#я не знаю как мне это пришло в голову

[ulysses000]

i love the world of darkness so i made my cute boys vampire Law is mekhet from The Ordo Dracul Sanji is daeva from The Circle of the Crone and they got married Law`s curse: - fear of bread - fear of umeboshi - when he is hungry his body turns black. The hungrier he is, the blacker he is

[rudnitskaia]

[handsomejdasha]

Итак, что по поводу фильма… Цитата мужа: "Я как будто бы занялся сексом, но не получил оргазма". Вот согласна с его мнением на все 100%🙂

Даже не знаю что сказать без спойлеров, для тех кто все же хочет фильм глянуть🤔 Да, сделали они прям очешуеть как много отсылок из всех, повторюсь, всех частей. Что выглядело как цыганская тарабанщина для человека знающего вселенную борды. И так же куча всяких фантазий режиссёра, которых нет в оригинальном лоре… Ну окей… комикс вроде как тоже не по игровому лору, думала переживу, но к сожалению нет🫠 Для меня это словно Элай такой взял всё, что было им придумано ранее в игровой вселенной, стёр подчистую нафиг почти всё, перебросил всё и всех на лет этак 20 вперёд и оттуда уже началось действие фильма.

Для человека не знающего ничего о борде наверное было бы нееемного интересно, но не нам конечно же.

С первых минут прифигиваешь от того, что они все же сделали с сюжетом, но видимо им ничего путного в голову не пришло…мда… Цитата мужа: "Это че, звездные войны? Что они тут забыли?"

Тройка на их фоне реально смотрится как то более выйграшно. (Как же я не хотела этого говорить до просмотра 🤐)

Впервые Железяка вывозил весь фильм своим юмором и репликами, это удивительно, так как в игре он ��еня дико раздражал😅 Последние 10-15 минут были красочными и эффектными. За крылья Лилит отдельный респект, весь бюджет ушел видимо на них. На этом собственно и всё. Визуальный секс был, но не более...

Даже кончик ботинка Джека не показали, очень обидно, даже до конца титров просидела 😒

Короче, как итог, глянуть разок или два можно, но как по мне не более)))

Мне ещё о многом хочется поговорить, но к сожалению это будут дикие спойлеры, поэтому через недельку или две, повозмущаюсь на эту тему😁

[mao-11-blog-blog]

Не знаю, почему мне это подумалось, но это подумалось.

Ещё будучи школьником, я узнал интересное: Антони ван Левенгук, когда изобрёл микроскоп (вторая половина XVII века), начал рассматривать с его помощью буквально всё, что попадалось под руку. И я понимаю его, потому что все люди любопытны. И помню, как сам, впервые увидевший микроскоп в школе на уроках биологии, пихал на предметное стекло всё, что было рядом - тетрадные листы, ручку и резинку, собственные пальцы, какой-то мусор и прочее. Разумеется, всё это после того, как мы рассмотрели специальные учебные образцы.

Да, так вот Левенгук. Меня в своё время не удивил факт, что он рассматривал разное, в том числе и всяческие выделения человеческого тела. Включая и семенную жидкость.

А потом я как-то призадумался: хм, и как же он добывал эту семенную жидкость?

Но на что не пойдёшь ради науки. И в этом разрезе даже мастурбация становится научной, а её результат - образцом для исследования.

Нет, поймите меня правильно. Здесь речь не о том, что как можно рассматривать в микроскоп всякое разное. А о том, как человеку, учёному, изобретателю микроскопа вообще в голову пришло поместить на предметное стекло свою семенную жидкость. А может быть даже и не свою.

Воистину, только благодаря любопытству, тяге к экспериментированию и желанию попробовать что-то необычное человечество построило цивилизацию и развивается.

[smolina]

Однажды инкассатор показал мне порноролик со словами:

— Я хочу вот так. Смотри, вот так.

Я посмотрела, но осталась в замешательстве; мне бы в голову не пришло показывать кому-то взаимодействие каких-то там людей, и ещё требовать и ожидать чего-то такого же.

К тому же я помню, что это мне говорит тот же самый человек, который не так давно отказался мне просто спину кремом намазать немножко, потому что для него это слишком энергоёмко, а тут он показывает порноролик, где происходит что-то более эмоционально и психологически насыщенное, физически затратное, и скорее всего в реальной жизни невозможное.

Просто взрыв мозга.

И это с учётом того, что я никогда ничего человека не просила: ни обеспечивать меня, ни моря-отпуска, он был не способен сделать подарок на день рождения или Новый год, очень часто не был способен заплатить за меня в кафе за ужин, говорил, плати за себя сама, у меня денег нет.

Сидит, смотрит, как я ем, сам пьет воду.

— Смотри, смотри порноролик, я хочу вот так. Воооот так.

Моя ничтожная, моя низжайшая самооценка, из-за которой я не считаю, что кроме этих отношений с инкассатором я вообще имею право на какое-то нормальное к себе отношение со стороны нормального мужчины, в первую очередь потому что я не знаю, как объяснить, почему я столько времени провела с человеком, который самое большее, что способен сделать в своей жизни, это протянуть своей девушке телефон с порнороликом и сказать:

— Я вот так хочу. Это мне понравится. Смотри как красиво, я тоже так хочу.

Говорит мне безработный человек, в то время, как я работаю по сто часов в неделю на двух работах, ради лучшего будущего.

Это всё мой страх что-то менять.

Это всё мой страх открыто признаться, Вика, ты реально в этих отношениях не по своему стопроцентному желанию и не по симпатии на максималках, и не на основании восхищения человеком, глубокой признательности и несомненного уважения.

Вика, ты тут по какой-то другой причине, очень мистической.

— Вот так хочу, смотри порноролик, запоминай, смотри как я хочу.

Это всё мой страх перед новым и неизвестным, это моё неумение говорить с самой собой и полная неуверенность в том, что я смогу когда-нибудь договориться с кем-то ещё.

Это мой страх: а вдруг я не буду хотеть другого человека так сильно как он этого хочет и как ему надо, что тогда. Вдруг это его расстроит и травмирует. Вдруг я не справлюсь, вдруг у меня что-то не получится, вдруг я чем-то испугаю, я ведь со странностями.

Это мой страх, когда надо всё обнулить и всё рассказать заново. Даже то, что рассказывать самой себе совсем не хочется, хочется ведь быть успешной во всех отношениях, в том числе успешной в сексе и любви, а в этой сфере у меня не то чтобы ноль, я в глубоком минусе.

— Смотри ролик, смотри как на самом деле надо себя вести и что делать.

