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[eu-vou-contar]

 “Eu queria pedir a você que não escrevesse a minha história. Na verdade eu não vou gravar, é só isso que eu vou te contar. Eu sou uma escritora, eu escrevi a minha história e eu queria pedir a você que lesse. Lesse do jeito que eu escrevi, por favor.

 Era meio-dia e ela ainda dormia, sonhando talvez, ela se arruma para sair a procurar um emprego, o cheiro do café acorda ela, estira seus braços, sua coluna e boceja. A cama ainda a convida para ficar nela, seu corpo lhe era estranho já faziam dias, sai da cama pra fazer xixi, tomar banho, ir pra faculdade, não era um dia a mais, sentia seu corpo alheio.

 No ônibus, tinha a sensação que todos a olhavam. Na sala de aula, alguém falou de corpos e ela teve que sair, não entendia por que e nem pra que, mas ela tinha que sair e saiu. De volta pra casa, escreveu uma mensagem no seu celular, mas não teve coragem de marcar o “enviar” nesse momento, decidiu dormir, acordou depois de uma hora e enviou a mensagem: “Passa na farmácia, por favor”. Ele sem entender, mas entendendo, respondeu: “Tudo bem, farmácia?”. Ela não conseguiu dizer mais nada, mas ele comprou na farmácia o que tinha que ser comprado.

 Aconteceu, estava acontecendo. Não, a gente cuidava daquilo, não era possível, não! Ela já sabia, seu corpo sabia, não! No passar dos dias sentiu como todo o mundo era dono do seu corpo, menos ela. Ela sentia que doía, doíam seus peitos, doía sentir, doía a dor. Seu corpo não lhe pertencia mais, ela precisava recuperá-lo.

Olhares e discursos misturados com a culpa e as dores, se impregnavam naquele corpo que ela rejeitava. Ela resistia. Tomar a sua vida nas mãos estava sendo caro, ouvir o pastor da igreja do bairro, no domingo, lhe dava raiva, alimentava a culpa que resistia a sentir.

Uma mala e muito medo. Coragem. Viajaram. Na sua terra, achou o calor feminino que precisava, mulheres e irmãs que não conhecia, num abraço de ventres, úteros, bucetas, trompas de falópio, ovários, almas que experimentaram o que ela sentiu. Chegar a certa calma. Ouvir seu idioma a fazia se sentir mais segura, mas não estava em casa. Sentia vontade de ligar pra sua mãe, de ouvir a voz de seu pai, de abraçar suas irmãs.

Decidiu escrever uma mensagem para seu pai enquanto estava na farmácia: “Saudades, papai. Tem uma pergunta que me aperta no peito: tem alguma coisa que se eu fizesse nesta vida você deixasse de me amar?”. Ela se preparava pra esperar um longo tempo por que seu pai trabalhava muito e costumava demorar a responder as mensagens, mas dessa vez foi instantâneo. “Nããão! Meu amor, você é o amor da minha vida, lembra os abraços de seu papai agora. A senhorita está bem?”. Ela suspirou chorando, entre sensações de alívio e ansiedade. Precisava  daquelas palavras de seu pai.

Ele pagava o medicamento* enquanto falava pra ela que deviam comprar frutas e água antes de ir pro hotel. Um abraço apertado numa calçada de San Telmo dava calor ao frio de outono e inaugurava o passo seguinte. Só ela e ele naquela cumplicidade, burlando o destino, sendo clandestinos. Pagaram o melhor hotel que puderam e fizeram amor.

Procedimento estudado, hospitais e endereços, pessoas de confiança sabendo, chega o momento. Enquanto rolava um filme, as dores dominavam o seu corpo. Ligações e palavras a acolhiam. O frio da sua terra convidava a ficar entre cobertores enquanto sentia dores desconhecidas pra ela até então. Dores que não só pertenciam ao corpo. Senão aqueles que vinham da culpa, da clandestinidade, dos medos das mais variadas formas. Medos que nunca antes tinha sentido. Imagens das mais variadas cores invadiam os seus pensamentos, roubavam a sua vontade indeterminada e complexa.

 Aconteceu. Estava acontecendo. Era intenso. No passar das horas, sentia como seu corpo voltava pra ela, recuperava seu corpo aos poucos. Em cumplicidade com sua intuição, tinha a sensação de felicidade. Consegui, nós conseguimos! Intenso. Se antes ela sentia sua vida imprópria, agora se sentia transformada, atravessada, afetada e dona. Comeu churrasco e doce de leite, foram pra um show de tango. Dança, movimento, vida.

 Ouvir seu corpo, dar vida pra ele foi o que fez crescida por aquela vivência. Intuição indômita que guia. Experiência intensa que marca, faz parar, tomar a vida nas mãos, resistir, seguir adiante. Avião e inspiração. Voltando para o lugar que tinha escolhido para morar um ciclo de sua vida. Aquele mesmo lugar em que quase a encarceraram quando procuravam a farmácia onde comprara o medicamento, ela se sentiu inspirada para falar sobre o insuportável. Inspiração que veio daquela experiência que a empurrava a produzir pensamentos sobre. Era o seu presente agindo.

