#Amor Caotico

[palavrasqueferem]

tudo o que há em mim são os restos do amor que não deu certo

[una-chica-exagerada]

Dos seres caoticos intentando salvarse uno a otro, cómo no nos dimos cuenta que esto no iba a funcionar?

Vl.gzz

[un-girasol-caotico]

Por primera vez me elijo ante los demás

Por primera vez me priorizo

Por primera vez busco mi felicidad

Por primera vez no sacrificare mis sueños

Por primera vez estoy en busca de mi propia esencia

Por primera vez elijo salvarme, que perderme en este mundo.

Y por primera vez quiero amarme como he amado a los demás...

| Sea & Sun

[mitchyxlopez-00]

[loosinglover]

Te amo:

De un modo tan lascivo y adictivo,

De un modo tan acogedor y profundo,

Buscando que todo de ti se fusione conmigo,

Deseando conocer cada rincón de tu mente y corazón.

Te amo:

Pero tu no me amas y esto será mi perdición.

[agua-dmelon]

Amar es un arte del desastre…

[segaligno]

In un mondo dove le anime sembrano fluttuare senza ancore, come foglie portate dal vento capriccioso, mi ritrovo a vagare tra le ombre dei miei desideri e delle mie paure. Oh, quanto anelo una compagna le cui virtù risplendano come gemme rare, e il cui cuore sia un giardino segreto, accessibile solo a chi possiede la chiave dell'amore vero e incondizionato.

Non cerco una figura effimera, una creatura che si disperda nel caotico turbinio delle notti moderne, dove la passione è spesso scambiata per mero capriccio, e la fedeltà è un concetto relegato ai sognatori. No, il mio spirito brama qualcosa di più sublime, un connubio sacro tra due anime che si riconoscono e si scelgono nella vastità dell'universo.

Immagino una donna il cui sguardo sia un riflesso delle stelle, e il cui sorriso possieda la dolcezza del miele. Una compagna la cui grazia non sia macchiata da incontri fugaci, ma che invece custodisca nel suo petto un amore puro e inalterabile. Nei suoi occhi vorrei scorgere la promessa di un domani in cui le nostre vite si intrecciano con la forza delle radici secolari, resistenti a ogni intemperie.

In lei, cerco la delicatezza di un fiore di campo, la cui bellezza risiede nella sua semplicità e autenticità. Il suo cuore, spero, sia un santuario di fedeltà, dove ogni battito è per me un canto di devozione eterna. Voglio che ogni suo gesto, ogni suo respiro, sia un inno alla nostra unione, un testamento della sua scelta irrevocabile di camminare al mio fianco, nonostante le tempeste che la vita possa scatenare.

Desidero una musa la cui purezza d'animo sia un faro nel buio, una compagna che non si lasci corrompere dalle lusinghe effimere del mondo. La sua integrità deve essere un monolito inamovibile, e il suo amore, una fiamma che arde con intensità inestinguibile.

Oh, quanto sarebbe dolce perdurare al suo fianco, immersi in una sinfonia di emozioni, dove ogni nota è un palpito del nostro amore sincero. Insieme, costruiremmo un universo parallelo, una realtà dove il tradimento è un concetto sconosciuto, e la lealtà è il nostro vessillo.

Così, in questa ricerca di un amore così puro e prezioso, mi lascio guidare dal cuore, sperando che un giorno le nostre anime si incontrino e si riconoscano, dando vita a una storia che sfida il tempo e le convenzioni, un racconto scritto con l'inchiostro dell'eternità.

[unmeinoakaito]

Caratteristiche del mio partner ideale.

Vorrei che sappia accettare la mia disabilità, e che faccia in modo che per lui non sia un problema, ma un valore aggiunto.

Che mi dia sicurezza e fiducia.

Che mi insegni ad amare, visto che quella in questione, sarà la mia primissima relazione. (E spero anche l'ultima).

Sono spesso sola, non ho molti amici, specialmente femmine, non ne ho.

Non esco spesso quindi spero, che con lui magari mi venga più desiderio di uscire.

Attualmente non posso lavorare, ma percepisco una pensioncina che posso "gestire" da me comprando le mie cosine, senza dover per forza chiedere a lui ogni centesimo. Risparmiando un po', posso anche pagarmi la mia parte della cena.

Non so nuotare, quindi spero che apprezzi la montagna 🗻 e le colline, cottage e agriturismi, cose così.

Mi vedo bene in vacanza anche ad esplorare città d'arte (seppur io l'arte non la ho studiata a scuola, nell'indirizzo che ho fatto.)

