#поступление в мгу | Explore Tumblr Posts and Blogs

captainalexpice · 5 years

Text

Выпускная история

Красивое старинное здание... корпус с часами, хранилище знаний, обитель настоящих гуманитариев. Да, безусловно, всё это можно сказать, глядя на место моего обучения. Но история не об этом, а о том, как я к этому месту шёл.

Хочется высказаться, хотя время позднее, пора спать (или готовиться к завтрашнему семинару). Не делаю этого, потому что не могу, не хочу, не в силах. О, нет, это не слабость или нежелание учиться, это - другое.

Старшие классы в школе были ознаменованы многочисленными падениями, среди которых изредка были и взлёты. Было трудно определиться; незнание того, чем хочешь заниматься в будущем, определённо пугало. В голове возникали разные мысли - история, юриспруденция, международные отношения, журналистика. Что в итоге? Как ни странно - филология. Ни разу не жалею о том, что выбрал это направление. Отнюдь не скромно считаю его вершиной гуманитарного знания; настоящий филолог - человек духовный, мыслящий, светлый.

В один осенний день десятого класса мне предложили попробовать пройти вступительные испытания в так называемую “Олимпийскую школу” по русскому языку и литературе. Предложили, наверное, больше из вежливости; никто не ожидал, что я всерьёз захочу попробовать, понимая, что придётся тратить много денег и постоянно ездить туда-обратно по сотне километров в одну только сторону. Прошёл тесты по русскому языку - и ничего, сплошное разочарование, какое-то неверие в собственные силы. Испытание по литературе показалось проще, его же я и прошёл. Было странное чувство смятение: к литературе никогда в школе не возникало особого интереса. До этого времени. Стоит отметить, что эта самая “Олимпийская школа” организуется БФУ им. Канта, где я сейчас и учусь.

По два-три раза в неделю после школьных занятий приходилось ездить в Калининград, чтобы получить частичку новых знаний. Горизонты, которые открывали перед нами преподаватели, впечатляли: мы и подумать не могли, что, оказывается, литература не ограничивается рамками школьной программы - она шире, она живее, она интереснее, она ярче. Впервые я ощущал дискомфорт в коллективе: позиции активистов занимали уже другие ученики, а не я, и я чувствовал, как отстаю от их уровня. Со мной в группе занимались олимпиадники всероссийского уровня; глубина их знаний и широта мысли поражали. Всегда стремился к их уровню, но, к сожалению, так и не достиг его. Полюбил ли я в тот момент литературу? Наверное, этот опыт изменил моё представление о литературе, но поверить в неё меня заставили победы, которыми было ознаменовано начало моего десятого класса.

Олимпиада - муниципальный этап - первое место. Удивительный результат, почти максимальные баллы, преподаватели университета откровенно хвалили мою работу. В тот момент я расправил крылья: впервые ощутил, что я занимаюсь тем, чем мне нужно заниматься. Хотелось лететь всё дальше и дальше, парить всё выше и выше, завоёвывать всё новые и новые победы. А дальше - одни неудачи. Коварная литература: сначала заставила поверить, а затем показала ущербность знаний.

Региональный этап, начало 2018 года. Волнение, страх, за плечами - полгода усердной подготовки. Надежда на лучшее, вера в возможность пройти дальше, поступить в ведущий ВУЗ, чтобы продолжить углубление и расширение филологических и лингвистических знаний. Впрочем, от лингвистики в тот момент я открещивался, как мог. Обида, разочарование, слёзы. Наверное, этот момент был переломным. Никто меня не понимал тогда. Все попытки высказаться оборачивались ссорами. Ничего не хотелось.

Обиды проходили, а желание взять реванш возрастало. Поставил цель: во что бы то ни стало победить в следующем году. Но впереди меня ждало ещё одно мероприятие - олимпиада от МГУ “Покори Воробьевы горы!” по литературе. Поездка в Москву, снова волнение, снова вера в собственные силы. На отборочном этапе (который проходил практически в одно время с блестящим муниципальным) - не менее блестящий результат: 98 из возможных 100 баллов. Такой результат был у 2-3 человек из сотен, и я - среди них. Была надежда. Очный тур, МГУ - провал. Снова обиды. Но что-то я кое-что вынес из этого всего: меня покорила Москва. До этого момента я не думал, что захочу поступать в Москву; этот город никогда не привлекал меня. Зато очень нравились Калининград и Санкт-Петербург. Прекрасные города, но в один момент они перестали мне казаться самоцелью. Появилась новая цель - Москва, которая не покорилась мне, но которую я пообещал ещё покорить. И этой целью я жил дальше, надеясь поступить в один из вузов Москвы.

Ещё один громкий взлёт и не менее громкое падение - конкурс сочинений, победа в котором на заключительном этапе давала возможность посетить культурную столицу России - Санкт-Петербург. Не надеялся ни на что, писал сочинение за полчаса в случайном порыве вдохновения, чтобы было. Оно прошло школьный этап. Прошло муниципальный этап. Стало абсолютным победителем на региональном этапе. Именно моё сочинение должны были отправить в Санкт-Петербург и именно меня должны были пригласить туда на награждение. Но от региона отправили не мою работу. Отправили работу, которая была слабее, которая набрала меньше баллов, которая не стала победителем. Вера в справедливость мира рушилась. Надежды рушились.

Слишком много надежд возлагали на меня в школе. Любые активности - это я. Любые мероприятия - это я. Апогеем стала научно-практическая конференция; мне необходимо было представлять сразу две научные работы по разным дисциплинам. На мероприятии чувствовал сначала простое волнение, которое перешло в сильное волнение. Становилось плохо. Два первых места, но какой ценой? Дома померил давление, которое подскочило до невероятного предела. Пульс скачет. Голова кружится. Это был день, когда мой организм перегорел. Конференция была уже под конец года, в течение которого было ещё куча таких же мероприятий, где именно я был ведущим звеном. Начались проблемы со здоровьем и походы по врачам. Постоянные головные боли, бешеное сердцебиение, жуткая бессонница. Казалось, мир разрушится, но уже не вокруг меня, а внутри меня. Подводил и коллектив. Нетрудно догадаться, что старостой класса был именно я. Любые мероприятия - это вечные сборы и уговоры ребят, которые ничем не интересуются в жизни и болеют равнодушием. Им всё равно на всё. Бесчисленное количество раз они подводили меня. Бесчисленное количество раз мне приходилось нервничать и переживать из-за них. Апогей - конец года, игра в брейн-ринг. Ничего сложного, команда из шести человек, вместе с учителем определили по жребию. Но чего стоило добраться до места проведения? Наверное, ещё нескольких моих нервных клеток. До сих пор питаю неприязнь к своему бывшему коллективу.

Долгожданное лето - казалось бы, стоит радоваться. Проблем со здоровьем становилось меньше, но они не проходили окончательно. Тогда я ещё не понимал, что больше спокойного и беззаботного времени в моей жизни не будет. Впереди - одиннадцатый класс, поступление, медаль и ещё неизвестные для меня испытания и трудности. Первая трудность - смена любимого учителя литературы и по совместительству классного руководителя. Новый классный - завуч, новый учитель - другой завуч. Две бестии, головные боли школы, где я учился. Трудно словами передать всю ненависть, которую я испытываю к ним до сих пор. Казалось бы, грех, стоит отпустить, а не могу. Ещё никто не причинял мне столько зла, пусть и из, возможно, добрых намерений.

31 августа ознаменовалось общим сбором всех учащихся, во время которого меня сразу же нагрузили новым заданием - сочинением на очередной конкурс. Учителя буду условно называть бестией, окей? Так вот, бестия с первого учебного дня начала ездить на мне. Если предыдущий учитель намеренно ограждала меня от бесчисленного количества конкурсов и олимпиад, потому что понимала мою нагрузку, то в 11 классе все рамки и границы были стёрты для двух любимых завучей. Они могли ездить на моей шее, как им только заблагорассудится; ответ “нет” они никогда не принимали. Все многочисленные (даже бессмысленные и бесполезные) конкурсы сочинений? Конечно, я! Череда олимпиад по предметам, которыми я не интересуюсь и которые мне не нужны (вроде МХК и основ православной культуры)? Я! Да, с олимпиад всё и началось. Больше всего меня, конечно же, интересовала литература. С ней, как и в прошлом году, я блестяще прошёл школьный и муниципальный этапы. Впереди был самый волнительный и пугающий - региональный. Но до него ещё рано. Одиннадцатый класс я начал с широко раскрытыми глазами; я давал шанс всем новым учителям и руководителям, оправдывал первое время их поведение и поступки, был достаточно лоялен по отношению к ним и изначально был настроен весьма положительно. Разумеется, вскоре всё моё отношение переросло в глубоко негативное - до такой степени, что утро моё могло начаться со слёз и нежелания идти в школу, а любая встреча с бестиями казалась трагедией. Меня буквально тошнило каждый раз, когда я переступал порог школы. Мне стала противна школа. Я вырос из неё. Я был готов идти дальше. Я был готов работать с учителями на совершенно новом уровне, без категорично властных отношений. К сожалению, наши бестии не знали ничего, кроме откровенного подчинения всего и всех собственному контролю. Будем честны, русский язык в школе я знал лучше всех. На пробниках показывал результат выше 90 баллов, иногда доходил до 100. И ни разу учитель меня за это время не похвалил. Ни разу не сказал, что это хороший результат. Она могла только ругать, она умела только доводить мой организм до откровенно стрессового состояния. Я терпеть не могу хамского отношения к себе, когда моя работа выполнена безукоризненно. Я сделал всё, что от меня требуется, сделал больше того, что требуется, - и ни разу не получил отдачи. Я был на грани провала: хотелось разочароваться в филологии, разочароваться в себе, закрыться от всех и бросить всё. Злость и гнев накапливались с каждым днём. Даже дома не получал особой поддержки, потому что “во взрослой жизни будет ещё тяжелее, но никто же из взрослых не плачет по каждому поводу”. Да, не плачет, потому что взрослых воспринимают как взрослых, считаются с их мнением и уважают их. Со мной не считался никто. Один на один с проблемами, страхами, слезами.