Потом мне исполняется тридцать лет, потом тридцать два, скоро тридцать три и я понимаю, что если меня не особо радует рассматривание порнороликов и подражание героям психосексуального спектакля — дело не во мне.

Я нормальная, я эмоциональная и живая, во мне есть и желание, и обожание, но только я могу это ощущать к человеку, которого считаю безопасным и действительно очень классным, которому я смогу доверять и быть человеком, со своими склонностями, потребностями, предпочтениями, со своим эмоциональным фоном, каким бы он ни был, он всё-таки мой.

— Мне [в сексе] всего мало. Я хочу гораздо большего, — сказал мне инкассатор на прощание в одну из наших последних встреч.

Под «большим» он видимо имел в виду широкоплечих рослых мужиков, у которых точно есть что-то, чего нет у меня.

Интересно, он им показывает свои любимые порноролики, или нет.

[roykalmarov]

Глубокая аналитика(нет) фильм��в Каци(трёх)

Начало нового года время батониться с котом на диване и смотреть фильмы. А фильмы я смотрю обычно с карандашом и ежедневником, фиксируя мысли, эмоции, сценарные ходы и тд. Очень субъективно. Зачем? Не знаю, изначально я начал смотреть авторское кино чтобы было о чём говорить с одной прекрасной девушкой в далёких нулевых. Ну так и пошло-поехало, смотрели-обсуждали. Единственная и неповторимая давно в параллельном от меня мире живёт свою жизнь где-то на берегах Невы, а всё что у меня осталось это воспоминания и заумные фильмы, которые нужны только мне самому.

Итак, трилогия экспериментальных документалок Годфри Реджио.

Кояанискаци: Жизнь, выведенная из равновесия (Koyaanisqatsi, 1982)

Я узнал об этом фильме из Симпсонов. Узнал и положил на полку лет на 10. Но пришло его время, и даже грибы не понадобились.

По сути, в фильме ничего не происходит. Основные действующие лица - документальные кадры, по большей части ускоренные или наоборот замедленные и музыка Филипа Гласса, написанная специально для фильма. Если вам нравится его раннее творчество, то вот оно как есть.

По смотрибельности это примерно как первые полчаса Космической одиссеи Кубрика, но с хорошей музыкой. Да и по теме что-то похожее. Оба рассуждают о технологиях и прогрессе в контексте существования человечества. Но если Кубрик с хозяйской гордостью восхваляет технологии как советский человек хрустальную люстру или чехсловацкую стенку, то Реджио старается сохранить объективность и смотреть на человечество как сторонний наблюдатель. Ничего личного, просто наблюдает, как божество или инопланетянин. Для него люди как муравьи в лесу, что-то, чему он старается не давать оценки. Оно просто есть и играет свою роль в природе.

Жизнь на планете для него течёт также, как облака несутся по небу, как река, вымывающая в скальной породе каньон, вулканы, формирующие новые острова и горные хребты. Постоянное движение среды в один момент сменяется изменением среды человеком. Но не точечно, на уровне человека, а вообще - в первобытном ландшафте появляется муравейник. По которому, словно кровяные тельца по венам бегут люди и едут машины.

Также как меняется среда под действием естественных сил, человеческие ландшафты то появляются, то исчезают. Исчезают на примере документальных кадров взрыва микрорайона девятиэтажек в США, так любимого отечественными урбанистами кейса.

Фильм хоть и авторский, и явно хранит в себе точку зрения создателя, но всё же полностью смонтирован из документальных кадров 70-х и начала 80-х. Можно видеть кадры жизни человеческой цивилизации на пике 20-го века на примере мегаполисов США, с их огромными автомобилями (стоящими в пробках), Боингами 747, небоскрёбами, магазинами, телевидением, зарождающейся цифровой техникой. И людьми, толпами людей, потоком. Автор не даёт оценку происходящему, просто наблюдает.

Снято всё на плёнку, с артефактами, с характерной для того времени цветопередачей. Иной раз за голову хватаешься как представишь, как это всё снималось и сколько плёнки извели. Картинка очень приятная и ламповая.

Возносясь настолько высоко над человечеством, невольно приходишь к вопросу а кто мы откуда и куда ид��м? Человек с такой высоты кажется безвольным муравьём, ничтожным и не приходящим в сознание биороботом, всё той же мартышкой из космической одиссеи. Вот какой-то творец попытался посмотреть на человечество со стороны, и вопрос поставлен. А есть ли на него ответ? И способен ли человек вообще на него ответить? Невольно при столкновении с вечностью приходишь к мысли о высшей воле. Некогда я смеялся над самой концепцией, она мне казалось довольно очевидной заглушкой для вопросов, на которые тёмные люди не могу найти ответы. Дескать, у рационального мышления и науки есть инструменты, с помощью которых человек может заглянуть куда угодно. Но, осознавая свою конечность и ограниченность, не можешь не прийти к тому, что на многие вопросы ответить так и не получится. Если ответим - мы уже перестанем быть людьми. Нужно хотя бы жить не какие-то жалкие 70 лет. Лет 500 - уже что-то. А лучше вообще не помирать.

Поваккаци: Жизнь в изменении (Powaqqatsi, 1988)

Второй фильм уже не такой отстранённый. Он раскрывает отношения архаичного общества и современного. Автор техноскептик, и хоть и пытается быть объективным и смотреть отстранённо, всё же нельзя не заметить через какую оптику он видит происходящее.

Но я читаю авторские пояснения и критику после того как сам посмотрю фильм. И в процессе наслаждения совершенно прекрасными кадрами быта народов Азии, Африки и Южной Америки, вовсе не видел ужасного воздействия западной технологической цивилизации. Ну что поделать, это экспериментальное кино, и язык его такой, что восприятие сильно зависит от смотрящего. Я вот, например, куда более скептично отношусь к полоумным дервишам с бородатой моралью и духовностью у сохи.

И всё же автор старается сохранить объективность и не просто констатирует свои взгляды, а поясняет почему именно он так считает. Но об этом позже.

Всё тот же киноязык документальных кадров с понятными образами, всё та же музыка Гласса (уже не торт как по мне, не впечатлила). Кадры - моё уважение оператору, очень красивые, очень интересные. Поскольку в центре внимания архаика условного третьего мира, ощущение, будто откопал на антресолях подшивку советских журналов Вокруг Света. Внезапный плюс этого эксперимента - если документалки того времени всё же морально устарели, то тут включаешь и наслаждаешься кадрами мира прошлого, снятого на всё ту же теплую ламповую плёнку.

