#aunque creo que a veces también se siente algo triste de que ahora sus amigos estén en otra etapa de sus vidas | Explore Tumblr Posts and Blogs

itwassofun · 5 months

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Me gustaría disculparme, solo acercarme para pedir una disculpa, mi corazón se siente arrepentido. Nada me justifica, pero sentí mucho miedo, me puse a la defensiva por miedo. Por un lado, siento que si no me sintiera culpable sería un algo muy podrido como ser humano, pero por otro lado no quiero usar el perdón de otro para sentirme un poco mejor. Supongo que a veces lo más maduro y lo más amoroso es cargar con los sentimientos que generamos en nosotros al haber cometido un error, sino sentimos esa obscuridad seguramente no tendríamos la capacidad de tomar una mejor decisión y hacerlo mejor en nuestra siguientes experiencias.

Si lees esto, quiero que sepas que te llamé para disculparme, no para enmendar mi dolor sino porque genuinamente creo que mereces una disculpa, tampoco insistiré e invadiré tus límites. Te deseo lo mejor a la distancia y deseo de todo corazón encuentres amor y paz en cualquier parte del mundo en dónde te encuentres parado. No fue mentira nada, yo no puedo relacionarme con nadie por ahora, me esfuerzo mucho por ser una persona más sana para mí y definitivamente también para los otros, no lo fui, el miedo, la tristeza y el enojo me quitaron mi capacidad de progresar en el espíritu por algún tiempo, pero nunca es tarde para empezar de 0, dejar a todo y a todos atrás y reinventarse las veces que sea necesario para llegar a saber quién realmente eres.

Espero podamos reencontrarnos en este espacio tiempo y de alguna manera ser amigos. De mi parte, si requieres dónde hospedarte eres bienvenido de una forma amistosa, no sexoafectiva.

Espero encuentres a alguien con quién puedas formar un equipo, una familia, yo no me rindo y sé que es real aunque no lo haya experimentado aún. Me gustaría contarte que encontré al amor de mi vida y escucharte decir lo mismo. Por el momento tengo nuevos amigos de la Iglesia, me hubiera gustado que vinieras conmigo. He aprendido demasiadas cosas nuevas, no de ‘religión’ como tal, la gente aquí comparte más experiencias espirituales y humanas, no hay egoísmo, siempre sentí esa necesidad de ayudar a otros, me parecía ilógico que la gente dijera ‘primero yo, luego yo y después yo’, claro que le encuentro un sentido pero no, somos demasiados en el planeta, nos necesitamos los unos a los otros, el dolor, la felicidad y el amor son parte de la consciencia colectiva y la construimos todos.

Puedo ver que he mejorado, el proceso no el lineal, he tenido recaídas y he terminado en emergencias, tengo un nuevo diagnóstico que de alguna manera es una herramienta para conocerme más y saber hacia dónde dirigirme. Estuve un par de días en el doctor y hoy fui nuevamente, se ha considerado que debo internarme de nuevo, igual he perdido algo de peso pero la verdad yo tomé la decisión de no hacerlo, quiero vivir la vida, no pensar en sanar todo el tiempo, disfrutar y agradecer cada día que tengo la oportunidad de respirar. Me siento bien porque por primera vez en mucho tiempo pude ver por otros y no solo por mí, la vida me había exigido de alguna manera enfocarme en mí pero eso solo me provocaba un vacío, siempre he tenido la necesidad de compartir y me sentía egoísta, pero ahora que me he sentido mejor, he usado mis fuerzas para ayudar a otros, deseo que Dios no deje de llenarme de bendiciones que me permitan ayudar a otros a vivir una vida más plena. Por el momento no me permiten ver a mi sobrinas y eso me ha puesto de lo más triste, pero comprendo los motivos y se que debo mejorar para poder acercarme a mis niñas. Un día que mi sobrina más grande estaba triste, me partía el alma verla llorar, le dije que meditara, meditamos juntas y le dije que siempre que se sintiera mal cerrara sus ojos, respirara y me llamara con la mente, yo iba a poder sentirlo e iba a estar ahí de alguna manera. Yo sé que lo que le dije es verdadero, no fue para usar la ingenuidad de un niño, yo sé lo poderosa que es la mente y la energía y aunque siempre estoy ahí, extraño abrazarla, llevarla a pasear, a la radio, al museo a jugar al parque. Quisiera contártelo todo, escucharte de nuevo, saber si vives acá, saber como está tu mamá y si fuiste de nuevo a la playa.

Melvin y yo somos buenos amigos, trabajamos juntos pero mantenemos nuestros límites, después de la muerte del hermano de Bone todo fue muy catártico, nos hizo experimentar en una situación ajena lo peligroso que puede resultar mantener una relación tóxica y no hacerse responsable de nuestra salud mental. No sé si te conté, le asesinó su ex porque él comenzaba a salir con otra chica, la violencia no es cuestión de género, busqué ayuda de inmediato pero la burocracia ha atrasado un poco el proceso pero fue una gran oportunidad para trabajar mi paciencia; los lunes voy a terapia de grupo, los martes a consulta individual y una vez por mes al Instituto. Iba a perforarme pero de nuevo me harán tomografía y un mareo cerebral, espero todo siga en orden. No quiero perder mis ojos, quiero volverte a ver sonreír de nuevo.

Oraré por ti y por que logres cumplir tu sueños.

Te envío un abrazo dónde quiera que estés.

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drewss · 1 year

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Suicidio, unos dicen que para hacerlo tendrías que ser un cobarde, yo creo que hay que ser muy valiente para poder hacerlo, la idea me persigue desde que tengo 15, recuerdo que lo imaginé, imaginé lo que haría y tenía todo para hacerlo, aún me duele ese día, recuerdo salir por la ventana escapando de mi madre, ir al lugar más alejado, sin visión, solo árboles y un perro que encontré ese día y me acompaño en mi soledad y no me dejó, me brindo su compañía y también alegría y esperanza, aquella que hizo que hoy este aquí, respirando un aire nuevo.

Pero nuevamente llega esa idea ahora, una recaída de mucho tiempo, nunca le encontré un propósito a mi vida, solo vivo por las personas que quiero, amó a mi madre y mis hermanos, pero también a toda mi familia y amigos, daría todo de mi por ellos, y es por eso que aún sigo aquí, debo ver con mis propios ojos que estén bien, que no pasen lo que yo pasé, mi camino nunca fue el que quise, aprende a fingir y mentir muy bien sobre las cosas que supuestamente me hacen feliz, aunque aveces tomo mi papel muy en serio, Siento que tengo la inteligencia necesaria para poder realizar cualquier cosa, aprendo rápido, pero mi defecto siempre será la falta de motivación y depresión, que muchas veces me encierran en mi mente y me tienen de prisionero durante días, es lo horrible, tener que estar pensando en otras cosas hace que seas un imbécil, la compañía es agradable, pero con 1 sola persona me conformaría, no estoy en sintonía, necesito ser mejor, necesito demostrar que soy el mejor, dejar de soñar con tantas cosas que parecen una locura y hacerlos realidad.

Aveces suelo preguntarme y pensar en el amor, este es otro capítulo que me afecta también, crecí con muy poco de esto, lo poco que me dieron sirvió, pero a su vez no, me conforme con la primera persona que demostró un poco de su afecto hacia mí y falle, falle con todo lo que imaginé, esto pesa mucho más, en mis noches suelo pensar en como fue que me enamoré y deje mis sueños de lado, lo sentí tan bien la verdad, pero no fue como quería.

Mi sueño frustrado era el estar con 1 persona hasta el fin de mis días, concentirla y darle mi vida entera, de hecho lo hice, pero esa idea de por siempre se convirtió en un no fue posible, di lo que debía dar y más, pero no fue posible.

Yo ya perdí ese día, en aquel lugar, no puedo decir que la odio ni que la quiero ahora, la verdad no siento nada. Pero es extraño el querer sentir afectó, es tan bonito, pero siento que ya no lo merezco, mirar a otra persona y sentir algo, se me hace tan bonito y triste, quisiera intentar y dar todo de mí como siempre lo hago por lo que me importa, pero siento que sería muy injusto para esa persona, yo dándole un corazón usado y ella uno nuevo, como que no cuadra no? Debí haber analizado eso antes de dar el mío, debí elejir bien, eso me pesa ahora.

Quiero amor, pero no me lo merezco y creó que es un poco justo, luego de cagarla completamente.

Quizá escriba un libro más adelanté, claro después de llevar las clases de ortografía que me falte, sería un libro sobre mis etapas de vida, siento que moriré antes de llegar a los 27, por lo que sería bueno dejar algo de mi historia a los demás, claro con un toque más dramático y con algunas que otras cosas que necesitas saber y hacer en tu vida a cierta edad, claro está que hay gente increíblemente superdotada y uff quisiera ser como ellos, pero a mi manera, equilibrar un poco la vida entre la filosofía y la locura de la diversión es lo mejor, saber tanto y a su vez disfrutar como si no supieras nada es quizá lo mejor, aún me faltan años de vida, así que aprenderé más eso lo tengo seguro.

Bueno era necesario que lo sepas, así si te sientes mal puedes venir a leer ésto, aún tengo que escribir un libro, pisar la luna, terminar la teoría del todo, viajar al pasado, subir el Everest, construir un rascacielos, poner un albergue, ser un neurólogo

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secretsobsessionsandotherflowers · 1 year

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A mis doce

Hoy te escribo más por obligación que por ganas, tengo que cumplir una tarea y se me hace muy difícil pensar en lo que quiero decir porque no quiero pensar en muchas cosas que viviste en ese tiempo y a la vez muchas cosas no las recuerdo con claridad a pesar de que tengo buena memoria. No fue justo que cargaras con el peso de mantener muchos secretos, no solo de tus papás, si no de la familia entera y a pesar de saber muchas cosas innecesarias, no te daban claridad de nada y eso de mantuvo confundida por años, haciendo hipótesis y teorías sobre lo que pasaría en el futuro y sobre lo que estaba pasando en el presente. No fue justo que te tuvieras que preocupar por personas que debieron preocuparse por ti, y no es justo que yo me sienta culpable por decidir no preocuparme por ellos (aunque si lo hago). Te abrazo porque sé lo triste, infeliz y desesperada que estás, quiero decirte que eres muy bonita, que tu cuerpo no es perfecto y a la vez si lo es, sé que no te gustan muchas cosas de él y sé que sientes una culpa más pesada que todo lo que ya cargas cada vez que masticas, entiendo porque haces tanto ejercicio a escondidas, sé de todas las veces que has pasado horas en el baño intentando vomitar sin lograrlo, sé de cuantas veces te has cortado porque sentías que era la única forma de físicamente sentir dolor y tener certeza de donde viene. Sé que te gustaba mucho ser así, que encontraste algunos “amigos” en ese camino que te hacen sentir acompañada, que tu única y más ambiciosa meta es llegar a los 45 kilos y que casi no puedes dormir así que aprovechas para hacer abdominales hasta que te quedas dormida en el suelo. Sé que no quieres que nadie sepa, pero a la vez quieres que no sea un secreto y te alegra que tus papás sepan que algo pasa, sé que te pone triste que aunque lo sepan nadie menciona el tema, solo te han obligado a comer dos veces y una vez pensaron que habías peleado con tu novio pero en realidad solo estabas muy triste porque viste en un probador en ropa interior. Quisiera que no te alegraras cada vez que alguien te dice que te ves más flaca porque eso quiere decir que estás haciendo las cosas bien. Te abrazo por la vez que te avisaron que murió una de tus amigas de la infancia, nadie te había explicado que los suicidios también pasan en personas de tu edad, a pesar de tu fantaseabas con eso algunas veces y creo que ahora puedo entender porqué te afectó tanto en ese tiempo, creo que aún tengo muchas cosas que desbloquear de esa amistad que no están del todo claras. Nadie me avisó que los suicidios seguirían pasando en mis amigos todavía. Me da tristeza aún saber que tu te diste cuenta de que eras mujer, cuando empezaste a ser deseada por los niños de tu edad, cuando sabías que obtendrías su aprobación si te dejabas besar o si lucías de cierta manera, me da coraje saber que tu personalidad aún no está bien determinada y la modificas para poderle caer bien a muchos y no ser cercana a ninguno, y sé que no es tu culpa, pero quisiera que alguien te hubiera dicho que no debes sentir culpa al decir no, y no tienes que complacer lo que alguien más quiere sin que tu estés de acuerdo, aunque sea tu novio de años. Quisiera decirte que tu intuición es la herramienta m��s valiosa que tienes, que nunca se equivoca y que todo lo que sientes no es porque estás loca, es algo real. Fue real lo que sentiste cuando iniciaste una relación a tu edad, y ahora te lo puedo confirmar, fue muy importante decidir proteger a tus hermanas porque sabes que las cosas que pasan pueden influir mucho en ellas para mal, como te pasa a ti, y te lo agradezco infinitamente. Y por ultimo te repito eso, te agradezco infinitamente haber sobrevivido a ese y los siguientes 3 años, sé que muchas veces quisiste no haber estado ya, pero a pesar de eso siempre algo pasaba que evitaba que lo lograras, te quiero y te abrazo mucho, sé que no estás acostumbrada a escucharlo, pero eres importante para mi y sin tí no sé que sería de mi, literalmente. Tal vez no entiendes porque estás pasando por tanto, pero eso nos convertirá en la persona que ni te imaginas que somos hoy y seremos más tarde. Sé que estarías orgullosa de nosotras, y quiero decirte que te admiro y me siento muy orgullosa de lo que eres aunque tú no te des cuenta, que eres valiosa, inteligente y bonita, que tu puedes ser y hacer lo que tu quieras y no debes sentirte presionada por cumplir con nada ni con nadie. Mereces mucha tranquilidad, felicidad y paz, y estoy trabajando para que tengamos eso. Gracias por sobrevivir, sin tí yo no estaría aquí.

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your-regina · 2 years

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Sobre los malos pensamientos

Hoy quiero hablarte de muchas cosas, pues ha pasado un tiempo desde que hablé seriamente con alguien, y no soy buena viviendo cuando no puedo expresarme como quisiera.

Ya ves, en realidad no hay mucha gente con la que pueda hablar sobre las cosas que me pesan, sobre todo porque no quiero molestar a nadie con una carga innecesaria de dolor ajeno, por el cual es probable que no puedan ofrecer ningún consuelo o siquiera entenderlo en la forma en la que a mí me gustaría. A veces uno simplemente no puede sentir nada al enterarse de los pesares de alguien más, incluso si es alguien cercano, y esa falta de empatía no escapa a la percepción de quien confía tales sentimientos.

Más que el miedo a no ser tomada en serio o a ser incomprendida, a menudo pienso en cómo se puede percibir mi desahogo por quienes hablan conmigo.

Recuerdo como una vez, mientras jugaba con unos amigos muy tarde por la madrugada comenzamos a hablar sobre problemas varios que atravesábamos por esos tiempos, y puede que fuera solo mi percepción, pero la mayoría de estos temas terminaban en un intento de desviar la atención y cambiar de tema a "algo más positivo".

En otra instancia, mientras planeaba una salida para visitar a una amiga muy querida, realmente no podía dejar de pensar en lo difícil que sería para mí escabullirme para visitarla, y aunque no quería mencionarlo tanto, acabé haciéndolo hasta que esta amiga me dijo que "hablara de otra cosa" y que "no valía la pena enfocarme tanto en eso en lugar de pasarla bien". Cuando regresé a mi casa después de esa visita mi madre me estuvo regañando y ofendiendo por varias semanas, y pensé que en realidad ni siquiera lo pasé lo suficientemente bien como para que valiera la pena tanto sufrimiento, y al recordar esta reacción de mi amiga la encontré muy desconsiderada, me molesté mucho con ella aunque no me había hecho nada. Pensé que esta amiga, a pesar de ser tan preciada para mí, y a pesar de que yo pasé por tantos problemas simplemente por verla un momento, en realidad no tenía un lugar especial para mí en su corazón, pues seguramente tenía muchos más amigos que podían visitarla libremente siempre que quisieran y nunca le hablarían de las dificultades que la visita les estaba causando, y que seguramente preferiría relacionarse con esa clase gente. Pensé que, como una persona tan libre, nunca tendría nada que ver conmigo. Incluso recordarlo ahora me sigue llenando de un sentimiento de molestia e injusticia, a pesar de que reconozco la irracionalidad de esos sentimientos.

Actualmente, no creo que se trate solo de esa situación por sí sola, o de esa amiga en particular, sino que tomé todo eso en conjunto y lo convertí en una especie de prototipo para lo que son y serían siempre mis relaciones e interacciones con la gente. Siempre sería mucho más inconveniente de tratar para toda persona con la quisiera relacionarme, sin importar cuán genuinos fueran mis sentimientos hacia ellos. También confirmó la sospecha de que solo podría relacionarme con las personas siempre y cuando ocultara con cuidado mis quejas y pesares, porque nadie quiere escuchar a alguien que constantemente se siente mal.

Me gusta pensar que en realidad no hablo de eso tanto. A veces me meto a revisar mis conversaciones grupales para asegurarme de que no dije nada triste o negativo que pueda dar la impresión de que "siempre me siento mal".

He escuchado muchas quejas sobre esa gente que "solo sabe quejarse y decir cosas negativas" y, como suelo hacer siempre que oigo quejas de alguien sobre otra persona, me evalué a mí misma para asegurarme de que no soy el tipo de persona que están odiando en ese momento. Concluí que, de hecho, soy alguien que expresa su inconformidad con mucha más frecuencia que la mayoría de las personas que conozco, y pensé que quizás mucha gente debía estarse quejando de mí por ello.

Ya que estamos hablando de esto, quisiera contarte una historia que viví de cerca y que ha tenido un gran impacto en la forma en la que percibo las relaciones sociales, más aún cuando éstas involucran un grupo de personas. Te hablaré sobre uno de mis amigos, uno muy cercano.

Este amigo sufre de una gran desconfianza hacia las personas, vive constantemente preocupado de que la gente se moleste o lo odie. Su forma de expresar esta desconfianza es demasiado honesta, y a menudo dice cosas como "me ignoraste", "me odias", "no te importo", "sobro en la conversación".

Yo originalmente no tenía ningún problema en decirle que, de hecho, no estoy molesta y sí me importa. Sé que es una persona leal y estas rabietas se le pasan naturalmente después de un rato.

