#порядок в доме

[anaella]

Привет. Меня зовут Анаэль(37)♏, живу в Израиле. Являюсь мамой троих любимых детей Амалия(15) Элиана(12) Лиор(7). Очень уважаю науку каббала и в юности мечтала сомореализовать всю себя в максимальной отдаче ей. В 21 год вышла замуж за ученика-каббалиста и мечтала построить семью по каббалистическим принципам и также ростить детей. Жить с мужем долго и счастливо. Никогда не разводиться. А проблемы и разногласия в семье решать по принципу "все прегрешения покроет любовь".

Но не получилось. Мы прожили в браке 13 лет. Всё это время дети росли и воспитывались дома, впредь до 12-летия старшей дочки. Позже последовал развод, где муж потребовал поделить детей и имущество, предал, подставил, мои достоинства выставил за недостатки, и так временно отсудил детей. Младшему сыну было на тот момент всего 4.5 года💔💔💔. Меня выгнал из дома на улицу. И по сей день делает всё возможное, чтоб разделить нас с детьми, не даёт быть вместе и общаться.

Прошло 3 страшных года разлуки, которые частично описаны в этом блоге. Сейчас я живу в родительском доме и предпринимаю попытки воссоединиться с детьми, добиться справедливости и провести капитальную работу над ошибками, зайдя на второй круг. Потому как и прежде убеждена, что наука каббала является единственной и верной методикой способной навести социальный верный порядок и привести наш воюющий мир к миру, абсолютной любви и гармонии.

Этот блог послужил мне дневником-психологом, тёплой беседкой, где я могу поразмышлять, выговориться, поплакаться, разделить своё горе, радости или мысли с другими людьми, или закрепить интересующие меня заметки в основном о науке каббала, о жизни или же просто выложить фотографии из галереи.

Для ориентировки поиск по тегам:

🏷 #anaella - мои посты #беседка - мысли #lifebook - дневник #תמונות - фотографии

Хочу писать кратко, понятно и грамотно, но пока не очень получается, и часто я просто изливаю боль или мысли в слова. Поэтому есть много моих личных постов с ошибками и без редакции. С остальными постами всё ок.

🏷 #michael laitman, #yael lior, #baal hasulam, #rabash - указание на авторство или причастие этих великих учителей

@anaelllllla - второй блог на иврите

В общем люблю поспать, поесть, посмеяться, потанцевать, зарыться в любимом деле и никуда не выходить, ну если только на прогулку. Во всем ищу смысл и суть. Нет чувства ощущения времени, но терпеть не могу когда оно тратится в пустую.

Человек настроения и хаоса. И если у меня нет веских и верных причин, что-либо сделать, я ничего не делаю. Учусь жить по графику и практикую порядок и уборку, как душевную терапию.

Сама из себя ничего не представляю, но нахожусь в окружении замечательных людей. И есть у меня такая слабость, называемая видеокамера - это мои глаза, которые активизируются в их присутствии, хочу всё запечатлеть и миру показать.

Чувствую, что любима жизнью и хочу чтоб такая же любовь и уверенность в хорошем будущем жили в сердце каждого.

Добро пожаловать💞

На фото мы с детьми в особом заведении, где мы можем встречаться всего лишь час в неделю под надзором соц. работника.

[nigmul]

A когда мы вернулись домой, меня ждал неприятный сюрприз.

Вот, кстати. Вопрос: это у меня что-то типа ОКР, или как? Интересно мнение

Короче, пока мы уезжали, мы попросили посидеть с детьми маму Андрея.

Она позвала ещё одну родственницу на помощь. И вместе они:

+устроили в детской погром

+заварили себе чаю в чаничке (а для начала нашли его в закрытом шкафу) и оставили на столе недопитый чёрный чай в БЕЛЫХ стаканах

И ладно бы они вообще ничего за собой не убрали. Но нет.

+ЗАЧЕМ-ТО они решили сложить НАШУ грязную после завтрака посуду из раковины в посудумойку, где - внимание(!) - находилась чистая посуда.

И да. Не сложить, а свалить. Прям не ополаскивая просто кучей сверху приборы, и сковороды сверху над другими (чистыми) тарелками.

