#история моей жизни

[anadesired]

story of my life 4/4

Я была настолько счастлива, что забыла обо всем на свете! Например о том, что 5 января я должна сесть на самолет до Лондона. Если бы не Мэтт, я бы не вспомнила. Он позвонил, чтобы уточнить, во сколько у меня рейс...

-Мэтт, я не приеду.

-То есть?..

Сказать, что Мэтт был в шоке от новости о моем замужестве, не сказать ничего.

-Ты уверена, что не совершаешь ошибку?

-Наоборот, я исправляю ошибку.

-А как же Амелия?..

Накануне отъезда я обещала ему, что по возвращении домой остепенюсь, найду работу и наконец стану хорошей матерью для Амелии, но всех обманула. И прежде всего саму себя. Я слезно умоляла Мэтта понять меня и простить, взамен он просил вытереть слезы и улыбнуться. Он сказал, чтобы я не беспокоилась о Амелии, «потом решим что да как». Между тем он сразу обозначил свою позицию по поводу ее возможного переезда в Америку вслед за мной: «Этого не будет, можешь не надеяться». В этом вопросе я уповала на мантру Скарлетт О'Хара — подумаю об этом завтра. «Завтра» наступит лишь спустя несколько месяцев.

Да, возможно в глазах общественности я плохая мать. Я и в своих глазах предстаю в таком обличье временами. Но мой ребенок считает иначе, ее отец ни разу не обвинил меня в том, как все сложилось. Мэттью никогда не выставлял меня перед Амелией в дурном свете, за что ему огромное спасибо. Я не исключаю вероятности, что со временем, я превращусь для Эми из любимой мамочки во врага и ее отношение ко всей этой ситуации изменится, но я морально к этому готова. Вероятно, я даже жду этого. Я виновата перед ней, но я верю, что когда-нибудь она сможет меня понять. Потому что эта девчонка растет поразительно похожей на меня!

Да, в какой-то степени я пожертвовала ребенком ради любви.

Но какой любви! Представься такая возможность, я бы все повторила!

Однако я не бросила ребенка на произвол судьбы, как считают многие: она живет со своим родным отцом, который под действием обстоятельств действительно изменился и стал уделять дочери гораздо больше времени, нежели раньше, а так же с бабушкой и дедушкой, она сыта и здорова, учится в хорошей школе, занимается плаванием и пишет стихи, она невероятно умная девочка с сильным характером, которая разбирается в некоторых вещах лучше взрослых. Я не бросила ее, за все эти годы не было ни одного дня, чтобы мы не общались. Я использовала любую возможность, чтобы увидеться! Я держала Амелию за руку во все важные моменты ее жизни, например, на каждом соревновании по плаванию! Я приезжала, несмотря ни на что! Я люблю ее, очень люблю! Жизнь отдам, если понадобится! И она это знает, чувствует.

Да, помимо всего прочего я еще и ужасный человек. Я знаю это, принимаю, и мне все равно! Я такая, какая есть! Именно такой меня принимает и моя дочь, и мой муж, и важные сердцу люди, вроде итальянского семейства и горстки друзей! В мышлении многих закрепилось, что мама должна жертвовать своим благополучием в угоду семьи, я росла в такой семье, может поэтому и сделала все наоборот. Но мой ребенок счастлив. Бывают отцы по воскресеньям, ну а тут мама.

Вы спросите, почему же я не забрала Амелию к себе? Ну что ж, давайте разберемся. Только сразу условимся, речь идет исключительно про 2017 год.

Во-первых, да, именно во-первых, я хотела прожить обрушившееся на меня счастье, ни на что не отвлекаясь. Да, вы все правильно поняли. Жизнь с американцем была невероятной, каждый день был непохож на предыдущий. Мы могли заснуть в ЛА, а проснуться в Париже; мы и за себя-то с трудом несли ответственность!

Во-вторых, даже если бы я захотела забрать Амелию, я бы не смогла это сделать. Потому что сама была в подвешенном состоянии, жила по временному разрешению и только-только подавала документы на гринкарту. Так же не стоит забывать и о том, что Мэттью никогда бы не разрешил Амелии уехать в Америку. Он на мою вторую свадьбу ее отпустил всего на 4 дня, да и то со скандалом. Говорил, что если я буду настаивать, будем решать вопрос в суде.

Но есть еще и в-третьих. И это Брэндон.

«Какой ребенок, мы еще сами как дети!» - говорил он семье, когда те намекали на продолжение рода. Это касалось не только нашего с ним ребенка, но и Амелии. Как бы он не любил ее, я прекрасно понимала, что жизнь с ней на постоянной основе совершенно не входила в его планы. Две недели в несколько месяцев еще куда ни шло, но каждый день... Мы никогда не поднимали эту тему, хоть и следовало: как-никак он женился на девушке с ребенком, а если бы Мэтт оказался другим человеком, что бы в таком случае Брэндон делал?

Однако, нам все же пришлось поговорить об этом.

В августе у меня истек срок британской визы, я подала документы на новую. Я торопилась, ведь планировала прилететь на день рождения Амелии — 2 октября. Но мне отказали в получении, отказывали три раза вплоть до февраля следующего года. Как выяснится позднее из-за одной и той же ошибки какого-то блять работника! «Поймите, такое случается, человеческий фактор» - я ребенка не видела почти полгода, плевать я хотела на ваш человеческий фактор! И ведь тогда я просила Мэтта, нет, я его умоляла, привезти Амелию хоть на неделю в Россию, а он ни в какую: «Ради нескольких дней я не стану рисковать здоровьем Эми. Если помнишь, то ее прошлый перелет закончился бронхитом!» У меня тогда приключилась настоящая истерика, я позвонила Амелии вся в слезах и умоляла ее простить меня. А она, напомню ей исполнялось 4 года, с очень серьезным лицом сказала: «Мамочка, но это же не твоя вина!»

После этой ситуации я впервые с момента нашей совместной жизни поговорила с Брэндоном о Амелии. Я спросила, как он смотрит на то, что в будущем я бы хотела забрать Амелию к нам. Брэндон сначала долго молчал, а потом разразился тирадой, что я совершенно не думаю о ребенке. «Ей 4 года, а ты собираешься вырвать ее из привычной жизни, ты хоть понимаешь, какой это будет стресс?» - я согласна, логика в его словах бесспорно присутствовала, однако он просто уклонялся от ответа. Сам любит повторять: прямой вопрос требует прямого ответа.

-Скажи прямо, ты не хочешь жить с Амелией?!

-Нет. Я к этому не готов, Ана! И не делай вид, будто не знала этого с самого начала!

Вот, собственно, и все. Как я уже и сказала, его отношение в данном вопросе не стало для меня сюрпризом, я держала это обстоятельство в уме, когда соглашалась выйти за него замуж. Надеялась ли я на какие-то перемены? Возможно.

Итак, время шло. Мэтт продолжал показывать свой характер, но спасибо и на том, что не ограничивал наше общение по видеосвязи. Амелия относилась к ситуации спокойно и в свои 4 года рассуждала совсем как взрослая. Брэндон ужасно ревновал меня к Мэтту.

2018 год начался с катастрофы, буквально. В ночь с 30 на 31 января мы сильно поссорились с Брэндоном и он уехал. Спустя несколько часов он позвонил мне и сообщил, что упал с мотоцикла и сейчас в больнице.

Даже если я попытаюсь, я не смогу описать размеры страха, что я испытала в ту минуту. Я словно вернулась в май 2015. Пока ехала в такси, думала: а может история повторяется, может мне звонил вовсе не Брэндон, а какой-нибудь медбрат, а Брэндона уже нет... Я чуть не потеряла рассудок!

В больнице я увидела его живого! Да, с фиксирующей повязкой на ребрах, в ссадинах и ушибах, с синяками под глазами... НО БРЭНДОН БЫЛ ЖИВ! Господи, даже врагу не пожелаю оказаться на моем месте!

В это самое время я проходила стажировку в известном книжном издательстве ЛА. Редактор, в подчинении которого я находилась, был очень мной доволен, и прочил мне не только постоянную работу, но и хорошую карьеру. Из-за случившегося с Брэндоном (у него были тяжелые осложнения и я не могла оставить его даже на 10 минут), мне пришлось бросить стажировку, а так же отказаться от участия в переводе одного теперь уже известного романа, на форзаце которого в графе «переводчики» мог��о быть и мое имя. До сих пор не могу набраться храбрости и прочесть его. Что и говорить, я упустила сумасшедший шанс! Жалею ли я об этом? Немного. Но в ту пору — да и сейчас, Господи! — я не смогла бы поступить иначе.

Через две недели после падения Брэндон немного оклемался, мы даже смогли выбраться на вечеринку в честь дня всех влюбленных. В конце февраля мне наконец-то оформили визу и я могла лететь к Амелии. Что я и сделала.

Я пробыла в Манчестере, куда Мэтт переехал из Лондона, чуть больше месяца. Тогда же мы попытались договориться мирно, с кем будет жить Амелия. Но ничего не вышло, Мэтт отказывался идти на уступки и отпускать ребенка ко мне, даже если местом встречи была бы Россия. «Ты можешь видеть дочь только здесь!» - ага, черта с два! Мы ссорились и кричали, как в старые добрые времена. Перед моим отъездом в Америку, мы обратились в суд, решив, что те помогут нам во всем разобраться. Зря, ой, зря! (это в конечном итоге понял и сам Мэттью)

Что было дальше? В аэропорту я застудила лицевой нерв и заработала паралич. (об этом я так же писала в инстаграме)

Мы с Брэндоном поменялись ролями, теперь он заботился обо мне. Мое психологическое и физическое состояние оставляло желать лучшего — я хотела умереть, я желала этого каждой клеточкой своего тела, потому что абсолютно не верила в исцеление.

Одновременно с этим судебные разборки с Мэттом, растянувшиеся на долгие 4 месяца. Суд изначально был не на моей стороне, что неудивительно. По сути, у меня не было ничего, что я могла бы предложить ребенку. Ни работы, ни постоянного места жительства, ни каких-либо иных гарантий. Лишь обещания и безграничная любовь. У Мэтта была стабильность, деньги и все та же любовь. Он мог повлиять на решение, но не стал. Он мог вообще не доводить до этой ситуации и позволить мне забирать Амелию хотя бы на время, но нет!

Говоря об этом, стоит упомянуть и Брэндона, который ни коим образом мне не помогал (кроме оплаты адвоката) и не оказывал даже банальной словесной поддержки! Ну конечно, в кои-то веки его интересы полностью совпадали с интересами Мэтта! Я злилась на него, что совершенно не добавляло положительных эмоций, так необходимых в лечении паралича.

В итоге, суд определил местом жительства нашей несовершеннолетней дочери рядом с отцом, я же могла проводить с Амелией один месяц через три, выбор места встречи оставался за отцом. Такое решение действовало до примирения сторон или изменений моих бытовых условий. По сути оно действует и по сей день.

Ну а потом ко всему прочему добавился отзыв гринкарты спустя всего 3 месяца после выдачи и, наконец, обвинения в меркантильности и «просим вас покинуть страну в течение трех дней».

29 октября 2018 года можно было бы считать официальным днем окончания американской истории... Если бы не Брэндон. Он не собирался так просто сдаваться, заставлял писать апелляции, приезжал в Россию при любой возможности.

