#esa guitarra no es mia

[latinotiktok]

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Tortugas Ninja

-Miguel Ángel la tortuga ninja versión 2003 / es argentino pq yo lo digo (m identifico mucho con él es irreal) (also hizo una canción en español)

-April O'Neil de Rise of the TMNT es brasilera. ME CANSE DE QUE LOS GRINGOS TENGAN TODAS LAS TORTUGAS DENME A ALGUIEN. PONDRIA A CASEY PERO CREO QUE APRIL ES MAS "REALISTA"

-Leonardo Hamato (si, la tortuga ninja) ESPECÍFICAMENTE de la serie de 2012 mi evidencia es que se llama leo como messi y es la tortuga azul boludo obviamente es argentino es LA TORTUGA AZUL aparte ese insano tiene banda de cuchillos escondidos eso es re argentino a mi parecer, aparte es gay (delusion mia) y tiene psicosis (sorprendentemente canon, alucina a su viejo muerto a veces) aparte tiene 15 y mide 1.54 lol esta chiquito

-Michelangelo the ninja turtle. (any iteration tbh) SPECIFICALLY THE 2012 ONE THO. HE IS PERUVIAN. HE JUST IS

-Miguel Ángel, de las tortugas ninjas 2012. Ese pana es peruano.

-Las tortugas Ninja pero la nueva pelicula Mutant Mayhem pq hacen referencias a shakira y pura pendejada y media, tambien usan frases mexicanas te amo tanto toblaje de las tortugas ninja, tambien le dicen rafita a rafa MWAH

-Las tortugas ninja, son Japoneses y tambien son Latinos. Acaso necesito decir más???

-Las tortugas ninja. Porque si probaran la pizza de acá en comparación con la de NYC emigrarían de inmediato

-Casey Jones. Ya fue. Cual? El que parezca mas latino(EhemehemARGENTOehem), busquen en sus corazones... el de 2012 ya es mexicano asi que no cuenta pero necesito mas personajes de tmnt latinos

-Yo digo las tortugas ninja, que aunque yo preferiría que sean los 4 porque son gemelos/hermanos. Ya que la gente dicen específicamente a Miguel Ángel yo digo Leonardo porque si, y también porque en la nueva película "Caos Mutante" el actor de voz de el en el doblaje original, tiene raíces Mexicanas.

-eu también pongamos a raphael la tortuga ninja (serie 2003 y 2012) / es argento (<- proyectando). m da risa mi headcanon d q si se enoja t lanza 90 insultos como el meme ese "escuchame una cosa hijo d remil-" (no sé cómo era pero le habían hecho mod d friday night funkin AJDHIAAJAJ)

Karamatsu Matsuno de la serie Osomatsu-san porque tiene el swing, las pelotas y el carisma para ser latino honorario profesor de rumba. ¿Han visto algunos de sus trajes oficiales? ¿Su flow? Si lo llevamos a un Carnaval de Río le cambiamos la vida

MATSUNO KARAMATSU just trust me su futuro está siendo un gogo boy en una fiesta de orgullo (Krmts ícono bi tqm)

Karamatsu Karamatsuuuuuu porque lo quiero rescatar de su destino NINI de mierda y hacerlo mi sugar baby. Que me limpie la piscina de plástico no más, bbsote ♥️♥️♥️

Wn el Karamatsu!!! Está tan rico acá lo adoptamos los gringos son demasiado tikis mikis ayy ñiñiñi "es que es cringe🥺" DÉBILES no lo aprecian 😤😤😤

KARAMATSU. ES UN NINI CON VIBRA SABROSONA, ESA ACTITUD LA APRECIARÍAMOS AQUÍ

Karamatsu. Oime a ver: - NINI que se dedica a tocar la guitarra y cantar desde el techo de su casa de forma autodidacta y empírica. El que no tenga un primo que canta canciones de Maná en las reuniones que alce la mano. - Era actor en el colegio y a veces es ✨Dramátiko✨ de forma telenovelezca, les juro que todo su repertorio se lo aprendió a Soraya y a los wachos machos de Pasión de Gavilanes - tiene alma de Horse Girl. Lo mismo ^^^. - Cejas latinas LPM - tiene un Alter Ego que se llama Summer Kamen (BUSQUENLO) y si eso solo no basta para nacionalizarlo en Brasil o algún país caribeño pos entonces el sistema nos ha fallado🧐

[elgremiomaestro]

Creencias que tenia en los 90's/10's

"Cuando era joven, yo soñaba poner mi pie en grandes escenarios, tocando canciones que yo hice, escuchando gente cantar mis canciones y tener la admiración del publico. Solia mezclar canciones para que se sincronizaran una con otra como si fuese un DJ, esto lo hacia con una radio cassetera con reproductor de CD. Me sentía como un mezclador de radio en fin de semana cuando pasaban música de fiesta y mezclaban canciones de tal forma que lucia profesional.

Las cosas cambian. Si logre pisar uno que otro escenario en bares y/o festivales. Nada mas alla de ello.

Pero porque no se siente como tal?

En si, no eran mis canciones. Participe en la creación de esas canciones, si, pero no se sentian como mias.

El grupo musical en el que estaba me agradaba mucho, congeniábamos bien, pero después de una guerra de bandas el líder del grupo hizo cambios que no me agradaron. En su momento no dije nada, no hera mi grupo, yo no lo forme, aunque era participe de el, quejarme no haria ningun movimiento positivo en la decision del lider. El líder decidió reducir el numero de integrantes del grupo sin previo aviso.

Soliamos ser 3 guitarras, un bajo y batería. De la nada, el lider (y vocal), decidió sacar a uno de los guitarristas y a su hermano el baterista(este ultimo para reemplazarlo por otro con habilidades de menor grado) [aclaracion: no tengo nada personal en contra de la persona que fue el remplazo del baterista, es una persona muy agradable y conocerla fue un regalo bastante agradable], esto para mi fue una clase de golpe duro y bajo, porque no se hablo con los afectados previamente sobre ello, solo corto la cuerda sin previo aviso. Mas adelante esto me afectaria con los implicados.

Regresando al tema. Mi primer cancion la hice estando en preparatoria. Los instrumentos eran digitales hechos con un secuenciador de sonidos (Fruity Loops), ya que aunque solo tenia una guitarra no sabia como grabarlas en la PC.

Tenia muchas ideas en ese entonces y cada que tenia la oportunidad podia solo encender la PC y hacer la secuencia de lo que traía en mi mente, para que se quedara como ida que posiblemente podria ser util despues. Conforme pasaba el tiempo, se me ocurrían aun mas cosas, que se me olvidaban por no tener el tiempo de poderlas escribir o grabar en alguna maqueta.

Estuve en varios grupos, todos de "Rock" pero cuando yo trataba de hacer canciones se escuchaban como si fueran tipo "Rock-Pop", no se porque.

Con el tiempo desarrolle la habilidad de grabar en PC con instrumentos reales pero sin experiencia en poder mezclarlos correctamente, asi que sonaba horrible. Aun asi seguia grabando y grabando maquetas y pedazos de canciones que podria usar mas adelante, influenciado en la música que escuchaba al paso del tiempo.

Ahora que ya tengo 37 años, no tengo el tiempo para poder grabar canciones o crear pedazos de ello, mi creatividad ya es muy limitada y mis gustos ya cambiaron. Aunque siento que mi experiencia en grabación a madurado sin haberlo puesto en practica, siento que de alguna forma ya no me emociona pensar en hacerlo, me refiero a grabar canciones.

Desafortunadamente lo mismo me pasa con los videojuegos, antes amaba jugar, ahora, apenas agarro un juego y me aburre.

No tengo idea de que es lo que me sucede ahora, toda emoción por lo que antes me gustaba ahora ya no esta, ni siquiera se lo que me gusta hacer ahora y a veces solo quiero quedarme dormido sin hacer nada. Probablemente sea depresión o simplemente me falta algo de participación de una 3ra persona.

