#interseccionality

[wgm-beautiful-world]

Amazing intersection in Jakarta, INDONESIA

[garagatos]

estaba revisando los archivos en mi computadora y tengo un monton de esquemas y diagramas de la escuela que yo hice. y me acuerdo que estas cosas son dificiles de encontrar en el gugul asi que aqui estan por si alguien esta tan desesperado como para buscar en tumblr.com (aunque principalmente porque muero de aburrimiento)

apoptosis

2. ciclo celular

3. reguladores del ciclo celular

4. comunicacion celular

5. movimiento intracelular

[paranoid-android96]

"En casa de Babamukuru tendría ratos de ocio, me animarían a considerar cuestiones que tenían que ver con la sobrevivencia del espíritu, con la creación de la conciencia, más que con el simple sustento del cuerpo. Este nuevo yo no se enervaría por las cocinas ahumadas que dejaban ardiendo los ojos y al pecho con una bronquitis permanente. Este nuevo yo no se frustraría por los fogones de leña que ardían de modo tan furioso que se quemaba la sadza, o bien que ardían con tal indiferencia que la sadza se convertía en mbodza."

Tsitsi Dangarembga, "Condiciones Nerviosas"

[tjeromebaker]

Mujeres indígenas y afrodescendientes ante el discurso del derecho moderno | Derecho y desigualdad | Voces vulnerables

El enfoque interseccional es crucial para entender cómo las múltiples formas de opresión interactúan y afectan a las mujeres indígenas y afrodescendientes. La autora explora cómo el género, la raza y la clase se entrelazan para crear experiencias únicas.

¿Es realmente el feminismo el movimiento social más exitoso del siglo xx? Para pensar esta pregunta, las mujeres indígenas y afrodescendientes de la región han puesto puntos sobre las íes de la cuestión, empezando por dejar claro que no existe un feminismo, porque no existe un solo mundo. De la mano de ellas, en las últimas décadas el discurso feminista ha introducido riquísimos debates acerca…

[textosaleatoriosbr]

Contra o Machismo: Vozes Femininas Fortes

Contra o Machismo: Vozes Femininas Fortes No palco da vida, em um mundo antigo, Emergem vozes, um canto decidido, Mulheres fortes, quebrando as correntes, Lutando contra o machismo, firmes e conscientes. Em um tempo onde o patriarcado reinou, Silenciando sonhos, onde a dor se alojou, Mulheres se ergueram, unidas e destemidas, Para quebrar as amarras, foram resolvidas. Nas palavras de resistência,…

[textos-como-trechos-de-um-livro]

[vcbarrera]

[cartas-de-luchi]

Carta 11.

Para J:

Odias tu segundo nombre, ni siquiera lo utilizas y yo, en el afán de ser diferente para ti, lo utilizo cada tanto. Porque engloba cosas importantes, esconde sueños rotos y revela secretos. Me pregunto como cuatro malditas letras pueden ser tantas cosas siendo tan pocas. Cuando a veces me faltan letras para definir lo que siento por ti.

Y es complicado, ¿sabes? El quererte de esta forma irracional y nada convencional. El quererte incluso doliendo al hacerlo. Es un poco enrevesado, no te voy a mentir ni voy a endulzar las cosas. No cuando lo que yo meto dentro de la definición de amor tiene tantos nudos, tantas intersecciones, cortes y remiendos. No cuando querer implica tantas cosas y, al mismo tiempo, tan poco.

Ya te lo dije una vez, yo quiero de una forma complicada, pero quiero de verdad. No lo hago ni bien ni mal, porque no creo que solo haya esos dos matices, sino que lo hago como aprendí a hacerlo y como me gustaría que a mi algún día me quisieran. Quiero los defectos, los fallos y los fracasos tanto, o más, que las virtudes, los aciertos y los triunfos. A ti te quise mucho más después de lo malo y eso quizá me hace masoquista o tonta, vete a saber, pero fue lo que pasó. De ti me enamoré después de la primera y última cita que pudimos tener. Me enamoré después de esa distancia que nos pusiste, después de la sinceridad que me regalaste en aquel preciso momento. Aunque no la entendiera del todo en aquel maldito instante.

