#ein jahr

[gefuehlsbestimmt]

ich will einfach nur vergessen, wie sehr du mir fehlst.

[mitteilungsbeduerfnis]

Liebe Mama

heute ist es schon ein Jahr her. Ein ganzes Jahr. Es fühlt sich an als hätte dieses Jahr nie existiert! Noch nie verging die Zeit so schnell. Ich kann noch immer nicht begreifen, dass du wirklich nicht mehr hier bist. Und noch weniger, dass du nie mehr hier sein wirst. Es fühlt sich immer noch an als wärst du einfach nur im Urlaub. In einem Ehrhohlungsurlaub. Und bald kommst du zurück und bist wieder fit und gesund, so wie früher. Geheilt und als wärst du nie krank gewesen. Und gut erholt und total glücklich! Ich sehe dich in meiner Vorstellung dauernd vor mir, wie du wiederkommst und alles wieder so ist wie früher!

Wie gerne würd ich mit dir einfach irgendwo hin fahren und irgendwelche blöden Blümchen knipsen oder in irgendwelche Läden gehen, nur um doch wieder nichts zu kaufen. Wie gerne würd ich dir alles erzählen was gerade bei mir so abgeht. Ich weiß genau du hättest all die Geschichten von der Arbeit so geliebt. Über meinen verplanten Chef der nie ganz zuende denkt. Und wie er sich scheiden lassen wollte und dann doch nicht. Und wie die eine Kollegin ihre Arbeit verweigert hat, nur noch muffig rumsaß und dann tatsächlich gefeuert wurde. Und, dass ich jetzt ein kackiges Diensthandy hab. Ich hätte dir so gerne die neuen Bilder aus Paris gezeigt. Das Wetter war diesmal viel besser. Davor das Jahr hast du es ja gerade so noch mitgekriegt. Das war das erste Mal wo ich alleine von Zuhause weg war! In deinen letzten Tagen zeigte ich dir doch die Bilder davon. Das war eigentlich der letzte einigermaßen schöne gemeinsame Moment den wir hatten. Du warst halbwegs klar im Kopf und es hat sich ein bisschen angefühlt wie früher. Auch an Silvester, wo wir das letzte Mal zusammen "Nicht Nachmachen" geguckt haben. Da hat noch keiner geahnt wie schlimm es wirklich ist.

Ich hoffe sehr, dass du nicht richtig mitgekriegt hast was am Ende war. Wie du gepflegt werden musstest, und was der Papa alles für dich getan hat. Ich weiß, dass du das alles nie wolltest! Deswegen wolltest du dir wahrscheinlich auch nicht helfen lassen und einfach nur da liegen und nicht mehr ins Krankenhaus. Im Nachhinein denke ich das wäre auch besser gewesen. Dich wieder aufzupeppeln war doch nur Quälerei. Toll, du konntest wieder essen, aber der scheiß Krebs hat dadurch nur noch mehr gewütet. Ich will nicht wissen wie sich das angefühlt haben muss! Du musst wochenlang unerträgliche Schmerzen gehabt haben. Das hast du nicht verdient! Niemand hat sowas verdient! Hättest du doch bei deiner letzten Fahrt einfach einen sofort tödlichen Unfall gehabt. Dann wäre dir so viel Leid erspart geblieben. Ich denke du hättest das ähnlich gesehen.

Hast du eigentlich noch mitbekommen, dass ich irgendwie ständig weg war? Ich hab auf der Arbeit erst ganz spät was gesagt. Bis heute hab ich manchmal ein schlechtes Gewissen! Auch, weil ich dir kaum geholfen hab. Ich wollte ja. Aber immer war endweder Papa oder der Pflegedienst schneller mit allem. Ich wollte mehr Kochen und so. Und ich wollte dir unbedingt noch die Füße eincremen. Wie früher als ich noch ganz klein war, das mochtest du ja immer so. Aber immer hatte das schon jemand gemacht. Weißt du, dass ich es abgrundtief hasse, wenn andere einfach ungefragt irgendwas machen, das ich mir vorgenommen hatte?! Ich hatte keine einzige Gelegenheit mehr deine Füße einzucremen! Und keine Ahnung... ich habe zu allem Unglück auch noch sehr irrationale, dumme Dinge getan. Nur um mich von dir loszureißen. Weil da irgendwie noch dieses Abhängigkeitsverhältnis war. Du weißt schon... gewisse "Rituale" seit meiner Kindheit. Wir wollten das beide längst nicht mehr, haben aber dennoch weitergemacht... es war ja schon immer einfach so. Du standest bis zum Schluss, bis zum allerletzten Tag über mir. (Im positiven Sinne) Du warst immernoch meine Mama zu der ich aufgeschaut habe. Selbst als du da lagst hat es sich nicht angefühlt als würde ich mehr können als du. Ich könnte wetten du bist sauer und enttäuscht. Weil ich Scheißkind wie immer nichts getan habe. Ich hab dich hängen lassen. Habe die Flucht ergriffen. Wie immer wenn es schwierig wird. Schockstarre, nicht (richtig) handeln können. So bin und war ich schon immer. Ich habe viel über mich gelernt in der Zeit. Und ich kann mich ehrlich gesagt noch weniger leiden als je zuvor.

