#Comment mettre du piment dans sa vie de couple

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Peuples tzotzils - Zinacantlan

Ce matin, après une nuit ultra réparatrice (la literie était vraiment géniale, 9h de sommeil d'affilée et le réveil avec un rayon de soleil... on pouvait pas rêver mieux), on a rendez-vous devant la maison à 10h pour partir à la découverte de deux villages voisins pour comprendre les mayas d'aujourd'hui : deux peuples tzotzils).

On commence par Zinacantlan. C'est un pueblo en contrebas (San Cristobal est assez en hauteur), ce qui fait qu'en arrivant on aperçoit de jolies tâches de couleur jaune orangé. Le guide nous explique que ce village vit de la floriculture. Le Dia de los Muertos approchant, la fleur "phare" de ce jour (signifiant le coucher du soleil par sa couleur, à interpréter comme le passage de la vie à l'inframundo (les mayas ne croient pas en la mort)) est celle déjà repérée partout : la xochitl calendula (à 400 pétales). Les magasins ont tous préparé leurs devantures avec cette fleurs et les restaurants l'adoptent en déco de table. C'est un peu leur chrysanthème.

On s'arrête devant l'église de San Lorenzo. Le guide nous explique que dans ces églises, un "mayordomo" est en charge de l'organisation des cérémonies pour chaque saint représenté dans l'église. S'il y a 4 saints, il y aura 4 mayordomos, chaque saint représentant une croyance en particulier. Ces personnes sont un peu comme des moines bouddhistes, ils dedient une année (ou plus s'ils le souhaitent) à cette mission et doivent investir de leur fortune personnelle environ l'équivalent de 10'000 EUR par an. S'ils ne l'ont pas, ils vont d'abord travailler dans la capitale pour mettre de côté.

On entre dans l'église et comme prévu il y a énormément de bouquets de fleurs, et des personnes nettoient la cire laissée des précédentes bougies allumées, l'un se met à chanter et prier. Chaque autel est decoré de fleurs differentes qui ont forcément un lien (exemple ; celui de la Vierge est decoré de roses blanches pour la pureté), tout est très symbolique.

On reprend la route pour une petite maison traditionnelle. Tout en pierre, sans fenêtre avec seulement les ouvertures de portes, on entre et il y a là aussi un autel familial. Dans notre groupe, 2 couples mexicains mariés, les femmes leur passent la tenue traditionnelle des mariés que le guide nous décrit ; la femme est associée à la lune pour sa fertilité, ses cycles. Elle porte une tenue blanche avec des plumes en porte bonheur. L'homme est associé au soleil, il porte un sombrero avec des rubans colorés pour symboliser les rayons.

Du coup j'ai essayé la tenue quotidienne de la femme, qu'on m'a enfilée sans aucune délicatesse lol. D'abord un haut brodé, puis une grande jupe noire qui se ferme avec une grande ceinture en tissus (j'ai eu l'impression qu'on me mettait un corset elle tenait à faire deux tours et serrer le plus fort possible), puis une petite veste sur les épaules. Très joli, mais pas avec les baskets ;)

Les explications du guide complètent encore nos précédentes visites : lors d'un mariage maya, la femme se perce la langue, l'homme son "chile" comme ils appelent ici (en référence à la forme du piment) puis brûler ce sang commun, en don aux dieux.

Pour accompagner toutes ces explications, un petit verre de "pox", l'alcool local du Chiapas : eau de vie de sucre de canne et maïs (35° / ou à la cannelle).

On nous explique comment sont fabriqués ces jolis tissus et on a droit à une démonstration de préparation de tortillas avec une petite degustation.

[nightmareiscoming]

CADEAUX EMPOISONNÉS ET AUTRES SURPRISES.

