#estuve una hora pensando qué sería

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Nam Seungmin 23 años, 22/08/2000, leo, estudiante de geografía e híbrido de puma.

Es alfa, su esencia es a chocolate amargo y arena.

[andreuab]

⋆˚  ✧. 1 ⋆˚  ✧. 

¿Qué tal chicos? ¿Cómo estáis? ¿Nos vemos el viernes, verdad? Yo tendré un rodaje por la mañana, pero os recibirán. No os preocupéis. Preguntad por Joan o Anna. Yo estaré en la agencia por la tarde. Os recuerdo la dirección: Casp 54, 5A. La hora de entrada es a las 9.30 h. A las 10 hacemos reunión de status todos juntos así que conoceréis al resto de gente.

¡Bienvenidos!

Oscar, Director Creativo, GAS

2 de septiembre de 2022.

Era el primer día de prácticas. Gente nueva, caras nuevas. Nuevas formas de trabajar, de pensar ideas, de conectar puntos. Sabía que empezaba una etapa en mi vida que me aportaría infinidad de cosas. Me ayudaría a ver si el mundo de la publicidad era aquello que realmente ansiaba, si de verdad me convencía. Me brindaría la oportunidad también de saber qué especialidad se ajustaría mejor a mí. En la universidad ya habíamos hecho un popurrí de los diferentes departamentos, pero nunca nos habíamos especializado hasta cuarto.

El curso anterior, en la asignatura de Proyectos en Publicidad y Relaciones Públicas, fuimos ganadores de un brief que Make It Gas había lanzado a principios del segundo semestre para toda la clase, y se nos ofrecieron a los 4 integrantes del grupo unas prácticas curriculares en la agencia. Por desgracia, solo 2 de los 4 tuvimos la disponibilidad necesaria para empezar a trabajar allí: Myriam y yo.

Estuve todo el verano imaginando como sería emprender este nuevo camino laboral, pensando en qué tareas realizaría o qué relevancia tendría mi trabajo dentro de la agencia, pero no fue hasta que una vez estuve allí, en la oficina de GAS, cuando vi que aquello era real. Estaba allí. Y empezaba por primera vez en mi vida a trabajar en una agencia creativa de publicidad.  

Aunque la oficina era bastante nueva debido a la reciente mudanza, se respiraba la creatividad en el aire. Pósteres, productos, iMac’s, revistas, plantas… Un toque bastante neoyorkino a mi parecer. Lo que más me sorprendió era que compartían local con otra empresa, Benditas Drinks, pero luego se me informó de que el CEO tanto de GAS como de Bendita era el mismo. El equipo de GAS esperaba ya nuestra llegada, de hecho, nos habían reservado un ordenador para cada uno. Escogí el más viejo, básicamente porque tampoco quería parecer un egoísta y dejar a Myriam con la peor opción de las dos ya mi primer día de prácticas.

Después del status y las presentaciones pertinentes, se confió lo suficiente en nosotros como para ya darnos nuestro primer encargo. La primera toma de contacto real con una marca, la cual no era ni más ni menos que Roca. Sí, has leído bien, Roca. Ese logo que podemos encontrar en el baño de más de un tercio de la población. Se lanzó un brief para la marca en la que se quería trabajar, por encima de todo, la imagen corporativa. Se quería modernizar y dejar atrás esa fina capa de caspa que hacía tiempo que les atormentaba. Querían un soplo de aire fresco, de modo que nos pusimos manos a la obra, a pensar ideas, conceptos. 

Simultáneamente, nos tocó trabajar con marcas más pequeñas, como Enracha (unos salones de juego) o Sant Aniol (un agua de orígen volcánico). Para el primero tuvimos que pensar un naming para un día especial que celebraban en sus establecimientos, pero nunca de las opciones que dimos salió seleccionada. Sin embargo, en el segundo caso (Sant Aniol) los resultados que obtuvimos fueron más fructíferos. El fin de semana del 1 y 2 de octubre se celebraba la maratón de Salomon Ultra Pirineu y la marca participaba como uno de los principales patrocinadores. Junto a Myriam, tuvimos que pensar frases motivacionales que los corredores leerían cuando llegaran a los últimos 16 km y que debían, algunas, estar vinculadas con la marca o su concepto creativo.

Fue una primera semana intensa en la que tuvimos diferentes reuniones con Óscar, nuestro responsable, y otros equipos formados dentro de la agencia. El vídeo que encontrarás al final de esta primera entrada, es un ejemplo de cómo se resolvió el tema de las frases, y orgullosamente puedo decir, que la primera que aparece es una de las mías.

[kaitouretort]

La lista de manga (y webtoon, supongo) que estuve comprando/leyendo en Agosto 2024

Iba a poner fotos de lo que compré y así, pero a la mera hora... (puede que las suba al editar el post luego).

Qué compré:

Undead Unluck (Yoshifumi Tozuka), vol 15-17

Dungeon Meshi (Ryoko Kui), vol 6

A Sign of Affection (suu Morishita), vol 7

Umimachi Diary (Akimi Yoshida), vol 8-9

Mr. Villain's Day Off (Yuu Morikawa), vol 1

Frieren (Kanehito Yamada, Tsukasa Abe), vol 1

Nuestra Salvaje Juventud (Mari Okada, Nao Emoto) vol 6

Qué leí:

Umimachi Diary (Akimi Yoshida), vol. 8-9

Given (Natsuki Kizu), vol 7

Undead Unluck (Yoshifumi Tozuka), vol 15

A Sign of Affection (suu Morishita), vol. 5-6

Mr. Villain's Day Off (Yuu Morikawa), vol. 1

Nuestra Salvaje Juventud (Mari Okada, Nao Emoto) vol 6

Kamisama Kiss (Julietta Suzuki), vol 3

Hellbound (Yeon Sangho, Choi Gyuseok), vol 2

Incluyo webtoons como My Little Bookstore (Webtoon US) y Triple Nacional (Webtoon LATAM)

A destacar: El día que me aventé a leer Shibatarian (Kazuya Iwamuro), por Mangaplus. Termina la semana entrante, por cierto :) y ansío que por lo menos de este lado del charco (porque dudo que Viz se anime en EUA, hablo de Panini MX) lo pueda traer.

Notas:

Estoy muy enojada con cómo andan las cosas en Nuestra Salvaje Juventud, a como terminó el vol 6, y creo que es más porque son temas fuertes (no por nada, tiene sello de "mayores de 18 años" acá) :))) Cómo demonios eso puede alentar a que termine una amistad.

Estoy todavía preparando un artículo/post completo sobre Umimachi Diary. Es una verdadera joya de serie y me da coraje que nunca me ha tocado ver a alguien comprándolo en la tienda en la que frecuento. No muy convencida con la forma en la que Yoshida la termina (con o sin el extra que conecta a su nueva serie que dudo que la traigan). No estaría mal que Lovers' Kiss POR LO MENOS si la pudieran licenciar (con o sin vínculos "canon" con UD).

Terminé comprando Undelu por Amazon :), ahora sí, hora de empezar el L101 (y JUSTO a tiempo que Andy regresa en la historia en la serialización al día en Mangaplus, ANDY REGRESÓ ;A;).

Soy la mensa que compra el volumen 6 de Dunmeshi... y aún no se pone manos a la obra para comprar el 5 :))) (pero ya me transfirieron otro pago, así que este mes será).

Hellbound y Shibatarian son lecturas que me pusieron "incómoda" pero cada una por su propio mérito.

Shibatarian fue un poco más "ligero" porque encapsula lo similar a una película B de horror, con todo y una "secuela". Es que el autor se la baña con cómo hacer un diseño que particularmente es un chico muy promedio que se podría perder en la multitud (Hajime Shibata) y el rollo del body horror con mutaciones y demás. Es una obra curiosa, y aunque no es "cinematográfica" tal cual, no siento que sea TAN buena, tampoco, es un homenaje a ese tipo de películas... el tipo de películas que los dos Hajime tanto les encantaba y por lo que se formalizó su amistad.

Hellbound... decir que retrata como sería la sociedad si de repente un fenómeno matara indiscriminadamente a la gente por x o y razón y lo tomaran como castigo divino, queda algo corto para mí. Incomoda por muchas cosas, el rollo de que hay gente bastante zafada que lo ve como un mensaje del más allá como castigo, el rollo de que se crea una secta bajo este mantra y luego estos locos te digan "es un castigo divino porque la persona cometió un pecado" cuando ellos bien también se aprovecharon de estos incidentes para propagar su "mensaje" para tener un determinado control... ¿por qué entonces ELLOS no fueron castigados? te deja claro sobre la manipulación de cualquier tipo de poder en la punta de la pirámide para influir en su gente. La verdad, la 2da parte/temporada del webtoon aunque te explica mejor unas cosillas, no sé... la situación y lo que uno vive acá al día con día con la mentada y media del gbno federal es... alucinante (derogatorio).

Es My Little Bookstore la historia que me dejó pensando si no estaría mal abrir una tienda/librería/lo que sea que de repente expliqué en un post pasado. Me deja pensando cosas aparte de la dichosa tienda, lol.

[drunkpages]

Cada día que pasa estoy más y más convencido de que todo lo que he tratado de hacer y lo que estoy tratando de hacer cada día es simplemente poder juntar todas las herramientas para poder sobrevivir el día a día.

Y estoy tan cansado de sobrevivir el día a día. Quiero simplemente poder vivir y dejar a un lado mi instinto de supervivencia. Quiero poder dormir sin que las preocupaciones me ataquen la cabeza cada vez que toco la almohada, cada minuto que paso consciente.

De qué me sirve sobrevivir a todo esto si en 5, 10, 20 años voy a seguir acá? y todo va a ser igual? La condición del país, los maltratos en todos lados, la explotación laboral, la falta de plata, la falta de tiempo.

De qué me sirve esforzarme tanto si cuando llegue a los 60 o 70 años y quiera vivir en paz sin todas las preocupaciones de la edad adulta y media si la guita tampoco me va a alcanzar? Tengo que laburar extra para crearme un fondo de inversión para sumarlo a una jubilación?

Esta semana no pude hacer la tarea poqrue estuve toda la semana pensando en lo quemado que estoy. En que no doy a basto. En que el poco tiempo de ocio que tengo estoy cansado del trabajo y en el trabajo estoy cansado del cansancio y a hora de descansar no puedo pegar el ojo.

Tengo una banda ed cosas por las que estar agradecido y sin emabrgo no puedo dejar depensar en lo dificil que se me hace sostenerlo todo, en que me isneot al limite, en que quiero...

Esta semana volví a golpearme a mí mismo en la cara en otro episodio. Pensé levemente en la idea de tirarme desde la terraza y lo inutil que sería porque podría probablemente quedar cuadriplejico y arruinarme más la vida a mí mismo en vez de sacármela de encima.

Esta semana siento que no viví demasiado y que mi motivación sigue estando por el piso.

[thelastemberburning]

Inercia

Ya no me queda en la recámara excusa para la ocasión. Se me acabaron las coartadas, grita mi voz interior

Lenta, dolorosa, irremediablemente, parecía que la vida me arrastraba de nuevo hacia tu constante, maldita gravedad. Un par de mensajes, interacciones banales tal vez, y lo único que podía hacer era seguir pensando en ti. Dios sabe que tenía miles de cosas más en las qué ocupar mis anhelos.

He pasado demasiado tiempo huyendo de esa luz, de la que tanto hablo en sueños

Y, como tantas cosas dentro de la dolorosa y risible ironía de nuestra dualidad, debo confesar que yo también los tuve. Sueños, interminables, incansables, agotadores y añorantes, en los que la constante eras tú. Y el dolor. Siempre, siempre haciéndome sufrir, de una u otra manera. Siempre preguntándote lo mismo: “¿Por qué, por qué haces todo esto?” La respuesta siempre me eludía, llegando una milésima de segundo antes de despertar. Y siempre era la misma. Porque lo merezco.

El duelo toma muchas formas, y he de admitir que no luché contra esa noción. Sólo fue impresionante que todos los verdugos de mi subconsciente tomaran prestadas una y otra vez tus facciones, tan adorables para mí.

Fui poniéndome enfermo, cansándome de mí. Tan pálido y viejo

Resignación al fin. Un amor así no vuelve una segunda vez en la vida, y me sentí satisfecha de saber que eras tú. Que fuiste tú, y tu felicidad valdría por los dos. Que los recuerdos y las pesadillas donde me visitas, y todos los hubiera serán suficientes para cargarme por una vida de carencia, de sentir que soy medio dos. De saber que, incluso si vuelves, no volverás a ser tú. No volveremos a ser nosotros.

Y al final la solución fue sencillamente vernos

Sencillamente. ¿Quién lo habría imaginado? No yo, que corrí hacia ti tan rápido como me fue posible, decidida a enfrentarte, a dejar que me rompieras y equilibrar la balanza entre los dos. A dejarte ir de una vez y para siempre, permitirme continuar, permitirte ser libre y feliz. Descargarte de este lastre que es para ti nuestra conexión, soltar ese agarre desesperado que tenía en ti como si de eso dependiera mi alma entera. Y dependía, con toda seguridad. Y sin embargo, al primer segundo de mirar tus ojos (me tomó horas atreverme a hacerlo, una indignidad de tiempo que aún así se sintió insignificante), supe que no podría. Ni querría, en un millón de años.

