#Peur de l'abandon

[uneessencesensible]

N°2145 – Dimanche 18 février 2024

Je suis heureuse qu’il soit rentré. Il a compris, je pense, que ce week-end a été dur pour moi. Il n’a pas rechigné à mes demandes de câlins. Il m’a rassurée, beaucoup parlé de son week-end pour me montrer que tout s’est bien passé. Il m’a demandé pour moi, comment cela a été avec mon amie. Ceci dit, mon cœur balançait entre la culpabilité d’avoir ressentir des émotions négatives pendant quarante-huit heures alors qu’il n’y avait rien de mal et la joie de le trouver, de voir que mes angoisses ne sont pas réelles et que j’ai su gérer à peu près mes sauts d’humeurs. Tout s’est stabilisé dans la soirée, pour que je me sente bien. J’aurai aimé dire apaisée, mais ce n’est pas totalement le cas. Ce n’est rien. C’est déjà très bien que je me sente mieux ce soir et que je ne sois pas envahie, encore une fois, de pensées à deux balles. J’ai fait au mieux, c’est l’important. Faire de son mieux, quand on sait que ce ne sera pas à la hauteur de ce qu’on pourrait faire, dans d’autres circonstances. Désormais, je me rappelle du positif, après que la tempête soit passée. Elle est passée grâce à cette idée de me recentrer sur moi-même et de me focaliser sur son retour plutôt que sur le passé. Mon petit cœur va mieux, ma tête se porte mieux, je suis contente. Il est là, on est tous réunis, c’est le plus important.

[fromaquietplace]

Ne m’abandonne pas,

Encore une fois,

Reste avec moi,

Ne me lâche pas,

Je t’en supplie. J’ai envie d’avoir foi en toi.

[losttranslator]

perceval est un enfant trouvé et arthur est un enfant abandonné

[chifourmi]

Franchement je sais plus trop où j'en suis. J'ai des pensées trop tristes envers le musicien. Il me prend déjà pour acquise j'ai l'impression et j'ai horreur de ça. J'ai l'impression que les sentiments ne peuvent pas se développer dans ces conditions là. J'ai l'impression que c'est allé trop vite. La phase passionnelle du début a à peine duré. Je déteste comment il ose s'énerver devant moi pour des bêtes trucs alors qu'il faisait des efforts pour ne pas montrer ses côtés là de lui au début. Je déteste comme il s'en fout de fumer devant moi maintenant alors qu'au début il me disait qu'il ne voulait absolument pas fumer devant moi. Je déteste comme il paraît insensible parfois. Quand il est fâché sur moi, il me parle comme si j'étais personne pour lui, comme si j'étais une inconnue. D'un ton tellement froid, même quand ma voix tremble parce que j'ai trop du mal quand on se fâche contre moi. Et dire que je ne voulais pas être en couple à la base. J'aurais peut-être dû rester sur cette idée là. Et en même temps je sais que c'est difficile d'être en couple, c'est impossible que ce soit tout rose. Mais je ne sais pas si ça vaut la peine que je me batte. J'ai envie de pleurer tellement fort. J'ai juste besoin qu'il me rassure, qu'il me montre + que je l'intéresse. Je sais pas si c'est encore ma peur de l'abandon qui parle. Le nombre de fois où je me suis éloignée des gens pour ne pas que ce soit eux qui me jettent.

J'en ai marre d'être paumée absolument tout le temps pour absolument tous les niveaux de ma vie. Comment les gens font pour savoir ce qu'ils veulent? J'en ai tellement marre d'être instable comme ça c'est vraiment invivable j'en peux plus

(25/08/2024)

[la-ptite-schtroumpfette]

Jme suis encore fait avoir...

Trop de bonheur et j'en oublie la peur du noir

Elle vous rattrape en moins de deux...

Je me croyais pourtant à l'abri

J'ai même cru que j'en étais guérie !

Ou du moins en passe de l'être..

Mais j'avais juste enfouie ma tête

Dans le sable de mes illusions

Celles-là même qui me menaient à l'abandon...

