#fé familia. algum dia vai

[sunnybergamota]

um negocio q eu gostaria mt de fazer é aquele desafio de badthingshappenbingo, deve ser mt legal cara, so ficar jogando desgraça pra cima dos blorbos. pena q tem q realmente escrever e nao só ficar fantasiando na minha cabeça

[whyanjo]

eita lembrei que tenho esse perfil

okay here we go, listening to ana frango eletrico. fucking artist babes

tenha coisas pra deixar por aqui que passaram pela minha cabeça a um tempo. muita coisa negativa e positiva tbm.

primeiro. li minha versão de você, da(s) christina lauren (são duas autoras). não ironicamente, mudou minha vida... pra BEM melhor. something shifted inside me that made my thoughts go towards good things now. até comecei a seguir páginas de coisas positivas no ig (amando, sem piada). o livro é a coisa mais linda do mundo. tem muito sofrimento durante o desenvolvimento da história de tanner e sebastian, mas no fim eles conseguem ficar juntos (uau spoiler), o que, de alguma forma, me deu esperança. de um amor. de uma vida. de algo que eu ainda não sei, mas enchei um pouquinho mais um potinho de esperança que eu tenho em algum lugar within me. foi bem inesquecível, na vdd, a experiência que essa leitura me trouxe. recomendo a todos, de coração.

me causou algumas discussões internas sobre religião - eu estava lendo nos msm dias da 1. semana santa e 2. nos dias que trabalhei na paixao de cristo aqui da cidade. foi muito difícil ver todo o sofrimento (n tem outra definição pra isso) que o sebastian passou com a familia mormon. eu nem sou de uma familia tao religiosa assim, mas levei algumas facadas aqui e ali na história. no fim, cheguei a uma conclusão: de fato, não me encontro mais na religião como antes. comentei até no twitter (para os meus 20 seguidores que nem viram oq eu falei). se eu precisasse tanto me encontrar na religião, seria muito doloroso. sei que existem pessoas lgbtq+ dentro desse meio, que se sentem muito movidas pelo divino, mas meu problema (um deles) são os dogmas da religião (eu era cristão, nem especifiquei). desejo tudo de bom a essas pessoas, mas acho que não daria certo pra mim porque, mesmo que eu realmente quisesse estar dentro da igreja, me incomodaria MUITO ter que dividir um espaço com pessoas que usam da mesma fé que eu pra justamente embasar homofobia, transfobia e outras coisas tbm, principalmente tendo toda a visão crítica que tenho do movimento hoje. sem contar que, numa igreja de cidade de interior, isso ia ser jogado de lado e todo mundo seguiria suas vidas ne, mas o viadinho la de joelho orando ia ficar com esses pensamentos pra vida inteira (porque fica la guardado, ah se fica).

claro, pode surgir cristão progressista de qualquer buraco dizendo "mas você não precisa ir pra igreja. deus te ouve de qualquer lugar"... well this kinda helps me not gonna lie MAS me sinto mais confortável dentro da noção agnóstica da coisa, ainda vou me acostumar com essa ideia.

ai acho que eu se escrevesse aqui "livro perfeito" umas 700 vezes ainda nao ia ser o suficiente pra demonstrar o queanto ele eh perfeito e lindo e tudo de bom. marcou pra sempre !!

ai temos as outras esferas da minha vida ne: academia, trabalho, e universidade (que divide em semestre e projeto). a academia eh o menor dos problemas, porque na verdade não está sendo problema, está sendo ótimo.

no trabalho though... it's going pretty fine actually, just being dramatic. mas assim, tiraram as comissões até segunda ordem e não sabemos como vai ficar, portanto 1. estou triste com isso porque, mesmo que eu não recebesse muito, era uma ajuda e 2. como não vai ter comissão, não vai ter produção da minha parte ;) não acho ruim apenas no sentido da produção, porque, perto das outras queridas colegas de escritório eu produzo muito pouco, porque depende da minha conversa com o cliente, e eu não sou bom vendedor, só dentro do possivel... mas espero que dê certo. se a comissão virar coletiva, eu me empenho mais, porque não quero que a falha da equipe venha pra cima de mim, JAMAIS.

agora universidade, tá díficil a situação, em diferentes aspectos (pra mim, na verdade, especificamente). primeiro, o projeto. está sendo minha parte favorita, porque eu gosto muito do tema e fez eu me interessar mais sobre políticas educacionais, e educação, no geral. vou apresentar meu seminário parcial na terça, espero que dê tudo certo, e acho que vai, tô bem tranquilo quanto a isso. sobre o semestre? de mal a pior. teoria dos números eu tirei um dois pra primeira prova e cálculo avançado NOW LISTEN a prova não estava ruim, mas, por conta de outras coisas (muitas coisas) não consegui estudar da melhor forma. essas duas coisas tem mexido muito comigo. ratinho da área acadêmica e sempre sendo de boa nas disciplinas, passar por esses dois empecilhos me desestruturou. isso é bem besta na verdade, se você parar pra pensar. ainda tenho duas notas em cada disciplina pra poder recuperar, sendo que, na verdade, nem recebi a nota de cálculo ainda. mas teoria tá nos meus pés me mostrando que eu não sei nada, eu me sinto uma PORTA. não sou assim.

e eu tenho a opção de não ser assim. só estudar ué. aproveitar bastante meus 10 minutos livres por dia pra dar um gás nos estudos pra prova (contém ironia pesada, tipo, toneladas)... isso tem me cansado muito.

lamento muito ao leitor (quem? não sei) pelo próximo parágrafo. começou a tocar working for the knife, da mitski.

eu tenho passado tempos cansado demais. de tudo. de tudo mesmo. minha rotina diária sendo acordar às 5h da manhã pra academia-trabalho-2h livres-trabalho-ufcg e, finalmente, chegar em casa. tenho 1h até bater 23h, quando, em teoria, eu já tenho que dormir. eu sinto que não consigo ir bem na universidade esse período porque a carga de estudos pra essas duas disciplinas aumentou, pra eu realmente conseguir passar de boa. mas com que tempo vou estudar? o que me sobra é o dia e meio que tenho em forma de fim de semana, que se ocupa pelas coisas da universidade. me cansa, porque eu quero uma carreira acadêmica, mas o sistema não quer que eu tenha. se eu preciso melhorar na universidade, precisaria usar um tempo que estou no trabalho, e não dá. alguns dias vou ter que sair pra resolver coisas do projeto, e eles deixaram eu me ausentar!! pelo menos uma vitória. e vou aproveitar bem.

tudo isso segue da minha cobrança acadêmica (que eu mesmo faço). a primeira pessoa na fila pra me pressionar sobre meus resultados sou EU.

mas além disso, sabe o que me chateia? é que, nas perspectivas das avaliações, eu estou falhando, mas eu APRENDI TUDO O QUE EU TINHA PRA APRENDER. sabe, vai se fuder. o projeto é o que tem sido minha luz, porque, pelo menos NELE, eu sei que eu tô me saindo bem.

enfim... tudo isso né, coisa BESTA. por isso que me dá raiva de gente rica. não, e eu podia sei lá trancar o curso se eu tivesse alguma perspectiva de crescimento profissional, mas não tenho. vou ficar pra sempre num salário minimo se eu não terminar meu curso. tenho os concursos que eu me inscrevi, mas eu não consigo estudar... porque eu não tenho tempo.

e sem ironia, tudo isso seria muito mais leve se, pelo menos, a carga horária do trabalho fosse menor. até se eu não trabalhasse no sábado, ajudava.

lembro ano passado quando me matei de estudar em EDO, indo dormir de 2h da manha pra acordar às 7h pra trabalhar. ninguem, NINGUEM merece passar por isso. eu ODEIO ser taxado como guerreiro por trabalhar e estudar, porque eu não devia sofrer desse jeito pra construir meu futuro. queria ter uma gota de dignidade às vezes.

ai enfim... vou tentar ver o lado mais positivo dessas coisas agora, mesmo que tenha um eu chaterrimo la dentro da minha cabeça me cutucando dizendo que tô saindo do controle. mas vai dar certo, vou mentir até dar. falta so 40 dias pro periodo acabar, e minhas férias vão ser em junho, e o próximo periodo vai ser bem mais leve, e se eu reprovar teoria eu limpo curriculo so por ela. tudo tem uma rota de escape. vai dar certo. queria ouvir isso de alguém, me abraçando, mas vai eu mesmo.

