#как пережить расставание

[hoteldreamss]

Ivar the boneless || Headcanon

• Он никогда бы не навязывался тебе до такого безумия, как можно представить. Ивар ранимый мальчик, который может быть травмирован психически, но его привязанность могла бы быть долгое время тайной. Он мог бы быть одержимым, но он очень боится быть отвергнутым, ему будет слишком сложно пережить это. И он знает, что не сможет потребовать чего-то, если ты не клялась ему в верности и преданности.

• Если бы ты была его женщиной, Ивар постарался сделать всё, чтобы ты была счастлива. Он мог бы быть гипер-опекающим и имел бы одержимость тобой, но если это могло бы оттолкнуть тебя, Ивар постарался бы быть хорошим для тебя.

• Mommy kink (?)

Стоит ли писать, как и почему это может у него присутствовать? (всё предельно очевидно)

• Одержимость грудью(?)

Схожая ситуация с предыдущим пунктом.

• Желание научить тебя защищаться. Он определённо научит тебя всему, что могло бы спасти тебе жизнь, заканчивая саксонским языком.

• Попытка обеспечить тебя всем, чего ты пожелаешь и что захочешь. Проявления любви через подарки, материальные вещи один из способов сказать тебе, что он безумно дорожит тобой и любит тебя.

• Стоит ли упоминать, что ваш первый раз будет слишком чувствительным для вас двоих и медленным. Тебе придётся уговаривать его медленно, постепенно и в одну ночь Ивар согласится. Ты будешь единственным человеком, которому он мог бы доверять больше всего. И ты никогда бы не пренебрегла этим.

• Ему не нравится, что его братья или некоторые мужчины косятся в твою сторону, Ивар знает о чём они шепчутся, что думают и знает даже, что некоторые осмелятся предложить тебе себя, называясь настоящим мужчиной. Конечно, Ивар будет доверять тебя, потому что ты никогда не желала вызывать у него подозрений, зная, насколько хрупким может быть доверие. Поэтому ты даже не флиртуешь с ни с кем, игнорируя или запугивая мужчин тем, что расскажешь обо всём Ивару.

• Ты не можешь игнорировать его руки, в конце концов, там, где Ивар мог быть совершенным, он старался.

• Ивар может не любить некоторые вещи в людях, но он простил бы тебе очень многое. И тебе нравится это, знать, что тебя приняли бы любой и со всеми изъянами. Хотя Ивар не находил бы в тебе недостатков, ты не была такой.

(однажды на просторах интернета я нашла мнение, что у Ивара предположительно пограничное расстройство личности. Хотя, у меня нет ссылки на этот пост и может он уже удалён, я не стану отрицать, что это могло быть действительностью. В конце концов, просто гляньте на симптомы и вспомните Ивара.)

• Его вспышки гнева мог иногда затронуть тебя, хотя он старался бы контролировать это, не направляя свою эмоциональность в твою сторону.

• Привязчивость Ивара была бы порой излишней. Ему сложно представить, что тебя не будет рядом больше пары часов.

• У тебя было бы слишком мало пространства. Ты не можешь забыть, каковы его руки на твоём теле, потому что это невозможно. Тебе нравится его ладони, они тёплые, мозолистые и он всегда так нежен с тобой, не желая навредить тебе.

• В конце концов, ты либо можешь согласиться на отношения с ним, либо отказаться с самого начала, потому что Ивар никогда бы не смог просто отпустить тебя.

•Его необходимость в тебе не проявлялась бы в начале, но со временем, он мог бы перейти черту. Поэтому расставание с ним вряд ли прошло бы гладко или вообще произошло бы.

[pixelsimili]

После выписки из больницы Винденбурга Сэйери вернулась к родителям в Комореби, где уже проходила курс реабилитации. За это время девушке пришлось пережить ещё одну операцию, неправильно сросшийся перелом повлёк за собой хирургическое вмешательство, которое впоследствии оставило некрасивый шрам на бедре...

