#я просто очень устала

[poppy-purpura]

блять. увидела ЭТОТ ЕБУЧИЙ ТЕКСТ ГДЕ ОСУЖДАЮТСЯ МУЗЫКАЛЬНЫЕ ВКУСЫ

КОМУ СУКА НЕ ПОЕБАТЬ НА ЭТО

ДАЙТЕ МНЕ ВОЗМОЖНОСТЬ ЛЮБИТЬ ТУПУЮ РОССИЙСКУЮ ПОПСУ НУЛЕВЫХ Да, в посте шло обращение к определенной аудитории, потому что упоминался рэп, кантри, блюз и так далее, что не является как бы часто встречающимся жанром в странах СНГ (ладно, рэп встречается часто). Но я воспринимаю этот пост лично, потому что это не просто пост, это мнение человека, который считает расизмом не слушать музыку определенных жанров. Очень пугает такое отношение. Очень нервирует тот факт, что многим людям так не терпится залезть к другим под кожу и контролировать все, что они любят и делают. Невыносимо.

И мне приходится каждый раз испытывать панику, когда я встречаюсь с возможностью того, что меня будут осуждать за мои увлечения. Если подобное настигает меня в плохие моменты, то жить в таком мире уже не хочется вообще.

[aczamaz]

Один из таксистов Нью-Йорка написал у себя на странице в соцсети:

Я приехал по адресу и посигналил. Прождав несколько минут, я просигналил снова. Так как это должен был быть мой последний рейс, я подумал о том, чтобы уехать, но вместо этого припарковал машину, подошел к двери и постучал... «Минуточку», - ответил хрупкий, пожилой женский голос. Я слышал, как что-то тащили по полу. После долгой паузы дверь открылась. Маленькая женщина лет 90 стояла передо мной. Она была одета в ситцевое платье и шляпу с вуалью, как будто из фильмов 1940-х годов. Рядом с ней был небольшой чемодан. Квартира выглядела так, будто никто не жил в ней в течение многих лет. Вся мебель была покрыта простынями. Не было ни часов на стенах, ни безделушек или посуды на полках. В углу стоял картонный ящик, наполненный фотографиями и стеклянной посудой. «Вы не помогли бы мне отнести сумку в машину?» - попросила она. Я отнес чемодан в машину, а затем вернулся, чтобы помочь женщине. Она взяла меня за руку, и мы медленно пошли в сторону автомобиля. Она продолжала благодарить меня за мою доброту. «Это ничего», - сказал ей я, - «Я просто стараюсь относиться к моим пассажирам так, как я хочу, чтобы относились к моей матери». «Ах, ты такой хороший мальчик», - сказала она. Когда мы сели в машину, она продиктовала мне адрес, а затем спросила: «Не могли бы вы поехать через центр города?». «Это не самый короткий путь», - ответил я. «О, я не возражаю», - сказала она. - «Я не спешу. Я отправляюсь в хоспис». Я посмотрел в зеркало заднего вида. Ее глаза блестели. «Моя семья давно уехала», - продолжала она тихим голосом - «Врач говорит, что мне осталось не очень долго». Я спокойно протянул руку и выключил счетчик. «Каким маршрутом вы хотели бы поехать?» - спросил я. В течение следующих двух часов мы ехали через город. Она показала мне здание, где она когда-то работала лифтером. Мы проехали через район, где она и ее муж жили, когда были молодоженами. Она показала мне мебельный склад, который когда-то был танцевальным залом, где она занималась ещё маленькой девочкой. Иногда она просила меня притормозить перед конкретным зданием или переулком и сидела, уставившись в темноту, ничего не говоря. Потом она вдруг сказала: «Я устала, пожалуй, поедем сейчас». Мы ехали в молчании по адресу, который она дала мне. Это было низкое здание, что-то вроде маленького санатория, с подъездным путём вдоль портика. Два санитара подошли к машине, как только мы подъехали. Они бережно помогли ей выйти. Должно быть, её ждали. Я открыл багажник и внёс маленький чемодан в дверь. Женщина уже сидела в инвалидной коляске. «Сколько я вам должна?» - спросила она, достав сумочку. «Нисколько» - сказал я. «Вы же должны зарабатывать на жизнь» - ответила она. «Есть и другие пассажиры» - ответил я. Почти не задумываясь, я наклонился и обнял её. Она крепко обняла меня в ответ. «Ты подарил старушке немного счастья» - сказала она. - «Благодарю тебя». Я сжал ее руку, а затем ушел... За моей спиной дверь закр��лась, это был звук закрытия еще одной книги жизни... Я не брал больше пассажиров на обратном пути. Я ехал, куда глаза глядят, погруженный в свои мысли. Для остальных в тот день, я едва мог разговаривать. Что, если бы этой женщине попался рассерженный водитель, или тот, кому не терпелось закончить свою смену? Что, если бы я отказался от выполнения её просьбы, или, посигналив пару раз, уехал?.. В конце я хотел бы сказать, что ничего важнее в своей жизни я еще не делал. Мы приучены думать, что наша жизнь вращается вокруг великих моментов, но великие моменты часто ловят нас врасплох, красиво завернутые в то, что другие могут считать мелочью.

