#EU NÃO CONSIGO LIDAR

[quebraram]

É uma merda acordar e me sentir cada vez pior, a sensação é de que tem algo apertando meu coração e rasgando ele de dentro para fora. Eu só queria conseguir me reiniciar, voltar às configurações de fábrica ou simplesmente me apagar de vez. Seria mais fácil para todos não ter que lidar com um peso morto e eu não precisaria mais fingir que está tudo bem. Seria bem mais fácil para mim, já que não precisaria mais sofrer tanto por causa dessa merda de vida e já que eu não tenho ninguém que se importe com a minha existência, existir nunca foi uma boa opção, eu nunca escolhi assim. E ainda tenho que pagar e me foder até pelo fato de respirar... Eu estou exausto, destruído e algo dentro de mim voltou a morrer, é uma pena não ser forte o bastante para acabar com tudo de vez, mas um dia eu consigo.

— O meu nome é solidão, D. Quebraram.

[reliquiou]

Respondendo às suas palavras, eu sei o que eu quero. Quero uma pessoa que aconchegue meu coração e meus defeitos, paciente o suficiente pra lidar com meus dramas, compreensivo o suficiente pra entender meus medos. Alguém que segure minha mão mesmo quando eu hesitar, alguém que conheça meu coração o suficiente pra enxergar minhas dificuldades e entender seus contextos. Alguém que não jogue minhas falhas na cara na intenção de me ferir. E me desculpa, mas eu não consigo entender a satisfação de chutar alguém que já está no chão, mas tudo bem, você só não conhece meu coração.

Morena

[soulcidium]

Eu não sei guardar coisas. Se eu compro chocolates, como todos no mesmo dia. Se eu compro balas, chicletes, devoro todos em minutos, compulsivamente. Detesto saber que algo me espera, quero acabar logo com aquilo. Não sei lidar com a responsabilidade da felicidade. A felicidade guardada na bolsa ou na vida. Eu tenho um homem lindo me esperando essa hora, e eu quero com todas as células do meu corpo ir ao encontro dele. Mas eu não sei lidar com tanta felicidade, por isso estou planejando a morte dele. Estou planejando matá-lo com minha estupidez, quero que ele morra fulminado pelas minhas armas de boicote. Quero que ele perceba o quanto sou chata, ciumenta, louca e doente. E que ele enjoe logo da minha cara abatida de intensidade. É tão cansativo ser eu mesma com todos os meus medos e neuroses, e quero que ele sinta o fardo do meu peso. Morra e me liberte dessa alegria incontrolável. Eu lembro daquele conto da Clarice em que a garotinha ruiva guardava os contos para ler depois, porque queria prolongar o mistério da felicidade. Pois eu quero mais é botar fogo em todos os contos de felicidade que a vida escreve para mim, porque por alguma razão maluca a felicidade me escraviza, me paralisa, me faz ficar triste. Eu olho para você e tenho tanta, mas tanta alegria em saber que você existe, que sinto ódio. Ódio de eu não mais esperar por você. O sentido da minha vida era encontrar você. Agora que você está sentado numa sala clara e óbvia, não preciso mais me enfiar em buracos. Mas os buracos eram a única trilha que eu conhecia. E eu sinto saudades do buraco, da espera, da angústia. Eu sinto falta de olhar triste para o espelho e me sentir metade. Agora que eu tenho você, nem perco mais meu tempo olhando para o espelho, porque só tenho olhos para você. Você me roubou de mim mesma. E eu sou tão ciumenta que estou com ciúmes de mim. Você me tirou da minha vida incompleta. O amor é uma doença. Eu sinto náuseas, febres, dores musculares. Eu acordo assustada no meio da noite. Eu choro à toa. Você me fez sentir um mundo limpo, verdadeiro e eterno. E esse mundo é tão novo pra mim, que eu te odeio. Que eu estou pequena nele, e preciso de você o tempo todo para me abraçar e dizer que está tudo bem. E quando você não está por perto, eu caio. Porque não sei nada desse mundo de alegrias e coisas bonitas. Você não me deu saída. Ao lado da felicidade que eu odeio porque se ela acabar, não sei mais se consigo voltar pra casa. E nem se quero. Agora eu estou aqui, inconformada com o seu passado, querendo matar suas lembranças. Com ciúmes do seu silêncio porque ele está com você há mais tempo do que eu e eu tenho medo do quanto ele te consome, com ciúmes do seu sono porque ele te leva do meu foco. Com raiva do tempo que não dura para sempre quando você me olha sabendo das minhas loucuras e ainda assim me amando. Agora eu estou aqui, querendo que todos os amores do mundo durem para sempre, e que nenês nasçam, e que árvores cresçam. Pode parecer maluco, mas todas as minhas súplicas para que você desista de mim, é um jeito maluco de pedir que você não desista nunca, pelo amor de Deus.

