#CLARA-MENTE NO ES COMO SUENA

[bayleymania]

The new Shakira song has the lyrics “You think you're such a champion and when I needed you the most, you showed the worst version of yourself”. And all I could think about was these two.

[emmita1104]

🫶🏻

[noblehcart]

still obsessed with shakira's new drop.

[candicienta87]

Esto es algo que inquieta a algunos/as ya que se nos ha dicho hasta el cansancio que cuando estamos manifestando algo lo mejor que podemos hacer para asegurarnos el éxito es desapegarnos del resultado y evitar obsesiones. Y aquí viene la cuestión que nos inquieta ¿cómo podemos darnos cuenta si estamos cayendo en la obsesión? 🤔😱⁉️

Aunque cada persona es diferente y reacciona de un modo distinto a como otra lo haría, sin duda hay ciertos pensamientos y comportamientos que debemos observar atentamente y cambiarlos si se presentan porque son pruebas inequívocas de que que estás obsesionado/a.

💖 No paras de hacer métodos, meditaciones y escuchar audios subliminales.

Todo lo mencionado anteriormente es muy útil para reclamar lo que queremos y mantener el enfoque en que ya es nuestro, pero el problema es:

🌀Cuando te la pasas todo el tiempo buscando nuevos métodos y nuevas afirmaciones para repetir.

🌀Querer hacer absolutamente todos los ejercicios y meditaciones que has visto en YT.

🌀Añadir sin parar audios subliminales creando una playlist kilométrica donde puedes llegar a tener hasta más de cien audios sobre un mismo tema.

¿Dónde está el problema? Porque con eso le estás mandando a tu mente un mensaje de desesperación de que aún no tienes tu manifestación presente. Piensa un poco ¿para qué necesitas estar escuchando miles de audios subliminales al día para atraer a tu PE si con uno solo ya mandaste la intención fuerte y clara a tu subconsciente? Es como cuando vas a un restaurante, llega el mesero, te toma la orden y tú te quedas tranquilo/a sabiendo que te la va a traer ¿O apoco lo vas persiguiendo por todo el local para repetirle a cada rato lo que quieres que te traiga de comer? ¿No, verdad? Entonces ¿por qué lo haces con tu mente que es aún más eficiente a la hora de recibir una orden tuya?

Mi recomendación: revisa bien tu playlist, recórtala lo más que puedas y quédate con un máximo de cinco audios diferentes sobre un tema concreto, (cinco audios para PE, cinco para dinero, cinco para autoconcepto, etc) elige los que más te gusten ya sea por el autor, la música/sonido de fondo, los beneficios, la estética, etc. Lo mismo aplica para las meditaciones y ejercicios de manifestación si ya estás haciendo uno no es necesario que hagas dos o tres más al día con uno basta y sobra.

💖 Revisas el 3D de manera compulsiva.

¿Algo de esto te suena familiar?:

🌀Te la vives pegado/a al teléfono celular y no quieres soltarlo por si tu PE te envía un mensaje o te llama.

🌀Te miras a todas horas al espejo para ver si las afirmaciones que estás haciendo para tener una nariz pequeña ya están dando resultado.

🌀Te asomas a cada rato por la puerta o la ventana para ver si ya regresó tu mascota perdida.

Si es así no hay duda de que estás muy obsesionado/a con el resultado de tu manifestación y necesitas desapegarte, cuando sientas que estás a punto de caer en la desesperación y correr a revisar el 3D te recomiendo que respires profundamente tres veces para relajarte y repitas: “No hay nada de que preocuparme, todo ya está hecho”.

💖 Te sientes infeliz e incompleto/a.

Esto pasa cuando estás poniendo a tu deseo en el pedestal y concediéndole más importancia de la debida, no me refiero a que renuncies a él y te dediques a otra cosa sino a que dejes de pensar que tu vida no puede ser feliz y plena hasta que veas materializada tu manifestación.

🌀No esperes a que te contraten en ese trabajo deseado para ser feliz, sé feliz ahora.

🌀No pienses que no podrás estar realmente contento/a hasta que hayas manifestado ese viaje a Europa, debes estar contento/a ahora.

🌀No sientas que no podrás estar completo/a hasta que tu PE regrese o te diga que te quiere, ya estás completo/a ahora.

Si este es tu problema, repite: “Yo soy feliz y me siento completo/a ahora”.

[indepth-mbti]

Hola, quería preguntarte acerca de mi MBTI y eneatipo. He visto que tus publicaciones son bastante acertadas, y he llegado a entender varias cosas por medio de ellas.

