#личные записи

[lifejournalhap]

Запись #5

Что может сделать сегодняшний день особенным. Или кто

[gantergg]

Осенняя пора. Очей очарование...

[prince-seba]

пост знакомств?

я заметила, что тут никто особо настоящим именем не распространяется soo i’m prince Seba, можно просто Себа. вернулась в тамблер вспомнить детство, раньше активно вела, но после удалила и лет 5 не возвращалась, сейчас мне 19:)

люблю читать книги/фф/недавно открыла себе еще мир манхв/манг, смотреть дорамы/сериалы/ фильмы

цель найти маленькую, но комфортную аудиторию)

[jjjjjjjjjjilvmbf]

Жесть очень хочу стать моделью

Раньше много думала об этом....ну примерно с рождения. Решила в конце концов учиться на модельера одежды, а это остввить на подработку/хобби/этап в жизни. И теперь я поняла что готова к этому, что хочу попробовать. Хочу сниматься, узнавать новое для себя. Ищу сейчам агенства, ищу информацию и думаю что с лета хочу заниматься этим полноценно.

Хоть и боюсб показывать свое тело... Ладно, сегодня сделаб первый шаг: пойду в спортзал не в футболке, а в топике с леггинцами..

Планы на ближайшее время: 15 доработаю последний день на вб и буду отдызать неделт две от всего. Нн буду ходить в колледж, возьму больничный. Бужу писать итоговый проект и реферат по обществу, творчески развиваться, возвращаться в прошлое русло. Мб худеть, хотя с учебой мне это легче. Хочу ходить с ноутом по кафешкам в центре, наслпждаться жизнью и типа я такая продуктивная клингерл работать и пить кофе. Правда с наклейками на ноуте надо что то сделать, я от них устала//

[julia-kion]

Сегодня я хочу поделиться литературой, которая заставляет о многом задуматься. Именно с этих книг начался мой путь трансформации. Считаю, что это та литература которую должен прочитать каждый человек.

Только мы в ответе за своё эмоциональное состояние. Нужно каждый день делать что-то, что приведет нас к хорошему самочувствию. Это целиком и полностью наша ответственность.

📚Может какие-то книги вам знакомы? Было бы интересно услышать ваше мнение по поводу этих книг.

[black-moons-posts]

Хочу начать свой первый пост с небольшой истории, скорее просто спонтанно написанной мною вечером за чашкой чая. В спокойствие, на едене с собою, все ощущается иначе, нежели в шумной толпе и круговороте обыденности.

Среди бескрайней, бушующей пустыни из песка, медленно двигалась одинокая фигура странника, которая держала свой путь в неизвестность.

Песок забился под одежду и засыпал глаза так, что сложно было что-либо увидеть перед собой.

«Полагайся на чувство»

Начиналась песчаная буря. Скрыться было некуда, бежать бесполезно. Да и что он может сделать один, против бушующей стихии?

Нужно предпринять что-то, но что?

Мысли хаотично переплетались и сбивались в один клубок, в нем было все и ничего одновременно. Собрать себя в единое, когда хаос пёстрым покрывалом накрывал здравое мышление.

«Эфемерность»

Наблюдал за тем, как песок плавно струился сквозь пальцы, утекая от него словно время.

Хоровод пестрых мыслей постепенно утихал, мозаика из разбитых осколков склеивалась в одно целое.

И когда он откроет глаза вновь, мир больше никогда не будет прежним.

Все перевернулось с ног на голову, но что норма для паука, является хаосом для мухи. Так кто же он? Муха, которая отчаянно бьётся в паутине предпринимая отчаянные попытки разорвать липкие нити созданные самым жутким кошмаром? Или же паук, который наблюдает за отчаянным метанием своей жертвы с исполинским спокойствием?

«Наблюдай»

Пустыня осталась на втором плане, сейчас он видит мир глазами паука. Множество глаз обхватывают все и ничего одновременно. Органы чувств обострились. По тонким и липким нитям проходят импульсы от отчаянно бьющегося в предсмертных конвульсиях насекомого.

Странник стал пауком, небыло грани разделявшей их более. Пустыня была паутиной, его площадкой для игры. Муха стала его вторым прототипом, слабой частью, которую паук пытался поглотить.

Отчаяние мухи, передавалось и пауку. Как будто они были связаны неразрывными нитями.

«Скованы одной цепью, связаны одной целью».