Очень отозвался во мне этот пост из вк, загрустил и разревелся от него) есть что то в нем душевное и теплое

[cubzikbuilds]

А теперь к серьёзным делам

Регина устала от работы, так что было принято решение найти хобби и походив по местным рынкам она поняла, что ювелирные украшения очень даже ценятся

Быстренько переоборудовала гостевую комнату в кабинет и начала творить

Как бы я не старался сделать из Андерсов нормисов - их "не от мира сего" сторона всегда рвётся наружу и теперь Регина выглядит как все её предки х) (вещи из каталога слишком вкусно выглядят)

Всё таки не будем забывать что Регина оборотень и имеет способности к ясновидению

Первое что она создала - было самое обычное кольцо из серебра, которое уже ожидает своего владельца на продавито

У меня в планах всё таки построить рынок для Томаранга, так что возможно будем ходить туда продавать, но до этого ещё надо дожить х)

Прощупав почву на кольце Регина со всей серьёзностью подошла к созданию второго украшения

Ведь оно делается не просто "в стол" а для любимого мужа!

Не всю же жизнь ему тот ключ в ухе носить

Думаю, его ждёт ещё куча украшений, для которых уже просто не будет мест на теле х)

Ну, все остались довольны

А для себя любимой можно выпендрится и не просто какие-то колечки да серёжки сделать х)

Спойлер: кринжовость Регины перекрвывает все бафы от ювелирки и она просто ходит игривая

Ну вроде даже красиво :D

Вычитав в одной из книг про таинственное семечко дерева кристаллов Регина ��ыстренько огранила то самое семя и побежала сажать в свой ✨огород✨

Да, коровка покинула этот мир, потому что Регина постоянно на работе, а Рассел весь в детях и арендаторах

И я буквально на секунду отвернул камеру, а тут это :D

Я пока бегло посмотрел все возможности каталога и в целом очень доволен, кас и стройка хороши, наконец кристаллы и металлы получили применение

И я уже даже приметил несколько камней, эффекты которых будут очень нужны моим симам

Спойлер: ювелирный магазин уже строится х)

[victoriasamurai]

Читаю много сейчас книжек по психологии про одиночество, про любовь к себе и, вы знаете, меня попускает! Не так уже тянет в эти ваши отношения. Я понимаю, что это здорово - найти своего человека и вместе работать над вашим общением, чтобы оно приносило вам двоим удовольствие, комфорт, радость и всё такое, но в моём случае видимо пока что этому не время))

В последние дни особенно чувствую какое-то тепло в душе без причины от всяких мелочей. Подружились на работе с одной девочкой и меня так умиляет, что она иногда у меня спрашивает, не замерзла ли я, не устала ли, не проголодалась ли еще 💔

Сегодня и в правду чуть-чуть подмерзла из-за большого количества мороженого в заказах, за которым мы бегаем в морозильные комнаты в том же одеянии, в котором и собираем всё остальное в обычных тепленьких залах.