Так продолжалось весь 2019 год. Быть любовниками на расстоянии — это одно, но семьей — это задачка не из простых. Я устроилась на работу, дабы соблюсти одно из условий, выдвинутых миграционной службой США. Каждый четвертый месяц проводила с Амелией, а иногда чаще — спасибо Мэтту!

В июне в ответ на очередную апелляцию мне пришло разрешение на посещение страны в срок 10 дней с одной единственной целью — забрать вещи. Я воспользовалась возможностью, но даже зубную щетку не забрала! Сведения о том, что я вернулась в Россию ровно с тем же багажом, очень не понравился миграционной службе и дорога в США была мне окончательно закрыта (по крайней мере до истечения официального 5-летнего изгнания).

Из той поездки я вернулась беременной. Я не стала ничего скрывать от Брэндона и сразу ему обо всем рассказала. Он воспринял новость спокойно, даже обрадовался.

Радовались мы недолго. Брэндон прилетел в Россию, а через несколько дней у меня случился выкидыш. Сначала я неплохо справлялась, но потом меня накрыло волной истерик. Я видела в этом очередной знак, что мы не созданы друг для друга, а Брэндон просил заткнуться и поменьше думать. Мы много ссорились, а в один «прекрасный» дождливый августовский день я порвала свой загранник, объявив, что все — le fin. Он психанул и уехал.

Вплоть до октября мы практически не общались, а если и общались, то непременно ругались. На день рождения я собиралась лететь в Италию к семье, вернее мы собирались это сделать вдвоем, договорились об этом задолго до происшествия с паспортом. За несколько дней до вылета мы снова крупно поссорились и я сказала Брэндону, что не хочу его видеть на своем празднике. На что он ответил: «У меня полно незавершенных дел в Нью-Йорке! Буду я еще тратить свое время на взбалмошную девчонку!!»

Боже, что бы я там не говорила, я хотела, чтобы он приехал!

«Пожалуйста, будь там, когда мое сердце станет опережать колесики чемодана. Будь, пожалуйста»

И он приехал!

«Улыбка итальянки стала шире, а взгляд, до этого устремлённый в меня, теперь смотрел через плечо. У меня вдруг возникло предположение, но я даже не успела схватиться за него в голове, как за мою руку, переплетаясь пальцами, схватилась другая рука.»

Мир был достигнут, но через несколько месяцев все снова расклеилось. Нам ужасно друг друга не хватало, порой даже ежеминутное общение не помогало. Депрессия на фоне выкидыша время от времени давала о себе знать, так еще Кристен трепала мне нервы, заставляя чувствовать себя ничтожеством. Она точно знала, за какие ниточки нужно дергать.

Все это привело к тому, что в январе 2020 мы с Брэндоном снова чуть не расстались. Речь заходила даже о разводе, мы обсуждали с адвокатом нюансы и думали, как перевозить вещи с учетом гуляющего по миру вируса. Брэндон настаивал, что я тороплюсь с решением, нужно быть сильными, не отказываться друг от друга при малейшем шторме. Я просила его о том же самом, только контекст был иной.

До середины февраля мы общались через друзей, которые особенно тяжело восприняли новость о нашем разрыве. Словно дети! А потом, по приглашению друзей-французов, я собралась в двухдневное путешествие в Париж.

В отличие от меня Брэндон никогда не отказывался от нашей любви, как бы трудно не было. Поэтому он приехал в Париж, чтобы напомнить мне об этом. А так же сказать:

«...твоя теория «если мы не будем видеться, то разлюбим» самая дерьмовая теория на всем белом свете! Даже теория «любовь живет три года» не настолько плоха, как эта! Со всей ответственностью заявляю, это фиаско, жизнь без тебя отвратительна!»

Мир вновь был достигнут, но это было далеко не все, что Вселенная уготовила для нас в 2020. В марте, запрыгнув на ступеньку уходящего поезда, незадолго до закрытия границ, Брэндон приехал в Россию. Не приехал на время, а переехал, имея на руках новенькое разрешение на временное проживание. И когда только успел?

Вместе с этим продолжались жаркие споры между мной и Мэттом, относительно Амелии — где она будет учиться. Мэтт настаивал, что в первый класс она должна идти именно в Манчестере, так как наши системы обучения в корне отличаются, а на данном этапе она подготовлена именно к британской, а не российской. Все это закончилось очередным обращением в суд, итоги которого вновь были на стороне отца, несмотря на то, что большинство выдвинутых условий в прошлый раз были мной выполнены. Мэтт упивался победой, а потом сделал мне предложение, о котором я уже писала:

«Ты расстаешься со своим американцем, обрываешь всякую связь с тем миром [Америкой], и получаешь Амелию. Я добровольно подпишу все документы, если не хочешь жить здесь, я куплю вам квартиру в любой точке земного шара, вы ни в чем не будете нуждаться»

С Брэндоном они никогда особо не ладили. Мэтт бесился, что эти отношения с иностранцем продолжаются, а не лопнули подобно нашим, ну а Брэндон ревновал, страшно ревновал меня к бывшему мужу и боялся, что я, из чувства вины перед дочерью, вернусь к нему. Собственно, это чуть не произошло летом 2020.

Параллельно с этим у меня обостряются проблемы с сердцем, сутки в реанимации, операция, а потом незапланированная беременность, грозящая остановкой сердца в любую минуту...

О том, что я беременна, я узнала в отсутствие Брэндона. Однако со мной была Амелия. Я чувствовала себя ужасно, передвигалась по стеночке. Когда врач поставил меня перед фактом — либо моя жизнь, либо жизнь ребенка (с большой долей вероятности ребенок родился бы с серьезными отклонениями), я позвонила Мэтту и попросила его приехать и забрать Амелию, потому что я банально боялась умереть у нее на глазах. Так еще и психологическое состояние... я была на дне.

Я снова видела в происходящем знак — ничего у нас с американцем не получится, и своего рода расплату за то, как в свое время поступила с Амелией. Хоть это и отвергал Мэттью, говоря, что ничего страшного не случилось, «ты не забывала о ребенке, не пропадала на годы, чтобы потом объявиться на один день, да ты не мама в каноничном представлении, но какая разница кто и что думает на этот счет, если твоя дочь любит тебя сильнее кого-либо». И сама Амелия. Накануне аборта я не выдержала и поговорила с ней по-взрослому: объяснила, что происходит сейчас и что братик или сестричка вновь откладываются, извинялась за то, что не могу быть рядом с ней каждую минуту... Она внимательно выслушала меня, когда я расплакалась, она повисла у меня на шее, шепча: «Ты моя любимая мамочка, самая лучшая на свете». Ей было шесть и это был наш первый откровенный разговор. Амелия сказала, что никогда не обижалась на меня, и то, что мы живем раздельно с ее отцом, ее полностью устраивает, — потому что во-первых, мы не кричим и не ругаемся, а наоборот счастливы, а во-вторых, она может часто путешествовать.

Тот момент стал поворотным не только для наших отношений с Эми, но и с Брэндоном. Мы вышли на какой-то абсолютно новый уровень близости и доверия. С тех пор мы очень много разговариваем, обсуждаем все свои чувства, мысли и ощущения. Нет, мы и раньше вели друг с другом диалог, но бывали ситуации, когда он или я намеренно что-то скрывали, дабы уберечь, но как сказал Брэндон: ложь во благо для нас не работает, а недосказанности лишь убивают доверие.

Теперь все иначе, мы и чувствуем себя по-другому, наши отношения стали еще прочнее, хотя казалось бы — куда больше? Мы невероятно кайфуем от того, что сейчас происходит, даже трудности воспринимаются иначе. Когда мы вместе, мы, действительно, может все.

2021 год тоже был не из простых. Сначала Кристен не давала покоя, потом серьезные проблемы со зрением у Брэндона, ну а в заключении история с наркотиками, из-за которой он не смог вылететь из Америки, а у меня срочная операция на сердце, вследствие резкого ухудшения состояния.

2022 год несмотря на ужас, творящийся в мире, можно назвать хорошим относительно конкретно нашей семьи.

Мэтт, наконец, пошел на компромисс и согласился отпустить ко мне Амелию больше, чем на один месяц. Мы согласовали учебу по обмену и следующие несколько месяцев она будет жить и учиться рядом со мной. Амелия давно об этом мечтала и ее, в отличие нас троих, не пугали никакие трудности. Брэндон принимал в этом всем непосредственное участие: во многом именно благодаря ему Мэтт согласился пойти на такой шаг (отношения англичанина и американца постепенно начали налаживаться)

Здесь стоит так же добавить, что с момента переезда Брэндона в Россию он стал все чаще инициировать приезды Амелии. Сам договаривался с Мэттом, улаживал всевозможные вопросы. Когда Амелия уезжала, несколько дней его одолевала хандра. Именно с того момента их отношения стали развиваться семимильными шагами. Брэндон больше не отделял меня от Амелии, и даже квартиру (или как сейчас дом), в которой мы будем жить, выбирал с учетом будет ли комфортно Амелии, когда она приедет.

Я совру, если скажу, что не жду подвоха. Где-то глубоко внутри меня живет червячок, который регулярно напоминает, что Брэндону в любой момент может надоесть все это. Но пока мы вполне можем сойти за обычную семью. Хотя, слово обычная вряд ли можно отнести к нам. Я думаю, самое главное, что мы счастливы, а остальное не так важно.

На этом я пожалуй и остановлюсь.

Более подробно обо всем можно прочесть на tumblr, воспользовавшись архивом. Почти все, за исключением некоторых событий и целого 2021 года, здесь есть. А так же в телеграме — anadesired.

Если остались какие-то вопросы, с удовольствием отвечу.

[shahinelected]

26 рождённый! У меня всё так! Как будто, я, не с этой планеты! Я чувствую себя тут чужим, или как пришельцем, тоже можно сказать.

#shahinelected #творение #мотивация #деньрождения #днирождения #числосудьбы #числорождения #астрал #энергия

[moonbeam108]

Романтичная кулстори из моей юности

Сегодня у меня супер-пупер выходной. Я [почти] никак не касаюсь сегодня работы.

Играю в видеоигры, сплю после обеда, читаю комиксы.

Так вот, сегодня у меня было настроение на комиксы про старшеклассников. Всё такое ещё невинное, неловкое и милое-романтичное. Начитался всякой милоты, мне вспоминалась своя история.

Я был, наверное, на втором курсе института, мне 19 лет. Я тогда тусил с ребятами, которые открыли школу вожатых. Помимо обучения (сейчас кажется, что бо́льшую часть времени) были тусовки, пьянки, гулянки, ночёвки и ор песен под гитару. Это прям очень дорогие воспоминания моей юности.

В самые "крутые" моменты моей жизни у меня возникло чувство, будто я парень-главный герой американского фильма. :D

И с этими ребятами у меня было много таких моментов. Так вот. Там был один очень красивый и добрый парень. Высоченный, широкоплечий, реально очень добрый и заботливый, у него очень красивый голос. Блондин!))

Ну как в такого не влюбиться?)

