#психоз

[rheo-tu]

Все-таки тревожность это болезнь. Ненормально просыпаться в пять утра и следующие два часа думать.

[trupkamira]

[phantom-prankster]

каким способом я могу попасть в психушку? я уже просто нахуй не вывожу эту семью. и теперь, у меня укоренилось искренняя мысль, что там обо мне позаботятся намного лучше...

хотя бы отдохнуть смогу среди белых стен в полной тишине и под таблетками, а то трезвым видеть всю эту ебаторику моих будней я уже не могу

[jerrykosblog]

Что написать? Мне нечего написать. Я совсем не думаю?

Это самое страшное, когда ты вроде мыслишь, но написать нечего. Боишься? Или не знаешь что и как достать из себя?

Не знаю.

Я вот пью виски. Жена против.

Мне плохо, потому что надо валить из страны, а я не хочу, но точно осознаю, что потом будет хуже. Сейчас и здесь относительно тепло и безопасно и не хочется это всё менять на неизвестность с переездом, без работы, посторонними людьми и перманентным стрессом.

С другой стороны здесь каждую минуту за углом смерть, боль и страдания. И ты точно не знаешь, когда они к тебе придут и придут ли вообще. Но скорее всего придут. Но не точно. И вот эта неизвестность порождает самый большой стресс. Так насиловать себя самого долго просто не возможно. Я скоро сойду с ума.

С ещё одной стороны - когда, как не сейчас начать менять свою жизнь. Брать её в свои руки и лепить то, о чём ты мечтал тихо перед сном на протяжении долгих лет, купаясь в бессмысленности своего существования. Именно в кризисы и представляются такие возможности.

Давай. Ставка на зеро. Всё или ничего. Пан или пропал.

Но есть одна проблема - я всегда был трусом.

[irondazething]

Первый этап психоза

[singinursong]

пн, 28 апр

Испытываю макротревогу за будущую деятельность и микротревогу за отчёт. Внутри надежда на то, что участь со школой мне удастся избежать (причина - тут). Действительно есть небольшой шанс, что мне помогут, но целиком полагаться не приходится. Так или иначе я все равно в подвешенном состоянии относительно того, как мне быть. 

Ещё есть фоновое ощущение, что я лохушка в мире рынка труда по сравнению с однокурсницами, у которых уже опыт есть+софтскиллз. У меня все иначе: никогда не работала, софтскиллз никогда не имела. Плюс, ощущение непригодности обострил негативный опыт последнего курса. Если раньше самооценка была на 0, то сейчас на -10. Поясню: в этот академический год я не могла себя собрать совершенно – диплом мне написал другой человек, статью мне написал другой человек, отчёты я делала на отвали (особенно последний, теперь сижу тревожусь). Налицо тотальная исполнительная дисфункция. Соответственно, мне страшно, что я не смогу себя пересилить и в рамках работы. Вдруг все настолько плохо..

 Кроме того, на самооценке дурно сказались не только ментальные приколы, а также динамика взаимодействия с научруком (возможно, отчасти они повлияли на ментальные приколы lol). Человек она сложный, противоречивый, токсичный. Противоречивость проиллюстрирую: в статью сказала практическую часть не включать, а после презентации первая принялась атаковать, аля что это за работа без практической части на 5 курсе!!! Клянусь, на секунду я подумала, что у меня стремительно развивается психоз, что наш с ней разговор про статью был галлюцинацией. Короче, молюсь поскорее выпуститься, иначе я свихнусь окончательно от газлайтинга. Но когда получу диплом проще не станет как будто.

[oh-my-dear-liar]

ВНЕЗАПНЫЙ ФАКТ

СУПЕР ВНЕЗАПНЫЙ

ВЫ ЭТОГО ЯВНО НЕ ОЖИДАЛИ

Лет до 10 я чувствовала себя более мужского пола, нежели женского.... Это закончилось, потому что летом, когда мне было 9 лет, перед школой, у меня начался психоз, и я типа не сильно задумывалась о самоощущении, но скорее девушкой я чувствовала себя больше 🤔🤔 это чувство, типа, ПОЧЕМУ дурка провоцирует во мне женственность, объяснить ОЧЕНЬ СЛОЖНО, но этому есть объяснение, которое у меня даже примерно в слова получается оформить, но оно довольно длинное

ВООТ..... У меня не было особо дисфории, я просто не задумывалась в том возрасте о половых признаках каких-либо, просто чувствовала себя мальчиком, ну возможно потому что тогда я ВООБЩЕ не представляла себе, насколько большая биологически между мной и биологическими парнями разница.... 🫠

Но!!!! Я не хочу сказать, что действительно была подвержена трансгендерности, потому что честно совершенно в этом не разбираюсь (не осуждаю никак, просто не шарю в терминах), ПЛЮС лично мне кажется, что это не сильно на неё похоже.. КОРОЧЕ ВОТ ТАК, ДА 🫡🫡

[mikrotyalm13]

just some dude... guy.. from my dream that i had back in november. i made that dream into a whole ass setting;,,) but info about it is gonna be in russian for now... i don't have the strength to translate it yet...