Сэйери старалась держаться, выполняя все рекомендации врачей, и теперь только от неё самой зависело насколько она быстро сможет вновь встать на ноги; за месяц Сэй заметно похудела из-за стресса и совсем некстати развившегося диабета. Девушку раздражала собственная беспомощность, её воротило от напускной жалости в свою сторону и обращению, словно она ребёнок, ей казалось, что если она признает слабость, то у неё и вовсе не останется сил бороться дальше...

В тот момент в Сэй что-то безвозвратно сломалось, она закрылась в себе, пресекая любые попытки завести разговор о недавних событиях. На первый взгляд могло показаться, что ей глубоко безразлично случившееся, но никто не видел как, пряча всхлипы в подушку, разрывалось сердце от боли за запертой дверью её комнаты. Иногда правда слишком жестока, чтобы её принять. Слишком жестока и несправедлива. Сэйери не хотела верить в расставание со своим женихом, гибель друга и...потерю ребёнка. Их общего малыша или...быть может малышки, она никогда уже этого не узнает.

Смотря в своё отражение, взгляд то и дело цеплялся за неприметную царапину на щеке, не имевшую особого значения для окружающих, но кажется, Сэйери замечала только её... Полученные шрамы в результате аварии сильно ударили по самооценке. Близкие и не догадывались о том, какую борьбу каждый раз вела Сэй, оставаясь наедине с собой...

[moonbeam108]

доброго времени суток.

как опустить человека, с которым долгое время были в отношениях?..

(которые периодически заканчивались и возобновлялись..)

благодарю за ответ.

Привет.

Я когда в первый раз вопрос почитал, подумал: "Ну и ну, меня просят научить, как правильно человека опустить. Я что, похож на какого-нибудь булли, который знает, как правильно? И вообще, почему я?"

А потом я понял! Боже мой! Там опечатка, наверное, автор имел в виду "отпустить"!!!!! 😂😂😂

Ноооооо, поскольку я психолог и это ЯВНО "оговорочка по Фрейду", то я бы, конечно, порекомендовал бы поработать со своим гневом. Ох, явно где-то ходит по Земле один человечек, на которого вы не позлились (а надо бы).

Расставание чревато гореванием. Горевание – это ровно тот процесс, в котором через проживание разных эмоций мы 1) адаптируемся под новую реальность и новый статус 2) на эмоциональном уровне отпускаем человека.

Горевание – это не только слёзы. Это и гнев тоже. Погуглите стадии горевания и увидите, что там есть стадия "гнев". Вот вам, скорее всего, нужно наладить отношения со своей злостью.

Оставлю ещё такую ремарку: последовательность этапов горевания ОЧЕНЬ условная. На самом деле они могут миксоваться, повторяться, перескакивать с одного на другое и так далее. Нет "правильной" последовательности горевания. Это просто набросок.

Нам нужно оплакивать горевание и грустить для того, чтобы пережить тщетность произошедшего, нам нужен гнев для того, чтобы оправиться от того, что наши границы (или наша целостность) были нарушены.

Метафора, которая сейчас пришла в голову по поводу гнева. Представьте себе пластиковый мячик дял пинг-понга (только большой). Когда жизнь по нему ударяет, она оставляет вмятину – это отметка о том, что границы были нарушены. Плакать нужно для того, чтобы пережить осознание того, что иногда жизнь (люди и события) бьёт по нам. Иногда очень больно.

А вот гнев нужен для того, чтобы мобилизовать внутри, в ядре этого мячика, всю свою энергию, и распределить её из центра по переферии, как бы "надуться" изнутри, чтобы восстановить свою оболочку, вернуть круглую форму и избавиться от вмятины.

Как-то так. Надеюсь, я ответил на вопрос.

[darkforestinmyhead]

Не слушай всех этих анонимов. Ну их нахрен.

Я кнш не поддерживаю "переключение" - но это потому что на моем опыте из этого никогда ничего хорошего не происходило, только новые проблемы. Расставание, как говорится надо пережить, а на это надо время.

Но главное чтобы тебе было легче. И все будет хорошо!

Спасибо за поддержу!

Понимаю что переключение не лучший способ, но и страдать долго из за него я не хотела, а новые знакомства рано или поздно начались бы. Тем более человек мне нравится, но это пока не значит что я уже планирую новые отношения. Мы просто общаемся. А там будет что будет.

