#chorei? nunca saberão

[yukakawa]

ENCONTRO: qual o encontro ideal para você?

"não importa." respondeu ríspida.

[ FLASHBACK 2018 ]

ryu: é, yuka! eu tô te chamando pra sair, o que mais você quer?!

yuka: quero que seja um encontro que eu goste! não aguento mais gente me arrastando pra bar, cinema, odeio essas coisas. odeio lugares fechados.

ryu: tá e o que você quer fazer? do que você gosta?

yuka: eu... — ela se perdeu, divagando nos olhos do rapaz — eu gosto da noite. gosto do ar livre noturno.

ryu: tá, nós faremos isso então!

yuka: mas e o que você gosta?

ryu: de você.

[meuqueridotumbler]

Desisto de nós

Desisto pois já tentei demais, tentei te mostrar oque poderíamos viver juntos, tentei te mostrar o meu amor, mas você não enxergou seus olhos estavam direcionados a outras mulheres, dinheiro e bagunça, nenhum dos seus planos me incluía ou incluía a nossa filha que estou gerando. A preocupação era com iphone, viajar, beber, nunca foi dar um bom futuro para nossa Maria, vesti-la com boas roupas e dar estrutura familiar para ela. Varias vezes ouvi que não me amava, que eu era feia, que o sexo comigo não tinha graça, cada palavra, cada xingamento foi como uma facada, e eu sangrei, sangrei, chorei e gritei, implorei por misericórdia enquanto você ria com meu sofrimento e dizia que eu merecia mais.

Eu comecei a acreditar que eu merecia, me acostumei a chorar enquanto você estava com outras, mas as outras mulheres que você incluiu na nossa relação nem foi o pior, o pior foi o abandono.

o abandono, você não estava lá quando estava chorando no centro de madrugada tendo sangramento e com medo de estar abortando, você não estava lá pra enxugar minhas lagrimas, não estava lá pra falar que ia ficar tudo bem mas estava lá por mensagens mas as mensagens não eram de apoio, cada áudio gritando, me xingando quando eu precisava de consolo.

Você também não esteve nos momentos bons, nas ultrassons ou quando ela chutou a primeira vez, provavelmente enquanto estava acontecendo esses momentos você estava elogiando ou curtindo fotos de bunda no Instagram. Você nunca sentiu nossa filha dentro da minha barriga nunca sonhou com ela ou ao menos se interessou pelo bem estar nunca perguntou como está a sua filha ou se precisa de algo.

Eu lutei pra ter uma família com você, sonhei em te esperar do trabalho com uma mesa de café da tarde e nossa filha no colo e te beijar, dizer ''nós te amamos'' mas fui abandonada, fui trocada por mesa de bar e mulheres que daqui alguns dias nem saberão seu nome. eu estava disposta a ser esposa, a ser mãe, a viver um sonho., mas tudo virou um pesadelo pelas suas escolhas.

Finalmente, finalmente entendi que não posso obrigar ninguém a viver o meu sonho, entendi que mereço ser amada e respeitada, não aceito ouvir xingamentos, eu não mereço ser ignorada, não mereço que meus sentimentos virem piada, não mereço ser pisada e maltratada.

Hoje 08/09/2023 ás 09:28 eu te deixo no meu passado, estou enterrando os sonhos que te incluíam , estou enterrando meus sentimentos e te pondo onde você merece estar, no fundo do meu baú.

[lucashenriquebarbosa]

Terça, 28 de junho

Caros leitores, há um certo conforto em não ser visto. Primeiro porquê sou muito reservado, e em segundo lugar porquê não sou tão interessante como a maioria das pessoas me julgam. Penso que, se ninguém me conhecer verdadeiramente, não haverá nunca uma decepção quanto ao meu verdadeiro eu, que é deveras entediante. Mas um Contraponto interessante é que muita gente que me conhece verdadeiramente e pessoalmente me julga alguém interessante, talvez seja tudo coisa da minha cabeça. De qualquer modo, melhor não arriscar.

Um fato que percebi hoje é que só compro roupas em Recife numa loja específica do centro, a qual vou porquê uma das atendentes é muito gentil. Há nisso um certo aspecto autista da minha personalidade, de tantas opções, torno sempre a frequentar a mesma loja, quiçá o mesmo provador. Eu estou meio desanimado com muita coisa, minha saúde não vai bem, ando bastante doente, e desmotivado com o curso. Talvez quando começar a trabalhar mude um pouco. Também percebo que não tenho tempo para acadêmia agora, estou muito ocupado e o meu desempenho na universidade foi medíocre no último semestre. É algo que eu preciso melhorar, queria ter a obcessão de Beatriz em ser a melhor em tudo, mas a verdade é que não sinto vontade de muita coisa, gosto de estudar apenas aquilo que me apetece.

