#mas vc q sabe qto tempo faz

[violetxbeaumontx]

first meeting (Rick)

FB, alguns anos atrás

Viver em SG era uma benção e uma maldição, ainda mais pra como Violet gostava de passar os dias dela. Eestava cansada dos mesmos rostos nas festas que dava, das mesmas pessoas nos restaurantes que frequentava, e aquela festa não era diferente, provavelmente conseguia nomear mais das metades das pessoas que ali estavam e sabia que muitas estavam ali a negócios, ou pra comer e beber de graça, o pensamento de que não iria se divertir quase fazia com que desse alguma desculpa para terminar tudo mais cedo. Com a frustração nos ombros, Violet estava se encaminhando para o bar quando distraidamente trombou com alguém e se espantou por alguns motivos: era alguém que já tinha ouvido falar mas nunca tinha realmente visto pessoalmente, o que diabos ele estava fazendo ali aquela noite e acima de tudo, puta que pariu como ele é bonito. Assim que se recompôs ela sorriu, o mais simpático que conseguia para poder se apresentar e bom, pedir desculpas - Mil perdões, eu estava com a cabeça nas nuvens... Jamais esperaria trombar um anjo assim - a cantada era barata mas quem liga? Só precisava de um motivo para puxar assunto. Estendeu a mão para cumprimenta-lo - Muito prazer, sou a Violet, como se chama?

@rickm0naghan

[peterpicolin]

Pensar ñ faz parte do currículo da maioria das pessoas q acreditam nos governos e suas instituições. Vemos no caso da #celulite q aparece mesmo em gnt #magra. O comum entre pessoas com processos inflamatórios é a postura torta. Ñ são os ossos q doem. Osso ñ dói. Mas sim, músculos encurtados à ponto de mudar o padrão de movimento. Nisso eu sou mestre e dou aula. Veja os slides. A pessoa se contorce para fugir da dor de barriga. Qdo constante o erro e repetida a dor à cada refeição, a barriga dilata, dilacera a fascia, e vira o joelho rotacionando internamente. Tudo para vc ñ sentir dor. A dor no toque existe. Dor inflamatória crônica é a verdadeira causa da celulite, #fibromialgia e mais de 151 doenças crônicas invisíveis e específicas. Pensou errado! Acreditou no governo. Idiota sofrido e utilizável. Se tocar dói. Se comer errado NUNCA cura. Daí o incurável. Daí a celulite. Dos pés para dentro. Pés para dentro, joelhos tortos, barriga dilatada inflamada. Basta tocar para ver. Reconheço q para vcs é uma informação nova. Nova pq CURA. Nova e desconhecida ñ quer dizer q seja mentira. Vc ñ sabe tudo. Nem eu. Mas isso eu sei. Qto mais química pior a absorção. A pele e a postura ñ mentem: fungo. Comer plantas lotadas de química como oxalato e se dizer vegano na missão de salvar o mundo é MENTIRA. Regra básica de estar em missão de salvamento é estar BEM. Se vc está mal tem q se salvar primeiro. Melhor q morrer atrás de uma utopia. Os veganos me perdoem. Já estou salvando o planeta e as pessoas há muito tempo. O q eu vejo, poucos vêem. Vcs estão sem norte. Sem contato com o próprio ser. Subconsciente é corpo. A mente ou uma religião moderna sem Deus ñ salva ninguém. Nem a vc mesmo. Acreditar q algum governo quer te ajudar dizendo o q comer, e pondo a culpa em vc, é se tornar um idiota utilizável. Seja a ONU ou o Fauci. Todos confabulam para vc ser fraco e burro. Eu ñ sou. Nem me dobrarei a pressão pq ñ devo nada a ninguém. Quer ser vegano? Compre o meu livro. Te ensino como. Assim com os joelhos para dentro e culote ñ deu certo. O corpo fala. Aprenda com ele. Mas ñ reclame de #celulite. Com este alimento cheio de tóxico ñ tem cura pq fungo alimenta a inflamação https://www.instagram.com/p/CLB8BW8JAKc2KAH8o8RV6c0-4edmfmdx_xWti00/?igshid=fq6tiqu5x6px

[molamaluka]

qto a ele não sei o que dizer ou o que pensar

e qto a mim te quero sim vem dizer quem vc não sabe 🎶

quer mas não quer querer?

quer mas não faz questão?

não quer?

ah quer

mas quer como?

não sei

ele não diz

o comportamento me confunde tem hora q penso tamo na mesma vibe

e tem hora q penso ele tá só gastando um tempo nem tá nem aí

apesar de as vezes eu acreditar que não é bem assim..

mas é o meu querer que faz eu pensar assim

ou é o que os fatos mostram pra mim?

difícil ler comportamento qdo a outra pessoa quer esconder o que realmente quer

se é que quer..

que confusão

só sei q to aqui

prestes a dormir

despis de ter estado com quem queria estar

é recíproco? sei lá.

vai ter replay? quem sabe

me contentaria em ser apenas um momento sem possibilidade de envolvimento? dificilmente

será por isso não me diz? pra não perder essa regalia?

é isso que sou? uma regalia?

bugando

o tempo dirá

já disse e eu não ouvi?

vai ter q gritar pq talvez meu querer fale tão alto que não deixe eu ver o que realmente é

e se o que é for o que eu quero que seja?

hahahahahahahahahaha

aiai

parece piada mas que ia ser bom ia

So it's gonna be forever

Or it's gonna go down in flames

You can tell me when it's over

If the high was worth the pain

🎶

[somenteparameuamor-blog]

