#ainda mais essa música q meu deus

[dailyordem]

Na linha de vídeos antigos q merecem ser celebrados, segue aí uma animação q o yt tinha marcado q eu tinha visto já mas eu n me lembrava dessa obra prima

[thnksrustyjames-blog]

Precisamos falar sobre expectativas e arte.

Van Gogh famosamente foi um artista angustiado, aparentemente perdido em seu tempo, sem ninguém que acreditasse nele. E sim, ele sofreu por isso, mas o sofrimento não foi o suficiente para que ele parasse de pintar. Em uma das últimas conversas da sua vida, no hospital em que ficou internado após uma tentativa de suicídio, um padre perguntou: “por que você se chama de pintor?” e Van Gogh respondeu “porque eu pinto. Eu amo pintar. Não imagino como seria minha vida sem isso”. O padre seguiu dizendo que as pinturas de Van Gogh eram feias e desagradáveis, mas isso não o abalou e ele respondeu rapidamente: “por que Deus me daria um dom tão lindo, se eu pintasse de maneira feia? Talvez as pessoas ainda não entendam, mas um dia elas vão.” Van Gogh morreu 3 meses depois.

O que seria do mundo, sem os girassóis de Van Gogh? Ele amou a arte com tudo o que ele tinha e não tinha. Mesmo que ninguém enxergasse a beleza das obras dele, ele enxergava.

Certo dia, na calmaria de uma sexta feira preguiçosa, M. começou a me falar de um fato sobre a música (e arte) que foi abordado por um de seus professores.

A música não tem a obrigação de te fazer sentir algo. A arte não tem a obrigação de te fazer sentir algo. Não é justo com o artista cobrar qualquer tipo de conexão que se compare com a SUA experiência.

A arte não é responsável por criar um afeto, ou despertar uma memória. Não é por isso que ela existe. Você pode sentir, inclusive sei que a maioria dos artistas QUEREM criar uma conexão. Mas o conceito Arte existe para ela mesma. Ao mesmo tempo que ela se move rapidamente nas trincheiras da nossa realidade, ela está sempre inerte, atemporal.

Não é à toa que existem fases artísticas distintas, que marcaram a pintura, o teatro, a música, o vestuário, inclusive fases modernas, que vivemos agora. Mais importante ainda – fases que marcaram a História, e que hoje são paralelos, inspirações, base para novos artistas, que não querem ser conhecidos como “o novo Fulano”, mas que usam esses paralelos para marcar sua arte, sua temporaneidade.

São muitos conceitos contraditórios que compõem essa noção, que inicialmente fizeram minha mente borbulhar. Mas não consegui pensar em nada. Era a primeira vez que pensei sobre isso.

Então, depois de escutar e pensar muito a respeito compartilhei minha angústia com M. – que de forma muito simples ajustou todo o meu pensamento. Ele me disse que odiava música atonal, e me mostrou o que era. Me perguntou se eu gostei ou não, e eu disse que não. Com um sorriso de quem escutou exatamente o que queria, ele disse: “mas você não pode negar que essa arte existe. De forma muito particular, complexa, e até bela por mérito próprio. Você pode não gostar. Eu também não gosto. Não me desperta nenhum sentimento. Eu não odeio. Eu não amo. É completamente irrelevante PRA MIM. Mas não para Música. Não para a Arte. Ela é diferente. Mas é música. É arte.”

Depois ele me disse que o músico do vídeo que ele me mostrou era o orientador do TCC dele em música, e que esse tema – música atonal – sempre era um ponto de conflito, porque para o professor era um gênero musical que DEVERIA ser aceito como uma “obra de arte” para M., que não reconhece dessa forma. Igualmente, para esse professor, o trabalho com música eletroacústica que M. faz não é uma “obra de arte” que ele reconhece. E tudo bem. Isso não os impede de se admirarem como artistas.

A arte nada mais é do que um espelho da vida, e você quer algo mais comum do que a velha luta entre expectativa e entrega? A gente tem grandes expectativas sobre a arte (não importa a sua forma), mas a arte raramente se importa em atender expectativas. E sim, isso é enlouquecedor e em um primeiro momento, M. também se questionou se as composições dele tinham algum significado. Ele busca por conexões tão avidamente, que inicialmente ele ficou pensando se o que ele compõe algum dia já despertou algo em alguém. Se questionou, também, se ele era egoísta quando entendeu que não faz diferença pra obra dele, se alguém ama, odeia ou se sente indiferente. Ele criou algo. Ele fez Arte. Não é egoísmo. Ele compõe porque essa arte é a essência dele. Isso basta. Van Gogh se considerava pintor porque ele pintava. Basta!

Essência.

A gente não consegue viver sem. E se a nossa arte não despertar nada em você, a gente entende que isso não invalida nossa obra, e não invalida o seu gosto. Essa é a beleza da arte. NADA a invalida.

A não conexão pode ser frustrante sim, e nem mesmo os maiores artistas da história estão escusos desses sentimentos. Mas o que seria do mundo, sem Os Girassóis de Vagn Gogh? O que seria da música sem as 4 Estações de Vivaldi? O que seriam dos palcos sem Os Contos de uma Noite de Verão de Shakespeare?

A arte segue. O artista também. E ainda assim ninguém nos tira a satisfação de ter contribuído, nem que por um breve segundo, com a História da Arte – em qualquer forma que ela se manifeste.

Aprecie sem moderação, julgamentos e expectativas.

- Isabela Nasrala

- Os Girassóis - Van Gogh

[ucauzi]

