#отвратительное

[superconductivebean]

#851

относиться к персонажам плохо из-за фандома странно, но я человек не самой выдающейся рациональности, так што вот:

шол нахуй ваш себастьян саллоу, заебал

[duckwithdick]

Какой же дерьмовый день.

Хуже 4 часов пути в колхозном автобусе и электричке могут быть только 4 часа стояния в МФЦ. Поверьте мне.

[burntbymoonlight]

люблю пересматривать старые фотографии и наткнулась на эту фотку со школьной поры. я не любила школу, хоть и училась нормально. отвратительное отношение некоторых учителей и дноклов, куча ненужной информации, запугивание тем, что без математики мы вырастим никем, частенько давило на психику. но я не могу сказать, что мне было прям плохо там. да, я не скучаю по школе, как мне говорили, потому что в колледже мне гораздо лучше, но иногда вспоминаешь ряльно хорошие моменты и становится тепло на душе.

[oh-my-dear-liar]

Я знала МНОГО людей, почти каждого второго, которые мечтали ничего не чувствовать. Первое время я им сочувствовала, но чем больше таких людей с одинаковым желанием я видела, тем больше задавалась вопросом: почему, собственно, отсутствие эмоций должно быть спасением?

И знала я другую сторону баррикад, в том числе себя: людей в большинстве своём без эмоций, привязанностей, искренности и больных мест

И скажу так: это такая романтизированная мечта. Люди, которым причинили боль, считают её полное отсутствие счастьем и неуязвимостью, но вы слышали что-нибудь про физическое ощущение боли и её значение? Когда телу больно, это не повод ругаться на него и пить обезболивающие, это повод его лечить. Если где-то болит – значит, его ещё можно спасти

Пустота вместо эмоций – гораздо более отвратительное чувство, чем боль, и люди, которые этого не испытывали, я думаю, просто не могут с этим спорить. Мне говорили, что мечтают быть, как робот, рациональными и всегда спокойными. А я скажу так: в такой жизни действительно нет никакого смысла. Мало того, что это невозможно физически уж точно, и если ты не чувствуешь своей и чужой боли, то ты просто будешь совершать деструктивные вещи, а не "рациональные". Мозг так не сработает, ты биологическое живое существо и ты не станешь машиной. Но плюсом к этому, если жить жизнь идеально, не ошибаться и не чувствовать ничего, ты перестанешь хотеть жить, и это неизбежно, ты не получишь дофамин, потому что не чувствуешь, может быть, горя, но и счастья тоже

Если ты хочешь стать "роботом" даже ради карьерных достижений или для пользы человечеству – это тоже обернётся бессмысленностью в твоих глазах 🙂 ты не будешь чувствовать счастья достижения, не будешь чувствовать желания помочь, чужая благодарность или премия на работе станут пустым звуком, сплошной и одинаково серый цветокор эмоций – это не сила, это проклятье, от которого ты будешь стреми��ься избавиться ценой всего, что у тебя есть. И ты будешь мечтать вновь почувствовать разбитое сердце, лишь бы знать точно, что оно всё ещё внутри тебя

[aczamaz]

Сегодня мне приснился кошмар, в котором мне было стыдно за себя, отвратительное чувство, никому не советую его ощущать.

[zashibisi]

Беспроводные наушники это отвратительное звучание ! Второй раз подарили и второй раз в этом убедился. Технологии развиваются не туда ! (Проверка АЧХ показала что такие ниже 200Гц не воспроизводят) Может за 60 тысяч рублей и ещё дороже АЧХ беспроводных и хорошая, но вот качественный усилитель к беспроводным никак не подключишь, а программные звуковые фильтры уступают элементарному аппаратному тембру.

[wild-rose]

Моя основная причина почему я начала снова вести Тамблер.

Я встречаюсь с парнем 4 года и за это время с его стороны было очень много косяков, которые я не могу ему простить. Он постоянно занимал деньги и вовремя не возвращал, ОЧЕНЬ ШУМНО играл в комп с друзьями, не давая мне спать и готовиться к экзаменам, не работал и не учился, и ещё много много всего, что в одном посте не поместиться. Я хотела с ним расстаться, но не позволяла финансовая ситуация, я не вывезла бы снимать одна квартиру.