Omas Nachbarin meinte mal zu mir du hättest gesagt ich wäre dir das wichtigste auf der Welt gewesen, und dass du mich bedingungslos liebst oder sowas. Ich kann das nicht glauben. Das hast du doch bestimmt nur so gesagt. Oder weil ich im Vergleich nicht ganz so schlimm bin wie die Oma. Andersrum stimmt die Sache aber: Ich hab dich bedingungslos geliebt. Auch wenn du viel Mist gemacht hast und bei mir viel verkackt hast mit groben Erziehungsehlern. Du warst die Einzige der ich alles erzählen konnte. Du warst die Einzige die mich überhaupt irgendwie ansatzweise verstanden hat. Du hast alles für mich getan obwohl ich für dich nie was getan hab und eine Tayrannin war die dich immer nur wie Dreck behandelt hat. Du warst wie meine einzige Freundin! Und jetzt bist du nicht mehr da. Ausgerechnet du, schon seit einem ganzen Jahr. Viel geändert hat sich seit dem nicht. Ich bin mutterseelenallein auf dieser Welt! Im wahrsten Sinne! Ich hab niemanden und hocke immer noch zuhause. Ich will immernoch das Omahaus, aber ich weiß nicht wie es weiter gehen soll. Keine Ahnung ob mein Geld reicht. Papa würde mir nicht helfen, weil er die Oma abgrundtief hasst. Arbeit nach wie vor unsicher. Ich weiß nicht was ich will, ich weiß nur, dass sich mein Leben langsam mal ändern muss! Ich muss selber klarkommen bevor ich wirklich muss. Ich will von niemandem mehr abhängig sein. War lang genug ein unselbstständiges Riesenbaby! Du fehlst hier so. Du hattest das schönste Lachen. Du warst was besonderes.

Ich glaube an kein Leben nach dem Tod. Doch ich wünschte es gäbe eins! Ich stelle mir vor, dass du jetzt in irgend einem Paralleluniversum wo noch alles gut ist mit Opa um die Welt segelst. Eine Weltreise machen wolltest du doch immer, und du hast Schiffe geliebt. Ich hätte 1000 Fragen an dich. Wie war das alles? Wie fühlt es sich an zu sterben? Kommt da noch was? Vermisst du mich so wie ich dich vermisse oder bist du froh endlich tot zu sein weil du so endlich mal Ruhe vor uns allen hast? Was hast du am Ende noch mitgekriegt und welche Sinneseindrücke? Wie hat sich das angefühlt? Ach nein... ich will das alles garnicht wissen! Ich denke, das wäre auch deine Antwort darauf - dass ich es nicht wissen will! Ich glaube ja nach wie vor, du wusstest etwas das du uns nicht gesagt hast. Du wusstest, dass du stirbst und, dass die Krankheit doch weiter fortgeschritten ist. Du hast immer verneint Schmerzen zu haben, aber ich habe gespürt, dass das nicht stimmt. Wie konntest du selbst in so einer Lage noch auf Stark tun und einfach lügen? Ich kann einfach nicht begreifen was du hattest! Es ging ja auch alles so verdammt schnell. Nur 3 Monate. Wer weiß wie lange die Scheiße schon in deinem Kopf wuchs und wie lange du schon was gemerkt hast. Du hast ja immer alles mit dir selber ausgemacht, wir haben es viel zu spät bemerkt. Und ich Arschloch hab noch gelacht, als du den Spiegel abgefahren hast.

Beerdigt hat dich übrigens der Bestatter den ich von der Arbeit kenne. Den wolltest du ja immer kennenlernen. Eine Schande, dass es auf diese Weise passieren musste. Deine Beerdigung war an einem fünften. Immerhin - deine Lieblingszahl. Und ich war da! Ja ehrlich! Ich war tatsächlich da. Und Papa, sonst niemand. Ich denke du wärst auch mit der Art und dem Ort einverstanden gewesen. Du wolltest ja immer verbrannt werden und alles andere war dir egal was nach dem Tod ist.