А мне это на самом деле очень помогло. О старых отношениях я уже совсем не думаю. Пусть и были хорошие моменты, но причина расставания это все перечеркивает.

[youroselion]

[bloganatoliiderun]

КАК ПЕРЕЖИТЬ РАССТАВАНИЕ С МУЖЧИНОЙ

Как пережить расставание с мужчиной. Канал ПСИХОЛОГИЯ И ОТНОШЕНИЯ расскажет вам о том, как женщине легче пережить расставание с любимым мужчиной.

[mamantikora]

Про страну, где я теперь живу, принято писать оправдательные треды в Твиттере. Объяснять, какая идеология позволила тебе приехать сюда и жить.

Я прочитала тонны статей, книг, срачей, новостных репортажей и вдумчивых колонок про палестино-израильский конфликт. Обычно после этого в голове складывается цельная картина: становится понятно, кто прав, а кто виноват, на чьей стороне сила, а на чьей правда, кто угнетён, а кто доминирует и угнетает. Но с палестино-израильским конфликтом так не вышло. Если бы я взялась писать тред, там была бы тысяча твитов «за» и ещё тысяча «против», и в конце всё равно ничего бы не было понятно.

Я не хочу писать тред, я хочу рассказать, каких людей я здесь встретила.

Вот Елена. Она живёт на территориях, которые Израиль не признаёт своими, в нелегальном поселении. Как Дина Рубина из её ранних книг. Она очень улыбчивая и поджарая, ходит в штанах цвета хаки и безрукавке. Она везде носит с собой оружие — в её доме ей угрожает смерть. С работы и на работу она ездит в бронированном автобусе, потому что автобусы с поселенцами постоянно расстреливают арабы. Они жили на этой земле задолго до того, как туда пришли такие люди как Елена. Но Елена за долгие годы страха за жизнь себя и своих детей приучилась их ненавидеть.

Вот Рон. Он голосует за партию Хаадаш — это арабская коммунистическая партия. По местным меркам это страшно радикально, почти скандально. Оружия он никогда в руках не держал — у него синдром Аспергера, и в армию его не взяли. Мы гуляли по рынку Кармель, вдыхали специи и пили лимонный сидр. Он воплощает все стереотипы о тель-авивцах, в своих шлёпанцах, очках, рваных бриджах и с модным рюкзаком. Я спросила его, почему в Израиле даже такие скандальные леваки как он не выступают за право на возвращение для арабов, которые жили до основания государства Израиль. У них здесь остались дома — кто-то уехал, опасаясь гонений, кто-то — из-за войны, кого-то выгнали новые поселенцы (хотя на этот счёт историки спорят). Обычно в ответ на этот вопрос я слышала прагматичные аргументы — у нас нет места для них, здесь будет гражданская война, Израиль должен быть еврейским государством. Но Рон ответил: «Потому что евреи не могут вернуться в свои дома в арабских странах». Евреев из восточных стран выгнали из их домов после войны, и они нашли убежище в Израиле.

Я думаю о палестинце, которого встретила на одной лекции в Праге. Он очень страстно говорил, что его семья бежала из Палестины, и его бабушка до сих пор хранит ключи от дома, где жила. В доме теперь живёт еврейская семья, и они не могут туда вернуться.

Я смотрю на кассиршу в магазине, которая пробивает мне манго. У неё тёмная кожа и восточный акцент. Я думаю, хранит ли её бабушка ключи от дома, в который не может вернуться, или, может быть, просто погибла в одном из еврейских погромов в арабских странах.

Вот Валера. Он приехал из России лет пять назад, выучил иврит и решил пойти в армию. Не из материальных соображений, а из идеологических — он верил, что Израиль имеет право на существование и что его нужно защищать. Отслужил в танковых войсках, выучил матерный иврит и очень возмужал. Валера пережил несколько ракетных обстрелов. Он прятался в бомбоубежище, и, как почти у всех в Израиле, у него есть знакомые и знакомые знакомых, которые от обстрелов погибли. Это маленькая страна, где все друг друга знают, а обстрелы случаются часто, и ракеты в последние годы долетают всё дальше. Он говорит: «Главное пережить Рамадан». Я думаю, что, возможно, от Валеры меня отделяет несколько ракетных обстрелов.

