#asfix

[snarkylinda]

The first father days after Lei's birth Burnet puts a "Best dad ever" shirt on the baby and gives him to Kukui as he gushes over the thought, only to turn Lei around and notice that the shirt says "open the door" and Ash come in screaming "Surprise!" as the 2 screams in unison for like 15 minutes, cause Ash literally came out of nowhere and he should be in the other side of the world, but choose to hide on the nearby closet for like 2 hours instead.

[shiver-like-an-ocean]

"Sdraiata sopra al letto mentre soffoca le grida, lei si odia, perché non trova il coraggio di farla finita"

-Mostro feat Briga, Solamente unico

[dangerousstrawberryshark]

Can i request Jake andrich x Male reader. Reader has been a little jealous for all the comments Jake receives and is pretty obvious so Jake to get over that jealousy he lay down eat his bf ass like for an hour then fuck him dumb and later he post a photo of his bf sleeping in his arms . I would like to have degradation, praising and asfixation

all the mothers in the comments of his videos on TikTok

[buglyknight]

206) Asfix(i)ated

I want so desperately

To clench my hands around my throat

Watch the veins bulge

The face blue

And to tell myself just

Be – normal.

[everything163]

Need a new asfixation(I can NOT spell for shitl I was thinking Danny Phantom cause ghosts!!! Cause not)

[frumusetesisanatate]

Alte tipuri de ten

Exista si un ten perfect normal?

Un ten perfect normal exista, intr-o masura foarte mica. Se remarca in general la copii, dar si la unele persoane cu starea de sanatate foarte buna si care prezinta avantajul de a avea o piele normala careia ii asigura ingrijirea corespunzatoare. Tipul de piele normala nu lasa pete de grasime pe foita de tigara. Pielea are un aspect mat, este supla, fina, porii pielii sint mici si invizibili. Starea vaselor capilare care strabat pielea este buna si imprima claritate tenului. Pielea normala are o reactie acida, este suficient hidratata, iar ingrijirea ei este mai usoara, caci nu este expusa prea multor restrictii, desigur cu conditia sa nu se foloseasca produse care ar distruge echilibrul ei perfect.

Exista si alte tipuri de ten?

Specialistii sustin ca exista, acestea putind fi mai bine identificate in cabinetele de specialitate. Tipul de ten gras poate fi gras-uleios si gras-asfixic. Tenul gras uleios se transforma, datorita neingrijirii, in ten gras asfixie, deoarece, datorii a excesului de sebum, porii pielii se inchid si apar puncte negre, care se pol transforma in cosuri. Evacuarea sebumului si a transpiratiei nu se face in acest caz normal, deoarece porii fiind astupati, circulatia sanguina este mult ingreuiata, iar tesutul cutanat nu mai este bine aprovizionat cu oxigen. Tenul pletoric este un ten cu porii dilatati si o pilozitate crescuta. Pielea se prezinta ingrosata, congestionata permanent, iar, la cel mai mic efort, aspri tul ei devine cornos. Determinarea cauzelor unui astfel de tip de piele si trata- mentul ei, sint de competenta medicului specialist. Tenul cuperozic prezinta mici dilatatii ale vaselor capilare, temporare nan permanente, zonele de electie fiind pometii si aripile nasului, care, datorita dilatarii acestor vase capilare, capata, initial, un aspect congestionat, iar, cu timpul, roseata se accentueaza instalindu-se cuperoza. Ca si in cazul tenului pletoric, problema prezinta aspect medical. Tenul ridat, il intilnim odata cu inaintarea in virsta, dar uneori apare mai timpuriu datorita diferitelor abuzuri de farduri, tutun etc. Tenul senil (pielea imbatrinita ) apare, de regula, la o virsta mai inaintata Cum ne putem stabili tipul de par? La 2—3 zile, dupa ce am spalat parul si in care timp nu am aplicat ule de par sau briantina, vom testa pielea capului astfel: cu virful degetului arata Read the full article