(...) Até eu te encontrar foi um longo caminho

❤ Eu sempre fui o tipo de mlk quieto em relação a desconhecidos,mas extrovertido com meus amigos;sempre gostei de fazer pessoas rirem pois é algo que me faz feliz.A respeito de garotas,todos ao meu redor começaram a se envolver nesse mundo antes de mim,aquela pressao de seus amigos qdo vc é criança de perder o BV ou de pegar o máximo de meninas possivel,eu achava estranho nao me influenciar a respeito disso,acho que porque,primeiro: porque eu achava idiota tudo isso e segundo que eu nao conseguiria chegar numa garota,eu era muito timido a respeito disso.Mas entao o tempo foi passando e eu sonhando com oq eu via nos filmes,sempre tive minhas paixões como qquer outra criança tem,aquela menininha da sala q todo mundo gostava ou a mais bonitinha,cmg nao era diferente,mas eu sempre tinha sonhos mase sentia que estavam distantes de mais de mim,entao decidi por um tempo a ser so o garoto engraçado da turma e manter as paixonites escondidas.Meu problema é que qdo eu gostava de alguem eu contava p geral que eu gostava da pessoa e acabavam q contavam p a propria pessoa,entao eu sabia q a pessoa sabia que eu gostava dela,entao eu me afastava dela,pois nao sabia como chegar e conversar normal com a pessoa de novo,ja perdi muita amizade por isso.Perdi meu bv com 13 anos com a amiga da minha irmã,ela gostava d mim mas eu nao sentia nada por ela,mas vi nela a chance de perder o bv(é errado mostrar sentimentos falsos eu sei,mas eu era so uma criança,nao me julguem)mas perdi bv e bvl com ela e a gente "namorou" por 1 mes,botei aspas no namorou pq eu tinha vergonha ate dela,tipo,eu ficava nervoso toda vez q ia ver ela,nao sabia se dava um bjo no rosto ou na boca qdo visse,se ficava de maos dadas ou abraçava ela,oq fazer entende;dps do namoro acabar em 2013 eu fiquei tendo "crush" numa colega de classe por 1 ano,a classe era de 20 alunos,entao todos eram amigos de todos,e ela sabia que eu gostava dela durante o ano inteiro,e eu nunca tive coragem de falar com ela sobre isso.Depois do meu namoro no final de 2013,e gostar de uma garota por 2014 inteiro eu iria me mudar pra ca no começo de 2015,e na minha cabeça eu sempre tive a esperança de achar alguem,me mudei com esse pensamento.Chegando na cidade la no Cape Cod,um frio da desgraça,nevando e tals,passando umas 2 semana q eu estava la eu so ficava no meu quarto 24/7,tive ate principios de depressão por conta de tudo eu acho,nunca tive vontade de voltar pro Brasil nem nada,mas acho que o clima frio,tudo cinza no lado de fora sem conhecer ninguém ajudaram nisso.Dai entrei na escola la e sempre minha cabeça pensando em achar alguem; entrei e comecei a conhecer as pessoas, os novos amigos e tals, e depois de um tempo percebi que todos eram ótimos amigos, mas nao havia nenhuma garota com quem eu sentisse que poderia acontecer algo, eu me senti fodido porque tinha esperança de achar alguem la pois iria conhecer pessoas novas e nao havia encontrado ninguem, se passou 1 ano e meio, e eu sendo so amigo de todos, sem sentir nada a mais no coração, sem sentir aquela dor de barriga ao ir pra escola e encontral aquela pessoa, eu era feliz com as amizades, mas era triste quando me deitava e parava pra pensar e refletir sobre tudo.Entao minha mae decide que iriamos se mudar para Flórida, eu na minha cabeça ja tinha me decidio que nao iria procurar ninguem, ir sem precisar achar alguem, se achasse amizades boas iria estar perfeito.Entao me mudei, entrei na escola na esperança de achar amizades legais so, no primeiro dia senti o que tinha sentido na primeira vez na outra escola, mas dessa vez nao estava desapontado pois eu nao estava esperando nada, achei pessoas legais p me relacionar.No meu segundo dia de aula eu estava ainda querendo conhecer mais os meus novos amigos, e foi um dia q iriamos entrar mais tarde e entao fomos no dukin donuts, la eu fiquei sentado com geral e tals, tinha sentido a presença de uma pessoa nova la mas n me chamou tanta a atenção, dps fomos p aula e percebi q aquela presença que estava no dukin estudava cmg, nao tinha conhecido ela ainda mas estava timido pois nao conhecia ngm muito bem entao estava meio fechado p qquer um, e aquela presença nova, que era uma garota, era feliz,e falava alto com os outros, e sorria, e ria,e tudo; pra mim que estava aprendendo coisas sobre todo mundo ao mesmo tempo foi normal,mais alguem p adicionar na lista de amigos da minha cabeça,depois na outra semana (12-16 de setembro) eu ja tinha conhecido todo mundo um pouco melhor,mas ela ainda nem tanto pois ela tinha poucas aulas cmg,so que ela começou a conversar/interagir cmg de uma forma um tanto qto evasiva sabe,meio q se infiltrando na sua zona de conforto,nao estou dizendo q foi ruim,pq as vzs nos sentimos mt confortaveis na nossa bolha q precisamos q alguem estoure p q possamos nos abrir mais, e essa garota ja chegou conversando cmg de boa,pegando meu celular,abrindo conversas,tirando fotos no snap,e eu pensando tipo "pq ela ta fzn isso mdsss?".Logo depois me botaram num grupo do whats em que estavam planejando a festa surpresa dessa garota,timha achado ela legal,eu com certeza iria nessa festa.Então depois dela pegar meu celular e mandar "eu te amo,linda" no snap p si mesma,e salvar o numero dela como "Biah a mais linda S2" eu chamei ela no chat p ver qual era a dela,se ela era dquele jeito com todo mundo ou se ela estava querendo algo a mais,e foi ai q percebi q com ela foi mt foda de tentar ler ela,n consegui saber qual era a dela.Dai então na festa dela,ela estava chateada cmg por eu ter falado q iria empurrar ela na frente d um onibus e n iria mais falar c ela,nao sabia se estava realmente chateada ou se era so charmimho pra me chamar mais p perto dela,mas decidi q se eu precisasse me aproximar dela p descobrir eu estava disposto a issol; A festa rolando e fico sabendo que ela queria ficar cmg, na minha vidanja tiveram mtas oportunidades iguais a essa,onde vem me avisar q alguém queria ficar cmg,ou ate mesmo a pessoa vinha me falar isso,mas eu sempre fui timido p tudo isso, mas com ela eu decidi que iria ficar,nao sei o porque, nao seu da onde que tirei coragem p fazer, mas senti dentro d mim que era p ficar com ela, emtao fui e comecei a fazer massagem nos ombros dela p me aproximar, dps sentei do lado dela, e eu nao estava calmo naao, eu tava pensando "mds,faz 3 anos q n beijo,sera q so dou um selinho nela ou um bjo?acho que um bjo de vdd ne,selinho é mt de criança,sera q eu boto o braço ao redor do pescoço dela?sera q ela quer mesmo ficar cmg?e se eu n conseguir?acho q n vou conseguir com alguem olhando,mds minhas mao estao suando" nunca fiquei tao nervoso assim,mas ai levando ela pro portao onde ela iria embora dei um selinho nela,dps disso voltei p festa,ela foi embora,e eu fiquei repetindo aquele momento na mimha cabeça enquanto eu estava sentando na beira da piscina,e aquele momento ficava indo e voltando,e lembrava de como ela estava linda com aquele "top" florido e calça leg,e aquele cabelo😍mds,naquela noite quando fui me deitar fiquei com a cabeça no travesseiro e tinha percebido,me senti fudido,mas dessa vez um fudido bem fudido mesmo,pq e se eu gostasse dela e acabasse coma nossa amizade por eu me afastar,e se ela nao tivesse gostado do bjo,e se ela nal quisesse mais e eu ficasse la gostando dela?😨.Entao na segunda feira era realmente o aniversario dela e eu vi ela vindo na minha direção e fiquei sem reação,na minha cabeça eu sabia q devia bjar ela,mas e p mandar meu corpo fazer isso?acabou que sou bjei ela no rosto e depois me senti muito pessimo,entao fui conversar c ela p falar q queria ter bja ela e tals,ela falou q tudo bem se eu tivesse vdd,entao no dia seguinte eu estava decidido a bja ela;Fui eu,ela estava no corredor na frente da sala do carrenard,eu entrei e avistei ela de longe,mas meu nervosismo era gigante,parei logo dps q entrei na porta e fiquei fingindo q estava mechendo no celular,o sinal bateu e eu falei fudei,ela vai entrar na sala e dps eu n vou conseguir bjar ela,sai andando rapido p sala,ela estava na porta,eu cheguei do lado dela e dei um bjo na bucheca e dps virei a cara dela p dar um selinho,foi um alivio de estresse que vc n tem ideia..... Desde aquele dia ate o nosso primeiro dia de namoro pareceu que foi um filme,passamos por situações complicadas,dificeis mas conseguimos.Pedi essa garota em namoro 1 mes exato depois do nosso primeiro bjo,ela acha q e so por causa q tinha dado 1 mes de namoro,nunca contei p ela,mas pedi com 1 mes exatos pq foi na quele dia 24/09 que ela fez minha cabeca girar 360,fez eu vencer meu nervosismo,fez eu acreditar de novo naquele sentimento q eu sempre procurei,fez eu saber o que era quando alguem gostava de voce,fez meu mundo feliz.Hoje nos estamos qse fazendo 5 meses(provavelmente qdo vc ler ja fizemos 5 meses) de namoro,eu ja aprendi mt com ela,desde coisas simples ate coisas que precisaram de alguma discussao ou briga,ja amadureci mt com ela,pessoalmente e em casal;Eu cuido dela como se fosse um bebe,dando amor,afeto,carinho,me importando com ela,dando comida,dando atenção;Eu protejo ela como se fosse um diamante,nao deixando que fique triste,estando la p segura-la se ela cair,se for preciso eu caio junto com ela; Se a gente olhar pro nosso relacionamento de 1 mes e olhar p agr vamos ver a evolução de um garoto aprendendo como funcionava esse negocio de relacionamento pra um garoto que ja nao se aborrece com coisas bobas mais,nao quer brigar por coisas bobas que nao valem a pena,so quer ficar com ela,sair com ela pra qquer lugar,deitar com ela e falar sobre o futuro que ele planeja para os dois.Estranho saber que enquanto eu procurava alguem,eu nao achava,ai qdo venho sem intenção nenhuma de achar alguem eu acho a garota da minha vida. Estou disposto a tudo pra nunca te largar meu amor,eu te amo muito,espero que nao tenha se cansado ao ler isso tudo,mas mesmo esse texto sendo gigante nao representa o tamanho do meu amor por voce,ja estou escrevendo esse texto a 2 horas e 49 minutos,mas mesmo assim sinto que precisaria escrever por uns meses p tentar escrever cada sentimento de amor e carinho que tenho por você.Eu te amo,voce é meu futuro, e com quem eu planejo passar minha vida junto, e voce que eu quero levar pro altar, minha BEATRIZ, eu te amo muito meu amor, você é com certeza a pessoa mais especial q eu ja conheci ou que eu poderia ter conhecido,nao sei como te agradecer por tudo,meu amor,minha paixao,minha vida,meu bebe,eu te amo por tudo,obrigado(...) ❤

