#und ich sehe es nicht ein nur deswegen nicht auf tumblr sein zu können

[lalalaugenbrot]

wen auch immer das betrifft... weil wir jetzt in die heiße Phase gehen, will ich nur sagen: ich liiiieeeebe Spatort-Spoiler, ich liiiieeeebe Theorien und Rätselraten und und und... ABER wer es wagt, Leaks auf mein Dashboard zu bringen... idk... just don't. Leaks haben auch NICHTS in spoiler-tags zu suchen. Leaks sind Leaks sind Leaks und ich habe daran weniger als überhaupt GAR KEIN Interesse

[jankhead]

31/12/2022

selbst wenn ich plane mich umzubringen, wiege ich mein essen ab. Ist das nicht grotesk? Der Mensch ist so ein Gewohnheitstier. Bis zur letzten Minute wird er das tun was er immer getan hat. Egal welche Türen im offen stehen. Sein ganzes Leben ist er auf der Suche nach Sicherheit. Obwohl es genau die ist die ihn nicht weiter bringen wird. Selbst ein Gefangener sehnt sich nach der Entlassung zurück zugehen, einfach nur weil es eben das ist was er kennt. All die neuen Eindrücke überfordern ihn. 

Ich wusste das es schlimm wird. Aber heute ist definitiv einer der schlimmsten Tage. Vielleicht weil es genau ein Jahr her ist das die schlimmste Zeit meines Lebens begonnen hat. Genau weiß ich es nicht. Ich frage mich nur bis zu welchem Punkt sich Leben wirklich lohnt. Ich bin ehrlich und kann Menschen nicht verstehen die sich ihr Leben lang abrackern obwohl sie nichts haben. Ist das die Depression die aus mir spricht? Habe ich einfach nicht genügend Überlebensinstinkt? Aber ich bin noch hier also muss ich ja welchen haben? Oder ist es Glück? Für mich persönlich geht die Kraft dem Ende zu. Genau wie der Wille. Jeder Tag scheint unerträglich und auch die kurzen guten Momente wiegen nichts mehr auf. Warum ist Suizid verboten? Warum müssen Menschen zum Leben gezwungen werden? Welcher Drang der Gesellschaft ist das? Natürlich wäre es schlimm für mich wenn meine Freundinnen sich umbringen würde. Klar für alle anderen sind diese Ereignisse echt beschissen. Zwingt man sie daher aus Egoismus? Gerade in meinem Fall ist es quatsch. Meine Freundinnen sind kaum für etwas gut. Melden sich absolut nie bei mir. Können meinen Schmerz nicht nachvollziehen aber wenn sie es könnten würden sie mir auch unheimlich leid tun. Die einzigen Menschen für die ich Leben möchte sind Be. und Al. Ich glaube das sie mich wirklich mögen. Leider leben sie in einem anderen Land und ich sehe sie nie. Der Rest der Welt hat mir abgeschlossen. Und ich mit Ihnen. Mir ist alles scheiß egal. Mir geht alles hier so auf den Sack! Jeden Tag der gottverdammte gleiche Scheiß. Am liebsten würde ich mir einfach die Pulsadern aufschneiden. Ich hab aber keinen Bock das andere Leute sich darauf Filme schieben. “Oh nein wie konnte sie uns das antun blablabla”. Aber meinen Schmerz fühlt niemand. Wenn es mir nicht eh schon scheiße genug geht blicke ich mich um und hasse mich noch mehr. Ich gehöre zu den reichsten 10% der Welt und hab nichts anderes übrig als darüber zu reden wie scheiße es mir geht. Und erwarte dann auch noch Verständnis? Ich denke wenn ich in einem armen Land geboren wäre, wäre ich jetzt tot. Da gibt es keine staatliche Hilfe. Da gibt es nur den Suizid. Ich fühle mich wie ein festgeketteter Mensch am Tropf. Jeder hundertste Tropfen ist Lebenswillen. Der Rest ist Gift. Es ist nicht so als würde ich meinen Reichtum nicht schätzen. Ich habe selbst kein fließend Wasser gehabt die geschenkten abgelegten Klamotten von anderen getragen. Ich kenne das. Vielleicht schätze ich es und hasse mich deswegen umso mehr? Kann mich kaum in Selbstmitleid suhlen, wie es mir vielleicht gut tun würde. Warum ist mein Kopf krank? Die von Therapeuten aufgezählten Gründe erscheinen mir invalide. “Nicht schlimm genug”. Bin ich so schwach das mich diese Gründe gebrochen haben? Komische Eltern? Oder war ich nie zum Leben bestimmt? Warum bin ich dann hier? Die Menschheit hat keinen Sinn, auf diese Frage gibt es keine Antwort. Das ganze leben sind ein paar Würfel in einer Box. Habe ich nicht ein Recht auf Tod? Warum ist mein Kopf krank. Was sind die Dinge die uns tatsächlich reich machen? Ich bin 25 langsam wird es peinlich. Ich lebe wie ein kleines Tumblr Girl während andere Karriere machen und Familien gründen. Ich kann das nicht. Ich werde nie einen Partner haben weil ich so toxisch bin. Und selbst wenn doch, nie eine Familie. Ich kann kein Wesen in diese Welt setzen das meine Gene hat. Das wäre schlimmer als mich auf einem Marktplatz in die Luft zu sprengen. RÜCKSICHTSLOS. Es wäre genauso krank wie ich und ich würde es dazu zwingen dieses Leben ebenfalls zu leben.

Was genau ist jetzt der Ausweg? Wo genau ist der Spalt in der Matrix den ich übersehen habe? 

[baronessblixen]

Eine Fanfiction auf Deutsch, mit der Wörter “doch” und “tja”

Ich kann nicht glauben, dass ich a) deutsche Fanfiction geschrieben habe und b) ich das auch noch auf tumblr poste. Aber voilà!

“Mulder, was machen wir hier?” Scully stocherte in ihrem Salat herum und schob die unappetitlich aussehenden Blätter und die vereinzelten Gemüsestücke nur hin und her. Sie konnte das Raststättenessen langsam einfach nicht mehr sehen.

„Arbeiten?“ Fragte er mit vollem Mund. Offenbar schmeckte das Rührei besser als der Salat. Scullys Magen knurrte und Mulder, der offenbar genau wusste, was sie dachte, grinste sie an. Er piekte etwas von der gelben Eierspeise auf seine Gabel und hielt sie Scully hin.

Einen Moment lang überlegte sie, ob sie ablehnen sollte. Nicht, weil es Mulders Frühstück und seine Gabel war. Sondern einfach, weil sie nach einem Bissen ihres Salates skeptisch war. Dann aber gewann der Hunger und sie schloß ihre Lippen um die Gabel, ihre Augen weiterhin auf Mulder gerichtet.

„Danke,“ sagte sie und wischte sich mit ihrer Serviette den Mund ab. Jetzt hatte sie erst recht Hunger. Mulder, der vorher kaum eine Pause zwischen zwei Bissen gemacht hatte, saß nun wie versteinert da und sah sie an. „Wollen Sie etwas von meinem Salat?“ Fragte sie, obwohl sie die Antwort ganz genau kannte.

„Nein, danke. Und ganz ehrlich, Sie sollten das auch nicht essen.“

„Das müsste ich auch nicht,“ sagte Scully und schob den Teller weg. Ihr Magen knurrte noch einmal – diesmal so laut, dass selbst Mulder es hören musste. „Wenn wir nicht in dieser schäbigen Raststätte wären. Deswegen wiederhole ich meine Frage: Warum sind wie hier? Das hier ist doch keine X-Akte, Mulder. Die örtlichen Behörden brauchen uns für die Aufklärung nicht.“

„Tja.“ Er zuckte mit den Schultern und fütterte sie weiter mit Rührei. „Ich sehe das wie Sie, aber Skinner hat da wohl eine andere Meinung. Aber… Sie haben Recht. Lassen Sie uns einfach abhauen.“ Scully hob ihre Augenbrauen. Sie kannte diesen Blick in Mulders Augen: Das leicht wilde Flackern bedeutete nichts Gutes. Dennoch fühlte sie, wie ihr Herz heftig in ihrer Brust schlug. Wie viel von Mulders Verwegenheit war in den letzten Jahren auf sie herübergeschwappt? Oder vielleicht war sie auch schon immer etwas rebellisch gewesen.

