#mas alla de ser un cuento

[elrincondeces]

Espero disfrutéis una fantástica noche y de este Relato

El comienzo de un viaje que viví hospitalizado en estado crítico y al que invito os adentréis

MAS ALLÁ DE SER UN CUENTO

El Rincón de Ces

[jacobelgordi]

paren les cuento en vez de andar como loca

pasa q estan acusando a bts de manipuacion de charts con la amenaza de sacarlos de ser embajadores culturales etc cuando si hubieran hecho eso en su momento con que guita y despues si lo hcieron post no se 2017/18 QUIEN PIJA no estaba usando no se payola. es estandar en la musica pop mundial la manipulacion de charts. todas las bandas de kpop manipulan charts. taylor swift que ni necesita manipular numeros tambien lo usa. lo que me molesta es que los usaron de propaganda militar y encima querian que suban contenido y den shows mientras estaban en el servicio porque todo eso se lo quedaban ellos y no la banda. a quen pija le importa el chart? te pueden llenar 10 monumentales seguidos y todavía a a haber demanda de uno mas siendo un acto internacional que NO habla ni escribe en ingles en la mayoría de su catálogo. ningun otro grupo horrendo salido de las empresas con mas guita y contactos puede decir lo mismo que estos que grabaron el primer album en un garage olor a culo mientras laburaban. y las otras empresas que se vayan preparando porque si le encuentran algo a bts ni se pueden imaginar lo que le van a encontrar a todos los muertos de hambre que tiene sm en el sotano

igual medio que despues de sacarme esto de encima me importa un fuck si alla no los quieren en el resto del mundo si que la chupe corea del sur ojala yoongi empiece a evadir impuestos.

[starboyentries]

Creo que me di cuenta que me gustabas sin siquiera saber lo que significa, cuando quiero a alguien tiendo a subestimar mis propios sentimientos, ignorarlos bajo el pretexto de simples emociones que van a pasar rápidamente. Por mucho me acostumbré a la idea de que nací para amar en silencio, de observar a la persona que amo sin querer que sea mía, porque al final del dia es mejor tener el corazón roto que romperle el corazón a alguien, entonces, me mantuve alejada de la idea de tener a alguien a quién llamar mío. Todo eso cambió cuando te conocí a vos, y de repente la idea de mirarte de lejos ya no era suficiente, cada palabra que decías me revolvía el corazón y me convertía en una nena leyendo cuentos de hadas por primera vez, nunca antes me sentí tan egoista como cuando decidí que te quería como mas que a un amigo, que quizá era momento de aceptar lo que mas miedo me daba. Me gustabas, y no quería que me gustaras, no quería convertirme en la yo que se pasaba noches enteras esperando un mensaje de la persona que amaba, no queria que vos fueras otro el. Desde el principio siempre me aterro que todo esto fuese una repetición, que me metiera en otra cosa que me iba a a destrozar el corazón que tanto me costo poner en pedazos de nuevo. Vos no sos el, eso lo supe desde el primer momento, pero vos sabes mejor que nadie lo asustada que me pone sentir cosas que no puedo controlar. Desde el primer momento pensé: "si alguien me va a romper el corazón, me gustaria que fueras vos"

Y vos sabes, mejor que nadie, que no soy buena diciendo lo que siento, que las palabras se le van cuando intento decir algo mas alla de un "te quiero", y se que a vos eso no te molesta, pero permitime intentar poner en palabras lo que me haces sentir. Siempre sentí que hablaba de más, que a veces le impongo las cosas que amo a todos y los voy a cansar con mis constantes opiniones e intereses que nadie me pidio. Nunca me hiciste sentir asi, hasta el dia de hoy, siento que podria hablarte de las cosas que amo y no agotarte, que incluso si no entendes vas a escuchar con atención cada palabra que salga de mi boca. Me gusta eso de vos, me gusta que me haces sentir lo suficientemente comoda para no preocuparme que te vas a cansar de mi, de lo que amo, de lo que me hace ser quien soy. Con vos me siento vista, siento que mi alma se desnuda y te muestra cada pedazo de ella, me asusta, pero no me molesta. Cada tristeza que siento, cada sobrestomulacion emocional que me altera, vos siempre te das cuenta de eso, pero nunca me presionas a decirte lo que siento y eso me alivia, me da la motivación que necesito para contarte, por mas tonto que creo que sea, lo que me hace mal.

Para vos quizá no es nada, pero para mi significa mucho cuando te tomas el tiempo de escucharme, cuando me das a entender que queres estar conmigo y que te gusto, cuando me dijiste que no te gustaria que me acostumbre a hablar una sola hora al dia, realmente significa un montón para mi saber que tenes mis sentimientos en cuenta a todo momento, y no podría pedirte nada más. Todavía estoy aprendiendo que el amor no tiene porque ser confuso y atormentarme, pero gracias a vos estoy poco a poco aprendiendo que puedo ser amada por quien soy, incluso si eso lleva mucho tiempo. Gracias por decirme que te doy paz cuando toda mi vida me sentí como una guerra de acompañar.

Te quiero mucho, con la intensidad de las estrellas, y jamás me voy a cansar de decírtelo porque nadie me hace sentir como vos. Se que ambos estamos tarde para ser el primer amor del otro, y que una nunca sabe que va a pasar, pero si el destino quiere concederme un deseo seria ser tu último amor. Gracias, nuevamente, por hacerme sentir que puedo amar a alguien sin perderme a mi misma.

[flashbacktomymind]

Cosas que aprendi.

De todos los hechos transcurridos desde septiembre hasta ahora he aprendido a soltar el dolor y a buscar ayuda para hacerlo, he aprendido a ser mas paciente conmigo y con los demas, he aprendido que se puede saber pero que es otro cuento el hacer… he aprendido a actuar primeramente por mi bienestar y mi tranquilidad. He aprendido a tener mas empatía y trabajo todos los dias por soltar aquellas cosas que no me corresponden. He aprendido sobre mis limites, aclararlos, definirlos, respetarlos y tomar distancia de donde no sean respetados. He aprendido a enfocar mis ideas y pensamientos en lo bueno, en el ahora, en lo que quiero que de frutos y a quitarle a espacio a lo que me pueda poner negativa, sin suprimirlo, solo soltarlo. He aprendido a canalizar mejor mis emociones y validarlas un poco mas. He aprendido que todo es cuestión de lo que decida hacer y a que decida ponerle atención. He aprendido a tomar mas tiempo para mi y amarme mas.

Que estoy aprendiendo:

La gran parte de lo que he aprendido lo sigo aprendiendo, es ponerlo en practica día a día, estoy aprendiendo a soltar lo que los w puedan pensar y mi preocupación por eso. Estoy aprendiendo a ser mas disciplinada y constante con eso que quiero alcanzar y lograr, aprendiendo a ser mas paciente conmigo y amarme cada dia mas, aprendiendo a levantar mi voz cuando algo no me agrada sin necesidad de ser grosera, aprendiendo a marcar mis limites, aprendiendo a darme mas tiempo y soltar el control. Aprendiendo a soltar el control y la idea de que nada ni nadie me pertenece, estoy de paso viviendo una experiencia maravillosa llamada vida y lo que viene y va es parte de todo, puedo cosechar aqui y ahora los mejores frutos pero si salen algunas frutas malas esta bien, aprendo todos los dias a soltar el control de aquello que se sale de mis manos y hago lo mejor que puedo con las herramientas que tengo aqui y ahora.

PD: aprendiendo a no ser victima y salirme del rol para mirar mejores opciones desde la tranquilidad y el valor propio.

