#cualquier cosa puedo cambiarlo

[izzakry]

𝐏𝐋𝐀𝐘𝐀 𝐏𝐑𝐈𝐕𝐀𝐃𝐀. "¿y si investigamos qué tan helada está el agua? seguro encontramos algo útil."

petición atraviesa neblina mental por las razones incorrectas, esclareciendo zaínas orbes presumible escena. captó las intenciones del contrario, adelantándose a despojarse de camiseta. no hay nada novedoso, excepto los diversos tatuajes que tiñen brazos en tonalidades pasteles. alejados de los diseños tradicionales y oscuros. ' por supuesto. los sospechosos también usaron este espacio, ¿cómo privarnos de conocerlo? ' no es buena idea. todavía le cuesta recuperarse por completo de resfriado, pero detesta actuar al respecto. ceder a las debilidades de su cuerpo. se arrodilla en el borde con las manos presionadas los costados, asomándose fingida mueca al meter primero sus piernas. ' oye, no te desnudes o nos llamarán la policía. ' @h4njae @wolfganqs

[3amdistress]

no me siento querida… deberia irme? no es como q no lo ame, es solo q no me llena. me comento algo y esperaba q lo solucionariamos juntos, pero no me volvio a hablar del tema. soy la unica q lo menciona. entiendo q pueda estar ocupado, pero yo soy un individuo tb. tal vez tengo mas tiempo libre q el, pero con mucha mas razon es q necesito q hablemos… pero el sigue sin decirme nada… y yo ya no se q hacer… quiero darle espacio para aclarar su mente, pero mientras tanto no puedo hacer mas q llorar al pensar q hay una minima posibilidad de q me deje. me va a dejar? entonces pq no lo hace ya… me dan ganas de dejarlo… a el lo amo mucho mas de lo q me ama el a mi aunq yo me amo mas de lo q lo amo a el… eso es lo q el no sabe. me esta perdiendo. asi, dudando, esta queriendome hacer alejarme de el. dios puede q se sienta igual ahora q lo pienso… pero el es el mas grande y poderoso, como lo puedo siquiera comparar conmigo? al caso… angel no me ama. y si lo hace, no me lo demuestra. y si lo hace, no lo veo. el sabe cual es mi lenguaje del amor. se lo he dicho. me dice de recordarselo, pero q le voy a recordar? q hagamos cosas juntos? q me preste atencion? q me hable? lo q quiero es q el tb quiera hacer algo conmigo, quiero q me escuche, igual q quiero escucharlo a el. si no quiere nada de eso, q se supone q haga? no le puedo reclamar nada… entonces debo dejarlo. no quiero cambiarlo. ya dije mis exigencias y creo haber negociado con el y aclarado q es lo q ambos queriamos. requiero de muchos cariño y y afecto. ambos estamos en las mismas y nos sentimos horrible de no poder tocarnos. tal vez hasta se sienta el peor q yo. no… tal vez no, el se siente fatal pq no podemos estar fisicamente juntos. pero en ese caso pq no me deja. dicen q es mejor dejar a la persona q amas si no eres feliz con ella… sera q el me ama mas por no querer dejarme ir aunq se sienta mal? no lo se… es la primera vez q pienso en esa posiblidad. pero no… no es asi. el solo le cuesta dejar ir a las personas. no soy la unica. le cuesta dejar ir a cualquiera. no soy especial. nunca lo fui y nunca lo sere. se me olvidaba q solo yo se como amar y cuidar de mi misma. nadie lo puede hacer en mi lugar. el me hizo pense q si… mintio, verdad? y si no es eso, y si de verdad esta confuso como lo podria estar cualquier ser humano, soy yo la q esta sobrepensando y siendo una engreida… como si fuera la mejor del mundo. como si supiera amar mejor q nadie. pero que le hago? son mis sentimientos. asi me siento. traicionada de nuevo. porque pensaba q me amaba en serio asi como me estoy arriesgando a todo por estar con el. no me importa gastar todo mi dia con tal de poder escucharlo decirme un solo tq… sera q exagero? entonces pq me enojo? si solo le digo q me lo diga el me lo dira. si le insito en q es en serio, seguro me escuchara… a no ser q tenga sus razones, right? joder, q es esto? pq es q complico siempre las cosas? pq hablo tanto? deberia solo cerrar la boca y dejar de tomarlo todo personal. sin llorar y calmada t ves mas elegante… no dejes q esto t afecte. quierete mesh. estas bien sin el. estoy bien. solo me necesito a mi. y si quiere acompañarme en mi aventura y compartir su vida conmigo adelante y si no sera una pena pero me hare bi y seguire haciendo el estupido hasta q me harte de ello o seguire mejorando como mujer y tendre exito en lo q sea q haga. eso es todo… quiero ser feliz.

[cuberol]

Hola Cubo... Aish, quiero comentarte de un problema que me aqueja (?) Sucede que me gusta escribir porno, y hace tiempo vengo buscando libros o literatura para mejorar descripciones y demás, enriquecer la cosa pues... Pero, ya recibo recomendaciones, ya busco literatura erótica, y por cada libro que tengo entre manos, caigo en cuenta de que lo que escribo es mil veces más explícito. Al final he hecho mi propia mezcla de términos para esto... Pero sigo con las ganas de elevarlo un poco más porque aun lo siento muy escueto y vulgar (de una forma que no me agrada). Tal vez tienes algo que me ayude, por ahí en tu sabiduría... Por favor?

Siento que a veces lo logro, que escribo con ese factor wow que me encanta, pero quiero extenderlo más. No quiero que solo sea algo que sale de chiripa. Quiero que cuando termine y guarde mis temas, pueda sacar uno cualquier día para leer y que me dé ese subidon que nos dan los libros que amamos.

Lo que me comentas no es algo sencillo anon. No porque te refieras a escenas de sexo o sensuales, sino porque estás diciendo que lo que no te gusta en este aspecto es tu forma de escribir.

Cada escritor tiene su estilo y, aunque cambiarlo no es imposible ni mucho menos, sí requiere de un esfuerzo y trabajo considerables. Si sientes que eres más explícito de lo que querrías y te gustaría algo más sutil o evocador, no te queda más que leer, leer a muchos autores que sí se acerquen a eso que quieres emular.

Yo aquí no puedo ayudarte porque no soy ningún experto en literatura erótica, pero busca tú mismo hasta encontrar uno o dos estilos que te gusten, empápate de ellos y luego procura salir de tu zona de confort y experimenta con puntos intermedios entre tu narrativa y esa.

Con el suficiente tiempo e insistencia conseguirás aprender y saldrás de ello como mucho mejor escritor.