Sin embargo, creo que lo más interesante sobre su caso es lo que sucedió cuando lo junté con un grupo de amigos que había formado por mi cuenta. Teníamos intereses en común y pensé que, sin duda alguna, podríamos llevarnos bien todos. Pero estos amigos se tomaban muy en serio las rabietas de mi amigo, y su respuesta era sutilmente negativa. No soy particularmente perceptiva, pero incluso yo podía sentirlo. Finalmente, incluso yo comencé a resentirlo mucho, e incluso puse cierta distancia entre nosotros. Este amigo se salió del grupo que compartíamos todos y decidí que lo más sano sería que no regresara.

Los detalles de la historia son demasiados y no demasiado entretenidos de escuchar, pero lo que quisiera que sepas sobre esta historia en realidad son las conclusiones que obtuve sobre las reacciones de este grupo entero hacia mi amigo. Creo que el grupo lo odiaba con una unanimidad sorprendente, y sus quejas sobre él eran muy similares:

"Se queja demasiado"

"Es muy negativo"

"Solo pone excusas para su comportamiento pero nunca cambia"

"Los problemas que nos cuenta parecen más bien simples berrinches"

"Necesita demasiada reafirmación"

"Tiene una enfermedad mental, pero no hace ningún esfuerzo por mejorar"

"Solo quiere hablar de sí mismo"

Pensé que molestarse por todo eso tenía sentido, y admito que yo también me había molestado repetidas veces por ello. Sin embargo, no pude dejar de reconocer que yo compartía muchas de esas características con mi amigo, aunque hacía un esfuerzo sobrehumano por ocultarlo. Yo también soy muy desconfiada, siempre espero que la gente se harte de mí y me odie, también me quejo constantemente de mis problemas, también digo "yo" demasiado, también me gustaría que la gente siempre me recordara que me siguen queriendo, también siento que todos hablan de mí a mis espaldas y realmente no me quieren hablar, siempre siento que estoy incomodando a todos con mi presencia. A la más mínima señal de que estoy en lo correcto sobre estos pensamientos paranoicos, en lugar de confrontar directamente a las personas comienzo a comportarme de forma muy pasivo-agresiva, secretamente deseando que mis acciones le duelan a quien en ese momento se ha convertido en un supervillano en mi narrativa. La decisión de reflexionar, entrar en razón y comportarme con normalidad no es algo que venga a mí con naturalidad, sino que tengo que forzarme a mí misma a controlar mis sentimientos. Y a menudo solo me controlo después de que ya he tomado un par de decisiones cuestionables. Ya te he dicho que soy esa clase de persona venenosa, en la que nunca puedes confiar.

Siendo la mala persona que soy, siento la incesante necesidad de asegurarme de que lo que se dice sobre mí sea tan bueno como sea posible. Y a lo mejor esa es una de las muchas razones por las cuales en el último año he hecho un esfuerzo aún mayor por evitar mencionar cualquier tipo de inconformidad con mi vida.

Antes pensaba que ser transparente y honesto era una cualidad que la gente valoraba, pero he entendido que en realidad es una maldición que hay que remediar o evadir a toda costa.

Recuerdo alguna vez escuchar que los secretos unían a las personas. Pero quizás algunos secretos alejan a las personas, ¿no lo crees?

Todo lo que te he dicho suena algo rencoroso y cargado de odio, supongo que puedes sentirlo. En realidad resiento mucho la percepción de que nunca podré hablar abiertamente de mis pensamientos, y me pregunto si lo mismo le sucede al resto del mundo. Sé que no hay manera de que yo sea la única persona que se ha sentido así, pero ¿qué tan frecuente es esta situación? ¿Algo universal o una anomalía?

A lo mejor todo el mundo vive ocultando conscientemente sus pensamientos, a lo mejor todos compartimos quejas similares, y a lo mejor todos notaron la importancia de ser secretivo mucho antes que yo.

Bueno, ya hemos quedado de acuerdo en que ser demasiado abierto respecto a los problemas que uno enfrenta no es una buena idea, así que ahora quisiera hablarte un poco sobre esas personas a las que les pagas para que oigan tus problemas: los psicólogos.

En mi adolescencia yo soñaba con ir con el psicólogo como si de Disneylandia se tratara. Tenía una idea muy rara sobre lo que la terapia significaba; pensaba que entraría al cuarto, le diría al terapeuta mis problemas, éste encontraría lo que está mal conmigo como quien inspecciona un automóvil, y me daría un par de consejos que cambiarían mi vida.

Cuando finalmente pude ir al psicólogo, con 19 años, descubrí que los psicólogos no son hadas madrinas y que sus consejos no son la panacea que esperaba que fueran. Mi psicóloga incluso acabó diciendo que mi situación "la superaba" y que debía ser derivada con otra persona. Fui derivada con una psicóloga especializada en suicidio, y la experiencia fue dolorosa de principio a fin. Me hablaron de alguna institución gubernamental y la persona que me atendió fue muy grosera, me preguntó mi nombre, edad y si había intentado suicidarme recientemente. No lo había intentado hasta ese momento, pero le dije que sí, porque tenía miedo de que me negaran la atención si decía que no. Hasta el día de hoy me sigo preguntando qué habría pasado si hubiera dicho que no.

En todo caso, tuve un par de sesiones con la especialista y al final le dije que me sentía como una persona totalmente nueva, con una renovada perspectiva y una visión positiva de la vida, que estaría bien y le agradecía mucho su ayuda. Lo dije de forma tan convincente que hasta yo me lo creí por un momento.

La realidad es que comencé a pensar que mi problema estaba mucho más allá de lo reparable. Pensé que no podía ser reparada porque no había nada roto en mí, sino que carecía totalmente de ciertas piezas indispensables para vivir con normalidad; no se puede reparar algo que ya no existe, como una extremidad perdida en un accidente.

Noté que no tengo una enfermedad diagnosticable y curable, sino que todas mis aparentes aflicciones son solo parte de quien soy y siempre seré. Así como las frutas caen al suelo y se pudren no porque el árbol esté enfermo, sino porque esa es la forma en la que funcionan, es su naturaleza. Pienso que mi incurable luto por la vida es parte de quien soy, mi naturaleza.

Tal vez nací para estar triste.

Siempre me he sentido espinosa, y quizás mi miedo a relacionarme con las personas no viene tanto del miedo a lastimar como al miedo a que me abandonen por ello. Ya sabes, siempre he sido egocéntrica.

Sobre los psicólogos, quisiera terminar con un último pensamiento. He conocido un par de psicólogos en su vida personal, y mi visión sobre la terapia cambió drásticamente. Al ver a esa gente juzgando a otras personas y actuando de forma tan reprobable en su día a día, comencé a pensar en las sesiones de terapia como una especie de obra teatral en la cual el paciente se interpreta a sí mismo con total sinceridad, mientras que el psicólogo interpreta a alguien que no es e internamente continúa juzgando como lo haría en su vida diaria. Esa noción me saca de quicio. No puedo ser ayudada por alguien que no tiene la intención sincera de ayudarme, y no soy capaz de ignorar la personalidad real de las personas con las que hablo. Por ello, no soy la clase de persona que se beneficia de la terapia, para rematar.

Ante esto pareciera que carezco totalmente de opciones para salvarme a mí misma, y he llegado a estar en paz con ello, con que tarde o temprano me iré bajo mis propios términos. Al menos podré decir que fui libre una vez.

- Tuya, Regina.

#corazón de regina

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happieasa · 4 years

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FTDT y Miss You

Anon dice:

¡Hola! Me parece un poco extraño. El hecho de que exista "From the dining table” es que me parece una canción tan honesta, y si nunca terminaron, ¿de dónde viene esa canción?

LML responde:

De acuerdo, lo que creo que tenemos que tener en cuenta es que este álbum fue promovido como un álbum de ruptura (ambos fueron porque a través de la narrativa, H nunca ha estado en una relación estable y ha teñido múltiples rupturas y se espera que sus canciones tengan esta temática (imaginen que Harry escriba de lo enamorado que esta justo después de terminar con Camille).

Cuando escucho FTDT, creo que es una canción que fue escrita sobre un momento en el que L estaba fuera y H estaba probablemente trabajando también y ellos estaban luchando con la comunicación, sintiéndose distantes de la presión, las acrobacias y el escondite que llevaban a una pelea antes de que L se fuera y no pudieron resolverlo antes de irse. No lo veo como una canción de ruptura.

Woke up alone in this hotel room

Played with myself, where were you?

Así que H se despierta solo y preguntas donde está la persona, eso me hace pensar que esta canción es una mañana después de una pelea donde uno de ellos se va, no como una larga ruptura, esperan que esa persona siga estando cerca, pero su presencia sigue desaparecida porque esa persona no llama primero.

We haven't spoke since you went away

H canta "No hemos hablado desde que te fuiste". Esta frase no me hace pensar en una ruptura, más bien dejar el espacio físico... como irme de vacaciones, o irme a trabajar... sin romper y salir para siempre. Así que esto me hace pensar que L lo dejo para ir a trabajar y no hablaban porque estaban peleando y L tuvo que irse antes de que pudiera resolverse.

Básicamente veo esta canción como si estuvieran distantes entre ellos, probablemente de los días anteriores cuando estaban luchando con el closeting... así que peleaban mucho porque eran testarudos y no podían comunicarse adecuadamente porque no querían admitir que estaban luchando, como pensaban que el otro estaba bien.

Comfortable silence is so overrated

Why won't you ever say what you want to say?

Por eso creo que H canta "El silencio cómodo está sobrevalorado, ¿por qué nunca dices lo que quieres decir?" línea. Tienen una comunicación difícil y conduce a silencios incómodos porque no sabían cómo hablarse y decirles cómo el closeting los hacía sentir, lo que les hacía batallar. Estaban en una mala racha y desesperadamente querían salir de ella porque todavía se amaban y se echaban de menos, extrañaban ser ellos.

Maybe one day you'll call me and tell me that you're sorry too

But you, you never do

También creo que H siempre se disculpó, siempre fue el primero en ceder y decir lo siento (porque afrontémoslo, L es terco como el infierno) y por eso dice que tal vez "algún día me llamarás y me dirás que tú también lo sientes, pero nunca lo haces". Creo que es sobre las múltiples veces en que H se disculpó, no como en un caso porque la forma en que cantaba significa que desde el día que se fue la persona lo llama, pero también podría significar que en general esa persona nunca fue la primera en romper. Así que tal vez es como si los stunts afectaban a L más de lo que admitió, pero no quería hablar de ello y H lo siguió presionando, y conducía a peleas que H finalmente se disculpó por presionar. ¿Tiene sentido? Creo que tuve que aprender a dejar que H entrara... así que veo esta canción como probablemente sea sobre una de estas situaciones.

I saw your friend that you know from work

He said you feel just fine

I see you gave him my old t-shirt

More of what was once mine

Se encuentra con el compañero que dijo que se siente bien, creo que en este punto H está llamando a la BS, y cómo siempre fingío estar bien incluso cuando no lo estaba, la camiseta y más de lo que una vez fue mía, hacen algo que esa camiseta era suya que le dio a L, y es sólo una de las cosas que solía ser suyas, que le dio a L porque le dio a L todo. Se supone que suena como si la persona estuviera regalando todo lo que solía ser H, pero creo que dice que la camiseta que le dio al compañero de trabajo fue una de las cosas que una vez Hs que L ha tomado o H ha dado, porque H daría a L cualquier cosa ¿sacas?

Why won't you ever be the first one to break?

Why won't you ever say what you want to say?

Básicamente a lo largo de la canción que no parece y terminar, parece una pelea, porque dice cosas como "¿Por qué nunca serás el primero en romper?" y "¿Por qué nunca dices lo que quieres decir?" Parece que esto es algo que se repite casi. Como una lucha repetida entre la pareja. También parece que H les está esperando (de ahí la línea "dónde estabas", espera que esa persona interactúe, pero probablemente porque si la pelea que tuvieron antes de irse, no ocurrió yk), está esperando una llamada, pero también parece saber que él será el que cederá y llame y se disculpe. No es un final, es sólo un mal momento.

Woke up the girl who looked just like you

I almost said your name

Creo que también es por eso que la "desperté a la chica que se parecía a ti, casi dije que tu nombre" destaca tanto. Esa línea no se ve encajar con el resto de la canción. Por eso parece que es una línea “falsa”. Esto tiene que cementar la idea de que la canción es sobre un rompimiento para encajar con la narrativa creada para el concepto de discos, y también cementar la imagen mujeriego de H. Al mostrarle como alguien que usa a otras personas para lidiar con su dolor.

Básicamente escuchando esta canción, tengo la sensación de que hay más, que no es un final. Tengo la sensación de que H está triste y cansada y extraña L, pero ellos tienen una mala racha y él quiere resolverlo, pero él tampoco quiere ser el primero en disculparse. L es testarudo y no comparte su opinión, y H sólo quiere hablar abiertamente de ello y sus problemas causantes, pero también H sabe que cederá y disculpará porque siempre lo hace... le da todo, aunque no lo guarde (como la camiseta).

Esta no es pintura L en una luz negativa, creo que esta es sólo la lucha del virus H. Si escuchas a la Srta. You, en realidad es el punto de vista de la vista desde el mismo tiempo. Yo canto sobre estar fuera de aturdimiento y hacer cosas que él está obligado a hacer, pero extraña a su persona. Canta sobre sentirse distante, y no hablan porque peleaban "estábamos enamorados ahora éramos extraños", y se está emborrachando intentando huir del dolor. Le pide a sus amigos cómo decirle que lo siente, y pasar toda la noche revisando su teléfono porque quiere ceder porque extraña a su persona, pero no porque sus amigos le dicen que le den tiempo, porque son sus amigos de Hollywood, y no sus verdaderos amigos así que tengo la sensación de que no quieren que la fiesta sea derribada. No pueden estar al teléfono porque están peleando y cuando no pueden estar solos porque se pone incómodo porque no pueden comunicarse adecuadamente. Pero se aman y se extrañan, sólo tienen que trabajar en ese momento difícil. Yo alejo sus sentimientos y se emborracha en lugar de hablar de ellos, sólo quiere que hable con él sobre ello. No están rotos, pero están peleando y en un momento difícil donde están tratando de volver a donde estaban, pero tampoco saben cómo porque se sienten distantes y su comunicación está arruinada. No es un final, es un momento difícil por el que ambos quieren trabajar.

Espero que esto tenga sentido, lo siento, estoy realmente cansado escribiendo esto así que espero que se me ocurra como yo también quiero decir que tenemos que tener en cuenta, no todo lo que dicen en una canción es literal, usan metáforas e hiperbolias y todo eso para hacerlo más artístico, así que escuchar los temas que se repiten para obtener la vibración de la canción, en lugar de analizar cada línea individual.

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azzie02 · 3 years

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Mi amor hasta Marzo 2021

El día de hoy es el primer aniversario del año, otro día más que marca un inicio, pero para mí no es solamente eso, hoy es día que marca el primer mes con el amor de mi vida, aunque todos ya saben que para mí el amar a una persona no se mide en los meses juntos, el amor no son celebraciones por durar, el amor se celebra cada día con el amor que ambos se brindan y mi hermoso esposo no me dejara mentir pero día a día le demuestro el amor que le tengo y el me lo demuestra también. Digo esto porque así es como me siento contigo. Bebé me hace sentir como nadie, intentaré describirlo con palabras aunque será un poco difícil, solo te pido que entiendas, te amo. Empecemos por la diferencia...bueno estuve pensando en cómo me sentía contigo al inicio y como me siento contigo ahora, la diferencia es que antes tenía una gran inseguridad y miedo de perderte, que te alejarías cuando supieras lo que sentía por ti...pero ahora se que no es así, que me correspondes tanto en el gusto como en el amor. Ahora hablando de la diferencia respecto a cómo me siento contigo respecto a cómo me siento con otras personas es una gran diferencia, contigo todo se siente como si así debiera de ser, como si tú y yo estuviéramos hechos para estar juntos mientras que con las otras personas por "x" o "y" motivo no me sentía como si no pudiera estar y permanecer porque no me sentía cómodo pero contigo desde el primer "Hola" todo fluyó... te adoro Bien ahora solo me enfocaré en lo que me haces sentir. Comenzaré por tus ojos, aquellos de color verde que a pesar de su color me hacen ver el cielo, las estrellas, en esos que encontré una nueva galaxia en la que amo perderme cada día. Ahora veamos tus bonitas mejillas y naricita, esas que pintan de color rojo cuando te digo algo que te pone tímido, esas que amo besar y morder, esas que me hacen pensar en cómo quiero perderme entre tus brazos para besar por siempre tus hermosas mejillas. Voy a proseguir por tu bonita boquita...podría mencionar aquello que pasó en nuestra primera vez hablando pero lo omitiré …bueno sabes lo mucho que amo besar tus lindos y hermosos labios, lo sabes desde nuestro primer beso, porque te pedí que tuvieras cuidado con besar a otro porque se podría volver adicto...como yo lo había hecho, me había vuelto adicto a tus labios, al como parecían encajar como si para eso estuvieran diseñados, pero para aquel entonces no lo pensaba mucho pues no quería terminar poniendo todo incómodo todo, después me dijiste que tú también querías decírmelo pero no te sentías con el derecho, no sabes cómo me sentía de feliz de saber que desde ese momento ya estábamos sintiendo lo mismo, te amo. Bueno que te digo de tu cuello amo como te pones sensible cada que lo beso, recuerdo aquellas veces dónde te provocaba para luego fingir que no había pasado nada, debes disculparme pero hacer aquello me costaba demasiado pero tampoco quería hacer algo que pudiera ocasionar que te alejarías, créeme que jamás lo hice para jugar contigo, siempre me dejaba llevar por mis deseos y luego, bueno luego tenía que alejarme y pensar en otra cosa para no seguir con eso, disculpa eso. Veamos voy a abarcar lo que es tu pecho y tus brazos...bueno que te digo amo cuando me abrazas y te juro que podría vivir mi vida entre tus brazos, recargado en tu pecho y dando besos en este, simplemente me reconforta demasiado que me abraces, es tan mágico. Bajemos a tu pancita, al hogar de nuestro pequeño frijolito, siempre he amado tu pancita y ahora que cargas a nuestro hijo la amo más, adoro dar caricias y besos a está mientras tú duermes...bueno en realidad por las noches cuando duermes me dedico a observar como duermes, me dedico a besar tus labios y tu rostro, juego con tu cabello, te abrazo y luego, bueno luego me dedico a darle atención a tu pancita, lo adoro y más por aquellos ruiditos que haces ante cada caricia, derrites mi corazón. Ahora llagando a tus piernas recuerdo aquella vez que me puse algo celoso, no quería que nadie las viera, son tan perfectas y lucen tan bien cuando usas faldas que me daba algo de celos pensar que

alguien más las viera, aunque no era tanto por tus piernas...los celos fueron más porque aquella vez que te di halagos por ellas tu te sonrojaste y yo no quería que nadie más fuera quien ocasionará tus sonrojos, perdón si soy celoso. Por último pero no menos importante hablaré de tu timidez, tu nerviosismo, tus berrinches, de todo aquello que te hace ser tu y que me hace amarte. Bebé, desde la primera vez que te notaste nervioso hasta el día de ayer cuando me diste todos esos regalos me parecía te el niño más lindo y perfecto, es así cunado me haces berrinche por algo, no me es difícil ceder ante tus caprichos porque te amo y amo poder hacer a un lado lo mío para darte gusto a ti, amo verte sonreír, cabe mencionar que ya me has hecho más de una broma y todas a pesar de asustarme al inicio siempre logran hacerme feliz, amo que seas travieso, que seas bromista, amo que seas tu, tan auténtico. Amo tu risa, tus ojos, tu brillo, tu voz cuando me cantas, amo que a pesar de que a veces me portó como un guarro o un lanzado te haga feliz, amo como me amas y poder amarte. Amo poder tener por fin a mi lado a alguien que es capaz de dar por mí así como yo doy por ti, amo que seas alguien que me sume y no que me reste, amo por fin haberte encontrado, amo que tú me has enseñado tanto como yo te he enseñado. Simplemente te amo mi amado niño, te amo y te amare hasta que nos hagamos polvo y nos perdamos en el viento. Feliz primer mes juntos de muchos más. Te amo mi niño consentido.

