#la tua strada

[ragazzoarcano]

“O troveremo una strada o ne costruiremo una.”

— Annibale

[pineapplebutnoapple]

buongiorno cari… non perdete tempo per cose futili, ma andate avanti fino ai vostri obbiettivi

[buscandoelparaiso]

i tifosi che insultano e inseguono i giocatori perchè cambiano squadra sono da rinchiudere e nessuo merita questo trattamento per cose del genere, ma per il resto, zaniolo che vuole uscirne come il piccolo angelo senza colpe in una situazione che lui/il suo team ha gestito in maniera piú che pessima mi fa molto ridere. ci vuole coraggio a dirsi solo vittima senza prendersi responsabilitá di comportamenti e atteggiamenti tenuti per stagioni intere (specialmente l'ultima che ha fatto) non mi esprimo nemmeno sul commento sui compagni perchè dopo averlo difeso da OGNI cagata che faceva per anni adesso sono diventati brutti e cattivi anche loro...... la società ha assolutamente le sue colpe ma sono convinta che la verità stia sempre nel mezzo e che ogni tanto magari qualche responsabilitá la si possa prendere specialmente quando sotto gli occhi di tutti

[omarfor-orchestra]

Per favore la mia insegnante è nello stesso giro di casting mio

[missrainworld]

Per una piccola parte di me <3 0.1

La parte più difficile in ogni cosa è iniziare, come adesso. Non è facile trovare le parole giuste per aprire la strada alle milioni di cose che vorrei dirti. Ogni inizio è spaventoso, difficile. E me lo ricordo che qualche mese fa di paura ne avevo tanta, temevo tutte le cose che avremmo dovuto vivere.

Tu sei la prima volta in cui ho perso il controllo, in cui mi sono buttata nel vuoto e mi son detta 'Ora o mai più'. Perché in fondo te lo senti che alcune cose puoi farle solo in un determinato momento e che non c'è altro tempo per viverle.

Sei il mio momento giusto, su questo non ho dubbi, mi sei piombato addosso per caso e senza alcuna pretesa, nessuna forzatura e nessuna speranza, sei rimasto.

A volte mi chiedo perché, dopo aver visto tutto il casino che sono, tu sia rimasto. Non hai neanche dovuto lottare per entrarci nella mia vita, perché ti avevo lasciato ogni porta aperta, era troppo tempo che non davo così tanta fiducia a qualcuno ma stranamente con te mi sentivo al sicuro. E ci sono tutti gli ingredienti le farfalle, le palpitazioni, l'impazienza di essere tua.

Ci sono tutti gli ingredienti perché tu possa distruggermi e forse, per la prima volta, voglio correrne il rischio.

Probabilmente, anzi, sicuramente mi sono innamorata prima io ma come dovevo fare? Quando mi guardavi e mi parlavi di filosofia, di storia, cose che non mi hanno mai preso, ma che dette da te diventavano la cosa più interessante del mondo.

Non mi sono innamorata di te perché necessitavo di avere qualcuno al mio fianco, sono sempre stata bene da sola.

Non mi sono affezionata a te perché avevo bisogno di qualcuno che mi rendesse felice, ne perché stessi cercando qualcuno con cui stare.

In realtà, non cercavo proprio nessuno.

Mi sono innamorata di te perché mi sono sentita apprezzata, perché sei l'unica persona che mi restituisce tutto l'amore che do. Mi sono innamorata di te perché mi fai stare tranquilla, potremmo anche stare seduti senza dire nulla e guardare tik tok ed io non avrei ansia.

Siamo così simili ma in certi sensi così diversi, eppure sei esattamente quella parte che mi manca per essere come vorrei.

E' bastato un istante, uno sguardo e ti ho riconosciuto, come se in fondo ti avessi sempre aspettato. Delle volte sono istanti piccolissimi a cambiarci la vita, momenti così insignificanti da non rendercene nemmeno conto, ogni tanto mi chiedo cosa starei facendo ora se non ti avessi mai scritto, se tu non mi avessi mai baciata, se fossimo rimasti solo amici.