Вернёмся к олимпиаде. Региональный этап. Реванш. Год подготовки. Разбор многочисленных текстов. Совершенствование творческих навыков. Получилось ли хоть что-то? - Нет. Ничего. Результат ниже прошлогоднего. Это было полное поражение. В тот момент моя вера в то, что мне предназначено поступать на филфак, поколебалась. И снова не от кого было ждать поддержки. Кстати, региональный этап ждал меня и по русскому языку, но особых надежд я на него и не возлагал. Тем временем, участвовал в Турнире Ломоносова - ещё одной олимпиаде, дающей льготы. Вновь - блестящий отборочный этап по литературе и лингвистике, полный провал на очном весной 2019 года. Плюсом - олимпиада РАНХиГС по журналистике: блестящий результат на отборе, провал на заключительном этапе. К сожалению, я не смог принять участие во многих других олимпиадах, поскольку возможности мои были глубоко ограничены: позволить себе ехать в Москву я не мог. К сожалению. Не мог позволить ездить в Москву, которая полностью покорила моё сердце.

А между тем - многочисленный конкурсы чтецов, на которые меня, как и раньше, отправляли без особого учёта моего мнения. Опять же весной (как много всего накладывается весной) было несколько таких конкурсов, два из них - практически подряд, для каждого нужно было готовить наизусть и прозу, и стихотворения. В этот же период были пробники. В этот же период была научно-практическая конференция. На этот раз меня бросили на произвол судьбы: мой мнимый научный руководитель не сопровождал меня ни на одном из этапов подготовки работы. Полностью мной выполненная научная работа. Следовало бы гордиться собой, а хотелось плакать. Как и всегда, выполнена на максимум. Снова первое место и снова - какой ценой? Проблемы со здоровьем, кстати, в основном только прогрессировали на протяжении одиннадцатого класса. Помогало только одно - вера в то, что всё закончится хэппи-эндом - поступлением в вуз. К тому времени я определил для себя, что хочу поступать в ВШЭ в Москву на направление “Филология”. Мне так симпатизировала филологическая программа в вышке; я сразу понял одно: я хочу туда поступить. Три иностранных языка, изучение литературных текстов в оригинале, курсы иностранных преподавателей по профильным предметам на иностранных языках, широкий спектр выбора учебных дисциплин, современный подход к изучению лингвистики и литературоведения. Я понимал, что там, в Вышке, меня ждёт развитие, которого я так долго ждал. Последние годы в школе меня не научили ничему. Ладно, научили ненавидеть и презирать. Но это сомнительное достижение.

Сомнения не давали покоя. Ещё в девятом классе я задумывался о переходе в другую школу - гимназию. Понял, что совершил ошибку, оставшись в своей школе, на конференции: учительница литературы из гимназии, педагог с большим стажем, эксперт ��ГЭ, во время своего выступления отдельно выделила меня и долго хвалила. Она пожелала мне добиться всего, чего я хочу. Она искренне верила в меня. Она радовалась моим победам, она следила за ними. В тот момент я понял, что всё было бы иначе, если бы я учился у такого учителя, который ценит своих учеников и уважает их. Она сказала мне в течение трёх минут больше, чем мои учителя за весь год.

Между тем бестии продолжали нас терзать и ЕГЭшкой. По мнению главной бестии, ЕГЭ по русскому языку - это самая святая вещь в школьной системе образования. Она была готова отменить осенние, зимние и весенние каникулы, каждый день собирать нас, чтобы терроризировать экзаменами. Да, она не готовила, она требовала и терроризировала, не могу назвать другими словами. Она видела и понимала, что я знаю все темы по русскому языку, что мне не нужно тысячу раз объяснять одно и то же, но мне всё равно приходилось в ущерб другим предметам выполнять тысячу однотипных заданий, которые и без того мне по силам. При этом она говорила мне, что я ленивый. Это сказал мне человек, который палец о палец не ударил во время конференции. Гнев всё накапливался.

Апогей этого года - максимально абсурдная ситуация, в которую даже не верится сначала. Кому расскажешь - все смеются. Маму вызвали в школу из-за одной четвёрки за пробник по математике. Всё. Не буду говорить, конечно, о том, что учительница математики не видела различий между базовым и профильным уровнем, не понимала структуру ЕГЭ и любой перечень заданий называла пробником. Базу я прекрасно решал на 20 из 20 баллов (как и на реальном экзамене), но этого было не объяснить бестиям. Они вызвали мою маму в школу. Всё ещё смешно. Сказали, что я ленюсь. Сами нашли для меня репетитора (!) по математике (принудительно заставили одного из учителей заниматься со мной). Сами решили, что больше нужно для меня. А в один момент главная бестия порекомендовала мне вообще отказаться от дополнительных занятий по литературе (ты же её и так знаешь!) в пользу математики. Моему гневу не было предела. Хотелось сдаться, заплакать и исчезнуть из мира. Ничего не хотелось.

Там же и конкурс сочинений, из-за несправедливости которого в прошлом году я никуда не поехал. Попробовал снова. Написал несколько вариантов сочинений. Долго думал. Тщательно работал. Написал то, что чувствую. Самое искреннее сочинение. Прошло школьный этап, муниципальный этап, на региональном даже не вошло в число призёров. Как ни странно, история с сочинением на этом не заканчивается, но об этом позже.

Близился ЕГЭ. Два года кропотливой работы. Самостоятельное интенсивное изучение русского языка, литературы, английского языка. Куча дополнительных занятий. К моменту сдачи ЕГЭ приблизилась подготовка к выпускному, которого я не желал всем сердцем. Не хотел приходить даже на вручение аттестатов. Если бы не мама, и не пришёл бы. Пришлось готовиться к выпускному вечеру (опять же, в ущерб занятиям и подготовке к экзаменам). Приходил домой поздно вечером. Ничего не хотелось. Казалось, будто мир уходит из-под ног. Два года тщетных попыток участия во многочисленных олимпиадах, и ничего и нигде. Не было даже малейшего шанса на какое-либо поступление по олимпиаде. Единственный шанс - ЕГЭ. От него всё зависело. Столько усилий не могли обернуться плохими результатами. Обернулись.

Первой была литература. Предмет, на который ушло чрезмерное количество сил. Предмет, который я полюбил всем сердцем, несмотря на то, что он постоянно показывал мне, что у меня ничего с ним не получится (Вспомним все эти олимпиады). Все задания оценены на максимальные баллы, кроме одного, который зарубили практически под ноль. Сквозная тема обращения поэтов к “собратьям по перу”. Да начнём с того, что саму фразу “собратья по перу” можно истолковать по-разному. Конечно, я вспомнил Марину Цветаеву с её “Стихами к Блокому”, хотя и не мог полноценно процитировать их. Второе стихотворение не вспомнил, но привёл “К Чаадаеву” Пушкина. Обращается же к своему другу. В условиях ограниченности времени и наличия других заданий было вообще тяжело сориентироваться. Если изначально в голову ничего не пришло, то оно уже и не приходило во время экзамена. Не засчитали в этом задания практически ничего. Как итог - 72 балла. Со мной рядом в аудитории сидели люди, у которых в этом задании была тема любви. Стихотворения про любовь встречаются в творчестве почти каждого поэта! Вспомнить про любовь стихотворения и полноценно процитировать и проанализировать их гораздо проще, чем подойти к теме “собратьев по перу”. Например, во время экзамена в моей голове был вариант написать про стихотворение Сергея Есенина “Пушкину”, но вот закон подлости - полноценно процитировать его я не мог. Поэтому и не стал включать. Хотя оно подходило. Да и про “Юбилейное” Маяковского что-то всплывало в памяти, но опять же... Оказалось, что я знаю литературу на весьма посредственном уровне, если исходить из результатов. 72 - это был приговор. Я уже знал, что поступление в Москву... его не будет. Ничего не получится. В тот день мир был крайне несправедлив ко мне. Да и в последующие дни. Это число не выходило из головы. Не мог поверить в то, что я настолько слаб.