Ah, y otra cosa más: ¡folla! Folla mucho y con quien se deje, que estas cosas siempre vienen muy bien… xD

Vale, fuera bromas, pero es que no lo era del todo: mi último consejo es precisamente tratar de naturalizar el sexo, porque así es como salen los mejores escritos. Cuando se folla normal, sin esos polvazos espectaculares en que los dos (¡o más!) implicados acaban siempre a la vez, destrozando la cama y con todo muy intensito y perfecto, la escena se vuelve más creíble y mejor. Haz que tus personajes sean anticlimáticos, que se rían a media faena, que digan tonterías, que tengan gatillazos o fetiches ridículos.

Eso siempre es más divertido y resulta en un escrito más maduro.

[mariaestefaniarodriguezvallejo]

Yo soy suficiente, yo tengo suficiente, yo hago suficiente

Hay algo de lo cual me gustaría hablar hoy…

La necesidad constante de ser más, querer más, hacer más; y como este deseo insaciable hace que nos perdamos constantemente de todo lo que puede ofrecernos el ahora y todo lo que ya tenemos. 

Tengo que admitir que muchas veces me cuesta o me costaba (porque intento cambiarlo ahora) el sentirme suficiente. Porque en este mundo y sobre todo en la era en la que estamos, siempre hay más y “mejor”. Pero ahí está la trampa y el bucle constante, pues en la vida siempre habrá más y habrá menos y si se vive desde la comparación constante con el otro o con lo que no se tiene es imposible saborear la plenitud. 

Y hace un tiempo me di cuenta de lo fácil que es caer en esa espiral del deseo insaciable de querer un mejor trabajo, otra casa, otra pareja, cualquier cosa menos lo propio. 

Son los ojos de la expectativa por ese futuro lejano perfecto al que vivimos yendo y nunca terminamos de llegar, o ese yo futuro al cual queremos acercarnos constantemente. 

Y esa espiral me da nauseas, me hace querer bajarme de esa rueda de hámster en la que me metí y parar todo, abrir bien los ojos … respirar,  contemplar que este preciso instante es perfecto. 

Si suelto las expectativas de lo que carezco, puedo verme completa y saber que YO SOY SUFICIENTE. Que no me hace falta nada porque todo llega a su debido tiempo, que estoy viviendo justo lo que necesito vivir para mi evolución, para mi crecimiento y sobre todo que no hay afán… porque un día dejaré de existir y quiero saber que antes de que llegue ese día, pude amarme lo suficiente, descansar, disfrutar y vivir por fuera de la carrera constante en la que a veces se cae cuando se está en piloto automático. 

La espiritualidad ha sabido calmar esa ansiedad en la que a veces caigo, mostrándome que todos estamos haciendo lo que podemos, como podemos y que no existe otra posibilidad. 

Por eso hoy si sientes que la angustia se te sube a la garganta o que no eres o no haces lo suficiente. Si en este momento no estás aún donde quieres estar, te estás dirigiendo a ese lugar, tómate tu tiempo de disfrutar el proceso. 

Te recuerdo; 

eres suficiente, haces lo suficiente. 

También este es un recordatorio para mí, porque ese trabajo que yo tengo ahora, ese apartamento, la salud que tengo ahora son un privilegio y los veo y los agradezco. ❤

[letras-en-tinta-azul]

Te dije que nunca te había escrito una carta porque yo solo escribo cartas de despedida, así que quizá hoy tampoco te estoy escribiendo una. Sabes que soy más de letras que de palabras y creo que algunas veces es necesario sentarse a escribir. Debo empezar de lleno a decirte que los días sin ti han sido crueles, me han llevado al límite y también me han hecho pensar bastante. Los primeros días fueron más de lo mismo, mi ego anteponiendose a mi poca razón para no sentirme derrotada. Ahora, poco antes de partir veo las cosas diferentes, he cometido muchos errores, he tomado malas decisiones y he lastimado a las personas que quiero solo por no aceptar que necesito ayuda, por creer que lo puedo todo, por comprarme la idea de que él mundo es el que está mal y yo solo estoy luchando contra él. No busco justificarme pero creo que hay bastantes heridas del pasado que debo curar y relaciones que debo reparar. Pasé tanto tiempo evadiendo las responsabilidades de mis actos que se volvieron una bola de nieve que terminó por sepultarme. Afortunadamente ahora soy consciente de lo que debo mejorar, sé que soy una persona codependiente, manipuladora, narcisista, violeta y mentirosa. Quizá uso todo eso como método de autodefensa constante porque en el pasado hay cosas que duelen de las que no hablo. De cualquier forma ahora que la herida sangra de nuevo es buen momento para limpiarla y dejar que cure correctamente. He decidido hacerme responsable de mí y asumir las consecuencias de lo que hasta ahora he hecho y dejado de hacer. Me quiero convertir en la mejor versión posible de mí porque me conozco y reconozco mi potencial, sé que si enfoco mi energía correctamente pronto seré la persona que quiero y que me debo. Quizá para éste punto ya lo sabes pero voy a hablar con mi familia, seré honesta y pediré ayuda, sé que en ellos siempre tendré una mano para sostenerme, quiero reparar y fortalecer ese lazo. Al volver con ellos y ahorrar lo de la renta podré, por fin, ir a terapia para comprender y empezar a sanar. Quiero también retomar mis estudios, tengo mucho talento y hasta ahora solo lo he desperdiciado. Ya no quiero volver a cometer los mismos errores, ni a lastimar a aquellos que me quieren. Te escribo ésto a modo de agradecimiento, que hayas aparecido en mi vida marcó un antes y un después que estoy segura me cambiará para siempre. Lamento haberte lastimado tanto para darme cuenta de todo ésto. Me hubiera encantado conocerte en una versión más sana que pudiera amarte como te lo mereces pero las cosas no siempre son como nos gustarían. Hoy me marcho a cuidarme porque sé que al hacerlo también te estoy cuidando a ti. Habitarás siempre en el lado izquierdo de mi pecho pero justo por el cariño que te tengo debo alejarme de ti. Te escribí al iniciar estas letras que no es una carta porque no es para nada una despedida. Quizá es un hasta pronto pero eso no lo sé. Hay mucho que trabajar y llevará tiempo. No voy a pedirte que me esperes y sé que aunque lo pidiera no lo harías. Quiero que sigas brillando bonito, avanzando en tus proyectos y vuelvas a cuidar de ti como lo hacías antes, estoy segura que si continúas esforzándote el éxito llegará pronto. Si debemos caminar juntos nuestros caminos volverán a juntarse y ya menos jóvenes y más sanos haremos que funcione. Por ahora no encuentro otra forma de demostrarte el cariño que te tengo que permitir que estés en paz. Gracias infinitas por aparecer, por cambiarlo todo, por mostrarme que hay cosas por las que vale despertar cada día y sobre todo gracias por cuidarme y por romperte tantito para llenar mis vacíos con tus pedazos, algún día sabré agradecerlo. Dejo mi mano tendida para que la tomes si algún día sientes que la necesitas, sé que si quieres sabrás dónde encontrarme. Hasta pronto, papi. Te quiero.