Me enamoré tan despacio que no sé cuando empecé a estar enamorada de ti hasta la médula. No sé diferenciar los momentos previos y posteriores a este enamoramiento. Aunque sí que sé que todo este revoltijo de sentimientos que me acompañan son amor. Un amor un poco complicado y con más sombras y matices de lo normal. Pero es que nosotros tampoco somos normales, somos más increíbles que eso. Más nuestros. Creo que por eso me enamoré en primera instancia, por esa complejidad que te envolvía. Por lo humano que eras, con todas las cagadas que eso implica. Por lo distintos, y a la vez similares, que éramos. Y un poco por esos hoyuelos que me vuelven loca.

Y es que lo pienso y lo natural, para mi, es quererte. Lo difícil hubiera sido no hacerlo, ¿sabes? Al menos así lo siento yo al pensar en nosotros, en ti. Y es que me lo complicaste todo mucho, desde el primer momento. Te colaste por la rendija de mi corazón y terminaste adueñandote de lo que quedaba de él, pero fuiste silencioso y no me di cuenta hasta que fue tarde, porque ya había sentimientos implicados. Y aún así quererte no significa que me guste todo de ti o que acepte todas tus decisiones o movimientos, no. Joder, si a veces incluso siento que te odio, aunque sea poco y momentáneo.

Quererte, para mi, significa aceptar que no siempre aciertas, que cometes errores, que eres un poco impulsivo, que te domina la ansiedad, que eres sentimental, que huyes un poco cuando todo es demasiado, que te hundes en el insomnio y esas bebidas tan dañinas, que no te pones siempre como prioridad. Y enfadarme a veces por esas cosas, odiarte incluso. Pero aprender también de ti, pedirte perdón, apreciar tus rotos.

Quererte, para mi, también significa valorar que eres de corazón puro, que eres gracioso, que tu ingenio consigue salvarte muchas veces, que sonríes con los ojos, que eres sincero, que hablas de los sentimientos, que sabes pedir perdón, que nunca dejas de aprender, que escribes precioso, que te gusta la música y el rap, que eres profundo. Y recordártelo siempre que pueda, ser incluso empalagosa. Y sonreirte también con los ojos, acariciarte el alma.

Y si, a veces me estanco en odiarte, porque resulta más sencillo que quererte. Pero es que también soy humana y fallo, fallo mucho. Y me da miedo el amor y a ti te resulta tan natural, tan vital, que yo temo perderlo todo. Tu eres un poeta romántico y yo una poetisa nostálgica y, a veces, me da miedo que mi nostalgia eterna te engulla, devore y hunda. Pero todo se resume en que me da miedo que me hagan daño, me da pavor y me encierro en mi cueva mental. Y, aún así, tú conseguiste que te quisiera, con lo malo y lo bueno; contra toda barrera y todos los candados y muros. Fuiste muy persuasivo y convicente, a mi corazón te lo ganaste incluso antes de que te quisiera. Creo que incluso te ganaste a la parte de mi cerebro que escribe, porque hace tiempo que escribo con tu nombre como inspiración.

Y si, a veces soy impulsiva, huyo o me escondo. También soy algo testaruda y no sé decir las cosas despacio, soy bruta con los sentimientos. Incluso estoy un poco loca y tarada, aunque eso termina siendo lo mejor de mi esencia. Pero, aún con eso, puedo decirte que te quiero y que estoy enamorada de ti. Aunque no sea de vuelta o no sea nuestro momento, aunque me duela un poco este sentimiento que lleva tu nombre, aunque me pase los días pensando que quizá no debimos cruzarnos tan pronto. Pero lo que ya pasó, no puede reescribirse y siempre termino agradeciendo haberte conocido, quererte y recibir de vez en cuando sonrisas de tu parte.

Así que te quiero, sin adornos. Y te quiero por todo eso que eres, también por lo malo. Espero que algún día entiendas que cualquier chica que quieras, es afortunada.

Te quiere, muchísimo,

tu luciérnaga.