falando em alguém me abraçando. o livro me deixou tão carente. tive uma crise quinta de noite. depois melhorei, mas aconteceu.

porque na verdade juntou o livro + um tiktok que eu vi acho que já faz bem um mês. o homem dizendo que tinha 28 anos e nunca esteve em um relacionamento.

eu SEI for a fact que eu nunca me apaixonei e ACHO que ninguem me apaixonou por mim, pelo menos nao disseram ne... mas é uma coisa muito estranha, um sentimento que sobe, dá um refluxo pensar isso às vezes. eu acho que, além de desejo, além do que eu quero na minha vida, a primeira coisa que eu quero, como prioridade, é me sentir amado romanticamente. nunca senti isso por ninguem.

claro, já surgiu desejo, tesão por algum homem. comum na minha vida, inclusive. tem a questão de eu "me apaixonar" pelos heteros que me tratam feito gente, mas depois eu me puxo de volta pra realidade... já fantasiei com um querido da universidade, mas vamos deixando de lado.

voltando, não acho que eu pratique essa prioridade, sinto que, ao longo da minha vida, outras coisas foram empurrando essa necessidade de ser amado lá pra trás. minha noção de estudos, de formação, de futuro, minha homossexualidade... acho que, se me acontecesse hoje, agora, de eu me apaixonar, sei lá, alguem me pedir em namoro, eu não ia querer, porque eu não tenho tempo. can you believe it? sem contar que nunca beijei nem transei, às vezes me sinto atrasado, mas sei que não tem uma data limite pra isso, mas bem que ja podia ter acontecido ne, orr...

mas eu quero muito passar por isso. mesmo que, de alguma forma, traga problemas, ainda seria uma experiência sabe. mesmo que nem dure. uma musica de alguem aí que diz "melhor sofrer por amor do que nunca ser amado" (ai de wesley safado nao aguentooo)

acho que vou escrever especificamente sobre isso depois.

agora ta tocando kelela, sei la o que to sentindo.

acho que por hoje tá bom ja, tinha muita coisa aqui e ainda tem mais, mas deixo pra depois. boa noite !

01/04/24. dia da mentira hoje. sabia que a área da matemática é melhor que a área da educação?

[plutao-1930]

Eu... Eu gostaria de nunca ter estado aqui e ter conhecido todo tipo de maldade possível. Queria ter recebido uma carta, queria ter ouvido alguém dizer que eu tinha algum tipo de importância, queria ter ganhado flores, queria que alguém tivesse realmente me dado a mão, queria voltar a ver a beleza das coisas, queria poder voltar a ter esperança, queria voltar a sonhar, porém sei que é tarde pra muitas coisas. Alguém já destruiu toda esperança que existiu em mim, destruiu meus planos e toda fé que eu tive nas pessoas, destruiu meu sonho de um amor. Hoje meus dias são uma tortura, não há graça nem prazer em mais nada. Sinto muito, eu não queria estar aqui agora. Eu já morri á um bom tempo. Meu coração está em ruínas e eu não sei mais o que fazer. É como se o mundo decidisse desabar todo num mesmo dia e eu não consigo lidar com tudo, eu não sou de ferro. Eu quero chorar igual uma criança, fingir que não preciso levantar e seguir em frente. Tá tudo ruim, o coração tá despedaçado, a casa tá uma zona, a mente tá mais bagunçada ainda e o meu corpo parou de responder. É necessário seguir em frente mas eu não posso, não agora, eu não sinto vontade nem de sair da cama já fazem dias. Ninguém nunca morreu de amor, mas e de decepção? Um conjunto gigante de decepções pode matar alguém, pode levá-la ao fundo do poço. Eu nunca tive paz, não de verdade, eu tive que ser adulta quando o certo era brincar de boneca. Estou esgotada de corpo e alma e não sei se vou conseguir continuar. Eu só queria ser amada, ter uma familia estável e quando eu digo família eu falo sobre a família que eu cresci, mãe e pai, eu queria poder viver sem me preocupar com o que eu vou encontrar quando chegar em casa e se vou encontrar a casa inteira, eu não aguento mais isso. Eu só queria ser feliz, esquecer tudo que já vivi, eu só queria parar, sumir. Pra que continuar numa coisa tão sem sentido e que numa hora vai acabar de qualquer jeito, pra que ainda tentar viver? Tudo que eu pedi foi alguém que pudesse ser recíproco no sentimento e a única coisa que recebi foi decepção. Eu desisto. Desisto. Sinto muito por cada pessoa que um dia se importou ou se importa comigo, sinto mais ainda por mim mesma, mas eu não posso continuar nisso. Eu queria dizer que eu tentei, eu tentei seguir em frente. Eu nunca fui o tipo de pessoa que consegue se abrir por inteira e por mais que eu tenha tentado, vocês não entenderiam, eu diria apenas que as pequenas coisas são as mais importantes. E você, sim você, que tomou e pisoteou meu coração, que inventava uma mentira atrás da outra, saiba que a culpa também é sua, por ter me abandonado mesmo quando jurou nunca partir, quando jurou que nunca iria me fazer sofrer ou me enganar, quando jurou ser honesto e verdadeiro, quando jurou que eu nunca teria a vida que meus pais tinham, eu só quis teu amor e você sabe que era minha válvula de escape, a única pessoa que eu confiei ao ponto de me abrir na minha vida toda, você deveria saber que antes de meu amor, você era meu melhor e único amigo que eu podia me abrir, você era o que eu sempre quis mesmo sendo o idiota que é. E por fim, todas as amizades que passaram por mim e foram embora, eu precisava que algumas de vocês ficassem. Eu precisava que eu mesma ficasse, mas eu não pude ficar. Eu não consegui, estava ocupada demais ajudando quem precisava pra lembrar que eu também precisava de ajuda. Não sei se vou pro céu ou pro inferno, nem sei se realmente acredito nisso, dizem que quem tira a própria vida vai para o inferno e eu tenho medo, mas eu não posso continuar, a minha vida se transformou num purgatório e eu realmente sinto muito, mais do que imaginam. Adeus, eu vou partir.

- Autor Desconhecido.

*APENAS REPOSTANDO*

[bandsplit]

O processo longo e interminável do entendimento do “eu” vai muito além do que vemos na aparência da pessoa. É muito além do ABC ou da organização de um romance que está na estante. É um constante questionamento de atitudes ao longo da vida, de experiências que vivenciei, além de vários traumas e felicidades que me fizeram aprender vários “o que fazer” ou “fuja disso” ao longo da vida.

Tenho vinte e oito anos com algumas vidas nas costas, e algumas tentativas de terminá-la. É muito difícil ouvir alguém dizer que é covardia botar uma corda em volta do pescoço e almejar que tudo termine porquê não existe mais vida nem fé dentro de uma carcaça humana. Toda semana tento entender o que me levou ao hoje de dois anos e quatro meses atrás, exatamente, mas era tristeza, vazio, um punhado de circunstâncias infelizes e frustrantes, que honestamente, durei muito tempo viva.

Por mais que tenha fé em algum poder maior, é difícil não questionar. Por quê ainda estou aqui? Por quê todo aquele peso? Por quê, desde a infância à vida adulta, sofrendo abusos e devolvendo aos outros em forma de limitação emocional, rejeições, sofrimentos, impulsos, toxicidade, minha pior forma de amor, sem nem perceber o que estava fazendo?

Semana passada, um companheiro no grupo de passos, estava se perguntando, depois de ter relatado sua semana cheia de boas ações numa situação no seu trabalho, porquê Deus o abençoa tanto depois de ter um passado tão sombrio como o dele. Chegou minha vez de partilhar, e depois de ficar com aquela frase na minha cabeça, falei que o poder superior precisa que nós, redentores de um passado sombrio, sejamos algumas das poucas pessoas boas, como anjos da guarda, que vão aprendendo com seus erros e espalhando sua palavra de amor e compaixão pela comunidade. A sala ficou em silêncio. Mas é fielmente o que acredito e o que aprendemos no grupo de 12 passos.