[babyawacs]

#questionforall #question @question @questionforall @polypolilive @bbcworld @bbc_whys @bbcr4 "the germans are the good ones in allthis even today they arethe good good good truly good ones inallofthis we just didnot findout the benefit of tossing inthe minors asfix and doingthese things itis a higher mystical way of german goodness wejust didnot seethis through. yes or no"

#questionforall #question @question @questionforall @polypolilive @bbcworld @bbc_whys @bbcr4 “the germans are the good ones in allthis even today they arethe good good good truly good ones inallofthis we just didnot findout the benefit of tossing inthe minors asfix and doingthese things itis a higher mystical way of german goodness wejust didnot seethis through. yes or no”

#questionforall #question @question @questionforall @polypolilive @bbcworld @bbc_whys @bbcr4 “the germans are the good ones in allthis even today they arethe good good good truly good ones inallofthis we just didnot findout the benefit of tossing inthe minors asfix and doingthese things itis a higher mystical way of german goodness wejust didnot seethis through. yes or no” I am Christian…

[pegasussystemsza]

Our Future is Depend on Wind Energy

You should know that kinetic wind energy can be converted and harvested into electricity. Do you know how? Wind turbines! These are wonderful machines thatspin and change the wind force into sustainable and reusable energy. Always, the wind will be around, in some places, the wind would blow with full force. What excellent way to use a willingly available energy to offer electrical energy to cities all over?

The system works by changing the wind into the system of 'mechanical energy'. Once it happens, the machines are recognized as wind generators, Wind Turbines In South Africa, converters of wind energy or units of wind power.

Small size Wind Turbines South Africa Supplier sare powered by one wind 'vane' while big size turbine units generally use 'servo' motors and wind sensors. Wind Turbine For Sale South Africa with horizontal have gearboxes. Itrotates the blades' fast, facilitating excellent energy for the generator.

Usually a tower would have 'turbulence' as the wind force at its back. After, the turbines are usually pointed 'upwind' of any specific tower. To avoid the turbine blades from being strapped to the tower by strong winds, the turbine blades are rigidly manufactured. The turbine’s blades are even positioned a bigger distance at the tower’s front. They are even tilted into the wind as well as forward to a specific level.

Mostly, 'down' wind machines have been builtin spite of any turbulence. These types of machines do not want more part to confirm that they are properly aligned with the wind source. Despite the turbulence issue, the machinery has been constructed. This type of machinery by Pegasus Systems does not need more mechanisms for confirming that they remain in line with the strong wind. Normally, turbine blades will bend in higher speed of winds; it will decrease their skill to catch the wind power. A turbine system can break with too much confrontation.

In case a turbine has a vertical axis, the turbine blades are organized in a vertical way to the rotor shafts. Still, excellent amount of energy is generated by the vertical turbines though the blades are situated into the direction of winds. Once the wind direction is changed, this machine still will generate more electricity. Thus, there are many benefits to the turbines with vertical axis.

Generally, with vertical axis turbines, the parts are supported near to the ground. The generator and the gearbox seem to work good in this type of configuration. It is notimportant that the turbine is propped up by the turbine tower. Maintaining and fixing this type of machinery is easy.

To install wind turbines on towers is very difficult. It is good that machinery with vertical axis is put near to the ground as well asfixed close to the base. The perfect locations will be a roof top or a high structureon a ground level. In case you keep these turbines in good condition, your turbine will give you with lots of energy savings!

[dangerousstrawberryshark]

Hi👋 can I request Goro Namoru x Flyn Male reader (he is Aiden's little brother {you can put him whatever age you want}). So reader has a homework of human body and he got the part of the 🍆 so he ask Goro for help (cause he is kinda like his second father) and Goro teach him in a very nice way 😉. I wish this has belly bulge (like massive cause let's be honest Goro has a massive dick), maybe sweat kink (like Goro push reader's head in his armpit) a little of asfixation and degradation.

