#MIENTRAS LE PEDIA QUE LA DEJE

[notmybitch]

you guys... I was rushed to the hospital a few days ago, had a horrible weekend and everything is a bit scary right now. So I thought that watching the new episodes was going to give me a bit of happiness, a little peace of mind. It turns out that I was far too optimistic.

BUT I must say I loved the angst we had today, the perfect mix of pure agonizing love and a shot of hemlock :)

Marta telling Fina 'te amo' while asking her if they should break up? Writers, I am in your wallssssss. THIS IS INSANE. I love you.

Alba's acting today totally blew me away, all her little gestures were killing me. Both were amazing in their scene together.

[crdblog]

Migajas de amor

Escribir sobria no es mi mayor talento, me apasionaba mas vivir no sintiendo ni teniendo recuerdos, lo logre siempre y cuando deje de dormirme en el alcohol aun así mi inconsciente relucía y pedia lo mismo sin necesidad de somníferos para ser uno mismo por que sigo repitiendo los pasos que pensé que se irían con lo prohibido de vivir tóxicamente desinhibido.

Sin pastillas, ni bebidas, siempre mi libido me llevo a rogar hasta donde ni me llaman ni cuento para el mas hambriento de saliva.

Vagabunda de las noches, pidiendo migajas a los que anhelo que alguna vez me vean como algo mas que un roce de una o mas noches

Pedirle a alguien algo, en especial si se pide con humildad puede que surja de verdad, lastimosamente lo mio va mas halla, va a la perdida de la dignidad, a la falta de amor, a buscar migajas donde solo queda humillarme para que después lo refleje en amores platónicos deshonestos conmigo y el mundo, pero para vos fue una canción de horas de pasión sin real conexión, yo siempre busco amor en donde no hay ni calor, siempre excusas, nunca valor.

A veces me pregunto si realmente me enamore alguna vez en mi corta vida, de alguien, de algo o será que solamente me aferre por que mi inconsciente tenia hambre de una caricia, una escucha, un abrazo, o conectar y el camino fácil siempre va ser entregarse al goce cuando uno cree que es la forma de ganarse que escuchen todas mis voces.

Yendo de un sitio para otro, buscando pedacitos de amor por que a mi me falta darme el propio, porque no tengo ganas de quererme entonces prefiero que otro haga el trabajo difícil de amarme mientras en mi interior yo me odio.

Arrebunda de la noche, un costal de papas que quiere ser mas que eso, por que lo sabe y quiere que la escuchen y no solo le den besos sin sentimientos, quiere que vean el brillo que existe, pero se estrella por que se confunde contando predicas a quienes no saben de las perlas que ella luce.

¿Alguien quiere ver mi brillo? O solamente soy un pedazo de carne que pide ser comido, pero en realidad quiere cantarte y mostrarte como ella si se luce y puede crearte un nido si sos especial para su lumbre.

A veces dudo y me pregunto si será que en realidad soy todo eso que me cuentan mis cuenta cuentos sin rumbo: aburrimiento, falta de carácter, sin talento ni argumentos, fácil de influenciar y solamente sirve para encantar con la belleza de su voluntad a dar sin esperar mas.

Una cara bonita, la revista mas vacía cuando siento que nadie puede leer los relatos que te van a causar tanta risa o hacerte pensar que en realidad si pienso y no soy mas que las sobras del amigo que te dijo algo sin si quiera preguntarme lo que quiero y esmero en esta vida.

Estrellas, las estrellas brillan y siempre encuentran a su alma gemela, me pregunto si yo sere una estrella o solo una luciérnaga que vuela hasta donde le dejan sus alas tan pequeñas.

Las veo a ellas y digo ¿por que ellos si las entendieron y a sus cabos sueltos y aun asi se quedaron sin dudas del futuro tan incierto? Seguramente le dieron la oportunidad de ver el brillo que seguía fuerte y era mas grande que su cuerpo o su forma de seducir con su vibra, algo que parece que nadie ve en mi escenario ni en mi forma de actuar algo de materia colorida, mi esencia se pierde con gente que huele a mierda y vive perdida.

¿Por que yo no puedo brillar así de alto como llegan los astros? ¿Realmente mi brillo es tan vacío o simplemente esta bajo? ¿Soy yo o es que no se merecen escuchar al hada de emociones puras en busca de la altura, del amor del viejazo…

Si tengo que brillar sola y en silencio, capaz sea mi destino, no se si es mi ego o mi autoestima pero un discurso por hablar tengo pero el publico solo quiere circo.

Rogar migajas de amor es cruel hasta para el que no está dispuesto a dar un poco de su vino.

Si tengo que brillar sin hablar y que alguien me quiera preguntar, siempre estoy dispuesta a charlar del arte y la voluntad que es encontrar amar, descubrir mas allá de la piel, tratar de construir en vez de derribar en no querer pensar mas, querer amar es crecer a voluntad.

Brillo sola, dentro mio esta el color que todos sueñan, pero cuando se les presenta no hay calce ni hora, realmente ya no se si nadie quiere o simplemente me ven tan tonta.

Destello y fantasía, en lo incógnito que es no conocerme y tacharme de aburrida.

Me duele capaz que hoy soy una luz solitaria que busca pedacitos de alambre para que alguien se conecte conmigo y podamos quedarnos un rato descubriendo esos lados mientras mutuamente se unan sin pedir nada a cambio.

Relumbro en lo profundo y capaz alguien algún día quiera saber lo absurdo que es mi mundo, ya se los trate de contar a muchos pero la excusa de la compatibilidad, oyendo sin escuchar, siempre es el primer punto en los lugares equivocados cuando uno busca luz y otros quieren la sombra de vivir en el susto de realmente dar todo aunque no sea prometido el final feliz del que hablan pocos de nuestros adultos.

Yo te quiero hablar y que la retórica nos permita desearnos mucho mas que bailando en un cuarto donde los caminos son distintos porque una quiere amor y el otro es de oídos sordos y no quiere escuchar al distinguido, tirar perlas a los cerdos porque no entienden cuando una es ambigua y eligen ser ciegos por la comodidad de una vida pasajera sin salida o rumbo.

[reckopgg]

Monstruo

El miedo fue lo único que deje después de todo, un aberrante sentimiento de culpa mezclado con desesperación fue lo único que deje después de todo

Ahora entiendo por que, el porque de todo es tan sencillo y fácil de comprender una vez que abres los ojos, volteas atrás y te das cuenta de que solo hiciste lo mismo que todos, enmascarándote y justificándote de una manera tan hipócrita

¿Por que con ellos si?... ¿Nunca te pusiste a pensar que probablemente ella nunca quiso hacer eso que contigo tampoco quería? era tan simple como pensar y leer todos los recuerdos que ella compartió una y otra vez, el como la lastimaron y el como la obligaron una y otra vez a hacer eso que tanto buscabas

Al final solo fuiste uno mas a esa lista de personas que le hicieron daño, que le hicieron creer que tenia que pagar por todo lo que hacían por ella, que de una u otra manera estaba obligada a dar eso que quizá nunca quiso dar

Decías que la amabas y nunca abrazaste esa parte que una y otra vez te grito por ayuda, simplemente amaste todo lo que te daba y pensabas que ella tenia que dártelo por todo el "esfuerzo" que hacías, pero en verdad todo ese "esfuerzo" ¿era por ella? o ¿era solo para conseguir algo de ella?

Jamás podrás remediar todo lo que hiciste, todas las veces que intentaste tocarla cuando probablemente tus manos la aterraban y llenaban de miedo, todas las veces que te acercaste a ella para besarla como si fuese una obligación innata, todas las veces que le pedias que te mostrara su cuerpo...

Todas esas veces ¿nunca te pusiste a pensar en que ella necesitaba que la comprendieras, que la acompañaras en su dolor y simplemente la abrazaras? en lugar de ponerte de mal humor y ser un estúpido una y otra vez.

Ella es tan especial y tan perfecta, que solo intentaste quitarle esa perfección para intentar hacerla a tu medida, le quitaste su identidad poco a poco y solo le quedaba resguardarse en ella por no poder ser ella misma, todo el tiempo reprimió lo que ella era realmente para tratar de encajar mejor contigo.

Tenias tanto que sanar antes de poder cuidarla, lastima que te diste cuenta tan tarde, ahora tendrás que remar mucho para poder abrir aun que sea un poco su corazón... Ahora si has las cosas por ella, para ella, para que sea realmente feliz. Por favor recuerda una y otra vez estas palabras: "Su felicidad será lo mas importante sobre todas las cosas"

Prometo que si te vas el día de mañana estaré bien, viviré todos los días como si fuesen el ultimo y seré una mejor persona para mi... y claro, por ti.

Pero se que mientras me dejes estar contigo jamás volverás a sentir miedo y si alguna vez lo vuelves a sentir, por favor; no me dejes quedarme ni siquiera un segundo mas.

Se que darme cuenta de lo que hice mal no cambiara nada en absoluto, pero al menos ya se por que disculparme realmente:

Lo siento.

[marisun-and-epsilon]

Retroceso (Parte 2)

05/10/23

Al llegar a su casa nos refugiamos de la lluvia un momento en lo que pedia mi uber, lo cual se convirtio en un rato de platica magico con una cheve, hasta que llego un momento en el que empezamos a hablar de nuestros sentimientos, ella necesitaba a alguien que la hiciera sentir especial, alguien que la apoyara, le dedique una serie de palabras que creo yo jamas volveria a poder formular, por que salieron de mi mismo corazon en ese instante, fueron tan fuertes que ella lloro, del buen sentido claro, ella me dijo que todavia no confiaba en mi al 100%, entonces nose que me impulso a mirarla a los ojos y tomar una decisión super importante y arriesgada, le conté mi más grande y oscuro secreto, algo que nisiquiera a mis mejores amigos les he contado, algo que solo ahora comparto con ella, creí ser lo suficientemente fuerte para hacerlo sin tener un retroceso del suceso, pero lo sufrí, me quebré por un momento pero ella me sujeto en sus brazos y me apretó lo más fuerte que pudo, diciéndome que yo era alguien fuertisimo por haber confesado eso, ella no lo sabía pero me caía a pedazos, pero ella los mantenía juntos con su abrazo, poco después que me consoló por eso, me dijo algo que me hizo sentir raro, me dijo que no malinterpretara el momento, que somos amigos, al principio no podía pensar en como interpretarlo pero por un momento dejé de pensar en mi siguiente movimiento para decirle lo que sentía y mejor flui con el momento, me deje llevar y la verdad nos unimos fuertemente ese día, llego mi uber al fin, me subí ahí y solo me seguía repitiendo en mi cabeza si fue prudente haber desistido de mi intención de decirle lo que sentía por ella por aquello que me dijo, me estaba cuestionando mucho, hasta le pregunté a muchos grupos de amigos, que si había tomado la decisión correcta, todos me dijeron que si, pero todavía en mi sentía que no, que había sido un cobarde, que debí haberle dicho el como me hace sentir, pero no tuve las bolas para hacerlo, poco tiempo después que mis amigos mientras jugaban en linea y yo solo estaba en la llamada diciéndoles lo que paso, entre en razón, ella ocupaba un amigo en ese momento y al dejarme en claro sus intenciones, fue bueno que no dijera nada de lo que sentía, por empatia, no quería que ella se sintiera mal, es lo que menos quiero, no quiero que ella un día llegue a pensar que todo esto, todo esto que hice, hago y haré, lo hice con el objetivo de cortejarla, no jamas lo haría con esa intención, por que en mi corazón yo se que lo hice por que ella es mi amiga y la voy a apoyar hasta que mi corazón deje de latir, no importe que tenga que hacer, yo seré la mejor versión de mi mismo, claro que un día le diré lo que siento, pero no será en el momento incorrecto, buscaré un espacio seguro y me haré de un discurso para poder decirle lo mucho que me importa y que seria para mi un placer compartir el resto de mi vida con ella, así sea como pareja o amiga.

[jepaaval]

El dia que mi hijo murió

Estas palabras se las quiero dedicar a mi primer amor, a mi hijo Sebastian Quezada Aviles, te voy a amar por siempre vida mia.

El dia que mi hijo murió, le rogué al cielo que no sea cierto, le gritaba que se despierte que no se vaya que no me deje, tocaba su carita aun caliente y le decía que se lleve mi vida y el vuelva.

El dia que mi hijo murió, oi los gritos desesperados de sus hermanos diciendo su nombre aunque el ya no los podía oir, tenia fe que al llegar la ambulancia todo iba a cambiar y el se pondría bien les rogaba que lo regresen que me devuelvan a mi bebe.

El dia que mi hijo murió, oi la palabra mas cruel y me rompi en dos cuando dijeron que ya no se podía hacer mas, me acoste junto a el a cantarle las canciones con las que lo hacia dormir cuando era un bebe, lo besaba y le decía que se despierte que vuelva, la vida se me fue junto a el.

El dia que mi hijo murió no quería que tapen su carita,no quería que lo toquen, no entendí por que paso todo eso, no podía irse no podía dejarlo ir, le repetia que siempre le dije que mientras yo este a su lado nada le va a pasar, pero ahí estaba yo junto a el,aunque el ya no estaba junto a mi

El dia que mi hijo murió, todos mis temores se volvieron reales, se lo llevaron de mi lado y yo nada podía hacer le decía que lo amo que se despierte, pero eso jamás paso, verte salir de tu casa en una funda me hizo entender que esto era realidad, que nada en este mundo podría hacerte regresar.

El dia que mi hijo murió mi corazón perdió las ganas, las sonrisas se fueron, aun siento ese dolor en mi pecho, lo buscaba en todos los rincones, llorando y gritando su nombre, no pude dormir solo pedia que no sea cierto, pero lo era.

El dia que mi hijo murió, todo dejo de tener sentido los problemas pasaron a ser secundarios, solo quería tener a mi hijo, a mi bebe a mi lado como siempre recordé cuando nacio, cuando salió del hospital,cuando camino, cuando hablo, los momentos que tuvimos las conversaciones de horas de como hibamos a mejorar nuestra vida, las risas los bailes las canciones que hicimos, los juramentos y los te amo que siempre le dije, me di cuenta que no era la mama fuerte, simplemente soy la mama destrozada que esta escribiendo esto, pero siempre sere la mama orgullosa de el hijo que tuve y los hijos que tengo, no me siento bien, por que la vida me arranco el alma y se la llevo con mi hijo el 28 de Agosto.