Русский язык - 98 баллов. Результат, которым я остался недоволен. Я убеждён: русский язык я знаю на 100. Я шёл на экзамен за соткой. Я готовился на сотку. Я знаю, что мой результат - сотка. Итог - 98. Было бы не так обидно, если бы этот единственный балл сняли справедливо. Но разве в отношении меня есть справедливость? Риторический вопрос, конечно же. Этот несчастный балл сняли в сочинении по критерию “Логика”. Оно было идеальным. Это сочинение не было шаблоном, который кочует из года в год. Оно было по-настоящему творческим, оно было сильным. В нём не было ни одной ошибки, ни одной помарки. Оно было написано силой ума и вдохновения. Оно должно было стать результатом моей плодотворной многолетней работы. Снимают балл ни за что. Думаете, я не в состоянии проследить, нарушено ли у меня абзацное членение текста? Не нарушено. Или я не дружу с логикой? Сомнительно. Никто мне до сих пор не может объяснить, за что сняли балл. Никто. Ни бестия, ни преподаватели вуза, ни коллеги-филологи. При этом я видел тысячи откровенно уродских, шаблонных сочинений, получивших максимальный балл. Это справедливость?

Английский язык - 90. Наверное, это был единственный предмет, результату за который я даже был немного рад. Правда, английский мне показался самым сложным предметом. Я очень много готовился, но не был уверен ни в чём. И всё же один балл по своей же невнимательности я не получил. Было правильно сделано аудирование, перед самой сдачей исправил правильный ответ на неправильный. Было бы 91.

И вот в разгар сдачи ЕГЭ собрались в очередной раз в школе на репетицию. Я без лица, расстроен результатами по литературе (остальные ещё не были известны). И тут звонят в школу и сообщают, что я выиграл конкурс сочинений (отмечу, что изначально его даже на региональном этапе не выбрали). Радуются все, кроме меня. Мама счастлива, что я поеду в Питер. А мне уже не нужен Питер. Я думаю не о своей трёхдневной поездке, которая скоро закончится, а о грядущем обучении в вузе, которое займёт как минимум четыре года. Я понимаю, что мне не светит учиться ни в Питере, ни в Москве. Мне ничего не светит. А, да, впечатление омрачало ещё и то, что в Петербург предстояло ехать с бестией. В ночь перед поездом я плакал.

Тем не менее, я попробовал. Подал документы в два московских вуза (скорее, от безысходности). Конечно, в глубине души я понимал, что даже если я поступлю туда, это будут совсем не те вузы, куда я хотел. Это будут вузы не моего уровня. Но я хотел. Я сделал всё, чтобы пройти туда. И мы поехали покорять Москву. Нас радовала чудесная погода, достопримечательности, ритм жизни - всё. Я снова оказался в некой сказке. Мне так не хотелось, чтобы она заканчивалась. Мы много гуляли. Много, где были. Ездили на метро. Видели московский стиль жизни. Он покорил меня ещё два года назад, покорил в итоге снова. Сначала отнесли оригинал в Гос. институт русского языка имени А. С. Пушкина, поначалу проходили по спискам на бюджет. В последний день забрали документы. Уже было очевидно, что я не пройду в этот вуз. Тем не менее, ещё были шансы поступить в РГУ им. Косыгина на зарубежную филологию. Отнесли документы туда. Всё должно было решиться вечером, когда обещали опубликовать окончательные списки. 12 бюджетных мест, 270 баллов (вместе с индивидуальными достижениями), были шансы. Вечер перерастал в ночь, списков всё не было. Посреди ночи пришли. С замиранием сердца открываю список. На тринадцатом месте. Бюджетных мест двенадцать. Меня опередила девочка с точно такими же баллами как и у меня, только у неё были выше баллы по литературе, а у меня - по русскому и английскому. А ещё у меня была медаль. Но выбор сделали в её пользу. Всё. В очередной раз казалось, что мир рушится. Хэппи-энда не произошло. Вся ночь в слезах. Уезжал из Москвы в слезах. Обида, злость, гнев - всё переплелось в тот момент. За два года у меня ничего не получилось. Ни олимпиады, ни ЕГЭ. Но сколько было хвалебных речей: “Твои сочинения хвалили кандидаты наук московских университетов”, “Самый высокий результат по русскому языку!”, “Поступишь в Санкт-Петербург однозначно - это твой город!”. Где все эти кандидаты наук? Они для меня никто, сделавшие для меня ничего. И такое неподдельное удивление бестий, когда они узнали, что я никуда не прошёл: “Как?”. А вы не понимаете, что это целиком ваша вина? Это вы отбили у меня всякий интерес к филологическим дисциплинам и учёбе в школе. Это вы унижали меня и моё достоинство весь год. Это вы принижали все мои победы, никогда не замечали меня. Это вы никогда не слушали меня. Это вы заставляли меня заниматься бесполезной деятельностью в ущерб учёбе. И у меня есть право держать на вас обиду, проходить мимо и не здороваться при встрече, избегать всяких контактов. И я никогда больше не переступлю порог вашей школы.

Меньше всего я хотел поступить в БФУ. Здесь не так плохо, как я думал. Встречаются прекрасные преподаватели. Вновь люблю филологию. Вновь радуюсь тому, чем занимаюсь. Стало гораздо легче. Меня начали ценить и уважать как личность. Со мной, наконец, общаются по-взрослому. И я, наконец, никому ничего не должен. Но каждый раз я чувствую, что нахожусь не там, где должен был. Осознаю, что я предаю мечту. Постоянно сожалею и виню себя, что я до сих пор здесь, хожу по этой земле и учусь в этих стенах. Было твёрдое решение пересдать ЕГЭ и перепоступить всё-таки в Вышку. Но уже привязался к коллективу, уже привык к жизни в БФУ. Не хочется терять уже установившиеся связи и контакты. Тем более, здесь впервые появились люди, которые понимают и поддерживают меня, которых могу назвать своими друзьями. Боюсь, что в новом коллективе этого уже не будет. Терзаюсь сомнениями снова, не знаю, что делать. Жизнь была несправедлива ко мне; возможно, от триумфа меня отделяет всего шаг? А, может, снова расправлю крылья и упаду? Но я точно знаю одно: я обязательно попробую вновь сделать шаг навстречу мечте.

#образование #егэ #поступление #школа #филфак

0 notes

thecosmoschool-blog · 5 years

Photo

Курсант 11 класса КГАОУ «Школа космонавтики» Николай Лаврентьев награждён медалью «Юный гагаринец» 12 апреля на торжественном мероприятии в ДК города Железногорска курсант 11 класса КГАОУ «Школа космонавтики» Николай Лаврентьев награждён медалью «Юный гагаринец». Эта медаль вручается ежегодно Федерацией космонавтики России за успехи в учёбе и участие в образовательных проектах научно-технической направленности. Николай Лаврентьев учится на физико-математическом направлении. Он победитель и призёр регионального этапа Всероссийской олимпиады школьников по математике, призёр олимпиады «Надежда энергетиков» по физике. В его планах – поступление в один из престижных вузов страны: МГУ или СПбГУ. – Награда почётная, да и название у нее достойное, – поделился впечатлениями Николай. – Я участвую в олимпиадах для своего развития и проверки знаний, а эта медаль, можно сказать, итог моей учебной работы. Николай признался, что не будет носить нагрудный знак ежедневно, но станет надевать его на торжественные мероприятия и обязательно – каждый год в День космонавтики. https://www.instagram.com/p/BwNO7R5g72g/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=1p6jppk0ff09i

0 notes

katerina-black18 · 8 years

Text

Что дальше?

18 лет. Казалось бы, взрослая жизнь. Ну, а, собственно, что в ней взрослого? Я все также живу с мамой, пока еще не работаю, хотя планирую, гулять по ночам мне не с кем, да и даже если бы было, все равно не пошла бы.

Мне уже 18, а я до сих пор не знаю, что делать дальше. В ��евятом классе я была четко настроена пойти в десятый класс и потом уже решать с образованием. В начале десятого класса я была настроена на поступление в университет на журналиста или редактора. В конце десятого класса столько всего произошло, включая мою лень и неспособность подготовиться к экзамену по истории, что я решила уйти в колледж, забив на школу и работу журналистом.

Сейчас я заканчиваю первый курс и думаю: а что делать после? Я имею ввиду, мне осталось учиться два года, куда я пойду потом? В университет? На работу по специальности? Если первое, то как зарабатывать? Заочное обучение? А я смогу учиться, когда меня никто не будет контролировать? Или второй вариант - уходить работать в какую-нибудь гостиницу? А я смогу выдерживать каждый день общение с самыми разными людьми? Уметь находить к ним подход? Не раздражаться по пустякам?

Преподаватель по психологии сказала мне, что я вполне смогу поступить в МГУ или любой другой хороший университет в другом городе, если захочу.

Но я не знаю, не хочу уезжать. Мне нравится этот город, хоть он и маленький, и все наоборот уезжают отсюда. Меня держит этот город. Меня держат люди в нем.

#русский тамблер #русский блог #будущее #образование #совершеннолетие #мысли #мысли вслух

4 notes · View notes

cathyzaur-blog · 5 years

Text

время

прошла куча времени с последнего поста, листая свою стену (тут так говорят?) теперь, я, разве что, не понимаю, зачем писала на английском.

