#jack paar

[citizenscreen]

Marilyn Monroe and Jack Paar in a publicity photo for LOVE NEST (1951), directed by Joseph M. Newman

[oldshowbiz]

Jack Paar, Truman Capote, Albert Brooks, and Marijuana.

[graceandfamily]

Clipped from P.S. Jack Paar by Jack Paar

[vintageadsmakemehappy]

1959 Wheeling Ware steel accessories ad

[moovees]

Judy Garland tells a story about Marlene Dietrich on the Jack Paar show November 25, 1964.

[qupritsuvwix]

19 years old

[oskarlevant]

Jack Paar walks off the Tonight Show (1960) New, higher quality copy

[world-of-advice]

[citizenscreen]

Jack Paar was born on May 1, 1918 #botd

[oldshowbiz]

January 1958.

Bad review for Tonight Show guest host Jonathan Winters.

[thenewdemocratus]

The Jack Paar Show: Senator John F. Kennedy (1960)

  Source:The New Democrat  Jack Kennedy running for president in 1960 because he thought it was the most important job in the world. And that if he was going to be able to do the most for his country, serving in Congress even both in the House and Senate that he did for a total of fourteen-years in Congress was not going to be good enough. That he needed to be President of the United States and…

[ceevee5]

15:45 onwards is amazing and a bit of television history. The rest is pretty good too, since Paar is such a good story teller.

[gifs-of-puppets]

The Jack Paar Program (1962-1965)

[somethingusefulfromflorida]

Little Shop of Horrors takes place sometime in the early 60s, but it's hard to pin down the exact year. A radio broadcast mentions President Kennedy, so that narrows it down to 1961, 1962, or 1963. During the song Feed Me (Git It), one of the offers Audrey II waves in Seymour's face is a "guest spot on Jack Paar." Jack Paar hosted the Tonight Show from July 29, 1957 to March 30, 1962. The opening line of the movie says that the events took place on the 23rd day of the month of September, so if we assume Jack Paar was still on the air when Audrey II mentioned him, then 1962 and 1963 are off the table, meaning is has to be 1961, right? Well, after Seymour kills Mr. Mushnik allows Audrey II to kill Mr. Mushnik, we get a short montage of offers and contracts and magazine covers to establish that Seymour's star is rising. One of the covers is a TV Guide for the week of October 6 - 12.

October 6th was a Sunday in 1963, not 1961, so that complicated things until I googled existing TV Guides and learned that they don't start the week on Sunday, but Saturday instead.

April 23 - 29, 1983 (Saturday to Friday) December 27, 1980 - January 2, 1981 (Saturday to Friday)

October 6 - 12 was a Saturday to Friday in 1962.

If we assume Audrey II just pulled the first famous talkshow host name it could think of regardless of whether or not he was still on the air, then 1962 remains our best bet because in the director's cut ending where the plants take over the world there's one shot of Audrey II bursting through a movie theater marquee advertising Jason and the Argonauts, a Ray Harryhausen movie which premiered June 13, 1963.

Little Shop of Horrors starts on September 23, 1962.

Seymour gets his face on the cover of Life and the TV Guide the following month.

Audrey II would hit store shelves just in time for Christmas, spreading around the country faster than hula hoops and the Twist, taking over the world sometime in the new year.

[deutsche-bahn]

In dem "ich hab von dir geträumt!"-ask hat ja jemand meine ständigen Oliver Twist-Vergleiche als eine Art shoelaces-Erkennungswort benutzt. god that sentence makes no sense does it? anyways. Oliver Twist. Stellt euch also den Moment der Panik vor, wenn dich zwei Tage später jemand persönlich fragt: "Hm. Wenn du dich mit Oliver Twist vergleichst, bin ich dann für dich Dodger oder Fagin?" und dann zufrieden vor sich hin grinst. Abort mission, what the fuck, mein Stresstremor kommt augenblicklich aus dem Exil zurück. Ok, fine, er meint die Frage ernst. Das ist bis dato halt auch einer der wenigen Menschen, die auf meine nie abreißenden, mittelmäßigen Literatur-Anspielungen eingehen. Jetzt muss ich ihm nur irgendwie beibringen dass die Oliver Twist Masche mehr so 'ne verbale Übersprungshandlung ist, und keine durchdachte Metapher für mein Sozialleben. Außerdem ist er Nancy.