[delfisjournal]

Recientemente me di cuenta de que evito escribir en este blog porque es público. Me cuesta mucho delimitar mi intimidad, mi privacidad, y lo que es personal pero abierto al público. Sé que este blog no es precisamente popular, ni espero que lo sea, pero también es cierto que es accesible, y por eso quiero tener cuidado con lo que comparto.

Este fin de semana, en algún momento, me percaté de que no soy para nada misteriosa. Sin darme cuenta, empiezo a contar cosas que, dos segundos antes, hubiera pensado que no mencionaría. Me gusta contar historias, ver las reacciones de los demás, recibir devoluciones. Mi terapia es un espacio magnífico donde puedo expandirme con todo eso; allí cuento, incluso, lo que me da vergüenza o sufrimiento. Porque seré transparente, pero no estúpida. Y no me muestro vulnerable con cualquiera.

La cuestión es que siento que, cuando tengo conocimiento de algo, necesito hacérselo saber al resto del mundo. Es como si creyera que los demás vivirán mejor sabiendo lo que yo sé, incluso cuando no debería contarlo. O incluso si reconozco que me apresuro al abrir la boca. Esto lo heredé de mi madre, definitivamente.

Hace poco aprendí a cerrar un poco más la boca. Hace cinco meses comencé a vivir en pareja, y esta experiencia me ha enseñado, en gran parte, a darle significado a las paredes de un hogar como una barrera contra los estímulos externos. Dicho de otra manera, lo que ocurre dentro de nuestra casa, queda en nuestra casa. Lo mismo, aunque cuesta más, ocurre al revés; es muy difícil no dejar entrar temas de la familia individual de cada uno, del trabajo, del resto del mundo. Pero es indudablemente necesario.

Como decía antes, mi madre tiene mucho que ver con esto. Crecí en una casa donde, básicamente, no podía guardarme ningún secreto (los demás sí, ¡por supuesto!). Cualquier cosa que le contaba a mi madre como confidente, al rato lo sabían todos. Así adquirí dos hábitos, raros y desagradables: someterme cuando estoy con mi familia, y comentar a los demás lo que otros me han confiado a mí. Créanme, no me agrada, y estoy intentando cambiarlo.

En relación a la confidencialidad, el sábado pasado visité a una vidente. No creo en esas cosas; para mí, el futuro goza de la fantástica característica de ser incierto. También creo que, en la medida en que uno no haga consciente lo inconsciente, se regirá por ello y lo llamará “destino” (Gracias, Carl Jung, por la frase). Tampoco creo que el futuro sea inflexible, ni que una vez decodificado el oráculo, el destino esté sellado.

Pero quería visitar a esta mujer, que resultó clasificar como psicótica en mi DSM-V interno, porque es la vidente que toda mi familia visita hace tiempo. Hubo una correlación entre la falta de proyectos personales que caracteriza a algunos miembros de mi familia, y las “predicciones” de esta mujer, así que decidí chequearlo por mi cuenta. La “sesión” fue larga, difícil de entender y muy confusa; la mujer iba y venía con su relato, a veces diciendo un sinsentido de palabras que después parecía no recordar haber dicho, y gran parte de la conversación giró en torno a mi familia y sus problemas (que, por un lado, no necesito de videncia para darme cuenta y, por otro lado, honestamente me resulta indiferente). La parte que dedicó a mí y a lo que me importa (mi carrera, mi familia interna, mi pareja) fue extraña, a veces contradictoria y muy abierta a la interpretación. Primero me tachó de fracasada en mi carrera y de infértil, lo cual me pareció violento y grosero, ya que son temas sensibles y no me conocía en lo más mínimo. Luego dijo que mi verdadera vocación estaba en la docencia con niños, lo cual… ¿Es posible?. Le concedo un punto: sin que yo le dijera nada, me aconsejó no dedicarme a la psicología con adolescentes, ya que soy muy sensible y no toleraría los desbordes de la adolescencia. Y, honestamente, puede que tenga razón.

Sobre mi pareja, me acusó de no quererlo (sí, la misma pareja con la que me comprometí a pasar una vida juntos, la misma que me enseñó lo que era el amor, y con quien decidí mudarme luego de seis años de una cómoda soledad), aunque él sí me quería. Lo gracioso es que, cuando mi pareja fue, le dijo exactamente lo opuesto. En fin. A mí me dijo que la relación no duraría, a él le dijo que somos compañeros de vida. A mí me dijo que no podría concebir vida, a él le dijo que sería padre algún día.

Tengo una teoría, aunque precaria, sobre la transferencia de inconsciente a inconsciente. Y me parece que, aquellas cosas que predijo de mí y me parecieron certeras, tienen más que ver con una conexión entre lo que yo pienso y lo que el otro canaliza. Una experiencia similar se observa en constelaciones familiares, donde no hay ninguna magia, solo una gran interferencia de psiquismos.

En cuanto a mi familia, también he formulado algunas teorías. La forma en que esta mujer “revela la verdad sobre tu futuro” es muy determinante. Y, cuando eres una persona que no sabe qué hacer con su vida, a veces necesitas a alguien determinante que al menos te coloque en algún camino. Por ejemplo, tengo una prima que decidió renunciar a la búsqueda del amor en pareja luego de que esta mujer le dijera que eso no era para ella. Si uno estuviese verdaderamente seguro de sí mismo, ¿necesitaría la videncia de alguien más? Si yo no tuviera confianza en el amor y cariño que le tengo a mi pareja, tal vez sus palabras hubieran tenido un peso lo suficientemente fuerte como para terminar nuestra relación. Pero eso, precisamente, es lo que ocurre cuando las bases no están firmes.

Con respecto a todo lo demás, porque supuestamente ella jamás se equivoca, lo corroboraremos con el tiempo. En unos años tal vez vuelva y les diga: “¿Se acuerdan de esa mujer que decía que no iba a ser madre? Bueno, estoy embarazada de mi segundo hijo”, o escriba sobre lo maravilloso que es trabajar con adolescentes.

Al salir de su casa, me sentí abatida, confundida y un poco desilusionada. El futuro que ella me describía no es el que estoy construyendo. Y si bien la vida aporta una gran mano en la formación del camino de uno, ¿por qué seguiría viviendo, cuando todo está dicho y hecho?