Aunque no lo leas solo quiero que sepas lo que paso en mi desde el dia que te fuiste, tengo el corazón roto pero no es tu culpa, Te amo mijito es eterno esto de estar sin vos.

Tu mami que te ama.

[mickycute]

Mist: aj que mala suerte que esto le pase, estoy algo preocupado, el nunca estuvo internado bueno una vez lo estuvo pero solo era un dolor en su cuerpo pero esto....

Fray: no escuchaste al doctor? ya paso, la operación salió bien así que solamente tiene que descansar

Mist: Pero te imaginas como se sentirá el bebe en estos momentos?

Fray: tiene mucha suerte, esperemos que nada malo le suceda

1-Fray: Bueno como sea es mejor que nos demos prisa, aunque tambien estara Black ahi y no es tan tarde como para darle unas frasadas

2- Mist: son las 18:30 podriamos nosotros descanzar tambien, hoy si que nos preocupamos mucho jeje

2-Fray: Se...uy que frio esta haciendo

3- Mist: estas tomando eso hace un par de minutos y todavia no te pusiste tu barbijo

3-Fray:mmmmmmmmm falta poco!

4: Fray: listo!

4-Mist: Ash Fray no lo tires al piso, no ves que por alla hay tachos de basura?

4-Fray: Para eso estan los que limpian no?

4.Mist: mmmm solo vamonos  

4-Fray: Sacate ese barbijo ya no estas en el hospital

Mist: ahh... deberias cuidarte asi como yo

Fray: Me cuido, si me enfermo tomo remedios

Mist: aj sabes que ? ahora que lo pienso, si vos estabas en mi casa mientras Zack se iba a ir al hospital , vos podias llevarlo con tu auto asi nada de esto ubiera pasado

Fray: O podias haberme llamado asi lo iba a buscar no crees? jeje

Mist: Es que tambien estaba ocupado y Zack se desesperaba por ir al Hospital, vos pensas que yo no queria ir con el?

Fray: Bueno para la proxima sera jeje ya no estes asi Misty, alegrate ya paso, asi que cambia esa cara, te quiero ver feliz cuando lleguemos

Black; Todavia me acuerdo de cuando éramos niños y todos me temían jeje como me decian ellos? am.... el chico raro creo que era, como nadie se acercaba a mi vos fuiste el unico que queria jugar conmigo

Black: aunque si crei que vos estabas con ellos y que queria molestarme tambien...bueno perdon por ese empujon que te di, jejej que loco eras cuando en esos tiempos hacia frio y tu te vestias de ropa de verano, creo que el loco serias tu, y luego conociste a mi hermano y tambien te empujo jaja podre Zack

Black: Bueno se que dije que me quedaria contigo pero es que me dieron ganas de ir al baño, a veces cuando me preocupo mucho viste que te pones nervioso? bueno eso me paso pero tambien me dieron ganas de ir, asi que..... no tardo si?

Zack: uh....h....uhm....a.....

Black: M???? QUE ZACK DESPERTASTE????!!!!

Zack: mmm.....B...B...Bla.....q..que...pa...sa...

Black: debe ser la anestesia

Zack: Black....t..veo medio.....borro..so....

Black: Tranquilo Zack como dije es la anestesia pronto estaras mejor, se como se siente a mi tambien me paso de chico, vas a ver que pronto miraras mucho mejor

Zack: me...duele...

Black: como?

Zack: me...duele...yo solo...queria apoyarte....no queria q...que esto...pasara.....lo siento....

Black: Lo que mas importa es tu vida, estas sano Zack

Zack: Duele...mucho...

Black: la cirujia?

Zack: Cirujia?? me opera...ron?

Black: Si, y salio muy bien, asi que estoy contigo y me quedare hasta que te recuperes 100%, pasare la noche contigo

Black: no estaras solo, te lo prometi no lo recuerdas?

Black:uh?

Zack: eres muy...b..bueno con...migo

Zack: Cuando dormia senti q..ue podia escuchar tu voz, diciéndome que me amabas y pedia perdon por las tonterias que cometsite

Black: enserio? Bueno si es la verdad, yo quiero quedarme contigo por siempre

Zack: yo tambien y formar una familia juntos te lo imaginas?

Black: quien sera la mamà? yo no ya lo dije jeje

Zack: jeje  te quiero

Black: Yo mas, siempre me gustaste solo que no sabia como decírtelo es algo tonto jeje déjame quitarte esto por un minuto

Zack: no pasa nada, harás lo que creo?

Black; averigüémoslo

Zack:mmm!!!!

Black: mm?? que sucede?

Zack: aa..a.aaa...ah.............................

Black: Zack: que te pasa? porque temblas mucho?!

Zack: ..............................

Black: ZACK?? QUE TIENES??!!!

Black: Que esta pasando? tu ritmo cardiaco esta aumentando, esto es malo, no lo entiendo hace unos segundos estabas bien, (sera que le pasa eso cuando dijo que le dolia algo???)

Black: MIERDA!!!!!!! TE SALE ESPUMA EN LA BOCA!!!! ZACK NO ME ASUSTES ESO ES PELIGROSO!!!!  NOOO ESPERA TENGO UNA IDEA TE VOY A PONER ESA COSA!!!

Black: RESPIRA ZACK!!! VAMOS TU PUEDES ERES FUERTE!!! POR FAVOR!!!!ZACK!!!! NO VOY A PERDERTE DE NUEVO!!!! POR FAVOR NO ME DEJES!!!!!ZACKY POR FAVOR TRANQUILIZATE TODO VA A SALIR BIEN!!!!!!

Black: DOCTORRR!!!!!!! ENFERMERA!!!!!! ALGUIEN RAPIDO!!!!!!!!!!NECESITO AYUDA!!! VENGAN AHORA!!!!!!!!!!!!DOCTOR!!!!!!!!!!!!!!!!

la otra parte lo voy a subir mañana ya que hice como 40 imágenes y no quería ponerlas todas de una seria mucho(?

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[mistwords4]

Crosses

—¿Cuál es tu recuerdo más preciado Chris? —Me pregunto mi amigo con un tono nostálgico en su voz.

Seguido de una tos donde casi sentía que iba a escupir sus pulmones, un pañuelo blanco bordeado encajes cubrió su boca hasta poder calmar su garganta. De manera gruñona replico:

—Estas medicinas no sirven de una mierda, en mi época un puto té de menta ayudaba más que estas pastillas que solo me sacan dinero…—Interrumpí—

—Deja la tontería Larry, tienes esa tos por seguir fumando, Desde secundaria llevas con esa mierda , ¿Cuándo vas a dejar esa basura?  —Respondí con una clara molestia en mi voz—.

—Que mas da, estoy a 2 pies de la tumba Chris, al menos si me voy a puto morir, me moriré a mi manera. —Enfatizó.  

—Aunque si así fuera preferiría follar aunque sea una última vez sin romperme una vértebra — respondió con su habitual tono altanero.

—Viejo cochino. —Respondí con una carcajada que se complementó con la suya.

Era una tarde otoño, acababa de llover hace un par de minutos y solo caían leves gotas como remanente de la tormenta, el olor característico post-lluvia me transportaba a mi adolescencia, cuando me escapaba con Larry a fumar y escuchar música, podíamos pasar tiempo ya que sabíamos que en esa época del año, las tormentas podían durar por horas, era la perfecta excusa para no poder volver a casa temprano, por supuesto, jamás lleve un paraguas. Hoy la lluvia sigue igual, quizá es mas frecuente en ocasiones pero, no han cambiado tanto las cosas de aquella época, supongo que ahora la única diferencia es que deje el cigarro y Larry no, además que estamos considerablemente más ancianos y cansados.

—Hey, ¿Qué fue lo que preguntaste al inicio de todo, que no te escuche bien?. —Pregunte.

— Siempre haces eso, es como si escucharas solo balbuceo a veces. —Respondió con un tono algo gruñón.

— Estoy igual de viejo que tu estúpido, también me cuesta oír, además. —Le apunte con el dedo. —Tú tienes una mala manía desde siempre y que es que , a veces, ni siquiera abres la boca para hablar y se escucha puro balbuceo—

— Bah, tampoco es para tanto. —Respondió con su voz rasposa.

 Después saco un cigarro del bolsillo de su camisa, y lo encendió con su típico encendedor plateado.

 — Bueno y entonces, ¿estas tan ardido que no me vas a decir?— respondí con un tono algo burlesco.

— A bueno, tampoco era tan importante, pero deberías revisarte el oído que ya que seguro estas quedando puto sordo ya. —Tomo una calada de tabaco y siguió. —Seguro fue por lo jodidamente alto que subías el amplificador cuando tocabas la guitarra. —Interrumpí.

—Deja la tontería Larry, te conozco lo suficiente para saber que estas evitando mi pregunta. —Respondí algo más serio.

 El siempre tuvo una manía, le costaba manejar presión o afrontar cosas. Así que cada vez que el tenia que hablar de algo serio, o contar algo que le afectaba, prefería cambiar de tema a algo diferente, el problema es que nunca lo disimulo bien y siempre me daba cuenta.

 —  Nah, solo que ya perdió el sentido, quizá la haga en otro momento. —Contesto dubitativo.

 Pero esta vez el evito la mirada y se levantó con esfuerzo, el a pesar de todo en muy contadas ocasiones evitaba la mirada, ahí supe que había algo muy importante que trataba de decirme, lanzo su colilla de cigarro al cesto de basura, caminando hacia la casa me sonrió y me dijo.

 —Iré por una cerveza, ¿quieres algo? —Pregunto amablemente. —Estoy bien, gracias Larry. —Respondí.

 Y se movió a la cocina algo tambaleante. Algo no estaba bien, parecía que quería hablar de algo pero, no sabia como, lo cual era muy extraño debido a lo directo que es, solo se ponía así cuando le pasaba algo y no quería preocupar a nadie.

Recuerdo cuando me dijo que estaba enamorado de mi hermana, lo dijo sin ningún rodeo y sin pestañear, como si estuviese seguro de cada palabra que saliera de su boca.

Pero en cambio cuando murió su madre, y quería hablar del tema, intentaba soltar alguna pista indirecta o intentaba tocar el tema con una pregunta capciosa, tenia que estar muy atento para saber, y hacía años que no lo veía así.

 Después desde la cocina se escuchó su voz rasposa, distorsionada con algo de eco gritar…

 —¡¡OYE CHRIS!! —Escuche desde adentro de la casa. —Sonara algo extraño que te pregunte esto pero, olvide donde está el baño, ¿dónde estaba?

Entre risas le dije.

—Esta al fondo a la derecha Larry.

 El contesto con una risa algo incomoda, repitiendo en voz baja.

—Fondo a la derecha, fondo a la derecha…—.

 Después de esa extraña pregunta, sabía que definitivamente algo no estaba bien no me refiero solo a su tos, si no su mirada perdida, a veces siento como si no me escuchara, sé que estamos viejos y se nos olvidan las cosas, pero él vive aquí, es como si se hubiese desorientado en su propia casa. Pensé en que quizá estuviese jugando o bromeando, pero, el no bromea así, y no tenía su típico tono burlón cuando hace esas cosas. Me levante hacia la cocina a buscar algo de beber, fui a la nevera y cogí 2 cervezas, la de él la serví en su típica jarra de nuestro viaje a Irlanda que tanto le gustaba, 3 cubos de hielo, y con mucha espuma. Me fije y sobre la mesa había un sobre, no me llamaría la atención pero estaba tan solo y puesto en aquella mesa era un sobre de una página 8 ½ x11, que me transmitía la sensación de que era algo importante. La curiosidad de ese sobre en la mesa me invadía mas mientras mas tiempo lo esperaba; espere y espere y espere, y cuando iba a tomarlo para abrirlo, Larry salió…

 —Puta madre, cada vez es más difícil mear jajaja, y estar tomando cerveza no ayuda mucho de seguro. —Respondió entre risas. —Vaya te moviste a la mesa, que paso, ¿ya no aguantabas el culo en el pórtico?. —Respondió en tono burlesco.

—¡Si!.—Respondí entre risas. —Es que hace algo de frio afuera y bueno de paso, nos puse 2 cervezas, no quería beber pero, que mas da para acompañar un rato. —Respondí alzando la botella(tenía años que no bebía nada de alcohol).

 —Jajajaja ¡¡Esa es la actitud amigo mío!!. — Respondió con una sonrisa y una palmada en mi espalda. Se sentó en la mesa y tomo su jarra, la miro y dijo.

—Vaya, es increíble que aun recuerdes como me gusta servirme la cerveza, creo que hasta yo lo había olvidado. —Respondió sonriendo, aunque con un tono algo melancólico.

 Tome un trago y respondí.

—¿Como podría olvidarlo?. —Respondí con una gran nostalgia encima. —Cuando trabajaba en aquel Bar, me visitabas ahí todos los fines de semana, después de algún logro con una chica o algún rechazo, y siempre pedias lo puto mismo, una jarra de Cerveza Negra con 3 cubos de hielo y mucha espuma, algo no muy excéntrico, pero especifico. —Respondí sonriendo y después le di un trago a la cerveza.

 —Wao, jajaja no recordaba eso, pero es cierto jajaja, me había mudado a la ciudad y creí que no nos volveríamos a ver, cuando unos meses después, te encontré trabajando en aquel bar a unas cuadras de mi trabajo, diablos no lo recordaba. — Respondiste entre risas, hasta quedar en silencio, hasta que tú mirada bajo y dijiste.

—De hecho ya no recuerdo muchas cosas Chris… —Respondió de manera mucho más triste.

 El ambiente se tornó algo pesado de un rato a otro, sabía que algo estaba pasando, note la preocupación y tristeza en su voz, sus ojos aunque no me miraban, estaban algo humedecidos, yo iba a decirle que no se preocupara, que era normal que se te olviden algunas cosas a esta edad, pero entonces me dijo.

 —¿Chris, cuál es tu recuerdo más preciado? —Pregunto con una voz algo quebradiza con la mirada clavada en su cerveza.