[fperilla]

Mes 2

Hubo un festivo en el primer mes en el que tu mamá se fue a Girardot con la tía Pati y yo me quedé en la casa con Don Ramón. Me sirvió para darme cuenta que estaba sintiéndome bien y que tal vez ya era momento de que tu mamá estuviera en su casa y yo solo en la nuestra. Al llegar de Gurardot, le dije a tu mamá esto y ella estuvo de acuerdo. En todo este tiempo, todo lo tratamos de hacer súper consensuado; cualquier decisión relacionada contigo la tomamos los dos. Al irse para su casa, no me sentí mal, mi vida, no me sentí solo, me sentí tranquilo. Al tiempo, iba trabajando con la terapeuta temas profundos. En principio, cambiar de chip mental de manera que ahora creo firmemente en la reencarnación y en la vida después de la muerte. Me dijo que hemos estado juntos en muchas vidas, que inclusive has sido un ángel en alguans vidas mías. Me cuesta todavía hablar del tema por tanta incertidumbre, porque a veces hablando me siento como un loco, porque nada podrá ser comprobado, pero definitivamente decido creer en todo esto. Don Ramón siguió mucho más apegado que de costumbre y seguí trabajándole los ejercicios para que se quede solo (Ya lo veníamos haciendo con tu mamá). Fuimos a sembrar unos arbolitos en el aprque Jaime Duque por iniciativa del tío Pepe. Yo quería que ahí quedaran tus cenizas, pero no se podía. Sembramos un poco más de 50 arbolitos. Me sentí muy triste ese día y no quería que mi papá me acompañara en el carro, pero no lo pude evitar. Por esos días, comencé a sentir una carga pesada por parte de mi mamá y mi papá, fueron días estresantes, pero no duraron mucho afortunadamente. Para el cumpleaños de mia papá, que fue un mes exacto de tu muerte, fuimos de paseo al norte con Marcelita y su familia. Yo estaba triste, de mal genio y no creo haber compartido mucho con todos. Poco después Lili me invitó a hacer el famosos Temazcal que en algún momento hablamos de hacer. Lo hice con toda la seriedad del caso y como siempre me pasa con los temas "sutiles" no supe si lo estaba haciendo bien o no. Llegué a alguans conclusiones con el ejercicio, pero no supe si fueron producto dele ejercicio, de entrar en contacto con algo espiritual, o si simplemente fue un ejercicio racional en el que pensé un par de cosas, ent odo caso, depsués del temazcal me empecé a sentir muy triste. Los peores días de mi vida, sin lugar a duda, fueron los días en la clínica, luego, los de esta semana. Lloré muchísimo, como un niño. Me sentaba en el piso de tu clóset a llorar desconsolado y Don Ramón llegaba preocupado a darme besitos. Lloré muchísimo, todo el tiempo y el dolor era muy grande. Por momentos creía que iba a ser imposible superar el hecho de qu eya no estés, de imaginarme una vida sin ti. Lo que más me taladraba era la culpa; todas esas cosas que pude haber hecho mejor o qu eno hice. No le deseo a nadie ese dolor. Afortunadamente, para ese momento el trabajo no era exigente porque no tenía cabeza para nada. Para este momento, estuve muy acompañado de amigos, los de siempre y algunos ddel pasado que a raiz de tu meurte se fueron acercando. Mi estrategia para lidiar con el dolor fue salir tanto como pudiera, aceptar cualquier invitación e ir, todo lo contrario a lo que hacía cuando tu estabas viva, (Para mi defensa, creo que lo entiendo; me sentía tan bien, tan tranquilo contigo, que no necesitaba nada más)

Para este momento mi hermano me había devuelto la guitarra que le había prestado a Juan Andrés y toqué mucho. Al principio, me daba mucho dolor porque pensaba en todas las veces que me pediste tocarla para ti y no lo hice. Hoy lo entiendo; estaba zombie, el menor esfuerzo, no solo físico y mental sino emocional. Quería evitar la posible pena que me podía producir hacerlo delante tuyo. Hoy me duele porque nos hubiéramos podido divertir mucho y porque me tuviste muchísimas paciencia, me amaste demasiado; sabías perfectamente en el estado casi vegetativo en el que estaba y amorosamente me acompañaste.

Te empecé a componer una canción que en algún momento te pondré aquí (aún me falta un pedacito).

Luego llegó mi cumpleaños. Justo la noche anterior tuve una cita con mi terapeuta y una paciente que ya lleva 1 año y 8 meses desde que su esposo murió y me sirvió muchísimo. Habalmos de las señales. Por cierto!!!! Algo importantísimo que me pasó, tal vez durante el primer mes, es que estaba muy triste y te pedí que me dieras una señal, como cuando tenía total certeza de que estabas en mi pecho. Tu mamá llegó con un jugo que tenía un mensaje que decía "Bueno, aquí estoy ¿cuáles eran tus otros deseos?". Fue muy lindo recibirlo, me dio mucha tranquilidad. Con el tiempo aprendí que ese mensaje fue demasiado contundente y espero que no tehaya costado mucho enviármelo (No sé, tal vez en términos de energía donde estés o cosas de ese estilo). En todo caso (Como dirías tú), hablamos de señales y cómo estas eran muy sutiles y pensé que ese siempre fue mi punto débil, aún contigo viva necesitabas ser muy textual conmigo para yo entender, te burlabas de mi por eso. Al otro día en mi cumpleaños recibí muchísimo amor, mucho, y me sentí muy tranquilo. Luego también entendí que la torta que me llegó a través de unas amigas del pasado que no conociste, eras tú (La torta que siempre comprábamos para nuestros cumpleaños). Linda! Creo que me diste un regalo de cumpleaños muy grande que fue tranquilidad; venía de unos días muy muy tristes, sopotando un dolor muy muy profundo y después de mi cumpleaños, mágicamente, comencé a sentirme bien, inclusive tuve muy buenos días.

Mi papá y mi hermano me regalaron clases de cocina asiática en la academia en la que estuvo Luciana y por supuesto acepté (A pesar de que en el pasado no mu hubiera llamado la atención). Estuvo muy chévere la primera clase y me sentí un poco triste porque me imaginé contigo y me dio mucha culpa nunca haber hecho este tipo de planes contigo. Hice tan mal las cosas mi vida! o mejor, las he podido hacer muchísimo mejor de cómo las hice, lo único que quiero es que sepas que siempre te amé con todo mi ser y lo sigo haciendo, muy a pesar de ser tan torpe, tan bobo emocionalmente.

Para este momento, un par de veces me encontré con una vecina, la dueña de Cahmpiñón, te acuerdas que me hablaste de ella? Y me sentí atraído hacia ella y me distrajo; empecé a pensar en ella y trajo mi usual ansiedad con el tema de la conquista. Luego, para a segunda clase de cocina hablé con una pelada y también me sentí atraído y mi ansiedad subió. No quería pensar en nada diferente a ti, pero estbaa pensando en otras mujeres. Me daba culpa, rabia y me ponía de frente con uno de mis demonios sin resolver que me dio tregua mientras estuve contigo (Tiodo contigo siempre fue muy fácil, muy tranquilo, muy lindo), ese demonio aparece cada que alguien me gusta y tengo que lidiar con la ansiedad correspondiente. Una total pesadilla para mi; siempre lo ha sido. tuve un par de semanas distraído, pensando mucho en ellas, sin que hubiera pasado absolutamente nada, solo mi mente fantasiosa pensando en bobadas. De verdad tenía rabia con la vida por estar sintiendo eso, justo en este momento. Hablé con amigos y amgias al respecto, con mi terapeuta y pude verlo desde otra pesrpectiva, dándome cuenta de que es normal el gusto por otras personas. Al cabo de un par de clases más el gusto por la mujer desapareció y a la vecina no la he vuelto a ver y si te soy sincero, ruego a a la vida para qu eno me guste nadie en mucho tiempo y pueda estar concentrado en ti, en mi, en honrarte como me lo he propuesto y es lgorar quereme como tu lo hacías. Ese fue el segundo mes, unos días muy tristes seguidos por unos muy buenos y luego unos llenos de ansiedad que me mostraron que hay un asunto pendiente que tengo que resolver una vez llegue el momento adecuado.

[lolaalvaradorp]

Capítulo XXI: La celebración.

Buenos Aires, 2014.

Después de la gran noticia, los Kaplan pusieron su casa para poder festejar como se debía la llegada de un nuevo miembro a la familia. No lo esperaban, pero un bebé siempre era algo hermoso. Los Alvarado estaban felices, aunque a Carolina se la veía apagada, sin dudas no quería estar viviendo nada de aquello. No quería otro hijo y más sabiendo que podría no ser de Santiago. Mia Kaplan miraba todo desde un costado, no confiaba en la mujer y más después de ver la foto que tenía junto a su padre. Sospechaba y tenía razón.

- Nadie se va, no, no, vamos a brindar por la hermosa noticia. Por el Benjamín de la familia. Este día quedará para siempre en los recuerdos, porque hoy nos convertimos todos en una gran familia - dijo emocionada Raquel - Voy a brindar por el padrino que es el más lindo del mundo. Y por el bebé en camino - La mujer beso a su marido y levantó su copa.

- ¿Se puede ser hermana y madrina al mismo tiempo? - Preguntó Lola. - Me gusta Benjamín cómo nombre eh.

- Si, a mí también - decía Carolina con lágrimas en los ojos y acariciaba el rostro de su hija mientras era abrazada por su marido.

Lola notó el rostro con que Mia miraba la escena, claramente no podía creer la hipocresía de su padre junto a su amante.