Вот Яна. Она переехала сюда в школе. Как и все, отслужила в армии, потому что должна была. Она ездит на мотоцикле, работает няней, много путешествует. С ней мы не говорим об обстрелах и оккупации — её волнует расставание с парнем, как тяжело снять квартиру и цены на овощи. Я хочу быть как она.

Я пишу этот текст, потому что в моей голове всё время крутятся неотвеченные вопросы. Я хочу писать: «У меня рядом с домом растёт мандариновое дерево, и я каждый день вижу, как на нём зреют мандарины». Или: «Я сегодня впервые попробовала патайю. На вкус как свёкла». Или: «В Израиле во время тоста не нужно смотреть прямо в глаза, как в Европе. Какое облегчение!». Но за все эти вещи хочется сначала оправдаться, а я не хочу оправдываться.

Я хотела бы писать: «Израиля не должно существовать. Это колониалисты, занимающие чужую землю» (такое считается в среде людей моих взглядов хорошим тоном, но я пока не слышала объяснения, что же станет с Яной, Валерой, Роном и Еленой, если страну, где они живут, уничтожить). Или я хотела бы писать «Всех арабов нужно выгнать с этой территории, эта земля была обещана Богом евреям, и только они должны здесь жить» (что считается хорошим тоном среди многих и очень многих людей в Израиле). Но вместо этого в моей голове только вопросы.

[smolina]

С утра видеоролики от психиатра из Атланты, на тему: как понять, что вы в токсичных отношениях. Десять red flags, собери их все.

На озоне отложены несколько книг на тему, как пережить болезненное расставание. По отрывку из книги: есть три отрезка времени, девяносто дней каждый. На каждом отрезке свои задачи, просто идёшь по ним и ждёшь, как время расставит всё на свои места.

В целом, хороший знак в том, что восстанавливается самооценка. Смотрю на себя, и мне с собой спокойно и хорошо. Вот это красавица, тем более в новой пижаме! Пижама с бабочками, стиль!

Цель токсичного партнёра – убить самооценку, и постоянно грызть, грызть, грызть. Следовательно, когда никто не грызет, не душит обесцениванием, не делает больно just on daily basis, as routine, хочешь не хочешь, всё равно становится легче.

Чем ты сложнее и красивее как личность, тем больше кайфа тебя разрушить – просто чтобы почувствовать своё superiority. Поэтом�� в слабые места – бьют, в слабые моменты жизни – бьют со всех сил. Just because of toxic.

Прочитала с десяток книг про отношения, и часто пишут, что если отношения затягиваются на 8-10 лет, и не приводят к семье и детям, это классика драмы и ничего в этом нет хорошего совершенно. Это всегда выглядит вот так, это всегда болезненно вот так, это у всех бывает, люди, они такие. Радует только то, что дольше десяти лет вроде не длится, и кто-то всё же понимает, что паровоз никуда не едет, и выходит из вагона. Даже если приходится очутиться в диком лесу.

Первые девяносто дней это фильм "Выживший", надо как бы выбраться из этого леса. Пешком, ориентируясь по звёздам и мху на деревьях.

Далее девяносто дней на то, чтобы сообразить, зачем ты вообще села в поезд, который вел непонятно куда, ведь были признаки того, что что-то не так.

Следующие девяносто дней – поиск другого поезда и, желательно, другого ЖД провайдера. Не убитую электричку на дальнее расстояние, а комфортный экспресс-поезд, наподобие Сапсана, потому что в электричках ты уже наездилась. В крайнем случае удобное купе или СВ. Но не зассаный электрон с попрошайками на каждой остановке.

Я пока в диком лесу, и кажется, тут не так уж плохо и даже прикольно. Свежо!

[blodwen-universe8]

Окей Гугл как пережить расставание с мужиком из Клуба романтики…

[poliermilova]

так рада: никто не подозревает, что я пишу что-то в тамблере.