La maggior parte delle persone si limita al “mi piaci”, Kierkegaard invece scrisse: “Ti muovi costantemente sulle onde dell’intuizione; eppure, ogni singola somiglianza con te basta a rendermi felice. Perché? É a causa della ricca unità del tuo essere o della povera molteplicità del mio? Non é l’amare te, amare un mondo?”

D’altronde hai avuto tutto, prima ancora che te ne rendessi conto. Ti ho parlato di qualsiasi cosa, quando per me parlare di sentimenti o emozioni risulta essere complicato, tendo sempre a sopprimere qualsiasi cosa, penso perché da piccola venivo etichettata come “la bimba matura “e qualsiasi persona contava su di me ed io non avevo tempo di pensare a cosa realmente provassi.

Forse ho perso la testa, tu mi hai fatto perdere la testa, perché adesso non sento neanche di essere io, ho meno paura di tutto e provo cose talmente diverse che mi destabilizzano. Ti ho parlato di cose che non voglio ammettere nemmeno a me stessa, che portavo, e porto, come un peso, con vergogna, ma tu sei stato così paziente e mi hai ascoltato quando probabilmente quello che dicevo non aveva senso nemmeno per me.

Ti ho amata fin da subito ed ho avuto paura della velocità con cui un sentimento del genere sia cresciuto, d’altronde sono un overthinker e mi son chiesta, che vuoto lascerà una persona del genere nella mia vita? Come mi faccio domande, mi do anche risposte e Tu lasceresti un vuoto enorme, incolmabile.

Oramai occupi tutto, tutto lo spazio che c'è, sei ovunque e neanche me ne rendo conto.  Se conquisti la mia mente ci sarai sempre dentro.

Hai reso tutto pieno di significato, pieno d'amore e di timori. Per la prima volta ho davvero paura di perdere qualcuno, per la prima volta penso che non esista qualcosa che non farei per te, qualsiasi cosa pur di farti stare bene.

Non lo dico perché ti amo, ma lo dico perché sei una persona speciale. Meriti qualsiasi cosa di bello possa esserci, tutta la felicità che possa provare. Hai così tante cose dentro, che non dici e che non mi mostri. Ed io vorrei sapere tutto, conoscerti meglio di te stesso perché niente che ti riguarda mi è estraneo.

Ho capito che ero fottuta quando non mi sapevo dare una risposta al perché ti amassi, lo faccio e basta.

Ogni volta che dico di amarti significa che ti accetto per la persona che sei, e che non voglio trasformarti in qualcun altro. Significa che ti amerò e starò al tuo fianco anche nei momenti peggiori. Significa amarti anche quando sei giù di morale, non solo quando è divertente starti vicino. "Ti amo" significa che conosco la tua persona e non ti giudico. Significa che ci tengo abbastanza da lottare per quello che abbiamo e che ti amo abbastanza da lasciar perdere, se ciò significa vederti felice. Vuol dire pensarti, sognarti, volerti e aver bisogno costantemente di te, e sperare che tu provi lo stesso per me.

Mi stai donando qualcosa che non potrò che inscrivermi nel cuore, quelle cose che ti porti gelosamente dentro, che sai di poter vivere solo con una determinata persona.

Alla fine, ogni cosa mi riconduce a te. Sei nei libri che sottolineo e nella musica che ascolto, in ogni film che mi segno, in tutte le parole che scrivo, persino in quelle che non scrivo ma che custodisco gelosamente dentro di me, tra l’anima e il cuore, in quello spazio che solo tu riesci a raggiungere e che vorrei non abbandonassi mai. É come se dopo un viaggio molto lungo tu mi avessi finalmente riportato a casa.

Mi hai dato talmente tanto che adesso sono piena di te e non potrei dimenticarti mai, seppur volessi.

Mi hai riempita di un amore che non credevo avrei mai provato, così forte che adesso fatico nello scrivere senza commuovermi, senza sentire quelle stupide farfalle, perché pensarti mi fa questo effetto.

Esattamente come quando ti guardo troppo a lungo, penso a quanto sei stupenda, a quanto sai farmi stare bene e mi escono dagli occhi tutte le parole che mi rimangono bloccate in gola. Non riesco a dirtelo mentre ti ho davanti, ma hai dato alla mia vita un valore aggiunto e che avrei milioni di parole da dedicarti se solo riuscissi a concentrarmi mentre mi guardi con quegli occhioni da cui non riesco a fuggire.