Mi duda radica principalmente en mi uso de Si-Ne o Se-Ni. Mi uso de Fi-Te lo tengo bastante claro, a pesar de haber sido confundida constantemente con un Ti Dom, específicamente INTP; probablemente por mi acercamiento filosófico y académico a las cosas, y mi marcada curiosidad, que es lo que comúnmente los demás pueden entender como algo "muy INTP". Pero mi compas moral interno, emociones y mi identidad son demasiado importantes al tomar decisiones como para ser Fe-Ti.

Aspectos que me parecen importantes decirte para identificar Si-Ne o Se-Ni:

Tengo interacciones buenas y dinámicas con las demás personas, pero en el fondo son distantes a menos que esa persona tenga ese "algo" que active mi mente y, si mi mente se activa, la conversación suele terminar en un "rambling" de información y posibilidades. Ese "algo" no es importante solo para activar mi mente, también lo es para darle confianza a la persona, por lo cuál tengo pocos amigos pero son relaciones cercanas y auténticas.

Cuando se trata de trabajar en grupo usualmente asumo el rol de liderazgo de una manera muy fluida; aunque me agota estar al tanto de esos detalles, me gusta estar a cargo. Partiendo de ello, al estar a cargo no me interesa realmente si los demás me reconocen por ello o no, incluso, prefiero que no lo sepan; me gusta saber que un proyecto o un cambio exitoso fue altamente influenciado por mi: es más grande influenciar a un líder que ser llamado líder.

Suelo estar muy consciente de lo que pasa a mi alrededor, de los cambios en las actitudes de las personas y los cambios en el ambiente de "justo ahora", pero probablemente no note si una casa cambio de color o si cerraron una tienda (bueno, a menos que frecuente el lugar no lo notaré xd).

Mi memoria es buena a largo plazo para caras/lugares y vivencias muy específicas, y a corto plazo para fechas, teorías e información académica; usualmente recuerdo las cosas al momento de la conversación en la cual alguno de esos recuerdos se torna relevante. Incluso, podría decir que llego a conclusiones al hacer algo, especialmente al hablar. Aunque, esas conclusiones no necesariamente están directamente relacionadas con lo que hago o hablo.

Tengo demasiados pasatiempos, y me emociona bastante entender y hacer algo nuevo; desde pequeña me enfoco absolutamente en 1 de esos pasatiempos, y ese enfoque dura, que se yo, 3 meses; se me pasa el interés, y luego me vuelve a interesar ese mismo pasatiempo años después; esa tendencia ha cambiado un poco estos últimos años, puesto que tengo varios pasatiempos a la vez, no solo 1, y el enfoque puede durar un poco más (depende del pasatiempo).

Suelo sacar conclusiones muy rápido y confío demasiado en mi interpretación de las cosas. A veces me sorprendo que no era realmente como lo pensé y me frustra un poco, pero trato de enfocarme en analizar que falló y no tanto en la falla.

Me cuesta mucho pensar o hacer algo que personalmente no me interesa, así que, cuando me enfrento a esas cosas en el estudio o trabajo, busco hacer el mínimo esfuerzo posible para lograr el objetivo que se me ha trazado.

Tengo claro que soy XXFX (feeler), y en cuanto a mi eneatipo, soy 1w9 (154); pero sospecho que soy más bien un 6w5 (614).

Gracias por tomarte el tiempo de leerlo y espero leer pronto tu análisis (⁠ ⁠╹⁠▽⁠╹⁠ ⁠)

INFP E6 me suena correcto, no eres E1 ni gut type, eres head type + Fi y eso es lo que probablemente te llevó a mistipearte como INTP. Aunque debo reconocer que en lo que has escrito no he podido sacar conclusiones tan claras sobre tu eneagrama, si quieres revisa mis guías de subtipos en IG y dime qué opinas de los subtipos del E6, E1, E9 y E4.

Eres demasiado idealista para usar Se. Se nota el Ne en todo lo que expresas en este texto: deseas cambiar el mundo hacia mejor pero no quieres reconocimiento ajeno (FiNe>NiFe); el momento rambling y tener hobbies pasajeros es más propio de la divergencia de Ne que de la convergencia de Ni. Ni es visión de tunel muy futura, Ne es más probable que cambie de opción una vez se pase la novedad.

Lo de percibir los cambios a tu alrededor en general solo indica Pe alto, los Se users suelen fijarse en aspectos sensoriales y los Ne users en posibilidades actualizables, pero la verdad es que esto es algo que le puede pasar a cualquier ser humano. Incluso a muchos INxJ nos pasa que nuestro Se inferior se siente confuso con los cambios y es hipersensible a ellos.