Я, если честно, просто выпала в осадок. Я даже сначала не поняла, что произошло. Как это возможно?! Зачем? Где логика????

Почему за собой не убрали, за нами замызганные тарелки "убрали"??? И почему тогда не сделали это нормально???

И ладно бы это были люди, у которых дома свинарник. Я таких знаю и даже не обращаю внимания на их действия. Понимаю, что им все равно.

Но нет.

У ЭТИХ дома чистота и порядок. ОБРАЗЦОВЫЙ

И никто не лазит по их шкафам. Все ценят их усилия, не гадят и "помогают" с разрешения и получив четкие инструкции.

Короче, у меня глаз дёргается.

Я оч не люблю, когда хозяйничают у меня в доме. Тем более - так.

[victoriasamurai]

Сама вечно пытаюсь загнать себя в какие-то рамки: что в жизни, что в блоге и потом сама же еще жалуюсь 😅

Что-то устала я от этих итогов!

За последнее время больше полюбила писать о чём-то в моменте, более ситуативно, но с другой стороны наверное такие посты с итогами будет интересно перечитывать спустя года?

Может, чтобы как-то себя проанализировать?

Начинала с итогов раз в месяц, потом были итоги за сезон, теперь вообще за пол года 😅

Сразу напомню, что итоги я люблю подводить, как положительные, так и отрицательные, так как во-первых это более реалистичное оценивание себя, а во-вторых сама лично не люблю читать у других только положительные итоги, так как это начинает уже тогда напоминать какое-то одно сплошное самолюбование, самовосхищение и самовосхваление.

Не знаю, может это только мои какие-то тараканы. Но мне кажется прикольно показать, что у тебя тоже есть какие-то трудности в жизни, проблемы, чтобы читателю, если он тоже быть может сталкивается с какими-то непростыми ситуациями в повседневности, что скорее всего, duh, было бы читать это более релевантно. Короче, не люблю вылизанность и когда все приторно сладко.

Из положительных моментов:

1) с декабря по середину апреля я была в психотерапии, правда заранее забегу вперед и скажу, что сейчас у меня на нее денег нет и в итоге пока что пришлось сделать перерыв.

2) продолжаю снимать видео на ютьюб, не забросила, как это бывало раньше, пока что и дальше набиваю руку и стараюсь выкладывать даже то, к чему раньше могла бы придраться и в целом творческая и рабочая сферы прокачиваются с каждым днем.

3) стала больше проводить времени за книгами

4) с натяжкой, но все больше и больше получается следовать рабочему расписанию, распорядку дня, отсюда и порядок в доме, порядок в мыслях в голове и в целом чувство какой-то полноценности что ли.

5) спорт и физические активности хромают, но раз в неделю стабильно у меня получается как-то скорее пока что интуитивно чем-нибудь себя занять, будь то йога, бег, упражнения по видео или баскет. не заставляю себя, самой хочется.

6) более открыто, чем прежде, принимаю разные приглашения с кем-то увидеться, попробовать вместе прокачать какой-нибудь скилл: ходила на несколько мастер классов, пробовала играть на гитаре, хочу продолжать так и дальше. нравится, когда удается совмещать это с каким-то новым знакомством, так как, если человек не понравился, хотя бы нет чувства времени, потраченного впустую (а потом она же ноет про одиночество 😅 вот это подход, ух ты!)

7) стала чувствовать себя увереннее в контексте общения на работе, лучше получается выстраивать с коллегами общение и в целом улучшилось какое-то ощущение себя в социиуме

/я наверное прозвучу со всеми этими пунктами, как сумасшедшая и кому-то возможно покажется, что это все мелочи, но мне, как интроверту в прошлом и воробушку-социофобушку до мозга костей ранее, такие штуки даются с огромным трудом + чуть больше года назад у меня было тяжелое депрессивное состояние, поэтому для меня правда любой сдвиг с мертвой точки уже, как подвиг/

/и наверное нужно отметить то, что по крайней мере моя жизнь немного напоминает американские горки то вверх, то вниз, поэтому, если что-то из этого у меня получается сейчас, естественно не означает, что через год я не запишу эти же пункты в итогах за тот или иной промежуток времени в список с теми вещами, в которых я просела/