поэтому откровения будут именно тут

я не имею никакого понимания, как пережить расставание с человеком, с которым буквально хотела построить долгие и крепкие отношения. с которым было прекрасно всё. которого я любила безмерно. и который, как мне казалось (и как мне твердили) любил меня с такой же силой.

в итоге интуиция не обманула; а моё «всё» сказало мне, что эти отношения никогда не были серьезными. меня обманывали, от меня многое (и многих) скрывали. меня обвиняли в моей «беспричинной» тревожности. и повесили на меня ответственность за наше расставание — мои реакции на дерьмовое ко мне отношение всё и сгубили!

[psyexsblog]

Как пережить расставание с парнем: советы психотерапевта

Переживание расставания с парнем может быть одним из самых трудных этапов в жизни. В этот ��ериод важно уделить внимание своему эмоциональному состоянию и найти способы справиться с болью. Как психотерапевт с многолетним опытом работы с людьми в кризисных ситуациях, я хочу предложить вам несколько методов и стратегий для восстановления. Начнем с понимания того факта, что расставание — это процесс потери. Потеря близкого человека может вызвать целую гамму эмоций: от гнева до глубокой печали. Исследования показывают, что подобные переживания могут быть схожи с процессом горевания по утрате близкого человека. Это нормально чувствовать себя опустошенным или потерянным.

Одним из ключевых аспектов является признание своих чувств. Часто люди стараются подавлять свои эмоции, считая их слабостью. Однако позволить себе плакать или выражать гнев — это важная часть процесса исцеления. Эмоциональное освобождение помогает избежать накопления негативных чувств, которые могут привести к депрессии или тревоге. Практическим шагом на пути к восстановлению является создание новой рутины, которая не будет напоминать о прошлом партнере. Важно заняться теми вещами, которые приносят радость и удовлетворение: хобби, спорт, встречи с друзьями или даже путешествия. Это поможет переключить внимание на позитивные аспекты жизни. Также стоит обратить внимание на физическое здоровье, которое тесно связано с эмоциональным состоянием. Регулярные физические упражнения, правильное питание и достаточный сон могут значительно улучшить ваше самочувствие и помочь справиться со стрессом. Рассмотрим кейс одной из моих пациенток Анны, которая столкнулась с тяжелым разрывом после пяти лет отношений. Она испытывала сильную тревогу и чувство одиночества, что мешало ей сосредоточиться на работе и повседневной жизни. Мы начали работу над признанием ее чувств через ведение дневника, где она могла свободно выражать свои мысли и эмоции без страха осуждения. Параллельно мы разработали план действий, включающий регулярные занятия йогой, медитацию и участие в волонтерских проектах — это помогло Анне почувствовать свою значимость и вернуть уверенность в себе. Анализируя данные различных подходов можно сделать вывод: универсального рецепта для всех не существует, однако есть общие принципы, которые могут помочь каждому человеку найти свой путь к исцелению: - Признание своих чувств. - Создание новой рутины. - Забота о физическом здоровье. - Поиск поддержки у друзей семьи или профессионалов. Важно помнить: каждый человек уникален, а значит его путь к восстановлению будет индивидуальным. Завершая наш разговор хочу подчеркнуть значимость любви к себе принятия своих эмоций и стремления к личностному росту как основополагающих элементов успешного преодоления расставания.

Заключение

"Переживание расставания с парнем" требует времени и усилий для восстановления эмоционального здоровья." Read the full article

[eground01]

В отношения на шпильках 2. Высший пилотаж - Алмэида (2023)

В отношения на шпильках 2. Высший пилотаж

Ladies School - Инна дэ Алмэида

Для кого

• Хочешь выстроить эмоциональную глубину в отношениях/семье

• Осмысленно понимаете, что отношения это труд и нужно выстраивать их по кирпичикам

• Кто расстался с бывшим и трудно пережить это расставание, не понимаете куда дальше и как строить новые отношения

• Вывести свои отношения в серьезное намерение на вас жениться

• Боитесь потерять, ревнует, не знаете как...