Y lo que estoy agradecida conmigo misma:

De un tiempo para acá me aplaudo muchas de mis decisiones, me aplaudo darme y buscar tiempo para mi y para sanar, para amarme y cuidarme. Me doy gracias por mis ideas hacia mi bienestar y tranquilidad. Me agradezco por cada día remar un poquito mas y buscar mi espacio para hacer ejercicio, para escribir, para meditar, para hacer lo que me gusta y seguir mis objetivos. Me agradezco el motivarme, el empujarme, el ordenarme cada vez mas y mejor… me amo mucho y a veces al hablar de mi y sentirme tan segura jeje me asusta un poco pasar por arrogante o engreída pero lo cierto es que me siento muuuuy bien y orgullosa de mi por que me levanto me animo, mee llevo de aqui para alla me trazo metas, planes, tareas y podria ser mas facil no hacerlo y quejarme y decir mañana y no hacer nada o ser mas “relajada” pero luego vendría la culpa de todo lo que estoy dejando de hacer sabiendo mis capacidades. Me doy cuenta que los resultados llegan a quien de verdad hace la tarea a consciencia, planea y camina en pro de eso, que las quejas no me llevan a ningun lugar y que no tiene que ser FORZADO o dificil o una pesadilla si decido verlo con otros ojos si decido poner mi mejor actitud por que al fin y al cabo… soy yo quien lo esta sintiendo todo y puedo hacerme sentir este camino mucho mas bonito. Puedo amar el caminar así a veces me cueste puedo abrazarme y darme ánimos por el lugar al que quiero llegar. Por ser esta mejor version que quiere seguir adelante con una actitud positiva frente a lo que sucede y hago que suceda me doyy las gracias.

[secret-symphony-99]

Me urge gritar esto a todo el mundo, pero se que si lo hago no va a importar, y que en parte voy a generar preocupacion o cosas x.

Hoy fue uno de los peores días que he tenido en mucho tiempo, ay, o sea lit se me acumularon las cosas malas que no se que trip.

Comenzando con la pendeja actitud de mi primo, que si te soy sincera ya debe darme absolutamente igual, eso es lo que deberdad creo, que con el debo portarme como cuando me caga algo, debe sentir la indiferencia, por que si sigo sintiendome mal por huevadas, peor voy a quedar. El es el que esta siendo de la verga, arrogante, y todo eso, y yo la estupida que lo esta sintiendo todo, y la verdad no deberia ser asi, Mira yo creo que su actitud de estupido es por que me escucho hablando con mi Mamines sobre que me daria igual si el se va de la casa por el hecho de que no limpio la casa que SU perro ensucia, o sea a mi eso me daria igual, que se lleve a su animal y todo normal, pero bueno, en tal caso ese creo que fue el inicio de la pelea o de la ley del hielo, y aqui podria decir que mi tío tenía razon de como es el, y en tal caso ya debe dar igual como lo dije al comienzo. Me emputa que su novia me tenga que escribir por que el no tiene los huevos de hacerlo. en fin lo que me amargo es que esten en la casa quejandose por cosas que su perro hace, culpando a los demas, simplemente me cae mal el perro y creo firmemente que es culpable de la mayoria de cosas de esta casa pero en fin, es eso, tambien me molesto que haya abierto mi cuarto, o sea con que motivo debe hacer eso, me molesta tambien que se acabe toooda la comida de la casa con su novia, cosas que se compran para mas dias que se acabe, y que cuando hay almuerzo no coma, o sea si lo que le gusta debe comer, no me parece justo eso, me fastidia que bote cosas que se pueden reutilizar, o sea como si comprar mas cosas fuese la solucion, que asco debe ser eso. Ya estoy harta de estar viviendo aqui.

otra cosa que me fastidio fue que mi tio me dijo que le ayudara a bajar la parrilla y yo le ayude y ningun gracias, aparte que me corte y el como si nada, ni me hizo caso por que deley le dije eso, y ademas que ayudandoles se me rompieron los lentes y como si nada. en este momento ya llore por que me corte con algo oxidado que sera un futuro tétanos, mis lentes estan rotos, y para variar es mi culpa, mi culpa tambien es por ser cochina y tener esta mala energia con mi primo.

(aguanta debo relajarme eso ultimo ya fueron pensamientos intrusivos y la verdad estuvieron full malos, por que si vien hay cosas que las hice mal no deberia pensar que es mi culpa, yo se que aun lo pienso pero no es verdad, debo relajarme, no es un lio, yo me estoy ahogando en un lío,)

(marica acabe de tener otro pensamiento que no debia, pues aja, basicamente spoileando todo lo demas que te quiero contar, pense en como va a ser mi cumpleaños, lo desastrosso y tambien que no deberia pasarla bien ni mucho menos por que no soy importante aparte como puedo recibir algo si nunca he dado nada, eso es lit lo que pense)

Aqui viene algo que me dolio con el alma y es que yo queria irme a mi casita el 11 (yo se que mi casa no es en realidad no me seinto en paz yendo alla tampoco, pero se me hace mas comodo que estar en esta casa que no la tolero, alla almenos puedo tener ms montañas y todo que es lo que mas extraño) y bueno que resulta que el 13 tengo que exponer oftalmo, O sea literal me estan aplazando mas dias de tortura para quedarme en este infierno, detesto absolutamente todo esto, no lo soporto pero bueno, si pienso bien tal vez viaje el mismo martes 13 ya no me importa si es martes 13, simplemente no quiero estar aqui mientras mas temprano me vaya mejor.

fui donde anton y con el nos fuimos donde el chico que lee las cartas, y primero le leyo a el, marik quede loca con el tiempo que se demoraron los dos, lit se demoraron dos horas. y bueno ahora te cuento lo que el me dijo, que si bien no fueron cosas malas, la verdad, no me esperaba eso, ya que de alguna u otra forma determina algunas cosas que ya tenia pensado.