 Yo me quede un poco pensativo ante la inesperada pregunta.

—Wao, creo que no lo sé, nunca me había hecho esa pregunta jamás. —Respondí bastante asombrado (también note que esa era la pregunta que había hecho antes). —Tengo grandes e increíbles memorias la verdad, quizá no viví o pase por todo lo que quería pero, fue una muy buena época, pero creo que no tengo alguno en particular favorito. —Respondí pensativo. —¿A qué se debe la pregunta Larry? —Pregunte extrañado y preocupado.

 Él se encendió otro cigarro en su mano algo temblorosa, tomo una fuerte calada, cerro los ojos y luego expulso el humo del tabaco, junto con su respuesta.

—Hace tiempo, me cuesta recordar muchas cosas, “quizá sean cosas de viejo” me decía a mí mismo, pero últimamente eh pensado mucho en los recuerdos, después de todo, estamos viejos ambos ya, hemos vivido lo que nos toca y pues, solo nos queda eso, las buenas memorias de una buena época. —Respondió con un dolor palpitante en sus frases.

 Yo lo miraba con suma atención, en todos estos años, jamás lo había oído hablar de temas así, y menos de esa manera.

Luego tomo otra calada, esta vez mas pequeña y me dijo…

—Pero, ¿Qué pasa si te cuesta cada día mas recordar cosas que disfrutabas rememorar todos los días?, ¿Qué pasa cuando memorias que sentías inolvidables, se empiezan a fragmentar y se vuelven pedazos de una cinta de video, que va borrando, fotograma por fotograma?,¿Qué pasa cuando vez fotos antiguas del anuario o del álbum familiar, y sientes como si vieses a extraños, o tus hijos relatan memorias que tu simplemente no recuerdas que hayan ocurrido?— Respondió casi hasta quedarse sin aire…

De su ojo derecho broto una leve lagrima, no veía a Larry llorar desde aquella vez de adolescentes cuando aquella chica lo rechazo antes del baile…

—Larry, amigo mío, ¿Qué sucede?— Respondí muy preocupado.

 Me señalo aquel sobre de la mesa, , amarillo, y con la mano temblorosa , lo tome con cuidado y lo abrí.

 —Quería que fueras el primero en saberlo, no le digas aun a mis hijos. —Respondió con cierta calma en su voz, como si hubiese soltado algo que llevaba guardado hace mucho.

 Larry era alguien muy orgulloso y hasta cierto punto narcisista, nunca lo verías llorar, o quejarse o si quiera mostrar alguna muestra de debilidad, pero después de ver lo que estaba en el sobre, lo entendí….

Era un diagnostico medico de un neurólogo, “Demencia de Alzheimer”, quede helado, sentí un pinchazo en el pecho contundente e intenso. Pude sentir como el silencio por un momento abrazo al mundo, ni un pájaro, animal, grillo o siquiera el viento emitió algún sonido, y sin embargo, nunca había escuchado un ruido tan fuerte como el del silencio mismo.

 No podía responder nada y Larry miro mi rostro clavado en aquel papel..

 —  Fue hace 2 meses, no era capaz de decirle a nadie ya que, no quería ser un problema, pero, tarde o temprano se iba a saber. — Respondió después de aquel eterno silencio.

 Yo aun estaba intentando asimilarlo, no podía concebirlo, no era justo…

—¿Sabes cuál es mi recuerdo favorito? —Pregunto con una sonrisa, se nota que intentaba aligerar el ambiente. Quite la cara del papel y lo mire con los ojos llorosos.

 —Recuerdo aun la secundaria, no recuerdo el puto nombre, solo recuerdo que olía a culo todo el puto rato jajaja

 Rei entre lagrimas con el y respondí

—Es cierto, y los putos baños los limpiaban como en cada mes y era asqueroso orinar ahí, preferíamos orinar en los arbustos jajaja.

 Larry soltó una carcajada que termino en tos, después tomo algo de cerveza y siguió hablando.

 —Recuerdo que no quería ir a baile por que la chica que me gustaba me había rechazado y recuerdo estar triste, y quedarme en mi cuarto, pero, el día del baile, fuiste a mi casa, vestido elegante y me dijiste, “eh, no vayas a dejar que una chica te arruine la fiesta, que se acaba la secundaria” subiste a mi habitación y bailamos toda la puta noche. —Respondió con una risa, pero su voz se empezaba a quebrar. —Escuchando todos esos vinilos, hablando de la vida y todo lo que habíamos vivido, hasta el punto que me olvide de aquel rechazo, mi padre nos trajo cervezas y todo, cosa que él odiaba que tomara—.

Su rostro se veía poseído por la nostalgia, aferrándose a aquel recuerdo como si intentara vivirlo de nuevo.

 —Hay una canción en concreto que bailamos como si la vida se fuese a terminar, y recuerdo que hasta lo terminamos bailando juntos como un vals, aunque no pegara, estábamos tan puto borrachos que termine llorando y vomitando tu hombro hasta tu espalda—. Respondías entre carcajadas.

 Estaba riéndome como un animal, tenía años que tocábamos ese recuerdo, en un momento aquel triste noticia se volvió en un momento mágico, como volver a vivir, y le respondí..

—Tu padre entro a la habitación y pensó que éramos maricones Jajaja tenía todo el puto hombro lleno de vomito, mocos y lágrimas, que puto asco jajaja, recuerdo que me dijiste “ se que ella no me quiere, pero al menos, siempre te tendré para quedar en coma etílico”. —Respondí llorando de la risa.

—Es un gran recuerdo la verdad, muy bueno—.

 Pero tu rostro empezaba a cambiar, tus lagrimas no pudieron contenerse mas y empezaste a llorar desconsoladamente, la tristeza cayo como una tormenta incontrolable y me respondiste.

—Chris, no quiero olvidarlo, es el único recuerdo que no estoy dispuesto a olvidar. —Respondiste entre sollozos.  —Todos los días me levanto con miedo de no recordarlo, me esfuerzo en rememorarlo, pero eh olvidado que canción era, no quiero seguir olvidando, por favor, no quiero olvidar tu rostro, no quiero olvidar al único amigo que jamás me falto, incluso ante los años, siempre has estado ahí. —Respondiste con toda la voz que tenías, inundado en desesperación.

 Al verte así, se me hizo un nudo en el pecho, no sabia que hacer o que decirte, estaba igual de perplejo que tu amigo mío, hasta que tuve una idea.

 Me levante rápido de la silla y busque aquel viejo tocadiscos de tu casa, y empecé a buscar tus vinilos, te levantaste y preguntaste secando tus lagrimas.

 —¿Qué haces? —Preguntaste secando tus lágrimas.

 Respondí algo agitado.

—Ya verás, solo déjame encontrarlo, se que aun lo conservas. —Respondí moviendo tus vinilos.

Busque y busque entre el polvo los vinilos y encontré lo que buscaba, fui a tu sala y conecte el tocadiscos, era el disco Veneer de José González, y lo puse y te dije agitado.

—Ese es el disco que escuchamos esa noche, ahí esta la canción, solo hay que ver cuál es—

 Larry sorprendido respondió con tristeza en su voz.

—No…no recuerdo ese disco— te interrumpí.

 —Ese disco, te lo regale para uno de tus cumple, habías escuchado una de sus canciones casi en loop por varios días, hasta que te lo conseguí y lo escuchamos juntos en muchas ocasiones—

 En tu rostro se notaba el esfuerzo por recordar, hasta que respondiste.

—Ese es el disco que escuchábamos siempre que estábamos tristes—.

 —Exacto, por eso lo pusimos ese día. —Respondí inmediatamente.

 Lo puse y coloque la púa, y el disco empezó a sonar, toneladas de recuerdos me invadieron con Larry de esas épocas. Cuando fallamos el examen de admisión, cuando me dejo aquella chica que conocí en la convención, cuando uno de nuestros mejores profesores murió, cuando nos reencontramos después que te fuiste a esa ciudad, cuando volvimos a visitar nuestro colegio que habían derrumbado, cuando murió mi madre. Ese álbum no solo significaba estar en momentos tristes, en ese álbum estaba nuestra amistad que había perdurado, más que el álbum en sí, cada cerveza, cada cigarro, cada lagrima, cada risa, era acompañada con alguna tonada de unas cuerdas de nylon de alguna canción de ese álbum. Escuchamos mucha música, pero ese álbum jamás falto, con los años y ocupados con nuestras familias lo olvidamos, y entre esas memorias, tu dijiste repentinamente, entre lágrimas y emocionado.

 —¡ESA ES!, ¡ESA ES!, ¡ESA ES LA CANCION¡ —Dijiste cuando escuchaste los primeros compases…

“Don’t you know this, here im to guide you”

Cantaba con suavidad la canción entre unas notas cíclicas pero que daban una sensación de calma y melancolía.

 Me levante y empecé a bailarla como podía, no tenía mi energía igual y la rodia me dolía, pero al verme, sin decir una palabra sabias lo que tenías que hacer, y te levantaste y me dijiste

—Podría olvidar todo esto mañana. —Dijiste con la mirada baja.

 yo sonriendo te dije.

—Entonces vendré todos los días a escuchar este álbum y bailar esta y todas las canciones con una cerveza, y reviviremos ese momento cuantas veces haga falta. —Respondí con una gran felicidad y confianza.

 Pude ver como contuviste tus lagrimas y bailamos y bebimos todo lo que quedo de la tarde y la noche, como aquel día antes del baile

Y recordé por que esa canción era tan especial.

 Antes de decirle aquella chica y cuando nos preparábamos en el baile, en mi casa jugando ajedrez me dijiste.

—  No te da miedo que cuando estemos adultos, estemos tan ocupados como nuestros padres, que dejemos de ser amigos— Me refiero, si tienes a tu esposa o a tu hijo, tendrás una responsabilidad, y yo podría estar solo y querría hablar contigo y…  —Te interrumpí inmediatamente y dije.

 —Estas tonto o como, no importa que coño pase, tu amigo seré siempre, y aunque no nos reunamos tan frecuente, siempre habrá tiempo para ti amigo mío. —Respondí en aquel entonces, riendo y sonriendo

Chocamos puños y en ese momento sonaba esta canción y yo te dije, citando la canción.

“We'll cast some light and you'll be alright”

Y reiteraste conmigo.

“We'll cast some light and you'll be alright”

Y la noche continuo, como otra noche de nosotros hablando sobre la vida y pasando un buen rato.

 Hoy citando la canción, “Hay cruces por todo el Boulevard”. Y así, cumplí mi promesa de bailar contigo hasta que tus ojos, no pudieron reconocerme más, pero jamás dejaste de escuchar esa canción, así que aunque tus ojos no me recordaran, tu corazón sí.

Hace tiempo que te fuiste, y gracias a ti, aprecio mas los recuerdos mas pequeños que tengo, porque después de todo, todo lo que nos queda son los más minúsculos momentos, donde el tiempo se detiene, donde la vida vale la pena.

Buscamos siempre grandes experiencias, aventuras y viajes, pero al final, siempre nos quedamos con los pequeños momentos.

Gracias por enseñarme a apreciarlos querido amigo, y aunque en tus últimos días no pudiste reconocerme ni pude despedirme, bailare por ti esta canción, hasta el ultimo día, con una cerveza espumosa, con 3 cubos de hielo.

“Porque el tiempo pasara al igual que el viento entre las hojas, pero como raíces en tierra, perduraran los momentos, incluso ante la muerte”.

Dedicado para mi amigo que unirá su vida pronto con su mujer, por todos los recuerdos que son y los que faltan.

[wildtotodile]

Les contare un poco mi historia.

Hace dos años conocí a la persona que haría que mi mundo fuese el lugar mas maravilloso, pero también un infierno. Hace aproximadamente 2 años conocí a Santiago. Me enamore de el, aunque al principio todo era solo "pasajero" nos conocimos en Cusco, Perú, los amores entre viajeros no suelen durar. Este, sobre paso la esperanza de vida promedio. Cuando lo conocí, me encanto como sonreía, sus ojos, su inteligencia, su talento, la manera que me hacia reir Y me ponía nerviosa, hacia mucho tiempo no sentía eso. Y sedi, deje que mi corazon tomara las decisiones, continúe jugando y apostando. Quizas las señales siempre estuvieron ahí, pero yo no deseaba verlas. Con el tiempo, mis mentiras y su egoismo nos fueron llenando de resentimientos y culpas, nos fuimos alejando, creyendo que ganaría quien mas daño le hiciera al otro... Saben que es lo mas duro? Amar a alguien a quien deseas odiar con todo tu corazón. Rimpimos tantas cosas entre nosotros que solo nos quedaron fragmentos, momentos diminutos para reir... Y aunque cada día íbamos a la cama juntos, sentirnos solos era lo único que nos quedaba.

Un día, uno de esos en los que mercurio y Sagitario se alinean sobre la casa de jupiter o lo que sea, uno de esos dias donde todo esta dispuesto para irse a la mierda, paso. Paso lo que debía pasar hacia mucho tiempo, rompimos lo poco que aun nos unía, traspasamos los limites y morimos, cada uno para el otro. No podría describir el miedo que tenia de que el se fuera, que saliera por esa puerta y nunca mas volviera... Pero la razón me detuvo, no me levante, no moví un dedo y deje que se marchara... Aunque el corazón me pedia a gritos que fuera tras el, no, no lo hice.

No les mentire, su partida trajo paz, aunque la paz y el vacío suelen ser similares, pude haberlo confundido. Mis dias eran tristes, mi rutina consistía en mantenerme ocupada para no tener tiempo de pensar en el. Y así sobreviví, con pedacitos de pasado para alimentar el presente, aun sabiendo que debía soltar, me aferre, tuve valor y crei que podría con las consecuencias. Me equivoque. Creí por mucho tiempo que amar se trataba de esto, de hacer actos grandes de amor, de locura, en ocaciones de estupidez, que alguien mas viera lo que era capas y estaba dispuesta hacer. Que ilusa.