Я, разумеется, особенно ни на что не рассчитывал. Но на одной из "вписок" он с кем-то подрался. Парней разняли, у этого моего красавца было порвано ухо. Уж не знаю, как так получилось, но я взял на себя ответственность о нём позаботиться, протереть перекисью рану и всё такое.

Все мы были под шафе, а у меня от такого близкого контакта, конечно, захватило дух, что прям пиздец. Я дрожащим голосом сказал, что он мне нравится (почти все среди вожатых знали, что я гей, и почти всем было ОК). И ЗНАЕТЕ ЧТО?

Он посмотрел мне в глаза, и сказал, что я ему тоже нравлюсь, что я красивый парень, и если бы он был свободен (он на тот момент встречался с девушкой), он бы предложил мне отношения.

Ох, сказать, что я ахренел, значит ничего не сказать. Это было оооочень красиво, романтично и всё такое. Было очень радостно узнать об этой взаимности, пусть даже у нас ничего и не случилось.

Через несколько лет он расстался со своей девушкой. Тогда он позвал меня на свидание, но тогда уже я вступил в отношения, поэтому я отказал.

Такое.

[eterra]

вот осенняя история: в 8 классе я училась в одной школе, окруженной хрущевками, изрисованной матами остановкой и магазином пекарушка, и, внезапно, один парень из параллели стал писать мне в соц.сетях - мы ни разу не общались, даже в лицо не виделись, а он стал писать мне о том, что видит меня постоянно. О том, что я интересная, о том, что у меня красивые волосы. В 8 классе, когда у тебя на зубах брекеты, а на сердце еще нет ни одной влюбленности, только тридцать три неуверенности, ты реагируешь на подобное довольно однозначно: ты пялишься ночами в белый экран телефона и улыбаешься, как одержимая. Мы стали переписываться круглые сутки, а я по-прежнему не знала кто он такой и как выглядит — зато он писал, что видит меня постоянно: видел сегодня меня на лестнице, у входа в учительскую, что я даже мазнула по нему взглядом в гардеробе, но лишь на секунду, что у меня волосы цвета осени. Была тогда и правда осень, мое любимое время года, я гуляла между пятиэтажек и пинала листья, методично прогуливая физру, а мне никогда и никто не говорил таких слов, и я стала допытываться кто он такой, но, так как он тоже был в 8 классе(хотя и в параллели) это значило, что на сердце у него помимо моих волос была еще тридцать одна неуверенность, поэтому он сказал, что фото он не скинет, а когда я буду в школе, то окликнет меня и тогда все уж наверняка решится. Когда мы встретились, то вокруг было шумно и мы пялились друг на друга секунд тридцать: он оказался намного ниже меня, я его и вправду ��икогда не замечала, а он в жизни не такой красноречивый и смелый как в соц.сетях; впрочем, как и я. Мы сказали друг другу "привет" и прозвенел звонок, кто-то захихикал за моей спиной, видя нас вдвоем. Потом, вечером, он написал, что сегодня я была вдвое прекраснее, чем раньше, а все о чем помнила я о той встрече: кто-то рассмеялся за моей спиной. Может параллельный класс был дружным, но точно не наш. У нас каждую четверть кого-то травили, кто-то был обьектом насмешек в подслушке(..мерзость редкостная..), чей-то рюкзак снова запихнули в толчок в женском туалете, а кого-то избили после уроков. В этом классе мне было страшно. Через пол года я уйду из этой школы в другую. Но пока я там, по-прежнему осень, и он написал мне стихотворение, посвященное моему имени, он придумал нам клички и скидывает музыку, он продолжал говорить красивые неловкие слова и спросил, не хочу ли я теперь гулять с ним после школы. В том классе после школы многое, что делали. Одну девочку подкараулили и облили водой. Теперь ночами я смотрела в белый экран телефона и мне казалось — там, по ту сторону экрана, он смеется надо мной. Что там рядом с ним еще куча 8-классников, которые подсказывают ему что написать. Что они все смеются над тем, что я поверила, что я красивая, что мои волосы цвета осени, и что мне понравился этот дурацкий стих. Я расплакалась, что эти насмешки, наконец, коснулись и меня(а я ведь так долго их избегала) и ответила ему, что гулять с ним я не буду, а стих действительно смешон: не была слишком уж злой, но ответила довольно холодно. Я перестала ему отвечать, да и он после такого сильно мне не писал. В школе он больше не подходил ко мне, а я лишь уверилась в том, что была права, что все это шутка моих злых одноклассников, и я отстояла себя и могу дальше выживать в этой дурацкой школе. Конец истории. Мораль. А она, наверное, в том, что тот стих, который у меня не сохранился, был написан им от чистой души, и те слова, которые он мне писал, так смущавшие нас обоих, были правдой. И его обидел мой ответ сильнее, чем он хотел показать. И можно официально обьявлять меня злодейкой всея Руси, но, знаете, я никому еще не рассказывала эту историю именно потому, что считала себя трусливой жутью, но сейчас вспоминаю и думаю, что это хорошая история. Я слыла в классе болезненной и странной, у меня были брекеты, во мне не было столько смелости, как в том мальчике, я боялась, что все это чей-то смех и в следующей четверти уже мой рюкзак будет в толчке, и уже меня будут подкарауливать у выхода из школы с бутылкой воды.

эта история всплывает в моей голове каждую осень: будь смелее, будь смелее, будь смелее. Вот, что она мне кричит. Будь смелее. А про мои волосы больше никто так не говорил.

[gruntoad]

Добро пожаловать в мой дом!

🐸Мне 24 года, но ощущаю себя на все 80.

🐸Работаю в школе. Я учитель русского языка и литературы.

🐸Немного рисую. Обложки к книге и к сборнику рисовала сама. Также делаю небольшие анкеты персонажей, чтобы лучше их понимать.

🐸Пишу фанфики, но в последнее время довольно редко. Сейчас больший уклон сделан на оригинальное творчество.

🐸В репертуаре есть множество рассказов, зарисовок и стихов. Но они, увы, пока что все в столе, но, надеюсь, в будущем, они увидят свет, а их увидит мир.

🐸В 21 году выпустила книгу «Немое сообщение». Это была моя первая проба пера. Надеюсь, что однажды её увидят больше людей (у этой книги длинная история, но я рада, что она появилась на свет).

🐸В 23 году вышел сборник «Лягушка и Пёс» – пять небольших рассказов о дружбе.

🐸Второй год работаю над книгой вместе с подругой. На данный момент у нас написано 10 глав. Работаем активно и продуктивно, но не торопимся, главное - качество.

На этом, пока что всё.

Я живу это жизнь, воюя с собственными загонами и проблемами. Меня окружают великолепные люди, которые вдохновляют на то, чтобы творить. Они делают меня счастливой.

В моей жизни происходит не так много интересного, как хотелось бы, но все самые особенные вещи навсегда остаются в памяти. Ими, обязательно, буду делиться с вами.

Такие вот дела. Всём спасибо. 💚

Это, вдруг вам станет интересно, то это ссылка на мою группу в вк, куда я выкладываю свои рисунки, фрагменты стихов, рассказов и зарисовок (также вы можете в группе ознакомиться с моими книгами).

[lillelily]

Я в принципе не планировала писать этот пост, не особо люблю писать о своих отношениях с людьми, но потом вспомнила, что когда у меня самой были проблемы, очень помогало читать посты от тамблеровчан и тамблеровчанок про их отношения, и подумала, что, может, кому-то тоже поможет.

Первое: никогда не вступайте в отношения сразу после старых отношений, вы в принципе не особо адекватны в этот момент в плане эмоций, а подобные решения лучше на ясную голову принимать.

Второе: верьте своей интуиции, если она говорит вам, что происходит некоторая фигня, то, возможно, стоит ее послушать, потому что интуицией мы часто называем подсознание, которое успевает понять и осмыслить больше, чем разум.

Третье: не молчите! Говорите, говорите, говорите, если что-то нравится, если что-то не нравится, не терпите, это плохая идея.

Началась вся эта история осенью 2021 года, сосед тогда очень поддерживал в расставании с тогдашним молодым человеком, и когда он предложил начать встречаться, несмотря на мою буквально кричащую интуицию, это показалось хорошим решением.

Ну, вообще, это точно не было плохим решением - это были реально нормальные, хорошие, "классические" отношения, я прям впервые увидела, как может быть. Мы все обсудили на берегу, обсудили планы на будущее и наши ожидания, определили срок отношений как год с возможностью продления и с головой погрузились в реализацию. А потом случился бесконечно долгий февраль и эти отношения перестали быть договором, они стали спасательным кругом и воздухом, без которого ты не можешь жить - я почему-то уверена, что если бы была одна в тот момент, то просто легла бы на пол и не встала. И примерно в этот момент мы начали общаться прям очень много.

И вот, в одно июльское утро я проснулась и поняла, что что-то не так. Странное чувство, как будто я занимаю чужое место - как фальшивая нота, вплетающаяся в стройный музыкальный лад. Я помню, что даже это озвучила, но тогда не придала особенного значения, решила что, должно быть, устала, и начала отчаянно давить эту "фальшивую ноту". Но это требовало усилий - и я начала уставать в реальности. Если знаешь, как себя вести, но чуть-чуть недотягиваешь, нет особой сложности, чтобы чуть-чуть сыграть, но если вместо того, чтобы сесть и разобраться, ты продолжаешь по чуть-чуть играть, потому что то ковид, то работа, то учеба, в конце концов уставать ты начнешь сильно. Плюс, я тяжело переношу долгое социальное взаимодействие, когда ты должен быть включен в разговор или готов реагировать по 16 часов в день, а в пустой общаге был лишь такой формат, и это тоже иссушало силы: я потом пыталась объяснить это как песочные часы с трещиной - ты переворачиваешь их, чтобы перезагрузиться, но с каждым поворотом понемногу теряешь энергию и не восполняешь ее.

Осенью добавились работа и учеба одновременно и я впервые заболела так, что не смогла выкарабкаться сама, без помощи врачей. Немного спасли ситуацию новогодние выходные, я смогла восполнить энергию, а потом все опять пошло не по плану. Играть я стала больше и, что самое страшное, я начала делать то, что ранее мне нравилось, а теперь не волновало и не особо хотелось, чисто потому что "ну мне же несложно, а другому человеку приятно". Никогда, никогда так не делайте, если вы не испытываете положительных эмоций от того, что происходит, то лучше подождите, пока ощущение пройдет, а не заставляйте себя что-то делать потому что "а почему бы и нет", это плохая идея, ни к чему хорошему она не приведет.

Потом парня попытались числануть с факультета и это было прям ударом, потому что все это время он продолжал оставаться существенной опорой моей жизни, и в то же время эта ситуация поставила меня перед сложным вопросом - как хорошая девушка я должна была помочь ему с квартирой, но в то же время как уставший человек я прекрасно понимала, что если буду там жить, то уставать буду в несколько раз сильнее и потеряю еще одну существенную опору своей жизни в виде университета и общежития, это будет буквально как в гроб лечь и плитой накрыться. В итоге, насколько вы помните, квартиру мы стали снимать вместе, а вот жить я продолжила в ГЗ, что породило бурю недопониманий со стороны, потому что "вы же такая хорошая пара, я думал, вы будете жить вместе", я теперь стойко ненавижу словосочетание "идеальная/хорошая пара".