И мне дали под вечер надеть фирменную курьерскую очень теплую оверсайз зипку от яндекс лавки и о боже, я в нее влюбилась! Мой размер s, а тут это был по-моему XL и да, я в ней утонула, но мне так было в ней хорошо и уютно, я почувствовала себя в ней так защищенно и так комфортно 😭 Приглядываю теперь на вб что-то похожее для работы:з

Аж вспомнила, как раньше любила такие вещи, но правда скорее из-за комплексов, а сейчас никаких загонов по поводу веса, но все равно невероятно умиротворенно почувствовала себя в этом огромном мешке...

Еще ходила напевала последние два часа перед уходом себе под нос песню Мильковского:

"Пойдем со мной, моя душа, гулять по лезвию ножа, на грани неба и земли ловить планеты - корабли"

Возможно, я ошибаюсь, но мне кажется она как раз про принятие своего одиночества, своей какой-то чрезмерной меланхоличности и меня она очень этим вечером согрела... Слушала ее потом в наушниках по пути домой от метро и чуть не заплакала от счастья, что меня наконец- то отпустила эта гонка, этот нескончаемый поиск своего человека в дейтинг приложениях, эти попытки кому-то понравиться, эти ожидания от каждого свайпа, этот голод по общению с родственной душой. Снова чувствую, что все ответы на все мои вопросы во мне самой и мне есть, кому дарить всю мою любовь. Хочу научиться дарить ее себе.

Где-то на днях кстати прочитала такие слова, мол когда мы излишне стараемся для комфорта какого-то другого человека, пытаемся из шкуры вон вылезти, лишь бы только кому-то другому, к кому у нас есть теплые чувства, было бы хорошо, иногда так мы пытаемся закрыть наш гештальт с той любовью и заботой, которой нам самим не хватало в какой-то период жизни извне. Это, как люди, которым тяжело далось пережить какой-то опыт в прошлом, потом становятся стендаперами, комиками, или просто по жизни самые яркие шуты))

Тоже считай дают другим то, чего им самим в какой-то момент не хватало - улыбки, смех, беззаботность, легкость и счастье.

Я думаю, в этом есть толика правды. И от части это правда помогает. Ты видишь радость в ответ на твои какие-то добрые дела и это тоже в каком-то плане тебя исцеляет. Но почему бы этот луч добра, позитива и заботы изначально не направить на себя?

Для себя научиться готовить по вечерам что-то вкусное, взять за привычку подбадривать себя в трудные периоды жизни, начать вести с собой конструктивный внутренний диалог, с помощью которого принаровиться приходить к каким-то полезным выводам и умозаключениям.

Ведь наполненный человек по итогу и другим поможет в разы больше, чем если израненный и жаждующий будет отдавать из сострадания последнюю кружку воды, делиться последним бинтом...

[ggondae99]

топ невозможных вещей для сдвгшника:

1. начать день

😭😭😭😭😭

Я ТАК УСТАЛА ОТ ЭТОГО. ЭТО МЕНЯ ОЧЕНЬ СИЛЬНО РАССТРАИВАЕТ И ЕЩЁ БОЛЬШЕ РАЗВИВАЕТСЯ ЧУВСТВО АПАТИИ. у меня очень много проблем с тем, чтобы начать свой день. даже после пробуждения мой мозг, кажется, просто не хочет ничего делать. я очень хочу установить для себя распорядок дня, но у меня просто не получается его придерживаться. начну с того, что заведу будильник, но потом либо выключу его, либо отвлекусь на что-то другое. такое чувство, что мозг всегда работает против меня. я могу на весь день застрять на одном месте и только перед отходом ко сну вспомнить всё что я собиралась сделать в течение дня....это касается и готовки, и уборки, и порой даже чистки зубов 🤕

[red-dori]

Первый день стажировки, с 9 до 19, и я так устала с непривычки. До обеда начала болеть голова, выпила таблетку, к вечеру опять разболелась. На звонках сидела с 17.30 до 18.30 под наблюдением, с подсказками супервайзера и дальнейшим обсуждением.

Конечно к вечеру у меня голова совсем не соображала, я не знаю как буду потом по 12 часов сидеть. А вообще по первым ощущениям - сложно пипец. К тому же я очень невнимательная и упускаю многие детали, а если клиент где-то пытается схитрить, я просто это не замечаю.