Santiago no se había ido del todo, a pesar que volvió a su casa, a mas de 10000km de distancia de nuestro ultimo lugar juntos, aun seguí conmigo, al menos mi corazón, o mi ansiedad, nunca lo soltó del todo... Y apareció, en forma de mensaje, en forma de llamada... Quizas el tambien se sentía solo. Y le abrí la puerta de nuevo. Si, ya se que fue una mala idea. Pero que tan fácil se despiden de quien aman para no verlos mas?.

Entonces la distancia y el tiempo parecieron sanar las cosas... Yo queria creer eso. A pesar de que sabia que esto era una pesima idea, aun sabiendo que todo se iria a la mierda de nuevo y que probablemente esta vez quedaría destruida de verdad, yo quise, me obligue a creer en lo que para mi era "amor".

El me dijo que me amaba, palabras mas, palabras menos, yo de verdad, esta vez, crei que mi paciencia al fin había tenido una razón, un motivo, que haber querido tanto a una persona y por tanto tiempo había tenido un significado... Tengo 26 años, si, aun creo que existe esa clase de amor. Incluso aunque nunca me hallan regalado flores, creia que si yo podia amar así, con esa absurda intensidad, alguien podria amarme así. (*suponer siempre es un gran error*) en fin... Hablábamos de nuevo, aunque hubieron dias en los que llore de nuevo, fueron mas los que sonreí, en los que confíe, en los que recordé promesas, crei y decidí continuar... Idiota? Si, lo fui... Sigo sin arrepentirme, pero no resta dolor a lo que siento.

Una noche creia que el mundo se me venia abajo, el estaba muy triste y yo sentía que era mi culpa... No pude hacer nada, yo le habia prometido ir a verlo y aun no había cumplido mi promesa... Me estaba esforzando, mas de lo que Sere capas de admitir alguna vez. A pesar de que en el fondo de mi sabia que mis esfuerzo no significarian nada para el, yo moria por volverlo a ver. Cuide mi corazón o creo que lo estaba cuidando, crei que lo había guardado fuera de su alcance, donde el pudiera verlo pero no tocarlo o lastimado... Me equivoque de nuevo.

Un día por fin despues de mucho tiempo, pude cumplir mi promesa, llegue hasta su casa. Llegue al lugar que guardaba a la persona que mas he amado HASTA AHORA en mi vida. Fui feliz, volverlo a ver sonreir me hizo sentir que todo había valido la pena, despues de todo pensé "Dios no me hubiese dejado llegar hasta aquí en vano" *si, estaba siendo ingenua de nuevo* y aunque nada salio como lo tuve planeado, los primeros dos o tres dias parecía que el tambien era feliz.

Hoy han pasado un poco mas de dos semanas, atravese 3 paises, mas de 10.000km un par de problemas legales, quizas un poco de hambre, soledad, dias de depresión y tristeza para llegar aquí.

Valió la pena? ; no lo se, no lo creo, pero puedo asegurar que la única responsable soy yo misma y mis espectativas del amor que según yo merezco.

Soy feliz? No. Tengo angustia, ansiedad, miedo, inseguridad, me desprecio a mi misma y no confio en nada... Ni si quiera en mi.

El, coquetea, se divierte, oculta cosas, se comporta extraño, me hace sentir usada, le molesta que le hable de como me siento, se ha reído mientras lloro, no me mira a los ojos mientras le pregunto cosas que me hacen dudar o le hablo, me tiene como si fuera solo un numero en su teléfono, ni si quiera me tiene agendada, solo me dice te quiero cuando se lo digo yo (y ni si quiera eso, solo dice yo también) me bloquea de sus redes... Me trata con indiferencia... Y la verdad lo que mas me duele de todo esto es haberle creido que me amaba, despues de todo, quien iba a amar a alguien tn hincha pelotas como yo? Cundo le pregunto que siente por mi... Su repuesta es "siento cosas" si, es un maldito imbécil hijo de puta. Y no puedo dejarlo... Se que es no vale la pena, se que es un parasito emocional, se que nomerece mi consideración... Pero lo amo. Nunca antes habia sentido que me moriría sin volver a sentir amor por nadie. Tengo pánico a despertar y no ver sus ojos... Pero no puedo mas. Estoy aqui, hice todo esto por el... Y el esta ahí, sentado, jugando, esperando los mensajes en su teléfono de alguien mas, pensando en alguien mas, sonriendo con alguien mas... Y no tiene la santa consideracio de sacarme de su vida con la decencia que merezco. Ayuda, Saquenme de esta pesadilla, si tu santiago, no me puedes amar, no hagas que te odie, porque no lo voy a lograr... Dejame partir con mi dignidad intacta. Te amo, pero no puedo dejar que te alimentes de esas emociones si no me das nada.

Me siento sola, deubicada, desprotegida, que se han burlado de mi y yo he dejado que lo hagan.

Si alguien me lee y esta en buenos aires, por favor, necesito un amigo, necesito un abrazo, necesito valor, para salir de aquí y de el. Ayuda. No quiero que el amor se convierta en algo que me destruya... Y esto ya no lo puedo manejar.

[one-last-good-bye]

Hola

No se si vendras por aqui y leeras esto. Pero por si acaso... espero que estes bien.

Quiero decirte que me haces mucha falta. Me siento muy solo y extraño tener a alguien con quien hablar. Extraño a mi mejor amiga.

Aun sigo sin entender sabes. Aun me cuesta trabajo dormir, sueño mucho con vos. Siempre solias decirme que la vida sigue, y si, la vida sigue pero eso no quiere decir que sea facil. Cada dia es una carga para mi. No hay dia en el que no me culpe por lo que paso. No entiendo. Dijiste tantas veces que no era culpa de nadie, pero tambien te empeñaste en decirme todas las cosas que hacia mal asi que no veo como es que no es mi culpa. Te pedi disculpas varias veces pero creo que nunca me perdonaste. Ni siquiera estoy seguro de que alguna vez me escucharas. Siempre solias cerrarte. Ni siquiera pudiste verme a los ojos y aceptar tus errores. No necesitaba escuchar tus disculpas, solo escucharte admitir que te equivocaste.

Te extraño tanto maldita sea. No se que hacer. Yo no queria que nada de esto pasara. No queria perderte. Lo que yo siempre quise fue estar ahi con vos y hacerte sonreir. Se suponia eramos mejores amigos. Me dijiste que seriamos amigos siempre. Me dijiste que siempre tendria un lugar especial en tu vida y en tu corazon. Me dijiste que si necesitaba hablar podiamos hacerlo y que no tenias problemas con eso. Pero cuando necesite hablarte y deje a mi orgullo de lado y te busque... me humillaste. Dijiste que querias que fueramos amigos y no enemigos. Dijiste que no querias lastimarme. Pero la forma en como me trataste, no es asi como se trata a un amigo, me dolio tanto la forma en como me hablaste y las cosas que dijiste, me hiciste entender que no hay lugar para mi en tu vida y que no soy especial para vos.

Lo siento si no estudie tu carrera, lo siento si no tenia carro y no podia ir a verte a diario. Lo siento por no ser mas como Christy, como Carlos, Denis o cualquiera de tus grandes amigos. Vos te fuiste a un lugar a donde yo no te podia seguir. Pero aun asi yo estaba haciendo lo mejor que podia con lo que tenia. Me esforce mucho para estar ahi para vos y apoyarte en lo que podia, y seguir avanzando con mis estudios. Quise ser lo que siempre escuche que querias. Lo siento por no poder darte mas. Pero yo no fui quien se alejo. Quisiera saber que fue lo que te llevo a tomar esa actitud. Te alejabas mas de mi porque querias... me cambiaste por nuevas personas a las que vos misma has dicho que ni les importas y que cuando te gradues ya no estaran ahi. Yo no pedia tanto, solo queria que las cosas se mantuvieran como habiamos sido, eso funcionaba. Confie en vos hasta donde pude, pero de pronto comenzaste a ocultarme cosas y a mentirme y eso me hizo comenzar a dudarte. Ya no tenias tiempo para mi pero si tenias tiempo para estar con esas personas y de alguna forma yo fui el malo? Me dijiste que no era una competencia entre ellos y yo... pero si lo hubiera sido, ellos ganaron. Ahora ellos pueden estar con vos y yo no. Simplemente me cambiaste por otras personas y eso duele.

Esto es una mierda. No es justo. Yo me esforce por quedarme en tu vida y ganarme un lugar en ella, por que no me merezco estar ahi? Por que no me queres? Que fue lo que cambio? Solo recuerdo cuanto te gustaba estar conmigo y perder horas hablando de cualquier cosa. Aun recuerdo todo lo que compartimos, todo lo que hicimos, los sueños de los que platicamos y las cosas que dijimos que queriamos hacer juntos. Nunca fuimos juntos a la playa, ni salimos a un parque de diversiones. Lo siento por no poder llevarte en mejores citas, crei que pasar juntos era lo importante, pero creo que no fue suficiente. No puedo ir a los restaurantes que soliamos ir, porque los recuerdos me abruman. No puedo ni siquiera ver mis peliculas favoritas sin sentir que haces falta a mi lado. Me arrepiento de no haber pasado esa Navidad del 2017 con vos y tu familia. Me arrepiento de no haber tenido dinero para el viaje a Guatemala. Como me hubiese gustado ir a ese viaje a Cayos con tu familia. El viaje a Copan que me perdi porque estabamos peleados. Cuanto lo siento. Te falle. Tenia que haber sido mejor, lo siento de verdad.

No se que esperabas de mi, no se que querias de mi y de la relacion, pero te juro que si intente ser lo mejor que pude,De verdad me esforce mucho. Pero me hubiese gustado verte pelear por mantenerlo. Desde que te cambiaste de uni practicamente renunciaste a todo lo que nos habia costado tanto tiempo conseguir y me dejaste a mi cargando con todo el peso de la relacion.

La pasabamos tan bien juntos incluso hasta el final. Recuerdo cuando me decias que yo era el mejor novio y recuerdo como me celabas. Cuando me dijiste que tenias miedo de que me fuera con aquella que solia gustarme y que te dejara sola, y te dije que nunca te dejaria sola y que nunca te cambiaria por nadie. Yo pensaba que aun si no terminabamos juntos, que siempre tendria a mi mejor amiga sin importar si tenia pareja o no. Cuando menos lo supe vos eras mi pareja y asi de rapido como sucedio igual de rapido se fue. 4 años se fueron volando y en retrospectiva fue tan corto tiempo para quererte, no me ajusto.

Cuando comence mi practica y me pagaban, comence a gastar de mas en nuestras citas, me gustaba poder llevarte a mejores restaurantes o hacer cosas espontaneas como entrar al cine dos veces una misma tarde. Nos divertiamos juntos... de verdad me vas a decir que en esos momentos no querias compartir conmigo? Mientras estuviste de vacaciones las cosas mejoraron mucho, pero solo entraste de nuevo a la U y todo se vino abajo en un mes. Pero vos decis que esas personas no tienen nada que ver con tu decision. Yo solo se que comenzaste a actuar asi desde que te comenzaste a juntar con ellos. Te conozco de hace mucho y puedo ver cada vez que cambias tus actitudes. Trate de que vieras lo que estaba pasando. Trate de evitarlo. Fui caprichoso e inmaduro. Hice y dije cosas de las que no estoy orgulloso, pero por favor tenes que entender... eras lo mejor que me habia pasado. "No tengo a nadie" te dije, "no te vayas por favor". "No te voy a dejar solo" me dijiste. Pero aqui estoy yo. Mientras vos te divertis con ellos. Queria evitar que te fueras. Te dije que no queria ser una historia, una leccion. Solo queria ser tu amigo. Solo queria estar ahi. Solo queria verte sonreir... y sonreir con vos. Acaso eso era tan malo? Hice cosas malas de las que me arrepiento, pero mis intenciones siempre fueron buenas, espero un dia lo entendas.

No se que pasara ahora, no se a donde voy. Solo se que extraño lo que alguna vez tuve y que nunca mas tendre. Vos fuiste mi ultimo intento en confiar en las personas. Vos sabias, ya te lo habia dicho, las personas siempre se van y por eso yo no me acercaba a nadie. Pero te acercaste a mi y me prometiste que vos eras diferente y que no te irias... donde estas ahora?

Lo siento si te falle, pero yo no me merecia esto. El dolor no te lo puedo describir, la ansiedad, el estres, la tristeza profunda que siento, las ganas incontrolables de tomar el telefono y llamarte solo para escuchar tu voz, pero recuerdo lo que me dijiste y se me cae el mundo encima.

Lo peor es que mientras yo a vos no te importo, vos seguis siendo importante para mi y si mañana vos me hablas, yo con gusto contestare.

Te quiero gonda.

[abzur-dahh]

CUANDO CONVERSAS CON TU MENTE Y CONECTA EL CORAZÓN.