Mi vedo bene in vacanza anche ad esplorare città d'arte (seppur io l'arte non la ho studiata a scuola, nell'indirizzo che ho fatto.)

Mi piacerebbe che parlasse più lingue straniere, come lo faccio io avendo questa passione da tutta la vita.

Non mi vedo con un mega palestrato (sicuramente non calcolerebbe me), ma una persona alta e abbastanza magra.

Fisicamente direi biondo con azzurri (raramente ho interesse per le persone scure con occhi scuri, sempre preferito gli occhi chiari.)

Mi piacerebbe che fosse non troppo musone, né troppo schematico e preciso, ma neanche troppo caotico.

Mi piacerebbe che fosse non troppo musone, né troppo schematico e preciso, ma neanche troppo caotico.

Mi piacciono i videogiochi e spero anche a lui.

Nel tempo libero disegno e leggo anche, spero che questo lui lo possa apprezzare.

In passato scrivevo d'amore, poi ho smesso. Spero che con lui, mi ritorni la vena da scrittrice regalandogli i miei testi e le mie poesie, descrivendoli così il mio amore giorno dopo giorno che muta nel tempo.

Crescerò insieme a lui dentro questa relazione, e con lui spero passino anche le mie ansie, soprattutto la sociale, che mi accompagna da quando ho finito la scuola superiore (per via del bullismo subìto ecc..).

Come lavoro non ho grandi pretese, non ci ho mai pensato, quindi già per me, avere semplicemente un fidanzato sarebbe un grande regalo di per sé.

Vorrei che prima di essere fidanzati e innamorati fossimo migliori amici, e da lì magari possa nascere qualcosa di un po' più predominante.

Per conquistarmi penso che non ci voglia molto: non sono una ragazza che indossa borse all'ultima moda, né ha un cellulare ultimo modello anche perché non sono malata di fotografie e non avendo altri social, non mi serve un cellulare troppo performante.

Come una bambina amo ancora i peluche (quindi questo sarebbe un ottimo regalo), ovviamente accompagnato da una lettera scritta a mano, sarebbe un sogno realizzato, ma non voglio chiedere la luna.

Purtroppo so per certo che lui, per amore mio, dovrà fare tanti cambiamenti nella sua vita, nel suo quotidiano, e ovviamente io non obbligo nessuno ad amarmi, ma spero che un giorno, proprio come nelle favole, io riesca trovare il mio principe azzurro.

@un-mei-no akai-ito (29.07.24) // @un-mei-no-akai-ito

[caostalgia]

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[yourgirlvoulaire]

literalmente arrancado

meu coração podre e decadente escuro vazio caotico e flamejante. Arrancou do meu peito e enfiou sem nenhuma anestesia dentro de você. Abriu com um bisturi e com as próprias mãos regaçou o buraco exposto e colocou em seu próprio peito.

E agora esta por aí…destilando o que era meu o que eu mais guardava a sete chaves comigo

Arrancou de mim e enfiou bem no centro do seu peito

É forte né? Flamejante, sombrio, ardente, intenso, brusco

Ele tem buracos que dificilmente vai conseguir costurar de volta. Esse buraco suga toda sua energia vital e te enfraquece porque não é seu e nunca foi. As chamas douradas avermelhadas é tudo que ressoa, nada mais… esses foram meus desejos mais impuros. Eu estou em estado de putrefação por dentro. Cada dia mais próxima da minha ruína sem conseguir respirar direito, com meu ar limitado, sufocada sem ter meu coração em meu peito. Sem nem pedir nem solicitar isso foi tirado de mim.

Simplesmente encaixou em seu peito como se já fosse seu.

Mas não

Meu órgão pulsante não encaixa em você. Não arde. Não palpita não irradia, não ilumina sem mim.

Estou intoxicada desse romance vazio que me roubou o tempo, a vida e meu instinto de amar genuinamente. Virei a maior vilã sem coração. Agora sou apática e vazia. Tudo isso dói dentro de mim porque suas mãos foram tão gentis quando adentrou meu âmago e retirou de mim

Agora sou isso. Sou tudo o que você acha de mim. Sou tudo que um dia prometi nunca ser.

Não preciso do seu amor muito menos do meu coração em estado de decomposição, putrefato e escuro

Queria morrer pelo menos mais uma vez e ser revivida como das últimas vezes mas não sei se os anjos me acordariam dessa vez simplesmente pelo fato de eu já ter ido algumas vezes até lá (ou quase)

Se eu morrer jovem, vou morrer nesse quarto de hotel e até o arcanjo chegar pra me ajudar já vou estar fria na cama, num sono profundo… sem meu amor, com o coração arrancado por tuas mãos. Tenho certeza que meu sangue doce baunilha e meu corpo agora rígido e pálido iria lhe agradar.

