#спасательство

[cat-in-sad]

Если смотреть на малолетнюю девочку с РПП, считающуюся себя взрослой, и 30-летнего алкоголика, то можно найти много общего. Оба доказывают тебе, что у них всё ок. А по факту обоим нужно работать с башкой. Туда же травокуров и любителей грибов( наивные отмазки про расширение сознания и такой формат отдыха оставьте для ваших созависимых партнёров)

P.S. Чем больше работаешь со своей кукухой, тем меньше хочешь идти в спасательство. Спасибо, на хуй, я в это дерьмо играла, когда была моложе

[victoriasamurai]

"Мне плевать на оценку, я хотел изменить мир."

Посмотрела на днях фильм "Заплати другому" и сказать, что я осталась под впечатлением - это наверное пожалуй не сказать ничего 😀

Я всегда любила фильмы, над которыми можно потом подумать после просмотра, пофилософствовать, порассуждать, с кем-нибудь его обсудить и зная это одна моя знакомая посоветовала мне его к просмотру ещё, когда мне было 14, но в том возрасте я специфически относилась к рекомендациям, так как у меня не было времени посмотреть те фильмы, что я сама регулярно записывала в заметки с пометкой must watch, тогда что уж говорить о кино наставлениях от людей из вне)) А потом я как-то и вовсе забыла про него... 🙈

И вот наконец у меня дошли до него руки! Фильм о мальчике, которому задают в школе проект до конца учебного года придумать что-нибудь эдакое, что могло бы в теории и желательно на практике изменить мир и главный действующий персонаж придумывает следующую стратегию: я помогу безвозмездно трём людям, которым на мой взгляд нужна помощь, и попрошу каждого из них продолжить эту эстафету, чтобы и они помогли каждый из них трём другим рандомным людям с передачей этой безвозмездной помощи всё дальше и дальше 👀

(вот бы и у меня был бы такой же вид из окна в школе 😅)

Не буду спойлерить, но хотела бы отметить пару моментов:

Не смотря на душераздирающую концовку и то, какой вообще грандиозный эзотерический процесс запустил в этой картине главный герой, не могу не отметить, что мальчишка ещё тот манипулятор и очень часто я ловила себя на мысли о том, что он много, где перегибал палку в общении с окружающими. Но в тоже время я могу его понять, так как он вырос в семье с зависимыми родителями и как следствие, высока вероятность, что ему характерна определенная созависимость. Это как раз то, что я сама, будучи уже взрослой, пытаюсь в себе искоренить. Когда один из родителей или оба зависимы (алкоголь, наркотики, сигареты, подставьте сюда что-угодно, что можно было также отнести к зависимостям), у ребёнка, выросшего под влиянием таких взрослых, формируется определенный паттерн поведения во взрослой жизни, мешающий ему проживать эту жизнь в дальнейшем качественно и полноценно и манипуляции, спасательство, чрезмерная эмпатия - это как раз те самые звоночки и red flags 🚩

Очень знакома эта эпопея в семье, когда женщина не может уйти от зависимого и холодного мужчины потому что любит его и надеется, что он изменится, что ей удастся его вытащить и как-то помочь ему - это всё тоже звоночки созависимости. Тяжело было морально наблюдать за всей этой картиной и мысленно невольно переноситься в своё детство 👨‍👩‍👧‍👦

Я была приятно удивлена тем количеством проделанной над собой работы со стороны мамы Тревора, прямо низкий мой поклон. Сюжетная линия между мамой Тревора и бабушкой Тревора меня особенно тронула 💔

Про концовку писать не буду, дабы не отбить желание посмотреть. Я честно говоря не ожидала, чем всё закончится и прорыдалась знатно. Фильм однозначно советую к просмотру, но картина не из легких, особенно для таких же эмоциональных и чувствительных, как я 💁

Не каждое произведение такого плана способно вызвать у меня слёзы, у меня уже иммунитет на такие вещи, но тут я прямо, честно говоря, не выдержала... 😃

[roza-mama]

#1

Я поняла что самое главное в мужчине для меня, чтоб я могла его УВАЖАТЬ и восхищаться - это большое сердце, доброта, спасательство, великодушие. Если в мужчине нет этих качеств, но будет много денег, например, у нас будет срач, я не смогу его уважать. Я постоянно буду указывать ему на то, что у него нет этих качеств и он как человек - говно, средний сорт.

Для меня уважаемые профессии для мужчины - это врач, пожарный, священник, спасатель любого рода.