A vida me deu uma segunda chance pra eu entender que meu corpo e meu cérebro estavam doentes há um bom tempo e infelizmente adoeci um monte de gente no caminho. Aos poucos vou entendendo e dando nome aos sentimentos e comportamentos. O TDAH, por exemplo, foi um cilindro de oxigênio debaixo do oceano pra mim. A minha cabeça não para absolutamente nunca, e isso me leva à exaustão. O mundo sempre foi demais pra mim. Hoje estou entendendo e organizando cada parte dele, cada som, cada detalhe, cada pensamento, que antes me levava à loucura, e usava o álcool para me medicar e acalmar o mundo, e hoje controlo como um superpoder! O pensamento de cada ser humano tinha um pensamento e uma vida à parte me explodia a cabeça, e ainda explode. Hoje, ao invés de me trancar no quarto e me embebedar, eu converso com outrem e pergunto como é seu mundo, ou simplesmente olho fundo nos seus olhos. Minha tática é falar “eu te conheço de algum lugar!” E a pessoa me conta da vida inteira sem eu precisar fazer conversa pequena, perguntar sobre o tempo, o que me tira absolutamente do sério.

Sou fã de segundas chances. Acredito na mudança e no melhor das pessoas. Se eu não acreditar, que vai? Eu tive que ter fé em mim mesma para chegar até aqui, viva e sóbria, dois anos, tres meses e vinte e seis dias. Ainda sonho com drogas e com o sentimento que sou impostora nessa vida. Mas que não se sente assim?

Um passo de cada vez, um dia de cada vez, a vida melhora, e começo a entender e tomar responsabilidade sobre mim mesma. Não tenho mais medo. Tenho esperança de uma vida. Simples assim. Fé que eu tenha uma vida. Estou construindo sonhos novos ainda. Mas o meu maior sonho é continuar sóbria, aprendendo a viver, crescendo todos os dias. Construindo sonho de uma familia, um amor, continuo acreditando no amor. O que vier será. Confio no que a vida trará pra mim.

“Deus conceda-me serenidade para aceitar as coisas que não posso modificar. Coragem para modificar aquelas que posso, e sabedoria para reconhecer as diferenças.”

[dryh-busoon]

[14/7 14:11] 🎀Drÿh Büüsöön🎀: ▄▄▄▄▄｡o♡o｡.｡o♡♡o｡▄▄▄▄▄

💦💝💦💝💦━━━━━

Se for se apegar, se apegue com Deus, Ele nunca falha e muito menos te decepciona. ⚓💜.

💦💝💦💝💦━━━━━

▄▄▄▄▄｡o♡o｡.｡o♡♡o｡▄▄▄▄▄

[14/7 14:22] 🎀Drÿh Büüsöön🎀: 🍃━━━━━━･❪ 🌻 ❫ ･✨━━━━━━ ━━━━━━･

*Não faça de Deus uma opção, ele é sua prioridade*. ✨🌸🦄

🍃━━━━━━･❪ 🌻 ❫ ･✨━━━━━━ ━━━━━━･

[14/7 14:22] 🎀Drÿh Büüsöön🎀: ✿🍃✿🍓✿🍃✿🍓✿🍃✿🍓✿

*tuɗѳ♡ pɑรรɑ, ɛ รɛ ɳãѳ pɑรรɑʀ, ɑcɑɓɑ.♡*

✿🍃✿🍓✿🍃✿🍓✿🍃✿🍓✿

[14/7 14:22] 🎀Drÿh Büüsöön🎀: 🧐🧐🧐▪🧐🧐🧐▪🧐🧐🧐

Você não navegará ao futuro enquanto estiver ancorado ao passado 🌙⚓️

🧐🧐🧐▪🧐🧐🧐▪🧐🧐🧐

[14/7 14:22] 🎀Drÿh Büüsöön🎀: 🧐🧐🧐▪🧐🧐🧐▪🧐🧐🧐

Não tenha medo de trocar o roteiro, você só descobre novos caminhos quando muda a direção!🍂😌

🧐🧐🧐▪🧐🧐🧐▪🧐🧐🧐

[14/7 14:22] 🎀Drÿh Büüsöön🎀: Pare de valorizar qm foi embora e comece a valorizar qm continua com você💯

[14/7 14:22] 🎀Drÿh Büüsöön🎀: Mulher nunca engana os homens, pratica o que aprendeu com eles!💪🏻😚

[14/7 14:22] 🎀Drÿh Büüsöön🎀: 🌸Ela cansou de se importar, agora ela faz por ela, e quem não curtir pode se retirar🌸🍃

[14/7 14:22] 🎀Drÿh Büüsöön🎀: Mil Fitas ,Mil Corres Eh Um Milhão De Sonhos Pra Realizar😏💵👏

#FzdTudoPeloCerto

[14/7 14:22] 🎀Drÿh Büüsöön🎀: Nessa Vida Ou Você Tá Com DEUS, Ou Ta Sozinha. 😉🔛

[14/7 14:22] 🎀Drÿh Büüsöön🎀: Não Me Julgue,Vc Conhece Meu Rosto, Não o Meu Coração 🍃🗨😌❤

[14/7 14:22] 🎀Drÿh Büüsöön🎀: O mundo da voltas,& quem

ontem era tudo hoje não é nada Então pega descendo que subindo é contra mão 😜🤙🏾🍁

[14/7 14:22] 🎀Drÿh Büüsöön🎀: Não existem pessoas frias, existem pessoas que aprenderam a bloquear seus sentimentos.😌😉

[14/7 14:22] 🎀Drÿh Büüsöön🎀: Consideração eu tenho por quem tem por mim, fora isso naquele pique, poucas ideias 😉✌

[14/7 14:22] 🎀Drÿh Büüsöön🎀: Temos Complexo De Domínio, Pq Disprezamos Oq Temos, E Amamos Oq , Nn Podemos Ter..✨❤🍃💥🍂

[14/7 14:22] 🎀Drÿh Büüsöön🎀: -.. Meu Bem, Não Nasci Pra Tapar Buraco e Nem Pra Servir De Curativo, Primeiro Você Se Cura Depois Cê Me Procura.. 🚷🍃🌎💫😙 ❤💢💨

[14/7 14:22] 🎀Drÿh Büüsöön🎀: As vezes parece ser o fim, mas pra Deus é apenas o começo 🙏🏻❤🍀

[14/7 14:22] 🎀Drÿh Büüsöön🎀: ⚓💕💫🍂🍃💢✔ - Coração Que Acelera Demais, Se Acidenta Em Rodovias Vazias. 😌💔⚠🚫🍃

[14/7 15:29] 🎀Drÿh Büüsöön🎀: Ele Lembrará De Falar Com Você, Quando Você Finalmente Esquecer De Falar Com Ele.🍃🤙🏻💭⚓🍂

[14/7 16:58] 🎀Drÿh Büüsöön🎀: Não derrame uma lagrima sequer por uma pessoa, que não merece nem mesmo um sorriso seu. ❤💭🍃

[14/7 16:59] 🎀Drÿh Büüsöön🎀: 👌não estava cmg na derrota, não venha me procurar na vitória.

[14/7 16:59] 🎀Drÿh Büüsöön🎀: Pra pessoa errada vc não vai ser nada, mas pra pessoa certa vc será tudo, só vamos ser feliz 100% qdo apreendermos à não entregar a nossa felicidade na mão de ninguém, seja feliz sozinho da sua maneira, não procure ninguém pq só vai achar qm subtrai deixa que Deus irá colocar alguém que soma não que suma da sua vida, aqle ditado que "Deus escreve certo por linhas tortas" errado "Deus escreve certo por linhas certas a gente que as entorta". Quer ser especial pra alguém, seja pra vc msm, todo mundo vive a msm história sofre por amor, dinheiro crise da familia o que difere minha história da sua é que são contadas de maneira diferente, no começo e dificil achamos impossivel, mas isso é auto estima baixa, sabe pq qdo pensamos assim q qm perdeu foi qm te deixou então vc verá tudo diferente então ache novamente sua felicidade pq antes d tudo eramos felizes antes de conhecer qlq pessoa, não queira alguém que preencha seu copo q esteja pela metade mais sim que transborda de felicidade e se ame apesar de tudo

[15/7 20:56] 🎀Drÿh Büüsöön🎀: ela sempre correu da solidao mas um dia ela teve que superar porque ela sabia que. tudo ia mudar🙏🏻❤👏🏻👏🏻

[15/7 20:56] 🎀Drÿh Büüsöön🎀: -Meu objetivo é a felicidade, minha armadura e a fé, é meu escudo é Deus. 🙏💕🍀

[15/7 20:56] 🎀Drÿh Büüsöön🎀: O sucesso de um Homem tem muito haver com a mulher que ele tem ao lado. ❤

[15/7 20:56] 🎀Drÿh Büüsöön🎀: 🥒💦🥒💦🥒💦🥒💦🥒

Demonstre o Quanto Gosta de Mim Hoje,

Após Minha Partida,já Não Fará Sentido

Algum.