Querido, escribo esto el día dos del tercer mes de un año que iniciamos juntos. Se que te dije que tenía algunas cartas ya escritas pero sin terminar, bueno deberás perdonarme pero esas se quedarán guardadas un poco más pues hoy mientras revisaba las fotos que te he tomado me vino la suficiente inspiración para escribir una carta diferente que si tendrá un fin. Pocos, si no es que nadie, saben lo que pasó los primeros días del mes de febrero, aquellos días después de nuestra boda, aquellos días dónde mi miedo más grande era que una de las frases que dijeras fuera nada mas y nada menos que "creo que nos adelantamos". No hablaré más de eso, lo diré que yo jamás me arrepentiré, a pesar de las cosas malas, pues nos casamos ara estar en lo bueno y en lo malo, así que ahora que estamos nuevamente en la playa yo quiero decirte que la vida no es nada fácil pero que mientras te tenga a mi lado cualquier obstáculo se ve minúsculo. Sabes? Decir te amo suena corto, porque bueno te amo demasiado como para ser descrito por dos palabras y cinco letras. Te amo y lamentablemente está no es una carta muy larga o con mucho que decir pero estoy guardando todo para expresarlo en la carta que te daré de aniversario. Te amo bebé y amo al pequeño ser humano que traerás al mundo, que traerás a nuestras vidas.

Si supieras como hablo de ti con mis amigos Si supieras que por ti lloro cada noche porque no se expresar mis sentimientos correctamente Si supieras que cada una de mis cartas han tenido que ser pasadas en limpio porque lloro cada que te escribo Si supieras que por ti me dejaba sacar el corazón si eso significará que tú estarías bien para siempre Si supieras que te amo tanto que mi pecho duele de solo pensar que podría perderte Si supieras que todos los días al despertar te observo durante horas agradeciendo que no fuera un sueño el que la noche pasada hubieras ido a dormir a mi lado Si supieras que cada noche le pido a todos los dioses que al despertar estés ahí Si supieras que me duermo tarde para asegurarme que tú lo haces y no desaparecerás a mitad de la noche Si supieras que me despierto temprano para asegurarme que sigues ahí y así poder observar tu hermoso rostro descansar Si supieras todo esto, aún así dudarías de lo nuestro? Aún así dirías que eres todos esos insultos que te autodenominas? Si supieras que para mí la felicidad eres tú y el éxito es estar contigo.

Hey, hola, soy yo tu esposo... Se que hemos tenido unos días un poco difíciles, hemos estado discutiendo un poco...demasiado...pero quiero que sepas que eso no cambia mis sentimientos por ti y si es necesario discutir un poco durante tres días para tener los siguientes 27 o 28 días sin discutir lo aceptaré, porque al menos así podremos estar con todo aclarado... Aunque siendo honestos ya no quiero volver a pelear contigo, te amo demasiado pero se que a veces discutir, enojarse y todo eso es inevitable y aunque podríamos solo guardarnos todo ambos sabemos que eso terminaría rompiendo nuestros corazones y nuestro matrimonio....algo que se que ninguno de los dos quiere...te amo bebé, te amo como no te imaginas y se que esta carta parece un poco triste pero no lo es, es solo una manera larga y confusa de decirte que pondré todo de mi para superar los pequeño y grandes obstáculos que la vida nos ponga. Cuando tú solo puedas poner un 20 yo pondré un 80, sin importar que, yo estaré ahí para ti como se que tu estarás ahí para mí, hemos crecido tanto durante estos cuatro meses...se que aún faltan algunos días pero me quise adelantar un poco. Y a veces no me se expresar bien y sueles confundirte y malinterpretar pero quiero que sepas que sin importar nada, para mí tu eres prioridad, no importa nada, si tú estás mal, yo ahí estaré para ti porque si tú estás bien yo también, si tú estás mal yo igual. Te lo dije ayer, desde que te conozco pude sentir que tú y yo estábamos por algún tipo de acuerdo en el universo, destinados a conocernos, sin embargo que nos enamoráramos fue cosa nuestra pues no siempre tu hilo rojo es con quién vivirás por siempre enamorado, pero agradezco que tú, mi hilo rojo, mi otra mitad, mi media naranja, mi alma gemela, mi soulmate seas con quién yo pasaré mi vida entera enamorado. No es mi mejor carta pero sabes que a veces me cuesta trabajo expresarme correctamente. ¿Has visto ya que hermosa está la luna hoy?

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saltywinnerkryptonite · 3 years

Conversation

Frases Anime

¡Un héroe es alguien que supera cada obstáculo que la vida pone en su camino! (My Hero Academia)

¿Cómo puedo ser feliz sin la persona que más quiero? (Samurai X)

¿No es asombroso el cielo? No importa cuantas veces lo mires, nunca es el mismo dos veces. Este cielo de ahora solo existe en este instante. (Hitsugaya Toushiro)

¿Por qué debería disculparme por ser un monstruo? ¿Acaso alguien se ha disculpado alguna vez por convertirme en uno? (Tokyo Ghoul)

¿Por qué todo lo que dices me hace querer partirte la cara? (Yu Hakusho)

¿Qué es ser fuerte? Sospecho que ser fuerte no solo es una cuestión de poder, es fuerte la persona que encuentra un motivo por el que luchar, y se dedica en cuerpo y alma a ello. (Sakura)

¿Qué valor puede tener un terreno, si para retenerlo hay que quitarle la vida a una persona? (Detective Conan)

A fin de cuentas, no se gana defendiéndose. Para ganar hay que atacar. (Death note)

A mí me da igual que los dioses existan o no, yo soy el amo de mi vida; paso de los temas religiosos, pero jamás menospreciaré a alguien que crea en ellos. (Roronoa Zoro)

Aquellos que disparan deben de estar dispuestos a ser disparados. (Code Geass)

Aquellos que no le temen a la espada que empuñan, no tienen derecho a empuñar una espada. (Bleach)

Aunque la brillante primavera de mi juventud haya terminado todavía tengo un futuro. (Gai)

Aunque no estemos juntas, miraremos el mismo cielo. (K-On!)

Aunque no valga la pena y lleve dentro de mí sangre de demonio… gracias por amarme. (One Piece)

Confía en tus impulsos, y ni siquiera tus propios pensamientos podrán traicionarte. (Shuichi)

Cuando peleas, no importa a cuántos enemigos matas. Si fallas en proteger lo que se supone que proteges, es cuando pierdes. (Gintama)

Desde que nacimos… Todos nosotros… ¡Somos libres! No importa lo fuertes que sean quienes nos lo impidan… ¡Lucha! ¡Si es por eso, no me importa morir! ¡No importa lo terrible que sea este mundo!… ¡No importa que tan cruel sea! ¡¡Lucha!! (Shingeki no Kyojin)

Dicen que la gente puede cambiar, pero… ¿Eso será cierto? Si deciden que quieren volar, ¿les salen alas? No lo creo. No tienes que cambiar tú, sino como haces las cosas. Tienes que crear una manera de volar mientras sigues siendo igual. (Sora)

Dime, ¿qué crees tú que es la muerte? ¿Un balazo en mitad del corazón? No. ¿Una enfermedad que consuma el cuerpo? Tampoco. ¿Un veneno que corrompa la sangre? No, señor. La muerte es cuando el mundo te olvida. (One Piece)

Dios, no te pido que me ayudes… pero tampoco que me estorbes. (Cowboy Bebop)

El amor es como creer en los ovnis, nunca los has visto pero no pierdes la esperanza de verlos. (Minorin)

El día en que todo lo que conocía llegó a su fin, maté a mi mejor amigo y abracé al amor de mi vida por primera vez. (Highschool Of The Dead)

El dolor desaparece con el tiempo. Pero no deseo ser curado por el tiempo, porque cuando huyes del dolor, con el anhelo de olvidar, lo único que logras es quedarte atascado. Te vuelves incapaz de seguir adelante. (Ciel Phantomhive)

El fútbol no es solo un deporte… es mi pasión. (Oliver Atom/Captain Tsubasa)

El hecho de que seas capaz de dar todo tu esfuerzo es un talento único (Fullmetal Alchemist)

El mal no siempre se puede sentir. Es posible esconderlo, si eres cuidadoso y hábil. (Blood-C)

El mundo no es tan malo como piensas. (Celty)

El odio es el lugar en donde se esconde uno cuando no se puede enfrentar a la tristeza. (Godo)

El poder no se determina por tu tamaño, sino por el tamaño de tu corazón y de tus sueños. (One Piece)

El tiempo no espera a nadie. (Pizarra)

En el lenguaje de las flores el rojo significa determinación y.… valor. (Trigun)

En el momento en que proteger a las personas se hizo por mérito o ganas de una compensación, los héroes dejaron de ser héroes. (My Hero Academia)

En ese momento queríamos crecer para hacer lo que quisiéramos. Pero si lo pienso, jamás volveremos a ser tan libres como entonces. (Anaru)

En este mundo hay mucha gente que disfruta estar sola, pero no hay una sola persona que pueda soportar la soledad. (Fairy tail)

En la vida se tienen que tomar muchas decisiones; si esas decisiones son correctas o no, nadie lo sabe. Por eso las personas suelen elegir lo que ellos creen que es correcto. (Benika Juzawa)

Eres un ser increíble, diste lo mejor de ti y por eso te admiro. Pasaste por varias transformaciones, fuiste tan poderoso que todos nosotros te odiamos. (Son Goku a Majin Boo)

Eres verdaderamente sorprendente, por eso todos te siguen. (Angel Beats!)

Es fácil perder la calma, más difícil es mantenerla. (Yoh Asakura)

Es irónico como quienes no tienen algo lo comprenden mejor que los que lo tiene. (Gintama)

Es mucho mejor ensuciarte mientras vives bajo tus propias creencias, que olvidarte de ti mismo y morir limpio. (Gintama)

Es muy fácil herir a los demás sin darse cuenta, sobre todo cuando eres joven. (Genma Saotome)

Escucha bien Simon, y no lo olvides. Cree en ti mismo. No en el mí que cree en ti. Ni en el tú que cree en mí. ¡Cree en el tú… que cree en ti mismo! (Kamina)

Eso es porque la crueldad es mucho más interesante que la bondad. (Yuuko Xxxholics)

Esperaré el día en el que podamos morir juntos. (Inuyasha)

Había una mujer, fue la primera vez que encontré a alguien que estuviera verdaderamente vivo. Al menos, eso fue lo que pensé. Ella era… la parte de mí que perdí en algún lugar del camino, la parte que faltaba, la que deseaba. (Spike)

Hay 2 tipos de batallas, las que se luchan por la vida y las que se luchan por el orgullo. (Bleach)

Hay cosas que son bellas por el simple hecho de no poder poseerlas. (Gilgamesh)

Hay dos clases de personas, los que sonríen porque son felices y los que sonríen para hacer ver a los demás que son felices (Sawada Tsunayoshi)

Idiota, en esta pelea no hay victoria ni derrota. Se trata de que un amigo despierte a otro a puñetazos, nuestro duelo vendrá después. (Naruto)

Incluso si fueses a desviarte del camino correcto, nunca te desvíes de lo que ha decidido tu corazón. (Rin Okumura)

Insecto. (Vegeta)

Kira tiene un carácter inmaduro y no soporta perder… y lo sé porque yo soy igual. (Death Note)

La amabilidad a menudo se confunde con la hipocresía. (Fruit Basket)

La estupidez es mucho más fascinante que la inteligencia. La inteligencia tiene límites, la estupidez no. (Killua)

La gente necesita el miedo para poder sobrevivir. Lo experimentamos, y así podemos hacernos más fuertes. (Maka)

La gente tiene diferentes formas de pensar, incluso cuando se comete un error… Si la persona se da cuenta de su error es posible que lo enmiende, si mantienes tu visión clara verás el futuro, es de lo que se trata esta vida… (Vash Estampida)

La justicia es relativa: uno puede hacer justicia desde el lado del mal (Saint Seiya)

La pregunta no fue sólo para ponerte a prueba, sino también para tener a alguien que apoyara mi teoría. (Death Note)

La rectitud es lo que abre las puertas del infierno. ¿Lo pillas? (Deadman Wonderland)

La vida no es buena ni mala, es simplemente maravillosa. (TK)

Las armas están al abasto de todo el mundo. Tristemente, en eso ponemos nuestra fe… en las balas, no en la humanidad. (Jormungand)

Las coincidencias no existen, sólo lo inevitable. (Yuuko Xxxholics)

Las cuerdas representan el flujo en sí mismo. Las cuerdas se tuercen, se tambalean, se desenredan, se conectan de nuevo. Eso es el tiempo. (Taki Tachinaba)

Las heridas se curarán mientras sigamos con vida. (Leenale)

Las nubes no se pueden atrapar, salen volando en cuanto las sopla el viento. Son lo más errante que hay. (Shikamaru)

Las personas continuamente se hieren unas a otras, es comprensible el porqué se duda tanto, pero… vivir sin ser capaz de confiar en nadie… es lo mismo que vivir sin sentir el amor de los demás. (Yusuke Yoshino)

Las personas más solitarias son las más amables. Las personas más tristes son las que más sonríen y las personas más dañadas son las más sabias. (Fairy Tail)

Las personas miserables necesitan que existan personas más miserables que ellas para sentirse felices. (Lucy)

Las personas no pueden deshacerse de la tristeza, porque todas las personas están fundamentalmente solas. (Evangelion)

Las personas no pueden ser perfectas, todos crean su propia mentira. (Death Note)

Levántate y camina hacia adelante, tienes las piernas para hacerlo. (Edward Elric)

Lo importante no es lo que los demás piensen de ti, sino cómo te sientes por ellos. (Meliodas)

Lo más doloroso es no poder llegar a esa persona que amas. (A Tale Of Memories)

Los árboles gritan de dolor al morir, pero tú no puedes oírlos. (Princesa Mononoke)

Los humanos mueren, los animales mueren, las plantas mueren. Todo lo que vive, con el tiempo, debe dejar de existir. (Bleach)

Los humanos no pueden vivir sin recuerdos… Pero tampoco pueden vivir sólo de recuerdos. (Michiru)

Los humanos son realmente despreciables, cuando son infelices hacen a alguien más infeliz para sentirse bien. (Lucy)

Los que rompen las reglas son escoria, pero aquellos que abandonan a un amigo son peor que escoria. (Naruto)

Los sueños comienzan cuando se cree en ellos. (Suzumiya Haruhi)

Los únicos que deberían poner sus vidas en peligro, son aquellos a los que no les queda otra elección. Todo lo que no sea eso es hacerlo por diversión. (Kyouko)

Lucho por lo que necesito, y mato a quien se interponga en mi camino. (Yu Hakusho)

Morir es fácil, vivir es lo que realmente requiere valor. (Samurai X)

Nada de lo que sucede se olvida jamás, aunque tú no puedas recordarlo (El Viaje de Chihiro)

Nadie puede entender perfectamente a otra persona, ya es bastante difícil entenderse a uno mismo, tal vez por eso la vida es tan interesante. (Ryoji Kaji)

No confundas nunca suerte con habilidad. (Byakuya Kuchiki)

No entiendo este extraño poder de sangre. Duele y estoy asustado… pero no pienso rendirme, no sin pelear. (Deadman Wonderland)

No hay historia más atractiva que una sin fin definido. (Yuri on ice)

No hay malicia encontrada. Ocurre de manera natural, como un huracán o un terremoto… (Another)

No hay nada más feliz que pasar el tiempo con la persona a la que amas. (Plastic Memories)

No hay ninguna persona que no tenga cicatrices en su corazón. (Yu Hakusho)

No importa cuán alto vueles, siempre serás la persona más valiosa en el mundo para mí. (Vampire Knight)

No importa cuán capacitado que estés, tú solo no puedes cambiar el mundo. Pero eso es lo maravilloso del mundo. (Death Note)

No importa cuantas veces me derribes, me levantaré una y otra vez hasta verte caer. (Suzumiya Haruhi no YÅ«utsu)

No importa lo mucho que me quieran los demás… no importa lo mucho que quieran a los demás…Si no lo encuentro correcto, no lo voy a hacer. (Shana)

No importa que tan poderoso llegues a ser, nunca intentes cargar con todo tu sólo. (Itachi)

No mueras por tus amigos, vive por ellos. (Erza Scarlet)

No peleo para tener una ofrenda en mi tumba, sino por el desayuno de mañana. (Gintama)

No perteneces sólo a ti mismo, no hay nada en este mundo que pertenezca a uno mismo. Todos están conectados. (Yuuko Xxxholics)

No puedes eliminar todas las sombras del mundo solo con luz, puesto que allí donde haya luz siempre habrá sombras (Bleach)

No puedes seguir esperando a tu príncipe azul en su caballo, a veces es mejor montar en tu caballo e ir en busca de él. (Sailor Moon)

No se necesitan razones particulares para ayudar a alguien. (Aioria de Leo)

No se puede cambiar el mundo solo con bellas palabras. (Code Geass)

No sirve de nada quejarse de las cosas que hemos perdido, eso solo nos dará hambre. (Pandora Hearts)

No tener miedo a sufrir no significa que eres fuerte. (Pandora Hearts)

No tiene sentido decir una mentira que te consuele, así que te diré la verdad. (Piccolo)

No vivas con falsedades ni miedos, porque terminarás odiándote a ti mismo. (Uzumaki Naruto)

Nosotros éramos amantes incluso antes de nacer en este mundo. (Sailor Moon)

Nunca es tarde para empezar a construir recuerdos felices. (Monster)

Nunca mientas, incluso si se trata acerca de tus sentimientos. (Misaki Ayuzawa)

Nunca olvidaremos los lazos que fueron grabados en nuestra alma. (Yuzuru Otonashi)

Odio que me mientan, si me mienten solo me están dando falsas esperanzas (Mahō Tsukai no Yome)

Por eso odio a los humanos, creen que viven plenamente, pero en el momento en que encaran a la muerte, se dan cuenta de que es algo especial y se aferran a la vida. (Death parade)

Puedes morir en cualquier momento, pero vivir requiere de valentía. (Kenshi Himura)

Que no veamos algo, no quiere decir que no exista. (Tsubasa Reservoir Chronicle)

Quiero regresar a la época en la que estábamos juntos. (Kei Shindo)

Recuerda, en nuestra vida nosotros no somos lectores, sino escritores. (Gintoki)

Rendirse es lo que destruye a la gente, cuando te niegas con todo tu corazón a rendirte entonces trasciendes tu humanidad, incluso ante la muerte nunca te rindas. (Alucard)

Se que no puedo quererte de la forma en que tú quieres, pero yo te voy a querer de la mejor forma que sé. (Inuyasha)

Si amas a alguien puede hacerte sentir triste. Incluso puede hacerte sentir sola algunas veces. (Fruits Basket)

Si estamos sufriendo significa que estamos vivos. (Saikano)

Si este es el peor día de tu vida, entonces debes saber que mañana será mejor. (Marco Ikusaba)

Si finges sentirte de algún modo, al final esa sensación se hará parte de ti sin que te des cuenta. (Hei)

Si haces algo malo, se volverá contra ti, sin duda. (Jigoku shoujo.)