[evansblues]

(It’s still not Alba. She’s gonna regret this, it’s gonna suck more for her than him.) ////

What was that shakira said? Oh yeah. “Tiene nombre de persona buena… Clara-mente no es como suena”

”She’s got the name of a good person Clearly, it’s not how it sounds”

Stand tall real FS!

I think we all know.

[alinaxx08]

Nuestros inicios

No me molesta que la gente hable de mí, normalmente los perros ladran cuando no conocen a la gente.

-Pablo Escobar

Hay 3 palabras que me dejaron marcada hasta hoy...

-Eres Especial

-Eres destructiva

-Tienes un Gran Corazón

Cuál me define mejor? Ninguna, todas son yo.

Desde pequeña me dicen que tengo algo que es llamativo, que resalta...Realmente es algo conflictivo para mí porque sé que estoy destinada a algo grande, pero mi otro lado solo se rie porque todos somos especiales. JAJAJ y no hablo de gente "especial" solo que es raro. Siempre sentí que no encajaba en ningún lugar y fue una gran frustración para mí porque nada de lo que hiciera llenaba ese vacío tan grande.

Mi error más grande fue creer que debía "pertenecer", comencé a reflexionar y decía " Por qué debo seguir la marea?. Empecé a Destruirme por completo y crear una versión mía donde me sintiera orgullosa de lo que soy y cuando viera mi vida atrás no me arrepintiera de nada.

Ese fue mi primer credo: " no nos vamos a arrepentir de nada", me ha pasado lo mejor y lo peor con eso...hay cosas que xuxa ojalá me hubieran aconsejado bien, pero lo empírico mata teoría y me gusta. Suena brusco, pero nadie me puede venir a contarme historias.

En la destrucción hay belleza, en la oscuridad habrá luz y en la maldad habrá bien. Solo los que han vivido lo peor de este mundo, te darán lo mejor de sí mismo. En otras palabras, solo las personas que han vivido la guerra, prefieren paz antes que guerra.

Pero todos debemos tener guerra para tener paz, así funciona el mundo y el ser humano. Para lograr ser lo que soy, debí muchas veces destruirme, para luego construirme más fuerte. Muchas veces debí escuchar antes de hablar y otra veces debí observar antes de actuar.

Una vez me dijeron que la vida no es un ensayo y error, tiene razón no podemos andar por ahí equivocandonos o adivinando cual es la mejor opción de nosotros. Hay que tener la metas claras, pero tampoco soy una máquina que tiene todas las respuestas. No tengo tanta suerte como para saber elegir a las personas que entran en mi vida, tengo ese radar muy malo jajjaja, pero siempre me enseñan algo.

Destruir no está mal...vienen cosas buenas de eso, pero siempre hay un costo que pagar. " Para tener lo que deseas, siempre debes dejar ir algo" ese es mi segundo credo.

Para obtener esta versión mía pasé por mucho, deje amistades atrás, me enfrenté a miedos, entré en conflicto conmigo misma, tuve que buscar quien era, cambiar mis creencias y un sin fin de cosas más.

Hay que ser osado para hacer eso porque se sufre mucho, pero después de la destrucción viene una nueva vida y es así. ( me acabo de acordar del man del tarot jajaja).

Sí estoy orgullosa de quién soy y de lo que he logrado, pero aún tengo hambre...

Puede que no sea tan valiosa para algunos, tal vez sea una persona que siente mucho o tengo una mente algo conflictiva, pero sé que tengo un buen corazón.

Cuando dejas el egoísmo, el ego y el orgullo de lado las cosas se vuelven más claras. Entiendo que muchas personas hacen daño porque también están heridos, eso no los justifica, pero lo comprendo.

-Puedo entender que sean reservados sobre sus cosas, a lo mejor tienen creencias que si lo dicen después no se cumplen o saben que las personas son muy envidiosas.

-Puedo entender que me hayas dejado de querer por todos los problemas y fue más fácil reemplazar que arreglar.

-Puedo entender que te odio, pero no te deseo mal.

-Puedo entender porque sigo creyendo que hay bondad en las personas aunque siempre se terminan aprovechando de eso.

y así...

Todo eso lo logras ver cuando ya has vivido mucho dolor, pero te ha hecho madurar y agradecer lo que has vivido.

Soy muy agradecida con las personas que entran a mi vida y siempre los tengo presente. Guardo tarjetas de mis XV, cartas y regalos que en su momento me dieron durante mi secundaria. Gracias a ellos, soy quien soy.

Por cierto, Ya vieron el documental de Arnold Schwarzenegger, bruhhhhhh inspirador.