„Was meinen Sie mit abhauen?“

„Wir sagen der Polizei Bescheid, dass wir hier fertig sind – wir können eh nichts machen. Dann nehmen wir den Mietwagen und fahren irgendwohin, wo es frischen Salat gibt.“ Er sah sie mit diesem unwiderstehlichen Lächeln an. Vielleicht hatte sie einfach nur Hunger. Vielleicht war es auch einfach Mulders ansteckende Art. Oder die Tatsache, dass sie hier wegwollte. Aber seine Idee klang viel zu verlockend. Sie nutzte ihre eigene Gabel, um noch etwas von dem Rührei zu stibitzen.

„Wir können doch nicht einfach…“ Doch der Gedanke festigte sich in ihrem Kopf und für Mulder schien die Sache sowieso schon beschlossen.

„Doch, Scully,“ sagte er leise und lehnte sie näher an sie heran. „Wir können. Skinner mag uns. Sie besonders.“

„Ach quatsch. Er ist unser Vorgesetzter.“

Mulder nickte. „Trotzdem mag er Sie. Sehr sogar. Sie haben es selbst gesagt: Das hier ist keine X-Akte. Wie sparen dem FBI nur etwas Geld. Also was sagen Sie? Ich bezahle Ihr Frühstück. Denken Sie an frischen Salat, an Obst, Scully, und Pancakes. Vielleicht können wir uns noch ein Rührei teilen.“ Sie lachte leise auf.

„Ist das ein Date, Mulder?“

„Vielleicht. Finden Sie es doch heraus.“ Sein Lächeln war zu sanft, viel zu niedlich, um ihm zu widerstehen. Ihre Entscheidung war getroffen.

„Dann los,“ sagte sie und Mulder konnte sich sein Lächeln nicht verkneifen. Seine Hand landete auf ihrem Rücken, als sie die schäbige Raststätte verließen.

[boernepedia]

Ich lese zurzeit auf tumblr so viele Boerne x Alberich Postings, und ich find sie alle super, aber ich kann das ship nie so ganz nachvollziehen. Ich liebe Alberich, aber immer wenn ich dann sehe, wie Boerne mit ihr umspringt, dann...seh ich da kein Ship?! Er ist ja nämlich echt oft sehr, ich möchte fast sagen, grausam zu ihr mit seinen Kommentaren und darin, wie er sie kleinhält. Auch wenn man dann andere Szenen sieht, wo er ihre Hilfe dann doch annimmt oder sie mal lobt/umarmt etc, dann kommt mir das immer ganz merkwürdig vor. Vielleicht versteh' ich da aber auch was ganz falsch und ihr könnt mir erklären, inwiefern dieses Ship passen kann?

Hallo Anon!

Als ich deinen Ask in unserem Postfach gesehen habe, musste ich zugegebenermaßen im ersten Moment lachen.

Seit wir vor einigen Jahren in dieses Fandom gerutscht sind, haben HollyHop und ich immer nur Thiel und Boerne geshippt. Deswegen ist auch dieser Blog, der eigentlich dem ganzen Tatort Münster gewidmet ist, zum großen Teil mit Slash gefüllt. Ich weiß also wirklich nicht, ob wir die richtigen Ansprechpartner dafür sind, wenn es darum geht, B/A zu verstehen ... :D

Aus dem Grund möchte ich auch direkt vorwegnehmen, dass ein Ship nicht immer für jeden auf den ersten (oder zweiten) Blick passen muss, damit es seine Daseinsberechtigung hat. Jede*r kann shippen, was er oder sie will. Damit tut man ja keinem weh. Wichtig ist immer, dass man Spaß daran hat!

Wer trotzdem meinen Versuch lesen möchte, deine Frage zu beantworten, kann das nach dem Cut tun. Und wem das zu lang ist, für den habe meine Antwort am Ende noch mal kurz zusammengefasst. :)

Liebe Grüße

Cornchrunchie

* * *

So, wo fange ich an? Persönlich habe ich Boerne und Alberich immer nur als gute Freunde interpretiert. Ich weiß, dass die beiden sich sehr wichtig sind und möchte das auch nicht kleinreden. Aber selbst in den früheren Folgen, in denen Boerne aus meiner Sicht trotz der obligatorischen Witze noch deutlich liebevoller mit ihr umgesprungen ist, kam für mich eine romantische Beziehung zwischen den beiden nie in Frage. Das kann einerseits daran liegen, dass ich finde, dass Alberich zu gut bzw. zu gutmütig für Boerne wäre – andererseits aber auch daran, dass ich mich von Anfang an auf Thiel und Boerne fokussiert habe, denen ja allein deswegen mehr Potential geschenkt wurde, weil sie eine deutlich höhere Screentime zusammen haben. Sie sind eben das unvermeidbare Zentrum der Serie.

Trotzdem gibt es schon die ein oder andere Szene zwischen Boerne und Alberich, die mehr Interpretationsspielraum lässt: Wir erinnern uns an “Wolfsstunde”, wo sich die beiden (unwissentlich) über einen Online-Chat austauschen und für ein Date verabreden. Zu dem gemeinsamen Essen kommt es zwar nicht mehr, aber im Chat scheinen sie einander wirklich nah zu sein. In “Feierstunde” kümmert Alberich sich sehr um den vergifteten Boerne und ist sogar bereit, ihr Leben für ihn zu geben. Und insbesondere in “Limbus” wird sie ja als eine Art Lebensmittelpunkt von Boerne inszeniert (”Mir war nicht klar, wie viel mir das alles hier bedeutet. Die Arbeit ... Alberich ... mein Leben”).

Ich meine mich außerdem zu erinnern, dass ChrisTine Urspruch irgendwann in einem Interview mal gesagt hat, dass sie sich mehr Interaktion bzw. sogar einen kleinen Flirt (?) zwischen Alberich und Boerne wünschen würde. Ich finde, dass sie das auch in ihrem Spiel zum Ausdruck gebracht hat: In “Herrenabend” zum Beispiel, als Boerne sie überschwänglich küsst (wo btw die Frage nach sexueller Belästigung gestellt werden könnte, aber das ist kein Fass, das ich hier aufmachen möchte), scheint Alberich das deutlich mehr zu berühren als Boerne, der ja im nächsten Moment schon wieder mit der Arbeit beschäftigt ist.

Ich denke, dass die Art und Weise, wie Boerne mit Alberich umspringt und wie viel Chemie zwischen den beiden besteht, auch von Lust und Laune der Schauspieler*innen abhängt. Wenn du mich fragst, geht insgesamt viel in dieser Richtung von ChrisTine Urspruch aus. Jan Josef Liefers sehe ich eher bei Thiel/Boerne. Aber natürlich tragen auch das Drehbuch und die Regie einen entscheidenden Teil dazu bei. Wie gesagt, in “Limbus” sind Boerne und Alberich zentraler Fokus der Folge, während er in “Erkläre Chimäre” kaum ein Lächeln für sie übrig hat.

Konzentriert man sich auf die Folgen, in denen Boerne und Alberich einen wertschätzenden Umgang miteinander pflegen, sehe ich folgendes Potential in dem Ship:

Sie kennen sich schon sehr lange und sehr gut

Sie wissen dementsprechend genau, wo der jeweils andere Mauern aufbaut, um sich weniger verletzlich zu machen und wie man am besten dahinterschauen kann

Alberich ist sehr klug und versteht es, ihm Konter zu geben. Sie fordert ihn immer wieder heraus und das braucht Boerne, um sich nicht zu langweilen

Sie kennt seine verletzliche und seine hässliche Seite und scheut nicht davor zurück, diese anzuerkennen und anzunehmen

Boerne schätzt sie für ihre Ehrlichkeit, ihr Pflichtbewusstsein und ihre Einfühlsamkeit

Alberich ist ähnlich neugierig und experimentierfreudig wie er

Niemand von ihnen muss ein Blatt vor den Mund nehmen

Sie können einander vertrauen

Sie können miteinander lachen

Hetero???

Aber das sind jetzt nur die Punkte, die mir einfallen. Ich bin mir sicher, dass dir jemand, der Alberich und Boerne tatsächlich shippt, eine viel ausführlichere und vor allem überzeugendere Analyse ihrer Beziehung geben kann als ich.