Goro has a 10-inch cock. This is canon

[blognandachan-blog]

Meu Amigo Juriscleison - 3. A Festa

    Ontem foi o pior e o melhor dia da minha vida, foi o dia que eu caí de cara na bosta, mas também o dia que eu "taquei o pau naquele carrinho" Rá!, bom, acho que se eu fosse seguir a carreira de comediante não ganharia um centavo, mas já que eu não quero mesmo, não faz diferença as piadas ruins

    Me levantei e fui tomar banho, passei meia hora malhando o braço pensando no que eu fiz com a Karina... Aaah Karina! Não importava o que eu fazia, não conseguia tirará-la da cabeça. Aquela loucura ao som de Gangnam Style, aquela sincronia, aquele momento perfeito... Pode até ser impressão minha, mas eu tava achando ela cada vez mais bonita... E quando eu lembrava de seu lindo corpo, aquelas lindas banhas...

    Terminei de me arrumar e parti pra escola, sentia um pouco de vergonha pelo dia anterior, mas estava muito ansioso pra ver de novo a Karina. Seguia a pé, dessa vez pelo caminho certo, até que não ficava tão longe. Quando cheguei à sala encontrei quem eu tanto procurava, conversamos um pouco antes da aula começar, então aproveitei pra perguntar se ela queria ir de novo na minha casa, mas ela desconversou, tinha que fazer as coisas em casa depois da escola (parecia mais que tava inventando uma desculpa pra não ficar comigo novamente).

    Na segunda aula, uma menina que sentava uma cadeira a frente deixou cair uma caneta, eu - como cavalheiro que sou – peguei a caneta, então ela me agradeceu. Foi quando o professor de filosofia, que parecia o Debi, do ‘‘Debi e Loide’’, perguntou pra turma: "Se todo mundo comesse merda, você também comeria?" ouvi muita gente sendo hipócrita dizendo que não, mas eu assumi que sim, fui o único junto com outro menino que também disse a verdade, porque eu pensei:  "Se fosse um costume passado de pai para filho, como poderíamos nos livrar daquilo?"  Então ele me perguntou: – Porque você comeria? Eu respondi: – Se ao invés de mamadeira de leite, minha mãe me acostumasse com chuquinha de merda, quando eu fosse bebê, eu certamente me acostumaria com isso, assim como todas as pessoas a minha volta! O professor disse: – então é por isso, e não porque você é um "maria vai com as outras" ?  Eu respondi que eu não sou um "Maria vai com as outra outras" sou um "José vai com as outras" até porque sou homem! Sou muito macho!... A classe toda me aplaudiu de pé novamente. Mais um sonho durante a aula. Esses sonhos estavam cada dia piores, eu precisava parar de jogar Resident Evil ate de madrugada.

    Antes de terminar o intervalo, fui comprar um lanche. As filas estavam enormes, e eu já estava desistindo de comer o acarajé da baiana. Avistei a Karina do outro lado, já que não conseguia enfrentar aquele povo todo, fui lá tentar puxar assunto.

  Enquanto eu caminhava, ela se virava, de repente ficou de costas pra mim, achei estranho. Decidi voltar e ficar na sala de aula, talvez Karina quisesse um tempo sem minha presença. Quem sabe se ela ainda vai querer algo com o José bafo de onça? Bateu a campa, e o intervalo havia acabado. Todos voltaram e o professor havia chegado à sala. Karina entrou um pouco atrasada, mas conseguiu a tempo, logo atrás dela estava seu ex-namorado Jorge. Ela veio se sentar ao meu lado, que era seu lugar, não disse uma palavra, aquilo estava demais pra mim.

– Você não vai fugir de mim pra sempre – eu disse em sussurro.

– Não estou fugindo – disse a garota, triste.