Самые запоминающиеся для меня истории с мужчинами - это когда он пожертвовал собой, своим комфортом ради других.

Самый уважаемый мной мужчина все так же останется первый муж. Он был как раз таким.

#2

На данный момент я не чувствую потребности в мужчине и любви. Мне не кайф идти на свидания, флиртовать, влюбляться, спать с кем-то. Но у меня есть огромная потребность в РАЗВЛЕЧЕНИЯХ и их я обычно получала от мужчин. Но сейчас уже так делать невозможно. Поэтому мне нужны поооодрууууги) для развлечений, еще хотелось бы побухать))

Надо думать где искать развлечения

Что вообще для меня развлечения?

Раньше:

Свидания, походы в рестораны с мужиками, мужики организовывают мне путешествия. И платят, и не страшно.

Сейчас:

Потусить по магазинам, сходить в ресторан, побухать, пофоткаться, съездить куда-то.

[cogitoshopcom]

И снова... Треугольник Карпмана в созависимых отношениях Один из способов поддержания созависимых отношений заключается в том, что все участники подобных отношений оказываются трагическим образом вовлечены в так называемый Драматический треугольник Карпмана. На углах этого треугольника находятся роли, исполняемые участниками взаимоотношений: Спасателя, Преследователя, Жертвы. В кризисных ситуациях треугольник приходит в движение, и участники меняются ролями. Созависимые берут на себя ответственность за зависимых близких, и, при этом, они совершенно безответственны в отношении собственного благополучия. Решение чужих проблем дает возможность реализации невротических потребностей в любви, власти, контроле и доминировании одновременно. Удовлетворяя эти потребности, «спасатели» не замечают, что при этом лишают других людей веры в свои силы, грубо попирают их психологические границы, навязывают им свою систему ценностей и таким образом делают их зависимыми. Сдвиг ролей в треугольнике сопровождается изменением эмоций, причем довольно интенсивных. Время пребывания созависимого человека в одной роли может длиться от нескольких секунд до нескольких лет; за один день можно двадцать раз побывать то в роли спасателя, то в роли преследователя, то в роли жертвы (Москаленко, 2008). Созависимость колеблется в своей интенсивности, могут наступать периоды ослабления (ремиссии) и обострения (срывы). Иногда это идет параллельно с чередованием обострений и ремиссий значимого мужчины (мужа, партнера), иногда – нет, но обострение течения алкоголизма, как правило, приводит к обострению созависимости (Москаленко, 2008). Попробуем разобрать каждую роль по порядку. «Спасательство» означает деструктивную форму помощи, когда для другого делают нечто такое, что он сам в состоянии сделать для себя (зачастую без его просьбы и разрешения). Э. Фромм (2001) такую форму поведения называет «невротическим «альтруизмом», замечая, что при этом «альтруизм» не только не воспринимается как нечто деструктивное, но часто ощущается как искупающая черта характера, заслуживающая того, чтобы ею гордиться. «Такому «альтруисту» для себя ничего не нужно; он живет только для других и гордится тем, что считает себя не заслуживающим внимания». На самом же деле, совершая все свои благодеяния, Спасатель преследует совершенно иную цель, часто сам того не осознавая. Его цель – стоять «над», контролировать, манипулировать, управлять. Мы считаем, что «Спасательство» - есть ни что иное, как социально приемлемый способ контроля, который, к сожалению, постулируется в нашей культуре как высший акт самоотдачи и самопожертвования. Спасая, такой человек «убивает трех зайцев сразу»: он удовлетворяет свои невротические потребности в любви, доминировании и контроле. При этом, спасая, такой человек ставит под сомнение способность других людей самим позаботиться о себе, грубо нарушает их психологические границы, попирают их систему ценностей, навязывая свою и, в конечном итоге, делает их зависимыми. Если смотреть с позиций транзактного анализа, «Спасательство» - это нездоровые отношения, действующие по типу Родитель – Ребенок. «Спасателям» нужны несчастные и беспомощные люди, и это одна из причин, почему их партнерами зачастую становятся люди, зависимые от алкоголя и наркотиков, так как они наилучшим образом подходят для этой роли. Следующая роль в треугольнике «спасательства» – «Жертва». Она беспомощна, несчастна и лишена желания стать успешной; нуждается в ком-то, кто будет ее спасать и защищать; всем своим поведением транслирует эту потребность. Все эти качества позволяют ей с успехом переложить ответственность на «Спасателя». Именно роль «Жертвы» приводит в движение механизм карусели, поскольку, если бы ее не было, то некого было бы спасать. Эти свойства лежат в основе того, что «Спасатель», сделав нечто такое, что он на самом деле не хотел делать и, что не входило в его ответственность, пренебрегая при этом своими нуждами и потребностями, начинает испытывать негодование и праведный гнев. Кроме того, «Жертва», с точки зрения «Спасателя», начинает вести себя совсем не так, как ей следовало бы: она оказывается совершенно неблагодарной за оказанную ей помощь. Таким образом, «Спасатель» начинает двигаться к следующему углу треугольника – он занимает позицию «Преследователя». Итак, «Преследователь» переполнен праведным гневом; обвиняет, критикует; поступает неоправданно жестоко; пользуется психологическими механизмами защиты вместо искренности, так как всегда ожидает нападения. Наказанный «спасаемый» становится еще более несчастным, чем прежде. Однако далее события развиваются следующим образом: «Жертва» реагируют на гнев; часто это происходит по тому, что помощь «Спасателя» прямо или косвенно указывает ей, насколько она является неспособной и бесполезной. Теперь очередь жертвы занять место на углу «Преследователя». На этом витке отношений «Спасатель», насытившись праведным гневом, превращается в «Жертву». Это неизбежный результат «спасательства». Однако, «Спасатель» всегда будет находиться в позиции «над» «спасаемым», даже, когда находится в позиции «Жертвы», поскольку в этот момент он чувствует в себе благородство и альтруизм. В действительности «Спасатель» не хочет позволить «спасаемому» стать по настоящему независимым и успешным, поскольку беспомощность Другого наполняет смыслом жизнь «Спасателя». Именно по этой схеме выстраиваются взаимоотношения между женой и мужем-алкоголиком, родителями и химически зависимыми детьми, безответственными по отношению к своим детям взрослыми и работниками социальных служб и т.д. Сущность «спасательства» - разрушение. Спасение и забота не являются актами любви. Драматический треугольник – это треугольник ненависти. Он пестует и поддерживает ненависть к себе, он мешает свободному проявлению наших чувств к другим людям. Артемцева Н.Г.,Феномен созависимости: психологический аспект (монография) #психология #взаимоотношения #созависимость #жертва #спасатель #агрессор