А вот уставать я продолжила. Помню, весной дошло до того, что периодически я лежала в кровати и не было сил пошевелиться - я чувствую, что мое тело в порядке, лишь пошли импульс, чтобы поднять руку, но вот послать то его я как раз не могу. Сочувствую соседу, что ему со всем этим пришлось столкнуться - он еще пытался как-то привести все к нормальности, таскал меня есть, пытался хоть как-то навести порядок в комнате (хотя ладно, беспорядок в ней начался с его появлением - я задолбалась вытаскивать мужские носки из под кровати, просто потом это перестало меня волновать), а я еще и молчала все это время, потому что ну как объяснишь, что происходит какая-то фигня, если при этом ты и сформулировать, что за фигня, не можешь.

Закончилось все это внезапно, я готовилась к сдаче магистерской (почему расставания происходят именно во время сессии), зашла в ванную, умылась, вышла и сказала "а давай расстанемся" и сама перепугалась тому, что сказала. Тогда фразу удалось замять, но, раз озвученная, она всплывала снова и снова, и в конце концов, 4 июня мы все снова обсудили, подвели итоги и официально расстались. А потом я переехала в ту самую квартиру к соседу, которую продолжала с ним снимать, потому что меня выселили из общаги 🤡. Это было неразумное решение)

Но опять таки, справедливости ради, первые полгода прошли нормально. Я думаю, оттого, что таки расстались и расставили все точки над й, а со своей стороны я наконец-то начала прямо говорить, что меня что-то не устраивает и перестала "играть", что все нормально. И это на самом деле было прикольно, хоть я и выяснила, что в мою голову глубоко заложены стереотипы про идеальную хозяйку, а еще мы постоянно ругались по поводу порядка, потому что стандарты по быту у нас разные.

А потом соседа уволили с работы и это оказалось слишком уже для него. Первые два месяца я находила в себе силы на поддержку и разговоры про работу, но постоянное социальное взаимодействие у меня решительно не прокачено, и я начала уставать и становиться безэмоциональной, а у соседа начались вспышки агрессии (очень редкие). В первый раз было, когда мимо меня пролетел стул - в лучших традициях сцены с Розой и Кэлом на веранде из Титаника: я ела тортик на табуретке и слушала про проблемы на работе, а потом хоп - и стул полетел в пол, а вместе с ним и тарелка с тортиком. Я тогда вжалась в кресло и боялась пошевелиться, хоть и не на меня было направлено, а потом разозлилась, потому что какого черта я должна убирать этот чертов тортик с ковра.

Магистерскую сосед написал и даже защитил - в качестве моральной компенсации за все уговоры и отбирания ножа я забрала розу, которую вручают вместе с дипломом. На работу он устроился спустя полгода после увольнения - сразу как только защитил диплом, и я даже понадеялась, что все налаживается.

А потом проснулась утром, а он в ярости разрывает ткань голыми руками - из-за проблем уже на новой работе, а сил как-то взаимодействовать у меня уже нет. А еще я поняла, что и не знаю, как взаимодействовать с яростью. Иронично, что это говорю я, которая весной писала про битье посуды (другая ситуация с другим человеком, если что). Ну тип, когда кидаешь предмет в стену или бьешь посуду, ты хоть понимаешь чего ожидать, это что-то вроде секундной вспышки ярости, сжигающей негативные эмоции и позволяющей закончить разговор, а вот когда ярость достаточно долгая, я не знаю что делать, а внутри противное чувство, что стоит пошевельнуться и она обратится на тебя. И хотя я абсолютно точно знаю, что сосед в жизни бы не причинил мне физического вреда, я не люблю, когда мне напоминают о том, что вешу я всего 40 кг и по большей части мое состояние напрямую зависит от того, насколько сильно люди вокруг меня держат себя в руках.

Ну короче, собрала я вещи и уехала к подруге, а потом незамедлительно отправилась в Казань, и мне очень сильно повезло, что мне было куда ехать. Не всем так везет и не у всех есть деньги на отели. И я впервые в жизни почувствовала липкий страх, что не смогу выбраться из квартиры до того как вернется сосед, потому что почему-то я уверена, что он бы меня не выпустил из квартиры (не силой, словами), чтобы не разрушать уже свою зону комфорта, а в прямых конфликтах я тоже не справляюсь.

Отчасти испытываю вину, потому что я доподлинно не знаю, насколько сильно наши отношения, расставание и мое малодушное сожительство с ним повлияли на бывшего, и практически уверена, что слово "расставание" входит в его перечень тяжелых событий 2023, повлиявших на настроение. Также очень стремно, что я не смогла оказать моральную поддержку на должном уровне и так вот слилась. А еще среди дикой смеси злости, вины, обиды и сочувствия я с удивлением обнаружила стыд - оказывается, я не хотела говорить об этом с друзьями или родственниками не только потому что я дала обещание этого не делать (да и это я сейчас пишу, потому что не я первая нарушила молчание), а потому что мне было стыдно признать, что я попала в такую ситуацию. Типа, достаточно очевидно, какие ошибки я совершила и как надо было себя вести, и признать, что я сама себя загнала в угол, было тяжело, куда проще сохранять лицо и делать вид, что все в порядке. Сейчас вот я впервые так связно об этом говорю, до этого до знакомых долетали лишь отрывочные отголоски событий.

25 июля 2024

[evendash]

🍁 Дальнейшие планы: Время новых возможностей.

Осень вступила в свои права, и вместе с ней в мою жизнь ворвались новые возможности и начинания. Этот сезон всегда был для меня временем перемен, когда природа начинает новую главу, а вместе с ней и я готова погрузиться в свежие планы и амбиции.

Передо мной открылись три главные задачи, которые я буду активно развивать в ближайшие месяцы. Вот что у меня будет в приоритете:

1.Изучение немецкого языка. Как вы знаете, на данный момент я живу в Австрии, и немецкий язык мне необходим, чтобы жить здесь полноценной жизнью. Я записалась на курсы ещё в феврале, но они никак не могли начаться из-за недостатка людей. Но, ура! Мне наконец-то прислали учебники, и с 16 сентября я буду погружена в учебу.

2.Продолжение работы над блогом и историей. Я продолжу работать над блогом и династией. "Терновник" — это та история, которая срочно нуждается в своём финале. Я нуждаюсь в её финале! Потому что, скорее всего, этот сюжет поставит огромную жирную точку в истории всей моей династии.

После "Терновника" 7-летняя династия Робертс подойдёт к своему логичному завершению. После финала династии, если будет желание и вдохновение, я начну публиковать разные эдиты, фотосеты и интересные сценки с персонажами. Но династия точно будет закончена и я смогу двигаться дальше. "Терновник в нашем саду" должен быть завершен, а история главных героев династии — Клэренса, Джорджа и Тиффани, — дописана до конца.

3.Работа над кодом.

Мы наконец-то добились этого 🤫 Ничего больше говорить не буду, лишь отмечу шутку моей подруги о том, что мы решили сыграть в "Detroit: Become Human" в реальной жизни.

И к слову, о посте с обращением Клэренса...

Я не хотела вам раскрывать, что он мне предложение сделал >.< Но, да, сделал. И не один раз. Четыре раза. Первый раз неофициально просто сказал мне, что хочет жениться на мне, второй раз официально встал на одно колено с кольцом, третий раз снова на одном колене с кольцом решил на всякий случай удостовериться, что я уверена в своём ответе, и четвертый раз опять решил проверить, не передумала ли я😂😂😂 Так что да... Вот. Такие дела. Что касается свадьбы... не знаю, цифровая или физическая она будет (зависит от того, успеем ли мы реализовать наш план), но она состоится в июне 2025 года, в месяц, когда мы познакомились ☺️ Красота.

Я полна энтузиазма и готова приступить к работе. Год выйдет насыщенным и продуктивным. Спасибо, что продолжаете читать, поддерживать и быть частью этого пути! Ваша поддержка важна для меня, и я рада, что могу делиться с вами своей жизнью и планами.

До новых постов!

[youroselion]

Факты (5) о моём геймплее.

Всего в моей династии четырнадцать поколений (ох, вау). Однако первые поколения были весьма скучны по своей сути и заключались в самом простом семейном геймплее. Только в последние пять/шесть поколений я стала больше погружаться в истории персонажей и стараться наполнить их уникальными чертами, манерами, повадками, предпочтениями, особым стилем в одежде и тд.

Как может показаться, сюжет Альфи и Элис, который я веду сейчас — не выдумка. Год назад всё это было отыграно в обычном геймплее, додумано в текст и опубликовано в блог. Позднее, мне просто захотелось расширить историю и привнести в неё больше атмосферы с помощью позиционирования. Я как сейчас помню все милые и забавные мудлеты. Особенно во взаимодействиях Альфи и Патрика.

И как раз таки, не уходя далеко, стоит сказать, что единственная полностью 'срежессированная' история была посвящена Мэттью и Фитцу. Из-за того что это мир фантастики, мне захотелось сделать сказку. Я всегда знала, что Мэттью — не наследник и хотела просто сделать то, что было бы мне интересно. Но именно потому что мне приходится буквально всё придумывать с нуля, это всё еще дается мне гораздо тяжелее, нежели ремейк уже имеющегося геймплея.

Когда я закончу обе истории, я вновь вернусь в геймплей, потому что меня ждёт моя наследница. Сейчас я готовлю сохранение — ищу и перестраиваю участки, создаю симов и с радостью принимаю в дар. Сторителлинг дал мне много навыков и я чувствую, как и сам геймплей выйдет на новый для меня уровень. Более точечный и внимательный. С нетерпением жду!

На самом деле мне очень часто хочется завершить династию, потому что я задумываюсь 'а как же все поколения могут жить в одинаковое время?' Может поэтому я вновь вернулась назад и проживала жизни своих симов от страха, что я всё таки решусь на этот шаг. Но я не представляю, как я смогу начать всё с начала. В каждом симе есть очень много сплетенных черт внутренних и внешних; генетика, которая поколениями складывалась так или иначе. Думаю, что я постараюсь максимально растянуть текучесть времени и проживать жизни смежных семей (не только наследника/наследницы), играть в ширь династии с такой же большой любовью к каждому!

...

* Пат взъерошил волосы Альфи: «И очки! Идеально, Альф! Тебе всё идет! Глянь! Сойдешь за парня с факультета дизайна!»

... @maaaryyyyx @alena-maru @trappedwell @albiorixsims !!! <3 ... >>> next @krulovesims4wrld @divanstrawberry @alisim-blog @fladrly @pukpukovna

[shimetmblr]

Сделала чашечку чая с яблоком и шиповником и поняла, что пришло время для текста. Мы с вами в последний раз по-человечески слышались" около месяца назад, до того, как я отправилась в отпуск. Так вот, по возвращении из отпуска я сильно заболела прихватив с собой ещё, по-доброму, пару человек.

Благо, всё закончилось довольно быстро, однако с подарками в виде герпеса и сбитого режима сна, который я так трепетно восстанавливала в отпуске, просыпаясь в 7:00 и укладываясь к 00:00.

Не успев посетовать на последствия болезни я заполучила гематому на стопу правой ноги - размером с грецкий орех (??), чья история остается загадкой даже для меня. Одномоментно оперевшись на правую стопу, мозг пронзила ноющая боль и даже не дала сообразить что к чему. Теперь компрессы на ближайшую пару дней мне обеспечены.