Puedo dejar que me rompas, decidí. Puedo decirte que te dejo ir, y nunca tendrás que preocuparte por mí otra vez. Pero supe que nunca sería cierto. ¿Cómo podría, cuando el brillo en tu mirada, tu respiración acompasada a la mía, como si compartiésemos el mismo corazón, hizo flaquear toda mi resolución? Y desde el momento en que te toqué el deseo de ti (no de poseerte, sino protegerte, experimentarte, compartir esta experiencia tan única que sólo pude llamar “nosotros”) se apoderó de mí.

Como si no hubiera pasado un sólo día desde la última vez que estuve contigo. Sólo segundos, los que toma dar una respiración. Porque estar sin ti fue como estar sin respirar.

[hala2021]

Un domingo tranquilo 

Bueno. Hoy es domingo y estoy calentando el agua para tomar. Sigo pensando en cómo organizar mis días para el año que viene, pero no encuentro la forma debido a este sistema diseñado por otros. En realidad, todo depende de si me jubilan o no. Supuestamente debería tardar cuatro meses, aunque no entiendo el por qué de la demora. Y como quiero anotarme en un curso de coreano, depende de mis tiempos. Y a su vez, esos tiempos dependen de este sistema. Igual que los palestinos, sercados por los sionistas, que dependen de los suministros de ellos para poder vivir. Yo dependo de mi salario para subsistir. Según la agenda educativa, empezaría el 7 de febrero del año que viene las clases; una locura de esta gente. Pero si ya estoy jubilada, mi tiempo sería otro. 

Ya vengo... Voy a ver si se calentó el agua. 

Ahora puse las legumbres a hervir. Ayer me grabé cantando. Lo hice de una forma distinta, porque canté con mi propia voz, pero al final colapsaba, porque no sé respirar. Fue una de mis actividades. Me gusta cantar, más allá de que lo haga bien o no. No busco la perfección, porque es algo en lo que no creo. Hace años creía que uno puede llegar a algo parecido a la perfección, pero no me daba cuenta de mi esencia. Nosotros somos imperfectos desde que nacemos. Y querer cambiar eso es una locura. Y las religiones trabajan esa fantasía, de buscar la perfección. Y no me parece mal esa búsqueda, siempre y cuando te perdones cuando fallas. 

Ayer fui a última hora al club. Y es que estuve estudiando el idioma coreano. No sé realmente para qué me sirve, solo sé que me gusta estudiarlo. Y ya no me cuestiono para qué sirve, solo vivo, nada más. Igual, aprender un conocimiento siempre sirve, porque ayuda a mantener la mente activa. Así como debes trabajar los músculos del cuerpo, también la mente debe ser entrenada. Y no hace mucho tiempo que entendí que las cuerdas vocales son también como músculos que se entrenan. Si te fijas bien en los cantantes más famosos, ellos entrenaron la voz durante años. Es decir, eso los benefició, en la potencia y en la afinación. 

Cuando me jubile quiero estar presente en el mundo religioso. No obstante, no quiero que me enclipse. Es decir, no quiero que el centro de mi vida sea solo eso. Para mí no es lo mismo Dios que la religión, aunque ambas cosas se encuentren aparentemente relacionadas. 

Amo diversificar mi vida en diferentes actividades. Por eso empecé a seguir a una modelo que hablaba de eso, de «versatilidad». Ella seguro de que no sabrá por qué comencé a seguirla. Sorprendentemente me contestó, porque por lo general los modelos, actores o cantantes tienen eso de creerse tan importantes que no pueden darse con el pueblo. Y eso me fastidia, porque yo no veo a nadie en la tierra como importante. Veo diferencias y jerarquías, que hay que respetar, pero no diferencias de importancia. ¿Me explico? La invité a que saliéramos con sus amigas, pero no me contestó. Es que yo soy así, tremendamente dada con cualquiera. Es que es raro que alguien que no conoces te invite a pasear por la ciudad. Se ve que no es tan versátil como dice. Yo le gano, ja, ja, ja.

Por hoy ya escribí bastante. La escritura es una práctica que inicié hace años. Escribo de mi vida y de lo que pienso. Ahora voy a pesarme, porque el domingo pasado me olvidé. Hoy debo estudiar para la universidad. Sí, a pesar de mi edad sigo estudiando. Y esa es una de las cosas que aprendí en el Islam, que no existe edad para estudiar. 

[diarioincognito]

Lost

Hoy tuve un ataque de ansiedad, desperté 1:30 y no pude dormir. Estuve entreteniéndome en el celular hasta que se agotó la batería y se apagó. Luego de eso, en algún punto me quedé dormida, llorando, pensando en todo y a la vez en nada. Rezando por mi estabilidad mental, pidiendo que Dios me aclare los pensamientos y emociones.

No tengo claras muchas cosas hoy. Todo parece ser vago en mi vida. Me siento perdida y temo no encontrar mi camino.

Emigrar, estudiar la maestría y ver qué oportunidades hay afuera, es una opción a largo plazo.

Estudiar la maestría aquí y aferrarme a dos años de experimento nacional, también es una opción.

No me siento motivada a terminar la tesis como antes, el salario irrisorio que recibo no me alcanza. Tal vez ese bendito título me de el impulso que necesito, tal vez suceda. O tal vez no y me termine de convencer que mi país ya no es mi país.

La maternidad es otro tema. Me estará pasando la hora? No tengo idea. Me gustaría ser madre realmente? tampoco lo tengo claro ahora.

Mis metas profesionales deben quedar detrás de las familiares o personales? con cuál sería feliz? Estoy muy confundida.

Realmente me quiero casar? o solo tengo miedo a quedarme sola?

Tengo muchas preguntas que debo responderme de algún modo.

Lo cierto es que apenas empieza junio del 2023 y me siento más perdida que antes.

02/06/2023

[elenalara]

Un hábito Interrumpido

Como cada mañana durante los últimos meses, el despertador sonó en punto de las 6 a.m. y nuevamente, rompí mi promesa de no hacerlo y me permití esperar a que sonara una segunda vez antes de levantarme ¿qué día es hoy, dónde y a qué hora debo estar lista para iniciar el día? Esas son algunas de las preguntas que me asaltan cada mañana al despertar

Una vez que sonó nuevamente el despertador salté de la cama y aún adormilada inicié la rutina diaria. Bajé a abrir la puerta a los perritos para que fueran al baño mientras revisaba sus contenedores de agua y croquetas, limpié sus desechos antes de subir corriendo las escaleras para ver si podría ganarles, aunque siempre me ganan en llegar arriba

Inicié la rutina de aseo personal y una vez que estuve lista, tuve que salir corriendo de casa pues no me había percatado que me quedaban sólo unos minutos para llegar a tiempo a clase de 7 de la mañana. Subí de prisa todas mis cosas al auto e inicié el trayecto pensando en que ojalá no hubiera demasiado tráfico por ser aún muy de mañana y aunque así fue en un inicio, pero luego me topé con algunos conductores que parecían manejar sin rumbo o sin determinación de llegar a algún lugar

Decidí no estresarme tan temprano y mejor estar atenta a las oportunidades para cambiar de carril y dejarlos atrás. Mientras pensaba cómo sería la vida si no tuviéramos la necesidad de trabajar o de hacer actividades remuneradas para poder vivir. De repente, al tomar periférico rumbo al ITESO, algo pasó y en vez de ello me vi inmersa en un túnel que parecía no tener salida, a lo lejos se veía una luz pero por más que intentaba llegar a ella, pasaban los segundos y no lo conseguía

Pasados unos minutos que me parecieron eternos, entré en una dimensión nueva para mí en ese momento. Seguía dentro del auto pero ya no era necesario siquiera intentar darle dirección, mucho menos velocidad. Era como si el tiempo se hubiera detenido, había personas recostadas en un verde césped, algunos dormidos, otros leyendo y unos más escuchando música en sus dispositivos

Luego vi algunas personas dentro de una gran piscina tomando unas bebidas que aunque eran muy coloridas, parecían estar deliciosas pues algunas personas se aseguraban de terminarlas sin dejar gota alguna. También vi algunas personas disfrutando de unos helados formidables. Todos  parecían tan felices y satisfechos que sentí envidia de no estar allí afuera disfrutando de esos manjares

Mientras me adentraba más en ese lugar, veía a otras personas realizando diferentes actividades físicas, algunos jugaban fútbol, otros hacían ejercicio en lo que parecía un gimnasio, algunos corrían y otros veían películas; pero la gran constante era rostros felices, relajados y despreocupados. La sensación era tan vívida que si no me hubiera pasado a mí, me resultaría difícil de creer que pudiera pasar algo así

Hacía tanto tiempo que no experimentaba esa sensación de paz que no me di cuenta cómo pasó, pero estaba en la entrada de la universidad y fue necesario que la chica del vehículo de atrás hiciera sonar un par de veces el claxon de su auto para hacerme reaccionar y avanzar

Mientras caminaba hacia mi salón de clase no podía dejar de pensar en lo que pasó, si es que pasó. Fue tan impactante caer en cuenta que muchas de esas actividades hace tanto tiempo que no las realizo que ya había olvidado esa sensación de satisfacción y gratitud que me prometí poner más atención y aprovechar las oportunidades que tenga para retomarlas y disfrutarlas

[masterpieceavenue94]

De risa todo

Ayer después de escribir el último post estuve media hora pensando. Leí el horóscopo y todos me daban señales de ir a por ello que me diera miedo, blablabla y que bueno algo de que este fin de semana iba a estar super seductora. Luego llamó Camila, me dijo que si le cedía mi turno este sábado, pensé en el sábado... día libre, puedo quedar con Erik, el horóscopo, yo guiándome por el lado necesifado, pienso y digo "esta es la mía". Cambio planes completamente, le digo a Camila que sí, hablo con Erik y le digo que tengo libre, puedo quedar incluso antes, pienso en que puedo hacer comida e invitarlo a comer y ya pues lo que surja. Sí, un buen plan.

Erik en su momento que sólo le había dicho que tenía el sábado libre dice que genial y que mandará mensaje cuando llegue a Oslo el sábado. Me voy a dormir la verdad como nerviosa pero con una buena sensación. Me he depilado incluso ahí abajo. Ya está, lo que tenga que suceder... que suceda.

Me he despertado, he arreglado la casa, he ido a comprar comida, e incluso condones. He ido a recoger un paquete de correos, he empezado a hacer la comida y la masa de magdalenas para mañana porque vamos a celebrar mi familia y yo los reyes. Me ducho mientras hago la comida y decido esperarme hasta las 2 para hablarle esporádicamente a Erik y sugerirle comer en mi casa.

Dan las dos y se lo digo, pienso que más o menos debería salir de casa sobre las 3 o 4 y sería perfecto. Pero de repente todo se derrumba.

Me dice que ha habido cambio de planes. Que sus amigos con los que iba a quedar e ir a Oslo se van a quedar en Moss. Moss. No viene a Oslo. Sólo he mirado a la comida que ya está prácticamente hecha...le respondo que entonces nada, que sin comida se queda. Lo digo en tono burlón pero por dentro he sentido como si se bajara un telón y apagaran las luces de repente. Y yo ahí en mitad de escena, como si se me hubiera olvidado la siguiente línea del guión.

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Todos sabemos a qué se ha debido esta negativa.

Porque en su momento dije que no se iba a poder quedar en casa, cosa que pensé antes de llegar medias hora después para cambiar completamente de idea. Pero claro, él no lo sabe.

Me hace gracia porque es como si me hubieran tirado un cubo de agua de agua fría en toda la cabeza. Pero no hay agua, está vacío. Una espera el golpe pero no llega. Una espera el impacto pero a qué se espera cuando si nada viene de camino.

La primera vez que decido hacerle comida a un chico. La primera vez que compro condones, la primera vez que me cercioro de todos los posibles escenarios que se pueden montar, ¿y para qué?

Quiero pensar que son señales del universo o la protección de alguien o yo que sé. Pero si son señales ...que hubieran salido desde el principio, que antes todo lo que leía y todo los sucesos que pasaron anoche sobre todo en general acabaron alineándose para que toooooodo este final "deseado" sucediera. Pero al parecer no. Ya no.

[solxs]

Herencia perpetua

El reloj de pared no dejaba de sonar con un tic tac... tic tac intermitente, parecía no agotarse ni un poco. El ritmo que llevaba consigo estaba por agotarme la paciencia, tal cual un reloj de arena, grano a grano iba perdiendo los estribos, quedándome en la nada.

El sonido parecía nunca perder el ritmo, pero mi paciencia había rebasado su límite, hasta el punto de estallar. Entonces decidí bajarlo de la pared, tomarlo entre mis manos, darle la vuelta y... Por fin tener un momento de paz. Escondí las pilas que daban vida a aquel objeto, para que nadie más pudiera devolverle su esencia.

Como era más que evidente, lo había reemplazado por un artefacto moderno, un reloj de pulso, de hora digital con características exquisitas. Conservaba la obsoleta máquina sólo por ser un recuerdo de mi familia. 

Me pasé toda la tarde mirando el reloj, recordando... Pensé en mis hermanos, en mi madre, en las deliciosas galletas que nos preparaba los fines de semana, los picnis donde degustábamos sus tartas de zarzamora y duraznos, su receta preferida, y la picada gloriosa de queso y jamón que mi padre siempre llevaba escondida al fondo de la cesta…

Un día llegó la bisabuela repleta de presentes, hubo uno que llamó en especial la atención de mi madre, era un reloj exótico, de sonido extravagante, en detalles pomposos, todo en él era glamuroso hasta... que le colocaron las pilas. Yo dormía con mis hermanos en un cuarto, el reloj se encontraba en la sala, pero su sonoridad era insoportable. Al parecer todos conciliaron el sueño al compás de su tic tac, pero esa noche yo no pude. A la mañana siguiente mamá me preguntó:

—¿Te gusta el reloj?