мне будет 17 на следующей неделе, лето 2019 года удобно расположилось между 10-м и 11-м классом. мне страшно осознавать, что это моё последнее школьное лето, дальше – егэ, поступление, переезд. если отойти от холста всей этой ситуации хотя бы на пару шагов, можно понять, что это всего лишь год из моей длинной жизни, что большинству людей мне знакомых не пригодилось высшее образование, что большинство не учились ни в мгимо, ни в вшэ, ни в мгу, но меня это все не успокаивает от слова совсем. сейчас мне хочется просто остановиться и не идти дальше, законючить как маленький ребенок, лечь на пол в магазине и отказаться идти, пока мне не предоставят гарантию на светлое будущее.

0 notes

elvinams-blog · 7 years

Text

Суматоха... 8-9-10-11 января 2018 год В голове полнейший хаус.Я помешалась на нем,постоянно думаю.Думаю обо всем.О нас больше всего.ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО.Эта мысль мне помогает и поддерживает.Бывают перепады в настроении.Бывают мелкие и большие сложности,но мы все преодолеем.Я верю в это.Наша любовь сильнее,чем все невзгоды и печали.Я верю тебе,верю в наше будущее и верю в нас.Не хочу беспокоиться насчет прошлого.Прошлое-это прошлое,будущее это я.Это мы.Самое главное я пишу это,чтобы разобраться в себе и в своих чувствах.Я люблю Шердана. Люблю его отношение к себе и верю ему.Боюсь спугнуть своей несуразностью и глупостью.Ты тот человек,который делает меня счастливее.Я доверяю тебе.Надеюсь мы скоро встретимся и тебя обниму. Я хочу показать настоящую себя,без присутствия друзей.Без посторонних глаз не знаю какой я тебе покажусь,но одно я знаю точно,я буду искренней и сама с собой и проведу много времени в твоем обществе. Во-вторых,поступление в университет.Это кошмар,это ад,это морально тяжело.Слишком много сомнений и обязательств.Меня посещают мысли о том,чтобы не поступать в этом году.Получше подготовиться,подучить иностранный язык и понять математику лучше.Это было бы выгоднее для поступления в другую страну.Я хочу в Чехию.Это прямо центр Европы.Язык легкий для обучения и много русских.Я хочу в Америку.У меня висит флаг США для мотивации.Раньше висел плакат:АМЕРИКА.МЕЧТАЙ ИЛИ ДЕЙСТВУЙ.Висели все 50 штатов и я до сих пор их знаю наизусть.А любовь к ним у меня пошла с сериала “сверхъестественное”.Там часто упоминались города и штаты вроде Даллас,штат Техас;Чикаго,штат Иллинойс;Милуоки,штат Висконсин.Я побываю в Америке,я обещаю сама себе.Я обязательно получу образование в США и поживу там некоторое время. В третьих-Москва,Россия.Я строю из себя очень умного человека,но ведь сколько стараний и усилий нужно чтобы поступить в МГУ,РУДН. Но это ведь хороший старт.Я поступлю в хороший университет в Москве.Нужно развивать свой русский язык больше,пользоваться разными метафорами и крылатыми выражениями.Учить побольше фразеологизмов.В феврале будет областная олимпиада.В прошлом туре я заняла второе место и отстала от первого на 0,9 баллов,но я этим не горжусь.Но до этой олимпиады я должна выучить 100 фразеологизмов и закончить 1 или 2 пособия по русскому языку. Но большая часть времени у меня должно уходить на математику и на ее повторение.Еще нужно улучшить свой английский и побольше читать. -6:30 подъем 7:35 выход из дома 13:30 приход со школы 14:30 сажусь за рабочий стол и делаю домашнюю работу по заданным предмет��м,если заданий мало я начинаю математику 16:30 я буду готовить ужин.Во время готовки я смотрю документальные фильмы 18:30 я заканчиваю с ужином 19:00 я сажусь за рабочий стол и решаю математику 20:30 я занимаюсь английским языком (понедельник-грамматика+5 слов) (вторник-аудирование+5 слов) (среда-чтение книг в оригинале+5 слов) (четверг-систематизация выученных слов (пятница-письмо.Составление предложений с выученными словами) (выходные-один фильм в оригинале+чтение книги)

0 notes

typical-msu-student · 6 years

Text

Школа vs университет

На часах полночь, я не могу уснуть, размышляя о школьных годах. Я училась в лучшем лицее нашего маленького городка. У меня всегда с ним [лицеем] были связаны только положительные эмоции, несмотря на то, что мой класс был далеко не самым дружным. Различные поездки, прекрасные учителя(не все), летний лагерь, который организовывал наш лицей(а вернее смену в нем), знакомство с моим молодым человеком- все это, безусловно, оставило очень много приятных воспоминаний. Но вот прошло всего полгода с момента моего выпуска и начала учебы в университете, и, знаете, я абсолютно не скучаю. Странно это или нет, но все то, что было раньше, кажется таким далеким, таким несуществующим. Как будто мне не надо было каждый день идти в школу к 8, делать гору домашки, видеть одних и тех же людей на протяжении 7 лет (1-4 классы я училась в другой школе). Как будто всего этого не было.

Поступив в университет, я встретила столько интересных людей, сколько не встречала за всю свою жизнь. Они такие разные, такие умные, такие индивидуальные. И, что самое главное, у нас схожие интересы и цели. Мы на одной волне. И сейчас, находясь в том обществе, которое меня окружает, я счастлива. Я абсолютно счастлива.

Вокруг меня больше нет лицемерных девочек, которые были рядом все 7 лет. Мне не надо терпеть учителей, которые насилуют твой мозг каждый день. У меня появилась свобода. СВОБОДА. Теперь я понимаю, почему студенческие годы называют лучшими годами жизни. Студенчество- это потрясающе.

Общаюсь ли я с бывшими одноклассниками? С одним. Хочу ли я с кем-то из них общаться? Никогда.

Дорогие мои, те, кто сейчас учится в школе, если вам не нравится ваше место обучения, не отчаивайтесь! Поверьте, учеба в университете- это прекрасно! Вы сами выбираете свой вуз, поэтому обдумайте это очень внимательно. Наберитесь терпения, у вас все получится.

Если вы уже учитесь в университете, расскажите, какими были ваши школьные годы. И что вам нравится больше, универ или школа?

12 notes · View notes

katesdaily · 7 years

Text

Итоги 2017 и New Year`s Resolution

Год 2017-й прошел для меня под лозунгом “Измени своё мышление”, причем чем сильнее я сопротивлялась изменениям, тем больше препятствий и ситуаций возникало на пути, чтобы я всё-таки сталкивалась с необходимостью переосмысления текущего положения дел и той стратегий, которую я избрала для достижения желаемого. В этом году было много “точек”, завершающих целые этапы, и много многоточий. Много поводов к самокопанию, самоанализу и прочим “само”. Я благодарна этому году и одновременно устала от него, чувствуя, что должна сдать отчетность и начать наконец новый год, постаравшись не повторять ошибок и начать жить по новым стандартам и с новыми установками.

Возьму для основы стандарт прошлогодних итогов.

Итоги

Работа

AMWAY

Очень многое я уже переосмыслила и приняла по завершении 5-месячной стажировки в компании. В прошлом году я писала о том, что прошла все этапы отбора. В начале года оказалось, что нанимающий менеджер покинула компанию, и мне пришлось пройти еще одно собеседование с командой и руководителем рабочей группы - Катей. Наконец, все документы были оформлены, и я приступила к работе.

Что понравилось:

- отношение ко мне (всех коллег и особенности моей наставницы Насти и руководителя группы дистанционного обучения - Кати). Я чувствовала расположенность ко мне, желание помочь развиваться в профессиональном плане, помочь преодолевать свои “зоны роста” (как, например, звонить по телефону, чаще обращаться к людям с просьбами), каждодневную поддержку и содействие в работе над новыми для меня задачах (документооборот, работа с поставщиками, SMM-менеджмент, включая составление контент-плана и материалов, съемки вебинаров и подготовка к ним). Мне доверяли сложные задачи, которые выполняли сотрудники (Настя отдавала часть своих задач, плюс мне также перепадали задачи Кати И., когда та уезжала в отпуск), меня подключали к действующим проектам. Я помогала с переводами текстов, с локализацией курса по основам анатомии (жаль, что я не видела, как его в итоге адаптировали). Мои идеи приветствовались и учитывались на планерках и совместных брейнстормингах (например, о новой модели обучения дистрибьюторов). Также я благодарна за искреннее желание Насти и Кати показать мне как можно больше их из работы, за доверие мне, за то, что позволяли мне проявить себя. Насте отдельная благодарность за терпение к моим вопросам, за Наставничество с большой буквы, за её предвидение возможных проблем и вопросов и своевременное создание условий, чтобы я их преодолела и решила. Также я благодарна за то, что спокойно меня отпустили, а уже в сентябре предложили присоединиться к команде снова, хоть я и отказалась.

- стажеры Настя и Миша. Благодарна за то, как мы обедали вместе, тусили в столовой и на кухне на нашем этаже, за то, как нам было весело вместе и как они скрашивали мои будние, за наше общение уже по окончании стажировки в общем чатике.

Что не понравилось:

- отдел HR, в который не очень хотелось обращаться по вопросам

- маленькая зарплата

- отсутствие перспектив устроиться в чат

- бренд компании и бренд работодателя

- нереализованность амбиций

- поступление в магистратуру и желание уехать в отпуск (особенно после того, как я два года никуда не выезжала, а коллеги то и дело ездили то на Бали, то в Таиланд, то ещё куда).

