#я пыталась написать это целый год

[anibrownn]

Люблю мягкую обложку больше, чем твердую.

Суперобложка снята) Раздражает бумажка.

Новый книги! Бывают классные старые экземпляры, но я фанат более современного стиля.

Электронные книги - тысячу раз да! Уже 13 лет их читаю, и благодаря им читаю гораздо больше.

Аудиокниги - я пока попробовала один раз, мне страшно пропустить что-то. Но я планирую тренироваться.

У меня есть подписка на Букмейт ради папы, в целом я стала иногда, когда нет книжки под рукой, но книжка есть на букмейте, продолжать ее читать с телефона в туалете или в метро. Но не то чтобы очень активно.

Обожаю обычные книжные магазины, но к сожалению, в интернет-магазине частенько можно купить книжку дешевле. Поэтому в книжные хожу на разведку и за вдохновением, а покупаю чаще всего в интернете.

Покупаю ли книги из-за обложки - возможно, именно так я купила Франзена, но в целом мне такое не свойственно :)

Хорошие книги в плохих обложках - цикл о Ведьмаке и "Криптономикон" Стивенсона. У меня от них полный восторг, но глядя на книги, душа скрипит, Ведьмака я пока так и не приобрела именно по этой причине.

Плохие книги в хороших обложках - пришел в голову только Сальников. У его книг очень классные обложки, но "Петровы в гриппе" моих надежд не оправдали, к сожалению.

Мою первую книгу вспомнить очень тяжело, это точно либо сказки Пушкина, либо 1000 и одна ночь из бабушкиной коллекции. Точно я помню, как читала "Гарри Поттер и философский камень" когда-то летом в детстве, когда жила еще у мамы, и читала целый месяц. Мне помнится, это было в первом классе.

Последняя книга - Йоав Блум "Я всегда остаюсь собой". Коротко, остросюжетно, завернуто, хотелось побольше.

Последней законченной серией у меня считается Ли Бардуго - дилогия "Шестерка воронов".

Сегодня купила в фикс-прайсе "Оправдание Острова" Водолазкина за 300 рублей. Не читала ничего из Водолазкина, но больно из каждой щели он высовывается, что хотелось бы уже и прочесть. Да и в Буквоеде он с такой же обложкой стоит 1000 рублей без скидок.

Честно говоря, всем посоветовала бы прочесть "Семь смертей Эвелины Хардкасл" и/или "Вавилонские книги". Удивительно, что из всех я выбрало именно их - к ним у меня как будто бы нет никаких скидок и учетов, они мне нравятся целиком и полностью без "но" и не принадлежат специфической направленности. Будут держать в напряжении, долго и качественно.

Мои любимейшие жанры: детектив, социальная фантастика, научная фантастика, производственный роман, исторический роман, фэнтези. Не могу их даже отсортировать. Гуглила, что именно называется жанром. Все говорит за то, что я должна просто написать, что читаю только романы и комиксы, изредка - рассказы. Пересказы и интерпретации мифов я отношу к романам, хотя по идее это должны быть предания. I wonder!

Я не фанат пьес. Хотела бы читать больше триллеров, чем один.

Из поэзии читаю только тексты песен, которые особенно западают в душу.

Люблю науч-поп! Но не всякий :) Сейчас интересно про физику (Хокинг), естественно, экономику ("Невероятная история биткоина"), интернет, а философия науч-попом не считается. Пыталась читать науч-поп по биологии ("Эгоистичный ген" Докинза) - поначалу заходило, потом оказалось трудно.

Книги для детей - "Артур и минипуты", комиксы "W.I.T.C.H" и мультики "Гаргульи".

Книжные и околокнижные предметы - моя электронная книжка является наилюбимейшим предметом. После него, думаю, я бы поставила свой блокнот со списком прочитанных книг - на нем написано "Read Woman Read". Очень мотивирует.

У меня несколько наборов магнитных закладок, и я их сую то туда, то сюда.

В качестве закладки я использовала купон на скидку из Буквоеда, но странным это мне не казалось)

Предпочту обычные книги толстячкам, но лишь немного. Сама время от времени балуюсь толстячками и читаю их по полгода-год, в фоновом режиме.

Иллюстрации в книгах меня совсем не интересуют, только если это не особенные комиксы, где в этом суть. "Сказки" являются моими любимыми с точки зрения картинки.

Любимая пара - Дэгни Таггарт и Хэнк Риарден из "Атланта". Она управляет железной дорогой, а он - сталелитейным заводом. Любовь, построенная на чувстве восхищения человеком и тем, как он относится к делам, которые ведет.

Из злодеев не могу никого найти лучше, чем Дарклинг из "Тени и кости", хоть я и не читала этот цикл. Это все Бен Барнс.

Любимое книжное приключение - тысячу раз "Вавилонские книги"! С точки зрения приключения едва ли читала что-то настолько же динамичное и продуманное одновременно.

Думаю, что любимым миром я назову "Облачный атлас". Именно его мир и его стадии развития очаровали меня.

Серии. Особенно когда думал, что книга одиночная, а она стала серией.

Никто не знает про "Тень ветра" Сафона и вообще про Сафона, кроме меня, Шуры и моей преподавательницы по английскому. Это мэджик, как такая крутая книга могла пройти мимо всего русскоговорящего мира? В недоумении.

Как ни банально, но Гарри Поттер был моим любимым чтением не столько продолжительным, сколько это было ежегодным праздником - выход новой части и ее прочтение.

Мне не нравится Ремарк и его "Три товарища".

Изменил мою жизнь в первый раз "Историк" Костовой. Какая-то любознательность раскрылась, общий азарт, интерес к познанию, к истории.

Не вспомню книг, которые я прямо ненавидела в школе. Помню, что не была особо фанатом некоторой специфической классической литературы, например, Пушкина, или Есенина, где лирика про родину и березки.

Я повторюсь, но именно экранизация "Облачного атласа" покорила меня и пока ее не перебил никто.

Фильмы или сериалы? Зависит от размеров книги. Можно уложить в фильм в трех частях, а можно - в пару сезонов сериала. В сериале мелочи раскрываются подробнее, но порой тянут кота за хвост. В фильме может, кое-что и упущено, зато обычно очень законченно. Но вообще я люблю больше экранизации серий, поэтому сериалы все-таки.

"Вавилонские книги" срочно нуждаются в экранизации в виде сериала на 4 сезона!

Книги для коллекции раньше не покупала, но теперь разошлась в чтении и насмотрелась на красивые книги, поэтому покупаю. Покупаю либо те, что уже прочла и очень понравились, либо красивые, которые привлекают обложкой, чтобы прочесть.

Жертвую, но в библиотеку физического факультета. Другое место оказалось найти крайне сложно.

Не ем во время чтения, и не люблю. Чай пить могу.

Поза - простая, сидя, облокотившись на спинку стула/дивана/кровати.

Обожаю естественный, но практически всегда читаю вечером, когда темно. Тогда светящаяся книжка подходит.

Очень нравится читать снаружи, но для этого тоже нет особой возможности, поэтому приходится внутри.

Читаю на английском - крайне редко, долго и мало. Но читаю.

Скорочтению говорю нет, я за вдумчивое чтение, блуждание мысли и размах фантазии.

Единственная серия, которая у меня висит недочитанной сейчас, пока я не начала новую, это все те же мои любимые "Вавилонские книги". Но четвертую часть на русском в этом году не выпустят, а на английском читать ее тяжело, так что я оттягиваю.

Ждала четвертую часть "Вавилонских книг", но ��вы. А что еще ждать - третью часть "Мистера Вечного Кануна", "Мистер Декабрь".

Bookspace пока занимает топовое место :)

ЧБПЛНП, видео про Оскара Уайльда.

[0637852]

sisterhood, not cis-terhood

В этом посте я хочу объяснить, почему я, как феминистка, поддерживаю транс*людей и считаю, что феминизм должен быть инклюзивен для трансгендерных женщин и поддерживать трансгендерных мужчин. Я не в праве и не компетентна говорить об опыте и чувствах трансгендерных людей, но хочу поделиться своим пониманием гендера, гендерного порядка, трансгендерности и мыслями о том, почему транс*-эксклюзивному феминизму сложно его принять.

Начну с простого: я хочу быть частью движения, основанного на поддержке, принятии и любви. Для меня очевидно, что транс*персоны сталкиваются с огромной дискриминацией и ненавистью, становятся жертвами преследования и буллинга, физического и сексуального насилия, и я никогда не буду поддерживать тех, кто считает, что чье-то человеческое достоинство и безопасность имеет меньшее значение из-за их гендерной идентичности.

Во-вторых (и с этого момента я прошу вас читать очень внимательно), я знаю, что транс*люди не вредят мне, как цисгендерной женщине, не подрывают мою борьбу за равноправие, не обесценивают положения и достижения того феминизма, в который я верю. Для начала объясню, как я понимаю гендер, что лично для меня значит феминизм, и за какой мир я борюсь.

