#felicidades que bien la pases y vamos a bailar

[cup-of-wine-glass-of-tea]

FELICIDADES JAZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ. WOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO. FELICIDADES. QUE BIEN LA PASES. Y VAMOS A BAILAR. EYYYYYYYYYYYYYYYYYYU

YEEEEEEII

Jajaja muchas gracias rye 💕💕💕🫂

Ese pastel se ve sabroso 👀

[thegoldenflowerr]

⭐   happy 21st birthday, 𝓰𝓵𝓮𝓷𝓭𝓪 𝓬𝓱𝓲𝓽𝓽𝓸𝓬𝓴 !

—— march 21, 1961.

even in a room filled with darkness, she is 𝓵𝓲𝓰𝓱𝓽 people try and 𝓽𝓪𝓲𝓷𝓽 her, but she still burns bright. she’s unlike others, yet she’s not 𝓷𝓪𝓲𝓿𝓮. she’s 𝓪𝔀𝓪𝓻𝓮 how cruel the world is, she just 𝓻𝓮𝓯𝓾𝓼𝓮𝓼 to bleed.

[zeynepbykovsblog]

; Happy Da'y Towa ♥️

᎓᎓ Amore della mia vita ❣️

❍ Un día como hoy llegaste a este mundo para regalarme felicidad y también para hacerlo sobre muchas personas. Por eso estoy tan feliz, tan contenta de ser tu esposa parece como si hoy fuera también mi cumpleaños. Y es que me siento realmente feliz de estar presente en el tuyo, amor. Lo daría todo para que este día sea inolvidable te regalaría el mundo si eso te hiciera feliz, hoy me eh puesto a recordar nuestros primeros días juntos y waaa como se ha pasado el tiempo aunque se que es el primer cumpleaños tuyo que lo vamos a pasar juntos y por eso quiero que sea muy especial, tengo algunos detalles para ti obsquios que darte pero sabes que mi mayor regalo para ti es mi amor, mis sentimientos y mi corazón te pertenecen y también mis pensamientos.

Tampoco me cansaré de decir todo lo grandioso y inteligente que eres porque eres muy valioso eres un chico maravilloso se que todo lo que te propongas lo vas a cumplir talves ahora no pero se que en cualquier momento te vendrás oportunidades y podrás cumplir cada sueño, no te desanimes sabes que las cosas pasan por algo uno nunca sabe y puede ocurrir de todo no está solo me tienes a mi que te amo con toda mi alma que tan solo verte sonreír y decirme "te amo mi chaparrita" se me acelera el corazón y cambias mi día siempre quiero verte con una gran sonrisa, si tú día está mal yo intentaré siempre mejorarlo.

Tan solo con ver tu rostro puedo tener un excelente día y al saber que tengo al mejor hombre a mi lado aquella sonrisa que se dibuja en tus labios me pone nerviosa y a la ves me hace sentir muy afortunada de ser la causante de ella, yo me comprometo a muchas cosas :

+ Me comprometo a sonreír contigo en las cosas buenas que te sucedan.

+ Me comprometo a abrazarte cuando todo se esté desmoronando a tu alrededor.

+Me comprometo a quererte toda mi vida estar para ti en todo momento.

+Me comprometo a cuidar de tu hermoso corazón nunca decepcionarte y valorar todo lo que hagas por mi.

+ Me comprometo a que todo lo que nos quede por delante sea juntos, en la distancia o en la cercanía.

Deseo que tanto hoy que es tu día de cumpleaños, como todos los días que aún respires, sientas la alegría de estar vivo y que juntos podamos seguir construyendo felicidad, a tu lado soy la mujer más dichosa que existe en el universo cada día sacas lo mejor de mí y me ayudas a ser la mujer más completa y la mejor versión que pueda ser de mí misma, cuando estamos juntos soy inmensamente feliz, y cuando no estoy contigo recuerdo todos los momentos alegres. Somos una pareja completa, con una relación estable y sana, respetuosa y llena de amor.

Recuerdo cuando te dedique esa música y dijistes que habías llorado porque era hermosa, la verdad que la estaba escuchando un día que no estabas me puse a pensar en ti y dije "se la voy a dedicar" y así fue son demasiadas canciones que nos hemos dedicado y hasta cantado , como olvidar la primera canción que me dedicastes es hermosa siempre la escucho también quiero dedicarte estás canciones:

Espero te gusten amor va con mucho amor para el hermoso cumpleañero, hoy tenemos mucho por hacer estamos en París un lugar hermoso perfecto para este día vamos a crear más momentos juntos quiero que esté día nunca lo olvides igual que los otros días y las cosas hermosas que hemos hecho, mi amor deseo celebrar infinitos cumpleaños a tu lado, estar junto a ti en esa fecha especial y bueno cada día de nuestra vida.

Cada que veo tu hermoso rostro o cuálquier cosa que hagas no me arrepiento de nada contigo, casarme contigo y ahora estar embarazada del hombre que tanto amor ha sido una gran elección que he hecho, e elejido el mejor hombre para mí para que este en un futuro a mi lado y para que sea el amor de mi vida, nuestro pollito pronto saldrá se que serás un gran padre lo hicimos con mucho amor el fruto de nuestro amor lo tendremos pronto en nuestros brazos no te imaginas lo feliz que soy con eso con todo lo que me das por el más pequeño detalle que sea creeme que yo soy feliz, siempre voy a comprenderte y esperar por ti es increíble el nivel de confianza y entendimiento tan alto que hemos alcanzado eso es lo que más me gusta de nuestra relación la confianza y la compresión que hay me gusta que seas abierto a mi que me cuentes cuando algo te sucede porque me hace sentir bien que me tengas tanta confianza sabes que yo siempre te ayudaré en lo que más puedas y tengas a alguien con quién puedas platicar de cualquier cosa yo te leere siempre y te daré mis mejores consejos y apoyo sabes que es algo mutuo yo también lo hago eres el primero que le he contado tanto de mi yo soy una persona muy reservada pero contigo es diferente me demuestras esa confianza y me siento muy aliviada y mejor cuando te platico las cosas que he pasado o lo que estoy pasando en el momento muchas gracias por eso por entenderme y siempre apoyarme eso es muy importante para mí lo valoro mucho espero y siempre poder tener la misma confianza y siempre estar el uno para el otro.

Bueno mi vida hemos pasado mucho todo este tiempo eh sido muy feliz , vamos a disfrutar de este día nos espera mucho mi pandita hay que comer un rico pastel y bailar algunas buenas rolas te amo tanto mi Towa , te voy a dejar esto por aquí es un pequeñito detalle :

Espero te guste mi vida aún faltan unas cositas más pero te las estaré dando al rato, te vuelvo a decir que te amo demasiado mi vida eres la luz de mi vida aquel chico con el que me he atrevido hacer tanto, deseo que la pases genial este día y que digas cumpliendo muchos años más suerte en todo mi vida estaré apoyándote en todo lo que hagas se que alcanzarás hacer muchas cosas porque eres grandíoso, te amo feliz cumpleaños mi pandita eres lo mejor que tengo 🎂🎈♥️

Para finalizar te dejo está canción con mucho amor para mí tigresito 👌😙

Mi cielo te amo tanto siempre te amare tu Zeynep tu esposa siempre estara a tu lado y te amara cada día con locura porfa nunca te vayas de mi lado te amo felicidades bebito, besos cielo♥️

[sxulmxtx13]

Mi princesa ¿Puedes creerlo? Hoy ya eres un año más grande, por eso quería hacerte algo lindo, para que recuerdes que cada cumpleaños debes de estar muy feliz, no quiero ver caras largas, vamos a festejar que estas aquí un año más con vida, y lo mejor es que me estas dejando pasarlo a tu lado, estoy agradecido contigo por eso.  Espero que esta pequeña sorpresa te haya gustado, te amo mucho y por último... ¡Feliz cumpleaños! 🎉 

  Felicidades, felicidades, que bien la pases y vamos a bailar ¿? 

Quizás te vas a burlar de mí por poner esta canción, pero imagina que yo te la estoy cantando ¿bien? Y baila, porque hoy celebras un año más de vida, ya 22 años estando viva, 22 años desde que una de las mejores personas llegó a este mundo, mi alma gemela

[forthegirlwelove]

♡ Mi hermosa D:

En verdad no sé cómo empezar, amiga hermosa. Tengo tantas cosas en mente que se me juntan al empezar a escribir.

Primeramente lo evidente (rimó xd): estás cumpliendo años. Mi bebé está creciendo. Ya no somos las mismas niñas que nos conocimos hace 5 años atrás, hemos cambiado en algunos aspectos y conocido cosas nuevas, gozado de nuevas oportunidades y no estoy hablando en fake (aunque ja verdaderamente 5mentarios porque si empiezo con nuestras locuras es que no termino jamás.) Y sé que suena triste, pero no lo es. Es lo contrario, sabes. Tantos años, tantas cosas que han pasado y seguimos acá, cultivando nuestra amistad. 5 years strong ♡ (and counting.)

En este día te deseo muchas cosas, pero no las deseo solo por hoy, te las deseo de por vida. En fin: felicidad porque eres ese alguien que anima cada día gris. Lo llenas de color y haces olvidar el dolor. Así que eso mereces vos: días soleados sin ninguna nube opacando nada. Y si van a haber nubes al menos que sea cuando te queras meter a la lluvia a bailar o a cantar o a besar o lo que sea, pero que sea feliz (!!!)

Que te sientas amada, porque aunque obviamente ya lo sabes que te amo muchísimo, no me canso jamás de repetírtelo. Never.

Mucha emoción, unas ganas locas de vivir la vida y de disfrutarla y que no te arrepientas de tomar ninguna decisión. Te harán crecer como persona, mi bebé. Y si no, pues acá voy a estar yo con brazos abiertos a escucharte y aconsejarte cualquier cosa (aunque si te veo llorando re que voy a llorar yo y va a ser un desastre pero al menos estaremos juntas.)

Voy a ser re niña chiquita y voy a decir: siempre juntas amiga!! Pero y bueno, es que sí, vos y yo siempre juntas. Ya prácticamente sos indispensable para mí. Sé que no hablamos todos los días porque ambas estamos ocupadas y todo eso pero nunca te quiero lejos de mí, vos y yo siempre juntas porque no sabría qué hacer sin vos.

Puede que estés cumpliendo los años que sean. 19, o 20, o 25, o 30, o 50, bueno el caso, los años van a pasar pero siempre vamos a ser las mismas bebés chiquitas hablando sobre cosas de cualquier tipo, ya que tenemos tanta confianza la una en la otra que no necesitamos ningún tipo de filtro.

Te adoro muchisisisímo. Gracias por estar siempre ahí para mí—sabes que siempre estaré para ti y que honestamente no hay nada que me alegre más que verte feliz y saber que tus cosas salen bien. Sos ese rayito de luz en mis días, la primera persona a la que quiero contarle las cosas, mi confidente y mi mejor amiga.

Te mereces lo mejor. Sos una persona tan bonita y transparente. Y tengo mucho qué aprender de vos. Pero iré creciendo entre más tiempo pase contigo y sé que nos conoceremos; nos conoceremos sí o sí. Y va a ser el mejor día de mi vida y obviamente voy a llorar de la emoción y no me voy a poder contener y estoy llorando de tan solo imaginármelo (!!!)

Feliz cumpleaños, nenita. Que te mereces todo lo mejor y todo lo bueno. Y que te voy a amar por siempre y que tenes un pedazo enorme de mi corazón.

Always yours,

♡

S

[alecamzar-blog]

Capítulo 24

Así que cumplimos 24, princesa.

Logramos conseguir un gran trabajo, viajamos, tuvimos que soltar a quienes significaron mucho en nuestra vida y moldeamos nuestros sueños. Pero, ¿tú cómo estás?, ¿te lo preguntaste en el transcurso?

La gente dice que te ve bien, definitivamente saben que algo cambio, pero ¿qué de todo?, ¿o fue todo?

Te ven sonreír, los haces sonreír. Te ven bailar, es que los haces bailar. Te ven cantar y tu canto los contagia. Te ven reírte de ti misma y los haces reír contigo. Dime, ¿ellos lo saben?, ¿lo reconocen?, ¿se los has dicho?

A la mierda con todo lo que les haces sentir, ¿qué sientes tú?

A veces duele ¿cierto? A veces eres la más afortunada y otras veces te sientes perdida.

Princesa, sé la nostalgia que sientes de dejar todo atrás, de dejar una versión de ti atrás. Sé lo difícil que ha sido y no tienes por que engañarme, sé que has vivido el año más duro de todos. Saliste de tu zona de confort y te enfrentaste a la vida tal cual era, viste a tus sueños pasar, los tuviste que tomar fuerte y trabajaste duro para moldearlos, sabiendo perfectamente que no podían permanecer igual. 

Y todos lo saben, lo has logrado: el trabajo de tus sueños, el sueldo que te prometiste, la disciplina que querías aprender, las mejores amistades, los viajes deseados, los contratos firmados, la paz que viene de dentro, el voltear hacía a ti, las relaciones que enriquecen, TODO ¡Lo lograste! Y ellos te dicen: “sabía que lo lograrías”, y es que nunca hubo nada que dudar, tú también lo sabías. Pero hay algo más por lo que nadie pregunta, ni siquiera tú.

¿Qué hay del trayecto?

¿Qué hay de las noches en vela, las lágrimas sin compartir y las cartas sin entregar? ¿Qué hay de los esfuerzos extra? ¿Qué hay de las consultas para encontrar una respuesta congruente? ¿Qué hay de los sueños sin completar? ¿Qué hay de todo lo que cayó y tuviste que construir en tu lugar secreto?

Cumplimos un año más princesa y esta, al contrario de nuestra carta de 22 años, es una carta dedicada especialmente a ti, a nosotras.

La vez pasada te escribí para contarte que había sido de todos aquellos a quienes amamos y sólo para que lo sepas: están todos bien. Algunos partieron, otros se quedaron y muchos más llegaron, pero afortunadamente, donde quiera que se encuentren, te puedo decir que están bien.

Volviendo a nosotras, hay algo importante que mencionarte: ERES MUY VALIENTE. Sabía que eras inquebrantable y sabía que tu luz era difícil de apagar, pero nunca pensé que llegarías tan lejos. Créetelo, eres una gran mujer.

No sé qué pase con nosotras de ahora en adelante. A ciencia cierta te puedo decir que no tengo un plan. Lo que sí te puedo asegurar es que vamos a sacar provecho de cada momento que se nos presente.

Y aquí mi petición para este año:

No te voy a pedir que dejes de voltear hacia atrás. Alguna vez te lo prohibí, pero ya entendí que gracias a eso somos lo que somos. Pero eso sí, si vas a voltear al pasado, enfócate en lo que aprendimos y sonríe por todo lo bueno que nos ha dado esta vida.

Para lo que venga, mantén los ojos bien abiertos, el corazón dispuesto y tu amor por nosotras siempre presente. Apégate a lo que somos, busca nuestra felicidad por sobre todas las cosas y entrégate al momento, a las personas, a los sueños y a las ilusiones del AHORA. Así sin más, VIVE.

Una cosa más: recuerda que todo cuento, por más maravilloso que sea, contiene unos cuantos capítulos llenos de retos, pero como todo, pasarán.

Mantente despierta, princesa y sigue escribiendo nuestro cuento, como hasta ahora lo has hecho. No sé qué te contaré el capítulo siguiente, pero por el capítulo 23, gracias por cuidar de mí y por demostrarme que nunca estamos solas. Te tengo a ti y me tienes a mí.

Te ama,

Ale.

[elblogdeabustina]

Angustia, muerte y fe/licidad

“Angustia viene de angosto. Pero, ¿qué es lo que se angosta? Vivimos en un mundo que tiene respuestas para todo, y sin embargo siempre hay algo que no cierra. Algo queda abierto. Y lo abierto molesta. Molesta porque no puede ser comprendido. Angustia. ¿Es la angustia algo que podemos resolver? ¿O es un rasgo esencial de nuestra condición humana?...

...¿Por qué huimos de la angustia? ¿Nos duele? ¿Nos hiere? ¿Podemos morirnos de angustia? ¿O es al revés y nos angustiamos cuando nos damos cuenta de que vamos a morir? Y por eso, ¿qué tiene que ver la angustia con la muerte?” - Darío Sztajnszrajber en su capítulo sobre La Angustia en Mentira la Verdad.

La angustia

La primera vez que me invadió la angustia a tal punto de pensar en morir fue a los 22 años. No es que quisiera matarme, es que no podía pensar en otra cosa que en la muerte. La idea entró por las puertas de mi mente una mañana, o tal vez fue a la tarde, quizás a la noche, y no se fue hasta pasados unos meses. Era invierno, y la compleja angustia que sentía parecía bailar al ritmo del Danubio Azul de Johann Strauss todo el tiempo con mi rutina. No pasaba nada distinto a lo de siempre: tenía un novio que no me comprendía pero consolaba mis inexplicables llantos diciéndome que aún faltaban muchos años para que me muriera. Tenía compañeros y amigos que me miraban sin entender por qué me preocupaba más la idea de morir algún día que los próximos exámenes finales y las entregas de trabajos prácticos que estaban por llegar. Tenía una madre a la que siempre le escondí mis ojos hinchados de tanta tristeza utilizando kilos de cubreojera, comida y ropa y un pequeño hermano que me ataba responsablemente a la idea de que la felicidad era posible pues- después de todo- el día de su nacimiento siempre fue el día más feliz de mi vida; y un padre que me observaba silenciosamente.

Mis días se habían vuelto negros y parecía estar constantemente de noche. Pero me acuerdo que fue una mañana gris cuando, por alguna razón que ya no recuerdo, viajábamos en auto con mi viejo y él hizo la pregunta que jamás esperaba: “¿estás triste?”. Le dije que sí, a esa altura había decido dejar que mi tristeza se notara porque poco me importaban las cosas, y él me dijo “¿crisis existencial?”. Jamás olvidaré lo bien que se sintió esa pregunta. Hasta ese entonces, nadie me había entendido. Lo miré y por primera vez en mucho tiempo me brillaron los ojos y le respondí afirmativamente. Le dije que no tenía motivos reales pero que no podía parar de llorar y pensar en la muerte. En que nada realmente tenía sentido. Para qué iba a recibirme, para qué iba a trabajar, para qué me casaría algún día... quizás, sí, encontraría sentido a mi vida teniendo un par de hijos, a quiénes lastimaría y decepcionaría de mil maneras posibles mientras viviera y abandonaría cuando muriera. Mi viejo ni se alarmó y sólo me dijo “te entiendo porque a tu edad sentí exactamente lo mismo”.

Esa respuesta me devolvió la vida. O al menos las ganas de vivir. Seguía y sigo sin encontrarle sentido pero al menos sé, como dice Lennon, que no soy la única. De pronto los mil y un intentos de entenderme después de buscar horas y horas en Google se vieron eclipsados por una respuesta simple pero satisfactoria: alguien en el mundo me entendía.

La muerte

Cuando tenía 19 años trabajaba como secretaria en una institución. Era mi primer trabajo medianamente formal así que intentaba hacer malabares entre la rapidez y la eficacia. Una mañana, subí las escaleras a una velocidad mayor porque quien era mi jefe me llamaba, y le “pegué” a un escalón con mi pierna. Es difícil de explicar semejante pelotudez, lo sé, pero el tobillo me dolió como nunca nada me había dolido pero no me quebré. Tuve un “moretón” enorme al que le di poca pelota pero traté con unas cremas que me indicaron y parecía desaparecer. El tema es que nunca se fue del todo y por eso, a los 23 años dije: “es hora de visitar a una dermatóloga en serio”. Sin mucha expectativa saqué un turno y fui a ver a la médica que me atendió en un consultorio ultra pequeño, me hizo recostarme en la camilla y cuando subió mi pantalón para ver lo que tenía, llamó a una ayudante rubia de ojos celestes y con muchas cadenitas de oro en su cuello, que empalideció y le dijo: “’¿eso es lo que yo creo que es?”... cambio de planes. La boludez ya no era una boludez y comentaron algo por lo bajo que no escuché. Decidieron darme un próximo turno para realizarme una biopsia. En mi cabeza retumbaban las palabras “es lo que yo creo que es”, “biopsia”, “próximo turno”. Fiel a mi estilo realista le dije que necesitaba saber qué pasaba. Fiel a su estilo pesimista, la médica me dijo “de máxima es un tumor maligno, de mínima veremos”.

Abandoné ese lugar totalmente confundida y le di la noticia a mis viejos. El silencio se apoderó del auto. Ese mes de víspera me lo pasé googleando todos los pronósticos y -fundamentalmente- si el procedimiento de la biopsia era doloroso. Hasta que llegó el día, hacía calor y fui de minifalda de jean. Me recosté tranquila, me inyectaron algún tipo de anestesia, y sentí cómo el bisturí cortaba, cómo algo parecido a una pinza extraía y como el hilo me cosía. No, no me dolió. Sí, habría que esperar el resultado que estaría exactamente diez días después. 

Decir que la semana y media siguiente fue tragicómica es ahorrar en calificativos. En casa no se hablaba del cáncer, no se hablaba de la biopsia, no se hablaba de enfermedades. Se hablaba de cosas felices todo el tiempo. Se minimizaba la cuestión a más no poder y a mí me resultaba insoportable. Por suerte mis amigos me seguían la corriente con mi humor negro, diciéndome que ya estaban preparados para raparse de ser necesario así no me sentía tan sola. Pero a mis viejos no les hacía gracia. Me pasé- literalmente- noches enteras leyendo “Antes del Fin” de Ernesto Sábato, sentada en el patio de casa abrazada a Josecito, mi perro. Josecito fue fundamental. Me gusta pensar que olfateaba mi miedo y lo transformaba en miel, que desplegaba lamiéndome las manos mientras lo acariciaba. Otra vez, era placentero sentir que alguien me entendía, y no hacía falta hablar.

La médica abrió el sobre y me leyó los cientos de términos médicos a cara de perro que parecían indicar que iba a morir al día siguiente. Cuando concluyó, sentenció, “en definitiva no tenés nada”. Sentí que quería matarla pero también sentí que había ganado un Mundial. Mi vieja no se sorprendió, ella siempre supo que todo iba a estar bien. Yo salí feliz del consultorio a contarle la noticia a mi viejo que dejó caer un par de lágrimas. Con el tiempo me enteraría que ya había averiguado sobre los mejores médicos de Buenos Aires para tratarme y demás. Me enoja con un poco de gracia, lo bien que supieron disimular el miedo.

La Fe/Licidad

No existe ateo cuando el avión entra en turbulencia, antes de rendir un examen difícil o antes del resultado de una biopsia, puedo asegurarles. La parte que nunca cuento es que durante esos diez días, recé un par de veces. Bah, “rezar” es algo que nunca aprendí, a pesar de los fuertes intentos de mi madre de llenar esta casa de discretas vírgenes y algún que otro rosario en el respaldar de la cama porque su fe y su descendencia italiana así lo demandan. 

¿Qué hizo que mi madre estuviera tranquila durante todo el tiempo de espera del resultado de la biopsia? ¿Qué hizo que mi padre me entendiera en mi crisis existencial? ¿Qué hizo que hoy mi tía me enviara ese video del programa de Darío Sztajnszrajber por WhatsApp? la respuesta es bastante simple.

Mi tía, mi padre y yo somos ateos. En algún esfuerzo de sonar menos hipócrita diré que soy agnóstica. Mientras que, mi madre, es católica.

Ahora bien, ¿se puede dejar de ser ateo para buscar la felicidad? no, por la simple razón de que el ser humano puede traicionar cualquier cosa menos sus propias dudas. Y las dudas y la angustia van de la mano. No sentimos angustia una vez que decidimos, sentimos angustia antes de optar. Angustia, ansiedad, desesperación. 

Algunas personas calman su angustia con la religión. ¿Pensarán los creyentes en la muerte cuando apoyan la cabeza sobre la almohada? Algunas personas calman su ansiedad con drogas ilegales o legales, ¿llorarán estas personas alguna vez en la ducha buscando refugio en un toallón? 

He aprendido a convivir con mi angustia. Pero mentiría si digo que puedo explicarlo con facilidad. No es fácil, tal vez por diversa carga genética cercana a la psicosis, por mi neurosis más obsesiva que histérica o porque simplemente no son para mí, las drogas no son una opción. Pero si de algo sirven los ataques de pánico, es para descubrir que realmente no te querés morir aunque te angustie saber que algún día vas a hacerlo. Ni eso ni que le pase a un ser querido. La crisis de pánico es algo que no le deseás ni a tu peor enemigo.

¿Se puede tolerar la angustia en este sistema consumista sin caer en el consumo y sin creer en Dios? tal vez no sea fácil. Tal vez cada tanto todos necesitamos tomarnos un vino, gastar cifras estúpidas en una prenda de vestir, o enviar un mensaje por WhatsApp sin sentido. Tal vez todos necesitamos encontrarnos ridículamente rezando a algún dios sumamente personal, que está de acuerdo con la homosexualidad y la legalización del aborto y la masturbación.

Tal vez enamorarnos sea una forma de olvidarnos de la muerte por un rato, porque después de todo, más vale tener el corazón roto mil veces que no sentir nada. Tal vez, nunca tendré una pareja que entienda por dónde va mi mirada perdida cuando acompaña mis silencios que recorren como un hilo la costanera mientras miro por la ventanilla de un auto, pero está bien, no tienen porqué saber todo.

Lo que he aprendido es que el lujo no es vulgaridad, pero tampoco es felicidad. Que la paz no tiene precio y que abrazar a mi perro que hoy está enfermo es lo que más me conecta con el sentido de la vida hace años. Ayer por mí y hoy por él.

Después de todo, como dice Sztajnszrajber: “y si la consciencia de la muerte nos oprime... pero también nos libera?

(archillect)

[tengomilpalabrasparati]

Hello✋ ¿que tal? Bueno quisiera preguntarte algo, ¿como psicóloga crees que es importante que una madre le diga a su hijo que lo quiere y le demuestre su afectó cuando esta pequeño? Si no es así ¿que efectos tiene en el pequeño? ¿Es posible que el cariño hacia su madre disminuya? Bueno esa seria una duda que tengo, gracias y me encanta tu blog saludos👍✋

Hello✋

Un hijo es el tesoro más grande que tenemos, es una concentración de riqueza en estado puro. Y nosotros, como padres, tenemos la misión de hacer a este tesoro brillar.

Hay padres que cuando les hablo de brillar, enseguida me dicen que SÍ, que eso es lo que quieren, que su hijo brille, y suelen equivocarse pensando que lo digo en el sentido de  “ser alguien”, tener unos buenos estudios, ser reconocido, tener un buen futuro profesional, etc.

Pero no, por supuesto que esta no es mi idea; yo me refiero a que brille por sí mismo: que se quiera, que se valore, que ame la libertad, que respete y sea respetado, que disfrute de la vida, en definitiva, que sea totalmente FELIZ.

Para conseguir que nuestro hijo brille, debemos educarle de manera acompañada, positiva y empática. Para ayudarte, te propongo 28 frases diarias que te darán apoyo en este gran camino:

Te quiero: es importante decirle cada día lo mucho que le quieres, y varias veces además. Le ayuda a sentirse amado y a amar, es la base de su vida, de nuestra vida.

Eres guapísimo: las frases que hacen referencia a su físico, potencian su seguridad y su autoestima, apoyando que se quiera tal y como es.

Confío y confiaré siempre en ti: es imprescindible que sepa que, pase lo que pase, confiarás en él.

¿Qué tal el día?: preocuparte por el día que ha tenido, cómo le ha ido y qué ha hecho. Por supuesto, debes escucharle.

Me encanta estar contigo: que sepa que te gusta estar con él, disfrutarlo. Tengas o no otras preocupaciones.

¿Hacemos la comida/cena juntos?: compartir un rato en la cocina: charlar, cooperar, manipular los alimentos…es aprendizaje y es amor.

Te adoro: que sepa varias veces al día que le quieres extremadamente.

Eres lo mejor de mi vida: que le quede claro que por muchas motivaciones que existan en tu vida, la mejor y más importante es él, sin duda.

¿Nos lavamos juntos los dientes?: como te comenté en mi artículo sobre las rutinas, hacerlo con él es una buena manera para que integre estos hábitos y además, disfrute.

Cuando más feliz estoy es cuando estoy contigo: tu felicidad es totalmente proporcional a estar con él, tiene que saberlo.

Por favor: no olvides pedirle a tu hijo las cosas educadamente y con voz tranquila. Eres su espejo, recuérdalo.

Te he echado de menos: si has estado unas horas sin tu hijo, está bien dejarle claro que le has echado de menos.

¡Juguemos juntos!: compartir un rato de juego en común tiene múltiples beneficios, entre ellos: la felicidad plena.

Eres el mejor hijo del mundo: aunque hayan muchos hijos en el mundo, tiene que saber que es el mejor ( en el caso de más de uno, pues los mejores).

¿Has jugado con muchos amigos hoy?: interesarte activamente por su vida social y escucharlo.

Tienes unos ojos muy bonitos: dicen que los ojos son el espejo del alma, debe saber que los suyos son preciosos.

He pensado mucho en ti: no has dejado de pensar en él aunque hayas tenido un día muy liado.

Estoy muy orgullosa de ser tu madre y de que seas mi hijo: por supuesto, el reconocimiento y la seguridad.

Eres un niño muy bueno: hay padres que no paran de decirle a su hijo lo mal que se porta y lo malo que es. Bien, esto no hace más que limar su autoestima y su autoconocimiento. No sólo no debes decirle eso, sino que debes decirle lo bueno que es todos los días, incluso en aquellos que pienses que se ha “portado” mal.

¡Cuéntame una historia imaginaria!: la imaginación es lo más preciado de los niños y en la mayoría de ocasiones, poco les dejamos usar. Fomenta esta herramienta con él, escucha y participa

¿Bailamos?: bailar durante unos minutos con tu hijo en cualquier momento del día, hará que se lo pase en grande y que disfrute realmente de un momento “diferente” contigo y le haga feliz.

Eres lo más importante para mí: deben saber que hay muchas cosas importantes en la vida y hay que saber apreciarlas y cuidarlas. Pero sin duda, él es la más importante.

Ven, vamos a leer juntos un cuento: no hace falta que sea antes de dormir, puedes escoger cualquier otro momento para leer un cuento y comentar la historia. Potenciarás vuestra unión, la imaginación, la lectura y el aprendizaje de la vida.

Recojamos tú y yo los juguetes: si te preocupa que recoja de manera autónoma, bien, no te preocupes tanto y recoge junto a él, mantén ese contacto, esa aportación, esa colaboración que tanto reconforta.

Eres muy listo e inteligente: desecha decirle a tu hijo que es tonto, pesado o que hace las cosas mal. Dile siempre lo listo e inteligente que es y lo bien que aprende. Importante para su evolución: segura y fuerte.

Muchas gracias: no olvides agradecer a tu hijo en cualquier ocasión que se precie. Ellos se sienten bien y toman ejemplo.

Te estás haciendo un chico muy mayor y con un corazón muy bonito: a él le gusta saber que está creciendo, que poco a poco va convirtiéndose en chico mayor. Es importante que sepa que piensas que es buena persona y con buen corazón, esto potencia su autoestima y su seguridad ante la vida.

Te protejo y te protegeré siempre: sentirse protegidos, reconfortados, cuidados, es importantísimo para todo su ser. Que no solo lo sientan, sino que también lo escuchen.

Como padre o madre tu figura será probablemente el mayor punto de referencia que tu hijo llegue a tener.

La mayoría de los niños oye lo que dices, algunos incluso hacen lo que dices, pero todos los niños hacen lo que haces 

De hecho, te darás cuenta de que, conforme vaya creciendo, tu hijo optará por imitar tus conductas e, incluso, podrás ser consciente de formas de comportamiento tuyas que no sabías que tenías y en las que, desde ese momento, te ves reflejado. Ser padre es ser ejemplo hasta que tu hijo pueda tener la conciencia suficiente para moldear sus propios patrones de vida.

«No existe un maltrato más destructivo que la falta de amor de unos padres a un hijo»

Se conoce como carencia afectiva la privación del amor, afecto, cariño y cuidado de los padres, pero sobre todo de la madre, hacia los hijos. Se manifiesta por distintos factores que pueden ser desde la ausencia física de los padres por maltrato, negligencia, rechazo o abandono, por rupturas del hogar o incluso, ausencias inesperadas como la muerte de los padres o la estadía por largos períodos de tiempo del niño o de la madre en hospitalización.

El amor es importante tanto como los alimentos y la educación para el desarrollo físico, psíquico y emocional del niño. Quien en su infancia ha carecido de calor de hogar y del amor infinito de los padres o ha percibido, aún estando con ellos, que no ha sido amado lo suficiente, podría carecer de afecto y desarrollar patrones de apego insanos o ser más propenso a conductas autodestructivas.

La privación por un largo período de tiempo del afecto de padres o cuidadores del bebé puede desencadenar el síndrome de la carencia afectiva definido como la privación de la relación, desde el amor y el afecto, de la madre con el hijo. Es una falta grave de estimulación afectiva que interrumpe la maduración cognitiva, física, emocional y social del niño y causa trastornos conductuales y sociales.

El amor no se mendiga ni se exige, pero sí se ha traído una vida al mundo, un ser vulnerable que demanda de nosotros solo lo más puro como es el sentimiento del amor, la pregunta es ¿por qué no brindarlo?

Un niño sometido a la privación del afecto, en su adultez tenderá a presentar inmadurez emocional, será alguien egoísta, sin empatía, presentará dependencia emocional, inseguridad en sus relaciones, trastornos depresivos, fobias y será una persona egocéntrica y con propensión a los vicios. Son innumerables los males que causa en una persona la crianza en un hogar sin amor.

El niño que crece con carencia de amor de sus progenitores o cuidadores se conducirá por el mundo con avidez de afecto. Tenderán a buscar reconocimiento, aceptación y afecto a toda costa en otras personas y a depositar su valía en la opinión de los demás.

Los niños con carencias afectivas profundas, crecen con una sensación de vacío y desconfianza que mina sus relaciones. El miedo al abandono es parte de los patrones que ha adquirido y del que le costará desprenderse. La dependencia emocional, la baja estima y el aislamiento serán vestigios de las faltas de amor en la infancia.

No se trata de ser padres helicópteros, pero sí padres que entablen relaciones saludables con sus hijos. No basta con estar físicamente, sino que esté mentalmente y emocionalmente dispuesto a dar lo mejor de sí a su familia e hijos.

Mantén una buena comunicación con tu hijo. Sé un buen escucha y atiende sus demandas. Lee sus expresiones y valora sus opiniones.

Pasa tiempo de calidad junto a tu hijo, juegue, realicen viajes juntos.

No raciones ni escatimes en muestras de afecto. Haz que tu hijo siempre se sienta seguro y querido cuando esté a tu lado.

Gracias por seguir el Blog 💜

[pierluigiremigi]

No hay Camino a la Felicidad | Pier Luigi Remigi

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No hay camino a la felicidad. La felicidad es el camino. No hay que viajar para encontrar la felicidad. Ella está dentro de ti, solo déjala ser, y encontraras tu camino en la vida.

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(Aun no lo bautizo)

(A LA CASA)

Me bajo del avión con las piernas hinchadas, con la boca amarga y una especie de dreaclock en la nuca. Debo haber roncado como moto, pobre gente. El aire de Chile está distinto, no hediondo pero  intenso. Agarro la mochila que ya venía desarmándose en la escala que hice en Río, pero ahora la hueá no tiene un tirante. Me la llevo como una guagua gigante en brazos y tengo un breve alivio de que solo sea una mochila, una cosa que puedo abandonar.

Estoy impactada con las calles de Santiago, la micro avanza por la Alameda y no la reconozco. Lloro con los murales, las barricadas, los 1312, los chúpalo Piñera por siempre y meando. No, eso no lo vi, eso lo escribiría yo.

Cuando llego donde mi mamá, antes de golpear su puerta me saco una foto con el 1312 que hay en el poste y se la mando. Escucho un grito desde adentro, sabe que estoy afuera y el año de estar lejos, repercutió en el llanto/risa que nos mandamos. Si a esta altura ya todo era emociones, mocos, ojos hinchados, el corazón se me detuvo cuando la vi. Ahí estaba ella, ladrándome, no me reconoció altiro, pero bastó con que escuchara mi voz para que comenzara a llorar también, saltando como liebre a mis brazos. Le di besos, dejé que me langueteara y me mordiera todo lo que quisiera, ya no me quedaban lágrimas de felicidad. 

Que rico mamá, gracias por tener tanta comida 

Pero cómo no po, estás tan delgada

Pero no porque no coma

Es que comes puras hueás po

No, al contrario

Ya...

Oye, para qué las vas a vender - toco la pared de la cocina -

La pregunta es por qué

Tu papá hizo una parte de esta casa

Si sé...

Ya, no te quería hacer llorar

Pero tienes que entenderme, quiero estar tranquila

¿Lo dices por la perra?

Tú no sabes, pero aquí se puso tan malo, si por la calle de atrás hay carreras de auto clandestinas a las siete de la tarde

¿Carreras de auto?

Con el toque de queda estos hueones usan las calles para apostar

Puta que inconscientes

Es necesidad también po, si yo entiendo esa hueá, pero soy yo la que no duerme.

La perra se sube a mis brazos, tiene canas nuevas, parece una perra más vieja, pero creo que estamos en la misma edad y se nota. Ahora es una como una compañera, ya dejó de ser mi hija. 

¿Y la han visitado?

¿A quién?

A la casa po mamá

Ah sipo, si estamos listas no te digo. La casa se vende a fin de mes, en 15 días.

Chucha, no pensé que fuese tan rápido. 

Qué vas hacer con la perra

Me la llevo po, tengo que hacer varios papeleos y llevarla al veterinario

y esta pobre guachita se va a poder subir a un avión

Puta, yo creo que si anda en metro, micro, auto, un avión es un transporte más

Y allá tenis quien la cuide

Allá me las arreglaré ¿me puedo duchar?

Sí, pero no ocupes este baño que el maestro lo está arreglando

Pa variar

Sí, pa variar po, si el otro heon lo dejó como el pico.

(EL DESAYUNO)

Mamá yo no como huevo

Chucha, y qué vas a comer

Un café no más

Por eso estay tan flaca

No, después me compro cereal 

Pero si aquí hay chocapic

No mami, no como chocapic

Ahhhh pero antes, te tenía que esconder la caja.

Oye mamá, te quiero preguntar algo, en caso de que no me resulte llevarme a la perra...

Ni cagando. Oye yo me voy a un departamento enano solo para mí, además no dejan tener perros

Ah, ya preguntaste

No, pero me imagino

(LA MICRO)

Camino al paradero pero ya no existe, o sea sí, aquí se toma la micro pero no hay infraestructura, ya no hay asiento ni basurero o quizás nunca hubo, lo olvidé. 

No puede subir con la perra señorita

Pero si va con arnés po, es chica

No puede subir con la perra le dije, bájate no más

Pucha señor, por favor, voy aquí no más

Ahhh ya, haz la wea que querai sabi

Ya, gracias. 

Me siento atrás, coloco a la perra en el otro asiento para que mire por la ventana, pero le da susto y vuelve a mis piernas. Unos niños se acercan para hacerle cariño pero la perra les hace un guapo, con dientes y gruñidos. Menos mal los niños entendieron el mensaje de la perra y se alejaron y yo, como interlocutora, les pido disculpas, les digo que es vieja y pesada, aunque la perra y yo sabemos que eso no es verdad, que son los pendejos intrusos que sin permiso traspasan los límites, porque si la perra fuera una humana, esto no pasaría. 

(LA VETERINARIA)

¿Cuánto es?

En total son 350 mil pesos.

¡Chucha!

Sí, es que la ficha, los exámenes... Igual podría hablar con el doctor a ver si te puede hacer una rebaja en estos tiempos

Sí, me gustaría hablar con él

Igual tu perrita se ve bien, cuántos años tiene

Siete

Ya, si, está en el límite. También hay que conseguir una psicóloga

¿Hay psicólogos para perros?

No, es para ti, para que te firme la carta de que necesitas a la perra

Pero si todos necesitamos a un perro en la vida 

Pero necesita un carta que lo verifique, que diga que su salud mental lo requiere

Chucha, ese papel debería venir en el acta de nacimiento.

(LA CASA)

Voy a necesitar una orden de una psicóloga

Pídesela a tu papá po

Psicóloga mamá, mi papá es kinesiólogo, qué hueá tiene que ver. 

Pero puede conocer a alguien, yo te digo, no me respondas así

Ya, perdón.

(LO ONÍRICO)

Oye perra, ¿tú te quieres ir del país?

Contigo po

Pero volar en un avión y toda esa volá

Mira, no te voy a mentir, me da miedo pero no voy a dejar de hacerlo, yo aquí sola no me quedo

No te voy a dejar sola

Ya me dejaste sola

Estabas con mi mamá

Sola

No seas mal agradecida

No me dejaba dormir adentro de la cama

No deberías

Tú no deberías haberme dejado aquí.

(VOLADA)

Yo sé que mi hermana dejó un pito escondido en caso de emergencia, por favorcito que lo haya dejado. Quizás en el cajón de mi mamá, quizás en el velador, quizás en la cocina, quizás en el arrimo, mira donde dejó la hueá, en el cajón de las fotos. 

Le pongo el arnés a la perra que ya no salta como antes, ya no le da tanto entusiasmo la calle, ahora la hueona no quiere salir, y todas las veces que se escapó y me hizo llorar. 

Ya, vamos no más.

Mamá, voy a dar una vuelta.

¿A dónde?

no sé, al metro y vengo, es para sacar a la perra

Pero hija, hay toque

Ya, voy a la plaza no más.

Mientras la perra husmea en los columpios, me fumo la mísera cola que me dejó mi hermana, veo instagram, hablo con las cabras, hagamos una junta, yo presto la casa, siempre me pongo cariñosa y social cuando fumo, me gusta hablar de hueás pero hace tiempo que no tengo a nadie para hacerla. 

Oye perra, ven. Perdóname, yo sé que ha sido duro, que vivir lejos ha sido difícil. No ha sido fácil para mí, siempre que iba a parques me acordaba de ti, de lo feliz que hubieses sido corriendo por esos lugares. Algún día iremos y te voy a sacar muchas fotos. ¿Perdoname ya?   

y en medio de esa conversación, llegaron los cabros de la plaza a tomarse una chela, me miraron feo porque estaba en su banca, pensé que me podían invitar a tomar con ellos pero me dijeron por favor señora, no llame a los pacos. Solo por dignidad me paré y los miré fijamente para gritar ¡maldita yuta!

(PAPÁ)

Toco el timbre, aparece la Maribel perfecta y sonriente, hace tanto que no la veía. Mi papá está en la cocina preparando café. Lo abrazo fuerte y siento mucha felicidad. Yo creo que el también, se le llenaron los ojos de lágrimas y yo solo he visto llorar a este humano una vez en la vida, cuando se murió mi abuelo. 

Se ríe cuando le cuento mis planes de llevarme a la perra, no puede creer que gaste plata en algo así, que mejor la deje aquí con mi mamá o que le consiga otra casa. Mi papá es un ser especial, pero a veces sus resoluciones son tan poco humanas. 

Y si no puedo, ¿te quedarías con la perra?

Yo no sé por qué tu mamá está tan desesperada por vender la casa

Ya la vendió

Chucha la hueá

Quiere vivir tranquila po

Va a tener que hacer varios papeleos, yo no sé si sabe en el tete que se está metiendo

¿Por qué siempre has subvalorado a mi mamá? Son unos trámites culiaos, obvio que los va a hacer

Ay no digas tantos garabatos

Pero no cambies el tema

Oye y Pedro, cómo está?

Bien

¿Sigue trabajando en lo mismo?

Supongo papá, con el Pedro terminamos. Pero sí, está bien.

...

Ya... y nopo, ¿dónde voy a tener a esta perrita aquí?

(LA AMIGAS)

Hay una junta con los cabres de la universidad, ahora que no estoy volá me da paja ir, pero ya me comprometí. Es que tengo que ir con la perra, cuidarla en un carrete, que no se escape, que no se vaya a cagar adentro, que no vaya a morder a alguien. 

¿Puedo ir con la perra?

Dale ¿pero no vamos a ir a bailar? 

¿Podemos bailar en el living?

La casa es bonita, la comparte con más amigos, mucha gente que no conozco y que me abrazan y besan a la perra. Que bacán que hayamos cambiado a los niños por los perros, no tengo que cambiar pañales, no tengo que dar leche, no llora. 

¿Y estay feliz? ¿Estay bien?

Les quiero decir que es raro volver, es una nueva ciudad, no sé si mejor o peor pero es distinta y hay algo de eso que me duele. No haber estado aquí para vivirlo y cooperar de alguna forma,  pero también sé que soy afortunada de haber estado lejos, por eso es raro. Muchos sentimientos encontrados, pero sentimientos fuertes, no es una hueá que se me pase, he estado viviendo así estos últimos días. Pero me da paja y respondo que sí. 

¿Te vas a quedar?

No, estoy haciendo trámites pa poder llevarme a la perra

La dura, brigido

Mi mamá va a vender la casa

Noooo, sácate la casa pa un último carrete

No sé.

(EL CARRETE)

Mi mamá me pidió que no rompiéramos nada, que cuidáramos las puertas y no ensuciáramos con copete, pero no le dio color cuando le conté que mis amigos querían venir a la casa como especie de despedida, le dije que carreteara con nosotras, que nos emborracháramos juntas y accedió, dijo que iba a comprar un pisco sour y unas papas para picar, yo le dije que no se preocupara, que yo compro todo. 

Mis amigas llegaron y se pusieron hablar con mi mamá, a acordarse de hueás del pasado, a reírse sin parar. La invitaron a fumar con ellas al patio que estaba tan bonito, lleno de plantas y asientos lindos. Todos le aplaudieron la casa, la tiene bonita, que pena que la va a vender, pero mi mamá no quería hablar del tema así que empezó a fumar pito.

Yo no tengo recuerdos de estar afirmando el pelo a una amiga mientras vomitaba, pero acabo de desbloquear esa insignia con mi mamá, que es como una amiga porfiá, de esas que igual llaman al ex, igual se hacen el tratamiento chanta de botox, igual venden la casa pa irse a la chucha. 

¿Cómo está la caña?

No me digai nada

te dejé un paracetamol

No, si tengo jaqueca

Pucha, pero duerme, yo preparo algo de comer

Ya perri, vamos a cocinar.

Prendo la tele chica de la cocina, pongo el TCM, están dando “Ghost la sombra del amor”, le digo a mi mami pero me dice que después la ve en Netflix, que me deje de huear.

Le hago albóndigas con arroz y salsa de tomate, dice que se acuerda de mi abuela con ese plato y se pone a llorar y le digo que ojalá me quedara tan bueno como el de ella y me pongo a llorar y mientras las dos sollozamos, la perra entra, se sube a la cama y se tira un peo, pero un peo real, con olor y sonido. Las dos lo escuchamos y nos entra tanta risa que me tiró al suelo de dolor de guata.

Qué chucha comiste perra oh

Yo creo que roba comida, no se puede cagar tan fétido.

La tomo en brazos y la aprieto contra mí, le doy besos es en esa guata manchada, le toco el ombligo, abrazo a mi mamá y terminamos de ver juntas cómo la Demi More se despide de su amor.

(NOS VEMOS)

Uso la misma mochila con forma de guagua, la cargo en brazos hasta la puerta, agarro la caja de plástico reforzada que cumple con todas las normas que me pidió la aerolínea con la perra adentro, el Uber me está esperando pero me falta algo. Voy a mi ex pieza, tomo una lata de spray y en la pared frente a la casa de mi mamá dibujo con letra grande:

Chúpalo Piñera. Por siempre y meando.

[nilsia]

feliz año nuevo babe. J

Si… aquí estamos, otra vez, empezando otro año. Entonces Para ser exacta hace un año con 2 días que empezamos a hablarnos de nuevo, lo recuerdo con claridad, creo. Y de echo hoy fue nuestra llamada que ha durado más, si, ¡8 horas!. 8 horas hablando por teléfono, debo confesarte que fue la mejor llamada. Porque nos contamos un buen de cosas, como los mejores amigos, con la confianza de hace muchos años. Que ambos reíamos con cierto nerviosismo, y resultaba que en ese momento éramos idénticos. Llegábamos a hablar al mismo tiempo con las mismas palaras? Teníamos casi todo, por no decir todo, en común y en serio que era sorprendente, toda la noche. Podría jurar  que no lo creo, no creo muchas cosas, como que hace un año te conocí?, el avanzar del tiempo, se que es lo de siempre, que debemos aprovechar los momentos porque el tiempo se pasa súper rápido, que “el agua del rio nunca la vamos a volver a tocar (porque avanzan, no?) y el agua que viene es nuevo” algo asi iba jajajaja pero no puedo, no asimilo todo aún. Estoy impactada y  es cierto, si te pones a pensar, es un año nuevo? O es un año menos de vida?. Sea lo que sea el caso es que fue un año que sin duda fue fuerte y bueno, mientras escribía esto pasaban demasiados recuerdos por mi mente. De hecho encontré a penas el borrador del mensaje que te envié hace un año deseándote feliz año nuevo, decía asi: “se que quizá no te conozco del todo. Pero en estos días me has caído súper mega genial. Seremos buenos homs jaja. Bueno, feliz año nuevo. Te deseo lo mejor en todo. Eres una persona muy cool, pásalo muy bien hoy. Te quiero.” fue algo simple, y ahora quien diría que ahora te escribo tantas cosas. Recuerdo que no estaba tan seguirá de enviarlo porque no tenía mucho tiempo de hablarnos y sentía que era muy apresurado jajaja y que tonta.

Llendo al punto, ojala que este año tengas más días felices que tristes, que sonrías más, que tengas muchos días de éxito, triunfos, metas cumplidas, fiestas, muchos orgasmos jajajaja, dinero, pero más que nada que seas feliz. Vive como solo tu sabes hacerlo. Ten nuevos errores y no los mismos de siempre, y tienen razón; es mejor hacerlo y arrepentirnos por lo que haya pasado a arrepentirnos por no haberlo hecho, porque si quiera sabes que se siente, tienes esa experiencia. (osea pero en ciertas cosas, en lo obvio. Y ponte a pensar, cuantas cosas no pasan en un año: te enfermaste, te enamoraste, peleaste, maldijiste, conociste nuevas personas (creo) ajajajajaj. Tanto, que hasta cicatrices te hiciste este año. Que loco no? y recuerda: no estás solo, aquí estoy, claro; siempre y lo quieras. Asi como recordarte que te mereces muchísimas cosas: amar y déjarte amar, sonreir y hacer sonreír… bailar, cantar, gritar, brincar, llora de felicidad, abrazar y deja que te abracen (y no lo digo por mi) jajaja. Al final de cuentas todo lo que nos pasó este año, (por qué me incluyo) fue todo lo que merecíamos, porque somos las decisiones que tomamos, no?. Y pues si, igual quiero agradecerte por lo poco o mucho que hiciste por mi este año, por los momento y aventuras que vivimos, y si, tuvimos momentos llenos de risas, enojos, Tristeza, sorpresas y decepciones, un año de  puras vivencias locas.

Y pues para terminar esto, quiero recordarte cuanto te quiero… si, es raro por que hace bastante tiempo que no lo hago e incluso esto es raro, asi que tomo como pretexto esta fecha y eso, creo que no es tan mala idea, pero no quiero que pase desapercibido, antes para mi no tenia tanto sentido el año nuevo, es decir  A veces me pongo a analizar, que importa que haya acabado el año, seguirá siendo lo mismo, solo es otro día casual, no porque cambie el año todo será mejor, todo va a cambiar, porque será igual si tu no haces nada por cambiarlo y no necesitas que empiece el año para cambiar, para intentar que las cosas mejoren, cualquier dia puedes hacerlo.  Pero también esta una parte de mi que dice que igual y si hay oportunidades nuevas, mejor seamos positivos y veámoslo del lado bueno,  igual y aún hay una chispa de esperanza. Jiji, supongo que no fue el mejor año o quizá fue el mejor de los que he vivido. Fue un  año tan raro, pasaron muchas cosas que no se ni como llamarlo. Pero bueno, me Sali un poco del tema, el punto de esto es que te tengo un cariño inmeso, aun que a veces me confunde porque no se como sea nuestra relación, es decir  cuando nos epezamos a hablarnos eramos mejores amigos, depues ni mejores amigos ni amigos ni nada. Jajaja no importa no se ya ni como continuar esto y es que ¿a quién quiero engañar?  Te quiero como nunca. Se que puedo contar contigo cuando lo necesite, y creo que te he dicho lo genial que eres y lo magnifico que puedes llegar a ser.  aun que también no te puedo decir que eres la mejor persona  porque luego te pasas… de bueno si, te pasas de bueno jajaja, la verdad no se ni porque te tengo mucho cariño pero lo hago, realmente lo hago, te amo muchisisisisisimo. Y ahora… pensándolo bien tengo muchas razones por las cuales lo hago, pero no creo que quisieras saberlas, o más bien no las dire. Jajajajajaja.

Entonces, feliz año nuevo.

[ianerickcarrascomontagner]

👏HOY VAMOS TODOS A GOZAR, CON ALEGRÍA EN EL CORAZÓN, CONMIGO TODOS A CANTAR A RITMO DE ESTE REVENTÓN👏...🥰¡FELICIDADES!🥰...😎¡FELICIDADES!😎...🤭¡QUE BIEN LA PASES Y VAMOS A BAILAR!🤭...👅¡Y MUEVE LA CADERITA, Y MUEVE TAMBIÉN LOS PIES Y DATE UNA VUELTECITA, OLVIDATE DEL ESTRÉS!👅...💅¡MENEA LA CINTURITA Y SIGUELA SIN PARAR QUE NO TE FALTE EN LA VIDA, AMOR Y FELICIDAD!💅✨✨✨✨✨✨✨¡FELICIDADES ERICKA!✨✨✨✨✨✨✨ (en Xalapa, Mexico) https://www.instagram.com/p/B4thTqTlAAt/?igshid=1abvasd5grbex

[kiro-anarka]

El llamado ‘gaslighting’ es un mecanismo de violencia psicológica con el que el abusador altera la percepción de la realidad de la víctima, haciéndole dudar de su memoria, su percepción o su cordura

Me llamo Marta y me he decidido a escribiros para contaros la violencia que sufrí en mi última relación amorosa. Ahora soy consciente de que no estaba loca y sé que lo que viví es un tipo de violencia psicológica que tiene un nombre: violencia “luz de gas”, o gaslighting en inglés.

Os presento al que fue mi amor y mi agresor. Sin ser guapo era superatractivo, un intelectual indómito y salvaje, un rebelde. Teníamos 15 años e íbamos con el mismo grupo de amigos. Era dulce e imprevisible a partes iguales. Me tenía loca. Estaba totalmente enamorado de mí y propagaba a los cuatro vientos que yo era la única. Todas las mejores canciones eran la nuestra, todas contaban nuestra increíble historia, especial como ninguna (así lo sentíamos). Vamos, amor romántico de manual.

A lo largo de los años, nuestras vidas fueron entrelazándose a ratos y separándose en otras ocasiones. Ambos tuvimos otras relaciones. Tan pronto nos encontrábamos y tocábamos el cielo como nos sumíamos en los reproches o en el silencio más oscuro. A pesar de tanto sufrimiento y volatilidad, en mí siempre estaba esa certeza romántica de que algún día la vida nos juntaría. Y así ocurrió. Comenzamos a salir “oficialmente”. Tendríamos unos 25 años. Al principio no cabíamos en nosotros de la alegría. Pero tras la euforia inicial, la felicidad duró poco.

Pasados unos meses todavía teníamos algunos momentos bonitos pero, tras un par de cambios en su vida que llevó fatal, comenzó a tener muchos cambios de humor. Yo lo achacaba a que estaba pasando un mal momento. A menudo estaba frustrado por algo ajeno a mí (la enfermedad de un familiar, problemas en el trabajo, dificultad para sobrevivir en una gran ciudad…) y pasaba horas de morros, sin dirigirme la palabra o caminando un metro por delante de mí en la calle, a toda velocidad, mientras yo le preguntaba corriendo tras de él qué pasaba sin obtener respuesta. De repente, tan de golpe como llegaba la cerrazón, volvía a estar normal y encantador; y recuerdo que yo sentía mucha confusión y sensación de irrealidad: “¿Esto ha pasado?”…

Comenzó a reprocharme esa libertad que él siempre había admirado de mí. Cuando yo me comportaba de manera espontánea casi siempre había una queja, o ponía en cuestión mi comportamiento o mi lógica. Así que, sin darme cuenta, aprendí poco a poco a autocensurarme para no discutir, convirtiéndome en plastilina en sus manos. Siento una persona que no era. Como si fuera Dr. Jekyll y Mr. Hyde, tan pronto se enfadaba sin ninguna explicación como que estaba dulce y cariñoso. Al principio yo alucinaba y me rebelaba. Luego empecé a pensar que quizá era una exagerada y que era mejor aprovechar los momentos “buenos” ya que eran cada vez más escasos. Pero eso me mataba, me dejaba en una posición de debilidad y de confusión tremenda.

Tiempo después de dejar la relación fui consciente de que yo tenía miedo de forma permanente al saber que sus reacciones eran imprevisibles. Pero, cuando estaba dentro, increíblemente no me daba cuenta de que eso tan desagradable que sentía era miedo. Recuerdo también discusiones telefónicas eternas a última hora del día cuando yo estaba agotada y sólo quería dormir. Me cubría de reproches por cosas que según él yo exageraba o me inventaba: me negaba cosas que él me había dicho, conversaciones que habíamos tenido, decía que no me acordaba de nada y me acomplejaba por mi “falta de memoria”; en contraste con la suya, certera siempre según él. ¡Hechos, dame hechos concretos!- me exigía- No me sirve con que me digas que en ese momento recuerdas sentirte mal. ¡Dame hechos!

En los últimos meses de la relación cada vez que hablaba con él por teléfono llegué a tener siempre un cuaderno y un boli al lado para apuntar nuestras conversaciones, así me aseguraba de saber exactamente qué habíamos dicho ambos y cuándo, ya que para ese momento yo ya no confiaba para nada en mí, en lo que había oído o visto ni en mi memoria. Lo fuerte es que yo esto lo veía normal. Todo iba aliñado con declaraciones de amor profundo y de “para mí eres lo primero”, aunque en la práctica él ignoraba todas mis peticiones de cambio. Yo era quien invertía más energía y dinero en estar con él, desplazándome a su ciudad, pero él me convencía de que yo era egoísta, despistada y desconsiderada.

Yo no concebía que alguien que “me amaba tantísimo” pudiera estar maltratándome. Pero eso estaba ocurriendo y de hecho, sin darme cuenta, había entrado en un estado de debilidad, desorientación, desgana y tristeza que casi no me permitía disfrutar de nada. Cuando salí de esa relación, entendí que ese “orgullo” que me reprochaba no era tal, sino amor propio. Aunque me considero optimista, proactiva y bastante enérgica, y conté con el apoyo de algunas amigas y mis padres, tardé más de un año en recuperarme, en sentirme fuerte de nuevo y en abandonar la culpa.

Sin terapia creo que no hubiera sido capaz. Años después, en una clase sobre las violencias psicológicas, la profesora describió la violencia “luz de gas” y me puse en pie como con un resorte: ESO ES LO QUE A MI ME OCURRIÓ. Me di cuenta de que no era algo que había sufrido de forma individual sino una forma de violencia psicológica institucionalizada y normalizada, que persigue el control de la persona violentada.

Amor es buen trato, disfrute y apoyo, nunca manipulación, malestar ni control. Gracias por leerme.

Hola Marta, muchas gracias por compartirnos tu testimonio valiente y esclarecedor. Claro que muchas mujeres nos sentimos identificadas con tu experiencia, tan nítida cuando se ve desde fuera y tan borrosa cuando una está viviéndola desde dentro.

Marta, me viene de perlas que nos compartas este tema ya que os confieso que hacía tiempo que me rondaba la cabeza escribir un artículo sobre la violencia “luz de gas”, esa violencia desconocida que, sin embargo, me encuentro en tantas ocasiones en consulta, he visto atravesar a tantas amigas e incluso he vivido yo misma.

Quizá según vayas leyendo este artículo pienses:

ESTO ME HA PASADO.

POR ESO ESTABA TAN AGOTADA.

YO ME SENTÍ O ME SIENTO ASÍ.

Quizás, con suerte, no te resuene lo que lees. Ojalá.

¿De dónde viene el concepto “violencia luz de gas”?

Comencemos por el principio. El término gaslighting se extrae de una película de 1944 llamada ‘Gaslight’ donde uno de los protagonistas, el marido, se propone convencer a su esposa de que ella está recordando cosas incorrectamente, que está imaginando cosas.

Y es que ésta es la clave de este tipo de violencia: el abusador altera la percepción de la realidad de la víctima, haciéndole dudar de su memoria, su percepción o su cordura. Exactamente como tú lo relatas, Marta.

¿Y esto cómo se logra? Pues manipulando de una manera recurrente las interacciones entre la pareja o el entorno de la misma; y quitando valor al sentir de la víctima. Veamos un ejemplo:

— No, no insistas, ¡te digo que no hablamos de ese tema aquella tarde!

— Pero sí, estoy segura de que fue así, sí lo discutimos.

— ¿Ah, sí? Dime entonces qué dijimos exactamente.

— Pues… Ahora no me vienen las palabras… No recuerdo la conversación exacta pero sé que me sentí fatal, triste y agobiada.

— ¡Exageras! A ti lo que te pasa es que siempre miras nuestra relación con ojos negativos… ¡si no te acuerdas es que aquello no fue así! O quizá es que mientes.

— Pero… ¡no, no estoy mintiendo!

— Pues parece que no puedo fiarme de tu memoria, ni tú misma puedes…

Y después… esa sensación de rabia, de vacío, de falta de palabras.

De hecho, tal y como describes, Marta, con el tiempo la víctima termina por creer que está malinterpretando los hechos, o que no los recuerda bien, que quizá no son tan graves, que está exagerando o que la culpa es suya.

La violencia “luz de gas” es un tipo de manipulación que no sólo quiere modificar el comportamiento de alguien sino quién es ese alguien. El objetivo – más o menos consciente por parte de quien agrede- es buscar el control sobre la víctima. Como cualquier manipulación, daña la autoestima. Pero ésta además afecta profundamente a la autoconfianza y la percepción de la propia realidad y posicionamiento vital.

En este artículo me centraré más en analizar esta violencia en el marco de las relaciones heterosexuales; pero aclaro que las relaciones no heterosexuales no quedan libres de la misma y, aunque suele ser ejercida mayoritariamente por hombres derivada de una lógica machista y patriarcal, también en ocasiones puede ser llevada a cabo por mujeres.

Una lluvia fina que cala hasta los huesos

Siempre digo que el gaslighting cae como una especie de lluvia fina que va calando poco a poco sin que una se dé cuenta hasta que de repente, insisto, DE REPENTE, se ve total y absolutamente empapada. No es cuestión de que una sea tonta. La historia es que hay algo clave que complica la identificación de esta violencia cuando una está adentro: el gaslighting casi nunca requiere el uso de violencia explícita, e incluso muchas veces va revestido de un falso buenismo: “Yo sólo quiero ayudar, aunque parece que lo hago todo mal; hazme caso, fíate de mí, es por tu bien…”

La violencia explícita es reprobada y castigada. ¿Cuál es la alternativa? Usar la manipulación, usar el victimismo, usar el gaslighting.

Vamos a por otro ejemplo. Quieres ir a un festival con tus amigas y se da este diálogo:

— Me encanta ver cómo disfrutas bailando, pero lo paso fatal cuando vas a tus clases de baile y a los festivales…”

— Lo siento mucho que lo pases así . Yo te quiero a ti, ¡simplemente voy a bailar y disfruto!”

— Ya, ya… pero todos esos chicos con los que bailas… con lo guapa que eres, seguro que quieren algo contigo. Me pongo fatal solo de pensarlo…

— Por favor, no te sientas mal… además aunque así fuera, yo no quiero nada con ello.

— Está bien… vete, vete, lo entiendo. Lo entiendo. Vete y disfruta, ya me apañaré yo, tienes razón.

Llega el día del festival, decides ir aún con un terrible sentimiento de culpa por saber que él se siente mal. Bailas, pero cada 10 minutos vas mirando el móvil y leyendo sus mensajes. “¿Qué tal?, ¿cómo va todo?, ¿lo pasas bien? No puedo dormir… ¿cuándo vuelves?, ¿con quién bailas? Estoy angustiado…”

Resultado: una mala noche, cero disfrute, culpabilidad in crescendo, taquicardia, lágrimas y energía por los suelos.

Y al llegar a casa, le consuelas.

“La más especial” o el mito del falso pedestal

Es común cuando se produce gaslighting que tu pareja te trate con especial atención, tal y como describe Marta. Incluso puede “endiosarte” (eres la única, la más especial, siempre he esperado a estar contigo, tú me das sentido, eres mi prioridad). Pero eso choca fuertemente con la evidencia de que en la vida real no te da lo que necesitas. Es más: más que facilitarte la vida y hacértela agradable, podríamos afirmar que te la complica.

Esto sucede porque la persona que ejerce la violencia “luz de gas” (quien no tiene por qué hacerlo con consciencia, aunque esto no es ninguna justificación) se tiene únicamente a él en el centro de su vida -sus gustos, aficiones, sus problemas, sus neuras, sus miedos-. De hecho, los gaslighters suelen enfadarse o bloquearse cuando su pareja les pide ayuda, necesita apoyo o un hombro sobre el que llorar. Incluso existe un tipo de gaslighter donde el agresor se convierte siempre en la víctima: aunque su compañera comience contando un problema suyo, ésta acabará disculpándose por algo y consolándole a él.

En resumen, el gaslighter te sitúa en un pedestal, pero en la realidad sencillamente no estás ahí. Se produce en consecuencia tal contradicción entre el discurso y los hechos que hace que, tras un tiempo en la relación, sea especialmente difícil para quien sufre esta violencia identificar por qué se siente tan sola, tan cansada, tan vacía.

¿Te suenan?: Etapas en una relación con violencia “luz de gas”

Shea Emma Fett describe maravillosamente bien las diferentes etapas que se transitan en una relación donde hay violencia luz de gas en su artículo ‘10 Things I’ve Learned About Gaslighting As An Abuse Tactic‘ (Las 10 cosas que aprendí del gaslighting como un abuso táctico):En la primera etapa, discutís durante horas, sin resolución. Discutís sobre cosas que no deberían ser debate: tus sentimientos, tus opiniones, tu experiencia del mundo. Sabes que es ridículo y todavía crees en ti misma, pero necesitas demostrar que tienes razón, ser entendida y contar con su aprobación. En la fase dos, consideras en primer lugar la perspectiva del gaslighter y tratas desesperadamente de hacerle ver tu punto de vista. Conseguir argumentar tu punto de vista tiene ahora el objetivo de demostrar que todavía eres buena, amable y que mereces la pena. En la tercera fase, cuando estás herida, lo primero que te preguntas es «¿qué he hecho mal?». Consideras su punto de vista como normal. Comienzas a perder tu capacidad de hacer tus propios juicios y te consumes al tratar de entenderle y ver su punto de vista.Shea Emma Fett

La lluvia que cala hasta los huesos ya ha caído. Y estás empapada.

Agotadas… pero sin darnos cuenta de dónde viene el agotamiento

Recuerdo, cuando yo misma viví esta violencia en una de mis relaciones, desconocerlo total y absolutamente. Yo me sentía agotada, sin fuerzas para dedicarle a mis aficiones, amigas y amigos. Las tenía todas invertidas en discutir con mi pareja, tratar de resolver desaguisados y prevenir posibles broncas y problemas.

Había perdido mis ilusiones y no tenía ganas de avanzar en nada, me sentía triste y taciturna, insegura y temerosa. Pero no asociaba nada de esto con la posibilidad de estar sufriendo violencia psicológica en la pareja. ¿Cómo es posible?

A posteriori me lo trabajé mucho, ante mi propia incredulidad al no haberme dado cuenta de estar siendo violentada durante todo ese tiempo (¿yo?, ¿la feminista?, ¿¿he sido maltratada??).

Fue una cura de humildad de toma de conciencia de que la experiencia, el cuerpo y el sentir son enormes fuentes de aprendizaje.

Acudí a terapia, participé en talleres de consciencia corporal, seguí leyendo a autoras feministas disertar sobre el amor, asistí a cursos sobre violencias, conversé con compañeras y amigas, revisé mis actitudes y creencias sobre el amor. Compartí mi experiencia. Todo eso me ayudó enormemente a entender y a recolocarme. Actualmente me encuentro a menudo con mujeres en la consulta que sufren o han sufrido esta violencia en el marco de la pareja.

Creo que esa ceguera tan habitual en las relaciones donde hay gaslighting tiene que ver con lo siguiente:

Es común la creencia de que esta situación es pasajera y circunstancial, que la pareja está pasando un mal momento y por eso se comporta así.

Por lo tanto, no se conciben las manipulaciones como algo más estructural en la forma de relacionarse de la pareja.

Asimismo, como sostiene Marta en su carta, muchas veces surge la contradicción de que una persona que me ama tanto no puede estar maltratándome (ese mal genio, esos reproches, son fruto del momento, de las circunstancias… pero él me quiere por encima de todo).

Las mujeres somos educadas para complacer, cuidar, preservar el buen ambiente y el bienestar de las otras personas, especialmente de la pareja. Este mandato internalizado, muchas veces inconsciente, no ayuda a detectar y poner límites a los abusos (pobrecito, lo está pasando mal, quizá soy una exagerada, es una mala época, he de ayudarle y apoyarle para demostrarle que estoy ahí…)

Existen sentimientos de culpa, muchas veces generados por el propio abusador: no soy lo suficientemente buena, atenta, no le apoyo bastante, no le escucho tanto ni tan bien como necesitaría, soy una egoísta, etc.

Para tolerar las contradicciones internas que surgen, son habituales las auto-justificaciones: esos reproches que me hace y ese control que tiene sobre mí son en realidad porque se siente mal y me quiere tanto que tiene miedo de perderme. Voy a dejar de ir a esa fiesta, o a mi grupo de baile, o de teatro, o de quedar con esos amigos… para que él no sufra o para que después no discutamos. Al menos hasta que la cosa esté más tranquila. ¿Os suena?

Cómo salir del atolladero y reconquistar tu vida

Lo primero que me gustaría señalar es que el gaslighting, aunque pase inadvertido y se camufle divinamente, es una violencia psicológica; y como tal deja una huella profunda en la autoestima, la energía y las ganas de vivir de la persona que la ha sufrido.

Es normal que tardes un tiempo en recuperarte completamente, en sentir de nuevo tu energía habitual, las ganas de descubrir, reír y soltarte como hacías antes. Durante un tiempo has invertido cantidades ingentes de energía en defenderte, argumentar, discutir y tratar de convencerte a ti misma de que no estabas loca ni eras una exagerada. Ahora, poco a poco, has de darte el tiempo y el espacio de invertir en ti, en cuidarte y en recuperar la tranquilidad.

Hace falta una red de apoyo. No dudes en apoyarte en tus amigas y familiares de confianza: en manada somos más fuertes. Déjate cuidar, date tiempo, permite a tu entorno más cercano recordarte lo valiosa que eres. Acude a un espacio terapéutico si lo consideras necesario. Contacta con la asociación feminista de tu barrio o tu ciudad y busca apoyo allí. No estás sola ni eres la única a quien le ha pasado.

Como siempre os invito a hacer, ¡soltemos los “látigos” y busquemos los aprendizajes! Nuestras experiencias nos sirven para hacernos personas más sabias y conscientes si apostamos por aprender de ellas.

Confía en tu sabiduría y en tu intuición. Estoy segura de que si has vivido una situación parecida y te permites mirar para atrás, si miras bien adentro de ti, verás que siempre supiste que algo andaba mal. Tu intuición, tu sistema de alarma siempre funcionó. Simplemente aprendiste a dejar de escucharlo.

Activa, pues, tu escucha interna. Rebaja las voces externas y sube el volumen de tu voz, de tu sentir, de tu intuición. Si miras bien adentro, tú sabes qué te quita la energía y qué te la da. Esta escucha interna siempre será tu mejor aliada.

La vida sigue sin esa persona. Sí, vivirás momentos especiales y siderales con otras personas. Sí, también sentirás emociones preciosas aunque esa persona ya no esté. Afortunadamente, si tenemos los ojos y el corazón abiertos, la vida está llena de personas y momentos maravillosos. Recuerda: el amor no tiene nada que ver, como afirma Marta, con malestar ni sobreadaptación. Una no se ha de perder a una misma en una relación: cuando eso ocurre, siempre es una señal de alarma.

Shea Emma Fett, quien vivió en primera persona el gaslighting en una relación, sostiene: «Si pudiera volver atrás y darme un consejo, sería cortar todo contacto durante por lo menos un año. Es difícil porque todavía sientes que un posible entendimiento está a la vuelta de la esquina. Pero cuando digo cortar todo contacto me refiero a TODO contacto. Distánciate de amigos comunes. Bloquéalo en las redes sociales. Pide a tus amigos que no te cuenten nada sobre él. Que le jodan a quien te diga que no estás siendo razonable. Necesitas esto para sanar.» —Shea Emma Fett—

[oigulerml]

Chaparrito

I ) Pilas si estás mal porque no hay límite a lo mal que se puede estar, ya lo dice la canción: “tristeza não ten fin, felicidade sim”

II ) Sin embargo, puedes estarlo, pero cuidado: no dejes que pase mucho tiempo, tú mereces estar bien

III ) Chaparrito tiene una fuerza dentro

Que no se le puede olvidar

Y aunque sople y sople el viento

No se le puede olvidar

Chaparrito tendrías que estar contento

Soltando alegría donde vas

Tu pecho guarda un calor latiendo

No necesitás nada más

Chaparrito escucha mi canto atento

Que pa qué te voy a engañar

Si te resuena por dentro es que es cierto

Cómo no te voy a cantar

Chaparrito tiene una fuerza dentro 

Que no se le puede olvidar

Y cuando te sientas lejos

Vente a bailar con los demás

Hoy día tampoco se premia el ingenuo

Yo creo que pronto va a cambiar

Ya decían los beatles aquello

Que a los tontos les gusta enfriar

El mundo entero

Vamos avanzando

[cisforcherry]

♡ Mi hermosa D:

En verdad no sé cómo empezar, amiga hermosa. Tengo tantas cosas en mente que se me juntan al empezar a escribir.

Primeramente lo evidente (rimó xd): estás cumpliendo años. Mi bebé está creciendo. Ya no somos las mismas niñas que nos conocimos hace 5 años atrás, hemos cambiado en algunos aspectos y conocido cosas nuevas, gozado de nuevas oportunidades y no estoy hablando en fake (aunque ja verdaderamente 5mentarios porque si empiezo con nuestras locuras es que no termino jamás.) Y sé que suena triste, pero no lo es. Es lo contrario, sabes. Tantos años, tantas cosas que han pasado y seguimos acá, cultivando nuestra amistad. 5 years strong ♡ (and counting.)

En este día te deseo muchas cosas, pero no las deseo solo por hoy, te las deseo de por vida. En fin: felicidad porque eres ese alguien que anima cada día gris. Lo llenas de color y haces olvidar el dolor. Así que eso mereces vos: días soleados sin ninguna nube opacando nada. Y si van a haber nubes al menos que sea cuando te queras meter a la lluvia a bailar o a cantar o a besar o lo que sea, pero que sea feliz (!!!)

Que te sientas amada, porque aunque obviamente ya lo sabes que te amo muchísimo, no me canso jamás de repetírtelo. Never.

Mucha emoción, unas ganas locas de vivir la vida y de disfrutarla y que no te arrepientas de tomar ninguna decisión. Te harán crecer como persona, mi bebé. Y si no, pues acá voy a estar yo con brazos abiertos a escucharte y aconsejarte cualquier cosa (aunque si te veo llorando re que voy a llorar yo y va a ser un desastre pero al menos estaremos juntas.)

Voy a ser re niña chiquita y voy a decir: siempre juntas amiga!! Pero y bueno, es que sí, vos y yo siempre juntas. Ya prácticamente sos indispensable para mí. Sé que no hablamos todos los días porque ambas estamos ocupadas y todo eso pero nunca te quiero lejos de mí, vos y yo siempre juntas porque no sabría qué hacer sin vos.

Puede que estés cumpliendo los años que sean. 19, o 20, o 25, o 30, o 50, bueno el caso, los años van a pasar pero siempre vamos a ser las mismas bebés chiquitas hablando sobre cosas de cualquier tipo, ya que tenemos tanta confianza la una en la otra que no necesitamos ningún tipo de filtro.

Te adoro muchisisisímo. Gracias por estar siempre ahí para mí—sabes que siempre estaré para ti y que honestamente no hay nada que me alegre más que verte feliz y saber que tus cosas salen bien. Sos ese rayito de luz en mis días, la primera persona a la que quiero contarle las cosas, mi confidente y mi mejor amiga.

Te mereces lo mejor. Sos una persona tan bonita y transparente. Y tengo mucho qué aprender de vos. Pero iré creciendo entre más tiempo pase contigo y sé que nos conoceremos; nos conoceremos sí o sí. Y va a ser el mejor día de mi vida y obviamente voy a llorar de la emoción y no me voy a poder contener y estoy llorando de tan solo imaginármelo (!!!)

Feliz cumpleaños, nenita. Que te mereces todo lo mejor y todo lo bueno. Y que te voy a amar por siempre y que tenes un pedazo enorme de mi corazón.

Always yours,

♡

S

[adri103-blog1]

18 años.

Bueno, el día de ayer me levanté a las 10am, aunque mi papá me llamó como a las 5:40am por ahí para felicitarme, a las 12am me comenzaron a llegar saludos por wtsp y por fben privado, felicitándome. A las 6am mi hermano me cantó el Happy Birthday mientras me abrazaba, me dijo que llegaría tarde como siempre. Bueno, estaba zombie, me levanté a las 10am y me fui a la ducha, mis tías llegaron, mi papá, mi hermana, mi mamá hizo pollo asado, fui a comprar mi torta con mi tía y golosinas, estaba todo bien, llegamos a mi casa. Y mi mamá empezó a servir para almorzar, llamé a mi papá y le dije "Papá aunque sea por está vez ven y almuerza conmigo, hace tiempo que ya no compartes la mesa con nosotros" Entonces, todos nós sentamos en la mesa y mi papá dio unas palabras, su hija cumplía 18 años, mayor de edad. Comenzamos a comer y derrepente una llamada, contesté, mis tías pensaban que era un amigo y que le diga que estoy almorzando, que llame luego, y fue entonces que la voz dijo "Hola, con la señorita Dayhan Adriana, habla la empresa ASG, usted a sido convocada para trabajar en el aeropuerto" y fue entonces donde di un salto y con una señal indiqué a mi familia que no haga bulla, que apagaran el equipo, mi familia se mostró desconcertada. Y bueno cuando corté, grité y reía, saltaba y dije "ME LLAMARON! ME LLAMARON! " y mi familia se emociono tanto como yo, me felicitaron, y es así que poco a poco estoy logrando mis metas :') Terminamos de comer, me cantaron mi Happy Birthday, me hicieron morder la torta y me llené del dulce el rostro, me hicieron tomar un vaso de tequila, y yo fingía que era la primera vez que tomaba *mi familia no sabe que tomo* Luego a las 5pm salí de casa, ellos se quedaron tomando a mi nombre, me dirigía a Minka, ahí me daría el encuentro con Briset, Arley y Biggit. Llegué y aún no llegaban -.-' , me encontré con Mayumi, me felicitó, hablamos un poco, y llegaron ellas, me abrazaron hasta hacerme sonar mis huesos, fuimos a comprar, compré una Majuana, tomamos taxi, llegamos a casa de Maria, estaban sus papás, me caen súper bien, me felicitaron y Jeff el novio de Maria también, con Jeff nos llevamos muy bien, somos buenos amigos, y Ashmin, hija de Maria y Jeff. Entonces pusimos música y comenzamos a tomar, luego me llama mi causha Andrea, y me dice que la recoja, que está en plaza vea, entonces dije que ya regresaba, y me fui. Fui a plaza y la vi ahí a mi Andrea, de lejos me vio y extendió los brazos, lo primero que dijo antes de abrazarme fue: "18 años por fin causha, te amo" y me abrazo, caminamos y me mostró su nuevo piercing, en realidad es el 2do, debajo de la lengua.. Caminamos a casa de Maria, y yo dije "Mira, la luna está hermosa" y ahí fue lo más hermoso que me dijo Andrea, me miró y me sonrió y dijo "Causha, te regalo la luna, esta hermosa por tu cumpleaños" y me dio un fuerte abrazo :') Llegamos, entramos y nós pusimos a tomar, y reíamos y todo, llegó las 8pm, y me cantaron mi Happy Birthday, Jeff sacó una taza muy grande, y me sirvió lleno, y todos decían "seco seco" y tomé todo. Luego Briset se fue plan de 8pm y tantas. Entonces sus papás de Maria se fueron a comer chifa, nós dejaron la casa sola, y apagaron las luces, y empezamos a bailar, y sí, otra vez Biggit me perreaba, con Arley me hacían sanguchito jaja 😂😂 me hacían bailar hasta abajo, otra vez me duele las piernas jajaja acabamos la Majuana que compré la otra vez y la que había comprado. Estaban ebrias, y yo mareada un poco. Nós fuimos a las 11pm y tantas, tomamos taxi, dejé a Biggit en su casa, Pier me hablo diciendo que vaya a su casa, tomé taxi y fui. Cuando llegué, sus padres estaban durmiendo, entramos a su cuarto, y empezó la magia... Me besó, me comenzó a quitar la ropa, yo tenía ganas de hacer pis, le dije, trajo un vacín, mixioné ahí, Pier fue al baño a botar jajaja Regresó, le dije el condón obviamente, y bueno y seguimos, nós dejamos llevar por la pasión, y si, hicimos el amor otra vez, su cuerpo junto al mio, a él siempre le gusta succionar mis senos...tenia la respiración acelerada, me besaba el cuello hasta llegar a mi vientre, su húmeda boca me hacia sentir cosquillas, me dijo "Mi amor feliz cumpleaños" y lo hicimos de nuevo... nós quedamos un rato así, abrazados, sentía su corazón como latía, acelerado, me llenaba de besos, con sus dedos me acariciaba la espalda, hasta llegar por mi vientre...no quería que me vaya. Me decía 5 mntos más... Fue mi mejor cumpleaños, plan de 3am llegué a casa creó o antes. Me bañé y me eché a dormir. Fue un hermoso día, todo me está yendo bien, hoy me fui a la entrevista, el lunes tengo que pasar por el polígrafo, y luego 10 días de capacitación y entro a planilla. Hoy me encontré con Tony, al frente de Minka, me esperaba en el paradero. Me vio y me sonrió, yo estaba brotando de felicidad, alcé los brazos para que me vea, una combi, el chofer pensaba que lo estaba saludando a él jajaja 😂😂 Nós abrazamos y yo tenía una sonrisa de oreja a oreja, y escuché decir a las personas "Aww que lindos" "Que suertudo ese flaco" "Que guapa tu novia" y más cosas, Tony y yo empezamos a reír, saltaba, y él compartía mi felicidad, me dijo que estaba muy orgulloso de mi, caminamos hasta Mall, me dijo como había estado, le conté desde lo que pasó el viernes, sábado, domingo y lunes, me dijo que le encantaba verme así, siempre riendo, siempre yo. Él me adora demasiado, y me lo a demostrado mucho, siempre me escucha, cuando estoy en Laura sad, me aconseja, y es más, no me critica ni nada, comparte cada sentimiento que me sale a flote, me dice que le gusta como soy de cursi, que se sorprende verme así, ya que siempre demuestro que no me duele nada, y no es eso, es sólo que no quiero cargar a los demás con mis problemas, siempre eh tenido la costumbre de olvidarme de mi, y concentrarme en el resto, haciéndoles reír, hacerles sentir mejor, aunque sea un rato. Pero así soy yo, no puedo evitarlo, y estoy feliz de ser quien soy, sinceridad pura siempre. Yo no defraudó para que no me defrauden. Yo cuando quiero, quiero de verdad. Así es mi corazón, mañana tengo que ir a la clínica, volveré con mis tratamiento, mi corazón no anda muy bien, nadie lo sabe, no quiero que se preocupen, estaré débil estos días, no importa. Saldré adelante, mientras tanto sigo viviendo al máximo, hay ciertas cosas que extraño, pero por algo pasan las cosas, eh empezado algo nuevo, nuevo comienzo, eh decidido dejar a Adriana cursi que a estado últimamente presente, yo no era así, yo no me atormentaba con las cosas, últimamente lo estaba haciendo, pero ya no. El pasado quedó atrás, nuevas oportunidades se me presentan de hoy en adelante, vamos por más 💪 sé que todo lo que me propongo, lucho por obtenerlo, y no me doy por vencida, ese es mi secreto, la vida es una sola. Gracias Dios por todo, gracias por darme fuerzas y no tiene la toalla, el 15 celebraré mis 18 años con mis amistades, será la última juerga, eh decido cambiar en varias aspectos, dejare las salidas de noches, me concentraré más en mi gran meta: QatarAirline ✈️❤ Las amistades que tengo son de lo mejor, me agradan tanto que tengan un buen concepto de mi, solo ellos tienen derecho de hablar de mi, porque me conocen, otras personas no, porque ni me conocen y ya hablan tonterías de mi, pero bueno, que se le puede hacer, no podemos cambiar de chip a todas las personas. Y bueno, estoy orgullosa de mi misma, y si es posible para julio me voy a Iquitos a festejar San Juan, quiero ir con mi abuela❤ Espero poder lograrlo... Estoy tratando de ser una buena hija, estoy tratando de mejorar como persona. Yo siempre eh tenido claro, en no lastimar, porque sé que duele mucho, ya lo escribí hace poco, mi vida de niña no a sido nada fácil, desde ahí, me hice una promesa, que cuando me enamoré, jamás iba a tratar mal a esa persona, ni iba a permitir que le hagan daño, porque es bonito querer y que me quieran también, aunque me hagan mierda, yo nunca abandonó, así soy yo. Aunque pase tiempo, en mi las personas pueden confiar y apoyarse cuando necesiten de algo. Así es Adriana, quiere de corazón, quiere con el alma, aunque me muestre fría por fuera, soy una persona demás cursi cuando siento que es la persona a quien quiero amar. #SoloTu #JimmyPulido #03 #Aviation ❤✈️