Я ушла, потому что чувствовала необходимость завершить очередной этап. Я закончила бакалавриат, получила диплом и чувствовала острую необходимость оставить всё и уехать хотя бы ненадолго. Я очень хотела начать всё заново (романтические отношения, учебу, работу), к тому же я начала чувствовать, что немного деградирую, и мне хотелось уделить время саморазвитию: читать книги, проходить курсы, снова вернуться в Университет. Я устала морально и физически. Мне хотелось вернуть СЕБЯ, стать снова женственной, почувствовать своё тело и свою душу. В какой-то момент (я еще наслушалась лекций Лабковского на Серебряном Дожде) я решила, что хочу жить для себя, хочу найти работу по душе, хочу вернуться к своим увлечениям, хочу быть в отношениях с мужчиной, который любит меня и соответствует моим представлениям об идеальном для меня мужчине (и я люблю его в ответ), хочу построить свою жизнь согласно своим представлениям о ней и своим желаниям. Об этом далее.

Учеба

бакалавриат

Последний семестр я уже закрывала, совмещая работу с учебой. С утра бежала на пары к 9 утра, потом на работу. Успевала делать всё, легко закрыла сессию, чувствуя, что вся Вселенная помогает мне закончить Университет. Диплом я написала крутой, как и обещала себя в новогодних обещаниях, причем написала его недели за две суммарно более чем на 100 страниц (около 110 стр.), и поставила рекорд у своего научного руководителя по срокам готовности ВКР. Раньше меня еще никто не сдавал работу за 20 лет её преподавания и научного руководства. Многое я взяла (очень вовремя попалась информация!) с работы в Amway, что мне помогло нормально составить исследовательскую часть. На самой защите выступала первой, причем мне повезло, и я успела защититься быстрее, чем пришла заведующая кафедрой, которая собиралась (или мне так только казалось) задать мне несколько провокационных вопросов (завалить). В общем, последний семестр пролетел очень быстро и как в тумане, дисциплины прошли мимо меня. Под конец меня уже тошнило от учебы… к тому же перед самой защитой диплома я рассталась со своим молодым человеком, очень болезненно (хоть я и очень достойно и быстро пережила разрыв), и пару страниц диплома дописывала за меня мама, потому что я просто не могла уже к нему притрагиваться. К моменту получения диплома мы с мч уже помирились…хоть всё еще были в состоянии разрыва (и до самого августа я копила обиды, потихоньку сливая их на него). Он был единственным из моих друзей, кто действительно был со мной в этот важный момент. Ну, и семья, конечно же :)

Академия инвестиционных аналитиков

Закрыв сессию, защитив диплом, расставшись с парнем и уже около месяца томясь в офисе, я наткнулась на информацию о старте нового потока на курсе инвестиционных аналитиков. Я планировала с первого курса университета пройти там обучение, но что-то всё не складывалось. И вот случайно мне в ленте выползает новость, что осталось одно бюджетное место на курсах. Я подала заявку, и уже через пару часов мне пришел ответ, то я приняла, и занятия начинаются в тот же день.

Если кратко, благодаря людям в Академии я пережила разрыв (спасибо Лёше, что поверил в меня, увидел во мне потенциал, помог вспомнить о том, что я могу быть привлекательной, в физическом и интеллектуальном плане, девушкой, что я интересная личность, что я могу нравиться мужчинам и вообще мне следовало бы вновь научиться любить себя… в тот момент я поняла, как сильно пошатнулась моя самооценка за последние пару лет и что я забыла о себе в отношениях, погрузившись в состояние постоянных страданий и эмоциональной зависимости от партнера), определилась с магистратурой (спасибо Даше за тот короткий разговор в один из субботних дней, который определил мой выбор направления, который послужил поводом сходить на подготовительные курсы), бросила работу (опять же спасибо Даше за пинок), чтобы освободить время и место для чего-то более нового и крутого, в том числе для долгожданного отпуска, вновь поверила в себя. Спасибо отдельно моей крутой команде, с которой мы вместе решали кейсы и учились - Лере и Роме.

магистратура

Поступала во много мест (в МГУ на два факультета, в Вышку на один, в РАНХиГС), писала суммарно 4 экзамена и прошла одно собеседование, собирала портфолио, писала мотивационное письмо.. в итоге поступила туда, куда и планировала после разговора с Дашей. С группой мне в целом повезло: мало пафосных девочек, более-менее мало конфликтов. Дисциплины общего характера были неинтересны и муторны, были проблемы с командной работой (на будущее для себя вынесла урок - позволять мужчинам брать ответственность на себя, изменить модель лидерства в группе, больше быть девочкой, следить за выполнением критериев, не допускать наличия безбилетников и лентяев, лучше распределять работу и “спрашивать” её в сроки, брать меньше задач и ответственности на себя, а больше доверять команде… и лучше подбирать команду). В какой-то момент встал вопрос о выборе специализации, тогда я как-то заикнулась Илье про то, что думаю пойти на инновации, и он подтолкнул меня к биотеху, якобы это будет хоть как-то оправданная инвестиция (а не просто слив денег на болтологию). Долго выбирала тему диссертации, наконец пришел инсайт, и я договорилась с Кирюшиным. Очень благодарна им обоим, и Илье, и П.А., за то, что приняли во мне девочку. Кирюшину еще и Даша меня порекомендовала, и он сам был оооочень благосклонен ко мне, когда я подошла к нему со своей девчачьей темой. Надеюсь, что-то хорошее из этого всего выйдет. Отдельная благодарность Насте за то, что понимает мои шутки и поддерживает в нелюбви к менеджменту и к нашей группе в частности. Рассчитываю, что наша мини-группа по биотеху будет огненной и классной. Благодарна Кирюшину за то, что спасает меня от Лаптева и готов помогать мне и поддерживать меня в учебном и научном процессе, за это просто отдельное спасибо!

Путь мечты Галии Бердниковой

Летом я наткнулась на спец.предложение - пройти самый новый и самый крутой курс предпринимательницы Г.Б.. Купила со скидкой, и радости было полные штаны. Начала проходить уроки с сентября - и это было настоящее погружение в себя и долгожданная проработка своих сильных сторон, своих ценностей, установок, страхов, своих желаний, видения и мечт. Множество различных уроков, удобная платформа. К тому же куча полезной информации о подготовки к работе над СВОИМ делом, о выборе нише, о проработке деталей, ЦА, о маркетинге и развитии продукта… К новому году не успела завершить первый уровень. Надеюсь, успеть закрыть второй уровень к окончанию курса. Еще у меня появилось жгучее желание открыть своё дело, заниматься консалтингом или чем-то еще, что мне очень нравится (возможно, связанное с писательством или с иностранными языками). Пока я напоролась на проблемы - страха начать зарабатывать деньги (никак не могу пройти задание, где нужно заработать 7 тысяч необычным для себя способом… организацией чего-то, или даже запуском своего дела… очень хочу в новом году всё-таки выполнить это задание честно), усталости от такого объема материала и уроков (нужно немножко отдохнуть и приняться с новыми силами за уроки), к тому же непонятно пока, как можно работать по найму, а еще при этом заниматься своими проектами, потому что мне пока хочется найти работу по душе в крупной международной компании и сделать карьеру, согласно концепции work-life balance, при этом своё дело мне нужно для самоудовлетворения, для реализации амбиций, для удовольствия (точно так же всё, как и работа по найму), но при этом не обязывало бы моего постоянно участия и приносило бы дополнительный доход. Интересно, какие идеи появятся в новом году и какие из них будут успешно реализованы?

Женское развитие

В середине июля я наткнулась на блог Серафимы… прочитала его весь и почувствовала, как во мне снова начала пробуждаться женская сила, женственность и любовь к себе. Я читала и вдохновлялась, пока не наткнулась случайно на курс Саши. Долго не решалась пойти на него, но всё-таки после бесплатного невероятно насыщенного вебинара, который начал переворачивать мои представления об отношениях мужчины и женщины, я решила оплатить курс. И в течение 1,5 месяцев я просыпалась с мыслями, что я сегодня буду делать для работы над собой и улучшением себя, своего видения мира, своих установок. Я читала сообщения в чате и слушала ответы на них, смотрела все вебинары, включая дополнительные, прописывала все домашние задания. В новом году планирую в течение месяца освежить основные практики и всё-таки встать на тропу улучшения своей жизни и своих отношений. Но улучшения чувствуются уже сейчас… и это прекрасно, я безгранично благодарна Саше и Серафиме, я благодарна Вселенной за помощь мне в улучшении моего личного мира и жизни близких мне людей.

Я перестала слушать музыку, и вместо неё стала слушать вебинары. На лекциях я тоже часто слушала вебинары. Я начала конспектировать их и выполнять практики. По-другому взглянула на многие аспекты своей жизни, в особенности на своё энергетическое пространство и на своё здоровье.