[charlotteeatspatience]

tearstalks

o que sobra de um sentimento

Talvez, o que sobra são apenas restos de feridas, e algo sem forma definida.... Todas as horas e minutos que passaram sem que alguém os vissem ou sem que percebecem a importância de tal tempo. A lembrança de um terno amor mal vivido e sem nenhum plano bom, que algum dia foi visto como se fosse importante, como se algo como complementação de vidas fosse desejado e não tido... sem respostas e razões malditas...Foi o tempo com o vento, a ventania de tudo que se juntou e levado então, não volta... permite que algo melhor seja mais convencional a todas as pessoas que se amam e querem que o dia seja azul como o céu ou brilhante como as estrelas e esquecem da felicidade que permanece escondida atrás do passado...Feridas e cicatrizes.... isso, apenas isso...

memórias póstumas

Nem pensava direito, tinha medo das fantasias impostas pela espécie.Talvez ela apenas tinha receio de encarar o mundo ou coisa assim, como quando caia de 3 metros de altura, ou era obrigada a passar fome por descuido ou diversão.Nunca soube se era mesmo Dorotéia ou se teria que mudar de nome quando descobrisse o verdadeito sexo...´A verdade é que ninguém tinha tempo pra isso, apenas se divertiam com a nostálgica falta da outra... a outra....A solidão naquele lugar que ficava era imenso, era frio e as outras tomavam conta do espaço, quase não deixavam o ar de liberdade e frescor do mundo entrar...Foram dias e dias de vida ou sofrimento, uma vida de vista caolha sobre a realidade do mundo.. E tudo acabou em pedras...