Bonjour mes chéris ! C’est la saison des fêtes à Miami et apparemment, il y a parmi vous quelques petits délinquants qui se sont amusés à mettre à sac la ville. On ne leur a donc pas appris que si on ne restait pas sage, le Père Noël ne viendrait pas ? Ou peut-être agissent-ils au nom du Père Fouettard qui sait ? Mais alors pour quels agissements se sont fait punir quelques pauvres habitants innocents ? Creusons du côté de la première victime : Jake. Après avoir réussi à survivre à une tumeur au cerveau, voilà qu’il échappe de justesse à un feu de joie dans son appartement. A croire qu'une bande de lutins farceurs est passée par là pour lui adresser un message ? Comme par exemple, qu’élever un gosse avec cette cruche d'Emily allait être chaud ? Peut-être qui sait, le crime n'empêche pas la métaphore... Même s’il fait bon vivre à Miami, il aurait dû y penser à deux fois avant d’oublier de sortir couvert ! Maintenant il va se retrouver coincé toute sa vie avec la reine de l’égocentrisme et sa mini-elle, qui héritera possiblement de ses défauts et dégénérescences. Deux petites têtes blondes dites-vous, je dirais plutôt deux cauchemars ambulants. Peut-être que ta tumeur reviendra pour mettre fin à tes souffrances avant qu’elles ne te saignent jusqu’au dernier centime, Jake ! Nous prierons tous pour toi, en ces temps de partage. Du côté de notre second victime, Elisha, que pourrons-nous trouver ? Une galerie d’art vandalisée et tous tes espoirs de percer dans le monde de l’art s’envolent ma pauvre petite ! Mais est-ce que tu croyais vraiment avoir du talent pour ça ? Peut-être qu’une personne bien intentionnée a juste voulu t’éviter le désespoir d’un échec cuisant… Bizarrement, ton ex James se trouvait dans le coin, échoué sur une plage tel une âme en peine. Il prétend avoir fait fuir des voyous mais ça pourrait bien être un coup monté ? Le fait que tu veuilles être une femme indépendante n’a-t-il pas été une raison de votre rupture ? Décidément, tu devrais peut-être songer à trouver un moyen plus radical pour le garder loin de toi. Je ne veux pas rallumer un brasier déjà éteint, mais comme par hasard, James, ce pseudo-héros des rues, s’est retrouvé à sauver notre première victime de flammes destructrices… Un peu suspect tout ça, non ? Peut-être que jouer les pères modèles ça en était trop pour lui et qu’il a décidé de pimenter sa vie en se rebellant ? J’espère que nos braves policiers vont faire la lumière sur tout ça en tout cas. C'est terriblement triste de voir un tel désordre dans Miami et tant d'âmes blessées... j'en pleurerais presque. Bref. Finalement, pendant quelques semaines, la ville de Miami a fini par retrouver un peu de calme avant de sombrer de nouveau dans le chaos. Deux victimes ont été les nouvelles cibles de ce gang de criminels : Gabriel et Colton. Gabriel… Gabriel… Tu avais une vie bien paisible avant qu’une tempête n’arrive chez toi. Non je ne parle pas des quelques rafales de vents annoncés par le bulletin météo mais plutôt de ta demi-sœur Abigail. Bizarrement à peine est-elle arrivée que tu te retrouves à être la cible d’une mauvaise blague. Un cochon se fait égorger chez toi, dans ton appartement et ta nouvelle colocataire n’entend rien du tout ? Soit elle prend de super somnifères pour dormir en paix, soit elle te ment. Je me méfierais d’elle… Un conseil, ne la hait pas trop fort car comme on dit « il n’y a qu’un pas entre la haine et l’amour » et je ne suis pas certaine que des rituels de sacrifices de porc avant de faire l’amour ce soit vraiment trop ton genre… Quoi que ce ne serait déjà pas un peu cochon de baiser sa demi-sœur ? Colton, de ton côté ce sont tes enfants qui ont été la cible. Enfin pas directement, heureusement, ou malheureusement, je ne saurais trop le dire. En tout cas, quel message a-t-on bien pu te faire