8) максимально пропал комплекс попросить кого-нибудь из друзей или знакомых пофотографировать меня, если мы куда-то выбираемся вместе или просто проводим в компании время, потому что стала чувствовать себя стабильно увереннее

9) девятый пункт плавно перетекает из восьмого: стабильно чувствую себя уверенее вне зависимости от телосложения, длины волос, каких-либо жизненных обстоятельств, даже, если какие-то трудности с деньгами или если переживаю расставание, стала ярче ощущать, что у меня есть я и я найду выход из любой ситуации

10) TW: РПП

улучшились отношения с едой, стала меньше переедать и сбросила пять кг.

Теперь перейдем к тем вещам, в которых я чувствовала себя полной неудачницей:

1) семья. можно я не буду это комментировать? я просто чувствую, что я пробила максимальное дно и сама я тоже в этом аспекте полное днище.

2) личная жизнь. аналогично в принципе, за исключением того, что я хотя бы больше не вступаю в отношения, которые заведомо по моим ощущениям мне не подходят, если по отношению ко мне такая инициатива есть. да, для меня это прогресс, так как раньше я была менее разборчива и потом страдала от этого.

3) деньги. это полный трэш. тоже стыдно как-либо это комментировать. минус деньги.

4) здоровье (вышло из чата)

5) честь, достоинство, репутация. тоже без комментариев. просто минус честь, минус достоинство и минус репутация. понимайте, как хотите, не могу это тоже прокомментировать, но мне будет легче, если хотя бы где-то я эту тему затрону и хотя бы чуть-чуть выговорюсь.

6) одиночество. то ли я сама от себя всех отталкиваю, то ли действительно еще не встретила своего человека, но периодами у меня поднакатывает ощущение того, что я и так уже очень долго одна и если раньше мне приносило это удовольствие, то сейчас я стабильно ощущаю, что у меня есть неудовлетворенная потребность в том, чтобы любить и быть любимой.

7) зрение. минус зрение:)

8) снова пытаюсь иногда непроизвольно заглушить мысли в голове и чувства посредством постоянного отвлекающего фона в виде музыки или стримов на твитче в записи, пока убираюсь или привожу себя в порядок, пока иду пешком на работу или просто пока занимаюсь какими-то делами. опять тяжело оставаться с собственными мыслями и чувствами один на один. бывало, что разряжался наушник и пока он был на зарядке (я потеряла второй хдд), я буквально начинала плакать, когда давала свободу мыслям и было не на что отвлечься.

9) были подозрения на рак груди, но слава богу все обошлось, хотя в моменте меня очень сильно прибил тот факт, что я еле как нашла деньги на то, чтобы провериться.

10) скорее всего придется какое-то время делить жилплощадь с кем-то, а я уже очень привыкла жить одна, но я понимаю, что в финансовом плане для меня это пока что единственное разумное решение, как снизить траты. (upd: этот пост провалялся у меня две недели в заметках и сейчас этот вопрос уже решен и ни с кем я делить свою жилплощадь уже не хочу и не буду + нашла дополнительные способы заработка)

[ladyvalett]

✍🏻 [New Save] #108

📌 Быстро наведя в доме порядок, Стар ожидал возвращения дочери с минуты на минуту. Вскоре она написала ему, что уже близко и мужчина вышел на крыльцо, чтобы встретить её. Лея радостно кинулась в объятия отца. Ох, столько всего хотелось рассказать!

[smthboutme-ll]

Я сохраняю порядок в шкафу из-за того, что ненавижу разбирать одежду))

Всегда ведь проще аккуратно сложить вещи разок, чем убирать в шкафу, заваленном за месяц кучей одежды. Так с уборкой во всём доме работает. Легче вымыть две тарелки, чем гору. Легче убрать книгу на полку, чем убирать хлам, раскиданый по всей комнате. В этом случае я выбраю вариант, который легче

[girl-from-the-teapot]