[lógicas]

Escrevi no meu msn hj... tentando ser uma espécie de desbravadora do óbvio.... é de Arnaldo Jabor, não sei pq, mas consegui me ver nessa frase... Que não seja lá o lugar mais certo de envio de temas de expressão pessoal, ou que os outros sintam o que vc está querendo, ou que percebam qual o teu estado de espírito.. Logo pensei na criação do relacionamento amigável a distância, e que quem defende isso pode não passar de uma mera criatura que de alguma forma deseja estar perto de alguém, não me assustei quando vi que sou da mesma espécie... Talvez não porque desejo estar ao lado de amigos, mas tenho um desejo enorme de manter contato com eles, de contar as coisas... e acho que é por isso que necessitamos dessa pequena exposição.

De forma muito sutil deixamos escapar coisas que nos dizem respeito, que não interessam para muita gente, mas que por uma discrepância acabamos envolvendo outras criaturas no nosso mundo de solidão e desejos reprimidos. Aí nos fazemos inúmeras perguntas e tentamos respondê-las, como ou porque o nosso nome não é tão importante qto o que sentimos? Faz sentido, na comunicação virtual do msn... sempre pensamos, hj não estou a fim de conversas cretinas, ou hoje quero que todos saibam do Angenor (nome fantasia)... podemos então chamar a atenção de mtas formas. Um dia alguém terá um significado menos insignificante qto o meu para as expressões emocionais no msn, porque, pra que e pra quem, imagino que esta pessoa não precise perder tempo com psicologias inócuas e reflexões à parte...

Agora eu sei pq mudei meu nick... era só um estado de espírito, uma questão (psico) lógica...

ameaças cotidianas

sentido, um roteiro de vida... se sentir coisas boas faz bem então porque não as faço?

quem lê isso pensa em algum tipo de masoquista ou qualquer um que não tenha paixão pelo viver...

mas a realidade do hoje é que o sofrimento toma conta do meu peito, dezporcento, mas já torna meu dia difícil.

Vejo que estou assim por um motivo que eu causei, que tanto orgulho gerou, talvez porque eu despertei em alguém um sentimento surreal, incrível... que despertou em mim também!

Incrível mesmo seria se pudessemos viver esse amor sem nenhum obstáculo... inimaginável seria... a tal da paixão vem assim sem bater na porta, parece um furacão sem controle, qdo acontece... ah! se vc tivesse perto... mas será que seria direito de um ser humano como eu escolher a data e a hora desse sentimento?

Injustiça de vida! com vc e comigo, com todos... humanos e animais.

ainda não -

é, o mundo é bom sebastião...

mas ainda não é tão bom qto parece. O não talvez pode ser uma pequena pedra no caminho de quem quer mudar o mundo, mas o ainda é pior, é desconcertante, e não dá sossego.

Talvez se alguém alterasse esse 'ainda' todos seriam mais felizes... sem nostalgia de quem via um mundo próspero, ou mesmo eu, com um pouco de ingenuidade querendo fugir para um outro mundo achando que este não tem mais lugar pra mim....

Sim, sonho e saio do chão... saio do mundo, saio do ensaio.

O que seriam das minhas idéias se eu perdesse o sossego por causa do tal 'ainda'?

Ainda bem que eu entendo, o mundo dá voltas, pra maria cleusa, alice, alfredo e sebastião, tantas q entonteia. E entonteia tanto q não consegue ser melhor, as pessoas mais importantes que o digam, se mentira entonteia também, é o que mantém o ainda no lugar...

ainda sim, posso afirmar que o ainda me desconcerta e se torna o inimigo mudo e invisível da melhoria da situção global por parte das pessoas responsáveis....

enquanto eu espero que o 'ainda' vá para outro mundo ao invés da minha mudança maldita, espero que o mundo seja melhor... someday.

cancelando opiniões

Não que eu esteja esperando pela gota de pecado cair do céu (gotas de pecado não caem do céu, necessariamente).

To esperando as decisões do destino, apenas espero que ele tenha boas decisões.

Hoje eu recebi um email interessante, não que eu nunca receba emails interessantes, mas esse mexeu com o meu humor, não, ele não era engraçado... falava sobre amor, ilha, orgulho, alegria e tempo, o velho tempo... pois é, pelos acontecimentos atuais na minha vida, posso dizer q esse email veio em boa hora. Ah! e sobre a ilha, ah, acho que tem a ver com solidão ou coisa assim, apenas faz parte da história... mas não diz respeito a minha mudança de humor, a ilha.

Falava de inundação tb.... e reunião de sentimentos surreais, belos, não tão solitários como pensei que fossem.

Tem gte que muda qdo encontra o amor, mas não quero descrevê-lo, talvez porque eu não tenha a menor idéia do q significa realmente. Apenas sinto. E qto as decisões que espero, quero que cheguem com mta bagagem colorida e sem contrabando.

E qto as gotas, que venham cor de violeta, quero q caiam na minha boca, e q sejam cor de prata qdo eu as engolir.

destino cruel é pra quem não tem imaginação, por isso que surgiu o tal do delete.

[assim sempre]

Eu quero a sorte de um pássaro livre, quero entender a razão e o abstrato, nada me faz ficar melhor e nada me deixaria melhor....

Mais químicas, a quem dedico tão pouco tempo... fazem de problemas, calmaria plena. Não pq não quero, mas paro qdo posso. Luz cinza que aguada a mim torna-se saber inconsciente e luz de acordar.

Nem sempre foi assim, já fui sensato e lúcido a ponto de entender as causas de desastres e afins, já fui bicho manso e calmo na real existência.... qtas palhas e sedas tenho que queimar até perceber o belo significado da vida ingênua e do saber.