Aujourd'hui jme rend compte de mes erreurs

Aujourd'hui il faut que j'apprenne à faire face à mes peurs.

LPS

18.04.24

© tout droits réservés - 2024

[morphinedoutretombe]

Ne jugez jamais un être d'après son air innocent... Parfois la souffrance nous transforme en un monstre incontrôlable... Ce petit démon a creusé un nid douillet dans mon coeur... Ses racines ont poussé jusque dans ma tête... Pas de murmures, ni de voix... Juste des pulsions... J'ai appris à le calmer par mon propre sacrifice... Il déteste les miroirs car je peux le deviner au fond de mes yeux... Il craint autant l'humanité que moi... Voilà comment il m'a approché... Quand la vie m'a refusé, il a pris sa place... Je ne suis ni immortelle, ni invincible bien au contraire... Si fragile... Que le moindre choc pourrait me précipiter dans la tombe... Le problème c'est que je n'ai jamais eu peur de la mort... Elle me fascine... Beaucoup trop dans les moments de désespoir... Dans mon esprit tout est en nuances sombres... Même mes sourires cachent des torrents de larmes... Je suis ainsi... A prendre ou à laisser... Avec le temps, j'ai accepté la réalité... L'abandon est toujours leur choix... Je ne changerai plus... Je ne me trahirai plus...

[jacquesdor-poesie]

La solitude est le juste miroir. L'univers entier et ses milliards d'objets célestes ; tous ne sont que solitude. S'il y a celle des confins, il y a aussi celle de la table sur laquelle n'est posée qu'une seule assiette. Cette solitude après le deuil, cette solitude où tout devient fantôme de présence, insomnies hantés par l'absent, par l'abandon, par la peur bleue du vide. Une seule assiette sur la toile cirée qui brille et la radio en fond. J'ai cette chance depuis toujours, d'être aimé par elle, la solitude, j'ai cette chance de l'aimer en retour. J'ai cette chance de la vivre comme un petit bonheur qui se répète, ricochet sans fin qui aime le silence, le jour qui décline et l'espace qu'il dessine au-delà. Une idéale distance que cette distance, une percée où le nid des pensées a son abri... Je ne pourrais pas vivre sans une dose d'intense solitude. Comme je ne pourrais pas vivre sans retrouver l'onde, le parfum, les mots, les bras de qui est souhaité pour venir la rompre ; pain blanc de la solitude rompue, partagée enfin. Ce moment il ressemble au feu qu'on allume avant de s'endormir en pleine nature. Ce moment à vivre au bout d'une journée de marche merveilleusement épuisante. Marcher et s'endormir dans le froid près d'un feu. Loin du monde.

jacques dor

[thinkingimages]

Anja Niemi | The Rider vol. 1, 2021

The Rider Vol. 1 s'inscrit dans la suite des thèmes développés dans la série précédente, "The Blow" (2019) dans laquelle une boxeuse était le personnage central. "The Blow" est une allégorie autour des combats auxquels les humains et plus particulièrement les femmes sont confrontés.

The Rider évoque les relations complexes entre une cavalière et son cheval. Une confiance réciproque est un élément indispensable au lien qui les unit. Parfois ils ne font qu'un, liés par le confiance et le respect. Ils suivent un chemin qui demande de la persévérance et l'abandon de la peur - pour les deux protagonistes.

[pigeonneaux]

Bien le bonsoir ✨

Merci pour ces recommandations musicales dont je suis sûre sont d'une grande qualité, je les écouterai dès que possible !

Je peux donc enfin poser les questions intéressantes 😏

Parmi les ships que j'ai vu dans ta fiche, pourrais tu me parler un peu plus de Arthur/Perceval, de Arthur/Venec et de Arthur/Mani ? Je dois dire que c'est des ships que je ne vois pas beaucoup et qui sont intéressants donc j'aimerai beaucoup en savoir plus ! Comme en es tu venu à les aimer, quelles scènes entre eux sont tes préférées, des petits headcanons ? ☺️

Pour un peu de fun et si besoin d'inspi' je vais écrire quelques questions auxquelles tu peux répondre au choix avec les différents ships que tu as nommés (Arthur/Guenièvre, Arthur/Lancelot, Arthur/Perceval, Arthur/Mani et Arthur/Venec (Arthur definitely getting his fill around here) :

Qui est le plus affectif en public ?