Er redet viel, macht Bemerkungen in treffsicherem Stakkato und schenkt mir dabei eine so durchdringende Aufmerksamkeit, dass ich mich am liebsten darunter wegducken würde. Meine Strategie, mich mit einem fröhlich sinnfreien, niemals abbrechenden Redefluss irgendwo zwischen Absurdizismen und Loriot-Dialog rauszureden funktioniert erstmals nicht. jesus fucking christ, es ist als wäre ich mit einem Deck Pokemonkarten zu einem Schachturnier aufgekreuzt. Beste Voraussetzungen.

Irgendwann sitzen wir frühmorgens nebeneinander am Feuer. Er spielt Leonard Cohen auf dem Akkordeon, ich schlafe in zwei-Minuten-Intervallen ein. Es hätte fast idyllisch sein können. Leider entscheidet er sich, um vier Uhr morgens das verbale Äquivalent eines Kavallerieangriffs durchzuführen: "Warum landest du am Ende eigentlich immer ausgerechnet neben mir?" Great, ich bin dann auch wieder augenblicklich hellwach. Hm?? Der Akkordeonspieler stochert im Feuer und sieht mich wartend über die Schulter an. "...weil du dann spielst?" antworte ich. Er sieht mich immer noch stumm an. Ok, falsche Antwort. "Weil du dann ausnahmsweise mal ruhig sitzen bleibst...?". Er muss lachen. "Lass das" "Hä?" Mir fällt ausnahmsweise nicht ein, was ich falsch gemacht habe. "Du versuchst zu erraten was ich hören will. Wie'n Hund der einfach alle Kommandos abspult". Er wartet kurz. Wenn's nicht so ein abgenutztes Bild wäre würde ich hier was vom Reh im Scheinwerferlicht faseln. Oder vom Zwergkaninchen, das jemand am Nackenfell hochhebt. "You can't just say that" sage ich. "My bad". Das Akkordeon seufzt voller Anteilnahme. "Nein, sorry. Ich weiß ja, warum". Dramatische Pause. Gerade lang genug damit mir wieder die komplette Mimik entgleisen kann, wie nett. "Weil ich immer 'ne Jacke für dich mitnehme". Er grinst. Ok, ich... habe irgendwie schlimmeres erwartet? Eine Konversation ohne stechende Pointe? In my social life? ok wild

Ich vergesse fast mich darüber zu wundern was zur Hölle das jetzt wieder bedeuten soll. Fast. Ein paar Stunden später, es ist längst wieder hell, verschwinde ich um die Ecke um Sand für die Feuerstelle zu holen. Auf dem Rückweg schnappe ich ein kurzes Gespräch auf: "Rennt er gerade mit deiner Jacke rum?" "Und mit meiner Mütze". Ich höre den Akkordeonspieler leise lachen. "Er hat's halt drauf". Ganz ehrlich, ich wünschte ich wüsste welche Sprache sie da sprechen.

"Und wo ist jetzt das Problem?" fragt mich eine alte Freundin, als ich ihr von meinen neuesten Verstrickungen erzähle. Frag meinen Stresstremor, ich will's nicht aussprechen.

Ich bin zwischendurch, zwischen beruflichem Terror, der Aussicht, schon wieder umzuziehen, dem familiären beinahe-Armageddon und einem gottverdammten Akkordeonspieler, so überfordert dass ich bei dem Ornithologen aufschlage. Wenigstens lässt der mich einschlafen ohne nachts existenzielle Fragen auszupacken.

Währenddessen: spiderman_pointing_meme.png Der Akkordeonspieler offenbart mir aus Versehen, dass er die gleiche Essstörung hatte wie ich, mit dem gleichen, minimal unpraktischen overlap aus queer body image issues und Kontrollzwang. Es ist das erste Mal dass ich ihn irgendwie sprachlos sehe. Kein triumphales Grinsen, er steht einfach nur regungslos da und sieht mich an. Sweet, das emotionale Abhängigkeitsverhältnis nimmt gerade ganz ungeplante Ausmaße an. cool cool cool cool cool. why is my eyelid twitching

"Und wo ist jetzt das Problem?" fragt sie. Idk buddy alles passiert gleichzeitig und meine zwei Gehirnzellen sind immer noch mit der beschissenen Anspielung auf die Jacke bschäftigt