TL;DR

Ich sehe nicht viel romantisches Potential zwischen Alberich und Boerne, not gonna lie. Aber je nachdem, wie das Team rund um eine Folge aufgestellt ist, gibt es durchaus Momente, die für die beiden sprechen. Sie kennen sich sehr gut und stehen sich nahe, sie können einander vertrauen. Boerne weiß, was Alberich alles auf dem Kasten hat und sie wiederum kann ihm Konter geben. Und selbst wenn das alles nicht der Fall wäre: Ships sollen Spaß machen, das ist das Wichtigste. Egal, wie gut man sie von außen verstehen oder nicht verstehen kann.

Ich habe auch schon genug verständnislose Blicke geerntet, wenn ich gesagt habe, dass ich Thiel und Boerne shippe. So ist das :D

Unser Fandom ist ja zum Glück groß genug für alle. Und wenn man will, kann man sogar beide Pairings shippen! Geile Sache, wa?

[klingenfreund]

Ich habe nach Ewigkeiten meine Tumblr Daten wiedergefunden und ich muss zuerst sagen, dass Ich total berührt bin von euren Worten und von euren Gedanken bezüglich mich damals vor ein paar Jahren. Ich habe einigen geantwortet und euch Kontaktdaten geschickt falls ihr wissen wollt was in all diesen Jahren passiert ist und ihr sehen wollt was für ein Mann ich geworden bin, mit allen hoch und tiefs. Also meine Legasthenie ist leider nicht besonderlich besser geworden haha aber darum geht es jetzt nicht, ich bin hier um zusammen mit euch im Kapitel Tumblr einen Schlussstrich zu ziehen wie in meinem Ask.fm Account. Hier in diesem 8 Jahre alten Blog sehe ich die gequälte Seele eines 17 Jährigen wieder der damals ohne Hoffnung und einen Lebenswillen in die Scheidungsschlammschlacht seiner Eltern verwickelt war, der keine Freunde hatte, der in der Schule bis aufs Blut gemobbt wurde, der sich mit seinen Brüdern und seinem Vater schlug, der in der Klinik landete, der vom Rest der Welt als Abschaum und überflüssig betrachtet wurde und und und. Doch dieser Junge ist nicht mehr, all diese Gedanken sind nicht mehr und die Zeit hat ihren Tribut gefordert und aus dem Jungen ist ein Erwachsener Mann geworden. Ja es mag vielleicht einen Rückschlag mit meiner Kündigung bei meiner ersten Ausbildung gegeben haben, ja ich bin vielleicht in eine tiefe Depression gerutscht und ja vielleicht habe ich mich meine Angst gestellt und habe einige Diagnosen z.B. über meine rezidivierende Depressive Störung und dennoch geht es für mich weiter, ich kämpfe, ich beiß mich durch ja ich verbeiße mich einfach. Deswegen und als ein persönlicher Schritt dieser Seele hier ihren Frieden zu geben und mit mir ins reine zu komme poste ich dieses Bild, auch wenn es kein Meisterwerk ist sollte die Botschaft klar erkenntlich sein, um mit meinem früheren ich ins reine zu kommen. Du hast es geschaft! Du warst in Wacken, du warst Sänger in einer Death Metal Band, du warst auf dem Summerbreeze, du hast geliebt und wurdest geliebt, du bist für dich selbst aufgestanden und hast alles im Leben aufgegeben bis auf dich selbst, du hast es zu was gebracht im Leben und bist dir stehts treu geblieben,die Maske? Du hast sie eines Tages selbst zerstört um der Zukunft ins Auge zu blicken und du selbst zu sein, Freunde? Hast du vielleicht keine, aber dafür Menschen die dir in deinem Leben mehr als wichtig sind und auf die du dich verlassen kannst, die Depression? Sie hat sich leider gefässtigt aber ich gebe nicht auf und Kämpfe! Ich wünschte ich hätte für dich da sein können und dich vorallem beschützen können, aber dies ist leider nicht möglich und so blicke ich mit Tränen in den Augen zurück und fühle was du gefühlt hast und kann dich verstehen. Dennoch sitze ich hier mit 25 und würde dir so gerne zeigen was du alles geschaft hast. Wie ihr lesen könnt hat sich sehr sehr viel in meinem Leben getan und ich danke jedem einzelnen der Teil davon war oder ist, ihr seid alle entweder so scheiße zu mir gewesen, dass ich mir gemerkt habe was für Typ Mensch mir nicht gut tut oder ihr wart für mich da und habt mir Liebe und Kraft geschenkt die mich jeden Tag hat aufstehen lassen! So bleibt mir am Ende nur zu sagen, Karma is a Bitch und jeder bekommt am Ende dat was er verdient hat :) In liebe Euer Klingenfreund, euer Berni bzw. Sebastian (( Ich werde in nächster Zeit alle paar Wochen reinschauen und eure Fragen beantworten falls noch welche rein kommen ))

[scrubbini]

Geschichten aus meiner Schulzeit No. 1

Hallo, Lieber Leser. 

Kennst du es, wenn du etwas was dir wirklich in der Vergangenheit passiert ist, träumst und nochmal durchlebst? Genau das ist mir nämlich heute Nacht passiert. Da ich dieses Jahr angefangen habe, mich mehr mit meinem Geist zu beschäftigen, habe ich meinen Tumblr wiedererweckt und habe mich entschlossen, etwas aus meinem bittersüßen Leben zu erzählen. Nämlich mit dem dunkelsten Kapitel meines sehr jungen Lebens: meiner späten Schulzeit.

Erinnerst du dich noch an deine Lehrer? Es gab den netten Englischlehrer, die strenge Mathelehrerin, die langweilige Chemielehrerin, den konservativen Deutschlehrer, den Arschloch, der irgendwas unterrichtet hat was dich überhaupt nicht interessier hatt. Ich hatte den Scheißenglischlehrer, die Scheißmathelehrerin, den homophoben Deutschlehrer aber eine coole Chemielehrerin (wenigstens).

Heute will ich dir von meinem absoluten Lieblingsfach und seinen Lehrern erzählen: Bildende Kunst (BK)

Ich hatte viele verschiedene BK-Lehrer in meiner Schullaufzeit: teilweise erinnere ich mich noch an einige Sachen, die ich in ihrem Unterricht gemacht habe. Manche Sachen waren sehr pragmatisch und theorieorientier. Bei einigen anderen ging es tatsächlich  um einfachen künstlerischen Ausdruck  (und damit meine ich nicht Mandalas ausmalen, das gabs im Religionsunterricht zu genüge). Ich erinnere mich zum Beispiel an das eine Mal , wo wir einen Comic zeichnen sollten. Da bin ich natürlich aufgegangen, da ich als kleiner nerdiger Mangafan schon die Vorraussetzungen dafür hatte (für die, die nicht wissen, was Mangas sind: prinzipiell japanische Comics mit riesigen Augen) damals war ich “nur” der zweitbeste mit einer eins minus, weil ich keine Bravo mit einem dummen Liebescomicstripe hatte,  den ich abzeichnen konnte (wenn du das liest, weißt du wer du bist V.A.). Der BK Unterricht wurde ab der 9. Klasse anspruchsvoller, wir haben tatsächlich einiges über Farbgestaltung und Maltechniken gelernt. Der Lehrer, den ich damals hatte, war sehr streng, aber man hat ihm angesehen, dass er sich wirklich mit Kunst ausgekannt hat. Das eine mal, wo ich ein Bild mit der Note 1- gemalt habe, hatte er das in der “Schulgallerie” aufgehängt (einfach ein paar Glaskästen mitten im Flur) und ich fühlte mich tatsächlich Stolz, von ihm so ausgezeichnet zu werden. Der Herr Z. war hart, aber gerecht. BK fühlte sich an, wie ein richtiges Schulfach, wo man etwas lernen und anwenden konnte. Ich habe ihn seit langem nicht mehr gesehen, aber ich bin bis heute noch dankbar ihn als Lehrer gehabt zu haben. Er hat mir gezeigt, dass BK nicht einfach ein Nebenfach den es zu erdulden gilt ist, sondern viel mehr: ein Ausdruck der Seele, eine Pause von dem anstrengenden Sportunterricht, eine frische Briese zwischen den nervenden Mathestunden, eine kurze Flucht aus der Realität in die eigene Kreativität.

Bis zu meinem  Schulwechsel auf dem weiterbildenden Gymnasium. 

Auf dem Gymnasium hatte man mehr Mögichkeiten, sich seine Kurse so zusammenzustellen wie man wollte: man konnte sich unter anderem freiwillig zwischen bildende Kunst und Musik entscheiden und so sein Abschlusszeugnis mit ein paar “leichten” Kursen aufpäppeln. Da ich schon Jahre davor das Klavier hinter mich gelassen hatte, entschloss ich mich natürlich für die Künste.