Qui à peur de l'araignée et qui l'a met dehors/l'écrase avec sa botte ?

Le premier qui se confesse ?

Lequel mourrait pour l'autre ?

Qui s'excuse le premier après une engueulade ?

Qui pique la couette ?

Qui pique les vêtements de l'autre ?

Douce nuitée à toi ❤️🤎❤️🤎

🎅🐻🐉👑🪨🗡️

HAHA OUI J'AIME BEAUCOUP ARTHUR J'AVOUE. his gueule de tchoin. Bewitched me. I mean who said that.

Arthur/perceval c'est tellement mes meiwleowmeows genre c'en est presque platonique parce que perceval est...well, perceval. Ce qui me touche c'est particulièrement sa dévotion et le côté protecteur d'arthur qui peut ressortir quand il est avec lui. Quand il insiste pour que Perceval ne meurt pas pour lui, et dans kv1 la scène ou il se revoient...je pète mon crâne. Et a la fin de la serie quand ils parlent de leur reves. Si jme souviens bien, arthur n'a raconté son rêve a personne d'autre. "Les rêves ça se compare pas" je pète mon crâne (bis) (mais ma scènes préférée reste celle du lac avec la fausse canne à pêche et les règles de jeux)

Qui est le plus affectueux en publique ? Je dirais Arthur, il est du genre a tenir les gens par la main et les a embrasser pendant des ballades . Il est très pudique cependant donc ce sera rarement plus que ça s'il y a du monde.

Qui a peur de l'araignée/qui la met dehors : ah dur je sais pas bien si ça s'applique vraiment a eux. For shit n giggle disont que perceval sors l'araignée (s'il la tue sa fraterie va venir lui piquer les yeux pendant qu'il dort!!!)

Le premier qui se confesse ? : je crois qu'ils se confessent mutuellement un peu tout le temps (ça veut rien dire deal with it)

Lequel mourrait pour l'autre ? : 🥲 oh you know. En vrai Perceval pense qu'il mourrait pour Arthur mais on sais tous que le rois meurt a la fin. Donc. (Si Perceval meurt sur un champs de bataille dans les bras d'Arthur je fait tout péter)

Qui s'excuse en premier après une engueulade ? Ah bah Arthur, Arthur-culpabilité-religieuse-et-peur-de-l'abandon-Pendragon

Qui pique la couette? Perceval.

Qui pique les vêtements de l'autre? Perceval (j'aime bien imaginer que les chemises d'arthur sont un peu trop grandes pour lui. Aussi contrairement aux siennes, elles sont propres.)

Arthur/venec bah slut on slut miscommunication a coup de latte sur la playa tmtc. Mais aussi j'ai lu UNE FIC qui m'a faite chavirer. Je crois que c'était même une podfic d'ailleurs. De leurs retrouvailles dans kv1. Le BAIN. Le fait que ce soit venec qui ai fait sortir arthur en douce et qui l'ai ramené a rome. Leur lien est fort, la confiance aussi, même si venec est réputé pour être un rat sournois, arthur lui fait confiance et lui remet sa vie entre ses mains. C'est pas rien. Je crois que comme Perceval, il sait voir la vraie nature des gens,ou du moins il sent quand il peut se fier a quelqu'un malgré ce que la personne montre au premier abord.

(J'avais vu ce post ya longtemps qui disait que perceval pouvait voir la vraie nature des gens et c'est pour ÇA que depuis le début il deteste Mevanwi)

Qui est le plus affectueux en publique : venec, grande gueule il fait chier Arthur a dire a tout le monde qu'ils sont ensemble et que le roi est une bête de sex(c'est faux he's normal) Il le dit même aux chèvres.