- Mí vida, ¿Qué pasa que tenés esa carucha? - Preguntó Raquel cuando también lo notó.

- Debe ser que tanto babyshower me empalaga - Contestó Mia.

- Bueno, traeré los postres - Dijo Raquel para enfriar el ambiente.

Los adolescentes subieron al piso de arriba, para practicar lo que habían aprendido en sus clases de guitarra. A Lola le encantaba la música así que ver a ambos chicos tocar le encantaba.

- ¿Pueden hacer menos ruido? - Apareció Mia molesta y se fue enojada.

- ¿Ruido le dice a tu música? - Pregunto sorprendida Lola.

- Si, ahora se encierra a hablar con su minita y se le pasa.

Al escuchar aquello a Nicolás le cambio el rostro y se puso de pie para salir de la habitación. El celular de Lola comenzó a sonar y cuando vio que se trataba de Andrés, se sorprendió.

- Me está llamando Andrés.

- ¿Mí tio te llama a tu celular? - Federico también parecía sorprendido.

- Si, debe ser de la oficina o algo así.

- Bueno, pero vos estás fuera de tu horario de trabajo no tiene porque llamarte... Igual ojo, porque mí tio es un peligro - Dijo el adolescente entre risas aunque había cierta verdad en su advertencia.

Lola lo quedo mirando y rechazo la llamada, había sentido cierta simpatía de más en el hombre pero lo había dejado como imaginación tuya. Confiaba en Fede y si el le decía que tendría que tener cuidado, así sería.

[xlevelpr]

Planean participar juntos en un proyecto Dani Filth y Ed Sheeran

Podría estar pasando más rápido de lo que pensamos, en realidad.

Unas semanas después de que Ed Sheeran expresase públicamente la posibilidad de realizar alguna clase de colaboración en el mundo del metal extremo durante una entrevista con el diario The Sun  los rumores han cogido fuerza a raíz de una entrevista con Dani Filth de Cradle of Filth.

Sheeran explicó que

“De niño estaba muy metido en el death metal” y escuchaba a bandas como “Cradle of Filth y Slipknot”. “No digo que pudiese meterme en esa música. Aprendí todos esos riffs de guitarra cuando era un niño y nunca he pensado en hacer algo así – pero no me opondría a crearlo”.

Leña al fuego

Danil Filth se hizo eco de los comentarios de Sheeran en sus propias redes sociales y durante el Bloodstock Open Air Festival de este fin de semana, Filth añadió leña al fuego durante una entrevista con Kerrang Radio.

“He estado enviándome e-mails con él…de hecho se puso en contacto conmigo” explica Filth. “Me invitó a su casa. Me dijo que podía venir a la mia pero le dije que no tenía mi propio bar así que mejor iba yo a la suya”.

“Me dijo que hará lo que sea. Me lo dijo literalmente. Me dijo que es un enorme fan. Parece un tío genuinamente majo, la verdad”.

Filth asegura que la idea de colaborar con Sheeran no es tan marciana como puede parecer.

“Ya hice un tema de rap con una banda llamada TWIZTID en América. Parecía más Rammstein que Beastie Boys, pero lo hice. Así que, pensándolo bien, una colaboración con Sheeran podría estar bien. Sería genial si lo hiciésemos por una causa caritativa, porque así tendría más credibilidad.”

[pompmacapomp]

Hay cosas que nunca podre olvidar. Andar en bici, tocar la guitarra, saltar la cuerda, la cara de esa bella chica a quien yo miraba atraves de una videollamada o contemplaba una de sus fotos de sus redes sociales. Hay cosas que se que nunca olvidare como tu nombre o tu voz, esa sonrisa que me da vida o esos ojitos brillosos. Te miras al espejo y dices no ver nada interesante asi que te doy mis ojos este dia para que puedas mirarte como te miro yo. Hay cosas que nunca olvidare como la primera vez que te extrañe o la primera vez que dije tu nombre sin querer por la calle Brasil del centro de la ciudad luego de haber visto un racimo de rosas rojas. La primera vez que te cante tu cancion favorita o la primera vez que te vi ruborizarte por alguna tontera mia. Hay cosas que nunca se olvidan y personas que se tatuan voluntariamente en la mente de uno. Tu eres el tatuaje que siempre llevo en el pecho a la altura de mi corazon.

Eres esa personita especial que vive en mi mente siempre, te instalaste sin temor a nada e hiciste tu hogar lo que pensaba que era un lugar vacio. Si bien no eres perfecta, pero esa imperfeccion es lo que me complementa cada dia. No se si soportaria perderte o no verte mas en mi vida, me llenaria de recuerdos juntas lo que te mantendria viva en mi mente el resto de mi vida, pero solo tenerte como recuerdo me mataria lentamente. Seria la cronica de una muerte anunciada, la muerte anunciada del corazon que llevo dentro.

Quizas no es el momento para explayarme contando cada sentimiento que tengo por ti. Puedo pasar horas mencionandote lo que me encantaria hacer contigo o hacerte, podria decirte que podria pasar horas escuchandote, mirandote y ver como te pones nerviosa. De que somos pasajeras en esta vida tan incierta y no me gusta ya la frase "disfrutemos que estamos ahora y no sabemos que pasara mañana" porque quiero tenerte mañana y pasado y el resto de los dias de la semana y el resto de las semanas que quedan del mes y el resto de meses que quedan del año y asi. No quiero que mañana sea una incertidumbre, no quiero que sea una duda, quiero asegurar que mañana estaras y que yo estare junto a ti. Somos un instante, pero quiero que este instante dure para toda la vida.

Te aseguro que te buscare en la siguiente vida y hare todo lo que no podre en esta vida.

Me tienes loca y tu ni te enteras. Desde el momento que escribo por y para ti es porque ya estoy totalmente perdida en esos ojos color cafe que tienes.

CEC

[mujerciclica]

ahora estamos en esta, vos quien sabe donde y yo tirada en la cama. no me arrepiento haber decidido vivir un poquito de mi vida en tu compañia. me desnude y permiti que las cosas fluyan solas, lo disfrute mucho. si esto parece una despedida, no lo niego pero tampoco afirmo nada. al principio estaba dura, fria e insegura pero decidi vivir. a veces nos olvidamos de eso viste si saldria mal o bien, no lo sabia. ahora se el resultado pero si una vidente me hubiera dicho mirandome a los ojos "va a fracasar"

sabes que hubiese hecho? vivir

un ratito estar con vos, conocerte, explotarte y cagarme de risa.

la idea del fracaso poco a poco se va diluyendo. duramos lo que duramos, asi nomas. puede sonar acido o muy realista pero es asi. queria que durase mas? nos hubieramos cagado mucho de risa y besos. pero sabes que loco? aprendi banda. me guardo muchisimas cosas que en este tiempito me enseñaste y trasmitiste.

muchisima musica, charlas, recuerdos y sensaciones.

no fue un fracaso si logre capturar esas cosas hermosas.

seguramente estos dias te extrañe y te llore un poquito o mucho. seguramente deseare tu presencia, tus brazos alrededor de mi cintura y dormir asi. verte tocando la guitarra y puteando por algun punteo que no te sale. puede ser que extrañe muchas cosas

pero las cosas se dieron asi. no dire si la culpa es tuya, mia, del universo o las energias, si no tenes un granito de responsabilidad o si simplemente sos alto pelotudo y yo una boluda...

somos grandes, sabemos lo que hacemos y podemos medir las consecuencias

me encantaria putearte pero a la vez me sale la jipona y termino escribiendo estas cosas

[roxannevanfleet-blog]

Bohemian Rhapsody

He estado meditando mucho sobre de qué quería que tratara mi primer post ya que quería que representase un poco, a mi parecer, la persona tan compleja que soy; y que mejor una explicación completa de la maravillosa obra de arte de Queen “Bohemian Rhapsody”. A la vez que brillante, este es un tema muy complejo del que hace ya mucho tiempo me informé y me pareció increíble y por eso creí que sería la mejor opción para comenzar en esta plataforma. Finalmente, quiero advertir que esto es solo una teoría. Ni Freddie ni el resto del grupo revelaron nunca el verdadero significado de la canción, es más, tras su lanzamiento Freddie declaró: “Es una de esas canciones que tienen un aura de fantasía alrededor. Pienso que la gente debería simplemente escucharla, pensar en ella y luego formar su propia opinión acerca de los que les dice... Bohemian Rhapsody no salió de la nada. Hice algunas investigaciones, porque está pensada para se un modelo de ópera, ¿por qué no?

Bohemian Rhapsody es una canción, como todos sabréis, de la banda brítanica de rock Queen. Fue escrita por Freddie Mercury como el sencillo de su álbum A Night at the Opera  (1975). Bohemian Rhapsody presenta una estructura inusual, más similar a una rapsodia clásica que a la música popular.