Я не определяю гендер как социальную надстройку биологического. Я не определяю гендер, как бинарное - мужское и женское. Для обозначения привычного нам мужского и женского я наряду с термином “гендер” использую термин “социально приписанный пол”. Но я и не определяю гендер как спектр. Точнее, я не считаю, что будущее стоит за созданием 437 гендерных идентичностей. Я хочу, чтобы отмирание существующей в наших головах гендерной бинарности, происходило не через умножение числа “гендеров”, а через исчезновение необходимости категоризировать того или иного человека по признаку (социально сконструированного и приписанного) пола, с последующей социализацией и вытекающими из нее проблемами.

Я прекрасно понимаю, почему трансгендерность ломает мозг людям, далеким от феминизма и гендерных исследований. Для них далека идея о том, что биологическое не предопределяет судьбу, поведение и внешний вид человека. Один из самых пагубных, но и самых действенных механизмов существующего гендерного порядка заключается в легитимизации представления о гендерной бинарности и о её биологических основаниях. Если мы верим, что наш пол (который, кстати бывает не только морфологический, но и генетический, гонадный и гормональный) - это судьба, или даже если мы (думаем что) поднялись на ступень выше над простыми смертными и определяем гендер как социальное продолжение биологического, то мы продолжаем жить в этой бинарности и далеко в нашей борьбе не уедем. Если определенный вид феминизма (не будем показывать пальцем) исходит из теоретического положения, что только родившиеся “женщиной”, знают, что это такое и хлебнули горя сполна, а всем, кто без вагин, в эту тусовку не вписаться, то по сути, такой феминизм загораживает собой часть системы, против которой сам и борется.

Теперь посмотрим, что же нам говорит трансгендерность о положении вещей в мире и как она заставляет нас изменить наше понимание гендера и феминизма. Трансгендерные люди служат доказательством того, что приписанный нам пол влечет за собой гендерную социализацию длинною в жизнь и что она не является естественной, безболезненной и подходящей каждому. Поскольку это не укладывается в головах и подавляющего большинства, транс*персоны сталкиваются с непониманием, вытекающей в трансфобию и ненависть. Случай с транс*-эксклюзивным феминизмом сложнее, и здесь ненависть вызвана тем, что транс*персоны своим внешним видом и поведением закрепляют гендерные стереотипы и сводят бытие женщины “к сиськам и косметике”. Объясню. Транс*персоны живут в том же мире гендерной бинарности, что и мы. В мире, где существует даже специальный майонез для мужчин, и все не-мужское означает женское и наоборот. В ситуации, когда гендерная социализация, происходящая на основе социально приписанного пола, вступает в противоречие с внутренней идентичностью человека, соответствие этой ошибочно приписанной норме представляет собой болезненный опыт. При этом обозначение собственной инаковости от ошибочно приписанного социального пола находит выражение в соответствии противоположному. Для феминизма очевидно, что влечение любого человека к определенному роду занятий, модели поведения и внешнему виду не детерминировано природой, но когда в условиях гендерной бинарности социальная компетентность человека зависит от его соответствия определенной категории, не исключено, что трансгендерный переход предполагает не только обращение к тому, что нравится и кажется естественным, но и необходимость активного гендерного дисплея, основанного на социальных ожиданиях о том или ином социальном поле. Нанося макияж, трансгендерная женщина поддерживает стереотипы не больше, чем каждая цисгендерная женщина, которая делает так же. Если гендерный порядок постоянно находится в процессе конструирования, то каждый из нас ведомо или неведомо участвует в его строительстве, поддерживая или разрушая гендерные стереотипы. И как существование и ценность цисгендерной женщины не сводится к внешнему виду, так и трансгендерные женщины представляют собой больше, чем то, что видит глаз. 

Я верю, что борьба с трансфобией и защита трансгендерных женщин и мужчин должна быть частью повестки феминистского движения. Транс*персоны не поддерживают существующий гендерный порядок, а бросают ему вызов, даже когда все, за что они готовы бороться, это их личная безопасность. Для меня феминизм - это борьба за право жить свободно от гнетущих социальных ожиданий, это процесс разрушения стереотипов и границ. Клеймя что-то как исключительно женское, мы встаем на пути разрушения существующих социальных установок; вставая на сторону трансфобии, мы толкаем феминизм назад к детерминизму и бинарности.

Бонус: шикарная документалка Mtv про транс*подростков. 

[mindofyourheart]

Внезапно решила тоже написать сюда. Даже и не знаю, с чего начать.​

Я всегда была немного не таким ребёнком. С детства пыталась быть хорошей. Лучшей. Правильной. Но как бы я не старалась, не думаю, что это получалось. Ибо меня считали и считают врединой. Я училась на ошибках других. Старалась быть хорошей даже в мелочах. Не грызла ногти, не ковыряла в носу, не разбрасывала фантики, не материлась. А ещё у меня часто возникали мысли о смерти. Да-да, маленькая девочка, думающая о смерти. Помню, говорили с братьями о том, что у человека может быть определённое количество жизней. Тогда я подумала, а вдруг это моя последняя? И побежала к маме плакать.​

Так то, я была весёлым и активным ребёнком. В младших классах хорошо училась, хоть и была далеко не заучкой. В общем, обычный ребёнок. Но мысли о смерти присутствовали со мной, пожалуй, всегда.​

В начале-середине 10 класса стало хуже.​ Постоянные ссоры с родителями убивали меня. Наверное, я виновата в них. Подросток, что с меня взять.​

Когда мне было больно, я всегда записывала свои чувства в дневник. Мне становилось легче. А потом, когда всё налаживалось, перечитывая, я думала, что вру. Вру сама себе и притворяюсь такой несчастной. И история повторялась: боль- записи- ощущение собственного вранья.​

Помню, была зима, когда я первый раз нарочно сделала себе больно. Тогда ситуация с родителями вообще накалилась.​

Я сидела в классе после урока, рядом лежал карандаш. И мне стало интересно, а что, если начать им водить по руке. Долго водить. Сильно давить. Царапать руку, в общем-то. Дочесала до сукровицы. И мне понравилось. Дальше я делала так много раз, но уже ногтями. Моя ошибка была в том, что первые три раны были сделаны на тыльной стороне ладони. То есть, их было видно. Но не моим родителям.​

Одноклассники видели это. Некоторые сделали так же. Сейчас я понимаю, насколько глупо это было. Помню, как я отшучивалась, типа это ничего не значит и вообще это же весело.​

Были ребята, которые стырили зелёнку с мед кабинета и мазали мне руку насильно.​

Моя подруга никак особо не отреагировала. Разве что сказала, что я дура.​

Как я уже говорила, родители не заметили. Заметила учительница в школе. И позвонила им. Дома меня ждала ссора с ними. Потому что этими ранами я позорила их. Тогда я пообещала больше так не делать, если не хочу в дурку.​

И тогда я не сдержала обещание. Помню, как закрывалась в ванной. Сидела в слезах. Мне выключали свет или кричали, чтоб я вышла. А я в истерике и темноте опять ногтями убивала кожу. Но уже на запястье.​

Интересное наблюдение, на запястье и ноге шрамы сошли быстрее. На ладони где-то полгода они были ярко видные. Сейчас же посторонние люди ни за что не заметят их.

Ладно, двигаемся дальше. Потом я решила, что лучше больше ногтями не царапать. В школе я опять стала обычным ребёнком. Весёлым и активным. Дома истерики продолжались. Иногда у меня забирали телефон. Тогда я сидела и смотрела в стену. Раскачиваясь из стороны в сторону. За это меня тоже ругали. Ненавижу, когда меня ругают.​

Летом мы были на море. Там я могла бить кулаками по ракушках. Бить, пока я не останусь довольна результатом. Пока не увижу достаточное количество крови.​

Дальше я могла бить кулаками стену. Не сильно, но это доставляло мне удовольствие. Однажды специально дразнила кошку, тогда она исцарапала мне руку полностью. И я опять таки осталась довольна.​

Когда-то я не ела целый день. А на утро меня отправили в школу. Я ели стояла на ногах, в прямом смысле. Сказать, что чувствовала себя ужасно - ничего не сказать. Больше так не делала. Оно того не стоит.​

Где-то летом-осенью я первый раз взялась за лезвие. Резала я ноги. Их легче скрыть и там просто удобнее. Мне нравится вид крови. Нравятся эти полоски-царапины. Нравится гладить их. Нравится жжение. И чувство, что родители контролируют далеко не всё. А контролировать они меня любили.​

В школе иногда меня могло что-то выбесить. И мне, как наркоману доза, нужна была боль. Я могла посреди урока начать царапать себя циркулем. Сразу ногу под партой, а потом уже, не скрываясь, руку. На тыльной стороне ладони. Потому что там кожа не такая тонкая, как на запястье.​

На самом деле, способов селфхарма много. Кстати, о самом понятии "селфхарм". Его я узнала где-то осенью 11 класса. То есть, я просто делала себе больно, не задумываясь о том, что у этого явления есть название и что это как-то ненормально. А когда наткнулась на статью о самоповреждениях, то задумалась. Задумалась и перестала этим заниматься. Почему? Потому, что я не хочу быть "депрессивным подростком, который привлекает внимание". Да, я знаю, что селфхарм не об этом. Но много кто так считает. Считают это показухой и что люди, которые делают себе больно, просто хотят, чтоб на них обратили внимание. А я не хотела внимания.​

Не скажу, что я прямо таки полностью отказалась от лезвия. Мне бывало это необходимо. И, скажу честно, сейчас мне тоже иногда не хватает его. Но я пообещала одному человеку не делать так. Хочу сдержать хоть это обещание. Но очень сомневаюсь, что смогу.​

Когда я случайно порезалась, то долго смотрела на кровь и думала, а не сделать ли ещё одну полосу. Но уже специально. Я сдержала себя. Я молодец.?​

Меня редко хвалили, на самом деле. Поэтому сейчас я не могу нормально воспринимать похвалу.​

Так же я не могу воспринимать себя. Я раздражаю себя. Моё поведение раздражает меня. Меня раздражает, когда я грустная. И когда весёлая тоже. Всё время чувство, что это не я. Что я всё время притворяюсь. Кто я тогда ?