Хищник и жертва, две грани одной сущности. Такие разные, но в тоже время в каждой из граней странника заключалась каждая из них.

Паук выигрывал, у него было преимущество перед маленьким насекомым, которое не имело возможности ответить, но до последнего сопротивлялось.

Странник видел одновременно борьбу с двух сторон. Он был пауком и мухой одновременно, буквально разрываясь между гранями, которые хотели уничтожить одна другую.

Игры сознания, клубок мыслей и воспоминаний, создавали в его разуме фантомных существ.

Он даёт им жизнь, создавая новые и новые миры для их существования.

Сопротивления одного и другого, породили эту паутину, в которой он играл роли одновременно двух противоположностей.

«Открой глаза»

Веки с трудом приподнимаются, он больше не видел солнечный свет. Пустыня покрылась коркой льда, созданной проекцией разума.

А может это действительно было реальностью?

Ледяная пустыня его души. Теперь он ощущал кожей ледяное дыхание вечности.

Пронизывающий холод пробирался под одежду белыми змейками, обвивая его словно родное дитя.

Спокойствие и умиротворение ледяными иглами пронизывают тело и сердце. Он не чувствует холода, он и есть лёд.

В его ледяных владениях нет ничего живого. Только холод и метель, которые покрывают некогда горячий песок.

В этом мире, не слышно биения жизни.

Так кто же победил? В паутине разума по-прежнему металась муха, а паук высасывал из неё жизнь. Это дало возможность пустыни, преобразиться в ту форму, которую мы видим сейчас.

Нет особой разницы, будет ли пустыня огненной, или ледяной. Выжечь, или заморозить. Две крайности одной и той же сущности. Все дуально и относительно. Сюжет зависит от создателя, а странник лишь часть его замысла, чтобы создавать и открывать новые грани в бескон��чном цикле Вселенной.

[lifejournalhap]

Запись #9

14 апреля, 2024

Я прочла ещё одно письмо Сенеки и оно навело меня на мысли. Ощущение, будто бы цель философа — это борьба за душу, сначала за свою, затем за души людей. Не позволять гневу, злобе, обиде и прочим отрицательным эмоциям разрушать тонкие стенки души.

В мире невероятное количество соблазнов: от развлечений, дорогих и роскошных вещей до безделушки или приятного шмота. Из-за этого легко утратить ценность души. Поскольку человек словно забывает, что значит быть человеком, он начинает ценить кого-то по внешности, делать выводы на основе вкуса другого, ограждать себя от того, кто не похож на него внешне.

Особенно это касается уже внутренних демонов. Ведь не только завышенная цена вещей затмевает ценность души, но и негативные эмоции и чувства. Например, как уже писала, злость. Или обида. Последнее, например, мы чувствуем не больше 12 минут, если мне не изменяет память. Не все, но многие впускают в свою душу подобный яд. Будто жить с «мешком гнилой картошки» проще, нежели отпустить его. Кто-то ведь и в самом деле пронесёт и не заметит, как из мешка станут вылетать мухи, а запах будет до того невыносимым, что вот-вот и задохнёшься. Однако, они всё же продолжают нести. Так проще? Привычнее?

Поддаться злобе и обиде может каждый. Однако, найти в себе силы остановить пожирающий душу яд способны ��диницы. А если прочность души подбивает обида, уход в негативные привычки — человек потерян.

[gantergg]

Представляете за два года жизни с парнем я ни разу не спала днём, вчера был мой первый день впадения в спячку именно в дневное время и до самого вечера.

Даже не знаю такого опыта бы почаще, так как усталость неимоверная, как будто меня этот месяц перемалывают через мясорубку, хотя я ничем таким не загоняю себя. То голова через день болит, то режим сонной мухи. Может из-за гормонов так плещется состояние пониженной активности, не знаю. Либо осень, либо недостаток сна, либо стресс - всё в купе образовало во мне дыру усталости.

[not-fun-dot-com]

“my death”

давным-давно когда я была совсем малышкой, я поняла, что умерла. умерла в тот момент, когда моя мама впервые мне сказала, что я толстая. мне это говорили все. как хорошо, что в то время у меня не случилось рпп. и это объяснимо: взрослые любили говорить, что это детский жирок и всё пройдет с возрастом. на самом же деле, ничего не проходит.

у меня не случалось голодовок, но были переедания. часто я просто не могла остановиться. когда же другие сидели на диетах, я ела. нет у меня силы воли.