 Era quinta e tinha aula. Escrita de si. Viver e escrever. Ela não está preocupada por produzir um livro ou uma escrita de dissertação. Ela está ocupada em escrever. Ela sente que tem que escrever. Ela precisa escrever. Sente que a experiência não cessa de lhe convidar para escrever. Ela lê um livro antes de dormir e se depara com um trecho: “Nada sabemos de um corpo enquanto não saibamos o que ele pode”. Reflexiva porém com muito sono, vai dormir sorrindo, sem saber exatamente o porquê. Ela nunca mais foi a mesma.

 Nova vida, novo dia. E era meio-dia e ela ainda dormia.”

* Segundo a Organização Mundial de Saúde, o aborto com medicamentos é seguro. A combinação mais recomendada é de misoprostol e mifepristone. O misprostol é conhecido no Brasil como citotec. No Brasil, os serviços de aborto legal não usam mifepristone e o procedimento é feito apenas com misoprostol. A OMS considera que as doses seguras são, para até 12 semanas de atraso menstrual, 800 microgramas de misoprostol. O remédio pode ser usado embaixo da língua ou introduzido na vagina. Uma mulher pode usar até três doses do medicamento em 12 horas. Se na primeira dose, a mulher não sangrar, a segunda dose pode ser 3 horas após a primeira.ORGANIZAÇÃO MUNDIAL DA SAÚDE. Abortamento seguro: orientação técnica e de políticas para sistemas de saúde. 2ª edição. Disponível em: http://apps.who.int/iris/bitstream/10665/70914/7/9789248548437_por.pdf

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[eu-vou-contar]

“Aos 15 anos eu fiz o meu primeiro aborto, estava no começo de um relacionamento e não queria filhos. Desde aquela idade eu sabia que eu não queria ser mãe. Até hoje não quero ser mãe. Ele era um cara bem mais velho do que eu, já tinha dois filhos e nós tínhamos um relacionamento muito complicado, mas eu estava muito apaixonada por ele. Eu descobri que estava grávida e já fui contando para ele, que logo me disse que não queria mais filhos, que não tinha emprego, que já não pagava pensão dos outros filhos. Na verdade, ele dizia que pagava e quando eu ficava sabendo das histórias nem isso ele fazia, nem pagar a pensão dos dois filhos que ele tinha de um relacionamento anterior.

Fui eu que falei para ele pela primeira vez sobre aborto, ele logo me chamou de vagabunda, disse que não, ao mesmo tempo em que dizia que não queria ter aquele filho comigo. Uns dias depois ele apareceu na minha casa com uns comprimidos de Citotec*. Eu morava com a minha mãe, ele me deu os comprimidos e, antes, eu fiquei dois dias sem comer e sem beber água. Eu não me lembro se foi ele que me disse ou outras pessoas me disseram que eu devia ficar bem fraca para que o remédio fizesse o máximo de efeito e tudo desse certo.

Então eu tomei três e pus três na vagina. Logo em seguida eu tive um sono muito forte e já acordei sangrando muito. Ele estava comigo no quarto, eu tinha dificuldade até de ir ao banheiro para urinar, eu ia o tempo todo e não conseguia fazer, e comecei a sentir muitas dores. De noite, isso tinha começado à tarde, eu já não aguentava mais de dor. Eu urinava muito pouco e foi quando resolvi eu mesma colocar a mão dentro da vagina, e senti que estava como se fosse inchada, que tinha algo. Eu coloquei a mão dentro e eu puxei com a mão, era como se fosse uma bolinha de golfe. Eu não sei o que era aquilo, acocorei, fiz força e puxei, coloquei dentro de uma sacola de plástico e depois joguei num terreno baldio.

Eu achei que tudo estava bem, que tudo teria terminado ali, não posso negar. Depois começou a vir um sentimento que acho que era de culpa. Eu pensava sobre isso, tinha pesadelos sempre, sonhava com crianças deformadas me chamando de mãe, mamãe, ou então elas me perguntando por que eu tinha feito aquilo. Eu continuei no relacionamento com esse cara. Era um relacionamento abusivo, abusivo mesmo, ele me batia, nós tínhamos brigas violentas e ele desconfiava de tudo e de todo o mundo. Ele me mandou parar de tomar o anticoncepcional porque dizia que se eu tomava o anticoncepcional, eu podia traí-lo quando ele não estivesse ao meu lado.

Um dia, eu já não tomava mais a pílula, eu sabia que estava fértil. Eu já não queria mais me relacionar com ele. Ele me ameaçou surrar e me obrigou a ter sexo com ele, foi aí que eu engravidei novamente dele. Eu tinha 18 anos, eu sabia que aquilo não tinha futuro, por tudo o que eu já tinha vivido e pelo o que eu estava vivendo com esse homem violento. Os pesadelos já tinham ido embora, eu sabia que eu não queria ter nenhum filho com ele.

Eu peguei um empréstimo em nome da minha mãe e consegui comprar os comprimidos novamente. Diferente da primeira vez, eu não tive nenhuma culpa aqui, eu fiz tudo absolutamente sozinha. Eu, sabe, eu agora aqui contando para você, talvez eu devesse até me ajeitar, eu diria que eu não tive culpa também no primeiro. Eu tive esse monte de pesadelos que foi horrível, parece que eu estava ali me ajeitando em tudo o que eu vivia, mas não era culpa. Era talvez um peso, por tudo o que eu vivi e por aquilo que eu vivia com aquele cara, de sofrer violência. Eu não queria um homem como aquele sendo pai do meu filho. Nós terminamos e ele nunca soube desse meu segundo aborto.”

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