Cuando se puso a la venta como sencillo, Bohemian Rhapsody se convirtió en un éxito comercial que permaneció en la cima de las listas británicas durante nueve semanas y volvió a alcanzar el puesto número uno otra vez en 1991, una semana después de la muerte de Freddie Mercury.

Primero que todo Rapsodia es un tipo de pieza musical anterior al siglo XIX pero no fue hasta ese siglo que se dio su mayor auge y consta de diferentes temáticas que suceden sin pausa.

Y la palabra Bohemia hace alusión a la ciudad de Bohemia - actualmente reconocida como República Checa, anteriormente conocida como Europa centro-oriental -, ciudad donde el Dr. Faustoen, el relato de Goethe, insatisfecho con su vida, hace un pacto con el diablo intercambiando su alma por el conocimiento ilimitado y los placeres mundanos; para luego morir trágicamente.

Pero volviendo al tema principal, la canción no posee estribillo y consiste en siete actos o secciones: una introducción a capela (primer acto), una balada (segundo y tercer), un solo de guitarra (cuarto acto), un segmento operístico (quinto acto), una sección de rock (sexto acto) y una coda o acto final (séptimo acto) que retoma el tempo y la tonalidad de la balada introductoria. El solo de guitarra de esta canción a manos de Brian May ha sido considerado el vigésimo mejor de todos los tiempos en Reino Unido.

Primer acto: El pacto (0:00-0:50)

Introducción

La letra cuestiona si la vida es real o solo una fantasía ( is this the real life - is this just fantasy), antes de concluir con que no hay escape de la realidad (no escape from reality) 

  El protagonista es un chico pobre (poor boy) que decide hacer un pacto con el diablo porque su alma no le importa (anyway the wind blows, doesn´t really matter to me).

La frase Wind Blows (en español, literalmente, el viento sopla) hace referencia al soplo de la vida dado por Dios que, en sí, vendría a ser el espíritu de Dios que yace sobre nosotros o, en otras palabras, lo que comúnmente conocemos como el alma. En la película El Quinto Elemento usan la frase en la escena final; una película, por cierto, bastante esotérica.

Segundo acto: La confesión (0:50-1:50)

Balada (Parte 1)

El protagonista le dice a su madre que acaba de matar a un hombre, refiriéndose a él mismo, (Mama just killed a man) y que a pesar de ser joven (Life is just began) decidió arruinarlo todo por el pacto (I´ve gone and thrown it all away).

También le dice que, debido a esto, morirá en cualquier momento (If I´m not back again this time tomorrow) y que si eso sucede, que continúe con si vida (Carry on, carry on, as if nothing really matters).

Tercer acto: Su muerte (1:50-2:35)

Balada (Parte 2)

Es hora de morir (Too late, my time has come). Se despide de las personas más cercanas (Goodbay, everybody) y le dice a su madre, entre lágrimas, que no quiere morir (Mama oooh, I don´t want to die) y desea no haber nacido nunca para, así, no haber realizado en pacto (I sometimes wish I´d never been born at all). Finaliza la balada.

Cuarto acto: El llanto de la madre (2:36-3:05)

Solo de guitarra

Este lo representa Brian May haciendo “llorar” su guitarra en el solo cuando su sonido comienza a incrementar su intensidad. Una parte majestuosa.

Quinto acto: La disputa del alma (3:06-4:07)

Parte operística

Esta se lleva a cabo en el plano astral donde ángeles y demonios se disputan el alma del joven. Empieza por ver su alma (I see a little silhoustto os a man) y demonios que lo asustan (Thunderbolt and lightning very very frightenin me).

Los demonios han sido representados en muchas obras y películas como rayos debido a que, según la Biblia, cuando cayeron del cielo pudo verse un fenómeno similar al de los rayos. Exactamente en Lucas 10:18 dijo ver al diablo cayendo como un rayo del cielo. 

Su madre entonces pide por él diciendo que solo es un pobre chico proveniente de una familia pobre, razón por la que inicialmente hace el pacto (He´s just a poor boy from a poor family) y suplica que lo salven de ser llevado por demonios (spare him his life from this monstrosity).

En ese momento llegan los ángeles a pelear por si alma diciéndole a los demonios “¡Bishmilah!” (que significa “En nombre de Dios”), “¡déjenlo ir!” (let him go). A lo que lo demonios se niegan diciéndole al protagonista que no lo dejarán ir (Will not let you go, no, no, no, no, no).

Entonces él, al verse en aprietos, le dice a su madre que deje de pedir por él y lo deje ir ya que de todos modos el diablo a puesto un demonio a su lado para llevarlo (Mamma mia, mamma mia let me go, Beelzebub has a devil put aside for me).

Sexto acto: El diablo reclama su alma (4:08-4:55)

Parte rockera

El demonio enfadado le dice el chico que si cree que puede burlarse de él y abandonarlo (So you think you can stone me and spit my eye?/ So you think uoy can love me en leave me to die?). Pero al ver que sus demonios están perdiendo contra los ángeles que luchan por el alma del chico, opta por huir del lugar (Just gotta get out, just gotta get right outta here).

Séptimo acto: Anuncia que la canción es su confesión (4:55-5:55)

Coda

Al protagonista no le importa que la gente lo vea y lo sepa (Nothing really matters, anyone can see) y finalmente recupera su alma (Anyway the wind blows).

Esa oración final es seguida por un golpe de Roger Taylor a un Gong, instrumento que es usado comúnmente en las ceremonias de los monasterios del extremo oriente de China para sanar cualquier persona y eliminar los espíritus malignos. 

Quizá esta teoría no es más que eso, pero no quita lo buena que es la canción y el genio que fue Freddie Mercury.

[alejandro-alonso]

¿POR QUÉ LA CANCION SE LLAMA BOHEMIAN RHAPSODY?...¿POR QUÉ DURA EXACTAMENTE 5 MINUTOS 55 SEGUNDOS ?... ¿DE QUÉ TRATA REALMENTE ESTA CANCIÓN?...¿POR QUÉ LA PELÍCULA DE QUEEN SE ESTRENÓ EL 31 DE OCTUBRE?

La película se estrenó el 31 de octubre porque el single se escuchó por primera vez el 31 de octubre de 1975. Se titula así porque una "Rapsodia" es una pieza musical libre compuesta en diferentes partes y temas donde parece que ninguna parte tiene relación con la otra. La palabra "rapsodia" proviene del griego y significa "partes ensambladas de una canción". La palabra "bohemian" hace referencia a una región de la República Checa llamada Bohemia, lugar donde nació Fausto, el protagonista de la obra que lleva su nombre escrita por el dramaturgo y novelista Goethe. En la obra de Goethe, Fausto era un anciano muy inteligente que sabía todo excepto el misterio de la vida. Al no comprenderlo decide envenenarse. Justo en ese instante suenan las campanas de la iglesia y sale a la calle. De vuelta a su habitación, se encuentra que hay un perro. El animal se transforma en una especie de hombre. Se trata del diablo Mefistófeles. Este, promete a Fausto vivir una vida plena y no ser desgraciado a cambio de su alma. Fausto accede, rejuvenece y se vuelve arrogante. Conoce a Gretchen y tienen un hijo. Su mujer e hijo fallecen. Fausto viaja a través del tiempo y espacio y se siente poderoso. Al hacerse nuevamente viejo se siente desgraciado otra vez. Como no rompió el pacto con el diablo, los ángeles se disputan su alma. Esta obra es esencial para comprender Bohemian Rhapsody.

La canción habla del propio Freddie Mercury. Al ser una rapsodia nos encontramos con 7 partes diferentes:

1er y 2o acto A Capella

3er acto Balada

4o acto solo de guitarra

5o acto ópera

6o acto rock

7o acto "coda" o acto final

La canción habla de un pobre chico que se cuestiona si esta vida es real o es su imaginación distorsionada la que vive otra realidad. Dice que aunque él deje de vivir, el viento seguirá soplando sin su existencia. Así que hace un trato con el diablo y vende su alma. Al tomar esta decisión, corre a contárselo a su madre y le dice...