Сейчас всё стало спокойнее он не играет, чет пытается найти работу, деньги не занимает. Всё отлично. Но то, что было простит не могу. Я боюсь, что это повторится. Я не хочу с ними ни свадьбу, ни детей, потому что нет доверия. Я понимаю, что эти отношения идут в никуда. Мы просто сожители, хоть и хорошо общаемся. Мне нужно с ним расстаться, но я не знаю как. Сейчас слишком всё хорошо

На работе я познакомилась с приятным мужчиной. Он мне очень понравился, что оказалось взаимным. Однако, я не могу начать строить новые отношения пока не закончу старые. При этом с нынешним парнем даже повода нет для расставания. Это будет слишком жестоко, что бы бросить его без причины, он даже не догадывается о проблеме, да и слишком безрассудно расставался ради мужика, которого едва знаю

В общем все это привело к дикой тревожности. Смесь бабочек в животе и стыд за то, что флиртую с другим мужчиной будучи в отношения вводят меня в отвратительное состояние. Из-за этого я поняла, что мне нужно куда изливать свои переживания иначе сойду с ума

[blake-sherry]

Желание никуда завтра не идти превышает все допустимые ощущения, которые раньше были.

Ужасный нг, отвратительное настроение, плохое самочувствие и дикая усталость.

Не хочу ничего. Даже зацепиться не за что. Забавно осознавать это.

[redblackwriter]

Когда-нибудь мы снова достигнем этого беззаботного уровня жизни, когда всё будет налажено и не нужно будет каждый день испытывать это отвратительное чувство тревоги на счёт ближайшего будущего, потому что те самые "сложные этапы" будут пройдены.

Или же я просто устала и мне хочется снова просто жить и наслаждаться каждым днём, занимаясь своими делами, а не думать об экзаменах, которые на самом деле мне вообще не сдались.

[moonbeam108]

Здравствуйте,меня зовут Девятка,мне 18 лет и с 12 до почти 14 лет я подвергалась развращению со стороны интернет "Друга/парня",ему на момент знакомства было 19.После этого я потеряла краски жизни.Я не хочу самоубиться,но и удовольствия особого не получаю.Я пытаюсь забыть его как страшный сон,но недавно не выдержала и нашла его соц.сети,увидела,что он женился и живёт счастливо.Внутри меня просыпается огромное отвратительное нечто,что желает его растоптать,заставить плакать.Пять лет страданий и ночных истерик,чтобы увидеть как он улыбается на камеру......Я не выдерживаю.....мне кажется я свихнусь.Я не могу ни избавиться ни отпустить эту ситуацию.... пожалуйста,подскажите,что мне делать?Как отпустить и не винить себя?

Здравствуйте.

Во-первых, хочу сказать, что ваши чувства абсолютно адекватны, и с вами всё в порядке. Гнев – это адекватная, здоровая реакция на насилие и нарушение границ в вашу сторону.

Во-вторых, я, увы, тут не могу даже посоветовать какую-нибудь книгу по теме. По вашим словам, как я понимаю, вас переполняют сильные чувства – и с ними нужно работать. Есть, конечно, "банальные" советы о том, как справляться с эмоциями (через творчество\спорт\бег и т.д.) и глобально это относительно действенно и хорошо, но это снимает лишь симптом, не решая проблемы. Выпускает пар у кастрюльки, которая всё время стоит на огне и всё время генерирует новый пар. А нужно выключить огонь.

Чтобы это сделать, нужно прожить все свои чувства в контакте с другим человеком и "завершить гештальт". Это невозможно сделать самостоятельно. По крайней мере я не знаю, как это можно сделать самостоятельно.

Единственное, что могу предложить в качестве помогающей техники – это написать письмо этому человеку, в котором вы выскажете ему всё, что вас гложет. Письмо отправлять не нужно. Это скорее тот случай, когда "бумага всё стерпит", побудет свидетелем ваших чувств и унесёт с собой эту энергию. Потом её хорошо бы порвать или вообще сжечь.

У меня в закрепе есть пост со ссылкой на варианты доступной психологической помощи. В первом пункте есть вариант со 100% бесплатной помощью. Это может быть хорошим стартом для решения проблемы, если вы стеснены в средствах. Условия читайте в посте.

Удачи вам и душевного равновесия.

[alriks-small-room]

Меня опять бесаебит в эмоциональном плане. Опять учеба. Я уже сама запуталась в своем эмоциональном состоянии. Чувствую себя обузой для всех.

С мамой состоялся разговор по телефону. Не самый приятный разговор был... Попытки убедить меня, что дальше будет только хуже, ты только на себя должна рассчитывать в своей жизни, рычала на меня из-за прокрастинацией, говорила, что: «писательством себя не накормишь! Для тебя самым важным должна быть учеба», а также посоветовала убеждать себя, что все хорошо (я не виню ее, она правду пытается помочь). Про писательство - было словно ножом в сердце. Это один из моих трёх смыслов жизни (ещё видеоигры и близкие).

