#колотить

[sonntam]

Последнее, что можно было бы в детях сломать — Это веру, что мама их любит. Но Родина не мать Кончиться детству пора. Горечь, потеря, тьма — Это для взросления правильные тома

[natsukiyuuko]

MEGUMI VS TOJI

Твою ж мать, они встретились.

Етить-колотить.

Воздуха мне!..

[edyavtostopom]

Чем они заняты в тени

Закончили, выбрались из душа, только штаны успели натянуть как Калеб снова в тыкву превратился. 

Главное чтоб эта привычка прошла вместе с заразой из Калеба, а то не оч будет если он продолжил и дальше его по щекам колотить XDD 

Ну и кто ж заканчивает на одном раунде.

Еще немного продолжения в том самом месте. 

До утра массаж друг другу делали, по очереди.

~

[you-should-not-read-this]

блять, я зловила краш на одну білоруску і мене аж колотить.

[alex-siberia]

Железная птица

Часть вторая

Присутствует ненормативная лексика ‼️

Какие либо сходства с реальными людьми искать не нужно, их нет. Всё написанное вымысел.

Малинового пиджака не было. Был фартук в пятнах масла.Димон пошёл открывать дверь...

Открыв дверь Димон оторопел. На пороге стоял мужик с орлом ручной работы в руках.

-Эт самое. Ножи надо наточить.Димон молчал. Он помнил сон - как из разбитого орла, на пол сыпались золотые червонцы. Да ещё вдобавок по небольшому телевизору который он притащил в свой киоск, шёл его любимый канал Рен ТВ. И прямо в данный момент шла передача о знаках судьбы, и ведущий в эту самую минуту говорил заговорческим голосом:

-Знаки, они повсюду, но к сожалению мы зачастую бываем слепы и не замечаем их. А между тем, судьба нам показыват наше счастье и даёт право выбора своего счастья, и вот именно в этот момент ни в коем случае нельзя это самое счастье упустить.

-Ножи то наточим? Снова спросил потенциальный клиент.Димон пришел в себя. Он молча схватил орла за голову и с силой потянул на себя.

-Ты чё творишь?! Заорал мужик.-Это моё! Немного грустно, но настойчиво пробубнил Димон.

-Да я его только что вон, на рынке купил. И мужик показал рукой в сторону рынка. Это была его ошибка. Так как теперь он держал птицу одной рукой, Димон выхватил орла, и захлопнул дверь.

-Да ты охуел! Орал мужик и начал колотить в дверь ногами. Глаза Димона были безумны.

-Моё. Моё. Моё. Бубнил он и крепко прижимал железную птицу к себе.Удары в дверь усиливались. Димон открыл окно, высунул голову и крикнул:

-Дверь сломаешь, я тебе голову сломаю!

-Орла отдай! Кричал мужик.

-Ага, щас. Это моё!

-Валера! Ножи поточили?! Кричала женщина и целеустремлённо шла к собственности Димона.

-Да он у меня орла украл! Заорал мужик. Димон догадался что это жена этого мужика. С двумя так быстро не справлюсь решил Димон. Но почему-то сказал мужику:

-Слыш, братан, отвлекли её, я сьебусь.

-Да ты ваще охерел? Возмутился мужик.

-Ссыкло! Крикнул Димон и закрыл окно.Теперь в дверь стучали уже двое Димон стал стучать со своей стороны.

-Ты ебанутый? Спросили из-за двери.

-Сука, не проконало. Печально пробубнил Димон.Потом он взят топор и начал рубить проём в задней стенке киоска. Так как стена была не толстой, он управился как раз в тот момент когда мужчина и женщина вышибли дверь. Димон успел через дыру выскочить на улицу. Он бежал по территории рынка, как спринтер на Олимпиаде. Орёл был тяжёлый. Димон начал уставать. Мужик догонял. Выбежав на дорогу Димон успел трогавшемуся со светофора грузовику, закинуть орла в кузов, сам зацепился за борт, но сил перелезть уже не было. Мужик схватил Димона за штанину.

-Как ты заебал уже! Крикнул Димон и изловчившись пнул преследователя другой ногой в плечо. Мужик разжал руку. Грузовик набирал скорость...На следующем светофоре грузовик остановился. В кузов заглянул водитель.В кузове сидел взъерошенный человек с довольной улыбкой и железным орлов подмышкой. Водитель растерялся. Он конечно видел что на ходу к нему в кузов залез кто-то, но это невинное и добродушное лицо изменило его планы, в которые входило дать пизды наглецу. Димон же добродушно спросил:

-Дяденька, а далеко ли до Каргата?