Pode fazer o que quiser comigo.

Eu quero muito que você sinta a minha dor.

[principessa-6]

Un giorno, come tanti altri, la vita decise di farle un regalo. Le donò lui. In un momento così caotico, così fuori dal normale, nel momento più sbagliato che potesse scegliere. Tanto che lei, stava riuscendo quasi a farselo scappare. Ma poi se ne accorse, si accorse che lui era il più bel regalo che avesse mai ricevuto.

Tutto ciò che desiderava era lui.

Amore, passione, dolcezza. Con il suo sguardo lui la inchiodò al muro, e non servì nemmeno un bacio, perché da quel momento furono legati. Iniziarono a sentirsi, sempre. Lei era piena di dubbi. Lui invece era così convinto, così felice, così completo insieme a lei. La voleva ad ogni costo. Doveva convincerla, convincerla che ogni minuto di felicità con lui sarebbe valso la pena.

💜 Già...Così fu fin che morte ci divise!!! 💜

[umi-no-onnanoko]

Ho bisogno di scrivere, quello che ne uscirà non ho idea se avrà un senso compiuto oppure sarà solo un caotico prodotto della mia mente, ma tant'è se non scrivo credo che scoppierò:

Fin'ora è stato un anno davvero davvero duro, sono successe e continuano ad accadere, pressoché con cadenza regolare, vicende che mi stanno portando a mano a mano a perdere le mie certezze, la mia sanità mentale e fisica, ma non scendo nei dettagli poiché sono cose davvero troppo personali e che non mi va di mettere per filo e per segno in mano al web; basti sapere che per quanto questa situazione si stia protraendo da così tanti mesi io sto continuando ad andare avanti nonostante tutto.

Ormai già a partire dallo scorso anno ho intrapreso un percorso, non facile e non tutto rose e fiori, di crescita e ricerca di un amor proprio che non ho mai avuto e posseduto realmente fino in fondo, di una costruzione o meglio ricostruzione di un'autostima per troppo tempo soppressa ed annichilita dagli altri e da me stessa.

Questo percorso mi ha portata e mi sta portando,tra alti e bassi, a nuove consapevolezze, prese di coscienza e posizione, a scremare tra le mie priorità ed interessi al fine di raggiungere il nocciolo di quanto maggiormente mi preme o mi sta a cuore realizzare, consolidare, raggiungere o mantenere. Mi sta conducendo verso nuovi interessi e passioni, in qualche caso anche più mature di quelle che avevo, a riprendere vecchi hobby, a perseguirne di nuovi, a scoprire e sperimentare ed avere sempre un pizzico di curiosità. In questo quasi anno e mezzo ho imparato diverse cose su di me: ho cambiato gusti, pareri, modi di pormi o pensare in determinate situazioni o contesti, ho allontanato da me contesti e persone che non mi ero accorta prima non facessero per me o peggio fossero tossici. Sto ancora vicina a tutti, ma non mi faccio più sfruttare come un tempo, anche se talvolta ancora non colgo quando le persone cercano di manipolarmi o usarmi, ma sto crescendo anche in questo aspetto.

Non è sempre facile fare fronte a certi cambiamenti, alla vita, ma si può decidere di affrontare le cose e darsi una possibilità, io sto cercando di darmela, sto provando a darmi un'opportunità di crescita, un'opportunità per cambiare ed essere una persona migliore, quella che voglio essere. Non sempre sono convinta di potercela fare e spesso inciampo nel mio tragitto, ma non demordo, perché so che un giorno mi volterò indietro e rivedrò il percorso fatto e mi godrò la vista, ringraziando i momento belli e quelli brutti, soprattutto quelli brutti, perché mi avranno portata dove sarò.

Il percorso per superare questo periodo sarà ancora lungo ed impervio, sì va avanti giorno per giorno, contro i breakdown,contro i periodi di down, contro la rabbia, contro il dolore, contro la disperazione, contro le delusioni, contro una salute che non va, sì va avanti giorno per giorno, minuto per minuto sempre ringraziando ed essendo grata per ciò che ho, che sia anche solo una cosa piccola e semplice, perché intanto è "mia",si gode delle cose belle, sì medita, si prega e si lavora per i propri sogni, "se puoi sognarlo puoi farlo" diceva Walt Disney ed io sono dello stesso parere e quindi non mollo o almeno spero.