Me destruí un millón de veces, me herí unas mil veces más, me repetí una y otra vez lo insuficiente que era para el restó y me perdí, me perdí en una tormenta de emociones que no llegaba a ningún lado, me perdí en un mundo insignificante donde las emociones no hacían sentido, donde me sentía a oscuras y llena de demonios que se querían alimentar de mí, todas esas emociones y sentimientos volvieron mi cabeza en mi propio infierno que no podía controlar, sentir tanto al nivel de querer hacerte tanto daño, porque ese dolor, ese ardor de días te demostraba que era lo que merecías, en esos momentos que tus pensamientos solo quieren ahogarte, hundirte y hacerte sentir que no respiras y que no lo volverás hacer, y el día que deje que mis sentimientos y mis emociones controlaran mi cabeza fue cuando calle a mi corazón, y claro… nunca fue que mi cabeza estuviera rota, si no que llevaba un corazón roto que se quería llenar de dolor, agrietado y destrozado que buscaba y buscaba en qué destrozarse más y más, y cuando entendí donde era que llevaba las heridas decidí llevarme bien con mi mente que siempre maltrate, que siempre la desprecie, que no la valore, que ahí estaba esa voz que me hacia falta y que hoy me guía, y claro podré tener mucha inteligencia emocional hoy en día pero a raíz de que… ¿De no sentir ninguna mierda? Hoy no siento nada, hoy nada me hace daño, hoy nada me duele, ni las cosas más triste me hacen llorar, tengo un sin fin de recuerdos bloqueados porque se que me harán daño pero si en algún momento vienen, me atacan, me atacan como al principio, me dan ganas de destrozarme y ir me con toda esa pena, pero luego dejo que pase y ya está, se va… qué nivel de insensibilidad he llegado armarme, es como si tuviera muros tan duros, pero ahora ¿porque alegó de haberme construido esos muros si yo misma quería protegerme? si yo misma pedí que nada me doliera, parece una hipocresía, pero ya no entiendo… no entiendo que está bien o que está mal, solo quería que mis sentimientos y emociones dejarán de reflejarse en inseguridades, en sabotearme, en dañarme. Pero calma, algo me acaba de hacer un click, ahora entiendo, este texto es para hacerme entender que mi corazón le hace falta sanar aún, nunca permití que lo hiciera y solo me refugiaba y refugiaba en algo diferente, ahora entiendo porque estallas, porque repites patrones, porque quieres dañarte y haces que yo lo haga, porque tú lo estás, tú lo haz estado todo este tiempo y jamás te he escuchado como hoy y que siempre pedias a gritos por dentro que te cerrara por un buen tiempo, que te mantenga en calma, que te de paz, y prometo hacerlo, te escucho y siento lo que estás diciéndome esta noche, que solo te estás guardando porque no estás listo, y que no quieres hacer lo mismo qué haces siempre, no me haz fallado, yo te he fallado a ti, lanzándote en un millón de caras desconocidas aveces obligándote amar, estándome siempre destrozado, si hoy estás haciéndome esto es para cuidarte y cuidarme a mi también, estarás bien y pronto estaremos bien, yo dejaré que tomes tu tiempo y mientras mi cabeza me guía puedes guardarte el tiempo que quieras, y se que aveces lloras y es inevitable no llorar también pero estamos seguras una y la otra, tu haces bien las cosas por dentro mientras yo las hago por fuera.

[flowingasitshouldbe]

mientras hablo de ti hablare o me desviare para otros temas quizas , bueno deverdad no se si es triste o deberia alegrarme de averte conocido bueno en realidad mientras escribire capaz haiga un querer de llorar ,es dificil hablar de ti empiezo escribir y voto un suspiro o me quedo pensando decidi darme un tiempo de entrar a este blog y escribir de ti que creo que el lo unico que me hace bien al expresarme , bueno creo que se me sera dificil olvidarme de ti , es imposible olvidar a alguien que te marco de muchas formas , deverdad si leen esto me vale mierda de lo que piensen sobre mi yo visito este lugar por que es el unico lugar que me siento bien , que alguien te enseñe lugares a que nunca fuiste deverdad para imposible olvidarme de quien me hizo conocer un lugar y peor aun si resulta ser hermoso deverdad en la forma como yo me senti o mis snrtimientos en es emomento tambien fueron los tuyos pero conociendote creo que no , ese dia nose si fue el mejor momento que pude experimentar , se que me ariesgue a lo que venia nunca en mi vida habia llegado tan tarde a casa acompañada de un amigo que te conoci ese mismo dia o estaba empezando a conocerte , desde que te vi me gustastes y peor ese dia nuestra conversacion fluia como si nada me senti de lo demasiado bien por que sentia que con nadie habia hablado de esa manera te lo juro a pesar de que rrepente tu lo haigas tomado como que no hablamos algo fuera de lo normal pero yo pude sentirme bien en ese momento , despues de ese trago recuerdo que en es emoemnto yo no solia beber y me embriague al segundo vaso , me llevaste al hotel , recuerdo que era virgen , me llevaste para que se me pasara , me preguntaste si queria hacerlo te dije que no y lo respetaste eso el lo que mas ame de ti a pesar de que tenias la intencion aceptaste mi respuesta , volvimos aca volvimos hablar unas que otras veces , pero de ahi nunca mas , por que tuvimos problemas y se enteraron de quien eras , pasaron 4 años , no puedes imaginar que siempre pasabas por mi mente con quien estabas o como estabas o que era de ti pero se me pasaba en esos 4 años posiblemente estuve buscando a alguien que sea similar a ti pero no no eh encontrado a nadie igual a ti lamentablemente , el tiempo pasaba y te veias de mi mente con tantas cosas que tenia que hacer , iva a ese lugar que me llevaste y te te juro que nos veiamos en esa escalera te lo juro que cada vez que voy a ahi no hay momento que no te recuerde , te lo juro , pasando esos 4 años decidi buscar tu numero , te llame , fue un error o no lose te llame me contesto una flaca supongo que estabas con ella nolose , decidi quitarme ese pensamiento de llamarte , hasta que me hablaste con un "jajaja" de un meme que publique capaz tu no le tomes importancia a esas cosas pero yo si capaz tu puedas decir " como puedes recordar eso?" tipico de ti fuimos hablando te volvi a ver no sentia nada cuando te vi parecias un desconocido hasta que seguimos hablando y esos malditos sentimientos volvieron saliamos a beber yo le mentia a mama para poder salir contigo por que no habia momento en el que yo no la pasa bien contigo deverdad , me solias hablar de peliculas cuando ivamos al hotel te lo juro que me dejabas sorda y me imnotisaba tu forma de hablar y tus ojos , siempre que pensaba en mi virginidad siempre pensaba en ti me di cuenta de muchas cosas yo pensaba que por que no tenia sexo aun tu tenias querer estar conmigo por que pense que tu pensabas que era necesario el sexo no solo lo perdi por eso contigo lo perdi contigo porque sentia que contigo tenia que perderlo por que no habia persona ah quien haiga a llegado a querer tanto como para entregarle algo tan importante para mi ,me senti una tonta por que me acurdo que esta ebria y estabamos en el pasto fue ahi que te diej que queria perderla y no te importo nisiquiera llevarme a un hotel te pusiste a disponibilidad de hacerlo ahi , si no hubiera ese chico que estaba tocando ese instrumento te apuesto que por ti lo hubiera perdido ahi , pero no , me llevaste a un hotel y te lo agradezco , el dia siguiente me senti mal no te preocupaste por mi recuerdo que te escribia no podia ni sentarme no tenia apetito , me dijiste que la pasaste bebiendo en un funeral de un amigo tuyo , hablamos a los 2 dias creo fuimos a un parque hablar , me dijiste que era importante para ti tambien deverdad en su momento te crei pero por todo lo que hemos pasado hasta ahorita pienso que solo me dijiste para hacerme sentir bien , de todo lo que me has dicho nose si es mentira o verdad , pero puedes creer que dentro de esos 4 años todavia pasabas por mi cabeza , perdi mi virginidad contigo bueno pasaron los dias seguiamos saliendo me cuidabas , la pasabamos bien , hablamos seguido , me ilusionaba o me ilusionabas no lose , seguiamos teniendo sexo yo me ponia a disponibilidad por que pensaba que te pertenecia pero nisiquiera era eso , pasaban los dias y me daba cuenta que solo me usabas para eso pense que era momentos que sumaban para llegar a una relacion pero no , me senti usada en su momento , recuerdo ese dia que viniste a pedirme dinero yo necesitaba de ti por que tenia un problema necesitaba un abrazo tuyo que nisiquiera me lo diste neesitaba contigo por que era el unico que tenia en ese momento tuve muchas ganas de decirte o llorar pero no hice como si nada pasara terminamos de hablar y empeze a llorar obviamente ya te habias ido , sentia que tenia que hablar contigo pero no era momento y tampoco sabia cual era el momento a pesar de tu rechazabas todo de mi siempre daba todo queria tu bien de emprestaba dinero sabiendo que me debias hacia cualquier cosas para pasarla contigo ponia tragos pagama hoteles pagaba taxi pagaba comidas para poder estar contigo , lo unico que te pedia era que fueras conmigo sincero pero nisiquiera pudiste hacer eso recuerdo fui a cineguilla pensando enti te compre un elefante te lo compre con muchas ansias , fui a tu casa le entregue a tu hermana y me dijo que deje de traer cosas por que tu pareja vivia ahi , gracias a dios no senti nada en ese moemtno todo esta revuelto simplemente me qude fria sin saber que pensar , no me quedaba opcion de preguntarle a alguien mas si estabas con enamorada si tu mismo no me decias la verdad , nadie sabia nada , pero me dieron a entender que si , te lo volvi a preguntar me volviste a decir que no , pero bueno , entregue todo de mi deverdad quisiera olvidarte por que recordarte me hace mucho daño , por el uso que me diste , por creerte todo , por engañarme , gracias a esto tuve muchas experiencia la pude pasar bien en algun momento sentirme querida en algun momento sentir cuidado de alguien , tu me llevaste a mi primera discoteca , tu me enseñaste a beber , tu fuiste mi primera vez , fuiste la primera persona de quien me enamore y todo sigue intacto y sigo sin saber que hacer , solo aveces espero que puedas un dia pensar en lo que paso realmente y puedas decir por que no valore ese momento o que nisiquiera lo digas por que aveces en la forma como hablas o piensas las cosas dela vida me da entender que nisiquiera lo harias , siempre tuve cuidado al hablarte cuando me molestaba pero todo volvia los recuerdos malos de ti de tu engaño hacia mi y me daba igual como te escribia despues me dijiste que solo era sexo me dañaste mas de lo que ya estaba lo bueno de mi que yo nunca llego a odiar a nadie aveces pienso que mi corazon es tan grande que llego a querer tanto o siento compasion pero no puedo llegar a odiar a nadie suelo perdonar a todos a quien sea en realidad tambien a ti en todo este tiempo te eh podido a llegar a amar a querer a valorarte a enamorarme es por eso que no te dejaba de hablar o no me iva o preocupaba o trataba de ayudarte en la forma en la que yo podia ser un complmento la unica llamada mas larga que tuve contigo y hasta ahora nose me va que fue un momento de risas fue el dia que te llame en la mañana un dia despues de la fiesta de mi cumpleaños nos reiamos de lo que habia pasado , me pasaba algo la primera persona en que pensaba era en mama y en ti , habia veces que me sentia mierda que solo queri ahblar contigo y te necesitaba pero no no estuviste ahi los momentos que teniamos relaciones los momentos que mas amaba cuando tu te dormias podia acariciar tu mano , podia acariciar tu cabeza podia cariciarte ttus mejillas tu cara , podia abarzarte , podia darte un abrazo o tu abrazarme muchas veces te dije que te queria creo que llegue a mas de quererte , me dijiste no querias nada con nadie , no te bastaba decirme que estabas con alguien , y yo me alejaria supongo que lo sabias por eso no me dijiste , pero sabias que me dañabas , era el unico en quien confiaba en el que podia expresarme , tenia una linda deficion de ti cuando me preguntaban por ti no habia nada malo que diga de ti , lo unico que te pedi era sinceridad y nisiquiera llegaste hacer eso , no salia con nadie si no era contigo , a todo sale muchas frases enrealidad una puede ser que todo no es reciproco que tu tienes que dar sin nada a cambio , nunca te olvidare eres mi primera vez en muchas cosas no se mas adelante no se si volveras o habra un momento que cambien los papeles y tu decidas estar conmigo y espero que no sea demasiado tarde y poder todavia decir si , deverdad no eh conocido a nadie como tu estoy enamorada de ti no si lo sabes pero si lo supieras creo que seria envano , tus soluciones serian dejarnos de hablar , eso me pondria peor por eso tampoco te lo digo , podria esa tu solucion creo que elijiar otras por eso miedo nisiquiera te lo digo tambien digo que es envano por que capaz no llega nisiquiera ser reciproco , con todo lo que ah pasado deverdad aveces no se que es lo que piensas , o por que no valoras a las personas o das como que un chance de ver si se puede dar pero sin mentiras , no se si me siento dolida siento que te estoy escribiendo lo unico en estos dias que se me pasa por la cabeza esque tienes relaciones con otras o que yo fui una mas deverdad no se que pensar de ti siempre eh estado a disponibilidad para ti , me llegue a enamorar de ti , nisiquiera has podido llegar a darte cuenta y facil lo ves como un gusto , te eh podido ah llegar a amar , pero creo que desvaneciste con tus mentiras , si solo me aclararas y me digas que todo esto es mentira creo que todo estaria bien .

[maritete]

DEPENDENCIA EMOCIONAL

No tengo que ser psicóloga, psiquiatra o haber llevado algún curso de comportamiento socio emocional humano para tener mas que claro que padezco de codependencia emocional y que llevo algunos años siendo manipulada sentimentalmente por él… estoy mas que segura de la situación y es por eso que me he animado a colocarle esta incomoda etiqueta a mi vida ya que no existe explicación lógica al hecho que mis estados de ánimo sean como una montaña rusa constante y que únicamente dependan de si tengo noticias de él.

No lo niego, he tratado de mantenerme fuerte y ser valiente para salir de esto con la frente en alto como es merecido pero es que definitivamente no puedo… no logro entender como hace apenas un par de semanas atrás estaba sentada en la sala de mi casa mirando el techo por horas torturando mi cerebro con preguntas hirientes y lascivas, mientras en mis manos sostenía los últimos pedazos de mi corazón destrozado por tantas caídas que he sufrido en mi corto periodo por el mundo. Aquella noche, en medio de esa crisis emocional y al bordo de un colapso mental decidí salir a dar una vuelta por mi casa con la única intención de apaciguar mis demonios internos y tratar de callar al menos por un corto momento las voces que atormentan mi cabeza, cuado menos me di cuenta estaba sentada en una acera acompañada de una cajetilla de cigarrillos, mi teléfono y las ultimas lagrimas que quedaban en mis ojos. El frío insoportable le dio un ligero toque lúgubre a aquella noche en la que de mil maneras le pedia a la vida que me ayudara a olvidar quien era él o que por lo menos me ayudara a quitar de mi memoria su nombre, mirando al cielo pedia que por favor ese dolor pasara y que por fin se acabara, que yo era capaz de poner de mi parte para estar mejor… pero por mas fuerte que lo pedia no hallaba la calma ni la paz que necesitaba. Esa no fue una noche de buenas decisiones ya que no estaba del todo cuerda en ese instante, ni siquiera estaba siendo coherente, mucho menos era consciente que estaba a punto de congelarme por el frío tan fuerte que hacia y que ademas de ellos ya yo me había terminado la cajetilla completa de cigarrillos solo tratando de descifrar que camino tomar o mejor dicho para donde correr… como ya lo decía antes, esa noche tome la decisión de escribirle uno de esos tantos textos largos que a menudo le dejaba cuando sentía que ya no podia mas… la diferencia es que estaba vez le pedia que por favor me ayudara a olvidar su existencia porque yo sola no podia, le pedí con mucha insistencia que por favor me dijera algo que me lastimara tan fuerte que me quitaran por completo las ganas de saber algo sobre él… como era de esperarse él lo vio pero nunca me respondió. Que maldita ansiedad y angustia me dejo eso, en el fondo quería que me dijera que yo estaba mal y que no era necesario tanto drama por mi parte porque todo iba a estar bien y se iba a mejorar la situación. Después de esa noche sentía la impulsividad de volverle a hablar, preguntarle cómo está, contarle que en mis sueños lo volví a ver y que siento su presencia cada que cierro los ojos pero pude contenerme todas esas veces… o al menos eso pensé hasta la noche de ayer en la que por mas que quise no pude aguantar mas mi impulsividad. Me sorprendió mucho porque recibí respuesta… entonces me cuestiono el mensaje tan deplorable que le deje aquella noche y como soy cobarde , no sabia que respuesta darle mientras que en mi mente solo tenia “Es que soy tóxica y te extrañaba”… y actuaba como que nada había pasado tratando de tapar el sol con un dedo.