Кроме того я благодарна за знакомство с Настей на вебинара Серафимы, которая познакомила меня с концепцией дизайна человека, скидывала вебинары Наринэ, кучу другой полезной информации, и вообще за то, что мы с ней нашли общий язык, могли и можем обсуждать самые разные темы, делиться своими новостями и идеями, обсуждать отношения, изменения в наших жизнях, переосмысливать свой опыт вместе, поддерживать друг друга, принимать себя, учиться слышать себя, жить своей жизнью и наслаждаться тем, что мы девушки, полные сил, энергии и желания развиваться и становиться лучше с каждым днем.

Сюда же хочется добавить благодарность за встречу с Олей из топстретчинга… я неожиданно купила абонемент на 9 месяцев по очень низкой цене, в таком месте, которое давно меня привлекало (Москва-сити), и начала ходить на занятия, но мне не супер нравилось. До того момента, пока я не посетила растяжку у Оли и не поняла, что хочу учиться только у неё и только с ней. Она наполняет меня энергией… вернее она дала толчок к тому, чтобы я внимательнее отнеслась к себе, позаботилась о своем теле, полюбила себя, иначе взглянула на то, как я живу. Это случилось в момент моей осенней депрессии… и как раз после этого начался курс Саши. Так что осень и начало зимы стали для меня открытием дороги к своему женскому началу, к саморазвитию именно в сфере раскрытия своего женского потенциала.

Путешествия

Долгожданное путешествие. Швейцария - Германия - Франция. Подробнее всё в инстаграме. Я очень благодарна за потрясающий, насыщенный новыми крутыми и положительными впечатлениями август!

Личная жизнь

Очень тяжело об этом думать… единственное, что я думаю…. разрыв того стоил. Мои отношения разделились на “До” и “После”, и я не хочу вспоминать то, что было “До”, это уже всё проанализировано и перемусолено в дневниках. Сейчас я работаю над тем, что стало “После”, над своими новыми и удивительными отношениями, полными нежности, эмоций, доверия, взаимопонимания, поддержки друг друга, верности, подарков, верных позиций мужчины и женщины (к которым я так давно стремилась), общего видения будущего, принятия друг друга такими, какие мы есть, искренности и совместного развития как индивидуального, так и в паре, а также над улучшающейся и учащающейся сексуальной жизнью. Думаю, этот разрыв был нужен нам обоим для переосмысления ситуации, для понятия ценности друг друга и ценности наших отношений. Этот разрыв вывернул наизнанку те проблемы, которые были раньше, заставил их наконец-то обсудить и попытаться решить. Этот разрыв дал мне повод задуматься о том, как я живу (в настоящем или в будущем… не замечая того хорошего, что происходит), как я отношусь к отношениям (теряю себя или наполняю себя), как я отношусь к мужчине рядом со мной (я верю в него и люблю его или же эгоистично тяну одеяло на себя, жду и требую от него чего-то, не отдавая ничего взамен). А для него… я надеюсь, что он наконец понял, как я сильно ему нужна и что он меня любит и хочет быть со мной сейчас и в будущем, хочет вкладываться в меня, в наши отношения, хочет делать меня счастливой и самому становиться счастливым рядом со мной. Я благодарна Вселенной за то, что она дала мне именно то, в чем я нуждалась и что было во благо мне и ради общего блага. Я благодарна Илье за то, что он со мной, за то, что становится лучше сам и делает лучше меня. Я благодарна за всё хорошее, что происходит между нами. Я благодарна за родившуюся любовь между нами, любовь друг к другу. Я благодарна за то, что мы вместе, потому что оба этого хотим. Я люблю тебя. Спасибо за то, что ты тоже любишь меня. Просто потому что я есть.

Кроме того, я стараюсь улучшать отношения в семье. Принимать всех членов своей семьи, набираюсь терпения, проявляю терпение, проявляю любовь к ним. Я благодарна за то, что вся моя семья жива и здорова. Я благодарна за то, что они меня любят, а я люблю их. Я благодарна за поддержку, за заботу, за помощь, за тепло и доверие, за время, которое мы проводим вместе. Я благодарна за принятие меня ими такой, какая я есть. Особенно я благодарна за улучшающиеся отношения с мамой и с Ваней. Спасибо вам, мои дорогие мама и папа, бабушка и дедушка, Ваня и Лиля, за то, то любите меня, а я люблю вас.

Пожелание себе на 2018-й год: “Стать счастливой, принять себя, найти гармонию с собой, заниматься любимым делом, которое приносит удовольствие и деньги, любить и быть любимой!”

New Year`s Resolution 2018

Общие:

Я занимаюсь работой, проектами или делом, которые мне нравятся и приносят удовольствие; я занимаюсь этим ради удовольствия, личностного и профессионального роста, при этом еще получаю за это деньги.

Я мыслю позитивно, избавляюсь от негативных мыслей сразу, как только они возникают, и замещаю их позитивными (каждый день… довести до привычки). *прочитываю Вадима Зеланда и “Подсознание может всё"

Каждый день я занимаюсь как минимум одной женской практикой, которая наполняет меня энергией (медитация, тренировка интимных мышц, йога, один из пунктов удовольствий)

За все совместные развлечения в отношениях, включая еду, съем жилья или номера в отеле, платит мой парень, а свои деньги я зарабатываю и получаю безвозмездно в качестве подарка или субсидии, кладу себе на счёта (приумножаю и сохраняю), а также трачу на то, что приносит мне удовольствие и радость. Еще прошу у своего парня подарочки, которых мне эмоционально очень хочется, и получаю их :) В наших отношениях царит любовь, гармония, взаимопонимание, поддержка, нежность, терпение, веселье и радость, близость духовная и физическая.

Профессиональные:

Я прохожу стажировку в крупной международной компании, я люблю свою работу, я работаю в штате компании по трудовому договору, я перехожу на позицию специалиста и продолжаю делать на работе то, что мне нравится, что приносит мне удовольствие и хорошие деньги. Я получаю удовольствие от своей работы, чувствую себя на своем месте, получаю материальное вознаграждение, соответствующее моим растущим представлениям о достойной для себя зарплате, я развиваюсь в личностном и профессиональном плане, поддерживаю классные отношения в коллективе.

Я занимаюсь своим делом, получаю за него деньги, кайфую от своей деятельности, от результата своей работы и работы своей команды, от отзывов и удовлетворенности тех, для кого я делаю свою работу, от общей пользы от моей деятельности.

Учебные:

Я прохожу все курсы “Школы Гейша” Ольги Штерн, применяю знания на практике и получаю удовольствие от себя, своих действий, своего развития, своей уверенности в себе и от комплиментов, радости и удовольствия партнера, от улучшения моих сексуальных отношений.

Я завершаю два уровня курса “Путь мечты”, осознаю и принимаю новые знания, применяю их на практике, занимаюсь своим делом, которое приносит мне удовольствие и деньги, помогаю советами и действиями людям, которые делают свой бизнес на своих талантах и способностях, чувствую свою пользу и положительную эмоциональную и материальную отдачу от людей, которым помогаю.

Я прохожу продвинутый курс А. Савицкой и дополнительные тренинги и вебинары по женскому развитию, выполняю план ДЖС на месяц из 6-го урока, чувствую при этом, как развивается моя женская энергетика, улучшается женственность, как я налаживаю контакт со своим телом, я ощущаю себя счастливой, радостной, наполненной, ресурсной, уверенной в себе, способной претворять свои желания и мечты в жизнь, сексуально привлекательной для мужчин, уважаемой мужчинами, я принимаю помощь и подарки от мужчин и от мира с радостью и благодарностью.

Я прохожу уровни А2 и В1 по итальянскому (”Итальянский в кармане”), подтягиваю французский (уровень B1), английский (уровень С1), практикую разговорную речь с носителями языка, получаю удовольствие от изучения и применения иностранных языков в жизни, от своих способностей и повышающейся привлекательности в глазах окружающих людей и своих собственных глазах.

Я хорошо учусь в магистратуре, выбираю тему диссертации, которая мне интересна, нравится и работа над которой приносит мне удовольствие, я пишу крутую работу и получаю радость от общения с научным руководителем, от его поддержки и его помощи.

Я прохожу обучение за рубежом, получаю новые знания, которые мне интересны и полезны, практикую иностранный язык, завожу новые классные знакомства, путешествую, посещаю новые страны и города, много фотографирую, знакомлюсь с культурой других народов, изучаю их кухню, музыку, привычки, я развиваюсь как личность, расширяю свой кругозор, делюсь новой информацией, знаниями и опытом с людьми, которым интересно и полезно меня слушать или читать.

Личные:

Я поддерживаю баланс между работой и личной жизнью, мне нравится заниматься своим делом, при этом я нахожу время на свои увлечения и хобби, на совместное обоюдно приятное времяпрепровождение с семьей, с парнем, с друзьями и подругами.

Я улучшаю семейные отношения, я доверяю родителям, я больше времени провожу с ними и с братиком с интересом и удовольствием, я чаще прихожу в гости к бабушке и дедушке и разговариваю с ними, я путешествую с тётей, я поддерживаю свою семью и помогаю ей, я принимаю всех членов своей семьи такими, какие они есть, и взамен получаю поддержку, любовь, чувство комфорта и гармонии, спокойствия и удовлетворения.