[solecist]

por qsmp dia de la lenguaje quiero practicar mi español un poquito y contar una experiencia con la intersección del coreano y español — hay una comunidad de coreanos en muchas partes de américa latina, pero no la sabía hasta comencé universidad. me fui de la casa de mis padres y de repente dos coreanos de chile (de familias diferentes) se mudaron de mi ciudad. ese mismo año, una amiga de argentina me dijo que sabía comida coreana debido de la comunidad coreano en argentina y en mi departamento de universidad conocí una estudiante coreana de español que me explicó que hay una multitud de estudiantes en corea que estudian español y literatura en español. recientemente leí una novela coreana que en la introducción escribió que la inspiración del libro fue la literatura latinoamericana y el genero de realismo mágico — digo todo esto para mostrar que hay intersecciones de cultura y lenguaje que no había pensado antes y creo que el proyecto de qsmp de verdad es increíble para construir estas conexiones <3

[lyon-amore]

Español — English

Primer fake chat con las chicas para practicar intersecciones ✨✨

Realmente quiero que ambos grupos se mezclen y sea grande! 🤩

Que alguien le lleve a Macie litros de café 🤭

First fake chat with the girls to practice intersections ✨✨

I really want both groups to mix and be great! 🤩

Someone bring Macie liters of coffee 🤭

[cepheusgalaxy]

PLEASE no bear or man discourse on my dash. This conversation doesn't really seem to be helping anyone.

On one side, we have a lot of (probably cis, idk, im assuming) woman who said they'd chose the bear.

And on the other side, a bunch of angry people.

Not to be like 'oh wah both sides are correct im neutral on this wadda wadda' but like. Men are people (i mean theres otherkin men too) and people are reasonable and bears are not reasonable and etc so logically it's way safer to chose the man wadda wadda but then I'd also like to point out how even if the other option is not very good logically speaking, a lot of people raised to be girls (like me, myself) grew up with this constant induced fear of Men. Dont go out alone, a Big Scary Man is gonna hurt you, don't be alone with a Man or else hes gonna hurt you, *scary statistics of violence towards women commited by Men shoved down your gut*, dont be alone with your Uncle because he might be Family but he is a Man and Men are not trustworthy and all etc. so you are in Danger. Just like. It wildly depends on the person you're talking about, but when we get there and generalize to the people being raised to be girls its very very Scary.

But I'd also like to point out how those views we learn as children are incredibly generalized and the group of people more likely to harm you are not "men", strictly speaking, but Privilegied People With Mote Power Than You, Incentived To Do Whatever They Want. One would think that emcompasses All Men, but then we completely ignore black men, men of color, poor men, disabled men, men with mental disorders (not the asshole in the News who got called a """""psychopath""""" again but the guy next door who is being dehumanized and ignored and demonized), trans men, queer men, etc etc. And so its our job, even if thats annoying or doesnt seem fair, to try and unlearn this bias we have and see things with clearer eyes, and be able to answer that this question is incredibly vague and it highly depends on the man or even the bear; oh maybe its a baby bear, oh maybe its my uncle Joe, oh maybe its Donald J Trump with a gun and im a minority, oh maybe—there are so many situations.

There are at least two sides on this debate, and I totally get where both are coming from. Distrust had been shoved down our (people raised to be girls) throats since childhood, and that view also conveniently serves to opress further men who are already being opressed (either you like it or not, interseccionality exists). The best thing to do would be to try and unlearn all that, and challenge the power structures that allow Some Privilegied People (because lets be honest these groups include a lot of people of all genders, because you can be both a privilegied + opressed person combo—because of interseccionality!—like a cis white gay person shoving a two-spirit/trans poc person under the bus, or a neurotypical black person shoving cluster a black people under the bus) to opress other groups.

*Not* asking random woman on the street if they prefer to be alone in a forest with a man or a bear, and then accusing them for repeating the views they've been raised with, which they did not took the legwork to unlearn.

[Image description: The "lets take ibuprofen together" meme, edited to say "lets unlearn harmful views together". /end ID.]

It's just—UGH

Sorry for the ramble. I'm gonna finish my homework now.

[casualist-tendency]

Luis Gordillo (Spanish, b. 1934), Intersecciones-interferencias (Homenaje a Eduardo Chillida), 2003, 249 x 175.7 cm

[gangnamsearch]

SPOILER #004 — conheça a família Nampa!