Leider hat der BK-Unterricht genau die Motivation vieler widerspiegelt, die teilgenommen haben: talentlose, bockige Leute waren im Kurs, die überall sonst schlecht waren und deswegen ein Nebenfach belegen wollten dass sie in ihrem Zeugnis hätten lieber werten  lassen können um die Chance auf ein Abitur zu erhöhen.

Das wusste die  BK-Lehrerin (die die Einzige an dem Gymnasium war): da sowieso nur talentlose, soziale Notfälle Ihren Kurs besucht hätten, hatte sie sich nicht angestrengt, den Unterricht interessant zu gestalten. Ihr Motto war: “wenn ich sehe, dass sich jemand anstrengt, gebe ich ihm eine gute Note!” . So ein bisschen wie die Kiddi Playback Show für Behinderte also. Unter anderem war ein Teilnehmer dabei, der sein Leben lang Bleistifte nur benutzt hat um sie sich in die Nase zu stecken. So ein uncharmanter Typ, der Fußballbegeistert und Fan der türkischen Kultur war. Ich meine damit, dass er viele Türkische Slangs nutzte, um die eigenen Unsicherheiten zu verdecken... Das einzige, was er konnte, war es mit seinem langen Schwanz auf Türkisch anzugeben. (woher ich das weiß? Das hat er täglich mehrmals wiederholt---> #nohomo).

Was denkst du, wenn du “bildende Künste” hörst? An BILDER, Gestaltung, Kreativität. Die Frau hatte selber wenig Schimmer von ihrem Fach und genau das konnte sie uns (nicht) vermitteln. Einmal lies sie uns Pappfiguren mit Kleber und Klopapier machen. In der zweiten Woche nachdem sie uns diese Aufgabe gegeben hatte war sie krank, aber wir durften trotzdem ohne Aufsicht weiterarbeiten (yeah!). Also klebten wir fröhlich weiter und formten die verkrüppelten Figuren irgendwie zu etwas anatomisch realistischem. Wir hatten auch Cuttermesser als Werkzeug zur Verfügung. Und was passierte? Ich schnitt mich quer durch meinen Daumen. Das ganze Blut was rauskam hätte auch in einem Tarantinofilm gut Platz finden können, denn ich nahm zu der Zeit auch regelmäßig Ibuprofen in Kombination mit anderen Pharmaka , was mein Blut besonders flüssig machte. Wenn das Blut zu flüssig ist, kann sich die Wunde nicht schnell schließen und die dummen Mitschülerinnen kippten fast um vor Hämatophobie. 

Das wirklich bemerkenswerte kam in der darauffolgewnden Woche: irgendeine dieser blöden Weiber ging zu der Lehrerin, meldete diesen Vorfall und dann kam die beste zu mir und sagte “ich weiß nicht, ob ich die Verantwortung für dich noch übernehmen kann. Ich hoffe du verstehst mich wenn ich sage, dass ich dich nicht in meinem Kurs haben möchte.

So, jetzt erstmal ein paar Fakten um das ganze nachzuvollziehen:  

einige Monate vorher wurde ich mit einer schubförmigen Multiplen Sklerose, kurz MS, diagnostiziert, die einen schrecklich aggressiven Verlauf hatte. Ich habe durch die nervigen Nebenwirkungen der  Medikamente viel Schule verpasst und brauchte diesen ScheißBK-Kurs, damit ich die “Vision” eines Abiturs realisieren konnte.

Mitleid gehabt? Ok, weiter im Text.

Nun wollte Frau S (die BK-Lehrerin) ein Gespräch mit mir, einem Erziehungsberechtigten und den Vizerektor vereinbaren. Wir sollten darüber reden, ob es noch andere Alternativen zum BK-Kurs gegeben hätte.

Also bin ich mit meinem Vater an den Termin gekommen. Und was schlägt sie vor? “Du könntest ja eine Jugendkunstschule besuchen” worauf ich antwortete “wollen Sie mir diese bezahlen?” 

Darf man wegen der Inkompetenz einer Lehrkraft gehandicapte Schüler aus den Unterricht ausschließen?

Naja, am Ende habe ich bleiben und den Kurs weiterbesuchen können. Es wäre aber sehr lustig gewesen, wenn mans mir verboten hätte. Ich hätte gern den ganzen Shitstorm seitens der DMSG (deutsche Multiple Sklerose Gesellschaft) die ich deswegen benachrichtigt hätte gesehen, sogar die Medien hätten sich eingeschaltet. Die Frau hätte vor Stress in Frührente gehen können.

Ich verstehe nicht, wieso manche Leute Lehrer werden. Sie wusste von meinen Einschränkungen. Warum konnte sie nicht FUCKINGBKUNTERRICHT geben, anstatt Werkunterricht?? Ich habe in den 3 Jahren NICHTS gelernt, Jede Woche war eine Frustration mit der Frau. Absolut irrational und manisch, einmal schlug sie uns vor, wir sollten mal auf einer Studienfahrt nach Paris gehen (was natürlich nie stattgefunden hat) worauf ich sagte, wir könnten doch nach Rom gehen. Was antwortete sie darauf? “Nein, Rom ist zu teuer!”

Okay, ich war nur ein einziges Mal in Paris und drei mal in Rom. Aber du kannst mir doch nicht sagen, dass Paris günstiger als Rom ist?? Ich hab für den schlechtesten Kaffee meines Lebens 5€ bezahlt, und das war irgendwo mitten in Paris. Nicht unter dem Eiffelturm, sondern irgendwo in so ner kleinen Bude an einer random Kreuzung! Außerdem ist Rom ein offenes Museum. Egal, wo du dich umschaust, siehst du antike Bauwerke, Kunst und Schönheit, wo nur das Auge hinreicht. Und sie wollte uns in diesem Museum namens Louvre bringen, um ein italienisches Bild zu sehen (ist das nicht ironisch?) 

Vor einigen Wochen ging ich in einem beheiztem Schwimmbad in der Nähe. Dort sah ich sie und sprach sie an, ob sie sich an mich erinnern würde. “aaah, ich glaube, ich hatte mich damals für dich eingesetzt, wir wollten doch eine Behindertenrampe für dich machen!”

Och bitch, please. Kindern sollte man vor solchen Personen schützen.

[apricotstone47]

Jedenfalls möchte ich dich nicht dazu anregen, den Kontakt abzubrechen, aber eins sei gesagt: Menschen die dich nur schãtzen solange du "nützlich" für sie bist oder sie niemand besseren haben, brauchst du in deinem Leben wirklich nicht. Das zieht einen nur megamäßig runter und macht auf lange Sicht echt schlechte Laune. Aber was auch immer du machst, ich hoffe du wirst damit glücklich!