Нет совершенно никакой привязки к конкретным народам и странам. Калейдоскоп самых разных обществ и укладов, по ощущениям будто листаешь детскую энциклопедию. Не читаешь, а именно листаешь. Африка сменяет Азию, арабы сменяют пакистанцев, те в свою очередь индейцев Перу, а потом вроде как даже болотные арабы на своих плавучих островах засветились(ныне вроде уже почти не существующие) и тд и тп.

И этот приём разрушает привычный взгляд на быт таких народов. В центре внимания оказываются их орудия труда. Все эти лопаты, лодки, топорики, просто палки. Вне контекста эти "мотыги" смотрятся общечеловечески, и мы вновь как будто отстранены и смотрим с высоты высшего существа. Орудия труда - это явление само по себе. Оно центральный герой фильма.

В первой половине фильма много изображений архаичного быта всяких племён и малых народностей, показаны религиозные и сезонные праздники. Много лиц детей - очевидная метафора молодости человечества.

О музыке - всё дальше от Эйнштейна на пляже, и всё ближе к Филипу Глассу, пишущему саундтреки для фильмов. Моё субъективное мнение.

Вторая половина фильма посвящена наступлению нового мира, мира технологий и прогресса. Начинается эта часть с миражей телевидения, лица в них преимущественно взрослые и явно противопоставляются бесконечно долгим кадрам с детскими лицами из первой части.

К слову о долгих кадрах. Кубрика с его бесконечными сценами космической одиссеи я уже упоминал (1968-ой год). Следующим вспомнился Солярис Тарковского, где есть сцена движения по эстакаде в каком-то японском городе минут на 10 (1972). Теперь вот в Поваккаци показываются то поезда, то автомобили в совершенно бесконечных сценах. И вспоминая такие же бесконечные поездки по Москве, мне думается: а есть ли более точное описание технологий и развития? Всё усложняется, производственные цепочки всё длиннее, концентрация людей всё более впечатляющая - настолько, что город начинает разрастаться вширь дальше всех мыслимых и немыслимых размеров. Сейчас ещё есть магия интернета, но настолько ли она влияет на функционирование современных мегаполисов? Всё также в мировых центрах, абсорбирующих всё самое лучшее со своих терраферм, приходится часами пробираться сквозь антропогенные ландшафты.

Теперь о скептицизме автора. Ему современный мир видится слишком суетливым и быстрым. В архаике он наоборот видит нечто поэтичное, тот уклад жизни, в котором существует праздник сбора урожая, который связан с трудом, землёй и циклами природы непосредственно. По мере знакомства с фильмом видно философское отношение создателя, он показывает как плюсы меняющегося мира, так и его минусы. Тут уж каждый сам решает что перевешивает. Для Реджио это естественное течение жизни и развития, констатация факта.

Но заканчивает он всё же указанием на то как новое уничтожает прежнее, детское. После уничтожения внезапно слышен мусульманский азан(призыв к молитве, читаемый муэдзином с минарета), и под его звуки идут миражи людей, символизирующие поиск духовного после кризиса материального гиперпотребления и отрыва от природы.

Автор явно считал, что впереди кризис "духовного". В наше время совсем уж безумно развивающихся технологий эта тема также волнует многих людей, и меня в том числе. А вдруг я что-то потерял, что-то упустил? У меня такое чувство, что и правда что-то мы все потеряли, что-то важное и нужное людям растеклось по миру постмодерна, лишенному любых стен "естественной нормальности".

Накойкаци: жизнь как война (Naqoyqatsi, 2002)

Последний, и самый слабый по мнению критиков фильм трилогии. Он, странный, да, очень спорный, довольно плохо состарился, но всё же как эксперимент очень любопытный. В отличие от первых двух фильмов его не снимали на натуре, он собран из архивных кадров, компьютерной графики начала нулевых, и дикого количества фильтров и прочей пост-обработки. Невольно вспоминаются мои эксперименты с фильтрами инстаграма, когда он только появился. Что если выкрутить яркость на максимум и сверху сепию? Ееее, я уникален, я художник. Также невольно вспомнил визуализацию треков в WMP

Чуете какое настроение от этого фильма, да? Хотя я посмотрел его целиком и он мне даже понравился, но всё равно какая-то ирония прорывается. Во всём виноват крайне странный визуальный язык, при просмотре возникает ощущение, что смотришь бесконечную заставку сериала или начальные титры фильма, который никак не начнётся. Музыка (в этот раз лучше чем в прошлом фильме, всё тот же Гласс) поддерживает это ощущение. Как будто следующим кадром появится "режиссёр Годфри Реджио" и начнётся нормальный фильм. Нет, не начнётся.

Но через минут 20-25 смиряешься, привыкаешь и смотришь что там вообще происходит.

Автор исследует переплетение технологий и различных аспектов жизни, здоровья, денег, развлечений, политики. Как это показать? Интересная задача для экспериментальной документалки. Вышел очень необычный фильм-погружение. Если во втором фильме наступление новых времен показывалось через миражи телевидения, тот тут весь мир мираж, как дым, едва уловим и тут же исчезает.

В этом цифровом мире вся история человечества, все эпохи и явления превращаются в череду сменяющих друг друга картинок. Автор будто предсказал клиповое мышление и тикток. И в то же время деятели прошлого и настоящего показаны как восковые куклы. Отныне они воспринимаются не как живые люди, а как нечто статично-рукотворное, объект на картинке, образ человека. И этому всему противопоставляется мираж дикой природы, бегущие по саванне звери. Мир человека стал статично-клиповым, несмотря на все достижения и бурление технологий, оторванным от естественной среды обитания. Мир природы - подвижен и полон жизни.

Мир людей при всей рекламной яркости картинки превращается в мир манекенов, оказывающихся в краш-испытаниях техники, к которой они теперь привязаны. Или цивилизация оказывается одновременно в роли испытуемого и в роли наблюдателя? Что будет с нами после распространением ядерного оружия и бесконтрольного роста вавилонской башни технологий?

Конфликты и агрессия в новом мире превращаются в подобие игры, набор пикселей на мониторах, или байтов, бегущих по проводам. В конце-концов всё смешивается в одну беспрерывно меняющуюся Гернику, первобытный бульон информации.

Технологии по мнению автора заставляют улыбаться человека, но если копнуть глубже - делают его глубоко несчастным. Улучшая быт одной рукой, человечество другой неизбежно создаёт всё более эффективные способы для осуществления зла.

