#Culpable

[dreaminginthedeepsouth]

Joy Sullivan, from “Culpable”, Instructions for Traveling West

[el-delirio-de-monet]

Qué daría yo para que esos ojitos me vean solo a mí.

[wateveridontcare]

LO SIENTO

[ritmos-eternos]

Sí, soy culpable de tu actitud; por seguirte el juego en tus caprichos, por no poner un alto a tus exigencias y gustos.

Lo sé, admito mi culpa y me arrepiento.

Sin embargo... te sigo amando.

Papittafritta

[arimanublanca]

same shirt Noah and Jenna

[caostalgia]

Tal vez todo lo que sucede es mi culpa...

| Sea & Sun

[des-vanecido]

«Tal vez si sea sensato, dejarte en paz. No puedo insistir en dónde no tengo lugar».

— Dorian A

[viaje-literario]

Como voy a culpar al viento del desorden que hizo, si fui yo quien abrió la ventana.

[laescritorasecreta]

Querido diario:

Hoy volví a sentir algo que, tal vez llevo tiempo sin sentirlo así... es esa tristeza que sientes que aparece de la nada. Estoy aquí llorando y escribiendo esto porque no sé cómo proceder?! Creo que no entiendo bien cuál es la razón de mi tristeza o simplemente no quiero aceptar que es el estrés por todo lo atrasado y pendiente que tengo de la universidad.

Ayer inicié una nueva rotación en otra subespecialidad de Medicina Interna y me siento inútil, inservible, algo perdida, cansada, con sueño... ME SIENTO CULPABLE porque sé que no estudié casi nada para la rotación, que eso es malo y es ser completamente irresponsable. Me siento perdida porque hoy me preguntaron casos de pacientes que vi ayer y los olvidé... cada día mi memoria falla más y más, creo que colapsaré en algún momento y no sé cuándo pase, pero creo que puede ser pronto.

Siento tristeza, soledad, abandono, un vacío inmenso que no sé llenar y pues... no sé... creo que debo seguir??!

[ohbroken-lips]

EL PESO DE LA CULPA

¿Qué siento por ti? Todo. Mi alma, antes errante ha hallado refugio en tu estabilidad, en tu paraíso de paz y serenidad. Si me preguntan si te amo, responderé sin titubear que eres el amor de mi vida, la verdad que late en mi corazón.

Una rutina de amor y paz me envuelve, un abrazo cálido que me protege del mundo. Sin embargo, la sombra de un pasado no superado sigue acechando, las espadas de culpa traspasan mi pecho cada vez que él vuelve, cuando su pluma traza palabras que me hablan directamente al alma, ¿un sentimiento no superado? ¿un amor imposible que persiste y asoma los dedos por debajo de la puerta, recordándome su presencia? No sé qué sentir, la culpa me invade porque te amo a ti, eres tú, mi refugio, mi hogar.

Pero existe un hilo algo dañado y deshebrado, un lazo invisible que une mi dedo meñique a ese amor del pasado que no pudo ser. Un hilo del que no puedo deshacerme, que me sangra cada vez que siento próxima la otra parte del hilo. Me pregunto, ¿siempre será él? Lo siento, no quiero lastimarte. Cada vez que percibo ese sentimiento, me invade la culpa, la nostalgia. Rechino mis dientes, llevo mis manos a mi frente, síntoma de confusión y desesperación. Es un sentimiento evasivo, instintivo, que me hace perder la cordura y dudar de mi propio corazón… lo siento.

[verso-abstracto]

Fui culpable de tu desconfianza, de tus lágrimas y noches de insomnio. Lo fui, sin duda; pero tú, sin saberlo sigues siendo mi mejor recuerdo.

Papittafritta

[el-delirio-de-monet]

Les deseo un amor bonito; de aquellos que te dan paz, que no necesitar estar viendo su última conexión, ni adivinar con quién está, de aquellos que no te responden días después y te hacen sentir sin importancia, de aquellos que no te impulsan a buscar perfiles y mucho menos a compararte con las personas. Te deseo un amor de aquellos en donde todo les nace sin pedir nada a cambio, en donde todo es mutuo, sincero y con respeto.

[theyuniversity]

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[arte-inmortal]

Hay que alejarse de ésas personas que te hacen ver cómo la culpable, sólo porqué te estás valorando. Y no sentir culpa por quererte. Ésas personas no te quieren, sólo quieren usarte.

Fuente: experiencia propia

[venus-child-writter]

No puede ser normal. No lo es.

Despertarme sin ánimos de existir, negando mi existencia en un lamento insonoro pero vulgar; desnudo, ahí, en mi cama al despertar. Estático y roto.

No puede ser normal. No.

Ayer fue un buen día, había pensado en escribir. Quería hacerlo hoy. Pero me desperté en la mañana gris de hoy, sin ánimos. Sin fuerzas, ni aliento fresco. Queriéndome morir.

Qué fuerte que es esto. Y por eso, no puede ser normal.

No puede ser normal que me sienta mal solo por estar aquí, respirando. Sintiendo el sudor de mi cuerpo mojar mis sabanas, mis brazos entumecidos y mi cuello en una posición incómoda. Y que sienta que me lo merezco; qué para qué voy yo a levantarme de la cama. Con qué derecho.

No, no es normal. No puede serlo.

Que la alegría se me fue del cuerpo, y solo quedó un frío negro contamino mis pulmones. Y me rehusó a ver a mi mamá, a comer, a hidratarme, a ver por la ventana, a sentir afuera de lo que mi prisión me lo permite. 

Y no lo entiendo. Pero no puede ser.

Que antes estaba yo feliz, y ahora entumecido y triste, desesperanzado y aturdido, me encuentro.

04/10/24. 10:11 pm. R.JG.

[caostalgia]

Comencé a odiarte.

Me hubiese gustado decir que no me gusta por lo que estás pasando, y que no es justo para tí.

Pero me alegro tanto...

Al fin pudiste tener una probada de tantas cosas que me hiciste y como me hiciste sentir.

Te lo mereces.

-Feuer