[rfo-ona]

Теория выученной беспомощности развеяна

Авторка: Татьяна Бушманова (психологиня)

---------

Под сильнейшим впечатлением. Я сейчас занимаюсь своим сайтом на психотематику, пишу статейки, а пиша их, освежаю знания. Мало ли что в науке изменилось, пока я тут по морям плавала. И таки изменилось.

Откопала статью Мартина нашего Селигмана со товарищи, где он благополучно развеивает собственную же теорию выученной беспомощности. Статья на английском, перевода на русский пока нет, хотя опубликована автором аж пять лет назад. Может, плохо искала, но не нашла. Есть статья на русском, автор некто Жуков, которая почти дословно копирует заголовок статьи Селигмана и Майера. Но, судя по содержанию, товарищ Жуков тот ещё деградант и первоисточник не читал, потому что в своём труде продолжает про выученную беспомощность. Но не суть.

Итак, считалось, что животное или человек, попав в ситуацию неотвратимого и/или неконтролируемого стресса может «научиться» быть беспомощным и потом перенести беспомощное поведение даже в те ситуации, из которых вполне реально убежать. Однако эк��перименты на уровне нейрохимии показали, что всё ровно наоборот. Беспомощность как реакция замирания первична для всех позвоночных, а вот переходу из пассивной реакции на стресс в активную надо научиться. И если учиться негде и не у кого, то мы можем только, как и собачки Селигмана, лечь на на пол и скулить.

Пытаюсь представить, как эта идея, когда она придёт в ширнармассы, может повлиять в дальнейшем на психологию, психиатрию (в части лечения тревожных и депрессивных расстройств), а также на социальную работу и прочее помогаторство.

Как минимум можно будет положить конец шеймингу жертв абьюза. А заодно навсегда упразднить термин «психология жертвы». Ну, могу я помечтать, в конце концов? Ибо, как выяснилось, «психология жертвы» как реакция на неконтролируемый стресс встроена в нас всех — от морского конька до хомо сапиенс — по умолчанию. И если у человека нет опыта выхода из тех же абьюзивных отношений и взяться ему неоткуда, то хоть ты обо***сь, но он/а будет чувствовать себя беспомощным/ой. Даже если дверь на выход прямо перед носом и открыта настежь. А значит, задача не в том, чтобы РАЗучиться «быть жертвой», а НАучиться убегать или бороться, т.е. получить опыт совладания с данной конкретной ситуацией. Почувствуйте разницу с абстрактным «взятием ответственности за свою жизнь» и прочими «соберись, тряпка».