Tati Bernardi

[chovendopalavras]

faz tanto tempo que eu não sei o que é me sentir feliz de verdade, é como se eu tivesse perdido a capacidade de sentir algo intenso. nada me faz feliz por muito tempo, não sinto mais aquele frio na barriga gostoso quando anseio que algo bom vai acontecer, por eu sei que nada de bom vai acontecer, ou quando acontece não é nada que dure por muito tempo. tem sido dias sombrios, e eu ainda não aprendi a lidar com eles. ando por aí e as pessoas dizem que pareço bem, diferente, as vezes até dizem que pareço contente, será que sou mesmo boa atriz? mesmo depois de ter desistido de tentar? ainda existe alguém em algum lugar que consegue me decifrar? nunca fiz esforço para me esconder, mas parece que mesmo assim um muro de grafites distrativos se ergueu frente as minhas batalhas diárias, me trancou aqui, só eu e o caos. Me assombro quando penso que não lembro qual foi a última vez que sorri de verdade...Um momento em que eu não estivesse totalmente consumida pela angustia ou sendo conroida pela minha ansiedade ou pelo meu passado, sem conseguir seguir em frente. Fadigada da vida, isso que eu estou, presa em meu ciclo infinito de dor, onde nada acontece, só existe dor e vazio. Não consigo entender quando foi que minha vida tomou esse rumo, quando foi que meus sonhos começaram a ruir? Quando a esperança que existia morreu? quando perdi o controle de tal forma a não conseguir controlar meu próprio corpo? Quando tudo desmoronou? Eu me prendi em uma lugar isolado, sujo e escuro e não consigo encontrar a saída. Eu estou sozinha, incompreendida e ninguém pode me ajudar dessa vez.

@nevalisca + @catarsediaria + @confissoesangustiadas, para @chovendopalavras

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[kyuala]

Não consigo parar de pensar em um Pipe que engravidou a namorada na primeiríssima semana de namoro (era a primeira vez que eles estavam fazendo sexo também) 😞💭

BITCH THIS IS CINEMA

nossa nossa NOSSA ele não ia ser nada menos do que super responsável, presente e maduro, tenho certeza. não só pq eu acredito fielmente que se ele iniciou um namoro é pq ele tem 100% de certeza que quer ficar com a pessoa pelo tempo que for possível independente de qualquer coisa, mas tbm pq hj mesmo cravamos que ele simplesmente É assim 😞💔

teríamos um choque, claro, inicialmente (ele assim 🧍🏻‍♂️ estático na sala de casa e depois jurando pros amigos que nunca mais vai transar no pelo) mas depois ele ia se acostumar com a ideia e se adaptar super bem - não ia ter nenhum momento de dúvida sua pq ele não ia deixar ou alguma declaração do tipo "eu assumo! 🫡" como se fosse mto heróico da parte dele pq na cabeça dele??? isso é óbvio????? tem nem o que falar.