—¡Claro, seguro! es refinado.

¿Qué más iba a decirle? ¿Que el insulso artefacto era el culpable de mi insomnio? ¿Que lo odié apenas lo vi? Pasé la noche en vela pensando en la forma de deshacerme de él. Podía lanzarlo desde la segunda planta, pero el estruendo sería tal que despertaría a todos. Podría esconderlo y arrojarlo a la chimenea por la madrugada, pero notarían que dejó de sonar. Tenía que hacer algo, que fuera sigiloso, pero a la vez permanente, algo que hiciera que desapareciera sin dejar un solo rastro del objeto y mi culpabilidad... Estuve días ideando, planeando la manera idónea de consumar mi crimen y al final... no pude.

Cuando me fui de casa, mis padres me ayudaron a empacar y mi madre eligió algunas cosas para regalarme, entre ellas, por supuesto, el reloj endemoniado. ¡Qué ironía! El desgraciado tenía toda la intención de torturarme de por vida.

Pero ahora... ahora era totalmente diferente... La satisfacción de quitar una a una las baterías que le daban vida y verlo como un objeto más, inmóvil, estático, me dio ese poder que por años buscaba, una sensación de paz, tranquilidad y victoria. ¡Lo había logrado! 

Me retiré a realizar mis quehaceres, la casa estaba sucia, telarañas adornaban los viejos muebles que me habían donado y el crujir de la madera era aparatoso y demasiado exasperante. Me cansé de fregar la cocina, acomodar mi ropa y alisar las cortinas... Solo quería terminar de preparar mi dormitorio para dormir plácidamente hasta el amanecer. 

—Me perseguía y no podía ver su rostro, solo escuchaba sus carcajadas, se reía de mí y de cómo este sería mi final, me había acorralado, estaba sobre mí cuando... 

Desperté súbitamente de una de mis peores pesadillas, sonaron doce campanadas... Era imposible. Le había quitado las baterías, lo había escondido en una caja.

Me levanté de repente de mi cama, estaba agitado, casi dormido, no pensaba bien. Fui a la cocina, jale con fuerza de una de las manijas de la gaveta, agarré lo primero que vi, ¡un martillo!, eso sería suficiente para que el asqueroso reloj quedase muerto, no habría forma de revivirlo, esta sería la estocada final.

Me dirigí de prisa, en medio de ira e incertidumbre. Le bajé de la pared de un solo golpe, le pegué una y otra vez, pero él ponía resistencia, cada golpe era una campanada más, hasta que logré asfixiarlo al clavarle el último martillazo en aquel vidrio casi irrompible. Lo había matado...

Tenía que deshacerme de cualquier evidencia. Recogí los pedazos, los coloqué con sutileza en una caja, tratando de no hacer ningún ruido ni cortarme con los vidrios. Corrí a cavar un profundo agujero en el patio, lo enterré... estaba hecho.¡No molestaría nunca más! O eso creía...

Aunque volví a la cama, apenas pude conciliar el sueño. Por más que di vueltas de un lado a otro, no conseguía descansar... ¿En qué te has convertido? me diría mi madre. Mis hermanos me juzgarían, nadie querría estar cerca de mí jamás.

Miré la hora en mi muñeca. "Si no me hubiese deshecho de él de forma tan cruel, el reloj estaría por sonar a las seis en punto''. Me perdí en mis pensamientos durante horas, creyendo que todo había sido producto de mi imaginación.

Me levanté antes de que sonara la alarma, a beber un vaso de leche chocolatada, seis campanadas sonaron... Un escalofrío recorrió mi cuerpo, dejándolo helado, me acerqué, el vaso cayó al piso tras verlo colgado de nuevo en la pared. "No te desharás tan fácil de mí" tenía escrito en el vidrio, y otra campanada sonó...

-Ferferyfer ; Stelle

[luiscatt]

Empecemos por el principio :')

¡Ay!, rayos no sé ni cómo empezar con todo lo que quiero decirte, y no sé si de verdad estés interesada en leerlo. Hubiera preferido decirlo en persona. Pero, muchas de estas cosas ya las sabes y por alguna extraña razón nos alejamos, quiero que sepas que más que olvidar, yo prefiero conservar todos estos bellos recuerdos que me has dado. Te voy a presumir a ti qué últimamente has sido el motivo de mi felicidad, y tal vez no puedes o no quieres estar aquí conmigo pero siempre te llevo en mi mente, y seamos algo o no, voy a preocuparme por ti y desearte lo mejor 24/7. Lo que viene ahora es un breve resumen de la historia que tenemos y un homenaje a lo que más me va a pasar por la cabeza cada vez que piense en tí. ¡Gracias por tanto ojitos bonitos!

Nuestra historia comienza desde la primera vez que te vi, fue a finales del año pasado, estuve atónito, de ver toda esa belleza que irradias, por ser hermosamente inusual, quiero decir, me cautivaste con tú bella voz, ese cuerpo de diosa que cargas, tus ojitos color sol, la forma en que tan despistada sonreías, y quizá me vi muy obvio estando sonrojado y apenado, por qué por mucho tiempo no sentía latir mi corazón con tanta devoción, y nadamas con verte ya sentía que no habría escapatoria a todas las lindas sensaciones que me transmites cuando estas cerca de mí. Me fui enseguida aquella vez, pero aunque fue solo un destello aquel momento que te vi, para mí fue como si se hubiera detenido el tiempo y me quedé con la duda de saber si ¿esa primera vez que te vi, sería la última?. Yo realmente no lo sabía con certeza y llegué a pensar que todo esto que te platico no se volvería a repetir jamás.

Afortunadamente te volví a ver a los pocos días, un día de enero jaja, y yo siendo un vato bien introvertido, me pase admirandote de lejos, varios días, tratando de disimular lo más que pude que me gustas tanto, mientras me repetía en mi cabeza que apostar por conocerte valía la pena y que debía intentar al menos hablarte y preguntar tu nombre. También mi mente se ponía en un modo de mejor seguir guardando lo que siento, solo me quedaba decir chale y continuar con mi vida. Pero ya le había hablado bien bonito de tí y de cuánto me gustas a mis mejores amigos. Todos me repetían lo mismo, me decían que no me rindiera y que me arriesgará, nada perdía. Se les hizo raro verme así de contento cuando hablaba pensando en tí, así que lo medite bastante hasta que. Sobres, me arme de valor y por muy curioso e increíble que parezca, jajaja me hablaste tú primero, justo cuando iba entrando a tu mundo, y luego de tener la plática más random de aquella tarde, la mejor plática de aquel domingo diría yo. Supe entonces tú nombre, tu supiste el mío, pero hasta ahí se había quedado todo, nadamas, yo no sabía que hacer con tanta felicidad, al fin te conocí y confirme que eres un sueño hecho realidad.

Durante toda la semana me la pasé averiguando más de tí, conociéndote mucho mejor, tuve la seguridad de que eres igual de bella por dentro y por fuera, con esa sencillez tan tuya, yo me enamoré de tu alma y tú persona, cuando estoy contigo tengo calma, recuerdo el primer fuerte abrazo que me diste, me lleno de mucha felicidad y calidez, es la mejor sensación del mundo por qué me siento tan tranquilo y contento. Luego de conocer varios de tus gustos, me moría tanto por consentirte llevándote chocolate y helado, se que no sustituyen a los tamales jajajs, pero me encanta ver cómo te sonrojas y no puedes contener tú sonrisa tan hermosa que tienes por tanta felicidad que te brinde en aquel momento, eres mi mayor motivación. Y quizá fue muy pronto pero hubo un momento en el que tuve la suficiente confianza para confesarte que me gustas mucho y que eres ese crush nivel dios que tengo en mi vida, morí de amor cuando me respondiste diciéndome que yo también era y significaba lo mismo para tí y que también te gustaba de una manera increíble. Y así había quedado de momento el vínculo que empezamos a formar, tan mutuo tan inocente, tan real. Al menos lo sentí así. Y todo a mi al rededor se transformó en completa felicidad.

No pasó mucho tiempo para que saliéramos por primera vez, con todos tus lindos mensajes en las mañanas, y las ansias que tenía de verte. La mañana se me pasaba muy lenta pero sabia que sería un día inigualable cuando te viera por la tarde. Incluso te vi horas antes para sacarte muchas sonrisas. Cuándo al fin te encontré libre, caminamos juntos un pequeño tramo del parque y fuimos a una de las bancas del mismo, las horas que pasamos son mágicas, estar contigo en aquella banca del parque platicando nuestros días, acercándonos más, conociéndote mejor, todo en ese momento fue perfecto, llevabas esos aretes en forma de cráneo con ojos de diamantes que tanto me encantan, e incluso te dije que mis ojos brillan igual cuando te veo, tú me encantas muchísimo más de lo que crees, entre muchos abrazos y luego de acurrucarnos, preguntaste sobre que es lo que haría en San Valentín, y te dije que tenía pensado preguntarle a una hermosa chica que resulta ser mi crush, si quería ser mi novia, a lo que luego de un breve silencio tras halagarte y mirarte un poco más, me dijiste que si con un gran entusiasmo y dulzura, me sentí increíblemente afortunado y especial. Eres a quien más amo en este mundo, y que hermoso fue besarte aquel atardecer.

Durante los siguientes días nos encontrámos en momentos libres viéndonos, enviándonos mensajes con mucho cariño, haciéndonos sonreír con algún gusto que compartir, o inclusive acompañándonos de camino a casa, nos seguimos conociendo, por qué a pesar de que todo fue tan repentino teníamos mucho tiempo para que eso fuera la menor de las preocupaciones, queremos simplemente hacer bien las cosas y dejar que todo fluya, yo te mandaba musiquita que me hace pensar en ti y que anhelaba que en algún momento pudiésemos escuchar juntos.

Llegó San Valentín una semana después, aunque me avisaste que era un poco complicado que saliéramos, logré verte y llevarte unas lindas rosas amarillas, son tus favoritas, formaban un gran corazón aunque no más grande que el tuyo, sumado a esto, durante la semana pensé en llevar algo más que te gustará y que pudieras tener siempre, que fuera bonito y pensé en un peluche de cerdito, de algún modo lo considere habiendo visto una de tus hermosas fotos, me siento satisfecho sabiendo que aceptaste todo y que te encantó, yo no necesitaba nada a cambio incluso con recibir un simple abrazo tuyo soy bastante feliz, pero me sorprendí luego de que me dijeras que habías tenido preparado un regalo para mi, lo fui presumiendo a todo mundo que me encontrará en el camino de vuelta a casa y también recuerdo que nos tomamos fotos de cuando recibimos los regalos, para recordar ese día tan especial, justo cumplimos una semana de novios y ya bromeabamos desde antes con ir a vivir abajo de un puente juntitos los 2 jajaja. De verdad ese día fue más que mágico y el mejor día de san valentín que he tenido, fue necesario sólo verte unos instantes para llenar mi día con completa felicidad y mucho amor, me sentí más que apreciado y querido por qué tú me correspondes tan bien. Gracias infinitas por llegar a mi vida.

Quién diría que al siguiente día volverías a la escuela, estabas ansiosa y también nerviosa al mismo tiempo, te escribí diciendo que igual y se muy en el fondo que tú lograrás fácilmente sacar buenas notas y ser la más chingona de tu clase, les demostrarás como se brilla y todo lo increíble que eres, también voy a estar para ti cuando no entiendas algo, me esforzare en ayudarte. Y que también estaría disponible para ti con cualquier plan de salir en las tardes y alegrar tus días personalmente.

Pero ese día algo ocurrió, me pediste salir unos momentos para hablar, me explicaste que todo se junto y no podrías estar más conmigo, pregunté si podía ayudar en algo pero solo te disculpaste en aquel momento tan breve, que yo aun lo intentaba asimilar, me tuviste que dejar, me abrazaste mientras sollozabas para aguantar las ganas de llorar, y te despediste, aún me quede unos minutos ahí para ver qué te fueras con bien y esperar a que miraras atrás pero, no pasó. Volví adentro y mientras más pasaba el tiempo lo que no pude llorar al inicio cuando te fuiste, por la tarde lo fui sufriendo, pasó lo que menos me esperaba y no pude hacer nada para impedirlo, no puedo controlar lo que sientes por mí, ni tampoco obligarte a quedarte. Sabía que amar así en algún momento dolería y no había manera en la que me pudiera arrepentir. Justo cuando salí esperando a que pasaras me quedé en la entrada, y se empezaba a oscurecer, comencé a desistir y me dirigí a mi casa, de repente entró tu llamada, sin pensarlo 2 veces conteste de inmediato y me preguntaste como estaba, queriendo disimular mi tristeza dije que bien, me diste más detalles de todo lo que ocurría mientras caminaba hacia mi casa, te sentiste fatal y yo lo entendí, sabiendo que no es tan fácil soltar, me puse en tus zapatos me hiciste ver un poco más de tí, me pediste una oportunidad más y prometimos que todo iba a mejorar, acepte sin dudarlo, si algo estaba mal podíamos arreglarlo juntos.