Мы не успели конкретно этот оспект обсудить + я начала плакать. Написала ей два сообщения, извинилась за возможную грубость. Она посмотрела, но ничего не ответила. Как это прикажите понимать?! Дать возможность мне успокоится?! Обида?! Сижу сейчас как на иголках.

Отвратительное чувство. Ощущаю себя ужасным человеком.

[heghogsblog]

валялась до ночи, читая пустые фанфики, персонажи которых жить друга без друга не могут,

наиболее глупым образом.

Такое отвратительное послевкусие от всего этого…

@greyrat

[fox-planeswalker]

Где-то я это уже видел

Что же, я обещал вернуться с нормальными постами осенью и вот осень наступила, а заставить себя вновь начать писать что-то длиннее пары строк всё никак не выходило. Но я всё же попробую – надо бы подвести итоги этого лета, рассказать о всяком интересном из прочитанного-просмотренного-посещенного, а также хотелось бы вновь начать делиться с вами всякими мыслями из своей черепной коробки.

Начну, наверное, с «сейчас», когда я сижу и набираю этот пост – прошла уже почти половина сентября и приближается момент празднования моего дня рождения. Праздновать настроения совершенно нет – Жрец весь в работе и командировках, с Варлоком наше общение постепенно сошло на нет после инцидента с расхождением мнений о хобби… скорее всего просто сходим вдвоём со Спутницей бар и на этом праздник завершится. Возможно, позовём на выходные Чародейку и Мастера катнуть в, например, Серп, но это не точно. Да, вот такое разительное отличие от того, что было в прошлом году и совершенно не похоже на те планы, которые я строил еще в начале-середине лета.

В дополнение к этому до получения корочки о статусе к.т.н. еще два с половиной месяца, а до новой должности и того больше – из-за этого возникает чувство некой бессмысленности защиты диссертации, потому как практически ничего не изменилось. Да, стало свободнее в плане глобальных рабочих задач, но это несколько не то, чего я ожидал. Чувствую, что медленно, но верно продолжаю погружаться в какое-то тягучее депрессивное состояние, которого давно уже не ощущал. Отвратительное чувство.

Но в остальном всё не так уж и плохо – Спутница устроилась на интересную работу неподалёку от того места, где работаю я и теперь мы вместе завтракаем, едем на работу и даже ходим на обед. Наверное, Спутница – это моя самая позитивная часть жизни сейчас, думаю, вместе мы пройдем и этот не особо счастливый период и всё в итоге будет хорошо.

Пока на этом всё, но Лис еще вернётся с более позитивными постами в следующий раз.

[vorrrrrona]

это бесполезно, расходимся

я не похудею на простом дефиците калорий

у меня обменка замедлилась настолько, что я от банально небольшого повышения калорий могу за год набрать кг 30, при том что похудеть мне практически невозможно

забудьте весь пиздеж про то, что я якобы похудела

я просто очередная жирная тушка в лосинах, которая чувствует себя королевой

самообман да и только.

талия 86, это для девушки уже давно как ожирение

вес тоже стоит, параметры меньше не становятся

настроение отвратительное

думала скушать одну картофелину с кусочком рыбы, но пока чистила, пилила себя мыслью о том, что мне есть в принципе нельзя, не то что картошку

взяла, разъебала картошку об пол и выбросила, с кухни ушла голодная

короче все, ребята, расходимся, сдохла моя ремиссия и я на голод.

[gruntoad]

Самое отвратительное, это когда для человека делают всё, а в ответ от этого человека получаешь лишь говно, которым он поливает тебя за спиной.

Считают тебя за дурака, считая, что правда никогда не вскроется. А она вскроется. И будет только хуже.

[ggondae99]

я уже сама устала от того что моя жизнь в последние годы крутится только вокруг моих диагнозов. это отвратительное чувство, понимать, что они поглотили тебя полностью и ты уже не можешь отделить себя от них, и попытаться перебороть их, потому что это навсегда. единственное чему я бы хотела научиться - это просто относится к себе более лояльно и не требовать от себя того чего я не могу вынести. перестать называть сдвг каким-то адом, а биполярку ужасным расстройством. хочется просто относится к себе без ненависти и делать то что делается, чтобы не копаться постоянно в себе. но с другой стороны - хочется ещё поддержки от других, которой мне так не хватает. все будто давят на меня вместо того чтобы сказать, что я хорошо справляюсь, даже если единственное, что я сделала за день - это проснулась