18 DEZ 23

Agora que tive a coragem de me expressar do ocorrido. Ainda choro e fico perplexo como a vida pode nos pregar peças. Prazer vou contar minha dor, mas antes vou me apresentar à vcs, tenho 32a, homem, solteiro, pai de menina, nome e foto manterei anônimos. Eu conheci quem eu achei que fosse o amor da minha vida, e olha que já era calejado e com algumas cicatrizes de um relacionamento anterior, dessa vez fui desacreditado, pensando quando que daria errado, ela um pouco mais velha, linda, mãe, inteligente, educada, bom trabalho, boa índole, o melhor beijo, a melhor cia, as risadas, a fragilidade e a força, me encantou em todas as possibilidades humanas possíveis. Ela era aquela pessoa que vinha na cabeça toda vez que eu escutava certas músicas, lia alguns livros ou assistia um filme romântico. Ela me fez um homem melhor, me deu conselhos, me ajudou de certa forma com minha filha. Ela é desejo, é saudade, ciúmes e a pessoa que deu vontade de casar. Eu sou um cara estoico, na minha, n curto baladas, sou caseiro, gosto de ler, estudar, n fumo e nem bebo, então pensava: pô, se um dia eu me relacionar, seria com alguém deste nível ou acima, nunca abaixo! E ela apareceu, eu sem entender nada fui me apaixonando cada vez mais, por cada detalhe, cada toque, meus olhos brilhavam quando eu a via. Ela tem uma voz doce, me partiu em dois. Foi via Instagram que eu a conheci, comentei num storie aleatório dela, fiz uma piada boba e ela respondeu, ali começamos a conversar e a rir muito. Descobri q ela sofria muito por um casamento findado, que era muito sozinha, sempre resolvendo tudo sem pedir ajuda. Acho que fomos destinados a nos encontrarmos, pois eu fui um protetor, amigo, companheiro p ela, e ela me mostrou que ainda valia a pena se apx, amar, acreditar, no fim eu fui um cara que reergueu a pessoa que ela fora um dia, e eu acabei me machucando, eu ensinei que o amor existe e ela ensinou-me que o amor próprio ainda é o melhor amor, rezava p tê-la todos os dias, cheguei a falar com Deus p ficarmos juntos, mas n deu certo. . . Sabe oq aconteceu? Nós mal nos víamos, ela trabalha muito e tinha que cuidar das filhas, eu militar sempre em missões, foi assim durante 19 meses, ficávamos 1 vez a cada 2 semanas e talvez seja isso que me deixou apaixonado por ela, o fato de n tê-la 24h, a saudade é a ansiedade em vê-la. . . N houve traição, tinha muito ciúmes, eu demonstrava, ela tinha tb mas n demonstrava, eu neguei muitas mulheres em respeito a ela, neguei varias x rolês, churrascos em chácaras, resenhas, só p n magoá-la, ganhar a confiança dela. Eu n gosto muito de grude, nunca fui um romântico, sempre tive os pés no chão, mas c ela eu fui outra pessoa, me desdobrava p vê-la feliz, p fazer com que ela sentisse que n estava só. O meu erro talvez tenha deixado de me amar p amá-la, hj sinto que metade de mim foi embora junto c ela, a outra metade está destroçada, recolhendo cacos. E cá estou sem esperança no amor, mais calejado e mais desacreditado. Houve algumas brigas e o fato de n ficarmos muito juntos acabou que foi findando o relacionamento, eu sempre quis estar por perto, mas ela nunca tinha tempo p mim, logo eu homem e chato que sou, n gosto de ngm em casa, ficava assim com ela. Ontem dia 18 Dez de 2023 brigamos via WhatsApp e demos um fim em tudo, quem disse que dormi? Quem disse que comi? Que trabalhei direito? Só choro e fico lembrando dela, do rosto, da risada e dos nossos memes, td aqui faz eu lembrar dela, n sei oq fazer, estou extremamente mal e só, moro só, vivo só, por isso o nome Solitude. N sei o próximo passo, entrego a Deus, só sei que vou dar um longo pause em minha vida, nenhuma mulher merece tapar essa minha solidão, n posso usar ngm. Vou treinar muito na academia e estudar muito tb. Preciso me curar, mas sinto que nunca mais serei o msm, sinto que o amor passou em minha vida e me deixou. Hj n quero mais me apaixonar, dói muito, sei que um dia isso passa. Sei que n vou morrer por isso, mas o luto é grande demais, eu amo quem sou, mas nunca mais serei quem eu fui antes de conhecê-la.

[booklovershouse]

Oi oi, booklovers!

Esse post tá sendo praticamente um "remake" do q eu estava pretendendo fazer - ia se chamar "um livro, uma cor" - mas acabei desistindo, ent quando vi isso aqui no Insta, caiu como uma luva e só precisei inventar um nome ;)

vermelho, laranja, amarelo e verde

azul, anil e violetaa 🎶

❤️| Soppy: Os Pequenos Detalhes do Amor

Autor: Philipa Rice

Págs: 112

Classificação: +13

Eu tenho um leve preconceito com hq's. Assim, ok, é legal, mas normalmente são poucas páginas e acaba rapidinho - entendo que dá muito trabalho desenhar, pintar, a editora gasta mais tinta nas páginas do que com livros normais, mas não parece valer muito a pena para o comprador, sabe?

No geral, o livro é fofo. É sobre a vida em casal, basicamente.

🧡| Tartarugas até lá Embaixo

Autor: John Green

Págs: 272

Classificação: +16/+17?

Li isso aqui com 12 anos e até hoje acho sinistro. Sério, tem uma parte que ela bebe álcool em gel que me deixou chocada. Deus me livre de ler esse livro de novo.

A história é sobre Aza Holmes que resolve investigar o desaparecimento de um milionário e qm encontrá-lo vai receber um bom dinheiro. - agr q parei pra pensar, espero que não tenha nada a ver com o Sherlock 🤡

💛| Fazendo Meu Filme - Lado B

Autor: Paula Pimenta

Págs: 400

Classificação: +16

Se vc leu FMF (que, inclusive, já resenhei aqui) e queria saber oq se passava na cabeça do Léo no 1° volume, esse é o livro certo pra vc!

Para ser sincera, não gostei taaaanto assim. Eu gostava mais do Léo no primeiro volume de MVFS e parece que ele mudou muito de lá pra cá - hormônios?

💚| Princesa Adormecida

Autor: Paula Pimenta

Págs: 192

Classificação: +12

Uma releitura da Bela Adormecida versão moderna com direito a romance virtual, Princesa Adormecida é super fofinho e leve.

Após minha releitura esse ano, não acho mais tão incrível e revolucionário, mas ainda é um dos meus preferidos - e os surtos com o casal continuam firmes e fortes.

Foi meu primeiro livro da trilogia Princesas Modernas - era uma época em que eu lia tudo e qualquer coisa da Paula Pimenta. Sabe como é, né? Quando vc descobre um autor novo totalmente incrível e quer ler até a lista de compras dele - e gostei bastante.

🩵| Uma Bolota Molenga e Feliz

Autor: Sarah Andersen

Págs: 136

Classificação: +12

Primeiramente, essa é a classificação que tá na página do livro na Amazon, mas eu daria um +14 pq tem uma vibe mais "problemas de adultos". Não tô querendo dizer que as crianças não têm problemas, mas não sei se eles se identificaram ou achariam legal - deixa eles sonharem mais um pouquinho né kkkkk

No geral, é um livro engraçado, com tirinhas zombando dos nossos problemas e dilemas do dia a dia, o famoso "rir pra não chorar". Se vc gostar, tem outros dois volumes - A Louca dos Gatos e Ninguém Vira Adulto de Verdade, se não me engano.

💙| Contos de Fadas dos Irmãos Grimm

Autor: Irmãos Grimm

Págs: 304

Classificação: +10

Tá aí outro que eu não sei se a classificação condiz tanto, mas era o que tava lá. Sinceramente, os contos de fada não são tão fantasiosos e fofinhos como as versões da Disney, as quais estamos acostumados. Tem uns meio sinistros - principalmente envolvendo coisas tipo a cabeça de um cavalo que fala (sim, eu disse "a cabeça", pq o cavalo foi decapitado).

Enfim, eu não daria isso aqui pra uma criança de dez anos não.