Quando mi guardi dimentico tutti i miei difetti ma allo stesso tempo ho paura che guardandomi troppo o standomi troppo vicina tu mi veda come mi vedo io.

Vorrei rivivere ogni ora passata insieme, per rendermi conto di quanti dettagli mi son persa, ma poterli assaporare tutti, coglierli e conservarli. Sei un regalo grandissimo, per il quale sarò per sempre in debito verso il destino. Non so cosa succederà un domani, non importa se un ti amerò esattamente come adesso, probabilmente di più, ma sarai sempre e comunque tu, niente ti renderà diverso di fronte ai miei occhi, adesso non vedo altro che la tua essenza. Non vedo l'ora di poterti baciare, mi manchi da morire e niente mi rende felice come averti accanto e poter sentire il calore di un tuo abbraccio che tanto ho desiderato. Sei ciò di cui ho più bisogno e che non voglio lasciar andare per nulla al mondo.

Ti amo, come non amo altro.

Tua, A.

[gocciaemozione]

Sono quel tipo di persona a cui non interessa ciò che hai, ma solo chi sei. Non mi importa nulla di quanti soldi possiedi, non potrai comunque mai usarli per conquistarmi. Non mi colpisce il denaro, mi colpiscono le parole e i piccoli gesti. Potresti essere povero eppure essere comunque una persona di gran valore. Non fa nulla se non hai niente da offrirmi, la tua presenza mi basta. Regalami un anello fatto di cartone e lo indosserò come se fosse un anello di diamanti. O un braccialetto da 1 euro e lo indosserò ogni giorno come se ne valesse 100. Non voglio regali costosi. Voglio bigliettini d'amore scritti a mano. Una foto di noi assieme. Un fiore strappato da chissà dove. xD un cono gelato del mio gusto preferito. O una serata sul divano a guardare un film sotto la stessa coperta. Oppure un "questa canzone mi ha fatto pensare a te". Piccole cose per tanti che per me invece significano davvero tanto. Piuttosto che in un ristorante di lusso, letteralmente invece mi siederei con te su una panchina per strada a mangiare insieme hamburger e Coca-Cola e sarei la persona più felice al mondo. Non mi importa di quanto spendi per me, i soldi non comprano il mio amore. Sarei felice semplicemente perché sarei con te. Questo e nient'altro è ciò che basta per starmi accanto.

[angelap3]

Non so perdonare. Né dimenticare.

Lettera scritta in risposta ad Alberto Jacoviello, inviato di «la Repubblica» e «L'Unità», che si scusava per averla offesa in passato.

Caro Jacoviello,

....chiedere scusa, come tu hai fatto, quando si ha torto, è sempre nobile. E non molti ne sono capaci, non molti ne hanno il coraggio. Però devo dirti ciò che dirò e, se non lo facessi, mentirei non solo a te ma a me stessa.

....Io non so perdonare. Né perdonare né dimenticare. È uno dei miei più grandi limiti forse, e il più lugubre. E meno che mai so perdonare quando una ferita mi è stata inferta da persone dalle quali mi aspettavo affetto, tenerezza, o sulle quali mi facevo illusioni positive. Ciò non significa, naturalmente, ch'io dichiari guerra o resti in guerra con coloro che mi hanno ferito, offeso. Significa che quelle persone le liquido. Le cancello dai miei pensieri, dalla mia vita. Se le incontro per strada le saluto, in alcuni casi ci scambio una parola, ma dentro di me è come se mi rivolgessi a un'ombra. Esse non esistono più.

.....In questi ultimi due anni, cioè da quando la morte e il dolore si sono abbattuti su di me indurendomi, ho liquidato più persone che in tutta la mia vita. Non v'è uomo o donna colpevole verso di me che non sia finito nella Siberia dei miei sentimenti.