Qui a peur de l'araignée/qui l'a met dehors jsuis sur que Venec a vu pire qu'une tite miguale ramper sur sa peau.

Le premier qui se confesse ? :3 tutur après la plage. Lequel mourrait pour l'autre

Venec. Il a pris pas mal de risques déjà. He didn't have to and yet

Qui s'excuse en premier après une engueulade ? Arthouuuuurrrr Qui pique la couette ? Ils se la pique mutuellement jusqu'à ce que ça finisse en battle de MMA et qu'ils se réveillent le lendemain matin avec des bleus partout. Arthur opte pour une couette chacun mais se réveille quand même les pieds froids et le cul a l'air parce que venec est juste comme ça. Qui pique les vêtements de l'autre ?

Vous avez vu le swag de venec. Arthur lui pique au moins ses gilets en skread

ET ARTHUR/MANI..... C'EST LA FAUTE A SLOUBS. C'est ses fanarts qui m'ont fait les ship. L'amour de jeunesse d'Arthur. Son amitié homoerotique et TRAGIQUE tout a propos de mani me rend TRISTE j'adore. Et si ils étaient resté en Bretagne tout les deux. S'ils étaient pas retourné a Rome. Argh. Et puis les nuits ou ils sortent en douce des dortoirs. Tellement d'images dans ma tête. I am unwell.

Qui est le plus affectueux en publique? Mani, il montre son affection par le touché donc même s'il peut être discret par moment, il faut toujours en sorte de toucher Arthurus d'une manière ou d'une autre. Il lui touche La main, l'épaule, une sangle qui dépasse d'un uniforme. Il le touche avc un pied quand ils sont assis a rien faire. C'est pas forcément remarquable de l'extérieur mais eux savent. Qui a peur de l'araignée/qui l'a met dehors ? : ils sont tout les deux useless. Papinius oskour. Le premier qui se confesse ? Ils ont pas eu le temps 🌟 (screaming crying throwing up) Lequel mourrait pour l'autre

Lequel est mort Qui s'excuse en premier après une engueulade ?

Aucun #mascutoxic (en vrai ils finissent par se dire qu'ils font une trêve) Qui pique la couette ?

Ils sont tellement collé qu'ils ont pas ce problème Qui pique les vêtements de l'autre ? Ils portent les mêmes vêtements🥲

[mister-snake]

Au fil des années, tant de personnes en qui j'avais confiance m'ont laissé tomber.

Au point où j'ai tout fait pour ne plus compter sur les autres.

Au point où j'ai toujours remis en question la sincérité et la réciprocité de mes relations.

Au point où j'ai maintenant l'impression qu'il est inconcevable pour moi d'être réellement aimé et de pouvoir accorder ma confiance.

Au point où j'anticipe constamment l'abandon, où je rumine et déforme la réalité et finis par m'autosaboter par peur d'être blessé.

Au point où toute ma valeur personnelle s'est mise à dépendre de mes compétences, ma performance et mes succès.

Alors si je perds aussi cet aspect de ma vie, si je n'ai plus aucun repère, aucun but ni support, comment suis-je censé m'aimer/tolérer?

[seduisantes]

Quand l'amour pèse : comment retrouver l'équilibre dans votre relation

L'amour, un sentiment universel et souvent exaltant, peut parfois se transformer en un fardeau difficile à porter. Les disputes récurrentes, les attentes déçues, les blessures du passé... Autant de situations qui peuvent nous faire douter de la pérennité de notre couple et nous plonger dans un état de mal-être. Mais comment retrouver un équilibre dans une relation qui semble nous échapper ? Dans cet article, nous explorerons ensemble les raisons qui peuvent rendre une relation difficile et les clés pour retrouver le bonheur à deux.

Pourquoi l'amour peut devenir un poids

Plusieurs facteurs peuvent expliquer pourquoi l'amour peut se transformer en une charge :

Les attentes irréalistes: Nous avons tous une idée de l'amour parfait, souvent nourrie par les contes de fées et les films romantiques. Or, la réalité est bien différente et les attentes déçues peuvent générer de la frustration.