💦🥒💦🥒💦🥒💦🥒💦

🐝

[15/7 20:56] 🎀Drÿh Büüsöön🎀: Duas coisas que nunca esqueço na vida: quem me deu a mão quando precisei e quem soltou ela também 👌😉

[15/7 20:56] 🎀Drÿh Büüsöön🎀: Por muito tempo fui tudo o que pude; agora sou tudo o que quero.

[15/7 20:56] 🎀Drÿh Büüsöön🎀: Eu sigo em paz , por que aquele que me protege é maior que toda maldade !!! 🙏😜

[15/7 20:56] 🎀Drÿh Büüsöön🎀: Se vc me tratar mal ,vai seer tratado mal tambem , se me tratar bem ,vai ser tratado bem tbem , áqui é de iguai pra igual, bateu voltou

[15/7 22:04] 🎀Drÿh Büüsöön🎀: Ela se declara e tu vacila, ela desapega e tu crítica, ela faz a fila andar e tu se arrepende. 💢 ✌

[15/7 22:32] 🎀Drÿh Büüsöön🎀: *```Amor Próprio •*```

Solidão não se cura com o amor dos outros. Se cura com amor próprio. 👌👊🍃

O homem tem duas faces: não pode amar ninguém, se não se amar a si próprio. 🎈

Tenho meus limites. O primeiro deles é meu amor-próprio. 🌿

Me cobrou um amor, que no momento eu só posso sentir por mim… Meu amor próprio, é tão grande que não cabe você! 🌻🍃

De mil amores, o próprio. 🍀

Aprender a se colocar em primeiro lugar não é egoísmo, nem orgulho. É amor próprio. 🌹🌿

Amar a si mesmo é o começo de um romance para toda a vida. 💙💮

As pessoas que não sabem amar a si mesmo buscam constantemente a aprovação alheia e sofrem quando são rejeitadas. 🌺🍂

Não existe amor minúsculo, principalmente quando se trata de amor-próprio. ⚓🌊

Vou sofrer como antes, mas dessa vez terei amor próprio, cuidarei mais do meu “eu”. Posso ter sido mais uma pra você, mas sou única pra mim. 💫🌷

Ei menina, Deus te deu um lindo sorriso. Use-o. 😁🌸

Misteriosa como o sol de fim de tarde, essa mina tem o gosto que a coragem deve ter… 🌸☀🌾

Posso não ser perfeita, mas minhas imperfeições me tornam única! 🙈💋

Se um dia não me amares mais, pelo menos ame a si próprio. Porque dessa maneira estaremos amando a mesma pessoa. ♥🔯

[24/7 23:38] 🎀Drÿh Büüsöön🎀: Outro dia uma amiga me disse “eu o amo, mas não dá mais” e aquela frase me atingiu como uma facada na boca do estômago. Eu entendo bem o que ela quis dizer. Eu também já me despedi de um amor que ainda existia porque de alguma forma já não fazia mais sentido estarmos juntos. Eu queria x, ele y, e fomos tomando caminhos diferentes que nos afastaram. Não teve briga, nem raiva, nem magoa. Só teve dor. É triste quando uma história que tinha tudo pra certo, chega ao fim. Pior ainda quando o sentimento permanece e não é mais suficiente pra fazer vocês ficarem. Dar adeus nunca é fácil, independente da situação, mas dar adeus pra um amor, ah, meu chapa, é foda!

[24/7 23:38] 🎀Drÿh Büüsöön🎀: Ressaca de amores falidos só se cura com um bom banho de amor próprio.✌  

[24/7 23:38] 🎀Drÿh Büüsöön🎀: Apaixone-se por si mesmo quantas vezes for necessário. Pratique a lei do “bem-me-quero”.

[24/7 23:38] 🎀Drÿh Büüsöön🎀: Prefiro Morrer De Orgulho ,, Do Que Fazer Papel De Trouxa e Correr Atrás De Quem Não Me Quer ,, Niguém Morre De Saudades Mt Menos De Amor ! 👏🏻👀🎈😏

[24/7 23:38] 🎀Drÿh Büüsöön🎀: Aprender a se colocar em primeiro lugar não é egoísmo, nem orgulho. É amor próprio.

[4/8 01:10] 🎀Drÿh Büüsöön🎀: Faz Falta Faz? Faz ! Dá Saudade? Dá ! Mas É Aquilo Né.. Um Dia A Gente Acostuma A Viver Sem👣🔓💙

[9/8 18:14] 🎀Drÿh Büüsöön🎀: O que não me faz bem, não me faz falta! 😉

[19/8 22:12] 🎀Drÿh Büüsöön🎀: Solteira Sim Sozinha Tambem Mas Não Necessitada 😏❤🍃✌🏻

[2/9 19:52] 🎀Drÿh Büüsöön🎀: Porque eu sou como a Fênix, quando todos julgam que estou vencida, eu ressurjo.

[7/9 17:05] 🎀Drÿh Büüsöön🎀: O que veio para me apagar me acendeu 🌹🌟

[garotacansada]

Pra você, humano: E de repente aquele desejo de que amanhã fosse domingo pra você dormir até tarde perde a graça, e você já sente a falta de acordar cedo, deixar seu filho na escola, ir pra academia morrendo de preguiça pois segunda feira é punk...correr pro trabalho, contar as horas pra estar em casa de volta, visitar um amigo ou receber algum na sua casa...ir a igreja no grupo de oração que você tanto ama @comunidadepiox ir a missa...se estressar no trânsito...tudo faz falta...pois até o fato de ver a alça Sudoeste que todo dia te estressa pra cruzar e te faz perder tempo, faz falta...Afinal quarentena não é #ferias...Eu valorizo muito cada instante da minha vida, cada pequeno detalhe...Tanto da natureza, como uma volta pra casa vendo o pôr do sol, quanto o acordar e ter o meu trabalho...Mas escrevo pra vc humano que se estressa no sentindo de ser mal agradecido, pois você vai sentir...Mas não deixa isso te pirar, deixa apenas que isso te faça enxergar o valor de cada minuto debaixo do céu...Se eu estou com medo, sim estou, mas estou fazendo minha parte, pode parecer pouco, pode parecer histeria...sei lá, mas estou fazendo pra depois não me arrepender...Aproveita e curte o teu lar, ler um livro, faz tua oração, estuda...curte tua familia...reflete e passa a valorizar a tua vida! Você é capaz, você é forte, juntos somos mais fortes! Temos um Deus que não nos desampara, que não nos deixa cair! A fase é difícil sim, mas vamos viver um dia de cada vez! Ao invés de espalhar pânico, fake News, espalhe conscientização, insista para que as pessoas fiquem em casa! Espalhe #amor #esperança #caridade #fé Sinta hoje essa falta, mas com gostinho de gratidão e esperança de dias melhores! Tenha #empatia Que Deus nos proteja de todo mal, amém 🙏🏻🌹 #gratidão #god #Deus #amor #fiqueemcasa #covid_19 #coronavirus #naobrinque #isolamento #Jesus #gd #foco #forca #textolindo #texto #valores #woman #womanpower #vida (em Campina Grande) https://www.instagram.com/p/B-C2katHvs9/?igshid=1ayufjc4ce60n

[bloglaislucena-blog]