-Так в кузове и поедешь?

-Ну если в кабину пустишь, то в кабине поеду, а могу и за рулём. Гордо ответил Димон.

-Пойдем в кабину. Предложил водитель.

Димон ловко выбрался из кузова и уселся рядом с добрым водителем.

-В Каргате живёшь? Спросил он Димона когда поехали.

-Да не. К другу еду. Друг у меня там.

Здание ФСБ.

-Ну, операция идёт по плану. Наш агент под видом обычного дачника передаст миллион долларов наркодилеру и мы схватим всю цепочку. Деньги решили спрятать в железную птицу.

-Деньги настоящие что-ли?-Естественно. Мы должны исключить любые риски и подозрения. Птица будет в руках опытного офицера спецназа ГРУ. Тут зазвонил телефон. Генерал неспеша нажал на кнопку.

-Алло. Как спиздили? Да ты охуел?Все присутствующие посмотрели на генерала.

Димон смотрел в окошко и жевал мятный пряник, которым его угостил водитель Серёга. Потом достал телефон.

-Алё Макс. Привет.

-Привет.

-Ты в Каргате?

-Чё мне там делать? На той неделе там был. На даче я.

-Блять. Выругался Димон.

-Серега тормози.

-Чё так?

-Да корешь на даче, а она в другой стороне.Серёга остановил машину.

-Спаибо друган. Поблагодарил его Димон.

-Давай. Удачи тебе. И Серёга уехал. Димон шёл по обочине крепко держа орла.Димон снова достал телефон.

-Макс, а болгарка у тебя есть на даче? Спросил он, когда Макс ответил на звонок.

-Есть. А нафига тебе?

-Да одну хуёвину тут распилить надо. У меня так то своя есть, но она на работе, а там сейчас не получится забрать.

-Ну приезжай, я тут.

По дороге в сторону города ехали два автомобиля. В первом сидели трое мужчин, в том который ехал сзади - женщина.Мужчины были немного взволнованы.

-А если это подстава ментовская с этими деньгами да ещё в какой то железной птице? Как блять в кино. Говорил один.

-Да нормально вроде. Отдадим товар, заберём птицу и заебись. У нас то тоже, товар в свинье глиняной. Ответил другой.Тут они увидели человека шедшего по обочине дороги. В руках он держал железного орла.

-Опа! Так это походу вот он и есть! Может заберём орла? Он один.

-Да хуй его знает. Один не один. Там тоже не лохи товар берут. Звони Зинаиде. Пусть она прощупает ситуацию.У женщины едущей во второй машине зазвонил телефон. Она внимательно выслушала и когда поравнялась с Димоном остановилась на обочине. Выйдя из машины она подошла к нему.

-Здравствуйте. Не подскажите - в Новосибирск правильно еду.

-Здрасьте. Ну да. Прямо всё время.

-А может покажете всё таки дорогу? Если вам конечно тоже в город. Садитесь ко мне в машину.Димон жадно облизнул губы. И мгновенно уселся на пассажирское сиденье.

-Меня Зинаида зовут. Сказала женщина когда они поехали. Её груди как будто хотели выпрыгнуть из глубокого выреза футболки.

-Димон. Представился Димон не отрывая глаз от декольте.

-Вы пешком в город, у вас машина сломалась?

-Машина? А, да. В город. Мысли Димона были совершенно о другом. Но он пересилив себя отвёл взгляд и посмотрел на заднее сиденье. Там стояла большая глиняная свинья. Димон вспомнил что сегодня ещё не обедал. Сало осталось на работе . В животе заурчало.

-А что это у вас за птичка такая интересная?Димон снова повернулся к Зинаиде и опять взгляд его упёрся на её груди. Женщина не могла не заметить этого.

-Устала что то за дорогу. Не знаете, тут нет какой-нибудь гостиницы по пути? Хоть немного отдохнуть. Да и вы тоже наверно не против.

-Только за. Ответил Димон. Он уже был готов на всё.

-Так есть гостиница?

-В Чулыме должна быть.

-Там наверно и покушать можно? Поинтересовалась Зинаида.

-Всё можно.

-Так птица, это сувенир?

-Ну типа да. Сам сделал. А что у вас за хрюшка сзади на сиденье? Прям как живая.

-Тоже сувенир. Улыбнувшись сказала женщина.

Припарковавшись у гостиницы Димон первым делом побежал в кафе.

-Орла может в машине оставите?

-Не не. Это моё.