Теперь два дня выходных. С одной стороны супер, с другой - если пойму, что точно не моё, уже месяц закончится.

[lillelily]

Я в принципе не планировала писать этот пост, не особо люблю писать о своих отношениях с людьми, но потом вспомнила, что когда у меня самой были проблемы, очень помогало читать посты от тамблеровчан и тамблеровчанок про их отношения, и подумала, что, может, кому-то тоже поможет.

Первое: никогда не вступайте в отношения сразу после старых отношений, вы в принципе не особо адекватны в этот момент в плане эмоций, а подобные решения лучше на ясную голову принимать.

Второе: верьте своей интуиции, если она говорит вам, что происходит некоторая фигня, то, возможно, стоит ее послушать, потому что интуицией мы часто называем подсознание, которое успевает понять и осмыслить больше, чем разум.

Третье: не молчите! Говорите, говорите, говорите, если что-то нравится, если что-то не нравится, не терпите, это плохая идея.

Началась вся эта история осенью 2021 года, сосед тогда очень поддерживал в расставании с тогдашним молодым человеком, и когда он предложил начать встречаться, несмотря на мою буквально кричащую интуицию, это показалось хорошим решением.

Ну, вообще, это точно не было плохим решением - это были реально нормальные, хорошие, "классические" отношения, я прям впервые увидела, как может быть. Мы все обсудили на берегу, обсудили планы на будущее и наши ожидания, определили срок отношений как год с возможностью продления и с головой погрузились в реализацию. А потом случился бесконечно долгий февраль и эти отношения перестали быть договором, они стали спасательным кругом и воздухом, без которого ты не можешь жить - я почему-то уверена, что если бы была одна в тот момент, то просто легла бы на пол и не встала. И примерно в этот момент мы начали общаться прям очень много.

И вот, в одно июльское утро я проснулась и поняла, что что-то не так. Странное чувство, как будто я занимаю чужое место - как фальшивая нота, вплетающаяся в стройный музыкальный лад. Я помню, что даже это озвучила, но тогда не придала особенного значения, решила что, должно быть, устала, и начала отчаянно давить эту "фальшивую ноту". Но это требовало усилий - и я начала уставать в реальности. Если знаешь, как себя вести, но чуть-чуть недотягиваешь, нет особой сложности, чтобы чуть-чуть сыграть, но если вместо того, чтобы сесть и разобраться, ты продолжаешь по чуть-чуть играть, потому что то ковид, то работа, то учеба, в конце концов уставать ты начнешь сильно. Плюс, я тяжело переношу долгое социальное взаимодействие, когда ты должен быть включен в разговор или готов реагировать по 16 часов в день, а в пустой общаге был лишь такой формат, и это тоже иссушало силы: я потом пыталась объяснить это как песочные часы с трещиной - ты переворачиваешь их, чтобы перезагрузиться, но с каждым поворотом понемногу теряешь энергию и не восполняешь ее.

Осенью добавились работа и учеба одновременно и я впервые заболела так, что не смогла выкарабкаться сама, без помощи врачей. Немного спасли ситуацию новогодние выходные, я смогла восполнить энергию, а потом все опять пошло не по плану. Играть я стала больше и, что самое страшное, я начала делать то, что ранее мне нравилось, а теперь не волновало и не особо хотелось, чисто потому что "ну мне же несложно, а другому человеку приятно". Никогда, никогда так не делайте, если вы не испытываете положительных эмоций от того, что происходит, то лучше подождите, пока ощущение пройдет, а не заставляйте себя что-то делать потому что "а почему бы и нет", это плохая идея, ни к чему хорошему она не приведет.

Потом парня попытались числануть с факультета и это было прям ударом, потому что все это время он продолжал оставаться существенной опорой моей жизни, и в то же время эта ситуация поставила меня перед сложным вопросом - как хорошая девушка я должна была помочь ему с квартирой, но в то же время как уставший человек я прекрасно понимала, что если буду там жить, то уставать буду в несколько раз сильн��е и потеряю еще одну существенную опору своей жизни в виде университета и общежития, это будет буквально как в гроб лечь и плитой накрыться. В итоге, насколько вы помните, квартиру мы стали снимать вместе, а вот жить я продолжила в ГЗ, что породило бурю недопониманий со стороны, потому что "вы же такая хорошая пара, я думал, вы будете жить вместе", я теперь стойко ненавижу словосочетание "идеальная/хорошая пара".