Enfim trintrei !  ♥️ Eeee coleção de momentos vividos ein!? Por isso resolvi listar 30 coisas que aprendi nesse mundão 😁: 1-No escuro o bicho papão não existe 2-Amizades podem ou nao durar para sempre 3-O primeiro amor é o mais puro que possa existir, mas nem sempre será o amor da sua vida 4-Aprender a olhar o copo meio cheio 5-Problemas todo mundo tem, a diferença é como vc aprende a lidar com eles 6-Relacionamento é a soma de duas pessoas, e quando se subtraem não faz sentido 7-Viajar é ter um infinito de possibilidades, conhecer e agregar experiências que jamais serão esquecidas 8-Crescimento profissional exige muita dedicação 9-Trabalhar com aquilo que se ama te incentiva a acordar todo dia motivado 10-Pai e mãe são um dos nossos amores mais preciosos 11-Ser solteiro te faz enxergar o quanto sua própria companhia pode ser o suficiente para ser feliz 12-Seus planos podem ou não ser exatamente da forma que você traçou, mas se não forem aproveite as oportunidades diferentes que a vida te dá 13-Pessoas entram e saem da nossa vida por algum motivo, e o melhor é sempre tirar o aprendizado que isso te trouxe 14- Algumas amizades podem se tornar família 15-O mundo da voltas, como dá! 16-Você aprende que morar sozinho algumas vezes assusta, mas na maior parte do tempo te trás o senso de liberdade 17-A roupa nao vai para máquina de lavar sozinha, louça não aparece limpa no nada 18-Seu problema pode ser mínimo diante dos problemas dos outros 19-Seu corpo é seu templo, aquilo que te faz feliz transparece 20-Amor é amor, romance é romance e um lance é simplesmente um lance 😂 21-Ser mulher, independente, que luta por seus sonhos e ideais pode ser inspiração para muitos, mas assustador para outros 22-Sua fé e essencial para te guiar 23-Conhecer pessoas, com suas histórias e experiências é um grande aprendizado 24-Familia é nossa base 25-A imagem física muitas vezes não significa a essência 26-Sua opinião não é absoluta 27-Comer é vida ♥️ 28-Dizer eu te amo para pessoas queridas não mata ninguém! 29-Maturidade é assumir para o mundo suas vontades, e se isso não agradar muita gente! Paciência! 🤷🏻‍♀️ 30-Ser feliz! Leve ! E verdadeiro sempre ✌️ #niver #30aninhos https://www.instagram.com/lalislucena/p/Bv9OyCJptr5/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=wuo4rf9vnuy1

[gilmorefanfics]

[ROAD TRIP] 02x26 -CUT SCENE-

KATHERINE BRYDON

   Fiquei no quarto pesquisando sobre as mortes na cidade. Nada se encaixava, pessoas não enlouquecem assim e matam todo mundo que ama. A discurssão dos Winchester estavam me enlouquecendo, eu não sabia onde estava o Sam e muito menos o Dean. Cada um foi para um lado e eu fiquei em cima do muro.

 Vi algo sobre demônios da vingança mas isso era só um mito. Para mim estava acontecendo possessões demoniacas em massa naquela cidade.

  A porta se abriu e Dean entrou. Ele estava com a barba por fazer e eu não lembrava dele estar assim quando saiu. Estranhei sua jaqueta preta no lugar da casual.

-Onde conseguiu essa jaqueta? -Perguntei me levantando e indo na sua direção mas ele me olhou de forma estranha e eu ignorei. -Conversou com o seu irmão?

-Porque está falando comigo? -Perguntou confuso. Franzi o senho e segurei em seu rosto cheirando a sua boca.

-Você está bebado? -Perguntei e então ele segurou com força o meu braço. Seus olhos não expressavam coisa alguma e eu estava completamente confusa. Ele me puxou para o seu corpo e me beijou, um beijo que chegou a ser doloroso. Afastei o meu rosto ainda com o corpo colado ao seu.

-Você não está me mandando parar. -Disse e eu rolei os olhos puxando o meu braço para que ele me largasse.

-Não mas eu estou prestes a chutar o seu traseiro. -Falei dando as costas e voltando a minha pesquisa. -Dean, eu não tenho tempo para lidar com seus problemas agora porque você simplesmente não vai conversar com o seu irmão ou simplesmente fica quieto?

  Sentei na cadeira e liguei novamente o laptop, eu não queria lhe dar nenhuma lição de moral no momento porque eu não conseguia imaginar o que ele estava passando com o seu irmão no momento.

   Dean colocou as mãos nos meus ombros e começou a me massagear, tentei me manter focada no artigo que eu estava lendo mas sua mão deslizou para dentro da minha blusa fazendo carinho na minha clavicula e chegando até o meu seio. Suspirei ao sentir o seu toque e fechei os olhos ao sentir a sua barba por fazer roçar na pele do meu pescoço.

-Porque não gravamos esse momento especial para eu me lembrar todos os dias de como é ter você nos meus braços. -Dean falou e eu me arrepiei.

-Você enlouqueceu? -Tirei a sua mão de dentro da minha blusa e me levantei.

-O que? Você prefere ser fotografada? -Dean perguntou e então senti o meu sangue ferver. Peguei o travesseiro em cima da cama e joguei contra ele.

-Vá dormir na porra do seu carro porque eu não vou lidar com essa sua crise patetica, Dean. -Falei e então Dean jogou o travesseiro violentamente no chão e veio na minha direção com passos firmes, eu não movi um musculo.

-Você é mais vadia do que eu me lembrava. -Seus olhos estavam cheios de odio. Levantei a mão para bater na sua cara mas ele a segurou firme e em seguida levou sua mão até o meu pescoço me puxando para mais perto. -Não sei o que está acontecendo mas se você não aprendeu a lição da primeira vez eu posso ensina-la de novo.  

   Tentei acerta-lo mas Dean me empurrou contra o chão. Bati a cabeça com força na cama e me virei gemendo de dor. Abri os olhos e vi Dean sorrindo enquando eu tentava me levantar.

-O que há de errado com você? -Gritei e então ele se abaixou sentando em cima do meu corpo me deixando sem saída.

-Porque você não está chorando? Minha Katherine chora e isso me deixa excitado. -Soquei o seu peito com toda a força que eu tinha mas ele segurou os meus braços.

-Dean! Por favor! -Supliquei implorando para que ele me soltasse. Parei de lutar e olhei em seus olhos. -Porque está fazendo isso?

-Deixa eu pensar, -Dean segurou o meu rosto e me beijou a força, olhei para ele com nojo e ele sorriu. -Porque eu posso!

-Você deve estar possuido. -Dean se afastou do meu rosto e olhou para os lados.

-Eu nunca fiz algo parecido? Claro que não. -Disse soltando uma risada. Ele estava falando com ele mesmo. -Me diga, existe uma Lisa Braeden nessa dimensão?

-Do que você está falando? Saia de cima de mim. -Dean rolou os olhos e fez exatamente o que eu pedi. Me sentei no chão e antes que eu pudesse me levantar ele puxou os meus cabelos me fazendo encara-lo.

-Se isso não der em nada, acredite, eu vou voltar. -Engoli seco e então ele me largou.

   Me levantei para pegar minha arma e então encarei meu reflexo no espelho. Eu estava descabelada, e com um corte superficial na testa. Meus olhos começaram a lacrimejar e eu não resistir chorando compulsivamente. Agarrei o lençol ao meu lado e sentei no chão enquanto gritava de raiva.

   A porta se abriu e eu levei um susto com medo de que seja lá quem fosse aparecesse porque aquele cara que estava comigo não era o Dean, não poderia ser.

-Katherine o que aconteceu? -Sam veio na minha direção e eu não respondi nada apenas me levantei e me joguei em seus braço chorando ainda mais.

       Sam fez um curativo na minha testa e eu pude me acalmar com uma garrafa de uisque. Eu não conseguia nem mais raciocinar direito mas que diabos tinha acontecido?

-Está dizendo que ele entrou aqui e te atacou? Não faz sentindo.

-Ele estava diferente.

-Diferente? -Sam perguntou pensativo. -Possuído?

-Diferente. Estava com a barba por fazer e usava uma jaqueta estranha. -Falei pegando o saco de ervilhas e colocando na testa.

-Eu falei com a familia da vitima numero um. -Sam disse pegando uma cadeira se sentando na minha frente. -A filha da Maya foi atropelada e o assassino nunca foi pego. O marido disse que ela passou as últimas semanas sedentas por vingança.

-Não entendi.

-O padre que matou as criancinhas? -Sam disse empolgado. -Tinha perdido a fé depois que recebeu diagnóstico. Ele tinha câncer.