Зинаида достала телефон и стала писать сообщение.Через пару минут на стоянку подъехала вторая машина с тремя мужчинами в салоне.Тем временем к месту где остановился Димон со своей новой знакомой, со стороны города подъезжала ещё одна машина. Четверо мужчин находившееся в машине активно переговаривались.

-Короче. Там надо забрать какую то железную птицу. У неё в башке радиомаяк. Её какой то отморозок у нашего коллеги отжал. Генерал нас порвёт если не привезём.

В кафе в это время Димон наводил шухер. Он орал на продавщицу:

-Это по твоему рулька? Это хуета, а не рулька! Я рульку от всякого говна отличу!

-Ну и иди отличай умник!

Димон схватил не понравившуюся ему рульку и швырнул в продавщицу. Та в свою очередь запульнула в Димона полторашкой пива, но промахнулась и попала в орла, которого Димон усадил на стул рядом с собой. Орёл покачнулся и упал на пол. Голова от него отвалилась. Димон схватился за сердце. Но продолжил диалог :

-Ты мне ещё и скульптуру испортила!

-Вали отсюда! Орала продавщица.

-Да и иди ты на хуй с такими рульками! Димон взял орла и вышел из кафе. Зайдя в соседнюю дверь, это был вход в гостиницу ему навстречу вышла администратор со словами:

-Если и тут бузить будешь, выгоню!

-Да ну вас всех нахуй! Разозлился Димон. -В туалет то можно хоть сходить?

-Вон, в уличный иди. И администратор рукой показала направление.

Димон вышел на улицу и побрёл в туалет. Только он зашёл и расположился, как к зданию кафе и гостиницы подъехала машина, и из неё выскочили четыре мужчины. Они ловко достали пистолеты и забежали в кафе. Всё они делали довольно быстро, даже не стали глушить машину. Димон смотрел в щель между досками двери.Через минуту мужики и продавщица вышли на крыльцо. Один из них держал в руках голову орла, а продавщица показывала им на вход в гостиницу.Димон понял что ребята по его душу. Как только все четверо зашли в гостиницу, Димон выбежал из туалета, сел в машину этих четверых и свалил со стоянки. Четверо вышли из гостиницы. Машины не было.

-Сука! Пиздец! Нам пиздец!

-Зато вот голова есть. Сказал робко один из них.

-Да нам эту голову в жопу засунут. Каждому по очереди!

-Чё делать?

-Да хуй его знает!

За всей этой ситуацией наблюдали Зинаида и трое её приятелей.

-Чё за расколбас? Кто это Димон? Эти кто?

-Хуй пойми. Но не здоровая канитель.Надо за ним ехать!

-Ага, мы щас из гостиницы вывалим, эти решат что мы с Димоном заодно и завалят нас прямо тут.

Димон мчался в сторону города. Орёл лежал рядом на сиденье.-Ни поел, ни с Зинкой не покувыркался. Сокрушался он. Но хоть свалить получилось. Тут у него зазвонил телефон. Звонила Зинаида.

-Ты где? Я зажда��ась.

-Скоро буду. Коротко ответил он и выключил телефон.

Четверо решали что делать:

-Может позвоним в контору, они план перехват объявят?

-Не. Надо как то самим решать иначе пиздец, не званий, ни премий. В город одна дорога. Вот две тачки стоят, имеем право изъять для спецоперации. Пошли искать хозяев. Они быстро выяснили кто приехал на машинах, изъяли ключи сверкнув своими корочками и помчались за Димоном.

-Пиздец попадос. Сказал оди из друзей Зины. ФСБ. Ёбаный стыд! А у нас в тачке свинья с наркотой! Пиздец!

Димон ехал довольно быстро. Преследователи ещё быстрее. Но так как машина на которой ехал Димон была фсбэшная ГИБДД стоявшие на въезде в город его естественно не остановили, а вот преследователей остановить попытались, но они не стали останавливаться. Началась погоня. На приказ остановиться они не отреагировали, и гибддшники начали стрелять по колесам. В итоге четверо фсбшников потеряв контроль над машиной хуйнули в кювет. Там их и окружили сотрудники ГИБДД. Свинья выпала из салона, раскололась и всё содержимое вывалилось на землю.

-Ни хуя себе! Только и сказал один из ГИБДД.

Димон мчался на дачу к другу. Он понимал что от машины надо избавиться. Поэтому бросил её на обочине, поймал попутку и продолжил путь. Уж шибко им этот орёл нужен. Значит правильно я сделал что забрал его. Думал он.