А вот уставать я продолжила. Помню, весной дошло до того, что периодически я лежала в кровати и не было сил пошевелиться - я чувствую, что мое тело в порядке, лишь пошли импульс, чтобы поднять руку, но вот послать то его я как раз не могу. Сочувствую соседу, что ему со всем этим пришлось столкнуться - он еще пытался как-то привести все к нормальности, таскал меня есть, пытался хоть как-то навести порядок в комнате (хотя ладно, беспорядок в ней начался с его появлением - я задолбалась вытаскивать мужские носки из под кровати, просто потом это перестало меня волновать), а я еще и молчала все это время, потому что ну как объяснишь, что происходит какая-то фигня, если при этом ты и сформулировать, что за фигня, не можешь.

Закончилось все это внезапно, я готовилась к сдаче магистерской (почему расставания происходят именно во время сессии), зашла в ванную, умылась, вышла и сказала "а давай расстанемся" и сама перепугалась тому, что сказала. Тогда фразу удалось замять, но, раз озвученная, она всплывала снова и снова, и в конце концов, 4 июня мы все снова обсудили, подвели итоги и официально расстались. А потом я переехала в ту самую квартиру к соседу, которую продолжала с ним снимать, потому что меня выселили из общаги 🤡. Это было неразумное решение)

Но опять таки, справедливости ради, первые полгода прошли нормально. Я думаю, оттого, что таки расстались и расставили все точки над й, а со своей стороны я наконец-то начала прямо говорить, что меня что-то не устраивает и перестала "играть", что все нормально. И это на самом деле было прикольно, хоть я и выяснила, что в мою голову глубоко заложены стереотипы про идеальную хозяйку, а еще мы постоянно ругались по поводу порядка, потому что стандарты по быту у нас разные.

А потом соседа уволили с работы и это оказалось слишком уже для него. Первые два месяца я находила в себе силы на поддержку и разговоры про работу, но постоянное социальное взаимодействие у меня решительно не прокачено, и я начала уставать и становиться безэмоциональной, а у соседа начались вспышки агрессии (очень редкие). В первый раз было, когда мимо меня пролетел стул - в лучших традициях сцены с Розой и Кэлом на веранде из Титаника: я ела тортик на табуретке и слушала про проблемы на работе, а потом хоп - и стул полетел в пол, а вместе с ним и тарелка с тортиком. Я тогда вжалась в кресло и боялась пошевелиться, хоть и не на меня было направлено, а потом разозлилась, потому что какого черта я должна убирать этот чертов тортик с ковра.

Магистерскую сосед написал и даже защитил - в качестве моральной компенсации за все уговоры и отбирания ножа я забрала розу, которую вручают вместе с дипломом. На работу он устроился спустя полгода после увольнения - сразу как только защитил диплом, и я даже понадеялась, что все налаживается.

А потом проснулась утром, а он в ярости разрывает ткань голыми руками - из-за проблем уже на новой работе, а сил как-то взаимодействовать у меня уже нет. А еще я поняла, что и не знаю, как взаимодействовать с яростью. Иронично, что это говорю я, которая весной писала про битье посуды (другая ситуация с другим человеком, если что). Ну тип, когда кидаешь предмет в стену или бьешь посуду, ты хоть понимаешь чего ожидать, это что-то вроде секундной вспышки ярости, сжигающей негативные эмоции и позволяющей закончить разговор, а вот когда ярость достаточно долгая, я не знаю что делать, а внутри противное чувство, что стоит пошевельнуться и она обратится на тебя. И хотя я абсолютно точно знаю, что сосед в жизни бы не причинил мне физического вреда, я не люблю, когда мне напоминают о том, что вешу я всего 40 кг и по большей части мое состояние напрямую зависит от того, насколько сильно люди вокруг меня держат себя в руках.