Сегодня родители возвращаются

С одной стороны, я рада, потому что больше не надо париться и переживать за то как и что сделать на огороде/в доме, чтобы ничего не умерло. Потому что больше не придется тратиться на такси и уезжать от сюда в город на ночь раньше, чтобы на следующий день спокойно попасть на работу. Потому что больше не нужно переживать, что что-то пойдет не так и решать эти внезапные проблемы

С другой стороны... Глупо отрицать, что чилить одной в доме это кайф. Включать свою музыку или сериалы на фон, а не 24/7 отцовские новости - это кайф. Ходить полуголой по дому (особенно в такую жару) - это кайф. Поддерживать порядок только за собой, а не жить в свинарнике, который устраивают другие - это кайф (серьезно, тот порядок, который я навела неделю назад на кухне, все ещё держится, а когда все дома, он держится от силы сутки). Не выслушивать указаний и требований, которые бы портили настроение в миг - это кайф

[kayabekker]

Мне помогло осознание того, что, чтобы что-то у меня получилось мне необходим порядок в доме, голове, легкий голод, молитва, и осознание того, чтобы что-то выучить мне необходима самая обычная ручка, карандаш, листок бумаги и время которое я потрачу на изучение информации. В последнее время стремлюсь к мысли, что моё личное счастье в отсутствие чужих навязанных мыслей, а именно мне не должна быть необходима study эстети��а, чтобы учиться. Для меня в этом вопросе нет ничего лучше аскетизма. Чем меньше вещей тем лучше. Они лишь захламляют... А ещё я думаю о тех людях которые находятся в более тяжелых ситуациях, чем я и справляются. Значит и у меня так выйдет. Бог не возлагает на человека больше, чем он может вынести.

[vargosims]

Джо приехала с больницы в очень хорошем настроении. Она решила приготовить что-нибудь вкусненькое на ужин.

С котом Майка, Джо наладила дружеский контакт. Сначала Куро с подозрением относился к незнакомке в их доме, но сейчас всё хорошо.

Так же Джо не забывает про свою работу и главную страсть, журналистику. В данный момент она не может проводить масштабные расследование, но всё равно продолжает писать.

Тут уже настал вечер и Майкл вернулся с работы. Джо так по нему соскучилась, что не хотела от него отлипать. Но когда он возвращается со смены, Майкл очень задумчив и угрюм. Ему нужно немного времени и Джо пытается не надоедать. Работа детективом очень истощает.

Майкл привёл себя и свои мысли в порядок, решил провести время с Джо. Они просто сидели смотрели телевизор. Тихий и спокойный вечер.

Майкл и не думал, что засыпать с кем-то настолько приятно.

[alisim-blog]

старшая племянница Рейна тоже сильно подросла, с последней встречи с Фиби, и ей было очень интересно узнать чем она живет

когда я говорила что семья Фиби большая - я не преувеличивала >< в одном доме живут мама, старшая сестра, её муж, 2 их дочери и пёсель (я честно не помню как его зовут><). конечно вся семья уговаривала ребят помочь им с ремонтом. и в финансовом плане, и отдав мебель из комнаты Фиби (хотя бы кровать и шкаф, что бы они перестали уже спать на старом раскладном диване). но ребята наотрез отказывались, заявив что хотят своими силами привести дом в порядок. так что остаток дня вся семья провела за играми, и душевными разговорами

[dtliz]

Когда-то в детстве я задумывался, спрашивал у матери и отца, что значит уют. Мама говорила, что это хорошая обстановка в квартире, папа говорил, что просто чистота и порядок.

ㅤㅤНо я давно вырос и понял всё сам. У меня своё определение.

ㅤㅤУют – это когда тепло в доме и на сердце. Ты греешься у камина и читаешь старинную классику, попивая горячий шоколад и наслаждаясь тресканьем дров. Уют – это когда чёрный кот тихо мурчит на мягком подлокотнике дивана и подёргивает ушами в надежде услышать мышь. Это когда на выходные вся семья собирается у костра и поёт песни, которым по десятку лет, но которые никогда не забудутся, потому всё ещё хороши. Когда на всю округу мягким ветром разносится звучание струн гитары и монотонный голос дорогого тебе человека...