Читать далее

Подробнее на https://eground.org/threads/v-otnoshenija-na-shpilkax-2-vysshij-pilotazh-almehida-2023.115272/?&utm_source=tumblr&utm_medium=autopost&utm_campaign=project_21975&utm_content=post_37109842

[astaseev]

Техники Как пережить расставание. Как забыть бывшего, бывшую

[reign13]

Как Забыть БЫВШЕГО и Пережить Болезненное Расставание

[novichkamvsegdavezyot]

Как родителям и детям пережить развод?

Когда распался мой брак, мыслью, вызывавшей у меня наибольшее беспокойство и чувство вины, было: «Что мы делаем с нашими детьми? Дети – существа, зависящие от привязанности. Привязанность не просто возникает в короткий период после рождения. Она углубляется с каждым годом, и её нужно освежать взаимодействием. Мои дети больше не смогут быть каждый день с обоими родителями. Какие проблемы могут иметь место?»

Конфликтующие привязанности

Дети младше шести лет (а часто и намного более старшие дети) ещё не способны удерживать две привязанности, которые они ощущают как несовместимые. Таким образом, особенно маленькие дети часто начинают неистово отвергать одного родителя. «Мозг привязанности» ребёнка больше не воспринимает родителей как одно целое в физическом плане.

Поэтому перед нами стоит задача показать, что в воспитании ребёнка мы всё ещё вместе, не смотря на все наши трудности и не смотря на расставание пары.

Это не значит, что нам нужно симулировать гармонию там, где её нет. Но это может значить, что мы транслируем ребёнку: «Твой папа/твоя мама очень тебя любит и, конечно, ты любишь его/её. Я рада, что тебе нравится проводить с ним/ней время». И это правда: не смотря на поведение другого родителя, ребёнок любит обоих родителей безусловно. Ему/ей нужно наше разрешение на это. Это непросто, но мы должны сделать всё, чтобы защитить наших детей от потери привязанности к одному родителю.

Мне потребовалось много сил, но я очень пыталась подавать чёткие сигналы своим сыновьям, что я готова слушать их рассказы об отце и вставлять дружелюбные комментарии.

Не принимайте на свой счет!

Итак, возможно мозг привязанности вашего ребёнка принял решение в пользу другого родителя. Пожалуйста, примите во внимание фундаментальный внутренний конфликт ребёнка и попытайтесь не чувствовать себя уязвленным лично (или триумфально самоутверждаться, если вы в итоге оказались «хорошим» родителем!).

Поработайте над тем, чтобы транслировать ребёнку: «Мама и папа навсегда останутся твоими родителями». Когда предоставляется возможность, вы можете рассказать какие-либо хорошие истории о ваших хороших приятных переживаниях. Это даёт ребёнку посыл: «Сейчас всё по-другому и тебе от этого грустно. Но в нашей семейной истории много прекрасных моментов, и твой папа/твоя мама любит тебя и заслуживает любви».

Задействуйте родственников и друзей

Попросите ваших друзей и родственников играть роль «свах» вместо того, чтобы ворчать об отсутствующем родителе. Конечно, важно, чтобы наша группа поддержки была на нашей стороне – но, пожалуйста, не в присутствии детей. Очень помогает, если бабушка может донести до ребёнка мысль, что и мама, и папа хорошие и делают все возможное (даже если она сама считает так с большой натяжкой), как и уверить, что все беспокойства и ссоры снова уладятся.

Вы более зрелые – не отпускайте своих детей даже из-за их временного отторжения.

Когда вы чувствуете, что ребёнок встал на сторону бывшего супруга, вам нужна вся ваша зрелость и вся ваша любовь, чтобы справиться с ситуацией должным образом.

Наиболее важно: ваш ребёнок любит вас все так же, как и раньше, до распада брака. Его или её враждебное поведение – это не осознанное решение, это экстренная мера, которую детский мозг предпринимает в попытке справиться с эмоциональной перегрузкой, которую слишком тяжело вынести.