Ну короче, собрала я вещи и уехала к подруге, а потом незамедлительно отправилась в Казань, и мне очень сильно повезло, что мне было куда ехать. Не всем так везет и не у всех есть деньги на отели. И я впервые в жизни почувствовала липкий страх, что не смогу выбраться из квартиры до того как вернется сосед, потому что почему-то я уверена, что он бы меня не выпустил из квартиры (не силой, словами), чтобы не разрушать уже свою зону комфорта, а в прямых конфликтах я тоже не справляюсь.

Отчасти испытываю вину, потому что я доподлинно не знаю, насколько сильно наши отношения, расставание и мое малодушное сожительство с ним повлияли на бывшего, и практически уверена, что слово "расставание" входит в его перечень тяжелых событий 2023, повлиявших на настроение. Также очень стремно, что я не смогла оказать моральную поддержку на должном уровне и так вот слилась. А еще среди дикой смеси злости, вины, обиды и сочувствия я с удивлением обнаружила стыд - оказывается, я не хотела говорить об этом с друзьями или родственниками не только потому что я дала обещание этого не делать (да и это я сейчас пишу, потому что не я первая нарушила молчание), а потому что мне было стыдно признать, что я попала в такую ситуацию. Типа, достаточно очевидно, какие ошибки я совершила и как надо было себя вести, и признать, что я сама себя загнала в угол, было тяжело, куда проще сохранять лицо и делать вид, что все в порядке. Сейчас вот �� впервые так связно об этом говорю, до этого до знакомых долетали лишь отрывочные отголоски событий.

25 июля 2024

[boni78]

сегодня, в день рождение моей матери, со мной поступили очень жестоко. и даже не мамуля.

3:15, пью африканский ликер (последнее из горючего что у нас осталось), рыдаю и больше ни о чем не думаю.

смешно, если мои записи тут окажутся дневником самоубийцы. но я всё ещё жива, буду жить завтра и послезавтра ведь послезавтра психолог. может, перенесу сеанс на пораньше, написав ей сообщение. а, может, просто… я не знаю. боже, я ничего не знаю, я так устала, пожалуйста скажите что нибудь доброе.

[yourcaptainnancy]

я снова ухожу от реальности в сериалы, потому что очень устала от своих мыслей и не хочу ничего решать

хочется действительно эмоционально отключиться от всего и всех, чтобы не всасывать чужие негативные эмоции и не проживать их через себя, да и в целом не думать над важными решениями

психолог уже через пару дней, поэтому эти мысли я оставлю для нее, а самой мне хочется как можно дальше от всего этого отойти и забыться ненадолго, хотя навязанная мысль «твои проблемы никуда не денутся, если ты будешь убегать» все еще меня тревожит

но мне просто необходимо сейчас не думать об этом, поэтому я пытаюсь убедить себя слушать… себя и делать так, как нужно мне

хорошо, что есть психолог как опора

хотелось бы просто жить свою тихую жизнь, побыть одной, наслаждаться маленькими вещами и не переживать ни-о че-м

✨ во-о-бще ✨

[helgaboots]

Ужасная неделя

Как не странно у меня бывают дни когда ничего не хочется, и происходит выгорание, ничего не радует, настроения тоже нету, работа не радует аналогично, а от неё я больше всего устала и мечтаю свалить, но пока кредит этого я сделать не могу, да и перед уходом нужно хоть как то накопить денег, чтобы совсем не сидеть без них, и даже за это время успеть курит все о чем я мечтала, но время есть ещё 3 года, с учётом того что отработала уже 2. Но вопрос в том выдержу ли я столько? Каждый день терпеть нападки заведующей, унижения от которых вся жизнь в нерадость, но скрипят душой мне приходится это делать, а я очень от этого устала, и шутки про самоубийство и прочее скоротбудут иметь смысл, хоть и до этого я даже не думала об этом, но это мысли и не более того. Я просто устала от этого всего, охринеть как устала....тяжело быть социофобом, и я даже не думала что стану такой, вернее меня сделали такой.