passer en brûlant le visage de tous tes marmots sur les photos ? Peut-être que quelqu’un veut que tu cesses de te reproduire ? Bizarrement cela survient juste après un malencontreux baiser avec ton ex Sky. Celle-là même qui reprochait à son petit-ami de fricoter avec April, voilà qu’elle ne se gêne pas pour t’embrasser ! Sky doit sûrement prôner le « fais ce que je te dis et ne fais pas ce que je fais ! ». Pour en revenir à tes pauvres petits, à ta place, je m'inquièterais un peu... ce serait bien dommage après tout que la prochaine brûlure ne soit pas sur une simple photo mais sur quelque chose de plus... criard. Je dois dire que ces nouveaux rebondissements sont très enthousiasmants pour moi. Mais heureusement, vous n'avez pas forcément besoin d'un gang de criminels pour rendre vos vies intéressantes... Car dans les quartiers à priori tranquilles de Miami, il s'en passent aussi, des choses. Du côté de Dowton-Brickwell, une sympathique petite visite l’hôpital est sur le point de tourner en avortement. En effet, Nathaniel et Alexie ont appris très récemment que leur heureux évènement était un peu plus compliqué que ça, finalement. Comment vont réagir vos proches quand ils vont savoir que vous voulez vous débarrasser d’un bébé avec un potentiel handicap ? Oui je dis potentiel car rien n’est avéré finalement… Oh quel vilain mensonge de vouloir cacher ça en fausse couche ! Mentir ce n’est pas beau les enfants, vous risquez de ne pas avoir de cadeaux cette année ! Et puis... vouloir tuer un enfant, un petit être innocent... mon dieu. D’ailleurs en parlant de mensonge, y en a une qui est bien mystérieuse en ce moment. Kathelyn est-ce que ce mariage ne serait pas un chouïa plus angoissant que tu ne le laisserais penser ? Pourquoi as-tu besoin de trouver un avocat ecclésiastique de toute urgence ? Quelque chose me dit que tu essayes de gagner du temps avec la date du mariage, mais pas que pour les bonnes raisons. Voilà qui n’est pas être très bonne chrétienne que de mentir à son fiancé avant même d’être marié. William tu devrais y réfléchir à deux fois avant de lui passer la bague au doigt, au risque de te retrouver lié à vie à une menteuse qui te cache de lourds secrets. Du côté de Coconut Grove, retrouvons mon couple préféré du moment… Erwan et Chris. Que dire de ces deux cas sociaux, si ce n'est que la situation est de plus en plus ridicule et désespérante, que rien ne s'arrange, que les conneries s'accumulent et que tout le monde commence à se demander : quand est-ce qu'ils finiront par dire stop ? Ca n'a pas l'air d'être d'actualité, étant donné qu'il faudrait peut-être commencer par admettre qu'il y a un problème de santé mentale assez intense. Après tentative de suicide et organisation de viol collectif, ce qu'on peut dire, c'est que c'est un couple plutôt solide qui a l'air de résister à tout et n'importe quoi... car oui, aux dernières nouvelles, il s'agit désormais d'un couple. Merveilleux. Peut-être que le petit cul d'Erwan finira par être la mascotte de la cause LGBTQ à Miami, après tout, il continue à être plutôt célèbre à la sortie des boîtes et sur les trottoirs. Peut-être que je devrais m'arrêter là pour aujourd'hui et vous laisser dans l'imagination de ce qui risque encore d'arriver avant la fin de l'année, car les choses ne vont pas aller en s'améliorant. Croisez les doigts, priez, achetez-vus un 9mm, et surtout, prenez soin de déguster ces quelques nouvelles avant un bon film de Noël et une tasse de chocolat chaud... enfin, je parle pour vous. Moi je suis plutôt pizza et film d’horreur, surtout quand il y a du sang de cochon dans une maison où les visages des enfants se sont fait brûler... Croyez-moi, la douceur de l’hiver ne me rendra pas moins amer mes petits anges et vous aurez très vite de mes nouvelles ! A bientôt, mes amours, N.