No entiendo, en verdad no entiendo como puedo cambiar tan rápido de parecer aun sabiendo que esto me hace daño y me lastimada demasiado. Es como si me gustara seguir tocando la herida que tengo en el corazón una y otra vez tan solo para no olvidar como se siente el dolor. En verdad trato de comprender como es que puedo llegar a poner primero a otra persona antes que mi propio bienestar mental y paz interior.

Yo al comienzo tomaba todo esto con tranquilidad porque pensaba que en algún momento se acabaría , pero los años pasan y sigo en el mismo lugar con los mismos tormentos y los mismos demonios torturando mi consciencia una y otra vez, repitiéndome que por mas que intente él nunca me va a volver a querer de la manera que yo quiero; luego de mi poco razonamiento entro en cuenta que él tiene mucha culpa en esta situación ya que de tanto en tanto me afloja la cuerda y me promete cosas que me hacen sentir en el aire, cosas que me dan esperanza a seguir luchando por volver a enderezar el camino que nos une, en ese momento él reacciona y me vuelve a tensionar la cuerda para luego cortármela sin avisarme y así dejarme caer de golpe contra el suelo nuevamente.

Yo no hayo mejor manera de nombrarlo que circulo vicioso ya que esto se repite una y otra vez cada nuevo ciclo, algunas veces me va peor y otras veces me encuentro saltando cual conejo en una pata. Todo depende de la manera que él decida tratarme durante nuestras conversaciones casuales, mejor dicho todo depende a él y lo que planee hacer conmigo ese día… y yo como siempre soy una borrega que lo sigue sin importar que al terminar la noche todo volverá a la normalidad, esa normalidad en la que me hace sentir miserable por mi simple existencia en este mundo. Es hasta cómico como una persona puede hacerme sentir tan indeseable y querida al mismo tiempo, pero es aun mas gracioso el saber que él habita en mi mente sin pagar arriendo y que es un inquilino que por mas que quiera no puedo sacar de allí…

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Capítulo 9 > NO TE ESPERABA - WIGETTA

-¿Puedes dejar de ignorarme al menos un segundo para que podamos hablar calmadamente? -No te estoy ignorando. - volvió a cambiar de sudadera y se miró frente al espejo. - Necesito comprar ropa más grande. -Necesitas hacer muchas cosas últimamente y tu bebé esta hasta el final de la lista. -Ya te dije que no es mi bebé. - jaló del borde de su sudadera y se colgó la mochila al hombro. -No puedes solo decir eso. ¿Lo iras a dejar a un orfanato con una nota dentro de la caja en que lo meterás?, Pues déjame decirte que las cosas no funcionan así Guillermo. -ya sabré yo que hago con el problema, y tú deberías dejar de insistirme tanto en el tema. -Solo me preocupo por lo que tu eliges pasar por alto. - el más bajito sigue a su amigo a pasos rápidos. - Así como que la facha de tu ecografía de los 4 meses es en estos días. -Ya te dije que no voy a ir con ese señor en un buen tiempo. ¿No deberías de estar en celo ahora? -Sabes que la de los 4 meses es importante. Podrías saber si tu problema es hombre o mujer. -No respondiste a mi pregunta. -Tú seguramente no leíste los folletos que te di. Nos estamos volviendo unos amigos muy malcriados y pronto nos llamaremos hijo de perra. - agudizó la voz y colocó sus manos en la cadera. - Nuestra amistad dependerá de hilo y pensaremos que todo habrá acabado. Quisiera saltarme todos esos horribles pasos si me hicieras caso cuando te digo que leas los malditos folletos y vayas a las tediosas consultas. -¿Eso significa que se te adelanto o atraso el celo? Podrías estar embarazado. *** Las cosas jamás se planearon de esa manera. El celo de Alex se adelantó un par de días y las hormonas de Frank estaban enloquecidas con las fotos que le mandaba. ¿Qué debo hacer para que crean que las cosas no debían de suceder así? Fue inevitable que la conexión entre ellos ocurriese instantáneamente. Era más que un lazo sexual. Eso era casi el destino. -¿Dónde estabas que llegas a estas horas Francisco? - Samuel tenía sus brazos firmemente cruzados sobre el pecho y su cuerpo permanecía tenso sobre el sofá. -Me parece recordar que tengo suficiente edad para llegar a la hora que quiera o simplemente no llegar. -Hueles a omega en celo -Hueles a mama con hijos adolescentes. - miró a su amigo alzando una ceja. - ¿Prácticas para pelear por no pagar la pensión y esas cosas? -Frank deberíamos comenzar a ser mas responsables con todas estas estupideces que hacemos últimamente. -¿Disculpa? ¿Fui yo quien dejo embarazado a un omega que, además de ser desconocido, también es tu alumbro menor de edad? -Frank no me cambies el tema. Tú llegas pasado la media noche, oliendo a omega en celo y con rasgones en la camisa. ¿Qué esperas que piense? ¡Que no solo tú te diviertes! - tiró su ropa por el cuarto y se metió a la regadera. -Me estas diciendo que de camino a ese trabajo tan importante que definirá tu titulación, ¿solo te encuentras un omega en celo y te lo follas? -¡Mucho mejor que eso!, ¿recuerdas al omega huraño que tengo de compañero? - se dio una rápida ducha y salió secando su cuerpo. - entró en celo en medio del trabajo. -Pensé que tenias mejor clase con tus presas. -Volvió a vestirse como putita escolar y en medio de la sesión fotográfica entro en celo. Justo luego de... luego de mandarle una foto de mi pene. ¡Entro en celo por mi pene! ¡y el tuyo solo embaraza a alumnos! -Creo que, si vas a contarme una historia así, al menor que sea una mentira coherente. -Todo es verdad. Rompió hasta mi cambio de ropa así que vine por una ducha y algo para sobrevivir a su agresividad. -¿Lo dejaste solo en medio de un celo? Se va a escapar y va a buscar un pene que luzca mejor que el tuyo. -Maldición Samuel, ni tus celos me pueden hacer sentir mal hoy. Lo amarré a la cama y lo acomodé para que tenga un vibrador encendido siempre dentro. Ahora mismo puedes verlo en mi móvil si no me crees. Hay una cámara que cuelga del techo que me está trasmitiendo en vivo. Definitivamente no era eso lo que Samuel esperaba encontrar cuando tomó el móvil. Claro que sobre la cama había un omega, amarrado, retorciéndose, con un vibrador en el trasero y con las piernas chorreando de lubricante. Claro que Samuel conocía a ese omega. Y claro que no le diría a Frank que el adolescente que se esta tirando es uno de sus alumnos. -¿Cómo crees que se sienta cuando deba dormir en su cama y todo su respaldo huela a lubricante? -Estamos en la cama de sus padres. - Frank sonrió y le quitó el móvil a su amigo, saliendo de la habitación. *** -Buenas tardes, vengo a postular al puesto de recepcionista temporal en pediatría. - Guillermo intentó formar su mejor sonrisa para la amargada beta frente a él. -¿Y su currículum? - la chica extendió el brazo sobre el mesón y Guillermo le tendió una carpeta con las exageraciones de su vida. -Antes de que me consideren como un problema, me gustaría decirle que seré muy comprometido con el puesto y que... que el embarazo por el que estoy cursando no llegará a ser un obstáculo para mi buen rendimiento. -La enfermera en jefe te hará la entrevista para el puesto. Si mientes, aunque sea en una cosa mínima, lo sabremos. Guillermo asintió y tomó su carpeta, caminando hacia donde la chica le indicó. Jamás imaginó que terminaría atrás de un feo escritorio donde no podría mostrar su cuerpo. Si piensa en la situación en la que se encuentra, es la mejor opción que tiene y el sueldo es bastante bueno aun para solo trabajar en part-time. Guillermo pensó que, si algún día debía de aportar dinero a la casa, su mejor oferta de trabajo sería aquella en que pudiese aprovechar su cuerpo. Pero ahí está, frente a la puerta de la enfermera en jefe, rogando por sentarse en una incomoda silla para que los niños le estornuden en la cara. -¿Usted es Guillermo Diaz?.- el omega asintió rápido y la chica se hizo a un lado para dejarle pasar. Él ya tenia 17 años y aun no tenía muy claro el camino que tomaría terminado el instituto. No había pasión más grande para Guillermo que ponerse ropa a la línea de la moda y tomarse fotos para presumir su cuerpo. Es normal que te enseñen que, siendo omega, puedes conseguir un buen marido solo con chupar bien un pene, y aunque Guillermo aun no tenía experiencia consiente, era su mejor opción hasta el momento. ¿Cuánto puede cambiar tu vida con un bebe? La enfermera en jefe era una hermosa omega que llevaba un conjunto que seguramente costaba más que todo el sueldo que podría llegar a ganar. ¿Eso quería para su futuro? ¿independencia del pene? Aun no estaba seguro ¿Quién podría aceptar a un omega que viene ya con un hijo y una cicatriz de cesárea? ¿Quién querría mantener a un hijo que no es suyo? ¿Quién querría a un omega que tiene un hijo pero no está marcado? -En estas entrevistas es normal comenzar con unas preguntas sobre el entorno social del solicitante, para estar seguros de aquellos a quienes contratamos, pero en este caso deberemos tomar varias desviaciones. -¿Eso significa que ya estoy aceptado? -Lo que le digo es que con usted debo proceder con otro tipo de preguntas para ver su estado social. -Puede preguntar todo lo que necesite. -Espero entienda que para este empleo necesita un permiso notarial de su tutor legal. Si pasamos ese tema, me gustaría hablar sobre su embarazo. - la omega tomaba anotación por cada movimiento que Guillermo hacia mientras le miraba por el rabillo del ojo.- ¿Cómo es su relación con el padre del bebe? -Entiendo que debo ser completamente sincero en esto, pero también espero me entienda. - Guillermo respiró profundamente y abrazó su abdomen.- Este bebé llegó por una falla en los supresores. Con el alfa del bebé no nos habíamos proyectado sobre tener hijos aún. Soy menor de edad aun, ¿me entiende?.- la omega asentía melancólicamente y Guillermo comenzó a acariciar su barriga lo más dramático que pudo.- Nosotros discutimos cuando nos enteramos de la noticia. Yo no quería bebes aun pero el esta muy emocionado con la idea. Debe entender que se me hace muy impactante la idea de tener un bebe antes de salir del instituto y eso. Él decidió darme mi espacio pero me apoya en todo.- secó con la manga de su sudadera las escazas lagrimas que le caían.- ¿Puede creer que ya pago todas las consultas para que revisar a nuestro bebe? *** Alex jamás había estado tan nervioso en toda su vida. Sus dedos componían canciones sobre la mesa del café y las piernas cruzadas le impedían moverse tan inquietamente como quisiera. ¿Frank aun recordará cuando le dijo que odiaba la impuntualidad? -Hola bonito. - Frank dejó sus cosas sobre la mesa y se sentó frente a Alex.- Pensé que me ignorarías por siempre. ¿Me llamas para la segunda ronda? -¿Tu naciste idiota o te arruinaste por el camino?.- el omega bufó y bebió de su café con la mirada baja. -Pues me queda claro que volviste a ser tú. - rascó su nuca riendo suave y le pidió un café a la mesera. -Frank, lo que pasó entre nosotros fue un error y eso debe quedarnos claro. -¿Te parece que fue un error cuando me gritabas que tu cuerpo ardía y necesitabas que lo mordiese para que cesase ese agonizante placer? -Estaba en celo y tu estabas idiota porque parece que así naciste. -¿Por qué no aceptas que hay tensión sexual entre nosotros?.- el beta apoyó las manos ruidosamente en la mesa y acercó su rostro al cabizbajo omega.- Desde el primer día, cuando me hiciste recorrer tu cuerpo con mis manos. Deseabas que te arrancara esa ropa de putita y te follara en la tienda. -Frank no es... -Hace una semana cuando fuiste solo mi colegiala. Entraste en celo mirando mi pene. ¿Cuántas veces te tocaste después con esas imagines? Yo tengo el video y si quieres te lo mando. -Frank ese no es el tema... -¿Recuerdas lo que gimoteabas cuando te deje solo con el vibrador en el culo? -Frank por favor...- sus pequeñas manos jugueteaban con el café y se jalaba suavemente el labio con los dientes. -Mi nombre. Me pedias a mi para que calmara tus ganas de sexo primitivo. ¿Sabes de cuantas maneras lo hicimos? No te imaginas lo que hace tu boca cuando tienes un juguete haciendo el trabajo duro. -Frank estoy embarazado -Y la manera en que me....-el beta ladeo ligeramente la cabeza, como un cachorrito confundido.- ¿Tú estás qué? -Yo pensaba hacerte una broma con lo del embarazo y eso.- tomó su bolso y saco 2 cajas con los test de embarazo dentro.- Esta es de un amigo.- tendió la caja hasta su lado de la mesa.- Pero esta es mía.- tendió la segunda caja hasta su lugar. -Así que estas embarazado...- Frank se quedo mirando las cajas en lo que Alex rompía en un llanto desconsolado, acurrucado sobre sí.- Ya se me hacía extraño que no me golpeases por todas las obscenidades que te dije. Para cuando la mesera llego, encontró a un omega abrazado llorando y a un beta riendo descontroladamente. *** ¡La novela ya tiene 1K de lecturas en wattpad!