Очень хотелось кушать. Ещё как назло проезжали мимо рынка, где был киоск Димона. Он почувствовал аромат шашлыка. Живот предательски заурчал. Но Димон успел увидеть что его киоск обнесли красной лентой, а вокруг стояли полицейские машины.

В кабинете ФСБ

.-Короче, пробили мы личность этого отморозка. Обычный бизнесмен, точит ножи тут на рынке. Объявляйте в розыск.

-А если наши у него орла щас изымут?

-Похую. Закроем по полной. Нихуя он делов натворил. Пробейте его по телефону, где он?

-Телефон выключен. Последний звонок был его корешу. Тот сейчас на даче.

-Матёрый! На дачу хуярьте. Засаду там сделайте.

-Товарищ генерал. Тут из ГИБДД звонят. Задержали каких то с наркотой. Хотя представляются нашими сотрудниками. И машину нашу нашли на которой ребята уехали в Чулым. Недалеко от города на обочине стоит.

-Чё блять происходит?!

Макс сидел в плетеном кресле на своёй даче. Пил чай и рассматривал в интернете голых девок. К дому подъехали несколько машин. Выбежали люди в штатском. Сразу начали задавать вопросы:

-Димон где?

-А я то откуда знаю?

-Он тебе звонил?

-Ну.

-Когда?

Макс подумал что это коллекторы из банка. Димон наверно опять не платит кредиты, вот его и ищут. И в наглой форме ответил:

-Нахуй отсюда съебались! Пока ебучки не порасшибал.

Опера ��хуели от такой встречи.

-Да ты ��то блять? Спросил старший.

-Блядь ты в зеркале увидишь, пшел на хуй отсюда. Я таких в Каргате табунами за сарай срать гонял!Опер вспомнил что буквально пару дней назад освободился очень серьезный авторитет из Каргата. Видимо это он, решил опер.

-Мы Димона ищем. Не знаете где он?

-Кто ищет, тот всегда найдет. Изрёк Макс. Устал я на последней ходке. Суки аж в Ачинск угнали.

Опер знал, что тот авторитет отбывал срок в колонии под Ачинском. Но естественно не знал, что ходки Макс мочит на грузовике. Всё сходилось. Он позвонил генералу.

-Тут такое дело. И обрисовал ситуацию.

-Дело принимает серьезный оборот. Сказал генерал. -Это урка с московскими в делах каких-то. Да ещё и в правительстве связи. Закрыли его формально, чтобы от другого срока отвести. Там генпрокурор в теме. А у нас на операцию выделили два ляма баксов, мы только один в орла зарядили. Дачу хотел достроить. Узнают, пиздец. Валите оттуда.

Продолжение следует...

[redworld-winner]

И так , что я могу сказать сейчас ? ЕДРИТЬ КОЛОТИТЬ ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

[goshminherz]

Вчера замерз дома и решил утеплиться. И надел старую рубашку. Теплую фланелевую рубашку. Рубашку деда. Бабушка отдала мне ее, когда деда не стало. Это было 22 года назад.

Помню, как не носил и не стирал ее несколько лет, потому что она пахла им. Пахла им, одеколоном, машинным маслом и мятой. Он очень любил чай с мятой. Помню, как доставал эту рубашку из шкафа и просто нюхал. Этот запах напоминал о нем и пытался обмануть мозг, давая ощущение, что дед все еще жив. Потом я убирал рубашку обратно, моля всех богов мира, чтобы запах не выветрился.

Тогда мне его очень не хватало.

У меня не было отца. Зато был дед. Нет, не так. Был Дед.

Самое яркое воспоминание о дедушке – это его руки. Кисти рук. Большие и почти бронзовые от въевшегося в кожу загара. Одна его ладонь – это две моих. Хотя, гигантом он не был.

Когда мне сообщили, что дед умер, первая картинка, которая появилась в моей голове – это дед, лежащий в поле среди цветов. Не знаю, как и почему она возникла перед глазами, но, когда я приехал на похороны, я узнал, что дед умер в поле, и нашли его лежащим среди полевых цветов.

Он умер, когда мне было 17. Он не увидел, как я закончил школу, как закончил институт, как пришел из армии, как женился и как стал отцом. Уверен, он бы очень радовался правнуку, точно так же, как радовался мне.

Он всегда улыбался, глядя на меня. Он видел во мне не внука, а сына, ведь своих сыновей у него не было, были только дочки. А он всегда хотел парня.