Si la felicidad tuviera una forma, tendría forma de cristal, porque puede estar a tu alrededor sin que la notes. Pero si cambias de perspectiva, puede reflejar una luz capaz de iluminarlo todo. (Lelouch)

Si la gente no sintiese tristeza, no sabría lo que es la felicidad. (Onegai teacher)

Si los milagros solo ocurren una vez, ¿cómo se llama a la segunda? (Bleach)

Si mañana acabara el mundo, yo sería feliz por haberte conocido. (Sailor Moon)

Si no puedes hacer algo no lo hagas, concéntrate en lo que puedas hacer. (Shiroe)

Si no tienes recuerdos felices, nunca es tarde para comenzar a construirlos. (Dr. Tenma)

Si realmente quieres a alguien, lo único que quieres para él es su felicidad, incluso si tú no se la puedes dar. (Candy Candy)

Si sigo con vida es gracias a tu corazón. Incluso ahora, tu corazón late en el mío. (Angel Beats!)

Si un perdedor hace muchos esfuerzos quizá pueda superar el poder de un guerrero distinguido. (Goku)

Siempre te amaré. Aunque este amor que siento nunca sea correspondido. (Inuyasha)

Solo los humanos tendrían la voracidad de ver a sus compañeros asesinados. (Hellsing)

Solo te puedes volver realmente fuerte si tienes algo que proteger. (Naruto)

Son los vínculos los que nos hacen sufrir. ¿Qué sabrás tú lo que significa perderlos? (Sasuke)

Suponer lo peor y hacer lo mejor, es el método de un verdadero estratega. (Nijima)

Te amo para amarte y no para ser amada, puesto que nada me complace tanto como verte feliz. (Inuyasha)

Te quiero, no por como eres. Sino por como soy yo cuando estoy contigo. (Mahō Tsukai no Yome)

Tendrás mi cuerpo y mi alma, pero nunca mi orgullo. (Dragon Ball Z)

Tienes que hacer lo opuesto de lo que la gente se espera. ¿De qué otra manera los sorprenderías? (Yuri on ice)

Todos estamos solos, no hay nadie que vaya a estar ahí para siempre, por eso el hecho de pensar que una persona te pertenece es una estupidez (Mana)

Tomate el tiempo necesario para crear tu propia obra maestra, porque el mundo es lo que haces de él. (Yuuko Xxxholics)

Tu sufrimiento. Tu determinación. Está claro que no los entiendo perfectamente, pero… intentar ser el más fuerte sin usar toda tu fuerza, sólo para rebelarte contra tu papá ¡Eso sólo es una broma para mí! (Midoriya Izuku/My Hero Academia)

Un sueño es solo una fantasía, si se cumple nunca fue un sueño. (Fullmetal Alchemist)

Una persona no puede ganar nada sin perder nada… Para ganar algo necesitas algo del mismo valor… Este es el principio del Intercambio Equivalente. (Fullmetal Alchemist)

Una probabilidad baja no significa cero. (Toua Tokuchi)

Una sonrisa falsa es la mejor forma de plantar cara a las situaciones difíciles… aunque sea fingida… (Naruto)

Y así es como termina el mundo, no con un estallido sino con un suspiro. (Highschool Of The Dead)

Yo quiero ser lo suficientemente fuerte para golpear al débil que soy hoy. (Ganta)

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juanrochosh · 4 years

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Estar enamorado es saber que nadie es perfecto y, aún así, estar convencido de que, de alguna manera, esta persona sí. Es imposible que sea perfecta y tú lo sabes, pero aún así, lo es. Y lo es mucho.

Estar enamorado es saber que ninguna persona merece estar en un pedestal, ser idealizada o idolatrada porque simplemente no tiene sentido y, aún así, de alguna manera poner a esta persona en un pedestal, idealizarla e idolatrarla; además de todo hacerlo con gusto y sentir que es lo correcto. Es estar orgulloso de admirar a esa persona, porque para ti ella no merece menos.

Estar enamorado es hacer excepciones. Dejarte llevar. Hacer cosas que nunca harías. El amor justifica todo.

Estar enamorado es rogar, aunque sepas que no se debe rogar. Estar enamorado es ser dependiente de ella y de su risa, sus labios, sus ojos, sus besos y todo lo demás, incluso de sus defectos. Y la verdad es que depender, per se, no está mal. La mayoría finge independencia o desinterés, pero depender es la mera consecuencia del verdadero amor; es apenas, por definición, la esencia y naturaleza del amar de verdad. De manera que no es posible amar sin depender, no cuando se trata de amor de verdad. Y no se depende de la persona en sí misma sino de lo que te hace sentir: estrictamente, dependes del amor.

La gente te dice desde que eres chiquito que debes tener dignidad, que nunca le debes rogar a nadie, que no debes depender, que no debes necesitar. Yo pienso que son unos idiotas; que no entienden la vida. Me parece que son unos reprimidos, que no son seguros de sí mismos o, al menos, que nunca han experimentado los beneficios de amar de verdad. Porque aunque al final duela, o pase lo que pase, uno jamás se arrepiente de amar y ser amado, al menos cuando es amor real. Y en estos casos vale la pena hacer todo lo que sea necesario por el amor; al final, tu corazón lo agradecerá.

Créeme que si amas de verdad, te arrepentirás más de no buscar a esa persona, de no ceder y de no sacrificar tu dignidad, que de hacerlo. Por ella todo lo vale. Por el amor todo lo vale.

Tus amigos te van a decir que no seas tonto. Tu familia te va a decir que te busques a otra. Tus enemigos, también, te dirán que no te hullimes. ¿Pero y tu corazón mi hermano? ¡¿Prefieres traicionarlo a él?! ¡¿Prefieres ignorarlo a él?! Yo no sé ustedes, pero para mí el corazón es lo más importante y por él me gobierno, máxime si estoy enamorado de verdad.

Ahora, yo entiendo que no a cualquiera se le ruega, obviamente, obviamente. Pero es que hay un pequeño (no es pequeño) detalle y es que esa persona, de la que te enamoras de verdad, ¡no es cualquier persona! Además, téngase en cuenta que muy pocas veces se enamora uno de verdad verdad (a veces pasa sólo una vez en la vida y, a veces, ni siquiera una). De tal suerte que yo creo que en estos casos vale la pena hacer una que otra pequeña excepción a esto de la dignidad y hacerse el difícil, porque es una idiotez y no tiene sentido, cuando tu cuerpo y tu mente te piden que no te contengas, que te dejes llevar. Es algo instintivo. Es cuando aunque sea muy cursi, tengas una necesidad de decirle a esa persona apodos tiernos, de abrazarla, cuidarla, protegerla, hacerla feliz, hacerle el desayuno a su gusto y llevárselo a la cama, darle un besito en la mejilla, en fin...

Cuando se trata de amor de verdad, ya nada importa. Ya nada, pero nada, importa. ¡De verdad! Nada más importa. Lo repito porque es difícil de creer, pero cuando estás enamorado, de verdad enamorado, sólo importa el amor, importas tú e importa esa persona. Ustedes dos. Nada más. Ustedes dos y nada más que ustedes dos. Si sigue importando otra cosa, no puede ser amor real.

Estar enamorado, enamorado de verdad, es como dijo Lennon "querer ser amado, pedir ser amado y necesitar ser amado"

Estar enamorado es cambiar. Cambiar de raíz. No puedes evitar cambiar. No es una elección, no es una jugada, es sólo un hecho inevitable del verdadero amor. Es querer ser lo que esa persona quiere que seas, tanto como ser lo que tú mismo quieres ser. Dos en uno. La otra persona te importa tanto como tú mismo. Su perspectiva y sentimientos pasan a ser tan importantes para ti como tu propia perspectiva y tus propios sentimientos. Dos en uno.

Estar enamorado es pensar en casarte, sí, en casarte. Sin importar la edad que tengas, si estás enamorado de verdad tienes que fantasear con casarte, al menos una que otra vez. También es probable que imagines tus palabras en la boda. "Acepto, pero..." y ser un héroe por un momento. Vas en el tren mirando a la ventana y oyendo música, pero por dentro has imaginado mil veces cómo sería tu futuro con esta persona: imágenes que pasan por tu cerebro en minutos y te demoras más diciéndolas que pensándolas, más escribiéndolas que sintiendolas. Este es el tipo de pensamientos que residen en la cabeza de una persona que está enamorada, enamorada de verdad.

Estar enamorado es también pensar en tener hijos con esa persona, sin importar la edad que tengas. Así fuera un niño de 8 años, si me dice que quiere casarse con esa niña y tener hijos con ella, le creo que esta enamorado y, aunque tenga 45 y me diga que nunca ha pasado eso por su mente, sin duda que no puede estarlo. Al menos no de verdad.

Estar enamorado es ser un desastre, sin lugar a dudas, y ser feliz de serlo (porque no tiene nada de malo). Yo siento que uno se reprime y se contiene solamente porque ahí afuera hay un montón de ratas y buitres, embidiosos, que te dicen qué hacer y qué no hacer, qué está bien y qué no. ¡Y uno los escucha! Y el peor error que puede cometer un enamorado es escuchar a un no enamorado, ¡porque el no enamorado nunca va a entender! ¡Nunca va a sentir lo que tú sientes! Soy muy jóven y muy poco sabio, pero si quieres un consejo de que lo yo he aprendido en mi vida, es el siguiente: cuando se trata de amor, escucha a tu corazón. Entiende bien lo que te digo, no te estoy diciendo que seas terco o egoísta o que ignores a los que te pretenden aconsejar, con amor y con paciencia, no. Lo que te estoy diciendo es que, cuando sigas el consejo o escuches el punto de vista de otro, interpretalo todo a la luz de tu corazón. Y escuches a quien es escuches, y hagas lo que hagas, siempre respeta y ten en cuenta a tu corazón.

Ah, estar enamorado es ser consciente de que eres un desastre; que de alguna manera eso no te detenga.

Para enamorarse, estimo, se requieren dos cosas indispensables, a saber: i) hay que ser un idiota, ii) hay que ser un soñador. Lo anterior podría resumirse, en un mundo extremadamente rígido, estricto, objetivo, científico y obsesivo (el cual gracias a Allah no es el nuestro, que es un poco más incierto y desorganizado) como "los elementos esenciales del amor"... o algo así.

Lo cierto es que para enamorarse hay que ser fuerte y estar lleno de esperanza. No cualquiera puede enamorarse. No todos están listos ni hechos para enamorarse. Algunos son demasiado débiles; otros, demasiado fuertes. Algunos son demasiado realistas; otros, demasiado soñadores. Se requiere una mezcla casi perfecta, un balance. Si eres demasiado miedoso tal vez no te puedas enamorar, pues el miedo te impedirá lanzarte; si eres demasiado valiente tal vez tampoco lo puedas hacer, la confianza te impedirá lanzarte.

Estar enamorado es difícil porque requiere dejarse llevar, confiar, tener valentía a tomar un riesgo. Todos saben que enamorarse es volverse vulnerable y, por eso, muchos no se dejan llevar. Muchos no persiguen a esa persona que los vuelve locos porque simplemente no quieren volverse locos (esto, en mi perspectiva, es un error imperdonable, que tarde o temprano sufrirás). Incluso, algunos no llegan a descubrir que alguien les vuelve locos porque ni siquiera se dan la oportunidad de conocerle bien, por no querer salir de su zona de confort, tibia y suave, pero no tanto como el amor, que es aún más tibio y aun más suave, pero para llegar a él se debe arriesgarse a perder el calor cómodo y abrazante de la zona de confort. No todo el mundo sigue a esa persona que lo hace noble, real, auténtico, débil, idiota, feliz, triste, mejor, fuerte e invencible, o ni siquiera sé atreven a descubrirlo....No todo el mundo se enamora.

Enamorarse es querer ser mejor cada día. Es tener unas ganas infinitas. Es querer ser la mejor versión de ti para compartirla con esa persona, para darle lo mejor a esa persona. Estar enamorado de verdad es estar dispuesto a morir. Creo que todos, absolutamente todos, podemos estar de acuerdo en que es muy pero muy idiota dar la vida por otra persona, pero los que se enamoran (de verdad) no lo dudan ni un segundo: pues aunque saben que es idiota aún lo hacen, porque son idiotas. Porque el amor es idiota. Hay cosas idiotas que valen la pena. Creo que a veces ser idiota es bueno, es necesario. Dejemos de ser tan "correctos" o tan resverdados y vivamos un poco más, sintamos y relajemonos más. La vida es para gozarla, para hacer lo que a uno le gusta y no lo que los otros estiman correcto o "bueno".

Estar enamorado es sentirse poderoso, vivo. Es sentirse orgulloso. Estar enamorado es sentir que el mundo es tuyo y que si estás con esta persona son indestructibles, invencibles, inevitables. Estar enamorado es sentir que tú y esa persona son los dos únicos en el mundo. No hay nadie más. Comparten un mundo, lo comparten todo. Lo pueden todo.

Estar enamorado es alcanzar el nivel máximo de generosidad, filantropía, empatía y éxtasis.

Con todo, uno puede enamorarse de ficciones. Uno se puede imaginar personas que realmente no existen y enamorarse de ellas. Pero cuando conozcas realmente a la persona no digas que estabas enamorado de ella y tras conocerla bien ya no, porque nunca estuviste enamorado de ella sino de la persona que te imaginaste, y aún sigues estando enamorado, por siempre, de tu propia creación mental.

El enamorado tiene que ser juicioso y cuidadoso; asegurarse de quién está enamorado: si de la persona real o de lo que cree, se imagina, entiende o interpreta que esta persona es. Debe distinguir si se enamoró de una ilusión, de una mera expectativa, de una fantasía o de la persona tal y como es.

Yo me he enamorado de una persona que me inventé. Ella no me engañó, yo me engañé a mí mismo. Eso pasa. Es muy común. ¿Te ha pasado?

Yo sé que sí, un par de veces. Tranquila, tranquilo, está bien.

El enamorado debe saber si lo que cree que esa persona es corresponde con la naturaleza real de aquella o de lo contrario abstenerse de arriesgarse.

Pero, ¿y qué pasa cuando por más que indagas concluyes que la persona real coincide con la persona que te tiene loco?

¿Qué pasa cuando encuentras a alguien perfecto para ti? Lo que siempre imaginaste y supiste que querías, desde que eras apenas un niño.

Bueno, yo no tengo la respuesta a eso. Apenas tengo 23 años, pero creo que eso puede pasar. A ver, ¿por qué no? Me parece sensato. Creo que esa persona, de existir, se denomina "el amor de tu vida" y, si lo encuentras, pase lo que pase no lo dejes ir, porque de hacerlo no sólo estás perdiendo a aquella persona sino que, en últimas, también te estás perdiendo a tí mismo.

También me parece pertinente resaltar lo que dijo el enorme Paul, que la mayoría ve como un simple rockandrollero y ya, pero ignoran lo sabio y profundo de sus letras. Él dijo "Déjalo Ser", y te juro que para mí no existe nada más sabio que eso. Y te juro que mi mayor anhelo en este mundo es que la gente lo deje ser. Que la gente sea como es y ya, y no como "deben" ser. Que este mundo fuera tal y como es y los humanos estuviéramos tranquilos con eso, sin fingir. Que quienes se quieren dejar el pelo largo y la barba lo hagan, ¡y que lo que te digan en la oficina importe un comino! ¿Te gustan las corbatas fuxia? Ah, que mundo el nuestro en el que te toca ponerte una negra solo para complacer a un montón de idiotas que no están sino muertos por dentro. ¿Estás en medio de una reunión con mucha gente y quieres agarrar a tu novia de la cintura y decirle que es lo más lindo que existe en este mundo? Ah, que mundo el nuestro en el que te toca esperar a que estén los dos solos, por pena a la ridiculez, y que pase el momento. Si la gente lo dejara ser, te lo juro que para mi sería el mundo ideal, bueno, el paraíso. Obviamente algunas cosas no las debes dejar ser y las debes reprimir o cambiar, como la ira, la rabia, la envidia, la corrupción y la violencia que debes combatir de raíz. Pero si no lo explicó Mccartney, no lo voy a explicar yo. Todos lo entienden.

Y yo qué sé. Veremos a los 50 años qué pienso de todo esto. Por ahora esto es lo que pienso del amor y lo titulo "EL AMOR: consideraciones y conclusiones"

Jmmm ¿no les gustó ese título verdad? A mí tampoco me convence. Tal vez podría ser "el amor: ¿realidad o ficción?", aunque este tampoco es que me mate.

La verdad el título no importa. No importa en lo absoluto. De hecho, ¡los títulos importan un carajo! Siempre lo he pensado, pero la gente se preocupa tanto por ellos. Creo que están locos. Y también se preocupan demasiado por las citas y un montón de formalidades absurdas y tediosas que no son más que caprichos. Pero bueno, los títulos no me importan; hoy en día menos.

