#bleib du selbst

[sadgurly99]

ja, wir alle fühlen uns manchmal verloren. Dennoch darf man nicht vergessen wer man ist, und darf sich nie aufgeben.

[german-sissy-andrea]

Wie du als Sissy einem Mann richtig dienen kannst

übersetzt aus dem Englischen

Quelle unbekannt, wer diese kennt bitte melden

1) Erlerne die weiblichen Fähigkeiten der Haushaltsführung, des Kochens, des Flickens von Kleidung, der Gartenarbeit usw. Wenn er dir ein Dach über dem Kopf gibt, ist es deine Aufgabe, es sauber und gemütlich zu halten und dich um alle Aufgaben im Haushalt zu kümmern. Du bist nicht nur ein Fickspielzeug. Du bist ein Dienstmädchen, eine Köchin, eine persönliche Assistentin und mehr. Wenn du willst, dass er gerne zu dir nach Hause kommt, sorge dafür, dass sein Haus es wert ist, nach Hause zu kommen.

2) Achte auf deine Manieren. Höre zu, wenn er mit dir spricht und unterbrich ihn nicht. Schenke ihm deine volle Aufmerksamkeit. Sage immer "bitte" und "danke". Lächle oft und behalte eine positive und angenehme Einstellung. Diskutiere nicht mit ihm - vertraue darauf, dass er es am besten weiß. Wenn du frei sprechen möchtest, bitte zuerst um seine Erlaubnis und bleibe immer in einem respektvollen Ton.

3) Lasse Ihn entscheiden. Treffe niemals eine eigene Entscheidung, es sei denn, er gibt dir seinen ausdrücklichen Befehl dazu. Überlasse Ihm immer die Entscheidung, was du anziehst, was du isst, was du einkaufst, was du sagst oder sogar was du denkst. Er entscheidet. So wird auf jeden Fall glücklicher sein und du dadurch auch.

4) Achte auf eine gute Körperhaltung. Bewege dich immer auf eine feminine und sexy Art und Weise. Es wird Zeiten geben, in denen du elegant und andere Zeiten, in denen du nuttig sein sollst (die Entscheidung liegt bei ihm!), aber sei immer feminin. Stehe aufrecht, lasse dich nicht hängen, beuge dich immer in der Taille. Eine gute Körperhaltung betont deine Tittys, deinen Hintern und deine Beine, und das ist es, was er sehen will.

5) Kümmere dich um deinen Körper. Treibe Sport, ernähre dich gesund und achte darauf, dass du deine Kleidung, deine Haare und dein Make-up genau so stylst, wie er es mag. Sei seine Traumfrau von Kopf bis Fuß. Er verdient die Augenweide!

6) Kümmere dich um deine geistige Gesundheit. Dümmer ist vielleicht schöner, aber das bedeutet nicht, dass du nicht auf deine geistige Gesundheit achten kannst oder solltest. Eine geistig gesunde Sissy ist besser in der Lage, ihrem Mann zu dienen, und ein guter Mann wird sich um die geistige Gesundheit seiner Sissy kümmern. Sei ehrlich zu ihm, wenn du Probleme hast, denn er wird dir wahrscheinlich Grenzen und Routinen aufzeigen können, die dir helfen werden.

7) Trainiere deinen Körper. Wenn er beschäftigt oder weg ist, verbringe deine Zeit damit, deine sexuellen Fähigkeiten zu verbessern. Übe Deepthroating, ficke und dehne deine Löcher, übe, einen Dildo über längere Zeit zu reiten usw.

8) Edge dich. Dies ist ein Teil des Trainings deines Körpers. Gute Sissys kommen nie für sich selbst zum Orgasmus. Deine Orgasmen gehören deinem Mann. Du kommst nur dann, wenn er entscheidet, dass es ihm gefallen würde. Ansonsten ist es deine Aufgabe, ständig geil zu sein und sexuell bedürftig. Bleib erregt und sei verzweifelt nach Sex suchend für Ihn, denn das wird deinen schwachen kleinen Verstand auf Sein Vergnügen fokussieren und dein Gehirn soweit schrumpfen, bis du nur noch seine dumme Fickpuppe bist.

9) Gehorche, gehorche, gehorche. Das ist ganz einfach. Höre einfach zu und gehorche. Wenn er dein Mann ist, bedeutet das, dass er dein Vertrauen verdient hat, also was bringt es, nicht zu gehorchen? Er weiß, was das Beste für dich ist. Zögere nicht, denke nicht nach, streite nicht. Gehorche einfach, und tue es immer mit einem dankbaren Lächeln und einem süßen "Ja, Herr/Daddy/Meister".

[frau-heuferscheidt]

Alles was war – ein Blick in den Rückspiegel

Nun sind wir also auf der Zielgeraden. Und damit – und weil es sich zeitlich gerade fast perfekt ausgeht – möchte ich euch heute dazu einladen, auf das vergangene Jahr meines Lebens zurückzuschauen. Etwaige Parallelen dürft ihr danach selbst ziehen. Also, macht es euch bequem, nehmt euch ein paar Snacks – und los geht’s.

Winter 2023

„Das mit uns, das passt einfach nicht mehr.“

Diesen Satz glaube ich am Rosenmontag des vergangenen Jahres aus dem Mund des Mannes zu hören, der mir um 8.15 Uhr in unserem gemeinsamen Wohnzimmer gegenübersitzt. Auf der Couch, die er selbst bezahlt hat, und die er nie leiden konnte, weil lila keine schöne Farbe für ein Sofa ist. Trägt den dunkelblauen Mantel, den wir wenige Monate vorher noch gemeinsam in einem Designer-Outlet kurz hinter der holländischen Grenze gekauft haben. Dazu den unverhältnismäßig teuren Pullover, den wir vierzehn Tage zuvor gemeinsam in München gekauft haben. Auf der äußersten Kante sitzt er, als ob er nur zu Besuch wäre, guckt mich mitleidig an, und ich denke, nein, das kann nicht sein.

Du träumst.

Das hat er gerade nicht zu dir gesagt, der Mann, mit dem du seit sechzehn Jahren zusammen und seit zehn Jahren verheiratet bist. Der noch vor zwei Tagen auf der größten Karnevalsparty der Stadt mitten auf der Tanzfläche eine Knutscherei mit dir angefangen hat, die wir anschließend daheim fortgeführt haben. Und waren wir nicht erst gestern noch gemeinsam auf einem Kindergeburtstag? Nein, so ein Blödsinn, das hier, das passiert hier gerade nicht wirklich. Totaler Bullshit.

Und während ich noch darauf warte, dass dieser absurde Traum endet, fällt schon hinter ihm die Tür ins Schloss. Instinktiv schaue ich auf die Uhr: 8.32 Uhr. Siebzehn Minuten hat er für die Aktion gebraucht. Aha. Na dann.

Eine Stunde später setze ich mich an den Laptop. Homeoffice. Meine beste Freundin fragt an, ob wir später zum Karnevalsumzug wollen. Ich rede mich darauf raus, dass ich heute keine gute Gesellschaft sei.

Am Abend kommt er nach Hause. Ich setzte das Kind vor den Fernseher, folge ihm ins Schlafzimmer, wo er anfängt, eine Tasche zu packen. Ich frage ihn, ob das ein Scherz war. Nein, sagt er, kein Scherz. Er bleibt dabei.

Also koche ich das Abendessen, während er in den Keller zieht. Decke den Tisch, wir essen gemeinsam, räumen anschließend zusammen auf. Er bringt unsere Tochter ins Bett.

Anschließend sitze ich allein auf der Couch, starre meinen Ehering an. Rufe ihn im Keller an, frage, ob das jetzt wirklich meine neue Realität sein soll. Er bejaht. Ich lege auf und telefoniere anschließend zwei Stunden mit meinen Eltern.

Hello Darkness, my old friend, denke ich, als ich ins Bett gehe.

Und nun?

Die vier Wochen darauf sind die schlimmsten meines Lebens. Ich lebe unter einem Dach mit einem Mann, der noch konsequenter als zuvor alles hinter sich stehen und liegen lässt. Wohne einem Gespräch bei, in dem meiner Tochter von ihrem Vater erklärt wird, dass Mama und Papa sich nicht mehr liebhaben. Stimmt nicht, denke ich, nur du hast mich nicht mehr lieb. Ich hab dich lieb, vielleicht lieber, als jemals zuvor, bleibe aber stumm.

Ende März komme ich von einem sehr späten Pressetermin nach Hause, als meine Mutter anruft und mir sagt, dass mein Opa gestorben ist. Sie selbst wird eine Woche später operiert, weil sie wieder Krebs hat. Meiner Schwester steht ebenfalls ein größerer Eingriff bevor. Ja, sonst noch was, du Scheißjahr?

Zwischendurch bleibt mir die Flucht in die Münster-Storyline von Aww. Wenn gar nichts mehr geht, häufig nachts, und ich nicht weiß, wohin mit meinen Gedanken und Gefühlen, schreibe ich die Liebesgeschichte zweier Medizinstudenten auf. Habe Angst vor der Berlin-Timeline, aber die hat ja noch Zeit. Die wird mich schon früh genug einholen, wie ich annehme. Genauso wie mein reales Leben.

Anfang April hat er endlich eine Wohnung, und nach fast sechs Woche, in denen wir im eigenen Haus wie Falschgeld umeinander rumgelaufen sind, werfe ich ihn endgültig raus. Er zieht innerhalb von zwei Stunden aus. Zum Abschluss kommt er noch einmal ins Esszimmer und fragt, ob er den Fernseher – der mir gehört – mitnehmen darf. Ich stehe am Rande einer Existenzkrise.