💜| Oppa, foi Mal

Autor: N.S. Park

Págs: 488

Classificação: +16

Esse tem post da duologia aqui no blog, mas estou panfletando de novo :)

É muuuuuito fofo e ótimo pra qm ama um bom doraminha - embora tenha umas coisinhas meio +18 e eu ache que talvez a história tenha sido longa demais. Mas é bonitinho e de uma autora nacional independente com uma escrita muito boa.

🌈| Curtiram nosso arco-íris literário? - mano, eu lembrei da música literalmente DO NADA kkkkkkk

Bjs e boas leiturasss <3

[hxtwasabi]

Heartless - Kitae + OC

Oi oi! Mais uma com o Yoonsu pq disse q to na minha era cadelinha dele wjklreklrjke apesar de ter um romance o foco é mais no anti-herói e vilanismo da personagem. Na verdade eu fiz essa one enquanto via A Lição, mas achei q caberia também baseado em Extracurricular (vi esse dorama pensando meu Deus adolescente me dá nos nervos jkwlrjwekrjelkr e nem terminei ainda). Fiz baseado na música Heartless do The Weeknd, deixaria o link no final da fifoca. Itálicos significam flashback. Coloquei o nome real da Minnie, mas mudei o apelido e o sobrenome pra se adaptar ao universo da fanfic.

ATENÇÃO: ESSA FANFIC CONTÉM MENÇÕES A BULLYING E VIOLÊNCIA, LEIA AO SEU CRITÉRIO.

Houve uma época que Nicha deixava que as pessoas a pisasse, a cuspisse e o que quisessem. Não sabia que ser estrangeira era tão intenso a ponto disso. Ela era só uma garota com seus grandes sonhos em mente e que gostaria de fazer amigos no país que iria morar talvez pela sua vida toda. Nunca imaginou que só porque não veio de família rica ela sofreria todo o inferno que passou. Houve apenas dois amigos: Mei, que também era estrangeira, e Taejoon. Ela sabia que ele gostava dela, mas ela honestamente não podia se importar menos com isso, não que ela ia falar isso pra ele, pelo menos não naquela vez. Então, quando cresceu e aqueles demônios em sua cabeça vivem para sempre por conta do bullying, a garota de olhos expressivos e sorriso largo acabou sumindo da sua expressão. A garota brilhante e dos sonhos acabou se tornando a garota fechada e dos pesadelos.

Os passos pesados da bota fazia aquele local quase que ecoar, ela não dava a mínima para a regra de usar apenas tênis ou sapatos com meias, ela não dava a mínima para qualquer coisa naquela escola. Seus olhos negros adornados em um lápis de olho, um batom vermelho. Era finalmente sua era. A roupa da escola estava amarrada em um nó e as pessoas não escondiam a surpresa e curiosidade em seus olhos. Assim que Minhee viu a agitação, ela se virou e seus olhos se arregalaram um pouco. 

— O que é isso? Você decidiu se rebelar? — a sul-coreana falou debochada e cruzando os braços, mesmo chocada com isso

— E se eu decidi me rebelar? — a resposta da tailandesa pegou todos de surpresa, todos sabiam o inferno que Minhee fazia na vida dela, mas ela nunca falou verbalmente além de pedir desculpas e pedir para ela se soltar

— Como é? — não ia falar em voz alta, mas tinha se assustado com o modo que a Srisawat tinha falado

— Você está surda? — isso foi o estopim para que todo mundo comentasse e se aglomerasse entre elas — Eu não dou a mínima para nenhuma regra e muito menos para uma formiga insignificante como você. Então, você vai sair da minha frente ou não?

Depois de um momento de silêncio constrangedor e o choque, a sul-coreana soltou uma risada baixa, porém sarcástica, e sorriu maliciosa.

— Isso não faz você ser menos pobre ou uma perdedora. Isso não significa nada — voltou a destilar o veneno, mas diferente das outras vezes que abaixou sua cabeça, Nina, como era seu apelido, apenas sorriu sarcástica e viu a outra engolir em seco

— Bem, eu ainda estou gostosa, não acha? A partir desse momento pode ter certeza que sua vida vai ser um inferno — sorriu ainda sarcástica e empurrou a sul-coreana no chão — O lixo tem que ficar no chão, não acha?

Antes que a Seo pudesse fazer ou falar algo sentiu uma pontada de dor e viu que a tailandesa tinha pisado com sua bota em sua mão e ouviu alguns palavrões da patricinha no chão, Nicha apenas sorriu se divertindo com essa situação.

— Você construiu o monstro e agora você vai obedecê-lo — disse olhando pra baixo — Eu vou ser seu inferno particular

Depois de um tempo pisando na mão da garota ela se virou e pôde ver que inclusive que o namoradinho de Minhee, Kitae, sorria de lado gostando da nova atitude da garota e algumas pessoas também comemorando baixinho, alguns com medo do que aquilo significava. Viram o olhar sanguinário e o sadismo nela, algo talvez ruim e ela parecia gostar disso também. Seus olhos se viraram para o lado e ela sorriu de lado para aqueles que ainda estavam com medo. Finalmente se sentia livre e como ela mesma. Ela fazia as regras agora.

— O que foi isso? — ouviu a voz de Mei falar

— Essa sou eu e sempre foi — ela falou

— Você quase quebrou a mão dela, mesmo ela sendo uma patricinha idiota — Taejoon falou para a amiga olhando entre ela e Minhee que ia pra enfermaria

— Se você quiser se juntar a ela fique à vontade — ela falou entredentes o olhando

— Vocês dois parem! — a chinesa falou tentando acalmar os ânimos

— Não, é claro que não, mas… — ele ia falar, mas foi cortado

— Então não abra sua boca a não ser que queira falar algo útil — a garota tailandesa o avisou e ele apenas assentiu

— Será que poderiam me dar licença? Eu quero falar com a amiga de vocês — a voz familiar falou atrás de si e Nina pode perceber o olhar dele nela. Oh, então o namoradinho de Minhee estava interessado nela? Bem, isso era algo interessante. E ele era lindo também, não podia negar isso. Ela sorriu pra ele que sorriu de volta. Aquele sorriso malicioso nos lábios de cada um.

— E o que você quer falar com ela? — seu amigo falou se prontificando

— Eu não sou uma criança, Taejoon. Eu falo por mim mesma, eu tenho uma boca pra isso, não tenho? — ela rebateu 

— Você não a escutou? Dá o fora — o garoto a sua frente falou também — Vamos

— Eu vejo vocês depois — ela avisou e então andou lado a lado com o garoto alto para o ginásio da escola — Você disse que queria falar comigo, não disse?