empezamos fuerte por que me dijo que yo sufria mucho, que soy una persona que sufre demasiaso, y me dijo que hoy habia llorado, eso lit me asusto, como supo que hoy llore? pero bueno luego me empezo a decir que soy una persona que siente mucho por todo y que por eso mismo sufro, que yo mismo me enjaulo y acerco o dejo entrar a las personas que me hacen sufr, y que basicamente yo permito que me hagan daño, que a pesar de que soy una buena persona, y de todos mis atributos yo me hago de menos, me siento menos por muy de lejos, que simplemente soy un diamante en bruto que ha sido manipulado por mucha gente, que eso mismo debo dejar de hacer cosas, ahi se le vino la letra “A” y me dijo quien te hizo daño y empieza con esa letra y loco no te pases, yo le dije que Anthony pero que la verdad yo ya lo estoy superando y que en pocas el ya es un capitulo cerrado, y me dijo que si fuese asi, deberia dejar de mencionarlo, luego seguimos hablando de que ese tipo de cosas se ven mal por que dejamos entrar y nos hacen daño que lo que yo soy la principal responsable, y aqui el men dijo algo super importante que la verdad solo te lo digo a ti, y creo que lo he dicho a una persona mas pero que pues no le ha dado mucha importancia como tu y yo lo hacemos y me dijo que yo me “encapricho” oye eso lo pudo decir a cualquiera y puede ser muy ñe pero es una palabra muy oersonal que no creo que sea una coincidencia por que aparte la uso mucho, bueno siguiendo con ello, me conto que yo suelo encapricharme  si no es como deseo sufro por que asi es un capricho, ahi quede loquisima, luego se le vino a la mente el nombre de karen, aqui ya me dio miedo, por que no pense tocar el tema de ella, no ahora y no lo que me iba a decir, me pregunto por ella y me dijo quien era y yo le respondi que es el amor de mi vida, que es mi alma y llama gemela, y me pregunto por que le decia asi, a lo que le respondi que simplemente es por que me enamore de ella en el colegio y no mas, y ahi ya viene lo que me cayo el 20, este señor, me dijo que como era esto, y yo le dije que era un amor no correspondido que nos amamos pero que ella no me ama de la misma forma, seguimos hablando de esto, el medio un ejemplo de su vida y todo y llegamos a una pequeña conclusion en la que pues el simple hecho de que estoy anclada a ella, y al pasado no me dejan avanzar, que hay mucho mas en el futuro si dejara el pasado donde debe estar, que me dijo que tambien yo acepto el amor que me dan pero no el que merezco (aqui lit viene la frase de aceptamos el amor que creemos mereces) y no mames, me pego ya que me dice que yo espero mucho de lo que me dan que a veces es insuficiente y aun asi lo acepto sin ver que no me alcanza a lo que yo doy, tambien es que doy mas que lo que recibo y en parte o en gran parte es verdad, a veces recibo nada de lo que doy por estar dando demasiado, duele oirlo pero es verdad, el consejo que me dio es soltar, que yo se soltar pero mark no se como soltar, como verga suelto algo de años sin dañar la situaicon, (aqui tuve un pensamiento mucho despues y es que simplemente debo dejar de pensar que ella es mi odo mientras yo no soy el todo de ella, o no de la misma forma, que si bien si es importante, no debe ser mi todo a ese nivel, y es verdad ahi podria partir, pero no lo se tengo un poco de miedo por pensar que ella ya no estara en m vida, pero yo no quiero que se vaya pero si se tiene que ir creo que sera lo mejor auqnue yo no quiero que se vaya) se hablo que todos mis problemas sexuales provienen de eso mismo que vivo a las espectativas del pasado y que mis deseos se solventan en ella, y que si no lo supero no podre desarrollar bien eso, y mrk es verdad de alguna forma me recordo al angel en este punto el me dijo lo mismo, bueno en fin con esto tambien hablamos mucho de lo que atarme a mi pasado afectaria a mis futuras preguntas como lo es mis viajes, sexualidad y ser libre (este ultimo me dijo que yo soy libre pero estoy encadenada que eso es lo que me cuesta) y por ultimo la parte laboral y que ahi yo he puesto una barrera o limite para que no afecte tanto pero aun asi me afecta no puedo dar el 100 que quiero y a veces me sobre saturo, me hablo que soy muy overthinker que pienso muchas historias y que ninguna concluye en nada por que le tengo miedo a los finales, tambien hablamos de Macario y pues me dijo algo que yo ya lo sabia, que mientras aun viva en el pasado no podre ser feliz yo y aparte podre causarle un daño y le dije que ese es mi mayor miedo y me dijo que miedo debo tenerme a mi misma, (aqui recorde lo que le hice al niño) bueno me dijo unas cuantas cosas mas que no recuerdo por que bueno soy mente de pez pero x y algo que me mando a hacer fue que debo irme a una montaña alta y llorar por todo lo que me duele, gritar si lo necesito y asi podre sentirme mas ligera.(algo que me olvido me pregunto que si karen sabia lo que yo sentia por ella y le dije que yo no le he dicho pero me imagino que se lo supone, que de sierta forma lo hablo con alguien y que tambien viendo algunas cosas que yo he hecho ella se siente incomoda, duele pero es verdad, me dijo que no debo declararme pero que debo soltar y marik como es esoooo, la unica forma que es soltar es decirle lo que siento para saber y dejarlo morir)

llegue a mi casa y aqui sigui el dia feo, por que llego mi primo casi ni me saluda y mientras yo hacia gelatina, en este punto debo no preocuparme de esto por que ya x, la verdad si me fastidia pero si hago como si no me importara ya me da igual, algo que me fastidia es su perro que bota la basura y la que recoge soy yo pero ya x.

luego les empece a decir y contar a mis amigos lo del santero, y pues se sintio feo por que de algun modo invalidaron lo que siento o senti, y que pues me senti mal por sentirme de alguna forma realizada, mas lo que dijo el pancho, el me dijo que me calmar y bla bla, y eso me empezo a rondar la cabeza por que senti que di mucho u no estaba recibiendo nada de alguna forma me quedo eso, y se me hizo feo que me hayan invalidado lo que vivi y asi, y tambien que no pudieramos sentrarnos en como me sentia pero bueno ya x en fin decidi apagar e celular, la karen tambien me escribio y yo con ganas de decirle lo que vivi pero no, tambien creo que debo dejarle de decir amor o cosas asi, eso amplifica lo que siento, en fin eso

luego para adornar el mal dia me dicen que mi grupo de exposicion de urologia va a ser el primero en exponer y la expo va a ser la otra semana, y en pocas que debo quedarme en este infierno mas tiempo y que pasare mi cumpleaños aqui, (insertar la crisis de mas arriba)

y es eso 

Gio Bye

All the love. 

[defrag-mx]

Más allá de las apariencias

Nuevo episodio ha sido publicado en https://defrag.mx/podcast-constelando-con-pavi-mas-alla-de-las-apariencias

Más allá de las apariencias

En esta emisión Paula Sánchez, presenta en entrevista a Michel Gaymard, Coach Internacional y Maestro del entrenamiento mental: Un Curso de Milagros. Sus testimonios impartiendo este entrenamiento, que iniciaría dando sesión en las cárceles de la Ciudad de México, su paso por un tema delicado de salud al borde de la muerte, así como su vivencia en la búsqueda a su padre. En el caminar en la vida del maestro, él afirma que el Amor no nos obliga a amar, aprender a decir “no”, sin rabia. La gratitud hay que colocarla por delante de todo, si queremos tener tranquilidad. “Quiero ver el abandono de otra manera, entender que la gente viene a vivir su experiencia”. Descubriremos que el estado de ánimo al no estar contento, indica que has elegido equivocadamente. Vuelve a elegir.

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Defrag.mx Podcast Constelando con Pavi Más allá de las apariencias

[suyais-universe]

Mi querida alma gemela,

Podrías creerme si te digo que soy yo?

Nunca habia confiado en el destino, fueron muchas ilusiones hasta que encontré tus ojos.

Tu voz me hipnotiza y yo dejo que mi todo fluya y siga, y sea... solo por vos

Me siento tan sola desde que te conocí. Nunca anhele a alguien para mi.

Mi dolor era el de vivir, pero cuando te sentí supe lo que era el alivio existencial, entendiendo los cuentos de hadas y que hay mas alla.

Flagelando flores, sorteo mis decisiones en pétalos.

Dejo tus sentimientos en lo incierto, y escondo mi rostro ruborizado detras de excusas desconfiadas.

Cómo algo tan puro puede ser unilateral?

Quizas solo sueño y es un hecho que no quiero despertar.

[liminalgabs]

hoy hablamos

hoy hablamos y busque la peor forma de hacerte el habla

pero también quería reclamar porque si, me molesta grr

igual que puedo hacer? detenerlos? no se vean! no se enamoren!

no se besen! eventualmente no tengan sexo!

I know I know se que por eso del sexo siempre diras que soy un conchudo

pero yo era una persona en caos, una persona normal jamás haría sufrir a otra

y ahora lo veo, lo veo claro como el agua!

cuando iba desesperanzado a tu casa, pensaba: *si hubiera una pastillita en la farmacia que me calme, para ya no estar triste y no llorar*

pues si! si las hay, drogas por aquí, drogas por alla!

me hacen simplemente seguir con mi vida, como todos los demás

y luego me siento apenado, si tan solo hubiera ido al psiquiatra antes

supongo no tenia la madurez, la fuerza, mis prejuicios eran grandes, no quería parecer lo que realmente era, una persona mal de la cabeza, además vivía dominado por el otro gabriel, ya no tengo dos voces en mi cabeza preshus, ya no, tambien tengo miedo a cuando me quiten las pastillas, o cuando ya no puedan  seguir pagando el psiquiatra en fin, estoy escribiendo desordenadaso, voy a colar un te extraño demasiado aqui, por si lo lees.