Один мой друг говорит, что мне правда надо к психоло��у. Может, он и прав. Но я всегда отвечаю, что справлюсь сама.

Сейчас я вполне нормально себя чувствую. Бывает, мне без причины стаёт грустно и я становлюсь печальным овощем. Бывает, меня пугают собственные мысли. Бывает, я сама себе противна. Но в целом, я в порядке.​

Я поняла, что потратила на это хреновое состояние целый год. И я больше не хочу в нём быть. Но я многое поняла для себя.

Да, у меня всё ещё бывают проблемы. И, бывает, мне нужна поддержка. Но я научилась находить её в интернете. Вживую я просто не могу никому рассказать, что мне больно. Потому что всем нравится только когда ты весёлая. Когда ты "удобная". Разве удобно общаться с овощем? Не думаю.​

Поэтому, я не знаю, кто я на самом деле.

Маленькая, наивная, жизнерадостная девочка с хорошим чувством юмора и кучей друзей? Тихий и спокойный человечек, которому больше подходит одиночество и который любит молчать? Или вообще тот грустный подросток, которые плачет, режется, скрывает свою боль и отчаянно нуждается в поддержке, которую никогда не получит?

Привет! Моя душа от твоего письма заметалась в разные стороны. Весь негатив, который ты получала, ты проецировала только на себя. “Постоянные ссоры с родителями убивали меня. Наверное, я виновата в них” - нет! В ссоре не бывает одного виноватого. 

Когда становится легче после вспышки боли, потом может казаться, что это не имело такой значимости, но это не так. Твои чувства - это не вранье. Обманывать себя, что это не имеет значения - вот это ложь.

Ты большая молодец, что могла уйти от селфхарма, пускай даже и не полностью. Твоё тело бесценно, оно не должно испытывать боль.

Мне жаль, что тебе редко удавалось слышать слова поддержки, но я сейчас скажу абсолютно искренне.

Ты огромная молодец, и я безумно горжусь тобой - ты справилась самостоятельно с тем, с чем многие не могут справиться в одиночку. Ты очень сильная, и у тебя все получится, чего ты захочешь - всё впереди.

Спасибо тебе, что доверилась.❤️

[immusicnerd]