В конце, человек в свободном полёте кружится также, как кружился обломок ракетного двигателя в первом фильме. Мы и наблюдатели, и участники этого процесса. Сложно оценивать этот фильм, возможно, лет через 20 он будет понятнее и яснее, но сейчас я и сам в гуще событий, один из муравьёв, бегущих друг за другом по улице города.

[monoairis]

• • •

— Думаю, я понимаю какую-то часть твоей личности, — вдумчиво проговариваю я, специально не оборачиваясь на зов его пристальных янтарыных глаз. — Иногда ты хочешь, чтобы тебя боялись. Но я не могу понять, почему ты предпочитаешь внушать страх…

— Как ты можешь понимать часть меня, если даже я сам за столько лет не понял? — его голос звучал ровно и спокойно, но уголок рта дёрнулся то ли в оскале, то ли в улыбке. Я это чувствовал даже не глядя, но всё равно не мог сказать точно.

— Это всего лишь предположение. Я не утверждаю, что это истина. Теме более, как можно понять истину в отношении человека, в отношении личности?

— Есть и до боли простые. О них многое можно сказать по первому взгляду. Они не скрываются осознанно или неосознанно. Они думают, что хотят. Они говорят, что хотят. Они делают, что хотят…

— Но ты явно не один из них, — перебиваю его, не давая возможности увести разговор в другую сторону. — Тебя понять гораздо сложнее. Ты словно состоишь из сотни, тысячи слоёв. Сегодня показываешь внешнюю оболочку, а завтра раскроешь то, что скрывается за ней.

— Не я один замотан во всю эту шелуху! — Тёмный рассмеялся, крайне удивив меня своим поведением. Щёлкнула зажигалка, а в следующую секунду в небо полетел клубок дыма. — Если так подумать, тебя самостоятельно не существует. Следи за мыслью, — сигарета очертила в воздухе какую-то фигуру. — Давай уберём отпечатки чужого опыта, все черты других людей, что ты перенимаешь. Слой за слоем. Это всё персонажи кино и книг, толком незнакомые тебе люди, знакомые, друзья, родственники. А где ты? — он произнёс этот вопрос с такой интонацией, что я не выдержал и всё же обернулся к нему. — Вот этот маленький комочек, сформированный под всей шелухой, — снова щёлкнула зажигалка, демонстрируя мне маленький огонёк. — Посмотри, какая кроха… И ты такой не один. Я тоже внешне лишь шелуха. И они шелуха. Мы все шелуха. А комочки? До них мало кто добирается. Кто-то и вовсе давит их нарощенными слоями.

Получается, я ошибся? Но во всём ли?..

— Что тогда насчёт твоего комочка? — мой взгляд снова приобрёл собранность. Стоит признать, его рассуждения несколько выбили меня из колеи своих мыслей.

- Я уже давно забыл, кем являюсь, - на удивление честный ответ. — Я шелуха не только внешне. Меня не существует. Сорви всю оболочку, и ты не увидишь ничего, кроме пустоты и…

Страха.

Он осекся, но я знаю, как заканчивалось это суждение.

— Ты частично прав, — Тёмный сегодня несвойственно откровенный. — Мне нравится ощущать своё превосходство в каких-то вопросах. Даже иной раз над тобой. Мне нравится ощущать власть, преимущество. Вот только страх и сила — последнее, чем я буду пользоваться. Да, в моей жизни были ситуации, когда так было решать проблемы проще, но они давно в прошлом. Я не хочу, чтобы меня боялись. Не сейчас. Не все.

Наш разговор принимал не тот вид, на который был мой расчёт. Мне даже не пришло в голову предположить, что всё может так обернуться. Это не то, чего я хотел. Честно говоря, мне теперь даже сложно понять, чего я пытался добиться этим. Окончательно запутался.

— Знаешь, — отвожу взгляд, — мне не кажется вся эта шелуха чем-то плохим. Да, мы перенимаем опыт друг у друга, какие-то привычки, суждения, но они в итоге всё равно перестраиваются под нас. И те комочки внутри вскоре сливаются со всеми слоями, становясь только крепче и больше. Это ядро никуда не исчезает. Просто у других, тех, кто только бездумно копирует, оно остаётся маленьким и совершенно незаметным под всеми слоями.

Жалкая попытка исправить повисшую атмосферу между нами, но в этих словах больше смысла, чем может показаться. Тёмный наверняка понял, что я хотел этим сказать.

— Может ты и прав.

[fiosso]

Как же меня жутко раздражает свой характер. И главное, я всё понимаю, и ничего не могу с собой сделать.

Эта чёртова вспыльчивость холерика, а потом чувство стыда, что не сдержалась. И как будто какое-то желание уколоть, задеть собеседника (если это действительно близкий человек), словно я специально всех отталкиваю. А иногда включается режим моей мамы, и это очень сильно бесит, потому что я вижу её недостатки и не хочу вести себя так же. А между тем неосознанно веду... Порой её мысли как бы становятся моими мыслями, и я их озвучиваю, а потом вдруг понимаю, что так не думаю.

Да и просить прощения толком не умею, если чем-то обидела. В общем, нужно какой-нибудь дневник завести, что ли, куда выписывать всё неприятное, что мне пришло в голову и что я сказала, анализируя, чьи это мысли - мои или кем-то навязанные. Иначе я не знаю, как продолжать быть такой, как я🤔

[sashapsyh]

Что-то вроде исповеди.

У меня, как и у всех, есть некая вторая сторона. За всеми моими философскими рассуждениями и мыслями прячется нечто большее. За всем этим есть Я, который тоже испытывает боль, тоже страдает и тоже не излечил полностью свои проблемы. Почему "тоже"? Да потому что нас таких большинство. По закону нормы - 80-90%. И сейчас хотелось бы излить ту самую "тёмную" сторону человека с ником Sashapsyh. Всего лишь ещё одного пользователя тамблера.