Hai perfettamente ragione a chiudere la tua lettera dicendo che chi non sa perdonare condanna sé stesso alla solitudine. Però hai torto a ritenere che tale «condanna» sia per tutti insopportabile. E dimentichi il proverbio che dice: «Meglio soli che male accompagnati». Non sempre la solitudine è una prigione. A volte, per alcuni, è una conquista che difende da ulteriori ferite ed offese. Solo i deboli e i poveri di spirito hanno paura della solitudine e si annoiano a stare soli. Io non sono debole. Sono molto forte, e durissima ormai. Non sono neanche povera di spirito. Quindi non ho paura della solitudine.

Tutte le volte che ti ho visto mi hai raccontato antichi insulti scritti i pensati. E tutte le volte che ti ho visto è stato come ricevere una coltellata nel cuore. Mi ha colto una nausea che solo la mia capacità di controllo è riuscita a nascondere o a vestire con gli abiti dell'indignazione. È probabile che la tua coscienza si senta lavata dal fatto di avermi confessato quegli antichi insulti scritti o pensati. Ma io non credo che confessare un peccato equivalga a cancellare il peccato. Quel concetto cattolico, anzi cristiano, mi ha sempre inorridito. I peccati commessi restano peccati commessi e niente può cancellarli: né Dio, né il diavolo, né gli uomini, né una sfilata di pater e di ave-maria detti per penitenza. Ciò vale per me, per te, per l'umanità intera presente e passata. Ecco perché non riesco a perdonare. Non voglio.

Ciò è spietato? Sono tanto spietata con me stessa che non vedo perché dovrei essere dolce con gli altri. Il massimo ch'io possa consentirmi è rispondere in modo esteso a chi mi ha scritto in modo esteso. Spiegarmi a chi mi ha spiegato. Ed è molto. Tu sei l'unica persona fra le decine che ho liquidato, esiliato nella Siberia dei sentimenti, cui abbia detto no con una lettera e non col silenzio. Di solito oppongo un silenzio di pietra. Quello che seguirà a questa lettera.

E così farò, sempre, in tutte le circostanze della vita, con tutti coloro che tentano di impormi una prepotenza. E non cederò, mai. Mai. E guai a chi si permette o si è permesso o si permetterà di mettere in dubbio la mia onestà professionale e personale: che poi sono, ovvio, la medesima cosa.

Ora mi è più facile dirti addio.

Peccato. Ma addio.

Oriana Fallaci

[eleonorasimoncini]

Sono la tua P

Sono una puttana perché mi piace

Sono una puttana perché ho amato senza riserve

Sono una puttana perché ho disobbedito senza riserve

Sono una puttana perché non confondo più sesso, sex work e amore

Sono una puttana perché come puttana posso ridere senza motivo e anche a sproposito

Dico sono una puttana e non faccio la puttana perché quando lo faccio lo sono anche intimamente

Sono una puttana perché il lavoro che avevo prima non sapevo più farlo

Sono una puttana per essere la figlia che i miei non avrebbero voluto mai e non vogliono adesso

Sono una puttana perché non sono il figlio maschio che i miei avrebbero voluto

Sono una puttana per capire chi mi vuole veramente bene e mi accetta anche se sono una puttana

Sono una puttana perché non sopporto i tacchi a spillo e voglio indossarli il meno possibile per camminare a piedi scalzi

Sono una puttana perché non sopporto il perbenismo

Sono una puttana perché il mio lavoro mi ha impoverito

Sono una puttana perché gli uomini che rispondono agli annunci erotici te la chiedono gratis senza dire né buongiorno né buonasera e dando per scontato che sei una puttana gratuita

Sono una puttana perché dai diamanti non nasce niente dal letame nascono i fiori

Sono una puttana perché gli uomini vogliono fare con me cose che non hanno il coraggio di chiedere alle mogli e alle fidanzate (incluso il mio compagno)

Sono una puttana perché mio marito confonde la donna per bene che ha sposato con la propria madre e qualche volta anche con sua figlia

Sono una puttana perché gli uomini per bene vogliono sposare una donna per bene ma per fare sesso preferiscono una puttana

Sono una puttana perché il sesso ognuno lo fa come vuole anche a pagamento se ritiene opportuno

Sono una puttana perché qualcuno mi ha detto ti vesti come una puttana, ti trucchi come una puttana, fai sesso come una puttana