Биография

Green Day — основанная в 1987 году в Оукленде (Калифорния) панк-рок группа. Green Day является частью калифорнийской панк-рок-сцены. Друзья детства Билли Джо Армстронг (гитара, вокал) и Майк Дёрнт (бас, настоящее имя Майкл Притчард) создали свою первую группу, Sweet Children, в Родео, шт. Калифорния, когда им было по 14 лет. В 1989 году в группу был приглашён барабанщик Эл Собрант (Al Sobrante, настоящее имя John Alan Kiffmeyer) и они поменяли название на Green Day (в честь одной из своих песен). В тот же год группа независимо выпускает свой первый EP - 1,000 Hours, который был хорошо принят в панк-рок-тусовке. Позже группа подписывает контракт с независимым местным лейблом Lookout! Records. В этом же году Green Day выпускают свой первый альбом 39/Smooth. Через некоторое время после выпуска альбома, группа меняет барабанщика на Тре Кула (Tre Cool, настоящее имя Frank Edwin Wright III). Он становится постоянным участником группы. Kerplunk / Dookie (1992 - 1994) В 1992 году Green Day выпускают свой второй альбом Kerplunk. Успех Kerplunk привлёк внимание больших лейблов, и в итоге группа подписывает контракт с Reprise. Дебютом на этом лейбле стал альбом Dookie, выпущенный весной 1994 года. Благодаря поддержке MTV песни "Longview", Dookie становится хитовым альбомом. Green Day продолжают продвигаться в массы летом того года с песней "Basket Case", которая была в верхушке американских хит-парадов пять недель. В конце лета группа выступает на Woodstock’94. После этого продажи Dookie возрастают. Позже сингл "When I Come Around" покоряет американские хит-парады. К 1995 году в США было продано более 5 миллионов копий альбома Dookie, а всего в мире - около 11 миллионов. Dookie выиграл премию Grammy 1994 года за лучшее исполнение в альтернативной музыке. Insomniac (1995) В 1995 году выпущен альбом Insomniac, а летом того же года песня "J.A.R" из саундтрека к фильму Angus покоряет рок-чарты. Продажи Insomniac пошли хорошо - к весне 1996 года было продано около двух миллионов копий, но ни один из синглов, включая "Brain Stew/Jaded", не стали такими популярными, как синглы с Dookie. Весной 1996 года Green Day внезапно отменяют европейское турне, и группа проводит целый год отдыхая и готовя материал для нового альбома. Результатом этого стал лучший, по мнению многих, альбом группы - Nimrod. Nimrod. (1997) Nimrod был хорошо принят критиками и фанатами. В первую неделю после выпуска было продано 80 000 копий и появился на десятом месте чарта Billboard. Первым синглом с альбома стал "Hitchin’ A Ride". Он поднялся на пятое место в хит-парадах и был в жёсткой ротации на MTV и MuchMusic. Следующий сингл поднялся не выше второго места, но стал одной из самых известных песен Green Day - "Time Of Your Life (Good Riddance)", где Билли Джо играет на акустической гитаре и поёт. Nimrod был продан тиражом 2 миллиона экземпляров и стал самым плохо продаваемым за всю историю сотрудничества Green Day с большим лейблом. Warning (2000) Спустя примерно два года затишья, в 1999 году Green Day возвращаются на сцену, чтобы сыграть на концерте Нейла Юнга "Bridge School Benefit Concert", их первое акустическое выступление. Группа начинает записывать новый альбом - Warning. Они решают уволить нового продюсера, Скотта Лита, и спродюсировать альбом сами, делая это впервые после Kerplunk’а. После записи альбома группа становится хедлайнером тура 2000 Vans Warped Tour и обретают новых поклонников. Warning был выпущен осенью 2000 года. Спустя четыре недели первый сингл с этого альбома, "Minority", покоряет Billboard’s Modern Rock чарт. Ни одна их песен Green Day не покоряла хит-парады так быстро. International Superhits / Shenanigans (2001 - 2002) В 2001 году группа выпускает компиляцию своих старых песен, плюс две новые, "Maria" и "Poprocks & Coke", которую решают назвать International Superhits!. Весной 2002 года Green Day отправляются в совместное с Blink-182 турне Pop Disaster Tour. Летом 2002 года вышел сборник песен с синглов и редких записей Shenanigans. American Idiot (2004) Следующий альбом стал поворотным. Итак, группа вошла в студию, чтобы написать и записать материал для нового альбома, веря, что он будет назван "Cigarettes and Valentines". После завершения 20 треков — внушительное уподобление альбома к Nimrod и Warning, они были украдены из студии. Группа, понятно в расстройстве, не хотела пробовать освежить украденный альбом и вместо этого начала с клятвы, что сделает даже лучше, чем прежде. Кроме того, долгое время группа пыталась уладить некоторые разногласия, которые возникли после обвинений Дёрнта и Кула, что Армстронг — «Нацист группы» и склонен к позерству, чтобы отвлекать внимание от других членов группы. После восстановления демократии в группе, творческие шлюзы открыли так, что каждый мог предложить что-то новое — наиболее особенно это проявилось в создании двух 9-минутных треков для предстоящего альбома Green Day. Билли Джо также заявил, что он предварительно боялся «мозолистой» игры соло на гитаре, но в конечном счете решился («я собираюсь играть f*cking вещь…») и играл на этом альбоме всякий раз, когда это необходимо. Окончательный альбом, American Idiot, дебютировавший как № 1 в чартах Billboard (что стало настоящим рекордом в творчестве группы) был поддержан успехом одноименного первого сингла с альбома. Альбом был объявлен как «панк-рок-опера», или более точно «альбом концепции», который следит за поездкой фиктивного «Иисуса Пригорода» («Jesus of Suburbia»). В течение альбома, «Иисус» становится увлеченным наркотиками, делая их, называет себя «Святым Джимми»(«St. Jimmy»); влюбляется в девушку, известную как «Whatsername» (что дословно переводиться как «какое-то-там-имя»); учится жить и растет, как человек. В предпоследней песне альбома («Homecoming»), когда говорится, что Cв. Джимми совершает самоубийство, стихи подразумевают, что Джимми, возможно, образ Иисуса (Ст.:"Jimmy died today/ He blew his brains out into the bay/ In the state of mind, it’s my own private suicide"). Другой пример из песни «Letterbomb» почти доказывает это (Ст.:"You’re not the Jesus of Suburbia, the St. Jimmy is a figment of, your father’s rage and your mother’s love"). Альбом мог также быть описан как антивоенная аллегория против политики Джорджа Буша и против вторжения в Ирак. Однако, песня «Wake Me Up When September Ends» отворачивается от главной темы оперы и рассказывает об отце Билли Джо, который умер когда, ему Армстронгу было 10 лет. Другой значимый поворот в жизни группы было то, что члены группы отвергли инструменты их торговой марки. Билли Джо Армстронг заменил свою гитару от точных копий Fender Stratocaster Copy, на которой он играл начиная с 10 лет, на Gibson Les Paul Junior. Армстронг однако продолжает использовать его Strat копию на каждом живом показе. Майк Дернт использовал свою Gibson G-3 бас-гитару для нескольких из их альбомов, например, для Nimrod, но теперь он играет на Fender Precision Bass. Точные дубликаты его гитары сделаны Фендером, и они называются Mike Dirnt Precision Bass. Тре Кул также давно ассоциировался с Slingerland, который он использовал еще в годы Nimrod, но сейчас начал использовать барабаны Ludwig-Musser. С "Американским идиотом" также отмечаются изменения в имидже. В то время как в прошлом они красили свои волосы в различные цвета (в пределах от красного к зеленому и розовому, и обратно) и появлялись в разнообразной одежде, сейчас они начали носить черные рубашки с тощими галстуками и красить волосы в более простые цвета подобно платине и черному. Также Тре и Билли Джо начали использовать карандаш для глаз. В течение всего тура, Билли Джо носил на ремне гитары несколько значков с изображением ручных гранат в форме сердца. "Американский идиот" взял Grammy в 2005 в номинации «лучший рок-альбом» и был выдвинут на 5 других. Песня «American Idiot» была показана в видеоигре «Madden NFL 2005» и «Holiday» в игре «Tony Hawk’s American Wasteland», в которой Билли Джо Армстронг является также героем. В течение всего 2005 года группа совершала турне, продвигая и рекламируя альбом. Этот тур продолжил некую театральность показов Warning и Shenanigans. Они также исполнили кавер-версии песен «We Are the Champions» группы Queen, «Shout» The Isley Brothers, «Outsider» The Ramones, и «Stand By Me» Ben E. King. Кульминацией показа стал выбор 3 фанов из толпы, чтобы стать на сцену и исполнить кавер-версию песни Operation Ivy «Knowledge», используя инструменты группы. В конце песни, человек, который играл вместо Армстронга, мог держать его гитару (или точную копию гитары детства Армстронга «Blue»), а человек, который играл на барабанах Тре или в некоторых случаях на басе Майка ныряет с дорожки в толпу. В турне для "Американского идиота", они сделали запись двух концертов в Milton Keynes National Bowl, в Англии. Эти записи были выпущены как живой CD&DVD под названием «Bullet in a Bible» 15 ноября, 2005. Заключительные показы из их кругосветного путешествия в 2005-м были в Сиднее и Мельбурне (Австралия) 14 и 17 декабря соответственно. 10 января 2006 года Green Day был на��ражден People’s Choice Award как любимая группа. Также в 2005 г., в австралийской Triple J’s Hottest 100 песня «Jesus Of Suburbia» была названа самой длинной когда-либо песней в чарте (№ 61), которая длится 9 минут и 8 секунд. Green Day выиграл два Kids Choice Awards Blimps в 2006 (любимая музыкальная группа и любимая песня (Wake Me Up When September Ends)). В начале 2007 года культовая ирландская рок-группа U2 записала дуэт с панк-рокерами Green Day. Примечательно, что в последний раз ирландцы пели дуэтом с Полом Маккартни два года назад. 21st Century Breakdown (2009) 15 мая 2009 год Green Day выпустили 21st Century Breakdown — свой восьмой студийный альбом. Альбом сразу возглавил национальные чарты более 20 стран, а многие песни этого альбома (какие как «Know Your Enemy», «21 Guns») стали супер-хитами. Проданный тираж альбома по состоянию на 10 июля составил 1.7 млн копий. В альбоме два главных персонажа. Основная – Глория, которая стремится удержаться за свою веру, пытается получать жизненную энергию и излучать свет. Ее оппонент – Кристиан, который становится жертвой своих собственных демонов. И вместо того, чтобы жить дальше, он пытается покончить с жизнью. Политическая же сторона альбома заключается в тех разных вещах, которые испытали американцы за последние 5 лет, такие как природные катастрофы или разнообразные кризисы. Мы хотим придать смысл тому, что мы смотрим по телевизору или видим в Интернете. Другими словами – тому, что губит нас. Основной посыл – поиски смысла в этих безнадежных временах и всеобщем хаосе. Уже вышло два сингла по новому альбому - "Know Your Enemy" и "21 Guns". Стоит отметить что клип "21 Guns" победил сразу в трех номинациях MTV Video Music Awards - "Лучшая режиссура", "Лучшая операторская работа" и "Лучшее рок-видео" . Состав группы: Билли Джо Армстронг (17 февраля 1972 года). В группе вокал, гитара, также играет на губной гармошке, мандолине, барабанах, пианино. Семейное положение: женат на Адриенн Нессер со 2 июля 1994-го. У них двое детей: Джозеф (родился в марте 1995-го) и Джейкоб (появился в сентябре 1998-го). А еще он вегетарианец, играет на гитаре в группе Pinhead Gunpowder. Непонятно, за какие заслуги аист принес простому калифорнийскому дальнобойщику и официантке такого талантивого сына. В 3 года Билли Джо начал подпевать джазовым пластинкам отца, а уже в 5 лет стал солистом школьного хора! Когда Билли было 10, его отец умер от рака легких и, чтобы помочь матери, Билли пришлось устроиться на работу в забегаловку. Там Билли Джо и подружился с будущим басистом Green Day Майком. Правда, тогда их связала не музыка: ребята вместе драили полы кафешки два раза в день — утром и вечером. Когда Билли стукнуло 14, они с Майком создали группу Sweet Children («Милые детки»), которую потом переименовали в Green Day (по названию одной из песен). Тогда Билли навсегда бросил швабру и взял в руки подаренную мамой гитару — голубую Fender Stratocaster — тоже навсегда. Армстронг до сих пор на ней играет и ласково зовет ее Blue («Голубая»). Blue — первая подруга жизни. Второй стала жена Адриенн, с которой 18-летний Билли Джо познакомился на концерте Green Day в Миннесоте. К Билли подошла девушка с черными дредами и спросила, где можно купить их альбом. Вместе с альбомом Адриенн получила сердце молодого панк-рокера: чтобы увидеть ее снова, Билли уговорил менеджера устроить еще один концерт в этом штате. Через 4 года они поженились, и с тех пор Билли Джо, несмотря на славу и толпы фанаток, остается примерным семьянином. На всех красных дорожках он появляется с женой, посвящает ей песни и во всех интервью говорит, что Адриенн — лучшее, что с ним случалось в этой «fuckin’ life». Фрэнк Эдвин Райт III (9 декабря 1972 года). В группе барабаны, перкуссия, также играет на аккордеоне, гитаре. Семейное положение: Два раза женился: на Лисии Лайонс в 1995 году и на Клаудии в 2000-м, с обеими развелся. Есть двое детей — дочка Рамона от первой жены и сын Франкито от Клаудии. А еще он выступает за легализацию марихуаны, не любит Жжору Буша, приходится крестным отцом сыновьям Билли Джо. Вообще-то Фрэнк в детстве хотел работать клоуном. Барабанщиком стал случайно: в 12 лет его сосед Лоуренс Ливермор позвал Фрэнка ударником в свою группу Lookout. Тогда Фрэнку и придумали крутую кличку — Тре Кул (Tre Cool). Если закрыть глаза на неправильное написание французского слова tres («очень»), прозвище можно перевести как «оч крутой». Впрочем, таким его считали не все. Сестра Тре с ужасом вспоминает, как он начинал осваивать ударные: «Фрэнки стучал чем попало — круглые сутки и где только можно! В магазине, в машине, дома и на улице! Меня это жутко бесило». Нервы сестры убились не зря: со временем Фрэнк действительно стал «тре кулом». Когда первый барабанщик Green Day Эл Собранте бросил музыку ради учебы в универе, Билли и Майк переманили Фрэнка из Lookout. Кстати, из-за гастролей группы Тре Кул даже самоисключился из колледжа. Майкл Притчард (4 мая 1972 года). В группе бас-гитара, бэк-вокал, также играет на гитаре, барабанах. Семейное положение: Майк женился в 1996 году и даже успел нарожать ребенка — у него есть дочь Эстелла-Дезире. Но в 1999-м жена Анастасия от Дернта свалила — не выдержала постоянных гастролей мужа. Он женился еще раз — на Саре в 2003 году, а в 2004-м опять развелся. А еще он играет на бас-гитаре в группе The Frustrators. Мать Майка была наркоманкой, поэтому в детстве его отдали в приемную семью. Когда Майку исполнилось 7 лет, его приемные родители развелись, а сводная сестра в 13 лет ушла из дома. В пятом классе он познакомился с Билли Джо, и они сразу подружились: у обоих были траблы в семье и оба любили музыку. Тогда же он и получил свое прозвище: играя на бас-гитаре, Майк издавал один и тот же звук — «дернт-дернт-дернт». Хотя в остальном мире этот звук называется «дрынь», Майкла назвали все-таки Дернтом — Майкл Дрынь звучит неэстетично :). В 15 лет Майк поселился в доме Билли Джо, но мать Армстронга не смогла заплатить по всем счетам, и пришлось съехать. Дернт стал жить в «панковском общежитии» — заброшенном доме, где тусили все местные панки. Кстати, несмотря на все трудности, Майкл продолжал учиться и единственный в Green Day имеет высшее образование. Дискография: Студийные альбомы 1991: 1,039/Smoothed Out Slappy Hours1992: Kerplunk!1994: Dookie1995: Insomniac1997: Nimrod.2000: Warning2001: International Superhits2002: Shenanigans2004: American Idiot2009: 21st Century Breakdown[/li Синглы 1991: 1,039/Smoothed Out Slappy Hours1994: Longview1994: Basket Case1994: When I come around1995: Geek Stink Breath1995: Stuck With Me1995: Brain Stew /Jaded1996: Walking Contradiction1997: Hitchin' A Ride1997: Good Riddance (Time of your life)1998: Redundant1998: Nice Guys Finish Last2000: Minority2001: Warning2001: Waiting2001: Macy’s Day Parade2002: Poprocks & Coke2004: American Idiot2004: Holiday2004: Boulevard Of Broken Dreams2005: Wake Me Up When September Ends2005: Jesus of Suburbia2007: Working Class Hero(Cover John Lennon)2009: Know Your Enemy2009: 21 Guns2009: 21st Century Breakdown