Después de una sesión de terapia, pude reflexionar sobre mi posición en todo esto. Sin darme cuenta, me sometí ante esta horrible mujer, y más aún, ante la demanda de mi madre. No pude simplemente haber dicho que no, y haber pensado bajo mi criterio que “si esta es la mujer de quien mi madre recibe sus consejos…” entonces eso no sería una buena idea. Y luego de que me dijera todas esas cosas horribles, ¿por qué no pude levantarme e irme? Y en su lugar, le pagué con mi dinero. Estoy tratando de no castigarme por esto, pero no puedo evitar preguntarme por qué hice eso. ¿Por qué me metí en aquel lugar, como si mereciera algún tipo de castigo?

De forma más relajada, pero similar, la vida me dio dos oportunidades después de esa sesión para empezar a poner en práctica lo que estoy escribiendo. Primero, llamé a mi hermana para aconsejarle que no fuera a ver a esa mujer; sé que irá de todas maneras, pero al menos me quedo en paz sabiendo que le dije que no era aconsejable y que no quería que le hiciera daño. Luego, fui a la librería a imprimir un trabajo que tengo que entregar mañana, y las fotocopias que el señor me dio estaban todas sucias. Me fui, caminé media cuadra y pensé: “Oh bueno, qué más da”, y vi cómo me estaba sometiendo a eso. Volví, y con mucha calma le mostré al señor de la librería lo que había pasado, quien me devolvió mi dinero y me dejó quedarme con las fotocopias.

No es necesario encontrarse con una agresiva mujer loca para darse cuenta de que una se está sometiendo a algo que no quiere. Pero sí es necesario preguntarse: “¿Acaso me estoy sometiendo a algo?”

En estricto sentido psicoanalítico, aun le estoy dando demasiada voz y fuerza a mi madre, como cuando era niña. Es sorprendente y triste a la vez, llegar a la realización de que te has sometido toda tu vida a cerrar la boca, porque eso te daba la falsa seguridad de que, así si te querrían. Así como darse cuenta, que la actitud loca y desenamorada de tu familia tiene más que ver con ellos que con una misma. ¿Que mas hacer, cuando te diste cuenta que someterse no te va a hacer ningún bien, pero abrir la boca es difícil y extraño?

[hersarx]

Me da igual si el mundo no te comprende ahora mismo

Echame una mano si es necesario en este momento para cambiarlo y que las cosas sean mejor que antes y más aún que el futuro que todavía nos espera a ti y a mi

No seas aquella persona que se arrincona y quiere ver la vida pasar, porque de ello no te nace estar en estar en esa posición de derrota y de frustracion

Yo tuve la misma experiencia que tu en diferente etapa y que pasa por ello que no deje de amar a quien realmente tenía a mi lado independientemente si eran padres, hermanos, abuelos o personas que estuvieran de alguna forma a mi lado tanto si era en la distancia como si eran en el día a día.

No tengas miedo a querer por partes iguales a las personas que primero te han traído a la vida y después a las personas que te hacen escribir en ese libro que van a ser el resto de las memorias que vas a tener que contar de alguna forma a las personas que llegarán en tu futuro de cualquier forma que valga sin duda.

Piensa en aquellas personas que han dado por ti toda una vida entera y también piensa en aquellas personas que si participan de ello, se debe querer igual forma sin depender del como y del cuando y del porqué se sujeta a ello.

El amor se procesa de todas las formas posibles sin depender a quien debes de querer más sino en la participación de esos sentimientos que son hechos para compartir con el resto de las personas que son aquellos personajes de una historia que es solamente tuya y de ello nunca jamás debes de tratarles de forma negativa a esas personas sin tener en cuenta en que posición forman parte de tu propia vida.

Porque de ellos aprenderás a querer y amar desde la perspectiva que tu estás haciendo tu corazón desde cualquier edad que tu necesites leer , escribir y dedicar tus pensamientos en base de los valores que te han dado tus progenitores sin depender las circunstancias de las cuales puedo llegar a comprender tu fortaleza, tu miedo y tu desahogo dentro de la persona que querer ser grande, entusiasta y capaz de afrontar esos obstáculos en esa vida que nos quieran proteger los nuestros para que no nos hagamos tanto daño como a ellos les hicieron en un pasado que es más doloroso que nuestro propio futuro en sí.

Todo en esta vida pasa en resumidas cuentas, pero aquellas personas que tu has aprendido y ahora te alejas son aquellas que sobretodo les dejas una deuda sobre tu persona muy importante en cuanto a tu comportamiento y soltura de ser en tu persona, que debería de ser el regalo antes de ser la joya que pueda con decorar se cualquiera de las personas que estén admirandote como si no hubiera mañana que valiera tanto y de ello pudieras elegir a ellos que a la persona que si daría más cosas por ti y por ello te podría en ese altar en su vida que muchos no harán por ti, porque decidirán en algún momento alejarse de ti y emprender su camino para entender su propia madurez que está por llegar en su destino y en su vida como esta escrito en su efecto.

Amar a quien te ama

Querer a quien te pueda llegar al alma

Y llenarte de ilusión sin después desaparecer de la noche a la mañana, es aquel ramo de rosas rojas que están dispuestos a regalar a aquellas mujeres que se valen por si mismas y que son dueñas de sus propias vidas gracias a las personas que les han inculcado esos valores y conocimientos para que sean las mujeres que son hoy en día y por ello el hombre que lo entiende y lo aplaude se le recrimina por ello porque se hace entender de qué en sí es machista y no la persona que yace de feminismo impartido de una casa con derechos y de esos mismos valores que se han dado a esas mujeres libres, con oportunidades y sueños.