-Está dizendo que de algum jeito as vítimas estão ligadas por algum tipo de vingança? -Perguntei e Sam balançou a cabeça concordando. -Acha que o Dean se meteu em alguma coisa assim para se vingar de mim?

-Não de você. Talvez do demônio do olho amarelo. -Sam falou tentando me reconfortar mas do mesmo jeito era muito ruim.

-E que tipo de coisa faz isso? -Perguntei fazendo uma careta ao tirar o saco congelado da minha testa.

-Você não vai querer saber. -Sam falou e eu engoli seco.

-Diz para mim.

-Demônio Halfrek mas conhecido como Demônio da vingança.

[dropblacktearss]

Opção Sexual

(Será opção? )

PS:Esse texto problematiza muita coisa

As pessoas tratam do assunto, como se fôssemos escolher um corte de cabelo,como se fôssemos escolher nossas roupas,pensam nisso como se fosse uma questão de ter o livre arbítrio de poder escolher entre ser hétero ou homossexual,como se pudéssemos ter a escolha de ser hétero,e depois de anos,"virar" homossexual.

Quando questiono sobre o porquê de Deus ter criado lgbts,a resposta sempre tende a ser a mesma: "Deus nos deu o livre arbítrio para escolher"...

Acredite em mim lgbts nascem lgbts,ninguém vira,ninguém se transforma,as pessoas apenas se descobrem,e o tempo que levam para isso,varia de cada pessoa...Então como iremos escolher?Se desde novos nos atraímos pelo mesmo sexo,se nunca sentimos nada por alguém do sexo oposto,se amamos alguém do mesmo sexo,sim AMAR,o amor existe não importa entre quem,ele existe e pode estar entre QUALQUER casal,mas com tudo como iremos escolher?Como iremos usar nosso livre arbítrio?Escolheremos largar a pessoa que amamos para ter um casamento hetero e infeliz para sermos salvos?Sim,talvez seja radicalismo da minha parte,mas vocês já pensaram na possibilidade de Deus ter criado algumas pessoas homossexuais para testar até onde vai o ódio da humanidade?Testar nosso amor com o outro?Pense quantos lgbts são religiosos, quantos oram e têm uma boa relação com Deus,e quantos deles sentem vontade de entrar em uma igreja e adorar à Jesus e ao senhor que lhes criou,quantos deles têm mais fé que tanta gente que vai à igreja todo domingo?O medo os corrói,o medo dos olhares tortos,o medo da rejeição de fanáticos religiosos,e até o medo de serem expulsos ao entrar.Também tenho a teoria de que Deus nos fez assim para testar a nossa fé.Todos os dias um de nós é espancado,morto, rejeitado pela própria familia, expulso de casa...

Todos os dias somos alvo de xingamentos e palavras de puro ódio,maltratados,conseguimos ver claramente os olhares irritados com o nosso amor,por isso muitos são ateus,as vezes vão viver a prostituição,recorrem as drogas... Mas ainda há muitos e muitos que continuam de pé,há muitos que passam por essas coisas,mas continuam com o joelho no chão,se humilhando na frente de tantas pessoas,mas não deixam sua fé acabar, vão a aumentando cada dia mais,essa pra mim é uma das maiores provas de amor que esses podem dar à Deus.Deus não abandona,Deus testa ,Deus as vezes diz não para nossas orações,mas sabe o que faz.O mais importante Deus ama cada um de nós,CADA UM.Eu posso estar sim errada em ser lgbt e estar na igreja,não sabemos o propósito de Deus,não sabemos o que ele quer,mas ainda acredito na frase que diz "Toda forma de amor é válida,desde que se tenha Deus no coração".

O Amor é diferente de desejo e paixão,é o sentimento mais forte que existe no mundo, é você passar 30,60 anos amando a pessoa,mesmo que esta não tenha te escolhido,o amor é livre,e existe entre todas as pessoas,entre qualquer ser humano.Pensem,pensem antes de julgar alguém pela orientação sexual,pensem antes de debochar ou propagar algum tipo de ódio,pensem, pensem sempre,tudo bem não aceitar, tudo bem não achar certo,mas digo apenas para respeitar,afinal somos todos humanos e feitos da mesma matéria,mesmos órgãos,mesmo cérebro,mesmo coração, e claro,do mesmo amor.

[anaconta]

02:13, eu desliguei a tv, estava vendo um Dorama, minha mãe me apresentou a eles enquanto eu estava no hospital. (São pequenas séries Coreanas, muito fofas, eu falo delas melhor depois).  Me virei para dormir, liguei o ar condicionado, tentei... Mas não dá, eu preciso contar pra vocês tudo o que passei. Talvez faça algum sentido lá na frente. 

Eu tenho 33 anos, tô feliz escrevendo agora, mas nunca imaginei que este seria o tema. Minha saúde. Sempre fui muito forte, nunca caio doente, nunca mesmo. Uma vez com 12 anos, no dia do meu aniversário, operei o apêndice, fiquei bem mal, mas sobrevivi. Aos 19 operei a vesícula e aos 27, reduzi o estômago. Fora isso, nunca tomo remédios para dores de cabeça, no máximo um relaxante muscular quando trabalho muito. 

Isto posto, digo a vocês, em Fevereiro de 2020 viajei para Rondônia, fui visitar o meu pai. Na volta, voos cancelados, peguei COVID, mas ninguém ainda sabia ao certo do que se tratava. Lá na China os primeiros casos, nada alarmante. 

Tratei como inicio de pneumonia, com corticóides, remédios para garganta, febre e 8 dias depois, passou. Sem saber do que se tratava, que meses depois estaríamos com quase meio milhão de mortos, meu psicológico não me afetou. Eu passei ILESA por essa doença (da primeira vez). 

Nesta, 1 ano depois, me pegou. Lembro de ter dito ao farmaceutico que aplicou o teste: - Não posso pegar, se eu pegar eu vou morrer. Ele, muito querido, me acalmou, mas entrei no carro, chorei, chorei muito e mandei uma mensagem pra minha irmã: POSITIVO, e agora? 

Eu fui pra casa, com pouca dor nos olhos, punhos e joelhos. Um pouco de febre, mas nada que me prostrasse. Eu estava bem, APARENTEMENTE. 

Passei dois dias me virando sozinha, em casa, meio capenga, mas relutando em ir ao hospital. Essa idéia era derradeira pra mim, parecia o fim anunciado, se eu aceitasse ir. Mas não teve jeito. Fui, fui medicada, voltei. Passou mais dois dias, e pronto: - Ana, você vai precisar ficar, precisamos acompanhar você mais de perto. DESESPERO. 

- Cau, vou ter que ficar, a médica pediu. 

- Pausa. 

- Cau, fala pra mãe, que eu vou precisar ficar aqui. 

Ok! vai passar, você vai ficar bem. 

Na primeira hora, picadas, tomografia, exames e otimismo. Duas depois, tristeza profunda, solidão no quarto e muitos pensamentos.  Tenho depressão e ansiedade. E elas vieram, juntas, de mãos dadas e me disseram : - Oi! Vamos ficar aqui com você. Eu respirava bem e acompanhava a saturação, tudo ok! Mas não, uma segunda tomografia apontou um avanço na lesão do pulmão, sucumbi ao medo da morte. Chorei por exatos 40 minutos, desesperadamente, surtei. Implorei para me darem uma coberta porque descobri um frio que ha tempos não sentia. Demoraram, eu gritei, pedi socorro. Chorei alto, sentido, triste, com medo. 

A coberta veio, junto dela a psicóloga e um ansiolítico para que eu pudesse me acalmar e dormir melhor. Não funcionou, o dia 29 de Maio foi, disparado, o pior dia da minha vida. Eu não respirava, eu queria respirar. Eu queria meus cachorros, meu travesseiro, minha cama, minha vida. Eu queria voltar. Mas não era hora. Tinha muita coisa pra acontecer e eu mal sabia o quanto ainda sofreria. Comida sem gosto, sem cheiro. Não descia. 

Gasometrias infindáveis, o exame mais dolorido do mundo, sei lá.  - Dra, deixa minha irmã dormir aqui comigo? Deixo!

Meu Deus, que alivio, ter alguém comigo. Os dias foram ficando piores com o meu corpo, mas melhores com elas me fazendo companhia. Ir ao banheiro, tortura, mas em 3..4..5 minutos no máximo, eu me recuperava, ouvindo elas dizerem que tudo ficaria bem. 