[anechkaaaaa]

хочу прочистить душу свою

ребята, я заебалась. я знаю, что во мне неебический поток энергии и силы, с которой единственное, что нужно сделать - направить в нужное русло.

я целый месяц. или полгода? полгода, мать твою, хотела написать сюда пост(ы). мысли есть, желание есть, чего еще не хватало я не понимаю. это самое мерзкое чувство на свете, которое тебя тормозит еще хлеще простой прокрастинации - ты сидишь, думаешь, вот да, да, сейчас как все дела ебану, что все просто ахиреют. а в результате так и продолжаешь зависать в инсте, тви и вк. даже сейчас есть мысли проверить вк, вдруг кто написал.

я ни с кем практически не общаюсь. вчера ночью переписывались с соседками, с утра прислал фотографии Удавихин с отдыха и все. да твоюж мать, я сиднем сижу и нихера не делаю. я столько времени упускаю! я понимаю, что все великие и грандиозные дела делаются по крупицам и кирпичу ежедневно. но вот эта мысль, что это все мелкие дела меня просто убивает и размазывает в амебу.

сука, заебало. как я вообще в уник своей мечты попала, сейчас вообще не понимаю. 

ночью пришло осознание, что я все-таки скучаю по школе. я 2 года затирала эту мысль. но когда тебе это снится постоянно, начинаешь слышать свое нутро. да, до меня только сейчас дошло, что все. тормозок - это прям мое.

я хочу знакомиться с людьми, общаться. но есть преграда внутри, которая - щелчок - срабатывает, и вот я самое скромное существо на всем свете. пыталась вчера разобраться. пришла одна мысль, что я боюсь быть не принятой людьми. есть вероятность, что это тоже от школы. когда ты хочешь что-то сделать, но понимаешь. что это не будет реализовано.

у меня всегда есть желание на любой движ. я серьезно могу сорваться хоть куда, если это не затрагивает денежный аспект. но наврятли я смогу там с кем-то заобщаться. как люди знакомятся на мерояприятиях??? я не понимаю. такие привет. а что дальше то, что? вот так и хожу, находясь в обстановке и не находя ни с кем общий язык. особенно если прихожу с кем-то знакомым. подсознательно цепляюсь за человека, сознательно пытаюсь вырваться. вот такой вот диссонанс, за который себя корю.

а теперь то, что я должна была сделать как ровно месяц. месяц назад я снимала психолога, а она со мной после побеседовала. я ей рассказала о жизни, и подвела к тему отношений с братом. все дело в них. я не могу найти общий язык с людьми, которые мне очень нравятся, потому что они все - копия брата. живые, энергичные, с добрющим сердцем и безвозмездно способные помочь. с девушками сложно заобщаться. а с такими парнями я тем более боюсь начать общение. год, два, три назад, ежегодно ма говорит, что вот-вот брат начнет со мной общаться. что говорила я? ну, пожалуйста, я всегда не против. 

с у к а

до меня только сейчас дошло, что одного его желания мало. Я ТОЖЕ ДОЛЖНА ИДТИ НАВСТРЕЧУ! серьезно, 19 лет этого не понимать. и ждать, когда же он начнет со мной общаться. и обижаться на него, что я не знаю ничего о нем. а теперь самое главное не зареветь вдрызг. потому что простые слезы уже налились.

привет, Вань. всю свою жизнь мне дико не хватало твоего внимания и общения с человеком, который стоит по родству наравне с родителями. мне всегда хотелось знать о тебе то, что ты рассказываешь своим друзьям, что ты думаешь, что ты любишь. я хотела и хочу рассказывать тебе, что не могу найти парня и просто с кем-то хорошо общаться. я хочу услышать от тебя советов. не хочу в те моменты, когда обмениваемся с тобой хоть какими-то репликами чувствовать себя маленькой, глупой и не нужной тебе. возможно, в детстве ты ревновал родителей ко мне и считал, что они стали любить тебя меньше. если ты правда так считал, то всю ��у любовь, которую ты не ощущал в детстве я очень хочу сейчас отдать тебе. я правда это очень хочу! ты мой брат, и я тебя очень-очень люблю. так, что сейчас глупо все-таки вою навзрыд и не понимаю, что происходит. я очень хочу с тобой разговаривать не о учебе, работе, Лерке и Люде, а о чем-то таком простом и в то же время важном для нас. мне кажется, что сейчас ты слушаешь что-то похожее на инди, которым заслушиваюсь я. ведь раньше ты слушал тяжелый рок, а потом подсознательно он начал нравиться мне. потому что я хотела быть на тебя похожей и иметь такие же вкусы, как и у тебя. я хочу погулять с тобой по городу и прокатиться на аттракционах. потому что я их не люблю и боюсь, а с тобой мне будет не страшно.хочу сходить с тобой в кино, потому что все то, что мы когда-то смотр��ли с тобой и родителями всегда было интересно. ты очень умный и начитанный, расскажи мне какую-нибудь историю? но я понимаю, что у тебя работа и семья и то время, что мы могли наладить связь и отношения где-то очень далеко. но я верю, что никогда-никогда не поздно, ведь правда, Вань?

слезы такие соленые, что еще немного и начнут разъедать щеки.