Помню, как он учил меня (как в фильме «Любовь и голуби») ползать по пластунски, как мы искали в переставшей моргать гирлянде перегоревшую лампочку, как чинили крыльцо, и как несли ночное дежурство на огороде, когда рядом с нашей деревней несколько дней стоял цыганский табор. Это были одни из лучших моментов детства.

Дед научил меня всему – починить кран, прибить полку, прочистить карбюратор. У него был заветный чемоданчик, в котором лежала волшебная синяя изолента, кусачки, молоток, мотки проволоки и еще куча всякого нужного и не очень инструмента. И когда мне разрешалось прикоснуться к этому ларцу сокровищ, я был на седьмом небе от счастья.

Помню, как мы ставили с ним забор в деревне. Мне было лет семь, и он дал задание укрепить уже приколоченные им жерди к столбам. Понятно, что укреплять их не было никакого смысла, но дед сказал, что моя помощь ему просто необходима, вручил мне молоток и гвозди, показал, как и куда нужно колотить.

Я обколотил гвоздями всё. И жерди, и столбы, и калитку. Наверно, такой бессмысленной траты гвоздей свет еще не видывал. Гвозди были абсолютно везде. Помню, бабушка ворчала, что я перевел столько гвоздей понапрасну, а дед только ухмылялся – пускай учится! А я был неимоверно горд собой, на сто процентов уверенный в том, что без меня забор при первом же ветре бы развалился.

Помню его трактор, огромный тракторище, на котором он работал.

Помню, малым, всегда ждал его приезда на обед, чтобы, пока он кушает, посидеть в таком красавце.

Одно из самых ярких воспоминаний – рассказ деда о том, как он в детстве грел ноги, когда пас коров. Обуви не было, и чтобы ноги не мерзли, он просто вставал босыми ногами в свежую коровью лепешку и стоял в ней, пока она не остывала. А когда она остывала, он искал другую, потеплее.

Наверное, поэтому, он всегда очень бережно относился к обуви. Он даже ходил так, что его обувь всегда оставалась чистой и в дождь и слякоть. Помню, как бабушка постоянно удивлялась тому, что идя вдвоем с ним по одной и той же дороге, он всегда оставался чистым, а ее обувь и ноги – забрызганными чуть не до колена.

А еще он никогда не матерился. Нет, может быть, на заводе он и отпускал крепкие словечки, но при родных и знакомых самое ругательное слово от него было слово «собака».

Не заводится запорожец – собака!

Ударился о косяк в бане – собака! (сколько помню – он всегда бился затылком об этот чертов косяк)

Сорока утащила яйцо из курятника – собака!!!

Ах, да – дед очень любил своих кур. Даже давал каждой имя. Из всей семьи только мне было разрешено тоже участвовать в раздавании имен. Помню, была одна курица, которая перестала нестись, пытаясь высидеть птенца. Как говорили у нас в деревне – запарИла (типа, сидеть на яйце – парить). Я, будучи еще мальцом, недолго думая предложил назвать эту курицу Парнушкой. Ну, она же запарила. Похихикав, взрослые отклонили мое предложение. А я еще долго дулся, не понимая почему.

А еще дед никогда меня не ругал. Нет, у него нельзя было забаловать – он был строг, но справедлив. Однажды я запер его в бане (случайно), и он просидел там несколько часов (не хотел ломать дверь), пока мы ходили с бабушкой в соседнюю деревню. И мне за это ничего не было, только укоризненный взгляд. А вот если бы я запер бабушку, то получил бы по жопе. Хотя, бабушка у меня тоже золотая. Про нее расскажу в другой раз.

А дед … Благодаря деду у меня был отец!

Всем добра!

[aaaaa-xaxa]

Я дочитала белые ночи... НАСТЕНЬКА, НУ ПОЧЕМУ ТЫ БРОСИЛА МЕЧТАТЕЛЯ? НЕ, Я ПОНИМАЮ, ТЫ ЛЮБИЛА ТОГО ПАРНЯ ЦЕЛЫЙ ГОД, НО ТЫ ВЕДЬ СТРАДАЛА ОТ НЕГО, ВЫ С ГГ БУКВАЛЬНО ЗА НЕДЕЛЮ ДО СВАДЬБЫ С ТЕМ ПАРНЕМ БЕГАЛИ, ПРЫГАЛИ, РАЗГОВАРИВАЛИ, ТО ПЛАКАЛИ, ТО БЫЛИ СЧАСТЛИВЫ, НУ ËПТИТЬ КОЛОТИТЬ, ВАААА, ДОСТОЕВСКИЙ, МОЖНО БЫЛО УБРАТЬ ТОГО ПАРНЯ ИЗ СЮЖЕТА И СДЕЛАТЬ ВСЕХ СЧАСТЛИВЫМИ?.. А, это же достоевский, точно...