Tantas ervas e chás me seduzem tanto com o objetivo de me levar às estrelas e lá me acalmar e me fazer sentir o que eu posso além de mim e do corpo, sentir a presença do surreal, abstraindo o óbvio constantemente imaginado.

saudades

Queria dizer que nem sempre sinto saudades das coisas, saudade é triste pra mim.

Tanto pelo sorvete de maria mole com balão colorido do parque qto pelas vezes que caía uma vez ou outra de uma árvore ou um portão por teimosia de não querer descer, ou vontade de chegar lá em cima e ficar olhando o céu... (claro que sempre sonhei alto, e agora os tombos são mto mais dolorosos do que quebrar o braço ou ralar o joelho...) teimosia faz parte da vida e da saudade, talvez por que insistimos em ter saudades de coisas que jamais poderemos ter novamente, ou de pessoas que jamais voltarão para a vida material da mesma forma que já foram...

o sorvete de balão ainda existe, mas não tem o gosto da malandragem infantil que tinha antes, não tem o gosto de satisfação açucarada que eu sentia... e encher o balão depois... ah! era a melhor parte, pois isso gerava mil espectativas.... imaginação nunca me faltou e mais uma vez eu sentia vontade de ser um balão e voar levemente pelo ar (além de ser de qtas cores eu quisesse), hj já dói um pouco imaginar como seria ser um balão, pois eu penso em qtos tapas eu dava nele pra que pudesse subir... essas sim são coisas tristes.

Algumas vezes me pergunto o por que de ter saudades... mas me entristesse mais ainda (mto mais). A realidade é que escrevo isso por causa da vontade de voltar no tempo e fazer as coisas serem perfeitas novamente, sentir o gosto do doce e do refrigerante por querer demais e satisfazer com lágrimas nos olhos, encher um balão imaginando milhoes de brincadeiras, subir no muro para ficar no alto e arriscar a minha coragem andando sobre ele contando os passos de braços abertos, subir numa árvore e ter a sensação de estar no meio de uma floresta gigantesca cheia de monstros e bichos maus, e depois de sentir segurança sobre o galho mais alto, olhar pro céu e fazer mtos planos pra qdo crescesse....

Nostalgia de momentos perfeitos... é saudade... é triste também.

teenage angst

Não pode ser melhor, ou pior quando se esta em duvida...a angustia da indecisao eh capaz de enlouquecer qualquer um... qualquer umque seja fraco quando se fala em ter aquela pessoa ao lado.mas qual, quem e porque? o q eh pior que transformar em poesia a dor ealinhar decisoes q nao podem ser vistas de cima?mesmo que sobrevoem o ceu lilas de tons surdos, as angustias gritam e naodesistem de atordoar, ir e voltar, voltar e voltar.alguns dizem que os sentimentos passageiros sao como chuva de verao...queria eu descobrir o q vem junto com essa agua tao pura...pura?q nostalgia sem fim... a proposito, quem inventou essa palavra taodeprimente?passem os dias e que levem essa visao de cima de coisas desfeitas.ao lado de que? talvez eu nao consiga enxergar nem achar solucao, e continuopensando se ha ou nao razao para escrever tanto...quem sabe um dia eu escreva sobre perdao ou voltas no tempo para poderrefazer os desgastes, mas acho que ainda nao eh a minha vez..

Uma vida inteira pra mim

Não devo mais... correr e ir além... é pra mim? só pra vc saber que tudo o

que a vida traz, passa e fica... confunde atravessa a alma e lá fica de um

jeito que jamais será possível explicar, nada de mais nem além. Noto em ti a

vontade de ser o que quer, o que é possível fazer, quer ir além buscar

sossego nos meus braços e terminar a vida olhando no fundo dos olhos que um

dia te conquistaram, braços que desejam infinitamente. Cor, alma, fantasia,

acontece o que foi, renova a vontade quando se ve e quer atitudes imediatas

de quem um dia esqueceu que tinha amor no coração por ter se machucado

doentemente...

a verdade é limitada, não faz o que bem entende, mas é obrigada a aparecer

no meio de luzes negras ou coloridas...

ilusão não existe no coração de quem ama... amortece e envolve

desejo não vai ter mais aqui, perdeu a peça e enriqueceu a alma com a beleza

da recordação...

só mais um

Nunca imaginei que pudesse ser tao complicado construir o que desejamos da

forma que queremos, ter quem merecemos...

Talvez pudesse ser diferente e pudesse ser melhor... mas pq não é?

Dúvidas e dívidas aumentam a cada segundo, cada dia mais.... quanto tempo

mais isso vai durar? tudo bem que as coisas ruins duram o tempo suficiente

para aprendermos a fazer melhor... vai ser assim sempre...

eu e minhas perguntas desmerecidas de respostas e repetidas...

Queria que soubesse que tudo o q escrevi foi pra que algum dia refletisse a

respeito, expressao de sentimentos doentes e atos banais que torturavam a

mente...

A duvida triplica, e cada vez mais esta nas maos de quem nao pode resolver

ou considerar que seria melhor se tivesse resposta...

escrever sem razao eh um balsamo que acalma a alma, como uma noite bem

dormida ou um beijo dado tao esperado...

desejo o ceu dos olhos e a docura dos sorrisos...

quero um mundo de alem, de cor e saber

acreditar na vida depois do amor

It rains on the umbrellas here...

O que cai agora aqui pode cair amanhã ali...

dispersar o inconscinte a incapacidade mental das criaturas que habitam esse mundo... por mim ou por Millor.... tudo depende da variação milimeetrica das particulas doces que caem do céu.. ou seja.... a chuva é legal.

Nem por mim, nem pelos deuses misericordiosos perfeitos escritores do nada, nada ira fazer as pessoas pensarem diferente, a nao ser que elas distraiam suas opinioes enquanto leem ou percam a vontade de pensar deixando que míseras palavras de um qualquer tomem conta dos seus circuitos nebulosos do pensar e dicidir constantemente.