“Mamá, acabo de matar a un hombre, le puse una pistola en la cabeza y ahora está muerto. He tirado mi vida a la basura. Si no estoy de vuelta mañana sigue hacia adelante como si nada importara...” Ese hombre que mata es a él mismo, al propio Freddie Mercury. Si no cumple el pacto con el diablo, morirá inmediatamente. Se despide de sus seres queridos y su madre rompe a llorar, lágrimas y llanto desesperado que proviene de las notas de guitarra de Brian May. Freddie, asustado grita "mamá no quiero morir" y empieza la parte operística. Freddie se encuentra en un plano astral donde se ve a sí mismo: "I see a little silhoutte of a man" (veo la pequeña silueta de un hombre).. "scaramouche, vas a montar una disputa/pelea? Scaramouche es "escaramuza" una disputa entre ejércitos con jinetes a caballo (4 jinetes del Apocalipsis del mal luchan contra las fuerzas del bien por el alma de Freddie) y sigue diciendo "Thunderbolt and lightning very very frightening me" (truenos y relámpagos me asustan demasiado). Esta frase aparece en la Biblia, exactamente en Job 37 cuando dice... "the thunder and lightning frighten me: my heart pounds in my chest" (el trueno y el relámpago me asustan: mi corazón late en mi pecho). Su madre al verle tan asustado por la decisión que ha tomado su hijo, suplica lo salven del pacto con Mefistófeles. "Es sólo un pobre chico... “Perdona su vida de esta mostruosidad. Lo que viene fácil, fácil se va ¿le dejarás ir?" sus súplicas son escuchadas y los ángeles descienden para luchar contra las fuerzas del mal." Bismillah (palabra árabe q significa "En el nombre de Dios") es la primera palabra que aparece en el libro sagrado de los musulmanes, el Corán. Así que el mismísimo Dios aparece y grita "no te abandonaremos, dejadle marchar". Ante tal enfrentamiento entra las fuerzas del bien y del mal, Freddie teme por la vida de su madre y le dice "Mama mia, mama mia let me go" (madre, déjame marchar). Vuelven a gritar desde el cielo que no van a abandonarle y Freddie grita "no, no, no, no, no" y dice "Belcebú (el Señor de las Tinieblas) es posible que haya puesto un diablo contigo madre". Freddie rinde aquí homenaje a Wolfgang Amadeus Mozart y Johann Sebastian Bach cuando canta... "Figaro, Magnifico" haciendo referencia a "Las Bodas de Figaro" de Mozart, considerada la mejor ópera de la historia, y al "Magnificat" de Bach. Termina la parte operística e irrumpe la parte más rockera. El diablo, colérico y traicionado por Freddie al no cumplir el pacto, le dice “Crees que puedes insultarme de esta manera? Crees que puedes acudir a mí para después abandonarme? Crees que puedes amarme y dejarme morir?” Es estremecedor cómo el señor del mal se siente impotente ante un ser humano, ante el arrepentimiento y el amor. Perdida la batalla, el diablo se marcha y se llega al último acto o "coda" donde Freddie está libre y esa sensación le reconforta. Suena el gong que cierra la canción. El gong es un instrumento utilizado en China y extremo oriente asiático para sanar a personas que están bajo los efectos de espíritus malignos.

5:55 minutos dura. A Freddie le gustaba la astrología y el 555 en numerología está asociado con la muerte, no física, sino espiritual, el final de algo donde los ángeles te salvaguardarán. 555 está relacionado con Dios y lo divino, un final que dará comienzo a una nueva etapa.

Y la canción suena la víspera de los Santos por primera vez. Una festividad llamada "Samhain" por los celtas para celebrar la transición y apertura al otro mundo. Los celtas creían que el mundo de los vivos y de los muertos estaban casi unidos, y el día de difuntos ambos mundos se unían permitiendo que los espíritus transitaran al otro lado. Nada en Bohemian Rhapsody es casual. Todo está muy medido, trabajado y tiene un sentido que trasciende más allá de ser una simple canción. Ha sido votada a nivel mundial como la mejor canción de todos los tiempos.

Este tema supuso un cambio radical en Queen como si realmente hubiera hecho un pacto con el diablo, les cambió la vida para siempre y los hizo inmortales.

Alejandro Silvio Alonso

[casandraek]

Mi Yo Artista: Pre-Esay

Mi incursión a lo artístico fue desde muy pequeña por medio de los festivales escolares del kinder, de estos tengo vagos recuerdos. Recuerdo estar en ensayos, subir al escenario a bailar, convivir con mis compañeros y utilizar trajes que para ese entonces eran extraordinarios para mí ¿Realmente esto fue el comienzo de todo?

Después de esos festivales, estuve en ballet por 1 año hasta que decidí salirme por razones que no recuerdo y tomé gimnasia ritmica en mi escuela durante 1º y 2º de primaria que igualmente dejé porque no me gustaba el ambiente de la clase. 

Después de estas etapas de baile en mi vida, lo dejé y me dediqué a practicar basquetbol y squash. 

Recuerdo haber intentado ingresar al coro de mi escuela cuando estaba en 1º y no ser seleccionada, de ahí comencé un trance en que decía que no podía cantar y que nunca lo haría en público, a pesar de que me encataba cantar. 

No fue hasta los 12 años que regresé a los bailables, en la escuela tomaba clases de danza y de música pero me eran indiferentes. Fue hasta 6º que decidí estar en los bailes gracias a mis amigas que me convencieron de participar. Cada año se daba un festival llamado “Pastoral del amor” al cual participé junto con varias compañeras de mi escuela cuando tenía como 13 y 15 años.

Durante estos mismos años, comencé a tomar clases de música. A los 13 años empecé a tocar la guitarra, me gustó y tenía aún más ganas de tocar otros instrumentos así que al año siguiente comenzaba a tocar teclado. Después de un tiempo tomé clases de canto y cuando tenía como 16 años quise aprender un poco de violín. Mi instrumento favorito es el teclado y me gusta mucho utilizarlo de acompañamiento cuando quiero cantar.

Desde que era chica me gustaba ver tele, me imaginaba a mi misma estando dentro de un programa, pero era muy tímida y me costaba mucho. Tomé en algún momento una clase muestra en Xpresión y no me agradó. Cuando entré a secundaria opté por el taller de teatro en el que realmente no hacíamos mucho y nadie lo tomaba en serio por ser una materia más, mientras a mí me gustaba tomarlo y platicar con la maestra acerca de cómo se movía un actor en todo esto, la preparación que llevaba; fue en ese entonces mi primer acercamiento con el teatro, ya que nos mandaba a ver obras y habían unas que me fascinaban, era un ámbito que me comenzó a llamarme mucho la atención, anhelaba poder hacer lo que los actores estaban realizando y estar frente a todas las personas contando una historia.

A los 16 años tuve mi primera audición que era con un programa que buscaba talentos y que de ser seleccionado te invitaban a ir a Los Ángeles a poder participar en el casting que presentarías frente a varios agentes y como resultado podrías conseguir uno. Recuerdo estar muy nerviosa durante la audición, fueron 2 días de prueba y al final fui seleccionada, me fui a Los Ángeles y ahí vi que la convención era inmensa, había personas de todas partes del mundo, fue una gran experiencia; al final de todo obtuvé callbacks pero no firmé con ninguna agencia por el hecho de estar estudiando y la diferencia de país que complicaría el asunto. Ahí conocí a Johnny Depp por casualidad, es un actor que me gusta mucho.

Todo eso fue una experiencia grande, nunca tuve clases de actuación y a pesar de eso ¿me sentía muy segura de mis presentaciones?, la verdad es díficil de explicar, cuando pasaba simplemente dejaba que todo fluyera y me sentía bien con lo que hacía.

Pasó un tiempo y en 2º de prepa me fui de intercambio a Hoboken, NJ., que es una ciudad pequeña encontrada a 15 min de Manhattan. Fue ahí donde las cosas se pusieron serias, en la escuela tomaba clases de actuación y la formación ahí es diferente, es seria y me gustó mucho, al final participé en un musical que se hizo. Igualmente me fui de competencia unas veces y en la primera obtuvé una medalla por un monólogo que presenté, recuerdo haberme sentido plena a la hora de decirlo, cuando acabé el lugar quedó en silencio y después todos aplaudieron y mis compañeros y maestra me felicitaron mucho.

Estando cerca de Nueva York, aproveché y vi muchas producciones de Broadway, fue en ese momento en que me dije que eso es lo que quería hacer, presentarme frente a una audiencia y ser una representación, ¿cómo estaba tan segura de eso si mi experiencia era mínima? La realidad es que disfrutaba mucho estar viendo los shows y me decía que yo quería participar en uno, así que cuando regresé de mi intercambio, lo primero que hice fue inscribirme a una escuela de artes, ahí tuve una presentación de medio curso. La verdad esa escuela no la vi muy profesional y me salí después de vacaciones de invierno.

Cuando me salí de esa, encontré otra en la que hasta el día de hoy me encuentro, comencé en enero de 2018 y por un tiempo de marzo a mayo falté para entrar a los cursos que la Esay daba de “Herramientas para el actor”, después tomé un curso intensivo de teatro musical de 2 semanas para ponerme a la par del grupo, y terminé participando en el musical de Mamma Mia con mi primer papel hablante “Tanya” el cual fue todo un reto para mí, fueron muchos ensayos y lágrimas pero el resultado valió la pena por completo.