[andlit]

Могильщик. Описание из Бестиария

В дополнение к посту с изображением прикреплю лорную заметку об этом чудовище.

Этот крайне опасный падальщик появляется, на местах братских могил или там где много не похороненных тел. Внешним видом могильщик напоминает сильно изуродованного человека с серой трупной кожей, покрытой язвами и нарывами. Молодой могильщик хоть и мал и слаб, но все равно крайне опасен. Острые зубы, длинные когти и нечеловеческая прыть вкупе с нечувствительностью к боли делают из него грозного монстра.

Могильщики растут на протяжении всей своей жизни, со скоростью пропорциональной количеству съеденной плоти. Старый могильщик – это настоящее бедствие, которое способно вырезать людей десятками. Самые старые, двухлетние могильщики доходили ростом до четырёх метров. С возрастом они так же обрастают мощным наружным скелетом из крайне прочных костей. Также у старых особей расширяется пасть, превращаясь в огромный провал, усеянный сотней зубов и клыков. У поживших могильщиков так же сильно удлиняются и без того страшные когти и вырастают по всему телу костяные шипы.

Ещё два фактора делают могильщиков очень опасными. Кровь и яд. От вкуса и запаха крови они дуреют, превращаясь в неистовых машин смерти. Каждая рана, полученная от этой твари может привести к ампутации, все дело в особо концентрированном трупном яде, который покрывает их когти, зубы и все костяные наросты. Но помимо всех сильных сторон у них есть две слабости. Могильщики боятся громких звуков и огня. Даже самую крупную тварь охотники побеждают хитрым способом. Втроём они выкладывают контур из костров куда позже заманивают Могильщика. Один из охотников тут же поджигает контур и начинает колотить в железные котелки или делать нечто подобное. Могильщик в панике пытается убежать, но костры мешают ему, тогда он прячет уши от болезненного звука и как бы сжимается, в то время как двое других охотников стараются пристрелить его или заколоть копьями.

[phantom-prankster]

ДА КУПЛЮ Я ХУЙ! КУПЛЮ ЕДРИТЬ ИМ КОЛОТИТЬ ПО МНЕ!

ей богу, если бы каждый плюс за него воспроизводился в реальный фаломитатор, то у меня их было бы на руках более 10 штук.

но да ладно, похуй на нытье, я всё равно рад что в моём окружении столько приятных извращённых лиц :D

[dmmyring]

ЭТО-ТО ЕЩЁ ПОЧЕМУ, ЕТИТЬ КОЛОТИТЬ😀😀😀

[roman-o]

Далее смотрю за двумя зайцами

Мысль №1: Молодой Максим Галкин очень похож на Анастасию Заворотнюк))))

Мысль №2: Блин, у Пугачевой такой мощный "разговорный" голос. Прям едрить-колотить.

Мысль №3: Хах. Только ща заметил, что в одной из сцен на Пугачеву реально накинули 2 парика, как и говорит персонаж Данилко%)

Мысль №4: Я еще тогда был прав и что-то с лицом Пугачевой сделали. Типа у всех остальных черты лица резкие, а у нее какие-то смазанные))) Видно применили фильтры на постобработке XD У нее лицо в виде розовой кляксы, 2х маленьких глаз и рта))

[thornsofscarlet-roses]

May 20/2023

Как же я зла.

Я чертовски зла.

Черт возьми, я около недели придерживалась рациона не более 900/1200 ккал и нихуя) Абсолютно ничего.

Сегодня еще бошка стала утром течь на фоне этого всего и я просто около 5 минут чисто бегала по квартире и взвешивалась в разных местах, но только еще больше и больше расстраивалась.

Просто нахер не понимаю как люди могут худеть на ккал в 1700/1500, что за?..

Мне омерзительно от себя. Желание проблеваться и вывернуть из себя все содержимое желудка и все внутренние органы.

Хочется кричать и без устали колотить в стену из-за несправедливости, из-за внутренней боли и отчаяния. Ненавижу это блять.

Ненавижу себя.

[panau]

Мне как-то пытались впарить способ быстро сесть на шпагат. Это было типа:

"-Я тебе сейчас расскажу, как очень быстро сесть на шпагат

-Но я и так сижу на нем

-Ну я расскажу, как сесть в минус

-Ну я сижу в минусе. Чел, я занималась гимнастикой

-Ну все равно"

Это не было что-то типа шутки. Этот человек серьёзно пытался "дать совет", выглядело этот так, будто она хвастается, что села таким образом, и теперь хочет поделиться секретом, чтобы у меня тоже был шанс.