[ekmosaicstudio]

У меня нет времени на хобби… ⠀ Поздравляю вас! 🎉🎉 Вы счастливый человек! Значит вы нашли себя и полностью реализуете себя в работе, в семье или другой повседневной активности.👍 ⠀ Или нет?.. ⠀ Тогда во времени ли дело? Может, просто недостаточно желания? Желания что-то изменить… Чего-то добиться… Прыгнуть выше головы… Что мешает найти себя и выделить для этого время? ⠀ Я вспоминаю, как писала дипломную работу в далеком 2004 году. Все экзамены сдала еще в 2003 и целый год у меня ушел на то, чтобы написать диплом (Thesis). ⠀ Работала в банке до 16:00 и 3-х летняя дочка в садике до 16:00. Потом знакомая забирала ее со своими детьми и вела к себе домой. В садике дети не спали. К моему возвращению дочь была истощена эмоционально, а в 19:30 уже засыпала. Но к этому времени и мы с мужем уже были выжаты насухо. Знакомо? 😊 ⠀ Когда тут писать диплом? А время идет… ⠀ Полгода я пыталась писать либо по вечерам, либо по выходным, но дело никак не двигалось. Вечером голова становилась совершенно тупой, а по выходным так хотелось хоть немного отдыха. ⠀ Потом я вдруг подумала, а в какое время суток моя голова наиболее ясная? И поняла, что утром. ⠀ Я стала вставать каждый день или через день в 5 утра и писать до 7-ми, до того, как просыпался ребенок. Чистого рабочего времени было не больше часа: пока проснусь, пока компьютер загрузится, пока я войду в рабочий настрой. Но… к моему удивлению процесс пошел. ⠀ Через три месяца работа была готова и в конце учебного года я получила заветный диплом. ⠀ Нет! Боже упаси, я не призываю никого заниматься мозаикой в 5 утра! ⠀ Хобби - дело добровольное и должно приносить удовольствие и кайф. Много лет после начала моего пристрастия к мозаике я посвящала ей все выходные и праздники. И была счастлива! ⠀ И много раз в жизни я убеждалась, что желание – это тысяча возможностей, а нежелание – тысяча препятствий. ⠀ А вы находите время для любимого занятия? https://www.instagram.com/p/CDN44H9HvcR/?igshid=1au1y6afvq7su

[tenasunrise]

Продолжение моего нытья о том, как я не хочу в школу… Забыла написать ещё кое что. Не стала редактировать предыдущий пост.. Лучше ещё один напишу :) Итак, я записалась на физ.мат. и посмотрев списки учащихся, я очень огорчилась, потому что со мной в профиле моя старая(если так можно сказать) подруга… Кто меня давно читает, думаю помнит, я писала пост о том, что раньше я хорошо дружила с девочкой, которая в дальнейшем перевелась в параллельный класс, оставив меня одну. А теперь наши классы объединили и разделили по профилям. Короче, придумали полнейший бред с этими раздедениями. Меня это до чертиков раздражает… Ну и в итоге, я опять встречусь с ней. Мы не разговаривали уже 3 года. Делали вид, что не знаем друг друга. Я пыталась наладить отношения с ней, потому что чувствую вину.., ну или хотя бы просто при встречи говорить “привет” , но она не ответила мне взаимностью. Ну и я забила, а теперь судьба вновь нас сводит, я не знаю как мы будем находиться в одном классе не общаясь, дуясь друг на друга не понятно за что…

Ещё, такая фигня, что если учиться плохо кто-то будет, то попрут из школы его. Вы представляете? Ну то есть, не прям выгонят, а просто пригласят родителей к директору и вежливо попросят свалить. Конечно, он в полном праве не уходить, но я думаю, что тогда не сладко придётся и учителя поменяют своё отношение к этому ученику… И последнее, мне придется обязательно сдавать русский , матан и физику. Физику. Чёртова физику. И если я сдам её на 3, то в 10 класс не пустят… придётся школу менять, где нет таких правил или просто уходить после 9 куда-то.. Вроде все. Я поныла тут. И скажу вам, что ещё целый год буду тут ныть из-за учёбы. Как всегда. Не, вообще, в этом году я собиралась меньше париться из-за учёбы, а то мои нервы не выдержат…

Текст не редактировала, поэтому за ошибки сразу извините ;) Спокойной ночи 🌾

[homebody-lu]

Второй день не вылезаю из пижамы. Через полчаса придется собираться на встречу с Иванками - сил нет, но мне это нужно. Расслабиться, смеяться, меньше думать и почувствовать, что я не одинока. Я не одна запуталась. Целый день провела за планнером, отрываясь только на кофе и еду. Странно осознавать, что на этих пока пустых страницах будет будущее. Что есть еще что-то завтра и будет через месяц. Моей главной целью было выстоять до нг, не пасть духом, ну или хотя бы физически присутств��вать дома, когда куранты будут бить полночь. Вот он, новый старт. Я обнуляюсь. Совершенно не хочу думать ни о работе, ни о проектах. А уж тем более понапрасну себя терзать мыслями, как многое изменится за следующие месяцы, в каком статусе и где я буду через год.

Последний день 2019 я провела в постели. Смотрели с мамой “Девчата”, “Новогодний квартал” и всякие выступления с отечественными хитами. Папа был с нами. Единственный, кто не уснул. Меня разбудили за пять минут до полуночи - пропустила обращение президента и вообще потерялась во времени. Бокалы наполнялись шампанским, а я пыталась прийти в себя. Желание. Загадывать / не загадывать? Еще пару дней до этого я собиралась впервые написать сокровенное на листике, сжечь и бросить в бокал. Вчера же было настолько безразлично. Но я загадала.

Под утро раздался звонок. “Мы не встретимся. Ни сегодня, ни завтра, ни в этом году”. Будто он не меня в этом убеждает, а себя. Я люблю тебя.

Я проснулась в 11. Проспала 12 часов. С чувством абсолютного счастья. Лучший новогодний подарок себе - выспаться. Сделать паузу. Исчезнуть на эти два дня.

А утром опять на вокзал. Начинаем по-новому.

[dorkygals]

Привет, DORKY: #thetimeofme

Соня Качинская не умерла, но могла бы.

Текст: Софья Качинская

Страшно признаться: я не могла написать это эссе примерно два месяца, потому что (совершенно неудиви��ельно при моем — кхе-кхе — богатейшем внутреннем мире) у меня случился кризис 25-ти и я пыталась поменять тему примерно каждый раз, когда думала о нашем блоге. Я не очень понимаю, что это за кризис и как он случается с другими, но я совершенно перестала функционировать эмоционально, выжимая из себя соки на терапии, поливая горючими слезами мои неудавшиеся проекты, залезая в долги, вылезая из долгов, накуриваясь с “Insecure”, обрубая контакты со всеми, кто попадался под руку, ругаясь и постоянно ломая вещи.

31 декабря у меня не было ни идеи о том, что со мной случится в следующем году, ни желания подводить итоги году предыдущему, хотя в 2016-м я много путешествовала, читала лекции, училась, выступала на TEDx и в целом жила довольно продуктивно. 1 января я с друзьями устроила бранч из объедков предыдущей ночи. Русские блины, армянский лахмаджун, палестинские сладости и индийский чатни. Под чатни мой индийский друг спросил нас, что мы будем делать в новом году. И тут, как во всех историях успехов и падений, я вдруг все поняла и вечером того же дня написала в свой дневник:

2017 IS THE YEAR OF ME

Я верю, что мы живем в очень непонятном, сложном и волнующем мире, в котором нужно не только хорошо знать, кто ты, но и уметь уважать свою суть, знать и дружить с ней; в мире, где каждый день на сцене нашего театра выступает ансамбль всадников апокалипсиса: то на пост президента самой сильной страны в мире выбирают злого и опасного дядьку, то в России декриминализируют побои в семье, то разрушают памятник древности. Очевидно (ну, для меня, например), что гражданская позиция должна формировать всю деятельность до мелочей, но обратиться к какому-то одному лагерю сложновато, по крайней мере, так, чтоб не лукавить. Нужно точно знать, кто ты, и это больше невозможно игнорировать.

Но ладно метафизика политического и социального бытия, кроме этого еще приходится решать взрослые вопросы: как распорядиться бюджетом и заполнить налоговую декларацию, как наконец-то примириться с травмой головы, принесенной из детства, что делать, когда денег нет, а попросить у родителей больше нельзя. Короче, каждый день приходится выходить на тропу войны с взрослыми монстрами. И вот ты пробираешься через дилеммы — великие и незначительные, — а Facebook и Instagram показывают другую жизнь. Жизнь про кокосы в Таиланде и кофе на Патриках, в которой нет таких вещей, как сложный выбор или разрушенная мечта, или злоба бессилия. Ты борешься не только со страшным и большим, но и с самой собой, каждый день отдавая внушительную часть энергии только на то, чтобы идея о большом смысле не умерла, чтобы не позавидовать кокосам, потому что жизнь больше и глубже, чем кокосы.

Тут несложно в целом немножко испугаться и пуститься в бега, но я отказываюсь убегать, и вместо этого пытаюсь научиться жить так, будто бы я сама себе желаю самого лучшего: чтоб сердце не болело, и чтобы в кармане было не шаром покати. Буду жить год себя, решаю я, собирая волосы в хвост и заводя огромный Excel про расходы, параллельно придумывая, как бороться с невежеством и жестокостью. И со страхом.

Я давно живу с ощущением, будто бы наш маленький корабль оказался посреди айвазовского шторма, и с него не сбежать, впереди неизвестность, а под нами бездна. Поэтому мне понадобился целый год меня, а не “каждое воскресенье”, как раньше. Почему это так важно в айвозовском шторме, хотя можно просто выпучить глаза и куда-нибудь беспорядочно грести? Потому что когда ты сам знаешь себя, уверен в своих силах и умеешь без упрека работать с другими людьми в команде, из шторма можно выплыть прямо к берегам Пуэрто-Рико, где живут добрые люди и пьют пивас.

