#deixei pra última hora e tô nervoso demais

[a-go-ni-a]

Eu tava calmo pro concurso, agora a ansiedade chegou. Tô quase me roendo de medo da redação.

[tgfelipe-blog1]

Ficaram azuis

Tentar conhecer gente nesses aplicativos é tão cansativo! Você tenta puxar assunto com uns 100, e aí metade vai te responder, e dessa metade, se tiver sorte, vai conhecer pessoalmente uns 3 ou 4. Eu vivo dizendo a mim mesmo que vou deletar essa porcaria do celular e nunca mais reinstalar, mas quem disse que consigo? Já teve umas vezes que fiquei muito puto e deletei, mas aí depois de um tempo, tô eu lá de volta. E o pior: a vizinhança continua a mesma, as mesmas caras, ou os mesmos tórax e abdômenes (em sua maioria). Alguns poucos perfis diferentes de vez em quando é que dão a sensação de que vale a pena continuar garimpando.

Então, teve um sábado que eu estava na maior vontade de passar na Benedito, mas estava chovendo, e o jeito era ficar em casa e ver se talvez rolasse de sair mais à tardezinha, quem sabe na Augusta, sei lá. De bobeira, tô eu na cama zapeando os perfis, como um catálogo desses de cosméticos, alguns interessantes aqui e ali, um “oi, tudo bem?” para eles e esperar se algum resolve responder. Lá do outro lado da cidade (acho que fiquei bastante tempo rolando a barra de perfis e devo ter passado por muitos) um carinha ali que parecia perfeito demais: a altura que eu gosto, o papel na cama que eu gosto, foto de rosto, bonito, mais uma foto de corpo inteiro, de roupa para não parecer vulgar, atraente, cativante, e aquele textinho básico que nunca significa nada, mas até nesse ele parecia se destacar de tantos. O que fazer? O de sempre “oi, tudo bem?” e não esperar muito. Quando o cara é legal demais, atrativo demais, o mais provável é que seja fake.

Mas ele respondeu. Também devia estar entediado com a chuva. E milagre dos milagres, sabia conversar. Tudo fluiu. Começamos com aquelas perguntas iniciais que todo mundo faz: trabalho, o que estudou, o que gosta de fazer, lugares que gosta de frequentar, há quanto tempo está solteiro, e aí o papo foi caminhando para algo menos superficial. Descobrimos que tínhamos muitos gostos em comum, comparamos alguns filmes do Woody Allen com outros do Almodóvar, falamos de algumas bandas antigas, tentamos entender o que cada um interpretou sobre uma peça de teatro cabalística que passa com frequência no Conjunto Nacional. Ele me contou da melancolia que sente nas festas de fim de ano e que inventa desculpas para não passar com a família, também falou que se sentia um alienígena com essa onda de geeks e como todo mundo sabia tudo de vídeo-games e desenhos japoneses. Eu, já envolvido e depositando toda confiança, também confessei algumas intimidades. A primeira foi a dificuldade de parar de comer doce, a falta de confiança que tinha no próprio corpo, apesar de ser considerado por muitos “um urso bonito”, e depois a frustração que sentia com esses perdidos, quando ficava com algum carinha “x” e no dia seguinte ele desaparecia da face da terra e nem o FBI conseguia mais localizá-lo. Isso é comum, ele respondeu, como a maioria das pessoas hoje em dia não quer nada sério, até os héteros estão assim, mas deixar no vácuo é muita falta de respeito, né? Daí a gente começou a trocar impressões sobre o que pensávamos do “meio” e sua fauna. As críticas, obviamente, sobre a impessoalidade reinante, a frieza, os preconceitos internos, a competição. E sobre como é difícil estar presente na vida dos amigos, todo mundo tão ocupado e é normal ficar meses sem ver uma pessoa que a gente gosta.

Fiquei tão animado com a química que tivemos num papo virtual que logo de cara já o chamei prum encontro real no mesmo dia. Mas nessa chuva? ele perguntou. A chuva não pode durar pra sempre, aliás ela já tinha diminuído. Até a gente tomar banho, se arrumar, sair de casa e tal, já acabou com certeza, acredito eu. Podemos nos encontrar num barzinho da Bela Vista, que tal? E se ficar muito tarde depois, posso te deixar na sua casa.