Passei a não poder mais ficar sem o cateter de oxigênio, era dificil puxar o ar para os pulmões. Colocaram um extensor que me fazia conseguir chegar ao banheiro. Melhorou! Também passei a fazer a VNI, uma máscara que me ajudava a inflar os pulmões e respirar muito melhor. Eu ficava com ela 1 hora, no máximo 1:15. Não era ruim, só apertava as bochechas. 

Dois dias usando a VNI e minha melhora foi notável. Voltei a sentir cheiro e então pedi coxinhas da minha tia Lucimar, comi muitas, muitas mesmo. Era o suprasumo do sabor, uma delicia em forma de coxinhas de frango. 

As enfermeiras eram tão incríveis que eu nem posso contar com detalhes, pois eles fugiriam todos e a história não faria sentido. Essas pessoas merecem o céu e tudo o que tem de melhor nesta vida. 

Faltando dois dias para que eu recebesse alta, minha mãe disse: - tenho uma supresa pra você, o seu pai está vindo. Eu mal pude acreditar. 1 ano e meio sem ve-lo, e nesta hora eu respirei bem fundo. Parece que os meus pulmões entenderam que o meu pai era o ar que faltava. O restinho naquele caninho fino que soprava o meu nariz. Dois minutos depois eu chorei muito, porque pensei: - eles estão reunindo minha familia, algo está errado e não me contaram. 

Foi aí que, mentalmente comecei a dividir os meus cães, quem ficaria com quem ? Meu Deus, que sensação terrível. Que dor. Que angústia. 

Fiz isso, desenhei o molde da minha morte toda. Eu estava preparada para colocar isso numa carta. Mas dormi. Dormi vendo um programa de culinária e desejando aquela comida. Pensei - tem alguma coisa errada nesta conta, como eu posso estar com fome, com vontade de comer, de viver, sendo que estou morrendo? Eu não estava. Comecei então a ler as mensagens do instagram e whatsapp. Parei. Impossível. Muita, muita, muita. Fiquei ansiosa, chorei, queria agradecer as pessoas, dizer que eu voltaria, que ficaria tudo bem. Elas pareciam estar se despedindo de mim, me deu mais medo. Desliguei completamente o telefone e dormi. 

3:30, gasometria, a mais dolorida de todas, me furaram 4 vezes e não conseguiram. Chorei muito, duvidei de novo, chorei mais e dormi. 

Na manhã deste dia, uma noticia boa, você vai embora amanhã. 

Que felicidade! eu já respirava muito melhor, comia bem, sentia gosto, saudade e muita, muita vontade de ver o meu pai. Perdeu o voo, neste mesmo dia. Chorei um pouco, mas ainda assim estava radiante. Ele chegaria, cedo ou tarde, chegaria. Este dia passou bem rápido. No outro, tomei banho sozinha, senti o cheiro de tudo. Sabonete, shampoo, condicionador, pasta de dente, desodorante, perfume, creme... foi um ritual. Um banho sozinha, quentinho e sem respirador. Eu tava a 2 passos pra sair.

Minha irmã foi me buscar, lembro de olhar o chafariz que fica em frente ao hospital e sentir uma vontade de mergulhar. Sei lá, eu queria me sentir viva. Mas eu estava! Eu estava viva! Eu estou. 

Vim pra casa e não consigo colocar em palavras o que senti ao abraçar os meus cachorros. Eu amo eles mais que a mim. Era o que eu precisava. Meus bichos. Minha cama, minha casa, minha vida. 

Eu tive muita fé, apesar de não saber clamar, nem orar. Deus entendeu o meu coração e me deu uma nova chance. Depois de todo esse tempo, eu só consigo pensar que a vida é engraçada demais, é uma grande piada, uma patifaria. Você planeja, planeja e ela ri de você. Eu tinha um mês inteiro, dois, 3..tudo aplicadinho, cada passo e hoje eu só consigo pensar no próximo segundo que eu vou ter de vida. 

Dinheiro? Status? Carrão? celular novo? Seguidores? Nada... 

A vida é respirar, amar, ser amado. Entender, se fazer entender. Mas acima de qualquer coisa. A vida é AGORA!

 Um beijo, Ana. 

[firstdiario]

Sempre você

Eu não sei o que o universo preparou para nós dois.  Não sei se estarmos separados faz parte do processo. Mas, nós, mil vezes nós. É a minha preferência. Parece que o sabor da sua boca, é só seu. Que ninguém é capaz de me fazer sentir o mesmo toque. O seu cheiro, meu Deus. É seu. E eu sou sua, eternamente. Fugi de você por uma caçada de amor próprio. Embarquei em um romance clandestino na tentativa de substituir você. Foquei em outro alguém. No começo, falar seu nome arrepiava calorosamente cada músculo do meu corpo. E o tempo, maldito, fez parecer que eu conseguiria. Que não seria nós, que não seria a gente e mil vezes nós. O tipo de calor, de sentimento, plenitude, só você conseguiu. Parece que ninguém é o bastante. A gente se desencontrou em todas as nossas tentativas de se encontrar. Agora estou só. Cansei de fingir que não é mais você. Soube que está com alguém. Mas não sei se sabe, a gente ainda vai se encontrar. De algum modo o meu destino é traçado com o seu. Talvez daqui a uns 30 anos, 10, ou alguns meses. A gente vai se esbarrar em uma dessas nossas batalhas de se manter afastado. E vou sorrir para você, quem sabe não seja o meu “pra sempre”.. Sejam apenas coisas de 8 anos. Não sei. Mas eu penso em como séria. Está mais alto? Ainda mistura a comida ou rir exageradamente de piadas idiotas? Será que criou juízo? Sua família ainda comenta sobre seu maior erro “eu”. Não sei, tenho dúvidas. Mas eu sei, a gente ainda vai se esbarrar em algum lugar sem querer. Você vai estranhar meu cabelo loiro e eu vou admirar sua barba. Penso que seria legal sentar e falar sobre o passado. E em uma lembrança e outra, a gente queira recomeçar. Talvez seja só um sonho. Mas é que meu coração só descansa se souber que vai lhe ver de novo. É uma espécie de fé. Dia desses pensei em mudar o número, mas deixei pra lá. E se você sentisse saudade? Sei lá, vai que comprou duas passagens e quer me levar com você. Sei lá, comprei uma mala. A gente nunca sabe. Sei lá, vai que você não tem nada pra fazer e sente vontade de desbravar meu corpo. Não sei, mas tenho uma calcinha nova e um sutiã de renda esperando uma ligação. Eu sei, é um sonho acreditar que vou lhe vê de novo e por descuido a gente consiga recomeçar. Eu sei. É loucura ainda querer você. Dia desses, meses atrás, deixei uma mensagem que queria lhe ver. Não sei se viu, mas a mensagem chegou. Não esperava que quisesse me vê também. Mas sei lá, precisava ter a certeza que eu disse. Lembra, quando falei das cortinas e você mudou de ideia? E ai, depois você quis e eu não. Lembra da nossa dança de desencontros Sei que eu poderia fazer o mesmo pra você. Mas vi uma foto, você está com alguém. E deve ser especial, mereceu a foto do perfil. Eu cansei de estar sempre competindo com alguém para ter você. Lembro que disse que só se envolveria com outra pessoa quando realmente sentisse alguma coisa. Então está sentindo. Tento evitar torcer contra. Tento pensar que se for nós, a gente vai se reencontrar. Não sei, na fila de um banco, no supermercado ou em outra vida. Não sei, mas nessa vida minha alma só amou a sua.

[eeepam-2edf1-blog]

Missão

Sara era uma linda menina de 5 anos de idade, morava em algum lugar da Espanha. Sua familia era cristã. Eles iam a igreja todo domingo.. Sara era muito feliz. Ela amava sua familia e admirava os olhos verdes de seu pai, sua mãe e irmãos mais velhos, todos tinham olhos verdes, menos sara, o sonho da pequenina era ter olhos verdes..