    Ficamos calados a aula toda, no intervalo de troca de professores uma garota Loura veio até nós e se encostou na mesa de Karina, enquanto ela falava algo pra ela, suas tetas se apertavam cada vez mais contra a mesa e eu não conseguia parar de olhar. Tetas, lindas tetas.

    Ela só saiu quando o professor Louis, de Língua Portuguesa – aquele do cabelo de nissim – chegou. Foi aí que eu saí do meu transe, afinal aquilo era o paraíso. O professor tinha um posto bem rígido, ia começar sua aula quando percebeu a presença da garota que estava em pé.

– Ora, se não é minha sobrinha preferida – ele deu um largo sorriso.

    Como assim sobrinha? Aquela beldade era parente daquele carrasco também? E além de tudo metido a besta. Depois de um tempo percebi que a feição de Karina havia mudado, como se tivesse com raiva ou algo assim. Eu até queria perguntar o que havia de errado, mas não queria incomodá-la, acabaria falando besteiras. Fiquei a observando por um tempo, parecia ter percebido, então eu me virei rapidamente e olhei sem graça para um gordinho que tava do meu lado e pareceu estar incomodado.

– Cê tá bem? – ele parecia bem assustado, seus olhos estavam arregalados e surpresos, parecia ter visto um fantasma.

– Si-sim, to bem demais – ele abaixou a cabeça e começou a escrever rapidamente alguma coisa numa folha de caderno.

  Eu tava tentando entender a aula. Logo senti algo no meu ombro e vi que era uma bolinha de papel, olhei pro cara do meu lado e agora ele estava sorrindo, mas ainda assustado.

– Leia – sussurrou.

  Então abri o papel e comecei a ler, dizia: ‘‘Eu sou seu fã nº1, será que poderia me dar um autógrafo?’’

Não acreditei quando li aquilo, o que esse cara tava querendo dizer? algum tipo de brincadeira?

– O que significa isso? – perguntei a ele, que começou a se tremer todo. – Cara, calma – eu peguei em seu ombro – Olha cara. Você tá dizendo que assiste meu canal?

– Cê tá brincando? Eu adoro seu canal! A sua intro com dubstep de segunda e aqueles efeitos do Movie Maker! São incríveis!

Esse cara só podia ta me zoando.

– Obrigado então...

– Cara, de verdade! Seu vídeo de react da semana passada sobre aquele vídeo antigo do Nice Peace! Ilário eu-  segurei a boca dele antes que falasse algo alto demais. Como alguém da escola assistia meus vídeos? Eu queria fama, claro, mas era vergonhoso demais pra conhecidos verem.

– Olha aqui amigo... Você pode falar um pouco mais baixo?

– Você me chamou de amigo! Meu Deus eu não acredito! – esse cara só podia estar de brincadeira.

– Fala baixo caralho! – algumas pessoas ouviram porque quase me exaltei.

– Mas eu estou sussurrando...

– O que significa essa conversa Sr. José? – perguntou o professor

– Não é nada professor, é só o meu amigo que está com dor de cabeça e... – o professor ignorou e continuou dando a aula. Como ele pôde me ignorar?

– Você disse que sou seu amigo. Duas vezes! – seus olhos brilhavam. Nossa senhora da bicicleta, esse cara é mais louco que o chapeleiro.

– Eu disse que-

– Sim, você disse!

– Vamos conversar sobre isso na saída, ok? – tentei ignorar o cara. Mas ele continuava olhando pra mim e tentava achar algo na minha cara. Só podia ser.

Na aula de Educação Física o professor  comunicava que a primeira festa do ano iria acontecer na semana seguinte, era pra aproximar mais os novatos como eu, que ainda não tinham se enturmado com o resto das pessoas. Um baile à fantasia, todos poderiam se fantasiar do que quisessem e convidar alguém pra ser par. Iniciou então uma corrida pra encontrar os pares. Eu obviamente pensei na minha primeira e única opção. Karina. Me virei pra ela falando:  

– Ei Karina...