Und dann ist er weg.

Sommer 2023

„Dein Zimmer ist leer wie die Stadt am Sonntagmorgen“, singen Fettes Brot Anfang Mai in der Halle Münsterland. „Schön wär’s“, raune ich meiner Freundin zu, die neben mir steht, und die lacht. Denn ja – schön wäre es.

„Ich ziehe nicht einfach die Tür hinter mir zu“, hat er gesagt – und dann genau das getan.

Die ersten Monate des Frühlings bis in den frühen Sommer hinein bin ich also damit beschäftigt, hinter ihm her zu räumen. Und was mich zuerst noch nervt, wird bald zu einem absurden Hobby: seine Bachelorarbeit? Scheinbar uninteressant, weg damit. Kaufvertrag unserer ersten Küche? Müll. Hochzeitsbilder? Ciao, ein paar wenige hebe ich für unsere Tochter auf. Ah, schau an, unser Bausparvertrag, den kündige ich doch mal direkt.

Irgendwann bin ich fertig. Kurz vor der Schlüsselübergabe – meine Eltern sind unsere Vermieter – rufe ich ihn an und bitte, mit dem Sprinter aus der Firma zu kommen und den Müll mitzunehmen. Ich hätte da ein wenig aussortiert.

Er kommt, lädt ein. Und schaut mich anschließend mit hochgezogenen Augenbrauen an. „Kommst du mit zur Müllverbrennungsanlage?“ – „Äh? Nein?“ – „Äh, doch? Das ist nicht nur mein Müll? Na gut, denke ich, einfach auch deshalb, weil mir die Kraft für irgendeine Diskussion fehlt. Also gesagt, getan, wir fahren gemeinsam zur Müllpresse. Unsere Tochter sitzt in der Mitte, trägt ihr Prinzessin Elsa Kleid und isst Quarkbällchen. Wenn das hier eine Serie oder ein Film wäre, denke ich, würde ich sofort umschalten.

Und dann fliegt alles, was ich aussortiert habe, in die Müllpresse. Wir reden nicht, wir werfen. Im Gegensatz zu ihm weiß ich, was er da wegschmeißt. Und so fliegen sie, die Kirchenblätter unserer Trauung, die Menükarten, die Reiseunterlagen vergangener Urlaube, die Babyschlafsäcke unserer Tochter, die Steuerunterlagen aus dem Jahr 2010.

Es ist absurd. Und befreiend.

Im Juni fliege ich für eine Woche nach Sardinien, allein mit meiner Tochter. Sitze früh morgens am Gate und frage mich ernsthaft, ob ich vielleicht bescheuert bin. Was ich mir wohl denke, und was sein soll, wenn hier irgendwas schief geht. „Du machst jetzt gar nix. Und da geht auch nix schief. Du steigst jetzt ins Flugzeug, und ihr macht euch eine schöne Woche“, lautet der Rat aus einer bestimmten Chatgruppe, und den befolge ich.

Es soll die beste Woche des gesamten Jahres für meine Tochter und mich werden.

Am Tag unserer Rückkehr verkündet mein Mann, dass er eine neue Freundin hat. Aha, hat sie den Sprung von der Affäre zur Freundin also doch noch geschafft. Interessant. Glückwunsch.

Da ich logischerweise den weiteren Verlauf von Aww kenne, verabschiede ich mich in die Pause. Aus der ich, so denke ich, mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit nicht noch mal zurückkommen werde.

Herbst 2023

Der Sommer vergeht. Ich verbringe Zeit mit meinem Kind, aber auch mit meinen Freunden, besuche Schützenfeste, Dorfpartys und eine Menge Konzerte. Unsere Tochter wird eingeschult, betretenes Schweigen auf dem Schulhof. „Machen wir noch ein Bild zusammen, als Familie?“ – „Familie. Selten so gelacht. Aber ja, bitte, lass uns ein Foto machen.“

Ich arbeite viel, komme gefühlt zu nichts. Daheim bekomme ich zwei neue Badezimmer. Der Rasen muss gemäht, die Wäsche gewaschen, die Bude geputzt werden. Ich stelle Möbel um, mitten in der Nacht. Und auch sonst läuft mein Leben fantastisch.

Zwischendurch öffne und schließe ich immer wieder die Dateien von Aww. Soll ich? Soll ich nicht? Ich soll, sagen die Reviews und Nachrichten.

Also dann, denke ich. Wer weiß, vielleicht macht es die Sache ja nur noch realistischer und authentischer. Und selbst wenn nicht, macht das Schreiben vielleicht wenigstens den Kopf frei.

Winter 2023/2024

Meine Tochter geht gerne zur Schule, lernt rasch. Ist aufmerksam und empathisch und fröhlich und mein Ausgleich zu allem anderen. Mein Anker, mein Ruhepol. Der Teil meines eigenen Herzens, der auf dem Bürgersteig vor mir herläuft.

Zu Weihnachten bekommt sie von mir das erste Harry Potter Buch, und seitdem verbringen wir gemeinsam eine Menge Zeit in Hogwarts. Wir schauen Filme, kochen und backen. Als ich es an Heiligabend immer noch nicht geschafft habe, die restliche Deko aufzustellen, übernimmt sie das für mich. Sie muss mich nur anschauen und weiß, wie es mir geht. Und sie fragt nicht, sie handelt. Ich versuche, sie vor den meisten Dingen zu bewahren, aber unsere Verbindung ist zu eng dafür. War sie immer schon, aber sie ist noch enger geworden seit der Trennung. Sie erklärt mir in einem Nebensatz, in der allmorgendlichen Hektik, dass sie weiß, dass ich ihre Mama bin. Und keine andere Frau das jemals sein wird. Ich gehe ins Badezimmer, mache die Tür hinter mir zu und heule. Wir kommen deshalb fast zu spät Schule, aber was soll’s.

Nachts schaue ich sie an und frage mich, was und wo ich ohne sie wäre.

Auf dem Weg zum Co-Parenting

Wenn der Mensch, der dir fast 20 Jahre näherstand als jeder andere, einfach geht, nimmt er einen Teil von dir mit. Und dieser Teil ist für immer verloren.

Wir haben uns gestritten, persönlich, am Telefon, per WhatsApp. Rechtsanwälte wurden eingeschaltet, Unterhaltszahlungen berechnet. Es gab Schuldzuweisungen, Beschimpfungen, Vorwürfe.

Aber, das alles – zu jeder Zeit – außerhalb der Kinderohren. Verabschiedung im Flur unseres ehemals gemeinsamen Hauses, ich wünsche ihr viel Spaß mit dem Papa, obwohl ich genau weiß, dass sie heute Abend bei einer mir völlig fremden Frau übernachten wird. Die ihr die Nägel lackieren und Zöpfe flechten und sie am nächsten Tag vielleicht sogar zur Schule bringen wird. Mit diesen Gedanken im Hinterkopf beiße ich die Zähne zusammen, und kaum, dass die Haustür hinter ihr und ihrem Vater ins Schloss gefallen ist, greife ich zu meinem Handy und nehme eine wütende Sprachnachricht auf. Acht Minuten lang, voller Beschimpfungen, für meine beste Freundin.

Dennoch – das Kind gehört nicht zwischen die Fronten. Sie darf bei der neuen Freundin ihres Vaters reiten? Prima, viel Spaß. Sie bringt Sachen mit, die sie dort gebastelt hat? Na, das hast du aber toll gemacht. Danke dafür. Mein Ego leidet, natürlich. Aber das ist mein Problem. Ich möchte ein glückliches Kind, und keine Feindbilder erschaffen. Koste es, was es wolle.

Die erste Zeit war schwierig. Oft war er nicht verfügbar, mit allen möglichen anderen Dingen beschäftigt, die plötzlich wichtiger waren als sein Kind.

Aber, heute, ein Jahr später, ist es okay. Noch nicht gut, aber so wenig er am Anfang da war, so sehr ist er es jetzt. Er ist und bleibt ein guter Vater.

Wir schaffen es mittlerweile, uns auf einer neutralen Ebene zu begegnen – mit kleinen Ausreißern. Manchmal ruft er an, weil er mir etwas erzählen möchte, was nur ich verstehe. Weihnachten klagt er über seine anstrengende Familie, ich weise darauf hin, dass ich mit den Leuten nichts mehr zu tun habe. Er lacht und sagt, dass er mich beneidet.

Wir lieben uns nicht mehr, nicht im klassischen Sinne.

Und trotzdem habe ich noch ein Zitat für euch, was euch – sehr ähnlich oder genauso – in der nächsten Zeit noch einmal begegnen wird: „Ich werde immer sauer auf ihn sein. Aber er ist der Vater meines Kindes.“

Will sagen – diese Verbindung, die werden wir nicht verlieren. Nicht, solange wir beide leben, ganz egal, wie alt unsere Tochter ist.

Diese Verbindung ist sehr speziell und mit keiner anderen zu vergleichen.

Und lieben, lieben werden wir uns auch immer, auf irgendeiner Ebene. Weil wir für immer eine besondere Position haben werden für den jeweils anderen – egal, wie oft wir übereinander schimpfen oder sauer sind.

Danke

Das vergangene Jahr war eine Reise. Vor allem zurück zu mir selbst.

Mein ständiger Begleiter: Aww – und ihr.