ich mache das mal so, mein Tumblr spinnt momentan etwas rum deswegen muss ich dir jetzt so antworten :D Ich habe halt das Problem, dass ich in Nibelungentreue zu Grunde gehe. Das sagen selbst meine Eltern. Eine meiner schlechtesten Eigenschaften. Ich würde eigentlich fast alles für die Menschen die mir wichtig sind machen und ich stelle mich dann auch komplett hinten an. Auf einer 6 Stunden Zugfahrt stehen damit die beste Freundin die ganze zeit sitzen kann, mitten in der Nacht nochmal losfahren um Leute irgendwo abzuholen, mit der besten Freundin mit ihren Sachen zu ihrer Studentenwohnung fahren damit sie nichtZugfahren muss und zwischendurch auch mal für sie einkaufen damit sie das nicht mit dem Bus machen muss und so weiter und so weiter. Ich versuche immer mein bestes zu geben und kann eh nie wirklich nein sagen. Und trotzdem höre ich mir später für alles Gemecker an, dass ich das ja nicht gerne getan hab etc. Dabei stimmt das nicht mal. Und dann hat meine beste Freundin, die sich davor schon ein paar ziemliche Aussetzer geleistet und mir ziemlich weh getan hat, den Vogel komplett abgeschossen. Davor sind solche Sachen passiert wie in Siegen. Damals hatte ich eine wirklich schlimme Phase wo ich heulend zu ihr gefahren bin und die ganze Zeit kurz davor war das Auto einfach gegen einen Baum oder von einer Brücke zu lenken, ich hab ihr gesagt ich würde das alles nicht mehr aushalten und wie unglaublich schlecht ich mich fühle und sie hat nur gesagt ich solle mich nicht so anstellen, nicht so egoistisch sein und sie hat mich einfach nicht verstanden, weil ich ja freiwillig meinen Weg so gegangen bin und sie hat mich nie wieder danach gefragt. Das war so eine Geschichte. Da waren noch ein paar Sachen wo sie einfach Leute mitgebracht hat zu Treffen zu zweit, wo ich sie rumfahren durfte, wo ich ihre Mama rumfahren durfte, wo sie mich dann einfach allein gelassen hat etc. Und dann hat sie ja letztes Jahr einfach von jetzt auf gleich gesagt sie ziehe nach Chemnitz. Bähm. 5 Autostunden weg, und das von seiner besten Freundin und Stadionbegleitung zu hören, von eigentlich mit dem einzigen Ankerpunkt im Leben tut weh. Vor allem weil sie da schon eine Bleibe hatte etc. Und mir sagt sie als aller letztes Bescheid. Von jetzt auf gleich war dann alles komplett anders. Sie ist dann noch drei mal hoch zu besuch gekommen, einmal für das Weihnachtssingen ( wo sie ihre ganze family mitgenommen hat und mich gefühlt fast gänzlich ignoriert hat, einmal für unsere Silvesterreise und dann einmal für das Tottenhamspiel weil sie da eh für eine Freundin und Rosenmontag oben war. Dann hat sie ja Ende Mai den absoluten „Streit abgebrannt“ in dem sie mich beschuldigt hat, mir weh getan hat (per Chat alles) und danach einfach nicht mehr geschrieben hat für ein paar Tage. Bis sie dann gesagt hat sie möchte die Freundschaft dann kündigen und ihre Sachen abholen. Und das alles, weil ich sie noch nicht da besucht habe ( Was aber halt ganz ehrlich eine Geldfrage ist weil allein die Fahrt hin und zurück kostet so oder so egal wie immer um die 70 Euro). Sie ist dann hochgekommen, hat behauptet sie würde mir nichts bedeuten, hat gesagt sie vermisst mich und sie hat das Gefühl überhaupt nichts mehr von meinem Leben mitzubekommen (wer von uns ist denn weggezogen?) Und dass sie das Gefühl hat, dass wir nur eine Fußballfreundschaft haben ( So ist unsere Freundschaft aber nunmal entstanden. Das war der grundbaustein und hatte immer einen großen Anteil an unserer Freundschaft. Das war vorher nie ei Problem bis sie natürlich Stadionbesuche etc. aus ihrem Leben verbannt hat also zumindest hier und auch die Spiele nicht mehr wirklich guckt). Dann hat sie gesagt, sie wollte nicht mit mir darüber reden wie sehr sie Chemnitz am Anfang gehasst hat und wie schwer das alles war weil ich ihr das ja nur wieder schlecht geredet hätte (Hätte ich nie gemacht. Ich sage meine Meinung aber ich rede nichts schlecht.) Sie hat dann gesagt, sie wusste selbst bis kurz or dem Umzugstermin nicht wo hin es get weil sie noch eine Zusage aus Duisburg-Essen hat ( ist gleich um die Ecke und alles wäre so weitergegangen wie vorher, sie wäre da sogar noch näher an mir dran gewesen). Wo ch mir dann aber auch gedacht habe, dass sie mir das hätte auch schon im Bwerbungsprozess sagen können, also wo sie sich z.B beworben hat . Und jetzt höre ich nur wie toll das alles ist und die Person, die mir gesagt hat, dass sie mich so vermisst schreibt mir kaum noch zurück. Hat sogar als sie da war dann gesagt, dass sie extra in den Chatnachrichten überlegt hat um das zu schreiben, was mir am Meisten weh tun würde und dass ich ihr das nächste Mal doch einfach recht geben soll und dass sie sich dann wieder beruhigt ( Ich hab es extra so gemacht, dass ich die Antworten ganz ordentlich ohne Angriffsfläche geschrieben habe und das hat ihr nicht gefallen).  Dann hatte sie mir ja noch von Boyfriend erzählt und ja… da gibt es auch ne geile Geschichte, wir sind nie zum RB Spiel in Dortmund gegangen weil sie RB, verständlicherweise, schweiße findet und das boykottieren wollte. Kein Ding und das erste was sie dann gefühlt in Chemnitz macht ist, zum Spiel RB Leipzig gegen Hoffenheim zu gehen und mir danach zu erzählen wie witzig das war wo ich mir dann auch so denke.. was ist mit deinen Prinzipien passiert ? Auch geht sie jetzt zum absolut rechten Verein FC Chemnitz nimmt aber an Studentendemos gegen rechst teil. Und dann wundert sie sich dass ich da komisch drauf reagiere. Und ich hab das Gefühl, sie hat da alles was sie braucht um glücklich zu sein und ich bin hier und naja…. mich belastet das einfach so unglaublich. Und ich muss mal ganz gemein sein, ich gönne es ihr auch nicht. Weder die freunde da unten, noch boyfriend noch irgendwas da… sie hat mir so weh getan, ich wünsche mir wirklich dass sie dafür mal ne richtige Klatsche bekommt. Und das macht mir selber Angst dass ich das so sehe, dass ich so ein schlechter Mensch bin…. Wow.. das tut mir so so so unglaublich leid, dass das so ausgeartet ist 0o Aber ich hab angefangen.. und naja musste mal grob n paar Sachen, die Wichtigsten, runterschreiben o0 Tut mir so so so leid. Es tut gut zu wissen, dass man nicht alleine ist. Auch wenn mir das unglaublich leid tut für dich. ich find es traurig, dass es den Leuten dann nicht mal mehr auffällt wenn man kaum noch Kontakt oder dann wie du gar keinen Kontakt mehr hat. Frisch verliebt hin oder her aber du vergisst trotzdem nicht alles um dich herum. Das ist dann auch den anderen gegenüber unfair

[pashy8]

Noch ein Text von mir. Noch ein Text, bei dem ich mich frage, wieso ich den überhaupt schreibe. Ich schick ihn keinem, poste ihn nur ganz vielleicht auf Tumblr, wo es aber eigentlich auch keiner lesen wird. Es ist sowas wie eine Therapie für mich. Aber worum soll es in diesem Text eigentlich gehen? 

Ich hab mich mittlerweile daran gewöhnt wöchentlich 1-2 Texte zu schreiben. Ich schreibe meine Gedanken auf, versuche es irgendwie in Worte zu fassen, was aber nicht mal ansatzweise klappt. Meine Gedanken sind so durcheinander und unordentlich, gehören aber trotzdem irgendwie alle zusammen, haben was gemeinsam, aber so, dass ich es nicht erklären kann. Keine Worte passen dazu. Keine Sätze, keine Zitate. Das ist kein Abschiedsbrief, kein Liebesbrief und auch kein Selbstmitleid, alles was ich mal will ist glücklich sein. Ich war lange davon überzeugt, dass ich Glück nur in einem anderen Menschen finde, aber das ist Schwachsinn. Man soll sein Glück nicht von einer anderen Person abhängig machen. Ich habe lange gebraucht um es zu verstehen. Mir ist auch klar geworden, dass jeder einzelne Text noch um meine Ex Freundin geht, aber ich hab es nie geschafft, nur über diese Zeit mit ihr zu schreiben. Dieser kurze Satz, dieser kurze Gedanke an diese Zeit, hat mir wieder Tränen in meine Augen gebracht. Es war ein Gedanke, eine Zeit von vielleicht einer Sekunde. Ich tue immer auf stark, wenn ihr Name fällt, aber innerlich.. Innerlich brech ich zusammen, wenn ich etwas höre. Wenn ihr Name fällt, wenn jemand etwas über sie erzählt, wenn ich höre, dass sie wohl was mit irgendwem hat. Jedes mal breche ich innerlich zusammen, aber nie sieht man es. Ich habe mit ihr abgeschlossen, auch wenn man es jetzt nicht glauben mag. Das was passiert ist war ein Fehler, die 3 Jahre Beziehung und dann die Zeit danach waren Fehler. Dinge die sie gemacht hat waren falsch, aber auch Dinge die ich gemacht habe. Ich sage nicht, dass ich perfekt war, niemand ist perfekt. Aber niemals hätte ich einen Menschen so verarscht. Jemandem dem ich sage, dass ich ihn liebe, dem ich alles anvertrauen. Sie kannte meine Bankdaten, mein Facebook Passwort, sie kannte meine ganze Familie, meine Freunde wussten wer sie ist, Leute die mich nicht kannten wussten, dass ich mit ihr zusammen bin und das ich nur ihr gehöre. Wo ich darüber nachdenke, war vielleicht aber auch genau das der Fehler... Ich wünsche ihr mittlerweile trotzdem alles gute dieser Welt. Ich will, dass sie glücklich wird, auch wenn sie mich so kaputt gemacht hat. Ich kann sagen, dass ich sie nicht mehr liebe, aber niemals konnte ich sagen, dass sie mir egal ist, ohne zu lügen. Es ist hart jemanden zu vergessen, dem man sein Herz in die Hand gegeben hat und der dann beim Gehen ein riesen großes Loch in deinem Herz gelassen hat, was einfach niemand füllen kann. Ich hab versucht es zu füllen, mit allem. Freunde, Familie, Gras, Mädchen und vorallem Alkohol. Was davon jetzt übrig ist? Familie. 