Ohne dich ist es komisch. Aber es war auch wirklich wie eine Erlösung. Es war alles kaum noch auszuhalten. Und immer fremde Leute im Haus. Ich hoffe wirklich, dass du die letzten Wochen nix mehr mitgekriegt hast.

Im Sommer sind wir geflogen! Wir waren auf Gran Canaria! Es hat sich angefühlt, als würden wir einfach ohne dich in Urlaub fliegen. Auch wenn du eh nie geflogen wärst. Ich kam mir vor wie ein Verräter einfach gleich ohne dich so weit weg zu fleigen. Als hätten wir dich rücksichtslos zurück gelassen. Fliegen ist übrigens doch nicht so schlimm. Aber in den Kurven wird mir komisch.

Ich versuche gerade den Bogenhanf zu retten den du mir mal zu Weihnachten geschenkt hast. Er sieht ganz schön krank aus und lässt die Blätter hängen. Es wäre eine Schande wenn der eingeht. Du wüsstest bestimmt wieder guten Rat. Ich nicht, ich kann einfach nicht mit Pflanzen! Wie gut du es konntest wird mir erst jetzt bewusst. Die ganzen Blumen draußen waren alles dein Werk. Alle Pflanzen hier drinnen auch. Fast alle sind eingenangen, draußen wächst jetzt Gras wo dein schöner Vorgarten war. Es ist eine Schande! Ich hätte dir als du 60 wurdest einen Kuchen kaufen sollen! Hab noch immer Gewissensbisse weil ich einfach nichts wusste! Du meintest ja immer du würdest keine 60. Wir hätten das feiern sollen anstatt es zu ignorieren. Papa hat direkt ein paar Wochen nach deinem Tod all deine Klamotten einfach weggeschmissen! Ich verzeih ihm das nie! So gern hätte ich wenigstens deinen grüngelben Lieblingspulli! Er würde mir nicht passen, na und?! Es ist kaum was von dir übrig, ich ärger mich so, dass ich viel zu wenige Bilder von dir hab! Jetzt ist es alles zu spät. Ich kann auch hier nur wieder daraus lernen.

Ich dachte ja immer die Oma stirbt bald. Ich war blind zu sehen wie es um dich stand. Du machtest einen viel zu gesunden Eindruck. Und nichtmal deine Ärzte haben es gerafft. Die eine Ärztin die immer nachhause kam hat erst einen Tag vorger gemerkt, dass da was in deinem Bauch aufgeplatzt war. Dann hieß es plötzlich du hast höchstens noch 48 Stunden. Und ich Maschine hab einfach normal gearbeitet. Das ist doch nicht normal! Eine Woche vorher hieß es du lebst doch ein Jahr und es sei noch nicht lebensgefährlich. Was ist da nur schiefgelaufen, das sind doch mehrere Sachen! Dumme Ärzte haben alle versagt und dich nur noch mehr gequält. Die Katze war die einzige die richtig lag! Schon einen Monat vorher wurde sie so unruhig und ist nur rumgerannt. Bis heute kratzt sie noch an meiner Tapete. Es ist unheimlich was Tiere alles fühlen. Aber ihr geht es gut. Sie schläft gerade hinter mir auf dem Rucksack den ich mit im Urlaub hatte. Sie ist das liebste was ich hab. Ich passe so gut ich kann auf sie auf. Ich war auch schon zweimal mit ihr beim Tierarzt. Alles ok! Selber bin ich innerhalb des letzten Jahres auch von Arzt zu Arzt gerannt. Sogar zum Frauenarzt. Er hat Ultraschall gemacht. Ich kann es garnicht glauben wie man gesunde Eierstöcke haben kann! Und wie man generell so gesund sein kann. Ich muss das nutzen. Noch bin ich jung und gesund, ich MUSS mein Leben dieses Jahr in den Griff kriegen, das hättest du auch gewollt! Wie konntest du mit diesem kranken Bauch der uns fast beide umgebracht hätte überhaupt ein so gesundes Kind zur Welt bringen?

Neujahr hat sich dieses Jahr endlich wieder angefühlt wie Neujahr! Und mein Geburtstag war auch ganz normal. Jedenfalls besser als der davor. Der 26. war der schlimmste Geburtstag meines Lebens. Das erste was ich sah warst du... auf diesem Stuhl. Und dann war ich den ganzen Tag allein in der Stadt während du diesen Krankentransport hattest. Und dann bekam ich die Nachricht, dass man dir nicht mehr helfen kann, keine weitere Chemo mehr. Nein, das alles hättest du nicht gewollt, das weiß ich ganz genau!