но потом случилась учеба в колледже, я жила отдельно от родителей – никто мне не готовил. я же – жутко ленилась что-либо делать. потом появилась первая работа и выживание от зп до зп. как же это жалко. но благодаря этому я была такой худой, как никогда в этой жизни. да, я радовалась этому, потому что я ненавидела то, какой была до.

но всё не вечно.

что могу сказать: сейчас не то, чтобы я зарабатываю много, но на фаст фуд мне хватает. и это то, что меня губит. так много, как сейчас я никогда в своей жизни не весила.

я себя ненавижу. я просто хочу научиться любить себя. я хочу полюбить себя.

[jjjjjjjjjjilvmbf]

Мои фотографии в переме��ку с фотографиями из интернета. На самом деле я боюсь выкладывать свое лицо, а тем более тело, это как оказалась вообще комплект для меня какой то... Не знаю, с недавнего времени я осознала что мне тяжело находиться в общественных местах с открытой или облегающей одежде, а выложить фотографию - вообще срам. Точнее не так. Чувствую я себя уверенно, а вот выйти так - сложно. Не знаю...никогда такого не было.

*･༓☾ ☽༓･*˚⁺‧͙⁺˚*･༓☾ ☽༓･*˚⁺‧͙⁺˚*･༓☾ ☽༓･‧͙⁺˚*･

Я очень сильно устала. Чертовски сильно. Сегодня после работы я позвонила мч и просто орала в трубку полчаса. Не что то осмысленное просто "ААААА" в перемешку с матом. Потом он погрузился в дела и я решила помыться. Почему то в одежде. Мне стало намного легче. Я направилась вся, налила на себя и одежду огромное количество мыла и мне стало легче. Я сделала то что реально хотела, что как то отливается от моей рутины. Сейчас я действительно чувствую себя чище. Ну одежду я потом конечно же сняла и домылась нормально. Это скорее что то психологическое.

Завтра пойду на заброшку с друзьями(?) Хотя очень устала. Просто хочу увидеться с ними.

В колледже одна девочка кажется хочет со мной дружить. Я с ней тоже очень хочу. За последние два месяца я анализировала свои прошлые дружеские отношения и пришла к некоторым выводам и теперь понимаю каких отношений �� хочу. В каких я нуждаюсь. Теперь надо как то к этому подвести. Не совершить ошибку опять. Действовать плавно и размеренно. И главное - говорить правду. Похуй насколько твои желания странные или нерациональные. Если я блять хочу помыться в одежде то почему мне этого нельзя? Почему если я хочу чтобы весь мир увидел мои фотографии, то в чем проблема их выложить?

*･༓☾ ☽༓･*˚⁺‧͙⁺˚*･༓☾ ☽��･*˚⁺‧͙⁺˚*･༓☾ ☽༓･‧͙⁺˚*･

Короче я в жёстком психологическом заебе. Не в депрессии и не в плохих мыслях. Просто заеб. Как бы это не превратилось в выгорание...

А, еще

Я успешно заемааюсь йогой почти каждый день и я очень горда собой. Даже в месячные нашла в себе силы позаниматься. Это просто улучшает мою самооценку, уверенность в себе, здоровье в конце концов супер сильно. Ещё я не знаю как но мне кажется удается заменить курение йогой. Я вообще в шоке как у меня в голове это работает...ну ладно. Всем советую крч, кому надо скажу каким приложением пользуюсь.

*･༓☾ ☽༓･*˚⁺‧͙⁺˚*･༓☾ ☽༓･*˚⁺‧͙⁺˚*･༓☾ ☽༓･‧͙⁺˚*･

Сейчас пересматривать скинс, вдохновились лунари. Она написала в свой канал про Кесси, я вспомнила что этот персонаж - мой пример для подражания и решила пересмотреть. Ну и наконец досмотреть последние сезоны...

Ну вот как то так/// спасибо, если вы дочитал до этого момента. Я рада блин.

[nelilith]

11.08.2023 г. 00:52

Нервы это такая нервная штука. Я устаю нервничать. Как люди вообще с навязчивыми мыслями борются?

Да и доверие штука хрупкая. Не умею я доверять людям. Куда мне, когда я сама себе не доверяю?

Вот лежишь так и сходишь с ума помаленьку. Ради чего? А само главное - ради кого?