Te cuento, un día estaba en mi cama, echado sin hacer nada, mirando mis patas con medias dije: woao no estoy haciendo nada, y no me desespere sentía que flotaba en el tiempo que no había prisas, ni futuro ni pasado, estaba en paz, ahi me di cuenta que las drogas estan funcionando.

hoy  llore toda la tarde, como los primeros días, mis ojos están hinchados, es mas aun tengo ojos llorosos ahorita mientras escribo, es que volví a sentir miedo, yo no quería discutir, no quiero hacerlo nunca mas contigo, no quiero ni que frunzas el ceño por mi, entonces deje la conversación, con todo el dolor porque queria hablar contigo toda la tarde, igual tampoco es que eso sea posible otra vez, tener tu completa atencion. en fin tenia miedo no queria pelear, deje la conversacion, no activo el internet tengo miedo, y ya no tenia miedo

recuerdo cuando estaba en tu casa y te dije, nathalia tengo miedo de decir algo malo o de arruinarlo, way esos dias horribles, nunca quiero que vuelvan, perdi por completo el contro, pero yo te amo natha, mi gabriel cuerdo evito que haga todas las locuras que queria hacer mientras estabas en huaraz, me contuve por ti, aun quiero que seas feliz, solo me atrapa la melancolia y los pensamientos tristes de vez en cuando un: debiste ir al psiquiatra antes, no eres la mitad de lo que él es, a nathalia ni siquiera le gusta tu cara, te mintio sabiendo que las mentiras no traen nada bueno, te hizo sentir el dolor que ella sabe que es horrible. etc

bueno el punto es que ya tengo control sobre mi, ya no tengo miedo de hacer cosas malas, porque he vuelto a ser yo, gabriel, me siento contento con eso, igual me da miedo cuanto tiempo dure esto, estos dias me he sentido mejor pero no se, nos extraño mucho, no se si me extrañaras, no se si extrañaras dormir conmigo, no se si extrañas algo de mi, me gustaría saber que, porque yo extraño cada cosa de ti, tocar tu nariz, besar tu frente, mirarte sentado desde tu sillon, ver tu espalda y tu brazo moviendose.

[glorieta333]

LA MÁSCARA.

Me propuse a enrolar un caño Mientras miraba tus manos, Queriendo no entorpecer y botar todo. Diablos, estaba ahi contigo, Donde siempre habia querido estar, En tu mente, en tus recuerdos. Lo unico que queria era solamente estar, Pero mi mente; que no se si para mi bien o para mi mal, Hablaba y hablaba… ¡Diablos! que tan dificil puede ser enrolar un caño…

El tiempo corria, Sin dejar cadaveres en el camino Y eso era buena señal. Siempre que nos veiamos Nuestras polaridades ocultas Nos hacian atraernos, Cuando en el fondo solo era el vicio De llevar la mente al extasis completo del debate Este completo veneno, nacido de tu mente soez, Me atraia y sigo sin saber porqué… Pero estaba donde queria estar.

O eso creia, Ya que dentro de todo Siempre te mostraste muy respetuoso, ¡Que mascara mas bella! Respetuoso, amable e intelectual. Tu quitabas mi sueño, Pero solo una mascara mas.

Me propuse a enrolar el caño, Mas nerviosa que contenta, Llevabamos unas semanas juntos Asi que no le encontre nada malo quedarme en tu casa, Total, Tu eres respetuoso, amable e inteligente… O eso creia, Que al menos podias sentir empatia.

Nos volamos, Nos pusimos en la nota maxima. Eran una raza que deja pega’o en jupiter Y entre quema’ y quema’ Subia la temperatura… Asi que puse el freno.

Entiendo que creyeras, Que por quedarme en tu casa ibamos a follar, Me pongo en tus zapatos Y es lo que se debe pensar… Pero yo no me sentia lista, Por mucho que me gustabas, Yo no me sentia lista para dejarte entrar en mi templo. Queria hacerlo lento y bien… Tu solo querias hacerlo.

De un momento a otro, Se cayeron los cuentos. De un momento a otro, Ya no eras ni guapo, ni inteligente, ni respetuoso, ni amable; Solo un cerdo. Solo un repugnable cerdo.

No queria despierta tener sexo, Dormida tampoco no queria, Queria romanticismo ¡llamame ilusa, se que estamos en tiempos modernos! Pero yo queria intentarlo Mas alla del catre, De los juegos, De debate… Queria intentarlo Por esas miradas sonrientes Que ni de mañana, ni de tarde Me dejaban dejar de pensarte…

Supongo que no fui con la logica del mundo entero, Supongo que hice lo que no debia hacer, Por que claro… Al pisar tu casa te di mi consentimiento…

Me remueve las entrañas. Hace tres horas me gustabas, Ahora solo eres… Ni se lo que eres, No encuentro palabras, Para tanta mentira…

… es culpa mia, Es culpa mia… No. No es tu culpa, Morena mia, El lobo se camufla, Y cuando la presa no se da cuenta, De un solo mordisco La desangra.

Te habias sacado la mascara completa, Yo solo queria irme, Pero a esa hora, Cuatro de la mañana, Mas aun no queria exponerme, No queria sentir mas miedo, De todo lo que sentia Que debia hacer, Me quede congelada, Mirando el cuarto. La mascara te quitaste Y dejaste mi corazon sangrando Creia en lo que mostrabas; Pero que bella trampa, Asi nunca nadie va a sospechar.

Y yo de hablar, Solo me quede calla. Por que la vergüenza, Siempre puede mas, Casi siempre puede mas…

©Gloria Robles.

[alecjamesartino]

Opinión Sobre “Las Crónicas Lunares”...

(esta en español porque si digo lo siguiente en ingles me van a prender fuego cual bruja que soy :)

DISCLAIMER: Esto es solo MI OPINION. PUEDE INCLUIR SPOILERS. Si es asi, lo voy a aclarar.

Hace ya una semana, termine la mejor saga que lei en mi vida: The Raven Cycle. Te debes estar preguntando, que carajo? No era que esta opinion es sobre Las Cronicas Lunares? Banca, banca, ya llego. Estoy tratando de ponerte en contexto, de hacerte ver a donde voy con esto.

Leer TRC, me hizo ver un monton de contrastes, de lagunas, en y con LCL.  Es por eso, que voy a usar TRC como comparacion, como LCL ideales, como deberia haber sido.

Siempre tengan en cuenta que es MI OPINION y pueden no estar de acuerdo conmigo. Voy a justificar todo lo que diga, por supuesto. Comenzemos.

Tema Personajes:

Mi verdadero problema con LCL son los personajes. No su esencia, si no su falta de profundidad y desarrollo. Si, realmente son personajes memorables; a Cinder la recordas como “la cyborg”, a Kai como “el principe perfecto”, a Scarlet como “la pelirroja”, a Wolf como “el hibrido”, Thorne como “el chanta/ el alivio comico”, Cress como “la hacker”, Winter como “la loca” y Jacin como “el que tiene la personalidad de una piedra”. 

Pero mas alla de eso, estos personajes no son profundos. A pesar de todos los traumas que tienen encima, son superficiales, planos, blancos o negros. Empiezan siendo planos y terminan siendo planos; lo que es una pena ya que la trama es totalmente fluida y tenia todo el potencial para volver lo que comenzaron siendo personajes superficiales, personajes grises (ejem, character developement).

Para dar un ejemplo, voy a usar como ya dije, a TRC. Los personajes comienzan siendo bastante estereotipicos. El chico rico, el chico pobre orgulloso, el chico rudo, la chica feminista y el callado. Pero por dios, hay semejante desarrollo de personajes que terminan siendo los personajes mas humanos que conoci en mi vida como lectora. Todos tienen millones de matices, todos tienen un punto de quiebre, todos tienen un momento de esperanza. Son tan humanos como vos y yo. Es imposible que por lo menos uno de ellos no te genere algo de tan realisticos que son.                                                                                                                                                            Esto no me pasa con LCL. Los personajes se quedan en sus aspectos caracteristicos y no hay desarrollo (exceptuando al minimo desarrollo que hay en Cress, Thorne, Wolf y Winter). Ningun personaje (exceptuando a Levana, que es la mas “profunda”) me genera nada por que son todo menos realisticos y no me identifico con lo que les pasa. Es realmente una pena porque podrian haber sido personajes excepcionales y humanos, pero no es asi por que no se les da la atencion necesaria. Con esto, me muevo al siguiente punto:

Tema Protagonismo:

En este tema tambien hay una alta probabilidad de que me prendan fuego. Si bien (supuestamente) las 4 protagonistas son Cinder, Scarlet, Cress y Winter, en esto discrepo. La super protagonista es Cinder y es asi porque a lo largo de todos los libros la historia principal siempre gira en torno a su objetivo y a ella. Si bien a lo largo de los libros se introduce a una nueva “protagonista”, sus libros no giran en torno a ellas, dandoles protagonismo. Siempre es sobre Cinder, con el complemento de los demas personajes.