mas ai pensando mto aqui que, apesar de toda a certeza de vcs dois em relação ao outro antes mesmo de começarem a namorar, é no namoro que a gente mais conhece e descobre coisas da outra pessoa né então imagina tudo isso rolando ao mesmo tempo que os DOIS estão passando por essa experiência nova (e que experiência!) e se descobrindo como pais além de parceiros também 😭 meu deus q depressao

seria muito uma mistura das duas descobertas rolando ao mesmo tempo. vcs tendo o date de comemoração de 3 meses de namoro no consultório de obstetrícia. ficar sabendo qual é a fruta favorita dele enquanto quebram a cabeça tentando montar o gaveteiro da criança. descobrindo histórias da família um do outro quando discutem possíveis nomes. explorando juntos sexualmente pq além de aprender o que o outra gosta ainda têm que se adaptar ao sexo na gravidez

claro que teria momentos difíceis, como toda gravidez E início de relacionamento, mas acho total que ele só se tornaria mais maduro com isso tudo, seria bondoso e paciente como foi jesus 🙏🏼 (mesmo que ele precise xingar até sua quarta geração na cabeça dele pra extravasar). e acho que isso só fortaleceria o laço e o amor entre vcs! certeza que ele ia dar risada e falar algo do tipo "se eu aprendi a lidar com vc justo com os hormônios à flor da pele, o resto das nossas vidas vai ser fichinha"

bônus: quando o nenê nascesse e vc finalmente se recuperasse ele ia comemorar muito não só pq o amor da vida dele chegou mas pq agora ele pode meter sem dó 🥳🎉

[atelocardia]

Eu não consigo mais dormir e isso têm me deixado agoniada. Minha cabeça dói constantemente, a expressão que tinha antigamente se transformou em um semblante exausto. A vida me cansou extremamente e não sei a quem recorrer. Dizem que todo mundo tem alguém para quem pudesse ligar durante a madrugada e dizer que não está bem. Porém, infelizmente meus amigos já possuem problemas demais para se importar comigo e não os culpo, ou, julgo. Faria o mesmo inclusive. Cada um vive sua própria rotina e necessita lidar com seus próprios problemas. Só que em alguns momentos parece muito sufocante têm que aguentar sem poder desabafar. Então, escrevo mesmo que ninguém se importe em ler. Isso é o mínimo que posso fazer para recuperar o que me resta de sanidade. E difícil não é mesmo? Se acostumar a dormir com a voz de alguém e ter que voltar a se acostumar com o silêncio que algumas vezes se torna ensurdecedor. Um pouco agonizante quando você não consegue mais sorrir estando sozinha, porque tudo aquilo que você gostava de fazer se tornou sem graça. Então, você se esforça a conhecer novas pessoas e mesmo que elas sejam legais, você ainda sente que não é o mesmo. Assim, em determinados momentos você não têm mais vontade de interagir com ninguém e prefere ficar em silêncio. Coloca um vídeo para assistir para ver se pelo menos um sorriso aparece em sua face, derrotada pela vida. Coloca uma música para te animar e percebe que sua playlist é cheia de músicas tristes e românticas e percebe que cada uma daquelas letras nunca serão cantadas sobre seu relacionamento com alguém. Quando você percebe, está amanhecendo novamente.

— Dryka S

[chancecomdeus]

“Você não precisa ser forte com Deus” era assim que o texto deveria começar, até que Deus disse “ei, essa é para você”. Então, vamos lá… EU não preciso ser forte com Deus! Não preciso agir como se não doesse e que está tudo bem, não preciso me esconder ou forçar as coisas a parecerem lindas quando nada está bem. É muito fácil me perder na minha independência e muito difícil lançar meu fardo em Deus, mas a verdade é que eu não consigo ficar bem de verdade se Deus não tiver tudo de mim, até mesmo as minhas dores porque eu não sou boa lidando com elas, mas Ele sempre de alguma forma consegue… Ele sabe como curar, Ele sabe como lidar, Ele sabe fazer parar. Ele sabe, Ele sempre sabe!

carol giovannini, chance com Deus.