Por falar em Beatriz, estamos muito próximos e ela veio aqui em casa pela primeira vez no domingo, minha irmã infelizmente não saia de perto, mas as duas se deram bastante bem. Gabi é muito sociável, mais do que eu, e somos o oposto em tudo. Melissa não dá sinais desde o dia 14, simplesmente não sei o que fez ela sumir, confesso que estou com tanta raiva, nesses momentos me contenho de dizer coisas que vou me arrepender. Descobri o motivo de Lorena ter dito aquilo, e preferiria que fosse algo relacionado a um fato grave, talvez até algo que eu tivesse causado a ela, mas foi um motivo tão idiota que me deu nojo. Eu estive com ela por dois anos, e no fim fui mesquinho, baixo e egoísta por tentar defendê-la em um momento de desespero quando o ex-namorado postava fotos indecentes numa rede social, isso me machucou tanto que chorei por uns dias, mas cai na real. Não quero nunca mais ter por perto alguém assim, ela me machucou muito com isso.

Eu fico muito animado com os calouros, porquê eles têm uma animação que eu nunca tive, nem quando entrei na universidade pela primeira vez. É incrível, e sinto nojo dos veteranos que frustram as expectativas dessa gente, todos amargurados - eu também sou, mas gosto de motivar, e sempre tiro as dúvidas. Lívia teve o primeiro dia ontem, nós flertamos bastante, e ela é a primeira negra por quem eu já me interessei verdadeiramente, entretanto, não sei o que eu faço, porquê eu e Beatriz estamos bem próximos. De qualquer forma, ela é muito engraçada, e gosto de pessoas que me fazem rir. Os calouros são sempre muito animados, e dá para notá-los de longe. Nem acredito que já estou no terceiro período na verdade, passou tão rápido, uma pena que a universidade voltará com os 2 períodos por ano, caso contrário, terminaria o ano no quarto período.

A cada dia estou mais certo das minhas ambições, apesar de um pouco desmotivado. Não quero nunca uma rotina comum e um trabalho medíocre, se um dia eu me ver preso em um cenário assim, darei um tiro na minha cabeça, e vocês, caros leitores, saberão disso em primeira mão. De certa forma, há muita esperança, tudo depende de mim. Como diria Dumas em seu clássico "O Conde de Monte Cristo", somos todos reis ou peões na vida, imperadores ou idiotas. Estou disposto apenas a ser o primeiro, embora falte disposição.

[estouindoembora]

hoje foi uma noite horrivel. são 5 da manhã e eu queria socar a cara daquela vadia. e olha que eu não sou briguenta, tento ser amiga de todos, por que é assim que eu gosto de ser lembrada na faculdade, a mina firmeza, dahora. E só de pensar que É VOCÊ que tá me fazendo passar por isso, me da ódio e raiva de você, que até então era totalmente indiferente pra mim. eu não quero te ver nunca mais, não quero sua amizade, não abro mais meu perfil pra você ver minhas coisas, até nego que um dia namoramos. Era isso que você queria? conseguiu. Meus filhos não saberão sobre você, pros meus familiares você sofreu um acidente e morreu. Todos os registros que eu tinha, cartas, presentes, vão ser queimados ou doados. Se era isso que você queria, conseguiu, por que eu NUNCA nenhum dos meus ex namorados tiveram tanto descaso comigo e deixaram ou incentivaram outras pessoas a me ferir. aquele André que eu conhecia, que se preocupava com a esther, que tinha um pensamento fixo sobre ela, não importa o que eu dissesse, não existe quando é respeito a mim. você era convicto de como a esther era e a defendia com unha e dentes e comigo, você acredita em TUDO que eu uma garota que invejava meu namoro e só quer te pegar te diz. Trombei ela na festa hoje, o tempo todo mexendo comigo, falando alto pra eu ouvir, me xingando, mandando as amigas que são mais altas que ela (pq né) me empurrar. Derramaram bebida em mim, numa saia que eu comprei, gastei meu ultimo dinheirinho, estava precisando e elas estragaram (corote azul mancha e não sai). e elas simplesmente fizeram isso e riram. Eu chorei muito, estava sozinha, liguei pro meu pai que possivelmente era o único acordado por que tava jogando poker, ele me consolou, me lembrou da onde vim, pra que eu vim, e de quem eu sou. Disse que gostaria que eu jamais tivesse te conhecido, e eu disse a mesma coisa. me recuperei, voltei pra festa e comecei a brincar com os dogs do rolê. Você acha que eu mereço isso? Eu sempre te protegi, pras pessoas eu digo que terminamos por que eu iria me mudar e você deve estar dizendo a todos que terminei por que queria festa ou seilá o que sua mente inventa jurando que eu sou igual a você (que traiu a esther a rodo, que mente, que faz as coisas na escondida. você sempre se projetou em mim, antes mesmo de eu te dar motivos pra ser inseguro)- já você me dá motivos desde o primeiro dia que nos conhecemos e FOI infiel desde o primeiro dia do nosso namoro e eu só terminei por que não sei lidar com o perdão e você não merecia o ser chato que eu fico quando estou insegura, só isso mais nada. Nada de querer festa (por que o meu hobby favorito era ver filme, ir no cinema, comprar carninha e assar só nós dois, cozinhar, conhecer cafés.. igual aquela tarde na bioloja, que andamos no campo, fizemos planos, e só isso. Você nunca me privou de sair, eu saia sempre que queria, nunca fiquei de rolo com ninguém como essa sua cabeça INSEGURA suspeita. Vai se foder, sempre te falei tudo, até minha suposta paixão por outro cara, te contei que o beijei, te contei TUDO e você, burro igual uma porta ainda não acreidta em nada do que eu falo, mas acredita no que uma invejosa diz. O real motivo que você e ela estão fazendo isso eu não sei, eu nunca disse nada pra ela, ela não me respondeu se quer viu a mensagem mas eu suspeito o que você tenha feito. Então, se sente o mínimo de empatia por mim, fala pra ela parar. me deixar em paz. Diz que sou legal e não quero rixas com ela, que na verdade eu sou de boa, mas seilá, vc se quer sabe dizer as coisas, sabe se impor. Diz para ela parar de mandar as amigas me seguir no ig, criar fake etc ou ela vai receber uma vizitinha de agares, eu ainda vou dar as opções: sofrer um acidente, perder um ente muito querido, ou ficar careca. Ela escolhe. To loca pra voltar com minhas praticas de goétia.