[ggondae99]

мне стало хорошо только тогда, когда я приехала домой, покушала и посмотрела влог моего знакомого, в котором он рассказывал немного про свою работу репетитором английского. честно говоря, он один из самых сильных по духу людей в моём окружении, потому что не смотря на депрессивно-тревожное настроение время от времени, человек действительно никогда не сдаётся и реально идёт к своим целям. мы учимся в одном университете и мне очень нравится наблюдать его прогресс и рост как личности, ибо человек буквально сам поднялся с нуля, совершенно не зная куда идти и что делать. буквально четыре года назад у него не было ничего, лишь на руках результаты экзамена по английскому. я видела его тревогу и предложила сходить поесть еды, мы её купили, пошёл дождь, и мы просто сели на остановке, проболтав пару часов.

мне не верится что действительно бывают такие люди, которые могут поставить цель и получить что-то из ничего, потому что самой у меня сил не хватает. я словно постоянно стою на месте и не могу понять в каком направлении мне двигаться. я устала жить в стрессе и постоянно искать себя. обычно я злилась на людей, которые кишели мотивацией, но теперь прекрасно понимаю, что всё это время - это была не злость, а зависть. потому что сама, увы, мотивацией не обладаю. я не хочу постоянно пытаться стремиться к тому чего мне не достичь. хочется найти спокойствие и вдохновение в том, что я делаю и видеть собственный прогресс, но пока лишь молча завидую таким людям как мой знакомый

[evendash]

В общем, не знаю, что делать.

Я так боюсь того, что у меня может ничего не получиться на тамблере. Что я никак не продвинусь дальше и пройдет хоть 10 лет, хоть 20, 30, но у меня всё ещё будет маленький актив на постах, будет всё ещё меньше 1000 читателей, да и в общем-то ничего не изменится, и мой блог будет просто всегда стоять на месте и никак не развиваться дальше. Это доводит меня до такого маразма, что я захожу в гугл или тамблер, ввожу свой ник и смотрю контент по своей династии, чтобы понять, что люди меня знают, помнят.

Больше всего я боюсь застрять на месте, и самое главное - не найти ответ на вопрос, как же всё-таки сдвинуться с мертвой точки.

И я понимаю, что если не буду двигаться дальше, что если опущу руки и брошу всё, то кому от этого станет легче? Уж тем более не мне. Я просто уйду и мой самый большой страх сбудется.

Но что тогда делать - непонятно. Хочется побольше взаимодействия с читателями. Помню, я в 2017 году устроила конкурс на создания девушки для своего наследника династии. Так столько участников было, все были такими активными, такой сильный интерес проявляли, чуть ли не всё коммьюнити приняло участие. Не понимаю, что сейчас случилось. Вас что-то не устраивает в постах? Я что-то упустила? Где-то прокололась? Кого-то обидела?

Почему ничего не получается...

Не знаю, выйдет ли сегодня пост династии или нет (если его вообще кто-то ждёт, в чем я сомневаюсь). Я не то чтобы устала, я просто очень расстроена и разочарована. Столько трудов и всё зря. До слез просто.

[amilire]

спойлер: (не)много нытья.

вроде бы съехала вроде бы. лежала от родителей, живу со старшей сестрой, казалось бы, должно быть легче. ага…стало еще хуже. она типичный бытовой инвалид, никогда не убирает, не готовит, заполняет собой все пространство и просто высасывает всю энергию. так хочется отдохнуть от этого человека. я уже устала каждый день приходить после четырех пар и видеть срач на кухне, отсутствие еды, немытую посуду и просто хотеть расплакаться, потому что человек не считает нужным банально заняться уборкой. хотя сидит дома весь день.

желание съехать и жить самой просто зашкаливает, но пока что такой возможности нет.

уф, желаю себе нервов, да побольше, потому что до этого я психовала из-за того, что она н и ч е г о не делает, но когда я поняла, что мои слова НИКАК не воспринимаются, я просто перестала и смирилась.

я могла бы убирать исключительно за собой, но я не могу жить в грязи, меня это дико раздражает, мне очень важен порядок дома 🥹

вот так вот. быт, когда ты живешь с эгоистичным бытовым инвалидом, становится нереальным грузом.

всем спокойной ночи!

[kirenbka]

вырезки из переписок и постов.