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Agrandissement du pénis : les solutions qui marchent en ce moment

Il n’existe pas de solution miracle en ce qui concerne l’agrandissement du pénis. Mais vous pouvez faire confiance à certaines solutions bien formulées. On pense surtout à Titan gel dont une application régulière induit un agrandissement du pénis.

Un pénis plus long et volumineux

Bien sûr, pour savoir si vous avez un petit pénis, vous devez le confronter à la taille normale. D’après les études, la longueur normale d’un pénis se situe entre 9 et 15 cm.

Quant à sa circonférence, elle évolue entre 3 et 5 cm. Cependant, certains mâles ne se retrouvent pas dans ces chiffres. D’autres présentent des dimensions au-dessus, tandis que plusieurs sont en dessous. Avez-vous pensé à mesurer votre pénis. Alors, prenez votre mètre ruban pour déterminer quelles sont les dimensions exactes de votre verge.

Lorsque le pénis est en érection, placez de manière plane le mètre ruban à la base du phallus. Même si les experts ont défini des dimensions standards, chacun aimerait avoir un volume qui le satisfait à la vue ou au toucher.

De leur côté, les femmes apprécieraient les pénis supérieurs à la taille normale. Les hommes le savent et il veut à coup sûr les satisfaire pleinement. D’où une ruée vers les solutions d’agrandissement du pénis.

Dans votre recherche d’une solution adaptée à votre situation, vous aurez certainement l’embarras du choix entre les exercices, la chirurgie, les pilules et les gels.

Comment s’y retrouver dans les nombreuses appellations ?

Aujourd’hui, les produits pour l’agrandissement du pénis sont diversifiés. Tous les produits ne sont pas les bienvenus, car il y a des fabricants véreux que ne cherchent qu’à faire du profil en proposant des produits inefficaces.

Choisir titan gel : crème d’amélioration de pénis

Plusieurs femmes n’atteignent pas l’orgasme lors de la pénétration. On peut les qualifier de « femmes vaginales ». On sait que pour une sexualité très épanouie de la femme, il faut qu’elle atteigne l’orgasme à chaque rapport sexuel. D’où une pleine excitation du point G durant le coït.

Or, il arrive que la taille du pénis fasse défaut. Titan gel a été fait avec des composés 100% naturels contrairement aux méthodes draconiennes qui peuvent mettre votre santé en danger.

Les ingrédients utilisés agissent à plusieurs niveaux : sur le volume du pénis, l’érection et les performances sexuelles. C’est peut-être la solution qu’il faut pour redonner un peu de piment à votre vie sexuelle couple. Autrefois, les femmes acceptaient malgré elles, l’absence d’orgasme lors des rapports sexuels. Ce n’est plus le cas en ce 21e siècle. Pensez-y !

A chacun son titan gel?

Produit d’agrandissement du pénis qui semble incontournable, le titan gel vise aussi à renforcer votre endurance sexuelle. Vous allez la possibilité de vous procurer de ce gel dans les magasins spécialisés dans la vente de sextoys et autres.

Pourquoi ne pas faire votre achat sur une boutique en ligne fiable ? Ils sont nombreux à faire la concurrence sur le Web. Nous vous recommandons le site WWW.TITANICGEL.COM.

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[tendance-news]

Cet été, fini les road trip aux States ou les rando sur l'Himalaya, vous voulez de la plage, de la vraie. Et pour un congé estival culte, rien de tel qu'un amour de vacances. Et qui dit "amour de vacances", dit drague sur la plage. Alors suivez le guide !

Je bronze sur le sable en famille

Crise oblige ou famille de type Le clan des Siciliens, cette année, plutôt que de partir faire des bêtises avec vos potes, vous avez décidé de vous ressourcer en famille, entre les bras tendres de votre tante Mimi et le taboulé parfait de Papa. Sage décision et bonne idée. Hélas, la nuit venue, lorsque ces couples aux noces d'argent dorment tranquillement sur leurs deux oreilles, vous voilà presque nostalgique de vos dernières vacances foirées au camping de Cuge-Les-Bains où, au moins, vous aviez quelque chose à vous mettre sous la dent autre qu'une salade composée. Alors, que faire, et comment faire ?