Está aí um problema de extrema irrelevancia... pra que ler?

pq nao escrever e ler depois... podera assim fazer de conta que alguem o expos e deixou pra que desfrutasse de boas palavras que um tanto despersas ou duvidosas sairam do alem, do nada, do profundo eu de vc mesmo...

tanta tanta consciencia... inteligencia reprimida que quer sair voando mas nao acha a porta da saida, quer descobrir sua capacidade de sair por entremeios minimos e subjetivos, entrar com outra historia e poder e ir alem das alturas e das baixuras...

mesmo que possa um dia entender o pq das coisas e mesmo assim vai continuar se perguntando o pq de outraas coisas e assim vai.... milhas e milhas de pensamentos cretinos e desgastantes...

fica por vir... quando sair explode pq quando caiu molhou... queimou os cabos que ligam a lingua do raciocinio...

eh preciso de um guarda chuva... ou falaremos inconsequentes e despreziveis palavras ao vento...

pra sempre...

o poema perfeito para o dia de hoje...

Rasgar o peito com canções de poemas perfeitos não é pra qualquer um...

Não que ninguem possa ouvir, mas pq não é todo mundo que sente...

Sou escravo do delírio... derreto-me em paixão qdo o som toca meus

ouvidos...

Seria eu mesmo se me mostrasse tão apaixonante?

Esquecendo corações quebrados e céus nublados posso ver além do que sinto,

além das palavras... Talvez se a vida se resumisse em sentir o bem e fazer o

amor acontecer no peito, tudo seria livre... viveríamos em campos e nos

amaríamos até o fim...

E, voltando à realidade que nos cerca, nos resta ouvir canções perfeitas

misturadas com ruídos terríveis como se o inferno fosse ao nosso lado...

Alguns anjos caem e acabam indo pro lado sim.

E nós permanecemos fortes combatendo a trilha sonora desgastante e ruídos

ruins e a única coisa que temos liberdade de fazer é pensar em fazer o bem e

tentar fazê-lo.

e AMAR, isso o nosso coração nos permite em qualquer momento, a qualquer um

que seja merecedor do nosso afago sentimental.

e continuo ouvindo o poema delirante da canção perfeita...

e continuo sentindo...

Palavras tolas

::Denotação::

a propósito,

Nunca estive a fim de falar sobre histórias de terror, de nativos ou bandas decaídas.

Mas isso é o que pensam os mais jovens que eu que se reúnem em volta de uma fogueira em um sábado a noite e esperam o sono chegar jogando conversa fora.

To falando de coisas medíocres e sem sentido (como se minhas palavras habitassem um outro mundo que não é daqui).

Falar de pop, sons ou obras de arte, hoje já não tem mais relevância entre seres feridos pela mídia desgraçada, não sentem, deixam pra trás o que lhes parece insignificante... Por que pensar que somos culpados por sugar tudo que ha de bom no nosso meio? Talvez esquecemos de deixar um pouquinho de informação pra 'eles'.

Chegamos num paredão um tanto alto para conseguir ultrapassar, onde toda garra de leitor

nos foge, cadê o bom? onde estão os livros de terror?

sim, nas estantes das livrarias, talvez o terror vai continuar lá, e nós continuaremos expondo pra ninguém as nossas páginas abstratas resultado de decepção e ironia...

Resposta Cretina:

Por mim mesma

dia insignificante por demais. Qualquer palavra fica a esmo.

mon coeur est arrêté

la passion n'arrive pas parce que mon coeur est arrêté

pra fazer efeito contrário

Realmente existem coisas das quais não temos nenhum controle. Diga-se de

passagem que qualquer experiência é desprovida de qualquer plano ou algo que

seja sinônimo de destino...

je veux une place éloignée pour vivre

Tenho em mente segundas intensões cheias de flores de cerejeira e carinho

infinito que se guarda além dos tempos e não se cura por não ter a quem se

prender....

icantfindmyselfagain

Soberanos cheios de culpa e perdões dispersos...

apart

lost... eu perdi a razão e me entreguei a desejos do coração, mas como diz

Paulo Mendes Campos... o amor acaba...

"...às vezes acaba na mesma música que começou, com o mesmo drinque, diante

dos mesmos cisnes..."

stillpretendingthatimfine

e aquele som continua tocando, a música roda pelo coração e conta histórias

que ficaram pelo caminho.... histoires ont fini avant commencer...

unhappy..::

vai passar, vai passar

nunca esteve tão frio na morada do apego

nunca houve tanto não querer desejando ter...

sempre se soube que tudo seria sem forma definida

sempre se soube que presenciar atos apaixonantes e singulares

nunca foi pra qualquer um...

eu não sei se tento compreender, ou se arrebento todas as

amarras do meu inatingível...

se eu vivi, foi sendo amante

se eu estou sofrendo foi pq perdi a quem amar

nada é pra mim

I drink good coffee every morning

Comes from a place that's far away

And when I'm done I feel like talking

Without you here there is less to say

I don't want you thinking I'm unhappy

ainda achamos que tudo tem que ser de algum jeito

perdendo o olhar para o que está do lado e esquecemos de ir além, ir bem

mais do que podemos, fazer valer a pena está em nossas mão esperando o dia

que vamos nos perguntar 'pq eu não fiz valer a pena?'

eu perdi, e algumas coisas perderam o sentido.

a voz que acalma...

início de uma saga, história de anjo surreal

história de quem não sabe quem é até o momento que encontra a sua alma na mais distante fortaleza do coração.

caminha seguindo o sol, tentando encontrar o brilho, tentando encontrar um olhar que explica...

o significado da perfeição absoluta é inexplicável, assim como o que se ganha do tempo, que passa, que ensina, que transforma... que modifica o que estava lá, guardado no fundo do peito...

a vida é curta pra ver, pra esperar...

vidas que se encontram e desencontram, por que será?

vou tentar imaginar.... sonhar, não dá pra saber.

o tempo vai cantar uma canção pra mim e pra vc...

momento de cura ou solidez do sangue....

Pode acreditar,

existem certas coisas que a gente não fala nem para uma parede... Em

momentos de desventura da vida, de inconsequências, desamor.... Algo nos diz

pra gritar e fazer explodir do peito, rasgar o coração, fazer com que saiam

as coisas que nos encomodam, que nos mantém presos num posso de água suja e

descomunal, desgostos que corroem e secam o carinho que poderia ser bem

maior... Aí perdemos a razão e desmerecemos o nosso peito a intrigas banais

de nós mesmos... A ponto de arrancar os cabelos com as mãos, arranhar as

paredes e expremer os lábios até que as lágrimas acabem e os olhos fique

vermelhos de tanta cura.