E quanto a você, estava tudo bem até agora. Mas pra mim, você morreu.

e ah, ela também mexe com magia, cuidado pra ela não te amarrar, viu? se isso acontecer, você fica doente, perde seu prestigio na carreira e fica bobo atrás dessa tonta. (a amarração não amarra só o coração e sim todas as áreas da vida homem) e sinceramente? É o que sempre acontece com homens ricos que enfiam o pau em qualquer buraco, principalmente nessas asinhas interesseiras. E eu acho é pouco. é o que tu merece :)

até nunca mais, esse é meu último texto pra você.

[licewritters]

Não penses que mudei!

Você partiu e eu continuo igual a mim mesma.

Chorei, sim é verdade que chorei. Afinal como bem sabe não sou feita de mentiras, portanto, chorei pelo amor verdadeiro que me corria nas veias e que acelerava o meu coração. Chorei rios de desilusão, litros de revolta e também soltei do meu coração algumas toneladas de sofrimento.

Libertei tudo isso silenciosamente. Limpei cuidadosamente a ferida e foi com muita força que a curei, para que não restassem vestígios de ti na minha nova vida.

Mas tudo isso não me fez mudar! Continuo igual.

Sou a mulher que te conquistou, a mesma que te amou. Aquela mulher sofrida que não teme o futuro. A que vem de um passado duro e coberta de marcas que lhe ficaram tatuadas no corpo. Sou a mulher que poucos saberão amar por não terem essa capacidade de compreender as virtudes de uma mulher com passado. Talvez não seja fácil abraçar alguém que tem feridas com nome e que não desiste de sua própria identidade e por isso talvez não quis ficar a meu lado. Não teve forças para amar tudo o que sou.

Continuo a acreditar no amor e sei que sempre será ele a comandar a minha vida, por mais que amar me vá deixando marcas que nunca irão se apagar.

Não mudei, apenas aprendi a dar distância a quem não me procura. A não sorrir para quem se afastou. E em tudo isso tu poupou meu trabalho quando partiu por vontade própria, dessa forma não tive que te riscar da minha vida como quem quer corrigir um erro de percurso.

Sou a mulher que se veste todos os dias dela mesma, sem ter medo de continuar na estrada da vida.