Hoy en día no me importa nada, pero nada, salvo esa persona y yo: estoy enamorado. Vaya que lo estoy. ¡Así que pónganle el título que más les convenga; el que más venda!

Soy invencible. Lo puedo todo.

¿Y no te gusta mi ropa? ¿No te gusta mi lenguaje? ¿No te gustan mis escritos? ¡Pues me resbala! Porque sólo me importa el amor, me importa esa persona y me importa que esté a mi lado. De resto, ¡bah! Que se acabe el mundo, yo qué sé, estoy enamorado. Críticame, si quieres, qué más da, igualmente no me importa.

Sólo procura no meterte con la persona que me tiene enamorado ni hacerle daño, porque entonces me verás enfurecido y con una fuerza tremenda. En este caso seré capaz de todo. Capaz de todo por ella, lo que sea, cuando sea, donde sea, con quien sea, como sea, en fin... Ponla en peligro y conocerás una bestia, esta bestia. No es un lobo, no es un león, no es un toro, no es un fénix, no es un dragón. Es algo aún más poderoso, mil veces más fuerte y más tenaz. Ni siquiera un tsumani es comparable: es un hombre enamorado, soy un hombre enamorado. ¿Y te digo qué?

Un hombre enamorado lo puede todo.

Juan R. Puentes 🇨🇴

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bluesfading · 2 years

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no se cuando vas a ver esto o si algún día lo vas a ver, pero antes de saber qué decía esta canción igual me hacía pensar mucho en vos, o en nosotros. no se como explicar que la melodía se siente igual que como me sentía yo con vos cuando todavía estábamos juntos, y hasta ahora que ya no lo estamos también. te extraño todo el tiempo. no hubo ni un solo día en el que no te extrañara, por más que te hice sentir lo contrario. no se si puedo decir que me arrepiento de terminar porque creo que fue lo mejor para los dos pero no por eso me duele menos. ojalá no hubiese tenido que llegar a esto, porque de verdad en un momento pensé que podíamos llegar a estar juntos toda la vida, y la mayoría del tiempo no me duele haberte perdido como novio sino como persona a la que amé y amo muchísimo. me haces mucha falta y todos los días extraño las cosas más simples de cuando estábamos juntos, como despertarme y llevarte el desayuno o viceversa. extraño hasta las cosas que en el momento no me gustaban como verte fumar en la ventana o estar acostada en tu cama sola mientras vos hacías otras cosas. creo que en el momento no me di cuenta pero además de mi novio eras mi mejor amigo y siento muchísimo tu ausencia. extraño ir a la costa con vos o salir a caminar o abrazarte por atrás en la ventana o ir a comprar helado a cualquier hora. hay cosas que todavía no puedo hacer porque no se sienten bien sin vos. a veces hasta extraño pelearnos porque por lo menos estábamos juntos y sabía que al final lo íbamos a arreglar y terminar abrazados. ojalá hubiese podido ser más abierta con vos y darte la oportunidad de cambiar las cosas que necesitaba que cambies. no puedo no echarme la culpa porque hayamos terminado así y si se me ocurriera algo para poder arreglarlo lo haría. tengo la canción en repeat mientras escribo esto y me acuerdo de estar abrazada a vos en tu cama hasta que alguno de los dos se durmiera, de tenerte dormido al lado a la madrugada sin saber qué hacer porque sentía que no nos estábamos haciendo bien pero no podía imaginarme el estar sin vos, de la última noche que estuvimos juntos antes de cortar, y de cómo sabía la falta que me ibas a hacer cuando me fuera a mi casa al otro día. perdón por desaparecer y hacerte sentir que no me importabas, no era eso. nunca dejaste de importarme pero sabía que estar separados era lo mejor y no era algo fácil de hacer porque no te había dejado de querer así que tuve que forzarme a alejarme y no podía hacerlo a medias. no trato de justificarme porque igualmente tendría que haber actuado distinto o por lo menos explicarte esto pero no pude porque estaba triste, enojada y no sabía qué hacer. por más que estar esos meses sin hablarnos fue lo mejor para los dos y me sentí bien, siempre sentía que había algo que me faltaba. te extrañé mucho y me puso muy feliz verte bien. perdón por ya no ser tan cariñosa cuando nos vemos o enojarme o tirarte la mala, pero todo el tiempo siento que si me acerco un poco más a vos voy a olvidarme de porqué quise cortar en un primer momento y tirar a la basura todo lo que avancé o avanzamos desde que nos separamos porque todavía te amo y te extraño, así que para evitar eso me enojo con vos aunque en el fondo sé que lo opuesto al amor no es el enojo sino la indiferencia y eso es algo que nunca podría sentir hacia vos. no quiero decirte esto directamente a vos y prefiero dejarlo acá para que lo leas cuando sea que entres a stalkearme y decidas si responderme o no porque no creo que te pase lo mismo que a mi. por mas que te creo que me ames y me extrañes, estoy bastante segura de que no te pasa nada de lo que acabo de explicar. seguramente me extrañes como cualquiera extrañaría a su ex pero no como yo te extraño a vos y eso también me hace querer alejarme. me encanta verte feliz y haciendo cosas y me alegro de que hayas seguido con tu vida, y aunque me duela te deseo que no me extrañes como yo a vos. no importa si nos alejamos, si seguimos como amigos o si no nos hablamos nunca más, a pesar de los enojos, el dolor y la bronca que te pueda llegar a tener, siempre te voy a querer.

iba a seguir escribiendo pero tumblr me avisó que superé el limite de lo largo que puede ser un párrafo y me hizo darme cuenta de que ya hablé demasiado, por más que me quedan muchas cosas por decirte. solo quiero que sepas que no importa lo que pase siempre te voy a querer con todo mi corazón y a pesar de todo, te recuerdo con mucho amor, y cuando en 20 años me haya olvidado de todo lo malo que pasó, el amor que te tengo va a seguir ahí, como siempre

#Spotify

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a-sad-fucking-bitch · 3 years

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Supongo que esto es algo impropio, sé que no lo haré o al menos no ahora porque como mínimo no tengo las fuerzas suficientes como para sucumbir ante mis pensamientos erráticos.

Quiero tratar de expresar todas las cosas que tengo dentro de mi, dentro de mi corazón, esto que se siente como una enorme carga que no puedo soltar para ser feliz u al menos aparentar que lo soy sin que duela.

Es 25 de Junio de 2021 y son las 04:06 a.m.

Estoy escuchando a Harry Styles ¿por qué Harry si actualmente escucho más a BTS? supongo que es la carga emocional e histórica que tiene sobre mi, bts me ayuda a estar bien, se siente como algo nuevo y tranquilo escucharlos pero la voz de Harry me hace sentir reconfortada por quizás estar desde hace tanto tiempo aquí, es lo que trato de definir, solo sé que me hace sentir segura, es raro empezar a decir porque quieres morir explicando qué cantantes son los que te hacen no hacerlo pero es lo único que puedo pensar mientras suena su música. Joder, amo su voz y a él.

He querido morir aproximadamente desde los 12 años, pasando por intentos de suicidio desde antes, juro que tenía unos 10 u 11 años pero yo me estaba tratando de ahorcar en mi baño con algo hasta que mi mamá entró y lo cortó con una tijera, a los 11 otra vez tomé pastillas con alcohol y escribí una nota que dejé debajo de mi puerta, al final nunca pasaba nada pero ¿por qué ese deseo tan inhumano de querer morir? ¿Qué hay de malo en mi cabeza? Quiero retroceder a cuando tenía 9 años y en unas noticias hablaban sobre personas con trastornos de personalidad y como estos explicaban que se cortaban en los baños de su instituto para dejar de sentir dolor, era raro, pero entonces yo comencé a cortar mis manos con tijeras, a quemarme y hacer montones de cosas raras solo para dejar de sentir dolor ¿qué me dolía? siendo racional desde que muy pequeña fui abusada por mi propio primo las cosas se fueron un poco al diablo esto abriendo la posibilidad a que otras personas lo hicieran también y así pasó, ahora son recuerdos muy vacíos pero hablarlo en voz alta es incómodo e innecesario, me hace sentir una presión en el pecho de vergüenza, no fue mi culpa pero a mi es a la que me da pena, irónico al final de todo. Ser abusada y avergonzada por la misma persona es un poco estúpido pero cuando mi vecino lo hizo la gente me llamó ofrecida en lugar de agredida ¿por qué recaía en mi la culpa siempre? Ni tan siquiera es lógico, pero está bien, creo que le doy muchas vueltas al asunto real y el porque estoy escribiendo ahora, definitivamente no es por lo estúpido que es el sistema patriarcal y como se defienden entre ellos aunque claramente es una queja con molestia, igual al final ¿qué puede hacer una chica muerta? Nada, y eso espero ser al final de todo esto.

¿Qué significa la Soledad? Siendo que el significado es lógico deja de serlo cuando no hay nadie contigo ya que no te sientes solo en realidad por que ¿cómo puedes llegar a sentirla sino tienes con quién sentir compañía? Es una paradoja interesante, realmente creo que es inteligente pero ahorita parece una banalidad enorme y sin sentido alguno. Lo he dicho, me desvió mucho del tema principal y lo importante acá son mis emociones. Me siento jodidamente sola, sola porque sí hay personas pero siento que entre todas esas personas solo hay una pared algo incómoda de comunicación forzada y sin importancia ni relación real, creo que estoy algo agobiada de las pláticas tan vacías similares a la conocida "¿cómo estás?" Para al final mentir con respecto a mis emociones porque si explico algo de lo que pienso u siento es bastante posible que la contestación sea un "no tienes que sentirte así" o consejos basura sin sentido, por eso opto por mentir, al final sirve y las pláticas algo estresantes se acortan, sin embargo, hace un tiempo tengo la sensación de no encajar con nadie y no culpo a mis amigos ni conocidos, soy yo en realidad, estoy pasando por una etapa de depresión bastante fuerte y todo me molesta, me siento irritada la mayoría del tiempo, no quiero realmente hablar con nadie pero el no hacerlo hace que esté constantemente pensando en que soy un maldito problema y que la gente se aleja porque doy asco y entonces me siento culpable por odiar las conversaciones vacías y dejar de contestar mis mensajes, al final todo se vuelve muy monótono, aburrido y frustrante ¿es mi culpa realmente? Supongo que sí. Hace poco un chico hizo el intento de ¿quererme? No sé, él me incómodo con menos de 10 mensajes y supongo que eso es mucho decir sobre lo mucho que todo me cansa en segundos, al final sólo dejé de contestar y le dije un par de cosas ciertas y otras que no lo eran tanto para que me dejara de hablar, pero básicamente en eso se basan la mayoría de mis interacciones sociales, no quiero hablar con nadie pero me siento mal cuando nadie lo hace.

He analizado tanto el ¿por qué vivo? Siempre son situaciones externas, casi nunca digo "tengo el deseo de..." siento que mi respuesta a eso siempre es "por Santiago, mi padres, mis mejores amigos y bts" es tan ¿solo eso es lo que tengo? Dios, no es algo malo, tampoco es poco pero ¿solo eso? Hay personas que dicen "quiero vivir para cumplir mis metas y ser feliz" "vivo porque quiero ganar mucho dinero" no sé, cualquier cosa egoísta que puedas pensar pero yo vivo por otras personas que al final también morirán.

No tengo una meta real ¿ir a Canadá? Creo que era la meta de otra persona que conocí, al final investigué y robé su idea pero sigue siendo algo estúpido porque por mi misma nunca hubiera pensado en ir a ahí. Siempre quise ir a Inglaterra, siento que es un lugar como de ensueño, no por lo lindo que es aunque sí, obviamente sí iría por eso, pero su arquitectura me parecía particular, interesante y bonita, si ese era mi sueño ¿por qué lo abandoné? Supongo que todo lo que me gusta lo dejo botado porque me deja de interesar con mucha facilidad, u porque ir y vivir en Inglaterra es más difícil que hacerlo en Canadá, alguna de ambas es la opción correcta. Dejando de lado todo esto ¿las personas por las que vivo porque viven? Exacto, por sueños propios, metas y su vida en individual, Dios, me siento tan mal de tener miedo a lo que puedan sentir otros, saben ¿cuánto dura el dolor de una muerte? Con suerte serán dos semanas y te comienzas a acostumbrar, sales de eso, te tienes que sentir mejor en algún momento ¿por qué yo simplemente no puedo morir pensando en que todos estarán mejor? Es que mierda ¿por qué me cuesta? Yo quiero morir, quiero morir, Dios, de verdad me levanto triste de tener un nuevo maldito día, quiero lograr transmitir mi desesperación en palabras pero es tan repetitivo y estúpido, solo quiero desaparecer, por favor, no quiero que nadie sufra, no quiero que nadie esté mal, ¿por qué mi hermano dice que quiere crecer conmigo a su lado? ¿Por qué es tan egoísta? ¿Él no nota mi sufrimiento? Se refleja en mis ojos, estoy agonizando, estoy triste, estoy mal, no tengo una razón real no quiero tener que depender de otros, Dios, yo quiero acabar con todo, estoy llorando tanto justo ahora ¿por qué duele tanto? Solo estoy escribiendo lo que pienso, llevo una hora escribiendo pero en realidad no he dicho nada, es como si mis palabras no tuvieran sentido, no tengo una voz, no tengo fuerzas, quiero dejar de pensar tanto, a veces quisiera estar bien, estar feliz, poder aceptar mis emociones y no buscarles algo negativo al instante pero no puedo hacerlo.

Esto es una basura, mis palabras son horribles, no he dicho nada, siento que todo es tan estúpido, ni tan siquiera se entiende, todo lo hago completamente mal, no tengo virtudes, no tengo razones para vivir, no tengo fuerzas para continuar, no sé escribir, pienso todo el día en cada minuto y en cada segundo ¿por qué no muero? Estoy tan enferma, realmente solo he empeorado toda mi vida, me doy mucha repulsión, evito bañarme y cuando lo hago lloro porque de verdad me da asco ver mi cuerpo, detesto mi cara, arranco mi cabello con las manos porque no lo quiero más, lo odio, quiero cortarme, lo he pensado tanto, el filo se sentía bien antes, era un ardor que producía una sensación de calor al instante pero me dejaba con mucho frío por la sangre que perdía y aún en mis millones de pensamientos no lo hago, sé que cuesta salir de ahí pero no puedo solo esperar a que mi mente controle todos mis impulsos cuando ella misma es quién hace que no pueda verme al espejo sin vomitar, estoy tan sola y así lo siento porque cuando no hay nadie mi mente hace más y más ruido, por eso quiero matarme, quiero que se calle, Dios, no quiero seguir sintiendo que todo lo que soy está mal, he llegado a llorar incluso por mi color de piel, lo detesto tanto que con solo verme la piel me dan ganas de quitarme cada pedazo de ella y dejar que nazca una nueva, es que no puedo más, tengo tanto ardor en el pecho, cada latido que da mi corazón lo hace con más resistencia y esfuerzo, quiero que deje de latir ya, nadie entiende esta mierda, nadie comprende lo que pasa dentro de mi porque yo solo estoy tan callada sin decir una jodida palabra de lo que pienso y únicamente hablo para mentir con respecto a mi estado anímico, juro que pronto podré estar bien, juro que pronto perderé el miedo, pronto podré cumplir mi única meta, solo quiero poder suicidarme y Dios si las personas que están a mi lado en serio quieren que sea feliz tienen que aceptar que mi puta felicidad no está estando viva, yo ya no puedo más, no lo soporto más, ya no tengo un gramo de coraje en el cuerpo para seguir, inclusive analizar todo lo que he vivido me da asco y ganas de morir más rápido, solo quiero irme, por favor acepten esto y no lo vean como un sufrimiento, véanlo como algo que hará que pueda estar en paz, que me haga evolucionar y conseguir lo que no tuve mientras fingía sonrisas y risas, solo permítanme morir sin culpa, solo eso deseo mediante todo esto, no es un sentimiento que me acompaña desde hace poco, tengo tanto tiempo soportando mis emociones que solo siento que poco a poco se acerca el límite y aún si terminan de leer y leen mi explicación y súplica sin entender porqué, entonces pediré perdón, lamento hacerlo, no sé si sea lo correcto pero era mi camino a ser feliz, al final lo entendí y por eso decidí hacerlo sin pensar tanto en como estarán otros, después de todo todos tenemos un largo recorrido hasta comprender porque vivimos, mi razón es esta y aún si te causo dolor pediré perdón por todo, te amo, busca tu camino y sé feliz. <3

-Dariana, 25 de Junio de 2021 05:32 a.m.

#suicidio #despedida #dolor #nota #tristeza

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funnyelephant · 3 years

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No recuerdo ya ni de lo que escribí la última vez que lo hice. Puedo deducir que escribía acerca de L. y de lo contenta que estaba con él y con cómo iba la relación. La verdad es que esta vez vengo a hacer un poco lo mismo.

Hace un año y casi dos meses que conozco a L. y no tengo palabras para describir la felicidad que siento cuando estoy con él. Obviamente como en toda relación hay momentos en los que te enfadas, en los que sientes más amor o menos, pero últimamente, a pesar de que hayamos podido discutir o hayamos tenido malentendidos siento que el amor me sale por todos y cada uno de los poros de mi cuerpo. No siento nada más que amor y ganas de estar con él cuando estamos lejos, y más amor y ganas de compartir cosas con él cuando estamos cerca.

Una vez un amiga me dijo que tu pareja tiene que ser tu amigo porque así, en momentos donde no sepas muy bien a donde va la relación o tienes alguna duda siempre queda que te divierta y saber estar tranquila con la otra persona. De hecho, yo siempre cuento que cuando vi a L. por primera vez de fiesta pensé “Bua, quiero ser su amiga” y según iban pasando las cosas nos saltamos esa fase ya que pasamos directamente a ser algo más; pero no es exactamente así ya que antes todo es mi amigo, mi compañero. No me he saltado esa fase sino que hemos sido capaces de integrar la amistad con el amor (aunque siempre que hay solo amistad existe también amor hacia esas personas, pero creo que se entiende qué quiero decir).

Al principio de la relación hubo un tiempo donde me preguntaba si tenía que tener miedo por si él sentía más que yo pero siempre que miraba hacia dentro y analizaba lo que sentía yo se me quitaba el miedo que podía llegar a sentir ya que veía que los dos sentíamos de la misma manera. Ahora me esta ocurriendo lo mismo, a veces tengo miedo de sentir yo mucho más que él; puede ser porque yo lo demuestre constantemente o porque se me nota a flor de piel que es así, pero cuando estoy con él, las cosas que dice o hace, me demuestran que él también siente mucho, que me quiere mucho (incluso más de lo que pueda pensar). A veces siento ansiedad de pensarlo, pero luego lo veo a él, lo imagino en mi cabeza y me tranquilizo.