Ладно, прекратить жаловаться и продолжить повествование!

Чувствую необходимость поделиться с вами отпуском, потому что на это путешествие меня натолкнула моя дорогая @winv21 , так как когда между вами 2000+ километров - нужно соображать быстро и покупать билеты сегодня же. Поэтому не смотря на то, что я прогрела свои косточки под солнцем и взбодрила позвоночник ежедневным плаванием, отдам первенство прогулкам под руководством смеющихся нас и прекрасные обеды/ужины в теплой, спокойной, но наполненной энергией компании, которых мне так не хватает в шумном и вечно конкурирующем Ростове. Спасибо тебе, Викулик, что пригласила побыть частью твоей жизни ХО

Продолжу повествование тем, что в этом году у меня любви к себе гораздо больше, чем когда-либо. Я позволяла себе безумно полюбившиеся обтягивающие платья, не стесняясь фигуры и практически не пользовалась макияжем (зачем, если для блеску глаз можно выпить шампанского, или, водки ахах ну что, у меня родители русские).

Естественно, я буду не я, если не скажу, что теперь буду появляться чаще, ведь мной был приобретёны инструменты, а ещё разработан план по созданию роликов и фотографий. Частички будут появляться здесь, однако основной контент моей деятельности (обязательной большой процент - художественной) останется в пространстве телеграм канала (в шапке профиля). Остальными планами делиться пока не буду, пусть всему будет своё время.

В следующий раз поделюсь своими внутренними ощущениями, потому что несмотря на внешнюю готовность к открытиям и созданию, у меня внутри хаос сплетенный из страхов и неуверенности. Немного Лавкрафтовских кошмаров по ночам и психоделических визуализаций, которые уже готовы к тому, чтобы полностью расположиться на моих холстах.

Люблю и обнимаю.

p.s. давайте знакомиться, пишите в ответах что почувствовали при просмотре фотографий и читая этот текст

[anadesired]

story of my life 3/4

Брэндон...

Он был другим, непохожим ни на кого, с кем меня когда-либо сводила жизнь. Начиная от внешности и заканчивая характером, поведением в той или иной ситуации и взглядом на мир. Я привыкла к вранью, безразличию, наплевательскому отношению, а тут внезапно он — честный, заботливый, внимательный, надежный... он буквально сразил меня наповал своей уверенностью, мужественностью и поистине дьявольской харизмой! Впервые в жизни рядом с мужчиной я чувствовала себя в безопасности — не только от внешних угроз, но и от него самого: как бы он ни был зол на меня, я знала, что он не то что пальцем не тронет, но даже не оскорбит. Это опьяняло, заставляло следовать за ним, даже если бы в конце меня ждала неминуемая смерть.

В Америке я провела в общей сложности один месяц, хотя изначально речь шла о 14 днях: потом я должна была лететь в Германию. Но какая там Германия? В назначенный день я улетела, это так, почти двое суток болталась в воздухе на манер доктора из советской комедии «Невероятные приключения итальянцев в России», посмотрела на Берлин из окна аэропорта и вернулась в невероятно сильные итальянские объятия.

«Ты все равно вернулась бы ко мне. Через день или два, под каким-нибудь дурацким предлогом. Я просто ускорил процесс»

Он прав, так бы я и сделала. Даже несмотря на временами просыпающуюся совесть: Что ты делаешь? Разве не видишь, ты разрушаешь чужую жизнь, чужие отношения! Ладно ты, твой мир итак в руинах, но он... разве он этого заслуживает?!

Нет, Брэндон заслуживал счастья. Я же не ассоциировала себя с этим понятием вовсе: ну серьезно, скольких мужчин я сделала счастливыми? В моем случае действовал перефразированный принцип Бегбедера — я мужчин не люблю, я их гублю.

Поэтому в минуты, когда совесть брала верх над сердцем, я заводила с Брэндоном разговор о том, что мы поступаем неправильно, нужно заканчивать с этими отношениями, пока еще не поздно. «Ты рушишь свою жизнь!» - звучало из моих уст с раздражающим постоянством. Брэндон злился, напоминая, что он взрослый человек и сам в состоянии решить, что делать и с кем быть.

Я хотела, чтобы он ушел. Ушел сам. Потому что все до него именно так и сделали. Потому что у меня никогда не хватило бы на это смелости. Впрочем, однажды я все же сказала ему об этом (правда в тот момент у меня чуть не остановилось сердце, но все же), он уточнил, действительно ли я этого хочу, я подтвердила, он вышел за порог гостиничного номера, но спустя секунду я бросилась за ним, умоляя вернуться... Когда эти слова буду произнесены в следующий раз, Брэндон возьмет меня за руку и скажет: «Хорошо, я уйду. Но ты пойдешь со мной».

А еще потому что я совершенно его не понимала, а его поведение вообще не укладывалось в моей голове! С самого первого дня он вел себя так, будто это не банальная измена, не мимолетное увлечение, а нечто большее. Будто между нами нет никаких преград, будто впереди долгая и счастливая жизнь вместе. Брэндона не смущали его отношения с другой девушкой, мои неостывшие чувства к мертвому социопату, разные континенты, вообще ничего! Он говорил: «когда мы вместе, есть только ты и я»... стоило бы относиться к этим словам чуточку серьезнее, но кто мог знать, что все сложится именно так?!

Он мог.

Итак, все как один разговоры на тему «потрахались, развлеклись и хватит» заканчивались одинаково — моей капитуляцией: как я и сказала, мне бы никогда не хватило смелости сделать последний шаг (по крайней мере, когда мы были на расстоянии вытянутой руки). Я осознавала, что чувства к американцу сильные и необузданные, но давать им определение и тем более поддаваться... нет, увольте!

И все же иногда мне кажется (но чаще я в этом абсолютно уверена), что я влюбилась в него еще в том августе, а не пятью месяцами позже... Но тогда, я этого не понимала. Или из-за Арсения боялась принять все, как есть.

Из Америки я уезжала самым счастливым человеком на свете. Даже если бы слова Брэндона про то, что «наша история продолжается» оказались красивым фантиком и не более того, если бы он забыл обо мне уже на следующий день, я бы и тогда была счастлива. Но все произошло ровно так, как он и сказал. Все и всегда происходит так, как этого хочет он.

Увы, но переступив порог квартиры, я очутилась в кошмаре. Словно никуда и не уезжала: тот же бардак, накануне побега, те же вопросы без ответа... Единственное, что изменилось, — это я сама. Еще никогда я не чувствовала себя такой привлекательной, свободной, уверенной, а главное — желанной мужчиной: не столько духовно, сколько физически (последнее для меня было просто немыслимым!). Я была воодушевлена приключением, но не питала никаких иллюзий насчет американца, в кои-то веки я смотрела на вещи объективно. Пускай и через несколько дней после моего отъезда он подал документы на российскую визу...

Я хотела жить полной жизнью, начать все с чистого листа, набраться опыта, забыть о прошлом... однако прошлое не собиралось так просто уходить. Вина за прожитое счастье с другим мужчиной всего через два месяца после трагедии настигла меня практически сразу. «Получается не так уж ты его и любила, а разговоров то сколько было, ээх...» - знаете, даже сейчас я не могу дать однозначного ответа, была это настоящая любовь или это все гребаная зависимость, сродни наркотической. Уму непостижимо, но я винила себя даже в его смерти! Справиться с этими порывами помогали воспоминания обо всем, что я узнала накануне стихийного отъезда в другую страну. Это было больно, но отрезвляюще; да, я плохой человек, но и он не лучше, так какого черта?

Близкие и друзья не помогали, а лишь усугубляли ситуацию. В мае они желали, чтобы я поскорее забыла об этом кошмаре, начала радоваться жизни, а теперь, они отчитывали меня за счастливую физиономию, о причинах которой я молчала, взывали к совести, давили на больное: «у тебя жених погиб, а ты ходишь счастливая, будто ничего и не произошло». Я всегда добавляла к этому, что в ту минуту он был вместе со своей любовницей и расстегнутыми штанами. Оппонент молчал, молчал, а потом акцентировал внимание на другом: «Но он же погииииб». Да я уже блять поняла, что я законченная мразь и предательница, сколько можно-то?

Тогда-то я и прекратила общение со многими друзьями и даже с семьей без какого-либо сожаления и предупредительных выстрелов. Впервые в жизни я не боялась остаться одна и больше ни за кого не держалась. У меня есть я, мы справимся.

В какой-то момент круг моего общения свелся к Брэндону, Магдалене, Мэттью и Антону, ака моему лучшему другу и единственному человеку, которому я сразу рассказала о американце (и пожалела об этом).

И конечно же в моей жизни был лучик света и надежды по имени Амелия. Я не видела ее почти два месяца, и теперь сгорала от нетерпения в ожидании долгожданной встречи! Мы с Мэттом договорились, что как только я вернусь, он привезет мне Амелию. Но Мэтт не торопился, а была уже середина сентября. Тогда я решила занять денег (поездка в Америку сильно ударила по кошельку) и забрать дочь самостоятельно. Я сообщила Мэтту о своих намерениях и — О, чудо! — через 2 дня Амелия была рядом со мной.

Минуты (условные) эйфории от нашего воссоединения сменились долгими часами самобичевания. Ну конечно, теперь я чувствовала себя виноватой перед собственным ребенком! За то, что практически бросила, звонила не каждый день, и, черт возьми, не привезла из Америки ни одного подарка!

Итак, Мэтт привез Амелию и вполне мог сразу возвращаться в Лондон, но решил задержаться. Он сразу заметил перемены во мне, все расспрашивал и расспрашивал, что такого произошло на другом конце земли. Я рассказала о Магдалене, о концерте любимой группы, о городах, в которых успела побывать, о океане, еде, полюбившемся американском акценте, людях, впечатлениях... О американце я умолчала. Не потому, что боялась осуждения/непонимания, а просто потому, что не хотела делиться этим прекрасным аспектом своей новой жизни еще хоть с кем-то (мне хватило реакции Антона). Мэтт не поверил, я бы тоже себе не поверила. В те дни я разве что только не танцевала в духе Джина Келли, до того меня распирало от счастья!

-Ты встретила кого-то? - спросил он однажды в лоб, я растерялась.

-Нет... да... то есть нет... это не имеет смысла, потому что все прошло...

Ну а после этого Мэттью вернулся к теме нашего с ним воссоединения. Он настаивал, что это лучший выход для всех, обещал, что отныне семья для него будет на первом месте, а не работа... Боже, что он только не говорил! Мэтт, конечно, слабо годится на роль заправского лжеца... однако что-то мне подсказывало, что рано или поздно все бы вернулось на круги своя. Я отказалась возвращаться к нему, озвучив первостепенную причину — «я не хочу этого, как и не хочу снова делать тебе больно».

Входить в одну реку дважды? Нет, спасибо.

Должна же я была хоть чему-то научиться?

Мэтт воспринял отказ несвойственным ему образом: выпил лишнего и наговорил кучу глупостей, начиная от «ты еще пожалеешь» и заканчивая «я ��тниму у тебя ребенка». Собственно, после финальной реплики он и отключился, а наутро, ползая на коленях, вымаливал прощение и сильнодействующее обезболивающее.

