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“Eu sei que decepciono todo mundo, e não estou arrumando desculpas.. Mas eu queria que soubessem que eu realmente tento não estragar tudo..”

— Dinha Medeiros

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[harleyborderdinha]

Você sabe, eu pulei de cabeça como sempre fiz, porque por fora não dava pra ver quão raso eras. Nem considero que fui enganada, mas sim que me enganei sozinha. Quis tanto ser e viver no futuro perfeito que me pintava, que esqueci o mais importante: o presente. E, no presente, você não estava presente. Fui atrás do inteiro, e nem migalhas tu me davas, apenas restos. Restos dos seus dias, restos da suas horas, restos do seu tempo, restos do seu afeto. Talvez eu até tenha sido um troféu em algum momento, mas seu essencialismo foi incapaz de exibi-lo ou mesmo agir como se fosse importante de qualquer forma. Suas explicações e tentativas de me fazer sentir que minhas necessidades eram exageros fizeram com que, na mesma velocidade que me apaixonei, essa paixão sumisse. Expliquei-lhe todos os motivos de me apaixonar, e te vi argumentando sobre seus afetos serem em dias e momentos específicos, como se gostar de mim fosse um momento, não um estado. O bom foi saber que concordamos que se soubéssemos que seria assim, nem teríamos começado. Estragamos uma amizade boa e duradoura. Mas não me arrependo. Estar quebrada faz parte de viver. Estar com você me fez repensar no que é importante valorizar. Me fez ver que paciência é algo necessário. Você não gastará sua tão importante energia vindo atrás, pois em breve serei outra vilã na sua história. E até ficaria pensando sobre isso, mas já faz um tempo que eu aprendi a viver e ser feliz por mim, independente do que os outros pensem. E, só pra constar, existem muito mais fãs meus por aí do que você imagina.

- DM

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Eu só queria que você lutasse por mim na mesma intensidade que você luta pra mostrar que está certo...

-DM

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Eu entrei numa areia movediça da qual simplesmente não consigo sair, não importa a decisão que eu tome. Sufocada de tantas dúvidas sobre o que fazer, com tanta culpa por tudo que eu fiz, por tanto medo do futuro que me aguarda, eu constantemente me pego travada, sem conseguir ser nem ao menos um ser humano útil. Uma sensação de vazio com medo do futuro com medo do presente, com medo do que vão pensar, com medo de não decidir direito. Tudo me leva a crer que estou no caminho errado, mas o caminho certo é tão doloroso que mal consigo pensar em seguí-lo. E se no final não tiver nada? E porque ser sozinha me dói tanto, quando eu já fui tantas outras vezes e me sai bem?

Eu preciso decidir e arcar com minha decisão. O que aconteceu no passado não pode se repetir. E eu ficarei bem. Eu ficarei muito bem, um dia.

- DM

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E eu sigo tentando sempre ao máximo adiar as minhas dores, sabendo que uma hora ou outra elas vão chegar e tomar conta de todo meu ser.

- DM

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Eu senti sua falta hoje.

Mas lembrei que mesmo se estivéssemos juntos, você não estaria lá, então passou.

- DM

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Nós só somos o personagem principal da nossa própria história. E hoje vejo que eu fui apenas o caminho para ele encontrar a garota realmente perfeita pra ele. E talvez a vida seja isso mesmo: aceitar que tudo é um karma mas também um ciclo, e que está todo mundo vivendo sua própria história, com seu próprio final feliz.

Eu também terei o meu. Um dia ele chega, igual chegará para todos.

- DM

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Ele não estava comigo nos meus piores momentos, como ele que me colocou lá.

Mas a culpa é minha de não saber lidar com minhas emoções, né?!

-DM

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Eu disse a mim mesma que hoje não. Hoje eu serei forte, eu não vou chorar. Mas de nada adianta, porque nunca foi escolha minha. A angústia chega de baixo, do estômago. Ela preenche um espaço tão grande, que começa a sufocar. Não tem pra onde fugir. Eu ando, eu como, eu bebo, eu tomo remédios, nada ajuda. Nada resolve. Eu choro, perdendo feio a luta que travei contra mim mesma.

O que eu não daria para ser qualquer outra pessoa. O que eu não daria para ser normal…

- DM

[harleyborderdinha]

Nada como uma conversa pós término para esclarecer as coisas para deixar o coração tranquilo sobre o passado.

Eu deveria fazer isso mais vezes ao invés de imaginar e deixar imaginarem o que quiser.

- Dinha Medeiros

[harleyborderdinha]

Pondo numa balança

Eu cansei de responder “não” quando perguntam se ta tudo bem. Eu sinto uma falta e um desespero constantes como se algo dentro de mim tivesse morrendo, ou já morreu. Eu já não consigo ficar feliz com a felicidade alheia. Eu sinto que tô falhando em absolutamente tudo que faço. Eu cansei de ir dormir chorando. Eu cansei de sentar chorando no chão do banheiro enquanto tomo banho. Eu cansei de fazer planos pro futuro sozinha. Eu cansei de tentar organizar minha vida sozinha. Eu não aguento mais me podar para caber na expectativa de alguém. Eu cansei de não ter com quem conversar no final do dia. Eu cansei de sofrer e não saber se será a última vez que vou sofrer assim. Eu to cansada de achar que o amor só dói, queima e machuca. Eu não quero mais acompanhar o ritmo corrido da vida dele, sem opção de mudar. Eu só quero uma vida pacata e maternal e ele quer novidade a todo custo. Eu tenho medo de não ser mais novidade e ter me tornado descartável. Eu tenho medo de ta abrindo mão de conhecer alguém que queira o mesmo futuro que eu sem eu precisar forçar. Eu to cansada de sentir que minha vida inteira está um caos só porque eu estou amando alguém que não consegue me fazer feliz mais. Eu sinto que tô vivendo um luto todo santo dia, e que não vou aguentar por mais nenhum segundo - mas eu aguento. Eu cansei de me sentir sempre tão culpada por me sentir assim, e todas as vezes que converso com ele só me sentir pior.

Eu tô feliz por saber que alguém me ama. Eu tô feliz de poder fazer parte de uma rotina mesmo a distância. Eu gosto de saber que tenho alguém. Eu to feliz de poder usar um rótulo ao invés de “sei lá” sobre alguém. Eu tô feliz de ter o mínimo do mínimo de estabilidade. Eu gosto de imaginar um futuro com ele. Eu gosto de vê-lo feliz e fazendo o que ama. Eu me sinto pronta pra abrir mão de várias coisas só para estar com ele. Eu quero um futuro com ele como nunca quis com mais ninguém. Eu amo até as coisas que mais me irritam nele. Eu amo me ver junto com ele em fotos e vídeos. Eu amo o jeitão jack sparrow dele. Eu morreria por pelo menos mais um abraço ou beijo dele.

Qual o veredito?

[harleyborderdinha]

Eu poderia ter qualquer pessoa. Sério, qualquer uma. Mas advinha em quem to pensando?

Isso mesmo, no idiota a 3000km de distância.

- DM

[harleyborderdinha]

Começou com eu não sendo capaz de acompanhar o ritmo da batucada. Eu queria correr, mas me sentia impedida, então precisei deixar as baquetas para trás.

Depois, os anos vieram fortes, e faltou maturidade para conviver no meio dos sábios - que então percebi que não eram sábios, apenas fingiam. O que não impediu de me expulsarem do grupo. Tudo bem, talvez eu tenha merecido por ceder demais e deixar minhas vontades de lado.

Entrei então numa briga de lobos, e certeza que me tornei eu mesma uma deles. Vivendo sempre em guerra, sempre em alerta, sempre esperando o próximo ataque - a me defender e também a fazer. Felizmente, ao ver que aquele ciclo jamais se encerraria, fugi. E de tantas cicatrizes e crateras, tornei-me lua. Solitária e apagada, sem muita perspectiva - até que o sol me encontrou, e iluminou.

De tudo que sofri antes, finalmente um pouco de morno para aquecer o coração. Dias ensolarados, noites brilhantes. Mesmo na chuva, nos aquecíamos. Mesmo quando a matilha voltou para me buscar, ele me abrigou. Era o ciclo perfeito, mas precisou ser encerrado quando notei que o sol precisava seguir seu fluxo, e já estava chovendo demais.

Ainda como lua, ao ver meu reflexo no mar deixei-me levar, mas o mar nunca foi de fato meu, e essa ferida durou meses para cicatrizar. Lá estava a lua com mais outra cratera.

Com o passar do tempo, nuvens passaram pelo lugar, mas o vento sempre os levaram rápido demais para qualquer um se apegar. Perdida em quem eu era - ou, pela primeira vez estando como eu mesma - me vi tomada por uma raposa.

Outro canídeo, mas julguei que dessa vez eu estava preparada. Em minha mente, agora eu já saberia lutar, eu já saberia me defender, tinha tudo preparado para durar. Porém a raposa tinha novos truques, claro, tão mais experiente, tão mais selvagem, tão mais sábia. Dessa vez eu não precisaria lutar, eu só precisava acompanhar. E como eu amei acompanhar. Em todas suas performances, a raposa punha sempre o melhor de si, e me deliciava ver todo seu potencial e alegria. A raposa estava no seu lugar certo, só faltava o mundo enxergar isso… e a raposa concordava, porém tanto que resolveu levar a si para o mundo, e eu que só tinha uma única função, não consegui acompanhar. Só e abandonada, por vezes lembrada, mas nunca o suficiente, pois a raposa era sagaz, e haviam segredos que ela escondida que precisavam ser tratados. A falta da raposa me fez definhar. A distância a tornou mais selvagem, os novos ares, menos compreensiva. Assisti enquanto meus maiores medos se tornavam realidade, mas a raposa era só desdém. Não havia pra onde correr, não havia lugar para estar, a guerra se iniciou novamente, e nenhum histórico e conhecimento poderiam ajudar: a raposa finalmente mostrou suas garras, e ela não iria mais parar… Mais feridas, mais dores, mais crateras. Mas já não sou mais a lua, tão pouco a loba, dificilmente uma própria raposa… Será que no fim serei sempre a chuva? Pra onde fugir quando eu mesma sou a própria tempestade?

Novamente quebrada, em ruínas, desesperada. Será que um dia isso tudo terá mesmo um fim?

Eu só queria ser uma estrela… Eu só queria conseguir brilhar com minha própria luz, e iluminar quem estivesse próximo. Eu só queria guiar, e ser minha própria guia. Ser luz mesmo quando chove. Ser brilho mesmo quando é névoa.

Eu só queria ser uma estrela…

- DM