Sono una puttana per sapere cosa provano in strada le donne sfruttate, mie sorelle

Sono una puttana perché il lavoro a 4 euro l’ora è schiavitù per uomini e donne e io voglio vivere

Sono una puttana perché ho bisogno di leggere e avere tanti libri

Sono una puttana perché il lavoro intellettuale e il lavoro artistico sono sottopagati sfruttati e offesi

Sono una puttana perché l’Italia ha rinunciato ai suoi artisti

Sono una puttana perché l’Italia ha affamato i suoi artisti

Sono una puttana per poter restare in Italia e fare arte

Sono una puttana perché i miei amici artisti sono quasi tutti andati via, attori, registi, produttori più o meno indipendenti, musicisti, ballerini, mimi, pittori, performer, artisti visivi, designer, architetti e folli innamorati della vita

Sono una puttana perché le mie amichette studentesse universitarie per pagarsi una camera tugurio in affitto a Roma devono fare le puttane (i maschi per lo stesso motivo spacciano o battono anche loro)

Sono una puttana perché amo la mia vagina e non la disprezzo

Sono una puttana perché certe volte quando ho fatto l’amore mi sono sentita stuprata

Sono una puttana perché la famiglia in questo momento storico è il luogo più violento che c’è

Sono una puttana perché sono stata una bambina assillata

Sono una puttana per tutte le donne che sono morte a causa del loro essere donne, madri, lavoratrici, figlie incomprese, mogli sole, puttane sole, amanti nascoste, fidanzate uccise perché un uomo insicuro le perseguitava

Sono una puttana perché il sesso a pagamento è un lavoro e ha dignità

Sono una puttana perché la puttana è genere sessuale diverso e un piacere diverso per tutti coloro che lo praticano

Sono una puttana perché il sesso è sacro e sacro a questo mondo vuol dire monetizzato. Ché tutti sappiano cos’é il loro senso del sacro

Sono una puttana perché ogni gesto è puro incluso il più riprovevole se lo fai con l’istinto di un animale e non di un uomo

Sono una puttana perché i miei alunni consideravano Pasolini un frocio marchettaro

Sono una puttana perché sono femmina e femminista

Sono una puttana perché per una donna fare sesso libero in molti posti è ancora un reato

Sono una puttana, una strega, una mistica, una madre, una santa perché posso contenere il mondo, tenendomi in equilibrio

Sono una puttana perché il mio pensiero potrebbe dare fastidio

Sono una puttana perché hanno uccisa Ipazia dandole della puttana

Sono una puttana perché non è solo il mestiere delle donne ma da che mondo è mondo è il lavoro degli uomini

Sono una puttana perché ho abolito il senso di colpa dei genitali

Sono una puttana perché il mio cuore è puro e non ha doppio fondo

Sono una puttana perché rigetto il potere

Sono una puttana perché voglio riprendermi il desiderio di essere donna come dico io e non come dice un uomo

Sono una puttana perché questo è un mestiere inventato da un uomo per dividere le donne in belle e brutte buone e cattive e io me lo riprendo

Sono una puttana perché voglio stabilire il prezzo che gli uomini mi hanno dato e mi hanno tolto

Sono una puttana perché questo è un lavoro nobile e antico rovinato dalla politica come dice Pia Covre

Sono una puttana perché tutte le donne per bene e per male sono sorelle

Sono una puttana perché una moglie per bene può essere più in vendita di una puttana

Sono una puttana perché non voglio la protezione di un uomo

Sono una puttana perché questa parola si usa a sproposito

Sono una puttana perché mio padre aveva paura che diventassi una puttana

Sono una puttana perché voglio che noi donne riprendiamo a vederci e a ridere delle nostre imperfezioni fisiche e della nostra vecchiaia

Sono una puttana contro una società che trasforma le nostre bambine, le nostre figlie in tutto il mondo in puttane

Sono una puttana perché di dieci uomini politici che ho conosciuto a nessuno darò mai il mio voto solo perché è mio cliente

Sono una puttana perché meglio freddare i bollenti spiriti con una puttana che fare violenza alle proprie donne

Sono una puttana perché gli uomini non sanno gestire come uomini la propria sessualità