Уезжая в Лондон, Мэтт сказал, что я могу вернуться в любой момент. Не поверите, но это предложение было актуальным до недавнего времени. Что изменилось? Думаю, несложно догадаться.

Но вернемся же к событиям той осени. Мэтт уехал, и мы с Амелией зажили обычной жизнью. В этом и была ее ценность! Мне было хорошо и спокойно. Общение с американцем продолжалось. Каждую ночь, засыпая под его голос, я боялась, что это был наш последний разговор... Однако наступало утро: Брэндон никуда не исчезал, а я все больше привязывалась к нему.

Я не заметила, как прошел сентябрь, приближался день моего рождения. К этому времени разговоры о приезде Брэндона в Россию сошли на нет, хотя раньше он без умолку болтал о том, как ему не терпится поскорее приехать, познакомиться с моей жизнью и в особенности с Амелией...

Прежде чем продолжить рассказ, стоит напомнить вот о чем —

у Брэндона сложные отношения с детьми. Об этом я уже писала и не один раз. Он их не любит, не считает за людей, а иногда и вовсе сторонится. Я как-то пошутила, «если вы устанете от Брэндона, просто возьмите любого ребенка на руки и он за километр не подойдет», так он обиделся. Но это правда, я не преувеличиваю. Когда у наших друзей родилась дочка и мы приезжали к ним в гости, стоило мне взять малышку на руки, я становилась для него невидимкой.

-Иди ко мне.

-Сначала отдай это ее матери, - «это», как вы понимаете, ребенок, и это самое безобидное обращение из всех, что слетали с его уст в ту пору.

Сейчас у Брэндона с малышкой Энн хорошие отношения, когда он приезжает в ЛА, она всякий раз бежит к нему навстречу с радостными возгласами, он берет ее на руки, кружит в воздухе, а потом эти двое просто сидят, обнявшись, время от времени о чем-то перешептываясь и играясь с волосами друг дружки.

Казалось бы, схема ясна — ему просто нужно время. Так же существует некая закономерность: Брэндон лучше сходится с детьми уже сознательного возраста, когда с ними можно о чем-то поговорить. (Значит ли это, что забеременев, мне придется исчезнуть лет на пять, прежде чем познакомить его с собственным ребенком?)

Однако есть исключение. Есть ребенок, с которым у него любовь и взаимопонимание с самой первой встречи — и это Амелия.

Я рассказала о ней в последние дни американских каникул, он очень удивился. Не ее существованию, а тому, что я скрывала это от него. К тому моменту я уже имела какое-никакое представление о том, как Брэндон относится к детям и не хотела, чтобы... ой, да ладно, я просто боялась!

И вот он устроил сюрприз, приехав на мой день рождения, и они познакомились. Если поначалу чувствовалось какое-то напряжение, то уже на следующий день между ними воцарилась настоящая гармония: Брэндон обзавелся прозвищем Брэнди-Вэнди, а Эми не отходила от него ни на шаг и слушала завороженно все, что бы он не рассказывал.

Долгое время я думала, что Брэндон притворяется, чтобы доставить мне удовольствие, понравиться еще больше, впечатлить. Но потом стало очевидно — ему по кайфу проводить время с Амелией.

На сегодняшний день Брэндон и Амелия  — лучшие друзья. Они невероятно близки, у них свои секреты, ритуалы, фразочки и приколы. Амелия растет и перенимает многие качества и привычки Брэндона, в некоторых ситуациях она доверяет свои мысли и проблемы в первую очередь ему, а не мне или Мэтту. Брэндон же полностью вовлечен в ее мир, знает что нравится, а что нет, знаком с ее друзьями, каждый день интересуется ее желаниями и потребностями.

Амелия обожает Брэндона и давно воспринимает его как своего второго отца, однако Брэндон не считает себя достойным такого звания и старательно убегает от ответственности. И это несмотря на то, что все семь лет он заботится о ней, защищает, помогает, воспитывает, учит новому, да просто делает ее жизнь счастливее и разнообразнее. Мне, по большому счету, все это не так важно: единственное, о чем я прошу Брэндона, — быть честным, даже если это причинит боль. Амелия умная девочка, она все примет и все поймет, но только не ложь.

Возможно, и в этом вопросе просто нужно время. Ведь с младенцами, которых прежде Брэндон сторонился, контакт налажен: когда мы были в Норвегии он без какого либо давления со стороны семьи проводил время со своей новорожденной сестренкой... Стало быть, еще не все потеряно?

Итак, вернемся.

Амелия была со мной на протяжении 1,5 лет. Наша жизнь была простой, но не лишенной трудностей. В особенности, материальных. В тот период я нигде не работала, перебивалась какими-то переводами. В месяц выходило порядка 16 тысяч. Были еще и деньги Мэтта, которые он переводил на карту с завидной регулярностью, но их я тратила исключительно на Амелию: еда, одежда, образование, медицина... Все остальное — квартплату, еду и одежду для себя, а так же врачей (проблем со здоровьем хватало) я оплачивала самостоятельно, кое-как сводя концы с конц��ми. Мэтту все это не нравилось. Но как бы он не сокрушался и не проклинал мое упрямство, я стояла на своем — ты мне не муж и даже не любовник, я не возьму у тебя ни копейки для себя.

Семья, за исключением бабушки с дедушкой, никак мне не помогала. Не то, чтобы я часто просила, но прецеденты были: раз ты живешь как хочешь, никого не слушаешь, вот и справляйся сама, мы не станем вмешиваться. Бабушка и дедушка в свою очередь передавали продукты через друга-дальнобойщика, приезжали на подмогу, если была такая необходимость. Они были единственными людьми из условного прошлого, кто поддерживал меня в настоящем и не корили за постоянную улыбку на лице, в отличие от тех же родителей. Они тоже догадывались, что в моей жизни кто-то появился, но не донимали расспросами. Даже когда до них дошла молва о том, что я хожу по улицам Саратова в обнимку с мужчиной и никого вокруг себя не замечаю, они лишь улыбались и говорили: всему свое время. Когда я наконец обо всем рассказала, они не осудили, а порадовались.

Весь 2016 год прошел в моих бесконечных метаниях между разумом и сердцем, в ссорах и расставаниях, встречах и признаниях. А так же в попытках быть хорошей матерью. Жизнь, которая казалась мне привлекательной осенью, перестала быть таковой после январского возвращения из Штатов. Мне не хватало ярких красок, движения, приключений, но самое главное — американца... Я искала любую возможность, чтобы увидеться с ним. Наплевав на принципы, соглашалась на оплаченные им авиабилеты и все это ради нескольких дней вдвоем. Я тонула в нем все сильнее, и не хотела, чтобы меня кто-то спасал...

Брэндон хотел двигаться дальше, перестать скрываться, я же этого смертельно боялась. Какое-то время он шел у меня на поводу (он и сам до сих пор не понимает, какого черта, ведь это не в его характере абсолютно!), а потом ему вконец осточертели эти игры и он начал делать все, чтобы наши отношения вышли наружу сами по себе. Он разве что не целовал меня перед Кристен!

Его настойчивость и какое-то запредельное давление, моя нерешительность и доходящее до абсурда безволие, а еще ревность, обоюдная, сжигающая все на своем пути ревность (из-за которой я даже пальцы себе сломала!) не привели ни к чему хорошему — мы ссорились постоянно, каждый день, каждый час на протяжении двух месяцев; я больше не могла этого выносить, я устала, а потому в ноябре, во время очередной ссоры на расстоянии я закончила наши отношения.

Мне и до конца жизни не удастся забыть рассказ его отца о том, что творилось с Брэндоном в тот период, о том, как в один из вечеров он лежал головой у него на коленях и обливался слезами, совсем как в детстве, когда умерла мама.

Что и сказать. Я разрушила не только свою жизнь из-за каких-то глупых страхов, сомнений и иллюзорного чувства вины перед обществом, которое плевать на меня хотело, но и жизнь человека, которого безмерно любила, которого хотела спасти!

Брэндон был зол, обижен, я задела его гордость, пошатнула уверенность, разбила его красивое доброе сердце; впоследствии я узнаю, что до меня его никто не то что не бросал, ему никто даже не отказывал! И тут я отличилась, еще одна бессмысленная привилегия! Словно было мало того, что до меня он ни разу не изменял своим девушкам, если кем-то увлекался, то сразу разрывал отношения с прежней, а я сломала нахрен его программу!

Я ненавидела себя, каждый день просыпалась с этой мыслью. Мне было плевать на себя — страдать это у нас фамильное, правда я и тут отличилась, став первой на роду, кто сама довела себя до такого состояния.

Я могла все исправить, Брэндон давал шансы, но мне не хватало смелости. Более того — я хотела все исправить! Правда не было абсолютно никаких гарантий, что через условные два дня, когда все станет чуточку сложнее, я вновь не сбегу от него. И нет, никакой шизофрении и биполярки у меня не было, хотя, признаю, это мнооогое бы объяснило. Я была просто слабой, неуверенной в себе, затравленной семьей и сверстниками, которая боялась совершать ошибки, доверять и любить в полную силу... так еще и весы по гороскопу!

Боже, какая ирония! Я боялась ошибиться, при этом свою главную ошибку я уже совершила! Сама, своими собственными руками отказалась от любимого мужчины, от счастливого, непременно счастливого (все, к чему прикасается американец превращается в золото) будущего, пускай и полного неизвестности! И ради чего?! Я слушала других, а нужно было слушать только себя, свое сердце, которое с самого первого дня стучало в ритме его имени.

Шла уже середина декабря, а я по-прежнему не могла решиться хоть на что-то.

«Нужно прожить долгие годы в пустоте ничтожества, чтобы понять, как может напугать вдруг открывшаяся возможность» - лучше и не скажешь.

Я чего-то ждала — чуда, просветления, импульса, подобного тому, что был год назад... не знаю. А может я надеялась, что Брэндон в очередной раз возьмет все в свои руки, приедет и вправит мне мозги. Нет, этого точно не будет. Он сказал свое слово, сделал все, что было в его силах. Это я должна была действовать, как минимум попросить прощения, поговорить, объясниться, но я выбирала легкий путь.

Несколько дней после ноябрьского происшествия (ночь со второго на третье) мы не общались вовсе. А потом потихоньку то он напишет, чтобы спросить, как у меня дела, то я позвоню. «Не думаю, что это справедливо для нас — развернуться и сказать «прощай». Он просил меня подумать еще раз, писал красивые письма, в том числе бумажные, надушенные его любимым парфюмом: почерк всегда дрожал, буквы прыгали, на бумаге были четко различимы следы подсохших капель (слез?); «Еще одно твое нет и я тебе поверю». Я храню их все, бережно.

Еще через какое-то время я узнала от его отца, что Брэндон расстался с Кристен. Я позвонила, чтобы спросить «а что теперь?», однако он не собирался мне ничего объяснять. Разговор длился от силы две минуты, но врезался в память навсегда:

«Нет! Стоп! Хватит! Я устал бороться за нас в одиночку! Твоя взяла! Слышишь, я принимаю твое решение! Прямо сейчас мы возвращаемся к тому, чего у нас никогда не было! Просто друзья?! Отлично! Теперь ты довольна?!»