Diese Reise wird nun also innerhalb der nächsten Wochen zu Ende gehen – und ich möchte euch danken.

Für jedes Review, jede Diskussion, jeden Shitstorm, jede Nachricht.

Dafür, dass ihr diese selbsterfüllende Prophezeiung genauso liebt und hasst wie ich.

Dafür, dass ihr nicht nur Team Klako, Team Joko oder Klaas seid, sondern auch Team Jens und Team Amelie. Oder auch schon mal Team Thomas Schmitt.

Danke für die ungebrochene Liebe, die ihr dieser Fanfiction entgegenbringt, und die mich niemals nicht verlegen machen wird.

Danke.

Wir lesen uns.

[denolicina]

Ich bleibe. Das habe ich dir doch versprochen. Ich bleibe, wenn es hart wird. Ich bleibe, wenn jeder um dich herum geht. Ich bleibe, wenn du selbst gehen willst. Ich bleibe, weil ich weiß wie es ist, wenn Menschen gehen. Ich bleibe heute und jeden weiteren Tag.

Und ich bleibe auch 2024 an deiner Seite.

[togeft]

Fremdgehen

Wann fängt Fremdgehen für euch an? Aus gegeben Anlass sprach ich vor ein paar Tagen mit ein paar Freundinnen (im einzeln) über dieses Thema. (Ich bin was die Thematik angeht etwas sehr sensibel und empfindlich und gewiss auch etwas strenger, aber:) Mein persönliches Fremdgehen beginnt dort, wo der Partner sich aktiv für etwas entscheidet, was mich verletzen könnte. Wenn er wissentlich mit einer anderen Person auf einer nicht akzeptablen Ebene sich unterhält in dem Wissen, dass mir das missfallen würde. Fremdgehen beginnt nicht dort, wo es körperlich wird, sondern in meinen Augen weit aus früher. Eine Freundin warf in dem Gespräch "emotionales Fremdgehen" mit den Raum, das fand ich passend und schön. Das was für mich entscheidend ist, ist das Bewusstsein darüber, was man tut. Natürlich kann es vorkommen, dass man auf die Flirtversuche einer anderen Person eingeht, ohne zu wissen, dass eben mit einem geflirtet wird. So könnte es mir Öfter gehen, wenn ich unter mehr Menschen wäre. Ich bin dafür einfach blind, ich denke, dass die Menschen einfach einen ähnlichen Humor teilen bis mir dann andere Menschen sagen, dass die Person offensichtlich mit mir flirten würde. Das ist logischerweise kein Fremdgehen, es ist nun mal nichts bewusst Aktives. Ich habe in dem Zusammenhang auch über die Grund nachgedacht, warum Menschen Fremdgehen. Ganz einfach ausgedrückt fehlt ihnen in ihrer Beziehung etwas, ob nun Aufmerksamkeit, Intimität, tiefgründige Gespräche, Zuneigung, Zärtlichkeiten oder oder oder. Und oft finden wir die Dinge, die uns fehlen bei anderen Menschen, die stechen uns in solchen Momenten der Sehnsucht besonders ins Auge. Es kann mit den "einfachsten" Sachen anfangen, wenn uns unser Partner nicht ausreichend Aufmerksamkeit gibt und das obwohl wir doch so oft schon drüber sprachen und sich nicht verändert hat, dann suchen wir woanders Zuflucht, jemand der uns das, wenn es auch nur ein Teil der Beziehung beinhaltet, befriedigen kann. Das Problem dabei ist nur, dass das was wir in dem Moment suchen nur einen Teil der Beziehung ausmacht und wenn man dann denkt, dass die "Affäre" uns das bieten könnte, was unser Partner nicht kann und wir Schluss machen in dem Glauben, dass die andere Person uns mehr bieten könnte, nun ja, dann haben wir den Salat. Denn es mag sein, dass der eine Part, sagen wir in Prozenten ausgerechnet 20% ausmacht, dann fehlen uns dennoch 80% um glücklich in einer Beziehung sein zu können. Und die 80% (vom Partner) fallen uns dann erst auf, wenn sie dann wegfallen und nun suchen wieder wieder nach diesen Teilen der Beziehung, ein Teufelskreislauf. So, was machen wir nun? Nicht Fremdgehen, ich denke, dass das auf der Hand liegt. Und weiterhin in die Gespräche mit dem Partner und auch mit sich selbst in den Dialog gehen. Kann ich auf das was mir fehlt verzichten oder ist es für mich in der Beziehung unverzichtbar? Überwiegt der Teil und Wunsch danach so sehr, dass das Führen einer Beziehung nicht mehr möglich wäre? Denn dann heißt es sich zu trennen. Es ist wichtig zu schauen, ob es passt oder eben nicht. Und es ist vollkommen ok, wenn man mitten in der Beziehung feststellt, dass einem dies oder jenes wichtig geworden ist und man innerhalb der Beziehung nicht drauf verzichten kann oder möchte. Kompromisse finden, aber auch den eigenen Wünschen und Bedürfnissen folgen. Über viele Dinge kann man reden und eine Einigung finden und ander sind einfach fester Bestandteil unserer Vorstellungen, die wir brauchen, damit es funktionieren kann. Und dafür das du dir selbst nicht fremd werden und dir fremdgehen. Find den Weg zu dir und bleib dir treu. - togeft

[wie-sagt-man-noch]

Lellinger: The way I love you - Part 10 /10

Masterpost | AO3 | FF | Prev

With a soft sigh. Past exhaustion and frustration and despair, like it’s the only good thing left. Sometimes it is.| 1.1k

April 2020, Weißbach

Der Himmel über seiner Heimat ist strahlend blau. Die Sonne scheint, der Wind gleicht einer lauen Brise – für April ist es ungewöhnlich warm. Der Garten seines Elternhauses erstreckt sich vor ihm, gepflegt sieht er aus. Die ländliche Idylle wird von Vogelgezwitscher begleitet, während Andreas auf dem hölzernen Balkon sitzt und missmutig die Augen schließt. Eigentlich sollte er die Ruhe und das gute Wetter genießen – unter normalen Umständen würde er das vermutlich auch tun. Von der gewohnten Normalität ist derzeit allerdings nicht mehr viel übrig, auch wenn die malerische Szenerie, in der er sich befindet, etwas anderes vermuten lässt.

Die Welt befindet sich seit einigen Wochen in einem Ausnahmezustand, Corona hat die Nachrichten und das Leben aller fest im Griff. Das Virus grassiert und hat alles bis dato Gekannte auf den Kopf gestellt. Kontaktbeschränkungen, überfüllte Krankenhäuser, leere Straßen – nichts ist mehr so, wie es vorher war. Er selbst wäre beinahe nicht mehr zurück nach Deutschland gekommen, als er seine Schwester im März in Australien besucht hat. Die Zeit dort war wunderschön und unbeschwert – zum ersten Mal seit langer Zeit hatte er dort das Gefühl, endlich wieder im Moment zu leben. Er konnte abschalten und seine eigene Verletzungsmisere des vergangenen Jahres ausblenden.

Zumindest so lange, bis Stephan Anfang März gestürzt ist und sich ebenfalls sein Kreuzband gerissen hat. Die Nachricht hat ihn jäh auf den Boden der Tatsachen zurückgeholt. Er hat seinen Freund umgehend angerufen und war bereits dabei, seinen Rückflug vorzuverlegen, aber Stephan hat darauf bestanden, dass er in Down Under bleibt. So entspannt wie die letzten Tage hab’ ich dich lang nicht mehr gesehen, bleib'. Bitte. Dabei hat er ihn fast schon flehend angesehen, als sie gefacetimed haben. Hier kannst du eh nichts machen, bleib' so lang wie geplant – ich lauf' nicht weg hat er gesagt und Andreas musste tatsächlich schmunzeln. Andreas ist geblieben, auch wenn zu diesem Zeitpunkt bereits die ersten Reisewarnungen wegen des Coronavirus ausgesprochen wurden.

Ernst genommen hat er sie nicht, wie so viele andere auch. Was soll schon passieren, hat er zu seiner Schwester bei einem gemeinsamen Abendessen gesagt. Sie sehen sich ohnehin viel zu selten, seit Julia in Australien lebt. Er hat die nächsten zwei Wochen mit ihr mehr als genossen, die neu gewonnene Leichtigkeit hat ihm unfassbar gutgetan.

Vermutlich hätte er dennoch abreisen sollen, aber später ist man immer klüger, heißt es. Im Nachhinein betrachtet ist es auch nicht sonderlich klug gewesen, bei stärkerem Wellengang surfen zu gehen. Andreas hat es trotzdem getan und dafür die Quittung bekommen. Eine Welle hat ihn unvorbereitet erwischt und ihn von seinem Bord geworfen - dabei ist unglücklich mit seinem Schlüsselbein auf dem Bord aufgeprallt und hat es sich prompt gebrochen. Der heiße Schmerz hat ihm im ersten Moment den Atem geraubt, dann war er auch schon unter Wasser. Zum Glück war er bereits relativ nah am Strand, sodass er sich schnell aus dem Wasser begeben konnte – aber ihm ist in diesem Moment klar geworden, dass die Verletzung ernst sein muss.

Stunden später ist er bereits operiert worden. Als er später aus der Narkose wach geworden ist, war ihm zum Heulen zumute. Wieder ein Rückschlag, dabei wollte er diesen Sommer doch endlich wieder voll ins Mannschaftstraining einsteigen. Wieder Schmerzen, wieder Reha, alles wieder von vorne. Dazu noch Stephan, der ihn dieses Mal nicht mit seinem unerschütterlichen Glauben unterstützen können wird, weil der seinen ganz eigenen Leidensweg vor sich hat.