[anaella]

С подросткового возраста я была постоянно в отношениях с парнем (в те годы на отношения не было такой сумашедшей моды, как сегодня. А просто я очень прилипчивый и парный человек). После рождения детей внимание перешло больше на них, а позже Яэль научила меня самостоятельности в доме. Я не знала, что дома можно быть цельной и самостоятельной.

У меня нет потребности в общении с людьми, что не совсем хорошо, а есть потребность в мужчине, что тоже не очень хорошо. А Яэль научила меня жить в паре верно, не теряя себя, верно выстраивать семью и заниматься дома всем интересным. Я этого не умела раньше. Понимала, что есть дом, парень, работа и гулянки, и только потом с помощью Яэль, почти* научилась верному домострою и это писец оказалось как круто. Почти* потому, что не смогла. И случился развод.

И вот после развода, я вернулась на круги своя и решила восполнить свою потребность в мужчине. Плюс ещё муж очень обидел и унизил и мне очень хотелось разбавить эту боль. Попробовала и всё мне то и не так. Наверно уже начала понимать, что мне это уже не нужно. Сама потребность может и осталась, но отношения, такие как принято сейчас выстраивать для меня оказались п*здец какими не интересными, не нужными, накладными и пустыми.

Разочарованная в своем муже, также увидела и других мужчин совсем в не лестном свете и на порядок меньше и мне стало очень жалко и беспотенциально вкладываться в них. Поняла, что им необходим ресурс называемый женщина, её поддержка и энергия. Они не могут без этого жить. Видела, что в моем присутствии оживают и им хорошо, а мне нет. Я понимала, что им просто нужно удовлетворить свои потребности и внимание, забота о них и больше ничего.

И вот эта потребность быть с кем то у меня улетучилась. Поняла, что мне не нужны отношения во имя отношений и для себя в том числе. Уж�� не согласна на них и не приятно всё это. Потребность исчезла. В том числе и сексуальная. Я не хочу себя делить ни с кем, отдавать внимание, мысли, себя, чтоб меня трогали или на меня претендовали.

И так оказалось, что мужчины это самые неблагодарные создания, да ещё и жадные, много чего не умеющие и создающие одни проблемы. Я поняла, что не хочу вообще ничего. Не согласна ни на какой вид отношений и не готова даже ни флиртовать, ни быть вежливой и ни приветливой, ни-че-го.

И сейчас со своим " идеалом" не могла понять что ему от меня нужно, постоянно сомневалась для чего мне эта связь, мне было жалко времени на переписки, встречи и общение, рассеивало внимание и я понимала, что не хочу себя на это тратить. Он мне сказал, что таких людей как я нет. Я очень смелая и энергичная и он считает, что выиграл билет в лотырею.

А я тем временем пришла к осознанию, что вкладываться нужно в детей, в работу, в своё дело и что самое важное дело это построение доброго и стабильного мира для всех. И увидела насколько эти самые мужчины, даже там умудряются нагадить и создают условия только для удоволетворения своих физических и моральных потребностей, личных амбиций, живут очень ограничено, потребительски и стало совсем отвратно.

И вчера это осознание дошло до своего пика. Не хочу себя тратить на "отношения". Это не отношения! Они не умеют быть в отношениях, они так же потребительски относятся к женщине, и не умеют жить. Их нужно обучать. А им кажется, что они нев*ебенные самцы. У меня нет сил, кому либо что то доказывать, обучать, учить жизни и высоким целям. Каждый развивается своим темпом.

Я просто не готова совсем тратить себя на эгоистичных мужчин. Если отдавать свои ресурс, то только на благое общее дело. А если и быть в отношениях, то только если строить их на пути к общей цели и взаимодополнении и всё. Вот такие выводы на сегодня.

А те мужчины пусть найдут себе подходящих им женщин и с ними выстраивают свои отношения. А я молюсь уметь дарить свой ресурс Яэль, Раву и не вы*бываться, а постоянно стараться сделать для них и для детей что то хорошее. И жалко, что не могла понять этого раньше и опять тратила время на на дело, а на эти бесполезные лалы.