— O que você fez mais cedo foi da hora pra caralho e bem quente — ele falou e ela riu balançando a cabeça

— Cansei de ser a garota boa, é tão entediante — ela falou revirando os olhos

— Por isso eu nunca gostaria de ser bonzinho — ele falou e ela revirou os olhos com essa fala, mas havia um sorriso querendo dançar em seus lábios 

— Isso é bem quente — ela o imitou e ele não pode deixar de se impressionar com isso e também sorrir de leve com isso

— Bem, Srisawat, você é uma garota má e tanto, gosto disso em você — ele falou se aproximando dela e quando ele finalmente pode sentir o hálito dela, ela apenas desviou do que era pra ser um beijo e sorriu maldosa pra ele

— Eu não sou tão fácil assim, vem, vamos causar algum caos primeiro e depois eu penso em alguma recompensa para você — a garota respondeu dando uma piscada pra ele e pegando em sua mão. Ele ainda estava chocado por ela ter desviado do beijo, mas acabou soltando uma risada e a seguindo para o lugar que ela queria o levar. Acabaram parando em uma loja de arcade e decidiram ficar por lá mesmo. Kitae não era alguém que era romântico e carinhoso, mas havia algo nela que ele não conseguia explicar. Minhee nunca entendia porque ele sempre a repreendia toda vez que ela fazia bullying com a garota, afinal, quem é ele pra falar se ela tá sendo uma babaca ou não. Ele sempre via o olhar de ódio nela, ela tinha potencial para causar o caos se ela quisesse, trocaram olhares antes e alguns flertes, mas era diferente estar tão perto assim dela. Ela é quebrada assim como ele.

— Vamos, eu não faço isso com todas as meninas — ele falou entregando o ursinho de pelúcia para ela

— Eu não sou todas as meninas — ela reafirmou para ele

— Não, você é melhor que qualquer uma delas — ele falou e ela mordeu o lábio com essa fala

— Você sabe o que dizem, garotas más e garotos maus andam juntos — ela falou e puxou ele para um beijo, aquele que ela tinha prometido como recompensa. O beijo acabou se tornando mais intenso e ele logo a prensou na parede, sua mão em sua cintura 

— Sempre quis saber como era te beijar, sempre me perguntei qual era o seu sabor — ele falou puxando seu lábio inferior em provocação

— E qual é meu sabor? — ela perguntou de volta agarrada em seu pescoço

— Menta. Acho que posso ficar viciado — ele respondeu e eles trocaram sorrisos maliciosos antes de voltar a se beijar. Assim que tiveram que voltar para suas casas não tiveram nenhuma vergonha de esconder sobre a sessão de beijos e muito menos os sorrisos nos rostos. E Nicha não estava só feliz por ele ter sido ex da vadia da Minhee, mas havia algo nele que ela gostava e ela sabia que isso era mútuo desde que começaram a flertar um com o outro.

Ah, a adolescência. Honestamente a única coisa que Nicha se arrependia foi não ter se defendido antes, foi pelas coisas que não fez antes, mas depois que finalmente mostrou que não iria deixar ninguém passar por cima de si e que ela também poderia ser tão peçonhenta quanto Minhee era. Claro que como toda essa fase tinha algo que sentia vergonha ou incomodada, mas não mudaria nada. Depois de tudo que passou com Minhee na época do colégio ela sentia-se livre e finalmente feliz, não tinha medo do escuro, ela o abraçou e era seu amigo. Alguns viam ela como uma vadia que sempre passava por cima dos outros por conseguir o que quer, mas ela não se importava com isso, ela finalmente tinha conseguido o que queria. Até porque não era para ser uma CEO e ainda de sua própria empresa, mas ela tinha conseguido. Tinha conseguido pessoas fiéis e responsáveis para o trabalho e uma boa grana também, mesmo que para isso tenha pago algumas pessoas. Mei ainda era uma grande amiga para ela e sempre poderia contar com ela. Ela era uma ótima amiga e talvez foi uma péssima influência para ela, riu de leve com o pensamento. Taejoon era, bem, um idiota. Ele sempre teve ciúme de Nicha com Kitae e deixava claro isso. Parecia que a amizade deles ele tinha jogado no lixo. E se ele queria ser descartável então que assim ele seria. Isso não era de agora e se ele não podia abraçar seu verdadeiro eu então pra que amigos serviam? Bem, ela guarda rancores sim, não iria mentir. Mas foi isso que a manteve até aqui. Era melhor ser odiada do que amada, não é mesmo? Não nasceu pra agradar ninguém e não é agora que vai agradar. Tinha que agradecer Minhee, afinal, se não fosse por ela, ela nunca teria mostrado a Nicha quem ela realmente é. 

— Você não era assim antes — ouviu a voz do melhor amigo falar

— Na verdade eu era e você sabe muito bem disso. Eu não sou uma covarde que nem você é — vociferou para agora antigo melhor amigo

— Foi o Kitae, não foi? — a risada alta ecoou pelo local

— Como é? Eu não preciso de ninguém pra me manipular. Você só fala dele porque eu me apaixonei por ele e não por você. Eu sempre fui assim, meus pensamentos sombrios sempre tomam conta de mim, se você não gosta simplesmente vá embora da minha vida e seja o lixo descartável que você é e sempre foi — não poupou o seu veneno

— Você quer que seja assim? — ele perguntou realmente abalado pelas palavras

— Você nunca vai gostar de quem eu sou, foi você quem quis que fosse assim. Eu não preciso de você na minha vida nunca mais. Se você não me aceitar então só vá embora e nunca mais volte — cuspiu as palavras o olhando com aquela fúria nos olhos que carregava e ele assentiu derrotado e saiu do local. Ela pode sentir um peso saindo dos seus ombros. Não havia mais volta. 

— Eu sei que isso foi difícil pra você — sua amiga chinesa falou

— Na verdade, não. Isso perdura por alguns anos e você sabe disso — a Srisawat respondeu dando de ombros. Era verdade. Ele nunca ia aceitá-la e isso era óbvio. 

— Você sabe alguma coisa do Kitae? — aquela pergunta da Li fez seu coração apertar. Ele que era tão quebrado quanto ela e o primeiro e verdadeiro amor um do outro. Sem nenhum relacionamento, sem pensar que ela era um troféu, ou apenas por status, era amor puro e verdadeiro. No começo achou que fosse um amor jovem, apenas umas ficadas e flertes, mas não era. Ele parecia ter mudado tanto no reformatório. Porque a adolescência é a época da estupidez? Esperava que ele tivesse encontrado algo para ele, mas não sabia onde ele estava.

— Não, eu não sei onde ele está. Depois de todo esse tempo ele ainda não saiu do meu coração — ela falou suspirando, presa nas lembranças do amor. Todo mundo sabia que a tailandesa era uma mulher sem coração, mas ninguém, com exceção de Mei, que o seu coração só batia tão frio e gelado batia por alguém tão quebrado quanto ela. Sua amiga apoiou uma mão na sua para dar conforto.