Она знала, что я много лет занимаюсь танцами, но иногда мне кажется, что она не слушает, что ей все равно, что я ей говорю.

Нас, кажется, считают лучшими друзьями? Может, я что-то не понимаю?

Я как-то всегда считала, что друзья поддерживают друг друга. И я стараюсь поддерживать в тяжёлые моменты, хотя я человек не сильно эмоциональный и не умею определять, что правильно будет сказать и как подбодрить.

Как-то она написала посреди ночи, что ей плохо, что у неё панические атаки и что-то в этом роде. Я тогда не могла нормально спать. Искала в интернете способы, которые могли бы ей помочь, была на связи, пока она не написала :" на ладно, я спать".

Год назад она ночью написала мне сообщение, в котором благодарила меня за все, и удалила страницы в сец-сетях. Я весь день ей звонила со всех номеров, во всех соц-сетях, где она ещё осталась. Она не отвечала, а вечером, когда все таки взяла трубку, сказала, что "все нормально, я просто так так сделала". (тут пометка: я тогда была далеко за городом, иначе бы я пошла к ней колотить в дверь)

Поддерживаю даже в небольших достижениях, но своими не люблю делиться, тк считаю, что делаю не достаточно хорошо, чтобы показывать.

Но как-то решила показать ей запись с тренировки. Я тогда пробовала новый стиль и связка была довольно сложной. Я была даже горда, что у меня получилось. Но она сказала, что это очень просто. Я не уверена даже, что она посмотрела нормально. Она сразу ушла тогда.

Иногда мне кажется, что она просто пытается как-то самоутвердиться за мой счёт?

Недавно мы гуляли и я что-то мимоходом сказала про свой вес. Она тогда сказала что-то в духе: "ты весишь меньше, но я выгляжу стройнее, потому что выше, лучше и вообще". Это не единственная подобная ситуация.

Я вообще не понимаю, как и почему мы еще общаемся.

Сейчас я думаю и не могу вспомнить, чтобы у меня когда-то были близкие друзья. Может, я просто не знаю, как должна выглядеть дружба? И это все нормально? Так и должно быть?

[dato-georgia-caucasus]

Детей бить нельзя. Их и без тебя будут всю жизнь колотить кому не лень, а если тебе хочется его ударить, дай лучше по морде самому себе, это будет полезней.

Борис и Аркадий Стругацкие

[ri-with-tea]

Лебединое озеро!AU

Мелифаро смотрит в витражное окно не в силах отвести взгляд, хоть сердце разрывается от боли. Словно нарочно издеваясь, точно в центре прозрачного стеклышка, отлично видна танцующая пара. Принц Макс и некто, как две капли воды похожий на него самого. Хочется разбить чёртово окно, ворваться на праздник и... Что он может сделать в образе птицы? Наверное, только рухнуть к ногам принца, блеща зелеными осколками в красных ранах. К тому моменту, как он сможет пробить толстое стекло, принц явно успеет признаться в любви его двойнику. Или, если повезет и магия смилостивится над ним, если выйдет луна, он сможет эффектно появиться посреди зала, не дав Максу совершить непоправимое. Пусть надежда - глупое чувство, но ничто не мешает умирающему надеяться. В зале принц весело смеется какой-то фразе двойника, и эхо этого смеха, неслышного сквозь толщу стекла, отдается болью в сердце. Неужели его любовь не была искренней, неужели он все же полюбил лишь внешность, а на душу было плевать, как и предупреждали братья. Но тогда бы не было больно, тогда не было бы желания взлететь навстречу лунному свету, превращающему его обратно в человека. Мелифаро тряхнул головой и крыльями и принялся снова искать способ разбить окно. Если уж ему суждено умереть от рук любимого, то он хоть взглянет ему в глаза перед этим. А пока чем черт не шутит, может ему и удастся все исправить.