Un ejemplo de como hacer que cada protagonista tenga su libro como super mega protagonista es, por supuesto, TRC. Cada protagonista tiene su libro, donde la historia gira en torno a este. “The Dream Thieves” es sobre Ronan, “Blue Lily, Lily Blue” es sobre Adam (y Blue) y “The Raven King” es sobre Gansey. “The Raven Boys” es muy introductorio aunque tiene mucho de Blue. En estos libros, la historia gira en torno a ellos, a lo que les pasa y ellos tienen su POV en la mayoria de los capitulos. En sus libros, se desarrollan como personajes e incluso en los libros donde no son “el” protagonista, tambien se desarrollan y crecen.

Aunque los libros lleven cada uno el nombre de una “protagonista”, es demasiado notable como un personaje se conoce mas por aparecer en el primer libro que el que aparece recien en el ultimo. Conocemos mas a Cinder que a Winter, a Kai que a Jacin. “The Raven King” es un ejemplo de como podes mega hiper desarrollar un personaje aunque sea el ultimo libro (aunque tambien hay una excepcion, pero seria spoiler de TRK).

Hubiera estado bueno que se le diese mas importancia  a los personajes masculinos tambien. Desarrollar mas a Jacin, a Thorne, a Wolf, incluso a Kai. Darles un momento de protagonismo, un momento donde sean super mega indispensables y realmente se note.

Tema Parejas/Ships:

Siguiendo con los personajes, ahora me centro en sus relaciones romanticas. Son todas tremendamente obvias y super poco diversas (LGTB+ hola, donde estas?) . Me cuesta mucho shipear cualquier pareja porque todas (menos Jacinter) son muy instalove. Todos se conocen re poco y aun asi se besan al toque; Jacin y Winter se conocen de toda la vida, pero dentro de los libros su relacion no se profundiza para nada.

En TRC, si bien hay una relacion que se “profetiza" desde el primer libro, esta muy muy bien construida, le da tiempo a los personajes para conocerse a pesar de que sean el “amor verdadero” del otro. Y la otra relacion (ademas de ser LGTB) es super super super creible. Los dos son tan distintos y a la vez son la pareja perfecta. Encajan magnificamente con el otro y es un ship que se construye y desconstruye todo el tiempo, desde el primer libro hasta el ultimo.

Tema Universo:

Ahora dejo las criticas de lado. Si por algo vale la pena leer LCL, es por su universo. Se encuentra entre los universos mas originales que lei en mi vida. En este caso, no puedo compararlo con TRC ya que sucede dentro de nuestro universo (pero con magia :”). 

Hay que tener tremenda cabeza para idear semejante universo. Gente que vive en la luna, que tiene poderes de manipulacion bioelectrica. La Tierra como una Union luego de 4 guerras mundiales, en medio de una pandemia mortal. Esta muy bien retratado la desolacion de la Tierra luego de guerras fatales; la destruccion de los edificios, la pobreza, el olvido y la tecnologia en medio de todo esto.

El universo de LCL esta muy muy bien pensado (se nota a kilometros) y en este caso no lo puedo comparar con TRC porque el universo de esta saga es el nuestro, nuestra realidad y actualidad.

Tema Trama:

Si en algo se destacan LCL, es en la fluidez de la trama y su relacion perfecta con los cuentos originales en los que se basa. Como ustedes saben (o tal vez no) en 4 cuentos clasicos: Cenicienta (Cinder), Caperucita Roja (Scarlet), Rapunzel (Cress) y Blancanieves (Winter). Es fantastico como en cada libro se sigue el “guion” de los cuentos originales; en Cinder hay un baile, en Scarlet algo con lobos y una abuela, en Cress algo con donde vive, en Winter algo con una manzana.

Todas las historias de estos 4 retellings se enredan y relacionan de una manera super natural, sin nada forzado, lo que hace que leer los libros sea natural y facil (mas alla de si te parece aburrido o no como esta escrito).

Tema Final:

Respecto al final de esta saga, no hay mucho que decir. Como final, es un final cerrado; sabemos que pasa con todos los personajes y no hace falta ningun otro libro para aclarar o cerrar algo (es por eso que Stars Above es innecesario). 

El final no me genero nada, ni emocion ni tristeza ya que si no me generan nada los personajes, no habria porque generarme algo el final.

Conclusion:

Para finalizar, voy a concluir diciendo que, si te gustan los universos profundos, las tramas fluidas y los retellings, “Las Cronicas Lunares” es tu saga.

Pero si estas buscando personajes humanos y relaciones romanticas reales y desarrolladas, mejor lee “The Raven Cycle”. No te va decepcionar en absoluto.

Eso es todo gente. Diganme que opinan, siempre desde el respeto,la tolerancia y la constructividad. Gracias por llegar hasta aca. Los leo!

[chaskafrost]

Anteriormente en Falcon y soldado del invierno.

El bueno de Sam tiene mello y no se cree digno de ser el nuevo cap, asi que deja el escudo en el museo y todos ahi "bien gracias, dejalo aqui, y por alla esta la salida" luego esta con su hermana discutiendo por un barco que conocía mejores tiempos y por las finanzas de la familia, pues el tacaño de Stark no daba ni un dólar a los vengadores y el estado paga una miseria a los militares. Se menciona a Steve pero ni que esta vivo,muerto o de parranda, solo que el pendejo no se comunia ni con su mejor amigo. Mientras tanto, el guapote de Bucky es indultado, pues no todo debe ser malo en esta vida, pero a cambio le mandan a una psicóloga piedra-lija, que tiene mas de soldado que psicologa pero que entiende que la vida no son con cuentos de felices y perdices. Luego nuestro Bucky que no se sabe de donde saca dinero, vive en Brooklyn y es amigo de un viejito Celestino. Buck juega con un gato chino quiza pensado en tener uno de verdad y al parecer se paseo por las citas online, un intento de Disney por decir que es bien hertero pero q les salio el tiro por la culata sobre gente con tigres en internet. Luego resulta que el viejito Celestino es padre de una de las víctimas del soldado de invierno cuando era mas hydra y nada Bucky, y todos nos echamos a llorar. Joder. Bucky que tiene mas pesadillas que horas de sueño vive y camina con la culpa, aun cuando no la tiene, y trabaja sin paga en atrapar a gente que se benefició con lo que hacia para sus ex exclavisadores -Hydra S.C matamos y te levamos a la cima-. Por otro lado hay una especie de grupo que usa mascaras nada sospechosos y se les encuentra usando un celular. Sam -amigo date cuenta- se entera que es más inocente que un salmon, pues el gobierno como buen racista, clasista, corrupto y liberador de pantallas de humo que es, no espero a fin de semana en crear un nuevo y mas manipulable capitán america, pues igual que Sam no queria el puesto ¿no? "que no nos culpen" diran "el mundo necesita un símbolo y nos los dieron en bandeja de plata, digo, en escudo de vibranium"

Que pasara el proximo capítulo?

Bucky cambiará las app de citas por los bailes de anteaño? Sam dejara tambien de ser Falcón y se volvera pescador? En realidad Hydra o un grupo x drogo a sam para que deje el escudo mientras alucinaba que estaba en el espacio con el Steve? Bucky gana dinero siendo escort por las noches? Habra mas madrazos y menos diálogo sobre economía? Todo eso lo sabremos en su próximo capítulo: El menso de Falcon y el depresivo pero sensual soldado del invierno... Ta tan taa

[caralunaxds]

Muchas veces me pregunté el por qué es tan difícil volver a creer en dios, incluso recibí respuestas de otras personas y la conclusión era que una vez que te vas, es más fácil volver a irte porque te sientes culpable o no aceptas que te prohíban ciertas cosas. En mi caso es un completo error, ni siquiera hay posibilidad para esto. La razón por la que deje de creer es porque me di cuenta que por mucho tiempo se me fue impuesta una religión, bueno no hablemos de la religión en sí, sino más bien de tener una relación con dios. Vivo en un país latinoamericano donde es normal que existan familias creyentes y que por supuesto les imponen a sus hijos sus propias creencias. Pienso que se debería corregir eso, no es correcto imponerle a un niño que crea en dios, puesto que no tiene bien desarrollado su razonamiento. Se debería tener la libertad de escoger en que creer una vez tenga la capacidad de hacerlo.