Me quedo con: ¿Qué sentido tiene estar en esta Tierra si vas a ser como todos los demás?

- Arnold Schwarzenegger

Hay que saber apreciar los regalos de las personas y valorar a las personas cuando están en su vidas.

[d-u-d-a-s-ss]

Tiene nombre de persona buena

Clara mente, no es como suena

[musicologos]

Hablemos de actualidad, cuando hablamos hoy en día de Shakira se nos pueden venir muchos hits de la artista colombiana a la mente, pero hoy en día es su sesión con bzrp es la que ha paralizado el mundo.

¿Acaso podemos decir que Gerard Pique es el gran culpable? Sin dudas nos dejo claro cuando escuchamos su versión hecha canción lanzada el Día 11 de enero del año presente dejándonos frases como "Tanto que te las das de campeón y cuando te necesitaba diste tu peor versión" o quizás "Clara-mente , no es como suena, tiene nombre de persona buena" donde es en esta frase donde ataca directamente a la nueva pareja de Pique.

Sin dudas una canción que da y dará mucho que hablar.

-Musicologos

[amoresdeunapersonatriste]

nananbu

Prologo

Es muy difícil contar una historia para cerrar con una serie de anécdotas que marcaron de forma horrible mi vida. nananbu es el cierre completo de este blog llamado “amores de una persona triste”, nananbu es la historia final, es la historia perfecta para dar por concluido “amores de una persona triste”. nananbu se dividirá en 6 partes dando fin a estas anécdotas (des)amorosas. Cada parte se publicara por separado para no cansar ni a la mente ni al corazón.

Espero lo disfruten.

Parte 1

Conocí a una chica, de todas las cosas que pensé escribir alguna vez aquí jamas paso por mi cabeza que sea sobre una mujer (mas allá de mi).

Es muy graciosa, es muy inteligente y muy atractiva, ¿que locura no? Mi vida se ha centrado tanto en buscar una figura paterna de aceptación que jamas pensé en ver hacia otro lado, suena absurdo.

Sentí muchas dudas sobre esto, sobre mi sexualidad sobre todo, pensé que tenia muy clara mi orientación y quien era pero a mis 32 años puedo decir que nada es realmente claro sobre estas cosas.

Tuve encuentros con mujeres en varias ocaciones, compañeras de la universidad, mujeres con las que mis parejas querían tener trios y cosas por el estilo, pero, yo estar con una mujer de manera romántica/sexual/emocional, jamas.

Se que soy de pocas amigas y de muchos amigos, pero de las pocas amigas que tuve nunca tuve una curiosidad hacia ellas, digo, de manera de que me gustaran. Entonces, ¿Qué fue diferente?. Esta mujer me cautivó por todos lados.

Su manera de expresarse me hipnotizo por completo, como actuaba: la admiraba completamente, y no ese tipo de admiración superficial, sino mucho mas profunda, quería saber todo de ella. ¿quién es ella? me preguntaba muchísimas veces.

Intente hacer todo por conectar con ella y algo así fue:

Entre en Discord para huir de una terrible depresión, y mágicamente diría yo me hice de un grupo de amigos, me invitaron a su servidor y ahí comenzó todo. Me sentía descosternada porque sentía que habían pura gente MUY joven y yo pues ya no entraba dentro de lo que estaba de moda. No voy a mentir, esperaba recibir mucha atención de los demás para elevar mi autoestima que claramente estaba por los suelos y en repetidas ocaciones lo logre pero no de la manera que esperaba, no de una manera que me llenara.

Apareció ella, su voz era hermosa, jamas pensé que alguien te pudiera atraer de esa manera, digo, solo escuchando su voz. Lo mas gracioso era que hacia pura pendejada, pendejadas que a mi me mataban de risa y de una u otra manera me hacían sentir que pertenecía sin importar mi presente o pasada, con ella sentía que nunca iba a ser juzgada pase lo que pase, sienta lo que sienta.

Todos los días esperaba que entrara, le preguntaba a todos a que hora se conectaría y cuando entraba mi corazón se llenaba de felicidad, cambiaba completamente yo, me volvía otra persona, una que esperaba le llamara la atención y me mirara.

No tenia fotos de ella en su perfil, lo que hacia que ese roce con el misterio de quien era fuese mas interesante, en este punto me daba igual quien fuese físicamente pero no voy a mentir, quería ponerle una cara a su voz.