Sono una puttana perché la civiltà di un paese si misura da come tratta le proprie donne

Sono una puttana perché amo la democrazia e odio la dittatura della maggioranza

Sono una puttana perché da un uomo di potere non ho mai accettato mai niente tranne il mio cachet e da mangiare. Da mio padre

Sono una puttana perché finalmente mi amo e mi accudisco come merito

Sono una puttana perché ho bisogno di una stanza tutta per me

Sono una puttana perché voglio capire che c’è di tanto strano in questo mestiere

Sono una puttana perché le donne devono stare tutte insieme puttane e donne per bene e mettere insieme le loro vite

Sono una puttana perché ancora oggi una donna non prende valore di per sé ma ancora come secoli addietro per il matrimonio che ha fatto al massimo per gli studi che ha fatto o i figli che ha avuto

Sono una puttana perché voglio sapere perché le donne hanno paura di essere definite puttane

Sono una puttana per sapere perché questa società ingiuria le puttane, le occulta, le biasima, le disprezza ma dietro le porte delle puttane c’è sempre la fila

Sono una puttana colta perché la gente dice che se fai la puttana è perché non hai altre possibilità

Sono una puttana perché vorrei che tutte le donne dicessero anch’io sono una puttana come te e non mi vergogno di dirlo perché anch’io…

Sono una puttana

Cit.

[ragazzoarcano]

“Ricorda che, chi ti giudica lo fa perché non riesce a reggere il tuo passo, altrimenti si godrebbe il suo cammino!”

— E. Erre

[buscandoelparaiso]

Ciao Anna, come stai? Non so se segui ancora tutti i 1D o solo Harry e Louis, ma volevo chiederti cosa ne pensi di Liam e dei suoi ultimi comportamenti.

Si che seguo ancora, so tutto ☺️ Penso che andrebbe aiutato perché ne ha chiaramente bisogno. Le ultime uscite sono state pessime.

[haiku--di--aliantis]

Siamo solo tu e io. L'ultima donna e l'ultimo uomo sulla Terra. Non resta altro che amarci. Ti presenti a me abbigliata come la più scaltra delle prostitute. Hai tolto la gonna, ti sei appena seduta. La tua fica ora è completamente esposta alla mia vista e ti stai già toccando. Forse quello di prostituirti è veramente il tuo sogno segreto. Me l'hai detto in modo ironico. Beh: io so che dirlo scherzando-scherzando è il solo modo con cui poter far uscire fuori la verità senza subire riprovazione o sdegno.

Ma adesso egoisticamente non posso che gioirne. Anche perché qui nella mia minuscola mansarda, scopiamo in assoluto segreto. Tu sei una "sorella" in incognito. E fai i salti mortali per venire qui da me senza l'abito monacale che tieni nel borsone, assieme a quelle scarpe nere ridicole e al rosario. Fosti accolta nella Ruota degli Esposti dalle suore del convento dove poi t'hanno cresciuta, educata ai sacri valori e infine fatto prendere i voti. Nessuna gelosia, sebbene io sinceramente pensi di amarti. Non esiste amore più testardo e forte di quello impossibile.

So che in camerata di notte fai sesso regolarmente con le novizie, tutte ragazze "da recuperare": ex prostitute strappate alla strada. O con delle ragazze madri giovanissime che devono trovare la loro strada, pertanto facilissime prede sessuali. Non sei mia, non vorresti esserlo e comunque nessuno può arrogarsi il diritto di possedere un altro essere umano. La tua e la mia sono scelte che si rinnovano ogni giorno. Io voglio te. Tu vuoi il mio cazzo, fondamentalmente. Ti desidero. Tu comunque mi vuoi. Null'altro conta, quando siamo qui. Guardi il mio uccello con occhi illuminati e bocca golosa.

Passi la lingua sulle tue labbra e non vedi l'ora di ingoiare la mia più recente produzione di seme. Io non resisto, mi inginocchio e ti lecco la fregna umida di passione. Gemi, me la sbatti in faccia letteralmente. Con forza. Sei affamata di sesso, quello più sporco possibile. D'un tratto ti giri: in cinque secondi netti mi apri il tuo culo davanti al naso che manco un cambio gomme in formula uno! E io riprendo a lavorarti di bocca e di lingua. Il tuo buco del culo spesso si schiude da solo davanti ai miei occhi.