Cerco solo un po' di stabilità mentale, prima di tutto, sanità fisica, persone pulite e che mi facciano stare bene perché tengono a me, raggiungere i miei obiettivi, fare felici le persone che amo ed essere felice e soddisfatta di quello che ho.

Non so se ce la farò, non so quante persone vorranno seguirmi e quante ancora dovrò perdere, ma so che voglio riuscire ad essere felice.

Pensieri a caso del 07.05.23

-umi-no-onnanoko (@umi-no-onnanoko / 07.05.23)

[un-girasol-caotico]

Foto: Tomada por quien me rompió

[suenos-que-no-son-de-aqui]

Angustia sobre el amor, hacia mí

Ahora mismo me encuentro diferente, vacía, con un presentimiento de fatalidad o inmensidad, con un sentimiento de presión en el pecho, como vértigo, desolación; tal vez tristeza, no lo entiendo.

Me he sentido mejor a meses anteriores, me he esforzado también.

¿Qué siento en realidad?

Es un sentimiento extraño, como si pudiera pasar algo pronto, lo que no sé es distinguir su valor... ¿bueno, malo?

Estoy ansiosa, tal vez sea eso.

Quiero llorar, quiero sentir, quiero amor.

Estos días he estado angustiada, sofocada, cuando leo historias de amor donde el personaje es debotamente fiel a su amor, a sus sentimientos por el otro personaje. Donde se aman, se adoran, se respetan, se perdonan, sufren juntos, se mantienen en la mente del otro, queriéndose a pesar de todo; como si existiera realmente ese sentimiento.

No digo que sea fácil, seguro existen personas que entregan sus corazones y mentes a otra persona, pero entiendo que a mí se me complicaría. He tratado esto en terapia, ¿soy suficiente, soy merecedora de ser amada? La respuesta lógica es sí, soy una chica, tal vez no tan bonita pero sí un poco inteligente, carismática, bromista, empática, a veces valiente y a veces impulsiva; puedo ser una chica atractiva para algunas mentes, sin embargo, ¿yo puedo compartir mi corazón así como yo lo quiero pedir?

Se supone que estoy mejorando y transformando esa parte de mí, en terapia lo hablamos, lo trabajamos, pero hoy... cuando estos días me he sientido normal, estándar, en un plano existencial en el que debo estar o al menos en el que todos están... no sé, lo siento diferente, vacío, como si estuviera perdida.

Hay muchas cosas en mi vida que me gustaría cambiar pero que no dependen de mí directamente porque mi vida está rodeada de personas importantes, y pedir, modificar esas cosas al mi alrededor, es exigir mis deseos sobre los de ellos.

También hay personas que me molestan a mi alrededor y aunque quisiera exigir mis deseos con esas personas, sigue siendo lo mismo, soy egoista y no soy alguien para exigirlo.

Tengo muchos prejuicios dentro de mí, sobre los que me rodean y sobre mí, o como me veo en la sociedad en la que veo, en la que vivo.

Tal vez por eso leo muchos mundos arreglados de mundos ficticios, porque me gustaría hacer eso, arreglar el mío así como las escrituras que leo lo hacen.

Yo... en la ciudad me sentía yo, bella, inteligente, valiente, dueña de mí misma, propietaria de mis deseos, mis fallos y decisiones. Aquí me siento convaleciente, dependiente, aburrida, pobre, fea, insuficiente, desmerecida, con deseos infantiles, sucia, intensa, tonta, desvalorada, incapaz, estúpida, fácil de olvidar, fácil de ofender, insensible, vulnerable, indecisa, sin poder, inmadura, perdida, sin voz.

¿Por qué? ¿No se suponía que estaba mejor? ¿Que me sentía mejor? ¿Que estaba arreglando eso de mí? ¿Mis inseguridades, mis pensamientos caoticos, mis pesares, mis actitudes infantiles y sin importancia?

Quiero que alguien lea esto y me diga que no lo soy, que no soy todo esto, que no me veo como un reflejo podrido y aburrido. Tal vez por eso lo escribo.

Extraño, me extraño.

Soy la primera que debería leerse y decirse que todo eso no es cierto, pero también lo es, es cierto. Puedo ser todo eso y también un poco de lo contrario. Aunque eso no quita lo que me impide ser al completo eso de lo poco que soy.

Es lo que mi mente y corazón no pueden entender.

No me gusta nadie, me llaman la atención algunas personas, pero luego pienso en mi casa, en mi pobreza, en mi fealdad, en mis gustos, en mi inexperiencia, en mi inmadurez, y entonces dejan de interesarme esas personas, me doy cuenta de eso, que no valgo lo suficiente para poder estar a su nivel.