[roi-bleu-kitty]

a los 8 años se separaron mis papas, cuando nos fuimos el dijo q no le importaba ni yo ni mi hermana ni mi mama

mi papa me tiro todos los juguetes y ropa

se cagaban a palos y viviamos en un lugar horrible 

siempre estaban enojados y tristes

mama me hacia hacer las cosas de la casa, a partir de preescolar me empezaron a molestar en la escuela y no tuve amigos ni en el jardin ni en la primaria+

mama me pegaba, papa tenia novias que llevaba a mi casa

mama no limpiaba ni cocinaba, me trataba mal

a los 11 empece en la escuela nueva sexto, consegui amigas y me sentia bien, una de ellas se cortaba y a mi me llamaba la atencion pero no lo hacia, a fin de ese mismo año 2013, mama tenia novio y queria ir a vivir con el pero era muy lejos, fue igual y me quede con papa

2014, primer año de secundaria, vivia con papa y su novia con la cual habian tenido una hija, mi familia decia q iba a aprovechar con ellas lo que con migo y mi hermana no habia podido, yo habia empezado a vestirme y peinarme tipo emo, conoci a un chico q era como yo y me gusto xq era la unica persona como yo q conocia y x eso me gustaba, yo empece a tener problemas con mi fisico y estaba gorda

el era mas grande que yo, me boludeaba mucho y me hacia muy mal, de mientras tambien me escapaba de la escuela, mi mama vivia con su novio y mis papas se peleaban por la plata, habia escenas constantes de peleas y ellos no me entendian, me sobreprotegian y mi papa no estaba nunca, mi madrastra no cumplia obviamente el papel de madre conmigo, con mi hermana nueva si, y yo estaba ahi

yo me empece a cortar, siempre que me pasaba algo me lastimaba pero solo eran raspones

en julio de 2014 mi mama me obligo a ir con ella a bonzi, creo q xq mi papa no me soportaba mas, yo tuve que ir y deje a mi novio y a mis amigas en tigre

fuimos a un lugar que era muy lejos y ahi mi mama se peleaba con el novio siempre

iba los finde de semana para lo de mi papa pero el me retaba mucho por la ropa que usaba, me denigraba por mis gustos y hasta a veces me pegaba

cuando empece a tener un poco mas de intimidad a los 12, mi novio me decia que estaba gorda, eso me hacia sentir muy mal

en mi escuela nueva hice amigos, mi novio estaba con otras chicas, y yo tambien para no sentirme tan mal, era lo unico que tenia y no podia simplemente dejarlo ir

me cortaba cada vez mas

yo tenia un diario donde escribia todo, en marzo de 2015 tuve relaciones por primera vez y lo escribi, mi madrastra me saco mi diario, lo leyo todo y se lo dio a mi papa, el cual tambien lo leyo todo y yo simplemente un dia en el verano me levante con mensajes de mi mama diciendo que era una mala hija y un monton de cosas horribles, ese mismo dia a la tarde vino mi papa de trabajar y leyo el diario, prosiguio a pegarme y a esperar a que venga mi novio a mi casa para pegarle, en la calle, todos los vecinos salieron a ver y mi abuela y mis tias me decian que era una puta y un monton de cosas horribles, mi papa me saco el celular y me fui a mi casa en la matanza, no me dejaron ver mas a mi novio y el decia q era mi culpa, todos los dias me decia mi vieja q yo era una puta y una mala hija

en abril de ese año me medicaron con antidepresivos y pastillas para dormir, cuando paso lo del diario empece a querer morirme literalmente, siempre prensaba en hacerlo, una vez me corte las muñecas, todavia hacia calor pero yo usaba campera, una vez un poco dormida me saque la campera y estaba mi mama donde yo, me pego, me tiro un vaso de agua y me rompio mis libros y posters q tenia

yo tenia otro novio en el lugar donde vivia y amigos

en junio de ese año volvimos con mi mama a la casa de mis abuelos donde era todo horrible, deje las pastillas xq no alcanzaba la plata y no queria generar problemas, siempre habia peleas y teniamos que convivir todos en un espacio muy reducido,

deje de cortarme 

volvi a ver a mi papa y a mi familia despues de unos meses q el no me hablara, sentia muchisima verguenza

 volvi a la misma escuela con mis amigos y mi ex novio, seguia muy mal por el y en julio de ese año el me seguis boludeando, un dia me dijo q estaba con otra, yo ese mismo dia me tome un vaso de vino con jinegra, con gancia y fernet, con un monton de pastillas que habia estado juntando, algunas de las q me habian recetado, otras que encontraba, no me funciono el intento de suicidio y al otro dia me desperte como todos los dias

empece a fumar

no tengo muchos recuerdos de esa epoca, pero recuerdo que habia vuelto a salir con el chico del lugar donde vivia antes, el tambien me boludeaba, despues me empezo a gustar una chica pero seguia queriendo a jordan,

en 2016, mi novio de la matanza me metio los cuernos y me mando fotos,a principios de ese año yo habia empezado a vomitar lo que comia porque estaba gorda, a veces no comia pero me costaba mas eso que vomitar, el me decia que era gorda y me mandaba fotos de su novia q era flaca y linda

a todo esto, sufria episodios de mucha violencia con mi mama, me pegaba fuerte y muy seguido, sin contar el maltrato verbal, mi papa no me entendia tampoco, empece a estar en la casa de cualquier gente mientras no estuviera en mi casa estaba bien, empece a tener relaciones con mas gente, la mayoria de ellos eran pibes mas grandes, yo tenia 14, varios de ellos me decian que eran menores para no tener problemas, yo seguia estando mal por jordan

a fines de 2016 empece a estar con un chico el cual hasta fines de 2017, me manipulo y me aislo de todo ser masculino con el que me relacionara, a veces hasta de mis amigas, me chantajeaba emocionalmente pero cuando yo tenia un problema o pasaba algo, me sentia muy comoda y bien en sus brazos, me hacia muy feliz en ese sentido, podia ser yo misma con el y yo sentia que el me amaba mucho, por alguna razon no tengo muchos recuerdos de maltrato de mis padres, estaba mucho en la escuela ya q ese año empece en una donde era todo el dia

a fines de 2017 era insoportable estar con el xq no me dejaba hacer nada pero el hacia de todo asi q decidi dejarlo, me amenazaba siempre,me manipulaba y chantajeaba, me daba mucho miedo, en enero de 2018 le hable a jordan y volvimos, no se si me queria en serio pero le hacia bien estar conmigo, y a mi estar con el y sentir q al fin me queria en serio

a lo largo del año era un constante explicarle que hacer para que yo me sienta bien, el me ´pedia que le explique xq no le salia ser tierno conmigo o esas cosas, en octubre de ese año fue su cumpleaños, me senti excluida por sus amigos y habia una mina que es el esteriotipo de mina que le gusta a el y estaban juntos todo el tiempo y riendose, como el no es conmigo

yo tuve un ataque de panico en la pieza y el se enojo porque no iba donde estaban todos

sus amigos se burlaron de mi y el no hizo nada}

el me retaba x muchas cosas que hacia y estaba incomodo conmigo

creo que ahi empece a fumar mucho porro , si iba a estar triste, que sea de una forma piola, pensaba de alguna manera, trate de ser tanto como la chica de ese cumpleaños que deje de ser yo misma y siendo yo me sentia muy patetica estando con jordan

este año cuando no pude mas con los ataques de panico empece a pensar y acepte el hecho de que yo queria ser de una forma que no era, y empece a deconstruirme, aunque la presion en el pecho que siento cuando hablo con la gente en la calle o cuando me miran mucho creo que son secuelas de eso

estoy muy triste y desganada, no puedo ni levantarme de la cama y como un monton, hago un esfuerzo muy grande por no vomitar despues de comer

jordan sigue sin entenderme, mi mama me sigue maltratando mucho, a mi papa no le importo y me siento muy sola

[nadarcontralascorrientes23]

Creo que las cosas no se dieron porque no tenia el camino claro. No sabia a donde queria ir, o lo sabia pero no lo dejaba decir. Tenia una idea de mas o menos a donde me dirigia pero no lo sabia. Mi primer cliente fue un ex marine de las fuerzas armadas estadounidenses, George stone, un señor ciego de alrededor de 70 años. Nunca en mi vida me habia imaginando viviendo con alguien en esta situación, Jamas. Hoy me di cuenta de lo valiente o impulsiva que solia ser. irte a vivir con un desconocido de la nada, compartir tu rutina, tu vida, y gracias a dios nunca la cama, nunca tuve sexo con el, la primera vez que estuve con el en un jacuzzi estuvimos a punto de tener sexo, recuerdo que me fumaba un puro mientras platicaba con el, escuchando a la buena amy winehouse de fondo. Pero todo se subio de tono, me queria tener. Pero en ese ambiente ay que saber domar bien. Obviamente no le daria todo a un cliente que nunca pedia llegar a nada y aun asi pagaba, me estaria condenando yo misma a cadena perpetua y mas si realmente me iba a vivir con el. Por un momento lo pense y acerte, actue inocentemente, le dije que despues y a ese despues jamas llegue. Paso un mes, me era urgente salirme  de la casa de mi tia y su propuesta estaba ahi en pie. Mi ex gerente me ofrecia su casa, pero no queria cruzar esa linea que hay entre patron- empleada, o al menos no con el. No podia dormir, su olor a viejito estaba por todos lados, era insoportable y eso que no dormia con el, estabamos en cuartos separados, fue una de las noches mas angustiantes, pero lo logre. Digamos que acepte porque en el bachiller lo soñe, soñe con una escena de barco; un viejo capitan, una tormenta, el al mando del timon y yo siendo la puta de el. Quiza por una pelicula, quiza por una imagen o un pensamiento que tuve antes de dormir, fue lo que  provoco mi soñar, o quizas un aviso de tu subconsiente de lo que esta por venir, de lo que vas a vivir. Tienes que estar alerta, preparado en todo momento. Juraba y perjuraba que me queria ir a canada hoy creo que no lo queria solo me lo interpuse derrepente y camine hacia el, sin saber nada, sin conocer, sin realmente trazar un plan, solo quiera dirigirme hacia haya, y para eso necesitaba dinero. Asi que me deje fluir, me imaginaba en un barco y hasta la fecha me imagino en el, solo que no en el mismo destino....

[abigailswager]

Craig Wright sigue persiguiendo a sus criticos mientras las principales plataformas de criptos boicotean su criptomoneda, el Bitcoin SV (BSV)

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Craig Wright sigue persiguiendo a sus criticos mientras las principales plataformas de criptos boicotean su criptomoneda, el Bitcoin SV (BSV)

Bitcoin SV (BSV) –la altcoin que surgio durante la bifurcacion dura del bitcoin cash (BCH) en noviembre pasado y que tomo el apodo de “Vision de Satoshi”– ha estado en la periferia de las noticias de las criptos esta semana. BSV esta respaldado por Craig Wright, un empresario australiano, director cientifico en su startup llamada nChain y autoproclamado Satoshi Nakamoto.

Despues de que Binance, uno de los mayores exchanges de criptomonedas del mundo, decidiera eliminar de su lista al BSV en medio de la campana de Wright para desanonimizar a uno de sus criticos, otras plataformas importantes –incluyendo ShapeShift y Kraken— hicieron lo mismo.

Como resultado, el precio de BSV se derrumbo. Mientras tanto, Wright y su equipo supuestamente han notificado a algunos de sus criticos documentos de la corte, exigiendo disculpas publicas.

#WeAreAllHodlonaut: Como Wright ha enfurecido a la comunidad de las criptos

El maraton para la exclusion fue precedido por el encuentro de Craig Wright con un personaje anonimo de Twitter apodado Hodlonaut, que tambien organizo la campana Lightning Torch. Segun Coingeek (fundado por el multimillonario Calvin Ayre, que se ha hecho eco de su apoyo a BSV), Hodlonaut se dirigio al empresario australiano con tuits ofensivos, llamandolo “estafador muy triste y patetico. Claramente enfermo mentalmente”, y supuestamente participando en la creacion del hashtag o etiqueta #CraigWrightIsAFraud.

Si bien Craig Wright ha afirmado repetidamente que es Satoshi Nakamoto, gran parte de la comunidad de criptomonedas parece esceptica acerca de esas declaraciones, refiriendose a Wright como “faketoshi”. En diciembre de 2015, Wired y Gizmodo informaron que el informatico australiano podria ser el creador del bitcoin (BTC), pero una parte sustancial de las pruebas presentadas en los informes –ambas citando a una fuente anonima que se habia puesto en contacto con ellos voluntariamente– resulto ser falsa. Wired asumio posteriormente que Wright “probablemente estaba haciendo un elaborado engano o estafa” para presentarse como Satoshi ante el publico.

El 11 de abril, Coingeek llego a fijar una recompensa de 5.000 dolares en BSV por informacion sobre la verdadera identidad de Hodlnaut, a la vez que exigia que el usuario de Twitter se disculpara publicamente ante Wright, tanto en la plataforma de medios sociales como durante una audiencia publica. El articulo contenia lenguaje informal, supuestas fotos de Hodlonaut, su ubicacion aproximada, y pedia explicitamente el abandono del anonimato:

“Wright esta exigiendo que el individuo detras de la cuenta @Hodlonaut le tuitee una disculpa, haga una declaracion en una audiencia publica disculpandose con Wright y reconozca la falsedad de las acusaciones hechas en contra de Wright. En cambio, Hodlonaut parece haberse escondido bajo la falda de su madre y no se encuentra en ninguna parte”.