Siempre hay momentos en los que me enfada, cuando no cuenta con nadie cuando toma decisiones o cuando aparece después de todo el día sin poder ni hablar, pero a pesar de eso, teniendo que entender que cada uno es como es, soy capaz (a veces me cuesta más y otras menos) de analizar y racionalizar aquello que pienso. Todo lo enfadada y disgustada que estoy cuando hace esas cosas, hacen que me sienta profundamente triste después, y luego se me pasa, viendo que todo eso en realidad no ha servir para nada porque no nos aporta a ninguno de los dos. Estoy intentando que no me de tan fuerte ya que la mayoría de las veces no tengo razones para adoptar esa actitud.

Quiéreme siempre tanto y tan bien como lo haces. Compartiendo los proyectos que hablamos, una casa, una boda, hijos, compañía y felicidad. No quiero más.

Asko maite zaitut, L.

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mistwords4 · 3 years

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Crosses

—¿Cuál es tu recuerdo más preciado Chris? —Me pregunto mi amigo con un tono nostálgico en su voz.

Seguido de una tos donde casi sentía que iba a escupir sus pulmones, un pañuelo blanco bordeado encajes cubrió su boca hasta poder calmar su garganta. De manera gruñona replico:

—Estas medicinas no sirven de una mierda, en mi época un puto té de menta ayudaba más que estas pastillas que solo me sacan dinero…—Interrumpí—

—Deja la tontería Larry, tienes esa tos por seguir fumando, Desde secundaria llevas con esa mierda , ¿Cuándo vas a dejar esa basura? —Respondí con una clara molestia en mi voz—.

—Que mas da, estoy a 2 pies de la tumba Chris, al menos si me voy a puto morir, me moriré a mi manera. —Enfatizó.

—Aunque si así fuera preferiría follar aunque sea una última vez sin romperme una vértebra — respondió con su habitual tono altanero.

—Viejo cochino. —Respondí con una carcajada que se complementó con la suya.

Era una tarde otoño, acababa de llover hace un par de minutos y solo caían leves gotas como remanente de la tormenta, el olor característico post-lluvia me transportaba a mi adolescencia, cuando me escapaba con Larry a fumar y escuchar música, podíamos pasar tiempo ya que sabíamos que en esa época del año, las tormentas podían durar por horas, era la perfecta excusa para no poder volver a casa temprano, por supuesto, jamás lleve un paraguas. Hoy la lluvia sigue igual, quizá es mas frecuente en ocasiones pero, no han cambiado tanto las cosas de aquella época, supongo que ahora la única diferencia es que deje el cigarro y Larry no, además que estamos considerablemente más ancianos y cansados.

—Hey, ¿Qué fue lo que preguntaste al inicio de todo, que no te escuche bien?. —Pregunte.

— Siempre haces eso, es como si escucharas solo balbuceo a veces. —Respondió con un tono algo gruñón.

— Estoy igual de viejo que tu estúpido, también me cuesta oír, además. —Le apunte con el dedo. —Tú tienes una mala manía desde siempre y que es que , a veces, ni siquiera abres la boca para hablar y se escucha puro balbuceo—

— Bah, tampoco es para tanto. —Respondió con su voz rasposa.

Después saco un cigarro del bolsillo de su camisa, y lo encendió con su típico encendedor plateado.

— Bueno y entonces, ¿estas tan ardido que no me vas a decir?— respondí con un tono algo burlesco.

— A bueno, tampoco era tan importante, pero deberías revisarte el oído que ya que seguro estas quedando puto sordo ya. —Tomo una calada de tabaco y siguió. —Seguro fue por lo jodidamente alto que subías el amplificador cuando tocabas la guitarra. —Interrumpí.

—Deja la tontería Larry, te conozco lo suficiente para saber que estas evitando mi pregunta. —Respondí algo más serio.

El siempre tuvo una manía, le costaba manejar presión o afrontar cosas. Así que cada vez que el tenia que hablar de algo serio, o contar algo que le afectaba, prefería cambiar de tema a algo diferente, el problema es que nunca lo disimulo bien y siempre me daba cuenta.

— Nah, solo que ya perdió el sentido, quizá la haga en otro momento. —Contesto dubitativo.

Pero esta vez el evito la mirada y se levantó con esfuerzo, el a pesar de todo en muy contadas ocasiones evitaba la mirada, ahí supe que había algo muy importante que trataba de decirme, lanzo su colilla de cigarro al cesto de basura, caminando hacia la casa me sonrió y me dijo.

—Iré por una cerveza, ¿quieres algo? —Pregunto amablemente. —Estoy bien, gracias Larry. —Respondí.

Y se movió a la cocina algo tambaleante. Algo no estaba bien, parecía que quería hablar de algo pero, no sabia como, lo cual era muy extraño debido a lo directo que es, solo se ponía así cuando le pasaba algo y no quería preocupar a nadie.

Recuerdo cuando me dijo que estaba enamorado de mi hermana, lo dijo sin ningún rodeo y sin pestañear, como si estuviese seguro de cada palabra que saliera de su boca.

Pero en cambio cuando murió su madre, y quería hablar del tema, intentaba soltar alguna pista indirecta o intentaba tocar el tema con una pregunta capciosa, tenia que estar muy atento para saber, y hacía años que no lo veía así.

Después desde la cocina se escuchó su voz rasposa, distorsionada con algo de eco gritar…

—¡¡OYE CHRIS!! —Escuche desde adentro de la casa. —Sonara algo extraño que te pregunte esto pero, olvide donde está el baño, ¿dónde estaba?

Entre risas le dije.

—Esta al fondo a la derecha Larry.

El contesto con una risa algo incomoda, repitiendo en voz baja.

—Fondo a la derecha, fondo a la derecha…—.

Después de esa extraña pregunta, sabía que definitivamente algo no estaba bien no me refiero solo a su tos, si no su mirada perdida, a veces siento como si no me escuchara, sé que estamos viejos y se nos olvidan las cosas, pero él vive aquí, es como si se hubiese desorientado en su propia casa. Pensé en que quizá estuviese jugando o bromeando, pero, el no bromea así, y no tenía su típico tono burlón cuando hace esas cosas. Me levante hacia la cocina a buscar algo de beber, fui a la nevera y cogí 2 cervezas, la de él la serví en su típica jarra de nuestro viaje a Irlanda que tanto le gustaba, 3 cubos de hielo, y con mucha espuma. Me fije y sobre la mesa había un sobre, no me llamaría la atención pero estaba tan solo y puesto en aquella mesa era un sobre de una página 8 ½ x11, que me transmitía la sensación de que era algo importante. La curiosidad de ese sobre en la mesa me invadía mas mientras mas tiempo lo esperaba; espere y espere y espere, y cuando iba a tomarlo para abrirlo, Larry salió…

—Puta madre, cada vez es más difícil mear jajaja, y estar tomando cerveza no ayuda mucho de seguro. —Respondió entre risas. —Vaya te moviste a la mesa, que paso, ¿ya no aguantabas el culo en el pórtico?. —Respondió en tono burlesco.

—¡Si!.—Respondí entre risas. —Es que hace algo de frio afuera y bueno de paso, nos puse 2 cervezas, no quería beber pero, que mas da para acompañar un rato. —Respondí alzando la botella(tenía años que no bebía nada de alcohol).

—Jajajaja ¡¡Esa es la actitud amigo mío!!. — Respondió con una sonrisa y una palmada en mi espalda. Se sentó en la mesa y tomo su jarra, la miro y dijo.

—Vaya, es increíble que aun recuerdes como me gusta servirme la cerveza, creo que hasta yo lo había olvidado. —Respondió sonriendo, aunque con un tono algo melancólico.

Tome un trago y respondí.

—¿Como podría olvidarlo?. —Respondí con una gran nostalgia encima. —Cuando trabajaba en aquel Bar, me visitabas ahí todos los fines de semana, después de algún logro con una chica o algún rechazo, y siempre pedias lo puto mismo, una jarra de Cerveza Negra con 3 cubos de hielo y mucha espuma, algo no muy excéntrico, pero especifico. —Respondí sonriendo y después le di un trago a la cerveza.

—Wao, jajaja no recordaba eso, pero es cierto jajaja, me había mudado a la ciudad y creí que no nos volveríamos a ver, cuando unos meses después, te encontré trabajando en aquel bar a unas cuadras de mi trabajo, diablos no lo recordaba. — Respondiste entre risas, hasta quedar en silencio, hasta que tú mirada bajo y dijiste.

—De hecho ya no recuerdo muchas cosas Chris… —Respondió de manera mucho más triste.

El ambiente se tornó algo pesado de un rato a otro, sabía que algo estaba pasando, note la preocupación y tristeza en su voz, sus ojos aunque no me miraban, estaban algo humedecidos, yo iba a decirle que no se preocupara, que era normal que se te olviden algunas cosas a esta edad, pero entonces me dijo.

—¿Chris, cuál es tu recuerdo más preciado? —Pregunto con una voz algo quebradiza con la mirada clavada en su cerveza.

Yo me quede un poco pensativo ante la inesperada pregunta.

—Wao, creo que no lo sé, nunca me había hecho esa pregunta jamás. —Respondí bastante asombrado (también note que esa era la pregunta que había hecho antes). —Tengo grandes e increíbles memorias la verdad, quizá no viví o pase por todo lo que quería pero, fue una muy buena época, pero creo que no tengo alguno en particular favorito. —Respondí pensativo. —¿A qué se debe la pregunta Larry? —Pregunte extrañado y preocupado.

Él se encendió otro cigarro en su mano algo temblorosa, tomo una fuerte calada, cerro los ojos y luego expulso el humo del tabaco, junto con su respuesta.

—Hace tiempo, me cuesta recordar muchas cosas, “quizá sean cosas de viejo” me decía a mí mismo, pero últimamente eh pensado mucho en los recuerdos, después de todo, estamos viejos ambos ya, hemos vivido lo que nos toca y pues, solo nos queda eso, las buenas memorias de una buena época. —Respondió con un dolor palpitante en sus frases.

Yo lo miraba con suma atención, en todos estos años, jamás lo había oído hablar de temas así, y menos de esa manera.

Luego tomo otra calada, esta vez mas pequeña y me dijo…

—Pero, ¿Qué pasa si te cuesta cada día mas recordar cosas que disfrutabas rememorar todos los días?, ¿Qué pasa cuando memorias que sentías inolvidables, se empiezan a fragmentar y se vuelven pedazos de una cinta de video, que va borrando, fotograma por fotograma?,¿Qué pasa cuando vez fotos antiguas del anuario o del álbum familiar, y sientes como si vieses a extraños, o tus hijos relatan memorias que tu simplemente no recuerdas que hayan ocurrido?— Respondió casi hasta quedarse sin aire…

De su ojo derecho broto una leve lagrima, no veía a Larry llorar desde aquella vez de adolescentes cuando aquella chica lo rechazo antes del baile…

—Larry, amigo mío, ¿Qué sucede?— Respondí muy preocupado.

Me señalo aquel sobre de la mesa, , amarillo, y con la mano temblorosa , lo tome con cuidado y lo abrí.

—Quería que fueras el primero en saberlo, no le digas aun a mis hijos. —Respondió con cierta calma en su voz, como si hubiese soltado algo que llevaba guardado hace mucho.

Larry era alguien muy orgulloso y hasta cierto punto narcisista, nunca lo verías llorar, o quejarse o si quiera mostrar alguna muestra de debilidad, pero después de ver lo que estaba en el sobre, lo entendí….

Era un diagnostico medico de un neurólogo, “Demencia de Alzheimer”, quede helado, sentí un pinchazo en el pecho contundente e intenso. Pude sentir como el silencio por un momento abrazo al mundo, ni un pájaro, animal, grillo o siquiera el viento emitió algún sonido, y sin embargo, nunca había escuchado un ruido tan fuerte como el del silencio mismo.

No podía responder nada y Larry miro mi rostro clavado en aquel papel..

— Fue hace 2 meses, no era capaz de decirle a nadie ya que, no quería ser un problema, pero, tarde o temprano se iba a saber. — Respondió después de aquel eterno silencio.

Yo aun estaba intentando asimilarlo, no podía concebirlo, no era justo…

—¿Sabes cuál es mi recuerdo favorito? —Pregunto con una sonrisa, se nota que intentaba aligerar el ambiente. Quite la cara del papel y lo mire con los ojos llorosos.

—Recuerdo aun la secundaria, no recuerdo el puto nombre, solo recuerdo que olía a culo todo el puto rato jajaja

Rei entre lagrimas con el y respondí

—Es cierto, y los putos baños los limpiaban como en cada mes y era asqueroso orinar ahí, preferíamos orinar en los arbustos jajaja.

Larry soltó una carcajada que termino en tos, después tomo algo de cerveza y siguió hablando.

—Recuerdo que no quería ir a baile por que la chica que me gustaba me había rechazado y recuerdo estar triste, y quedarme en mi cuarto, pero, el día del baile, fuiste a mi casa, vestido elegante y me dijiste, “eh, no vayas a dejar que una chica te arruine la fiesta, que se acaba la secundaria” subiste a mi habitación y bailamos toda la puta noche. —Respondió con una risa, pero su voz se empezaba a quebrar. —Escuchando todos esos vinilos, hablando de la vida y todo lo que habíamos vivido, hasta el punto que me olvide de aquel rechazo, mi padre nos trajo cervezas y todo, cosa que él odiaba que tomara—.

Su rostro se veía poseído por la nostalgia, aferrándose a aquel recuerdo como si intentara vivirlo de nuevo.

—Hay una canción en concreto que bailamos como si la vida se fuese a terminar, y recuerdo que hasta lo terminamos bailando juntos como un vals, aunque no pegara, estábamos tan puto borrachos que termine llorando y vomitando tu hombro hasta tu espalda—. Respondías entre carcajadas.

Estaba riéndome como un animal, tenía años que tocábamos ese recuerdo, en un momento aquel triste noticia se volvió en un momento mágico, como volver a vivir, y le respondí..

—Tu padre entro a la habitación y pensó que éramos maricones Jajaja tenía todo el puto hombro lleno de vomito, mocos y lágrimas, que puto asco jajaja, recuerdo que me dijiste “ se que ella no me quiere, pero al menos, siempre te tendré para quedar en coma etílico”. —Respondí llorando de la risa.

—Es un gran recuerdo la verdad, muy bueno—.

Pero tu rostro empezaba a cambiar, tus lagrimas no pudieron contenerse mas y empezaste a llorar desconsoladamente, la tristeza cayo como una tormenta incontrolable y me respondiste.

—Chris, no quiero olvidarlo, es el único recuerdo que no estoy dispuesto a olvidar. —Respondiste entre sollozos. —Todos los días me levanto con miedo de no recordarlo, me esfuerzo en rememorarlo, pero eh olvidado que canción era, no quiero seguir olvidando, por favor, no quiero olvidar tu rostro, no quiero olvidar al único amigo que jamás me falto, incluso ante los años, siempre has estado ahí. —Respondiste con toda la voz que tenías, inundado en desesperación.

Al verte así, se me hizo un nudo en el pecho, no sabia que hacer o que decirte, estaba igual de perplejo que tu amigo mío, hasta que tuve una idea.

Me levante rápido de la silla y busque aquel viejo tocadiscos de tu casa, y empecé a buscar tus vinilos, te levantaste y preguntaste secando tus lagrimas.

—¿Qué haces? —Preguntaste secando tus lágrimas.

Respondí algo agitado.

—Ya verás, solo déjame encontrarlo, se que aun lo conservas. —Respondí moviendo tus vinilos.

Busque y busque entre el polvo los vinilos y encontré lo que buscaba, fui a tu sala y conecte el tocadiscos, era el disco Veneer de José González, y lo puse y te dije agitado.

—Ese es el disco que escuchamos esa noche, ahí esta la canción, solo hay que ver cuál es—

Larry sorprendido respondió con tristeza en su voz.

—No…no recuerdo ese disco— te interrumpí.

—Ese disco, te lo regale para uno de tus cumple, habías escuchado una de sus canciones casi en loop por varios días, hasta que te lo conseguí y lo escuchamos juntos en muchas ocasiones—

En tu rostro se notaba el esfuerzo por recordar, hasta que respondiste.

—Ese es el disco que escuchábamos siempre que estábamos tristes—.

—Exacto, por eso lo pusimos ese día. —Respondí inmediatamente.

Lo puse y coloque la púa, y el disco empezó a sonar, toneladas de recuerdos me invadieron con Larry de esas épocas. Cuando fallamos el examen de admisión, cuando me dejo aquella chica que conocí en la convención, cuando uno de nuestros mejores profesores murió, cuando nos reencontramos después que te fuiste a esa ciudad, cuando volvimos a visitar nuestro colegio que habían derrumbado, cuando murió mi madre. Ese álbum no solo significaba estar en momentos tristes, en ese álbum estaba nuestra amistad que había perdurado, más que el álbum en sí, cada cerveza, cada cigarro, cada lagrima, cada risa, era acompañada con alguna tonada de unas cuerdas de nylon de alguna canción de ese álbum. Escuchamos mucha música, pero ese álbum jamás falto, con los años y ocupados con nuestras familias lo olvidamos, y entre esas memorias, tu dijiste repentinamente, entre lágrimas y emocionado.

—¡ESA ES!, ¡ESA ES!, ¡ESA ES LA CANCION¡ —Dijiste cuando escuchaste los primeros compases…

“Don’t you know this, here im to guide you”

Cantaba con suavidad la canción entre unas notas cíclicas pero que daban una sensación de calma y melancolía.

Me levante y empecé a bailarla como podía, no tenía mi energía igual y la rodia me dolía, pero al verme, sin decir una palabra sabias lo que tenías que hacer, y te levantaste y me dijiste

—Podría olvidar todo esto mañana. —Dijiste con la mirada baja.

yo sonriendo te dije.

—Entonces vendré todos los días a escuchar este álbum y bailar esta y todas las canciones con una cerveza, y reviviremos ese momento cuantas veces haga falta. —Respondí con una gran felicidad y confianza.

Pude ver como contuviste tus lagrimas y bailamos y bebimos todo lo que quedo de la tarde y la noche, como aquel día antes del baile

Y recordé por que esa canción era tan especial.

Antes de decirle aquella chica y cuando nos preparábamos en el baile, en mi casa jugando ajedrez me dijiste.