Todo regresaba a la normalidad, de nuevo retomabamos lo que tenemos justo donde lo habíamos dejado, pero pasaron varias cosas, me llene la mente de pensamientos negativos que se volvieron en cadena, me dije a mi mismo que tal vez hice algo mal, tal vez me tendré que esforzar más, tal vez no soy el indicado y mereces algo mejor que una basura de persona como yo, tal vez no querías hablar. Y yo solo quería recuperarte bien, verte feliz, hacerte bien y trate de ignorar esos pensamientos insanos pero al final me ganaron y antes de que fuera tarde corrí directo a confesarte esto y a disculparme, en esta ocasión fui yo quien se asustó y no quería perderte pero al final lo hice, por mi tonta elección. Algunas de las cosas que digo o hago alejan a la gente que me quiere, pero cuando me quiero arrepentir ya es demasiado tarde. Cuando te dije lo que me pasaba y ofrecí mis disculpas por no querer que me vieras así en este estado tan triste, y que tal vez necesitabas buscar a alguien mejor, te abrace y suplicaba que si me arrepentía, me dieras una oportunidad más. Lo prometiste, pero no creo merecerla, no después de alejarme sin decir nada al final, aún te veo, creo que es inevitable, pero cuando te hablo me trabo y no puedo sacar todo esto.

Este fin de semana me quise acercar, pasarte a ver. Ya qué mientras sepa de tí siempre serán buenas noticias, me sentía preparado, pues me motive lo suficiente para controlar mis emociones y pensamientos. Ya que luego de alejarme no habíamos hablado mucho. Yo sentí que lo correcto era verte en persona, y contarte un sueño curioso que tuve, donde estábamos juntos, comíamos pizza y te cargaba como una vez que me acompañaste de camino a casa, en ese sueño fui feliz y deseaba volverlo real y en esa vez que me acompañaste de camino a casa me dijiste algo que será difícil de olvidar; «tus abrazos me dan desansiedad». Tenia un plan para ir contigo, el cual era pasar por 2 helados, preguntar a tus amigas en donde podía encontrarte y hablar, para contarte aquel sueño y pedir perdón por alejarme con la intención de no preocuparte por mí tonto comportamiento depresivo.

Desafortunadamente al primer lugar que pase a preguntar por ti sin antes ir por los helados, te encontré, te mirabas tan hermosa como siempre y de los nervios quería correr y regresar pero ya estabas ahí y solté toda la sopa del plan, del sueño, pedí perdón por todo y agradecí tanto que me has dado, tu sonreías tanto con lo que te contaba por qué la verdad fue muy curioso todo y con tal de seguir ahí contemplandote igual que si hubiera sido el primer día de haberte visto, buscaba pretextos para quedarme un poco más, ahora era el tiempo el que sentía que se esfumaba, uno de mis pretextos era darte un collar que yo porté y que era muy especial para mí, te pedí cerrar los ojos para colocartelo sin que vieras que era, pero inmediatamente lo reconociste y me lo devolviste, me pediste disculpas por no poder quedartelo y al último solo pedí un abrazo tuyo de esos que me dan igualmente desansiedad, me lo concediste y luego me fui para no hacerte perder más tiempo.

Es todo el resumen por ahora, deseo de verdad que te encuentres bien, que algún día pueda volver a verte, y que a diferencia de mí, tú seas mucho más fuerte.

[escriturasss]

¿Habrá algo más lindo que Paris de noche?

La Torre Eiffel iluminada, las avenidas que parecen un pequeño cielo estrellado con las luces de los autos moviéndose para llegar a sus destinos, el sonido de las conversaciones dentro de los restaurantes, madres cantandole a sus niños canciones de cunas, padres contandole cuentos a sus hijas...

Cosas que a él le hubiesen gustado que fueran normales. Recuerda a su madre arroparlo luego de un día de juegos y a su padre mirar cariñosamente la escena desde la puerta, ¿En qué momento todo eso terminó? Ah, claro. Cuando su madre desapareció.

Desde ese trágico evento su padre nunca fue el mismo, encerrandolo en su hogar y convirtiendo su lugar mas seguro en una prisión de la cual, a veces, esta tan desesperado por escapar.

Quizá Paris no es tan lindo de noche. O quizá la noche no es tan linda.

Chat sigue saltando techo tras techo, admirando el paisaje a su alrededor y disfrutando del viento en la cara. ¿Qué hora sería? Esperaba que no fuese tan tarde ya que al dia siguiente se tenia que levantar relativamente más temprano de lo usual pues tenía una sesión de fotos la cual realizar. Por más que le disgustara estar siempre tan ocupado al punto de no poder salir con sus amigos, la moda y la curiosidad de saber cómo lo iban a vestir, le gustaba. Esa sensación de adivinar y sorprenderse, de desafiarse a si mismo tratando de entrar en el mundo de los conceptos. ¿Seria, esta vez, un look elegante o quizá mas urbano?

Sus pensamientos se vieron interrumpidos al identificar un pequeño cuerpo rojo a la lejania. Chat cambió su rumbo dirigiéndose a Notre Dame, feliz de poder ver a su compañera de aventuras, confidente de sus secretos y, por sobre todas las cosas, mejor amiga.

-Bonsoir, My Lady. Diría qué bonita noche hay en París hoy pero, luego de verte de nuevo, puedo afirmar que lo más lindo aquí eres tú- dice Chat Noir saludando a su amiga con un beso en la mano y un comentario coqueto.

-Bonsoir, Chatton- responde Ladybug su saludo sonriendo y retirando su mano para reposar su cabeza en el hombro de su compañero que se sentó a su lado.

-¿Todo bien, Ladybug?- pregunta Chat con el ceño fruncido. Hace algunos minutos que habia llegado y ella no comenzó a quejarse de su dia. La misma levanto su cabeza desde donde estaba apoyada, dejando que una sonrisa se apodere de sus labios.

-¿Por qué. Es porque no me quejé de cómo mis compañeros de clase volvieron a ignorar mis consejos, como he predicho sucede lo imaginable y volvieron a mi como un perro con la cola metida?- Ladybug sonrie al escuchar la risa de Chat.

-No es eso, my lady. Solo siento que estas un poco apagada esta noche.

La joven lo miró a los ojos por primera vez en toda la noche y suspiro.

-Estuve pensando en como fui injusta contigo- Chat quiso refutarla pero Ladybug alzó una mano para indicarle que haga silencio mientras ella continua hablando.- Lo fui, Chat. Hemos sido compañeros por casi un año y, sin embargo, parece que pasó muchisimo más tiempo desde que nos conocimos y comenzamos a luchar espalda con espalda.

Chat la interrumpió - al pasar por situaciones de vida o muerte creo que uno se conecta más profundamente con el otro.

Ladybug asiente -puede ser, pero no quiero entrar en detalle con eso.- se detiene un momento para organizar sus ideas y en cómo decir lo que quiere expresar. -me di cuenta que como guardiana, es mi deber el conocer las identidades de todos los portadores para poder contactarlos en caso de urgencia, y que debería saber la tuya tambien.

Chat observa como la heroína se intenta acomodar todo el tiempo en su lugar, jugando con sus manos, mordiendo sus labios y apartando la mirada constantemente de èl. Un sentimiento de angustia comenzó a formarse en su pecho al no comprender a dónde iba la conversación y al ver lo incomoda que está ella. Pero antes de poder decir alguna palabra Ladybug siguió hablando.

-No sé como decirlo de manera...elegante ponele. Yo quiero que conozcamos nuestras identidades y saber que quizá, en un parque por ejemplo, nos crucemos y tengo la seguridad que estás ahí para París. De que estás bien, disfrutando de la vida a pesar de todos los acontecimientos que atravesamos en las misiones o mismo en las patrullas diarias.

Ladybug sintió como un nudo se iba formando en su garganta y suspirando trató de continuar. Intentar justificar una situacion en base a un trauma nunca es facil, ¿Le creería. Seria suficiente para que entienda el por qué es peligroso el conocer sus identidades? Sintió un poco de consuelo al ver que Chat tenia toda su atención y se estaba tomando la situacion muy en serio, dejándole hablar y aportar cuándo crea necesario. Mon Dieu, ¿por qué no hizo esto antes?

-My Lady.- el sonido de su voz hizo que Ladybug girara la cabeza hacia él- no tienes porqué forzarte a explicar la razon por la cual nuestras identidades deben permanecer secreto. Sé que es peligroso teniendo en cuenta que Hawk Moth esta todo el tiempo pendiente de nosotros y, personalmente mi vida no es la más feliz del mundo como para que no aproveche a akumatizarme.

Marinette se sorprendió al escuchar la ultima parte, ¿Chat no era feliz y alegre en su vida civil como lo es con el traje puesto? Aunque sinceramente era algo que venía sospechando al observar muy de vez en cuando están a punto de partir caminos despues de terminar una lucha. Pero, escucharlo de su boca, era totalmente otra cosa, un miedo confirmado que puso en duda su decisión de contarle todo lo que tenia planeado a Chat Noir.

-No quiero que esa pequeña confesión evite que me cuentes tus problemas. No quiero que minimices tus situaciones por el simple hecho de que sufro en mi vida civil. Tus problemas e inseguridades tambien son validas y, quien sabe, quiza nos podemos ayudar mutuamente a mejorar.

Al escuchar eso Ladybug rompio a llorar mientras abrazaba a su compañero.

-¿¡Ladybug!?- exclamá Chat sorprendido mientras corresponde el abrazo de ella, tratando de consolarla y calmarla haciéndole círculos en la espalda con sus manos.

-Fue mi culpa! Fue mi culpa y no pude hacer nada! No se porque soy Ladybug si ni siquiera puedo ayudar a mi ser mas querido! Destruyó todo el planeta y se quedó completamente solo!- Lloraba y gemía mientras agarraba el traje de Chat Noir sintiendo que, si lo soltaba, desaparecería.

-Hey, hey! Respira conmigo. Inhala. Exhala. Inhala. Exhala- El joven de desordenados cabellos dorados intentó ayudar y calmar a su amiga que comenzaba a presentar signos de un ataque de pánico. De repente siente como ella se aparta bruscamente de el.

-Perdon. Perdon, me desborde.

-No pasa nada, ¿Estas mejor?

Ladybug asiente y corresponde la sonrisa que su compañero de aventuras le brindó. Suspiró y, habiendo pasado el momento de angustia, comenzo a explicar.

-Un dia, por motivos secretos que no pienso revelar porque me da mucha verguenza, Bunnyx me llevó a un futuro donde la linea de tiempo estaba... No se como describirlo, era una alteracion espacio-temporal de nuestra realidad.

-Otra dimension- observó Chat.

Ladybug asintió- exacto. Puede ser. Algo así... El mundo estaba destruido Chat. París en ruinas, la Luna en pedazos, el olor a muerte se extendia por cada rincon de lo que quedaba de la ciudad. Caminando por las ruinas de lo que era Paris encontre dos estatuas de dos personas muy conocidas. Eran Hawkmoth y yo, Chatton. Cenizas que se iban deshaciendo con el pasar del viento. Estaba demasiado asustada y, tratando de encontrarte, descubri quien era el akuma que realizo todo ese desastre.

Chat sentia escalofrios recorrer su cuerpo, imaginarse todo eso le brindaba cierta sensacion de angustia infinita. Encontrar tu propio cadaver en medio de la ciudad debe traer traumas. Pero habia algo que no estaba encajando en su relato, la forma en que lo estaba contando daba la sensacion que habia algo aun mas grande por venir.

-El akuma mas hermoso alguna vez visto, el mas triste y el mas poderoso a la vez.- suspirando y armandose de valor, Marinette miro a su compañero a los ojos y en una exhalacion dijo: -eras tu. Chat Blanc.

El tiempo se detuvo. El mundo se paralizo. Chat Noir no entendia donde estaba parado ¿Qué fue lo que dijo Ladybug? Intentaba procesarlo. La razón por la cual la heroína poseía un trauma hasta el punto de no querer saber nada sobre su identidad.

-Chat! Chat Noir!- Ladybug sacudía desesperada a su compañero que, al verlo paralizado, se asustó.

-¿Eh?- reaccionó el joven y su compañera exhaló un suspiró de alivio.

-Chat. Sé lo que dije pero no eres tú ¿Ok? Chat. Chatton, ¡CHAT NOIR!

-NO, NO, NO. QUÉ ME DIJISTE!?- Ladybug se sobresaltó cuando el joven se paró de golpe.- ¿Cómo es eso de que destruí el mundo solo por ser akumatizado? Ladybug qué... Te asesiné. Te lastimé. Te herí. Te convertí en piedra a causa de un mega cataclismo...OH NO! PLAGG! QUÉ PASÓ CON PLAGG.

Chat Noir se encontraba en un estado de pánico. Le costaba asimilar lo que había sucedido en aquella realidad alterna. Siempre termina dañando a sus seres queridos. Plagg, Ladybug, sus amigos, incluso el mundo entero que fue (es) tan amable con él. Al final siempre tuvo razón. No merece el miraculous, no merece ser Chat Noir, ni a Plagg, ni ser un superhéroe, ni ser el compañero de Ladybug, tan milagrosa que ella es. Trae mala suerte. Siempre la trajo. Debería entregar el miraculous a la guardiana. Pero ya lo ha hecho anteriormente. Quizá si lo coloca en otro lado y le da un juego de pistas podrá...

-NI SE TE OCURRA SEGUIR ESE PENSAMIENTO.

Adrien saltó del susto que le dió el grito de Ladybug. Ella al saber que captó la atención de su compañero comenzó a decir:

-No. No estabas pensando en voz alta. Siempre que sucede algo donde haces algo que hiere a alguien te da miedo continuar, escapas de tus errores en vez de intentar resolverlo y estoy harta. Harta de toda esta situación de secretos, de mentiras, de correr de situaciones que te terminan alcanzando. Basta, Chat. Pasamos por mucho y tenemos más que solucionar. Es por eso que te estoy contando todo esto: para que podamos conocernos más y reparar los errores del pasado. Ni siquiera eras tú, era una versión interdimensional en la cual pasabas por otra historia y otro contexto y otras situaciones que te llevaron a eso.