[teoremas-do-tempo]

Eu nunca fui boa em lidar com certos tipos de sentimentos, enfrenta-los sempre dói bastante e por isso costumo guarda-los. Faço isso durante o ano inteiro, te ignorando como se fosse apenas mais uma bela cicatriz  em meu peito, mas como prometi, nunca vou te esquecer e apesar de eu não carregar certezas sobre como são as coisas depois do fim, espero de verdade que minhas palavras te alcancem no que aqui chamam de céu.  Hoje sua falta machuca menos, não que  eu esteja deixando aos poucos de me importar é só que no inicio doía de uma forma que não consigo descrever, nunca havia experimentado a saudade com um gosto tão amargo. Foi como experimentar café sem açúcar pela primeira vez, no inicio você odeia e aos pouquinhos se acostuma a toma-lo todos os dias. Ainda é  um sentimento amargo, mas hoje sei lidar, aprendi apreciar a beleza cravada dentro do infinito de um tempo que acabou.  A vida não é justa com os bons como inocentemente costumávamos acreditar. Porem, nesse mundo caótico que pensei que pudesse acabar em meio a uma pandemia ainda tem muitas coisas boas e que valem muito a pena serem vividas. Nesse tempo aprendi a não me isolar tanto das pessoas, no ano em que você se foi fiz algumas amizades e carrego elas comigo até hoje, queria tanto que você pudesse conhece-las. Você pegava tanto no meu pé por eu ser um pouco antissocial, hoje se orgulharia de mim, pois consegui melhorar e em grande parte foi você que me ajudou nisso.  Ainda carrego muitos traumas que não sei lidar, as vezes basta um pequeno ruído vindo de um deles para desencadear uma avalanche monstruosa, nesses momentos sinto ainda mais sua falta, a gente era boa em cuidar uma da outra, mas tudo bem, sei que isso é algo egoísta da minha parte. Se o céu realmente existe, tenho certeza que você esta lá, em um lugar infinitamente melhor. Se ele não existir, sei que um dia voltaremos a ser pó e quando tudo isso colapsar talvez a nossa existência se encontre em uma mesma estrela. E nunca se esqueça de que eu nunca vou te esquecer.

Teoremas do Tempo 

[controlaria]

Por que é tão difícil deixar você ir? Eu não quero te prender, não quero que seja apenas meu, mas eu te quero aqui de alguma maneira. Por que é tão difícil te deixar ir? Quanto mais te solto, mais te sinto em mim de alguma maneira. Dói lembrar e dói o dobro esquecer. E não é uma dor que estou acostumada a sentir. Eu nunca me senti assim. Nunca! Eu nunca me senti tão mal e tão ferida. Nunca me senti tão frágil quanto a alguém. Eu nunca senti que estava perdendo. Nunca! Por que com você eu não consigo deixar pra lá? Por que tudo que me lembra você me faz chorar? Eu nunca fiz isso, nunca passei por isso. Eu costumava ser tão forte, eu costumava não precisar de ninguém, por que você é tão difícil de deixar? Te esquecer me dói em cada canto do corpo e me atinge de maneiras fatais. Eu não quero te lembrar, não quero mais gostar, claramente isso não é saudável, isso não me faz nenhum bem, mas te escrever é minha única saída. Mesmo que você nunca leia. Te escrever é minha maneira de aliviar a dor, mesmo que nunca mais te mande uma mensagem. Eu prometi não mandar.

Te escrever, ainda que doa, é minha única maneira de ainda lidar com o que sobrou de nós.

Controlaria.

[aluardes]

eu me sinto preso em um vórtice de tristeza e preocupação. a depressão e a ansiedade tomaram conta da minha vida e já não consigo mais lidar com isso. cada dia parece uma batalha que eu não sei se sou capaz de vencer. meus pensamentos são constantemente negativos e parece que nada pode mudar isso. eu me sinto desesperadamente sozinho, mesmo quando estou cercado de pessoas que me amam. a tristeza e a solidão me consomem e sinto que não há saída. eu tento me esforçar para sair dessa situação, mas parece que tudo o que faço é em vão. as atividades que antes me traziam alegria e prazer agora parecem cansativas e sem sentido. eu me sinto exausto o tempo todo, mesmo não tendo feito nada. eu não sei como lidar com a dor e a angústia que sinto, e me sinto incapaz de buscar ajuda. a ideia de falar com alguém sobre meus problemas parece aterrorizante, e me sinto julgado por aqueles ao meu redor que não conseguem entender o que estou passando. eu me sinto desesperado e sinceramente só me resta desistir.