A verdade é que eu fiquei com medo de chegar na hora e não der o click. Já aconteceu comigo antes, de um papo na internet ser legal e na hora rolar uns silêncios constrangedores entre a frase de um e a do outro. Cheguei antes e estava um pouco tenso, e quando ele chegou, me acalmei e até ri internamente da situação, porque percebi que ele estava mais nervoso. Mas foi tudo bem. Além de ter sido um ótimo encontro, os sorrisos, os olhares me fizeram lembrar como é muito melhor ter uma conversa frente a frente, com tanto aplicativo eu estava começando a esquecer disso. E claro, o beijo que a gente deu ali na mesa mesmo. E depois na saída, depois na parede, depois na rua.

Propositalmente, fingi não estar ligado na hora e deixei o horário do metrô passar, assim tinha uma desculpa certa para o levar em casa. No carro ele pôs o braço por trás do banco, ficava me encarando sorrindo e dizendo o quanto tinha me achado encantador, que eu era uma joia cara e que surpresa, e que sorte, um cara como eu estar solteiro. Estranho eu ter pensado exatamente a mesma coisa dele, mas não verbalizei antes.

E dormi na casa dele. Essa já era minha intenção.

Eu estava tão feliz por tudo ter ido bem. Será que dei sorte? Será que é agora? Chegou minha vez de mudar o status na rede social e tombar com a notícia do ano? Finalmente deletar de vez o aplicativo maldito? A manhã de domingo também estava chuvosa e melancólica, com tédio, com o céu nublado e escuro mesmo quando a chuva dava uma trégua e virava uma garoa mas voltava forte pouco depois e o aspecto cinza por todos os lados, no céu, nos prédios, na calçada molhada, na rua com as sarjetas cheias quase querendo espalhar o excesso de água para o meio do asfalto. Estava bonito.

Eu tinha que visitar minha mãe e ele tinha que estudar para a pós. Um beijo de despedida, vamos nos falar durante a semana e marcar um segundo encontro, ok? Tudo bem. E um sorriso.

Na mesma noite escrevi que adorei conhecê-lo e um emoji mandando beijo. Ele visualizou.

Na terça uma mensagem um pouco mais elaborada. Que a semana já tinha começado bem puxada, que estava pensando nele e quando poderíamos nos ver de novo? E de novo, só visualizou. Foi aí que meu alarme disparou.

Mas peraí, ele tinha gostado! Ele foi muito atencioso! Ele foi muito fofo! Ele demonstrou interesse! O que havia de errado? Com certeza nada! Mas eu fiquei a terça, e a quarta, repassando na cabeça cada segundo do fim-de-semana, cada frase, cada olhar, tentando imaginar algo que eu pudesse ter feito de errado. Quando eu pisei na bola? Quais foram os sinais não-verbais que eu não peguei?

Não. Não. Não. Alguma coisa está acontecendo com ele agora. Ele deve estar muito ocupado, com algum problema sério. Quem sabe ficou doente? Ou teve o celular roubado? Não, roubado não, porque está visualizando as mensagens. Ele deve ter esquecido de responder no meio de todas as tarefas, mas esqueceu duas vezes? Se estava tão interessado em mim, como demonstrou, esqueceria de responder duas vezes? E de novo, fiquei repassando mentalmente todo o fim-de-semana. Agora estava sol.

Lembro que no dia que dormi na casa dele, eu estava deitado de bruços e ele de lado virado pra mim, me olhando e passando os dedos de leve pelas minhas costas. Me olhava fixamente, sorria e dizia: como você é lindo! Eu ri com vergonha e disse que não me achava bonito, estava acima do peso, mas ele balançava a cabeça: que bobeira… O urso mais lindo! É o que eu acho. E um beijo no pescoço.

A ideia de que algo terrivelmente errado deve ter ocorrido não saía mais da minha mente. As mil teorias se misturavam e depois faziam um ranking desde a mais provável até a menos, e as memórias começavam a se embaralhar e frases do sábado entravam no domingo e chovia dentro do apartamento e nós dormíamos no meu apartamento, e as frases que eu imaginei que seriam ditas no próximo encontro já estavam presentes no primeiro, e frases de outros encontros com outras pessoas estavam ali, até que minha mãe sentou do lado dele enquanto passava os dedos pelas minhas costas e disse: cai fora.

Eu já tinha mandado duas mensagens. Agora estou no meu limite. Preciso pensar muito bem o que vou fazer. Ele não pode achar que sou um stalker, um psicopata. Não posso insistir. Mas é que tudo isso não faz sentido, não faz nenhum sentido, simplesmente não faz, por quê? Então é difícil só deixar pra lá. Posso mandar mais uma última mensagem. Depois disso, pelo bem da minha saúde mental e pela minha dignidade, pelo meu autorrespeito, sou obrigado a apagar o número dele da agenda e nunca mais o importunar.