— Talvez ele não esteja tão longe. Se é verdadeiro ele vai voltar — sua amiga falou sorrindo de leve e Nicha sorriu de volta

— Eu adoro minha carreira e como cheguei tão longe. Mas eu sei que se não fosse por ele eu nem teria tido essa ideia maluca de ser a CEO da minha própria marca — ela comentou

— Isso é verdade, ele sempre te apoiou. E ele ficaria muito feliz de ver esse lançamento — Mei falou e Nina assentiu, isso era verdade. Estava ansiosa pela nova coleção e algo em seu coração dizia que seria uma noite muito boa. 

O vestido preto realmente caía muito bem em seu corpo. Estava pronta para apresentar a nova coleção da Éclaire Luxury, sua marca. A maquiagem forte, porém elegante, faz seu rosto se iluminar mais ainda. Fez a apresentação do lançamento e foi cumprimentar todos os convidados. Podia sentir olhos sobre si, mas se virou e viu uma sombra perto de um dos estandes de maquiagem. Aquela figura alta… Seguiu aquela sombra com o coração pulsando em seu peito até que pensou que tinha perdido de vista. Então alguém a prensou na parede. Seus olhos subiram vendo aquele rosto tão familiar.

— Kitae? — ela perguntou surpresa, não esperando por ele

— Sinto muito por não ter te falado onde estava. Eu realmente fiquei perdido depois que saí do reformatório e eu queria que pelo menos eu tivesse algo estável antes de te ver, CEO — ele falou e ela podia perceber que ele estava mais bonito, mais maduro, seus olhos antes como uma tempestade parecia um mar calmo 

— Você é o único que não tenho nenhum ressentimento — ela confessou para ele — Está tudo bem — ela garantiu para ele

— Você foi o único pensamento que eu tive durante esse tempo no reformatório, você foi a única que me manteve sã, mesmo não sabendo disso. Eu mudei pra caralho, Nicha, e se eu estou assim agora é por você. E eu ainda amo você — ele confessou e ela pode sentir seu coração frenético em seu peito 

— E eu também ainda amo você, eu sempre vou te amar — ela também confessou e logo sentiu seus lábios serem tomados pelo dele e logo o correspondeu sentiu que finalmente estava completa. Afinal, o que era da Bonnie sem o seu Clyde? Uma garota sem coração e um garoto tão tempestuoso também podiam amar. Assim que o beijo cessou, sentiu ele beijar seu pescoço e ela tombou sua cabeça. 

— E hoje eu quero aproveitar você a noite toda, mas amanhã eu tenho uns planos fora da lei, o que acha? — ele perguntou e mordiscou de leve sua orelha e ela se arrepiou

— Eu sou toda ouvidos, querido — ela falou e ambos voltaram a sorrir um para o outro. Eles estavam juntos de novo como devia ser e era isso que importava. Juntos e perigosos. 

[bts-scenarios-br]

Melhor era do bts? Wings

Melhor era do taehyung? DNA

Melhor cabelo do jimin? Ruivo

Melhor figurino do yoongi? Fake love

Melhor música do álbum love yourself? Idol

Melhor solo do jungkook? Begin (wings)

Minhas sinceras opiniões

a menina não é mole não, meu Deus que decidida aaaaaaa

Melhor era é wings sim❗️❗️❗️ essa não posso discordar nem tenho dúvidas, pronto falei

Melhor era do Tae............ aí difícil calma deixa eu pensar

MOTS:7 DECIDI

um extra ainda se considerar a ida deles ao grammy dessa época, esse homem tava literalmente a coisa mais linda desse mundo não tem como aaaaaa

Melhor cabelo do Jimin, é com muita dor no coração que eu terei que discordar

Pq olha, assim como pra mim o cabelo de in the soop pertence ao Tae, cabelo loiro pertence ao Jimin...

........mas minha mente ainda esta vivendo nesse cabelo aqui e eu duvido que um dia suma:

Melhor figurino do Yoon heheheheheh gente calma q é um surto

apenas.

MELHOR MUSICA DO LOVE YOURSELF É MUITO DIFICIL

mas eu vou..... falar..... Airplane PT. 2........ pq...... não sei......... meu coração apenas mandou.

E nossa, melhor solo do JK tbm pegou heinnnnnnnn

MAS

vou dizer Still With You pq essa música mora no meu coração cara, na humildade, cara

noite de jogos

[daquiateosol]

Querido, grande infinito vazio

Querido vazio, hoje você não só afetou o coração como afetou a minha cabeça fazendo-me assistir algo que me fizeste entender-ti e compreendê-lo me fizeste assistir algo que me deixou pensativa a ti e a tua existência! Bom a algum tempo eu venho falando de tua morada aqui dentro de mim!

Mais nunca parei a pensar da primeira vez em que te sentir até porque quando deduzi que ti estivesse feito abrigo em mim te confundi e te apelidei de “solidão”…

Querido vazio hoje te compreendo e te entendo o porque me escolheste a fazer de tua casa, entendi que eu precisaste de ti para a minha evolução como ser humano, o universo me preparou para ser o teu lar e hoje não vejo mais problema nisso muito pelo contrário eu agradeço, e te peço desculpa pois ao longo do tempo quando eu descobri que você era realmente o vazio eu te desprezei e tentei te preencher, porém nunca consegui!

E sabe o porque nunca consegui te preencher?!

Porque vc é o meu grande vazio completo e não consegui te preencher porque se eu te preenchesse ti deixaria de ser o vazio e afinal de contas qual é a coisa ou o ser humano que gosta de deixar de ser elas mesma pra agradar os outros?!

Ninguém e nenhuma coisa, já parou pra pensar quantas comidas se ofenderam e se chatearam após nós comermos e dizermos que não gostamos? Após dias pensando em ti e da tua morada em mim você resolveu fazer uma grande festa dentro de mim para que eu pudesse te entender melhor e essa festa foi uma das mais felizes e importante que eu pude participar, o teu casamento com a solidão aquele sentimento do qual eu te confundi, foi uma festa linda e junto com essa festa resolvi assinar a minha declaração de autoaceitação isso significa q assinei o termo declarando que você e sua família podem morar dentro de mim até aonde vocês acharem necessário! Bom mais voltando ao seu relacionamento e casamento que teve com a solidão como todo casal vocês selaram essa relação com filhos e logo após o casamento a solidão deu à luz a sua primogênita uma filha preciosa chamada “Maturidade” logo após, solidão também deu à luz a “Independência emocional” depois não satisfeita deu à luz a “Personalidade própria” e vai por mim ela disse que pretende ter mais filhos ao longo de minha existência! Admiro muita a forma em que vocês cuidam das filhas de vocês!

Uma família que faz literalmente parte de mim e está construindo calmante a “minha pessoa” a famosa “eu”… Querido grande infinito vazio ao mesmo tempo que te agradeço, entendo e compreendo eu te odeio sabe porque? Porque eu vivo lhe fazendo perguntas e questionamentos outro dia eu lembro que te perguntei: “o porque de tal coisa???” e o silêncio fazendo parte de tua personalidade, permaneceu calado, e o estresse, agonia, frustração, chateação, medo e a preocupação veio.!