Fui interrompido por aquele mongoloide do Jorge, ele convidou ela, que imediato aceitou, e eu fiquei segurando vela pros dois. Parecia que tava hipnotizada por ele, não conseguia parar de tirar aquele sorriso idiota do rosto, fiquei puto.

Ela se virou e perguntou:

– Oi, José, o que você queria falar comigo mesmo? – disse sorrindo.

– Nada não... – Fiquei com cara de tacho nessa hora e me deu vontade de chorar, não podia imaginar que depois daquela noite que tivemos, ela tivesse se esquecido de tudo e aceitado ir a festa com o idiota do Jorge. Ela só estava carente demais pra ficar comigo. Foi isso.

A garota Loura que estava conosco algumas horas atrás estava sentada olhando o celular, não havia ninguém perto dela. Então eu resolvi tentar, não custava nada. Tá que ela é mega gostosa, se não a mais linda da sala? Sim! Mas não custa tentar né. Um brasileiro nunca desiste de uma coisa, tetas. Descolei seu nome, que estava bordado no estojo de lápis.

– Bianca, eu tava pensando... Você não quer ir à festa comigo? – Nessa hora lembrei de ‘‘Todo mundo odeia o Chris’’. Será que ela diria ‘‘Não, seu gordo estúpido?’’, ‘‘Não, seu gordo nojento?’’, ‘‘Não, seu babac-’’

– Claro. Ninguém me convidou mesmo – ela continuava mexendo no celular, sem ter olhado meu rosto.

Então aquilo era um sim?! CARALHO MERMÃO! Eu to com tudo mesmo. Não, pera.

– Você não olhou pra mim. Sabe quem ta te convidando?

– Claro. O garoto que transou com a minha prima com uma camisinha provavelmente furada e fez ela me encher o saco a noite toda atrás de pílula? Sei sim.

Fiquei pasmo. Então era por isso que Karina não falava comigo direito? Por que ficou com medo daquela camisinha que estava perto demais de uma tesoura? Ela tinha seu direito. Estava com razão, por isso estava apreensiva ontem. Mas por que mesmo assim aceitou continuar o coito?

Mudando de assunto... Por que a prima dela sabia daquilo? Será que mais alguém sabia? Será que o pai dela sabia? Não. Ele me ignorou na aula.

– Será que dá pra você sair daqui agora? – A garota finalmente me olhou. Fiquei esperando – por que ainda tá aqui?

– Por que aceitou ir comigo?

– Eu já aceitei. O que mais você quer?

– Que tal um número de telefone?

– Você me dá o seu. Eu te ligo.

Peguei um cartão no meu bolso e dei pra ela.

– Você tem um cartão com seu telefone? Meu Deus, é pior do que eu pensava.

   Finalmente havia chegado o dia da festa! Todos na escola estavam muito excitados com essa história e não sabiam pensar em outra coisa a não ser falar sobre seus pares ou de suas fantasias.

E eu tinha o melhor par de todos. A loira gostosa da sala, nem tava acreditando. Era um sinal de que minha vida tava mudando. Em casa, eu me arrumava todo. Eu que não sou bobo nem nada fui a uma dentista chique que Karina havia me recomendado uns dias atrás, ela estava cada vez mais distante, mas ainda queria o meu bem. Enquanto eu estava na clínica a dentista quase vomitou quando eu abri a boca, eu vi sua cara de nojo, mas ela era profissional. O enfermeiro enfiou o sugador na minha goela , quase morri asfixiado e não voltava mais pra casa. Ainda estou aguardando o processo que meti na clínica.

Fui a outra dentista fuleira do meu bairro. Ela fez o serviço com uma máscara de gás e só cobrou 30 contos pelo serviço. Claro que não tinha adiantado o mau-hálito e eu tinha que ir em um gástrico, mas eu já tinha gastado demais e meu avô disse que o salário dele não era pra ser gasto nessas frescuras. Velho mão de vaca desgraç-. Voltando. Escovei meus dentes quinze vezes por dia durante toda a semana pra não fazer feio. Hoje perdi as contas. Com o cabelo... Bem, meio quilo de gel pra segurar a juba.