Partiendo desde esto, incluso si mi familia no ha sido tan religiosa, me criaron de igual manera con sus creencias, que parece que es algo inofensivo pero a la larga realmente puede afectar. Desde muy pequeña me enseñaron sobre un dios que todo lo ve, y por esa razón debía ser una buena persona, porque a los que practican la maldad se los enviará al infierno. Que el siempre escucha y debía confiar en el. Tiempo después, cuando estaba en mi etapa de adolescente idiota, claramente cometí muchos errores, hice tanta pendejada que mis padres ya no sabían que hacer. Ya no sabían cómo corregirme, la cosa es que en todo lo que soy, yo realmente no quería seguir lastimando a mis padres. Así que recordé que ellos siempre hablaban de ese dios que puede sanar y ayudarte en lo que necesites. Por diferentes circunstancias llegue a el, y por mucho tiempo lo seguí. En todo ese tiempo, nunca me cuestione a fondo sobre si existía o no, no voy a negar que tenía mis dudas, pero muchos dicen que se le cree por fe, entonces jamás me cuestione sobre la biblia, sobre el y cosas así. Por lo que por mucho tiempo lo seguí, la razón fue porque me sentía frágil y no me conocía, busqué un refugio y claro que lo encontré en la religión. Pero con el tiempo me di cuenta que realmente no había mejorado, parecía hacerlo pero muchas cosas se derrumbaron por lo que me fui. Mi papá me dijo que volviera, que le gustaba en la persona que me convertí cuando estaba siguiendo a dios, supuestamente siendo recta. Claramente lo intenté pero no pude. Tuve dudas y miedos.

Pensé si realmente quería volver, me cuestione mucho sobre si existía o no, y poco a poco comencé a salir de la zona de confort, de lo que me habían impuesto desde chiquita.

Cuando estaba metida en la religión, pensaba que realmente estaba agradecida de que alguien dio su vida por mi, agradecida de que me amará, agradecida de que quisiera guiarme para ser una buena persona, incluso estaba agradecida por su gracia, por el libre albedrío que nos daba, pensaba que era un dios de amor, bondadoso y todos los buenos adjetivos que existan. Sin embargo cuando empecé a pecar a ojos de dios, me sentí horrible, inútil, que nunca iba a cambiar, que no servía, que me iba a ir al infierno, que no iba a ser perdonada, tenía miedo de irme al infierno por mis pecados, por odiar la vida. Entonces en algún punto todo se volvió un caos de emociones.

Ahora puedo decir que es difícil, separarte de dios es difícil y no es porque soy su creación, o porque mi alma se sienta mal si está lejos de el. Es difícil irse porque por mucho tiempo se me fue impuesta una creencia que no era la mía, que tuve que adoptarla desde una edad temprana, donde no entendía mucho de aquello, porque creí por mucho tiempo que existía un cielo y un infierno.

La verdad no es absoluta, eso es claramente cierto, pienso que incluso muchas cosas no son ciertas; es decir, se conoce que el humano es manipulable por lo que, que te hace pensar que todo lo que pueda decir la ciencia, historia, filosofía sea cierto, incluso se nos puede estar ocultando información. Es decir pienso que podemos estar viviendo una farsa. Por primera vez entendí que uno no puede confiar ni en su propia sombra.

Pero hay una diferencia, hay cosas que tienen más peso que otras. Hay información que puede ser verídica, y conceptos universales por lo que tratar de refutar todo es complicado, incluso afirmar que la vida en si es un fraude ya es mucho decir. Porque seguro que si hay verdades, pero también mucha información manipulada; pero que refutar sería ya un caso muy complicado. Sin embargo las religiones tienen menor peso, son mas ficticias que los propios cuentos e incluso existen muchas religiones alrededor del mundo. Que les hace pensar que la suya es la absoluta. Obviamente en este punto yo no puedo creer en la religión.

Es que actualmente me doy cuenta que por mucho tiempo inconscientemente me sentí obligada a creer en esto, porque se me fue impuesto. No me di cuenta que incluso en la biblia misma hay muchas contradicciones. La gente interpreta la biblia como desea, pero no hay nada claro, no hay una verdad absoluta porque dios no existe. Los cristianos hablan de un dios bondadoso pero mató a miles por cosas tan simples. Básicamente todo este cuentito del dios y su biblia se hizo basado en lo que es el humano y manipular en masa.

No hay tal gracia inmerecida, e incluso muchos valores fueron adoptados por la biblia pero los valores realmente tienen su origen de un concepto humano. Es el humano quien ha planteado miles de conceptos para darle descripción a las cosas desconocidas.

Yo no creo en el dios que profesan los cristianos, o en los dioses de otras religiones. Yo creo que existió una fuerza que hizo posible que exista el mundo, pero más alla de eso, de darle características, de catalogarlo de cierta forma ya es muy absurdo.

Prefiero creer en la nada, porque la nada es eso, la ausencia o inexistencia de algo. No hay especificaciones; y el problema de creer en cosas específicas con nombre, características, y una personalidad en sí, es que básicamente todo sea un chiste. E incluso si llegará a existir cualquiera de esos dioses, yo realmente por primera vez me eligo a mi y a mis creencias. Quiero hacer cosas que vengan de mi propia cuenta, creer y hacer lo que me gusta, todo esto sin hacer daño a otra persona.

Entiendo que como seres humanos buscamos refugiarnos en algo para sanar o por 'x' cosa, porque yo me refugio en mis chicos pero la religión ha causado y seguirá causando mucho daño. En fin I can't change my mind.

Aunque quiera decir muchas cosas, pues ya es un texto muy largo, y creo que mi idea principal se entendió.

[cuantapazmedascjs-blr]

Hace poco mas de un año me hice este tatuaje, el cual me dolio un horror, mas alla de que es uno de los mas chico que tengo, pero es un dolor que no me gustaria volver a pasa.

Cuando encontre un tatuaje muy parecido a este me dio ganas de hacerme algo asi, y entre el millon de palabras que hay para tatuarse, yo estaba segura que AMOR era una, porque para mi el amor es todo y una frase que siempre me gusto “El amor mueve montañas” siempre que hablo de el digo eso, y hablo del amor en todo sentido, el amor a una pareja, amigos, a familiares, a mascotas, a un olor, un sabor, todo en general.