L'ultime conseil Glamour : Rendez service. Qui veut accompagnez la petite aux toilettes du restaurant ? Qui veut aller chercher des sorbets ? Qui veut aller acheter le pain ? Qui veut… Vous ! Tout ce qui peut vous détacher géographiquement de quelques mètres de vos ancêtres et géniteurs est bonne chose à faire. Une fois éloignée, en sécurité, n'hésitez pas : zyeutez. Zyeutez comme si votre vie en dépendait (ou presque). Il y aura forcément un surfeur égaré ou un barman de saison qui se dira : "Tiens, la petite là, elle a l'air de trouver le temps long en famille…" Et surtout, n'oubliez pas de vous rendre à ces parfois-trop-kitsch bals de village. C'est l'occasion de sortir votre petite sœur de 14 ans en pleine crise d'ado mais aussi, et surtout, de montrer aux beaux locaux que vous êtes aussi pas mal en robe légère, les cheveux sans sel.

La phrase culte : "Bonjour, je voudrais deux cornets s'il-vous-plait, un mangue-framboise et l'autre vanille-citron. Et je voulais savoir aussi : y'a quoi à faire le soir, dans le coin ?" Vous êtes sur la bonne voie.

Je bronze sur le sable entre potes

L'été pour vous rime avec barbecues arrosés de rosé, beach volley, veillées cultes et bande de potes déchaînée sur la plage. On rigole, on ressasse des private jokes à foison et on impose le respect avec nos quinze serviettes sur le sable réunies. Or, si c'est bon pour vos zygomatiques, c'est plus tendu pour votre capital séduction, d'autant plus que vos copains un peu sexy, vous avez déjà flirté avec eux en quatrième, ou l'été dernier. Bref, il vous faut du tout nouveau, tout beau. Et ce n'est pas facile quand on est entourée d'une fière bande composée principalement de garçons prêts à charrier les tongs du moindre galant qui vous approche.

L'ultime conseil Glamour : Copinez finement. Plutôt que de ramener un prétendant qui, tel un bleu en bizutage, se fera tester au ping-pong et défier à l'épreuve de la cuisson des côtelettes d'agneau, feintez. Faites-vous amie avec ce joli garçon qui vous intéresse et mettez en valeur ses qualités de "mâle" : racontez à vos amis sa passion pour le bicross, sa panoplie de jeux X-box et vantez son niveau de handball. Le but, c'est qu'il devienne pote avec vos potes, qu'il veille avec vous tous au coin du feu, qu'il fasse partie des équipes de free fight aquatique (avec vous sur ses épaules) et qu'entre deux pastis et trois mains de tarot, vous trouviez l'occasion de vous éclipsez finement, en douce.

La phrase culte : "Hey Pablo, tu sais faire la planche dans l'eau ? Si tu veux, je te montre…" Bingo.

Je bronze sur le sable avec mon mec

Reine des furets et des coups en douce, pour vous "vacances en amoureux" ne rime pas avec "à deux", mais avec "graveleux" ! Vous voilà donc décidée - et c'est un vrai challenge, de craquer pour un autre alors que les astres semblaient de votre côté et que vous êtes déjà deux sur la serviette, à l'hôtel, dans le lit. Coquine ! Loin d'être donc satisfaite par votre moitié, vous reluquez à côté et, tel Machiavel, vous encouragez chéri à pratiquer du sport et autres activités de l'été avec ses homologues masculins afin de faire de nouvelles rencontres. C'est méchant... mais si malin.

L'ultime conseil Glamour : Faites le mur ! Et allez de l'avant, tout en ménageant vos arrières. Ainsi, être canon et charmante avec son mec au bras est aussi cool que naturel. Et bien que ce soit ultra mesquin (mais on n'est plus là pour juger, à ce stade...), c'est donc ainsi que, grâce à votre couple, vous pourrez créer le contact avec le monde extérieur... ou le mâl(e) extérieur. Au cœur de la nuit, entre deux ronflements et quelques soupirs, on fait donc comme quand on était ado et qu'on feintait papa-maman : on s'échappe, faisant au passage une silhouette de coussin à votre place sous les draps, ouvrant la porte tout doucement sans grincer et c'est parti pour le shot d'adrénaline de votre vie, avec l'un de ses anciens coéquipiers de kitesurf que vous avez réussi à coincer dans les vagues. C'est du propre.