O luego pasa lo contratrio, veo a personas que mi mente cataloga como "no a mi nivel", no puedo estar con ellas.

Y pienso, ¿para qué esforzarse? Mira hacia los lados, enamórate de tus iguales, de tus amigos, de aquellos que ya te conocen y que te entienden de alguna manera, o que al menos ya aceptan estas cosas que les has mostrado.

Tal vez por eso pienso en amigos, los obligo a estar en mi cabeza y yo misma me convenzo de cosas que no son así. Cosas fáciles y al mismo tiempo complicadas.

Soy idealista y busco afecto, ese es mi problema.

El otro día me sentía abrumada, ansiosa, después de leer sobre el amor entre dos personajes. Me dieron ganas de correr, de gritar, de moverme, de huír de mí, de no pensar, de no estar en mi mente, porque veía el amor como quiero verlo conmigo pero que sé que no será.

Yo no quiero casarme, no quiero que un papel obligue a una persona a estar conmigo, ni porque esa sea una manera de sentirse pareja al "completo". Me niego a creer que debe ser así.

Yo quiero compartir mi vida con alguien, sueño con tener un entendimiento real, una deboción mutua, admiración y fidelidad, sin pensamientos religiosos de por medio, sin matices legales que nos representen. Y eso me carcome porque pienso que hay pocas personas que piensen como yo, entonces siento que simplemente estaré sola, en mi vacío y soledad interna, hasta que alguien tenga el valor de pensar o sentir como yo, y yo tenga la suerte de encontrármelo.

Entiendo que esto es solo una etapa dentro de mi progreso, que estar abajo, estar arriba, en realidad eso es vivir... Estar abajo, estar arriba, estar enmedio, sentirnos abajo cuando estamos arriba o viceversa... pero es desagradable ahora mismo, y escribir esto me está haciendo soltar algo, pero me sigue carcomiendo todo, me sigue sofocando este sentimiento de inutilidad, de insatisfacción, de verguenza por ser quien soy y por no llegar a las expectativas de mí misma. No físicamente -aunque también, principalmente con ciertas personas, quiero decir, con quien puedo compararme y verme como basura-, sino de llegar a ser.

Quiero ser alguien, pero ahora mismo no soy ese alguien, y sé que lleva tiempo pero mi esperanza de vida me dice que pronto acabará, que solo estoy aquí por estar y disfrutar mientras estoy, en lo que sea que esté.

No soy la heroína que ojalá pudiera existir, tampoco soy la experta en algo porque nada me interesa lo suficiente para serlo, basándome en el primer pensamiento de estar por estar.

Solo quiero ser mejor y ser mejor, y ya. En lo que sea que haga o se me antoje. En volei, en producción, en escribir, en prestar mis manos y corazón a los perros que lo necesitan...

Sigo queriendo gritar, sacar mi enojo, mi frustración, mi odio hacia mí misma.

¿Así dejaré de sentirlo?

Hoy esos fantasmas están más presentes que ayer. Espero mañana ser más fuerte que ellos.

[thecrazyofthelettres]

Que dolor sentir amor por alguien que ya no merece tu amor, es tan caotico. A veces hubiera preferido mejor ser insensible...

[i-perla-tmsp-y-atitd-igual]

hola... volvi... creo que necesitamos alguna ves a donde pertenecemos, diran porque tanto tiempo se fue, hoy simplemente necesito escribir mi yo ya no me soporta como antes, se fue parece me dejo sola en este mundo caotico, sinto ganas de mis amigas pero se que no esta bien esa relacion hoy necesito pensar en alguien mas ante que yo, cosa que siempre hacia hasta que me valio verga todo. Hoy ya no es asi y lo mejor que puedo hacer es simplemente escribir, soy feliz muy feliz un amor que nunca pense tener, un amor infinito que se que no va a acabar desde ese momento que te senti en mi vientre cambio mi vida un giro totalmente diferente, eso lo explica todo.... pero hoy solo necesito escribir....

Hoy viendo el amanecer unos mates una hoja y lapiz esperando la luz del dia para ver con mas claridad..

En ese momento de oscuridad pasan mas de mil pensamientos que poco a poco se van cuando aclarece.

Solo se necesita de paciencia y esperar, no debemos de actuar en medio de la tormenta. Solo resgardarte y dejar que pase.

Fue lo que hasta hoy dia la vida me enseño.

Besos me despido hasta la proxima seran años o meses quien sabe.

Saludos.