Se li ho chiusi, mentre te lo lecco, percepisco questo fenomeno meraviglioso con la lingua, perché improvvisamente essa affonda nel buco. Quanto sei puttana! Ti amo. Ecco: intanto proprio ora sei venuta e gemi. Nuovamente vuoi cambiare. Mentre il mio viso è completamente bagnato del tuo liquore. Mi spingi sul letto e mi fai stendere di schiena. Penso tu voglia scoparmi, ma invece stasera insisti e mi scopi nuovamente la bocca. Sono dominato da te e dal tuo corpo. Ti muovi sapientemente e passi la tua passera dal pelo al perineo sulla mia bocca.

Poi ti siedi e mi intimi di succhiartela. Io me la metto tutta in bocca e ti faccio letteralmente un pompino. Tu vieni ancora! Finalmente, rilassata e con un bellissimo sorriso, ti sdrai su di me, mi piazzi un seno in bocca e mi ordini di succhiarteli a lungo alternativamente. Obbedisco, mentre sento che ti infili il mio cazzo durissimo nella fregna calda e scivolosa. Sono felice. Il tuo bacino si muove freneticamente. Vieni: e a sentire le parolacce orribili che dici al mio indirizzo, a mia volta sborro.

Dopo una tua risata di gola e un attimo di immobilità di coppia, sfilo il mio cazzo e tu da dominatrice diventi una brava geisha. Quindi provvedi a slinguarmi, a pulirmi il cazzo con la bocca e a ingoiare tutta la sborra che puoi trovare in giro sul mio inguine. Sei esperta, con quella cazzo di lingua. Me lo fai drizzare nuovamente e perciò tutta contenta mi fai un fantastico pompino di commiato, con ennesima mia sborrata. Intanto con le mani raccogli anche il seme che ti cola dalla passera.

Interrompi il pompino e ti lecchi le dita. Poi riprendi a succhiare, mugolando di piacere. Sei una troia golosissima di sborra. Chissà se qualche prete te lo mette nel culo. Non te l'ho mai chiesto, ma penso che saggiamente tu non voglia rovinarti la piazza. "Non chiedere - non dire" tra noi. Per ora, quanto a maschi, penso tu abbia conosciuto solo il mio cazzo. Comunque sia, sei la mia felicità segreta di maturo divorziato, Suor Merina. Grazie per essere stata tu quella che mi ha portato dalla parte sfrenata e immorale del sesso. Una monaca ventiquattrenne affamata di passione è il massimo che si possa mai desiderare, credetemi.

Aliantis

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Walk on the wild side (Lou Reed)

[principessa-6]

Se vuoi innamorarti di me

dimmi "ti amo" quando lo senti e non solo per dovere, non mentirmi mai, neanche per amore. Le mie paure zittiscile con un bacio. Non lasciarmi sola nelle decisioni importanti, ma insieme scegliamo.

Se vuoi innamorarti di me

dammi motivi per restare, sono stanca di scappare, sii la mia strada per tornare a casa e quando mi abbraccerai non dirmi "sei la donna della mia vita", ma vedi in me la vita e la vita da passare insieme.

Se vuoi innamorarti di me

Non darmi prove d'amore ma prova ogni giorno ad inventare l'amore con me e se sarò triste non pormi domande, ma rendimi allegra con le tue certezze.

Se vuoi innamorarti di me

toglimi la corazza che ho addosso, vestimi di luce per brillarti accanto e di notte fa' che allungando la mano trovi sempre la tua ad attender la mia.

Se vuoi innamorarti di me

[ma-pi-ma]

Gatto che giochi per strada

come se fosse il tuo letto

invidio la sorte che è tua

ché neppure sorte si chiama.

Buon servo di leggi fatali

che reggono i sassi e le genti

hai istinti generali

senti solo quel che vuoi sentire

felice perché sei come sei

il tuo nulla è tutto tuo

io mi vedo e non mi ho

mi conosco e non sono io.

Fernando Pessoa