-Ladybug... Perdón -caminando hacia ella tomó sus manos y las comenzó a acariciar con los pulgares.- El saber que puede haber una posibilidad donde te lastime, me mata. Me mata tener que imaginarte sufriendo sabiendo que no estoy para ti porque soy el que te hiere. Si hay algún Dios y me dijera que tengo que renunciar a lo unico que me brinda alegria en esta vida, lo haria sin dudar con el solo hecho de garantizar tu seguridad. Nada me haría más feliz que verte siendo Ladybug, la heroína de París, la que brinda paz a todos nosotros que, a veces, luchamos una pelea cada día.

-Chat...Sigues sin entender lo que estoy tratando de decir- Marinette corre su cara para que no vea las lagrimas formandose, a la vez que se aleja y suelta las manos de Chat Noir. Abrazandose continúa -este tipo de cero integridad fisica que tienes me pone nerviosa. No puedo estar siempre con el corazón en la boca, con la duda si te vas a ir y nunca volver o si vas a lanzarte a la boca del lobo en medio de la pelea. Quiero que reconozcas eso y lo dejes de hacer porque me hace mal. Yo se que me amas, Chatton. Yo tambien lo hago y aceptar eso significa aceptar todos los errores que cometí y tener que decirte los tuyos a pesar de que te duela. Quiero que comencemos algo juntos y podamos caminar a la par. Pero para eso tenemos que esforzarnos.

-Por más que me sienta feliz y sea una oportunidad que no pienso dejar pasar, me alegra saber que te estas disculpando por herirme estos últimos días pero no entiendo qué tiene que ver con que me acumatizaron en otra dimensión.

Marinette, acariciándose las sienes, suspiró, ¿Cuantas veces suspiró en lo que va la conversación. En qué momento de desvió todo?

-Chat. Me gustas. Quiero empezar una relacion con vos tanto con nuestros alter egos como civicamente. Invitarte a comer. Que me coquetees y me hagas chistes todo el tiempo y poder estar contigo sin miedo. Pero la razón por la cual negaba mis sentimientos es por el trauma de Chat Blanc (que lo sigo teniendo), y decidí hablarlo con vos porque uno: sos el protagonista y dos: es algo que podemos resolver juntos.

Ladybug levantó la cabeza para encontrarse la conflictica de Chat y sonrió. Tomando su mano exclamó:

-No tiene porqué ser ahora. Podemos conocernos e ir de a poco, ver qué onda. Desarrollar nuestra mejor versión...

Chat sonrió de forma que le dolían las mejillas y asintiendo abrazo fuertemente a su compañera, amiga, futura (quizá. Ojalá. Dios oiga.) novia.

-Ahora... si querés podemos decirnos nuestras identidades secretas.

-Um...yo...-Chat retrocedió dos pasos para mantener distancia entre ellos. Pero al ver la cara de Ladybug se justificó rapidamente. -No es que no quiera sino que... No me juzgues porque me da verguenza.

Ladybug sonrió -jamás.

Ambos, como si lo hubieran acordado muchisimo antes, se colocaron espalda con espalda y a la cuenta de tres retiraron su transformación.

-Dios mio no terminaba más la situación.

-Plagg no seas insensible.

-Pero mira los problemas mortales que tienen entre ellos, no sé que era tan complicado.

-Plagg, callate y deja que sean los adolescentes que quieran ser y experimenten el amor.

-Chat?- llamó a su compañero y siguió hablando cuando escucho la confirmación del mismo- a la cuenta de tres, ok? Uno...dos...

-MARINETTE?

-DIJE HASTA LA CUENTA DE... ADRIEN??? NO PUEDE SER QUÉ.

-MARINETTE?

-CHAT NOIR ES ADRIEN AGRESTE? TE REVOLIÉ DESDE LA TORRE EIFFEL MILES DE VECES.

-MARINETTE?

-RECHACE TUS CONFECIONES MILES DE VECES A LA VEZ QUE YO ME INTENTABA CONFESAR.

-MARINETTE?

-DEJA DE DECIR MARINETTE.

-PERDÓN ES QUE SIEMPRE QUISE QUE SEAS VOS. Es como un sueño hecho realidad. Tenía un dilema porque me gustabas vos y Ladybug y resulta que SON LA MISMA PERSONA.

Marinette se ríe con el comentario de su futuro (quizá. Ojalá. Dios oiga) novio. Y carcajeó al ser levantada en el aire por los fuertes brazos de Adrien.

-Si hubieses hecho dos mas dos te daba cuatro.

-Plagg- dijo Adrien mirandolo a los ojos fijamente. -Me enseñaron a modelar no a sumar.

Adrien bajó a Marinette pero mantuvo un brazo sobre sus hombros.

Ella, armandose de valor, se colocó de puntitas de pie y le robó un pequeño beso a su amante. Sonriendo cuando notó el rubor sobre sus mejillas.

-Por un futuro donde estemos juntos en las buenas y en las malas.

Marinette sonrió.

Quizá, solo quizá puedan ver el amanecer. Eso sí, si no caen durmiendo en la cima de Notre Dame, el único testigo del comienzo de su amor.

[va-cios]

El viejo del videoclub

En mi adolescencia vivía en un barrio tranquilo, habitado, principalmente, por familias de ancianos. Las fiestas con música y cerveza eran poco comunes y, cuando había alguna, yo no iba; no sé si por mi falta de personalidad o porque no tenía amigos que me invitaran. En una plaza, a pocas cuadras de mi casa, había un videoclub, de esos que ya no existen. Era un negocio familiar, construido en el patio de la casa con una gran vitrina de vidrio, desde la cual, se podía ver una serie de películas, una al lado de otra, ordenadas mediante algún criterio indescifrable para mí. En la parte de abajo de la vitrina, casi en el suelo, estaban los cartuchos de juegos, ordenados por dos criterios al mismo tiempo: primero por desarrollador, alfabéticamente, y luego por título, también alfabéticamente. Al enfocar los ojos, ignorando las películas y los juegos, dos metros más adentro, se podía ver a Leo, el dueño del local, que era un viejo de mediana edad, vestido todos los días con el mismo chaleco color verde oscuro. Al fondo del local, había una cortina que conectaba con la casa. Todos los días, a las 13:30, a través de esa cortina, aparecía una señora, un poco menos vieja que él, sosteniendo un plato de comida, para desaparecer diez segundos después, a través de la misma cortina. Muy rara vez se veía a la señora en otro horario, quizás porque no le gustaban las películas. Leo apoyaba los codos sobre el mesón y comía animosamente. Luego, al terminar de comer, bajaba la cortina del local hasta la mitad y, veinte segundos después, volvía a subirla. Como acto de magia, el plato había desaparecido.

Un día, Leo me miró a través de la vitrina, dio la vuelta al mesón y comenzó a caminar hacia mí. Probablemente me llamaría la atención de algún modo por mi insistencia en ir a pararme ahí a mirar durante horas sin nunca, jamás, arrendar nada.

–Hola, ¿cómo te llamas?– me dijo, con voz cálida y sin rasgos de animadversión.

–Pepe– le dije asombrado.

–¿Te gustan las películas?– me dijo, esbozando una leve sonrisa querendona.

–A veces– le dije, con un poco de nerviosismo. –Algunas– corregí.

–¿y los juegos, te gustan?– me dijo, como sabiendo lo que yo iba a contestar.

–Sí, casi todos– dije con emoción y agregué. –Hay dos que están mal ubicados, según los criterios que usted utiliza para ordenarlos–.

–¿Cuáles?– dijo, sonriendo y apuntando a través de la vitrina.

Con total seguridad le indique los juegos y, además, le sugerí un nuevo orden para atraer más arrendatarios potenciales. –Si los ordenara por género, para mí sería más fácil encontrar algo nuevo que jugar–.

–interesante, pero tú nunca arriendas– agregó a mi observación, sonriendo otra vez.

–Arrendaré cuando tenga un trabajo– dije con un poco de vergüenza.

–Ya veo– me dijo, y agregó. –¿Te gustaría trabajar en el videoclub?.

Un repentino impulso, casi irresistible, creció en mi pecho y me vi obligado a responder.

–¿Cuánto paga?–

–Dinero no tengo– dijo, levantando los hombros, pero siguió con una oferta que no podría rechazar. –Aunque puedo pagarte con arriendo gratis de juegos, uno a la semana– sentenció.

–¡Acepto!– dije. Después de todo, terminar un juego relativamente largo me tomaba entre seis y ocho días. Ya me las arreglaría con ese día faltante.

–Ven mañana a las 11am y te explico cómo funciona todo– dijo mi nuevo jefe.

Al día siguiente, a las 10:48am me encontraba sentado en una banca de la plaza, frente al videoclub, pensando en el juego que escogería para la segunda semana, porque el de la primera semana ya lo tenía escogido hace días y era una decisión indiscutible. Más aún, tenía otras dudas que resolver; el primer juego de pago sería ¿hoy o en una semana más?. No podría esperar una semana después de todas las ilusiones que me había hecho. A las 10:52am otra pregunta hace aparición aumentando la presión; si don Leo decide pagarme hoy, sería un pago por adelantado, pero ¿y si mañana me enfermo?. Mi joven mente no era capaz de entender todo el enredo de posibilidades de un pago informal como el que había aceptado. 11:00am y al fin suena algo de movimiento detrás de la cortina metálica que cierra el videoclub. 53 segundos más tarde, se eleva la cortina y, desde abajo, se levanta, cual gata mecánica, el chaleco verde oscuro.

–Hola, llegaste temprano– dijo don Leo, casi sorprendido.

–Sí, llegué hace doce minutos– dije, con voz de empleado del mes.

–Pasa, cuidado con la cortina– me dijo, mientras me agachaba la cabeza con la mano.

Empecé a mirar los cientos de VHS de todos los colores y con imágenes de todo tipo, ordenados en largos estantes hechizos de madera, ambos pegados a las paredes. A la izquierda estaban las películas de acción y romance y, en la pared de la derecha, estaban las películas de terror y documentales. Nada más, esas eran todas las clasificaciones que se podían leer en un papel escrito a mano que estaba pegado arriba de cada estante. En el mesón que, al mismo tiempo, era una vitrina de vidrio, estaban los cartuchos de los juegos más cotizados, por mí al menos. En ese momento, quise preguntar detalles de nuestro improvisado trato, pero don Leo se adelantó en hablar.

–Quiero que ordenes las películas de acción– dijo, y, de inmediato, agregó. –detrás de esa cortina hay unas películas que acaban de llegar. Trae las de acción y las agregas a la estantería. Cuando ya no tengas espacio en el estante, comienza a sacar las más viejas y las llevas de vuelta atrás de la cortina– fueron sus clarísimas instrucciones.

Con diligencia fui al fondo del local, abrí la cortina y encontré cientos de películas apiladas, algunas cajas de cartón de diferentes tamaños y un estante, igual a los de afuera, con un papel pegado en la parte superior que decía “mayores”. Las carátulas de esas películas llamaron mi atención por la cantidad de piel exhibida. En ese momento me pareció que eran películas pornográficas, pero ahora diría que eran solo eróticas. No sabía bien por dónde empezar, eran muchas películas y no había clasificación que las distinguiera. Comencé a abrir las cajas y solo me encontré con más películas viejas, hasta que di con una que contenía en su interior solo películas selladas con plástico como de carne al vacío. Hice mi apuesta y me las llevé. Se las mostré a don Leo y me guiñó el ojo, como dando su aprobación. Estuve durante toda la mañana clasificando películas que jamás había visto y, para mi suerte, no entró nadie al local.

A las 13:29, como de costumbre, apareció la señora con un plato de comida. Eran tallarines con salsa de tomates y un vaso de jugo que yo nunca había notado que le trajera antes. La señora me saludó con un seco hola y se fue, como siempre. No sabía si nuestro contrato de trabajo incluía el almuerzo, pero, para mí, el juego lo pagaba todo. Mientras don Leo almorzaba, yo seguí clasificando películas de acción de alguna forma que no sabría explicar y, cuando terminó la mitad de su plato, don Leo se detuvo.

–Pepe, ven– dijo don Leo, mientras, con la manga de su chaleco verde oscuro, se limpiaba la salsa que había alrededor de su boca.

–dígame– dije, esperando que no me pidiera ordenar las películas de terror, porque de esas sí que no había visto ninguna.

–come, están ricos– dijo, apuntando al medio plato de tallarines restante.

Sin hacer preguntas, accedí. Los tallarines estaban sabrosos, aunque yo le habría puesto un poco más de sal. La mitad del vaso de jugo en polvo, que don Leo también había dejado para mí, estaba desabrido, pero para un trabajador esforzado, todo es bienvenido.

Durante la tarde, estuve ordenando los juegos, mi parte preferida. Podría haberlos ordenado por desarrollador, por género, alfabéticamente, por año de publicación o por nombre del personaje principal, pero don Leo me pidió que los ordenara por cantidad de arriendos, es decir, por popularidad en el videoclub. Para ello, me pasó un cuaderno donde anotaba minuciosamente los arriendos, tanto de películas como de juegos. Uno a uno los fui ordenando y, debido a que ese trabajo me tomaría tiempo, me animé a iniciar alguna conversación con mi nuevo jefe, para entrar en confianza.

–Dígame, don Leo. ¿Hace tiempo que tiene este videoclub?– comencé.

–Más o menos– respondió, mientras agitaba el paño sucio que usaba para quitar el polvo de las carátulas.