Я устал. Я правда устал... Я устал жить так, как диктует общество. Я устал слушать советы моих родителей. Я устал быть один. Я устал от боли, которую я испытываю, когда вспоминаю какие-то прошлые моменты. Я устал от себя. Я устал жить. В какие-то моменты (например, за рулём) я думаю "Вселенная, может, ты меня сейчас заберёшь отсюда? Может, время моё пришло уже? Не нравится мне тут". Я устал бояться. Я устал перекладывать ответственность. Я устал от того, что иногда в голову лезут мысли, которые я не звал. Я устал иногда думать, что я ничтожество. Я устал быть слабым. Я устал быть один, даже когда рядом близкие. Я устал от своего раздутого эго. Я устал от того, что я не могу изложить словами всё то что кипит внутри. Даже здесь. Я просто устал. Я устал вспоминать бывших. Я устал вспоминать времена, когда мне было ради чего вставать с кровати. Я устал думать о людях, которые, пардон, насрали мне в душу. Я устал от себя. Я устал быть ненужным. Я устал от того, ч��о я вижу прекрасную девушку и не могу с ней познакомиться. Я устал от того, что я знаю как надо поступить, а делаю так как велит болючее подсознание. Я устал от того, что я не могу помочь близким. Я устал от того, что у меня есть деньги, но я не могу позволить себе их тратить на мечты. Я устал завидовать. Я устал хотеть всё то, чего у меня нет. Я устал от того, что в 25 я живу, во многом, как ребёнок. Я устал от того, что у меня миллион дел, идей и планов, а у меня тупа нет сил. Я устал от ненавистной работы. Я устал от поиска своих плюсов и сильных сторон. Я устал от того, что свои минусы даже искать не надо. Я устал носить это всё в себе. Я устал от постоянной боли в этом теле. Я устал, что мне до сих пор больно от измены, которая была почти год назад. Я устал от недоверия к людям. Я устал от масок, с которыми я не могу быть собой. Я устал от того, что посылают и бросают меня, а я нет. Я устал от споров. Я устал от ещё миллиона вещей, проблем и комплексов....

Замените все слова "устал" в этом посте на "заебался" и, наверняка, вы увидите себя во многих предложениях этого поста. Не буду лепить сюда хэштегов, просить комментов и ��еблогов. Просто знайте, если хотя бы часть моих перечис��ений откликнулась - вы не один/одна. Я с вами. Мне тоже тяжело, временами больно, временами радостно. Я с вами. И каждый из нас, по одиночке и вместе, мы справимся! Иначе и быть не может! Столько слов, которые я бы хотел сказать некоторым людям. И столько же вещей, которые не передать словами! И все же, я, пусть и на пару процентов, но смог излить это сюда. Все, кто это читает - спасибо, что вы есть!

[gantergg]

Как ты лечишься и с помощью чего после неудачного дня? Нравится ли тебе этот метод или ты хочешь научится иначе поднимать себе настроение? Какими словами ты подбадриваешь себя, когда тебе грустно (если сама себя подбадриваешь) и какими тебя подбадривают близкие люди? Любишь блинчики?

Чтобы успокоиться и прийти в себя мне обычно помогает теплый душ в контрасте с холодным, затем что-то алкогольное, у меня всегда вино, потому что кроме него я ничего не пью, пиво не нравится, крепкое вызывает дурноту. Алкоголь затуманивает мысли и тебе уже не важна та проблема из-за которой ты расстроена, ведь он подкинет тебе другие. Мне такой метод нравится, но пользуюсь им не часто, чтобы не спиться. Еще мне помогает мысленно обнять себя, вызывает слёзы, но чувствуешь при этом какое-то тепло. Не знаю как объяснить верно это состояние, такое только пробовать.

Слова? Обычно я только ругаю себя, какая же дура и блаблабла, нельзя так делать, зачем загоняться.

Слова от близких? Мама и котей всегда помогают добрым словом, комплиментом. Сейчас в голову пришло событие недавнее, когда я от усталости ударила холодильник, потом расстроилась и лежала плакала. Мой котей долго меня пытался выпытать что же случилось, в итоге, я смогла рассказать - мне сказали что я такая дурочка, но он меня так любит и обнял крепко крепко 🥺 сразу стало легче.

Блинчики? О да, и с начинкой и без. Хотя скорее больше с начинкой всякие🌮 обожаю

Спасибо за вопрос ☕

[dimisits-blog]

Думаю об одиночестве. Одинока ли я? Прежде мне казались глупыми размышления об этом, ведь я знаю, что есть не только любимые мной люди, но и любящие. Так же есть люди вокруг меня. Разве можно быть одинокой? Эта мысль казалась мне неправильной, едва не богохульной.

Я теперь читаю биографию Станиславского. Не по своему выбору, конечно же, это нужно для УиУ. Моя подготовка не просто разочаровывает, она мучает меня, я презираю себя за бездействие, ненавижу за то, что впустую потратила месяцы лета и теперь пытаюсь запрыгнуть в последний вагон. Виновата, признаю.

Но разве это правильно, что я осталась совершенно одна со всем этим? Может, лучшая подруга права - в 17 мы ещё дети и я слишком много на себя беру?

Вот Станиславского мало того, что воспитывали в культурной среде, так ещё когда он заинтересовался театром, родители построили ему театр, они семьей репетировали, делали декорации, играли спектакли. У него был "круг единомышленников" + существенная, не только материальная, но моральная поддержка родителей. А я, наверное, не чувствую этого. Или нельзя почувствовать то, чего нет?

Я с первого класса делала домашние задания сама. Просто видела какой мукой становились занятия брата с мамой и выбрала самостоятельность. Я сама ходила в школу, сама ездила на автобусе в кружки, которые сама выбирала. Повзрослев, как-то сама собой стала участвовать в олимпиадах. В семье всегда говорили о моей самостоятельности.

Я не знаю, в какой момент в моем сознании произошёл поворот от "я могу" к "я не умею".

Почему-то они ждут результатов моей подготовки. Почему ни родители, не учитель не поинтересовалась как я буду готовиться? Почему им, взрослым, не пришло в голову помочь мне, облегчить мне работу, поработать со мн��й?

Неужели всех вот так бросают один на один с серьезнейшим, непонятным, не определённым делом? Я не верю. Мне кажется, хотя много и таких как я, будет много и тех, с кем реально работают, занимаются.

Я уже не могу одна. Израсходовала свою самостоятельность и дисциплинированность на автобусы и кружки. На вопрос, а чего же я хочу, если не хочу работать, один ответ - ничего. Ничего не хочу делать. Хочу лениться и не мучаться этим. Но это уже из области фантастических мечтаний.

[feorokyurai]

[вопросики. кто хочет — берите]

1. Настоящее имя настолько ненавижу, что даже про себя произносить не хочу. Остановимся на Джонни.

2. 12.03.2007

3. Рыбы

4. Москва

5. Новый год и своё др

6. Нравится нечастые женские имена на А, по типу: Аня, Алина, Александра и т.п.

7. Зелёный, однозначно

8. Подсолнух. Ну а чё, прикольные же)

9. Рис. В любом виде. Иногда кажется, что в прошлой жизни я жил в Китае

10. Хорёк!