— No te da miedo que cuando estemos adultos, estemos tan ocupados como nuestros padres, que dejemos de ser amigos— Me refiero, si tienes a tu esposa o a tu hijo, tendrás una responsabilidad, y yo podría estar solo y querría hablar contigo y… —Te interrumpí inmediatamente y dije.

—Estas tonto o como, no importa que coño pase, tu amigo seré siempre, y aunque no nos reunamos tan frecuente, siempre habrá tiempo para ti amigo mío. —Respondí en aquel entonces, riendo y sonriendo

Chocamos puños y en ese momento sonaba esta canción y yo te dije, citando la canción.

“We'll cast some light and you'll be alright”

Y reiteraste conmigo.

“We'll cast some light and you'll be alright”

Y la noche continuo, como otra noche de nosotros hablando sobre la vida y pasando un buen rato.

Hoy citando la canción, “Hay cruces por todo el Boulevard”. Y así, cumplí mi promesa de bailar contigo hasta que tus ojos, no pudieron reconocerme más, pero jamás dejaste de escuchar esa canción, así que aunque tus ojos no me recordaran, tu corazón sí.

Hace tiempo que te fuiste, y gracias a ti, aprecio mas los recuerdos mas pequeños que tengo, porque después de todo, todo lo que nos queda son los más minúsculos momentos, donde el tiempo se detiene, donde la vida vale la pena.

Buscamos siempre grandes experiencias, aventuras y viajes, pero al final, siempre nos quedamos con los pequeños momentos.

Gracias por enseñarme a apreciarlos querido amigo, y aunque en tus últimos días no pudiste reconocerme ni pude despedirme, bailare por ti esta canción, hasta el ultimo día, con una cerveza espumosa, con 3 cubos de hielo.

“Porque el tiempo pasara al igual que el viento entre las hojas, pero como raíces en tierra, perduraran los momentos, incluso ante la muerte”.

Dedicado para mi amigo que unirá su vida pronto con su mujer, por todos los recuerdos que son y los que faltan.

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halohome28 · 4 years

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Louis Tomlinson como William Bowery en el álbum Folklore de Taylor Swift

AVISO!, he visto a varias personas hablando de esto, así que les voy a hablar de las coincidencias y teorías más probables.

Empecemos con Folklore: Taylor en su album nos muestra una historia entre las canciones “August”, “Betty” y “Cardigan”, ella nos presenta a los personajes James, Betty y La Otra Chica. Podemos ver el triángulo amoroso que existe (no voy a profundizar en el álbum ya que no se trata de eso). Fuera de estas canciones tenemos Exile, que no tiene relación con el triángulo amoroso pero todas estas canciones son singles y cabe aclarar que esta canción al igual que Betty son las únicas escritas por el tal “William Bowery”.

Hablemos de las letras de las canciones.

(Tener en cuenta que Taylor dijo que ella puso easter eggs en las letras en vez de imágenes o vídeos)

-Betty

Escrita por Taylor Swift Y William Bowery.

La canción es desde el punto de vista de James hacía Betty, ya que James no es lo suficientemente maduro para lidiar con su relación a la edad de 17 años. Muchas personas relacionan Betty con Too Young ya que nos habla del mismo tema.

También cabe aclarar que Ryan Reynolds y Blake Lively tienen 3 hijos, llamados James, Betty e Inez (Inez se presenta en la canción Betty como la chica que esparce rumores y se los inventa). Hemos visto cómo Ryan Reynolds es un gran fan de One Direction y de la carrera de los chicos como solistas, hasta llego a hablar de Taylor en un Tweet sobre Zayn dejando One Direction.

traducción: usuario: “¿Qué tan triste estás de qué Zayn deje One Direction?” Me niego a creer esto, es como si Taylor Swift dejara Taylor Swift.

Otro Tweet

traducción: No me hagan arrepentirme de este tatuaje de One Direction en mi espalda baja, amigos.

Aquí podemos ver cómo le dio like a un tweet de Louis

Así que con esto podemos coincidir de que Ryan tiene una buena relación con los chicos y taylor, tendría sentido de que usaran los nombres de sus hijos ya que todos se encuentran en el ojo público.

-My Tears Ricochet

(ACLARO QUE ESTA CANCIÓN NO TIENE RELACIÓN CON WILLIAM BOWERY PERO SE RELACIONA CON UNA TEORÍA Y SE NECESITA SABER DE ESTA PARA CONTINUAR CON EXILE)

Se dice que esta canción tiene relación con la canción “Hoax” (de esta canción hablaremos más tarde ya que tiene un parallel con DLIBYH).

Muchos de los fans de Taylor interpretan My Tears Ricochet como un adiós a su antiguo label Big Machine y a Scott Borchetta.

Los pongo en contexto

Taylor cuando era muy pequeña firmó con un hombre llamado Scott Borchetta, él le ofreció un contrato discográfico y el acepto todos los términos que Taylor pidió (hay que recalcar que Taylor todavía era una chica, tenía 15 años y creo que cualquier persona en ese momento firmaría con lo que sea para empezar su carrera musical). Los términos no eran muchos y tampoco pedían nada que lo afectara, lo único que ella pidió fue escribir y cantar sus propias canciones.

Días después Scott le dijo a Taylor que era mentira, que él no tenía un label pero le gustaría empezar uno. Taylor aceptó y la verdad ella se debería llevar todo el crédito ya que el label creció gracias a ella, todo fue por su esfuerzo. Taylor fue a casi todas las estaciones de Estados Unidos a promocionar su música y el label y así fue como Big Machine Records (BMR) se convirtió en el label que es hoy en día. Ella tenía un 3% de ganancias de BMR porque fue ella la que literalmente lo fundó.

Años después Taylor anuncia que dejará Big Machine Records para unirse a Republic Records. Obviamente a BMR y a Scott Borchetta no le gustó la idea así que Scott vendió el catálogo completo de sus canciones, álbumes, todo lo que Taylor había hecho con BMR por más de 13 años a un hombre llamado Scooter Braun por $300 millones de dólares. Todo esto sin decirle a Taylor.

Básicamente podemos ver cómo BMR es un label tóxico (como la mayoría que existen), pero, ¿Se les viene un label específico a la mente?, exacto SYCO, sabemos que hace casi dos meses Louis dejo SYCO y aunque no hubo problemas públicos entre Louis y SYCO, nosotros los fans sabemos lo que ha pasado y lo tóxico que llego a ser SYCO con One Direction y con Louis en especial.

No voy a hablar de la letra ya que más que nada es una carta de adiós muy personal para Scott y BMR y se desviaría del tema.

-Exile

Escrita por Taylor Swift, William Bowery y Justin Vernon (Bon Iver).

Les voy a hablar de las teorías más famosas.

Teoría 1: Exile es la continuación de My Tears Ricochet

Exile nos habla de una relación fallida, pero siguiendo el contexto de que Exile es la continuación de My Tears Ricochet tendría mucho sentido, por ejemplo:

Traducción: “ya no eres mi tierra natal, entonces, ¿qué estoy defendiendo ahora?”

Esto queriéndose referir a que Louis empezó su carrera musical con ellos y como ya no está con SYCO ya no tiene que defenderlos

Traducción: “Puedo verte mirándome, cariño, como si él fuera sólo tú remplazo, como si tus nudillos sangraran por mí. La segunda, la tercera y la centésima oportunidad, nos balanceamos sobre ramas frágiles. Esas miradas son un insulto para las heridas.”

La teoría que encontré para este verso trata de Louis y Harry siendo victimarios del closeting que se realiza en la industria, por ejemplo:

“Puedo verte mirándome, cariño, como si él fuera sólo tú remplazo, como si tus nudillos sangraran por mí.” Esta parte refiriéndose a Harry y a Louis, como usan un “remplazo” para ocultar sus verdaderos yo, y la parte de los nudillos sangrando haciendo referencia a los dos luchando por el otro para mantenerse en silencio.

“La segunda, la tercera y la centésima oportunidad, nos balanceamos sobre ramas frágiles.” Se refiere a que han estado tan cerca de ser abiertamente ellos el uno con el otro pero no lo han logrado, “se mantienen en ramas frágiles.”

“Esas miradas son un insulto para las heridas.” Todas las cosas que les han dicho durante años, que no es posible que estén juntos y un sin fin de cosas más, todo eso les duele.

Traducción: “Así que sal, no hay cantidad de llanto que pueda hacer por ti”

Traducción: “Ni siquiera me escuchaste (Ni siquiera me escuchaste). Nunca diste una señal de advertencia (Yo di tantas señales)”

Con estos versos podemos ver que la persona está cansada con el trato que le han dado, y aunque sea solo una teoría puede estar hablando de Louis cortando lazos con SYCO, porque sería un parallel de Taylor cortando lazos con Big Machine

Teoría 2: Exile podría ser del punto de vista de Harry y Louis.

Para esta sería que los versos que canta Bon Iver/Justin Vernon son del punto de vista de Harry y los versos que canta Taylor son del punto de vista de Louis, por ejemplo:

Traducción: “Puedo verte de pie, cariño, con sus brazos alrededor de tu cuerpo. Riéndote, pero la broma no es nada graciosa. Y te tomó sólo cinco minutos para olvidarte de nosotros y dejarme con todo eso, manteniendo todo este amor aquí en el pasillo”

Punto de vista de Harry*

“Puedo verte de pie, cariño, con sus brazos alrededor de tu cuerpo. Riéndote, pero la broma no es nada graciosa.” Con esto se refiere a Louis y tener que pretender con Eleanor, a que son una pareja real y que puede parecer como un chiste pero en realidad no lo es.

“Y te tomó sólo cinco minutos para olvidarte de nosotros y dejarme con todo eso, manteniendo todo este amor aquí en el pasillo.” Creo que es bastante obvio el parallel que existe con Meet Me In The Hallway, esta canción nos habla de un break en una relación o una ruptura total y la persona se siente culpable de lo que la otra persona hizo, hasta el punto de querer tratar de mejorar para volver con dicha persona.

También en la letra original dice “To pack us up and leave me with it”, esto haría otro parallel, pero esta vez con Falling, específicamente la parte que dice “I can’t unpack the baggage you left”

Traducción: Ya no soy tu problema, entonces, ¿A quién estoy ofendiendo ahora? Eras mi corona, ahora estoy en el exilio, mirándote de lejos.

Punto de vista de Louis*

No hay mucho que explicar ya que no hay metáforas, excepto por la parte de la corona, pero no encontré algo que explicara ese punto.

Traducción: Así que vete ya, no existe la cantidad de lágrimas que pueda llorar por ti. Todo este tiempo siempre caminamos sobre una línea muy delgada.

Punto de vista de los dos*

Más que nada sería el parallel entre “thin line” y “Fine Line” ya que “thin” en ingles sería un sinónimo de “fine”.

También Taylor comento que “William Bowery” escribió la idea original de Exile antes de que Taylor siguiera con ello.

-Hoax

Sería solo el parallel entre DLIBYH y Hoax

DLIBYH: And I know you left a part of you in New York under your bed in a box

Hoax: You know I left a part of me back in New York

Y también no está demás decir que la misma Taylor dijo que escribió Folklore en cuarentena y sabemos que salir de un label no es nada fácil y toma su tiempo, así que sí tendría sentido que Louis haya ayudado a Taylor a escribir estas canciones y que haya usado seudónimo de William Bowery.

Ahora hablemos de porque se piensa que Louis es William Bowery

Existen muchas personas que piensan que William Bowery es Joe Alwyn (pareja de Taylor) pero Aaron Dessner (produjo y co-escribió 11 canciones en Folklore) confesó que nunca ha conocido a William y que piensa que es un amigo de Taylor, pero que definitivamente piensa que es un escritor de hace tiempo por la forma en la que escribe.

La prueba más obvia es el hecho de que el segundo nombre de Louis es William y es un escritor establecido, muchas veces se ha comparado las letras de sus canciones con las de Taylor porque se ha mencionado múltiples veces que son de los mejores escritores del momento.

Pero, ¿De dónde proviene el “Bowery”? Los chicos cuando estaban en One Direction se solían hospedar en el “Bowery Hotel” en New York y este está ubicado en “The Bowery” que es una calle y vecindario. En este se encuentra de “The Bowery Poetry Club” que es famoso por ser el hogar de poetas gay. También “The Bowery Mural” que recibió mucho fama después de que Keith Haring pintará un mural en 1982.

Louis es un gran fan de Keith Haring, lo pudimos apreciar luego de que usara una camisa que tenía una de sus obras.

Muchos fans comentaron que al recibir el cd firmado por Taylor, este tenía las iniciales “WB” y se parecía mucho a la escritura de Louis.

También no hay que olvidar que el mismo Harry uso el seudónimo de “Mick Greenberg” a la hora de escribir “I love you” para Alex & Sierra

Recuerden que esto es solo una teoría, nadie ha confirmado nada, pero las “coincidencias” son bastantes obvias. Personalmente yo pienso que Louis sí es William Bowery.

Espero que les haya gustado :)

#hazza styles #louis and harry #larry stylinson #louis tommo #harry styles #larry is literally real #louis tomlinson #larries #louis #taylor swift #español #larry proof #one direction #larry shippers #folklore

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obsidianfr3sk · 4 years

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Malos días

OLI OLI CABEZA DE FRIJOLI

Salutations, fandom de renegados en español (? La Obsi decidió subir un fic en su idioma porque tiene mucha hueva de traducir pero quiere subir algo cute:) Fue super raro escribir en español sin tener constantemente en mente que iba a tener que traducirlo xd ALSO PINCHES GUIONES ME OLVIDABA QUE ERA UN PEDOTE PONERLOS. Pero lo logré y creo que quedó mamalón:’) Ahí dispersen

Summary? Idk... pues son los Everhart-Westwood siendo una familia disfuncional con final feliz (? Okno.

YA PUES PONGANSE A LEER.

Tag list: @nodrianbcyes @dawniebb @healing-winston-pratt @alecjamesartino @everyone-has-a-nightmare (si también hablas español, únete. Somos buena onda a veces)

Detrás de la máscara, Simon podía mentirle a toda la ciudad. Podía aceptar con una enorme sonrisa sus “gracias”, sus cientos de miradas de admiración y todo la responsabilidad que le ponían en los hombros a él y al resto de sus amigos. Podía decir con seguridad que ninguno de ellos tenía que preocuparse de nuevo por los villanos. Los héroes habían triunfado. El mal se había terminado en la ciudad.

Los Renegados lo tenía todo bajo control.

Sin embargo, apenas se apagaban las luces del escenario, él dejaba de ser Dread Warden y se convertía en Simon Westwood de nuevo. Y Simon Westwood era un desastre.

Todos eran un desastre.

Aunque intentaran disimularlo, Simon los conocía lo suficientemente bien (se conocía a sí mismo lo suficientemente bien) como para saber que las cosas no estaban bien. Que quizás jamás volverían a estarlo.

Las cosas nunca iban a volver a estar bien sin Georgia a su lado. No importaba cuánto intentaran converse a sí mismos que así era.

Kasumi había intentado empezar una conversación al respecto. Unas semanas después del Día del Triunfo, después de visitar a Max en su recién inaugurada área de cuarentena, ella y Simon los llevaron a su antigua casa. Era de noche. Adrian se quedó dormido en su cuarto de la infancia y los adultos hicieron un círculo en la sala.

Para explicar la dinámica, Kasumi tomó una pequeña almohada.

—¿Ven esto?—preguntó ella. Los otros tres asintieron—.Yo tengo una almohada. La almohada de la palabra. La vamos a ir pasando en el círculo y quien la tenga, va a tener la palabra y va hablar de cómo se siente.

—¿Cómo nos sentimos sobre qué?—preguntó Evander.

—Evander—lo regañó Simon—.Kasumi tiene la almohada de la palabra. Ahora no es tu turno de hablar.

Le arrebató la almohada a Kasumi.

—¿Cómo nos sentimos sobre qué?—repitió.

—¿Pues sobre qué más, Evander?—exclamó Tamaya rodando los ojos. Al diablo con la almohada de la palabra—.Sobre esto. La Anarquía, el Consejo…

—Sobre Georgia—interrumpió Hugh.

Le lanzó una mirada a Simon. Kasumi le pasó la almohada de la palabra, pero Hugh se la regresó.

Bueno, quizás eso no iba a funcionar con Hugh. Pero al menos iba a funcionar con los demás, ¿no?

Pues no. No funcionó con nadie.

Tamaya rompió la almohada cuando se la pasaron. Evander tomó una mitad y comenzó a hacer chistes sobre esa “maldita actividad toda ridícula” que solamente les estaba haciendo perder el tiempo, e hizo que Kasumi, una mujer de veintitrés años, se pusiera a llorar como niña chiquita, porque “ella solamente quería ayudar”. Eso solo hizo que Tamaya se enfureciera más y comenzara a gritarle a Evander por ser un “puto niño desconsiderado”.

Evander le respondió con más gritos. Kasumi lloró más fuerte.

Dos estaban gritando, una estaba llorando, y Simon…

Simon sintió que se quedaba sin aire.

Era un ataque de pánico aproximándose.

Volteó a ver a Hugh. Estaba sentado en el suelo, mirando sus manos con expresión vacía.

—Hugh—lo llamó con voz temblorosa—Hugh, haz algo. Por favor…

Hugh alzó la vista. Evander y Tamaya se llevaron la pelea a la cocina, y Kasumi los siguió, probablemente para asegurarse que no se mataran.

Creyó que los iba a seguir también. Que les iba a decir que no iba a seguir tolerando ese comportamiento. Que Adrian estaba dormido en el cuarto del fondo y que podían despertarlo. Que así no era como se comportaban unos adultos y mucho menos, unos gobernantes.

Que Georgia no hubiera querido que eso ocurriera.

Tú la conociste mejor que nadie. Tú sabes qué haría ella. Hazlo entonces. Haz lo que ella haría.

Pero no lo hizo. Porque Hugh era Hugh y jamás iba a poder ser Georgia.

Así que solo se acercó a él, lo tomó de la mano y lo acompañó durante todo el ataque de pánico, sin quejarse y sin dejarle de recordar, sin palabras, que estaba ahí para él.

Apenas su respiración volvió a la normalidad y su cabeza dejó de sentirse como si fuera a explotar, Hugh le preguntó si podían irse. Simon aceptó.

Mientras Hugh iba por Adrian al cuarto, él asomó la cabeza a la cocina. Kasumi había dejado de llorar, y estaba sentada en una silla con los ojos y la nariz rojos como un conejito. Evander tenía la cabeza pegada a la esquina de la cocina y golpeaba su frente ligeramente contra ella. Tamaya se dio cuenta de eso y no dudó en pararse para decirle, con voz muy calmada, que dejara de hacerse daño.

Estaba llorando. Tamaya estaba llorando.