Pero la otra palabra no la tenia, y no me lo podia hacer hasta no tenerla, entonces en verano del año pasado mas justamente el 25 de diciembre, despues de las 1a.m salimos a bailar con mi hermana,yo estaba recien separada de mi pareja con la cual llevabamos 2 años, entonces estaba en ese desacato de divertirme, pasarla bien y no pensar mas en el. A lo largo de la noche me cruzco con un chico que ya conocia de vista, no intercambiamos ni una palabra, a los dias empezamos hablar por ig,quedamos de vernos,llego el dia, pasamos una noche agradable, normal, el era uno 10 años mayor que yo y ya estaba medio limado(donde yo vivo eso significa afectado por las drogas) yo no tenia ninguna intencion de relacion ni mucho menos con el, solo divertirme, se lo aclare desde un principio, el parecio entenderme, pero al cabo que iban pasando los encuentros las cosas de su parte iban cambiando, una noche me propone ser su novia, le digo que no, se enoja, peleamos, me voy, a los dias nos volvimos a ver y el empieza con actitudes totalmente fuera de lugar, que no hablara mas con mis amigos, porque segun el todos me tenian ganas, me queria revisar el celular, me hecho de su casa en mas de una oportunidad, una de esas veces fue a las 3 de la mañana, yo aguantaba, no sabia muy bien porque, al fin creo que era porque teniamos buen sexo, porque cariño no le tenia y nunca le tuve, el tiempo paso, me aleje, y al cabo de unas semanas me volvio a buscar, disculpandose por todo, inventando justificativos, nos empezamos a ver de nuevo, pero esta vez fue diferente, cada vez que yo me iba de su casa empezaba con un dolor inaguantable, como cuando tenes infeccion urinaria, ese mismo, al principio pense que era eso y nada mas, tomaba pastillas y al rato o al otro dia se me pasaba, pero ese dolor unicamente aparecia despues de verlo a el. Un dia de su casa me voy para la casa de mi abuela, al llegar lo mismo, me empezo ese dolor, y ahi no tenia nada para tomar, a veces porbaba con bicarbonato y agua, pero no se me pasaba, empiezo a buscar en youtube remedios magicos que te sacaran el dolor al instante, y encontre un video de una chica hablando que esa molestia podia aparecer cuando estaba en un lugar o con alguien que te hiciera mal, empece a leer los comentarios, y mucha gente lo confirmaba, entonces puse en practica el alejarme a ver si asi ese dolor ya no aparecia, y asi fue, cuando deje de verlo, tambien se fue el dolor, hoy por hoy año mas tarde nunca mas sufri de eso.

Con esa persona como mucho dure 3 meses y me alcanzo y me sobro para nunca mas acercarme a el, ni a ninguna otra persona que me hiciera daño, ni fisico ni sicologico, porque tambien en mas de una opotunidad sufri algun daño fisico de su parte, pero eso no me gusta contarlo, de mi alrededor solo lo saben 2 personas, quizas sea por verguenza o no se, pero no lo cuento. Igual lo peor que pase y es con algo que todavia lucho dia a dia, es un dia que discutimos y lo que a el le parecio mas correcto fue encerrarme en su casa, que era una pieza grande, donde no habia ventana ni nada por donde salir, en su afan de discutir y de hacerme entender algo que no tenia logica, me encerro, y yo sufro de claustofobia, cosa que el no sabia, en un momento me empiezo a sentir mal, me falta el aire, no puedo ni hablar, el ni caso, siguio, y yo por mi propia fuera tuve que empezar hacer trabajo de respiracion para no sufrir un ataque ahi, y hasta el dia de hoy sufro el estar encerrada aunque sea 2 minutos.

Cuando todo este infierno termino, aparecio la siguiente palabra que fue LIBERTAD, y ahi no me refiero solo a la libertad en la pareja, de no ser la sombra de otro, sino en todo sentido, ser libre de ser y querer a quien quieras y que nadie te diga como ni a quien amar. 

[zodiac-atack]

7 relaciones toxicas del zodiaco.💀

7~ Sagitario & cancer

Una de mis parejas favoritas. Esta llena de amor, travesuras y mucho apoyo por parte de cancer, sagitario le conmueve la inocencia de cancer y su buen corazon, pero eso no lo frenara ya que sagitario tiene su libertad como prioridad se muestra muy rebelde, cancer podria sentirse descuidado y hasta herido por la actitud de sagitario. Esto llevara a cancer a guardarle rencor pero a la vez estar muy enamorado. Peleas, reclamos y hasta infidelidades son los detonantes de esta relacion. Pero al final sagitario se arrepentira de todo al darse cuenta lo mucho que le hace falta cancer.

6~ acuario & tauro:

Si muy rara esta relacion lo se pero no se podia evitar hablar de ella. Tauro se siente atraido por la rareza de acuario y no puede evitar mirar constantemente a acuario, sera un poco dificil que ellos comiencen a hablarse pero cuando lo hacen se dan cuenta que se agradan y se llevan bien. El problema es que quieran llevar la amistad al siguiente nivel, como amigos todo era tranqui bueno ya empezando una relacion mas romantica tauro se volvera mas y mas posesivo, acuario puede lidear con los celos pero los verdaderos problemas llegan cuando acuario busca su independecia y tauro piensa que lo quiere dejar, pero nada de eso sin embargo eso va a hacer que acuario se aleje mas y mas de tauro al punto de no verse mas. Tauro queda confundido y lo empieza a buscar ante esto acuario prefiere ponerle un fin a todo antes que volver a caer a una relacion toxica. En esta relacion puede haber infidelidades, discusiones y mentiras.

5~ sagitario & capricornio.

Como dos signos super diferentes pueden desearse tanto?, bueno ese es el caso de capricornio y sagitario. Sagitario un signo que no es constante en sus relaciones, descuidado, inmaduro, de mente abierta y super sociable y Capricornio un signo que es cerrado, trabajador, super constante y muy maduro. Con esto podemos decir que las peleas nunca faltaran pelearan por todo. Sin embargo sagitario se siente atraido por esa personalidad tan retadora de capricornio y bueno ya que a sagitario le gustan los retos es perfecto, del mismo modo con capricornio que no se dara por vencido y querra hacer una persona de bien a sagitario. Al darse cuenta de lo controlador que puede llegar a ser capricornio y sus celos tan locos, sagitario quedara shokeado. Pueden llegarse a odiar mutuamente.

4~ leo & piscis:

Bueno aqui tenemos a piscis el signo mas masoquista super encerio me da miedo. Y tenemos del otro lado a leo un signo conocido por su caracter. Vaya no pues asi o mejor, leo utiliza el amor de cancer para satisfacerse de todas las formas posibles los llenan de cumplidos, detalles, besos y aquello, y piscis encantado ehh pero eso solo elevara aun mas el ego de leo, despues de que leo se aburra y le interese alguien mas piscis va quedar destrozado ya que leo o puede terminar la relacion y regresar a las andadas o igual puede engañarlo, como sea piscis sufrira mucho pero puede llegar a perdonarlo. Y bueno es cuento de nunca acabar hasta que piscis abra los ojos y se busque a alguien mas. Enfrentando primero la posesividad de Leo.

3~ cancer & piscis:

Si leiste bien esta pareja ocupa el tercer lugar y no es por capricho mio es que de verdad son una pareja que puede comenzar super bien y terminar siendo muy toxica. Para empezar los dos son tan parecidos que a veces eso puede hacer que choquen amor incondicional es lo que le sobra a esta relacion pero hasta que punto es sano. Estan todo el tiempo juntos, super cariñosos es como si esta relacion diera diabetes. Celos por cualquier cosa de parte de ambos. Empiezan a parecerase mas hasta el punto en que ni ellos mismos se conocen, empiezan a perderse y es que su amor los consume a tal punto que se vuelve extenuante, los dos son muy dependientes. Esta relacion puede llevarlos a cometer muchas tonterias pero todas por amor. Una relacion muy Bella pero a la vez muy destructiva.

2~ escorpio & aries:

Mmm si yo creo que se merecen sin duda este puesto, lo he mencionado antes esta es una de mis parejas favoritas y es que la energia que desbordan juntos es increible. Escorpio conocido por su caracter de diablo y aries un signo muy resistente muy atrevido. Los dos pasan la mitad del tiempo follando y la otra mitad peleando. Les gusta conocer lugares nuevos, explorar y experimentar. Sacan chispas juntos y es que los dos estan locos el uno por el otro. Pero esccorpio no soporta la idea de que aries este con alguien mas y aries odia los reclamos de escorpio. El sexo que ellos tienen va mas alla de todo y es que ese el motivo por el cual no quieren dejarse.

1~ Escorpio & Escorpio:

Una rara pero muy ruda relacion, estamos hablando del signo mas toxico del zodiaco y pues claro la relacion mas toxica de todo el zodiaco es poner dos escorpiones juntos. Woow por donde empiezo, se odian pero se aman a la vez. Si se dejan llevar sus demonios los consumen de poco a poco pero lo peor de todo es que les gusta. Una lucha constante por el control de la relacion, puede haber de todo esta puede ser una relacion super venenosa llena de sexo, golpes, lujuria, odio, ira. Si bien el amor puede estar presente despues de todo es muy dificil que los dos salgan ilesos de esta tormentosa combinacion.