11. Ну, тут ни у кого сомнений не должно быть. «Самурай», естественно

12. Джонни Сильверхенд, блять. Тот самый рокер, который не сдался даже после смерти

13. А... Таких нет. Но, факт, я балдею, когда мне поёт любая девушка [даже без голоса]

14. Рок-н-ролл. Он, сука, жив и я докажу миру это

15. Джонни Депп, наверное

16. Лара Крофт, ахахах. Спизданул первое, что пришло в голову. По факту такой нет

17. Я нихера не знаток литературы, но, скорее всего... Пушкин. По крайней мере помню несколько его стихов.

18. Не читаю журналов, да и желания особо нету

19. Биатлон. Нравится смотреть матчи

20. «Never fade away»!

21. Колобок повесился, змея споткнулась и русалка села на шпагат)))

22. «Когда покину я телесный мир,

Вернёт мой дух эллинский ювелир...»

23. Ни одного не знаю, а вы тут любимого назвать предлагаете?

24. Русская версия «Never fade away»)

25. «Дети капитана Гранта»

26. Коктейль-мохито. Со льдом ещё, вообще кайф

27. «Полицейский с Рублёвки», ахахах)) [шутка]

28. Безусловно — история

29. Тёмный. Среднее между коричневым и чёрным

30. Вроде голубые

31. 180 см [почувствовал себя высоким]

32. Своим большим желанием стать живой легендой.

33. От Сильверхенда, Евродина и всего, что с ними связано

34. Когда не с кем поговорить и что-то высказать [такое почти всегда]

35. Атмосферу концерта, голос публики...

36. Старая знакомая. Художница. Я про неё писал. Она очень многое для меня значит

37. Не есть по утрам, а потом весь день страдать от боли в желудке, пойдёт?

38. Прямолинейность, откровенность. Наверное, какое-то чувство чести. Их мало.)

39. Эгоистичность, выходящая за рамки адекватного.

40. «Только перед лицом смерти человек становится тем, кто он есть на самом деле»

41. «Люби себя, чихай на всех и в жизни ждёт тебя успех»)))

Ладно, шучу. По правде девиз в том, что если у тебя есть цель, то надо к ней идти, не оборачиваясь назад.

42. Как уже было сказано выше, стать живой ебучей легендой.

43. Я поставил себе табу на воспоминания. Зачем вспоминать, если там одно дерьмо?

44. Честность, открытость, целеустремленность, стремление к победе

45. Измену и предательство. Натерпелся уже, чтоб всё всем прощать.

46. Общение с той самой подругой. Мы пересекаемся, узнаем что-то друг о друге, но я б хотел постоянного общения с ней.

47. О том, что раньше не понимал, какая сила таится в рок-н-ролле.

48. Страх того, что из моих амбиций нихера не выйдет

49. Просыпаюсь от посторонних звуков на улице. Никому не советую иметь такой же сон, как у меня.

50. Если б я не поменялся. По отношению ко мне же.

Долговато отвечал, но чем-нибудь надо же себя занять)

[blackhester]

1.07

Сегодня наш третий день здесь. Мне нравится большинство наших ребят, но я чувствую качества в некоторых из них, которые мне сложно переносить. Упертость, недоверие, не способность видеть то, что вижу я. Хотя в этом нет их вины, я привыкла к своим родителям, в частности к изобретательности отца, и считаю себя похожей на него. Я вижу то, что он делает, как он это делает и зачем. Мы понимаем друг друга. Из-за того, что я привыкла, что окружающие меня люди смотрят наперёд и принимают зачастую очень полезные и умные решения, мне тяжело общаться с другими людьми, я будто подсознательно считаю их не такими сообразительными, хотя может так и есть. В любом случае, они не виноваты в этом, они такие, какие есть.

Но всё равно это меня зачастую раздражает

В частности, Люба. Она неплохой человек, так уж вышло, что мы с ней попарно выполняем некоторые вещи: вместе дежурим (готовка) и ходим в баню. Только что произошла неприятная ситуация

Я раскладывала поленья в дровннике, и когда они закончились, пошла к бане, где дрова кололи. Я проходила мимо Игоря (один из инспекторов). Он сидел на крылечке домика, покуривая сигарету. Он спросил у меня, кто поставил чайник. А я понятия не имела. Сказал, что он скоро закипит и нужно за ним следить.

Я пошла к бане и начала раскладывать в поленницу только что расколотую осину, изрядно намокшую и из-за этого невероятно тяжёлую. Некоторые поленья мне приходилось пинать и перекатывать. Я вспомнила, что Люба говорила Симе, что было бы неплохо поставить чайник. Мимо проходил Тимофей и я попросила его сказать Любе, что чайник скоро вскипит, и его нужно проверить. Спустя время, приходит Люба и спрашивает, что за история с чайником. Я сказала ей, что Игорь спрашивал меня, кто ставил чайник и сказал проверить его, мол закипит скоро. Люба наехала на меня, ведь чайник не кипел, и зачем вообще я её потревожила. Я объяснила ей, что понятия не имела, зачем им чайник. Люба сказала мне, что я могла и сама проверить, почему не сходила?

Я промолчала. А сама подумала, почему. Мне в голову и мысли не пришло сходить- слишком уставший мозг мог думать только о дровах. Ну и правда, будто мне делать нечего, как следить за чайниками, которые я не ставила. Спасибо, мне хватает мокрой осины

Мы готовили ужин, я пожарила курицу, оставалось сварить рис. Мы ждали, пока вода закипит, прявилось свободное время. Я вымыла доску, нож, и взяла миску-решила собрать чернику у туалета. Когда я вернулась, мне сказали пойти и помочь Любе. Я задалась вопросом у себя в голове: "неужели нельзя сварить рис в одиночку? ". Когда я пришла, она спросила, почему я не предупредила, ведь мы готовим. Я сказала ей, что не думала, что для варки риса необходимы двое. Смотря на несчастный рис, я сказала, что он уже готов. Она возразила, ведь он недоварен. В тот момент я не выдержала и выдала: "чем я тогда так тебе необходима, ведь я не помогу его сварить. Он не сварится быстрее, если я буду стоять рядом. Я не знаю, как его варить". Она начала меня учить как маленького, что все познается на ошибках и я должна учиться. Я проглотила возмущение, но она продолжила, предъявив мне, что я не предупредила комсостав о своем уходе. Да, я не предупредила, но я была у туалета. Я не понимала, почему я должна предупреждать, ведь это все равно, что пойти в туалет. Я сказала ей, что все понимаю, и что если бы я уходила надолго и далеко, я бы обязательно сказала, и объяснять мне не надо, я понимаю очевидные вещи. Я лишь хотела избавиться от ее назойливости и неудобных вопросов. Я говорила резко и раздраженно, и Люба продолжила мне объяснять это, ведь "ты обижаешься, значит, не понимаешь". Я сказала, что обижаюсь вовсе не на эту ситуацию (а на ее отношение ко мне на протяжении всего дня, но об этом я умолчала). Она пыталась выпытать, почему и как. Я просто сказала, что я устала и не хочу разговаривать на эту тему и причину я ей все равно не скажу. Она решила выяснить, почему же я устала: "от физической работы? От людей? От разговоров? "Мне очень хотелось сказать: " От тебя и твоего поведения " Но мне не хотелось проблем и разрушения отношений в самом начале сезона. Просто повторяла одно и то же: "эмоционально устала от всего" Я устала, потому что со мной обращаются как с ребёнком: помоги, подойди, подай, отнеси. Объясняют банальные вещи и не считаются с мнением. Устала от безпочвенных упрёков. Устала. И не сдержалась, выпалила, возразила.