[thinjia]

acordei com o mesmo peso de ontem, 40,5kg. é triste, mas eu ainda fico feliz porque estou exatamente dentro no cronograma para minha meta Eu bebi coca zero e barra de proteína de 140cal. Vou comer o mínimo possível para poder pesar 39kg ! ! amanhã. Provavelmente ficarei chapado e dormirei diretamente quando chegar em casa. a estou viciada em dorama, nunca pensei que me ocorreria! sempre vi as pessoas comentarem muito dos homens, mas criei um casamento inteiro com algumas das protagonistas até agora, enfim, estou adorando filmes coreanos que não se passam em cenários extremamente elitizados pois identifico com todos protagonista morando em um cafofo prático, com apenas uma cama, um banheiro e o necessário para armazenar comida. Preparei um café da manhã com tapioca e mamão, deu extatos 189,58. peguei um chocolate p / compensar os estudos e me dar energia. eu não consigo planejar o meu dia inteiro; gosto de descobrir os mistérios que o dia me proporciona. não sei lidar com a frustração de planejar algo e não sair da forma como imagino então estou somente estudando em casa. não fiz muito pelo dia, além de dormir; uma hidratação no cabelo deixou cachinhos lindinhos. comecei uma nova terapia, d’esta vez com uma psicanalista e, apesar de ter ficado bem quietinha amei descansar a mente o professor está doente e faltou, então terei dia livre pra fazer exercícios + um nf de 42 horas e 10k de passos.

[rayjardim]

Foi um ano de recomeços, aprendizados e alguns ensinamentos vieram de forma dolorosa, assim percebi que: não temos controle sobre quase nada, as pessoas vem e vão da nossa vida, vão ter dias quase insuportáveis e que tem dores que só dói na gente e precisamos aprender a lidar com isso.

Nem tudo acontece como queremos, mas acredite, não acontecer da forma que queríamos ou imaginamos, às vezes é uma grande benção.

Aprendi que nem toda ausência faz falta, que vou precisar abrir mão de muita coisa para não ter que abrir mão de mim, que existem maneiras diferentes de carregar o peso das coisas que não deram certo e tudo bem não dá certo, acontece.

Vivi momentos inesquecíveis, conheci pessoas incríveis. Viajei. Chorei. Gritei. Dancei. Falei (e muito). Escrevi. Li. Vivi. E experimentei o amor de novas formas: Em abraços apertados, sorrisos partilhados e em pequenos cuidados.

Aprendi a me perdoar. Me perdoar pelas vezes que me culpei por coisas que não conseguia controlar, por ter desistido quando deveria insistir, por ter insistido quando deveria desistir, por ter me achado insuficiente e por tantas outras coisas que não caberiam aqui. (Realmente o universo precisa perdoa aqueles que não deram certo).

Entendi que a nossa jornada não é sobre subir até o topo mais alto, mas descer até o fundo de si e voltar de lá mais forte.

E em certo momento resolvi me dar todo amor que guardei em mim, e descobri que amor próprio é ser solidário consigo mesmo, e desde então, eu sou o amor da minha vida. Corri muito, e na correria percebi que quando vamos para frente, precisamos deixar muita coisa para trás, porque o novo sempre vêm.

E o tempo que foi não volta, mas ainda há tempo para viver tudo aquilo que ansiamos.

Afinal, a gente merece ser feliz e recomeçar sempre. Quantas vezes for preciso.

[diary-bella]

Porque tenho que me sentir sempre como uma bagunça interminável? Por favor, me fala, porque sempre acabo sendo esse caos interno angustiante que nunca acaba? Vivo fugindo tanto da realidade que já não sei mais diferenciar quando estou sonhando ou não, mas você me culpa por isso? Eu não consigo lidar com tantos problemas que jogão para que eu resolva, são merdas demais, tanto minhas como das outras pessoas. Está sendo difícil conseguir levantar da cama nos últimos tempos, nem a minha raiva está ajudando, tudo o que mais queria era dormir, fugir dessa realidade de merda. Estou tão esgotada emocionalmente que tudo que mais desejo é dormir por vários dias seguidos. Quando pensamos que estamos conseguindo lidar com todos os nossos problemas, sempre tem mais alguns para surgirem e deixar tudo ainda mais caótico.