La peur de l'abandon: La peur de perdre l'être aimé peut nous pousser à adopter des comportements toxiques, comme la possessivité ou la jalousie.

Les blessures du passé: Nos expériences passées, notamment les échecs amoureux, peuvent influencer notre manière de vivre nos relations présentes.

La communication défaillante: Un manque de communication claire et sincère peut créer des malentendus et des tensions au sein du couple.

Les événements de la vie: Les changements de vie, les problèmes financiers, les maladies... peuvent mettre à rude épreuve notre relation.

Les clés pour retrouver l'équilibre

Pour retrouver un équilibre dans votre relation, il est essentiel de travailler sur plusieurs aspects :

La communication: Apprenez à exprimer vos besoins, vos émotions et vos inquiétudes de manière claire et respectueuse. Écoutez activement votre partenaire et essayez de comprendre son point de vue.

L'empathie: Mettez-vous à la place de l'autre pour mieux comprendre ses ressentis et ses motivations.

Le pardon: Les erreurs font partie intégrante de la vie. Apprendre à pardonner est essentiel pour avancer et renforcer votre lien.

Le temps pour soi: Prenez du temps pour vous-même, pour vos passions et pour vos amis. Cela vous permettra de vous ressourcer et de revenir dans la relation avec une énergie renouvelée.

L'aide d'un professionnel: Si vous avez du mal à surmonter les difficultés seul, n'hésitez pas à consulter un thérapeute de couple.

Quand est-il temps de lâcher prise ?

Il arrive que malgré tous les efforts, la situation ne s'améliore pas. Dans ce cas, il est important de se poser les bonnes questions : Est-ce que cette relation me rend heureux ? Est-ce que je me sens respecté et aimé ? Si la réponse est non, il est peut-être temps d'envisager une séparation.

Conclusion

L'amour est un chemin parsemé d'embûches. Les difficultés sont inévitables, mais elles peuvent aussi être une opportunité de grandir et de renforcer votre couple. En travaillant sur la communication, l'empathie et le pardon, vous pourrez retrouver l'équilibre et le bonheur à deux.

[tournesolaire]

Tout à l'heure c'est comme si j'avais retrouvé mon petit havre de paix

J'ai retrouvé la sérénité

Quand il m'a pris dans ses bras et qu'on est restés comme ça longtemps, sans parler, juste à sentir nos cœurs battre a l'unisson

J'avais le visage blotti dans son cou et j'ai presque pleuré en sentant son odeur

En sentant cette odeur de réconfort et de sécurité

Je me sentais à ma place

En quelques secondes m'a tête s'est apaisée

En quelques secondes j'ai pu remettre de l'ordre dans mes pensées

Un clip/projet est passé à l'écran, je n'ai plus les phrases précises en tête mais grosso modo ça disait "The people who constantly think only have thoughts to think about" et je me suis rendu compte à quel point c'était vrai

Ces derniers jours je me suis juste monté la tête toute seule parce qu'en ce moment j'ai quelques insécurités, que je vis un moment de transition un peu compliqué et j'ai projeté tous ces questionnements et ces doutes sur notre relation pour avoir une impression de contrôle: si c'est ma relation qui cloche je peux décider d'en sortir alors que si c'est le contexte et le monde qui m'entoure qui clochent je suis impuissante, alors c'était plus facile à gérer comme ça

Il m'a dit des choses sans même que j'ai à poser de questions qui ont donné du sens à tous ces petits détails qui m'ont tracassé

Et j'ai réalisé qu'il m'avait déjà donné des explications auparavant, je n'avais seulement pas fait le rapprochement

Parce que je m'étais déconnectée de la réalité, j'interprétais et surinterprétais des pensées, tout ça pour construire un château fort de pensées négatives perméable à la réalité