–¿Usted vive acá mismo, en la casa de atrás?– intenté avanzar en la conversación.

–Así es, Pepe. Trabajo y duermo acá mismo– aseguró, mientras limpiaba con ánimo una de las películas con mayor tasa de arriendo, según el cuaderno de estadísticas.

–¿Y usted tiene hijos?– quise averiguar.

–Tenía uno, como de tu edad– respondió, sin mirarme. Luego se quedó quieto y continuó hablando. –Pero ya no está– dijo, con la mirada fija en la vitrina que da a la plaza de afuera. Luego, siguió limpiando una película de dibujos animados.

–¿Se fue? – pregunté, inocentemente.

–no está– respondió, con voz paciente, mientras se detenía a mirar fijamente la carátula de la película de dibujos animados.

–Ah– dije, sin intenciones de seguir hablando.

–Y tu ¿tienes papá?– dijo, nuevamente sin mirarme.

Vaya pregunta rara, me dije a mi mismo, y respondí –Sí, claro que tengo uno–

–¿Cómo es tu relación con él?– dijo, girando su cabeza hacia donde yo estaba.

–Buena, supongo. Como la de todos los papás con sus hijos– respondí, livianamente.

–Qué bueno– dijo, volviendo a mirar su película de dibujos animados y continuó. –¿Ya pensaste en el juego que te vas a llevar hoy?.

–Lo tengo decidido hace días– dije, con voz segura mientras intentaba disimular mi sorpresa ante la revelación de la nueva cláusula de nuestro contrato de trabajo.

Don Leo sonrió, dejó la película de dibujos animados, caminó hacia el mesón, se agachó, abrió la puerta de vidrio, metió la mano y, con su dedo índice, apuntó un juego. –¿Es este?– dijo, con voz alta. Siempre me han gustado los juegos de rol, de los antiguos, con mucho texto, muy largos de terminar, de esos que ya nadie juega, así que era muy poco probable que don Leo le acertara a mi juego, además, la vitrina no tenía muchos y la mayoría de ellos eran antiguos o piratas, pero, sin embargo, acertó correctamente.

–¡Sí, ese es!– respondí, con sorpresa evidente en mi voz, y continué. –¿Cómo lo supo?–.

–Tómalo ahora. Hay un niño que viene cada 3 días a arrendarlo y hoy vendrá– dijo, con voz reconfortante y con una sonrisa traviesa.

Detuve mi trabajo, me acerqué a la vitrina y me agaché junto al viejo. Lentamente alargó el brazo hacia el juego, lo tomó y lo sacó. Yo puse mis dos manos para recibirlo y, sin pararse, depositó suavemente el juego. Luego, apretando sus dos manos contra las mías, me miró fijamente. –Tómate el día libre– dijo, con una expresión de tranquilidad en la cara.

Sorprendido, me fui caminando a la casa admirando el juego, mientras pensaba que nunca había tenido un jefe tan permisivo en mi vida. Había sido un buen primer día de trabajo y, como si fuera poco, todavía faltaba lo mejor.

Pablo Aravena L.

[sheydemiura]

3 horas, 2 minutos, 1 segundo, mirando fijamente una foto de K. 

Ha crecido y no sé qué pasa en su vida ahora, veo su sonrisa tomar una forma diferente, sonríe con la misma ingenuidad, está triste, y yo también lo estoy, me gustaría que fuera por mí, sueño pensando que un día despierta y siente lo mismo que siento, un ardor en el estómago que le sube hasta la garganta de tener que soportar la realidad donde vivo lejos de ella, K siempre ha tenido un capricho tan vivo como su curiosidad, capricho de querer, capricho de tener, ojalá pudiera tener todas las respuestas a sus preguntas, ojalá pudiera tener respuestas a las mías, porque no sé qué tiene en las manos, o si la magia está en sus ojos o su boca, una foto que me mira fijamente sin moverse, pero me dice que debo hacer lo que ella quiera, ojalá también dejara de soltar las cosas cuando las tiene, como juguetes que fueron hits, pero pasaron de moda, me causa curiosidad cuando me preguntan por K, siempre veo las mismas dos miradas, una de ellas espera que me desangre de repente porque yo misma voy a clavarme una aguja hecha de palabras, una aguja de 15 cm en los pulmones intentando hablar de ella como si me diera igual, y la otra mirada que espera que me quede en silencio y les devuelva una pregunta sobre el clima, la mirada de la negación, como si yo misma no tuviera suficiente haciéndolo conmigo, me miro al espejo y me pregunto cómo esta K, hoy el clima está raro, pero hace sol...

Hay una luz en la foto alumbrando su frente, su nariz y mejillas, no creo que sea el flash de la cámara, ¿qué pensaría la persona que tomo esa foto?, K tiene los labios más sensuales que he visto, tiene unas gafas que, seguro no son de ella, ¿suena muy harto decir que todo le queda bonito?, me sorprende que, siendo tan pura para mí, no me sorprenda su narcisismo, piensa que me posee y que voy por ahí golpeando las puertas de las casas pregonando mi testimonio;

-Suenan golpes- Hola buenas tardes, ¿cree usted que K bajo del cielo para salvarnos a todos?,

- ¿Quién es K? - ¿Tiene 5 minutos para hablar de K?

Chistoso... ¿No? No me mira, pero le pertenezco, no me habla, pero le pertenezco, a veces creo que estoy bien con eso, pero luego siento un ardor en el estómago que me sube hasta la garganta de tener que soportar la realidad donde vive lejos de mí, ya sé que K ha cambiado y estuve mientras ocurrió parte de esa transición, la transición fue un emoji, uno de reloj, que súbitamente me golpeo en la cara, ojalá no hubiera pasado, la que me pertenecería sería ella; es una de mis fotos favoritas, siento que con su mirada me atraviesa el pecho, y de sus ojos salen 2 manos frías que me tocan la tráquea, jamás me ha dado miedo sentirme vulnerable a su lado, cuando estaba a su lado claro, intangible pero tangible y ahora intangible, intangible, tampoco. 

Tiene el cabello largo, quiero cerrar los ojos y olerlo, como si inhalara LSD y deseara perderme para siempre, ya sé que el LSD no se inhala, pero me tragaría la droga de su boca, me la comería entera.

Me gusta que piensen que la idealice terriblemente, que solo veo el maravilloso ser humano que es, las cosas que haríamos juntas por qué hacemos match en más de 120, que me despertaría en las mañanas a llevarle el desayuno, y dormiría tranquila en las noches después de cantarle, que los fines de semana me inventaría un lugar para llevarla, porque no le gusta la rutina, me gusta que lo piensen, aunque mi reputación no quede bien, aunque no sea la verdad de como la veo, porque me encanta su cinismo, me gusta que sienta culpa, es humana, me parece curioso cómo se engaña a sí misma creyendo saber que quiere, y como más de dos la hemos llorado, huye de casi todo lo que implique darse respuestas a ella, y no la culpo, sé que estoy en una de esas respuestas y manejarlo no está sencillo, K es una niña, y es más alta que yo, esto me hace pensar en otras fotos, como una donde tiene un vestidito de girasoles, un collar de corazón y parece estar acostada en la cama, pero aunque vea otras fotos, no he mirado ninguna otra, tanto como esta, sus luces rojo naranja, y ella mirándome fijamente me dice que todo va a estar bien.

-Shey De Miura

[adonay10]

«…Escríbele. Ya no estés triste que no lo dejas descansar. Llórale, saca todo lo que sientes, sácalo e intenta desahogarte. Habla con él, te esta escuchando. Tienes que ser fuerte…»

Frases y palabras de aliento que he recibido en estos meses, frases que agradezco de corazón, pero que siendo sincero… fueron frases que nunca hicieron eco en mi mente y mucho menos en mi corazón; digo, no me mal entiendan, es súper difícil saber y/o encontrar la forma correcta de ayudar a alguien que quieres y que quieres que este bien; pedirle que se levante y empiece a sanar sus heridas... heridas que no se ven, heridas que como todas, tardan en cerrar… heridas que son de una profundidad distinta, aún y cuando fueron hechas por la misma circunstancia.

Desde entonces he pasado las horas pensando en que sentí en esos momentos, recordando lo que pasaba por mi mente, tratando de ver(me) en esos instantes, sé que no quería perderlo, se que le pedía que no se preocupará que resistiera pero sigo sin saber porque no le dije que lo amaba, que estaba bien, que él había hecho más de lo que se podía hacer... que no tuviera miedo… aunque yo estuviera aterrado, tal vez fue, porque en el fondo pensaba que sería otra anécdota que contar al mundo de lo poderoso que es mi abuelo… que fue mi abuelo.

Hoy es 17 de mayo, el primero de mi vida que no lo abrazaré por su cumpleaños, el primero en que no lo veré partir su pastel e irse inmediatamente a acostar o sentarse en su lugar habitual de la sala, vernos convivir y contemplar a su familia, a todo lo que hizo y en silencio, ser feliz… la verdad es que estuve pensando que escribirle, plasmar lo mucho que lo admiro y amo, pero para qué?!

Que sentido tiene cuando ya no esta aquí para leerlo, para platicarme como le fue en cuerna o como le fue en su día, qué comió y qué hará en la semana; ya no esta para hacerme creer que puedo con la vida, que solo debo de echarle cabeza… que ya veremos cómo le hacemos, que sentido tiene si desde ese día perdí a mi guía, a mi maestro, a mi padre.

Y entonces? Que hago aquí… intentado hilar palabras, qué puedo decir hoy, qué podría decirle a Don Braulio…

…

Tal vez…

Abuelo, tú ausencia es de las que nunca te recuperas, sólo aprendes a sobrellevar.

Sé que si me hago bolita y me escondo el tiempo se pasará, pero eso no significa que se detendrá por mi y evidentemente llorar no te traerá de vuelta. Aunque hoy todo me resulta tan frustrante, no sirve de nada pensar sobre los «quiza», creías en mi, así que, Don Braulio no te preocupes por nada. Estaré a la altura, no importa lo triste o deprimido que me sienta, no importa cuan insignificante, débil o incapaz crea ser, seguiré adelante porqué tu confianza esta depositada en mi.

Las cosas nos llegan cuando nos llegan, y siempre depende de nosotros cómo tomarlas y qué hacer con ellas en nuestro presente. Nunca es temprano ni tarde para buscar la felicidad en las circunstancias que nos rodean porque a fin de cuentas, aquí, en el ahora, el tiempo no existe, a partir de hoy debo seguir viviendo.

Viviendo como tú me enseñaste.

Te amo abuelo. Feliz cumpleaños. ❤️

[docpiplup]

Estaba pensando, así un poco random, sobre el asunto de las muertes de los hermanos Folch, y que resulta que ambos hayan muerto con poco tiempo de margen (un año realmente) y por la misma causa, de un infarto cardíaco. Enric muere como consecuencia de las acciones de su hermano Pere como el intento de atentado en Comillas. Y por la muerte de Enric, Amelia y Carme quedan solas, Amelia abandona el Ministerio y le toca asumir la responsabilidad de sacar a flote de nuevo la empresa.

Carme: ¡¡¿Dónde estabas?!!

Amelia: Volviendo de Madrid… Ya lo sabe.

Carme: ¿En el aniversario de la muerte de tu padre? Sabes lo importante que es este día para mí… No puedo creerme que me hayas dejado sola.

Amelia: No pasará más, madre, no pasará más.

Carme: Eso me dijiste después de no venir al entierro.

Carme empieza a llorar.

Carme: Estoy sola. Pobre y sola… Así me voy a morir… Ojalá que sea cuanto antes…

Amelia: Saldremos adelante, madre… Y lo haremos juntas.

Antes de empezar voy a hacer un paréntesis sobre un par de cosillas relacionadas con la imagen de la cabecera de esta publicación. En un par de elementos concretamente: el cuadro de la pared y el objeto central esta escena de Una negociación a tiempo, el diario de Amelia sobre sus experiencias en el Emdt.

Lo del cuadro de la pared se distibgue un retrato, que aunque por la lejanía y la calidad de la imagen, no se ve con gran detalle, pero se podría decir que es de algún miembro de la familia, específicamente un muchacho, esto es más bien un headcanon, pero me apuesto lo que sea que a lo mejor es un retrato de Pere de joven. También puede ser que sea de otra persona, el padre de Enric y Pere o a lo mejor algún tío, el propio Enric (pero no me da tanta sensación de que sea él) Pero bueno esto es simplemente desde una retrospectiva de lo que se ha emitido de la serie, porque no creo que tuvieran desde un principio la idea de la existencia de Pere, si no que se les ocurriera a la hora de escribir la t3 para usarlo en la trama de los Hijos de Padilla.

Luego hablando de lo del diario de Amelia, pues es un poco relacionado al conocimiento sobre el tema de los viajes en el tiempo. Porque cabe la posibilidad de que en algún momento Enric le contara algo de la "novela" de Amelia y luego cuando se uniera a los HdP, la bombilla se le enendiera y se diera cuenta que lo que escribió Amelia era verdad. La cuestión es cuándo y cómo Pere entró en los HdP, por lo que menciona Pere, suponemos que no mucho tiempo, meses o cerca de un año. El cómo, pues la opción más fácil supongo es que alguien del grupo se puso en contacto con él, le cuenta información y los "proyectos" de la organización, Pere acaba convencido. Al principio estuve también pensando en que se unió porque le coaccionaron para que lo hiciera, pero la verdad es que está bastante convencido de los ideales de los HdP.