Um dia na escola dominical a professora disse : "Deus responde a todas as orações"

Sara passou o dia todo pensando nisto, a noite antes de dormir ajoelhou ao lado da cama e orou : "Papai do céu, muito obrigado por criar o mar que é tão bonito! Muito obrigado pela minha familia. Muito obrigado pela minha vida! Obrigado por tudo que o senhor tem feito por mim ! Mas..gostaria de pedir por favor que quando eu acorda amanhã, quero ter olhos verdes como os da minha mamãe, meu papai e meus irmãos! Em nome de jesus amém.." Ela teve fé. A fé verdadeira e pura de uma criança. E ao acorda no dia seguinte correu para o espelho e viu que seus olhos continuavam pretos. A menininha agradeceu a deus do mesmo jeito e não entendia só confiava na sua palavra. Anos depois Sara foi enviada para ser missionária na Índia. Ela "comprava crianças para deus" (as crianças eram vendidas por suas famílias que passavam fome e para serem sacrificadas nos templos) , Sara as comprava para liberta-las desse sacrifício , para poder entrar nesses templos sem ser reconhecida como estrangeira , precisou se disfarça de indiana onde passou pó de café na pele, cobriu os cabelos, vestiu-se como mulheres do local e entrava livremente nos locais de venda de crianças. A jovem podia caminhar tranquilamente no local da venda, pois realmente aparentava ser uma indiana. Um dia uma amiga missionária olhou para ela e disse : Puxa Sara! você já pensou o que você faria se você tivesse olhos verdes como os de toda sua família ? Que deus inteligente, ele deu a Sara olhos bem escuros por que sabia que seria essencial para sua missão que lhe confiaria depois. Essa amiga não sabia não sabia o quanto Sara tinha chorado na infância para ter olhos verdes, mas só assim ela entendeu o verdadeiro significado de um não de Deus há tantos anos. Confie no senhor, a resposta dele vai ser tremenda sobre sua vida. Deus já preparou tudo, até mesmo a cor dos teus olhos.

Cícera Cardoso Alves 2°Edificações  N- 07

[diariodeumavidalouca]

Conviver com ansiedade não é tarefa fácil. É uma angústia sem fim durante todas as horas acordada, além dos inúmeros pesadelos na hora do sono. O tratamento ajuda, muito até, mas tem dias que penso que nunca sairei desse buraco sem fundo e passarei o resto da eternidade agonizando e remoendo angústias sem sentido. A ansiedade não é só um problema mental, ela domima o seu corpo físico, aos poucos, e também seu corpo espiritual. São inumeras dores de cabeça, aperto no peito, falta de ar, taquicardia, enjoos, dores no corpo e até diarréia... falta de fé na vida e em qualquer outra coisa, além de falta de energia e vontade de viver. A ansiedade me consome de uma forma tão profunda que há dias que eu acordo extremamente mal e sem motivo algum.. só uma sensação horrível de que algo ruim vai acontecer, mas nunca acontece. E, as vezes, são coisas tão pequenas que me deixam mal que eu ate me envergonho de falar. Se eu ouço vozes mais alteradas passando na rua, eu já passo muito mal (Me lembra a gritaria de quando um vizinho cometeu suicídio e a familia achou o corpo dele). Quando meu pai abre a porta do quarto depois de ter dado boa noite pra gente, (sempre acho que tem algo de errado e ele vai brigar ou ser grosso comigo ou com a minha mãe, coisa que faz muito mal pra mim) a ansiedade vem sem dó e depois é só remédio de dormir que me acalma. Sempre fico de porta aberta quando estou no meu quarto e dessa forma consigo escutar cada barulho que acontece em casa, se alguém tosse um pouco mais forte, eu ja acho que meu familiar está morrendo e eu não vou poder fazer nada pra ajudar. Minha mãe trabalha praticamente do lado de casa e o horário de saída dela é as 13h00, se der 13h05 e ela não chegar, ja imagino diversas coisas ruins.. como sequestro, atropelamento, as vezes ate penso que ela infartou e ja a deixaram internada no hospital que ela trabalha. A minha mente não para nem por um segundo e é uma agonia sem fim... um simples toque de celular, o barulho do portao se abrindo e ate o latido da minha cachorra são gatilhos pra despertar a ansiedade que, por vezes, está adormecida. Eu necessito de companhia e cuisados a cada segundo de vida, não posso ficar sozinha porque há o perigo de eu fazer uma besteira... me mutilar ou ate atentar contra minha propria vida. São coisas que faço inconscientemente. Já é 00h40 e eu estou medicada desde as 22h20, porém ainda nao dormi porque a ansiedade esta aqui comigo muito bem acordada e não deixa nem o remédio para dormir fazer efeito. Tem dias que eu nao sei o que fazer e nao tenho coragem de pedir socorro por todo o preconceito que essa e outras doenças mentais tem que aturar. Não é facil chorar desesperadamente porque alguém passou gritando na rua e ninguem te ajuudar porque isso é frescura... não é facil voce estar ha uma semana deitada e sem vontade de viver e uma pessoa falar "ah, mas vc ja tentou levantar e ser feliz? Vc ta assim porque só fica nessa cama". Também não é fácil ouvir que você é louca e muitas outras coisas. Eu nao sei, mas acho que esse texto é um alerta/pedido de socorro como ja viz varias vezes esse ano. Cuidem das pessoas que você ama, prestem atenção nelas e acima de tudo dêem valor aos sentimentos alheios.. você pode nao sentir,mas você nao sabe como o outro se sente. Nao julgue. Cada pessoa é um universo.

Roberta Aguilar.

[musastrallove]

O que ela sente?

Você pensa que ela não te quer porque você foi um traste com ela? Pois tenha certeza, ela não te quer, mais ela lembrar de você todos os dias, ela lembra dos momentos que passaram juntos, ela lembra de tudo que você falou a ela, ela se faz de durona, diz que não tem chances de vocês voltarem, e realmente não tem, você vacilou tão feio que quebrou o coração dela em milhões de pedacinhos, mas mesmo assim você é uma das varias coisas que vem na cabeça dela antes de dormi, ela ainda faz planos, ela ainda pensa que realmente a um futuro ao seu lado, mas não agora, você fez muita coisa errada cara, você tinha tudo, e não queria nada, você acha que tudo acabou e diz que não vai mais atrás dela, mas no fundo você quer ir falar com ela, e comentar as fotos, pergunta como vai a familia, usar algumas desculpas pra conversa com ela só mais uma vez, saiba que ela também tem essa vontade, mas ela não vai, sabe por que? Por que ela jurou pro coração dela, que nunca mais ia deixar algum cara magoar ela, que nunca mais ia ser feita de otaria, que nunca mais ia deixar passar por cima dela, ela tá mais decidida a ser seca com o mundo, e isso foi você que ensinou, foi você que a transformou nisso, a culpa foi sua, mas um dia ela vai mudar de novo, e quando ela mudar vai ser por amor, um amor tão grande quanto o que ela sentia por você, talvez seja você que a mude, mas talvez não seja. Ela te imagina todos os dias com outras, te imagina abraçando outras, beijando outras e cheirando outras, você não sabe o quanto ela sofre imaginando isso... As amigas dela acham que ela não sofreu por você, sabe porque? Por que ela nunca demostrou, ela guardou e guarda ainda toda dor pra si mesma, já foram vários caras atrás dela, com o intuito de fazer o que você não fez, mas ela não deixou, por que ela ainda ama você, e ela sofre com isso todos os dias, ela não tem certeza se você ainda ama ela, então ela chora, chora porque não sabe onde você tá, não sabe com quem esta, não sabe se você esta bem, ela só sabe que você ta ai curtindo a vida com "outras"... Ela pensa em um presente com você, mas um presente no futuro, porque ela não se esqueceu do que você fez com ela, mas ela sonha e tem fé, que um dia você vai voltar, totalmente mudado pra melhor e que vocês vão ser muito felizes juntos.

[alephotonote8]

🔊🎶 Cai a noite na cidade Vinda de lugar nenhum E o dia vai embora Indo pra lugar algum 🎶🕪 . . . #Foco #Força #Fé #Fotografia #Familia #StudioSA #StreetStyle #UrbanArt #StreetPic #StreetPhoto #Crepusculo #BlackAndWhite #MobGraphia #NoMirrorMag #BlancoYNegro #Bw #SjcNoLink #EuAcreditoNoAmor #EuAmoPretoeBranco #GoodNight #LandScapePhotography #Paisagem #BoaNoite (em São José dos Campos, Brazil)