“Oi, lindo, tá tudo bem? Aconteceu alguma coisa?”

Um tracinho. Dois tracinhos. Ficaram azuis, mas nunca tive uma resposta.

[acordalaopisciano]

Não leia isso!

Oi!

Eu sei que talvez você nunca leia isso para ser mais sincero eu tenho certeza que você nunca vai ler e espero que você não leia mesmo, mas estou aqui para falar sobre você ou talvez sobre mim, algo que talvez seja sobre nós!

Mano por onde eu devo começar meu é muito louco como a gente tem uma vida antes de tudo e depois parece que aquela vida não existia sabe, depois que damos início a algo depois que passamos a compartilhar algo, hoje eu pensei muito sobre o que aconteceu comigo nesse último relacionamento e as marcas que ele me deixou, as feridas que cicatrizaram e as que ainda insistem em não curar, não foi nem está sendo fácil todas as noites são difíceis e quando o dia recomeça eu tenho que me forçar a levantar e seguir em frente!

Quando as coisas meio que acabaram foi como se tudo tivesse acabado também eu não conseguia mais fazer nada, nada mais parecia ser agradável ou parecia fazer sentido eu me senti perdido demais, pode parecer besteira porém eu sempre acreditei quando nós falávamos sobre casamento e se mudar para uma casa onde seriam apenas nós dois.

Eu fico pensando se eu amo você ou se eu amo o que eu criei de você, e eu entro em várias crises existenciais, porque ao mesmo tempo que você me deu motivos para eu desistir de você, você não deixa de me dar motivos para que eu acredite que você realmente me "ame" e é isso, o que significa amor? Eu fico em uma dúvida perplexa porque parece que o que eu sinto por você seja mais que apenas o significado de uma palavra. Saber de você ver uma foto já me causa sentimentos incontroláveis por isso o motivo de eu ter bloqueado você em tudo e quando eu te vejo é como se o meu peito fosse explodir com uma sensação enorme que toma conta de tudo, nem sei explicar o que eu sinto para falar a verdade porque é algo que apenas toma conta do meu ser e eu mal consigo controlar os meus movimentos, e por isso eu fico pensando o que esse sentimento é?

Só eu sei o quanto dói todas as vezes que você vai embora, que você some, que você não me manda um “oi” e eu também porque só consigo pensar nossa deixa de ser chato e vai viver sua vida ou quando chega final de semana que eu sei que você vai sair e não sei como vai, onde vai estar, se vai estar seguro e não é medo de você ficar com alguém ou nada do tipo, mas sim porque eu me preocupo se você vai chegar bem, se alguém está com alguma maldade com você como todas as noites eu coloco você em minhas orações curriqueiras pelo fato de eu querer que você conquiste tudo que você almeja mesmo que eu não esteja do seu lado para acompanhar você isso é algo que já dissemos muito um pro outro né.

Eu tô passando por uma fase onde eu estou aprendendo a aceitar o que houve entre nós e só deixar as coisas acontecerem e isso me dói também porque eu não quero deixá-lo partir, você abriu portas para mundos que eu nunca pensei que faria parte, retirou tabus de dentro do meu ser, me ensinou a aceitar e perdoar muitas coisas, um coração enorme existe dentro desse teu peito e até o ritmo dos seus batimentos cardíacos eu conheço pelas incontáveis vezes que já dormi no teu peito pois só o som dos teus batimentos me acalmam a ponto de me colocar seguir fazer relaxar e dormir eu amo a forma como você se preocupa, como você se doa, como você sorri e que sorriso, como você dança, até mesmo o jeito como bebê e fuma, e eu não sei se quero esquecer de tudo isso.

Eu fico bem quando estamos sem nos falar e eu começo a deixar essa nossa história de lado da mesma forma como me sinto bem também quando conversamos e eu volto a criar a expectativa de que um dia vamos voltar a ser o que já fomos... NÃO, Não o que já fomos, mas sim muito melhor que aquilo! É que eu só estou cansado de ser o seu amor de fim de festa que só presta quando tudo acaba quando a dor pesa em você e não há mais ninguém ali para dar uma palavra amiga e eu sou tolo eu me entrego fácil, não importa o que está acontecendo comigo eu abandonaria tudo e abandono tudo pra atender você! É que eu sou bem cagão você sabe, mas te digo que seria capaz de entrar na frente de uma bala por você e ficar ali por horas a te ouvir.

Eu queria sempre poder ouvir teus lamentos, tuas histórias sobre o trabalho, sobre as músicas que você gosta de ouvir e o brilho que fcam nos teus olhos quando você está a falar sobre algo que gosta. Nossa eu perderia horas te olhando e admirando você assim. Até mesmo quando eu te chamava e você me respondia só por responder porque na verdade estava puto de raiva comigo por alguma coisa que eu havia feito ou dito e que você nunca me falava o motivo é eu fico a imaginar se nunca me disse porque nunca quis causar mais problemas ou me deixar chateado por me fazer pensar que eu estava sendo um filha da puta com você

Eu não sei mais o que fazer eu não consigo perguntar o que a gente tem e das vezes que eu tentei perguntar você me disse para esperar o tempo certo, que “não ainda”, que você trabalha e o trabalho está deixando você muito cansado e você tem que focar para ser um ótimo funcionário e garantir seu emprego. E eu entendo, porém a única coisa que eu não entendo é porque você está só está cansado quando é pra mim ou algo relacionado a mim e eu fico perdido esperando e pensando até quando? Quando essa espera vai ter fim?

Eu não sei se você entende o que é esse sentimento não sei se você se permite a sentir isso, se você tem medo de sentir isso, ou se você alguma vez já sentiu, mas é que cada dia que passa essa dor e essa falta de certeza me mata, me corrói, está destruindo quem eu já fui eu não consigo lembrar mais de mim antes de você!

Eu te fiz algumas promessas uma das coisas que eu jamais quebro é uma promessa das quais eu não deixei de cumprir até hoje:

Perguntar sempre como você chegou; Sempre ouvir seus dramas; Sempre te responder; Nunca te deixar só; nunca mesmo!

E a última que eu fiz, que até então é a mais dolorosa de todas: não ir mais atrás de você!

Você foi a melhor coisa que já aconteceu na minha vida e talvez por isso eu ainda não tenha aprendido a viver sem ti e parece que nunca vou aprender você sabe que eu vivo dentro dos contos de fadas e sim eu acredito que o amor de verdade existe apenas uma vez e eu te amo, mas preciso aprender a me amar!

Eu também não estou bem sabe, mas eu jamais falaria isso pra você, não quero você me acompanhando em hospitais ou vendo que eu estou mal, não quero jamais jogar esse peso em você mas eu estou me cuidando. Nas noites que não perco o sono pensando em você eu perco o sono com medo de dormir e não saber como vai ser o dia seguinte minha saúde tem me deixado cada vez mais destrutivo o que grande parte e minha culpa também, pois perdi a vontade de me cuidar o que também me deixa mais inseguro de estar ao seu lado, pois eu jamais quero lhe privar de nada e infelizmente há coisas que eu não consigo mais controlar que acabam a me limitar e eu jamais quero que você se limite a essa minha condição!

Isso sem contar de como eu sou inconsequente né eu lembro que você vivia reclamando do meu jeito de fazer as coisas sem pensar ou sem se programar, ou se perder o horário hahahaha isso te tirava do sério eu não tenho nem onde morar ultimamente hahahaha rindo mas de nervoso vivo de lugar em lugar como posso te cobrar algo? Acho que primeiro eu tenho que estar bem para poder querer algo a mais, afinal é quase impossível eu querer algo nessa situação em que me encontro né.

A verdade é que eu morro de saudades de você, de te ver dormir, de conversar por horas com você no WhatsApp, de passar a semana inteira esperando o final de semana pra te ver, de beber com você, de ficarmos chapados e pedir coxinha no Ragazzo, de reclamar de você no uber, de ouvir você reclamando da sua tia, de se perguntar o que vamos fazer esse final de semana? E das mais que raras as vezes que você me falava algo que me tirava as palavras, sinto falta de você, você faz falta e como faz falta.

Mas enfim acho que já até falei demais para um texto que provavelmente se perca na internet a verdade é que talvez só estejamos em momentos diferentes eu quero uma família, uma casa no campo com internet e Wi-Fi e segurar a mão da pessoa amada na minha varanda, mas no momento você quer curtir, quer estar com seus amigos, curtir festas e viver a vida como se não houvesse amanhã.

Eu só quero que me desculpe se um dia eu te magoei na verdade por todas as vezes e quero que saiba que eu perdoei e esqueci tudo o que aconteceu! Você é e sempre será aquela pessoa por quem eu me apaixonei no dia 07/06/2018 sentados no banco da praia de Santos!

AMO TE E COMO SEMPRE QUALQUER COISA ME CHAMA E SE CUIDA!

Não há nada que você possa fazer ou dizer Eu não posso evitar, eu te amo Eu não quero Mas eu te amo

-Billie Eilish (I love you)