Вечером нам задали вопрос: "что бы вы выбрали: быть любимым или любить? " Я сразу поняла, что это вопрос из серии тех, на которые я не хочу отвечать, ибо не считаю их важными и интересными. Мне кажется, что они однобокие, стандарные и банальные, а этот еще и затрагивает тему, на которую я не люблю распространяться. Люба выпытывала ответ у каждого, но Миша просто сказал, что не хочет выбирать что-то, ему не нравились оба ответа. Он объяснил, что выбрал бы одиночество: чтобы не страдать самому (любить) и не быть должным кому-то (быть любимым). Но Любу этот ответ не устроил и они долго ругались. Судя по всему, обсуждение продожилось после ужина, и я слышала слова Миши: "Тогда я, буду отвечать тебе так, чтобы ты отстала и не развивала эту тему дальше". Люба настаивала, что такие вопросы специально так построены: меньшее из двух зол. И выбирать можно только одно.

Я считаю, что есть вопросы, на которые и вправду можно дать ответ- одно или другое. К примеру, вчерашний вопрос за ужином: если бы вы забеременели, вы бы оставили ребёнка, или сделали аборт? Если девушка беременна, у нее априори только два варианта (если не рассматривать проблемы со здоровьем и детдом). Но вопрос: любить или быть любимым... Я считаю, что в жизни всегда будет еще вариант, как минимум один: избавится от чувств и быть одиноким. Я дала себе ответ потом: я не хочу любить безвозмездно. Я не знаю, каково это- любить без ответа, но знаю, что такое безответная влюбленность. Что такое быть любимым в романтическом плане? Я не знаю. Я не испытывала этого. А потому не могу ответить на вопрос однозначно: вдруг мне не понравится быть любимой? В данный момент своей жизни мой ответ быть одинокой. И я считаю, что если человек смог объяснить, почему он пришел к своему выводу, то его ответ должен быть засчитан, не смотря на то, что его не было в вариантах

[dandelion-astoria]

Конечно, собрания проходят не каждый день, ведь всем нужен отдых. Да и кроме драмкружка, у ребят есть другие занятия. Кроме Ника, конечно, он всего себя отдает актерству. Вайолет и Ник - лучшие друзья. Ну почти. Вся их компания лучшие друзья, раз уж на то пошло. Но в гости ходят только эти двое. И только друг к другу, как бы странно и грустно это не звучало. - Наконец вырвались из этой школьной рутины и потусуемся у меня дома! - Ооо да, даже шторы будут завидовать нашей игре! - Вот что ни говори, а шутки у тебя странные.

*болтают* Что сказать, двое помешанных на актерстве детишек. Именно Нику пришло в голову основать собственный драмкружок и Вайолет была первым кандидатом на вступление. А потом к ним подтянулись Эйлин с Томасом.

- Перед тем как начать репетировать, я хочу предложить кое-что. Может нам еще кого-нибудь пригласить в клуб? В последнее время состязаться вчетвером против больших клубов становится все сложнее. - Да, есть такое. Но ты ведь помнишь, что я основал клуб не ради соревнований? В первую очередь, это место где можно отдохнуть, пообщаться с друзьями и, конечно же, поупражняться вместе с ними. - Но нам нужен кто то еще. Желательно девушка. Эйлин надоела уже своими выдумками про твои влюбленные взгляды в мою сторону...

- Похоже ей никогда не понять, что я влюблен только в театр. - Все уже поняли, кроме нее. Ладно, давай репетировать. Поступление не за горами.

*репетируют*

Стоило Нику уйти, а Летте сесть за уроки, пришла мама с хитрой улыбкой. - Вайолет, почему ты не говорила про своего молодого человека? Никто тебя не поймет так, как любимая мамулечка. *недовольное бурчание* - Мама, да просто друзья мы, успокойся. Как только у меня появится парень, сразу же скажу тебе, прям в первую очередь, только если ты перестанешь сводить меня с моимии друзьями. *театрально вздыхая* - Не знала что родила такую вредную дочь! - Да, да. Мне надо делать уроки.

*очередное заседание клуба* Скоро Новый год, а это значит время репетиций новогоднего репертуара. Хоть это и не конкурс, но выступление на школьном празднике могло помочь в поиске нового участника клуба.

- Ник, эти костюмы подойдут идеально! - Не слишком? Хотя думаю Тому понравится.

- Не знаю, в книге описание похоже на эти костюмы. - Ладно, надо съездить и померить их.

*следующий день* - Папа, послушай, я правильно играю? - Это та песня, которую ты играешь на вашем празднике? - Да, но у меня вот это место не получается. *репетируют* - Скоро мама придет, будем елку наряжать, ты же помнишь? - Оо я совсем забыла! Обожаю наряжать все.

Е -... так что вы там показываете? В - Мы поем песню и еще кое -что, это секрет. Если расскажу, вам будет не интересно. Вы ведь придете? Е - Конечно, это будет... когда? В - Послезавтра. Я так волнуюсь! Ф - Чего волнуешься то, не в первый раз уже.

Е - Разве не всегда волнуешься, когда выходишь на сцену? В - Вообще я уже привыкла, но сейчас почему то не могу себя побороть... Ф - Может дело в песне? Полчаса назад ты не была в ней уверенна. В - Наверно

Ф - Да ничего сложного. Берешь и поешь, смотри как надо! *поет изо всех сил* - Паааап *смех* Е - Песни это хорошо, конечно, но может мы нарядим елку уже?

[aharknesss]

"Он возвращается", - крутилось в голове Рагнара, пока его лучший друг шел чуть впереди по коридору дворца и что-то лепетал о своей жизни здесь.