E assim a minha dúvida permaneceu esses sentimentos situado a poucas frases atrás passou e o sentimento de compreensão e entendimento veio a me explicou o porque de ti não dar-me respostas na verdade eles me explicaram que você faz totalmente o aposto disso você quem me faz “perguntas e questionamentos”!!!

Agora eu te peço paciência comigo pois ainda estou aprendendo isso, também estou esperando os teus outros filhos nascerem para a me ajudar te entender melhor de acordo com cada nome caracterizado com o próximo bloco da construção da minha personalidade e ser! Querido grande infinito vazio me tornei melhor amiga de sua esposa a solidão ela é incrível com quem sabe realmente entendê-la hoje em dia converso com ela, danço com ela, escuto músicas com ela, inclusive foi ela quem me incentivou a escrever essa declaração a ti (por incrível que pareça ela não tem ciúmes de ti pois sabe que o vazio sendo você só se completa com mulher feito ela a solidão)

Ela me ensinou a distinguir o que eu dei de sinônimo de “Paz”, fiz uma amizade tão infeliz com a tua esposa cujo o nome Solidão que agora sinto que não posso mais viver sem ela; 80% de mim fala isso…! 80% de mim se abriga ti, e tua família , quer saber quais são os meu outros 20%? Esses outros 20% são compostos pelas seguintes sensações e emoções: a Esperança, o Sonho e a Ilusão, você com muita certeza conhece essas sensações e emoções por que vive em constante conflitos com eles, mais posso te falar!?

Eles são quem está me ensinando a viver contigo e com tua amada esposa, acho que sem eles eu não iria ter forças o suficiente pra conviver contigo e ter que lidar com a chatice da vida aqui fora!

Sabe a vida aquela que você tem aí dentro desse seu mundo que parece tão calmo e tranquilo que sou eu, aqui fora é bem diferente e o mesmo eu que você vive o literalmente eu não consigo lidar com a vida aqui fora, aqui fora a vida pra mim se tornou tão desgastante ao ponto de eu sentir vergonha de sentir a própria vergonha, a vida se tornou tão desgastante ao ponto de eu te que desabafar o com a voz da minha própria cabeça (aquela voz que distingue oque você sente e traduz pra mim), a vida se tornou tão desgastante ao ponto de eu não me sentir mais satisfeita com a minha própria existência e dito isso Querido grande infinito vazio, eu quero te pedir por favor não vá embora de mim porque mesmo ti tendo esse grande monte de defeitos foi em você que eu achei a própria eu, foi em você que consegui fazer amizade com a solidão tua esposa, foi em ti que eu estou aprendendo a “sobreviver” a vida aqui fora.

QUERIDO IMENSO MALDITO VAZIO é pela tua presença que eu imploro é por ti quem eu procuro hoje!!!

[sob-o-aspecto-da-eternidade]

Apaixone-se de novo... e de novo... e de novo...

A música Nine do Sleeping At Last diz isso. E essa música é muito importante pra mim. Então... recentemente eu comecei a escutar e pensar...

Eu não sei o que é amor. Eu não sei o que é amar.

Eu imagino. Eu espero. Eu idealizo. Mas saber, saber eu não sei.

Mas eu quero dizer um monte de coisas q eu sei e que eu sinto.

Posso não conseguir definir racionalmente o que é. Mas tem uma coisinha. Algo que eu não sei descrever em palavras. Mas é algo que eu sei q existe e que eu não vou ser capaz de descrever mesmo não. Mas enfim...

Eu idealizava o amor baseada nos filmes. E é engraçado que quando falo amor, já logo me vem a ideia de um amor romântico. Acho que há uma tendencia coletiva a relacionar amor ao sentido romântico/sexual acima dos outros tipos de amor. Perceber isso me fez questionar a qualidade do amor que tenho sentido e ofertado por ai. Amor de amigo. Amor de irmão. Amor de pais. Amor de animais. Todos são amores. São sentidos e também existem. Mas eu sempre colocava o amor romântico acima de todos como se ele fosse algo principal. Voltando para ideia dos filmes, bom, já na adolescência eu me deparei com um conflito enorme. O amor é algo bom ou ruim? Pois sempre que eu identificava um amor, ou um romance, era regado a sofrimento emocional, perdas e muito choro. Ou algo muito doce, muito estereotipado como jantares a luz de velas e demais representações irreais. As duas opções eram representações que eu não gostava muito, mas acabei ficando com a primeira por identificação. Sempre q algo doía muito, eu considerava que era amor. O amor era a perda. A perda do racional. A perda dos sentidos. Eu sabia que era amor quando doía. Afinal, se não doesse não era algo tão importante assim. E então eu comecei a não querer sentir dor e negar qualquer forma de amor. Assim, eu estaria evitando o sofrimento da perda. Eu não consegui hahahahaha Por mais que eu tentasse, e eu tentei MUITO kkkkk, eu sentia e me afeiçoava as pessoas e coisas ao meu redor. E eu sofria assim mesmo. Então eu decidi que amor era sinônimo de ceder. De fazer qualquer coisa que estivesse ao alcance, mesmo que me custasse minha saúde. Mesmo que significasse fazer coisas que eu não queria fazer. Assumi a ideia de que pra viver um amor era necessário sacrifícios. E eu fiz. Vários. A ponto de me perder. A ponto de não saber mais o que eu queria ou não. Se o que estava acontecendo comigo era realmente o que eu gostaria. Mas pensar entre me posicionar me fazia acreditar que eu perderia o amor que eu custei a ter. Eu ja conhecia a perda, entao, claro que eu escolhi me anular. O que também não deu certo e causou muita dor. Afinal, a gente pode até tentar reprimir, mas nossa vontade sempre vai escapar e se apresentar de alguma forma. Ora, se não é negando, se não é cedendo, como diabos é isso de amor? Como fazer algo fluir saudavelmente se as vezes um desejo anula o outro? Como é possível amar sem perder? Sem se anular? Eu acho que agora eu to chegando em um novo caminho. Eu só não sei aplicar isso muito bem. AINDA. Parece que enquanto estamos na forma humana, os desejos e as sensações são muito voltados pra si. Se eu não tenho um desejo atendido, dói. E se o outro não colabora pra esse desejo se realizar, dói. O que é extremamente confuso e complexo e eu me desoriento tentando entender.