"это пиздец

мне не нравится

мне нужен нормальный специалист, который скажет, что со мной

который просто блять скажет что со мной

я устала очень сильно

от этой всей хуйни

мне кажется, что я в порядке, но потом я чувствую что совершенно не в порядке но мне стыдно говорить что я не в порядке потому что я не знаю, в порядке ли я..."

"мы еще ничего не начали делать, у менч уже паника, что я ничего не смогу, ничего не сделаю, ничего не знаю, ничего у меня не выйдет

я хуже всех, нихера не знаю, с компьютерами не работала, зачем-то сюд�� попала по ошибке

тут мог быть кто-то, кто действительно жто все умеет и может

блять

господи..."

"Я устала. Я... устала..."

[gganymedess]

На самом деле я счастливый человек. И в моей жизни много прекрасного и очень ценного для меня.

Просто я немного устала.

[jjjjjjjjjjilvmbf]

Мои фотографии в перемешку с фотографиями из интернета. На самом деле я боюсь выкладывать свое лицо, а тем более тело, это как оказалась вообще комплект для меня какой то... Не знаю, с недавнего времени я осознала что мне тяжело находиться в общественных местах с открытой или облегающей одежде, а выложить фотографию - вообще срам. Точнее не так. Чувствую я себя уверенно, а вот выйти так - сложно. Не знаю...никогда такого не было.

*･༓☾ ☽༓･*˚⁺‧͙⁺˚*･༓☾ ☽༓･*˚⁺‧͙⁺˚*･༓☾ ☽༓･‧͙⁺˚*･

Я очень сильно устала. Чертовски сильно. Сегодня после работы я позвонила мч и просто орала в трубку полчаса. Не что то осмысленное просто "ААААА" в перемешку с матом. Потом он погрузился в дела и я решила помыться. Почему то в одежде. Мне стало намного легче. Я направилась вся, налила на себя и одежду огромное количество мыла и мне стало легче. Я сделал�� то что реально хотела, что как то отливается от моей рутины. Сейчас я действительно чувствую себя чище. Ну одежду я потом конечно же сняла и домылась нормально. Это скорее что то психологическое.

Завтра пойду на заброшку с друзьями(?) Хотя очень устала. Просто хочу увидеться с ними.

В колледже одна девочка кажется хочет со мной дружить. Я с ней тоже очень хочу. За последние два месяца я анализировала свои прошлые дружеские отношения и пришла к некоторым выводам и теперь понимаю каких отношений я хочу. В каких я нуждаюсь. Теперь надо как то к этому подвести. Не совершить ошибку опять. Действовать плавно и размеренно. И главное - говорить правду. Похуй насколько твои желания странные или нерациональные. Если я блять хочу помыться в одежде то почему мне этого нельзя? Почему если я хочу чтобы весь мир увидел мои фотографии, то в чем проблема их выложить?

*･༓☾ ☽༓･*˚⁺‧͙⁺˚*･༓☾ ☽༓･*˚⁺‧͙⁺˚*･༓☾ ☽༓･‧͙⁺˚*･

Короче я в жёстком психологическом заебе. Не в депрессии и не в плохих мыслях. Просто заеб. Как бы это не превратилось в выгорание...

А, еще

Я успешно заемааюсь йогой почти каждый день и я очень горда собой. Даже в месячные нашла в себе силы позаниматься. Это просто улучшает мою самооценку, уверенность в себе, здоровье в конце концов супер сильно. Ещё я не знаю как но мне кажется удается заменить курение йогой. Я вообще в шоке как у меня в голове это работает...ну ладно. Всем советую крч, кому надо скажу каким приложением пользуюсь.

*･༓☾ ☽༓･*˚⁺‧͙⁺˚*･༓☾ ☽༓･*˚⁺‧͙⁺˚*･༓☾ ☽༓･‧͙⁺˚*･

Сейчас пересматривать скинс, вдохновились лунари. Она написала в свой канал про Кесси, я вспомнила что этот персонаж - мой пример для подражания и решила пересмотреть. Ну и наконец досмотреть последние сезоны...

Ну вот как то так/// спасибо, если вы дочитал до этого момента. Я рада блин.