[indilife]

Порядок или контролируемый хаос

С каждым днём внутри себя убеждаюсь что я адепт контроля. Мне важно контролировать вокруг себя многие вещи: пространство, ситуации

Мне нравится ощущение когда всему есть свое место

Другими словами мне НЕ нравится наличие многого лишнего и бессмысленного

Порядок в доме, порядок в плане дня, порядок в голове

Но нет, я не гонюсь за этим. Но я чувствую себя комфортнее когда обстановка вокруг меня немного имеет порядок. И если будет хаос то тот, что я буду контролировать

[markv5]

У Наташи всегда в доме порядок.

У Наташи всегда в доме порядок.

[smthboutme-ll]

Хочу, чтобы в доме всегда был порядок

[maxispremades]

Однажды вечером Нокс затеял серьезный разговор с женой. И разговор этот был совсем не о грязной посуде и пылевых кроликах!

Нокс: Я всегда стремился к тому, чтобы сделать этот мир лучше. И я думаю, что на этом поприще я добился кое-каких результатов! Лилит: К чему ты клонишь? Нокс: Слушай. Во многом благодаря моему труду наш город оправился от последствий промышленной катастрофы и снова стал красивым и зеленым. А воздух? Еще пару лет назад здесь было совершенно нечем дышать! Теперь же — совсем другая картина. Лилит: Ну, и? Нокс: И я уже давно думаю о том, что хочу показать всю эту красоту совершенно новому человеку! Давай заведем бебика? Лилит: Ну, не зна-а-аю... Прямо сейчас я не могу сказать, что хочу ребенка. Да и вряд ли когда-нибудь захочу... Нокс: Я ни в коем случае тебя не тороплю. Просто дай мне знать, если вдруг будешь готова.

Размышляя о будущем, Лилит никогда не примеряла на себя роль матери семейства — травматичный опыт собственного детства и юности не позволял ей даже помыслить о том, что в этом может быть что-то хорошее. Однако после разговора с Ноксом Лилит всерьез задумалась о том, что могла бы дать своему сыну или дочери всё то, чего была лишена сама — эмоциональное тепло, участие и подлинную заботу.

Пока Нокс наводит порядок в доме, Лилит смотрит на звезды и мечтает о том, какой доброй и понимающей матерью она станет для их с Ноксом ребенка.

Зачем откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня?

Лилит спала до обеда, а когда проснулась, то ��разу же побежала делать тест на беременность. Он оказался положительным!

Не успела Лилит сказать Ноксу и слова, как тот уже догадался обо всём, глядя на ее счастливое лицо.

Лилит продолжала фонтанировать восторгами по поводу будущего ребенка, целиком и полностью игнорируя отвратительный запах, который исходил от блюда с тухлыми хот-догами.

А Нокс отчего-то скорчил унылую гримаску. Наверное, подумал о том, что после появления нового члена семьи Лилит окончательно забьет на домашние дела... Поздняк метаться, сделанного не воротишь!

Бедняжку Лилит сразу же начало тошнить. Кто виноват — ранний токсикоз или несвежая пища?

Какой бы ни была причина, результат в таком случае всегда будет один.

Больше никакой шипучки из помидоров и тухлых гамбургеров — только покой, релакс и ЗОЖ.

Беременность вдохновляет Лилит на творчество — новая картина в жанре поп-арт очень напоминает собой иллюстрацию для детской книги.

Находясь на небольшом сроке, Лилит пока еще может позволить себе продолжать заниматься своими преступными делишками.

А пока будущая мать грабит банки, будущий отец расслабляется, сидя на крылечке с закадычным другом и бутылкой шипучки.

Лилит вернулась с работы с очередным повышением. Теперь она — серьезный криминальный авторитет!

[yourcaptainnancy]

О Доме

Каждый раз, когда я гуляю и наступает время идти домой, мне не хочется возвращаться. Не знаю почему. У меня красивая квартира – все сделано под мой вкус. Но мне не хочется возвращаться.

Может, моему дому не хватает любви? Или виной негативная энергия, пропитавшая эту квартиру с самого начала из-за появлений там отца? А может, там неидеальный порядок в связи с моим депрессивным состоянием?

Моему дому не хватает уюта и тепла, ощущения какой-то… мягкости? И хороших воспоминаний тоже.

А мне так хочется хотеть возвращаться Домой.