Я развиваю влюбленность, чувственную сторону отношений, я доверяю своему партнеру, нахожу общие взгляды на жизненные ценности, получаю удовольствие от совместного времяпрепровождения, мы вместе определяем общие ориентиры, совместное видение будущего нашей пары, развиваем и улучшаем наши отношения совместными усилиями, признаемся друг другу в любви, выводим на новый уровень развития наши отношения (ещё более классный уровень во всех смыслах), улучшаем нашу совместную интимную жизнь, вкладываемся друг в друга эмоционально и материально, я получаю от партнера ласку, заботу, чувство безопасности, подарки, поддержку и помощь, а взамен дарю ему позитивные эмоции, нежность, удовольствие от времени, проводимого со мной, любовь, поддержку, веру в его силы и способности, при этом я чувствую себя любимой, женственной и счастливой.

Я поддерживаю и улучшаю своё здоровье, я правильно питаюсь; занимаюсь йогой, растяжкой и танцами; поддерживаю чистоту кожи, крепость ногтей и волос; я отлично себя чувствую, я чувствую своё тело и мне нравится ощущение своего тела, я мыслю позитивно, с удовольствием улыбаюсь другим людям, я испытываю чувство наполненности своей жизни, я принимаю свою жизнь и испытываю чувство благодарности за всё хорошее, что имею в жизни и что получаю, за подарки судьбы, за исполнение моих мечт и желаний, за своё окружение и близких людей рядом, я работаю над своей женской энергией и раскрываю свои энергетические центры, я поддерживаю стабильный эмоциональный и гормональный фон, я чувствую себя успешной, реализованной, желанной, привлекательной интеллектуально и физически, я уважаема мужчинами и женщинами, я чувствую себя любимой и счастливой, я чувствую гордость за свои успехи и достижения, за свои финансовые победы, я получаю удовольствие от денег и от их применения, я наслаждаюсь своим упругим и красивым телом, я оргазмична и сексуально привлекательна, я чувственная, я чувствую свое тело и умею доставлять ему удовольствие, я чувствую себя уверенной, покойной, в гармонии с собой, расслабленной, я контролирую ситуацию и я чувствую себя в потоке, я успеваю всё, что мне нужно.

Я отсеиваю мусор, ценю своё время, ориентируюсь на свои ценности, цели и приоритеты.

Хобби и навыки:

Я путешествую в туристических и образовательных целях, для своего интереса и удовольствия

Я занимаюсь музыкой, пою и играю на фортепиано, у меня хорошо поставленный голос, и я могу подбирать музыку на слух и читать с нотного листа музыкальные произведения среднего уровня сложности (примерно 4-5 класс музыкальной школы)

Я читаю художественную и деловую литературу для собственного развития, удовольствия, для новых знаний, идей, мыслей, в образовательных целях и для расслабления, успокоения ума, улучшения концентрации, расширения кругозора и повышения уровня образованности, я читаю, потому что мне нравится и что мне нравится. Я читаю быстро, могу прочитать художественную книгу за два дня, научно-популярную за три дня, а деловую книгу по бизнес-навыкам за один день. Я хорошо запоминаю и структурирую информацию, выделяю нужную, применяю её в жизни должным образом и вовремя.

Я танцую и хорошо чувствую свое тело, у меня хорошая растяжка, я легко сажусь на все три шпагата, я танцую латиноамериканские танцы, я танцую дома для своего расслабления и удовольствия, я танцую для своего парня, потому что ему и мне это нравится, я танцую для улучшения своего самочувствия и поддержания здоровой физической формы.

Я пишу, потому что мне нравится излагать свои мысли, идеи и фантазии в письменной форме, меня читают люди, которым нравится то как я пишу, и интересно то, что я пишу, меня поддерживают и благодарят.

Я хорошо и вкусно готовлю для себя и для близких людей, я радую себя и тех, кому я готовлю, вкусными блюдами и своими способностями, я чувствую себя хорошей хозяйкой и радуюсь своим развивающимся талантам.

Я играю в настольные игры с семьей и с друзьями, развиваю свое стратегическое мышление, память, смекалку, креативное мышление, любознательность, и чувствую себя при этом умной и интересной.

Я хорошо вожу автомобиль, я чувствую себя уверенно на дороге, в том числе в Москве, я умею парковаться во дворах, на стоянках и в городе, я умею водить автомобиль с механической коробкой передач, и действия моих рук и ног согласованы и синхронизированы с тем, что требует мозг, я могу вести беседы за рулем и при этом вести машину безопасно для себя и пассажиров, я езжу на машине на работу, по собственным нуждам, помогаю семье и вожу членов своей семьи по их просьбам, я езжу на машине за город и по другим городам России и Европы.

Путь это или что-то лучшее для меня придет в жизнь в самое наилучшее и подходящее для меня время, во благо мне и окружающему миру!

#новый год #обещания #новогодние обещания #стиль жизни #newyearresolution

0 notes

azavhabar1976-blog · 7 years

Text

скачать переводчик китайского языка

———————————————————

>>> Получить файл <<<

——————————————————— Все ок! Администрация рекомендует ———————————————————

Знак тона ставится только над гласной буквой. Если слог имеет один гласный, то знак тона ставится над данным гласным (в этом случае точка над гласным i не ставится, например nǐ ). Если слог имеет дифтонг или трифтонг, то знак тона ставится над буквой, обозначающей слогообразующий гласный, например hǎo. ## ТОП 6 лучших Android переводчиков для разных целей Очень хороший, функциональный переводчик. Я им пользуюсь с большим удовольствием. Лучше не встречал. Конечно, на сегодняшний день все подобные программы имеют недостатки, но этот переводчик мне кажется самый удобный и наиболее точный.. ### Полиглот португальский за 16 часов с нуля с Петровым Воспользуйтесь нашими новыми программами и разработками от автора программы «Dicter», которые могут быть полезны Вам в повседневной жизни. #### Русско китайский переводчик, перевод текста с китайского Данная методика отлично подходит тем, кто хочет выучить английский самостоятельно, не покидая собственной квартиры. Посмотреть, что и как можно здесь. Каждый уровень состоит из 9 частей, а каждая часть из 9 уроков. Если подробно изучать урок, то на освоение материала уйдет не менее 7 часов, . методика предполагает наличие у вас свободного времени для неспешного изучения языка. Материал разделен на темы, внутри каждой из которых есть стандартные фразы для заучивая. К минусам данного метода можно отнести цену, а также небольшое количество заданий, которые направлены на самостоятельное формулирование фраз. Съёмки нашего 66-часового курса оказались просто уникальным проектом. В его начале я и представить себе не мог, что ближе к завершению съёмок участников просто невозможно будет унять. Народ подобрался творческий, увлекающийся, они просто-напросто переходили на китайский, осыпая друг друга вопросами. Да не только друг друга! Мы старались периодически создавать реальную языковую среду, и она никого не смущала, а, наоборот, исключительно вдохновляла. В общем, в Китае переводчик нам больше не понадобится! Или на сайте Федеральной Налоговой Службы по ссылке: https:///rn79/taxation/taxes/ndfl/nalog_vichet/soc_nv/soc_nv_ob/ Сергей, Вы хоть пробовали переводить переводчиком Microsoft Translator? Я, конечно, все переводчики не пере-проверял, но БОЛЕЕ КОШМАРНОГО, чем этот, НЕ ВСТРЕЧАЛ! ЕГО БЫ В ТОП-6 ХУДШИХ, а не на первое место среди лучших То ли система распознавания голоса у него тупейшая, то ли он сам такой и есть О: Это тот/та, который пришёл к нам с дошкольного возраста или с 6-ого класса и прошёл с нами этот интересный путь изучения иностранного языка вплоть до 66 класса. И выпустился из школы, блестяще владея Английским (и/или Китайским) и полностью готовым к таким свершениям как поступление в МГИМО, МГУ, СПбГУ, СФУ. Данный метод подходит тем, кто хочет научиться переводить тексты, а не говорить. В основе лежит усвоение структуры английского языка, опираясь на русский язык. Только после того, как структура понятна и в голове четко сложилась картина, как говорить правильно, только после этого можно приступать к лексике, чтобы дополнительно не нагружать мозг сразу различной информацией. Данная методика рассчитана на тех, кто уже изучал аналитические языки, . те, в которых есть четкие правила построения предложений. Познать структуру английского можно за 85 часов, а вот освоить курс «тест-мастер» можно за 55 часов. После этого вы сможете отлично переводить тексты, по крайней мере, так утверждает автор методики, которая запатентована под названием « Милгред ». Понравилось играть в конструктор, автоматически переводя все русские слова на «-ция» в португальские слова на «-сао». Дарья Чи была лидером в игре «угадай пословицу» – порой попадая в точку, когда Петров еще писал на доске какое-нибудь стартовое «Нао…» Маша Семенова увлеклась переводом классики: «сэр оу нау сэр», – начинал свой монолог Гамлет, «эу восэ амей, амор аинда поджи сэр», – я вас любил Пушкин. Михаилу понравилось составлять броские заглавия для сериалов – вроде «Нунка дига нунка» (никогда не говори никогда). Кроме того, мужчины обогатились полезной формой глагола «Вай!» – мол, проваливай, а женщины словосочетанием «нао вао» – мол, «не подходит».