A Cura, é, uma melancolia que cura... talvez renova ou enriquece ainda mais

os nossos dons de tentar saber o que se passa em meio ao sangue fugáz do

nosso lado cardíaco... Inconsciência...

Hoje eu continuo me perguntando muitas coisas, apesar de ter mais resposta

aos longo dos minutos que passam toda hora do meu lado eu posso sentir que

já não há explicação e insisto em dizer que se não há resposta, não pode

haver nada que nos deixe com tanta dúvida....

Bom, temos que esquentar o nosso sangue com a força da alma e esperar pra

ver o que acontece e aí então agir da melhor forma...

Depois de liberar energia temos que repor, reformular e resguardar... e

ficar calado... pra evitar palpitações indevidas, cruéis e mtas vezes

inúteis....

Re: egghead...

> Desgastante mesmo é pensar em saídas de emergência na hora em que você está

> falando com uma pessoa terrivelmente mala, sem assunto competente ao dia,

> vocabulário deprimente e mania de piscar com um olho só. Você até tenta

> prestar atenção no que ela diz, mas fica pensando em como estaria deliciosa

> aquela coca-cola que está te esperando no boteco ali do lado... e o teu

> assunto se resume em ahams e ahams... os teus olhos miram o céu tentando

> encontrar algo bonito para admirar que compense as terríveis ondas sonoras que

> entram pelo ouvido...

é f*da

harmonia e verão...

Uma manhã de sol condena os

desagrados de ter que levantar da cama...

Mais uma, o verão está chegando,

trazendo cheirinho de mar e sossego,

uma rede, muito verde...

A canção que vem do mar,

lá do fundo,

que se dissolve com o vento, que se mistura às nuvens, aos

raios de sol...

Como se um mistério envolvesse o corpo, como se existisse um mundo paralelo

no litoral,

talvez um mundo de sossego à calma, água de coco e chapéu,

pedras e pássaros,

e o som natural, harmonia entre ventos e cantos de baleias,

e quebra de ondas na areia...

parapapaparárára....

steppin' out

Já escrevi sobre saudade, perdas, poesias roubadas, equívocos de mau humor e antenas de tv....desgostos e afins...curas desânimos, o tempo e lugar...

o que faz uma pessoa sentir especial?

Talvez haja uma estratégia pessoal de sensibilidade.... coisas que não dá pra explicar, assim como a lua, e o universo, sensações e vontades. Coisas que te fazem pensar muito como um elogio que pode até vir da boca de um anão ou de um travesti (nhóin) ... tu pensa em teu valor e porque ele desperta interesses ao teu redor, desanima pq não descobre...

então acaba no banquinho de um bar tomando um trago e ouvindo um jazz dos tempos de Irving Berlin...

desenhando uma infinidade de situações na cabeça, como aquela que poderia juntar duas pessoas que se gostam mas vivem no ciclo do possível, impossível, possível, impossível... ahhh.. não dá....

acabo aqui, difícil descrever esses ciclos, essas manias de achar e provar que tudo não passa de complicações que a gte complica mais do que deveria....

a estratégia pessoal de despertar interesses das pessoas aos teus valores evolui cega e despreocupada.... junto com teu amor....

u like it!

Dias

surpreendentes, aqueles dias que você acorda no meio da noite pra pensar, aí fica pensando...  e no que pensar? Assuntos desgastantes vêm a tona e dão asas a tua imaginação... Tudo o que poderia ou não ser feito....  aí a vida vira uma novela chata ou um filme de romance cômico...  eu precisaria de algo pra armazenar todos esses pensamentos para depois ler e refletir...

ou ver, ou ouvir....

Seria bom se tudo o que eu desejasse muito acontecesse... não pro mundo, mas pra mim, só pra mim, sem alterar a rotina de ninguém... talvez apenas pra melhor...

Faz um bom tempo que eu não ando sozinha por caminhos estranhos cantando State Of Shock... contando os passos e falando comigo...

Algo me diz que falta um pouco de agilidade minha pra melhorar as coisas, algo como perseverança e confiança....

na na na na ru na naru nana naru....

Come on baby.

You gotta be mine,

'Cause your so fine.

I like your style.

It makes me wild.

You take it to me good.

You like it; Know you should.

You get me on my knees.

Well, please, baby, please

.

[imperadora]

Qto vc gastou pra ir pra aí? Acha q com 15 mil eu consigo me manter até arrumar um emprego?

Varia muito. Eu vim a encargos da empresa, desde passagem, hospedagem. Hoje pago aluguel porque quis sair do lugar que estabeleceram, então nessa parte eu tenho que arcar a despesa. O aluguel aqui não é muito barato, mas você vai achar pensões, albergues que são mais acessíveis. Emprego não é difícil, você precisa ter um domínio considerável do inglês, e te aconselho estudar um pouco do maori, bastante gente ainda usa, eu tô sempre na roça, meu inglês não é lá aquelas, o maori então... Nesse dinheiro está incluso passagem aérea? A última vez que fui pra aí paguei quase 7 pila entre ida e volta, se as passagens forem tiradas daí cê vai ficar com 8 mil! O dólar neozelandes tá uns 2.60, se não me engano, vai te sobrar uns 16, 17 mil dólares neozelandes. Parece muito dinheiro, mas não é! Você não sabe quanto tempo terá que ficar dependendo só desse capital, aluguel é uma vez por mês, mas alimentação é todo dia. Há lugares que pede só quatro meses de calção, há outros que pedem até seis. Mano, não faz besteira, bem ou mal, aí cê tem meia dúzia de conhecidos. Sua primeira prioridade tem que ser sua hospedagem, depois alimentação, aí sim cê vai atrás de emprego. Chegando aqui sai dar uma manjada na cidade, analisa direitinho. Não te aconselho ficar em Wellington, muito menos Auckland, morei nas duas cidades (moro em Wellington), são cidades bem caras, principalmente Auckland que é o centro financeiro, tudo lá é muito caro. Eu não conheço as outras cidadezinhas, mas se for pra começar, vai pras cidades menores, até cê ter uma grana. Mas é o que eu falei, sai pra conhecer, não aja como turista que compra tudo quanto é tranqueira. Mantenha o foco sempre! E, olha, cê já saiu do Brasil? Conhece a pegada de outros países? Se nunca saiu, sai pra conhecer outros lugares mais próximos, aqui é muito bom, sim! Mas é selva de pedra como São Paulo, não é nada romântico, ainda mais pra quem vem tentar a vida e não "turistar". Como falei, vim sob encargos da empresa, ganho o suficiente pra me manter, não tenho essa insegurança de ter que procurar emprego, sabe? Todo dia 5 meu pagamento tá na conta... É complicado começar num lugar onde cê não conhece ninguém! Eu sei o que é isso. Então pensa direitinho, analisa tudo antes de vir. Se vier por esses meses, aqui tá bem frio!