Mais tout à l'heure j'ai retrouvé le calme

Je crois que je ne suis pas faite pour aimer quelqu'un de loin. Ça a toujours été le problème dans mes relations, j'ai vraiment besoin d'être avec la personne lorsque j'aime

J'aime aussi énormément rester seule

Mais j'ai l'impression qu'au sein de moi même les deux ne sont pas compatibles

J'aime passer du temps seule même lorsque je suis en couple, c'est important d'ailleurs et ce n'est aucunement un problème, mais quand c'est de façon prolongée ou indépendamment de notre volonté ça va pas

Parce que l'autre me manque, alors je pense beaucoup

Et je me dis que peut-être mon absence est si simple à combler ?

Et pourquoi l'autre ne le ferait pas s'il peut en avoir la possibilité ?

Mais c'est pas le bon schéma de pensée

D'autant plus qu'il me prouve tous les jours que je ne suis pas remplaçable

Qu'il m'aime

J'ai "simplement" besoin de travailler sur moi-même

Je me demande si ces insécurités qui réapparaissent ont un lien avec ce travail que je fais en ce moment vis-à-vis de mon petit moi

De ma peur de l'abandon

(le bouquet de fleurs qu'il m'a offert pour me féliciter pour ma licence est adorable, il a choisi les couleurs comme à chaque fois pour être sûr d'avoir du jaune et des couleurs chaudes 🥹 en plus l'autre soir quand je suis rentrée pour le voir il avait tout préparé pour me faire méga plaisir et me féliciter, il avait acheté un melon DÉLICIEUX parce qu'il sait que ça fait un moment que je voulais en manger, il avait pris des muffins tout choco et fourré Nutella chez Paul, des rochers choco etc, il m'avait roulé un j etc c'était trop trop cool, et puis après on a été boire une bouteille de vin sur les quais en amoureux c'était vraiment mignon)

[tallula-diary]

2h23

C'est difficile de prendre l'habitude d'écrire ici.

J'ai toujours écrit, mais dans des carnets, des pensées, des petits paragraphes. Surtout lorsque les émotions se mélangeaient, me submergeaient.

J'ai envie d'essayer d'être plus régulière et surtout tenter d'écrire sans être emportée par les émotions, le tourbillons de sentiments qui m'envahie très souvent, surtout ces derniers temps.

Cela fait un an que ma mère est décédée. Mais la douleur que je ressens par rapport à ça n'est plus aussi forte. Mais cela fait 1 mois qu'une relation importante pour moi s'est terminée. Ce n'est qu'une relation, ça ne faisait que 10 mois que je connaissais cette personne et pour autant elle m'a détruit.

Comment une relation plus courte, moins construite, peut me faire plus de mal maintenant qu'elle s'est terminée que le décès de ma propre mère ?

Je ne dois pas tournée très rond. Ma psychologue me dit que c'est une question de manipulation, etc. Elle a sûrement raison, je ne suis peut-être pas assez armée contre ce genre de personnes. Elle parle aussi de difficultés affectives, peur de l'abandon, et j'en passe. Et ouais, elle a raison, et je le sais aussi depuis toujours.

Mais je me suis jetée à corps perdue dans cette relation pensant qu'il était la solution à toutes mes questions, mes démons, que lui seul comprendrait mes pensées les plus tordues, les plus inavouables.

Lorsque j'avais 10 ans, dans mon lit, dans cette petite chambre, la nuit à travers le velux je regardais les étoiles et je me demandais s'il existait sur cette Terre une autre personne comme moi, aussi perturbée, à réfléchir autant, à ne pas comprendre l'intérêt de son existence, à ne pas se sentir à sa place.

J'ai toujours voulu faire du théâtre, peut-être parce que j'ai inconsciemment une grande facilité à jouer un rôle dans la vie depuis toujours, depuis toute petite. Paraître normale, comme les autres, même si je ne comprenais rien aux codes sociaux, aux façons de se comporter, j'essayais. Les autres enfants voyaient bien que je ne bitais rien à rien, et je finissais seule dans mon coin, dans mon imaginaire, mes questionnements.

Je ne cherchais plus à exprimer ce que je ressentais vraiment, je voyais bien que personne n'arriverait à répondre à mes interrogations ou même à en discuter avec moi. En même temps, à 5 ans, les enfants ont autre chose à faire que de discuter sur l'existence, les inquiétudes du monde et surtout tenter de comprendre à quoi on sert, à quoi ça sert tout ça et surtout le pourquoi, le fameux pourquoi. Non, à 5 ans, on joue à loup, à cache cache, on court dans la cours, on s'imagine un monde, on sociabilise, bref on évolue dans une micro société dictée par les règles de l'école d'une part, de l'éducation donnée par la sphère familiale d'une autre.

Ouais, je n'ai jamais trop compris ma manière de réfléchir, je la subis plus qu'autre chose.

Mais lorsque je l'ai rencontré, que je lui ai parlé de tout cela, de mes angoisses, mes peurs, ma non envie de continuer, mon côté désabusé, ma misanthropie, ça ne lui a pas fait peur à lui. J'ai même cru voir en lui une certaine fascination et surtout j'ai cru qu'il se retrouvait en moi, en mes démons. J'ai plongé dans cette illusion qu'était sa manière de me voir selon moi, selon ce que j'en avais compris.

Au final, il était pareil que les autres, c'est cette façon que j'avais de le considérer qui lui plaisait. Croire qu'il était différent lui donner ce sentiment de l'être, et qui n'aime pas se sentir différent de tous les autres ? On ne va pas se mentir, nous ne sommes pas si exceptionnel que ça, alors lorsqu'une femme plus âgée vous trouve ce quelque chose que les autres ne voit pas, ouais ça flatte l'égo. Surtout si cette femme plus âgée en a un peu chié dans la vie et qui paraît forte malgré toutes ses failles. C'est sûr que ça peut attirer certains hommes, et pas forcément les plus sains.

Bref, j'essaie d'avancer avec toutes ces douleurs qui se mélangent en moi. La colère. La tristesse. La honte. La peur. Le manque. L'amour. Le regret. Autant nuances de couleurs dans ma palette des émotions qui fusionnent. Je n'y vois plus trop clair.

Les anxiolytiques m'aident à dormir, du moins à me rendre plus molle. Je suis fatiguée, tout le temps. De moi, des autres.

Je lui ai dit au revoir, l'amour c'est surtout des histoires, des menteries comme dirait Gab Bouchard.

Je ne lui ai pas dit au revoir à elle, à ma mère, mais je lui ai écrit une lettre que j'ai glissé dans son cercueil.

J'aurais préféré l'inverse finalement.

Malgré ma bienveillance à son égard, il m'a traité comme si j'étais la pire des personnes qui existent sur Terre. C'est fou comme on peut être la plus belle personne pour quelqu'un et en même temps la pire personne qui n'ait jamais existé.

Les gens peuvent être si méchant, blessant, injuste. La remise en question n'est pas quelque chose d'inné et surtout, j'ai l'impression, ne s'apprend nulle part.

Ouais, je vous écris ma vie, mais je m'en fiche un peu. J'en ai besoin.

Cela fait 20 minutes, que je crache tous ces mots, sans vraiment savoir vers quoi je vais.

J'essaierai de recommencer demain.

Un ami m'a dit que la personne la plus importante c'était moi, que j'étais une personne formidable et donc quelque part que j'avais de la chance d'être seule avec moi, cette fille si formidable.

Il a le don de me faire sourire même lorsque je n'ai qu'une envie c'est de m'endormir pour toujours. Lui, il sait me dire ces mots qui me laisse un jour de sursis. Un jour de plus ici. Un jour de plus à écrire.

Je pleure, encore. Je ne pensais pas avoir autant de réserve de larmes. Lorsque ma mère est décédée, je me retenais de pleurer devant mon père pour ne pas lui montrer que sa fille était aussi effondrée que lui. Il fallait une personne qui garde les yeux le moins embrumés possible pour tout gérer.