 Haber entrado a los cursos de la Esay fue un cambio gigantesco a lo que estaba acostumbrada a llamar teatro, ¿qué fue lo que cambió? las dinámicas por seguro. Aprendí muchísimo, me superé bastante, sentí que crecí mucho como persona y como aprendiz de teatro, me comenzaba a descubrir o al menos una parte de mí; si no hubiera tomado estos cursos, ¿hubiese entrado a la licenciatura de teatro de no tomar estos cursos? en estos cursos me di cuenta que hacer teatro es diferente a lo que pensaba y que conlleva una preparación muy grande de la cual nunca dejas de aprender, lo que realmente quiero hacer durante toda mi vida es esto, es algo que me llena. Intenté buscar aspectos negativos pero no encontré uno que me dijera que lo abandone.

Cuando presenté los exámenes de admisión en mayo, estaba nerviosa por no saber que podría pasar si no lograba entrar a la licenciatura y al principio fue así, el cupo era de 20 personas y quedé en el lugar 21 empatada con otra compañera, afortunadamente se abrió el espacio a 22 y logré ingresar a la Esay, ha sido hasta ahora la noticia más importante en mi vida, ya que fue la que detonó un antes y un después de mi vida artística. Espero ansiosa por ver cómo será mi futuro.

[pandihowell]

11 - 11 - 21 (parte 3)

Está el contexto de que ella siempre se viste con pantalón y hasta tal cual con ropa de hombre, y a mi por enfermarme o por no ser "vulgar" no he tenido que usar shorts, faldas o vestidos (que no me gustan) así que es una madre fuera de lo común, nunca hacemos nada tradicional o cultural en nuestra casa como celebrar la independencia, poner ofrenda el día de muertos o arbol en navidad, etc, y si no fuera por mi tia y mi abuela incluso no hubieramos hecho la comunión (proceso catolico), un breve resumen a lo que quiero decir como una oveja negra, entonces por esa parte creí que sí, solo que en otras ocaciones me demostró que aun tendrá momentos donde se aferre a la iglesia y de comentarios homofobicos, luego reciente regresa a un sí porque hay partes del feminismo que si comprende y por cursos de su trabajo ha aprendido a disminuir sus comentarios homofobicos como a referirse correctamente a la comunidad (cosa que noto cuando mi tia de plano muuuuy completamente hace todo lo contrario, así que mi madre la corrige). Pero dejando el ahora enfoquemonos porque meses después de esa suposición o escenario hipotetico el probablemente sí se pudrió en un doloroso no; como ya había dicho, en cuanto a mi ropa la verdad me gusta vestir siempre con pantalón, colores oscuros y sinceramente igual quería alcanzar un toque algo masculino, simplemente porque se me hace comodo y de lo más bonito, es una belleza que no se porque los demás no lo pueden ver en los patrones, colores y estampados o falta de ellos en la ropa de niños que la ropa de niñas no tiene, y que muy bien incluso podría dejar de categorizarse por genero pero ese ya es asunto a parte, en fin, las unicas que me decían o empujaban un poco más para ser algo más "femeninas" habían sido mi tia y mi abuela hasta el momento (segundo de prepa ok), luego les recuerdo que empezando ese año decidí cortarme el cabello porque más que nada quería plancharlo, más que nada como respuesta de odio ante mi cabello rizado y el querer la pertenencia a la cultura emo, lo cual no funcionó a pesar de lograr comprar mi plancha para el cabello, por mi flojera y porque mis rizos planchados son rebeldes. en fin, también retomo que recuerdo que de niña mi madre nos obligaba a mi hermana y a mi a cortarnos el cabello y así cuando crecimos nos dejó hacerlo también un poco libremente, pero entonces en esta epoca ¿ qué pasó? Ante mi ropa de siempre y mi nuevo cabello corto ella insitio un par de veces con que "te van a confundir con un chico en la calle y te van a dar de patadas" ¿por qué me tuvo que decir eso? ¿por qué la unica mujer en la familia que pensé que entendería mi estilo al ser su reflejo en miniatura? me falló y me destrozó, no merecía eso, con esto del cabello hay un tema que dire a continuacion pero mientras quiero retomar lo de mi sexualidad que no crean que solo me aleje mucho y no lo recuerdo, solo que necesitaba todo este contexto.

A la par de esas platicas con mi amigo, sus dudas de mi, y estos comentarios de mi madre hacia mia, resulto que empecé a sentir que los demás creían que yo era lesbiana, solo que nadie me lo decía (un compañero de mis clases de guitarra donde curiosamente todos eran chicos y yo la unica mujer si me preguntó si era bisexual pero eso fue meses después), en la escuela siento que a la vez confundí a mi amigo y lo hacia dudar acerca de ello porque yo miraba a una chica que se parecía mucho a mi, aunque sinceramente siento que ella era como el doble de hermosa que yo, realmente parecía una muñeca de porcelana, sus rizos si estaban definidos y eran de un negro profundo y su piel, cielos era palida, realmente palida, sus ojos grandes y no usaba lentes como yo, además era mucho más delgada que yo, sus brazos y piernas realmente finas, eso me llamaba la atención y más porque me inspiraba a un personaje que estaba escribiendo para una de mis novelas en ese entonces, solo que nunca supe dar los comentarios correctos y quizá pareciera como si ella me atrajera, luego en mi casa quizá ya habían llegado al punto límite de tolerancia que desde chica han visto que me gustaba el color azul o el futbol y otras cosas que se que suenan muuuy esteriotipadas, pero entiendan mi contexto, mi tiempo, donde vivo siguen pareciendo logicas los absurdos, además resulta que la últimas mujeres más jovenes de mi familia son mi hermana, mi prima la menor y yo, ellas son un año menor que yo y a ellas ya les han conocido novios o que han tenido (aunque supuestamente lo tuvieran prohibido o aun no era el tiempo) ¿y qué creen conmigo? pues yo nunca había tenido novio (ni si quera ahora ya con 19 años y medio) y mis primos los mayores, una chica y un chico ellos normalmente tuvieron sus primer novio y primera novia precisamente en preparatoria. Claro que sentía esa horrible presión encima pero lo más frustrante es que aunque lo pensaran nunca me lo dirían, no les gustaría armar conflicto sobre ese tema, no serían conocedores, serían evitadores, y lo que yo necesitaba en realidad es ser escuchada acerca de mi verdad, mi realidad, los amores que he sentido, a lo que he rechazado, lo que pienso y lo que siento, que puedo ser valida en caso de que sea demisexual (aunque sigo también pensando en si quizá sea asexual) ¿Creen que alguien conozca esas palabras en mi entorno? Esto hace 4 años.

Sí mi amigo ya dudo de mi en cuanto a quien podría gustarme y quien no ¿cómo le podría contar que me estaba pasando todo esto en mi casa, en mi mente, en mi corazón? ¿Cómo le explicaría acerca de estos terminos sin que los despreciara? Me hacía sentir que no tendria la seriedad ni la atención que me puso esa amiga que tuve en primero, pero y entonces ¿los demás amigas que tenía en segundo? es que él era mi máximo confidente, si mi máximo confidente me hace sentir así obvio que los demás peor, además cada uno de los otros también ya habían hecho algo para dudar de mi confianza, me hicieron sentir que nunca me escucharían por completo, que no me entenderían, que no me tomarían en serio o minimizarían lo que siento, con o sin intención. Mejor evitar esas cosas y guardarlo todo, guardalo hasta que vuelva a sentir una gran y cercana amistad que no me vaya a juzgar.

[dorytamaria]

LECCIONES DE LA VIDA MIA...

Hoy cumplo un mes y 5 días desde que no puedo caminar gracias a que tengo un pequeño trozo de hueso pegado al hueso calcáneo que hace parte del tobillo, es algo angustiante ya que de hacer 15,000 paso al día he pasado hacer 9 pasos con ayuda de un par de muletas, de verdad mi intención  no es quejarme pero el no poder tener mi movilidad completa supera el encierro.

se que pudo ser mucho peor y ahora solo estoy contando el cuento, esta situación hace que cada día mis razonamientos se llenen de certeza, de cuanto el ser humano necesita un poco de sol que deslumbre nuestro rostros, un poco de viento que nos acaricie la piel para sentirnos vivos, el olor de las montañas que llegue a cada parte  de nuestra corteza piriforme y nos produzca alegría y sensaciones.

Todos los seres habitables de este planeta necesitamos locamente de la libertad y movilidad para ser felices....