[peterpicolin]

Muita gnt copia, mas ñ tem noção. Vejo vcs seguindo quem eu curto. O caminho é certo, mas convenhamos, pq seguir o discípulo se pode aprender com o mestre. Vcs acham soberbo? Ñ são minhas palavras. Estou citando o meu mestre Chinês. Veja o caso do #bunion #joanete #dedão q é o mesmo da #condromalaciapatelae . Como? Ñ adianta fazer exercício mirabolantes se o quadril está fora do lugar. Melhora no momento, mas assim q vc comer errado, e vc o faz todo dia, a cada refeição, ou com o intestino machucado, toda digestão, causa dores invisíveis q se apresentam como outros sintomas, tipo #dornojoelho ou #fibromyalgia para os #fibrowarrior da vez. Lutar contra a natureza humana só causa mais dor. #sustentabilidade numa #dieta #plantbased qdo se tem #manchasbrancas pelo corpo é uma piada de mau gosto. Larga a mão. As coisas mudaram. Se o quadril empena alguns músculos encurtam e outros encurtam no #alongamento. Chamamos de excentricamente carregado. Aí #stretching NÃO VAI RESOLVER, só piorar. Se a dieta plantbased com fibras vegetais q vc ñ digere, por isso se chama FIBRA, ñ é sustentável pq leva a doença. Comer probiotico só vai piorar. Carne é digerida por completo, sozinha, no estômago. Isso CURA a dor q torce o quadril. Olhe as imagens. Viu o q eu vejo? Seja um profissional capaz de mudar. Foi o q permeou a minha carreira internacional poder mudar de acordo com o tempo. E sabe o quê? Se vc ñ mudar a #dieta NÃO ADIANTA ESPERNEAR E FALAR DE SUSTENTABILIDADE. É como dizer q ñ tem prova contra o Lula. Tem demais. Por isso temos este STF q protege criminosos. Porque tem provas. Aqui é a mesma coisa. Basta vc ter desequilíbrio, doença ou dor crônica q é a prova irrefutável de q a tua dieta é criminosa. O teu corpo te protegeu o qto deu. Agora está na hora de reconhecer q terapia emocional ou meditação NÃO CURA O CRÔNICO PQ É REPETIÇÃO DO ERRO. Cansei. Pfui! Só orando pra Cristo. Este sim faz milagre! Amém meu Pai! #dietacarnivora #carnivore #lowcarb #paleo #comosobrevivernaselvaurbana na livraria Argumento. https://www.instagram.com/p/B4NHneipTPk/?igshid=1cu3d10x85v5d

[peterpicolin]

Pensar ñ faz parte do currículo da maioria das pessoas q acreditam nos governos e suas instituições. Vemos no caso da #celulite q aparece mesmo em gnt #magra. O comum entre pessoas com processos inflamatórios é a postura torta. Ñ são os ossos q doem. Osso ñ dói. Mas sim, músculos encurtados à ponto de mudar o padrão de movimento. Nisso eu sou mestre e dou aula. Veja os slides. A pessoa se contorce para fugir da dor de barriga. Qdo constante o erro e repetida a dor à cada refeição, a barriga dilata, dilacera a fascia, e vira o joelho rotacionando internamente. Tudo para vc ñ sentir dor. A dor no toque existe. Dor inflamatória crônica é a verdadeira causa da celulite, #fibromialgia e mais de 151 doenças crônicas invisíveis e específicas. Pensou errado! Acreditou no governo. Idiota sofrido e utilizável. Se tocar dói. Se comer errado NUNCA cura. Daí o incurável. Daí a celulite. Dos pés para dentro. Pés para dentro, joelhos tortos, barriga dilatada inflamada. Basta tocar para ver. Reconheço q para vcs é uma informação nova. Nova pq CURA. Nova e desconhecida ñ quer dizer q seja mentira. Vc ñ sabe tudo. Nem eu. Mas isso eu sei. Qto mais química pior a absorção. A pele e a postura ñ mentem. Ñ adianta comer plantas lotadas de química como oxalato e se dizer vegano na missão de salvar o mundo pq é MENTIRA. Regra básica de estar em missão de salvamento é estar BEM. Se vc está mal tem q se salvar primeiro. Melhor q morrer atrás de uma utopia. Os veganos me perdoem. Já estou salvando o planeta e as pessoas há muito tempo. O q eu vejo, poucos vêem. Vcs estão sem norte. Sem contato com o próprio ser. Subconsciente é corpo. A mente ou uma religião moderna sem Deus ñ salva ninguém. Nem a vc mesmo. Acreditar q algum governo quer te ajudar dizendo o q comer, e pondo a culpa em vc, é se tornar um idiota utilizável. Seja a ONU ou o Nhonho. Todos confabulam para vc ser fraco e burro. Eu ñ sou. Nem me dobrarei a pressão pq ñ devo nada a ninguém. Quer ser vegano? Compre o meu livro. Ele vai te ensinar como. Assim com os joelhos para dentro e culote ñ deu certo. O corpo fala. Aprenda com ele. Mas ñ reclame de #celulite. Com este alimento cheio de tóxico ñ tem cura. https://www.instagram.com/p/B1T41-CJ9L9/?igshid=zoekvrfvqfxz