Он возвращается. Его Ательстан едет в Каттегат. Хвала Богам!

Внезапно он остановился и Лодброк выпорхнул из своих радостных мыслей. Дверь слева отворилась и, войдя первым, Ательстан пригласил друга войти.

Принявшись внимательно рассматривать убранство покоев, Рагнар понял, что рано приготовился восхищаться. Скромно обставленная комната с серыми каменными стенами не давала находившимся внутри никакой подсказки, что расположена она в королевском дворце. Слабо освещённая, она казалась ещё меньше своих размеров и какой-то унылой. Из всего, что было в комнате, взгляд выхватывал только широкое ложе, явно предназначенное не для одного человека.

"Интересно, что у него на уме, - думал Ательстан. Может он злится, или даже считает, что я передал его".

Другого объяснения странной молчаливости викинга и быть не могло. Раньше они говорили друг другу всё, что угодно, но сейчас расстояние между ними было практически осязаемым. Они оба изменились за время пребывания порознь и Ательстан, вновь ставший служителем Господа, больше не мог понять, как ему вести себя.

Осознав, что ехать в рясе священника в языческое поселение - не вариант, он выудил из дальнего угла свою старую верхнюю рубаху, заношенную и потрёпанную. Только сейчас ему пришло на ум, что и оставил-то ее он лишь для такого вот момента, когда он сможет наконец вернуться домой.

- А у тебя тут, - Рагнар запнулся, обернувшись и вдруг заметив, что друг переодевается. Сглотнув, он продолжил: - довольно уютно.

- С домом в Каттегате не сравнится, - поспешил ответить Ательстан, стоя ��пиной к другу.

- Рад, что ты так считаешь, - одобрительно промолвил Лодброк, не собираясь отводить взгляд.

Черное одеяние уже лежало на жёстком кресле, а под тонкой нижней рубахой без пояса даже в полутьме прекрасно видны были контуры тела. Только сейчас он посчитал странным, что за все годы жизни бок о бок он никогда не видел лучшего друга без нее. С другой стороны, что в этом такого..

Почувствовав на себе взгляд, Ательстан обернулся. Рагнар мог хотя бы сделать вид, что не пялится, но не стал. Вместо этого, он с вызовом пробежался глазами по его телу, что Ательстан просто не мог не заметить. Ему внезапно стало жарко.

Глянув в сторону, Лодброк вдруг увидел какую-то книгу и с глуповатой привычной полуулыбкой принялся внимательно разглядывать ее, как будто ему это интересно.

Ательстан мысленно поблагодарил Господа и отвернулся.

- Что там нового в Каттегате? - смущённо прочистив горло, спросил монах.

- Даже не знаю, что тебе рассказать, друг мой, - быстро отложив книгу, Рагнар снова уставился на спину этого самого друга. - Многое изменилось, но это не столь важно. Единственное, что имеет значение, это что..

Тот как раз стягивал с себя белую рубаху, обнажая торс и оставаясь в одних лишь серых штанах. Рагнар счёл это зрелище слишком соблазнительным, даже греховным, как сказал бы сам Ательстан. Материя медленно заскользила по коже и, к тому времени, как Ательстан опустил руки перед собой и бросил нижнюю рубаху к другим предметам одежды, Рагнар уже стоял на расстоянии вытянутой руки, сам не понимая как, и главное - зачем, оказался там.

- ..мне тебя не хватало, - закончил он теплым тоном.

Не успел Ательстан сообразить, что викинг находится за его спиной, как холодные пальцы легли ему на плечи.

- Правда, - добавил Рагнар и нежно провел ладонями по его спине.

От этих прикосновений Ательстану показалось, что это не пальцы друга холодные, а что у самого него жар. Всякие мысли начали лезть в голову. Однако "отстраниться" среди них не было.

- Я правда очень скучал, - викинг мягко сжал его обнаженный торс по бокам и шагнул ближе, практически прижавшись, - по тебе.

Последние слова он произнес над самым ухом Ательстана, нижней губой зацепив его кожу, и тот, прикрыв глаза, шумно выдохнул. Он почувствовал влагу и понял, что Рагнар, должно быть, только что облизнул губы. Ладони Лодброка оставались там же и вздымались в такт дыханию монаха, которое бесконтрольно становилось всё чаще. Секунды шли и Ательстан лишь надеялся (или нет!), что ему не придется оборачиваться, ведь тогда он не сможет скрыть свои истинные чувства от пытливых голубых глаз.

- Я, - хрипло проговорил Ательстан, наконец собрав мысли воедино, - "тоже скучал", - хотел добавить он, когда в дверь постучали.

Не дождавшись ответа, в комнату ввалился юноша с рыжими кудряшками. Рагнар к тому времени уже стоял в двух шагах от раскрасневшегося Ательстана. Благо при скудном освещении это было не столь заметно.

- Король Эгберт желает знать, готовы ли вы к отъезду, - проговорил посыльный, не извинившись и ничуть не чувствуя, что помешал чему-либо, и отчеканил, обращаясь к монаху: - и еще Его Величество просил вас зайти к нему.

- Эмм, хорошо, - не своим голосом ответил Ательстан, остро ощущая необходимость прикрыть наготу. - Передайте ему, что я скоро буду. Благодарю.

Как только дверь за непрошеным гостем захлопнулась, Ательстан заглянул в голубые глаза викинга.

- Собирайся, - кивнул Лодброк, в привычной манере очаровательно улыбаясь. - Не буду тебе мешать.

Ательстан ответил лишь смущённой улыбкой и проводил взглядом выходившего из покоев викинга.

Они поняли друг друга.

[ostionp]

Тихий вдох, грудная клетка раздувается, глаза прикованы к одному месту. Мы сидели и молчали, просто смотря друг другу в глаза. Глубокий вдох и выдох. Голову покинули все мысли. Мир вокруг растворился. Я смотрю ей в глаза и не знаю что мне делать и говорить. В висках стучит. Ноги немеют. Я не знаю чего я хочу сейчас и чего хочет она, но... Я подсел чуть ближе и наклонившись, шёпотом говорю: "Ты важна для меня". Только после того как сказал это, ко мне пришло осознание того, что произошло. Я старался не подавать виду и стараясь не показывать собственного удивления от своих же слов, наблюдал за её реакцией. Сначала это был резкий перепад. Удивление. Восторг. Отвращение. Холод. Её лицо стало холодным настолько, что мои кости задрожали. Что ж... закрыв глаза я поднялся и ушёл. "Сам виноват", только эти слова смог я сказать, но уже самому себе...