[diaryofthemysoul-blog]

Gritos

As vezes eu lembro, dos gritos que deveras estão guardados por todos esses anos dentro de mim. Meu grito por me sentir incompreendida, por todos que me rodeavam, por não me sentir amada, por querer ser diferente, por não me aceitar, por querer morrer dia após dia. Por pensar que estava fazendo o certo. Me boicotar era o meu laser. O que sinto é tristeza, muita tristeza por ser tão dependente do que sentiam por mim. Eu queria tanto morrer, eu queria ser outra pessoa. A mais bonita, a que todos queriam por perto para por algum momento eu acreditar que pertencia a algo. Eu não sei sinceramente em que momento eu me perdi. Mas isso aconteceu, a minha queda era interminável, inacabável. Um dia eu chorei tanto, que achei que fosse partir. Hoje eu lembrei do abandono que senti, que essa foi uma das piores sensações do mundo, a rejeição. Até hoje eu não entendo porque meus pais não estavam comigo. Porque ninguém queria me ajudar. Era pedir muito um pouco de atenção? Meu Deus o que eu fiz para merecer aquilo? O que eu fiz para merecer tanto ódio das pessoas? Era assim que eu me sentia. Como se ninguém gostasse de mim, e eu fosse invisível nesse mundo. Isso acabava comigo, eu lembro muito de acreditar nos planos de deus para a minha vida, e por isso eu não desistia. Por isso eu não parava. Eu não parei, eu não desisti!Eu fui até o fim, eu ultrapassei todos os limites, eu cheguei até aqui. O que mais me dói é lembrar do sentimento de humilhação que eu sentia por não conseguir controlar as minhas emoções, eu tinha tanta vergonha de ser tão fraca. Ao longo dos anos, o sentimento foi se transformando. Ai eu queria mesmo era sumir, desaparecer. Eu tinha a sensação que tudo que iam falar ia me machucar, isso era tão difícil pra mim. Eu me sentia tão exposta sabe, eu sentia com se estivesse em carne viva mesmo. A qualquer momento , se alguém tocasse ia arder, ia machucar. Eu lembro do medo das pessoas também. De me assustar quando de alguma forma eu chamava atenção. Eu travava.Eu tinha medo das reações das pessoas, do que eu podia causar nelas que não fosse bom. Eu me perdi, totalmente , de mim. É tão dificil falar e pensar sobre isso, que eu já chorei muito escrevendo esse texto. Foi uma jornada muito dificil até aqui meus amigos. Eu não to falando de mortes de entes queridos, de coração partido, nem de humilhação, eu to falando de dor mesmo, daquela que rasga o seu peito constantemente. Que todos os dias, te faz querer desistir, aquela dor que te destrói a ponto do seu corpo pedir descanso. Foi muito difícil chegar até aqui, foi muito mesmo, porque eu tive que vir sozinha. Ninguém pegava a minha mão nos dias que eu tinha surtos de ansiedade , quando eu ficava desesperada, quando eu tinha compulsão alimentar e comia escondido por vergonha. Eu lembro do medo que sentia que descobrissem que meu refúgio era a comida, eu tinha medo dos julgamentos. Porque afinal me ensinaram que eu não tinha motivos para sentir dor, então era culpa com dor.  Não tinha ninguém quando eu tinha medo de ganhar uma caixa de bombons porque eu não sabia se conseguiria conter a ansiedade e iria comer tudo de uma vez só. Eu realmente não tinha como saber. A grande maioria das vezes eu não conseguia controlar, e passava mal. Ninguém estava comigo quando eu me sentia a pessoa mais feia e mais humilhada do universo. Eu não queria sair de casa, eu não queria que ninguém me visse, mas isso acabava comigo. Logo eu. Eu não queria que me vissem daquele jeito. Ninguém nunca vai saber o que significa odiar suas bochechas tanto , não é só as bochechas, mas as marcas que elas carregam da sua dor, tudo que elas representam pra ti , nunca saberão da alegria de passar uma semana sem uma crise de ansiedade, não, isso ninguém nunca vai saber. A alegria de passar uma semana sem uma crise de ansiedade! Então se alguém perguntar, hoje eu nem ligo mais para as pessoas, querem me ajudar, não querem, tanto faz, eu to cansada de clamar por socorro. Eu to cansada das pessoas. Elas só me destruíram. - Foram 9 anos de luta constante, todos os dias. Eu digo, não tinha um dia que a dor não estivesse lá. O grito por socorro sempre esteve lá.