Что значит “Год меня”?

На этот вопрос сложно ответить так, чтобы всем сразу же стало понятно. Мои близкие до сих пор относятся к моим новым замашкам, как к придури, и только я сама верю, что это лучшее решение, которое я приняла за последние сто лет. Приходится постоянно объяснять, заодно объясню и вам.

Я девка целиком про логику, поэтому нужно было придумывать, за что держаться, чтобы не штормило, и я решила держаться за самое лучшее: уверенность в том, что я много могу и многого достойна. Скоро оказалось, что уверенность эту еще нужно придумать, откуда взять. И я решила создать вокруг себя такую ауру, в которой уверенность будет сама собой каждый день появляться как фея-крестная из воздуха. Для этого я каждый день и каждый час напоминаю себе, что я выбираю себя.

Я не люблю клише про любовь к себе, потому что они обесценивают суть, но 2017 год мне дан на то, чтобы ставить себя на первое место. Моя новая girl-crush Амина Со в интервью Ребекке Трейзер сказала: “Всегда выбирай себя. Женщины социализированы выбирать других. Если ты ставишь себя на первое место, впереди у тебя прекрасный путь”. И добавляет, отвечая на немой упрек глобального сообщества: “Если ты предпочитаешь себя, люди скажут, что ты эгоистка. Но нет. У тебя есть идеи, у тебя есть мечты. Для того, чтобы сказать то же самое о мужчине, нужно гораздо больше вещей, чтобы аргументировать это заявление”. У меня есть идеи и у меня есть мечты, поэтому я выбираю себя, немного бестолково работая с аффирмациями. Мое тело — это мой космический корабль. Моя душа — это то нетканое чудо, к которому нужно относиться соответственно. Кооперируясь с другими людьми, думай, Соня, как будет комфортно тебе в первую очередь.

Сначала, конечно, это все превратилось в тотальный дестрой. Было понятно, что я больше не хочу обращаться с телом так, будто смогу его выкинуть и купить новое, что деньги постоянно куда-то утекают и вообще-то хорошо бы пропускать их через пункт контроля, что мои близкие и любимые люди взяли контроль над тем, что я хотела бы контролировать сама. Было сложно, потому что старое я отвергла, а новое еще не сочинила. А потом стало легче, конечно, потому что я закатала рукава и начала разбираться со всеми сферами своей жизни. И в новом году я буду писать про это, потому что “год меня” уже получается очень интересным, а еще даже не весна. Писать буду без лицемерия, например, не рассказывать вам о полезных привычках, которые не практикую сама, и не придумывать сказки.

Мы поговорим обо всем: еда, сон, спорт, деньги, родители, телефон, — но главное, о чем мне хочется говорить, это о вещах, которые спасают меня от безумия, о том, как противостоять злобе, несправедливости, мизогинии и лицемерию. Что такое дружба и что такое вражда, почему выбор бывает таким непростым и кто виноват в том, что в мире все плохо. И вы присоединяйтесь! Давайте в новом году (пусть он у нас начинается по китайскому календарю) обсуждать то, что делает нас сильнее, давайте придумывать, как не умереть от шока в этом огромном мире, как обнаружить и сохранить свою суть. Давайте все вместе сделаем это время (черт с ним, с годом) THE TIME OF ME.

И если я снова пропаду на два месяца, это будет означать только одно: я снова решаю теорему про важное и потом вам обязательно расскажу.

[ksushatuleneva]

2019

Недавно отыскала свои итоги года версии «9 лет назад», почитала, пожалела, что в прошлом году так и не села исписать пару страниц.

Для меня это, правда, очень классный ритуал, значение которого — ценить свою жизнь такой, какая она есть. А ещё, как верно подмечает всегда Ксюша, важно завершить, подытожить цикл всего произошедшего, обнулиться.

Сейчас вспоминаю свой 18 год и начинаю оценивать его чужими стандартами: мол, это был год, когда я ни разу не выехала за пределы страны, мол, не заработала миллион, не потратила несколько десятков тысяч за месяц и тд. Хотя в 18ом я запустила кучу внутренних процессов, сделала много всего по своей работе и в целом была молодчиной. Короче, итоги для меня всегда были важны, но я почему-то оценивала их как что-то сентиментальное: сейчас запишу всё, потом буду сладко грустить по своей молодости. Но на самом деле не могу сказать, что итоги 11 года, воспоминания о 10ом или, например, куча видео, которые я выложила в группу «11б» по окончанию школы, не могу сказать, что я скучаю, перечитывая/пересматривая, хоть по чему-то или кому-то из прошлых лет. Я скорее рада знать об этом и просто помнить. Потому что иногда очень хочется сказать, что жизнь в маленьком городе отстой, скука, уныние, но нет: вон там странным шрифтом написано/в пиксельном видео снято, что я веселилась и даже пыталась творчески реализовываться.

Короче, я приступлю к описанию своего две тысячи девятнадцатого. Это будет полухронологические воспоминания с отстранённым вставками.

Новый год мы встретили в лесу во Всеволожске, честно говоря, встреча 18 и 19 перемешались от того, что все проходили в одном месте. Поэтому знаю только, что мы выпили, сбегали в ближайший лес, потанцевали, поспали и домой. Съездили в Москву, погуляли с ребятами, познакомились с котёнком, помёрзли, выпили.

Отдельно хочу написать про квартиру во Всеволожске, в которой мы покрасили стены в вечер конца 18 года, отпраздновали пару (два или три?) нг, отличный др голубя 18 года, отсняли кучку классных фотосетов с моими косынками, мешками, сумками, обошли все лесные дорожки в округе, посмотрели озёра и даже на то, что видеть не хотели, много раз веселились на карьере, а этой осенью попрощались с квартирой.

Вообще этот год получился немного про прощаться, отдаляться и про отделяться.

В феврале я случайно выиграла участие в танцевальном интенсиве — было интересно, сложно, подвижно. Запомнился момент, когда мы делали «цирк уродов»: нужно было согнуться в коленях и спине, на лице должна застыть улыбка, и под музыку танцевать по всему залу. Нельзя убирать улыбку и разгибаться, можно взаимодействовать друг с другом. Я запомнила одну девушку в этом танце, которая казалась мне, непонятно откуда, ужасно знакомой. Запомнилось, как мы пересекались в этом черно-сером зале без зеркал, и как всплывали какие-то странные недовоспоминания. Жуть!

Не хочется перечислять всё и ещё в хронологическом порядке. Но по части самореализации хочу отметить косынки из обрезков, над которыми пришлось помучаться, но зато неплохо прокачать свои навыки вышивания и немного шитья. Пожалуй, это был первый, важный и очень изящный, шаг на пути из паутины эко-товаров. Второй — #зинкскс со всеми вытекающими осмыслениями и разговорами. Третий — лиловая скатерть-плед, начало перехода на большие тканевые форматы и новые творческие эксперименты. Все три шага помогли мне переосмыслить своё положение, проанализировать дела и действия и составить новый план. И я очень благодарна себе за это (и за свою любовь к рефлексии).

Весной у меня была активная рабочая жизнь: вместе с Ксюшей выпустила зин, сходила на свою первую ярмарку, отправила свои сумки и мешки продаваться в Зелёнку.

И мне нравится, что все эти события произошли практически случайно, а их результат оказался стопроцентным попаданием в мои представления о сотрудничестве, эстетике и общей атмосфере. Возможно, это неправильно — полагаться на случай и искать во всём собственный комфорт. Но, пожалуй, это мой путь, и я прохожу его как хочу. Пытаюсь ценить своё мнение, своё отношение к задачам, к своему делу, деньгам, к отдыху.

Ещё весной к нам приезжала мамина сестра, моя тётя, а я несколько раз ходила к другой своей тёте в гости. Во многом это очень приятные встречи, но меня мучает вопрос: почему от родственников мы всегда ждём какой-то особенной реакции? И почему нам(или им) так важно что-то впарить? Навязывать свои представления о мире и чего-то ожидать в ответ? Я бы хотела общаться с родственниками как с незнакомцами, которых связывают тёплые воспоминания или какие-то другие милые вещи. Так, чтобы ни я, ни от меня не ждали чего-то особенного. Чтобы ценили друг в друге просто личность, а не «успех» или что там ещё, количество детей?

Вернусь к итогам: с весны по сегодняшний день мы наблюдали, как в соседнем доме пытается открыться пятёрочка, я не буду писать подробности, но рада победе жителей дома! Такие вещи вдохновляют бороться с коммунальными проблемами. В этом году их было две: отсутствие горячей воды и заведённая снегоуборочная машина среди ночи. Для меня это что-то новое: не терпеть и злиться, а звонить и решать вопросы.