Un día finalmente por una u otra cosa obtuve su Instagram. Pff, casi me muero. Cuando vi sus fotos por primera vez (y las vi varias veces) me dio algo que no se como explicarlo, como cuando tu pecho se pone caliente de felicidad, no sé, raro. En ese punto todo se puso en duda sobre mis sentimientos sobre ella. “Puta, que hermosa es, dios mío” solo pensaba eso, y no un tipo “que hermosa” de admiración hacia la belleza en general, si no mas como “que hermosa, me gusta”. Después de eso todo cambió.

Mi imaginación se disparo de maneras muy diferentes a lo normal para mi. Soñaba con ella con una acotación mas sexual que de amigas y eso me perturbaba, porque no me había pasado jamas con ninguna mujer.

Me seguí acercando a ella, de toda las maneras posibles, nos hicimos amigas al fin, que alegría.

Por una u otra cosa me entere que tenía ya novia, no voy a mentir, me dolió toda el alma, solo pensaba “claro, una mujer como ella con alguien como yo, pff por favor Natalia”, entre eso y que esta a miles de kilómetros de mi y a usos horarios diferentes pues caí en cuenta que pues nada, esto solo era una fantasía, un amor meramente platónico, y tenia una de dos: o lo disfrutaba a lo lejos, platónicamente o lo terminaba en mi cabeza. Obviamente decidí disfrutarla platónicamente y dejar lo que siento solo para mi.

Seguimos siendo amigas, ella no sabia nada de lo que sentía por ella, claramente. Conforme paso el tiempo sentí que le importaba más y más, notaba su emoción al yo estar en la charla y eso me llenaba de amor. Con ella me sentí tan quería y aceptada sin tener que hacer nada, solo ser yo y para mi eso era mas que suficiente en ese momento. Me hacia sentir bonita e inteligente y en cierto modo me hacia sentir que pertenecía a algo, básicamente eso era todo lo que me faltaba y la principal razón por la que entre al discord, y de 20-30 personas, solo ella conseguía que me sintiera así: tan yo.

Aveces hacíamos un juego de preguntas anónimas y el 99% de las preguntas que hacia eran para ella porque quería saber todo sobre ella, pero tenia miedo de preguntárselo directamente y que notara lo que sentía por ella, que absurda manera de intentar acercarse a alguien, pero bueno, así es el amor, ¿no?

[textsnotfound]

Cautela.

Yo sé que me incomoda lo poco claro, lo secretivo ante ese tema en particular como si mantenerme a obscuras va a ser que nos queramos más, o si ignorar que aún le ves, le abrazas y le besas hará que yo te quiera más mientras tú recibes amor por ambos lados, realmente no funciona así en mi mente, porque sueles solo ser secretiva cuando se trata de él, entonces no estás guardando un buen secreto solo estás siendo poco clara, yo te digo cuando te hablo y te explico que está bien, que lo respeto así que síguele queriendo y síguele amando, besando y abrazando cuando le ves, dale su lugar y haz las cosas bien, como te lo pedí alguna vez si no hay claridad en eso, me removeré de mi lugar.

Yo logro percibir tus cambios emocionales, pero no quiero sonar como un pesado después de aquella plática, a lo mejor es la versión que tienes de un hombre en mente: que se guarda ciertas cosas y quien no discute temas difíciles, pero yo no soy así, y no quiero algo distinto, quiero poder hablar así con la persona que me quiera con completa claridad, desde siempre.

Y lo he pensado: somos peligrosos juntos y me da un poquito de risa porque suena bien fatalista eso, pero juntos somos peligrosos porque tenemos pasión y por esa pasión nos adelantamos y corremos antes de andar, yo quiero besarte y más, arropar mi ser en ti, que me sientas y que te vuelva loca, así como tú lo hacés conmigo, y yo se que tu tambien sientes un grado de pasión cuando nos besamos, cuando mis manos te exploran de a poquitos, borrando con cautela esa línea de peligro hasta que ya ocultarse sea fútil, cuando susurro en tu oído o beso tu cuello sé que querés tomar decisiones pésimas y derretirte en mi. Y yo quiero eso, pero también quiero mucho más, algo que por pasión he ignorado, quiero ser un "si" rotundo y no lo voy a ocultar por no perderte. Te quiero en mi vida y le doy gracias a la vida porque me has dado cariño y yo te he podido dar cariño. Está bien necesitar tiempo para aclararte la mente, tómatelo.

[ishnawitca]

Que?

poco hablo de mis sentimientos ultimamente. De esas sensaciones y pensamientos que recorren mi cabeza.

Nunca había estado en una relación el la que tuviera que decir todo el tiempo que las cosas que se me pasan en la cabeza, no son por culpa de la otra persona.

Que también tengo otras inquietudes personales, financieras, de crecimiento personal que nada tiene que ver con los demás y que en determinadas ocasiones ocupan una parte muy grande en mi mente.