[suicidioeorgasmos]

alguma coisa começa para terminar

meu filho tente 

não fazer de ninguém

uma cidade

dezembro faz um ano e sinto que nada mudou. o sofrimento, a angustia, a sensação, tudo exatamente igual. eu me questiono se realmente a minha paz está atrelada ao amor do outro. mas entendendo  como nunca antes que minha paz está, somente, em minhas mãos. se tudo tem estado tão difícil a culpa é única e exclusiva minha. faz 5 meses que sumi da terapia. ainda me recordo de algumas coisas que camila me disse, mas que estão desaparecendo na linha infinita do tempo. hoje fui na praia. olhei tubarão e a imensidão do mar. me senti minúscula e insignificante dentro dessa ilha, como em todas às vezes que parei para olhar o mar de vitória. bebi no sábado e senti meu corpo se aquecer com o álcool, como se me abraçasse de alguma forma. chorei no banheiro do evento que fui e me senti culpada por não saber gritar quando gritam comigo. senti tristeza por ainda amar, mas entendi a necessidade. estou aprendendo: cada dia um pouco mais. dormi como havia alguns meses que não dormia. acordei sem lugar no mundo e o domingo me levou uns 2 anos de vida. julia me ligou bem na hora em que chorava sem nenhum sentido. ficou sem saber o que fazer e eu disse que retornaria depois.

tenho a sensação de carregar as expectativas de mil pessoas nas costas. tenho tentado. tenho tocado na ferida, sentido a dor até seu limite, como proust disse uma vez. como no sábado. talvez eu ainda acredite que em algum momento minha vida vai assumir uma qualidade rara e preciosa,  mas não penso muito sobre isso agora. tento organizar o misto de sentimentos que coabitam dentro do que sou. é estranho, pois nunca me imaginei nessa situação, logo eu. a gal tá ditando alguma coisa nas caixinhas de som: palavras no corpo, respostas ao vento. queria esquecer tudo, renascer com uma nova perspectiva das coisas, do futuro, da vida. queria amar como me amam as pessoas que me admiram. amor tem  a ver com merecimento? porque às vezes sinto como se o amor fosse só uma camada muito fina pairando sobre nossas cabeças. hoje eu só quero me liberar desse amor doído. hoje eu só quero me sentir inteira novamente. sei que em algum momento isso vai acontecer e a luz que se resplandecerá em mim será tão bonita e mágica que todos saberão. procurei por tudo isso, pela dor desses últimos anos, pelo desprezo, pelas mentiras, pela falta de sensibilidade ao outro, pelo grito de misericórdia. procurei como se cavasse um buraco no deserto a procura de água. mas o que esqueci, é que nem todos os desertos são passíveis de abrigar águas em seu interior. 

é difícil manter a felicidade. é difícil vivenciar dias quando não os quero. mas tenho tirado forças de onde nunca imaginei que haveria. até mesmo de uma conchinha rosê que encontrei em meio a milhões de outras conchinhas, todas com suas particularidades e singularidades. quando não pude mais com o silêncio escutei o mar dentro dela. talvez o amor seja sim importante, mas não imutável. hoje me encontro em meio a uma guerra, onde cada dia é uma vitória. entre nós será a guerra? mas acho que em meio a isso, a ternura talvez seja importante. mas ainda sei que é tudo uma questão de amor e prisma. e isso eu não vou deixar ninguém tirar de mim. 

vitória, 28 de outubro de 2019 

[nattybmm]

Bom, faz tanto tempo que eu não escrevo, não sei por onde começo. Aconteceram tantas coisas desde minha última escrita. Cheguei a conclusão que escrever o que eu sentia não me preenchia. Eram apenas palavras escritas, e que estava ali ao meu alcance, todos os motivos da minha infelicidade, escritas em páginas, várias e várias páginas. Não sei o que minha mãe pensou de mim quando achou aquele "livro diário", não sei se teve interesse de ler. Eu queria que ela tivesse as lido quando eu ainda estava em Minas Gerais, soubesse como eu me sentia em relação a ela, e a todo aquele tormento. Certa vez, escrevi tudo que eu estava sentindo no caderninho de compras do escritório, (meu antigo serviço) deixava varias vezes a vista, para que meu pai é meu irmão vez de e tivesse interesse de ler, mais eles não são iguais a mim, não são curiosos e entrometidos, nunca saberão o quão eu era infeliz naquele lugar sombrio, nunca desconfiaram das vezes que eu chorei na cozinha olhando o retrato da família ainda na fazenda. Do quanto eu sentia falta de conversar, e da união que tivemos naquele lugar, até das surras por conta das traquinagens.

Eu me sinto incompleta, por mais que venci minhas batalhas, por todas as vezes que fui mais forte que meus pensamentos, uma parte de mim afundou nas lembranças de um laço familiar que nunca vou ter de novo. Posso viver todos os meus dias da melhor forma possível, mais quando essas lembranças vem, sinto que todo meu esforço não valeu de nada, e me afundo. Triste, sozinha, e agora, chorando e relatando, pra não morrer, entalada com todo esse caos ....