Immerhin hab ich inzwischen gelernt ein bisschen zu kochen. Und den Kuchen kann ich auch alleine backen. Momentan versuche ich ein paar Fetzen spanisch zu lernen, bin aber so unmotiviert. Ich könnte dir noch 10000 weitere Digne erzählen. Und je länger du fort bist je mehr werden es. Wie gern würde ich nochmal deine warmen Hände spüren wenn ich mir im Auto die Finger abfriere. Ich versuche jedes Foto das von dir noch existiert zu sammeln und es zu sichern. Ich hab einen Ordner bei Google angelegt, so hab ich dich immer bei mir. Du warst noch viel zu jung! Die Welt ist einfach nur ungerecht!

Wie gesagt, ich glaube nicht an Götter oder ein Leben nach dem Tod. Aber seit einem Jahr wünsche ich mir, dass es das doch gibt! Denn dann würden wir uns vielleicht irgendwann wieder sehen. Also vorrausgesetzt ich lande im gleichen Jenseits wie du. Machs gut, du warst ne Heldin! Du hast mir mein Leben geschenkt. Manchmal denke ich, ich hab deins indirekt beendet. Weil ich dich krank gemacht hab. Aber vielleicht sind das auch nur irgendwelche depressiven Selbsthass-Gedanken in mir. Damit muss ich leben, nicht du. Ich muss endlich alleine klarkommen. Dass du weg bist ist immernoch so surreal! Ich weiß bis heute nicht ob ich richtige Trauer hab. Will ich auch irgendwie nicht, das wäre ja so endgültig. Vielleicht will irgendwas in mir nicht loslassen.

Wir haben es übrigens nie in die Zeitung gesetzt. Papa wollte nicht. Mir wäre es egal... wobei, eigentlich nicht! Am liebsten würde ich in die ganze Welt heraus schreien wie du mir fehlst!

Dein letztes Wort war "nein". Es war auch mein erstes als du tot warst. Das letzte was du mir direkt sagtest war "lass mich doch in Ruhe". Das nehm ich dir nicht übel, dir gings beschissen, und beschissen ist garkein Ausdruck! Die wohlverdiente Ruhe vor mir hast du jetzt.

Wie auch immer, du wirst diesen Roman niemals lesen. Und vielleicht ist das auch gut so. Wäre eh nur wieder ne Belastung, wie alles an mir. Trotzdem wäre es schön wenn dich mein Text irgendwie erreichen könnte. Aber du kannest nichtmal beinen Blog - der auch irgendwie keiner mehr ist... Ruhe in Frieden! Ich vergesse dich nie 💔

[politikwatch]

#Katar #WM der #Schande Ein Jahr danach 🤬

[orangenlied]

komm nicht drüber weg wie adam von "deiner welt vielleicht 🙄🫤" in so 3 tagen zu "oh shit oh fuck er ist auch der mittelpunkt meiner welt muss wieder gut machen muss ihm 100.000€ geben muss ihn beschützen muss sein gesicht homoerotisch in meinen händen halten um ihn aus seiner selbstdestruktiven gedankenspirale zu reißen" switcht

[official-nordrheinwestfalen]

Heute ist der Tag das deutschen Brotes.

[klakosfairy]

~5.5.2024~

Joko.

Einfach nur Joko.

Es hat sage und schreibe 2 Jahre gebraucht, bis ich diese Zeichnung fertig hatte. Und jetzt so auf das fertige Ergebnis blicken zu können ist ein Gefühl, das man nicht beschreiben kann.

Es freut mich sehr, es mit euch teilen zu können. (Auch wenn es mir im Herzen wehtut, euch das Bild nur mit Wasserzeichen zu präsentieren - aber es ist nunmal das Internet.)

Wie weich sein Blick einfach ist, wird mich niemals nicht faszinieren.

Ich lieb die Zeichnung.❤️

[annachronist-in-a-treehouse]

Ich hätte gerne ein leicht bis ziemlich verzweifeltes "Leo, lass den Scheiß!" von Adam in FdG

[wannkommtderspatort]

In 46 Tagen

kommt Tatort Saarbrücken: Der Fluch des Geldes.