Hinzu kam, dass sein geplanter Rückflug wegen des Virus annulliert wurde und er deswegen beinahe nicht hatte ausreisen können. Ja, Andreas hätte seinem ersten Impuls nachgeben sollen. Dann würde er jetzt nicht mit geschientem Arm bei seinen Eltern auf dem Balkon sitzen, sondern fit bei Stephan sein und zur Abwechslung mal für ihn da sein können. Hätte ihm im Alltag helfen können, weil er weiß, was Stephan gerade durchmacht und an welcher Stelle er ihm das Leben leichter machen kann. Er hätte ihm Tag für Tag sagen können, dass er an ihn glaubt und dass das alles wieder wird, hätte Stephans Launen ausgehalten und ihm gezeigt, dass er sich auf ihn verlassen kann. Dass er ihn liebt – in guten wie in schlechten Zeiten, egal wie kitschig sich das anhört.

Andreas hätte so vieles tun können, aber die Realität sieht anders aus. In ihr hat er jedes Mal starke Schmerzen, wenn er seine rechte Schulter nur leicht bewegt und Stephan hat er seit über einem Monat nicht mehr persönlich gesehen – Andreas fühlt sich schlicht und ergreifend miserabel. Er ist erschöpft, kann nachts kaum schlafen, weil seine Schulter dumpf pocht und seine Gedanken rasen. Seine Laune ist unfassbar schlecht, er spricht mit seinen Eltern häufig nur das Nötigste, obwohl sie die Letzten sind, an denen er seinen Frust herauslassen sollte. Andreas weiß, wie privilegiert er eigentlich ist. Seine Eltern kümmern sich liebevoll um ihn – er ist nicht allein wie so viele andere Menschen in der aktuellen Situation. Er weiß das alles, aber es ändert nichts daran, dass er unglaublich enttäuscht und wütend ist. Auf sich selbst am meisten, was ihn nur noch frustrierter werden lässt. Dazu kommt, dass er Stephan wahnsinnig vermisst und ihm gegenüber ein unglaublich schlechtes Gewissen hat. Der wiederum hat ihm vorhin am Telefon gesagt, dass er das nicht haben muss, Unfälle passieren, Andi, und war wie immer unglaublich verständnisvoll.

Sie telefonieren oder facetimen täglich und Andreas ist unfassbar froh über diese Routine. Manchmal witzelt Stephan darüber, dass sie ab nächstem Jahr das Kreuzbandzimmer sein werden. Er plant voraus, glaubt an sie beide und lächelt wissend in die Kamera, wenn er davon spricht. Ohne Stephan würde er durchdrehen, da ist Andreas sich sicher. Andreas bewundert ihn für seine Stärke, seine Ruhe und seine Zuversicht – vorhin hat er ihm genau das auch gesagt. Stephan ist ein wenig rot geworden, während sich ein Strahlen auf sein Gesicht gelegt hat. Bei dem Anblick hat sich eine bekannte, wohlige Wärme in Andreas' Bauch ausgebreitet, während sein Herz etwas schneller geschlagen hat. Das leise geseufzte Ich liebe dich konnte und wollte er nicht zurückhalten, weil er es genau in diesem Moment überdeutlich gespürt hat. Ich liebe dich auch hat Stephan ohne zu zögern geantwortet, bevor sie sich kurz darauf voneinander verabschiedet haben.

Inzwischen hat sich ein leichtes Lächeln auf Andreas' Lippen gebildet. Er öffnet die Augen, blinzelt der Sonne entgegen, atmet tief ein und wieder aus. Zwischen all dem Frust glimmt zum ersten Mal seit seiner erneuten Verletzung ein wenig Zuversicht. Wenn alles um ihn herum zusammenbricht, nichts mehr so ist, wie es war, und alles schief zu laufen scheint, dann ist da immer noch Stephan. Stephan, den er liebt und der genau dasselbe für ihn fühlt.

Wenn das am Ende bleibt, ist alles mehr als okay.

[lu-inlondon]

presenting KHK Leonie Hölzer by @neverland-in-space und die Frage:

Was wäre anders, wenn es Leonie wäre, und nicht Leo?

Und weil space wunderbar ist, durfte ich sogar etwas zu seinem wunderschönen screen cap-redraw schreiben:

Leo, du weißt, dass es da draußen ziemlich viele Leute gibt, die mir nicht vertrauen. Der Satz geht ihr einfach nicht aus dem Kopf. Weiß sie das? Kann sie das wissen? 

Warum denkt Adam, Leonie wüsste das? 

Sprich mit mir, hat sie ihn auf der Brücke gebeten. Sprich mit mir, fleht sie ihn schon seit Monaten stumm an. Seit dem Selbstmord seines Vaters, dem Knast. Seit Adams Vater aufgewacht ist. Seit dem Moment, in dem Leonie durch die Tür ihres Büros getreten ist und ihr nach fünfzehn langen Jahren Adam wieder gegenüber stand. 

Eigentlich fleht sie schon seit ihrer Jugend stumm, dass er endlich mit ihr spricht, dass er den Gedanken in seinem Kopf Worte verleiht die sie verstehen kann. Denn auch wenn sie immer wieder zu hören bekommen, dass sie sich telepathisch verständigen zu können scheinen ist dem nicht so. Leonie kann ihrem Partner auch nur bis vor die Stirn schauen und auch wenn sie die Falten dort besser zu lesen vermag als die meisten, weiß auch sie nicht, was Adam denkt. 

Also nein, sie weiß nicht, ob es da draußen viele Menschen gibt, die Adam nicht trauen. Schon gar nicht weiß sie, wer diese Menschen sein sollen, oder warum sie Adam nicht trauen. 

Auch wenn sie es selbst nicht tut. 

Mit einem Seufzen lässt Leonie ihr Kinn auf ihre verschlungenen Hände sinken. Sie hasst es, hier im Bunker zu sein, aber noch mehr hasst sie es, dass sie Adam nicht in den Flur folgen kann, um ihn im Auge zu behalten. Er geht nur Bettwäsche holen, sagt sie sich immer wieder in Gedanken, damit sie hier auf diesem Schlafsofa sitzen bleibt, dass sie am Morgen noch ins Haus geschleppt hat. 

Sie hätte nicht gedacht, dass sie so schnell hierauf schlafen muss. Sie hätte nicht gedacht, dass sie zugeben muss, dass ihr Vertrauen in Adam schwindet. 

Adam bewegt sich leise, aber mittlerweile ist sie daran gewöhnt. Sie hört ihn, als er zurückkommt, hört die Bettlaken und die Bettwäsche rascheln, schon bevor er sie aufs Sofa fallen lässt. 

Leonie würde gerne so einiges sagen. Hundert Fragen schwirren ihr durch den Kopf, eine drängender als die andere, sodass sie nicht weiß, wo sie anfangen soll. 

Sie greift nach dem Kissen und dem dazugehörigen Bezug. Hier weiß sie, wie sie anfangen muss. 

Leo kann fühlen, wie Adam sie anstarrt. Er will nicht, dass sie hier ist, dass sie sich einmischt. Sie weiß das, also konzentriert sie sich auf die Bewegung ihrer Hände und die Abläufe, die ihr so vertraut sind und wartet. 

Sie muss nicht lange warten. 

Adam seufzt. “Hör zu, Leo,” spricht er sie an und für einen Moment bleiben ihre Gedanken daran hängen, wie Adam ihren Namen ausspricht. Niemand sonst nennt sie Leo, immer nur Leonie, aber sie bildet sich ein, dass es auch bei sonst niemandem so vertraut klingen würde. 

Und das, obwohl Adam ihr kein Stück vertraut. 

“Du musst hier nicht pennen”, wiederholt er, was er schon seit der Brücke immer wieder sagt. Seit Leonie sich die Haare raufen wollte, es aber nicht getan hat, weil Adam am Morgen so viel Zeit damit verbracht hat, den Zopf festzustecken, damit ihre Haare ihr nicht ins Gesicht fallen, wenn sie Kisten in Adams neue Bleibe schleppen. Er erinnert sie daran, dass er sie nicht braucht, dass er sie nicht hier haben will, wie er es schon tut, seit sie sich umgedreht und hinter ihm her gejoggt ist. 

Leonie wundert sich: Denkt Adam wirklich, sie wäre hier, um zu schlafen? Dass das hier eine Pyjamaparty wird? Dass sie sich nachher noch die Nägel lackieren und Flaschendrehen spielen? 

Sie weigert sich, ihn weiter anzusehen, beschäftigt sich lieber mit ihrem Kissen während ihre Gedanken rasen. 

“Ich brauch’ keinen Bodyguard”, erinnert er sie, spuckt ihr das Wort fast schon angewidert vor die Füße. “Ich werd sicher nicht zweimal an einem Tag überfallen.”

Nein, Adam braucht sie nicht. Der große, starke Adam braucht niemanden, schon gar nicht Leonie, die in seinen Augen wahrscheinlich immer noch genauso schwach und hilflos ist wie mit vierzehn auf dem Schulhof. 

“Ich kann aber besser schlafen, wenn ich weiß, dass dir nichts passiert”, erwidert sie und zwingt sich, Adam anzusehen. Er steht da, die Hände auf die Hüften gestemmt und schaut Leonie an, als würde er sie am liebsten eigenhändig vor die Tür setzen. 

Aber sie kann auch stur sein, viel sturer als Adam, wenn es sein muss. Und in ihren Augen muss es das, weil sie sich Sorgen macht. Weil sie wirklich besser schläft, wenn sie sich selbst davon überzeugen kann, dass Adam in Sicherheit ist. 

Aber sie kann auch sticheln, wenn es sein muss. Wenn sie dagegen ankämpft, die Kontrolle zu verlieren. Also stichelt sie. “Außerdem kann ich dich so viel besser im Auge behalten, damit du keine Dummheiten machst.”

Leonie sieht Adam einen Moment lang abwartend an. Sie erwartet, dass er wütend wird, dass er sie wieder abweist. 

“Pah”, meint er stattdessen. “Okay, überzeugt.” 

Seine angespannte, abweisende Haltung hält sich noch für den Bruchteil einer Sekunde, bevor sie sich löst. Adam lässt die Arme sinken und greift nach dem Bettlaken, um ihr beim Beziehen zu helfen, wie er es schon hundertmal getan hat, wenn sie Leonies Couch für ihn für die Nacht zurecht gemacht haben. 

Adam will sie immer noch nicht hier haben, das weiß sie. Er sagt es nicht mit so vielen Worten, aber er lässt es sie spüren. Trotzdem bringen die gewohnten Bewegungen ein misstrügliches Gefühl von Sicherheit mit sich, die Leonie sich noch ein bisschen weiter aus dem Fenster lehnen lassen. 

“Und wir gehen morgen in die JVA”, informiert sie Adam, lässt keinen Wiederspruch zu. Automatisch richtet sie sich ein wenig auf, macht sich groß und senkt ihre Stimme, bis sie klingt wie die von KHK Hölzer: autoritärer, härter. “Du musst mit deinem Onkel sprechen. Wenn jemand etwas mit dem Überfall zutun hat, oder etwas darüber weiß, dann ist er es.”

“Das bringt nichts, glaub mir.” Die Art und Weise, wie er die Decke fallen lässt, hat etwas Abweisendes. Als würde er ihr nicht widersprechen, aber in allem anderen zeigen wollen, dass er glaubt, sie habe unrecht. 

Vielleicht hat sie das. Aber je weniger sie wissen, desto gefährlicher wird es. Das ist immer so. 

Blonde Strähnen fallen in Adams Stirn, in seine Augen. Wenn die Stimmung eine andere wäre, wenn sie noch miteinander lachen könnten, so wie sie es am Morgen getan haben, dann würde sie ihn vielleicht frage, warum sie ihm beigebracht hat, wie man sich die Haare flicht, wenn er es dann nicht einmal nutzt. 

Leonie fragt nicht. “Wir werden sehen”, meint sie stattdessen. 

Adam seufzt, genervt, resigniert, vielleicht auch ein bisschen erschöpft. “Okay.” Mit dem Kinn deutet er auf das gemachte Schlafsofa zwischen ihnen. “Schlaf gut, Tiger.”

Es klingt zu scharf, um liebevoll gemeint zu sein. 

Leonie besinnt sich darauf, die Riemen ihres Holsters vom Gürtel zu lösen. “Hm.” Routine ist besser, als zuzugeben, wie sehr sie diese ganze Situation verunsichert. 

Nicht einmal vor Adam traut sie sich, Schwäche zu zeigen. Also spielt sie mit. 

“Miau.”

[candypsychohexe]

Weil du alles bist, was ich jemals wollte & ich will, dass es so bleibt. Ich will, dass du weißt, dass du als Person mehr als genug bist, dass du mir mehr als nur reichst. Deine Nähe schenkt mir Wärme & ich sehe dich, ich sehe auch wie du manchmal kämpfst. Lass mich für dich da sein, ich will nicht, dass du deine Lasten alleine trägst. Denn von jetzt an bin ich für dich da, ich bleibe an deiner Seite. Ich will nur, dass du weißt, dass ich dich liebe, so wie du bist & ich brauche nicht mehr als nur dich. Also bitte bleib, bitte bleib doch einfach für immer. Lass uns alt werden, nur du & ich - gemeinsam ein Leben. Lass uns Erinnerungen schaffen & über uns selbst lachen, lass uns alles erleben, uns streiten, aber nie an uns zweifeln. Lass uns so bleiben, wie wir sind, denn mit dir kann ich wirklich lieben. Ich weiß, ich bin nicht immer einfach & manchmal brauche ich von dir ein bisschen Gleichgewicht. Aber es gibt nichts schöneres als morgens aufzuwachen - neben deinem Gesicht. Mit dir ist so vieles viel einfacher, nicht so schwer, gemeinsam ist‘s schöner & mit dir schaff ich mehr. Also bitte bleib, denn mit dir ist das Leben viel leichter, mit dir bin ich um so viel Glück reicher. & ich will dir nur sagen: Ich will dich, so wie du bist, denn genau so liebe ich dich.

[chaoticfuryfest]

Gefühle im Aufbruch - Kapitel 6: Hanna

Hanna wachte morgens auf und beschloss, Martin heute aus dem Weg zu gehen. Sie wollte versuchen, ihre Gedanken zu ordnen. Sie ging wie gewohnt ihrer Arbeit nach und kümmerte sich um die Belange der Passagiere. Am frühen Abend brauchte sie dringend eine Pause und ging an Deck um frische Luft zu schnappen. Sie entdeckte Martin, der sie sogleich freundlich begrüßte. Als sie gerade etwas erwidern wollte, fiel ihr Blick auf Alexandra, die direkt neben Martin stand. Das war zu viel für Hanna, ging diese Frau denn gar keinen Schritt mehr allein? Sie machte auf dem Absatz kehrt und beeilte sich, so viel Distanz wie möglich zwischen sich und den Beiden zu schaffen.

Dann hörte sie Schritte, die ihr folgten. Martin! Bald hatte er sie eingeholt. „Hanna! Warte doch mal, was ist denn los?“

„Ich wollte nicht stören, ihr scheint euch ja sehr gut zu verstehen“, entgegnete Hanna leicht genervt. „Du störst mich doch nie,“ beeilte sich Martin zu sagen. „Nicht? Alexandra nimmt dich ja ganz schön in Beschlag“, stichelte Hanna weiter und beschleunigte wieder ihre Schritte.

„Hanna…“ Martins Stimme klang ungeduldig. „Jetzt bleib doch mal stehen!“ Er griff nach ihrem Arm und hielt sie fest. Sie blickten sich tief in die Augen. Hanna redete weiter: „ich will dir schließlich nicht die Tour vermasseln und…

„Keine Sorge“, unterbrach Martin sie. „Ich habe keinerlei Interesse an Alexandra.“

„Warum nicht? Sie ist nett, sieht gut aus und ….“

„Herrgott Hanna“, fiel er ihr erneut ins Wort. „Siehst du es denn nicht? Ich habe kein Interesse an ihr weil, weil…”,druckste er herum – „sie ist nicht DU!“ platzte es aus ihm heraus. Hanna starrte Martin sprachlos an.

„Staff Kapitän Grimm!“ Der Ruf eines Offiziers durchbrach die Stille. Martin wurde auf die Brücke geordert und ließ sie mit einem vielsagenden Blick und dieser Offenbarung allein. Hanna wich sämtliche Farbe aus dem Gesicht und sie musste sich setzen.

Jessica kam zufällig vorbei und entdeckte Hanna. „Was ist denn mit dir los? Hast du ein Gespenst gesehen?“ Hanna versuchte sich zu sammeln und dann sprudelte es aus ihr heraus. Sie erzählte Jessica alles, angefangen von Coco Island, über Freundschaft, verdrängte Gefühle, ihre Eifersucht auf Alexandra und die Bombe, die Martin eben hatte platzen lassen.

Jessica folgte aufmerksam Hannas Ausführungen. „Willst Du meinen Rat hören?“ „Will ich das?“, fragte Hanna. „Ja, willst du“, entgegnete Jessica. „Wenn es nicht um dich selbst ginge, was würdest du raten? Doch sicherlich etwas wie: gib der Liebe eine Chance, sonst wirst du nie erfahren was daraus geworden wäre.“ Hanna nickte stumm. Jessica fuhr fort: „Wie oft begegnet einem schon die große Liebe? Der Staff Käpt’n hat jetzt den ersten Schritt gemacht, jetzt geh‘ du auf ihn zu! Und wenn ich hinzufügen darf: alle Welt hat längst bemerkt, dass ihr euch liebt. Nur ihr beide irgendwie nicht, aber das nur am Rande.“ Jessica kicherte: „…und mit diesen Worten lasse ich dich jetzt allein.“

[eolewyn1010]

🐑:

Bodyswap Established Relationship Flower Shop Fainting Humor

Rather random, I know, but I was wondering what you'd come up with >:]

Meine Gedanken sind in eine etwas unerwartete Richtung gegangen; deswegen erlaub ich mir mal, für ein deutsches Fandom nen deutschen Teaser zu schreiben...