Puede ser que alguien de HdP se acercara a Pere en algún momento ha charlar de lo que sea, como cosas de la situación política del país a lo largo del siglo XIX, que en general la verdad es que fue un poco bastante caótica , y el sujeto del HdP le cuenta que hay posibilidades de "arreglar" eso y muchas cosas más de la historia a través de los viajes en el tiempo.

Salvador está sentado frente a Pere Folch. Salvador está especialmente tenso.

Pere Folch: No insista… Nunca venderé a mis compañeros. (Pausa) ¿Sabe en lo que diferenciamos usted yo?

Salvador: Ilumíneme, por favor.

Pere Folch: Usted no tiene ideales, yo sí.

Salvador: ¿Y cuáles son?

Pere Folch: La Restauración es un régimen corrupto. El gobierno en pleno está pasando las vacaciones en casa de un empresario al que van a enriquecer a golpe de decreto. La justicia no es igual para el rico que para el pobre… Y dos partidos se reparten el poder y los beneficios…

Sonríe.

Salvador: ¿Por qué sonríe?

Pere: Parece que estoy hablando de su época en vez de la mía… Piénselo bien, si nos dejan arreglar el pasado, el futuro sería mejor.

Salvador: Al futuro se llega segundo a segundo. No matando gente.

Pere Folch: La Historia está llena de violencia. Desde Esparta, Roma… hasta las guerras mundiales…

Salvador: Esos son los errores de los que hay que aprender.

Pere Folch: No. Ésas son las injusticias que no hay que olvidar. Ustedes son como los reaccionarios del Ángel Exterminador… Intentan evitar que cambie el pasado, la Historia… Pero si está llena de errores, ¿por qué no corregirlos?

Salvador: ¿Sabe? Usted y todos los de su calaña me recuerdan a una serie que veía de joven… Kung-Fu se llamaba… El protagonista tenía un maestro que le daba discursos de filosofía oriental, sobre la bondad y la justicia… Y él le escuchaba atentamente… Pero al final, cuando había problemas, todo lo arreglaba a hostias.

Se levanta.

Pere Folch: ¿Le ha explicado a Amelia lo que pasará?

Salvador: ¿Lo que pasará? ¡¡¡Lo que ha pasado, imbécil!!! ¡¡¡Lo que ha pasado!!

Tiempo de esclavos, 3×06

Amelia: ¿Qué es todo esto?

Alonso: Ya sabemos quién quiere matar al rey.

Pacino: Y yo sé quién es su jefe… Tu tío, Amelia. Tu tío viene del futuro.

Amelia: (Ofendida) No digas tonterías…

Una voz interrumpe la discusión. Es Pere Folch.

Pere Folch: Tiene razón, Amelia… Yo también bajo por el tiempo. Por cortesía de los nuevos Hijos de Padilla.

Amelia: ¿Pero cómo…?

Pacino: La primera vez habló en catalán contigo y cambio al castellano por cortesía conmigo… La segunda vez, me habló en castellano desde el principio… Y no te preguntó por Irene Larra, la señora que te llevó a Madrid a cuidar su biblioteca…

Pere Folch: Reconozco que estoy empezando en esto de los viajes por el tiempo… Todavía me despisto.

Alonso: no me despistaré cuando os esté cortando el cuello.

Pere Folch sonríe. Luego mira a Amelia.

Pere Folch: No podía creer que estuvieras implicada en esto… (Señala a Alonso) Pero cuando te vi con ese tipo… Él vigilaba al rey e impidió que mis hombres matarán al rey… Por eso utilicé a uno de ellos como cebo… Porque le reconocería. Picó él… Y vosotros dos también.

Tras una pausa.

Pere Folch: Vinimos aquí a matar al rey y ese criado estúpido casi hace el trabajo por nosotros… Luego, cuando fuimos a rematarle, cambiasteis la Historia… ¿Cómo lo hicisteis?

Pacino: A ti te lo voy a contar, no te jode.

Pere Folch hace un gesto a dos de sus hombres. Estos empapan unos pañuelos en cloroformo y lo ponen en la cara de Pacino y Alonso, que pierden el conocimiento.

Amelia: ¿Por qué a mí no?

Pere Folch: Quiero que te unas a nosotros. España se merece una Historia mejor. Y nosotros vamos a dársela con nuestras ideas

Amelia: ¿Me estás hablando de ideas? Matar a un hombre para defender una idea no es defender una idea. Es matar a un hombre.

Pere Foch: (Sonríe) Sebastián Castellion… Quizá tu madre tenía razón.

Ahora volviendo al tema principal....

Amelia: ¿Qué me voy a encontrar cuando llegue a casa?

Salvador: Lo siento, Amelia… Pero cuando vuelvas, tu padre llevará muerto un año.

Amelia apenas puede encajar el golpe ni responder. Sus mejillas se llenan de lágrimas.

Salvador: Al detener a su tío, el gobierno incautó todas las empresas de las que era socio… No pudo superarlo y le dio un infarto

Amelia está al borde del llanto.

Salvador: Lo siento.

Tiempo de esclavos, 3×06

Entonces después Pere muere también de la misma forma, en principio diria que es por el Karma, principalmente porque a parte de que se mencione y entre los miembros del ministerio lo sepa, realmente que Pere haya muerto no ha influido realmente en estos sucesos.

Entra Angustias sin llamar, como siempre. Trae una cara tan seria que Salvador ni la reconviene.

Salvador: ¿Qué pasa, Angustias?

Angustias: Es… Pere Folch… Ha muerto…

Salvador y Ernesto se miran atónitos.

Ernesto: Estaba vigilado día y noche… No puede haberse suicidado…

Angustias: No se ha suicidado… Ha sido muerte natural… Un infarto.

Salvador se queda pensativo.

Ernesto: ¿En qué está pensando?

Salvador: En que si montamos un circo nos crecerían los enanos, el ventrílocuo sería tartamudo y el bailarín de claqué, cojo.

Tiempo de censura 3×07

Realmente si Pere hubiera seguido vivo los sucesos del resto de la temporada serían igual, simplemente estar encerrado en Loarre, porque si en la t3 que vimos, para el resto de Los hijos de Padilla y los del Ángel Exterminador, Pere estaba encerrado, pero vivo, y lo único que se vio respecto a eso es un mensaje de amenazas que realmente (y afortunadamente) no llegó a nada más que amenazas para intentar meter miedo y que liberan a Pere. Es cierto que en cuanto a las relaciones entre el Ministerio y los hijos de Padilla eran ya de por si malas, y la situación de Pere es un factor que afecta a esta disputa.

En la pantalla del ordenador se puede ver una especie de collage en animación, con imágenes de.. el hijo de Ernesto . Elena. La madre de Amelia. El padre de Pacino. La ex de Irene. Y luego un rótulo: LIBERAD A PERE FOLCH O UNO DE ELLOS MORIRÁ.

Irene: Saben todo de nosotros, de nuestras familias, de nuestro pasado…

En el despacho, con Irene se encuentran Salvador, Ernesto y Lola.

Ernesto: Algunos de los Hijos de Padilla conocen bien el Ministerio. Han trabajado en él.

Irene: Hay que proteger a todos los que están en su punto de mira.

Salvador: Ya he dado la orden.

Lola: No servirá de nada.

Se giran hacia Lola extrañados.

Lola: Lo siento, pero creo que ellos son los que más a salvo están.

Irene: ¿Por qué dices eso?

Lola: Saben que inmediatamente les protegeríamos. Y ellos siempre atacan por sorpresa. Los que salen en estas fotos son simples señuelos. Trabajé con la Resistencia francesa. Es el mismo método.

Ernesto e Irene no pueden evitar sentirse aliviados.

Salvador: Como en la Operación Mince Meat. La estrategia del engaño.

Lola: Los Hijos de Padilla se organizan en células independientes. Estas células sólo se comunican entre sí a través de los superiores. Folch era uno de ellos. Por eso quieren recuperarlo.

Salvador: Pues está más muerto que la música yeyé.

Lola: Ésa es la mala noticia. La buena es que no lo saben.

Tiempo de conquista, 3×08

En el caso en el que no hubiera muerto en Loarre, lo más probable que veo es que Pere considerara la opción de intentar fugarse de alguna manera y reunirse con otros miembros de los HdP, aunque estaba aislado por lo que ellos no intervendrían para que él escape, luego estaría la opción de comprar a algún guardia de Loarre para que hiciera la vista gorda e irse, pero lo veria pocas probabilidades.

Pero a la hora de la verdad realmente después de esto lo único que afectó realmente Pere Folch en cuanto a todo el tema de los HdP y el AE , fue básicamente hacer de cebo póstumamente con lo del anuncio del periódico y que resultó en mandar a ambos grupos a Loarre en Contratiempos.

Que por cierto me estoy imaginando la reacción de cuando los militantes de los HdP se despierten en Loarre y se enteren de que Pere lleva ya por lo menos unas semanas muerto, en plan: EmosidoEngañado.jpg

Lola: ¿Encontraste lo que buscabas?

Marta: No. Estoy empezando a desesperarme. Los Hijos de Padilla se comunican con anuncios en periódicos… Anuncios por palabras, esquelas… de periódicos de todos los tiempos.

Lola: O sea que aparece el mismo anuncio en 1830 que en el 1950 que en el 2017.

Marta: Exacto. Así se convocan encuentros, atentados, acciones de todo tipo… Pero todo lo que encuentro no es lo que yo creo que es…

Lola se queda pensativa.

Lola: Tal vez…

Marta: Tal vez, ¿qué?

Lola: No, nada… No quiero meterme donde no me llaman.

Marta: Por favor, toda ayuda será bienvenida.

Lola mira a los ojos a Marta.

Lola: Tal vez estés haciendo el trabajo del revés. ¿Por qué no haces la convocatoria tú? Así podrías llevarles donde tú quisieras.

Marta: Imposible. Saben que estoy presa aquí, en el 2017. Y para ellos ya soy una traidora. Tú y Ernesto me detuvisteis.

Lola: Lo sé… Por eso el mensaje no debe lanzarse desde el 2017… Sino desde el pasado. Y no será por falta de puertas donde ir donde queramos

*************************

En una mesa, Salvador, Ernesto, Lola, Marta. La cafetería completamente vacía excepto por ellos.

Ernesto: No es mala idea.

Lola: No lo entiendo… ¿Por qué nos reunimos aquí y no en su despacho?

Salvador: Estoy cansado de estar allí… Además, me encantan las reuniones informales… ¿Está seguro que el lugar está limpio?

Ernesto: Ni un micro, se lo aseguro.

Alguien va a entrar en la cafetería. Ernesto lo impide.

Ernesto: ¡Cerrado! ¡Fiesta privada!

Ernesto vuelve donde los demás.

Ernesto: Volviendo a lo que planteáis… Se trata de lanzar un mensaje desde el pasado a todos los hijos de Padilla. ¿Que les décimos?

Salvador: Sin duda tiene que ser slgo importante para ellos.

Marta: ¿Pere Folch?

Salvador: ¿El tío de Amelia? Sin duda es un bocado apetecible. Si estuviera vivo, claro.

Marta: Todos le creen vivo en el castillo de Loarre.

Ernesto: Y hay que enviarlo desde el pasado.

Marta: Si, y que publiquen el mismo anuncio en tres periódicos de épocas diferentes… Ninguno de este año.

Salvador: Para que luego digan que nadie lee la prensa.

Ernesto: Bien, yo me encargo de publicar el anuncio. (A Marta) Necesitaré su ayuda para redactarlo.

Marta: Por supuesto

Contratiempos, 3×12

En cuanto a la causa en sí de los infartos, pues se nos dice que es natural, que es lo más probable que se juntaran varios factores y desencadenaron el ataque.

Porque la otra explicación un poco más estilo de conspiración es que alguna de las dos muertes fueran conscientemente provocadas por alguien de los dos grupos. En cuanto a quienes estarian detrás de las muertes, voy a entrar principalmente con los del Ángel Exterminador, porque no vería claro el porqué los Hijos de Padilla quisieran envenenar a uno de sus jefes o a su hermano, principalmente los únicos motivos que veo es: en el caso de Enric, pues como una especie de protesta porque el plan de Comillas ha fallado y Pere ha sido detenido; y en el caso de la muerte de Pere si alguien de los HdP está involucrado, o bien para quitárselo de encima por si hubiera la posibilidad de que Pere cantara o echarle la culpa a los del Emdt. Pero claro, si en el caso que algún miembro de los HdP tuviera acceso a Pere estando en Loarre, teniendo en cuenta que se supone que Pere estaba bajo vigilancia (esperemos que no haya sido como la que le pusieron al ruso al que estaban interrogando al final de Con el tiempo en los talones, porque si no van de fábula , y ahí se les cuela o se escapa alguien cada vez por tres) lo más lógico es que su prioridad sea intentar sacarle de ahí, no provocarle la muerte.

Por otra parte si exponemos el caso del Ángel Exterminador, pues las posibles explicaciones serían parecidas. En la muerte de Enric, pues digamos los medios y la oportunidad la tendrian, Enric está a sus anchas en 1881 y se podría aprovechar en algún momento acercarse a él o a su entorno para suministrarle alguna sustancia que le llegara a provocar el fallo cardíaco, pero los motivos, como que se quedaría un poco coja, principalmente lo que sería es "hacer daño" a Pere.

Aunque también pudiera ser que dentro de este hipotético caso la muerte de Enric fuera natural, y la muerte de Pere si estuviera relacionada con una acción externa, aprovechando que la muerte de Enric fuera natural, y que no resultaría raro si un hermano muere, el otro muera un tiempo después, se podría achacar a que es cuestión de la edad, una enfermedad /afección genética cardiovascular o algo así u otros factores comunes.