O início da Rungron Corp foi em 1921 em uma pequena loja de sementes pertencente a dois irmãos, que importavam sementes da China e exportavam porcos e ovos para Hong Kong, Taipei, Kuala Lumpur e Singapura. Em 1950, começaram a se especializar na exportação de ração animal, principalmente para galinhas, mas o negócio enfrentou dificuldades até os anos 70, quando o Banco de Bangkok pediu para que assumissem controle de uma granja falida. A loja se especializou na compra de frangos crescidos para distribuição em restaurantes e mercearias, aumentando sua estratégia para aquacultura. A partir daí é história, e hoje o Rungron é o maior produtor global de camarão e rações animais, além de um dos três maiores produtores globais de aves, suínos, entre outros produtos agrícolas como arroz, soja, trigo, frutas e vegetais. Os Rungron possuem controle da segunda maior operação de varejo do sudeste da Ásia, com mais de 20.000 lojas no Japão, e, por fim, mas não menos importante, a empresa representa um dos primeiros investidores estrangeiros no mercado chinês desde 1978, se tornando detentor de praticamente um quinto de farinhas alimentares da China. Através de seu extenso investimento, foram creditados como responsáveis pela mudança dos hábitos alimentares do país e líderes da “revolução verde” na China. 

É realmente incrível que, com tanto crescimento, o Rungron Corp tenha continuado na mesma família, mas é algo esperado, considerando o número de filhos em cada geração. Eles são numerosos o suficiente para administrar todo o grupo e continuar proliferando sua fortuna, tendo laços políticos e alianças em quase todas as nações da Ásia — e em outros continentes também. Creia ou não, até mesmo possuem ligação com a família real, e por isso dizem que os Nampa são a família mais comunicativa de toda Ásia, experts em networking e com pouca ou nenhuma rusga com outros clãs. Admirável, de fato. Atualmente o patriarca dos Nampa possui duas esposas. Não legalmente, mas é um fato conhecido e até mesmo noticiado, mas desde que ele esteja casado com apenas uma delas, poucas pessoas tendem a prestar atenção. De fato, os três se relacionam e escolheram criar seus filhos em conjunto. As crianças chamam tanto Deer quanto Rosie de mãe, recorrendo a ambas de maneira interseccional quando necessitam de algo, e a dinâmica se desenvolveu como nada incomum entre o círculo social. Obviamente, quando tiveram contato com o mundo exterior, e ainda hoje, existe certa recusa e preconceito em relação ao relacionamento cultivado entre suas mães e pai. Ainda é um caminho a se trilhar, mas eles não estão sozinhos.

MUSE ORANGE: ‘Naeng’ Bunloet Nampa [ CEO, 1961, tailandês, NPC ] — sensível, empático e compreensivo, Naeng acreditava não ter o necessário para liderar até a morte súbita de seu pai, quando jovem. Ele precisou apressar seu casamento com Deer, a filha rica de um empresário, mas ela deixou claro desde o início que não estava disposta a ser colaborativa nessa matéria. Eventualmente, porém, as coisas se acertaram, e Naeng aprendeu a amá-la, assim como aprendeu a liderar e a como ser um bom pai.

MUSE LEMON: ‘Deer’ Chaisak Nampa [ Socialite, 1963, tailandesa, NPC ] — determinada desde tenra idade, o pai de Deer costumava dizer que ela tomaria o mundo tão subitamente que eles nem veriam o que os acometeu. Não foi uma surpresa quando Deer se opôs de maneira ardente contra o matrimônio arranjado, ainda mais por estar previamente apaixonada e em um relacionamento secreto com sua melhor amiga, Rosie. Rosie eventualmente se apaixonou por Naeng também e, dando espaço ao herdeiro Nampa em seu coração, Deer passou a cultivar os mesmos sentimentos.

MUSE STRAWBERRY [ 1986-1990, etnia tailandesa ]

MUSE CHERRY [ 1990-1994, etnia tailandesa ]

MUSE GRAPE [ 1994-1996, etnia tailandesa ]

MUSE MANGO [ 1996-1998, etnia tailandesa ]

MUSE BANANA [ 1998-2001, etnia tailandesa ]

MUSE APPLE: ‘Rosie’ Kamlai Nampa [ Aposentada, 1965, tailandesa, NPC ] — diferente de Deer, Rosie sempre foi mais delicada e gentil, mas igualmente idealista, ainda que à sua própria forma. Uma borboleta social, ela imediatamente atrai a atenção de todos ao seu redor e costuma se enfiar em todo tipo de situação aleatória quando se entendia – ainda mais agora, que resolveu se aposentar como assistente social, papel que desempenhou ao longo da vida inteira. Ela costumeiramente é o elemento balanceador entre Naeng e Deer.