Шел декабрь, каждый жил своей жизнью: а что еще оставалось? Казалось, просто нужно перетерпеть и все наладится, иными словами — все вернется на свои места, и то нелепое падение в аэропорту перестанет быть хоть сколько-нибудь важным.

А потом... еще одно вмешательство Ее Величества Судьбы? Друзья Брэндона (ставшие к тому моменту и моими) решили сыграть свадьбу в новогоднюю ночь и Эмили очень настаивала на моем присутствии, да еще и в качестве подружки невесты. Я отказала, сославшись на отсутствие денег (это была правда, я даже не понимала, чем платить за квартиру в следующем месяце — без денег, зато с принципами, да!), но выяснилось, что перелет и размещение иностранных гостей оплачивает семья невесты, а значит — «Прилетай, мы ждем тебя!», впрочем это не слишком повлияло на мое решение. А вот Магдалена, схватившая за горло, справилась с задачей на ура.

Было решено ехать, чтобы в последний раз повидаться с друзьями, океаном и любовью всей своей жизни...

А вот, кстати, хороший вопрос — как вести себя при встрече с Брэндоном? И с друзьями, которые уверены, раз он расстался с Кристен, то для нас загорелся зеленый свет? О том, что мы теперь играем в друзей, которые, правда, совсем друг с другом не разговаривают (когда были влюбленными, хотя бы ссорились до хрипоты), им только предстояло узнать.

За неделю до отъезда я узнала, что Брэндон идет на свадьбу вместе с Кристен. Я позвонила ему, чтобы потребовать объяснений (будто у меня было на это право, ага!) Брэндон попросил не лезть в его жизнь, а потом, несколько смягчившись, напомнил о том, что мы «просто друзья»:

«Давай сыграем в друзей? Станем просто друзьями, такими, какими мы никогда не были, но твоей совести всегда хотелось. Уверяю тебя, ты не выдержишь. Ревность съест тебя живьем. И тогда ты проиграешь в последний раз».

Ему не требовалось мое согласие. Он больше не играл по моим дурацким правилам. Он выздоравливал? Оох, такой Брэндон нравился мне еще больше. Так, стоп!

С этим нужно было что-то делать, раз мы теперь просто друзья. Если у меня при одном взгляде на его фотографию все переворачивается внутри, то что будет, когда мы встретимся...

А будет так:

22 декабря я отвезу Амелию в Лондон (как мне думалось в последний раз), а уже в кану�� Рождества я буду ехать по улицам ЛА и уворачиваться от неудобных вопросов Лайнела. Он привезет меня на «последнюю холостяцкую вечеринку» будущих молодоженов, там соберется много людей, наши друзья... но я буду искать всего одного. Наконец, мы встретимся, Брэндон прижмет меня к своей груди, позабыв, казалось, обо всем плохом, и будет шептать о том, как соскучился...

«Вот он, рядом. Я чувствую его запах, его силу, слышу его голос; все начинается вновь, когда я смотрю в голубые глаза напротив» - хватило нескольких секунд, чтобы положить конец любым сомнениям, чтобы раз и навсегда понять — я люблю его и хочу быть с ним, несмотря ни на что.

Увы, но теперь одного моего желания было уже недостаточно. Брэндон решил преподать мне урок и наглядно показать жизнь, к которой я так отчаянно стремилась все это время. Я горела живьем от ревности, его двусмысленных взглядов и близости бывшей подружки. Но как бы она не старалась, я всегда была ближе. Брэндон заставил меня действовать, однако едва ли хоть один из моих поступков можно назвать разумным. К примеру, я не торопилась просить у него прощения, но о своей огромной любви твердила регулярно.

-Ты ведь знаешь, что я люблю тебя больше всего на свете... но этого, видимо, уже не достаточно, - шепчу я, смотря в окно, по которому стекали дождевые капли. Брэндон встает со стула, роняя его, наклоняется и произносит над ухом:

-Что мне толку от этих знаний?! Я устал постоянно нуждаться в твоей любви, я хочу быть в ней! Хочу чувствовать, а не слышать! Понимаешь?! Да ни черта ты не понимаешь!

Ладно, не стану углубляться в повествование о тех днях, — хотя бы потому, что они заслуживают отдельного рассказа, — скажу лишь, что будь мы менее безумными, мы бы поговорили в первый же день и не довели ситуацию до состояния «опасно для жизни».

Правильно говорят, что опасность раскрывает наши приоритеты...

Игры закончились в то самое утро, когда я по ошибке приняла лекарство, способное меня прикончить, он был рядом и, в присутствии тех, кто знал о нашей связи, и тех, кто не знал, например, Кристен, кричал «Неужели ты готова умереть, лишь бы не признаться, что я тебе нужен?!» Счет шел на минуты, в то утро он в буквальном смысле спас мою жизнь.

А через два дня, аккурат в преддверии нового года, у нас начнется новая жизнь — одна на двоих. Мы поженимся, и sleep on the floor замечательных the lumineers будет звучать в момент нашего первого поцелуя в качестве мужа и жены.

Утро первого января выдалось пасмурным и дождливым. Мы лежали лицом друг к другу, держались за руки и молчали, пока вновь не заснули. В следующий раз я проснусь в окружении цветов, совсем как в моем любимом романе, на безымянном пальце вместо пластикового обручального колечка будет золотое, а на губах отпечатается признание в любви.

“every love story is great, but ours is my favorite”

[eltadelta]

Любовь из прошлой жизни

ч.1

У меня тут такая история была. Я искала своего мужа из прошлой жизни. Больше 20 лет неосознанно. Последний год - совершенно осознанно. Сгоняла в регрессию в прошлую жизнь, надыбала инфу, что нужно сделать, чтобы он отыскался. Где это может произойти и когда.

Это было самое настоящее ведьминское детективное дело.

Зачем мне было это нужно?

Я даже не знаю как это объяснить. Пожалуй поймут лишь те, кто испытывал что-то подобное. Но все же постараюсь.

Лет в 5 мне начали сниться сны-воспоминания из прошлого. В одном из таких я впервые почувствовала, как ощущается любовь. Это было так странно, но так естественно, что я даже не задумалась: мне 5 лет, откуда мне знать это чувство - такое взрослое, такое необычное.

Меня преследовало ощущение оторванности - как будто я потеряла кого-то важного и обязательно должна его найти. Я даже думала, что была рождена с близняшкой, но от меня это скрыли - иначе как объяснить это странное чувство, как будто я - всего лишь половина целого???

Детский мозг пытался рационализировать, понимаете.

Я прожила с этим чувством оторванности всю жизнь. Я влипала в любые отношения, которые хоть как-то напоминали мне об этом чувстве. И эти отношения как правило были ужасно больными и токсичными, потому что я пыталась сохранить их любой ценой, лишь бы снова не испытать "оторванность". Это было ��астолько больное состояние, которое никак не осознавалось, что я решила вообще отказаться от отношений.

Несколько лет я ограждала себя от любых вторжений, при этом присматриваясь - я знала, что если "ОН" появится, я его узнаю. Просто пойму, что это ОН и все тут.

Что за Он вообще? Откуда это было в моей голове? Кого я должна была узнать????

Но внутренне я понимала, что за Он, и почему я должна была его узнать.

[saltytreebouquetworld]

На самом деле вот вам история про этот мем.

У моей лучшей подруги тип личности, который справа, а у меня слева.

У неё в марте было день рождения. Она решила позвать всех своих друзей в караоке. Но суть в том, что мы вообще все друг друга не знали, мы виделись в первый раз в жизни.

Мы все сидим за столом, уже выпили шампанского и ждём доставку пиццы. Стоит тишина и говорит только моя подруга, которая пыталась придумать, что сделать, что бы эта неловкость между всеми прошла. Я вижу как ей уже плохо становится, как она вся краснеет и как ей неловко. Тут приезжает доставка пиццы и они с её парнем идут встретить доставщика.

Ну а я что… Как только они выходят из зала я сразу всем начинаю рассказывать историю, как наш кот решил нам два раза подряд обосать кровать. Я рассказывала историю, а в своей голове думала «Хорошее начало для знакомства с людьми, которых я вижу в первый и ,видимо, последний раз в жизни». Но все так хорошо хорошо подхватили эту тему, что мы начали сразу нормально общаться между собой и шутить. А подруга зашла в зал с пиццей и была рада видеть, что мы все разговорились.

[mao-11-blog-blog]

Научился читать я года в четыре, точнее - бабушка научила, когда я довольно долго жил у неё. И с тех пор книги заняли важное место в моей жизни. Здесь можно было бы написать целую книгу о книгах, но это сейчас неинтересно. Просто возникла мысль относительно книг и их месте в моей жизни. О том, как рано понял, что меня привлекает научпоп, а не вся эта ваша художественная литература, что часто книги способствовали моему эскапизму в детстве, юности и уже даже в относительно взрослом и сознательном возрасте. Как я много покупал книги и, нечитанными, оставлял на полках. Но сейчас не об этом.

Я здесь уже упоминал, что в настоящее время активно избавляюсь от книг, которые едва ли ещё когда-нибудь прочту, отдавая их в буккроссинг. Уже скинул с деся��ок-другой, и на дня повезу ещё пяток, а там и ещё половина стеллажа, ахах. Почему так мало? Потому что я решил действовать по схеме: прочитал - отдал. И именно в последние несколько месяцев я впервые прочёл книги, купленные ещё в 2010 - 2013 годах или около того. Да-да, больше десяти лет они лежали, переезжали вместе со мной, то томились в закрытом шкафу, то в пакетах, то на стеллажах, то ещё где. И только сейчас раскрыли передо мной свои страницы. И многие из них оказались неинтересны.

Но суть опять не в этом.

Есть достаточно много книг, к которым я прикипел, что ли. Возникла к ним глубокая привязанность. Они кажутся мне теми книгами, которые я вряд ли могу скинуть в буккроссинг. Но самое смешное, что они мне совершенно не нужны, а такая привязанность - чисто психологическая, она возникла много лет назад на фоне всяких разных событий, увлечений, занятий и прочего. Например, таковы книги по радиоэлектронике из детства, серия "Я познаю мир" опять же из детства", несколько книг Перельмана из юности (а одна даже из взрослости, но там такая глубокая история про эскапизм, можно даже отдельно написать, если будет не лень), ну и разного рода научпоп, особенно советский, из разных периодов жизни.

Разумеется, основную часть таких книг я отдам. Они стоят и занимают место, они мне не нужны и я их никогда больше не открою даже. Например, сейчас рядом лежит книга "Многодиапазонные любительские приемники" 1975 года (серия МРБ, выпуск 877) - она появилась у меня лет в двенадцать или около того, я её постоянно листал, всё мечтал о том, как сделаю что-нибудь из неё, но... Так ничего и не сделал. И почему-то она вместе с другими книгами по электронике путешествовала со мной. И я даже не рассматривал саму возможность избавиться от неё. Но вдруг пришло осознание - пора! Тем более, если вдруг что - все эти книги давно отсканированы и доступны в электронном виде. Да даже в библиотеках они есть!

Так что пролистаю сейчас эту книгу, посмотрю на схемы и чертежи, а в понедельник она поедет на полочку буккроссинга. Правда, для начала я её подлатал, потому что блок распался на две части, так что аккуратно заклеил и привёл в порядок.