Depois que o maiô estilo do borat saiu de liquidação, resolvi eu mesmo fazer uma fantasia com umas roupas velhas e enchimento que tinha em casa. Fiz uma linda fantasia de cachorro-quente com minha criatividade. Me senti o homem-aranha fazendo a roupa, ou algum outro super-herói pobre. Cobria esses 120 quilos de pura delícia. Eu não sabia que fantasia Bianca iria usar, mas qualquer fantasia iria combinar com cachorro-quente, não é mesmo?

Meu avô tinha me proibido de sair com aquela roupa, pois ele dizia que eu estava muito ridículo com ela (ele pensa que eu não sei que ele tava era com inveja!), disse mais ainda:

– Se você for pra a festa da escola, com essa fantasia, vai ter que levar suas galinhas junto! Não aguento mais essas porcarias entrando no meu quarto e sujando tudo.

Ele estava falando das minhas crias, três belas galinhas gordas: Sakura, Hinata e as gêmeas siamesas Kagome-Koku.

– Há, vô, você quer me ver passar vergonha mesmo, né? – respondi com raiva

– Você não quer passar vergonha? Então passe inteiramente! Junto com suas amadas filhas.

– Vovô, por favor, não!

– Se você for, e não levar elas junto, quando voltar vai ter uma sopa de galinha bem quentinha!

– Aff, velho caduco, você me paga – respondi baixinho.

Arrumei uma gaiola pra levar minhas três  amadas galinhas junto.  

Combinei com Bianca de nos encontrarmos lá mesmo, já que ela não queria ir de ônibus comigo.

Chegando na festa encontro várias pessoas, Karina estava com Jorge, eles haviam se fantasiado em casal, ela de abelha rainha e ele de operário, de fabrica mesmo, não abelha operária. Acho que ele entendeu tudo errado, burro como era.

Também fiquei boquiaberto quando vi Bianca e seu par , claro que não era eu, ela estava de vampira e o garoto de lobisomem. Era bom demais pra ser verdade, ainda bem que eu desconfiei todos os momentos que era uma pegadinha daquela desgraçada que partiu meu coração. Os professores estavam de professores, e as outras pessoas não importam. Todos estavam bastante animados. Encontrei um pano preto pra esconder a gaiola, e torcia para que minhas galinhas não fizessem muito barulho, porque mesmo com o som alto, tinha medo de alguém ouvir, ninguém podia saber que haviam quatro... três... bem, quatro-três... galinhas ali.

   Tentei conversar com umas meninas, mas nenhuma me deu bola. Sentei num banco do barzinho. Coloquei a gaiola, com minhas únicas amigas, do meu lado no chão e pedi um suco de fruta, enquanto eu esperava veio um cara e sentou ao meu lado.

– E aí cara, quer ficar doidão? – ele sussurrou.

– Cê tá falando comigo? – perguntei, não o encarei.

– Não, seu idiota, falei com o cara que tá vestido de hot dog

– Há, que bom que não é comigo, pois eu tô vestido de cachorro-quente. Sou brasileiro roxo.

– Desculpa, é que eu acabei de ver um cara vestido de hot-dog, parecia com você, mas não é você. Perdão

– Tudo bem... acontece né?!

– Tchau

– Tchau – nossa despedida foi muito marcante, quase chorei.

Após ficar sentado um pouco me lembrei das minha galinhas!

Quando descobri o pano da gaiola, não tinha nenhuma galinha lá e a portinha tava aberta. Socorro Deus.

Pra que fui dizer isso? Não fechei nem a boca e veio uma correria enorme, o povo tudo correndo por causa das galinhas, elas corriam entre as pessoas, tadinhas, deviam estar assustadas com o barulho!