Hodlonaut borro su cuenta de Twitter. En respuesta, la comunidad de criptomoneda en Twitter comenzo a hacer tendencia del hashtag #WeAreAllHodlonaut para mostrar su apoyo. Ademas, se creo un sitio web con el mismo nombre de la etiqueta para recaudar BTC con la finalidad de ayudar a Hodlonaut a financiar su batalla legal contra Wright. Segun la informacion publicada en el sitio web, el usuario del seudonimo de Twitter habia recibido una carta del equipo legal de Wright antes de borrar su presencia en linea. En la carta, los abogados de Wright supuestamente amenazaban con demandar a Hodlonaut por difamacion en un tribunal del Reino Unido (segun el perfil de Wright en LinkedIn, el empresario australiano reside actualmente en Londres). Segun informes anteriores, vivia en Sydney, y la policia local habia allanado su casa).

Al cierre de esta edicion, se han recaudado mas de USD 28.700 a traves de weareallhodlonaut.com, lo que representa mas del 140% de la meta inicial de USD 20.000. El sitio web indica que Hodlonaut controla personalmente los fondos de esta campana y que cualquier exceso de contribuciones sera enviado a Bitcoin Venezuela, la misma organizacion benefica que recibio donaciones de la campana Lightning Torch.

Cointelegraph se ha puesto en contacto con Preston Byrne, un abogado de Byrne & Storm que afirma estar encargado del caso de Hodlonaut gratuitamente, pero se nego a hacer comentarios.

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Es de destacar que a principios de marzo de este ano, no mucho antes de borrar su presencia en Twitter, Wright tuiteo que “tomara medidas agresivamente para eliminar cualquier sitio que este en error o haga afirmaciones falsas”, refiriendose a personas que lo llaman fraude, entre otras cosas.

“No tienen derecho a mentir bajo la “libertad de expresion”, ni a acosar, ni a difamar ni a calumniar”, escribio. “Si un error se reporta en un contexto malicioso que me concierne, espera vivir en un barril cuando terminemos contigo.”

Peter McCormack, el presentador del podcast “What Bitcoin Did,” es otra persona a la que presuntamente se ha dirigido el equipo legal de Wright. Segun los tuits de McCormack, despues de etiquetar la cuenta de Calvin Ayre para declarar que Wright es un fraude y proporcionar su direccion personal en Bedford, Reino Unido, para la correspondencia legal, supuestamente recibio una carta de SCA Ontier LLP, una firma de abogados con sede en Londres. En ella, como en el caso de Hodlonaut, se le pidio que se disculpara publicamente ante Wright tanto en Twitter como en los tribunales.

Ademas, el abogado de Wright habria declarado que su cliente “no ha afirmado fraudulentamente ser Satoshi Nakamoto”, ya que su cliente supuestamente es Satoshi Nakamoto. La declaracion afirma ademas que Wright escribio el documento legal original del bitcoin, envio la primera transaccion de bitcoin y desempeno un papel integral en el desarrollo de la red.

McCormack compartio entonces lo que el llama su “respuesta formal”, donde se nego a disculparse ante Wright y le pidio que proporcionara pruebas que confirmaran que el es Satoshi Nakamoto. El 18 de abril, McCormack fue presuntamente notificado con una reclamacion de servicio por 100.000 libras esterlinas (alrededor de 130.000 dolares).

Seamus Andrew, socio gerente de SCA ONTIER LLP, ha verificado a Cointelegraph que su bufete representa a Craig Wright y que estan en proceso de emprender acciones legales, pero no especifico si estaban demandando o no a McCormack o Hodlonaut.

“Confirmo que actuamos en nombre de Craig Wright, y que estamos en el proceso de iniciar acciones legales contra ciertas personas y entidades que han difamado a nuestro cliente”, dijo Andrew por correo electronico.

Cointelegraph ha solicitado un comentario a McCormack para aclarar los detalles de su caso, sin embargo, al cierre de esta edicion, no ha respondido.

Binance, ShapeShit, Kraken y otras plataformas han eliminado al BSV de su lista

La situacion se agravo el 11 de abril, cuando Changpeng Zhao, fundador y CEO de Binace –actualmente el cuarto exchange de criptos mas grande del mundo por volumen de comercio diario ajustado– advirtio que retiraria al BSV (que comercia bajo el ticker (teletipo bursatil) BCHSV en la plataforma) si el creador de la moneda alternativa –es decir, Craig Wright– no corrige su comportamiento. El tuit parecia una reaccion a la accion de Wright contra Hodlnaut:

“Craig Wright no es Satoshi. “Si hay mas de esta m****a, !nos retiramos!”

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La comunidad reacciono a la advertencia de Zhao pidiendo a varias centrales que eliminaran el BSV y poniendo en marcha el hashtag #DelistBSV.

El 15 de abril, Binance anuncio oficialmente que retirara al BSV. Especificamente, el exchange declaro que, a partir del 22 de abril, eliminara la altcoin y dejara de comerciar con todos sus pares de divisas. En la declaracion adjunta, Binance explico que revisa regularmente los activos que figuran en su plataforma “para asegurarse de que [el activo] sigue cumpliendo con el alto nivel de calidad que esperamos”. La empresa continuo explicando que solo retira una moneda de la lista despues de una segunda revision en profundidad, senalando: “Creemos que esto es lo que mejor protege a todos nuestros usuarios”.

El exchange menciono la capacidad de respuesta a sus solicitudes de diligencia debida, el nivel y la calidad del desarrollo de la moneda, asi como la “evidencia de conducta poco etica / fraudulenta” entre los factores que tiene en cuenta antes de eliminar de la lista a una criptomoneda.

Mas tarde, el 15 de abril, el exchange anonimo ShapeShift y el proveedor de datos sobre criptos y el monedero de criptos Blockchain.com tambien anunciaron que iban a abandonar al BSV. En Twitter, el director ejecutivo de ShapeShift, Erik Voorhees, confirmo que la empresa tomo la decision de dejar de incluir la moneda alternativa por razones similares a las de Binance:

“Estamos de acuerdo con @binance y el sentimiento de CZ. Hemos decidido eliminar al Bitcoin SV #BSV de @ShapeShift_io en 48 horas.”

Otras plataformas de criptos adoptaron un enfoque ligeramente diferente, dejando que sus usuarios decidieran si retirar de la lista o mantener al BSV a traves de las encuestas de Twitter. Por ejemplo, el servicio de exchange instantaneo de criptos ChangeNow escribio:

“Como servicio, estamos totalmente en desacuerdo con las politicas y decisiones comerciales de Craig Stephen Wright; con todo, en realidad.

Sin embargo, creemos que la comunidad @BitcoinSVNode no deberia sufrir a causa de algunas decisiones tomadas por un unico hombre.

Entonces, ?crees que deberiamos #DelistBSV? $BSV #BSV”

Del mismo modo, el principal exchange de criptos de los Estados Unidos, Kraken, ha decidido retirar al BSV tras los resultados de una encuesta realizada en Twitter. En el comunicado de prensa oficial, la plataforma dijo que el BSV habia “participado en un comportamiento completamente antitetico para todo lo que nosotros en Kraken y la criptocomunidad en general representa”.

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El precio del BSV habia caido hasta un 20% tras la serie de anuncios de exclusion de cotizacion, segun datos obtenidos de CoinMarketCap, pero actualmente muestra signos de una ligera recuperacion. Al cierre de esta edicion, el par cotiza en torno a los 60 dolares, y ha vuelto a ganar alrededor del 5% en los ultimos dias.

Los anuncios de exclusion de la lista obtuvieron una respuesta negativa de algunos miembros de la comunidad. “No me gusta el bsv, pero tampoco me gusta ver como se utiliza una plataforma sesgada, infestada de bots, como twitter, para apagar monedas con la impresion de que son votos democraticos en una plataforma imparcial”, escribio un Redditor en el subreddit r/btc.

“La eliminacion del bitcoin SV de algunos de los exchanges populares ciertamente fue perjudicial para el proyecto”, dijo a Cointelegraph Matthew Greenspan, analista principal de mercado de eToro, a traves de Skype despues de advertirle que le resultaba dificil comentar el caso, ya que conocia a Hodlonaut y participo en el experimento Lightning Torch.

“Yo diria que fue una bofetada al Bitcoin SV y a sus fundadores. […] Algunas de sus opiniones y amenazas han sido extremadamente impopulares en la comunidad de criptos”, dijo. “Ahora sera mas dificil para la gente comprarlo y venderlo [BSV], y le sera mas dificil ganar liquidez real en el mercado.” Greenspan tambien anadio que los resultados de las encuestas realizadas por Kraken y otras plataformas de criptos son “evidentes”.

La empresa de Wright, nChain, que diseno al bitcoin SV y es responsable de su desarrollo tecnico, ha denunciado la campana #DelistBSV. “La repentina eliminacion del Bitcoin SV por algunos exchanges es absolutamente injustificable y sienta un terrible precedente para la industria de las criptomonedas”, dijo Jimmy Nguyen, presidente de nChain, a Cointelegraph.

Segun Nguyen, la red BSV se hizo mucho mas fuerte despues de que Binance, Kraken y otros exchanges la publicaran en sus plataformas despues de la bifurcacion de la red BCH en noviembre. Desde entonces, mas grupos mineros, monederos, aplicaciones y servicios han comenzado a trabajar con BSV, agrego el presidente de nChain, mientras que el tamano promedio diario de los bloques de BSV tambien se incrementaba, mostrando el desarrollo tecnico de la altcoin. “Por lo tanto, hay aun mas razones para incluir a BSV en la lista, no para eliminarla”, argumento Nguyen.

“La decision esta motivada por su aversion personal a Craig Wright y las represalias por las medidas que ha tomado Craig para perseguir sus derechos legales personales contra las personas que el cree que lo estan difamando”, dijo Nguyen. Eso, segun el, es una senal amenazante para la comunidad:

“Se ha sentado un peligroso precedente si un exchange utiliza la aversion personal de su CEO hacia el soporte individual de una moneda como motivo para excluirla de la lista. ?Que pasaria si un dia Vitalik Buterin tomara acciones personales que ofendieran a un CEO del exchange? ?Deberia ser esa la base para eliminar a Ethereum?” Pregunto Nguyen. “Ya sea que estes de acuerdo con las acciones legales personales de Craig Wright o no, la invocacion de recursos legales de Craig es decision de un tribunal, no de los exchanges de criptos.”

El presidente de nChain tambien critico la idea de usar las encuestas de Twitter para decidir si se debe eliminar al BSV, calificandolo de “ridiculo”. Continuo diciendo:

“No es dificil imaginar que las encuestas de Twitter solo esten cubriendo una decision para excluir que ya ha sido tomada. Las encuestas de Twitter ni siquiera se limitan a los clientes de los exchanges, pueden ser facilmente manipuladas por bots y multiples cuentas anonimas, y crean el clima para la ley de la calle. Espero que los reguladores de todo el mundo echen un vistazo critico a esta farsa de encuestas por Twitter”.

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Cuando se le pregunto si aprobaba el comportamiento de Wright, Nguyen respondio:

“Como toda persona, Craig tiene derecho a invocar todos los derechos legales de los que dispone, y dejar que el sistema legal decida. Se esta defendiendo despues de anos de ciberacoso. Craig ahora simplemente quiere un tribunal de justicia, en lugar de que este decidiendo el circulo de Twitter o los CEO de los exchanges.”

Medidas alternativas: Algunas plataformas mantuvieron al BSV o incluso retiraron el BCH de la lista por razones politicas

Algunas plataformas de criptos optaron deliberadamente por no seguir el ejemplo y dejaron al BSV. Asi, el 16 de abril, OKEx, un gran exchange de criptomonedas que actualmente ocupa el primer lugar en CoinMarketCap por su volumen de comercio ajustado, anuncio que decidio no excluir de la lista a la polemica criptodivisa de Wright despues de llevar a cabo “una revision rigurosa del BSV en terminos de desarrollo tecnologico, liquidez y cumplimiento”. El exchange escribio:

“De acuerdo con la Guia para la eliminacion y ocultacion de tokens de OKEx, el BSV actualmente no cumple con nuestros criterios de eliminacion de tokens. Por lo tanto, OKEx no tiene intencion de excluir al BSV de la lista por el momento.

“Como plataforma neutral, OKEx respeta los esfuerzos de todos los equipos dedicados al avance de la tecnologia del Bitcoin y no tiene inclinacion hacia ciertas direcciones tecnicas”.

El gigante japones de servicios financieros SBI Holdings fue aun mas lejos y declaro que retirara al BCH de su exchange virtual de divisas en junio de 2019. BSV, a su vez, parece seguir cotizando en la plataforma SBI Virtual Currencies.

Segun la declaracion original sobre el asunto, SBI Holdings excluyo al BCH de la lista debido a “una disminucion significativa en la capitalizacion del mercado” y a una “alta posibilidad” de un ataque del 51%.

“En ese caso [que SBI Holdings retira a BCH mientras mantiene al BSV], seria muy divertido para ellos retirar al Bitcoin Cash ABC [BCH], debido a la posibilidad de un ataque del 51% y no retirar a otras monedas”, dijo a Cointelegraph el analista de mercado Matthew Greenspan. “Si miras a crypto51.app, te muestra que la posibilidad de un ataque del 51% y Bitcoin Cash ABC es muy baja en esa lista, incluso mas baja que Ethereum…. y el Bitcoin SV esta en el 5%”.

Como informo Cointelegraph Japon, Yoshitaka Kitao, CEO y director representativo de SBI Holdings, tiene una conexion con el fundador de BSV, ya que Wright revelo su estrecha relacion en un tuit en enero, demostrando que el y Kitao pasaban tiempo juntos y afirmando que trata a Kitao como “un amigo y un hombre que respeto mucho”.

Independientemente de lo que suceda despues, el ultimo drama del BSV ha mostrado el poder que la comunidad tiene sobre el mercado. Greenspan esta de acuerdo con esa afirmacion. “Historicamente, podemos ver que la comunidad tiene una influencia increible sobre la tecnologia y los caminos que toma la criptomoneda”, dijo. “Satoshi Nakamoto tambien predijo esto mientras hablaba sobre las bifurcaciones y las divisiones de la red. Su sentimiento era basicamente que la bifurcacion mas fuerte o la red siempre sobrevivira, mientras que la mas pequena estara en serios problemas y podemos ver eso claramente aqui”.

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