ахтунг дангер: бодихоррор... да и всё? ошибки ещё могут быть. не ручаюсь за эт.

во время постройки дома для одной важной особы, нанятые рабочие при установке фундамента здания наткнулись на странные кирпичи, расписанные таинственными символами. демон, в тот момент проводивший мини-экскурсию для близких знакомых важной особы, дизайнеров и архитекторов, заметил переполох но не успел вовремя остановить рабочих, и те проломились сквозь кирпичную кладку. кирпичи посыпались вниз, открывая вид на зияющий туннель, ведущий прямиком вниз. беспросветная, глубокая дыра в породе, со дна которой начало доноситься гудение. в мгновение, вверх выстрелил луч света, устремившийся в небо, ослепляя всех. земля под ногами затряслась от мощности и скорости луча, больше кирпичей попадало в туннель, уволакивая за собой почву, камни, и пару сбитых с толку рабочих, которых до этого поразил свет, расплавляя их кожу. остальным, не тронутым светом, удалось сбежать и обратиться за помощью, после чего само место начало охранять местное правительство, а то, что происходит за ограждениями теперь окутано неприятной, мрачной тайной. то, что находилось под кирпичами точно должно было оставаться запертым. но в ходе исследования выдвинули теорию о том, что свет (через неделю наконец погасший) является живым органом, и тем, что защищало дно туннеля. а располагалась там узкая трещина, ведущая... в мир, заходя в который, тебе кажется, что твои зубы вибрируют и поют, а глаза распознают больше цветов. мир, который устроен как живой организм, а ты попала в сам центр пищеварительной системы. там ты вирус, от которого всеми силами попытаются избавиться, или, по крайней мере, остановить от повторного визита. пять нанятых, опытных исследователей спустились вниз по вертикальной "шахте", после того как убедились в том, что свет после внезапной вспышки ослаб, и не был способен атаковать их. они не задержались за границей другой реальности надолго. совсем скоро отчаянные крики двух людей доносились с глубины, и когда их вытащили обратно... их было не узнать. их поместили в карантин, а в ходе медицинского обследования выяснилось, что у обоих бесследно пропали некоторые из костей и суставов. лёгкие были выжжены вместе с волосами, слизистые приобрели странный оттенок, пигментация кожи нарушена. у одного появилась третья рука, пытающаяся выцарапать себе проход в живот пациента. у второго начался психоз и при каждом упоминании туннеля возникали приступы ярости. пошли слухи, что их подготовка и снаряжение были минимальными, совершенно не подходящими, а само погружение организовано наспех. новости о неудачной разведке быстро навели тревогу, репортажи для телевизионных каналов и интернет-заголовки клепались чуть ли не каждый день, а толпа журналистов и зевак около места происшествия не унималась, хоть и была под контролем. было принято решение собрать новую команду, в этот раз приготовив усовершенствованное оборудование. где сейчас демон из начала? его наняла в качестве правой руки та самая важная особа. по его нервной улыбке, медленно сползающей с каждой секундой усиливающегося гудения, можно было сразу сказать, что он что-то знал. сама персона теперь стояла в главенстве организации следующей операции, и после долгих уговоров и обещаний, к команде присоединилась её старая, но очень хорошая знакомая - исследовательница в отставке, которая отстранилась от данной работы после достаточно травмирующего инцидента в прошлом. исследовательница была ещё совсем юной, но амбициозной, подающей огромные надежды. всё более тяжёлые миссии вскружили ей голову, и она откусила больше, чем смогла проглотить. но если кто и доберётся до хоть какого-либо заключения, то только она, в лидерстве ведущая её команду в пасти лихорадочного сна, что приняло форму неизведанного ранее мира.

[redworld-winner]

У меня такая фигня , что когда меня что-то бесит , или я раздражена , то жутко начинает чесаться нос . И из-за этого появилась привычка как бы тянуть ладонью его вверх . Это вроде выглядит нормально ... Надеюсь . Как , почему и зачем у меня чешется нос из-за раздражения ?

Как-то раз мой аллерголог сказал , что при аллергии дети так делают даже не задумываясь об этом . Но у меня то на что каждый раз аллергия ? На психоз :)?