[juanmecanico]

"¡No te pierdas nuestra PREVIA EXCLUSIVA del GP de Miami de F1 Nation! ¡Haz clic ahora!" ¡Hola a todos! Quiero dedicar un momento a comentar sobre la reciente noticia que no puedo dejar de analizar: el regreso de "The Hulk" a la Fórmula 1. Nico Hülkenberg lleno de buenas vibras en Aston Martin seguro va a hacer un barullo en la pista este año, ¡y no puedo esperar a verlo! Para los que no han estado pendientes, el piloto alemán Nico Hülkenberg ha sido llamado para remplazar a Sebastian Vettel, quien dio positivo por el virus, cambiando dramáticamente la dinámica en Aston Martin. ¿Pero qué significa eso para Carlos Sainz Jr., y para todo el panorama de la F1? ¿Cómo afectará este movimiento a la carrera de Sainz Jr., quien ya lucha por hacerse un nombre en Ferrari? ¿Podría la sorprendente aparición del "Hulk" cambiarlo todo? Al evaluar la situación de Sainz Jr., me asalta la duda, Ferrari tiene que dar prioridad a Leclerc, le estén dando las herramientas adecuadas para triunfar, pero también hacer que Sainz Jr. se sienta valorado en el equipo. Ferrari tiene la tarea de mantener un equilibrio entre ambos. Bueno, sabemos que Hülkenberg es un gran piloto, un luchador nato en la pista. No le será difícil entrar de lleno en la competencia, ya hizo su reaparición el año pasado, donde demostró su habilidad para adaptarse rápidamente y competir al más alto nivel, incluso sin haber estado en la F1 durante un tiempo. Mientras tanto, Sainz Jr., que está establecido en Ferrari, ya tiene un alto nivel de competencia. Este puede ser un período clave en su carrera con Red Bull a la vuelta de la esquina, dispuesto a reclamar cualquier ventaja que pueda obtener. Por otra parte, lo que más nos intriga es la situación de Adrian Newey en Red Bull, las opiniones son controversiales en torno a su papel en el equipo y hasta qué punto está comprometido con ellos. El ingeniero de diseño tiene un currículo impresionante en temas de innovación en el automovilismo. Sin embargo, en un escenario en constante cambio y con la competencia más feroz que nunca, hay que preguntarse qué tan bien está contribuyendo Newey al equipo. Al final del día, personalmente creo que más equipos deberían animarse a tomar decisiones audaces como la que Aston Martin tomó con Hülkenberg. ¡No hay nada como un poco de drama para condimentar las cosas! #F1 #Hulkisback ¡Disculpen por el sarcasmo! Pero para ser sincero folks, la F1 necesita más cambios y movimiento de pilotos. Eso es lo que mantiene la competición viva y emocionante. Además, estoy convencido de que Hülkenberg tiene mucho que aportar a Aston Martin, y el mismísimo Carlos Sainz Jr. podría aprender unas y otras cosas del "Hulk". ¿La respuesta definitiva? ¡Nos vemos en la pista! Ahora bien, esperaba más de Red Bull y Adrian Newey, me parece que están quedando relegados. Me duele decirlo, pero creo que Newey debería hacer un paso al lado y dejar el camino a nuevas mentes y energía fresca, ¡no podemos quedarnos atrapados en el pasado! Y tú, ¿qué piensas? ¿Es Hülkenberg la correcta elección para Aston Martin? ¿Tiene Sainz Jr. lo que se necesita para destacar en Ferrari? ¿Está Newey reteniendo el crecimiento de Red Bull? ¡Comparte tus ideas! #SebastianVettel #Ferrari #RedBull

[bookishnerdlove]

ILM - Capítulo 241

“¿Quizás unos meses? ¿Un año? Si tenemos suerte, tal vez incluso unos cuantos años”. “¿Pero después de eso? ¿Seguirás amándome en ese momento?” —Preguntó Damiá. Akkard, al darse cuenta de las implicaciones de esa descarada pregunta, palideció. "Tú... ... No confías en mí, ¿verdad?" "Sí." Damia respondió con la franqueza de un norteño. Por supuesto, ella no podía confiar en él. La boca de una persona podría mentir tantas veces como desee según la situación. Dar excusas sofisticadas o fingir sentirse culpable no sería difícil. Pero las acciones no mienten. Por lo tanto, es diez veces más engorroso y difícil demostrar consistentemente algo con acciones que decir grandes cosas. Por eso las acciones son más fiables que las palabras. Sin embargo, las acciones pasadas de Akkard lamentablemente no fueron muy confiables para Damia. “Sé que quizás ahora me ames un poco, tal vez incluso bastante. Pero no creo que el amor dure”. Damia lo miró directamente a los ojos y confesó. Sabía muy bien que no era buena jugando juegos de amor o entrenando hombres actuando como un zorro. Entonces Akkard se cansaría de ella muy rápidamente. No podría abandonar sus hábitos caninos, por lo que pronto recurriría a una mujer más joven y atractiva. Era un notorio playboy, por lo que le resultaría fácil seguir adelante con su corazón alegre. —¿Hasta qué punto puedes confiar en la sinceridad de un playboy? No, ¿un coqueto tiene sinceridad en primer lugar? Damia pensó con escepticismo. No podía entregar su corazón a una ilusión que pudiera existir. Especialmente alguien como ella que, una vez enamorada, no sólo entregó su corazón sino que tontamente lo dedicó todo. El único amor de Damia no fue correspondido, e incluso eso lo conservó durante más de diez años. Entonces, su vida después de ser traicionada por Akkard probablemente sería terriblemente larga y dolorosa. "Ahora no quiero volver a pasar por ese tipo de dolor". Por esa razón, el rostro de Akkard, al ser rechazado por Damia, quedó sin sangre. Se aferró a ella con urgencia como si estuviera a punto de caerse por un acantilado. “Yo… … sé que viví como basura, Damia. Pero todo fue un error tonto antes de conocerte. Lo juro por mi nombre, eres especial. Nunca pienso en ti con tanta facilidad como en cualquier otra mujer”. "¿Por qué? ¿Cuál es la diferencia entre otras mujeres y yo?” Damia preguntó en voz baja, sin temblar. Akkard se quedó brevemente sin palabras. ¿Cuál es la diferencia? No, sería más rápido preguntar qué es lo mismo. Nadie habla de cómo se parece el único sol. En cambio, hablarán de otras pequeñas cosas que se parecen al sol aunque sea en lo más mínimo. Damia era simplemente... ... Ella era única para él. Era su primera vez. Tener a alguien tan especial. Sintió que Damia era tan preciosa, que sólo ella podía cambiarlo y arruinarlo. Sin embargo, las palabras no podían expresar este sentimiento afectuoso, un sentimiento profundo y apasionado que no se podía comparar con nada. Sin palabras; las palabras que sabía eran demasiado comunes e insignificantes para expresar un sentimiento tan abrumador. “Por favor, Damiá. Yo, ahora… … no puedo estar sin ti”. Akkard extendió la mano, temblando, y le estrechó la mano. Y continuó sus palabras, tragando apenas un gran y doloroso nudo que seguía ahogándole la garganta. “Lo sé, soy un hombre en el que no puedes confiar. Las palabras nunca pueden superar las acciones. Y desafortunadamente para mí, no tengo palabras preparadas que puedan pesar más que mi pasado”. “…….” "No importa lo desesperadamente que te pida ahora mismo, no significará nada". Dicho esto, Akkard respiró hondo. Luego abrió sus labios temblorosos, apenas susurrando. “Pero Damia… no quiero a nadie más, sólo te quiero a ti. Incluso si te alejas de mí aquí, ninguna otra mujer podrá reemplazarte”. Fue su sinceridad más amarga y dolorosa, mostrar su vientre y abrirlo, ahora desnudo y vulnerable. Al escuchar esto, Damia bajó la mirada. El rostro de Akkard, quien tranquilamente confesó su corazón, parecía tan triste que no podía seguir mirándolo. Sería mentira si sus súplicas y llamamientos no conmovieran su corazón. Akkard Valerian era un hombre atractivo en todos los sentidos, y las confesiones de amor que escuchó de él fueron amargamente desgarradoras. Su corazón latía con fuerza y ​​palpitaba dolorosamente. Era como un diamante gigante; No importa cuán secreto y sangriento fuera el objeto, su valor no cambió. Además, fue el único hombre que Damia tuvo a su lado en sus momentos más difíciles. Él la consoló con sus palabras y la abrazó con su cuerpo grande y caliente. Un hombre que juró protegerla en su nombre. Un hombre que se preocupaba más por la pequeña herida en su cuello incluso después de que un cuchillo le atravesara el muslo. Incluso si fuera un capricho de un momento fugaz, ¿cómo podría su corazón no conmoverse? Incluso se convirtió en el 'primer hombre' con el que se acostó, así que por mucho que Damia intentara no mostrar afecto, no pudo evitar sentir algo por él. 'Yo... realmente me gustas más de lo que pensaba'. Atrás Novelas Menú Siguiente   Read the full article