Ich habe aufgehört zu kiffen, weil ich es 1. nicht wirklich ab kann,  2. Mischkonsum eine dumme Idee ist, wenn man gerade erst anfängt mit kiffen und 3. Ich keine Drogen brauche, um mich so zu verändern. Alkohol.. Ich hab nicht komplett aufgehört zu trinken, ich trinke einfach nur noch maximal 2-3 Bier, auf Feiern oder beim Fußball. Ich trinke aber keinen starken Alkohol mehr und das war ein langer Kampf mit mir. Ich hab immer gesagt, dass ich nicht selber zu Partys fahren werde, weil ich dann nicht trinken kann und ich glaube, dass diese Aussage sehr viel über meinen Zustand ausgesagt hat. Ich fand es aber langsam nur noch krank, was ich getrunken habe. Eine Flasche Jägermeister, an einem Abend, oder Wodka, oder alles durcheinander und dazu Bier. Irgendwas in meinem Kopf hat,  was das angeht, klick gemacht. Ich bin jetzt öfter gefahren, biete mich auch immer an zu fahren, wenn wir irgendwo hin wollen. Ich sage nicht, dass ich jetzt glücklicher deswegen bin, aber ich habe es mir als Ziel gesetzt und bin stolz darauf, dass durchzuziehen. 

Mädchen.. Nicht mal meine besten Freunde wissen das.. Aber ja, auch auf diese Weise hab ich mich abgelenkt. Kann mich an viele Sachen nur nicht mehr zu 100% erinnern, aber ja, ich hatte mit irgendwelchen Mädchen Sex. Ich schäme mich aber dafür, weswegen ich das nie erzählt habe. Es war aber keine gute Ablenkung, da ich mich wie gesagt nicht mal wirklich daran erinnern kann. Ich wusste, dass es einmalig war, ich brauchte den Sex, aber mehr nicht und sobald ich nüchtern war glaubte ich nicht, dass ein Mädchen einfach so mit mir schlafen würde.. Selbstzweifel.. 

Und jetzt das Thema, was mich letztlich komplett gebrochen hat: Freunde. Ich habe 2 Leute, die ich als Freunde sehe. Meine beste Freundin und meinen besten Freund, aber selbst die, wissen nicht mal alles über mich. Ich weiß aber, dass ich auf die beide zählen kann, deswegen ist das nicht direkt am sie gerichtet. Mir tut es auch leid, dass ich nicht mehr wirklich mit den beiden rede, ich bin einfach zu sehr in mich selbst gekehrt. Die Trennung hat mich seelisch auf den Boden geschmissen, aber das hat ihr wohl nicht gereicht. Sie hat danach weiter getreten und mein Herz und meinen Kopf komplett zerstört. Was macht man dann? Korrekt, man sucht bei Freunden nach Händen. Jeder wusste, warum es mir scheiße ging, jeder wusste, dass ich am Boden war und ich hab verzweifelt nach Händen gesucht. Aber Menschen sind nicht so. Liegst du am Boden treten sie noch mal rauf. Ich hab, obwohl ich im Arsch war, versucht den Leuten zu helfen, hab versucht ihnen aus ihrer scheiß Zeit zu helfen, während ich in meiner eigenen war. Hab ich es geschafft, waren sie direkt weg. Haben nicht gefragt, wie es mir geht, was mit mir ist, wie die ganze scheiße passiert ist. Sie haben mich ausgenutzt, selber wieder aufstehen zu können und mich dann liegen lassen. Ging es ihn wieder scheiße, kamen sie wieder, aber nur weil ich ihnen helfen konnte und ich hab es gemacht. Nicht nur ein oder zwei mal, eigentlich andauernd, bei zich unterschiedlichen Menschen. Hat sich angefühlt, als hätten sie gefragt:"Hey, ich weiß, dass es dir scheiße geht, aber das ist mir egal. Könntest du mir vielleicht helfen?" Und waren sie dankbar? Haha nein, Menschen sind nicht dankbar. Ich hab endlich gelernt "Nein" zu sagen und an dem Punkt sind sie ausgerastet. Habe nicht mehr geholfen. Habe sie nicht mehr irgendwo hin gefahren und an dem Punkt verlor ich über Monate mit unglaublich vielen Leuten den Kontakt. Mit "Freunden". Rennt Leuten ein mal nicht hinterher und ihr verliert sie. Ich könnte mehr darüber schreibe, aber zusammengefasst ist es das. 

Und da bleibt die Familie und glaubt mir diese Sache: Wenn euch ein Familienmitglied fragt, wie es euch geht, wisst ihr, dass sie diese Frage ernst meinen. Egal ob Oma, Tante, Mutter, Vater usw., wenn sie euch fragen, ist es kein gespieltes Interesse. Deine Familie interessiert sich wirklich für dich und nicht deine "Freunde". Merkt euch das und redet lieber mit euren Eltern über etwas, als mit Freunden. Sie haben es verdient zu wissen, was wirklich mit euch ist und ich habe auch lange gebraucht um das zu realisieren. Meine Eltern waren diejenigen, denen sowas auffällt, ich wurde ruhig, hab nicht mehr geredet. Sie haben erkannt, dass mein lächeln gestellt ist und das ich nicht glücklich bin. Ich habe mit Ihnen sehr lange gar nicht über so etwas geredet, was mich dann aber letztens überrascht hat: Sie haben etwas gemerkt, wovon ich nicht ein mal geredet habe. Nicht ein mal etwas erwähnt, einfach gar nichts. Es ging um "meine Freunde". Sie haben gemerkt, dass etwas anders ist und haben mich darauf angesprochen. Ich hab mich gleichzeitig gewundert und gefreut. Familie ist das wertvollste im Leben. Sie bleiben, ihr könnt sie euch nicht aussuchen, aber sie werden immer ehrlich zu euch sein und ihr solltet auch immer ehrlich zu ihm sein. 

Beim durchlesen ist mir wieder mal aufgefallen, dass ich schnell vom Thema Ex Freundin weg wollte. Ich glaube ich muss darüber schreiben, um es vielleicht mal möglich zu machen, normal darüber zu reden... Das nächste mal schreibe ich über sie, um das auch endlich mal gemacht zu haben. 

[papieristgeduldig]

AO3 vs tumblr - wie das mit den Tags funktioniert

Oder besser: wie es nicht funktioniert... :/

AO3 stellt seinen User_innen bekanntlich die wunderbare und wunderbar zeitgemäße Funktion der Stichwortvergabe zur Verfügung, so dass man nicht nur nach Fandoms, Charakteren, Ships, Kategorien, Warnungen usw. filtern kann, sondern auch nach individualisierten Tags, wie z.B. Fluff. Oder, wenn man Fluff gar nicht mag, -Fluff (einfach ins Suchfeld 'Other Tags' eingeben).

Für alle, die schon mal einen Bibliothekskatalog durchsucht haben, oder eine Oldschool prä-Google-Suchmaschine genutzt oder die einfach nur einen Blog hatten, ist dieses Ordnungsprinzip  vermutlich recht intuitiv verständlich: der Tag ist dazu da, etwas auffindbar zu machen. (Oder wie gesagt, wenn man ein wenig avancierter vorgeht, um es auszuschließen.)

Wozu Tags eigentlich nicht gedacht sind, ist als weitergehende Inhaltsangabe, als vollständige Aufzählung aller auftretenden Personen oder erwähnten Motive oder gar als Kommentar. Leider ist das, was immer mehr passiert.

