#Sputnik mi amor

[lamaracuchaquecuenta]

Me encuentro en los confines del mundo, tranquilamente sentada sin que nadie repare en mí.

Haruki Murakami, Sputnik, mi amor.

[carl0p]

-Sputnik, mi amor. Haruki Murakami.

[eufoniasdelarteemm]

Sputnik, mi amor

Y entonces lo comprendi. Habiamos sido unas magnificas compañeras de viaje, pero en definitiva, no éramos más que dos solitarios pedazos de metal trazando su propia órbita cada una. Desde lejos parecían bellos como estrellas fugaces. En realidad, sólo éramos prisioneras sin destino encerradas cada una en su propia cápsula. Cuando las órbitas de los dos satélites se cruzaban casualmente, nos encontrábamos. Quizá simpatizábamos. Pero sólo duraba un instante. Momentos después volvíamos a estar inmersas en la soledad más absoluta. Y algún día arderíamos y quedaríamos reducidas a nada.

[1libroxsemana]

Sputnik, mi amor

Un triángulo amoroso indirecto entre K., Sumire y Myû. Mundos alternos habitados por los protagonistas y cohabitados por sus sueños/pesadillas y pasados dolosos.

An indirect love triangle between K., Sumire and Myû. Alternative worlds inhabited by the protagonists and cohabited by their dreams/nightmares and malicious past.

[kamas-corner]

"… Suelen decir frases del tipo: “Yo parezco tonto de tan franco y sincero como soy”, o “Soy muy sensible y me manejo muy mal en este mundo”, o “Yo le leo el pensamiento a la gente”.

Pero he visto innumerables veces cómo personas “sensibles” herían sin más los sentimientos ajenos. He visto a personas “francas y sinceras” esgrimir sin darse cuenta las excusas que más les convenían. He visto cómo personas que “le leían el pensamiento a la gente” eran engañadas por los halagos más burdos. Todo ello me lleva a pensar: “¿Qué sabemos, en realidad, de nosotros mismos?”. -Haruki Murakam Sputnik, mi amor

[fosahadal]

Las sensaciones de auto reconocimiento son bien raras verdad, ahí anda una deambulando entre muchos paralelismos. La gente aburrida diría que pienso demasiado en las cosas, pero a veces me genera mucha luz darle vueltas a lo poco lógico y maravillosamente raro que es que ahí andemos deambulando, *dice fíjate en tono norteño para que suene a fíate*, en paralelismos. Nomás que no existimos en la misma dimensión, vdd. Corremos en paralelo, y en esta dimensión, la mía, nomás estoy yo. ¿Dónde andarás tu por aquí? Quien sabe, no pensaba en eso desde que leí bien morrilla Sputnik mi amor y luego conocí mi propia historia, a lo mejor es demasiado cursi y poco original, pero a los 18 años sonaba tan bien, y mejor fue vivirlo. Pero díganle a Sumire que las dimensiones son intermitentes. Y esa moneda al aire interdimensional pudo salir bien como pudo salir muy mal, o solo fue buena. Sólo a lo mejor se fue a hundir y ahogar al mismo río al que nunca volvió.

¿Qué dicen las estadísticas de los paralelismos? A mí se me hace que es imposible que alguien con sensibilidad y agudeza intuitiva no se entere que los vive cuando los vive, y si no te enteras de que los vives entonces no eres de mi dimensión, ni modo, no todos podemos ser personajes. Y es que a mí me mama, me mama verle hilos invisibles a las cosas, me da vida sentirlos tocándose entre sí. A lo mejor necesito ser víctima de nuevos augurios, dónde todes les victimes, di, sean conscientes y valientes de ser participes.

Qué curioso, ojalá pudiera revolver mis manos en el agua porque seguro mis manos harían un eco que el agua entendería, ojalá pudiera quemar mi carne porque el fuego comería bien, ojalá pudiera irme hecha polvo cuando el aire sople fuerte y recuerde lo genial que es no tener forma. Yo sé que entre paralelismos sería imposible no reconocernos. Yo sé que aunque existan ojos de aire pueden sentir el fuego, que pueden hablar agua cuando preguntan tierra. Y ni modo. Para mi ni modo.

Y ya, todo ambiguo pero real, hay canciones que hablan de eso, yo no le entiendo a ser persona y sentir.

[coheteenelespacio]

Empecé a tomar una distancia perpetua ante el otro, fuera quien fuese, y a mantenerla mientras estudiaba su actitud. Aprendí a no creerme todo lo que la gente dice. Mis únicas pasiones sin reservas han sido los libros y la música. Y tal vez, como lógica consecuencia de todo ellos, me fui convirtiendo en una persona solitaria

Sputnik, mi amor

[danyscottblog]

Algo dentro de mi ha quedado reducido a cenizas, ha desaparecido. Ha corrido la sangre. Dentro de mi, alguien, algo, se irá. Con la mirada baja, sin una palabra. La puerta se abrirá, la puerta se cerrará. La luz se apagará. Para mi, hoy es mi último día. Éste es mi último atardecer. Cuando amanezca, yo, tal como soy ahora, ya no estaré aquí. Una persona distinta habrá ocupado mi cuerpo.

"Sputnik, mi amor" - Haruki Murakami.

[distopikamente]

/Hasta qué punto se ajusta a la verdad el <yo> que retrato? Es algo que me inquieta terriblemente. Es más, me ha preocupado siempre.

Sin embargo, la mayoría de las personas de este mundo no parece sentir ese temor, esa incertidumbre. En cuanto tienen oportunidad hablan de sí mismos con una sinceridad pasmosa. Suelen decir frases del tipo: <Yo parezco tonto de tan franco y sincero como soy<, o <Soy muy sensible y me manejo muy mal en este mundo>, o <Yo le leo el pensamiento a la gente>. Pero he visto innumerables veces como personas <sensibles> herían sin más los sentimientos ajenos. He visto a personas <francas y sinceras> esgrimir sin darse cuenta las excusas que más les convenían. He visto cómo personas que <le leían el pensamiento a la gente> eran engañadas por los halagos más burdos. Todo ello me lleva a pensar: <¿Qué sabemos, en realidad, de nosotros mismos?>

Sputnik, mi amor. Haruki Murakami.

[sputnikaladeriva]

Sin lugar a dudas este año ha sido tan trascendental para mi vida que no podía terminar de una manera más Sputnik que esta.

Para empezar, ya son 3 décadas exhalando carbono, caminando en esta tierra negra que tanto odio y amo a la vez. Ha sido un año de mucha reflexión crítica, de entendimiento, de pedirse perdón a sí mismo, de autoconocimiento, de cuidado propio, si algo el más fundamental. (Self care) y afecto, de mucho amor.

Es el fin de un ciclo muy largo que culmina de una gran forma. Es la conclusión de una etapa que ha traído grandes enseñanzas, que me ha hecho sentir tan humano como todos, que me ha dado la oportunidad de amar ciegamente, de llorar con dolor, de sentir ira, placer, locura y cordura, sentir es tan importante como vivir. Porque ¿qué de la vida sin sentir? Sin lugar para la duda, vivir la vida tiene un verdadero significado si piensas en esto y si en el eco de tu alma resuenan con una calma aguda y sonora las notas de una vida llena de momentos que aunque duraron una centésima vivirán para siempre en la biblioteca de nuestra memoria. Inéditos, sin cortes, puros y naturales.

Estoy tan satisfecho con todo lo que he tenido que vivir, que hoy puedo darme el lujo de sentarme en una cama a pensar que tan lejos hemos llegado y a su vez, pierdo un poco el control al saber que solo es un cuarto de milla hacia el infinito que me queda por recorrer. Es emocionante saber que lo se viene próximo es tan inhóspito que no puedo aguantar la emoción de apretar los puños contra la suave tela.

He aprendido que conmigo sigue viviendo el niño, el científico, el deportista, el enamorado, el rapero, el artista, el arrogante, el revolucionario, el soñador, el hijo, hermano, amigo, tío y por que no, algún día Padre. Prometo seguir representándolos bien y ser su mejor versión.

Hoy me demuestro que a pesar de tantas caídas sigo aquí y sigo vivo, muy vivo. Tengo el valor que no tenía hace un día y siento con Valentía que puedo seguir caminando más allá. También aceptó que el miedo y el temor me han hecho sabio y afectivo. El tiempo me ha enseñado a querer y a ser sincero. A mi cordura le falta a veces un poco de coraje para poder amar sin condiciones ni reproches, aunque poco a poco vamos quebrando ese sello y siento como el amor que sale de mi me va a dar el poder para llegar a ti y aunque no lo esperas ni yo tampoco, no dudo en que en algún momento nos conoceremos de la nada y estaremos tan ciegos de aventuras que no habrá límite para la felicidad ni espacio para la amargura.

Hoy también aprecio esos momentos de humildad, de soledad, de tristeza de excesos. Ellos me han hecho conocer ese lado que no quiero traer de regreso pero que me ha fortalecido, hoy me amo por completo porque entiendo que somos una tonada de olores y sabores que tienen que balancearse para florecer, porque de los huesos más finos salen las rosas más rojas.

Hoy le doy fin a un ciclo que me ha traído hasta aquí con mucho esfuerzo. Un ciclo que me dio lo mejor. A esa mini vida de 30 años, a esa versión de mi no le podría pagar de una mejor forma que prometerle que su muerte le dará vida a un universo basto y rico en color y de energía tan potente que podrá ayudar a esos otros universos cuando estos lo requieran.

Hoy también quiero reconocer que me siento enamorado de mi profesión, de sus retos y sus riesgos. Ella me ha demostrado que el mundo desigual en el que vivimos también te da la oportunidad para desafiarlo. El sistema tiene sus fallas y yo no voy a dudar un segundo en derrocarlo.

Por el momento me voy a dormir muy contento. Hoy en una sala de hospital, de lo que podría haber sido una tarde muy oscura terminó siendo uno de mis mejores cumpleaños. Mis amigos me visitaron, mis padres están vivos, mi familia esta unida, mi hermana me espera en su casa. Me llegó buena vibra desde la Argentina hasta isla Mauricio. Nunca había esperado que en un momento tan traumático me diera tanto poder y me llevara a ver cuanto me quieren los que yo tanto quiero. Y es que solo la cercanía a la muerte te puede quitar la venda de los ojos, y hoy en ese breve desvelo me enteré que a mi lado (tan presencial como espiritual) hay amor y poca soledad y eso se lo debo a ellos, a los que han estado desde siempre y los que se vienen sumando, su amor siempre será correspondido.

Duermo con la felicidad de saber que no estoy solo, duermo con una seguridad impresionante, no quiero dar spoilers pero creo que se viene una temporada muy hermosa y siento estar listo para ella.

Queda mucho por mejorar, soy consciente de eso y no hay nada más que me motive a seguir adelante que entender que para crecer tengo que caer a veces, tengo que fallar, pedir perdón, levantarme, ayudar a otros y a darme espacios y momentos, a pausar mi ritmos en tempos necesarios y a dejar que duela para poder cicatrizar, sin flujo no hay movimiento… nadie quiere vivir estancado.

Hoy no concluyo… hoy soy puntos suspensivos porque aún queda mucho, porque para concluir siempre tendremos un mañana.

[saxuliximac]

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[lizandtherebelweirdos]

«Sin embargo, la mayoría de personas de este mundo no parece sentir ese temor, esa incertidumbre. En cuanto tienen oportunidad hablan de sí mismos con una sinceridad pasmosa. Suelen decir frases del tipo "yo parezco franco y sincero como soy", o "soy muy sensible y me manejo muy mal en este mundo", o "yo le leo el pensamiento a la gente". Pero he visto innumerables veces cómo personas 'sensibles' herían sin más los sentimientos ajenos. He visto a personas 'francas y sinceras' esgrimir sin darse cuenta de las excusas que más les convenían. He visto cómo personas que 'le leían el pensamiento a la gente' eran engañadas por los halagos más burdos. Todo ello me lleva a pensar: "¿Qué sabemos, en realidad, de nosotros mismos?".

~Sputnik, mi amor(Haruki Murakami)

[captainobeatleration]

La vida de mi auténtico yo se encuentra aletargada en alguna parte y una persona sin rostro la ha metido en una bolsa y está a punto de llevársela.

Sputnik, mi amor. Haruki Murakami. 

[leamoree]

"Era el orgasmo más triste que había oído nunca."

H. Murakami

💔

00:17

Frío martes 11 02 22

[crowthdarkduke]

“La realidad muerde. La realidad... La realidad...”

—Sputnik, mi amor.

–Haruki Murakami

[melohny]