Mas sabe, eu tenho tentado reeducar o meu coração. Ensinar que amor é pra ser algo bom. Indiferente se eu tenho o meu desejo atendido ou não. Amor é querer o bem. E só. Não é querer o bem e presumir que eu esteja envolvida no processo. É só querer o bem. Sem mais. Eu ainda não alcancei isso. Eu ainda quero fazer parte. E não somente parte. Quero tudo. Eu ainda sofro. Ainda sou cheia de opiniões. Mas ao final do dia, sabe mesmo o que me vem à mente? E eu não sei de onde vem isso. Mas é la do fundo da minha cabeça. Eu não sei se to inventando isso como forma de lidar e fantasiar ainda mais o processo. Mas me vem a imagem que eu pintei. Duas mulheres dançando. Havia amor ali. E não era o amor romântico. E ouso dizer que era até mesmo maior do que qualquer amor romântico que eu tenha capacidade de imaginar existir. Aquilo era um amor diferente. E eu sinto que aquilo existe e é possível. Eu não sei explicar. Então eu busquei em outras pessoas algo parecido. E acho que encontrei. Comecei a sentir esse mesmo amor pela minha mãe. É como se fosse algo que criasse um vínculo. Algo que vai além dos meus desejos egóicos dessa encarnação. É algo que parece vir de outro lugar. Sinto com o Nino também. Quando observo ele correndo e brincando, é como se expandisse um sentimento bom. Acho q amor é isso. É esse quentinho que dá na gente. E é uma pena que enquanto humanos nós temos a tendencia de corromper e machucar algo tão bonito. Sinto isso com relação a lembrança da minha avó. E acho que começo a sentir isso em relação a mim mesma.

Misericórdia, eu não esperava escrever isso. Acho q vou parar por aqui e refletir. Isso me surpreendeu positivamente. Fiquei feliz em me amar. Muito feliz.

[meuflogao]

já é 7 de abril e hoje faz 8 anos que você se foi. 8 anos é muito mais tempo do que o tempo que vivemos juntas. o dia que você se foi, foi o dia que mais chorei na vida mas se juntar todos os outros que vieram depois daquele 7 de abril, também é muito mais choro do que o daquele dia. o dia seguinte a ele também foi difícil. eu tinha horário na dentista e, na sala de espera, pessoas lamentavam o que tinha acontecido, o quanto você era jovem e etc. desatei a chorar ali mesmo e lembro de dizer desesperada: "ela era incrível, ela era uma pessoa incrível". lembro de sentir essa urgência, que precisava dizer, que as pessoas precisavam saber que você era incrível, elas precisavam ouvir.

eu não tenho lembranças dos dias que sucederam. sinto como se o seu luto tivesse sido encubado e eu fosse começar a vivenciar ele de fato três anos depois. não que eu não pensasse em você, porque pensava, e chorava muito, mas não com a frequência que viria. foi numa semana em 2019, já no segundo semestre, que um dia acordei cantarolando a música que dançávamos juntas na aula de inglês da sexta série e percebi que eu estava cercada de coisas que pareciam você, mas não eram. me dei conta do tamanho da sua ausência na minha vida naquela semana e tudo me doía. a risada das pessoas, o tom de voz, as brincadeiras que faziam comigo, o que falavam, qualquer coisa. passei semanas vivendo isso em segredo, chorando sem explicação na frente das pessoas. assistia aos nossos vídeos, especialmente aquele único que tem sua voz e sua risada, e não entendia o que estava fazendo. sentia que mexia com coisas que não devia. em partes porque viver seu luto também foi lidar com a culpa, o arrependimento e a vergonha. por muito tempo acreditei que não tinha o direito de me enlutar porque, quando você se foi, não nos víamos nem falávamos há mais de dois anos. a última vez que te vi, foi em dezembro de 2013, no mcdonalds do centro da cidade que, ironicamente, também não existe mais. e vivendo sempre nessa iminência das coisas que deixam de existir, esperava tanto que ele permanecesse pra sempre, pra eu ter pra onde ir quando precisasse me lembrar.

eu sempre fui uma péssima amiga, eu nunca sei permanecer. depois de você, me cobro tanto isso que às vezes penso que mais me torturo do que te honro. nem sempre eu quero ficar, mas fico porque tenho medo de que outros também deixem de existir assim, de forma tão abrupta, e com um último encontro tão breve e banal, que vai me perseguir pro resto da vida.

você sempre foi a melhor nisso e hoje, quando penso em como tudo começou, vejo que só começou porque você sempre fez questão de se impor na minha vida, um traço que sempre achei insuportável em todo mundo, e que, provavelmente, achava em você também quando nos conhecemos.

às vezes a gente fala de quem se foi de forma muito anacrônica. talvez nem seríamos mais amigas, talvez eu não soubesse o que fazer se a visse na rua, talvez tanto tempo teria se passado que nada daquilo que vivemos faria sentido lembrar.

mas sigo lembrando com imenso carinho, de tudo. e todos os dias. religiosamente. várias vezes ao dia. e sem esforço. você faz parte dos meus dias e gosto de pensar que criei uma pequena e particular religião. nunca soube acreditar em deus e sempre achei inconveniente rezar pra pedir qualquer coisa e, no entanto, quando sinto que preciso, é você a quem me dirijo. como se acreditar em deus só fosse possível através da sua existência. ando por aí em segredo com você.

ano passado passei pela sua cidade pela primeira vez em todo esse tempo. nunca tive coragem de ir me despedir de você, também nunca quis. penso hoje que você tinha toda uma vida ali, há poucos quilômetros da nossa aqui, que eu jamais participaria. e ainda assim, você sempre se empenhou em fazer com que eu sentisse que era especial.

lembro do quanto você amava seu avô. das brigas com sua irmã. de quando você cortou a franja porque eu cortei a minha. da festa na garagem da casa da gabriela. que você estava do meu lado quando eu perdi o bv. do homem na fila do parque de diversões falando que só ia girar no brinquedo e ir embora. às vezes acho que lembro até do seu cheiro. de que você prometia que ia parar de roer as unhas e pintar de vermelho só por mim. da sua risada inconfundível. do quanto você era debochada mas nunca desrespeitosa. da sua cachorrinha meg. de quando apareceu na escola com uma foto 3x4 de um homem que disse que encontrou na rua e perguntou o que eu achava e eu disse que parecia que tinham gozado na cara dele pra então você me dizer que era seu pai. de quando você organizou uma festa de aniversário surpresa pra mim. do quanto você era atenta aos detalhes e fazia tudo ser importante. de um abraço que me deu na praça de alimentação do rio preto shopping numa sexta-feira. do amor que você sentia e fazia questão de expressar às pessoas. dos infinitos apelidos que você inventou pra mim. de te acompanhar pra experimentar roupa na c&a. das inúmeras músicas que dizíamos ser a nossa. de que viramos amigas porque um dia, na sexta série, você virou pra trás e pediu a tesoura emprestada.

esse vídeo é um dos tantos que fizemos que consistia em botar uma música e ficar dançando na frente da câmera. essa música também era uma das nossas. era um dia de 2008. você se convidou pra ir na minha casa e dormir lá. depois de brincarmos de brigar porque eu não conseguia abrir dois msns no computador, decidimos que iriamos ao mercado comprar sorvete. nunca chegamos ao mercado, porque ficamos de gracinha na rua. era feriado.

quando consertei minha câmera cybershot, em 2022, fiquei tão feliz. pensava que, assim como eu, ela também tinha te visto, capturado sua imagem e que, de alguma forma, você vivia através da lente dela. preservo ela com tanto cuidado com medo de que ela também deixe de te ver.

esse ano, realizei um dos afazeres da minha lista de afazeres antes de morrer. eu finalmente fui ao show do simple plan. tomei a decisão de ir pensando em você. chorei pensando em você quando eles cantaram perfect world.

te amo, Laura. sinto saudade. queria ter podido ser adulta com você.