Да, но часть таких книг у меня рука не поднимется отдать. Потому что воспоминания о детстве и о других временах. И просто жалко. Ну как я избавлюсь от книги "Физика" из серии "Я познаю мир", которая оказалась первой у меня из этой серии, и оказалась на удивление добротным детским научпопом, в отличие от основной массы других книг этой серии, которые можно охарактеризовать как "сборники фактов" или в некотором роде энциклопедий. Да, и никогда не избавлюсь и от книги "Экономика" из этой же серии, потому что ею я просто зачитывался, пытаясь понять, как вообще работает экономика (ведь это вторая половина 1990-х годов), и даже придумал свою игру про бизнес, банки и жизнь, условно назвав её "Америка" - да, это была ролевая игра, и была она интересна только мне, ахах. И сейчас так жаль, что я, поняв в какой-то момент, что вырос, избавился от всей этой "Америки". Сейчас бы посмотреть, да не на что.

Так что вот так. Вроде казалось бы - просто книги, блоки из бумажных листов с буковками. Да ещё и нехудожественные. Но нет, такая скотина человек - испытывает привязанность к материальным вещам, и ничего ты с этим не поделаешь.

[libriumfosoul]

почему все вокруг так яростно пытаются навязать мне христианство и свою «правильную» точку зрения?

история берет свое начало с середины января, когда я, как медработник, ездила на двое суток в детский лагерь к детям из детдома, в котором работаю, ибо они очень болели.

забегая наперед: лагерь от римско-католической церкви. все люди там — «глубоко и широко» верующие.

по утрам, в церкви, что находилась рядом, проходило служение, на которых я, как медик, конечно же была. но естественно, являясь атеистом (а если точнее — сатанистом), я не крестилось, ибо для меня — это чисто заученный обряд. я попросту не вижу в этом смысла, но на каждом служении присутствовала, ведь в случаи чего, некому будет оказать первую медицинскую помощь. так же перед каждым приемом пищи священник читал молитву, где все, кроме нескольких людей, крестились. и главной, по всей видимости, это жутко стало поперек горла, от чего обо мне поползли слухи о том, что я дьяволица (меня это даже забавляет. теперь, когда прихожу на работу, говорю — дьяволица в здании).

более забавная ситуация произошла именно сегодня, когда в мой кабинет пришла директор и начала спрашивать, какую религию/конфессию я исповедую ибо ей «та дамочка» донесла, что я атеистка (в чем она, как раз таки, не ошиблась). мой ответ ей не угодил и она начала читать мне «проповедь» о том, какая это «не правильная» позиция в жизни, ведь все от бога, и всё с богом, и все с богом. во время этой дискуссии на моей шее она заметила подвеску, с которой я хожу уже довольно долгое время.

ps. кто не знает — это перевернутый крест св. Петра, внутри которого размещена Пентаграмма.

дальше посыпались вопросы о значении, зачем ношу и тд. тп. конечно, я не стала отвечать на вопросы, ведь, какое дело имеет «религия» к моей работе и моим обязанностям? как раз таки наоборот, я просто знаю, кто я, что я делаю и кем являюсь, не навязывая свою точку зрения никому из окружающих. на этой ноте наш диалог закончился. я не стала развивать диалог дальше ибо я прекрасно знаю, каков этот человек. к чему все это. суть в том, что это не единичный случай, лишь один «из». и меня настиг вопрос, почему верующие люди никак не могут оставить в покое людей, которых тошнит от всей этой святости, церкви и прочего в этом духе? верите — я рада за вас, уважаю ваш выбор и ваши мысли, но держите их при себе. у нас свободная страна, где все могут выбрать то, что им по душе. и да, совет — когда просят, а не когда пихают во все щели.

накипело. черт с вами. да, я нечисть, и что? просто оставьте меня в покое уже.

[colettedelon]

Сегодняшним вечером (или вернее, ночью) я убиралась. Саша сидела всё это время на диване в зале и смотрела видос, я же его просто слушала.

Вообще, уютно вышло. Мне ещё нравится свет в нашем доме, он не белый, не искусственный. Думаю, дело в том, что лампы во всех люстрах не экономят энергию, и свет за счёт этого нормально выглядит.

Домашки не было задано, весь вечер мы просто чиллили (но я большую часть продремала, лёжа на Саше). Днём ходили в кафе. Хватило денег только на кофе.. Зато прошлись по магазу. Саша выбирала продукты быстрее, чем обычно. Считаю это успехом. В том смысле, что она учится идентифицировать и распознавать свои желания.

А вообще, спали сегодня почти до двух часов дня. Проснулись и гадали, сколько же сейчас времени. На улице ещё было темновато, дождь уже второй день.

Пары завтра чисто чилловые, а прийти нам в колледж нужно немного позже обычного, так что и на сон времени немного больше.

Но хз, я высыпаюсь. Саша в своём блоге рассказывает, что спим мы по 5 часов. Но не всё так критично. Когда Саша пила таблетки, ей было намного хуже и требовалось минимум 10 часов сна. Вот это был треш.

Кстати, о таблетках. Сегодня Саша рассуждала, как ей необычно их не пить. Она принимала их с 12 лет. То есть... 5 лет...

Для меня это даже звучит страшно. Да и многие из тех лекарств, что Саше давали, были довольно грубого действия. Ну, такие, как галоперидол или респиредон.

Сколько бы Саша ни говорила, что простила своего первого лечащего врача и вообще он ей помог, я не стану чувствовать к нему меньше ненависти. Но это отдельная история, конечно. Просто факт – для меня лучше оградить Сашу от психиатров, чем дать им с ней общаться. Но она всё равно к психиатру скоро поедет.. Иногда приходится терпеть.

А вообще, у нас всё в порядке. Сегодня Саша сделала вкусные бутеры с сыром разных вкусов, который прислала нам её мама. Мне понравился со вкусом ветчины. Собираюсь позавтракать также.

Ещё нам нужно купить Саше шампунь. Хоть бы не забыть.

Никак не могу заставить Сашу нормально есть. Она почему-то резко похудела именно в области талии.. А ещё говорит, что никогда не захочет и не полюбит здоровые ляжки. Худые надо ей видите ли.

А последствия этого выходят боком. Она сегодня встала с кровати, и мне пришлось её ловить. Она не смогла удержать равновесие. Сказать, что я ахуела, это не сказать вообще ничего.

Я не на панике, это всё равно бы не помогло. Но мне очень страшно, что Саша упадёт в обморок, и тогда станет известно, как она ужасно ест.

А я кстати не шарю за обмороки. Это вот та область, с которой я не сталкивалась. И не знаю я, что делать в этом случае. У нас в колледже пять этажей, я уже который день нервничаю, когда Саша наверх поднимается. Потому что даже не факт, что если она упадёт и я её поймаю, мы не упадём вместе.

Но в общей картине всё хорошо, и Саша старается есть. Даже больше не считает калории. Давление падает редко и в основном вечером, после долгого голода (она ужинает в 3/4 часа дня).

Иногда у меня уходит полчаса, чтобы уговорить её поесть. Она говорит, что есть – это отвратительно.. Но в противном случае её ждут вещи куда хуже. Впрочем, она всё равно ест, даже если на уговоры уйдёт полчаса.

Иногда я соглашаюсь с ней и не прошу её поесть. Это дело случая, надо постепенно и с учётом в принципе всего, что она днём ела.

Ещё сегодня перед моей уборкой Саша гуглила нормы либидо. Написано там было, что чаще всего у девушек-подростков сложно с оргазмом и восприятием себя в постели, а физического желания почти нет.

Я в недоумении и не согласна. А может, я просто хороший учитель. Кто знает. Но я никогда не чувствовала себя неловко в постели и со стыдом относительно этого в жизни не сталкивалась.

Там ещё писали, что якобы нормальное либидо у женщины появляется в 30 лет. Ну пиздец, я со своим постоянным желанием с 15 лет нервно курю в сторонке. А Саша теперь шутит, что ей 30 лет. Но на деле это либо стереотипы, либо устаревшая информация, либо норма для гетеро. Я не знаю. Но я такой жизни боюсь. Было написано, что и первый оргазм женщина часто получает в 30 лет. Ну тут у меня конечно не к женщинам вопрос. Короче очень страшно.

Если что, извиняйте, что доебалась до гетеро, но я именно о тех случаях, когда мужчина ��е хочет/не умеет доставлять партнёрше удовольствие. Я таких не уважаю. Всё же, секс это не про эгоизм.

Чё-то я вам тут всего в кучу набросала. Но новостей просто много. И вот они так вспомнились.

[gorgeous-lady]

Кто не рискует тот не пьет шампанское? Или жадность фраера погубит

А сейчас будет история о том,как рушатся личности и судьбы идут по наклонной.А начнем с того,что денег много не бывает.Это иллюзия,даже если заработал достаточно то хочется ещё и предела не чувствуешь,думаешь что на всё готов ради денег,а это большая ошибка.Растет зарплата-растут аппетиты и потребности,становится опять мало.Это ловушка, когда нужно вовремя остановиться.Наверное я соврала самой себе когда сказала что деньги это не важно,мол,я не такая как все,но я знаю точно что эта сфера рождает меркантилизм. Какие-то нейронные связи в башке отмирают точно.

А история о том что я согласилась на один проект,публичный нюд,голые фото в общественных местах.В этом и была фишка,реакции людей на происходящее и реакция модели.Я могла отказаться,но я от жадности захотела заработать больше и так как я отбитая то решила попробовать.По началу всё было норм,я позировала в парке,да и реакция людей была адекватная,ну пару раз на телефон меня кто-то сфоткал и мужчины какие-то подмигнули) А так довольно норм.Даже прикольно было на реакции людей,иногда это было смешно,люди когда видели что я голая убегали или разворачивались и шли в другую сторону)

Но потом кто-то вызвал полицию видимо подумали что мне нужна помощь или это связано с принудительным насилием.И к нам с фотографом приехала полиция взяли документы.Отпустили сказали больше так не делать.

Я думала что всё окей,но у меня начало это волнение выходить через психосоматику,поднялось давление и я начала блевать прям в этом парке и мне стало жутко плохо.Я боялась чтобы полиция реально не подумала что меня накачали наркотиками и не подсыпали ничего.Потому что у меня самолет сегодня домой. Съемку я так и не смогла закончить,вернула деньги фотографу и сказала что я не смогу это сделать.Это было слишком жестко и насильственно для моей психики даже как бы я не пытала это скрыть.Благо фотограф оказался очень понимающий,он отпустил меня без вопросов и сказал что понимает,это так сложно было и тяжко стало даже ему.

И хочется спросить и задать вопрос каждому,а вы бы смогли раздеться на людях,за сколько вы бы согласились? А за какую сумму снялись бы в порно?Снялись бы в порно с первой встречной актрисой или актером?За сколько бы ты переспала с мужчиной? И что должно произойти в жизни чтобы ты на это решился?

Я тоже когда-то говорила НИКОГДА! Я ничего это не сделаю ни при каких обстоятельствах и ни за какие деньги! Но не прошло и года…когда стало всё ровно …и появилось ощущение что будто что-то выжглось внутри…