[rheo-tu]

Есть разные психотипы. Одни дети из-за травли вешаются. Меня родители, когда выбирали школу далеко от дома, пугали одной такой историей, случившейся в нашей гимназии, возможно, вкладывая поведение как допустимый вариант. Другие, как я, терпят. Потом они вырастают с чувством, что жизнь - это череда бесконечных страданий, испытание, которое следует преодолевать. Третьи дают сдачи.

Брянская школьница пришла на урок биологии и расстреляла класс из отцовского ружья, после чего покончила с собой. Несколько мальчиков ранено, еще одна девочка убита. Это преступление. Но я не представляю, какой кошмар творился у нее в душе.

[poxydin]

Про детство: я помню, что обещала вам рассказать о своем детстве.

Так вот, оно совсем не было радужным. В 4 года меня отправили к первому психологу в моей жизни. И сейчас мне 25. А я все так же посещаю психоаналитика раз в неделю, без этого уже не могу представить жизни. Но о сессиях в другой раз 😉.

Отправили меня в детстве к психологу из за того, что я боялась в темноты, не могла спать одна. И так продолжалось лет до 8. Нет, психологи помогали, но лишь на время. Так как потом у моей матери срывало крышу и она оставляла меня одну, а я просыпалась и от страха меня парализовывало будто и я просто ревела.

Потом потихоньку мои психологические проблемы расширялись. И папа начал меня бить. Матери было все равно, она ни разу его не остановила. Из за чего у нас сейчас очень сложные отношения.

Плюс, есть вещь которую я никогда не прощу : когда мне было примерно 8 она закрыла меня в комнате. Папа был на дне рождение у друзей поэтому на мои крики никто не приходил. Я психанула побежала на балкон и у меня в голове была мысль : « а что если я спрыгну?».

С тех самых пор мысли о смерти стали меня беспокоить все чаще.

В 12 я начала резать руки.

В 14 первая (но не последняя) попытка суицида.

В 15 нервная анорексия.

Так же в 12 у меня развились эпи припадки и начались депрессии и вообще аффективные состояния.

Потом психоз.

Эпилептический статус.

И вот мне 18 : а я уже инвалид со второй не рабочей группой. ( но инвалидность не мешала мне никогда работать и как то находить доход).

Если вам интересно, я могу чаще рассказывать о себе, а не только о питании.

[cocoalol]

Внутренний психоз

[elenmeadows]

Пля, у меня во дворе уже который день (когда именно началось — хз, не засекла) под вечер с некоторой периодичностью слышны подвывания, голос мужской. На животное не похоже аще. Локализация четкая тоже не ясна — то ли прям из окна кто-то воет, то ли на улице где-то.

Варианты: — психоз — пьяный / физически больной чел (но слабо верится, если честно, не те звуки все ж) — привидение 🌚

Записала в телеге голосовую, дабы проверить и дать послушать другим. И нет, у меня не шиза, звуки реальные.

Крипово.

З.Ы.: если кому интересно, вот сама запись.. Слушать на максимальной громкости.

[poet-ssuicid-naklonnostami]

Анкета ОС персонажа по Broken Colors

Имя: Э'ллай'з

Цвет:небесно-голубой

Возраст: 23 года

Д.р.: 12.12.2000г.

Рост: 142 см

Пол: Женский

Гендер: Женский (она/её)

Ориентация: Демиромантик/Сапиенсексуалка

Гороскоп: Стрелец

Характер: шумная, гиперактивная, добрая, упрямая, трудолюбивая, задумчивая, прямолинейная, снисходительная, манипулятивная, храбрая, чистоплотная, заботливая, терпеливая, скрытная, дружелюбная, преданная, позитивная (на первый взгляд), меланхолик (во истину так).

Способность: Эмпат

Любит: свою семью, Расмуса, животных, детей, шить, вязать, вышивать, читать философскую/художественную (по её мнению), помогать окружающим, работать, рассуждать о чём-либо, дождь, выводить на эмоции определенный тип людей (таких как Расмус и её брат).

Не любит: насилие, предательство, наркотики, беспомощность, жару, грязь, мух, золотых рыбок, лебедей, чувствовать себя виноватой.

Работа: Работник продуктового магазина (коллега Расмуса)

Голос: "Белоснежка. 1937г. Дисней" (русский дубляж)

Любимое животное: таракан

Любимая еда: ???

Кинки: нежный и грубый секс, похвала.

Био: Вдова с ребёнком на руках, что бежала из родной страны. Известно лишь то, что подростковые годы выдались для Э'ллай'з особенно тяжкими, после смерти отца. Воспитывалась старшим братом Кайбой, что лишь на 3 года старше неё.

Проживает со своим сыном Адрианом и подругой, которую защищает от нападок родственников.