Entonces, bueno, el Ángel Exterminador tendría motivos en el sentido desplazar un poco más la tensión entre el Emdt y los HdP si uno de los jefes muere sospechosamente pronto encarcelado en Loarre. En cuanto a medios y oportunidades cabe la posibilidad de que algún miembro del AE formara parte de la plantilla de guardias de Loarre o se colara en el castillo y consiguió acceder a Pere.

Como he mencionado antes, lo más probable es que la causa de las muertes fueran por causas naturales, una mezcla de factores del estado de salud de los hermanos Folch.

Sé que hay varios factores de riesgos, pero me voy a centrar en unos pocos que sean un poco evidentes, porque realmente lo que conozco de este tema son conocimientos generales y a parte de los Folch realmente conocemos poco y si me pongo a hacer un "diagnóstico" sería casi todo especulaciones.

Amelia está delante de la lápida de su padre. En ella se puede leer:

ENRIC FOLCH I VENTALLÓ

BARCELONA (1826-1881)

Amelia recuerda a su padre. (Flashback*)

El padre pasa. Nada más mirarla a los ojos.

Enric: Hija, ¿te encuentras bien?

Amelia: (Recuperando la entereza) No es nada. Ya se me pasará.

Enric: (Afectuoso) A mí no me engañas. Estás triste porque Julián se va a Cuba.

Amelia le sigue la corriente y asiente.

Enric: (Abrazándola) Volverá. Ya lo verás.

Termina el flashback de Una negociación a tiempo

Amelia: Nadie vuelve. Nadie.

De repente, oye pasos a su espalda. Se gira y se encuentra a Alonso y Pacino

Amelia: (Sorprendida) ¿Qué hacéis aquí?

Alonso: Acompañaros en el duelo… Aunque sea un año tarde.

Pacino: Y saludarte… Como te fuiste sin decir nada.

Amelia: Lo siento… pero no me gustan las despedidas.

Alonso: ¿Quién ha dicho que esto es una despedida?

Pacino: Para nada… Cuando queramos vernos, nos hacemos unas puertas y ya está… A veces se llega a 1882 antes que al centro en 2017… Con los atascos que hay.

Amelia sonríe. Pacino le devuelve la sonrisa.

Pacino: Yo me marché, pero regresé. Tú también tienes que hacerlo.

Amelia: Me acabo de ir y no pienso en otra cosa.

Alonso: Os echaremos de menos.

Pacino asiente.

Amelia: (Llorosa) No menos que yo a vosotros.

Amelia se abraza a sus compañeros, tipo Jules et Jim. Pacino le dice algo al oído, que no podemos oír. Amelia se gira hacia él sonriendo y le mira emocionada. Es en primer plano. Con el primer plano congelado de Amelia le decimos hasta luego (sólo hasta luego).

Tiempo de esclavos, 3×06

*Este flashback de la escena en la que Amelia está quemando el diario no aparece en la versión final del capítulo.

Primero tenemos que son hombres de mediana edad, sabemos que Enric tenía unos 55(56) años cuando murió, y supongo que Pere es el hermano mayor y sería unos años más mayor que Enric, pongamos que sesenta o sesenta y pocos años (pero en el guión pone que tiene unos 50 años, por lo que si seguimos ese dato Enric es el hermano mayor)

Amelia, por fin sonríe. Y se dirige donde dos hombres hablan. Uno, elegante, de unos 50 años (Pere Folch). Otro, un joven apuesto de 35 (Eusebi Güell).

Pere Folch: No trobarà màquines com les nostres, l'hi asseguro. És una patent anglesa i tenim l'exclusiva.

Eusabi Güell: (Ofendido) No tinc el cap per negocis, Folch. Amb el Rei, entre la vida i la mort, a casa nostra!

Tiempo de esclavos, 3×06

De familia acomodada (dato curioso: si miramos la etimología del nombre Enric, cuyo origen es el nombre germano Heimarīch o Heinrich que viene significando "el que gobierna la casa") , por lo que tienen amplio acceso a comida, y dentro de su alimentación pues dependiendo de su dieta, pudiera llevar a niveles altos de colesterol (sobretodo por Enric, me da a mí que ese era de buen comer) y además de baja actividad física, son empresarios, así que no tienen porque depender de hacer trabajo físico.

Otra cosa que puede influir son algún problema cardiovascular que no estuviera teniendo un seguimiento o control médico necesario, por ejemplo arritmia, hipertensión o algún tipo de cardiopatía congénita.

Y que los factores mencionados, unido a una situación de estrés, como es claro en el caso de la muerte de Enric, al enterarse de una noticia del calibre de que habían detenido a Pere y por eso también se había incautado las acciones de la empresa, el impacto de recibir la noticia desencadenó el comienzo del ataque al corazón. Ahora la cosa es el caso de Pere, que en principio no parece que haya una razón de estrés, lo más cercano que veo es que el tiempo que estuvo en Loarre le pasara factura hasta el punto de sufrir un ataque al corazón, también teniendo en cuenta que las celdas Loarre no son sitios muy agradables que digamos. O si Pere estaba al corriente de lo que le había pasado a su hermano o si se había llegado a enterarse de que había muerto, enbel caso de que lo supiera, podría ser que Pere estuviera un poco más delicado por el tema.

En conclusión: Amelia vete dentro de unos años me iría buscando en el siglo XXI un buen sitio que tenga consultas de cardiología y ir por lo menos una vez anualmente, aunque en mujeres es menos frecuente ese tipo de fallos cardiovasculares, pero por si acaso, que de los miembros de la famila Folch que conocemos esa es prácticamente la principal causa de muerte (a parte de muerte por línea temporal errónea XD, bueno, ya paro con ese otro tema)

Hablando de Amelia y otras lineas de sucesos, en la cuestión de los sucesos de las fotos y la tumba, si habría sido alguna posible enfermedad cardiaca congénita un factor de su muerte.

Es cierto que en el tema de porque habría muerto Amelia en la primera versión de su futuro que se nos presentó es a estas alturas de la serie mera especulación, entre las que se podrían pensar que fuera por alguna enfermedad de la que ella se contagió, por algún cabo suelto del Ministerio o una misión que se complicase y Amelia acabase malparada o haya habido algún problema en su época, de esto último también podría surgir suposiciones como por alguna razón Amelia tuvo que irse de su época y por eso fingió su muerte.

Aunque lo más sencillo partiendo de los datos que tenemos de lo que hubiera pasado es suponer que el embarazo o el parto tiene algo que ver con su muerte, más el efecto del uso del corsé, usado para modelar el cuerpo de tal forma que se distinga la llamada "cintura de avispa" si se llegaba a ajustar a niveles un poco extremos , pero a largo plazo provocaba efectos negativos para la salud como el desplazamiento de los órganos internos, problemas de obstrucción circulatoria y respiratoria, por destacar un poco los principales efectos. Y a eso añadele que existían los corsés para embarazadas, que son corsés pero con algunas adaptaciones para el embarazo. En fin....

Retomando lo del embarazo y la muerte, entre las posibles consecuencias que puede acarrear eso, infecciones, hemorragias, problemas cardiovasculares etc, hay algunas que pueden llegar a afectar incluso hasta un año después de dar a luz, como es el caso de la miocardiopatía dilatada, que puede ser de origen genético (heredada) o si no fuera el caso puede aparecer por varios factores como el embarazo.

Remarco que para buscar enfermedades o causas de muerte a consecuencia de embarazo o el parto, tendría que tratarse de algo que no fuera muy temprano o muy reciente después del parto, y teniendo el caso de la cronología de los últimos años de Amelia de su anterior destino, la cual resumidamente es:

Puede que principios o mediados de 1883 (?): la boda

Finales de 1883/Principios de 1884: podríamos decir que por el aspecto de la hija en la foto de 1884, podría tener cerca de un año, y ubicar su nacimiento en el periodo de tiempo propuesto. (Lo de la fecha a principios lo pongo por ejemplo si fuera el caso de algunas teorías sobre que el padre biológico de la niña realmente era Lope de Vega, porque a lo mejor fuera el caso de que Amelia y Lope hubieran tenido un lío, por lo que ella se queda embarazada, y para tapar el asunto suiguiendo con el falso compromiso Julián y ella se casan)

1885: Amelia muere. La niña se queda al cuidado de Carme, Ernic y Julián

Sin entraren muchos detalles, la miocardiopatía se debe a que el músculo del corazón se vuelve menos eficiente en bombear sangre por todo el cuerpo y se muestran síntomas como dificultad para respirar, hinchazón en tobillos y abdomen, y cansancio, pero se puede tratar con marcapasos o desfibriladores automáticos implantados.

Un argumento en contra de esta suposición es que en lo poco que hemos visto a Enric y Pere, y por lo que hemos visto de Amelia, no se ha mostrado ningún indicio de miocardiopatía de origen congénito, más allá de puede que Pere y Ernic tengan algún probemilla cardiovascular por el asunto de la causa de sus muertes.

Cuando el tabernero les dejó comer tranquilamente, Alonso y Amelia tardaron tres milésimas de segundo en hacerle un reproche a Julián:

—¡¿Por qué le has dicho que se sentase con nosotros?! ¿No ves que está enfermo?

—Claro que lo veo. Tiene los síntomas de la fiebre amarilla, o vómito negro, como la llaman ahora, digo…, antes, digo…, cuando cojones sea.

—¿Y qué brebaje le habéis preparado? —inquirió Alonso.

—Un analgésico y antipirético.

Julián tenía buen olfato y conocía de primera mano el olor de las enfermedades. El aliento y el sudor cambian cuando una persona enferma: la hepatitis huele a pescado crudo; la diabetes, a acetona; la fiebre tifoidea, a pan recién horneado, y la fiebre amarilla, a carnicería.

—Y encima le dais nuestras medicinas —le recriminó Alonso—. ¡Valiente despropósito! ¿Es que queréis contagiarnos y luego dejarnos sin remedios en el botiquín?

—¿De verdad piensas que os haría eso, Alonso? Antes que agente, soy enfermero. Mi vocación es ayudar a la gente, jamás ponerla en peligro. El contagio de la fiebre amarilla es por picadura de mosquito, no por sentarse a charlar con alguien. Y aunque es una enfermedad incurable, no siempre es mortal. A cambio, se pueden aliviar los síntomas.

—Pues qué alivio —dijo Amelia, pero Julián no supo si ironizaba o hablaba en serio.

—Vosotros no os vais a contagiar porque estáis inmunizados. Yo mismo os vacuné en la última revisión. De esa y otras enfermedades tropicales.

Un mosquito zumbó cerca. Alonso le dio muerte de una palmada. Julián y Amelia le observaron estupefactos por la agilidad de su movimiento. Alonso levantó una ceja, orgulloso.

—Por si acaso.

El tabernero se acercó de nuevo a su mesa para agradecerle a Julián que se encontraba mucho mejor. El hombre tenía otra cara. El enfermero le explicó que no era ningún milagro. Los polvos surtían efecto durante unas horas.

—¿Y no tenéis más?

—Os puedo ofrecer todo el que tengo. Pero, igual que vos no regaláis el vino, yo no puedo regalar mis remedios.

—Entiendo… Y ¿cuánto cuestan?

—La cena, el vino, camas para los tres y ropas nuevas.

—Y desayuno —añadió Alonso—. Es la comida más importante del día.

El tabernero hizo cuentas en su mente y pronto ofreció los resultados:

—No tengo camas. Solo un establo.

—Entonces, que las ropas sean elegantes —zanjó Alonso.

No hay nada que el paracetamol no pueda conseguir si lo vendes en el siglo adecuado. El mesonero aceptó el trato y puso la mano. Julián le entregó 60 gramos —2 de « las antiguas» onzas— en sobrecitos de papel, aunque se guardó alguno por si acaso.

Entonces sonrió a sus compañeros, satisfecho por lo que había conseguido.

Libro "El tiempo es el que es". Parte 2: Después del buen tiempo, la tempestad. Capítulo V

Y además se supone que cada cierto tiempo habrá revisiones médicas para el personal del Ministerio, supongo que alguna vez se podría detectar algún síntoma. O no porque esos síntomas podrían clasificarse como circunstanciales o pueden ser síntomas de muchas otras cosas y que no tengan nada que ver y que la edad de Amelia pueda considerarse relativamente temprana (23-28 en lo que llevamos de serie) para que se presenten esos problemas de salud, me refiero a esto porque el nivel de estrógenos alto presente durante el ciclo menstrual se asocia con menores riesgos de sufrir enfermedades cardiovasculares.

Si ese no fuera el caso, y la cosa de la miocardiopatía a consecuencia del embarazo fuese cierta, tenemos la situación de tratar la enfermedad implantando un marcapasos o algún DAI, pero también cabe la posibilidad de que en el momento del diagnóstico o después no fuera viable o posible operar a Amelia para implantar alguno de los aparatos ya mencionados, porque ella estuviera en un estado muy delicado o no hubiera medios para realizar de buena manera la operación, se podría ir a algún hospital de 2019 o 2020....u otro año anterior también valdria. O en un caso extremo, pues de alguna forma conseguir un DAI e improvisar una sala de operaciones en la enfermería del Ministerio si fuera posible.

Como siempre, muchas gracias por vuestra atención y si se os ocurre alguna cosa de la que queráis hablar o algo que queráis comentar sobre alguno de los temas que he estado contando aquí soy toda oidos. ♡

PS: Tengo en mente otro tema del que hablar, así probablemente en unos días publique algo de este estilo.