С переездом подруг на Ваську у нас появился повод приходить туда чаще, мы даже нашли себе самый красивый дом и побывали в его парадной. Несколько раз в разных компаниях ходили к берегу залива на приморской, гуляли по дворам, однажды я даже покаталась там на роликах. К слову об активном досуге, я очень много (по меркам моей жизни, конечно) каталась на велике Денчика, так, что на мой день рождения он подарил мне его 💔. Мы с Дн за это лето проехали вокруг Кингисеппа со всех сторон, а однажды я одна прокаталась весь день, пока в городе был «мотофестиваль», экспериментировала с ведением творческого блокнота и по итогу поездки сделала небольшую нарисованную историю.

В чек-листах Вари Веденеевой есть вопрос — вспомните, что тянуло вас назад? Для меня это страх довести свои работы до чего-то большего чем просто отсканированные картинки для постов в инстаграм. У меня накопилось довольно много всего, что я забросила на этапе чистки сканов в фш. Оправдываюсь отсутствием адекватного компьютера и ничего не делаю. Хочу в следующем году доводить все дела до конца! И никаких отговорок. Простите, если вы это читаете, но мне важно отметить это как бы публично.

В августе мы с С спонтанно поехали загород с палаткой. Хотели в Лисий Нос, но там весь берег был оккупирован строительными машинами, так что в ночи мы прыгнули в последнюю электричку до Сестрорецка и заночевали там. И это среди сложного и во многом болезненного лета было лучшее решение. Потом прилетела Ю из Чили, мы с Настей встречали её в аэропорту, было очень мило и волнительно.

Отдельное упоминание полуострову Котлин: моё любимое место в этом году. Первый раз мы туда поехали с Настей Евсеникиной, я поснимала свою лиловую скатерть-плед (по-моему, очень удачно), мы прошлись вдоль берега (было очень сильно красиво) и попали дождь. Второй раз на мой день рождения, который получился суперским: с моей любимой музыкой на новой колонке, со всеми друзьями, багетами, хумусом, вином и остро-сладкими перчиками. Обожаю это место!

Был ещё один важный момент: после отличного начала сентября я немного(или много?) сдулась, устала так сильно, что помню день, когда я шла куда-то, к метро, возможно отдавать свой единственный заказ(я преувеличиваю), я словила себя на каком-то ужасно низком уровне безразличия, грусти и безнадёги. Это было за день или два до моей одинокой поездки в Таллин, которая при всём моём успехе в самореализации казалась очень неуместной по деньгам. Короче, у меня никогда в жизни не было депрессии, но я в тот день как будто прочувствовала какую-то долю всего этого мрака. Не хочу ставить себе диагнозы или случайно обесценить чужие чувства, но другой аналогии не могу привезти. В общем, несмотря на низкий бюджет, я решила угостить себя шоколадным чизкейком и серией шоу «четыре свадьбы». И я совершенно не стыжусь этого, это было единственное, что помогло мне переключить внимание и отключиться.

Таллин случился очень вовремя, это было затяжное свидание с собой. Я уже писала и говорила об этой поездке довольно много, поэтому сейчас просто напишу, что это было уместно, красиво, интересно и очень расслабленно.

Ещё в октябре у меня был классный опыт вышивания в фото книге Даши! Хочу в новом году больше таких разных и необычных задач! А ещё хочу сделать семейное древо (в Дашиной книге как раз было такое).

В ноябре была Нарва, блокировка моего творческого инстаграма, глобальное переосмысление своей деятельности, очень много слёз, так же много поддержки, переживаний.

В этом году особенно приятно ходить в гости и приглашать их к себе. Хотя второе помню реже, два раза: с Катей и с Ирой и Денисом. И обе встречи оказались ужасно уютными, комфортными вдохновляющими. С Ирой мы, кажется, разорвали это кольцо встреч раз в два года и за целый год гуляли, пили, гостили, вообщем виделись целых три раза. По-моему, это успех!

Мы как и всегда много ходили в кино, ещё больше смотрели дома, посещали фестивали док.фильмов, лекции, выставки. Одну очень странную выставку, в которой было ощущение, что мы в нулевых. В этом году мы сделали визы и запланировали поездки, и это тоже достижение! А ещё, а ещё я стала ходить в бани! Раз в месяц, почти регулярно с июля. Каждый раз в компании разных подруг, каждый раз в полном восхищении своим дышащим телом после.

В целом, это сложный, но очень хороший год. С переменами и дома (съехавший от нас Паша, въехавшая к нам Лиза),и в дружбе, и в работе, в подходе к жизни(звучит слишком громко, но я про быт и мысли). В общем я рада, что могу наслаждаться малым, что начинаю мечтать о большем, а главное, что уже делаю робкие шаги у реализации всех мечт.

Удачи мне! Сил, вдохновения, непредвзятости, любви и путешествий! И вам, кто это читает, тоже! Мы супер, и мы со всем справимся!

💓💩🌸🌝🌿

[hudienapu]

Январь уходит... 31.01.2019

Итак, первый месяц года заканчивается. и что же могу про него я написать? отчасти - начала за здравие, заканчиваю за упокой?? ушел еще один месяц моей жизни... 

начала вроде бодро и весело, и даже пыталась писать итоги каждой недели, потом как то сникла, или подуспокоилась. сейчас, как и наверно последние пару недель, меня мучает очередной экзистенциальный кризис, но сейчас в легкой форме - без истерик и планирования суицида в 40 лет. вопросы следующие: я все время пишу себе одни и те же цели (похудеть, выйти замуж - хохохо), а воз и ныне там. то есть цели не те? или неправильная программа выполнения? в этом году будет 5 лет моего пребывания в России  после своего эпического возвращения из Китая. плюс начало года. все это подняло вопрос о целях и задачах. а точнее направлении. его отсутствие я очень сильно ощущаю, особенно когда колеблется мое эмоциональное состояние. если бы я точно знала, куда иду и куда надо идти... и тут возникает основной конфликт: Дима - будущая семья - мое развитие. дима не планирует в ближайшие 5-7 лет заводить семью. я наоборот планировала как можно скорее этот свой гештальт закрыть. но в связи с его присутствием в моей жизни непонятно. с одной стороны, я не готова заводить детей сейчас. и подмываю поговорить с ним о том, чтобы запланировать это дело через 2-3 года - то есть не обговорить, а запланировать. с другой стороны, я не уверена, что он - тот мужчина, с которым я бы хотела прожить какое то длительное время и воспитывать своих детей. не так я представляла своего будущего мужа. я конечно перестала его демонизировать, как это было в прошлом году, признала его хорошие качества, но все же сомнение остается. еще один момент - я не уверена, что хочу такого мужчину, которому сама должна предлагать семьи, я хочу, чтобы мужчина и сам этого хотел. и третий момент - я не уверена в ответе Димы, что он согласится на мои условия. возможно он выдвинет более долгие сроки, а значит, я должна быть морально готова к разрыву. но тут есть еще одни момент - я 5 лет каждый год ставлю цель выйти замуж, я не сижу дома, постоянно с кем-то встречаюсь, хожу куда-то, но никого кроме Димы найти не смогла. может просто не судьба? или Дима и есть моя судьба? это меня напрягает. хотя я и пообещала себе в январе месяц не любить мозг ни себе, ни ему. 

а с ним все хорошо. он очень мил. признания пока не было, но по всем остальным признакам все хорошо. он счастлив со мной, хотя этого и не говорит вслух. такая уж особенность. и тут вопрос - его положительные качества превалируют ли над моим желанием слышать приятности? с ИН было проще и как то душевнее. может мне и нужно, чтобы было проще? 

и еще один момент. он увлекается всякими эзотерическими и магическими штуками, развивает свое духовное начало. с объективной точки зрения, это смешно, я сама высмеивала всякие там проклятия и наговоры. но соприкоснувшись с димой и �� его опытом всех этих штук, я невольно начала думать об этом. возможно я и раньше осознавала о существовании чего-то большего чем материальный мир, но я не знаю, готова ли я в него вступать. в принципе это может быть целый новый мир инструментов достижения моего успеха (заметьте не величия). 

и наконец успех, успеть, преуспеть... что для меня это значит? посмотрела фильм “большая игра” про девушку, которая организовывала подпольные покерные турниры. и подумала, что тоже хочу быть богатой. почему-то в нашей семье женщины считают, что могут претендовать только на роль жены и мамы, и не больше. а как же роль успешной женщины с большим количеством нулей на счету? означает ли это, что деньги невозможно будет сочетать с мужем и детьми?  It Depends. но честно говоря, я готова отказаться от своих поисков мужа и семьи на ближайшие 5-7 лет в пользу денег, но больших денег. 

в общем вопросов много. как обычно. но я так устала об этом всем думать. 

и рядом еще маша, такая вся красивая, начитанная, много говорит и много знает. какая то активность у нее постоянная. а у меня только дима-димочка в мозгах, его Сонечка, жени��ся ли он на мне... отварительно… как низко я пала. но проблема в том, что я постоянно думала только о мужиках. и какой результат??? может надо прекратить? подумать о себе? 

хочу найти свою глубину, свой стиль, свою линию.