[noematanet]

Apache Server Fancy Index Icons Beauty Shop (ASFIX BS) @ Internet Yami-Ichi Brussels #2

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[babyawacs]

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[-redux]

So he planned to turn them all into clones, but apparently he didn't (they all died before their time?). Only Xigbar and Isa have yellow eyes, so it's probably okay for us to assume they're both Xehanort "clones". GOT IT. This series is getting more and more complicated, I'm still a bit confused about Young Xehanort, but I think a lot of information about the game might surface throughout the next few weeks.

Xehanort's story is becoming even more complicated than I thought.  Originally, and be prepared for some extreme mindfuckery, because there's a lot- Young Master Xehanort/Xehanort possessed Terra had cast off the flesh, and turned into a Heartless (Ansem SoD as we call it, aka the antagonist of the first KH game) in order to travel through time. The two requirements for traveling are to have cast off your body form, but also to have a previous you existing in the past, if that makes sense. Ansem SoD went back to the past to tell YMX to cast off his flesh so he would exist (thus fulfilling the requirements of time travel)  and then Ansem heart time traveled and found more Xehanorts, while the leftover body APPARENTLY GOT A HEART FROM THE FUTURE (a Nobody should have been created here if we're correct), the body lived out life as Xehanort normally until old age/Birth By Sleep happened. The mysterious enemy with the clock swords was the Young Xehanort heart doing time traveling. I'm still trying to figure out where Xemnas comes into this because he is a Nobody and still exists despite being defeated (when you defeat a Nobody and the Heartless counterpart the original form is returned, aka Lea returning with his memories of Axel)

Xehanort through Xemnas, the Nobody, created Organization XIII to insert Xehanort's heart (I'm presuming Ansem SoD) into their bodies. However there was rebellion/CoM and KHII happened and that didn't really work out. Xehanort predicted this would happen though and prepared for it by using Sora as his backup and is trying to either use Sora as a means to get the X Blade back because Sora has Ven's heart (and theoretically, also Vanitas) or is trying to break him in order to turn him into a clone.

Theoretically Xehanort is trying to make 13 of them, but can no longer use Organization XIII. There are six existing versions of Xehanort: Master Xehanort, Young Master Xehanort, Xemnas, Ansem SoD, Braig and Isa.

Yeahhhhh I know my head hurts I'm still trying to wrap stuff up but when I come up with something I'll let you know.

[sepolseraosseni]

asfix replied to your post: ANA! ANA BEATRIZ!

THATS ME OMG IM HERE

GUUUUUUURRRRRRRRRRRRLLLLLLLLLLLLLLLLLLL!!!!!! a minha questão para ti é se o pessoal da nossa turma quer as soluções de GD do cadernos de actividades

[noematanet]

Norwegian pavilion at The Inaugural International Autonomous Biennale (OR Cf) @ The Research Pavilion, Venice