[aprocuradalua]

oi, como vai você? disseram para não escrever sobre você hoje. não, não escreva. não escreva nunca, não, não escreva, arde, ferve, borbulha. há um pássaro na minha vulva e ele quer sair. se não nunca saberão que ele esta lá dentro. não escrever sobre você? não escreva hoje, não escreva nunca. está sendo duro demais com ele, o pássaro quer sair. você nem vai ver isso aqui. soa. nós dormiremos juntos. deixei que saia. cedi. é um pacto de não escrever que não me faça chorar, chorei? vulva lagrimosa, o pássaro é esperto demais, escrevi.

nota vibrátil e silenciosa XI

[lais552-blog]

Desistir será a Melhor forma

Estou tao a ponto de desistir q eu não consigo enchergar oq a na Minha frente

Tantas vezes q me cortei para superar a dor mas ninguém nunca percebeu tantas vezes q eu chorei no meu quarto mas ninguém se importou por nao ver e se eu nao estivesse mais aqui vc daria valor para a porra da minha existência talvez...

Um dia alguém perguntara oq foi EU lembraram do meu nome mas nao saberão dizer oq eu fui pq eu nao fiz nada de importante ate agora e se a minha existência fosse tao aperfeiçoada por alguém eu estaria feliz em alguém q acreditasse em mim pois ninguém acredita q eu possa conseguir

De tanto q falaram q eu nao vou conseguir vencer q eu ja nao acredito em mim mesma oq esta acontecendo 🤐🤐

[bestrong05]

Comecei o ano fazendo muitos planos. Mas olha só, estamos apenas no primeiro mês e já dei de cara com a minha primeira decepção. Acabamos de começar a terceira semana e já quebrei a cara mais de três vezes. Nem chegamos em fevereiro e já chorei as águas de março inteiro.

É foda, né? A gente olha pro céu nos primeiros segundos após a meia noite do dia 31 e acha que tudo vai ser diferente; faz planos, traça metas, promete mudar o modo de vida, o corpo, a cor do cabelo... e daí o ano mal começa e você se vê obrigado a abrir mão de tudo que disse enquanto olhava para aqueles fogos de artíficio.

Mas sabe de uma coisa? 2018 não começou mal. A verdade é que esse ano mal começou. Ainda há muito tempo para manter meus sonhos vivos, ainda restam muitas semanas para cumprir minhas promessas, ainda terei muitas oportunidades para mudar quem eu sou.

Hoje estamos apenas no dia 17. E se alguém ainda acha que eu comecei o ano com o pé esquerdo, que saiba que uma das minhas promessas de fim de ano foi a de aprender a ser canhoto quando a direita falhar.

E quando eu, finalmente, aprender a andar, vocês nunca saberão com qual dos pés eu darei o próximo passo.

Ressaca Imoral

2018 começou exatamente do jeito que pedi. E vai terminar também. Podem anotar.

Instagram: @ressacaimoral

Neto Alves

[unperfe-perfection-of-december]

Vigésima Carta

Essa deve ser a vigésima carta de amor que te faço, desejando transmitir ou demonstrar o meu amor, presente, futuro e passado Se essa for a vigésima primeira carta Eu quero que saiba Que para mim tu és a preparada Que o meu amor por ti aumenta a cada bendita e premeditada carta É tudo que quero que saiba é… Que sem ti, eu aparentemente não sou nada Por isso te mando mensagens nas madrugadas Esperando que um dos seus olhos se abram Esperando a sua boca na minha Esperando a confirmação dos céus de  que tu és minha Eu te amo guria E isso aumenta a cada dia Desculpa por ser tão bobo Ás vezes acho que sou bobo Mas na verdade é que nunca antes senti tanto amor quanto agora nesse frio de agosto… Eu te amo, quero seus abraços e beijos, nem que só por um momento

Eu quero você, agora, como nunca antes… Como… Como eu poderia descrever isso Eu simplesmente te quero e isso pra mim já diz tudo… É como se ao te beijar eu falasse e tocasse sua alma e compreendesse que sempre te desejava. Hoje eu tive um sonho, sonhei contigo, estavamos fugindo, lutando e fugindo, não por medo, mas por necessidade de alcançar vidas carentes, eu me lembro de ter sonhado isso a muitos anos atrás.. Dai pensei em como poderia ser possivel tudo isso… Mas eu estou aqui agora, perto de você e isso me estremece por dentro Me causa alegria e um certo tormento Desses 4 anos pra cá uma das coisas que eu mais sei é que eu quero a sua boca colada na minha, sua mão na minha e seu olhar em mim pois eu farei o mesmo por ti

Se esta for a vigésima segunda carta Eu quero que saiba Que direi tudo isso a ti antes de publicar no Tumblr para que tu se sinta coml está se sentindo hoje aqui Quero você perto de mim Não por achar certo e sim por saber que a certeza nem sempre se explica Que a lógica nem sempre pode ser vista Que a beleza não está no corpo, mas sim na alma e em seu segundo rosto E que o amor é doido e nem sempre faz o extremo e justificado sentido que muitos acham que deveriam fazer… O amor, creio eu, que hoje e para todo sempre seremos eu e você Poxa eu amo você e isso é bem clichê, mas fazer o que É claro que tudo isso são declarações dessse meu sentir Mas ciaramentr sei que é Deus é mim e em ti e que tudo é para Ele e se não fosse por Ele, nunca e nem jamais estariamos aqui… Mas assim como eu faço para ti, Meu Jesus tem os meus poemas, louvo e adoração como gratidão a tudo que ganhei e perdi.