Este tiempo no crean que lo he perdido del todo estando en una cama con el pijama puesto las 24 horas, algunos días han sido así, otros son mas grises y otros son mucho mas productivos, pero intento sacarle algo de provecho entre hacer el poco trabajo que puedo desde casa, leer esos libros que había dejado a la mitad, escuchar una y otra vez esas canciones que nos llenan el espíritu de gozo y nos hacen cantar a grito, ver una que otra serie y películas, aprender a tocar un poco de guitarra, escribir las partículas de mi alma por Tumblr que son  parte de los pensamientos que navegan por mi cerebro, pero de todo eso lo que mas me gusta es cuando hablo y alabo a DIOS , El me  llena de fuerzas y me hace encontrar mil actividades para no aburrirme y sentirme inútil.

Hoy estoy mucho mejor y esto de expresarme me hace mucho mas que bien a mi ser!

[trimebutino]

Así nomas, derrumbado por el pecado desechado por el dorlor hoy día me rindo a lo que me contempla a lo que me dice q tengo que hacer no mandado no cegado pero si conmigo mismo con lo que digo que soy con lo que quiero ser en lo laboral tantas dudas en mi vida tanto dolor, pasares y amor pero lo extraño a pesar de todo, abrazar fuerte esa sensacion de cariño, templanza y seguridad Atravesando un bar de madera, con luces calidas te veo esclarecedroa incierta misteriosa hermosa tentativa quiero estar ahi como quisiera hacerte mia pero es imposble  me siento sigues mirando abajo o distraida no te intereso me doy cuenta no me interesa yo solo sigo yo te pregunto como estas tu cabello cubre tu sombra y yo ahí sentado serio esperando a que te parezca Puedo ser serio, misterioso, pero si comienzas antes que yo me has ganado porque comencé perdiendo. Te extraño, extraño el bar no extraño tu mirada ni tu sombra ni tu cabello cubriendo la sombra me extraño a mi sentado caminando con mi chaketa con mis lentes con mi sensación de sentirme listo concentrado bien ante una mujer sea cual sea la razón del porqué estyo delante de ella sonando el piano la guitarra Te extrañré a ti con tus hermanas cigarros musica que estuvo weno pero asi nomas es la cosa te extrañaré nomas hicimos tantas cosas, pero así es la vida, ahora vete, dejame comer tranquilo y sigue haciendo tu vida, pastelito vete ya saca tus gruesos labios de aquí y dejame comer en paz

[unamasparaelcamino]

Cuidado con los chicos que cantan canciones en la playa

A principios de 2016 o 2017 (creo que 2017), The xx sacaron su tercer disco, y la chica que me gustaba entonces era muy fan de ellos. Yo solo había escuchado Intro, la primera del primer disco, y poco más. Por supuesto, aquel enero escuché varias veces el tercero; de hecho, hice un arreglo con la guitarra de la última canción. Mi fantasía era que algún día iría a Madrid y le tocaría la canción, y ella se enamoraría de mí al instante. Algo similar ocurrió en 2012, cuando otra chica me contó que le encantaba Mamma Mia (la película), y yo me aprendí con la guitarra la canción que toca Colin Firth en el barco. También fantaseé con el día en que quedaríamos y yo le tocase la canción. También pensaba que eso provocaría en ella un efecto mágico que la haría caerse rendida a mis pies. Como podéis ver, en cinco años no cambié demasiado.

Pero fue en 2013, el año en que cumplí 20, cuando ocurrió algo que marcó un antes y un después en mi vida: la palabra «ansiedad» adquirió un significado totalmente nuevo. De hecho, antes de los 20 apenas usaba esa palabra. Desde entonces, es raro el día en que no pienso en ella, como un concepto que se me ha pegado a la piel. Yo soy la ansiedad, y la ansiedad soy yo.

Sí que toqué una canción para una chica. Se llamaba «Girl Scout» (la canción, no la chica), y de hecho fue ese verano de 2017, en una playa, de noche. Sé que toda la situación es un tremendo cliché, pero al menos no toqué «Wonderwall».

Lo curioso es que nunca había fantaseado con ella, con esta chica. Y esta canción era una canción mía que simplemente la quise tocar para ver si era buena. Le gustó. Momentos más tarde, la besé, y eso terminó con nuestra amistad para siempre. De pocas cosas me arrepiento más que de aquel intento de beso.

Hoy, viendo una película, salió un hombre anciano que visitaba a un psiquiatra. Le contaba que se arrepentía de muchas cosas: de no haber sido más cariñoso con su hija, de haberse conformado con su trabajo, de haber pasado toda su vida con una mujer a la que no amaba. No puedo evitar pensar en cómo seré yo cuando tenga esa edad, si es que algún día llego a tenerla. Probablemente ya no fantasee con cantarle canciones a ninguna chica, y eso supongo que es bueno. Pero, ¿y si no? Quiero decir, ¿y si no es algo bueno? ¿Y si pretender enamorar a chicas a través de la música compone un secreto para llevar una vida feliz, esto es, sin arrepentimientos? Pero, ¿ese es el objetivo? ¿No arrepentirse de nada? A eso puedo contestar que desearía no haber intentado besar a mi amiga. E intenté arreglarlo con ella, pero algo se rompió para siempre y, salvo por una tarde extraña, no nos volvimos a ver. De esto hace tres años. Y todavía, a veces, pienso en ella.

[mepesalamochila]

Cómo se hace para vivir con tanto, tanto odio, rencor, tristeza.

Como se vive con la vergüenza del pasado, con el peso del dolor, del abandono, del abuso, de los golpes, las humillaciones.

Como se vive sabiendo que hiciste daño... que darias la vida por mirar a esa persona, abrazarla y decirle perdon. Perdoname.

Como se hace para vivir con la culpa de seguir un embarazo donde fui manipulada a seguir gestando "por amor".... con promesas falsas. Me encontré sola, sin dinero y con una versión mia de 21 años que me decía adios. Vi romperse mis sueños cuando cocinábamos comida para vender en la calle, cuando viajaba en un colectivo a trabajar para darle lo que necesitaba esta nueva vida vida que traje al mundo. Lloraba en un colectivo lleno de gente, lloraba de tristeza, lloraba pero no entendía bien porque, contradictoriamente tampoco quería volver. .. Disfrutaba de mis tiempos sola. Donde volvia a ser un poco yo.

Deseaba vivir libre, conocer el mundo y escaparme un poco de mi pesar. Siempre estuve en la calle, tocando la guitarra con mis amigos en alguna esquina, siempre escapando, un poco todos, de lo mismo. Aún recuerdo esa sensación, ese momento cuando entendí que ya no me pertenecía ese yo que dejaba atrás. Mirando la luna, fumando mi ultimo cigarrillo, pensando Voy a ser mamá.

Es muy frustrante llego a mis límites...todos los días conozco límites nuevos. No soy feliz y estoy sufriendo...la culpa, el remordimiento, la ira, el dolor, la decepción. Me siento estafada... entre todo el caos, el recuerdo persiste...el papá de mi hija me dejó sola.

El siguió su vida y sus sueños pero se llevo los mios, destrozo a esa yo de 21 años que no sabia que iba a estar sola. 

Yo, que a duras penas podia conmigo, que intente morirme tantas veces que perdí la cuenta. Yo, que siempre tuve en mi mochila una soga y buscaba todo el tiempo lugares donde morir... Yo que odiaba mi vida, tenia que criar e insertar un ser humano sano a la sociedad. ¿Como se hace?

Siento que mi cabeza esta mal. Siento mucho dolor. Siento que siempre sere el victimario en la vida de todos... es que no puedo controlar mis emociones, simplemente exploto. A veces me da miedo quedarme sola con mis pensamientos.

Aun sigo en duelo, sigo preguntándome por que me dejaron sola, por qué nadie quiso cuidarme, por que simplemente me abandonaron, por que destruyeron todos los instintos que un bebé tiene al nacer, por qué me quitaron la posibilidad de sentir a mi mamá, por qué me alejaron de mi identidad.. Hoy soy un adulto que no sabe quién es. Solo eso. no se quién soy. 

Y solo quisiera que la vida me de un descanso. Que me tenga lástima, sufri el rechazo intrauterino, me desprendieron de la teta de mi mama con un dia de vida, obligue a mis padres adoptivos a irse a otra ciudad lejos, me sometieron a golpes, humillaciones, abuso, crecí sola, con mi perro, viendo animé, aprendiendo como pude todo lo que hoy soy. ¿Que mierda hice? ¿Por qué tanto castigo?

Perdi a un amigo, que amo y extraño cada dia, me enamoré de verdad de alguien que me arruinó por completo lo poco que quedaba de mi.

Nunca soy suficiente... nunca lo sere y desearia morir... desearia q mi cabeza diga basta y estar en paz..

... desearia volver a sentir eso que sentis cuando despega un avión, comer comida callejera, subirme a un subte, entrar a la villa 31 a comprar cigarrillos y cerveza.

Deseo ya no tener sueño.. deseo q mi cuerpo tenga fuerzas.