Los dos se fueron sin despedirse. Adrian iba en los brazos de Hugh, envuelto en una cobija roja y completamente dormido. Durante todo el trayecto, le estuvo dando palmaditas en la espalda, mirándolo de reojo de forma tan…

Arrepentida.

No fue tu culpa. No fue culpa de ninguno de nosotros.

Ver a Kasumi derrotada, a Evander lastimándose, a Tamaya llorar y Hugh tan callado en una sola noche había sido demasiado para Simon.

Durmieron dándose la espalda.

No sabía qué hacer.

Solo ella hubiera sabido qué hacer.

Lo peor es que al día siguiente, todos se vieron en el trabajo y se hablaron como si la noche anterior no hubiera ocurrido. Pareciera que el Consejo entero hubiera tenido una reunión a sus espaldas y que hubieran llegado a un acuerdo: pasarían el resto de sus vidas haciéndose los locos cada vez que alguien les preguntara sobre las cosas horribles que habían pasado.

Pero Simon se negaba a hacerse el loco.

Es por eso que tampoco podía ignorar a Adrian. No como ellos.

A ver, los demás no ignoraban a Adrian del todo. Estaban constantemente pendientes de él. Kasumi más de una vez le había contado cuentos durante las horas de trabajo, Tamaya hacía de crítica de arte cada vez que le mostraba algún dibujo y Evander siempre le estaba tomando el pelo a las personas con tal de hacerlo reír.

El problema era que en todas las ocasiones que hablaban de Adrian, alguno de los tres terminaba diciendo: “Adrian es un niño muy maduro. Ha llevado muy bien la situación.”

Y eso lo enfurecía. No sabían de lo que estaban hablando.

Ellos solo veían a Adrian en sus buenos días. Cuando estaba rodeado de gente, cuando correteaba los pasillos del Cuartel General, o cuando le hacía gestos chistosos a Max desde el otro lado del cristal. No veían a Adrian cuando tenía terrores nocturnos. Cuando le daban ataques de pánico cada vez que alguno de ellos dos se tardaba más de lo normal en ir por pan a la tienda. Cuando pasaba horas dibujando encerrado su cuarto, porque dibujar era lo único que lo distraía del dolor.

No lo veían en sus malos días.

No tenían el vivo retrato de Georgia jugando con muñecos de acción al otro lado de la pared de su cuarto, haciendo que se preguntaran constantemente si estaban haciendo lo correcto.

No, no sabían de lo que estaban hablando.

Y lo peor de todo, es que ese día, era un mal día.

Estaban cenando en el comedor. Simon había preparada arroz con espárragos y coliflor. Ninguno de los tres estaba hablando.

A Simon le recordó demasiado a su infancia.

Adrian le dio unos toquecitos en el brazo.

—¿Ya me puedo ir?—le preguntó.

Simon miró su plato. Únicamente se había comido el arroz.

—Todavía tienes comida en el plato.

Adrian hizo una mueca.

—Pero no los quiero—respondió—.No tengo hambre.

Volteó a ver a Hugh. Estaba jugando con los granos de arroz de su plato. Simon suspiró.

—Bien. Puedes irte.

A él tampoco le gustaban mucho los espárragos o la colifror. Mucho menos en malos días.

—No, Adrian. Termínate las verduras.

La sonrisa se borró de inmediato de la cara de Adrian.

¿Por qué no pudiste decirle eso cinco segundos antes?

—Pero no los quiero—insistió.

Hugh levantó la mirada y lo señaló con el tenedor.

—No me importa. En esta casa…

—Creo que yo puedo con esto—intervino Simon.

—No es cuestión de si puedes con esto o no, Simon—le respondió sin voltearlo a ver—.Es cuestión de que tú, Adrian, aprendas a valorar las cosas que te da la vida. Cuando nosotros éramos niños, no teníamos el lujo de una cena caliente cada noche y te apuesto que hay muchos otros niños que quisieran comerse esos espárragos—clavó su tenedor en un pedazo de colifror—.Termínatelo.

No iba a salir bien, no iba a salir bien…

La cara de Adrian se contrajo de coraje. Empujó el plato fuera de su alcance, volteó a ver a ambos, y con la voz más molesta que alguna vez le hubieran escuchado, les dijo:

—Pues cómanselos ustedes.

Simon escondió la cabeza entre sus brazos.

No salió bien.

Nada estaba saliendo bien.

¿Algún día nos van a salir las cosas bien, Georgia?

Pero Georgia no respondió.

Sin embargo, Hugh sí lo hizo.

—No me hagas repetirlo.

Y le acercó el plato otra vez. Y Adrian empujó. Otra vez.

—¡NO QUIERO! ¡NO QUIERO COMER ESPÁRRAGOS! ¡Y TAMPOCO TE QUIERO A TI!

A Simon le habían dado muchísimos golpes a lo largo de su vida. Pero ni los niños de la escuela, ni los peores villanos le habían dado golpes tan bajos como ese.

Es solo un niño. Es solo un niño muy triste. No te está tratando de lastimar, es solo que…

Es solo que él está muy herido.

Como todos.

—Esa no es forma de hablarle a tus mayores.

—¡NO TE QUIERO A TI! ¡QUIERO A MI MAMÁ! ¡QUIERO A MI MAMÁ!

Simon se miró en el reflejo de la cuchara. Concéntrate en tu respiración, Simon. Mira tus ojos. Mira tus manos. Estás aquí. No te has ido. Nada te va a arrebatar de nuestro lado. Estás vivo. Estás a salvo.

Ojalá le pudiera decir a Adrian la verdad.

Decirle que ambos pensaban lo mismo.

—¡Bueno, pues tu mamá ya no está!—gritó Hugh—¡Georgia ya no está!

Intentó disimular su voz rota. Ay, Hugh...

Adrian no se dio cuenta de ese detalle. Él siguió llorando. Siguió gritando. Y siguió terco con que no iba a comerse sus espárragos.

Ninguno de los dos notó cuando Simon se puso de pie y se fue a su habitación.

Desde el piso de arriba podían escucharse los gritos. Qué horror. ¿Qué estarían diciendo los vecinos?

Felicidades, señores, arruinarán a ese niño.

Todavía no tenían muchas cosas en su armario. Se puso de puntillas para llegar a lo más alto y tomar aquel objeto que tan celosamente habían escondido en lo más oscuro de su hogar.

Una caja en forma de durazno.

Simon la abrió. Olía a vainilla y crema para las manos. En la parte interior de la tapa, una Georgia de veinte años había escrito con letra cursiva: Propiedad de Georgia Rawles. ¡Mañana será un mejor día!

Ay, Georgia siempre estaba con sus cosas. ¡Mañana todo será mejor! ¡El mundo no se ha acabado, así que las cosas no están tan mal! ¡Al menos llegamos a la noche!

Cuando era adolescente, Simon recuerda haber odiado el optimismo inquebrantable de Georgia.

—¿Por qué no puedo sentirme mal?—le dijo una vez—¿Por qué no puedo quedarme aquí, a llorar un rato? ¿Por qué tengo que estar feliz todo el tiempo? ¿¡Por qué no puedes tenerme tantita empatía, Georgia, y dejar que me rinda!?

Incluso detrás de su mirada nublada por las lágrimas, pudo ver que la había herido.

Simon creía que iba a darse la vuelta y dejarlo solo.

Pero en vez de eso, se sentó a su lado y lo abrazó.

—Va—le susurró al oído—.Entonces llora. Llora y siéntete terrible todo lo que tú quieras, ¿de acuerdo? Pero no voy a dejar que te rindas. Nunca me vuelvas a pedir que te deje rendirte. Nunca me voy a rendir contigo. ¿Entendido, corazón? Ven, cuéntame si quieres. Soy toda oídos.

Simon entendió. Esa noche, lloró muchísimo. Sin embargo, tener a Georgia con él lo había hecho mucho más llevadero.

A partir de ese momento, pudo comprenderla mejor. No era que pensara que nunca había que sentirse triste. Era que pensaba que siempre había que tener en mente que mañana podía ser mejor.

Se preguntó si alguna vez Georgia tuvo que recordarse eso a sí misma.

Cuántas preguntas no le había hecho en vida.

Dentro de la caja había un diccionario de bolsillo, un paquete de notas adhesivas rosadas, un barniz de uñas turquesa a punto de terminarse, una foto de bodas antigua...

Y sobre ellos, las únicas dos cosas que se habían atrevido a tomar del cuerpo de Georgia cuando la encontraron. Una gruesa liga amarilla con la que siempre se peinaba y la máscara dorada que ocultaba su verdadera identidad.

Dejó la caja sobre la cama y sostuvo en cada mano un objeto.

Georgia y Lady Indómita jamás habían sido tan diferentes.

Adrian rompió un vaso.

La verdad es que yo también quisiera que estuvieras aquí.

Se paró enfrente del espejo de su habitación.

No tengo ni idea de qué tengo que hacer.

Su reflejo tenía la misma mirada confundida. Él tampoco sabía.

Bajó la vista. La máscara y la liga no lucían confundidas.

¿Qué es lo que tengo que hacer?

Y Simon supo la respuesta.

Sujetó su cabello con la liga. Colocó la máscara sobre su rostro. Miró al espejo una vez más y ya no era su reflejo el que estaba ahí. Era el de Georgia.

O… bueno. Algo parecido a ella.

Haz lo que yo haría, Simon.

Simon abrió la puerta del cuarto con una patada. La pelea dejó de escucharse de inmediato.

Bajó las escaleras estoicamente, mirando al frente y con la barbilla en alto. Hugh se había detenido en su camino a las escaleras, probablemente a punto de ir a ver si Simon estaba bien. Adrian permanecía en su silla, con los ojos hinchados de tanto llorar, pero abiertos a más no poder.

Georgia no se dejaría intimidar por sus reacciones.

—No vuelvas a gritarle al niño—dijo con la voz más aguda y estrictamente maternal que pudo—.No vuelvas a gritarle al niño o a ti será a quien te voy a gritar, ¿entendiste? Ahora,—lo tomó de la muñeca y lo dirigió de regreso a la mesa—termina tu comida. De aquí nadie se levanta hasta que lo hagas.

—Sim…

—¡Nadie se levanta hasta que lo hagas!—chilló—.Usted mismo lo dijo, Capitán. Hay que valorar las cosas que nos da la vida. Así que… valore las verduras que le da la vida.

Sígueme el juego, Hugh. Por favor, sígueme el juego solo en esta ocasión.

Y como si le hubiera leído el pensamiento, Hugh comenzó a comerse un espárrago. Pero seguía teniendo esa mirada extraña en él.

Parecía estar preguntándole qué carajos estaba haciendo.

Lo que ella haría.

—Ahora, tú—señaló a Adrian—.Tú tampoco me tienes muy contenta, corazón—acercó su silla a él y junto las manos sobre la mesa—¿Qué es lo que está pasando?

A Simon le parecieron cinco horas y no cinco segundos el tiempo que Adrian se quedó boquiabierto, mirándolo como si fuera un fantasma.

Quizás lo era.

Quizás eso es lo único que terminaría siendo Georgia. Un fantasma.

Por suerte no pudo seguir pensando en ello, porque Adrian recuperó la voz justo a tiempo.

—Es que… no me quiero comer las verduras—respondió.

—Mmmm, qué interesante caso—contestó asintiendo ligeramente—¿Pero… por qué no te las quieres comer?

—Porque saben mal—exclamó él—.Y huelen feo. Luego se desintegran cuando intentó ponerlas en mi tenedor y es de… ¡Agh!

Simon tuvo que aguantarse la risa para no salir de personaje.

—Okey, se vale—aceptó él—.Pero a veces tenemos que hacer cosas que no nos gustan porque son buenas para otros. O para nosotros mismos.

Adrian frunció el ceño y giró la cabeza ligeramente. No entendía.

Tomó un espárrago entre sus dedos.

—Por ejemplo… ¿tú sabes por qué yo y Simon estamos tan fuertes?—le preguntó haciendo como si le estuviera mostrando sus músculos—.No es porque hayamos nacido con superfuerza, como el cuate de allá, es porque nosotros nos comimos todas nuestras verduras cuando teníamos ocho años.

Y Adrian… Adrian soltó una carcajada.

Casi llora del alivio.

—¡No es cierto!—exclamó—.Eso es algo que los viejos le dicen a los niños para que coman sano.

—¿Le dices a tu madre mentirosa?—preguntó haciéndose el ofendido—.No, no, no, peor, ¿le estás diciendo a tu madre vieja? ¡Hazme el bendito favor! ¡Qué niño tan descarado!

—Okey, pero es que sonaste como una vieja—aclaró Adrian sin dejar de reír—.No es que lo seas.

—Ah, bueno, gracias por la aclaración—contestó, ya más calmado—.Porque sí, yo nunca miento. Los espárragos y las coliflores juntos hacen que te pongas más guapo y fuerte. Es decir, yo siempre fui súper guapa, pero Simon era un niño bastante feo. Antes solo comía…

—Galletas de polvo de estrellas—intervino Hugh. Simon lo volteó a ver. Casi se había terminado todos sus vegetales—.Antes solamente comía eso. Nada de verduras.

—¡Exacto! Antes Simon solo comía eso—siguió diciendo—.Pero apenas yo lo introduje al maravilloso mundo de la comida sana, te lo juro, Adrian, que se empezó a caer de lo buenísimo que se puso. ¿Confirma, Capitán?

Hugh casi se atraganta con el pedazo de coliflor que estaba comiendo.

—Este… confirmo. Eso pasó—balbuceó.

Adrian hizo como que vomitaba. Simon le guiñó el ojo antes de volver a dirigir toda su atención a su hijo.

—Así que ya sabes. Si comes tus verduras, serás muy guapo y fuerte. Tú decides—y masticó su espárrago.

Adrian se rascó la barbilla y miró al cielo, como considerando la propuesta.

—Es más—dijo Hugh—.Si te comes tus verduras, tu mamá te va a enseñar a volar. Así como ella lo hace.

—¿De verdad?—preguntó entusiasmado.

Simon luchó por no rodar los ojos. Muchas putas gracias, Capitán, me diste más trabajo.

—¡Claro!—respondió él—.Ven, para que no me digas de nuevo que soy una mentirosa, te doy una prueba gratis. Párate en la silla—Se puso de pie y extendió los brazos—.Ahora, te comes una colifror, saltas y volarás.

Adrian se paró en la silla torpemente.

—¿Segura que funcionará?

—¡Segurísima! Solo… brinca con cuidado.

No te mates, por favor.

Adrian tomó una colifror, la comió sin hacer ni una sola mueca y brincó hacia él.

Simon lo atrapó y lo alzó sobre su cabeza lo más alto que pudo.

—¡Wow, Adrian, estás volando!—exclamó—¡Estás volando!

—¡Estoy volando!—se rio Adrian—¡Mira, estoy volando!—le dijo a Hugh.

—¡Y lo haces muy bien!

Simon y él cruzaron miradas por un segundo. Y decidió vengarse.

—¡Atrápalo, Capitán!

—¡ESPERA, NO!

Pero Hugh lo atrapó a tiempo. Adrian no dejó de reírse en todo el rato.

Entonces, Hugh se rio también. Lo puso sobre sus hombros cuidadosamente y Adrian comenzó a jugar con los mechones de su cabello.

Lo estás haciendo genial, Simon.

—Adrian—lo llamó Hugh—creo que… te debo una disculpa. Tu mamá tiene razón. No debí haberte gritado.

—Yo tampoco debí haber gritado—balbuceó Adrian.

—Pero yo soy el adulto. Debí haber reaccionado de mejor manera.

—Otra vez tiene toda la razón, Capitán—comentó Simon encogiéndose de hombros.

Hugh asintió, aceptando la derrota.

—Nueva regla en la casa: nadie le grita a nadie—sentenció—Bajo ninguna circunstancia. ¿Qué te parece, Adrian?

—Me parece una regla excelente—contestó alegremente.

—Y a mí me parece excelente que te parezca excelente.

Tú también lo estás haciendo bien, Hugh.

—¿En qué quedamos, entonces?—preguntó Simon poniéndole el plato de comida debajo de la nariz—¿Comerás tus verduras?

—Bueno, mamá, es que yo no veo qué nuevos beneficios eso me traería a mí—respondió Adrian encogiéndose de hombros—.Yo ya soy muy fuerte y muy guapo.

—¡Vaya! Parece que alguien piensa muy bien de sí mismo—exclamó carcajeándose—.Bueno, se entiende. Lo fuerte y guapo lo sacaste de tu ma… de mí. Eso lo sacaste de mí.

Hugh lo miró como si Simon acabara de matar a alguien.

Simon sí se sentía como si acabara de matar a alguien.

Lo arruinaste. Lo echaste todo a perder.

Pero Adrian le sonrió con más intensidad que antes.

—Me convenciste—respondió quedito—.Pero solo los comeré si Simon está aquí. Le quiero decir que al final sí voy a terminarme la comida. Y que él me dé su permiso, claro.

Se sujetó el pecho y suspiró. El terror se había dio tan rápido como había llegado.

—De acuerdo, iré por él—masculló. Dejó el plato en la mesa—.Pero antes, corazón, me tienes que hacer un favor.

—Comer vegetales ya es un favor que te estoy haciendo.

—Otro favor, entonces.

Adrian recargó la barbilla sobre la cabeza de Hugh.

—Soy todo oídos.

Por supuesto que lo eres.

—Corazón, necesito que cuides mucho a Simon y a Hugh—respondió. Adrian alzó las cejas—.Sé que tú me extrañas mucho. Créeme que ellos lo hacen también. Saben que jamás serán como yo y la verdad es que van a equivocarse mucho. Muchísimo. Mil veces—con una mano sujetó la de Adrian—Pero quiero que te quede muy claro, Adrian—y con la otra, lo tomó de la barbilla—.Yo nunca me rendí con ellos. Ellos nunca se van a rendir contigo.

Adrian le apretó la mano con más fuerza.

—Claro que voy a cuidar de ellos. Son mis papás.

Se le hizo un nudo en la garganta.

Esa era la primera vez que los llamaba así.

Papás.

—Confío en ti, entonces.

—Confía en mí.

No volteó a ver si Adrian y Hugh lo seguían con la mirada cuando subió las escaleras. Se quitó la máscara, soltó su cabello y las metió dentro de la caja de durazno. No fue hasta que había regresado todo a su lugar que se atrevió a mirarse al espejo una vez más.

Volvía a ser Simon.

Quizás las cosas no volverían a ser las de antes. Quizás nunca dejarían de ser un desastre.

Pero se seguían teniendo mutuamente, y si algo habían aprendido, era que tener a alguien para afrontar los malos días, hacía todo mucho más fácil.

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