La phrase culte : "J'ai pas réussi à dormir cette nuit, je suis allée faire un tour sur la plage. Je voulais pas te déranger, tu dormais si paisiblement..." Méfiez-vous, car comme vous le rappelle souvent Maman : "Qui sème le vent récolte la tempête." Sur ce, bonnes vacances !

Je bronze sur le sable entre copines

Cette année, le ton est donné : on part entre cops pour faire les belles de jour sur le sable chaud, "bouillantes comme des baraques à frites"(excusez l'expression, mais c'est le crédo de vos vacances selon votre copine Diane). Emilie, qui est maquée, sent bien qu'elle restera sur le banc de touche entre vos virées soirée disco à La Paillote (dancing pseudo branchouille qui réunit tous le gotha de la plage) et vos œillades prononcées tandis que vous vous oignez d'huile solaire, tranquillement lovées sur vos paréos. En vrai, il n'y a pas grand-chose à faire pour brancher, sachant qu'il y a des hordes de garçons chauds bouillants eux aussi, près à braver l'épreuve du maillot pour venir vous proposer une partie de raquettes au bord de l'eau. Le seul hic, c'est la rivalité entre copines qui pointe : si une fois rentrées, il n'y aura pas de rancœur, pour l'instant c'est sans scrupules, et que la meilleure gagne les faveurs du plus beau de la colo. Mini bikini à l'appui.

L'ultime conseil Glamour : Jouez à la fille mystérieuse et désintéressée tandis que Diane s'évertue à se faire remarquer par les maîtres nageurs débutants du coin. Elle sera le parfait appât pour attirer les gros poissons, tandis que dans votre coin, vous préparez une technique de requin pour, finalement, aboutir à un bain de minuit tranquillos sur la baie. Du genre faire tomber le haut du maillot, à montrer votre sourire ravageur ou encore faire halluciner tout le monde avec votre service implacable au beach volley. Et si, dans la bande, c'est plutôt vous la Diane en question, vous avez au moins une longueur d'avance, avec votre bagout : qui dit mieux pour foncer sur Christian, le joli proprio du bateau ?

La phrase culte : "Émilie, t'as eu des nouvelles de ton mec, au fait ?"Puis vient le sourire carnassier…

Je bronze sur le sable toute seule

Vous n'avez peur de rien et face aux divers plans qui se sont montés pour cet été (GR20 en Corse, trip spirituel en Inde, découverte des différents piments au Mexique), vous avez préféré être seule que mal en congé et avez filé sur une plage au sable fin au large de la Sicile, des Canaries ou d'un coin bien planqué. Regardant derrière vos verres de lunettes de soleil fumés la multitude de vacanciers, ceux entre potes, d'autres entre copines et enfin les irréductibles en famille, l'air songeur, soudain vous doutez… Mais de quoi avez-vous l'air, là, sur votre serviette de plage, en solo, avec l'intégral de Dune dans votre sac ? D'une fille déprimée / récemment plaquée / super chaude / paumée / ultra indépendante. L'idée, c'est d'envoyer des ondes pour qu'on capte que vous êtes le dernier cas, du genre indépendante et autonome, et non pas une dépressive récemment célib' qui vient en dilettante s'adonner aux joies des amours de vacances, loin de tout témoin connu.

L'ultime conseil Glamour : N'écoutez que votre instinct et faites la difficile. Vous êtes seule, donc des dizaines de personnes vont venir taper la discussion, que ce soit pour du feu, de la compagnie, vous demander l'heure (le sable n'évite pas les bons vieux classiques) ou encore pour vous proposer un verre, à l'ombre. L'avantage d'être seule, c’est qu'on a l'embarras du choix, alors prenez votre temps, aiguisez votre sens de l'observation et choisissez, si possible, pour compagnon, un beau gosse qui connaît le coin comme sa poche, fait le Fangio en scooter et a du matériel de plongée. Au moins un masque et un tuba !

[universallyladybear]

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