Tengo miedo de mi. Ya no se como escapar

[andreanavs]

Pareciera que hoy es el final de esta historia. Quizá mi historia. De hecho, había terminado ya tiempo atrás cuando me percaté de todo y asimilé que no era correspondida. Pero hoy es definitivo ahora que te vas del continente. Es como que una acción más drástica le diera el cierre. Te vas. Te vas. Y me está doliendo ahora. Mucho. Menos mal no te tengo al frente. Me vieras estos ojos hinchados y ojeras oscuras. Te vas. Te vas. Quizá te vas lleno de amor. De ese que yo quise darte. De ese que yo quise experimentar contigo. De ese amor que yo estaba segura iba a pasar una vez te tuviera de frente. Y no me iba a resistir. Contigo no. Porque creía que valías la pena. Valías mi cariño. Y estaba dispuesta a darte todo. Porque me cargaba estas ganas de amar y besar hasta tus lunares. Tu piel. Pero ya ves. Quizá la energía de ella te llamaba más. Quizá ella te llamó más fuerte. Y yo, aun que gritara tu nombre y me quedara sin aire y fuerza... no viniste a mi. Te juro que te llamaba con todas mis ganas y fuerza. Te lo juro. Hice lo que pude. Te quería tanto aquí. O quizá el llamarte no era suficiente. Quizá el esfuerzo no era necesario. No sé que hice mal. Pero te vas. Te vas lleno de amor, pero no del mio. Ese amor que se quedó rezagado. Que se quedó estancado. Que se quedó deseoso de ti y que jamás podrá ser. Aún no sé como voy a ir vaciando todo esto que tenía para ti. Porque era solo tuyo. Esto tenía tu nombre. Y no se lo quería dar a nadie más. Este pecho apretado que tengo ahora, este corazón en pedazos, era tuyo. Te vas lleno de amor.

Pero no del mio. No fui yo quien te amo a carne y alma, aun que me moría de ganas de ser yo quien te amara en las noches y en los dias. De verte despertar. Ver tu carita. Acariciar tu pelo y espalda. Tenía ganas de preparte el café, el desayuno chapín. Mis recetas. Verte sentado en la mesa de mi casa, mientras me veías prepara la cena. Tenía ganas de abrazarte mientras trabajabas en tu página web, dejarte snacks y un vaso de agua al lado, y rematar con un beso en la frente. Tenia ganas de amarte en lo cotidiano.

Esta ciudad no tiene mucho por ofrecerte, ni yo con mi escaso sueldo para llevarte a pasear como ella lo hizo. Pero estaba yo. Me pregunto si yo hubiera sido suficiente. Estaba yo y mis ganas de ti. De nosotros.

Esta ciudad no tiene mucho que ofrecerte, pero yo quería llevarte a pasear por aquí en las noches. Ir a un restaurante, sentarnos a comer pizza y beber cerveza porque quería escuchar tus chistes. Te lo juro. Yo quería reirme de ellos. Queria escuchar tus historias. Y mientras me las contabas, verte a los ojos, ver como se movía tu boquita y que el timbre de tu voz española llegara a mis oídos. Y ser consciente de que lo que estaba viviendo, era real. Que todo este tiempo que te había esperado, era real y tangible aquí. Que había valido la pena estos dos años de espera. Que se había cumplido mi deseo de tenerte aquí, y conmigo. Que dolor. Te fuiste. Te vas sin mi. Te fuiste y me quedé sin ti.

Nunca te conocí en persona. Yo sentía como si te conociera. Sentía que tu y yo siempre teníamos algo que nos conectaba. Sentía una vibra especial en los dos, como si te conociese de antes. De alguna vida pasada. ¿Recuerdas que lo hablamos? Me dejaste de tarea consultar con la almohada sobre qué epoca nos pudimos haber conocido. Que estaba claro que veniamos tu y yo de tiempo atrás. No sé. Pero yo sé que había algo que nos unía. Las coincidencias, las casualidades. Jamás voy a olvidar el sábado por la noche, la BBQ, la fogata, la gente tocando guitarra, los perros. Estando en horarios diferentes, del otro lado del charco, vivimos la misma experiencia. Era como diciendonos que yo estuve contigo, y tú estuviste conmigo. Algo nos unía, nos unió siempre. No sé si aún existirá y a veces quiero pensar que no. Porque no me quiero aferrar a eso. Porque esto me da la esperanza de vos. Y lo que menos quiero es eso. Porque te quiero seguro. Te quiero conmigo porque quieres y quiero. Ya no quiero mas casualidades, no quiero más esperanzas. No quiero más señales. Que se deje de cosas vagas el destino y nos una de una vez, que si no, es porque no. Porque no quiero pasar el resto de mi vida buscándote o esperándote.

No sé como fue la historia para ti, pero esta es mi versión. De como la sentí, la viví.

Desde el primer momento que hablé contigo, supe que había algo. Que habíamos conectado. Fuiste mi persona favorita a partir de ahí. Y se me vienen un sin fin de recuerdos de nuestras pláticas, y un sin fin de lindos sentimientos que me surgieron al hablar contigo. Siempre sentí bonito cada vez que hablábamos. Siempre sentí mariposas en el estómago cuando me llegaba una notificación y miraba tu nombre en la pantalla. Y así se fueron los dos años. Como la primera vez. Eras mi descanso a veces. Eras mi lugar favorito.

Podría mencionar los recuerdos favoritos contigo...(no imagino si lo hubieramos vivido)

El compartir canciones era de mis cosas favoritas. Escuchar las tuyas y que escucharas las mias. El leerte sobre tus viajes, las fotos que me mandabas, las anécdotas. El reirnos de tonteras. Eran mis partes favoritas. Tu eras mi favorito.

A veces parece absurdo esto. Llegar a sentir así en una situación como esta. A veces pienso que estoy loca. Que no estoy tan cuerda y probablemente desenfocada en algunos aspectos de mi vida. Y por esto la razón de sentir lo que sentí.

Cantaba la canción de La Bien querida. Esa donde dice “Voy a tomar el camino equivocado. Voy a salirme de la trayectoria... Voy a meterme en líos, jugar con fuego

Incumplir las normas. Voy a salir a buscarte. Hoy las estrellas están de mi parte.” Estaba segura que quería hacerlo. A los 7 años tomé un avión hacia Honduras con mi hermano. Había sido la única vez en mi vida que había montado uno.

Hoy estaba dispuesta a montarme en otro, cruzar el charco y “salir a buscarte”.

Había empezado a ahorrar. Estaba feliz porque porfin tenía un trabajo seguro, y del que podía tener espacio para unos ahorros. Esos ahorros tenian nombre, y probablemente ciudad: Polonia. Ahí donde estabas tu. Esperaba mis dias de vacaciones, para llegar a ti. Quería llegar a tu vida, de nuevo, a prepararte el desayuno. A hacerte huevos duros en esa cafetera. Pasearme desnuda en esas habitaciones que me mostrabas. Dormir en esa cama contigo. Tomar el té, un vino o cerveza en ese balcón. Mirar las fachadas hermosas que te rodeaban y ver a la gente caminar mientras caía el sol. Quizá hasta hacer bromas turbias ya ebrios y si, también sobrios. Quería recorrer esas calles con vos, cayendo la noche. Con una petaca in one hand, carcajeándonos espantando a los vecinos. Y después tomarnos de la mano. Y caminar hasta casa así.

Quería que fueras mi guía. Que me sacaras de mi zona de confort. Quería ser tuya también en la cotidianeidad. Quería que me amaras de la forma en que yo estoy segura lo hubiera hecho contigo.

Las “buenas” noticias se vinieron a finales de año. Vendrías a las Americas. Pero debo confesar que no me había emocionado tanto. Quizá fue porque cuando me lo contaste, yo estaba enferma. Mis ánimos un poco bajos. Pero muy dentro de mi, no quería emocionarme. No queria. Era como si lo hubiera sabido desde un inicio. Sin embargo te esperé. Los ahorros que tenía, serian para gastarlos contigo aquí. Hice planes, pedí permiso en el trabajo. Un permiso que no tenia derecho, pero me arriesgué. Y me lo dieron por suerte. No todos los dias se tiene planeado venir a America. Aun que ahora creo que quedé como estúpida. ¿Un permiso, un esfuerzo por alguien que en realidad no se iba a esforzar por mi? Tiempo después me iba a percatar de la humillación.

Estaba claro que había algo ahi entre nosotros. Sería patético si me hubiera imaginado todo. Pero no. No estoy loca para crearme historias o sentir lo que sentí sin ningún estimulo externo. Sin ninguna señal. Es cierto, nunca lo hablamos. Tampoco era necesario sabiendo nuestras posiciones.

Tu sabias lo mucho que quería conocerte.

Continuará...