I Never Promised You A Rose Garden

Blind ermittelt (TV), Nikolai Falk/Alexander Haller, Nikolai Falk, Alexander Haller, Sophie Haller, Laura Janda, Established Relationship, Bodyswap, Fainting, Humor, Crackfic, Flower Shop (as a setting not as an AU), Bickering, here there be trumpets

Als Alex zu sich kommt, ist er wenig begeistert, denn die Situation hat sich keineswegs verbessert: Das ist seine eigene Stimme, die da flapsig zu ihm sagt, "Na also, geht doch. Jetzt bleib mal bei der Sache." Das ist sein eigenes Gesicht, das da über ihm schwebt, die Augen ins Nichts gerichtet. Noch schlimmer: Alex sieht nicht nur sich selbst, er sieht sich selbst. Dass er zuletzt etwas gesehen hat, ist mittlerweile so lange her, dass ihn die Wahrnehmung verstört. Alles ist zu hell, zu scharf, zu viel. "Niko..." Er zuckt zusammen, als er spricht, denn das ist Nikos kratzige Stimme, und sie klingt völlig verkehrt, wenn er sie benutzt. "Was ist hier los?" Niko schnaubt und zieht Alex vom Boden hoch in eine sitzende Haltung, stützt ihn ab und wirkt völlig ungerührt - und da ist dieser Berliner Zungenschlag in Alex' Stimme; das stimmt doch vorne und hinten nicht. "Du hast dich hingehauen wie 'ne Jungfer in Nöten, das ist los. Obwohl ich grad mein Augenlicht eingebüßt hab. Bist doch sonst nicht so 'n zartes Blümchen." Halt suchend greift Alex nach Nikos Hand, und Niko erwidert die Geste, immerhin. Aber auch das ist nicht richtig, denn das ist nicht Nikos raue, vertraute Handfläche, die er da spürt, und Alex' Bedürfnis, mit sich selbst Händchen zu halten, tendiert eher gegen Null. "Mann, wir müssen echt hier raus!" Nikos Maulen unterbricht seinen selbstmitleidigen Gedanken. "Ist ja nicht auszuhalten, die Blumen überall... Ich hatte keine Ahnung, dass deine Nase so hyperaktiv ist!" "Oh." Dass Niko seine Wahrnehmungen ebenso unvertraut sind wie ihm Nikos bringt Alex ein bisschen auf den Boden der Tatsachen zurück. Und die Grimasse, die Niko da mit seinem Gesicht schneidet, ist auch nicht schlecht. Alex fängt an zu lachen, und das ist dann doch in Ordnung - ein herzliches, feixendes Kichern. Er hat Nikos Lachen schon immer gemocht.

[unlovable-boy-thoughts]

Selbst wenn du bleibst wird es nicht mehr wie vorher... Du wirst dir schwer tun mir zu vertrauen was ich voll und ganz verstehe... Du wirst wieder ängstlich und verschlossen sein... Wir werden etliche Schritte zurückgeworfen...

Doch solange du bei mir bleibst..... Bitte bleib und ich werde um dich kämpfen, um dein Vertrauen.... Auch wenn du mir nicht direkt verzeihen kannst....

[xshinx86]

💙 Please dance for me 💙

Andy: Kannst du mir mal erklären was das wird? Dilen: Wonach sieht es den aus Andy?

Andy: Dilen, was auch immer du vor hast, so geht das nicht. Du musst hier bleiben damit ich dich beschützen kann. Dilen: Wie? Willst du mich hier einsperren?! Du weist das sie hier locker rein kommen können. Und du kannst nicht gegen alle ankämpfen. Egal wie Stark du bist.

Andy: Ich finde einen Weg. Ich hab es dir versprochen. Dilen: Andy, ich weiß wie schwer es dir jetzt fällt. Aber ich kann nicht hier bleiben. Du musst mich gehen lassen. Wen selbst du nicht weißt wo ich bin, werden sie auch nichts machen können. Ich werde untertauchen und dir ab und an schreiben. Ich will sowas einfach nicht noch mal erleben müssen, ich hoffe das verstehst du. Andy: Wirst du auch nicht, ich beschütze dich, ich brauche nur etwas Zeit.

Dilen: Nein Andy, du hast keine Zeit mehr. Ich habe dich dazu gedrängt also werde ich dafür Sorgen das du wieder raus kommst aus der Sache. Ohne mich können sie dir nichts. Andy: Bitte nicht, wen du gehst... Dilen ich brauche dich! Dilen: Tut mir leid, ich muss gehen. Zum Schutz für uns beide, aber mach dir keine Sorgen ich habe jemanden bei dem ich unter kommen kann. Und ich hoffe du kannst die Sache mit Silas klären. Mach´s gut Andy.

Andy: Vergiss mich nicht Dilen. Bitte.

Dilen: Kayle? Ich bin es Dilen. Kayle: Dilen... was? Du hast mir eine Nachricht geschickt. Was ist los?

Dilen: Ich brauche deine Hilfe Kayle. Kayle: Was ist passiert? Hat er dir weh getan? Ich schwöre dir ich mach ihn fertig.

Dilen: Nein, er hat mir nichts getan. Ich muss nur eine Weile wo unter kommen. Kayle: Aber ich versteh es nicht, warum bist du so verkleidet? Wirst du verfolgt? Ist die Polizei hinter dir her? Dilen ich will dir helfen aber du musst mir schon sagen was los ist.

Dilen: Keine Polizei, aber ein paar andere Leute. Die sind wohl etwas sauer auf A.. ahm .. meinen Freund. Ich kann es dir nicht erklären. Das würde nur zu Problemen führen Kayle. Ich wollte dich nur Fragen ob ich vielleicht ein paar Tage bei dir übernachten kann. Einfach weg von allem.

Kalye: Natürlich! Du kannst immer zu mir kommen, das sagte ich doch. Ach Dilen, es tut mir so leid, was auch immer passiert ist. Du kannst so lange bleiben wie du willst. Komm gehen wir zu mir. Dilen: Danke, ich bin so froh dich zu kennen. Du Rettest mir gerade das Leben.

Dilen: Die Sache ist einfach etwas verzwickt. Mein Freund hat wegen mir von den anderen Ärger bekommen. Und nun wollen sie mir was antun kann man sagen. Er meinte er muss mich beschützen. Aber das geht nicht wen ich bei ihm bleibe. Sie würden mich finden und gegen alle zusammen, hat er einfach keine Chance. Kayle: Hmm ich verstehe. Dann bleib erstmal hier. Hier bist du sicher und keiner weiß wo du bist? Dilen: Ja, keiner weiß es. Ich hab mein Telefon ausgeschaltet damit sie mich nicht orten können. Ich sollte also sicher sein für´s erste.

Kayle: Komm her, lass dich mal drücken. Dilen: Du glaubst gar nicht wie froh ich bin bei dir zu sein. Ich wusste nicht wo ich sonst hin sollte. Zu anderen Freunden kann ich gerade auch nicht. Es ist einfach schwierig, einfach alles.

Kayle: Alles gut, hier bist du sicher und ich pass schon auf dich auf.

[togeft]

Liebe

 18.02.2024: Liebe Gedicht vom 19.01.2024

was ist liebe? ich dachte du bist das,  was ich unter liebe verstehe, was ich in der liebe sehe.

was ist liebe? was kann liebe? was macht liebe?

liebe? ein konzept der menschheit? liebe? ein wort? liebe? ein gefühl? liebe?

ich verstehe nichts von der liebe. ich weiß nicht was es ist. ich weiß nicht, ob das mit dir wirklich liebe ist?

liebe ist eine entscheidung, doch für was entscheid ich mich? ______________________________________________

Ich hab vor Jahren mal eine Text über die Liebe geschrieben.  Vor ein paar vielen Monaten hab ich den Text wieder entdeckt, naiv, aber schön. Nichts ahnend, nicht wissend was Liebe sein könnte. Ich hab viel gelesen, viel gesehen, was Liebe sein oder bedeuten konnte. Bis zu dem Zeitpunkt hab ich aber Liebe in der romantischen Form noch nie wirklich gespürt. Und ehrlicherweise weiß ich bis heute nicht so ganz, ob das was ich tue, das was ich mache, wirklich "Liebe" ist und doch ist es Liebe nach meiner Definition. Eine tägliche Entscheidung für den Menschen, mit all seinen Facetten. 356Tage im Jahr möchte ich mich für dich entscheiden. Und gewiss find ich einige Dinge wirklich doof an dir und doch hab ich dich wirklich gern. Liebe. Was wir nicht alles für die Liebe machen. Was wir nicht alles unter der Liebe verstehen. Liebe. Viele Menschen im meinem Freundeskreis beschäftigen sich direkt oder indirekt mit dieser Thematik. Manchmal tut es sehr weh das mit anzusehen, mitzuerleben. Weil aufgrund dieser Liebe (zu einer anderen Person), die Selbstliebe für die eigene Person verloren geht. Ich liebe und doch sollte ich mich selbst am meisten lieben und schätzen. Das sollte ein Grundsatz sein, den wir Menschen verfolgen sollten, immer und jeden Tag. Am Ende bleibe nur ich. Menschen kommen und gehen, so ist das leider. Aber ich bleibe immer bei mir, im besten Falle. Drum sollte ich wohl auch am besten auf mich aufpassen, mich lieben und schätzen lernen. Ich mag den Begriff der Liebe und ich mag es einer anderen Person zu sagen, dass ich sie liebe, denn Liebe ist so viel mehr als nur dieser eine Satz. Liebe. Ich liebe dich. - togeft