[lumaswatching]

XO, Kitty - E1S1: XO

PT-BR: Beijos

Ela ainda tá namorando o Dae q fofisse

A gata tá com saudades coitada

Ela fazendo show de slide pra convencer o pai akkakakakakakakak

A FILHA DA PUTA QUERENDO CRUZAR O GLOBO E N AVISOU O PAI AKAKAKAKKAKSK

Ela basicamente falando "papai, vou cruzar o globo pra dar pro meu namorado, 2bj, tchaaaauuu"

Brincadeiras a parte, acho a coisa mais fofa ela querendo conhecer a mãe

ELES SE TOCANDO KAKAKAKAKAKKAKAKS

Ela usando as irmã de diário kakakakakska

Seventeen de trilha sonora DO NADAAA

Eu n acho ele tão gato assim n

O desgraçado se fazendo de sonso kakakakkaakkas

Pqp esse negócio de surpresa nunca funciona, vai dar uma merda do crlh

EU AMO TELEPATHY

Minha nossa senhora, as meninas covey n dão uma sorte né, incrível

MOMOLAND?!?!?!?!?!

Euem q povo esquisito, ngm ajuda ngm

PINK VENOM DO NADAAA, 300 músicas por segundo, dá uma segurada

MDS OLHA A MINHA NAMORADA AÍ TE AMO YURIIIII 🫶🏽🫶🏽🫶🏽🫶🏽

Adoro uma mean girl pqp

Tome selfie 🙂✌🏾

Pqp só passa vergonha

As gatas se gostando já de primeira, almas gêmeas

Até a Yuri tem noção q essa prr de surpresa é furada

Garota para de ser enxerida pelo ampe de Deus

Toma Somi do nada tbm, bora usar o budget todinho pagando kpop

O chato de n ser minha primeira vez é q esse primeiro plot da Yuri supostamente estar ficando com o Dae n me passa mais 🥲

O dae é pobre coitado, tadinho do meu bixinho meu Deus

O CARA PASSANDO DO LADO DELA MN AAAAAA odeio desencontros

A coitada n fala coreano, vai tomar no cu dela

Ah é a mãe dela é a diretora

HOMOFÓBICA VSF

A homofobia faz a gente fazer umas desgraças né pqp

A filha da puta se enfiando na conversa da mulher por causa de uma SUPOSIÇÃO (n tava errada mas ainda assim

Mds a Anna é mt linda eu tô ficando tonta

Ah é, enfiam ela no dormitório masculino kakakakakakaak

Dormiu pra crlh kakakakaks

QUINCY TE AMO QUINCY

Pqp o Dae apareceu

Oh meu deuso eles são tão lindinhos com seventeen de trilha ainda 🥹🥹🥹

MDS Q LINDO 😭😭😭😭😭

Eeeeeeeee acabou a fofisse oh tristeza

Fim de ep yaaaaayyyy

[secretsdf]

Carta de desculpas!

Comecei esse caos com palavras e decidi escrever para tentar encerrar também. Eu nunca estive em um relacionamento, e os que eu conhecia eram péssimos exemplos… então nunca quis um pra mim… meti os pés pelas mãos, imaginei algo q só existia na minha cabeça, me precipitei, como na beira de um abismo, pulei, no primeiro momento achei que podia voar, mas logo em seguida percebi que era uma queda… “agora me sinto um idiota, mas eu tentei e isso me fez crescer”… nunca esteve nos meus planos te deixar mal, nunca quis te ver assim, o que mais me dói é saber q te coloquei num caos despreparado, e mesmo assim você ainda deu um jeito de cuidar de mim… talvez eu estivesse procurando uma forma de ficar, talvez fosse um medo de que 3 meses se passassem e tudo isso acabasse, virasse memória, eu até quis esperar mais, mas 3 meses passam tão rápidos que eu não queria perder essa oportunidade, mesmo sabendo que tinha duas formas de acontecer… um sim e um não…

Agora com a cabeça no lugar, depois de uma noite em claro, tentando me entender, só peço perdão pelo meu caos ter te devorado! Vou sumir por um tempo, vai ser bom pra nós dois… mas saiba… como diz a tradução de uma música “Mas se o mundo estivesse acabando, você viria, certo?” Certo, eu viria, eu venho e eu voltarei sempre que você precisar ou me chamar…

E isso é uma promessa!

De: Apello

Para: Sr. Azul

[bem-maisdemim]

Carta aberta para minha mãe: Ficou um vazio no dia que eu te perdi, no dia que cheguei naquele hospital fui correndo no quarto a qual você estava ali não te encontrei, me deu um desespero na minha alma, eu não queria acreditar que eu perdi o amor da minha vida, a minha melhor amiga, a pessoa mais importante da minha vida. Eu sentir o chão se abrindo, e eu descendo eu perdi a minha mãe, meu alicerce, aquela que me conhecia em um olhar, aquela que quando eu estava triste, me colocava em seu colo como uma criança, e falava para chorar, pra colocar pra fora toda tristeza que eu estava sentindo que iria ficar tudo bem, que iria passar que tudo na vida é temporário e passageiro. E ali eu chorava, e passava a tristeza, ela me dava um beijo e eu saía dali acolhida e realmente passava. Hoje eu choro escondida pelos cantos da casa, seguro o choro pra ninguém vê, e quando eu choro que eu não aguento, ninguém mãe me oferece nem um abraço, pelo contrário eu ainda presencio olhares de julgamento como se toda a dor que eu sentisse, fosse um drama. Mais as vezes a vida coloca pessoas na minha vida, que também perderam suas mães e ali conseguimos, sentir uma a dor da outra. Você sempre falava qual difícil seria a vida sem você, mais olha te confesso, que não imaginava ser essa dureza toda não. Acordar e não ter seu sorriso, sua alegria, seus cantos, o tempero da sua comida , é uma conversa amiga e nem um colinho. Na música do projota ele diz uma frase que “ Ele não vai culpar Deus, o mundo é dos espertos e no lugar dele ele também ia querer ela perto “ e isso é uma grande verdade. Tenho certeza que o céus e mais feliz com você aí encima. Uma parte de mim foi junto com você no dia que você partiu, minha alegria o meu brilho sumiu, eu costumo dizer que eu não vivo eu sobrevivo. Você é será sempre o meu eterno grande amor olha aí por mim , aqui tá muito difícil mais estou tentando por mim e por você, eu quero q vc tenha um pouquinho de orgulho de mim. Te amo minha jucinha era assim q eu te chamava