[killjoyscreamer]

Todo ya cambió

Sé que el dolor es agonizante, se que no puedes lidiar con el, que solo llega y envuelve el ser, agobiandolo entre tantos sentimientos negativos, en una oscuridad que lastima los ojos y aprieta el corazón, la muerte es el único pensamiento de alivio que se tiene, aunque no se comprenda el porque, cualquier cosa duele menos que la vida y eso es lo que pesa

A pesar de que se anhele volver al pasado no es posible, el daño se hizo y es permanente, como una cicatriz que no puede ser borrada, aunque sane ahí va a estar, desearía tanto no haber llenado de quejas ni de malos momentos la existencia, pero no pude hacerlo

¿En qué fallé? ¿qué hice mal? ¿que me falto? si lo único que hice fue amar

y trato a cada momento de comprender aquello pero me sobrepasa, me llena la mente de pensamientos y me estrujan el corazón. sé que no tengo razón para sentirme así, pero tampoco logró explicar el sentimiento, solo quiero sanar, solo quiero estar bien, desearía tanto no haberte agotado de esa forma pero ya no puedo cambiarlo, el daño que hice, que me hice, que nos hice, ya se quedó ahí

al final de cuentas sé que no puedo tener algo bueno, no me lo merezco y aquella persona que me lo dijo hace años tenia razón, no merezco ser feliz, no merezco ser amada, no merezco a nadie que intente siquiera quererme, yo misma debí entender eso hace tiempo, y no debí tomar ese riesgo de nuevo, sé que no aprendo, pero tampoco me esperaba que con él se transformarán las cosas en eso, tenía mucha fé en que todo saldría bien esta vez, yo realmente me esforcé en que sucediera bien, pero como siempre no lo logro y siempre se arruina todo.

me voy a dar por vencida esta vez estoy muy débil para intentarlo, no puedo hacer nada bien aunque lo intente, no puedo mantener nada en buen estado, todo lo que toco lo destruyo y es parte de mi, aun así dios sabe que lo intente, que trate de hacer lo mejor que pude, que me esforcé en todo lo posible y que hice lo que estuvo en mis manos y en mi poder para estar bien.

me quedo con lo que fue, y sé que lloraré toda esta vida por lo que no fue, aun así, si estoy nuevamente existiendo en otra vida... no merezco volver a ser parte de la suya, pero si es plan de lo que ya está escrito, prometo esta vez hacer las cosas bien, me voy a concentrar en aprender lo que me hizo falta y desaprender lo que no debí hacer y que envenenó todo esto...

[nonsensewithm]

No sienten aveces que sus amigos/a les caen mal osea aveces no se siento que aveces me caen mal no se porque aveces solo quiero estar sola PERO ME DA TANTO MIEDO osea aveces me quiero alejar de la gente pero me da miedo pq con quien voy a comer en los recreos o en los almuerzos yo quiero tener una “quiet life” pero no puedo pq no se aveces quiero tanto la soledad pero a la vez me da tanto miedo tenerla y la verdad si me importa lo que piense la gente de mi y se que eso está mal por eso me da pena hacer cualquier cosa y no se como cambiarlo😭😭😭😭😭😭😭😭

volví girlies muejejeje

[limareen]

Los casi

Soy una mujer biracial (mujer, no muchacha, hay que saber dejar marchar) y el corrector no reconoce ese término, soy invisible. A ojos de quienes no me conocen soy negra, a ojos de quienes sí, no soy negra del todo, y a ojos de mis padres soy completa y absolutamente blanca. Me pregunto cada vez que salgo a la calle cómo me estará percibiendo mi alrededor, si cuando callo pensarán que vengo de África y que qué raro que no esté llevando velo. Qué creerán que soy o dejo de ser hasta que abro la boca y, una vez la abro, qué seguirán opinando. Creo que existo para los demás, para ser percibida.

En general, el término que más se ha utilizado para describirme es mulata, porque tengo los rizos encojidos, pero no afro, y la piel marrón claro. Si no tuviera rizos me verían como mora, y si tuviera el pelo afro, como negra. El caso es que yo tengo rizos encojidos y encima castaño claros, por lo que lo que soy es mulata, que no es más que otra manera de decir mestiza de Latinoamérica. Cuando me ven, entonces, recaen en mí todos los fetiches y sexualizaciones que se han hecho sobre las mulatas, que somos seres puramente sexuales y llenos de risa y de ritmo, mientras que las negras se tienen más como "lo otro", algo desconocido e interesante, pero también salvaje, agresivo y tosco.

Me alegra un poco verme a través de este estereotipo y no a través del de negra, porque noto cómo me concibo a partir de este y el daño que le hace a mi identidad cuando me observo como negra. Me atribuyo esas cualidades que los blancos le han dado a las personas negras y quedo destrozada mentalmente viéndome a través de esos prismas racistas. Pero no puedo evitarlo, ya que mi identidad es cambiante, y tampoco puedo quejarme, ya que hay quienes viven con esos prismas cada día sin posibilidad de cambiarlos por otros.