Nathália, eu quero que me diga… Que me olhe e me diga Ao fim desta carta eu quero saber o que te motiva, eu quero saber se posso fazer parte da sua nova vida Eu quero ver você e Cristo todos os dias Vocês dois são as minhas maiores alegrias Claro que tenho muitas, mas Cristo e tu minha Criola, são as minhas preferidas… Obrigado por me levar batatas fritas Nunca ninguém me levou comida kkkk Oode parecer pouco, mas é uma das coisas que eu amo… Obrigado por fazer do meu aniversário um dia bom Eu odiava… Mas ai você chegou com aquele bolo, uma caneca e com esse olhar, foi um dos melhores dias que passei com você e que pude de verdade me animar Obrigado por me aturar, mesmo eu agindo touxamente em momentos em que talvez você desejou conselhos receber… Eu tenho segredos com você Dos quais alguns até podem saber Mas nunca saberão e nem poderão entender Eu agradeci, por tudo que aconteceu a mim, bom e ruim… Mas em tudo isso Cristo esteve aqui e se não fosse pela justiça do Senhor o que seria de ti e de mim A palavra é uma extenção de sabedoria que nos aconselha todos os dias e sei que muitas vezes a palavras são mau entendida, mas eu creio que de tanto ler e dizer que Jesus é vida, nos ganhamos e recebemos a compreenção divina Quer dizer, tudo foi por Ele sabe… E quantos glórias seriam o suficiente por tudo que ele tem feito pela gente… Eu sei, eu sei, não se trata só da gente, se trata de todos, se trata de muitos… Mas eu creio que somos o maior exemplo de um milagre de que Deus pode fazer isso que oro e que tu ora… Eu sei que Ele pode mudar a historia e assim foi comigo quando eu achei que tudo estava perdido… Eu chorei, eu sorri, eu voltei a chorar e novamente percebi Que Cristo é maior do que tudo isso aqui, o mundo é uma pequena bolinha nas mãos do criador… E poxa, o que dizer desse lindo criador, Ele te salvou, Ele me salvou, talvez eu nem tenha noção do que te deixou em panico e te levou ao esquecimento de dias bons… E o triste…é que vejo muitos problemas meus, semelhantes em ti… E isso as vezes é dificil pra ti, eu sei, procurar alguém que entenda tudo isso e aquilo e eu nem sei o que você pensa quando me fala de alguns assuntos…as vezes parece que você tem receio de se abrir comigo… Eu acho meio lindo hehehe Porque é bem melhor falar com Cristo, então não me importo com isso, enfim Ande com Ele, Respire com Ele, faça por Ele E Deus vai fazer todas as coisas… E eu amo a pessoa que você se tornou e as vezes vejo a pessoa que irá se tornar Hoje eu te pesso que não para de acreditar seja lá o que for que hoje te faz chorar… E só pra constar, eu sempre vou verdadeiramente te amar

[carnelossi]

Mulher, se apaixone por você!

Quando emagreci 30kg pensei: Agora meus problemas estão resolvidos. Esse talvez tinha sido meu maior engano!

As pessoas mudam todos os dias, os corpos mudam. Um homem casa e engorda, tudo bem, é só uma barriga de chopp e de histórias pra contar. Uma mulher casa e engorda, é um motivo pra ela ser trocada, afinal, ela se descuidou. Uma mulher se tornou mãe, se seu corpo não voltar ao que era antes, ela nunca vai se perdoar, muito menos as pessoas a sua volta cobrando por isso. Você não tem o mesmo formato de corpo que tinha aos 16, é obvio. Aposto que você já ouviu ou se sentiu no meio de alguma cobrança relacionada ao seu corpo, mas, lhe pergunto: Você é a mesma pessoa de antes? Então porque seus corpos deveriam ser?