[planetenpoet]

hätte nie gedacht, dass ich mal liebe / neunundzwanzigster mai 2022

hätte nie gedacht, dass ich mal lieben, nie gedacht, dass ich nicht genug kriegen kann von den unzähligen hieben die diese liebe mit sich bringt ich dachte immer, dass durch liebe nur mein herz um atem ringt, sich mein fluchtinstinkt einklinkt und meine einzigartigkeit im sumpf der zweisamkeit versinkt

natürlich dachte ich immer wieder, dass ja was dabei sein muss, denn wieso schmerzt so vielen der schluss der letzte kuss pistolenschuss aus amors hand, wenn dann der anfang es nicht wert gewesen wär? unbeschwert gewesen wär? hinterher ist man wohl schlauer, doch was dauert dann bei mir so lang? was, wenn ich einfach nicht lieben kann?

und einundzwanzig jahre lang nahm ich so an dass liebe für mich so abstrakt, in ihrer wirkung so vertrackt sein muss denn jeder kuss, noch so intim hat mir immer den drang verliehen zu fliehen jedes gefühl eliminieren ist auch nicht leicht, aber vielleicht war ich ja nur dazu bereit, damit ich meine zeit nicht verschwende wenn am ende sowieso nur ich alleine bleib

die psyche des menschen ist unergründlich, sicherlich doch irgendwo in mir sah ich ein licht ein kleines bisschen ich, was mich zum weitermachen motiviert und gleichzeitig so irritiert, weil eigentlich brauch ich ja nur mich allein wie kann es also sein, dass mein verstand mir einfach aberkannt hat, mit mir selbst zufrieden zu sein? nur mich zu lieben, allein? fragen über fragen, die mich in meinem alltag plagen und die last tragen muss ich, macht es den anschein

und einundzwanzig jahre lang ging ich so durchs leben, dem herzbeben niemals nachgegeben weil es gab eben immer einen grund, eine begründung für die absolute nich-entzündung des feuers in meinem herzen ich spar mir die schmerzen wär doch gescherzt, wenn ich einer anderen person in dieser situation die macht zuspreche mir das herz zu brechen

hätte nie gedacht, dass ich mal liebe doch dann traf ich dich keine liebe auf den ersten blick, das versichere ich, doch vielleicht war es eben das, was ich vermisste was am ende so auslöste dass mein herz das deine innig küsste meine arme dich umschlossen mein verstand in deinen verflossen spüre noch das laute pochen, meinen puls in meinen ohren jegliche entscheidungsmacht, die ich gedacht hab zu besitzen entgleitet meinen fingerspitzen, hab ich sie doch mit jedem neuen blick in deine treuen augen verloren fühl mich wie neugeboren, wenn ich in deinen armen lieg, die zeit um uns einfach verfliegt

mein herz zieht sich zusammen.

wochen sind bereits vergangen und ich kann nicht anders, als anzufangen darum zu bangen, dass was ich immerzu berfürchtet habe nun passiert, mein herz blessiert weil du schon fast gegangen bist

verdammter mist genau das wollte ich nicht.

zweiundzwanzig jahre fast hat niemand je den schritt gemacht auf mich zu, doch jetzt sitzt du an meinem tisch ich scheue mich, denn innerlich bin ich noch immer zögerlich ich glaub es nicht, was du da sprichst mich lieben? lächerlich so war das nicht geplant bin komplett erstarrt, denn angst macht mir nicht, dass du mich willst dass du nicht meinen hunger stillst; angst macht mir nur, dass ich dich mag und du mich eines tages nicht

wwas tun wir nun? "ich weiß es nicht," sagst du und blickst in mein gesicht, "ich weiß nur, dass ich dich mag, der rest ist mir total egal." und irgendwie... hat's das getan ich schau dich an und plötzlich lächle ich, vergesse nicht, was in mir braut, doch plötzlich ist mir das gefühl vertraut nicht länger nur abstrakt und fern, im gegenteil, ich fühle gern und lern mit dir zusammen fernab aller zweifel nur wir beide bin bereit, denn geteiltes leid wird lieben und mit ebendiesen hieben verblieben wir dabei verliebt zu sein

zweiundzwanzig jahre schon blieb ich verschont von herzensschmerzen schlechten scherzen noch ein kuss, doch dann ist schluss liebeskummer, neue nummer und am ende nur noch fremde doch, zweiundzwanzig jahre lang nahm ich fälschlicherweise an die liebe sei bloß eine last und dabei habe ich verpasst, was es bedeutet wen zu lieben und einfach nie genug zu kriegen von den unzähligen hieben die diese liebe mit sich bringt denn wenn du jemand lieben kannst fängt jeder dieser hiebe an ganz sanft wie heißer sand am weißen strand deine haut nur zu berühren deine sinne zu verführen nie gedacht, dass ich mal liebe, doch mit dir bliebe mir sowieso keine wahl, die liebe ist gar keine qual du zeigst mir, dass ich lieben kann und deshalb fang ich endlich an.

[schibborasso]

GOD

Gott ist eine Gestalt aus Licht die Fasern seines Kleides sind aus grauer Wolle. als er jung war spielte er gern und erschuf die Welt dabei später ging er über Land und Wasser entdeckte viel Kleinkram der ihm gefiel er machte das Reisen zu seinem Beruf hier und da bitten ihn Müde und Einsame zu bleiben und einige Male wird er sogar zum Essen eingeladen man rückt zusammen es wird gemütlich einer sagt bleib ein paar Tage hier hast du es besser als da drüben sieh mal das Abendrot du kannst hier übernachten man redet grenzenlos durcheinander er selbst erzählt ein wenig von gestern und heute und darüber schläft einer nach dem anderen ein müdewerden nicht und so ruft er könnt ihr nicht wenigstens noch ne kleine Weile mit mir wachen woher kommt eure Verachtung doch die Stille schluckt alles Schlaf grassiert wie eine Pandemie Gott macht sich wieder auf einige Züge fahren noch obwohl von der Welt mit allerlei infiziert bleibt er unsterblich hier und da sieht man ihn noch und einige rufen ihm etwas nach während Schutzmauern hochgezogen und Sperren errichtet werden Vorstellungen schwelen man ist aufgestanden um etwas zu spüren um etwas zu kämpfen

Gott hält das für schwierig ihm ist nicht anzusehen was er denkt er setzt sich auf einen bröckelnden Stein möchte ein wenig herum hantieren wie er es früher als Kind tat und lässt das schon Ergriffene doch wieder fallen denn er denkt zu viel seine Kopfschmerzen will er wegdenken unsichtbar wird er wie er so sitzt einer fragt noch in seine Richtung ob er nicht doch bleiben will denn der Himmel wird wieder rot könnte sich aufhellen die Müden und Einsamen glauben dass er sie vergessen hat sollen sie es ruhig glauben text: © Christa Estenfeld, 2024

[vikasumgekehrtewelt]

Neid

Vor 5 Jahren noch habe ich es mir nicht erlaubt, Neid zu fühlen. Das lag daran, dass ich Angst davor hatte. Neid war für mich etwas dreckiges und abstoßendes. Das empfanden meiner Meinung damals nach nur Menschen, die nicht wertschätzten, was sie hatten. Ich dagegen wollte absolut dankbar sein für alles, was ich hatte. Die meiste Zeit gelang es mir sogar. Doch es gab auch Momente, in denen es mir nicht gelang und in genau diesen Momenten schämte ich mich für meinen Neid. Ich erzählte nie jemandem davon, dass ich es ab und an doch empfand. Ich tat so, als würde ich dieses Gefühl nicht kennen. Und ich verdrängte diese Momente ganz schnell wieder, indem ich mir eine Liste machte für alles, wofür ich dankbar bin. Ich gab diesem Gefühl einfach keinen Raum. Menschen, die neidisch waren, konnten mir gefährlich werden. Sie waren fähig, mich zu bestehlen oder etwas schlimmer über mich erzählen, was andere glauben könnten und mich in sozialen Ruin befördern. Eine Wahrsagerin hatte mir mal erzählt, ich hätte viele Neider. Also beschloss ich mich so unauffällig wie möglich zu verhalten, niemals meine eigene Meinung laut auszusprechen und auch sonst eher einen kleinen Kreis von Vertrauten zu pflegen als einen größeren Freundeskreis, um mich zu schützen.

Je öfter ich mich aber mit meinen Gedanken beschäftigte, desto mehr stellte ich fest, dass die Welt ein absolut sicherer Ort ist und dass es so etwas wie sozialen Ruin gar nicht geben kann! Meine erste Arbeitsstelle hatte ich bekommen, weil ich meine Wahrheit gesprochen hatte im Bewerbungsgespräch, das fiel mir wieder ein, als ich eines Tages an einer Gedankenuntersuchung saß. Es war so wundervoll, zu erkennen, dass sozialer Ruin nur eine Illusion war. Das ist auch einer der Gründe dafür, dass ich mich jetzt traue das hier zu schreiben. Ich weiß, dass das Schlimmste, das mir passieren kann, nur ein stressiger Gedanke ist, den ich glaube. Abgesehen davon ist die Realität freundlich.

Es war mir absolut wichtig, eine Untersuchung hier aufzunehmen, die auf Neid beruht. Vielleicht verstehst du, warum, wenn du mit dem Lesen fertig bist. Und wenn nicht, ist es auch okay, denn dann bringen dir diese Worte genau das, was du brauchst.

Neid - Urteile über deinen nächsten

1 Ich bin neidisch wegen E.,

weil sie öffentlich mit ihrem Geld protzen kann.

2 Ich will, dass sie Mitgefühl mit Menschen wie mir hat.

3 Sie sollte bedenken, dass Menschen nun Mal andere Geschichten erlebt haben als sie und sie nicht einfach aus ihrer Haut können, sondern erst bestimmte Entwicklungsschritte durchlaufen müssen, wie sie es auf ihrer Weltreise gemacht hat. - verstehen, dass ein Kauf bei ihr sich für mich nicht gut anfühlen kann aufgrund meiner Geschichte und meines Mindsets.