Cuando me recojo el pelo puedo ser cualquier cosa, por eso me gusta tanto llevarlo suelto, recupero mi identidad. Mi pelo es un regalo y una prisión, me configura como individuo. Cuando lo tengo recogido puedo ser negra, pero la mayor parte del tiempo me siento mora, identidad que tiene estereotipos que a veces creo peores a los de los negros. Si voy con el pelo recogido y decido subirme la capucha de la sudadera, sé que quien me vea podría incluso preguntarse por mi religión, si es apropiada mi ropa para mis creencias, si hablo su mismo idioma, si soy sucia, si huelo a especias o si me maltratarán en mi casa. Lo sé porque todo lo he escuchado sobre moros y moras de personas que me veían como un ser sin raza porque me habían escuchado hablar.

Sé lo que pensarían de mí de no conocerme y me duele saber cómo serían las distintas realidades que podría vivir en lugar de la que estoy viviendo. Ser adoptada ser estar constantemente viviendo con los "qué pudiera haber pasado"; ser racializada (otra palabra que no existe) en una familia blanca, en un entorno blanco es "no me entendéis"; ser mestiza es "así me podrían estar tratando". Es vivir en una niebla infinita, porque solo puedes ver los privilegios que tienes, los "casi" desbordándose de entre tus manos.

"Podría haber sido pobre y sufrir la explotación que eso conlleva"

"Podría haber vivido en un orfanato sola toda la vida"

"Podría haber crecido con una familia inmigrante"

"Podría sufrir X racismo cada día"

Pero, sobre todas estas realidades de las que he escapado por azar o suerte, se levanta un último casi: "podría haber sido comprendida".

(ahora estoy triste y enfadada y ya no quiero hablar más)

[lagrimasdelunaa]

Entiendo, es cosa de ser la hija de al medio. Valoro el amor, la comprensión y el apañe emocional.

Esta todo bien, creo que sola puedo y creo que con el tiempo aprendí a soltar y trascender el cariño físico o la presencia que necesito de cualquier persona.

Por otro lado, no te culpo, no te culpo por no saber manejarlo, por demostrar tu amor de otras maneras “típicas” y creo que siempre das tu mejor, no como mi hermana, no como su rencor a pesar de su amor incondicional juntas.

Se que andan peleadas últimamente y conozco su orgullo y rencor hacia todos en nuestra familia. Hoy me comentó que se sentía que evadías, que no te hiciste cargo y que no la veías (difícil de creer para mi) que le duele, le dueles tu y mi papá, por “darse el lujo” de tener 3 y hacernos cagar (en parte no lo dudo), le duele la relación con alonso y no poder conectar pero creo que la dependencia del pasado y de una infancia con una experiencia traumática, siempre pide más para todos aunque no sea necesario.

Entiendo todo esto y más, entiendo nuestros procesos de nuestra crianza y maduración.

¿de qué me sirven cambiarlo?

¿Por qué vivir culpándose y con rencor?

¿Por qué sentirse menos amado?

¿Por qué desear que sea de otra forma si ya es?

Somos una familia tan pequeña, que se ama tanto pero aún así tan herida, tan distante, tan rara veces.

Lo entiendo porque el cariño, la responsabilidad y la vida es difícil de hacer, de vivir.

Lo entiendo porque estamos solo viviendo una misma vida, un mismo presente.

Lo entiendo porque amo, porque creo que no merezco vivir mi vida pensando más de lo que ya lo hago.

Solo espero que no me metan en sus mierdas o que hablemos estos temas realmente porque prefiero la comodidad, el intentar vivir en el presente porque no hay nada que ya no sepa de ninguno de ustedes.

Que no se les olvide que soy bruja y me los sé de memoria.

[misescritosson]

Me preguntas que si me lastimaste mucho en el pasado ?

No, la respuesta no es para contestartela a ti pero puedo hablarte sobre lo que me lastimo a mi, cada día que pase a tu lado y verme a misma pasando el tiempo solamente anhelando que voltearas la mirada solo una vez y me observarás.

No estaba en mi planes sentirte cada mañana que llegabas , verte atravesar la puerta y quedarte frente a mi todo el tiempo, es inevitable recordar las horas que reímos , las conversaciones interminables , compartir tiempo juntos .

Te metiste en mi vida sin darme cuenta ,pero llegue demasiado tarde a ti. Alguien más ya está ocupando un lugar en tu vida y es el sol al que tú puedes ver , te ha sacado de una oscuridad que te envuelve , ella es tu luz y a reparado cosas que están ahí rotas y no puedo cambiarlo y es así es como van pasando los días y me duele verte en tu mundo queriendo tenerla a ella en tu vida por siempre, mientras yo atravieso está situación sola., Sin poder hablarte de mis sentimientos y está emoción que me parte el alma.

Quisiera que supieras que ya no necesitas buscar el amor en ella ,aquí estoy a tu lado queriendo gritarte cuan importante eres para mí . Quisiera cuidar de tu alma, abrazar cada instante que estás aquí, besarte tu interior, conocerte profundamente, hacerte volar en las nubes y que sepas que el amor sublime si existe. Quiero amarte con locura porque ya la razón la estoy perdiendo y solo pienso en ti.

No imagine que surgiera está atracción hacia ti, pero me facina cada vez que me hablas y pronuncias mi nombre, tus labios solo me están tentando a besar, puedo conversar de cualquier tema contigo y me encanta tener esa conexión que me hace vibrar y pensar que esto es real.

Hoy tuve que besarte, perdóname pero no encuentro palabras para explicarte que me gustas y no solo te quiero como amigo.

Quisiera se desvaneciera lo que sientes por ella, pero justo hoy me has preguntado cómo puedes decirle a alguien que es todo tu mundo y que solo quieres estar al lado de esa persona ?

Yo solo puedo congelarme,no sé si es real lo que dices pero en cuanto mencionas su nombre todo dentro de mi desfallece , no sé porque imagine que por un momento podría ser yo y que te has dado cuenta,no tiene lógica que pensara eso , no sé que decirte si es justo lo que yo estoy sintiendo por ti, solo me queda alentarte a qué luches por ese amor, porque yo sé que es importante para ti y estás amándola , pero aceptarlo es justo lo que me está doliendo.

Eres esa persona que desearía algún día reflejarme en su mirada y poder verme en tus ojos cafés , jugar con tu cabello por siempre, y perderme amándote cada día.

Ya sueño despierta y eso es gracias a qué te tengo todos los días para mí, me conformo con estar cerca así como una amiga incondicional., Pero ya ha Sido suficiente mi razón me habla y ya me he hecho suficiente daño ya es hora de dejarte.

Me he dado cuenta que no hay espacio para mí en tu corazón,he decidido alejarme de ti para siempre , y de convencerme a mi misma que es lo mejor que puedo hacer y no quiero sepas que esto me duele , quiero aprender a dejarte ir .