Mais pour autant, je me suis surprise à payer les courses à la caisse du carrefour, avec des larmes qui coulaient et tombaient sur le terminal de paiement. Je ne les voyais même plus venir, je ne les ressentais plus. Elles coulaient, juste.

Maintenant, je les sens monter, donc j'arrive plus facilement à les arrêter. C'est déjà un progrès, non ?

Ce même ami, m'a dit que ce n'était pas grave de pleurer, que ça pouvait même faire un grand bien. Il a raison, je crois, mais pourquoi par moment ça m'effraie autant ?

Je n'y arrive plus, à croire en la bienveillance des autres purement. Donc, je réapprend à lire les conseils, à les écouter.

Je suis une femme formidable comme il dit, intelligente, douce, et j'ai une jolie voix. Je vais garder ces mots en tête cette nuit.µ

Possiblement ma nuit sera plus douce grâce à ces mots.

Merci de m'avoir lu, même si ça ne mène à rien.

J'en avais besoin.

A bientôt.

[commeunechimere]

J'sais pas si j'préfère être immortel ou crever demain. La peur de mourir joue des coudes avec la peur de l'abandon. Moi, j'ai des hématomes plein les côtes.

[licoeur]

Pupille rétractée par la température grise, filtrée par des tentures de chagrin; il fait froid. Je me répète inlassablement ce mantra : maintenant, il faut l'oublier. J'ai rien capté à cette histoire. Sentiment dégueulasse de devoir transporter dans le bide une vie sans amour, que je ne pourrai plus jamais ni donner ni recevoir ce don des démons qu'est l'ultime passion, destructrice. Un vide dans les entrailles.

Il est entré dans ma vie, il a tout aimé, tout saccagé, dévoré une partie des lumières de mon âme. Il l'a brûlée avec le bout de ses cigarettes. J'ai aspiré sa vitalité tout en offrant le souffle éternel d'un amour transcendant. J'ai réanimé dans son sang les blessures endormies de l'abandon infini.

A son contact je deviens une inconnue qui me fait peur. Il bourdonne dans mes tympans, il m'a rendue sale par sa vision acide de mes dents, morsures dont les plaies à vif ne cicatriseront pas. Je l'aime encore, chaque matin je suis dévorée par le chagrin et l'incompréhension de toujours aimer un connard pareil, qui se consumme dans mes souvenirs comme un feu de forêt. On n'entend plus que le crissement du charbon, après un orage immense. Le ciel est mort. Pas d'oiseau.

Magnétique, je réponds à ses appels dans ma tête brisée par un amour déraisonnable et impossible. Je hurle à l'intérieur qu'il me manque et que je ne veux plus jamais lui parler.

Même dans l'absence, il a encore le pouvoir de me briser. Je n'ai jamais reçu un amour pareil, ni une telle haine. Je suis addict à ce sentiment schizophrénique.

Je regrette la seconde où j'ai posé les yeux sur toi, qui a complètement niqué ma vie. A jamais.

[morphinedoutretombe]

Si petite... Si fragile... Perdue dans sa tristesse... Dans l'abandon... Elle a peur de mourir seule... De se noyer dans son chagrin... Elle rêvait d'avoir des ailes et de chevaucher des licornes aux couleurs de son âme... Bannie pour ses différences... Pourtant elle voit juste au travers du voile... Quand la mort lui tend les bras... Elle s'apaise par la pensée... Elle s' anesthésie par la douleur... Elle s'endort dans un besoin de morphine... Elle calme par sa voix si douce... Elle aime les chats noirs et les corbeaux... Elle voudrait que son monde existe ailleurs que dans sa tête... Elle a le regard d'une enfant arrachée aux bras de sa mère... Elle a la tendresse d'une solitaire... Elle offre son coeur qu'à la sincérité... La pitié brise son minuscule coeur... Son corps si blâme... Blanchi par la lune... Elle vit la nuit... Le jour elle se recroqueville en elle... Bien au chaud enveloppée par ses ailes...