-Diário da Bella

[escrevooqueeusinto]

Já se passaram quatro meses...

Eu ainda não consigo acreditar que você fez isso comigo....

Achei que você poderia pelo menos ter um pouco de consideração...

Poxa.... eu fui tão bom para você.... o quanto eu te ajudei.... E quanto que eu chorei do seu lado quando você sentia dor...quando a gente ama alguém as dores passa a ser da gente também.... assim como a alegria.....Eu cuidei de você...de todos os lados.... todos os sentidos..... E o que mais me surpreende é eu ainda sentir falta de você.... mesmo depois de tudo que você fez comigo...sinto sua falta.....falta do seu corpo....do seu beijo...do seu perfume... da sua voz....do seu sorriso.... Já são quatro meses..... E é ao mesmo tempo que eu não te vejo..... Gostaria de saber como você está.... Mas não podemos nos comunicar.... Não faz bem.... Não faz bem mais para mim do que para você..... Você sempre soube lidar com tantas situações adversas....E acho que essa é só mais uma que você vai tirar de letra.... Mas eu não.....eu sempre sofri mais com os terminos dos relacionamentos..... Eu sempre demorei para tirar a pessoa de dentro do meu coração e com você tá sendo muito difícil também..... Mesmo sabendo que você deve estar com outras pessoas.... Beijando outras bocas.... Fazendo amor...... Eu não consigo ser assim..... Eu deveria tentar.... Mas acho que isso só vai me machucar mais... Dói demais....Ainda mais quando me vejo nesta solidão... nesta casa bagunçada....e é nessas horas que eu mais penso....Que nunca deveria ter te conhecido......

Nunca mesmo....

[1vidapoeticando]

Tem sido difícil pra muitos eu sei,já estive assim, em densas trevas...Teve dias que parecia que o céu mesmo estando claro, se tornou tão obscuro, que mal conseguia olhar ou pensar em levantar...Foi difícil, enfrentar meus próprios demônios, e saber lidar com tanta coisa que parecia um turbilhão de emoções...Não pense que somos fracos, pelo contrário, já suportei muito...E mesmo assim não desisti de mim mesma...Estou aqui viva e vitoriosa, graças a Deus 🙏🏻 e a todos que de uma forma, tentou me ajudar...Depressão não é brincadeira, só sabe, quem passou ou tem alguém na família ou amigo, que sofre com isso...Tentamos tirar forças da onde não sei.. Mas sei que hoje, eu tenho certeza de como sou forte...provei pra mim mesma que eu consigo... Agradeço a Deus e as pessoas que estiveram sempre do meu lado... Vocês não tem ideia, de como, um abraço e um estou aqui se precisar ajuda...As vezes nem sabemos de como podemos fazer alguma coisa...Mas só de estar ali, tentando te levantar te animar ajuda...O tempo não passa para muitos, o tempo se torna uma constante agonia, quando se está só...Agradeço muito por estar mais tempo aqui na terra com quem amo...Nunca deixe de ajudar a quem precisa...Um carinho um afeto pode salvar muitas vidas...Talvez não seja tão importante pra vocês, mas pra quem esteve no fundo do poço, sabe como é bom ver a luz no fim do túnel...

Fonte: 1Vidapoeticando 🌺 🍃

[delirantesko]

Uma das maiores expressões de criatividade aqui nessa rede é você criar um personagem para lidar com o que está passando agora, através de uma conta.

Você não é alguém anormal ou inseguro por fazer isso, e sim é o melhor que você pode fazer agora com o que tem.

Eu mesmo adoro ver essas expressões. Encare como um projeto pessoal, uma obra sua. Uma conversa consigo mesmo onde você pode aprender mais sobre si mesmo e sobre os outros.