Quiero aprender a olvidar lo que un día sentí por ti, matar está emoción que me provoca estar pensandote todo el día, voy a olvidarte y dejarte a un lado, Tal vez es demasiado fuerte pero prefiero alejarme de tú vida pues no quiero observar como el dolor me toca, no es nada personal quiero verte feliz,deseo que seas feliz al lado de quien tu amas , eres libre y quiero que sea así porque lo que más amo es tu libertad no importa que esté lejos siempre te tendré en mis oraciones pero te mantendré apartado de mi, porque soy vulnerable si estas aquí.

El único testigo que tengo es el universo y a dios quienes saben que siempre guarde la esperanza de que te dieras cuenta y voltearas a verme porque solo puedo pedirte una oportunidad para demostrarte que es verdad esto que provocas en mi.

No tengo porque guardarte rencor si esto solo existe en mi mente, no tienes la culpa de lo que yo estoy sintiendo pero no me pidas me quedé porque esto me está doliendo y estoy llorando por dentro.

Necesito sanar y se que si estoy lejos, estaré mejor.

Lo hago por mi.

9 ene 23

[cmicmy]

Odio

Nací con odio, me estoy volviendo a odiar

Soy una odiosa y estos días mis ojos estan rojos todo el tiempo

He tratado a todos a los golpes

Si me pudiera destruir lo haría 

Estoy llena de rabia

Odio tu cuerpo

Odio tu boca y tus ojos

Odio tu vida

Odio mi cabello

Odio tus palabras

Odio tu indiferencia 

Odio tu falta de pasión

Odio mi falta de raciocinio 

Odio mi madurez

Odio mi inmadurez

Odio mi cabeza

Odio mi voz

La odio a ella

Odio odiarla

Odio no poder evitar hacerlo

Odio que ella tenga algo contigo que no podré tener 

Odio que esté feliz contigo 

Odio que se tengan cariño

Odio el cariño que te tengo

Odio el vacío en mi pecho cada vez que pienso en eso

Odio amarte porque odio sentir

Odio haber nacido así

Odio haber sido lastimada desde tan joven

Odio tu piel y su aroma

Odio que me hagas sentir importante

Y odio que luego me de cuenta que no del todo

Odio que a penas sientas dolor hagas como si no te importa

Porque odio que me hagas sentir insignificante

Odio que pienso que me puedo ir en cualquier momento y no te importará

Odio que simplemente luego en la tarde me escribirás un mensaje diciendo que tuviste un día aburrido que no hiciste nada y aún así no me quisiste hablar

Odio que no pueda entender si sientes algo por mí

Odio que se que si sientes algo pero jamás se comparará con lo que siento yo

Odio que aún así sintiendo tanto pueda ser tan cínica de saber que si te vas o me lastímas te haré lo mismo

O incluso peor lo haré antes para que no tengas ningún derecho sobre mí

Odio poder cambiar de la noche a la mañana y que todo este amor se desaparezca en un resoplo 

Odio sentirme tan pequeña y débil cuando toda la vida me he sentido gigante

Odio pensar que soy demasiado para tí, que soy superior y que no debería preocuparme por un pirobo sabiendo que puedo tener a quién sea cuando sea y como sea

Odio pensar que eres mejor que yo, que soy una mierda y que lo único que sobresale de mi es mi puta cara

Odio que todo el mundo me gríte que soy preciosa que soy linda

Porque me da asco verme al espejo y estoy harta de no poder quejarme con nadie porque se burlarán de que estoy buscando atención porque ya debo saber que soy linda si me lo dicen todos los días

Odio no saber si tengo alguna cosa a la que llamar mía o por tanta vuelta y cambio que hago nada nunca se queda conmigo

Odio pensar en que tal vez la razón de mi soledad recae ahí

Y odio pensar que no puedo hacer nada para cambiarlo

Odio estar viva 

Odio sentir

Odio el sentimiento de odiar

Odio los niños

Odio los hombres

Odio las mujeres

Odio los seres humanos

Me odio y odio todas las cicatrices que he dejado en mí y en otros

Odio no ser suficiente nunca para nada ni nadie

Odio pensar en que a cualquiera que le pregunte: ¿Quién suele ser más importante?, ¿La mamá de tu hijo o tu novia? me diría que la primera

Odio pensar que ella vino antes 

Odio que mis ojos se hinchen de tanto llorar 

Odio haber llorando tanto en frente tuyo

Odio haberte llorado tanto y que tu nunca hayas dolido por mí

Odio ser tan egoísta y sentir tan fuerte

Odio que no me odies

Odio que nos amemos

Y odio ser una completa odiosa que algún día será consumida por este gran hueco rojo sangre al que llamo odiar

[kamiliin]

Todo se remonta a los años pasados de mi adolescencia, una vez que me choco, librarme del estado depresivo a sido frustado. En ese entonces conocí a quien ahogo aún mas mi depresión. Y desde entonces me mantengo al borde, a veces en la cima, en ahogos y risas eternas que se apagan con el mas minimo toque.

Ahora conocí a quien es capaz de quitarla y hacerme sentir que toco el cielo, mas allá de las nubes y el universo. Si supieran como su simple mano tocando cualquier parte de mi ser es capaz de inmovilizar el mundo. Es cuestión de verlo y enamorarme, de un principio sentí que sería así, el hecho que ahora me atormenta es que de un principio también sentí que podría doler, y dolió pero ahora que solo es amor se siente como mil estrellas fugaces sue pueden permanecer en la eterna sonata del atardecer, donde pinta el sol el suelo de amarillo, mi color favorito y entre sonidos, aires y brisas mi corazón ama sin fin. Después de todo esta descripción es brillitos y escarchas pero cual es el problema? Que una vez que tanto amas duele, por miedo a perderlo, o que alguien mas interesante aparezca y yo no sea especial. Desde luego tengo claro que nadie puede ser mejor que yo y pido disculpas por mi egocentrismo pero es innato porque todos se enamoran conmigo. Pero cuando me enamoro soy fiel, soy apasionada y jamás podría imaginar que puedo cada vez dar más por amor. Volviendo al punto, me duele solo pensar que pueda irse, y si lo hace, maldito el día que decidí volver a confiar en él. En fin, causa en mi todas las sensaciones locas que casualmente firmamos cuando permitimos que entre el amor. Son, la locura desmedida de amar, el miedo a perder, la pasión de besar, el calor de sentir, la amistad, la confidencia máxima, mi compañero de todo. Dejo esto con la mezcla de sentimientos. Te amo y nadie podrá cambiarlo, nada podrá irrumpirlo. Te amo como si fuese la ultima cosa que haría con pasión en mi vida. Te amo.

B