0 notes

shperk · 8 years

Text

Не про ЕГЭ. Привет из 1990 года. Что на самом деле представляли собой "советские" вступительные экзамены. По крайней мере на Мехмат МГУ: "С другой стороны, нужно сказать, какими средствами эти проблемы решались ещё недавно — например, в математике. О них, конечно, нужно сказать — они были чудовищные. Во время экзаменов происходила борьба, война с подростками, почти детьми. Им задавали бессмысленные или двусмысленные вопросы, сбивающие с толку. Это разрушающе действовало на психологию, на психологию их и других подростков, которые видели, что поступающих для экзаменов делят на группы. Когда они видели, например, что из одной аудитории выходят со сплошными двойками, а другая группа с четвёрками и пятерками. Создавался класс таких экзаменаторов. Эти люди, конечно, были бы готовы и к другим действиям подобного рода. Я бы сказал, что речь здесь идёт о том, что возникла реальная проблема, которая и в Америке поставлена, проблема равномерного доступа к высшему образованию. Но решалась она в высшей степени патологическими, недопустимыми средствами. Хотя в то же время сами средства были сформированы совсем не в связи с этой проблемой: поступление по анкетам, по соцпроисхождению возникло не сейчас, а гораздо раньше и в гораздо более жёсткой ситуации. Сейчас это сказалось всего в нескольких престижных институтах, а тогда, например, детям священников было закрыто любое высшее образование. И надо сказать, что в формировании этой системы евреи сами играли не последнюю роль. Так что ситуация возникла вроде “детскоарбатской”. Был создан инструмент, который потом как-то выскользнул из рук и начал так же задевать и тех, кто участвовал в его создании. И с этого момента он был объявлен несправедливым (каким и является), как расстрелы и лагеря. Мне кажется, должно быть одинаковое отношение и к расстрелам и к этой борьбе с подростками."

from Facebook via IFTTT

#IFTTT #Facebook

0 notes

111novosti-blog · 8 years

Text

New Post has been published on News Today

New Post has been published on http://111novosti.tk/nevesty-halifata-iz-otlichnits-v-zhivye-bomby/

Невесты халифата: из отличниц в живые бомбы

Спасенная из рук боевиков девушка рассказала о методах вербовки террористов.

Секс-рабыня, прислуга и смертница — такой участи чудом удалось избежать школьнице из Нижнего Новгорода. Ее спасли сотрудники ФСБ. 26 тысяч экстремистских ресурсов за прошлый год выявил Национальный антитеррористический комитет. Задержано было 69 модераторов. Это больше, чем в 2015 году. Как не стать жертвой вербовщиков – репортаж корреспондента телеканала «МИР 24» Романа Никифорова.

Спецназ ФСБ ставит точку в истории о большой и чистой любви. В одном из дагестанских аулов оперативники нашли 16-летнюю школьницу из Нижегородской области. На Северный Кавказ девушка приехала сама к своему принцу, с которым полгода общалась в соцсетях.

«Он мне начал писать с неизвестного номера. Неделю, наверное. Потом сказал, как его зовут, и предложил встретиться. Говорил, чтобы я ночью повторяла какие-то непонятные слова, говорил, что я родителям и друзьям не нужна, что меня никто не любит», — рассказывает девушка.

Прилежной ученице обещали жизнь во дворце и поступление в университет. Но в итоге заперли в сарае. Принц же оказался вербовщиком запрещенной в России группировки ИГИЛ. От его былой обходительности не осталось и следа. «Он начал мне угрожать. Сказал, что убьет меня, если я не буду делать так, как он будет говорить», — поделилась школьница.

Старший офицер пресс-службы УФСБ России по Нижегородской области Марина Кузьмина заявила, что «в отношении молодых женщин ведется целенаправленная обработка, в результате которой они теряются как личности, подавляется их воля и впоследствии они становятся террористками». «Зачастую террористы используют таких женщин как смертниц, прислугу, секс-рабынь», — добавила она.

Вербовщику удалось скрыться. Но силовики подоспели вовремя. Школьницу уже готовили к отправке в Сирию. Если бы она пересекла границу России, вернуть ее было бы проблематично.

Столичный предприниматель Мансур Исмаилов родом из Чечни. У него четверо дочерей, которых он воспитывал в духе традиционного ислама. Одна из них Мариам с отличием закончила первый курс Президентской академии народного хозяйства. «Из всех моих четверых детей она была самая одаренная и честная, она была человеком, который абсолютно не умел врать», — говорит о дочери Исмаилов.

Летом 2016 года Мариам пропала. Вскоре выяснилось, что она сбежала в Турцию со студентом из Дагестана Нариманом Газиевым, с которым познакомилась в соцсетях. Молодой человек так же стал жертвой вербовщиков. «Я познакомился с семьей Наримана, это интеллигентная, абсолютно нормальная семья. Мы узаконили по нашим обычаям и по шариату их отношения», — рассказал Мансур.

Отец тут же вылетел в Стамбул. Надежда на возвращение дочери еще была, она выходила на связь в вотсапе: «Я давно хотела тебе ответить. Но просто не знаю, что тебе говорить. Не хватило мне смелости ответить тебе, только сейчас».

После этого разговора, говорит Мансур, тон Мариам изменился. С ней уже плотно работали эмиссары радикальных группировок. Они при личной встрече и объяснили отцу, почему дочь его больше не хочет слышать.

«Они мне в лицо начали смеяться. О чем ты говоришь? Какие проблемы? Мы ей просто объяснили, что ты не мусульманин, твоя жена не мусульманка, ее сестры, братья, кто бы там ни были, не мусульмане. Мы — ее братья и сестры, мы мусульмане, соответственно с нами она будет счастлива», — передал разговор с вербовщиками Мансур Исмаилов.

Сейчас Мариам находится в Сирии. Ее мужа уже убили, она стала вдовой в 19 лет.

«Я не вернусь. Я не вернусь, я не вернусь. Я умру только там, где аллах предопределил это мне. Только в этом месте я и умру. Я не должна возвращаться туда, куда ты меня зовешь. Что я там буду делать? Скажи мне, какие другие пути? Когда ты живешь среди кафиров, когда они твои друзья, когда ты подчиняешься их законам. Если посланник Аллаха запрещал даже огни многобожников видеть. Просто чтоб их дома рядом находились», — написала девушка отцу.

Судьбу Мариам могла повторить еще одна отличница — студентка МГУ Варвара Караулова, которая решила выйти замуж за боевика и отправилась на Ближний Восток. Ее задержали в Турции и вернули в Москву, где дали 4,5 года колонии общего режима.

Сегодня радикалы вербуют новых сторонниц по всему миру по одной и той же схеме. Сначала в дело вступают наводчики. Они мониторят соцсети, сайты знакомств, ищут бунтарей, недовольных или просто девушек с личными проблемами. Дальше подключаются так называемые мотиваторы.

«В анкетах на сайтах знакомств девушки пишут свое увлечение, хобби. Грамотный вербовщик как психолог подводит к этим интересам. Он спрашивает, чем ты интересуешься, какие книги читаешь? За это можно зацепиться: я как раз эту книгу читаю, начинается общий интерес, девушка начинает видеть в этом парне родственную душу, думает, что он понимает ее как никто и никогда», — поясняет тренер NLP, психолог Марат Абдуллин.

Вербовщик работает с десятками кандидатов и никуда не торопится. Круг вопросов постепенно расширяется. Начинаются разговоры о политике и религии.

«Поначалу привлекает возвышенность, романтизм и героизм. Новички думают, эти сильные мужчины отстаивают истину, готовы положить себя на алтарь борьбы. На них очень воздействует, что те предлагают им некий очищенный ислам», — говорит политолог, востоковед Каринэ Геворкян.

Дальше — личные встречи. Достопочтенная дама из Лондона делится со своими новыми сестрами самым сокровенным: «Это не первая нация, которая ведет заговор против веры. Не первый раз, когда формируется альянс наподобие коалиции против Исламского государства. Но Аллах постепенно уничтожит их всех». Завидный жених заявляет о серьезности своих намерений: «Когда я выберу тебя, я собираюсь сделать тебя своей женой. Я куплю тебе автомат в качестве самозащиты».

Куда чаще невестам ИГИЛ (деятельность этой террористической организации в России запрещена) дают в руки не автоматы, а пояса шахидов. Технологии убеждения — самые жестокие.

«Есть много случаев, когда девушку использовали несколько раз, ей говорят, мол, ты была 10 ночей подряд в браке с разными мужчинами по формуле временного брака и не подошла. Ты не очень красивая, не очень умелая, но ты можешь спасти себя. Начинается пропаганда рая. Рассказывают, как можно попасть в рай, какие прелести в раю. Когда девушка оказывается в безвыходном положении, ей плохо, она не может не вырваться, она в отчаянии, ей показывают, что отчаяние можно преодолеть путем перехода в загробную жизнь, а там все будет хорошо», — поясняет механизм подготовки смертниц президент Информационно-аналитического центра «Религия и общество» Алексей Гришин.

По данным Алексея Гришина, только в русскоязычном сегменте интернета работают 7 тысяч специалистов от ИГИЛ, которые круглосуточно ищут потенциальных жертв. Для борьбы с ними одних лишь усилий спецслужб недостаточно. Нужны доверительные отношение в семье и внимание к своим детям.

Источник

0 notes