А может заодно и снимут ярлык «спасательство» с людей, реально помогающих приобрести необходимый опыт выхода из пи***ца тем, кто в нём оказались (вот если сейчас кто скажет «притянули в свою жизнь» — убью прям на месте).

[psyheits]

ДЕПРЕССИЯ - самое ЯРКОЕ открытие на моей работе. ⠀ Уже давно знаю достаточно много теории, но насколько она коварная, разнообразная и как по-разному мы её проживаем, я осознаю только сейчас. ⠀ Постоянное обдумывание событий прошлого, страхи и тревоги за будущее, сомнения, изматывающее избегание, сдерживание чувств, спасательство, обиды и ожидания от других, самобичевание, обесценивание себя, проживание чужой жизни, жизнь с нелюбимыми, ненавистная работа могут забрать так много энергии, что её не хватит даже на то, чтобы существовать в этом мире. ⠀ ДЕПРЕССИЯ заставляет чувствовать нас уставшим даже после глубокого сна, вгоняет в нескончаемое чувство вины, стыда, погружает нас в глубокое одиночество. Мы начинаем жалеть о том, что снова проснулись. Мы ощущаем полное отсутствие сил и, одновременно, полное непонимание на то причин. ⠀ ДЕПРЕССИЮ обязательно нужно лечить! Но, к сожалению, даже если сразу обратиться к врачу, лекарства и психотерапия подействуют не сразу. ⠀ Хочу написать о том, о чём сама хотела бы помнить в состоянии депрессии. И, возможно, если со мной это произойдёт вновь, я тоже загляну сюда 🤷‍♀️. ⠀ Так вот, отсутствие сил на самые элементарные вещи (следить за собой, радоваться мелочам, прогуливаться и т.д.) при депрессии - абсолютно нормальная вещь. ⠀ Это симптом. Просто симптом. Который имеет отношение к Вам и Вашей личности, и ценности Вашей личности - ровно такое же, как насморк при гриппе. То есть - никакого отношения к Вашим личным качествам это бессилие и апатия не имеют. ⠀ От ДЕПРЕССИИ не застрахован НИКТО. ⠀ Если сейчас это Вы, то не подгоняйте себя под картинку "каким нужно быть". Скажите себе: "этого вполне достаточно". ⠀ Можно просто умыться, но не бриться или не делать макияж. ⠀ Можно съесть мюсли и дать ребенку быстрорастворимую кашу с молоком, но не варить суп. ⠀ И так далее... ⠀ Чтобы продержаться во время депрессии хотя бы до момента, когда появится эффект от лечения, нужны всего лишь простые вещи: ⠀ - быть опрятным (достаточно быстрого душа, чистого белья и одежды, дезодоранта, свежего дыхания). ⠀ и ⠀ - общаться (на это нет эмоциональных сил, поэтому достаточно минимальной формальной вежливости). ⠀ И всё ❤ (at Депрессия мешает жить) https://www.instagram.com/p/CH7g8WmL38l/?utm_medium=tumblr

[a-lbn-a]

Я чуть не купила квартиру в самом центре города, с видом на озеро. Я стала учить корейский, уже выучила алфавит и могу читать слова. Я много работала и даже успевала написать несколько забавных историй. Я пятый месяц хожу на растяжку в гамаках, у меня вылупились мышцы, которых никогда не было. Я прошла курс по инвестициям. Выяснилось, что я на 4,5% норвежка.

Но первый и г��авный вопрос, заложивший настроение вечера: нет ли у меня отношений? А не хочется ли мне близости душевной? А нет ли у меня потребности в сексе?

И в голове не возникла подсказка психолога - "Не хочу!" И не смогла надеть невидимый деловой костюм с очками - "Я не хочу об этом говорить!" И не хватило безопасности сказать: "Так получилось."

А вместо этого я снова завела философию, снова размашисто жестикулируя рисовала в воздухе картину моей ценной жизни. Женщинам, не живущим без отношений, я говорила, что мне наконец-то хорошо жить. А женщины, не живущие без отношений, недоверчиво кивали и не отпускали крючок: "Но разве тебе не хочется близости? Разве тебе не хочется узнать себя через отношения?"

Женщины думали, огромная армия разных мужчин, горячая постель, пошлые шутки в браке - это близость, женщины думали, спустя 10 лет отношений я ничего не знаю о близости, о любви, о потерях и прощении. Женщины забыли смотреть и видеть, что перед ними женщина.