Tras una charla en la que no se muy bien que cosas han quedado claras, que acciones tomara la otra persona al respecto... La mia fue la de tomar la determinacion de abrirme mas, dejar claro cuando me pregunte. -

-¿estas bien?

Decirle que es lo que exactamente se me esta pasando por la cabeza en ese instante.

y aunque esta sea la tarea mas fácil, también tome la decisión de distanciarme en cuanto a preocuparme por como esa persona, gestiona lo que para mi es cuidarse uno mismo.

Se que no suena demasiado especifico, pero tampoco quiero hondar mucho en los detalles de su vida aunque ahora la estemos compartiendo.

Simplemente uso esto como vía de escape, expresión de algunos de mis pensamientos y sentimientos.

[alex98sanl]

Estoy tratando de estar en paz conmigo

De verdad lo intento

Pero es complicado

Aún siento en el silencio de mi soledad.

Que hasta el rocío de la mañana sobre las rosas

Es un motivo suficiente para llorar

Y es ahí donde se que aún sigue algo roto

Aún sigo luchando contra ese vacío que desea dominar mi pecho, donde quizás aún me quede algo de corazón

Es gracioso, suena como algo tonto.

Pero son muchas cosas en mi cabeza, y ninguna en mi pecho

La disonancia es abrumadoramente molesta

No puedo pensar algo y sentirlo realmente

Esque no se qué estoy haciendo mal

Tengo la mente fijada en lo que es bueno y mantenerlo de esa manera, mucho más allá de que el mundo como tal, me decepciona a cada segundo

Mientras más trato con las personas, cada vez se me hace más difícil recordar porque elegí este camino

Hay dices en los que solo puedo sentarme a pensar

Es esto todo lo que iba a haber al final de una etapa, con la que soñaba, con la que todo universitario sueña en algún punto. Se supone que tenía que hacerme feliz.

Los ambientes fríos de ahora me invitan a respirar profundo. Y admirar.

El mundo es bello en ese instante. En ese donde no debo pensar en mí, donde mi ego muere por un segundo

Como desearía poder mantener esa sensación más allá de solo 5 minutos al día

Quizá diría que me he estado conociendo más este año, pero allí mismo es donde más detalles recuerdo de todo el camino que me llevo a ser el que soy ahora.

Creo que lo sé. No puedo gestionar correctamente toda esa información

Me está comiendo la cabeza el solo pensar todo a lo que me someti voluntariamente, para aliviar el dolor de los demás al rededor mío, el solo hecho de escribirlo ahora mismo me duele, me duele por haberme permitido hacerlo.

Sin embargo, a pesar de que no puedo cambiarlo, no he sido capaz de procesarlo, y mientras me veo en situaciones donde la vida me ha puesto en evidencia mi falta de actitud raíz de ese pasado. Me quedo congelado en un pensamiento de que solo se de donde nació, pero que no he podido resolverlo.

Y todo pasa factura sabes.

Y a pesar de que desearía contarlo, "así es la vida" es algo que casi todo el tiempo recibo de respuesta

Pero a pesar de eso sigue tratando de mantener una actitud positiva, nunca creí que en 7 años, sería algo difícil de hacer. Nunca había sentido que era tan difícil de hacerlo.

No se en que más pensar, a pesar de que las ideas son claras. Que irónico.

Después de haber escrito todo esto. Siento ese alivio temporal de las cosas

Ojala todo esto fuera más duradero, la calma sabes

Pero a la vez perturba. Por todo lo que debió hacer o escribirse para llegar a esto.

Aghh, solo puedo suspirar en estos momentos

[another---human]

What's next?

Vengo a desenredar mis pensamientos. Debajo de esa maraña de ideas está lo que en verdad siento. Lo hago con el vicio de escuchar música. El piano suena como si yo estuviera en una embarcación. Pero no debería ser así, pues es mi mente la que tiene que estar clara para elegir el lugar donde empezaré a desenvolver mi vida. Y quiero elegir un lugar no tan soleado pero lo suficientemente cálido para no incomodarme por el viento ni por el pasto húmedo. Allí abriré mi cabeza y botaré lo que hay dentro y que golpea como si estuviera en una cámara de vacío las paredes de mi cráneo. Y una a una las veré, las cosas que ocupan mi mente un martes en la mañana.