4 Ich brauche von ihr, dass sie mir sagt, dass es erlaubt ist, dort zu sein, wo ich jetzt bin, dass sie auch erst diese Hausaufgaben machen musste, bevor sie fähig war, zu tun, was sie jetzt tut, bevor sie dort war wo sie jetzt ist, dass es Ok ist, langsam zu gehen und dafür man selbst zu bleiben. - verstehen, dass Zeit eh nur Illusion ist und schnell sowieso genau das gleiche wie langsam ist. - dass ich das Richtige für mich tue, weil ich mir treu bleibe, dass sie stolz auf mich ist, weil ich das erkenne und weil ich mutig genug bin, meinen Weg zu finden, anstatt stumpf nachzumachen, was sie macht, - dass sie stolz auf mich ist, weil ich mich genauso wähle, wie sie sich und dass ich sie nicht brauche, weil ich jetzt schon in erster Linie auf mich vertraue und nicht auf andere.

5 Sie ist grausam und unreflektiert.

6 Ich will nie wieder erleben, dass sie so grausam zu mir ist.

Der Moment, in dem ich Neid empfand, war eines Nachts, nachdem ich meinen Kleinen gefüttert hatte und hinterher nicht einschlafen konnte, weil ich an E. denken musste und an die Leichtigkeit, mit der sie teilt, wie viel Geld sie generiert.

Untersuchung - Überzeugung 1

Ich bin neidisch wegen E.,

weil sie öffentlich mit ihrem Geld protzen kann.

Wieder schauen wir uns an dieser Stelle den zweiten Teil genauer an, den wir umformulieren: E. kann öffentlich mit ihrem Geld protzen.

Ist das wahr? - Ja.

Kann ich mit absoluter Sicherheit sagen, dass E. das kann? - Nein.

Wie reagiere ich, was passiert, wenn ich den Gedanken glaube?

Nun, in dem Moment, konnte ich nicht einschlafen! Es machte mich traurig, dass ich nicht mit so viel Geld protzen konnte. Das führte dazu, dass ich mich als Opfer sah: Ich, armes Ding, hatte nicht so viel Geld. Ich empfand es als unfair. Es war gemein, dass sie vom Leben mehr bekommen hatte als ich. Ich sah mich als kleines Mädchen, vielleicht 2 Jahre alt. Ich sah mich und meinen Cousin bei meiner Oma. Um genau zu sein, sah ich, dass ich schon vorher da war und er gerade erst ankam. Er bekam etwas in die Hand, und ich nicht. Das war gemein. Ich wollte das haben. Er hatte es, ich nicht. Ich hatte erwartet, dass ich es bekomme, als es herausgeholt wurde. Ich kannte diese Szene so: jemand holte etwas Neues heraus und dann bekam ich es. Es war eine Gewohnheit. Und dann Zack, wurde diese Erwartung enttäuscht! Ich fing an zu weinen.

Ich sah auch meinen zweijährigen Sohn, der anfing zu weinen, wenn der Sechsjährige mit einem Spielzeug spielte, mit dem beide schon länger nicht mehr gespielt hatten.

Kaum zu fassen, dass es hier eigentlich um Spielsachen in meiner Kindheit ging! Es war eine Kindheitserinnerung, an die mich diese Situation erinnerte!

In dem Moment ging ich in Gedanken allerdings nicht nett mit E. um. Ich erklärte sie unbewusst zu meiner Feindin und war bereit, es ihr einfach wegzunehmen, es ihr aus der Hand zu reißen, wie ein Spielzeug. Und das alles nur, weil ich unbewusst glaubte, dass sie jetzt etwas zu entdecken bekam, was mir für immer verwehrt bleiben würde. Wie damals bei dem Spielzeug, dass mein Cousin bekommen hatte. Mein zweijähriges Gehirn konnte sich damals noch nicht sagen, dass ich es bestimmt auch zu entdecken bekäme, und dass ich dafür nur ein wenig warten musste. Damals war es so endgültig. Er hatte es und ich hatte es nicht. Faszinierend, dass es genau das gleiche Gefühl war! Eine Erinnerung, die mich einfach unbewusst übernommen hatte.

Wer oder was bin ich ohne diesen Gedanken?

Ohne diesen Gedanken und die ganze Geschichte dahinter, war ich einfach nur eine Mutter, die wach war, um ihr Kind zu versorgen. In diesem Moment war das Geld nur eine weitere Geschichte. Es war nicht real. Ich brauchte keine Geldscheine, um mein Kind zu versorgen! Nicht in dem Moment. Ohne den Gedanken blieben meine Gedanken dabei, dass ich bei meinem Kind war und ich bemerkte, dass ich eine fürsorgliche Mutter war, die gerade ihr Kind versorgte. Es war ein friedlicher Moment. Ich war in dem Moment die beispielhafte Mutter, die man in einem Bilderbuch finden würde. Ich machte meine Sache gut. Alles war gut. Uns fehlte es an nichts. Mir fehlte es an nichts. Ich hatte alles, was ich brauchte und noch viel mehr: Das Bett, das Fläschchen, eine Decke über dem Kopf, eine Bettdecke, die uns warm hielt. Ich war geschützt. Es war alles da, was ich brauchte. Ich brauchte nicht reden, weder über Geld noch über etwas anderes. Worte waren in der Situation vollkommen unnötig.

Umkehrung 1 - Ich kann öffentlich mit meinem Geld protzen.

- Stimmt. Sagen wir mal, ich habe die Fähigkeit dazu. Ich kann sprechen, ich kann schreiben, ich kenne die Geschichte vom Geld, sodass ich etwas darüber erzählen kann! Einen Account auf der Plattform habe ich auch. Mir stehen also alle Wege offen.

- Ich kann mit meinem Geld schon protzen, auch wenn ich nur einen Euro im Portemonnaie habe. Das heißt, egal wie viel Geld ich habe, ich kann es zum Anlass nehmen, um zu protzen, wenn ich will. Und an dieser Stelle wurde mir bewusst, dass ich mich einfach dagegen entschieden hatte, zu protzen! Mir wurde bewusst, dass das Protzen etwas war, was in meinem Umfeld öfter mal verurteilt wurde. Mir kamen jetzt die Erfahrungen hoch, wo ich die traurigen Gesichter einiger meiner Kindheitsfreunde gesehen hatte, nachdem ich ihnen mein neues Spielzeug gezeigt hatte. Und wieder bemerkte ich den Mechanismus, der dort am Werk war. Ich hatte mir als Kind schon irgendwann vorgenommen, niemanden traurig zu machen. Ich hatte gelernt, dass ich diejenige war, die andere traurig machte oder nicht. Mir hatte damals niemand beigebracht, dass ich selbst für meine Gefühle verantwortlich war, so wie alle anderen auch und dass es erlaubt war, traurig zu sein, dass es nichts Schlimmes war.

Umkehrung 2 - Ich kann öffentlich mit ihrem Geld protzen.

- Das stimmte auch! Und das habe ich auch mal gemacht, indem ich als Affiliate eines ihrer Programme mitverkauft habe. - Der Verstand ist wirklich ein faszinierendes Phänomen! Neidisch zu sein auf etwas, was ich selbst machen kann. - An dem Punkt wurde es wirklich witzig, denn ich bemerkte, dass ich da auf etwas neidisch war, was ich selbst konnte! Und ich war dabei auch noch dermaßen in der Leichtigkeit, dass es mir nicht einmal selbst aufgefallen ist! Da durfte mir mein Körper erst einmal das Gefühl des Neids schicken, damit ich bemerke, was da eigentlich vor sich ging: die Erinnerungen aus meiner Kindheit hinderten mich daran, zu sehen, dass ich es war, die öffentlich nicht nur mit meinem eigenen, sondern auch noch mit E.s Geld protzen konnte und es sogar schon getan hatte, wie ein Weltmeister.

Umkehrung 3 - E. kann öffentlich mit ihrem Geld bescheiden sein.

- Auch das stimmt. Es ist ihre Angelegenheit, ihre Wahl. - Hier bemerkte ich, dass ich mich gedanklich in ihre Angelegenheiten verirrt hatte! Kein Wunder, dass ich mit einem unangenehmen Gefühl reagierte! Meine Angelegenheit in der Situation bestand darin, mich um mein Kind zu kümmern und nicht um E.s oder mein Geld! Ich wollte an zwei Orten gleichzeitig sein! Das war auch ein Grund, warum ich mich schlecht fühlte!

Inzwischen liebe ich das Gefühl des Neids, weil ich weiß, dass es nur auftaucht, wenn ich meine eigenen Fähigkeiten, meine eigenen Schätze übersehen habe! Es zeigt mir auf, dass ich mich in fremde Angelegenheiten verirrt habe und dass es an der Zeit ist, zu meinen eigenen zurückzukehren und mir Gedanken darum zu machen, welche meiner großartigen Eigenschaften oder Fähigkeiten ich für einen Augenblick übersehen habe. Dank der Überprüfung von Gedanken kann ich sie nicht mehr verfehlen. Sie hilft mir ganz zuverlässig, wie die Brotkrümel von Hänsel und Gretel, immer wieder nach Hause, und damit meine ich zu mir selbst, zurückzukehren.

Fortsetzung folgt