Но любовь - не единственное, что я знаю. Поэтому на суд вынесли экологию. Решили посмотреть, насколько это хорошо и вообще нужно. Поставили мне диагноз - спасательство. Утешили, что и сами раньше таким грешили, а теперь полюбили себя, открыли учебники психологии, всё себе разрешили. Сказали "духовность", "наполненность", "из ресурса", вставили трубочку в букву Я и раздули её на полмира.

А третий раунд состоял лишь из того, чтобы ни в чём со мной не согласится. Как только я соглашалась с высказыванием, оно переговаривалось другими словами и становилось противоположностью. Так в одной минуте был хвалён человек, а после моего согласия решили, что всё же он недостаточен. В другую минуту говорили, что мир меняется сам, ты всего лишь песчинка, а потом моих слов стало, что ничего в мире не происходит просто так, всё по личной воле и отвественности.

И я защищалась, кололась, говорила в пику, передразнивала и гримасничала, потому что не осознанная, не духовная, не наладила связь со Вселенной. Чего ради я сидела там так долго. Нужно было бежать от этого учебника счастливой жизни, в котором так пусто и скучно, никто не потрогает тебя за колено, не расскажет анекдот, не предложит потанцевать.

Кстати, 사랑 по-корейски любовь. Я ещё выучу "открытое сердце", а слово "духовность" выучу в последнюю очередь, чтобы меньше говорить, а больше делать.

[evrasidas]

Тем, кто обожает спасать. 🥳🥳🥳 Тем, кто обожает спасать подруг, мужей и чужих людей. Любая зависимость – это способ уйти от жизни. И созависимость в том числе. Включенность в жизнь другого человека избавляет от необходимости заниматься своей жизнью. На нее просто не остается времени. Сделать из мужа человека, вылечить отца, помочь подруге расстаться с алкоголиком, вытащить брата из ямы, избавить мужа от зависимости – дел много у того, кто считает себя Черным плащем, на ком лежит миссия по спасению мира. Великое и благородное занятие, социально одобряемое! Начиная от необходимости «тянуть своей крест» и быть «женой декабриста», заканчивая – «нельзя бросать друзей в беде», да и кого угодно нельзя бросать. А надо спасать, даже ценой свей жизни, времени, денег, сил… всего. Созависимость Пока однажды не наступишь в пустоту. Не попадешь в острую точку бессилия и боли. Граничащую с отчаянием и с ощущением собственной ненужности, глупости, использованности. С ярким и от этого еще более жутким осознанием, что все это было зря. В созависимости много горечи и боли. Потому что как ни старайся, изменить другого человека невозможно. Поменять его мир, сделать таким , как ты хочешь, как ты любишь. Как нужно тебе. В созависимости много обиды. Я стараюсь, делаю…а он… а они… а она… Есть злость – на себя за глупость, и на другого за его слабость, слабовольность, бесхарактерность, как пример – невозможность взять и бросить пить. Ну в конце концов, что тут трудного? Или не может близкая подруга бросить своего мужа алкоголика… ну почему? Брат не может поменять работу, найти другую, нормальную. Или муж в конце концов не может начать зарабатывать. Ну что здесь сложного-то? Спасательство по отношению к другим дает ощущение силы.👇👇👇 (at Moscow, Russia) https://www.instagram.com/p/BvHjAOFHbwU/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=ozchh6rrlpip

[econet-ru]

"Спасательство": внутренний мир снаружи Экология жизни. Психология: В этой статье психолог Татьяна Сидорова расскажет об отношениях зависимости, в которых один просит о помощи, но не использует ее, а другой продолжает оказывать эту помощь, несмотря на то, что она оказывается бесполезной. Того, кто просит, я будем называть "жертвой" (об... Читать дальше →

[econet-ru]

СПАСАТЕЛЬСТВО: внутренний мир снаружи Экология жизни. Психология: В этой статье я буду говорить об отношениях зависимости, в которых один просит о помощи, но не использует ее, а другой продолжает оказывать эту помощь, несмотря на то, что она оказывается бесполезной. Того, кто просит, я буду называть «жертвой» (обстоятельств, другого ... Читать дальше →

[econet-ru]

3 маски спасателя Экология жизни: Почему мы помогаем другим и какие потребности за этим стоят. Иногда и правда сложно удержаться от помощи другому, однако, люди, которые сделали спасательство своим жизненным кредо, мало что в жизни делают просто так. Читать дальше →