Cosa número uno: He quedado sin empleo. A lo único que debo culpar por esto es al autómata, mi empresa. Aún me pregunto cuál es su ambición pues pareciera que no la tuviera. Obviamente está su querer por dinero, pero el dinero no es tan claro. ¿Quién tiene la riqueza de esa empresa? ¿Quiénes se benefician de esa relación? La relación de vender la humanidad de uno a cambio de una medición. Algo curioso, porque venderse para generar riqueza también hace parte de la actividad humana. Algo curioso. Quizá eso sea una mentira. El querer generar riqueza. Todo el sistema está dirigido a esa idea. A la de poseer riqueza. Algo curioso también. ¿Cómo posee uno algo? Parece hasta magia. Decir que algo es mío es como querer proteger un objeto con una palabra. Es una idea. Pienso que las ideas son frágiles y fascinantes porque todos tenemos esa misma idea. La idea de que algo puede ser nuestro. Alguna vez dije que lo mío no era nada más que lo que había vivido y lo que había escrito y pensado. Esa experiencia humana es lo único de nosotros verdaderamente o al menos, genuinamente. Las cosas sí son nuestras también, pero en otro grado. Las cosas son nuestras quizá porque nos extendemos por ellas. Digamos, este texto es mío porque desde mi mente la idea ha sido escrita por mis manos y mis manos tocan las letras y eso envía energía hacia el procesador que luego proyecta las letras en la pantalla. Es así cómo yo vivo através de mis manos, las teclas de mi computador, sus componentes y al final en los ojos del lector. Esa es la frontera de lo mío, la existencia mía en los ojos de otros.

Entonces, cuando me quedo sin trabajo me quedo sin la posibilidad de tener lo que he anhelado. Es decir, viajar a otro lugar, comprar libros e instrumentos y tecnología y demás. Y me pregunto para qué necesito tantas cosas y me respondo con la idea de que eso servirá para que yo pueda existir más allá de este cuerpo. O, desde otro modo, quiero tener más espacio para vivir. El espacio físico está bien. Pero el espacio de mis ideas es angosto y me refiero a que mi guitarra acústica dañada y mi computador no procesa lo suficiente para renderizar un video. Ese espacio lo puedo conseguir con el trabajo, con intercambiar mi conocimiento por dinero.

Cosa número dos: La salud de mi madre y la de mi padre. O su devenir. Yo los quiero mucho y nunca he querido aprovecharme de ellos. Pero hay algo que me irrita indirectamente. Es decir, es algo que ellos hacen sin la intención de atacarme o incomodarme. Ni siquiera debo mencionar ellos, es solo la situación en la que están la que me hace querer cambiarles el mundo. Mi madre tiene dolores cada cierto tiempo durante el día y ella lo expresa. Mi empatía a veces no da lo suficiente para soportar las tantas veces que ella se queja. Cuando la escucho pienso en cosas que podría hacer para aliviar su dolor. Pero no se me ocurre mucho porque es su sistema inmune el culpable del dolor. Y yo me siento triste por eso. Me entristece saber que mi amor por ella no es suficiente para curar. Y mi padre me da la sensación de que se ha olvidado de sí. Pues no es mucho lo que hace en el día. O quizá, eso es lo que es mejor y yo me estoy reflejando en él. No quiero hacer nada durante mucho tiempo. Quiero dejar espacio para que mis ideas crezcan. He aceptado que las ideas mueren o no progresan. No tengo problema con eso. Tengo problema con no poder trabajar en ellas. Si quiera plantarlas.

Cosa número tres: Mis ideas. Son varias. La primera es escribir una novela. La idea está y es cuestión de sentarme a escribir. Así lo que salga sea basura. Será mi basura. Ja, ja, ja. Me imagino a Sanín, a quien amo, criticando mi libro. Una oportunidad gigante para saber si de su critica puede salir un libro mejor. Y así, varios libros. Algo maravilloso. La segunda es la experiencia de vivir en otro lado. Lejos de mi familia, no porque no los quiera, sino porque creo que me he cansado de esta constante preocupación de que estén perfectamente satisfechos con sus vidas. Esta experiencia de vivir solo incluye la de vivir en otro país. Los siguientes: Inglaterra, Francia, Alemania, Argentina, Medellín e Islandia. La tercera es la de invertir. Mi inversión de café dará retorno en un año probablemente. Pero quisiera tener más cosas que produzcan dinero y yo no me tenga que preocupar con él. La cuarta es la música. Una idea que ha ido andando muy despacio y que he descuidado. Está mi canal donde subo un vídeo por año. Esta idea contiene el deseo de aprender a cantar. Y una quinta idea que incluye el resto de ideas que me da pereza ennumerar: Saber hablar mis tres idiomas a la perfección. Hablar de filosofía o de mis pensamientos en mi otro canal. Pintar. Visitar a quien más quiero. Y otras cosas pequeñas por hacer.