Zum Beispiel, wenn man alle romantischen Beziehungen, die in einer Geschichte vorkommen, gleichgültig wie zentral, in den Tags erwähnt. Also, in der Fic soll es hauptsächlich um RarePair 1 gehen. Gleichzeitig wird aber noch Ship No 1 (dem Lieblingspairing des Fandoms über das 90% aller Geschichten geschrieben werden) verlinkt sowie Canon Ship X [mentioned] und RarePair 2 [implied]. Wenn ich nicht gezielt nach RarePair 1 suche, sondern einfach nur Ship No 1 ausschließe (was ich bei Juggernaut Ships häufiger mal tue, weil mich wirklich jedes Pairing mehr interessiert als No 1), finde ich die Geschichte nicht. Wenn ich z.B. nach RarePair 2 suche, das nur in einem Nebensatz erwähnt wird, taucht die Fic aber auch in meinen Suchergebnissen auf, genauso wie wenn ich etwas für Canon Ship X suche (für deren Erwähnung ja nicht einmal die Begründung Sinn macht, davor müsse 'gewarnt' werden, damit man es vermeiden kann, es ist ja schon Canon).

Dass Nuancen verloren gehen liegt daran, dass im Hintergrund fleißige freiwillige Helferlein, sogenannte 'Tagwrangler', Ordnung ins Chaos bringen, indem sie Schlagworte miteinander verknüpfen. Deswegen sind Ship [als Hauptfiguren] und Ship [als Nebenfiguren] und Ship [wird erwähnt] und Ship [angedeutet] einfach nur Synonyme für einen einzigen Filter.

Dadurch wird u.U. die ursprüngliche Intention des Tags überschrieben, [Könnte als X ausgelegt werden, wenn man ganz genau hinguckt] ist als Warnung gedacht, bei [X!] handelt es sich nicht um ein zentrales Motiv; in der Suchanfrage wird beides in eins gesetzt, d.h. Leute die bewusst nach X suchen, bekommen eine Menge Sachen, die X nur in homöopathischen Spuren enthalten.

Entsprechend könnte man darüber streiten, wie sinnvoll das Tag-Wrangling an dieser Stelle ist, aber die eigentliche Frage sollte m.E. sein, warum Leute die Tags so großzügig benutzen. Ich kann mir das nur so erklären, dass die entsprechenden Fanfic-Autor_innen noch nie selber verzweifelt irgendwas gesucht haben. Vielleicht nicht mal unverzweifelt. Also, vermutlich haben sie selber noch nie irgendetwas gesucht, das schwer zu finden war. So wie Leute, die ihre WIPs mit jedem erdenklichen Tag taggen, der ihnen einfällt, so dass sie dann mit jedem Update ganz oben in Suchergebnissen landen, in denen sie eigentlich nichts verloren haben, scheinbar noch nie selber die Erfahrung gemacht haben, wie nervig das ist. Sonst würde ihnen ja aufgehen, dass ganz ganz ganz viele der Informationen, die sie in die Tags schreiben, eigentlich in die Zusammenfassung/Summary gehören oder in die Notes.

Und auch, dass sie mit dem Neuerfinden von sinnlosen Kommentar-Tags zusätzlich den Leuten im Hintergrund eine Menge Extra-Arbeit machen.

Ich kann mir die ganze Sache nur so erklären, dass es was damit zu tun, wie Tags auf tumblr benutzt werden. Irgendwann hat sich offenbar etabliert, dass Kommentare in einen Post zu schreiben als Verstoß gegen die (N)Etiquette gilt (schon zu Zeiten, als man unerwünschte Beiträge noch einfach aus dem HTML löschen konnte, glorious times, *seufz*). Deswegen wird zu 99% in den Tags kommentiert, weil es am wenigsten stört – die Tags sind ja bloggebunden und werden nicht beim nächsten Reblog mittransportiert. (Ist manchmal kontraproduktiv, aber oft auch nicht, kommt auf den Inhalt eines Posts an.) D.h ein Tag-Kommentar auf tumblr ist GENAU DAS GEGENTEIL eines Tag-Kommentars auf AO3.

Überhaupt erfüllen Tags auf tumblr-Blogs nur z.T. ähnliche Funktionen wie auf AO3. Auf manchen tumblrn wird gar nichts getaggt, wenn der/die User_in keine Anmerkung machen möchte, weil es nicht darum geht, das gepostete oder gerebloggte Material irgendwie so zu kennzeichnen, dass man es ggf. wiederfinden kann, also zu archivieren.

Ich persönlich finde es ja eher von Vorteil, wenn es eine Sortierung gibt, aber das ist wohl nur eine individuelle Präferenz. Schlagworte sind aber nicht nur für Suchanfragen praktisch, sondern haben den angenehmen Nebeneffekt, dass sie gefiltert bzw. geblockt werden können. Ein großer Teil des Contents auf tumblr ist visuell und damit unmittelbarer als ein Text (Fanfic z.B. muss man ja gezielt anklicken, um den Inhalt sehen zu können). Oft hat man gar nicht die Zeit zu entscheiden, ob man etwas sehen will. Bevor sich überhaupt die Frage stellt, hat man es schon gesehen.

Deswegen gibt es Browser-AddOns wie tumblr saviour oder (new) x-kit, mit denen man Tags 'blacklisten' kann. Z.B. weil man bestimmten Content verstörend findet oder einfach auch nur, weil man ihn nicht sehen möchte. Das kann ja auch in einem ganz harmlosen Kontext der Fall sein. Vielleicht möchte man einen tumblr abonnieren, weil er so niedliche Tierbilder hat; leider rebloggt der/die entsprechende User_in auch Unmengen von Kochrezepten, die einen überhaupt nicht interessieren. Neben den Optionen Nicht-folgen und Folgen und durch 100 Kochrezepte pro Tag scrollen gibt es, sofern die Rezepte getaggt werden, dann noch die Möglichkeit, einfach das Schlagwort zu blocken. 

Aber Blogs sind ja mehr privat als öffentlich, d.h. jede_r kann selber bestimmen, welche Hausregeln er/sie haben möchte. Ob und welche Tags man nutzt, kommt darauf an, wie man seinen Blog organisieren und ob man seinen Abonnent_innen die Möglichkeit geben möchte, gewisse Themen zu vermeiden. 

Der einzige Fall, in dem tumblr-Tags nicht nur auf dem Blog selber erscheinen, sondern für die allgemeine tumblr-Öffenlichkeit sichtbar sind, ist wenn man einen Originalpost erstellt. Die ersten fünf Schlagworte dieses Posts werden von tumblr für den Tag-Stream erfasst und in entsprechenden Suchanfragen angezeigt. D.h. es macht Sinn die Tags so auszuwählen, dass der Post auch gefunden wird (sofern man das möchte). Das ist auch einer der Gründe, warum sich in den Fandoms die Portmanteaus/name smushes, mit denen man heutzutage alle Ships versieht, so großer Beliebtheit erfreuen. Spork und Drarry und Sterek und Clexa und wie sie alle heißen, sind nicht nur Ausdruck für die Unzertrennlichkeit von OTPs, sondern auch der Tatsache geschuldet, dass z.B. tumblr keine Bindestriche versteht und Slashes kann auch nicht so gut. Ein Name-smush ist einheitlich und unmissverständlich.

Bei der Wahl der Schlagworte sollte es selbstverständlich sein, dass man nicht in sachfremde Tags postet (klar, das wäre ja sonst SPAM); dummerweise besteht nicht immer Einigkeit was 'sachfremd' bedeutet.

Fandom-übergreifend scheinen sich ein paar mehr oder weniger sinnvolle Regeln etabliert zu haben, die sicherstellen sollen, dass man Leute nicht unnötig mit Material konfrontiert, das sie nicht sehen wollen z.B. dass man NSFW-Fanart vielleicht besser nicht in den allgemeinen Fandom-Tag postet, wenn es sich um ein Kinderfandom handelt, oder dass man eine Schimpftirade über ein Ship, das man nicht mag, nicht mit dem Name-smush taggt.

Rücksichtnahme und Respekt sind ja zweifellos lobenswerte Prinzipien und niemand sollte anderen Leuten absichtlich auf den Schlips treten. Allerdings sind scheinbar immer wieder Leute der Meinung, dass sie das Recht haben sollten, mit nichts konfrontiert zu werden, was sie nicht sehen wollen, weil es ihrer eigenen Einschätzung widerspricht. Je nach Präferenz dürfen Posts in einem Tag dann gar keinen kritischen oder nur noch kritischen Inhalt haben, nach dem Motto “Wie kannst du nur XY nicht gut finden?!” oder “Wie kannst du XY nur gut finden?!”, Drama-Drama.