MUSE PEACH [ 1991-1994, etnia tailandesa ]

MUSE APRICOT [ 1995-1998, etnia tailandesa ]

MUSE CANTALOUPE [ 1997-2000, etnia tailandesa ]

[tjeromebaker]

Reseña | Reivindicación y Reconocimiento: Relatos de Resiliencia Femenina en la Historia Chilena | Mujeres En La Historia de Chile

La historia de Chile contada a través de sus más eminentes mujeres ¿A cuántas mujeres de la conquista o del Chile colonial conocemos? ¿Quiénes fueron Janequeo, Catalina de Erauso y Úrsula Suárez? ¿Por qué todavía resuenan los nombres de Teresa Flores, Ernestina Pérez, Inés Echeverría y Teresa Wilms Montt? ¿Por qué fue tan importante para las mujeres de la mitad del siglo xix el “decreto…

[florecitamarilla]

Sobre desamores y rabia.

Esta es la primera vez que, abiertamente y sin miedo decido escribir algo sobre lo que siento. Siempre he sido halagada por mi destreza para la oralidad y mi capacidad para hablar sobre lo que me molesta, conmueve, arde o desajusta. Pero, como todas nosotras, siempre he creído que es mentira, que la gente que lo dice, lo dice porque me aprecia de alguna forma y que no hay mucho de qué escribir o mucho que decir en mis interiores.

Lo cierto es que, desde hace tiempo, la insistencia por hacer mil cosas al tiempo y auto-explorarme, se ha convertido en una necesidad para mitigar las increíbles efectos de un desamor. Un desamor inacabable, injusto, castrante, desalentador y a lo sumo, atroz. Entre esas mil cosas, escribir, ha sido el ejercicio más difícil pero el más sanador. Tengo muchas cosas que decir con respecto al desamor, su estructura, sus formas tan complejas de habitarnos, desde el género y la clase, que son las dos intersecciones que me atraviesan. Pero este espacio no es para eso, necesariamente. Que si existe alguna conclusión desde la reflexión, digamos, "académica", resulte orgánica y se incorpore a las reflexiones más profundas y que sean más cercanas para quién sea que lea esto. No es mi intención dar cátedra, pero si de algo estoy segura, es que le escritura representa, organiza nuestras ideas, coincide con otras vidas, da forma a las complejidades de nuestros pensamientos y confluye con otras personas que pueden decir: esto es lo que he estado sintiendo.

Para empezar y esto, en definitiva es asunto de clase, no he podido acceder a terapia. Por más que lo planee cada mes en mi presupuesto, siempre resulta una emergencia, un gasto imprevisto, una necesidad a atender. Y queda de nuevo, en espera. Así que, más que sanador, escribir sobre ello es exponer y transitar un dolor que me atraviesa profundamente y que necesita ser llevado a una profesional.

Este desamor del que hablo, es complejo. Estoy transitando hacia mejores formas de relacionarme y para eso necesito vivir el dolor de haber perdido una energía inmensa tratando de ser algo que yo no era. Me duelo a mí misma y me duelo por tantos llantos. Me duelo por las heridas que me ocasioné y las grietas tan profundas que me hice. Y en ese tránsito, me puse a pensar, que sólo hasta el punto de un gran desamor, yo emprendí una búsqueda seria y firme hacia mi interior. Sólo hasta quebrarme completamente, después de procesos tan dolorosos como dejar mi fe e irme a vivir lejos de casa, incluso después de eso, sólo hasta vivir el desamor fue que decidí mirarme profundamente y sin filtros.

Me estremecí mucho más, cuando por el algoritmo de Tiktok, (porque claramente se volvió un algoritmo triste y sólo sonaba "después de tanto amor, tu te vas y me abandonas") sólo me aparecían videos de mujeres hablando del famoso "glow up", todos, después de una ruptura amorosa. Y entonces todos los videos consistían en ellas yendo al gimnasio, a terapia, explorando sus hobbies, mudándose de ciudad, cambiando de amigas o haciendo más cosas y más creativas con sus amigas y dedicando tiempo a asuntos como la contemplación de la naturaleza y la conexión con ella. Y de repente yo me preguntaba, ¿acaso no es esto lo que debimos estar haciendo todo el tiempo, antes, durante y después de una ruptura de este tipo? ¿por qué esperamos hasta que un hombre nos vuelva trizas para encontrarnos con nuestra niña interior?¿no son acaso muchas de nuestras relaciones tortuosas, pero sólo, las amorosas son las que más nos mandan a un consultorio?