[estacioncosmica]

Ligeramente distinta

Te mandaré una foto, Andréu

Era inminente una nueva proyección visual de mi rostro. Muchos años de consenso entre las diversas voces desde las formas, colores y texturas de mi rostro para que luego lapidara todo ello el universo y recreara un Big Bang a través del golpe ¡Zás! de esa viga de metal. Y ahora me estoy concibiendo así: sin el drama adolescente, pero sin dejar de pensarla.

Al pensarla también me imaginaba qué pasaría si hubiese estado en mi brazo, en la mano o en la pierna : lugares que podrían escapar de la mirada de las personas. ¿Esos lugares tendrían la misma fuerza visual que enajena? Cuando torcí medianamente esa realidad, la de su ubicación o tamaño se volvía sí una contemplación larga y pasiva ( lo que no la excluye en el futuro ); no la percepción que hay que disolver. Sin embargo, estaba ahí, ahí.

Esa proyección grumosa había decidido sobre mis pasos. Así que escapé un poco de la gente, Andréu. Me escondí. Con esta cicatriz me veía como el monstruo de V. Frankenstein en la versión más popular de la película. Aquí es donde empecé a dudar. No sabía si era mi percepción la que me había recluido o la explicación que tenía que dar. No es que hay muchos amigxs por aquí, pero los que me han visto antes evidentemente preguntarían ¿qué te ha pasao? y no me cuesta contarlo; sin embargo, me resulta difícil colar las emociones. Nadie te pide que lo hagas, Rosaly. Nadie me pide que no lo haga, aunque el problema es la naturaleza difusa de aquellas emociones y me pierdo, luego resulto un discurso de un abuelo al que escuchas por empatía nomás.

Muchos, pocos. Hay gente que preguntó. Hasta los clientes del bar cuando aún permanecía con el parche al día sigiente de mi accidente.  Y vuelvo caprichosamente hacia ti. No te lo conté en el otro espacio, pero por aquí sí. No eres sin duda parte de la gente, pero dudo también si pienso en la palabra amigo. Eres mi cómplice sensorial y casi tanteo ese significado que puede definirte mientras escribo y me pregunto por qué lo hago, por qué te lo cuento. No eres una mentira. Sería mucho más difícil para mí si no existieras y claro, no es un juego literario ( tampoco lo diría si fuera lo contrario).  Esto es bastante dinámico para mí. No hay pretensión. Eres una voz que entiende un poco más mi yo en el espacio escrito. No hablemos de los otros. Entonces estas cartas calculan algo de los alrgoritmos de tu voz o como los pronósticos del clima son una aproximación a tus respuestas. Evidentemente en mi espacio escrito ya eres un personaje. Curiosa conversión.

Más personaje que persona podrías entender el cruce en el que estoy.

Desde el umbral dela puerta , no me di cuenta de que venía aquel fierro,Andréu. No hubo reflejos si es que alguien va imaginando cómo fue que no escapé al ataque de esa viga de metal que pertenecía a la reja de ballesta.  Medio aturdida me arrodillé, tenía un mareo y un dolor de cabeza. Inmediatamente toqué mi frente y la sangre ya estaba. Estaba también desparramada en el suelo. Un terrazo adornado con el rojo. Alguien se asustó más que yo y no dejaba de pasarme papel para que parase el sangrado. Iba a decir que no recordaba ver tanta sangre, lo que no es tan cierto si menstruo; pero así de ligera y estrepitosa sobre el piso sí que la había visto. Sonreí. Es muy dificíl sonreír en ese contexto, claro, me dolía todo los músculos del rostro. Era evidente que no se podía  y lo seguía haciendo. Tengo que cerrar el bar, le dije al chico que no dejaba de mirarme. Llamaré a una ambulancia , dijo. Viene en 8 minutos. Los eventos que pasaron a continuación muy cerca del Día de los Muertos están así de vivos en mi memoria.

La sangre explica que por lo pronto sea un recuerdo muy claro. Hagamos la prueba :¿ recuerdas tu primera menstruación? ¿un corte profundo? ¿algún puesto en el mercado donde hayas tenido que lidiar con sangre? Y no precisamente por ser un fluído que en su constitución indica vida; sino en sí misma, su viscosidad, su color agita las banderas de la memoria y por lo tanto sea síntoma de existencia. Sabía que recordaría ese momento. El del golpe. Los golpes de mi padre a mi madre. La sangre pegoteada en los cabellos de ella. La ausencia de él. Todo se mezcló con la sangre. Ella y yo. Volví a mi golpe, a mi vida. Me asomé siniestramente a ese río, su fuerza y su movimiento, dentro de todo hacía que me reconcilie con ella. Ya llegó, me dijo.

Los paramédicos se dividieron. Una revisaba mi herida y el otro mi presión. Uy Esto va a quedar...Hacía chistes como que ya estoy disfrazada de Harry Potter. Estás helada. Suele bajarme la presión, les dije. Debes tomar líquidos aunque no estés en verano. Y la cerveza no cuenta eh jajajaja. Jajaj Podría haber dicho que no me gusta la cerveza y que no siempre es un buen paliativo hacer chistes con las cicatrices; sin embargo de manera extraña me sentía bien. Me volvían a medir la presión. Dijeron que se bajaba también por el susto. Estuve en la ambulancia cerca de media hora. Con todo y chistes , me sentía bien y no precisamente porque me curaron. Me sentí aparecida. Fue una media hora sin flotar. La tierra tenía nombre de ambulancia.

Aquí es donde se me atora el relato, Andreu. Te acuerdas que dije que me había reído? Pues bien, ese momento fue el que aproveché para tomar una foto. La sangre fue la que llamó toda mi atención. Pierdo claridad...

Leve mareo

así pasa cuando cruzas el mar

del otro lado solo vives de otra manera

pero vives

La balsa se adentra

y es cuando humedece con sangre mis pies

La ambulancia era una balsa o cualquier nave intergaláctica que quería comprobar mi grado de consciencia. Seguramente era una estación en mi sueño.

¿ Tu identificación? En mi mochila

¿ Puedes sacarla? Sí

...

¿ Un máster? Sí

¿ Saldremos en una de tus historias? Jaja Ja

Bla bla bla : la que me limpiaba y curaba la herida hablaba en términos raros con la otra que me hacía el registro. Luego me dice: la herida no ha sido tan profunda; así que te hemos hecho puntos de aproximación.

Indicaciones del chica que decía que quedaría como Harry Potter. Misteriosamente esperaba algo más. Algo más que sus bromas. Uhmm...

Si estás bien, podemos dejarte aquí o ¿te llevamos a tu casa?. No hay problema, me quedo aquí.

Casa/aquí. Como si esas palabras supusieran una respuesta corta, cuando lo que hace es sobrecargarse más alla del significado de sus pocas letras.

Mas reduzco: la cicatriz

Fuera de la ambulancia estaban el dueño del bar, la colombiana ( la otra azafata), su marido y el cliente que me auxilió. Todavia te tengo que contar de ellos, Andréu.

Pronto nos tomaremos una foto con mi nueva cicatriz.

[dysania-999]

De tantas vueltas y vueltas me he hecho inmune a la nausea,siempre callado asperger,que mas alla de amar su virtud encuentra la vida en ella y por ella misma moriría cuando fuese necesario,en su ley,en su orden.

Que nobles aves se ilustren,como malabares en la libertad que a diario creo con mis manos volando libres como el arte que quisieron encerrar en oficinas.

Caen al ozono cuerpos celestes,que quiza,algun dia sirvan de informacion para comprender como me siento,mi realidad individual contrasta con la colectiva y todo el tiempo parece haber sido un mal entendido,con dos verdades contrarias y ninguno con razones absolutas. Cuan dificil es la realidad donde te sientes bien pero diariamente te recalcan que estas mal.¿en quien confias con mayor seguridad?siento ser parte de otro lugar y entre millones de verdades decidí leer todos los cuentos pero no creer en ninguno,pintame la cara.