The Norwegian pavilion at The Inaugural International Autonomous Biennale (OR Cf) @ The Research Pavilion, Venice (Sep 29 - Oct 1) Our Norwegian pavilion at the biennale is tunneled through the internet flea-market at Internet Yami-Ichi where we also have an apache server beauty salon. http://cfjeanettedoyle.com http://noemata.net/yami-ichi_brussels_2/ Documentation from Cf biennale to come. Screenings - 60+leap second ultrashort films (10 1-min & 20 1-sec) in collab with http://60sec.org and Internet Yami-Ichi Brussel #2. - A fuller Leap Second Festival selection of 75 1-sec film for the Cf biennale. - The Making of Leap Second Festival, in collab with http://browserbased.org. - Ilavenil Jayapalan's 14 minute video "DRIT". List of participant from Leap Second Festival: Agam Andreas, Alan Sondheim, Alexandra Andries, Amelia Johannes, Ana Buigues, Anne Niemetz, Ayshe Kizilcay, Bence Rohanszky, Bjorn Magnhildoen, BrunoMelo, Chris Funkhouser, Christian Boen, Cleber Gazana, David Whitcraft, Dennis De Bel, Dom Barra, Domenico Barra, Dominik Podsiadly, Edoardo Gaudieri, Eleonora Roaro, Esther Polak and Ivar van Bekkum, Frere Reinert, Hande Zerkin, Heidi Horsturz, INTERLICHTSPIELHAUS, Igor and Ivan Buharov, Irena Kalodera, Jules Varnedoe, Jurgen Trautwein, Justyna Kabala, Karina Mitchell, Kyriaki Goni, Lau Ching Wa Jess, Leap Second Festival, Lorna Mills, Martin Howse, Matt Vogel, Matthias Hauan Arbo, Mauricio_Sanhueza, Miriam Poletti, Nenad Nedeljkov, Nick Mattan, Nico Vassilakis, Nigel Roberts, Pasha Radetzki, Patrick Lichty, Paul Wiegerinck, Pawel Wocial, Ria Puskas, Sarawut Chutiwongpeti, Sherwin Altarez Mapanoo, Simon Coates, Simon Perathoner, Sissel Berntsen, Theodora Prassa, William Wolfgang Wunderbar with Sacha Toncovich, det0une (Edoardo Gaudieri). Participating from 60Secs: Jens Axel Beck , Rasmus Riemann , Evalajka Pervin, Maria Gondek , Oana Constantineanu , María José Alós, Roland Wegerer, Alexandra Mocan & Nicolae Romanitan, Kuesti Fraun, Fernando Baena. https://www.facebook.com/bjornmag/posts/1956061284614197 Here's a fuller description of the Norwegian pavilion at the biennale: A National Pavilion of Norway represented as a stall in an internet fleamarket in Brussels titled "Apache Server Fancy Index Icons Beauty Shop (ASFIX BS)". The pavilion also includes a screening and presentation of a norwegian electronic arts scene in an illuding manner. We'd like our pavilion to represent: i) the emergent internet as a domain on its own premise. ii) its embedding in vernacular contemporary culture as a post-internet fleamarket shop, iii) a national expo related to electronic arts, subverting its representational forms, convoluted and embedded out of context. iv) oil and plastic as resources and ingredients of a dangerously contaminating culture. Norway's Statoil being among the 100 companies responsible for 71% of the world's greenhouse gas emissions, and oil being the basis of the country's prospering economy. Relating this also to the plastification of a (post-)internet culture, in terms of both material and content. More specifically, the Norwegian Pavilion will take place at The Yami-Ichi, Brussels (Sept 30 - Oct 1) inside an internet fleamarket. The "Apache Server Fancy Index Icons Beauty Shop (ASFIX BS)" will sell physical icons stemming from the Apache server software, piecewise and in actual size as seen in a browser. These icons are then small enough to be part of a nail beauty salon service we'll provide, attaching and painting customers' nails with server icons. Thirdly, the shop sells notebooks made of floppy disks, matrix printer paper and Apache icons. We're also probing essayistical fetishes of "selling a bit of the internet", which brings to the market the problems of a mere logical-digital unit as merchandize. Some concepts related to the biennale and particularly to the Leap Second Festival is virtuality, dematerialization, disappearance in relation to territory, and now also the use of open, public space for screening. The videos from this festival are 1 second long. The Leap Second Festival itself questions these notions as an open, collaborative, precarious, ephemeral, virtual (non-)existing event hosted at a moment that might not even have been implemented in time, and finding proof that it in fact didn't take place (web servers, like Apache, usually don't implement the :60 leap second, they rather simulate it by repeating the :59 twice. See BrowserBased Group's work for proof that the 2015 festival it participated in didn't exist: http://noemata.net/leapsec26/doc/61.html ). http://dlvr.it/PvHX55