Pensaba entonces que yo fui criada para cuidar a otrxs. Que materno desde que tengo 12 años y que mis interacciones con las personas, son, casi siempre desde el cuidado. De la misma forma, fui criada para amar el amor romántico. La primera novela que leí fue "Del amor y otros demonios" de Gabo; y me resultaba fascinante y estremecedor que el amor nos sucumbiera en esos abismos tan dramáticos. Escuchaba mucho que debía vestirme y existir para que me miraran los chicos, performar todos esos estereotipos que ya todas conocemos. La centralidad hacia el amor y hacia la devoción por los hombres era cotidiana y es muy extraño porque mis cuidadoras fueron sólo mujeres. Sin embargo, bien sabemos, que el patriarcado no necesita de los hombres para ensancharse en la vida de todo el mundo. Sé que esto no me pasó sólo a mí. Que la mayoría de las mujeres que lean esto, sabrán de qué hablo. Todo estaba plagado del amor romántico, todo tenía que ver con darse, todo tenía que asumirse desde la negación de los deseos propios y cederse.

Después de todo esto que rastreé en mi interior, me invadió una profunda culpa. ¿Cómo me permití vivir esto? ¿Cómo le permití a otro hacerme esto? ¿cómo, yo, tan antipatriarcal y disruptiva, tan dueña de mí misma, tan independiente, tan capaz de hablar de lo que me atraviesa, accedí a cederme? No puedo mentir, me culpo todo el tiempo; me cuestiono y me fatigo enormemente con la pregunta: ¿por qué me permití estos dolores?

Pero, creo que ya no puede caber sólo la culpa. Si bien, creo que había asuntos que pude revertir, hay estructuras victimizantes que nos empujan a ciertos destinos. Hay embrollos, cómo ser criadas para ser consumidas, que nos implican ejercicios de reflexión tan fuertes, que muchas de nosotras no logramos terminar jamás. Unas porque no saben y otras, cómo yo, que son acompañadas de una profunda orfandad. Porque ser cuidadoras es una eterna soledad. Nadie cuida a los que cuidan. Y en esa fragilidad, permitimos atrocidades que, alguien con más herramientas, jamás toleraría. Me enoja absurdamente no haber hecho más por mí, pero me enoja más, que sigamos criando niñas para el consumo de los varones y del sistema. Que les sigamos diciendo a los escasos 4 o 5 años que si ya tienen novio, que cuidado con el niño de al frente; que les sigamos regalando bebés y cocinitas. Me enoja porque cuando tengan mi edad, hablarán con sus amigas del hombre que les rompió el corazón y cómo eso puede paralizar su proyecto de vida. Así como lo hace con miles de mujeres.

Me enoja que ahora mi sanación sea prioritariamente enfocada en las heridas que me dejó un hombre, teniendo otras igual de dolorosas causadas por mi familia o por amigxs. Y es prioritario porque es lo que más me paraliza por las mañanas. Es la herida que más supura, la más abierta, la más profunda. Las demás siguen ahí, pero de alguna forma, sé cómo convivir con ellas sin que me hagan retirar de una reunión porque me falta la respiración o que me lleven tres días a la cama.

Pero si algo he aprendido de Andrea Sañudo, es que la rabia es una disciplina. Se encauza y se gestiona para resistir y resignificar los dolores. Sí, la centralidad es sanar este desamor, no me voy a seguir culpando porque un hombre me esté mandando a terapia, por más antipatriarcal que yo sea, porque no tuve herramientas suficientes para evitar ser dañada y si así lo fuese, no creo tener que estar escribiendo esto para hacer catarsis. No puedo seguir culpándome por el dolor que me habita. Lo que puedo hacer ahora, es reconocerlo, desentrañarlo y transitarlo desde todas las orillas posibles, para que, algún día, ya me deje levantarme de la cama sin sentir que me ahogo. Y mientras tanto, enseñarle a mis hermanas, que el amor es amplio, está en todas partes, es una fuerza abrumadora que cobija nuestros miedos y nos hace sentir seguras. Que hay amor en cada esquina, que se ve y se siente en la cotidianidad y que negarse a sí mismas, es el verdadero pecado capital.

Con amor y mucha, mucha rabia,

Cami.