Dabei ist es eigentlich ganz einfach: Wenn einem etwas nicht passt, scrollt man einfach weiter. Wenn die Person wiederholt in den Tag postet und man sich jedes Mal ärgert, blockt man einfach den entsprechenden Blog (oder man 'mutet' Original-Text-Posts mit x-kit). Wenn man sich selber unsicher ist, ob die eigene Meinung kontrovers ist und man auf Nummer sicher gehen will, dann kann man den Text zur Sicherheit hinter einen Cut setzen. Wenn Hardcore-Porn-Posts auftauchen, obwohl man den 'adult content'-Filter an hat, meldet man den entsprechenden Blog bei tumblr. Wenn man auf nichts davon Lust hat, ist es vielleicht sinnvoller, sich den gewünschten Content über ausgewählte Blogs aufs Dashboard spülen zu lassen.

Was mich wundert ist, dass es manchmal so supergenaue Regeln für meinem Empfinden nach eher seltene Szenarien gibt, während über andere Sachen gar nicht gesprochen wird. Oder ich sehe zumindest keine Diskussionen dazu. Also, um zu meinem Eingangsproblem zurückzukommen – wieso gilt es auf AO3 nicht flächendeckend als schlechtes Benehmen, Multi-Fandom-Drabble-Sammlungen als ein Werk zu posten statt bspw. als Serie. Ich kriege jedes Mal schlechte Laune wenn ich sowas sehe wie Tägliche Drabbles 2016, 365 Kapitel und genausoviele Ships und Fandoms und noch mehr Charaktere. Okay, das war jetzt fiktional, aber so ähnliche Monsterfics gibt es ja tatsächlich und die sind dann in jedem ihrer drölfzigtausend getaggten Fandoms immer ganz oben.

Das ist dann der Moment, in dem ich gerne eine Block- oder Mute-Funktion hätte, damit ich den Blödsinn nicht mehr sehen muss. Ich sag dann auch meistens nichts, weil ich mich nicht in einer Position sehe, die Leute irgendwie zurechtzuweisen, aber ES NERVT MICH!!! ICH KANN GAR NICHT SAGEN WIE SEHR ES MICH NERVT! 

[tremblinglionheart]

Gestern bin ich zufällig über “sanders sides” gestolpert und statt an meinen Hausarbeiten zu arbeiten, hab ich mir heute morgen im Bett die verschiedenen Videos angesehen. 

Ich fands extrem lustig, da ich nicht wusste, das andere Leute das auch machen. Ihren verschiedenen Aspekten Namen geben. Auch wenn ich sie eher als Aspekte meiner selbst sehe, sondern als eigenständige Personen, die für mehr stehen, als nur ein bestimmtes Gefühl. 

Jedenfalls fand ich es lustig genug, dass ich Lust bekommen habe, meine lieben Freunde mal irgendjemandem vorzustellen. Da es auf allen anderen Seiten, auf denen ich bin, aus verschiedenen Gründen nicht geht, bin ich also hier gelandet. 

Und anfangen möchte ich mit Oliver. Wie gesagt, es sind weniger spezielle Gefühle als eigene Personen. Oliver ist der gewissenhafte Teil von mir. Derjenige, der für Arbeiten lernt, wichtige Dinge erledigt und Fehler vergibt. Vor allem mir selbst. Er ist der nette hilfsbereite Teil, der gerne mit anderen Menschen in Kontakt tritt, weswegen er eigentlich derjenige ist, der sämtliche Blogs usw. von mir betreibt. Und er ist der Perfektionist, der immer alles so perfekt wie möglich machen muss und sich selbst damit die größten Steine in den Weg legt (weswegen ich den Eintrag schreibe und nicht er).

Dann gibt es Sascha. Sascha ist der mütterliche Typ. Derjenige, der sich um meine Freunde Sorgen macht und alle immer bekochen möchte. Er ist derjenige der aufräumt, wenn es dreckig ist und eine unerschütterliche positive Grundeinstellung hat. Außerdem ist er glaube ich der Grund für meine leicht kitschige Einstellung zu Beziehungen und derjenige, der rumjammert, weil ich single bin und es immer wieder verbocke. 

Dann gibt es Rat. Er ist ein Unruhestifter und derjenige, der meine depressiven Phasen am meisten ausnutzt. Er ist derjenige, der meine Mitmenschen hasst, meinen Freunden böse Motive unterstellt und mich immer wieder dazu anhält zu rauchen und trinke. Er ist derjenige, der Probleme mit Gewalt lösen möchte. Egal ob gegen mich, oder gegen andere. Hauptsache jemand blutet wenn er sauer ist und er ist oft sauer. 

Und dann gibt es mich. Ich bin die übertriebene gute Laune wegen der ich gegen die Wand renne, weil ich nicht weiß wohin mit der ganzen Energie. Derjenige, der sich auf neue Menschen stürzt und sie zu Freunden macht. Und zu dem mal gesagt wurde, sein Lächeln würde den gesamten Raum erhellen. Und ich bin das bodenlose Loch, in das ich immer wieder falle. Ich bin derjenige, der sich die Decke über den Kopf zieht, weil die ganzen Monster, von denen Rat spricht, lebendig zu werden scheinen und nachts aus meinem Schrank klettern oder an den Wänden kratzen. Ich bin derjenige, der heulend auf dem Boden sitzt, weil mir alles zu viel wird, während Rat mich auslacht. Ich bin derjenige, der schon wieder alles macht, außer ein meinen Hausarbeiten zu arbeiten und Oliver darf es dann später richten und dafür sorgen, dass ich doch noch etwas zum abgeben habe. 

Wenn ich bestimmen müsste, wer von uns das meiste Sagen hat, wären es wohl entweder Oliver oder ich. Rat ist ziemlich außen vor. Zum Glück. Ich bin von uns der einzige, der sich von ihm beeinflussen lässt. Die anderen beiden kann er mit seinen Schauergeschichten zum Glück nicht beeinflussen. Sascha meldet sich eher selten und wenn, dann arbeiten wir als Team zusammen. Er will eben nur das beste für uns. Er kümmert sich auch darum, dass Olivers Perfektionismus keine Überhand nimmt und uns in Schwierigkeiten bringt. Generell kümmert er sich um uns als ganzes. Darum, dass wir genug Essen, genug schlafen, genug entspannen und Zeit mit Freunden verbringen.  Oliver und ich... wir sind eine Art Team, auch wenn wir die meiste Zeit über gegeneinander arbeiten. Ich möchte im Bett bleiben, möchte mich in das Klopfen in der Wand hineinsteigern und durchdrehen und Oliver zwingt mich dazu aufzustehen und das Klopfen zu ignorieren, bis es mich nicht mehr stört, den im Prinzip war es nie da. Nur eine Geistergeschichte von Rat. Und auch jetzt nervt er, wir sollten die Hausarbeit schreiben, statt einen Eintrag auf Tumblr. Aber er lässt mich machen, weil er weiß, dass ich ihn hinterher machen lasse, um eine bestmögliche Hausarbeit abgeben zu können. Wir sind vielleicht gegensätzlich, aber gerade deswegen funktioniert es so gut. Oliver holt mich runter, wenn ich zu aufgedreht bin und zieht mich hoch, wenn ich in meinem Loch versinke. Sascha kümmert sich um Oliver und mich und Rat sorgt wohl dafür, dass uns die Probleme nie ausgehen.  Wobei, weil ich das nicht so stehen lassen kann, Rat sorgt auch dafür, dass ich nicht jedem vertraue und auf Arschlöcher reinfalle. Er hilft mir, mich von Menschen zu trennen, die nicht gut für uns sind und im Notfall nicht zu zögerlich bin, um mich zu verteidigen. Und dank seinem schlechten Menschen- und Weltbild versinke und nicht in Trauer darüber, wie furchtbar die Welt ist und wie schlecht es anderen geht, sondern kann mich auf mich konzentrieren. Also auch wenn Rat mir oft weh tut und Angst macht, ganz so schlecht ist er dann doch nicht. Oliver und Sascha weißen mich vielleicht drauf hin, dass jemand schlecht zu mir ist, aber Rat ist derjenige, der die Grenze zieht und die Person zum Mond schießt.