[deutsche-bahn]

"Wie war das Wochenende?" Ich habe mich aus Versehen nach sieben Jahren geoutet, hatte dann auf einer Herbergstoilette eine Identitätskrise und habe, unabhängig von der spontanen Krise, so viele Wodka-Shots mit einem Löffel Kaffeepulver getrunken dass ich ganz neue Dimensionen des Schlafmangels erforschen durfte. Können wir auf den Punkt mit dem Outing zurückkommen-

[lalalaugenbrot]

wen auch immer das betrifft... weil wir jetzt in die heiße Phase gehen, will ich nur sagen: ich liiiieeeebe Spatort-Spoiler, ich liiiieeeebe Theorien und Rätselraten und und und... ABER wer es wagt, Leaks auf mein Dashboard zu bringen... idk... just don't. Leaks haben auch NICHTS in spoiler-tags zu suchen. Leaks sind Leaks sind Leaks und ich habe daran weniger als überhaupt GAR KEIN Interesse

[larapaulussen]

[und-dann-war-es-fast-gut]

Ich muss mal darüber reden,

wie der Ava/Julia-Streit aus Staffel 26 nun noch ein wenig mehr wehtut…

Ava wird uns vorgestellt als jemand, die einen Draht zu Fahrrädern hat, aber zu Menschen nicht direkt eine Verbindung aufbaut.

Mit Julia ist der Beginn sehr holprig. Nach einigen Auseinandersetzungen helfen ein erfolgreiches Referat und die gemeinsame Liebe zur Lakritze beim Start ihrer Freundschaft.

Weil Ava ein guter Mensch ist, ist sie zur Stelle, wenn sie bei Probleme helfen kann. So kommt ihr Bruder Patrick ins Spiel (damit Colin und Noah ein Date haben können). Leider entpuppt sich Julia als Patrick-Fan und damit hat Ava schlechte Erfahrungen gemacht. Julia versichert Ava aber, dass sie eigentlich kein Fan ist. Ava bleibt misstrauisch, aber möchte Julia glauben, weil sie ihr wirklich eine gute Freundin geworden ist. Zunächst ist Avas Bruder auch eigentlich kein Thema mehr. Nur dann übernimmt Patrick eine Rolle in Noahs Film und Julia hintergeht Ava, indem sie sich Patricks Nummer besorgt und ihm heimlich schreibt.

Wir sehen nicht, wie Ava von Julias Verrat erfährt. Aber sie ist enttäuscht. Sie gibt Julia trotzdem die Chance von allein die Wahrheit zu sagen. Das tut Julia aber nicht.

Ava ist wieder darauf reingefallen. Sie wurde schonmal enttäuscht. Das wussten wir schon, weil Ava in Staffel 26 erwähnte, dass ihre Freunde nur noch von Patrick geredet haben.

Aber nun haben wir Folge 1062 bekommen und diese Stelle:

„Er hat mich einfach weggeworfen. Am Ende war ihm doch der Fame wichtiger. Ich war ihm… ich war ihm egal.“ (die line delivery ist *chefs kiss*)

Damit erhalten wir nochmal einen ganz anderen Blickwinkel auf Ava. Das Gefühl nicht genug zu sein, zieht sich wie ein roter Faden durch ihre Geschichte und es begann mit Patrick. Nur dass er nicht, wie bisher gedacht, einen passiven Part spielte. Er war der erste, der Ava ersetzte und von da an blieb er immer ein Teil vom Problem…

…auch bei Julia. Ava denkt sie wurde wieder ersetzt, durch ihren Bruder. Julia war der Fame, aka Kontakt zu Patrick, wichtiger und obwohl Ava Julia mehrere Chancen gegeben hat ehrlich zu sein, hat Julia diese nicht genutzt. Was soll Ava denn da anderes glauben, als dass sie Julia egal ist?

Für Ava wiederholt sich die Geschichte ständig und wieder ist es Patrick, der Ava das Gefühl gibt nicht wichtig genug zu sein. Der hat echt einiges wieder gut zu machen…

Ich lieb‘s, wie die guten Szenen in Staffel 27 es schaffen den Storylines in Staffel 26 noch mehr Tiefe zu geben und ich bin schon sehr gespannt, wie es in dieser Staffel mit Ava und Patrick weitergeht.

[tabsolanya]

Deutsche beschweren sich das ganze Jahr über gestiegene Energie- und Lebensmittelkosten und verböllern dann am 31.12. ein halbes Bruttogehalt.

[solaradastra]

Letzte Blicke

[soineffablygay]

Sagt mal, weiß eigentlich irgendwer, seit wann Adam jetzt zurück in Saarbrücken ist? Also, wie viel Zeit zwischen der ersten und der fünften Folge vergangen ist?

[berg-gry]

Alternative Realität, in der #bavariablr ein Ding ist: