#ich hab noch nie gereicht

[xdeaktiviertxuninteressantx]

Das bittere dabei ist:

Mit dir zusammen zu sein, gab mir das Gefühl, nicht genug zu sein. Doch jetzt ohne dich habe ich das Gefühl, nicht genug zu haben.

[und-dann-war-es-fast-gut]

„Ich hab sowas noch nie für irgendwen gefühlt.“ ist ja schon peak Liebeserklärungslevel, aber für mich ist das nicht die Spitze des Eisbergs, der Colins Gefühle für Noah darstellt.

Ich finde es noch viel größer, dass Colin zurück ans Einstein ging und nicht direkt zu Julia nach NRW. Denn Julia war schon so lange DER Mensch für Colin. Julia reichte. Mehr brauchte er nicht. Das sagt er auch nochmal ganz klar in dieser Staffel…

Aber jetzt gibt es eine Ausnahme: Colin ist so verliebt in Noah, dass selbst diese Konstante sich neu sortiert. Er hat einfach alle Hoffnungen auf eine Karte gesetzt und hätte sogar auf Julias Nähe verzichtet, für Noah. Obwohl der ihm gesagt hat, er sei nicht verliebt und von Noah keine Reaktion auf Colins Liebesgeständnis kam. Die vage Möglichkeit, dass es doch was werden könnte (weil Noah nach ihm gefragt hat! Das war kein Fragen Colin! Julia hat recht), hat gereicht.

Sometimes action speaks louder than words und das ist hier auch so. Colin hat nicht “nur” gesagt, dass er so noch nie für irgendwen gefühlt hat. Er hat es auch gezeigt.

“Es muss doch irgendwas geben, das dich umstimmt” - Ja, aber es gibt nicht „irgendwas“ sondern „irgendwen“ und dass bis zum allerletzten Moment! 😭

[falleraatje]

Das Crossover, auf das niemand gewartet hat:

In dem es Maverick und Rooster durch sehr weit hergeholte Zufälle nach Saarbrücken schaffen und zufällig in einem blink-and-you-miss-it-Moment unseren Kommissaren in einem Club begegnen

*

Maverick starrt missmutig in seine Kaffeetasse. Der Kaffee ist das einzige, was hier ganz in Ordnung ist, aber ein Lächeln hat die braune Brühe vor ihm sich trotzdem nicht verdient.

Es hat Mav schon gereicht, dass er heute tagsüber ständig lächeln und so tun musste, als ob er nicht gerne jedem der hochrangigen Air Force Offiziere in aller Deutlichkeit seine Meinung gesagt hätte. Das hätte in etwa beinhaltet, dass keiner von ihnen in der Lage ist, ein richtiges Manöver zu fliegen – allerdings weniger nett formuliert. Im Nachhinein ist er froh, dass er es geschafft hat, den Mund zu halten, aber glücklich ist er damit definitiv nicht.

Er schaut auf und ungewollt schleicht sich doch ein Lächeln auf sein Gesicht. Ein echtes diesmal, auch wenn Mav versucht, es nicht allzu offensichtlich werden zu lassen. Immerhin befindet er sich in einem öffentlichen Aufenthaltsraum.

Roosters Stuhl kratzt über den Boden, als er ihn hervorzieht, um sich Mav gegenüber hinzusetzen. Er sieht viel zu fröhlich aus und Mav kann sich kaum vorstellen, dass das nur darauf beruht, dass sie sich gerade zum ersten Mal heute sehen. Der Aufenthalt hier kann aber eigentlich auch nicht der Grund sein, dass Rooster so gut gelaunt wirkt.

Wenn möglich wird das Grinsen auf Roosters Gesicht noch breiter. Er schiebt seine Sonnenbrille ein Stück die Nase herunter, um Mav in die Augen schauen zu können. „Ich hab mit einem der Offiziere gesprochen. Wir fliegen erst morgen Abend zurück.“

„Im Ernst?“ Mav würde am liebsten gequält in seinen Kaffee stöhnen. Er hasst Nachtflüge, weil er in der Luft nie schlafen kann. Das wird ihm seinen Schlafrhythmus mindestens für die nächsten zwei Wochen kaputtmachen. Schlimmer ist aber, dass sie dann noch länger hier bleiben müssen. „Dann geht doch garantiert wieder etwas schief.“

Auf dieser Mission ist schon viel zu viel schief gelaufen. Damit angefangen, dass sie eigentlich gar nicht auf dieser Mission sein sollten. Doch nach einem Einsatz im Arabischen Meer sind sie bei ihrem Zwischenstopp in Ramstein aufgehalten worden und jemand hatte die grandiose Idee, dass sie doch zu einem kollegialen Austausch hierbleiben könnten.

Was für ein Mist. Mav macht den Job, um zu fliegen, und nicht um stundenlang um einen Tisch zu sitzen mit Leuten, die sich viel zu wichtig nehmen, und mit ihnen über Dinge zu diskutieren, von denen sie nichts verstehen. Zu allem Überfluss wurde ihr Rückflug in die Staaten schon einmal verschoben und Mav befürchtet, dass sie ewig hier festsitzen werden.

„Ach was, das klappt schon morgen.“ Rooster klingt viel zu zuversichtlich. Er stützt die Ellbogen auf dem Tisch ab und lehnt sich etwas näher zu Mav herüber. „Und außerdem haben wir heute Abend und morgen früh frei.“

Mav wüsste nicht, warum er sich darüber freuen sollte. Es ist nicht so, als ob sie ihre freie Zeit zusammen verbringen können. Selbst zuhause bemühen sie sich, ihre Beziehung nicht an die große Glocke zu hängen, und auf Einsätzen sind sie meistens sowieso zu beschäftigt, um viel Zeit miteinander zu verbringen.

Hier hatten sie schon ein bisschen Freizeit, aber auf der Basis fühlt Mav sich ständig unter Beobachtung, sodass er sich kaum traut, Rooster überhaupt zu lange anzusehen, geschweige irgendwas Riskantes zu tun, wie sich nachts zu ihm zu schleichen. Er hat nicht vor, die Navy in einem schlechten Licht dastehen zu lassen, und eine solche Nachricht würde mit Sicherheit rasend schnell die Runde machen.

„Hey.“ Er spürt eine leichte Berührung an seinem Schienbein unter dem Tisch. Hat Rooster ihn gerade getreten? „Ich hab schon alles durchdacht, okay? Wir können heute Abend ausgehen.“

Ausgehen? Mav kann sich nichts Schlimmeres vorstellen, als sich mit all den Air Force Leuten in eine Kneipe zu setzen. Es kann gut sein, dass nicht alle von ihnen unausstehlich sind, aber gerade kann Mav dem wirklich nichts Positives abgewinnen.

Ausgehen klingt auch nicht wie etwas, was man hier in der Gegend gut machen kann. Es scheint nicht wirklich ein Ort zu sein, an dem das Nachtleben tobt. „Ausgehen? In Deutschland?“

Rooster schüttelt den Kopf. „Im Saarland.“

„Was?“ Mav hat keine Ahnung, wovon er redet. Er starrt genauso verständnislos auf das Handy, das Rooster vor ihm auf den Tisch legt.

„Genauer gesagt in Saarbrücken.“

Mav weiß nicht, was und wo das sein soll, und er ist sich zu hundert Prozent sicher, dass Rooster das nicht richtig ausspricht. „Und was sollen wir in… Saarbrücken?“

„Sag ich doch, feiern.“ Wenn Rooster noch näherkommt, muss Mav zurückweichen, damit es nicht doch noch komisch wirkt, wenn jemand sie bemerkt. „Da kommt man von hier schnell hin und da soll es gute Clubs geben.“ Für einen Moment schaut Rooster hinunter auf die Tischplatte. Er greift wieder nach seinem Handy und seine Hand zuckt dabei ganz kurz in Mav’s Richtung. „Auch für uns.“

Mav braucht einen Moment, aber dann versteht er, was Rooster meint. Vielleicht ist er nicht der einzige, der hier jemanden vermisst. Dass sie sich in einen dunklen Club verziehen müssen, um zusammen zu sein, gefällt ihm nicht, aber je länger er darüber nachdenkt, desto mehr freundet er sich mit der Idee an.

„Okay. Also fahren wir heute Abend dahin.“

 

Der Club ist besser, als Mav vermutet hätte. Die Musik ist nicht schrecklich, die Drinks sind okay und das Wichtigste ist, dass Rooster seine Hand genommen hat, sobald sie am Türsteher vorbei waren. Im ersten Moment wollte Mav seine Hand reflexartig wegziehen, bis er festgestellt hat, dass es bei diesem Licht sowieso niemand erkennen kann. Und selbst wenn, würde es wahrscheinlich keinen kümmern.

Inzwischen kümmert es ihn selbst auch nicht mehr. Rooster drängt sich an ihn. Was er macht, hat nicht viel mit tanzen zu tun, aber solange Mav die Hände auf seine Hüften legen kann, ist ihm das ziemlich egal. Es ist viel zu lange her, dass sie sich so berühren konnten und er hat jetzt schon das Gefühl, dass es ihm zu Kopf steigt.

Zwischenzeitlich hat er befürchtet, dass das zwischen ihnen noch zu frisch war, um diese lange Trennung zu überstehen. Dass es Rooster vielleicht die Gelegenheit gegeben hat, es sich anders zu überlegen. Doch jetzt senkt er den Kopf, um saugende Küsse auf Mavs Hals zu verteilen und er weiß nicht mehr, wieso er überhaupt auf so etwas kommen konnte. Zuhause hätte er sich solche Gedanken bestimmt nicht gemacht.

Hier im Club sind sie auch nicht angemessen, weil er seine Zeit lieber damit nutzen sollte, sich ein paar Erinnerungen zu sammeln, mit denen er sich morgen auf dem langen Flug beschäftigen kann. Das muss er aber nicht unbedingt mitten auf der Tanzfläche tun, auch wenn sie hier nicht die einzigen wären, die ein bisschen mehr tun, als nur zu tanzen.

Rooster wirkt nicht so, als ob ihn die Leute um sie herum kümmern. Mav spürt eine warme Hand an seinem Rücken, die sich unter sein T-Shirt schiebt und er entscheidet spontan, dass sie sich vielleicht einen etwas privateren Ort suchen sollten. Vorsichtig schiebt er Rooster weiter zum Rand der Tanzfläche. Wenn er sich nicht irrt, müsste dort eine dunkle Ecke sein, wo sie –

Verdammt. Er kann Rooster gerade noch festhalten, bevor er rückwärts in das andere Paar hineinstolpert, das hier offensichtlich schon sehr beschäftigt ist. „Sorry“, murmelt Mav, obwohl das über die laute Musik wohl kaum hörbar ist.

Einer der beiden hebt den Kopf. Die blonden Haare stehen ihm wirr vom Kopf ab und Mav fühlt sich ein bisschen unwohl, weil er so zu ihm auf schauen muss. Bei Rooster muss er das auch, aber der schaut ihn nie so irritiert und fast schon wütend an. Er würde schon denken, er hätte sich verschätzt dabei, wie sicher sie hier sind, wenn der Blonde nicht ebenfalls einen Mann im Arm halten würde.

Nun scheint auch Rooster zu merken, dass sie nicht einfach in Ruhe weiter rumknutschen können. Mav sollte ihn besser nicht zu lange anschauen, weil er sonst wieder den Fokus verliert und ihn einfach weiter küsst, scheißegal, wie viele andere Leute um sie herumstehen und ob die sich vielleicht daran stören.

„Sorry“, sagt Mav noch einmal etwas lauter. „Wir wollten euch nicht unterbrechen.“ Erst danach fällt ihm auf, dass die beiden ihn womöglich gar nicht verstehen. Immerhin ist er in Deutschland, im Saarland um genauer zu sein, und er hat keine Ahnung, wie gut die Leute hier Englisch sprechen.

Der Blonde nickt leicht. Er beugt sich herunter zu dem Mann, der ihm gegenübersteht und scheint etwas zu ihm zu sagen. Im nächsten Moment lösen die beiden sich voneinander. „It’s all yours“, ruft der Blonde ihm zu, während er sich und seinen Begleiter an Mav vorbeischiebt.

Ein bisschen verwirrt schaut er den beiden hinterher. Der Blonde hat seinen Arm um den anderen gelegt. Sie sehen nicht so aus, als ob sie sich wirklich gestört fühlen. Mav ist ziemlich erleichtert, dass sie sich hier keinen Ärger eingehandelt haben, aber er ist auch ein kleines bisschen eifersüchtig, dass sie sich Richtung Ausgang bewegen. Wahrscheinlich können sie gleich zusammen nach Hause fahren und genau dort weitermachen.

Irgendwann möchte Mav sich auch so sicher sein und Rooster einfach mit nach Hause nehmen können. Wenn sie wieder zuhause sind, wird es immerhin ein bisschen leichter. Doch heute Abend muss er sich mit dieser Ecke begnügen, wenn die ihnen schon so gönnerhaft überlassen worden ist.

Wie sie hierhergekommen sind, ist auch irgendwie egal. Spätestens als Rooster wieder anfängt, ihn zu küssen und ihn weiter in die Ecke zieht, denkt er definitiv nicht mehr über irgendwelche Fremden nach.

 

Vor dem Club lässt Adam Leo los, damit er seine Jacke anziehen kann. „Na das war ja ein kurzes Vergnügen“, kommentiert Leo, während er sich den Reißverschluss bis zum Hals hochzieht.

Adam zuckt nur mit den Schultern. „Die sahen so aus, als hätten sie es nötig.“ Er küsst Leo noch einmal kurz, bevor er ihn weiter zur Bushaltestelle zieht. Leo hat Recht, wirklich lange waren sie nicht im Club, aber damit hat sowieso keiner von ihnen gerechnet.

Da macht es auch nichts, dass sie unterbrochen wurden. Im Grunde genommen haben sie es auch nicht nötig, in irgendwelchen Clubs rumzumachen, wenn sie das auch in ihrer gemeinsamen Wohnung tun können.

[cp230220]

Sag mal was bist du eigentlich für eine Person? Ich habe Dir überhaupt nichts getan, ich erinnere dich an die Zeiten, wo du bei mir im Park rumgeschrien hast und wegen Dir die Bullen gekommen sind. Jetzt hast du mich auch auf dem Handy deiner Mutter blockiert, wobei ich sie einfach nur gefragt habe, ob alles in Ordnung ist? Ich bin davon ausgegangen, dass du mich am Donnerstag angerufen hast, weil mich eine anonyme Nummer mehrmals vormittags angerufen hat. Ich verstehe deinen Hass überhaupt nicht, ich habe Dir absolut nichts getan, ich habe dich immer gut behandelt. Ich bin krank depressiv wegen Dir geworden. All die Bilder, all die Gespräche mit Dir, alles für'n Arsch gewesen. Dir ist alles völlig gleichgültig. Was stimmt denn mit Dir nicht? Ich will gar nicht wissen, was du so alles in den letzten 1 1/2 Monaten gemacht hast. Das ging schon länger so, deine eigenen Fehler gestehst du dir immer noch nicht ein und wirst es auch nie. Das ist schon mehr als traurig, dieser Abgang. Scheinheilig meine Mutter beim Einkaufen grüßen und dann noch mit ihr reden, außer du, weil du die Eier dazu nicht in der Hose hast. Deine Aktionen sind sowas von mehr als lächerlich. Stellst dich als guten Samariter dar, obwohl du genauso schuld am Untergang unserer dreijährigen Beziehung warst, wie ich. Vor zwei Monaten konntest du noch mit mir wie ein normaler Mensch reden, und kaum habe ich einen Fehler begangen, ist DIR ALLES, was wir JEMALS unternommen haben SCHEISS egal geworden.

Wie oft ich dich nach Hause schleifen musste, weil du dich nicht beherrschen konntest, etc. Ich habe Dir all deine Sachen gebracht, ich habe Dir sogar einen Abschiedsbrief geschrieben, ich habe dir seitenlange Texte geschrieben, und du hast nicht einmal den Anstand, mir darauf zu antworten. Du bist für mich gestorben, auch wenn es mir das Herz bricht. Sowas akzeptiere ich nicht. Das ist sowas von lächerlich. Ständig suche ich die Fehler bei mir und mache mich jeden Tag kaputt, ziehe mich runter. Kann nicht mehr richtig schlafen wegen Dir, meine Fotogalerie besteht nur aus Bildern, auf denen ich absolut heule, aber das reicht mir jetzt. Ich weiß, dass es dich einen Scheißdreck juckt, und auch gejuckt hat. Deine Emotionen waren vorgespielt und deine Liebe auch, sonst würdest du mich jetzt im Nachgang nicht so behandeln, aber das hast du schon immer perfektioniert, das Fliehen vor der Situation. Mit Dir konnte man nicht mal EInkaufen gehen, ohne sich verstecken zu müssen. Ich habe Dir bei ALLEM geholfen. Wer war denn für Dich da, in deinen schweren Zeiten? Wer hat sich denn stetig und gut um Dich gekümmert? Wer hat dich auf Händen getragen, weil er Hals über Kopf in dich verliebt war. Ich habe in diesen 3 Jahren einmal von Dir Blumen bekommen und auch nur, weil ich es mir so sehr gewünscht hatte und das war Ende 2021. Schon harter Tobak von Dir, so hätte ich Dich nie eingeschätzt, aber da sieht man mal, wie man sich in Menschen täuschen kann. Ich bin richtig enttäuscht, enttäuscht von deiner Attitüde. Ich hoffe für dich, dass du über mich keine Scheiße erzählst, sonst gibts mächtig Ärger. Ich hab gekämpft für uns, weil ich es nicht einsehen wollte, dass wegen so einer Lächerlichkeit Schluss gemacht wird. Wenns darum ginge, dann hätte ich damals im Park schon Schluss machen müssen, wo wir von der Fantasie heimgekommen sind, als du dich an einen fremden Tisch gesetzt hast, und mehr oder weniger mit wildfremden Leuten geflirtet hast, weil du so sternhagelvoll warst. Alter Schwede, danke, dass du mir die Augen geöffnet hast. Fürs Ficken hat es immer gereicht. Zwei Tage bevor du Schluss gemacht hast, so abrupt hats auch nochmal sein müssen. Ich hab dich angefleht, mir zuzuhören, für uns zu kämpfen, mit mir zu kämpfen für unsere Beziehung. Du hast keine einzige Sekunde eine Träne vergossen. Du hast nur zugehört und warst sogar noch eher schnippisch, als einsichtig. Ich hatte einfach nur Angst um Dich und genau DESWEGEN habe ich deine Mama kontaktiert, nachdem du mich weggedrückt hast, anstatt dass du mir gesagt hättest, es ist alles gut, mir gehts gut, du brauchst dir keine Sorgen machen oder dergleichen. Du hast mir damals am 07. Februar, 3 Tage nachdem du Schluss gemacht hast geschrieben, dass ich mit dir reden soll, ich soll dich anrufen, vielleicht kannst du mir helfen und dass es nicht heißt, dass ich dir egal bin. Vielleicht habe ich dich auch zu sehr genervt mit meinen Nachrichten, die waren alle einfach nur aufrichtig und ehrlich. Manches war im Zorn geschrieben, weil du mich immer nur auf Gelesen gelassen hast. Wenn ich mir die Bilder anschaue, die wir zusammen gemacht haben, dann denke ich mir, wer von uns beiden der Teufel ist, ich oder du? So kannst du nicht mit einem Menschen umgehen, den du über alles geliebt hast, und das über 3 Jahre. Ich kann mir nicht vorstellen, dass du nichts mehr fühlst, ganz gleich, dass es jetzt vorbei ist. Aber naja, gut. Jetzt bin ich überall blockiert, wie ein 13 Jähriges Mädchen. Sogar auf dem Handy deiner Mama xDDDD ... Nimm Magda ihr Handy und blockier mich da bitte auch noch. Ich wünsche Dir alles Gute für die Zukunft, wir werden uns irgendwann wieder über den Weg laufen, erwarte aber nicht von mir, dass ich dich je wieder so anschauen werde, wie ich es einst getan habe. Ich hoffe, du lernst aus deinen Fehlern und lernst damit besser umzugehen. Wir beide hatten so eine Beziehung noch nie, und deshalb ist alles ein Lernprozess gewesen, weiß ich doch nicht wie man eine Beziehung führt.

Das musste raus…

[a-neverending-story]

Wie viele Hobbies hattest du bereits im Laufe deines Lebens (ausprobiert)?

Puh. Durch meine Eltern war ich in meiner Kindheit quasi immer unterwegs. Ich hab getanzt (hauptsächlich Ballett), ich war mal im Reitunterricht, sollte mal Klavier lernen, war in so einem Benimm-dich-Kurs (der Typ redete was von diesen typisch amerikanischen Schönheitswettbewerben, war ich direkt raus, als ich ihm ins Gesicht gerülpst hab, ups.), ich habe gemalt, hatte echt viel Nachhilfeunterricht (gebracht hat es nichts, tbh), Ich hatte mal so ne Phase, da hab ich Gesangsunterricht genommen. Allerdings bin ich ein ziemlich hoffnungsloser Fall, was das angeht. Dann war ich mal im Theater Kurs, aber dafür hat es dann auch nicht wirklich gereicht. Ich hab mich auch mal an anderen Sportarten probiert. So Aktivitäten nach der Schule mäßig. Basketball, Tennis, Volleyball... na ja, war alles nicht so das Wahre. Als ich dann nicht mehr zur Schule gegangen bin und stattdessen meinen Wohnsitz verlagert habe, hab ich mich diversen anderen Hobbys hingegeben. Ich spiele heute noch unfassbar gern Karten (auch mit kleinem Wetteinsatz), oder Billiard. Eines meiner liebsten Spiele ist "Raus, rein, ohne, dass jemand was merkt" (Pfui an alle die hier was falsches denken!) und hoffentlich bin ich danach um ein paar Dollar reicher. Ich hab Messerwerfen gelernt und so Kleinigkeiten, wie man zum Beispiel richtig zuschlägt, damit man genug Zeit hat weg zu laufen, oder wo man jemanden treffen muss, damit derjenige einem nicht mehr dumm kommt. Biologie hat noch nie so viel Spaß gemacht, wie zu dem Zeitpunkt und ich war echt traurig, dass ich nie Kampfkunst ausprobiert habe. Manche Kniffe kenn ich aus dem Film Karate-Kid.

Aber Tanzen tue ich heute noch unfassbar gern. Da wird mein Kopf einfach.. leer. Alles ist egal, solange die Musik spielt und ich mich dazu bewege.

[bilmemkiniyeki]

ehrlich gesagt weis ich diesmal garnicht wie ich beginnen soll. Das erste mal fühlt es sich tot an. Was sich tot anfühlt ? Mein Herz. Womit ich nicht aufhören kann zu weinen? Nicht weil ich traurig bin nein. Ich will diesmal so sehr bin mir so sicher dass ich diese Menschen nicht mehr will, die mir schaden. Wisst ihr ich wollte einfach nur jemanden lieben können ich wollte es weil ich gut darin bin sehr gut. Den einen hab ich geliebt sehr. War falsch, umsonst meine Taten. Der eine hat mich geliebt aber ich ihn nicht. Der eine hat mir gesagt dass ich mich niemals verarschen lassen soll weil ich was kann aber beide haben nicht geliebt nur die Wunde zugehalten. Die Wunde war offen dennoch. Dann kam der wo ich dachte wenn unser Schicksal uns zusammenbringt wird es das sein. Falsch. Es war eine Täuschung es war toxisch es war schlimm wisst ihr eigl wie schlimm es ist als Mädchen wenn man jmd liebt er euch aber nicht liebt. Vor allem wenn man keinen Vater mehr hat und man sich lieblos fühlt und der 2. Mann euch mehr beleidigt und beschimpft als euer eigener Vater. Wenn du bei jemanden sein willst mit ihm sein willst bist du verpflichtet zuzuhören du musst nicht reden aber zuhören genau so andersrum. Diesmal ist es anders diesmal fühlt es sich anders an als ob der einzige Faden der uns zsm gehalten hat gerissen wäre. Ohne Grund seine Frau so abgrundtief zu beleidigen ? Was für ein Charakter soll das sein? Ist das nicht ein Charakter von dem man immer abrät? Nur weil ich gesagt habe wo bist du ich bin traurig ? Dass egal was die Frau sagt es Eifersucht ist aber wenn der Mann eifersüchtig ist, ist es liebe ? Ich verstehe es nicht aber ich verstehe eins ich will nicht mehr mein Herz kann nicht mehr

Hab sehr viele Stunden überlegt an meine Vergangenheit gedacht an meine Entscheidungen zu was ich eigentlich fähig bin? Was für ein Mädchen ich bin und welchem jungen ich hinterherweine ein Junge der mich einf nur als 2. Mami wollte aber nicht fähig war mich zu lieben ich werd ihn niemals verstehen es hätte mir einfach gereicht wenn er mein Herz nicht gebrochen hätte. Danke dass du mir mein Herz gebrochen hast öfter und öfter und öfter und immer mehr draufgetreten hast. Weil jetzt wird mich nichts mehr schlimmer verletzten können. Es geht nicht ein Messer von meinem eigenen Vater einem Jungen den ich herz Leben gewidmet habe. Beide ich will euch nicht in meinem Leben ihr habt mir die Kraft geraubt für 2 Jahre. Aber danke weil jetzt bin ich bereit noch mehr und noch mehr Fehler in meinem Leben zu machen jetzt will ich wie ihr auf alles scheissen Spaß haben und lachen, aber ein unterschied hab ich ich werde mehr erreichen als ihr beide. Aber was das Thema liebe angeht ich glaube nicht mehr an die Liebe mich hindert nichts mehr die wahre Liebe zu suchen weil ich nicht mehr heiraten muss um von daheim wegzukommen. Meine Familie ist eh zerstört mein Leben auch, nach dieser Ausbildung bin ich weg ich hab mich schon längst erkundigt und werde wegziehen und wenn das nicht? Dann nicht in Ingolstadt studieren ich will weiterhin in einer anderen Stadt studieren weil Ingolstadt dir bin ich beleidigt du hast mein Leben zerstört und ich hasse all meine Erinnerungen bis auf die Menschen die mich noch nie zum weinen gebracht haben oder nur vor Freude euch bin ich dankbar ihr habt mir heute die Kraft gegeben dass ich weis ich kann was und ich sollte mich nicht verarschen lassen

An deiner Stelle würd ich mir echt Gedanken machen aber es ist fett zu spät

[wahre-liebeendet-nie]

Psychischer Missbrauch ist so schwer zu erkennen.

Ich war überhaupt nicht bereit. Dennoch war es so harmlos. Es hat sich gut angefühlt.

„Mein Ziel war es doch nur neue Leute kennen zu lernen, die mir gut tun. Vielleicht irgendwann jemanden, der mir gut tut.“

Das waren meine Gedanken, wieso ich mich auf Online Dating eingelassen habe. Und dann lernte ich ihn kennen. Einen Mann, mit dem sich das Leben unbeschwert und leicht anfühlt. Es fühlte sich an, als wäre ich ein Kind. Glücklich und ohne Sorgen. Er tat mir gut. Nach all den schlechten Menschen in meinem Leben, tat er mir gut. Ich verliebte mich, von Tag zu Tag mehr in Ihn. In seine Art, seine Liebe, seine Zuneigung. Ich war blind vor liebe. Ich hab alle Warnzeichen ignoriert, auf niemanden gehört und mich nur noch auf Ihn konzentriert. Ich opferte mich auf. Jeden Tag. Ich für täglich unendliche Kilometer. Ich lies alles links liegen wenn es um ihn ging. Ich hab mich ihm völlig hingegeben. Ich hab mich abhängig machen lassen. Die Angst ihn zu verlieren wuchs jeden Tag ins Unermessliche. Ich hab mich jeden Tag weiter ein Stück selbst verloren. Meine Seele und mein Herz verkauft.

Mit dem ersten Streit, wuchs meine Angst. Weil ich schuld war? Nein. (Was ich heute erst guten Gewissens sagen kann, nein. Es war nicht meine Schuld) Er trug die Schuld daran. Seine Reaktion trug die Schuld. Sein Reflex einfach abzuhauen und alles beenden zu wollen, trug die Schuld daran. Doch ich war so blind. Die Angst war so groß. „Was mache ich denn ohne Ihn? Ich liebe ihn doch. Es ist doch nur ein Streit, wir können reden und alles klären, gemeinsam Probleme aus der Welt schaffen“

Jemand, der dich nicht aufrichtig liebt, wird sich nicht für dich aufopfern.

Ich hab fest daran geglaubt. Ich wusste, es gibt eine Chance für uns, wenn wir offen Kommunizieren. Ich hab alles gegeben. Ich hab toleriert, akzeptiert, ich habe meinen eigenen Wert runter geschraubt, ich hab gegen meine eigenen Prinzipien verstoßen. Ich hab mir einreden lassen, nicht gut genug zu sein. Nicht genug zu geben. Nicht liebenswert zu sein. Anstrengend und belastend. Ich hab mir ein reden lassen, nichts wert zu sein. Kein Mensch den man lieben kann, für den man nichts tut. Ich hab mich zerstören lassen. So bewusst unbewusst. Es folgte eine Trennung von heute auf morgen. Es brach mir das Herz. Doch danach folgte weiter Schmerz, Verzweiflung und Angst. Er redete mir ein, ich sei krank, ich reagiere über, es wäre alles übertrieben gewesen. Es begang eine Höllenzeit und ein ewiges hin und her. Er hatte mich in der Hand. Und er wusste es. Er wusste was er sagen musste, um mich zu zerstören und wie er mich wieder glücklich machte. Er machte mich weiterhin abhängig von Ihm. Ich kämpfte um mein Leben. Ich kämpfte für Ihn. Und er spielte mit mir. Er lügte mich an, benutze ausreden und aufeinmal war ich wieder die gestörte. Ich erwischte ihn mit einer anderen. Aber ich reagierte über. Es ist meine Schuld gewesen, dass ich ihn erwischt habe. Doch ich lies mich wieder darauf ein.

Vielleicht wird jetzt endlich alles besser, weil er verstanden hat was er an mir hat.

Nein. Es wurde nicht besser. Es wurde schlimmer. Noch schlimmer. Doch ich suchte mir Hilfe, die mir mit zu sprachen von Menschen die mich liebten. Wirklich, liebten. Ich rafte mich auf, beendete die ganze Sache. Und es ging mir schlecht. Es vergingen Monate und es wurde einfacher. Ich lenkte mich ab, Freunde und Familie standen hinter mir. Ich rafte mich auf und kam wieder zu Kräften. Er fehlte mir, doch ich akzeptierte meine eigene Entscheidung. Denn es hatte ihm doch sowieso nie gereicht was ich für ihn tat. Nach einigen Monaten schrieb er mich an. Er war wie ausgewechselt, hab sich Mühe und ich blieb skeptisch. Doch ich lies mich drauf ein denn er hat all das was er hätte schon beim ersten Mal tun sollen. Ich wurde naiver und gab mich dieser scheinheiligen Liebe ein zweites Mal hin. Doch es wurde nicht schlechter, es blieb perfekt. Es wird schwierig, doch wir standen zusammen. Wie redeten. Wir waren ein Team. Ein Team, dass nach aussen hin perfekt war. Es war die selbe Zeit, wie ein Jahr zu vor. Und es passierte wieder. Von heute auf morgen, trennte er sich. Nannte verschiedene Gründe, immer einen anderen immer einen neuen. Ich zerbrach erneut. Ich merkte nicht, wie er mich wieder abhängig gemacht hat und ich es zugelassen habe. Ich merkte nicht, wie er mich manipulierte. Ich zerbrach schlimmer als beim ersten Mal. Ich war in einem Loch, tiefer als jemals zu vor. Und nein, er ist es nicht alleine schuld. Ich hab es zu gelassen.

Mit viel viel Kraft die ich nicht hatte, starken Schultern und einem gesamten Cut, kam ich langsam zu Kräften. Bis heute, verarbeite ich die geschehen Dinge und merke, wie viel ich damit noch kämpfe. Mir oft die Schuld gebe, für Dinge für die ich nichts kann. Wie ich mich kleiner mache als ich bin. Wie ängstlich ich geworden bin, alles hinterfrage und niemandem wirklich vertrauen kann. Bis heute arbeite ich in meiner Vergangenheit in der Hoffnung meine Gegenwart und meine Zukunft eines Tages völlig genießen zu können. Heute, acht Monate nach der Trennung kann ich sagen: ich bin stärker geworden und habe daraus gelernt.

Gott lässt einen Menschen dich so oft verletzen bis du daraus lernst.

Das meine Freunde, dass ist Narzissmus. Das ist ein toxischer Mensch. Denn nein, es ist nicht in Ordnung mit seiner Ex Freundin mehr Zeit zu verbringen als mit seiner eigenen. Es ist nicht in Ordnung, lieber mit deiner Ex Freundin, als mit seiner Freundin zusammen ziehen zu wollen, auch nicht wenn Kinder im Spiel sind. Es ist nicht in Ordnung, die Ex in den Vordergrund zu stellen, und davon die neue Beziehung abhängig zu machen.Es ist nicht in Ordnung, dir sagen zu lassen mit wem du dich treffen darfst, wie du dich zu kleiden hast, oder wie lange du etwas machen darfst. Es ist nicht okay sich kontrollieren zu lassen.

Was ich gelernt habe? Dieser Mensch ist ein schlechter Mensch. Aber er ist auch ein Opfer. Ein Opfer, weil er das selbe durch gemacht hat wie ich. Aber ein Täter, weil er die Fehler anderer auf mich projektiert hat. Ich musste büßen für das Verhalten und die Respektlosigkeit einer anderen. Ich musste leiden, weil er nicht geliebt wurde und er wusste genau wie es sich anfühlte. Ich musste leiden, weil er Angst hatte. Er hat mich spüren lassen, wie er sich gefühlt hatte.

Ich empfinde keine Rache. Ich bin fertig mit ihm. Ich wünsche ihm für deine Zukunft nur Glück. Ich wünsche mir trotz all dem geschehenen, dass er in Zukunft nie wieder so fühlen muss und vorallem nie wieder jemanden so fühlen lässt. Ich war sein Geschenk, er war meine Lektion. Und ja, ich habe draus gelernt.

Behandel einen Menschen so, wie du selbst behandelt werden möchtest.

Ich werde niemals einen Menschen unter seinen Fehlern leiden lassen. Daran arbeite ich. Deswegen ist es wichtig für mich, die Vergangenheit zu verarbeiten. Denn ich bin stärker und reifer geworden und habe gelernt worauf es ankommt.

02. August2022

[katiebell07]

Karfreitag Story

… oder wie wir ihn nennen: "Bombenfest!"

Jetzt fragt ihr euch, "Wieso nennt ihr den Karfreitag, Bombenfest?!" Um das zu erklären, muss ich ein bisschen weiter ausholen. Jedoch vorweg: Keine Angst! Explosiv wird es nicht… zumindest nicht in dem Sinne ;)

In meiner Kindheit verbrachten wir oft die Schulferien in unserem Ferienhaus, in einem Waldgebiet, welches schon im Besitz meiner Großeltern war. Ruhen sie in Frieden. Ein rießen Grundstück, mit einer kleinen, süßen alten Holzhütte, die noch mit einem Kamin beheizt wurde, Küche & Wohnraum in einem, einem Schlafraum und Bad. Mehr gabs nicht, hat aber auch vollkommen gereicht! Da steht heute sogar noch ein kleiner klobiger Fernseher, an dem wir früher immer die Nintendo 64 angeschlossen hatten. Wie viele Nächte ich und meine Mama uns da um die Ohren gehauen haben - sind einige meiner Lieblingserinnerungen aus meiner Kindheit! Besonders wenn wir uns gegenseitig angeschrien haben, wieso man so viele Bananenschalen auf den dünnen Wegen von Yoshi Valley ablegen musste!! Hin und wieder kam es auch vor, dass plötzlich Papa in der Tür stand, mit so einem grimmigen, verschlafenen Gesicht und uns zur Sau machte, à la: "Habt ihr mal auf die Uhr geschaut?! Ich will schlafen!!"

Na ja, jedenfalls haben wir auf dem Grundstück ebenso einen eigenen Federball-Platz, (oft habe ich im Sommer auch dort ein kleines Zelt aufgeschlagen, um nicht mehr in der Mitte meiner Eltern schlafen zu müssen), eine Hüpfburg stand da auch mal und hinterm Haus war unser Lagerfeuer, an dem wir Abends manchmal Marshmallows reingehalten hatten. Direkt daneben, hing zwischen zwei Bäumen immer eine Hängematte. Von denen es sogar Fotos gibt, wie mein Papa auf dieser schlief, während ich als Baby auf seinem Bauch gelegen habe. Also alles recht idyllisch und ich hab's als Kind geliebt!

Kommen wir nun zu den angedeuteten Osterferien. Ich kann euch leider nicht mehr sagen, in welchem Jahr dieses Ereignis stattfand. Ich war aber noch "Teenager", also gut 15-17 Jahre her. Papa hatte schon immer Hummeln im Hintern und hat gerne mal beim Sperrmüll der anderen, was mitgehen gelassen, wobei er dachte, "Das sei cool. Das kann man noch gebrauchen!" (Darum steht auf unserem Grundstück auch eine "Straßenlaterne" - fragt mich nicht, wie er die aufs Grundstück brachte! Sie war irgendwann mal da!) In diesem Fall war es eine alte Hollywood-Schaukel. Meine Mama war erst verhalten demgegenüber - die war aber auch in einem sehr schlechten Zustand! Aber sie hat ihre Arbeit daran gefunden und hat neue Sitzbezüge genäht, ich hab das Gestell neu gestrichen und nach ein paar Tagen war es so gut wie fertig und vor allem, schön anzusehen! Das Ding war nur… … die Federn waren verrostet und die musste man natürlich austauschen. Nun kamen wir jedoch in die Feiertage hinein und alle Geschäfte hatten bereits geschlossen. Papa wollte die Hollywood-Schaukel unbedingt JETZT fertigstellen! Also verschwand er in seinem Werkzeugschuppen für eine halbe Stunde zirka. Hin und wieder hörten wir sein Fluchen und Geklimperte. Dann kam er wieder. Erst konnte ich nicht sehen, was er da in der Hand hatte, aber ich erinnere mich an den Blick meiner Mama, die nur immer wieder den Kopf schüttelte, als er begann an der Schaukel herum zu werkeln. Sie nippte an ihrer Kaffeetasse und murmelte: "Das hält nie. Das hält nie." Stolz wandte sich mein Papa dann zu uns um, setzte sich ungeniert auf die Hollywood-Schaukel und schaute grinsend zu uns rüber.

"Fertig!", rief er.

"Das hält nie, Karl-Heinz. Vergiss es.", sagte meine Mama nun lauter, immer noch am Kopfschütteln.

"Doch, doch! Das hält!"

"Die werden sich aufbiegen. Das ist doch gar nicht dafür gedacht!"

Kurzer Einwurf. Mein Papa hatte die Idee, gewisse "Aufhänger" zu benutzen. Die hat man eher dazu benutzt - wer hätte das gedacht - Dinge daran aufzuhängen. Sowas wie kleines Werkzeug, also eigentlich… haben die nicht so viel Tragkraft. Aber mein Papa war überzeugt!

"Doch. Guck, Karola. Das ist Bombenfest!", und begann im Sitzen hoch und runter zu hüpfen, "Bombenfest!!"

Man hörte es quietschen und ich sah, wie er bei dieser Aktion sich immer weiter runter bewegte. Er tat es noch genau zwei Mal, mit dem Ausruf "Bombenfest!" Plötzlich… RUMS… und er saß mitsamt Unterlage der Hollywood-Schaukel, auf den Betonplatten, auf seinen vier Buchstaben. Das tat sicherlich weh, (was getan hat er sich nichts!) aber Mama und ich haben in der selben Sekunde angefangen zu lachen. Lauthals. Wir haben uns wirklich kaum mehr eingekriegt! Während Papa laut fluchte und meine Mama unter Lachen sarkastisch sagte: "Ja, Karl-Heinz. Das ist Bombenfest…"

Diesen grimmigen Blick meines Papas werd ich nie vergessen, als er zu uns beiden auf schaute! Göttlich!

Das Ende dieser Erinnerungsstory war also, dass die Hollywood-Schaukel über Ostern nicht in Betrieb genommen werden konnte und wir die Feiertage abwarten mussten, um dann die dazugehörigen Metallfedern kaufen zu können. Aber das Bombenfest blieb. Jedes Jahr aufs Neue haben wir Papa damit gefoppt. Da fielen Sprüche, wie zum Beispiel: "Was kochen wir eigentlich am Bombenfest?" oder wenn er mal wieder was am reparieren war: "Ist das auch Bombenfest?" Ihr könnt euch das Gesicht von ihm sicher vorstellen…

Im Nachhinein denke ich oft, "Warum haben wir das nicht aufgezeichnet?" Immerhin war es nichts Neues, dass Papa Gebautes meistens nach hinten losging. Gut, damals waren Handys nicht dafür gemacht, gute Aufnahmen zu machen und die umständlichen Videokameras, hatte man einfach nicht Griffbereit. Es wäre schon witzig, wenn wir davon irgendetwas hätten, aber die Erinnerung können immerhin noch weitererzählt werden! Das bringt dem einen oder anderen Familienabend noch einen kleinen Lacher.

Damit wünsche ich euch ein schönes Ostern, verbringt die Zeit mit der Familie und schwelgt in Erinnerungen… Happy Bombenfest <3

[schnaf]

konzertbericht 3/3 (2/2), konzert 1/3, xdinary heroes, das konzert an sich

(das mit dem kurzfassen lern ich nicht mehr 🥲)

nachdems im letzten part um alle mühsamen dinge rund ums konzert (tickets, deutsche bahn, ffm) ging... jetzt also das konzert an sich.

wir sind gegen mittag in ffm angekommen. erst mal mittag essen gegangen, dabei genug von ffm gesehen, dann zum hotel und dort einchecken. und dann...? es war nachmittag. und so viel früher zur konzerthalle gehen.......? mach ich eigentlich nie - schon allein deswegen, weil ich sonst in muc auf konzerte geh und wenn die unter der woche sind, gehts halt nicht früher. und es hat trotzdem immer gereicht. aberrrr je früher wir da wären, desto besser der platz! aaaaber ich hatte ja extra das teuerste ticket genommen, um damit automatisch einen guten platz zu kriegen, also warum der stress? ausschlaggebendes argument: wir hatten eh nix zu tun. (und evtl wurde ich nervös. hatte zuvor schon ständig träume davon, dass ich den einlass verpasst hab und so....)

also auf zur halle. und dann..................... war dort ne verdammt lange schlange. fuck 🥲 schön brav hinten angestellt, kamen zwei (ebenfalls fans), fragten, aus welcher kategorie wir sind, schrieben uns kategorie und schlangenplatz auf die hand. ich war nummer 225 oder so. die 1. kategorie war doch nicht so exklusiv wie gedacht 🥲 ugh. hab ich mir alles anders vorgestellt. und trotzdem waren wir noch mehrere stunden zu früh da.

wartezeit war dann aber ganz ok. es gab sehr viele leute, die goodies dabei hatten. selbstgedruckte fotokarten, sticker, plakate, selbstgebastelte armketten, schlüsselanhänger........ es war fantastisch. ich mag geschenke. ♥ musste dann teilweise ein bestimmtes bandmitglied aussuchen, kein problem, hab ja nen bias und bin da super gefestigt............................ haha 🥲🥲🥲 hab also hauptsächlich jun han fotokarten.

die leute..... waren interessant. sprach n paar mal mit welchen, aber die meisten waren nicht sehr gesprächig. highlight: die, die hinter mir stand - die super aktiv im discord server für dieses konzert war, aber schiss davor hatte, mit irgendwem irl zu sprechen. und die gespräche, die ich von anderen leuten aufschnappte...... es ging sehr viel um skz. es hatten auch viele merch von anderen kpop gruppen an / dabei. und das fand ich n bisschen schade. es wurde halt deutlich, dass xdh für die meisten nur ne nebengruppe ist und nicht fave. und hm ich geh ja auch außerhalb von kpop nicht nur zum konzert meiner lieblingsgruppe, aber ganz so auffällig muss ichs doch nicht machen, dass die gruppe vom konzert eher ne randerscheinung ist. hm.

zwischendurch ging ich dann immer wieder spazieren und guckte mir die schlangen an. und die ersten saßen tatsächlich mit klappstuhl und wärmedecke da 🥲 hörte später auch mal "in der früh ging die warterei noch, aber gegen mittag wurde es langweilig und langsam nervts nur noch" - mood zum letzten part, aber seit in der früh warten?? uff. sah dann auch, dass es für die anderen beiden kategorien eigene schlangen gab.

so. die zeit verging. schleppeeeeeeeeeeeend. und dann wurde das erste tor aufgemacht - das tor zum vorhof vor der halle. wo wir dann - spoiler - noch mal ne stunde warteten. great! nun ja, es kamen securitys raus, die meinten, wir sollen uns nach kategorien sortieren, waren wir aber ja schon, fanden sie neat. dann wurds aber bisschen spießig - wir sollten uns in zweierreihen aufstellen. sagten die orga-fans, nicht etwa die securities. und dann händchen halten oder was? also ich finds ja ganz neat wenn man n bisschen was organisiert - gab auch n paar aktionen während dem konzert und das ist schon fein -, aber das war dann doch n bisschen...... weird. und vor allem..... war ich alleine dort. schwester zog nämlich in die schlange von kategorie 2 um.

so, und alles, was ab hier kommt, ist jetzt nicht ganz so sozial, aber wer bis hier liest, kennt mich gut genug, um mir zu verzeihen oder so :D (es war n rockkonzert, herrgott. da stellt man sich nicht in zweierreihen vor die bühne, da ists n bisschen wilder und unkontrollierter. ich hätte ja auch nen moshpit starten können und dann sagen können "tja und jetzt steh ich ganz vorn" :D)

ich stand also da. ohne absprungpartner. die, die so aktiv auf discord war, war zwar auch alleine, aber..... meh. neeee. die sprach mich auch nicht an. also.... machte ich n paar schritte nach vorne. und noch n paar. und dann merkte ich, dass es keinen juckte und ging sehr weit nach vorne. und als wir tatsächlich reingelassen wurden, waren die zweierreihen wurscht und ich konnte einfach so mit reinlaufen und mich in der reihe vor der türe zur halle einreihen. und plötzlich stand ich zwischen leuten, deren schlangennummer zweistellig war. 30? 50? ich weiß es nicht mehr genau.

nur waren leute, die das taten, was ich taten, nicht sehr beliebt. (i get it aber 🤷‍♀️) die vor mir schimpfte wie ein rohrspatz und war so "ich hoffe sie kriegt mit wie scheiße ich sie find" und so was und ich war so 🫣 .................. bis mir auffiel. die redete nicht über mich. die hatte mich gar nicht bemerkt. auch chill.

so. ich war also drin. schwester............... ich war zwar zu geizig, schwester auch n ticket klasse 1 zu kaufen, aber wir wollten schon beieinander stehen. also hab ich mein ticket einfach 2x ausgedruckt. war sehr smart, weil sie beim einlass am tor nicht scannten, sondern nur guckten, obs die richtige kategorie war. ich schrieb schwester also "KOMM JETZT REIN UND KOMM DANN ZU MIR NACH VORNE" - es wär nicht sus gewesen, auf dem vorplatz rumzulaufen und zu anderen gruppen zu gehen, taten andere leute auch.

nur................... sie wollte nicht. traute sich nicht? mindestens n stück weit lags daran, dass sie sich mit den leuten aus ihrer schlange angefreut hatte. dAMN.

so. dann also in der halle nach vorne bringen. super, draußen wäre einfacher gegangen. vor allem, weil dann plötzlich securities an der schlange vorbei liefen und bänder verteilten. nur für die leute aus gruppe 1? ich tippte drauf. wie sollte schwester also ohne band zu mir kommen?

es gab also nur eine lösung. nein, nicht etwa getrennt stehen. ich ließ mir n band geben und fragte dann den nächsten security, ob ich noch eins haben könnte. "als andenken uwu"

....................................

es hat geklappt.

so. dann hieß es wieder....... warten. zwischendurch regnete es n bisschen, ganz toll 🥳 war zum glück aber schnell vorbei. und dann... durften wir in die halle.

(und hach, taschenkontrolle.... find den vergleich konzert - stadion ja immer wieder lustig. dort haben sie sogar taschen kontrolliert, aber ich hatte ne leere dose dabei, die ich nicht erklären wollte (stadionparanoia ok. im stadion darf man ungefähr nix mitnehmen, kannste ja alles wem an den kopf werfen), also hielt ich die einfach in der hand. ....... ja, ich kam damit durch.)

tja. die halle. es war das gegenteil von bad omens, wo die schlange vor mir so endlos lang war, aber in der halle recht wenig los. ES WAR SCHON SO VOLL WO KAMEN DIE GANZEN LEUTE HER??? es waren aber wohl wirklich nur die 50 leute, die vor mir standen. ugh.

machte auch nix. erste reihe wurde nix, aber........ dritte reihe. kann man so machen. schräg vor mir eine, die zwei köpfe größer war als ich, ich sah jooyeon so gut wie nicht, ansonsten............ hervorragende sicht.

schwester schaffte es dann doch noch zu mir (ein wunder, dass sie mich nicht komplett für die anderen leute verlassen hat 😩) und dann... hieß es mal wieder warten. ABER !!!! in der halle lief musik. und zwar.... xdh. DAS WAR VERDAMMT NEAT UND DARAN SOLLTEN SICH ANDERE EIN BEISPIEL NEHMEN.

(einschub, weil ichs beim bad omens bericht vergessen hab: dort lief random musik. aber dann wurde n lied angespielt und plötzlich jubelten alle intuitiv und guckten hoch und - ah, ein bmth song. kam allgemein sehr gut an und hach ich liebe diese verbindungen zwischen meinen fave bands ♥)

(ums vorweg zu nehmen: es hätte auch beim xdh konzert eine verbindung geben können - sie haben ein lied von bmth gecovert. aber ausgerechnet das haben sie nicht gespielt 😩😩😩😩)

so. und dann rückte der offizielle beginn immer näher. und dann spielten sie happy death day. und welcher song wäre als finale vor dem konzert besser geeignet als ihr debütsong?? die message kam bei jedem an und da sangen schon verdammt viele mit und das war echt neat.

und dann wurde es dunkel und dann waren da menschen, die auf die bühne liefen und -

ich denke, in dem moment, als ich das erste bandmitglied gesehen hab, hab ich meinen bias gewechselt.

aber eins nach dem anderen. :D ich hab mich strategisch sinnvoll platziert - ein bisschen nach links, um direkt vor jun han zu stehen. die jungs kamen dann in zwei gruppen raus - direkt vor mir waren das gaon, jungsu und eben jun han. und........................ es war so krass??? es war so surreal???? ich hab sie noch nie in echt gesehen und ich dachte auch, das bleibt so und das waren einfach diese dudes im internet und jetzt waren sie echt und einfach DA und es war sehr overwhelming. glaubte ich. weiß nicht, obs das war und ob das wirklich so overwhelming war oder ob da nicht noch was anderes eine rolle spielte.

denn....................

sie fingen an zu spielen und es war alles sehr neat und ich guckte auch zu den anderen bandmitgliedern................. aber ich musste immer wieder zu gaon gucken. und das lag nicht daran, dass er derjenige war, der am nächsten bei mir war - direkt vor mir. es war einfach............ ich MUSSTE ihn angucken. ich konnte kaum weggucken. dieser dude............................. er hat was. was verdammt einnehmendes. und joa. spätestens nachm konzert war klar.... ich hab nen neuen bias.

aber hach. es war allgemein verdammt gut. dachte mir, vllt bisschen wenig pause zwischen den liedern, aber hey, bad omens hatte jedes mal n paar minuten pause und die leute haben kaffeeklatsch gemacht, also lieber etwas weniger pausen. das zwischen den pausen war aber auch sehr gut, auch die anderen jungs waren sehr neat, stimmung war SEHR GUT. damn ich hab das echt nicht erwartet, dann meinten leute vor der halle noch "lol ich kann die texte nicht mal" (was mich sehr beruhigt hat weil same ♥) aber well. wir haben irgendwas gesungen. koreanisch? wahrscheinlich nicht. aber hach es waren einfach alle gut dabei und es war IMMER stimmung, kein "oh is grad pause, dann quatschen wir eben", kein "wir stehen rum und lassen uns berieseln". und das kam auch auf der bühne an. die jungs hatten so spaß und das alles zusammen war so neat.

was gabs sonst noch so...............

gunil mega chiller typ. so was von entspannt und buddy mäßig, es war so neat. bei seinen reden hat er sich immer wieder vom publikum draus bringen lassen und es war einfach so locker und hach ♥

ode super sweet. war zwischendurch den tränen nahe UGH und einmal bat er alle darum, nen schritt nach hinten zu machen und ich dachte, da kommt irgendne besondere aktion, aber nein, er wollte nur bisschen auflockern, damit niemand zu sehr gedrückt wird ♥

jooyeon SAH ICH N GROSSTEIL VOM KONZERT NICHT. aber hach sein grinsen. ers einfach so n fröhlicher dude, das is sehr neat ♥

jungsu.... hat bei mir nachm konzert eindruck hinterlassen. auf der bühne.... ein feiner dude, aber gibt nicht viel zu erzählen.

jun han......... peak zurückhaltend. aberrrr dann spielte er n solo und sprang dabei vom seiner empore und dAMN das war schon heiß.

noch erwähnenswert: die ending ments. ich hab idols noch nie so viel deutsch reden gehört, AMAZING ♥ also manchmal war nicht klar, dass es deutsch sein sollte, aber manche haben sich echt gut angestellt und jooyeon hat erzählt, dass er in der schule deutsch gelernt hat, we stan \o/

allgemein also sehr neat alles und viel zu schnell vorbei und sehr mitreißend und so so SO viel besser als erwartet ♥ und ja. es hat sich auf jeden fall rentiert.

so. dann gabs aber noch was. das gruppenfoto. vorm konzert hat mir schon eine erzählt, was da passiert - die jungs stehen in so nem abgetrennten bereich, vor ihnen stühle, man wird in gruppen reingescheucht, setzt sich hin, macht fotos, fertig. hm. ich hatte schon die sorge, dass das gruppenfoto das ist, das sie immer auf ig gepostet haben - nämlich eins auf der bühne mit dem publikum im hintergrund. also doch etwas privater.

so. und schon hieß es wieder warten......... UND ZWAR DRAUSSEN. die haben uns ernsthaft vor die halle gescheucht :)))) immerhin gings einigermaßen schnell.

und das mit grund. man wurde da wirklich gescheut. und damn ich war so schlau und dachte, ich muss mich da nicht mental drauf vorbereiten, mir fällt schon was ein, was ich sagen kann. joa. tat es nicht. (ist aber auch schwierig, wenn ich nicht koreanisch kann und n großteil der band nicht englisch :))) ich hätte gunil sagen können, dass sie mal bad omens covern sollen. ja, ich hab noch nicht genug von den crossovers.) ich kam also in diesen abgesperrten bereich und sah........... ich würde vor gaon und ode sitzen. dAMN KANN MAN SO MACHEN. ich hab beiden in die augen geguckt und gelächelt, als ich auf sie zu bin, das ist sehr lobenswert..... tat ich beim rest nämlich nicht. aber eins nach dem anderen - sie lächelten zurück und waren sehr nett. also alles wortlos, klar. dann setzte ich mich hin, ich war am ende der schlange, also gings dann recht schnell - ich saß kaum, dann drückte der fotograf schon ab, dann noch mal, dann sollten wir wieder aufstehen und gehen. und dann.................... vergaß ich, die anderen anzugucken, als ich an ihnen vorbeigegangen bin. denken war an dem abend nicht meine stärke.

aber dann kam ich bei jungsu vorbei. und der guckte mich an und sein blick war so intensiv, dass ichs gemerkt hab, obwohl ich eben aufn boden geguckt hab. (nein, nicht auf y/n weise. einfach allgemein seine art und so.) und damn, das war schon sehr beeindruckend.

so hab ich dann am ende doch noch jun han angeguckt, der zu dem zeitpunkt ja noch offiziell mein bias war........... und hab mich so drauf konzentriert, ihm in die augen zu gucken, dass ich nicht mitbekam, dass er nen stoffhasen hielt und mir mit ihm zuwinkte :)))))))))

(dafür fiel mir, als ich schon fast weg war, ein, dass ich unbedingt gucken wollte wie groß sie sind und.... hm. wirkliche ergebnisse hab ich nicht. jun han war schon n stückchen größer als ich und er war einer der größten. ansonsten....... ich hätts gemerkt, wenn gaon kaum größer (oder gar kleiner) als ich gewesen wäre. also juhuh, er knackt die 160 ♥)

so. und dann wars das auch. am ausgang gabs poster und fotokarten.... dachte, da gibts auch gleich den link zu den gruppenfotos. aber nein, sie sagten, der wird per mail zugeschickt.

passierte dann auch. fast 2 monate nachm konzert. der zeitraum zwischen konzert und foto war größer als der zeitraum zwischen ticket vvk und konzert. kann man so machen.

(dachte mir, selbst wenn ich shitty ausschau aufm foto machts nix, weil die jungs gut aussehen ♥ .......................... joa. nicht mal sie. gaon sieht fertig aus, mehr als in echt. aber man kann nicht alles haben, i guess. und damit mein ich gute fotografen lol)

so. und das fazit?

meine ängste wurden nicht wahr. ich wurde nicht enttäuscht - stimmung super, performance super. ich nehm mit, dass ich nen guten tag hatte - selbst wenn ich irgendwann mal mit cringe zurückblicke......... das kann ich nicht cringe finden. oh junge ich hatte ja die befürchtung, dass ich ihre vibes in echt scheiße finde - ich bin nicht gut im vibes lesen, aber ich hatte die situation halt schon mal, dass ich fußballer unstannte, als ich sie in echt sah und ihre ausstrahlung irgendwie shitty war. aber beim konzert? es ist das gegenteil passiert - bias gewechselt, weil die ausstrahlung so fesselnd, so gut war.

und vor allem........ es hat sich mit diesem tag geändert, wie ich sie stanne. mein verhältnis zu ihnen oder whatever. es ist einfach so schön, ein greifbares fandom zu haben - dass sie nicht mehr beliebig sind, ersetzbar, heute stanne ich sie, morgen eine andere gruppe. es ist jetzt einfach tiefer. ne persönlichere connection. und ich kanns kaum in worte fassen, aber es ist n bisschen wie mein wechsel damals von allgemeinem fußballfan zu "ich guck mir die jungs vor ort an" - man sieht sie einfach noch mal anders, man kann sich seinen persönlichen eindruck verschaffen. und ja, es war ein abend und ich behaupte nicht, dass ich sie komplett durchschaut hab und lesen konnte und was weiß ich, aber.......... dieser eine abend hat so einen großen unterschied gemacht.

sie sind jetzt einfach viel mehr meins.

zusammenfassung: hach es war so so so gut ♥

[anni-versary]

Tag 58 - Dienstag (Morgen Gassi & Lasagne)

Heute sind wir schon sehr früh aufgestanden um mit Monty Gassi zu gehen, ich hab auf dem weg zu dir kurz gehalten und hab dir Rosen & 2 Apfeltaschen zu kaufen. Du hast dich sehr darüber gefreut als ich an der Türe mit den Sachen stand, ein weißes Monster hat natürlich auch noch in meine Tasche gepasst. Wir unterhielten uns noch ein wenig mit deiner Mutter bevor sie gegangen ist und bevor auch wir uns auf den Weg zu unserem Spaziergang machten. Ich holte noch schnell meinen Schirm aus dem Auto und dann ging es auch schon los, wir hatten beide total gute Laune und machten so viele Späße unterwegs (wie z.B. als der Rollerfahrer an mir vorbei fuhr und ich dir sagte, dass ich total bock hatte den mit dem Schirm beim vorbei fahren runter zu knüppeln). Du boxtest mich hin und wieder mal und ich boxte dich ganz vorsichtig zurück, du sagtest jedes mal mit erhöhter Stimme "Öyyyy". Ich mag dieses rumalbern mit dir sehr und einfach den Moment zu genießen und zu Leben. Wir gingen mit Monty auf die Felder und der Regen wurde etwas stärker also klappte ich den Schirm aus, der Wind wurde allerdings auch um einiges stärker, welches mich letztendlich auch meinen Schirm kostete. Zack, war der total umgeknickt und verbogen, wir konnten uns beide das Lachen nicht verkneifen. Beim nächsten Mülleimer war der Schirm dann auch keine Last mehr zu tragen. Wir liefen noch die Runde zu ende und entschieden uns dann noch, dass ich dich zum Metzger und zum Bäcker begleiten werde, da ich sowieso noch zur Bank musste, konnte ich das super verknüpfen. Nach dem wir alles erledigt hatten, liefen wir gemeinsam zurück. Bei dir dann angekommen hast du mir vom Metzger eine hälfte dieser Jäger Salami? abgepackt und mir in die Hand gedrückt mit den Worten "Ich war so frei dir auch was mit zu nehmen, da du die so gern gegessen hast". Mein Herz machte Saltos in meiner Brust, solche süßen Aktionen hat mir noch nie jemand gemacht. Du gabst mir noch die Auflauf Form für die Lasagne für heute Abend mit und ich machte mich auf den weg nach Hause. Es war ein zwar sehr kalter aber auch ein sehr schöner morgen mit dir mein Schatz.

Ich holte dich auf 16 Uhr ab, leider hat es Zeitlich für Mauk nicht mehr ganz gereicht, aber wir haben noch genug Zeit das irgendwann anders nach zu holen. Wir fuhren auf dem weg zu mir noch kurz Einkaufen und holten die letzten Zutaten für die Lasagne, der plan steht! 18Uhr kommen meine Eltern zum essen. Ich freue mich schon total drauf, mir gefällt es wie du mit meiner Familie bist und ich freue mich auch sehr auf das Essen. Nach dem Einkaufen sind wir dann zu mir und haben direkt angefangen zu Kochen. Wir waren so ein verdammt gutes Team, es ist wirklich unglaublich wie schnell wir uns eingespielt haben. Ich liebe es einfach sehr mit dir zu Kochen, diese ganzen Kleinigkeiten machen einfach so verdammt viel spaß. Wir waren leider nicht ganz fertig als meine Eltern kamen aber das sollte kein Problem sein, wir saßen zusammen an der Bar und haben miteinander geredet, wir hatten ein paar richtig witzige Themen. Meine Eltern fanden die Lasagne echt super und auch wir waren positiv Überrascht (da wir heute ein paar neue Sachen ausprobiert haben). Als wir alle fertig waren, haben wir noch über meine Kindheit geredet und ein paar witzige Erinnerungen wieder hoch geholt, es gab viel zu lachen und für dich ein komplett neuen Einblick wieso ich heute so durch bin, wie ich nun mal bin. Meine Eltern haben es dann irgendwann mal gepackt und sind Heim gefahren, wir haben sie noch verabschiedet und bisschen aufgeräumt zusammen. Dann entschieden wir uns dazu das Lebkuchenhaus zu machen, es hat so viel spaß gemacht und wir haben beide mit unserer Kreativen Seite geglänzt. Ich liebe es mit dir solche "Projekte" zu machen, okey ich liebe kochen, solche Projekte und einfach alles was mit dir zu tun hat (ganz einfach). Mitten drin hab ich mich auf den Boden gelegt da mir der Rücken weh getan hat, da kamst du irgendwann zu mir und hast dich auf mich gelegt. Es war sehr intensiv dir auf einmal so Nahe zu sein. Es tat so verdammt gut, wir kamen uns etwas Näher und naja haben etwas neues "Herausgefunden" (ich dachte mir irgendwann nur noch "Was machst du nur mit mir...?"). Danach haben wir noch den Feinschliff an dem Lebkuchenhaus vollendet und haben dabei noch weiter Biber Brüder geschaut. Als wir mit dem Lebkuchenhaus fertig waren, setzten wir uns auf das Sofa und genossen noch die Zeit zusammen bis ich dich dann schließlich nach Hause gefahren habe, auf der fahrt haben wir noch sehr viel über den heutigen Abend geredet und was wir an dem anderen so sehr schätzen, du sagtest du bist die glücklichste Frau der Welt. Ich hoffe so sehr, dass sich das nie wieder ändern wird. Ich will diese kleine Unendlichkeit mit dir! Ich liebe dich mein Ein & Alles.

[bihter666]

Ich hab dich so krass geliebt wie noch nie zu vor einen Menschen und ich habe dich soo.. lange geliebt und ich habe immer gehofft, dass du irgendwann auch das gleiche für mich fühlen wirst. Mir tut es leid, dass meine Liebe nicht gereicht hat, dass du bei mir geblieben bist.

Ich habe die letzten Tage so viel durchgemacht , du weist nicht wie unglaublich schwierig diese Zeit für mich war aber ich hab mir versprochen, dass ich dich nie wieder in mein Leben lasse und nie wegen dir weinen werde also tu mir den Gefallen und geh einfach und lass es einfach für immer sein. Ich will ein Mann der weiß was er will und ich habe es verdient auch glücklich zu sein aber du machst mich nicut glücklich deswegen geh einfach

[worcation]

Tag 8

Mittwoch, 16. August 2023

Ich lebe noch. Schon wieder. Yay.

Und schon wieder mussten wir viel zu früh aufstehen. Um acht. Schrecklich.

Die Kathi und das ich sind ja heute in den Heidepark gefahren. Da muss man dann auch mal Opfer bringen. Ich war trotzdem sehr müde.

Wir hatten nur leider auch sehr viel Angst, dass das dann heißt, dass da alles geschlossen ist, wenn wir gerade angekommen sind. Es hat auf der Fahrt nämlich geregnet. Doll. Und dann weiß man ja nie mit so Fahrgeschäften

Zum Glück hat es dann aber wieder aufgehört, und als wir kurz nach Öffnung angekommen sind, war es auch schon voll. Sehr.

Da haben wir uns auch wirklich gefreut, wir stehen ja so auf Menschen. Vor allem wenn es viele sind!

Wir haben dann auch direkt losgelegt mit dem Wüstenflitzer (in einer Sekunde von Null auf hundert ist der geflitzt), ein süßes Ding.

Weiter ging es dann mit Colossos und dem dortigen Kampf der Giganten (Holz gegen Feuer, war jetzt nicht schwer zu erraten, wer gewinnt. Wir waren nur leider nicht das Feuer.)

Aber durch unsere Schreie konnten wir beim Kampf natürlich helfen, das hab ich dann auch glatt getan (natürlich während ich Kathis Hand gehalten haben, sie ist da ja manchmal ein bisschen ängstlich. MIR könnte sowas ja nie passieren)

Als wir den Kampf dann total gewonnen haben, waren auch schon 2 Stunden vergangen (wir hatten wohlgemerkt gerade mal die zweite Bahn geschafft)

Wir sind dann aber direkt zu Scream (dem größten Freefall Tower Deutschlands mit 71 Metern und 2 Sekunden Schwerelosigkeit), dort waren nämlich 0 Minuten Anstehzeit. Und ich muss wirklich sagen, das waren die längsten 0 Minuten meines Lebens. Ich hätt ja eher gesagt, dass das 40 waren, aber vermutlich irre ich mich da.

Dafür haben wir aber einen Mann gesehen, der aussah wie Gru. Dem sind wir später auch noch mal übern Weg gelaufen.

Als wir dann an der Reihe waren, wollte ich auch eigentlich schon wieder gehen, was oben dann noch schlimmer wurde. Ich dachte kurz, ich sterb.

Hätte als Video bestimmt auch super ausgesehen, weil ich die Hälfte der Fahrt geschrieben hab wie ein angestochenes Schwein und dann plötzlich nichts mehr rausbekommen habe, sodass ich den Rest der Zeit wie ein panischer Fisch mit weit offenem Mund in meinem Sitz geklebt habe. (War auch beim zweiten mal genauso. Tolles Gefühl!)

Kathi gings aber natürlich super, während ich da mit Wobbelbeinchen und Zitterhändchen rausgetorkelt bin. Deswegen musste ich dann erstmal was essen. Und mich hinsetzen (Mein Brötchen ist aber leider auseinander gefallen. Das war ziemlich traurig)

Weiter ging es dann zusammen mit Gru zum Flug der Dämonen. Da standen wir sogar gar nicht so lang an, nur so eine halbe Stunde. Der war aber sehr lustig (obwohl da das hässlichste Foto von mit entstanden ist. Ich wurd so in meinen Sitz gedrückt. Deswegen schaue ich leider mit offenem Mund debil in die Ecke, mit einer Haltung, die dem guten Linus (oder vergleichsweise dem Glöckner von Notre Dame) Konkurrenz machen könnte. Leider haben wir aber nicht eingesehen, so viel Geld dafür auszugeben. Deswegen müsst ihr jetzt mit dieser Beschreibung leben. Einfach das dümmste vorstellen, was geht, und dann könnte es an das Original herankommen)

Danach sind wir dann zum Kraken (5 Sekunden fahrt für 10 Stunden anstehen, weil alle damit fahren wollen.)

So ganz hab ich das jetzt auch nicht verstanden. Ja, man fällt halt ein Stück. Toll. Tut man bei Scream auch... aber naja

Da waren aber auch die besten Menschen. Ein Dieter hinter uns, dreizehnjährige Mädchen vor uns (gar nicht nervig, die Guten) und der widerlichste Typ an der Gepäckaufbewahrung. Dem hätt man am liebsten in die Fresse getreten. Am besten aber, ohne ihn dabei zu berühren. Das wollte man nämlich auch nicht. Es haben eigentlich auch schon seine Gel-Haare gereicht, aber sobald der dann den Mund aufgemacht hat, wars echt vorbei. Ganz schlimm.

Weil wir von ihm aber schon fast vollgeschleimt wurden, wollten wirs dann wenigstens richtig machen und sind Ghostbustern geworden. In so einer 5D interaktiven Bahn, wo man Geister abschießen musste.

Und da war ich wirklich so richtig richtig scheiße drin.

Alle anderen der Gruppe hatten so ihre 60 000 Punkte und ich war grad mal bei 16 000. Das war richtig deprimierend.

Es ging aber sofort weiter zur 40-minütigen Wartezeit bei Big Loop. Da waren wir aber sehr glücklich, dass das richtig schnell ging und wir in so 15 Minuten schon fast dran waren aber dann kamen halt Menschen.

(man sieht nur leider herzlich wenig von den Loopings und Schrauben. Aber sie waren da.)

Da die scheinbar alle nicht lesen konnten, wie die Beschränkungen für kleine Kinder waren, haben wir da dann noch mal 40 Minuten gestanden. Danke. Das ist ja auch echt schwer zu entscheiden, wie alt mein Kind jetzt ist und ob es mit Bahnen ab 12 fahren darf, wenn es keine 12 ist.

'Auch standen wir nur an, um dann in der Bahn selbst komplett zerstört zu werden, weil die Bügel recht locker waren und nicht fester gingen. In den Schrauben wurde man dann nur leider so hin und her geworfen, dass man sich den Kopf wirklich überall gestoßen hat. (Da hat man dann eher vor Schmerz geschrieen. Dementsprechend ist dann auch das Foto geworden)

Und dann hab ich auch noch ein Metalltor ans Schienbein geknallt bekommen. Das Geräusch war super!

Wir hatten aber noch eine letzte Bahn übrig, Toxic Garden. Auch sehr lustig (sogar mal mit sehr kurzen 40 Minuten Anstehzeit.)

Da war auch ein wirklich lustiger Junge, der sobald er eine Wespe gesehen hat, alles zusammenscheißen musste und rumbrüllend weggerannt ist. Es sei ihm jetzt zu viel und die kleinen Wichser da hätten ja noch darüber gelacht, deswegen reiche es ihm. Ja ja.  Er wolle auch nicht wiederkommen. Ok. Fand er gar nicht witzig. Das ganze hat er dann nur dreimal gemacht, bis er nicht mehr an der Mülltonne mit der Wespe standen. Dann ist er auch da geblieben. Er war 12. Und wirklich sauer. Wie kann die Wespe auch nur leben.

Wir wussten am Anfang nicht mal, was los war. Er hat einfach geschrieen, alle Leute beleidigt und ist weggerannt. Hätt auch ruhig mal weg bleiben können. Aber naja.

In der Bahn hat man sich leider aber auch trotz festen Bügeln den Kopf gestoßen. Schade auch.

Nach einem zweiten Mal Scream ging es aber auch schon zum Wildwasserrafting, das hatten wir uns auch extra bis zum Schluss aufgehoben. War auch besser so. Für Kathi. Die ist komplett nass geworden. Ich nicht. Ich war trocken. Fands super!

Kathi nicht.

Und falls man sich jetzt denkt: hä, man sieht da doch gar nichts Nasses.

Welch Wunder. Es war halt auch alles nass.

(Sie hatte aber ein Wechselshirt dabei. Nur keine Wechselhose. Da hat sich der Autositz gefreut.)

Leider war es dann aber auch schon 6 und die Fahrgeschäfte haben geschlossen (ja, wir haben in acht Stunden nur 10 Fahrten geschafft. Es war aber auch voll. Und dabei hatten wir noch echt Glück mit den Zeiten. Aber es kann ja auch nicht jeder einen rich CEO-Boyfriend haben, der mal eben den ganzen Park mietet. So normale Leute müssen dann halt mit Wartezeit leben. Ist ok.)

Es hat aber wirklich sehr viel Spaß gemacht, trotz Opfermenschen.

Wieder zurück in der Wohnung (wir haben ein wenig länger gebraucht als geplant, weil das Navi unbedingt in eine gesperrte Straße wollte), haben wir dann den Papa getroffen.

Der war heute im Deutschen Panzermuseum und hat sich da schlau gemacht (auch mehr beängstigend als irgendwas anderes) und anschließend in der Heide zum Runterkommen.

In der Heide musste er aber auch mit einer Bremse kämpfen. So ein kleines Tier gegen Papa sollte ja aber kein Problem sein. Er ist ja stark und mächtig und ein echter Kämpfer, und er hat verloren.

Es bleibt aber ein Mysterium, welche Hand getroffen wurde...

Dann haben wir noch fast unser Essen versaut. Man sollte ja meinen wir können so langsam kochen. Aber nein. Das Soßenetwas war schon hart eklig. Zum Glück konnten wir es aber retten. Danke, Fertigsoßenmischung!

Danach haben wir uns aber erneut unserem Turnier gewidmet. Das war heute nur leider auch wenig erfolgreich. Beim Kniffel lief es am Anfang sogar eigentlich noch ganz ok, auch wenn Papa einen Kniffel hatte, denn auch ich hab einen geschafft. Da hab ich mich auch wirklich riesig gefreut! Leider nur so doll, dass ich mir fett aufs Bein gepatscht hab. Das tat nur ein wenig weh.

Ich hab trotzdem verloren. Na super. Das tat noch mehr weh.

Die zweite Runde hab ich dann leider auch verloren. Das tat dann wirklich richtig weh.

Kathi wollte aber auch noch eine Revanche von gestern, da Papa so hoch beim Elfer raus gewonnen hat, während Kathi den letzten Platz belegt hatte.

Hat nur nicht geklappt. Die drei heutigen Runden waren leider identisch zu der gestrigen. Schade auch. Dann brauchen wir morgen wohl noch eine Revanche. Und das vielleicht sogar mit Mama! 《Anmerkung Mutter am Folgetag: ich bin müde. 》

[gedankenzerdenken]

Ich frage mich ständig warum ich nicht von dir loskomme und merke dann, dass ich nie probiert habe von dir loszukommen. Hatte Angst, einen Teil meiner Struktur und meines Alltags zu verlieren und das tut so unfassbar weh. (Ich bin so abhängig, alles wegen dieser fucking Angst!)

Blätter durch mein Tagebuch und unsere WhatsApp Gespräche und merke, dass ich offensichtlich völlig bekloppt geworden bin. Ich drehe mich um dich, die ganze Zeit. Wenn du bei mir bist, will ich dich festhalten und gestern, als du bei mir geschlafen und leise vor dich hingeatmetet hast, hab ich geweint. Hab geweint, weil ich weiß, dass ich dir irgendwann nie wieder durch die Haare fahren werde, nie wieder deine Haut berühren. Und obwohl du mir so oft weh getan hast und noch weh tust, bin ich so abhängig geworden von dir. Warum? Wie kann ich das zulassen? Nach alldem was mir passiert ist? Warum kralle ich mich so an dir fest? Obwohl du so oft so schlecht zu mir bist, unsere Distanz so groß. Ich dich morgens zum Abschied am liebsten noch dreißig Minuten küssen möchte, während du dich von mir loszureißen versuchst? Losreißen. Von mir.

Du würdest jetzt sagen, das liegt nicht an mir. Es liegt an deinem Alltag. Und dass du gestresst bist. Aber das ist nicht wahr. Du willst mir nah sein, irgendwie. Du schläfst mit mir und das sind die Momente in denen du mich küssen willst. Aber ich will dich immer küssen. Wenn ich an dir vorbeigehe und wenn du neben mir schläfst und wenn du neben mir aufwachst. In der Stadt und in deiner Küche und im Park.

Ich bin so wahnsinnig geworden. Weil ich ständig denke, dass ich alles missverstanden habe. Aber du hast dich im Herbst in mich verliebt und dann im Winter aufgehört und trotzdem gesagt, dass du Gefühle für mich hast, immer und immer und immer wieder. Du hast am Ende sogar gesagt, dass du mich liebst. Und dann doch nicht. Irgendwie hast du mir immer so viel gegeben, dass ich nicht gehen konnte und dann immer so wenig, dass es mich zerrissen hat und ich immer wieder Dinge tun musste, um wieder von alldem wegzukommen, was du in mir ausgelöst hast.

Wir könnten jetzt schon ein paar viele Monate zusammen sein. Stattdessen kenne ich keinen deiner Freunde und ich würde, obwohl ich dir angeblich so wichtig bin, nicht mal zu deinem Geburtstag kommen wollen, weil ich niemanden kenne und du mich so versteckt gehalten hast. Und bald ist dein Geburtstag und ich habe dir wenigstens einen Blumenstrauß bestellt. Und ich glaube er wird leise kommen, ein paar Tage vorher. Ich möchte auch leise gehen. Ich gehe jetzt schon leise, weil ich all diese Gedanken nicht mit dir teilen kann. Wenn ich es nur probiert habe, bist du daran zerbrochen und hast mich noch wirrer gemacht.

Dabei weißt du nur so wenig, einen winzig kleinen Teil. Du kannst nicht wissen, dass ich jeden Morgen und jeden Abend über dich und uns nachdenke. Dass die Dinge, die du zu mir gesagt und nicht gesagt hast und die Dinge die du getan und nicht getan hast, immer und immer und immer wieder kommen und sich drehen und mich zermürben. Manchmal eine Stunde, zwei, drei. Dass ich weiß, dass du niemals der Richtige sein kannst für mich und ich offensichtlich in einer völligen Utopie festhänge. Dass mich, all die Kapitel die nicht über uns geschrieben worden und niemals über uns geschrieben werden, auffressen. Obwohl sie nicht existieren. Du wolltest mich am Anfang so viel berühren und hast so sehr versucht mich zu beeindrucken und mein Herz zu gewinnen und jetzt bin ich diejenige, die dich berührt und ich weiß, du nutzt mich aus, um nicht allein zu sein.

Du bist neidisch auf deine Ex, denn ihr Instagram-Kanal ist voller Verliebtheit und Neuanfang. Und ich frage mich, warum du nie gedacht hast, dass das auch wir sein könnten? Du mit mir. Warum nicht? Warum hab ich dir nicht gereicht zum glücklich sein und in-der-Welt-herumerzählen? Das könnten wir sein, ein Paar zum neidisch sein. Aber du wolltest nicht. Und obwohl ich dich bald ein Jahr kenne, hab ich mit niemandem weniger Fotos als mit dir. Von mir hast du noch nie eins gemacht.

[du-bist-mein-held]

Meine letzte ehrliche Nachricht an dich. Ich hab sie verfasst nachdem du vor ca. 1 Jahr Schluss gemacht hast. Ich wollte noch eine letzte Chance aber jetzt weis ich wie dumm das von mir war. Nie wieder würde ich dich nochmal in mein Leben lassen! Mach's gut S.

Heii

Ich fühle mich so alleine wie noch nie.

Und ich hab das Gefühl, dass mein Leben gerade auseinander fällt…

Ich habe verstanden, wie wenig ich für dich und für uns da war. 😔

Ich hab dir nicht genug zugehört und ich hab kaum bis gar nichts mit dir geredet, weil ich immer dachte, dass es dich nicht interessiert, was ich zu sagen habe.

Ich wollte nie Sex, weil ich dabei Schmerzen hatte und das habe ich dir nie gesagt.

Ich habe beim Sex einmal fast  angefangen zu weinen, weil es so sehr weh tut und das habe ich dir verschwiegen und die Tränen unterdrückt anstatt es dir so ehelich zu sagen wie ich es gerade schreibe. Ich hatte Angst vor deiner Reaktion. Sowas hört man ja nicht alle Tage.

Ich hab mich nicht an dich gekuschelt, weil ich dachte, dass du es nicht möchtest, weil du mal erwähnt hast, dass es nicht dein Ding ist und es dir immer zu heiß war. Es hätte mir auch gereicht, wenn ich neben dir sitzen hätte können und deine Hand halten. Selbst wenn du Vikings geschaut hast wollte ich neben dir liegen.

Ich wollte nie etwas unternehmen, weil ich unterbewusst wusste, dass ich nach Hause fahren darf und du wieder viel trinken wirst wenn wir mit Freunden unterwegs waren.

Ich wollte nie einen Film mit dir schauen, weil ich was unternehmen wollte mit dir alleine und nicht wieder zu Hause sitzen und einen Film schauen. Ich wollte was machen und das Wochenende nutzen ohne Alkohol deswegen habe ich einen Zoobesuch vorgeschlagen (wobei ich wirklich Lust darauf hätte).

Ich bin nie irgendwo mitgegangen und wollte nie unter Menschen sein und wenn doch, habe ich mich in eine Ecke verkrochen und mit keinem geredet, weil ich einfach in den Zeiten und in den Momenten nicht wollte. Vor allem nicht, wenn ich von der Arbeit kam obwohl ich so am besten abschalten kann.

Ich habe nie gekocht, weil du immer erst Stunden später heimkommst und ich alleine esse und alleine koche anstatt mir dir.

Und ich habe nie die Wäsche gemacht, weil ich es wirklich nicht mag (das muss ich zugeben).

Ich war einfach sozusagen nie da und ich war und ich bin die langweilste und unzuverlässigste Person die man sich vorstellen kann.

Und es tut mir leid, wie sehr ich dich damit verletzt habe wenn ich immer weg war und mich nie gemeldet habe, ich weis wie falsch das alles von mir war. Mich wenigstens zu melden war das mindeste was ich hätte machen können. Einfach nur kurz zu schreiben und mich zu melden.

Ich habe dich komplett allein gelassen und dafür gibt es keine Entschuldigung.

Ich vermisse dich so, so sehr. Immer wenn du nicht da warst habe ich dich vermisst.

Ich vermisse meine bessere Hälfte, denn die bist du!

Ich vermisse meinen besten Freund!

Ich vermisse es neben dir einzuschlafen und neben dir aufzuwachen!

Ich schlafe keine Nacht durch wenn du nicht da bist, habe ich noch nie!

Ich hab es immer gemerkt und bin wach geworden wenn du nach Hause kamst.

Wie du dich nachts an mich gekuschelt hast, hat mir immer ein Gefühl von Geborgenheit und Sicherheit gegeben. Es war mein persönlicher Hafen und mein safe Place. Ich wusste, dass ich sicher bin und mir nichts passieren kann!

Auch wenn wir weg waren wusste ich, dass mir nichts passiert wenn du bei mir bist!

Ich vermisse deine „Guten morgen ❤️“ Nachrichten, die ich bekommen habe.

Es is komisch nichts von dir zu hören.

Und ja, ich will wissen wo du bist und was du machst, das gebe ich zu und ich weis selber, wie falsch das ist aber ich vermisse deine Nähe.

Ich vermisse deine Arme um mich herum.

Ich vermisse es mit dir Filme zu schauen und mich dabei an dich zu kuscheln und mit dir zu lachen über irgendwelche dämlichen Dinge. Ich vermisse dein wunderschönes Lachen und deine Stimme.

Ich vermisse dich!

Ich vermisse es mit dir weg zu gehen und mit dir zeit zu verbringen.

Ich vermisse mein zu Hause! Du bist mein zu Hause!

Das warst immer und das bist du immernoch!

Ich will dir von meinem Tag erzählen - jeden Tag. Ich will dir erzählen wie es mir geht und ich will von deinem Tag hören und wissen, wie es dir geht. Wir hatten uns einfach nichts mehr zu sagen, obwohl ich dir so viel zu erzählen hatte habe ich nie was gesagt, weil ich dachte, dass es dich nicht interessiert…

Und es tut mir leid, wenn ich dich unter Druck gesetzt habe mit dem Thema heiraten. Ich weis selber wie oft ich es angesprochen habe.

Wie müssen es nicht. Wirklich nicht! Ich war mir nur noch nie so sicher bei einer Person wie bei dir. Ich dachte wirklich, dass wir eine Zukunft zusammen haben. Und uns zusammen ein Leben aufbauen! Mit den Katzen. Du bist ohne scheiß meine große Liebe auch wenn du das nicht glaubst..

Ich will einfach nur bei dir und mit dir sein. Das reicht mir.

Ich vermisse uns. Unsere kleine Familie.

Es war mittlerweile alles Gewohnheit, die ganze Beziehung und das weis ich.

Wir können das ändern!

Ich werde alles beherzigen was ich dir gerade sagen möchte.

Ich werde es ändern!

Wir müssen uns wieder finden! Gemeinsam.

Ich glaube an uns!

Wir haben so viel schon überstanden und wir schaffen das!

Ich weis wie oft wir miteinander geredet haben. Es hat nie etwas gebracht.

Es lief immer ein paar Wochen gut und dann wieder nicht. Es ist nicht einfach Gewohnheiten abzulegen und wir hätten uns selber daran erinnern sollen.

Sowas schafft man nur zusammen und mit der Hilfe vom andern.

Das kann’s nicht gewesen sein. Nicht nach 4 Wochen in der Wohnung.

Jeder Umzug is schwer und eine Herausforderung. Es ging alles so schnell.

Wir müssen uns einleben und alles wieder einrichten. Die letzten Wochen waren stressig aber das wird wieder.

Sobald alles fertig schön ist.

Das waren auch deine Worte.

Und ich danke dir dafür, dass du die Möbel angebracht hast. Das habe ich dir nie gesagt und ich habe mich nie dafür bedankt, egal auf welche Art und Weise.

Ich möchte eine allerletzte Chance und versuchen alles wieder gutzumachen, was dich so verletzt und gestört hat! Ich weis, dass ich das kann.

Nur noch eine aller, aller letzte Chance!

Ich weis, dass das Mädchen in das du dich damals so verliebt hast noch da ist.

Ich weis auch, dass ich wieder eine Therapie machen muss, weil ich mich verloren habe.

Aber wenn ich ehrlich sein soll geht es mit meiner Psyche es seit längerem wieder Berg ab und das habe ich dir ebenfalls nie gesagt, weil ich nicht wollte, dass du dir Sorgen machst. Ich habe mich auch von dir entfernt, weil ich Angst hatte.

Ich stand so oft auf dem Balkon und dachte daran, da runter zu springen. Ich weis nicht warum. Ich brauche Hilfe. Und es tut mir leid, dass ich genau jetzt so ehrlich zu dir bin. Ich vertraue dir mehr als irgendeinem anderen Menschen auf der Welt aber ich wusste nie wie ich das alles sagen sollte. Sowas ist nicht leicht und sowas verletzt jemanden. Und ich wollte dich nicht überfordern mit dem ganzen (obwohl ich das auch gerade jetzt tue) und ich wollte erst recht nicht, dass du dir Sorgen machst. Obwohl dafür auch schon zu spät ist.

Ich hoffe wirklich, dass wir noch einmal miteinander reden können.

Ganz in Ruhe. Ich weis zwar nicht was ich dann sagen sollte, weil ich es alles aufgeschrieben habe aber ich werde versuchen ein Wort rauszubringen…

Ich habe am Freitag so gewirkt, weil ich dir nicht zeigen wollte wie verletzt ich wirklich bin.

Ich bin gerade gnadenlos ehrlich und ich weis wie sehr es dich überfordert.

Aber ich meine es ernst:

Wenn da noch ein Funken liebe ist, selbst ein ganz, ganz kleiner, dann möchte ich es wenigstens versuchen!

Ich liebe dich mehr als du wahrscheinlich denkst, weil ich es in letzter Zeit nie gesagt und dir nie gezeigt habe!

Aber das tue ich.

Mit allem was in meinem kleinen Herzen drin steckt.

Und glaube mir: es ist keine Einbildung.

Und noch etwas: C.ist wirklich in Ordnung

Ich hab ihr keine einzige Chance gegeben und ich glaube dir auch, dass da nichts läuft. Ich vertraue dir wenn du mir das sagst.

Sei mir ihr befreundet

Ich werde es akzeptieren

Es war einfach alles zu viel in letzter Zeit.

[stressin-hoe]

Da ist man einmal wieder im Heimatort, wo du auch wohnst. Wo nie viel los ist. Und wenn seh ich erstmal direkt? Dich. War ja klar. Es war zwar nur für ein Bruchteil einer Sekunde. Doch es hat gereicht ich hab dich genau gesehen.

Gott wieso denk ich überhaupt noch darüber nach? Es ist Jahre her. Wie lang braucht ein Mensch um absolut gar nicht mehr an diese eine Person zu denken? Kann es verdammt nochmal endlich aufhören? Ich weiß nicht was mein Kopf von mir will.

[caughtinanotherworld]

Robin Hood und seine Vergeltung: Ich fresse auch Scheiße, hauptsache ich schmecke die Verzweiflung nicht mehr, ich halte mich an jedem Strohhalm fest

Und jetzt hab ich immer noch nicht eingesehen, dass ich an allem schuld bin. Ich habe einfach so, grundlos, ein paar gute Buben in den Abgrund gezogen. Und einer hat einen Papi bei der Kripo, also macht es alles noch schlimmer. Meine verdreckten Hände haben aus Notgeilheit ein paar reine Seelen berührt. Aber was will er machen? Ich warte schon ganz lange.

Scheiß auf Paul, die böse Vietnamesin hat es gewagt, Robin schlecht zu reden. Schizophrene, mittellose Persönlichkeit hat nicht gereicht, Robin musste für Papi neue Sachen konstruieren. Als ob ihn irgendwas von Anfang an was anging. Je schlimmer, desto besser. Was nicht passt, wird passend gemacht. Dafür musste Robi wieder beobachten und dann durfte er Papi alles sagen, was er weiß. Wenn nicht er, dann machen es andere, dann reimt Robi für Papi, irgendwann kriegt Robi seine Rache. Irgendwann kann er es frei aufsagen. Armer Robi, was für eine kranke Ex-Nachbarin. Dabei wollte er nur bei einer Situation helfen, die er zusammen mit Paul verursacht hat. Dann ist die Situation irgendwie eskaliert, lief alles nicht nach Plan und die Bitch atmet weiterhin unbeschwert weiter. Ja, das verrückte Mädel brauchte Hilfe, die gutbürgerliche Hand war ausgestreckt, aber sie hat einfach reingebissen. Dann ist sie immer grundlos weggerannt, aber bruh da wusste sie noch nicht mit wem sie es zu tun hatte.

Man muss einmal so denken, wie Robin, dann tut die Wahrheit nicht mehr weh. Und die Bitch hat ihm immerhin ein Jahr für Präsenz Uni gegeben, aber vielleicht war er auch zu labil. Vielleicht hat da auch einer mit seinem Kopf gefickt. So ein böser Fidschi, erst wurden die Sorgen abgelehnt und jetzt wird der arme Bursche auch noch verunglimpft. Das darf man heutzutage ja wohl sagen dürfen, aber wehe jemand sagt was in einem fremden Land zurück. Alles harmlos, es gibt immer schlimmeres. Was der alles durchmachen musste, weil manche ihre Kinder nicht richtig erziehen konnten. Scheiß Plattenbaukinder. Papis starke Freunde & Co machen mich irgendwann noch fertig, fast so schlimm wie Robins hobbylose Behindertenwerkstatt.🥲 Und jetzt erzählen Leute so komische Sachen, aber eigEntlich haT Er niE waS gemAchT. Was soll schon in Brandenburg passieren? So ein lieber, unschuldiger Bursche, einfach ins EG gezogen und jetzt das. Grün hinter den Ohren, wollte nur helfen und dann kam das Plattenbaukind und zog an seinem lügenden Haupt, jetzt wird er einfach von gelben Händen durch den Dreck gezogen. Und andere böse Hände ziehen gruNdloS mit, dabei war alles ein selbst verursachtes Missverständnis, was nicht weggehen wollte.

Robin war der direkte Nachbar und lief im Supermarkt einmal zu nahe dran und plötzlich wurde er gruNdlos als Stalker betitelt. Genau wie Paul, der hat immer Ameisen spazieren geführt. So gute liebenswürdige Jungs und ihre herzensguten Freunde, wurden einfach so, grundlos, schlecht geredet. Einer hat ein Gerücht in die Welt gesetzt und dann wurden es immer mehr. Immer wenn sie gerannt sind, stand ich wieder an der nächsten Ecke und wollte es verlogen klären. Immer wenn sie dachten, dass es weggeht, hab ich weitergemacht und mich dann als unschuldiges Opfer dargestellt. Meine schlitzäugigen Rehaugen und mein manipulatives-Ich wissen immer was wir sagen müssen. Bei Männern klappt es besonders gut, vor allem wegen meinem haarigen, flachen Körper. Ich beuge mich auf Arbeit immer rüber, in der Hoffnung, dass einer einlocht und mich vor meiner elendigen Assi-Existenz rettet. Aber davor hab ich mich erstmal belesen, wie ich meine Assi Sprache loswerde, um mehr Leute anzulocken. Arschgeweih und mein Face Tattoo mussten auch als erstes gehen. Genau wie die Kinder. Eigentlich haben meine Aufmerksamkeit suchenden Hände nach der Mittelschicht gegriffen, aber eigentlich dürfen die nur da sein, wo man es mir vorschreibt. Man darf nur über meine gelbe Familie reden, aber nicht über andere Familien. Im nächsten Leben bin ich dankbarer für die gut gemeinten Sorgen, die Aufmerksamkeit und die angebotene Leiter zum sozialen Aufstieg. Ich habe meine Cracknutten Vergangenheit eigentlich hinter mir gelassen, aber auf dem Weg nach oben, bin ich eiskalt gestolpert. War wohl die Bürde meiner Vergangenheit und die meiner Familie, war zu schwer. Jetzt deale ich nur noch mit Gras, nehme Männer aus und terrorisier alle mit meinen Plattenbaugeschichten. Und wenn ich nicht gerade mental gutbürgerliche Buben peinige, dann klaue ich mental deutsche Wohnungen, deutsche Männer und all eure Hoffnungen und Träume. Ich kann der größte, gelbe Alptraum einer Person werden. Aber davor bin ich für alles verantwortlich, was schief läuft. Genau wie in Golm, mein wirres, armseliges-Ich kann nie loslassen. Wahrscheinlich weil ich meinen Verstand mit Tesa zusammenkleben musste und jetzt funktioniert nichts mehr wie vorher. Aber immerhin kann ich nach der harmlosen Sache wieder klar denken.

Und jetzt lüge ich jeden Tag und schreibe meine bekloppten, verrückten Gedanken hier rein, damit die gleichen zwei Leute es lesen können, nämlich dummes-Ich und schizophrenes-Ich. Und irgendwie ist mir nichts unangenehm. Was soll ich sonst machen, wenn ich nicht wieder alles simuliere und über meine Verhältnisse lebe? Unerlaubt atmen? Existieren und Leute mit meiner gelben Existenz quälen, weil manche einfach etwas suchen, um sich aufzuregen? Immer wenn ich irgendwie unzufrieden und verbittert bin, lass ich es auch eiNFach grundlos an anderen aus, vorzugsweise jemanden mit dem ich nichts zu tun habe. Jemand, der die Aufmerksamkeit und mein Gift will. Ich bin die schlimmste, spekulierende Tratschtante und das schlimmste Waschweib. Ich fühle ich mich immer besser und erwachsener nachdem ich mich ausgekotzt habe. Aber was weiß ich schon, ich bin ja mental zurückgeblieben. Habe aber leider auch keine Erziehung genossen. Hirnlose Dauerstudentin (kein Mathe) aus dem Einzelhandel, letztens habe ich mehr als fünf Stunden gearbeitet, danach hatte ich einen Nervenzusammenbruch. :( Vielleicht lerne ich Erziehung im nächsten Leben und gleich danach lerne ich, wie ich mit so einer Situation chilliger umgehen kann. Gleich nachdem ich mich anpissen lasse und demnächst nicht mehr über reagiere und lerne weniger sensibel zu sein. 🤡