Os homens são muito mais autoconfiantes (nem todos, fiquem calmos), eles ouvem desde que nascem que são príncipes, pegadores, que arrasam corações, mas isso não é novidade e eu vou tratar esse assunto na próxima reflexão. Voltemos às mulheres, e neste caso vou falar algumas coisinhas vividas por mim, uma criança gorda, uma adolescente gorda e adulta gorda, apesar de ter chegado no máximo ao manequim 46, eu sempre fui considerada gorda, por mim e pelos outros. Ouvi incontáveis vezes: ”Olha que rosto lindo essa menina tem! Se emagrecer um pouquinho, ficaria maravilhosa.” Também tem coisas como: Olha a gordinha, olha a gordinha feia, para de comer, tá comendo muito e tudo de mais tóxico que eu poderia receber. Então, cresci e nunca me amei como deveria.

Me sentia infeliz demais, pensava que meu peso era o meu maior problema, e muitas vezes era, porque gordo nem sempre é bem visto. Gorda não é a primeira opção para um relacionamento, não é sinal de vida saudável e as vezes nem é vista mesmo. Porém, em 2015 travei a batalha com meu corpo, tudo ou nada, magra ou magra. Os quilos foram indo, a tristeza aparecendo. Era um misto de autoestima e mais cobrança. Era: estar feliz por comprar um jeans 40 e triste por ter comido 1350 calorias no mesmo dia e não ter ido à academia (Como se isso fosse muito).

Não demorou, apareceram os arrependimentos por comer algo fora da dieta, os laxantes, os medos, a tripofobia (se você tiver pânico de furos, não pesquise isso no Google), a tristeza, a sensação de indiferença, a insônia, a insatisfação. Se você se identificou, faça como eu, mande agora mesmo a palavra #ansiedade e #depressão para 444444. Mentira, converse com alguém de sua inteira confiança, diga como está se sentindo e busque ajuda, não fique com esse sofrimento aí guardado, compartilha. Corre pra terapia, pro amor, para as pessoas de bem que saberão te acolher. Cuidado com os famosos: “Isso é frescura”. Apenas desconsidere.

Eu sempre achei que seria feliz se eu usasse 38, se não tivesse barriga e meus peitos fossem redondinhos e no meu queixo, como nas revistas. Achava também que por meu corpo ser quadrado e eu não ter aquela cintura fininha, era isso que me “estragava”. Quanta tolice!

Eu fui a pessoa que precisou receber isso de fora, tive a sorte de ter um cara que sempre me disse que eu era linda, apesar de eu não acreditar, ele sempre me lembrava. Numa dessas crises de me achar horrível, esse cara me levou pra frente do espelho nua e disse: “OLHA ESSA MULHER, ELA É LINDA, DO JEITO QUE ELA É, NA FORMA DO CORPO QUE ELA TEM. E OLHE ESSE HOMEM, COM ESSA BARRIGUINHA SEXY. rs”

Ok, foi lindo, chorei mais do que deveria e fim. Agora, percebem onde está o problema? Eu precisei de alguém de fora, pra me dizer o que eu já deveria ter visto há muito tempo, e que talvez você também precise. 

Então, se você também precisa de uma ajudinha, vamos lá! Se estiver em público, sugiro que espere chegar em casa pra ficar nua e evitar complicações rs, mas fique nua e vá pra frente do espelho. Pronta?

 Agora fique te olhando por quanto tempo achar necessário, olhe tudo, suas celulites, sua barriga, suas estrias, tudo. Cada uma dessas particularidades não tem a ver com algo que você viveu toda a sua vida? Não te faz ter um corpo único, que ninguém nesse mundo tem exatamente igual? Suas histórias, seus momentos, tem tanta coisa envolvida. Então meu amor, você é única e é linda! Faça as pazes com você, se abrace, se toque e se apaixone! Não se culpe tanto, não trate a sua carne como o centro da sua vida, cuide bem dela, seja generosa, se alimente bem (isso é importante também), mas não deixe pra ser feliz na próxima praia que você vai fazer dieta, não deixe de ir à piscina ou use desculpas pra não se exibir por aí. Mulher, talvez não tenham te falado isso antes e você ainda não tenha se sentido feliz sozinha, se sinta. Você é linda e viver isso em sua plenitude não é se achar não, é realmente se sentir a mulher da sua vida, a rainha, a deusa que você é. Não aceite menos.

Vista aquilo que te faz se sentir bem e saia por esse mundão, certa de que você é foda e aí daquele que duvidar disso. Estou aprendendo diariamente, tente você também!

Antes de mais nada, se você optou por emagrecer, se você está buscando por isso, não desista, mas por você, apenas. Não estou fazendo apologia à você se alimentar de fast food todos os dias, não é nada disso. É sobre você estar bem consigo mesma, não fazer dietas restritivas que irão prejudicar sua saúde, é cuidar do seu templo com carinho, seja lá a forma que ele tiver!