[evansblues]

What was that shakira said? Oh yeah. “Tiene nombre de persona buena… Clara-mente no es como suena” //

Ya pero mi gente latino 💕, anyway, run far away FS lol. This is too much drama, he will be a divorce man?????

He’ll be something.

[a100lettersjustforyou]

Doce de junio de dos mil veintitrés

De nuevo aquí.

No quiero abrumarte con tanto, estás cansado con todo lo que haces, suficiente tienes con eso. Así que lo más cercano a eso será escribirte cartas.

¿Sabes qué palabra se ha repetido en mi mente? Solitario.

Te lo dije cuando te pregunté si podría contarte cuando me siento triste, y no fue hasta que lo mencioné que me di cuenta de eso. Me he sentido así, todo este tiempo, de hecho. Creo que eso es lo que me tiene comportándome de forma extraña. Incluso hoy, si es que me pediste que te acompañara, lo sentí extraño. Sentí extraña toda la situación. No sé si será que mi mente me jugó una mala jugada con eso, quizás resentimiento por lo mismo, quizás tristeza, pero no lo sé. No sentí que fuera tan natural como antes.

Y es tan tonto, en realidad. Hacía meses habría sido feliz con un gesto como ese, ¿sabes? Me habría encantado algo así hacía meses, pero me acostumbré demasiado a esa distancia entre ambos. ¿Acaso sientes un cambio en mí? Podría explicar por qué querrías darme esperanza de esa forma para que vuelva como antes. ¿Te durará unos días ese cambio? Ya lo viví antes; unos días tan intenso, para que olvides y vuelva a la rutina de siempre. No sé si te habías dado cuenta de que lo hiciste, pero sí creo que rompía mi corazón pensar que esa vez sería diferente. Por eso creo que es como si intentaras apaciguarme un momento, para calmar mis pensamientos o mis inseguridades. Pero no tendría sentido que intentes eso, porque no he mostrado nada de eso. Debería de descartar eso último.

Quizás estoy siendo injusto pensando eso. Quizás sí quieras regresar a como eras antes y yo estoy siendo el complicado. Sé que estoy siendo complicado, al menos. No me gusta serlo. Me gustaría sólo ser contigo, ¿sabes? Si era lo único que quería. Quería que fuera tu iniciativa darme besitos, tenerme cerca, ser cariñoso. Incluso la mención de que soy tuyo o hacerme marquitas me deja un mal sabor en la boca, porque no creo que te hagas una idea de lo mucho que me hacían falta esas palabras o que lo propongas tú. ¿Has llegado tarde? No sé, espero que no. No creo. Quizás sólo estoy resentido por todo este tiempo que estuve por mi cuenta o quizás estoy haciendo otro berrinche más.

Sé que estoy resentido por tu pregunta, si acaso no te conocía. Porque me dolió mucho saber que mi respuesta era que no.

No te conozco como antes; te podía leer con facilidad, porque te conocía como la palma de mi mano. Cuando estabas enojado, molesto, cansado, feliz… Me podía adelantar a ti y ofrecerte la mejor solución, porque siempre buscaba una para ti. ¿Pero ahora? No lo sé, a veces pienso que estoy entendiéndote de nuevo y otras no. A veces siento que tengo a una persona diferente frente a mí y no sé qué hacer con ella. ¿También me ama esta persona? No tengo idea, quizás solo soy una presencia a la que está acostumbrada, o quizás sí. No podría dar una respuesta clara porque no la conozco. Son sólo pensamientos que tengo en unos minutos y van más rápido de lo que puedo escribirlos.

Quizás no debería de pensarlo tanto. Sólo ser contigo suena a algo que me gustaría. Debería de hacerlo, no complicarme. Sé que, si logro sentirme cómodo, todo esto que pienso desaparecería. Sólo quiero acurrucarme contigo y llorar. Nada de preguntas, no querría hablar. No quiero tenerte que contarte de mis malos pensamientos, mis inseguridades. Sólo quiero que me sostengas un momento y yo deje de intentar ser tan fuerte, porque no creo serlo, pero el problema es que sé que te preocuparías y sé que no sería tan natural que lo haga. Qué complicado existir.

A pesar de todo lo que te digo, te amo demasiado, Noah Crouch. Sé que suena contradictorio que te lo diga, después de todo lo anterior, pero así es mi mente de desorganizada. No quiero que pienses que son reclamos ni mi idea es hacerte sentir mal. Sólo quiero que tengas una idea de cómo es mi mente, quizás si lees esto en algún momento, puedas entender mi comportamiento.

Perdón por mis malos pensamientos.

Tuyo, 

Mikael.