В углу прозрачного стеклышка виднелась фигура колдуна, прямо-таки лучащаяся самодовольством. Пусть украденная когда-то Мелифаро волшебная брошь не даёт Джуффину найти лебедя. До восхода солнца всего несколько часов, а принц уже через пару минут нарушит обет вечной любви и погубит отвергнувшего его. Любовь - это смерть, что бы там ни говорили поэты. Вдруг из-за туч выглянула луна, и в огромном витражном окне прямо перед танцующей парой показался силуэт Мелифаро, который тут же принялся колотить по стеклу руками. И, конечно, шум привлек внимание принца. Заклинание Джуффина сработало сразу, но тех жалких секунд, на которые лебединый принц завис прежде, чем упасть, хватило, чтобы Макс увидел его лицо и бросился на улицу. Голем Ахум никак не отреагировал на то, что его партнёр убежал, и продолжил танцевать. Но Джуффину было некогда разбираться с ним. Обратившись в лису, он бросился догонять принцев.

Макс снова бежал к озеру за летящим лебедем. Как и в первый раз, ему пришлось пробираться через тёмные заросли колючего кустарника, изодрав праздничный мундир и чуть не потеряв фамильную корону. Он бы выкинул её, но тогда ему так влетит от Шурфа, что лучше не возвращаться. Хотя без Мелифаро он все равно не планировал возвращаться. Как он мог быть так слеп? Тот сын рыцаря был похож внешне, но ведь он не знал половины того, что знал Мелифаро, вел себя совершенно иначе и за весь разговор ни разу не съязвил. А он, как дурак, не заметил ничего, даже отсутствия лунного света в зале. Макс на секунду замер, пораженный воспоминанием. Ведь Мелифаро с редкой для него серьёзностью в голосе рассказал, что его проклятье можно снять клятвой в вечной любви, однако, нарушение клятвы убьет его. А ведь он почти поклялся другому! Эта секундная заминка привела к тому, что Макс запнулся и кубарем скатился прямо к каменистому берегу озера. Ну просто один в один первая встреча, только на этот раз братья Мелифаро прибили бы его абсолютно по-настоящему, а не шутя, как тогда. Но берег и озеро были пусты. Ни лебедей, ни людей. Никого, кроме одинокой фигуры в ярком наряде, стоящей в лунной дорожке в воде. Даже не верилось, что при свете дня эти пестрые одежды становились нежно-белыми перьями.

Человек-лебедь даже не повернул головы, выслушивая извинения принца. Люди ведь часто бросают слова на ветер, так же, как Макс сейчас размахивал сорванной с головы короной, обещая оставить все ради него. Если бы днем ранее он не рассказывал, как оно ему надоело, Мелифаро бы даже поверил. В конце своей эмоциональной, немного сбивчивой и излишне театральной речи, принц грохнулся перед ним на колени прямо в воду. От неожиданности Мелифаро отшатнулся, но Макс умудрился упасть ровно на край одеяния. И стоило натяжению увеличиться, волшебная брошь, скрывающая его от колдуна, вылетела и утонула. Лебяжий принц только устало посмотрел на человека перед собой. Разве мало ему было душевных мук и раздирающей сердце боли, надо было еще и колдуна призвать. Джуффин, конечно, пафосно появляется из клубов дыма, и между магом и рыцарем завязывается бой не на жизнь, а на смерть. Мелифаро это все кажется пустой постановкой, ненужной и глупой, но сердце почему-то все время сжимается в страхе за Макса. Раз он остался биться, значит, ему все же не все равно. Может и извинялся он искренне, просто манера говорить почти отрывками стихов уже впиталась глубоко в его суть.

А чем сильнее разгорался бой, тем больше бушевало озеро, отвечая на эмоции своего хозяина. Из-за криков принца, обращенных к Мелифаро, глаза колдуна словно застилала кровавая пелена. Этот юнец, который не в состоянии отличить своего любимого от голема, смел кричать что-то о силе любви, искренности чувств и прочий поэтический вздор. И, похоже, лебедь верил ему. Джуффин вдруг ухмыльнулся, услышав, наконец, произнесенную Максом клятву в любви. Какой ведь лучший способ сохранить чувства, кроме как умереть в один день.

После первой же волны, которая вынесла их в самое сердце разыгравшейся бури, Макс крепко обнял любимого, стараясь удержать его над водой и надеясь, что силы колдуна иссякнут раньше, чем они захлебнутся. По привычке он принялся болтать о всякой ерунде, мешая ее со словами любви, но его голос заглушал рев стихии.

Мелифаро отдал ему свой последний вдох, прошептав тихое: "Люблю". Пусть это было глупо, ведь вокруг ревела стихия, но Макс словно услышал и сильнее сжал его в объятиях.

Это мгновение вполне стоило смерти, как показалось им обоим. На дно они упали, не разрывая объятий и поцелуя.

И лишь на утро, когда буря улеглась, на берегу нашли застрявшие в камнях корону и брошь.