Нашей задачей здесь является принять сторону ребёнка и перекрывать ситуацию: «Ах, ты скучаешь по ма��е/папе, да? Скажи мне, какую книжку он/она читает тебе сейчас? О, это прекрасная сказка!» Когда ваш ребёнок начнет счастливо рассказывать о прекрасном времени он/она провели с другим родителем, значит вы успешно перекрыли это расстояние.

Слезы ценны!

В идеале, ваш ребёнок в конце концов плачет в ваших объятьях, потому что скучает по другому родителю или по вам вместе. Когда прол��ваются «горькие» слезы тщетности, значит мозг принял необратимость фрустрирующей ситуации и тело расслабляется. Для нас, родителей, тяжело признать, что мы вызываем печаль у наших детей, но они могут справиться с ситуацией намного лучше, если им позволено плакать в наших руках, вместо того, чтобы сглатывать слёзы, притворяясь, что они счастливы, чтобы избежать грусти или гнева мамы или папы.

Мои дети не выражают напрямую грусть от нашего расставания, но выражают её по небольшим поводам для фрустрации в повседневной жизни. Мы должны использовать каждую возможность, чтобы успокоить и поощрять проявления горя у ребёнка, даже если его причины кажутся нам банальными. Ребёнок может расслабиться и ощущает, что мы (тоже) можем предоставить утешение и безопасность.

Допускайте фрустрацию

А если ребёнок не может выйти из агрессии в результате фрустрации? Это очень больно и выматывает, но этого говорит вам, что фрустрация ребёнка глубока. Создайте безопасные ритуалы для её выражения. Вместо того, чтобы причинять вам боль, ребёнок может бить диванную подушку, прыгать на батуте, кричать все гадкие слова в туалете, а затем спускать воду, а вы даже можете начать этот процесс или присоединиться к нему. У каждого есть право чувствовать фрустрацию, выражать фрустрацию и находить в этом принятие.

Не сдавайтесь!

Ваш ребёнок не хочет вас видеть? Она вешает трубку, когда вы звоните, он не отвечает на ваши смс и e-mail? Многие родители следуют этому девизу: “Если ты меня не любишь, я не буду навязываться»,

Вместо этого, продолжайте действовать, стройте мосты, приглашайте к зависимости. Вашему ребёнку требуется намного больше вашей ответственной заботы, чем может быть очевидным на данный момент.

Не упрекайте своего ребёнка, не делайте его ответственным за ваши чувства. («Мне будет обидно, если ты не захочешь приехать».) Запомните или выясните, чем нравится заниматься вашему ребёнку. Хорошую привязанность лучше всего поддерживают время, проведенное вместе, и наполненные теплом ритуалы. Если возможно, проводите время наедине с каждым из ваших детей, чтобы углубить связь с каждым из них.

«Но мой бывший не хочет…»

Часто есть одно большое «но». «Всё это не работает в моём случае, потому что мой бывший/моя бывшая просто…»

Понятно. Должно быть, есть причина того, что ваш бывший супруг/супруга теперь являются бывшими. Однако, не смотря на то, как «несносно» ведёт себя ваш бывший, он – второй родитель ребёнка, и ваш ребёнок его любит. Вашему ребёнку нужны вы оба – вне зависимости от того, как себя сейчас ведет другой родитель.

Возможно, единственное, что вы можете сделать, это повесить фото другого родителя в комнате ребёнка и говорить о нём с ребёнком настолько доброжелательно, насколько возможно. «Тебе это подарил папа/мама? Ну надо же, тебе, видно, это очень нравится!» Если вы сможете сделать это для своего ребёнка, то у него есть по крайней мере один родитель, который ведёт себя ответственно, заботливо и конструктивно.

Дагмар Нойброннер

[1-u-see]

Сегодня не могу слушать грустную музыку и устала уже от вспомогательных видео «как пережить расставание».

Была встреча с мамой. Каждый раз конечно эти встречи ради мамы, я бы с удовольствием продолжала отшельничество. И в общем и целом, у нас завязался такой разговор, который теперь не могу не вспоминать. Мы были в ресторане, обычные, и говорили о личном, о нашем близком. Мне так тепло от этого. Я без сил, но внутри есть любовь. Спасибо моей матери. Я так ошибаюсь в её образе