Дополнительно:

-Меломан, но чаще слушает рок, классическую музыку, гагаку.

-Выводит людей на эмоции только для того, чтобы вычислить, что они из себя представляют.

- Частенько становится невольным спасителем для животных, которые попали в беду, отчего иногда опаздывает на работу.

- Её часто можно увидеть с кучей пластырей или в бинтах и с мелкими ссадинами и синяками на ладонях, шее и лице. - Не чувствует никакой боли в области тела и конечностей. - Скрывает свои руки и ноги, поскольку узоры на её теле могут выдать её способность. - Несмотря на своё дружелюбие и открытость, имеет очень тесный круг общения и войти в него сможет не каждый.

- У Э'ллай'з ментальное расстройство — истерический психоз.

-у нее также лицевая агнозия и синестезия (голоса имеют цвет, а не запах) - всегда носит с собой вместо сумки пролакированый чёрный футляр из дерева под гитару, однако его содержимое не столь музыкально. - как и её старший брат, владеет самбо (но не профи)

-если ей угрожает опасность, не намеренно запускает свою способность, и инстинктивно пытается нащупать свою стальную биту

[oh-my-dear-liar]

Когда кто-то из пожилого поколения говорит мне, что "ленивые", "нехозяйственные", и, ВНИМАНИЕ, ✨"работающие"✨, не нравятся парням, мой сyчий характер, который, К СОЖАЛЕНИЮ, полностью не соответствует моему милому лицу, подговаривает меня ответить:

– Отлично, мне вот парни не нравятся 🙂

Мне обещали, что мой гипотетический парень от меня сбежит, потому что я не люблю мыть посуду 😃 если он такой слабачок, но от сбежит, конечно, но не от этого и не далеко, потому что мой приступ его нервная система не переживёт 😘

Опустим логичный вопрос, как он с такой позицией до своих лет бы дожил

А вообще, я бы сказала, что мне жаль людей, которые считают, что они настолько не имеют ценности, если бы они не пытались в этом убедить меня

Я человек сложный максимально, и к партнёру у меня, на первый взгляд, требований нет, потому что это, наверное, не требования, а необходимость, ибо, НАПРИМЕР, от ревности я не обижаюсь, а впадаю в психоз, так что это даже не право выбора, даже я этого не выбираю

Ну и, конечно, "если мой чай остынет – я унесу его в поле и вылью", что как бы не в кайф понимать совершенно

По итогу, часто делаю вывод, что Колетт мне то, что она сильнее, постоянно показывает, ибо если не ограничивать меня, я границ не почувствую, потому что нет у меня в принципе понимания, почему по моральным нормам так или иначе делать нельзя. Зато есть понимание, что меня прибьют за это без ироничного подтекста

Любовь для меня, это... Я не могу дать краткого описания, наверное, это когда ты также сильно задыхаешься без партнёра, как и он, и ты не привязывал его к себе специально, ибо я могу заставить, но это перерастёт в нечто, что можно будет назвать никак не любовью, а скорее медленным моральным пожиранием внутреннего стержня человека (???) должны быть выставлены границы, и не мной, и нарушить их я должна не иметь никакой возможности

Я одержима близкими, и жду того же. И я знаю, что это неправильно, но знать не равно чувствовать, а я почувствовать возможности физиологически не имею

Я долго думала над этим... Я знаю, что очень многим это не понравится, но я и не говорю, что это хорошо, я просто говорю, что не могу по-другому, и это подтверждает врач

Я настоятельно прошу мне никакой морали в комментах не читать, 1) мне может стать плохо, это одна из очень триггерных и тонких тем, и 2) для меня любые учения психологов о мягких и "здоровых" отношениях выглядят как что-то, мягко скажем, неприятное в смысле кринжовости, и я уже писала здесь, почему

[casual-shituation]

как же я счастлива, что наступили новогодние праздники и что меня больше не гложет ужас от осознания того, что мне придётся проводить время наедине с собой без работы.

в свой последний отпуск я чуть не словила психоз, потому что большую часть времени сидела дома (сил на то, чтобы спланировать нормальный отдых, не было), благо, что вовремя догадалась, что пора поправлять подтекающую крышу у психолога, и сейчас с собой наедине мне все проще и проще, я даже начала получать удовольствие от дней, когда я запираюсь в квартире как сыч и занимаюсь своими любимыми делами.

сегодня валяюсь весь день в кровати, ем вкусную еду, смотрю аниме, читаю, жгу новогоднюю свечку, лениво перекидываюсь сообщениями с подружками — в общем, только безмятежность и гедонизм.

главное сейчас набраться сил для нового рывка, потому что планов на 2024 много и хочется сделать его для себя как можно более насыщенным и интересным.