#merito di meglio

[idettaglihere]

vabbè resta comunque una testa di cazzo

[kon-igi]

Mi ci rivedo molto in quello che hai raccontato sulla depressione e sull'effetto della sertralina... anche io avevo tanta paura di non essere più me stessa e invece forse si potrebbe quasi dire che mi ha permesso di essere più me stessa di quanto non lo sia mai stata... ora però ho un'altra paura: cosa succederà quando smetterò di prenderla? In questi anni di psicoterapia ho veramente imparato qualcosa o sto meglio solo ed esclusivamente grazie al farmaco? Tornerò ad essere schiacciata dal mondo come prima? Questa ora è la mia paura...

Questo è il più antico degli ask del periodo strano (era il 7 Maggio) e pur avendolo letto, ho dovuto aspettare tutto questo tempo per rispondere.

Perché?

Perché ancora una volta mi sono preso del tempo per capire cosa voglia dire 'essere se stessi' e chiedermi se, in fondo, anche il dolore di essere alla fine non faccia parte di questo.

Cerco di farti capire: a figlia piccola (22 anni) qualche mese fa è stato diagnosticato un disturbo borderline di personalità di lieve gravità, per un certo periodo ha assunto quetiapina con notevole beneficio e qualche settimana fa ha chiesto alla psichiatra se poteva sospenderla. L'interruzione non ha creato problemi e lei adesso lavora e vive i suoi rapporti affettivi interpersonali in modo equilibrato e sereno.

Ci sarebbe riuscita senza quetiapina?

Non credo.

Il merito è solo della quetiapina?

NO. Il farmaco le ha permesso di ritrovare quell'equilibrio necessario a riordinare la propria visione del mondo e del suo posto in esso ma se non ci fosse stata a monte volontà di equilibrio, il farmaco da solo sarebbe stato inutile.

A me sta aiutando la sertralina?

Può darsi che non ne avessi più bisogno perché, come mia figlia, penso di aver trovato un mio equilibrio

MA

è ancora un periodo molto strano e delicato... e ora vi dico perché.

Il 28 Giugno - una settimana dopo il mio compleanno - la mia compagna esegue una TAC del campo polmonare perché fumatrice di lunga data... i polmoni sono abbastanza decenti ma ai limiti del campo radiografico

In sede paravertebrale destra, sviluppata a ridosso dei somi di D11, D12 ed L1 si osserva tessuto solido amorfo, con diametri assiali di circa 72 x 17 mm ed estensione cranio-caudale di circa 62 mm, senza segni di diretta infiltrazione delle strutture adiacenti in particolare degli emisomi vertebrali e degli archi posteriori delle coste, meritevole di approfondimento diagnostico con PET/TC e valutazione in ambito specialistico (malattia linfoproliferativa?).

Tradotto in parole povere, tra i reni e le vertebre c'è una massa delle dimensioni di un plumcake che anche se non presenta metastasi potrebbe essere un linfoma.

Aprite una parentesi, metteteci dentro la più profonda delle disperazioni cosmiche, e poi chiudetela il 12 Luglio (due settimane dopo) quando la Tomografia a Emissione di Positroni ci dice che il mezzo di contrasto radioattivo non ha rilevato attività neoplastica nella massa amorfa.

Non è un tumore, insomma, e anche se io avevo cercato di far capire a lei e alle mie figlie che il corpo umano non è come le tavole di anatomia e che siamo pieni di cisti, fibromi, displasie, cavità ed escrescenze, quei 15 giorni sono stati pesantucci...

E ringrazio, quindi, di non aver sospeso la sertralina.

La prenderò tutta la vita?

NO

Sto ritrovando il mio equilibrio ma ora ho bisogno di tutte le mie forze per stare accanto alla mia compagna che ha smesso di fumare, di bere ed è pure a dieta, perché c'è chi gli basta la scienza e chi ha bisogno della paura di morire per riuscire a fare di meglio per stare meglio.

Di solito a me basta la scienza ma adesso ho anche un po' di paura che lei mi uccida con un gambo di sedano spalmato di maionese vegana.

[succhinoallapesca]

Comunque merito di volermi bene anche così, con la stanza disordinata come dopo un'esplosione e senza risposte chiare su assolutamente niente riguardo alla mia vita e con il mio scompartimento del frigo vuoto (o meglio contenente soltanto burro e olio di cocco, letteralmente), senza aver fatto la spesa e senza esser passata in farmacia e senza aver lavato i capelli. Non importa così tanto

[solocanzoninelleorecchie]

Amo da single si sta dieci volte meglio

non ricevo amore né coltivo sentimenti da più o meno otto anni e ti assicuro che per quanto si stia bene da soli (più che altro è il saper stare soli, senza l'esigenza obbligatoria di ricevere attenzioni), ogni tanto voler amare, saper amare e poter ricevere qualcosa anche io, lo desidero.

Riesco a starci da solo eh, ma vorrei meritare amore, vorrei potermi sentire anche io come so che si sentono altre persone, però non mi succede. Forse non lo merito, forse non sono adatto a certe cose. E ti assicuro che è brutto, tanto, quando smetti di crederci a certe robe e ti fermi, incastrato nella tua solitudine

[iocheappartengoalleanimesole]

Ricordo ancora il momento in cui ho implorato l’amore. Ho perso i miei colori. Mi sono accontentato del “forse”, del “vedrò se posso” e del “sono stanca”. Ho sopportato il dolore di ogni no, e nel tempo ho iniziato a credere che forse, solo forse, è quello che merito. Ci è voluto un po’ di tempo, ma quando finalmente mi sono reso conto che mi sto lentamente trasformando in questa anima spezzata che ho sempre temuto di essere, ho fatto del mio meglio per alzarmi e andarmene. Passo dopo passo, ho trascinato i piedi, ed è stato allora che ho imparato che una delle cose più difficili da fare nella vita è allontanarsi dalle cose che hai sempre desiderato. Ma l’ho fatto. L’ho fatto perché ogni giorno sembrava che stesse piovendo e volevo vedere di nuovo il sole. L’ho fatto per i giorni in cui ridevo così tanto che mi faceva male lo stomaco. L’ho fatto perché volevo credere che nonostante la persona incasinata che sono, nonostante tutte le cicatrici e i buchi nel petto, merito un’altra possibilità di felicità. So che ci è voluto un po’, ma non potrei essere più orgoglioso.

[io-pentesilea]

(Stamattina stavo parlando di te con un'amica. O meglio, la nostra conversazione mi ha portato a parlare di te.

Scherzando in merito al tuo abbondono, le ho detto 'Peggio per lui, ha perso una donna fantastica'.

Lei, molto carinamente, mi ha risposto 'Hai ragione, sei bella e intelligente'.

Mah... penso che ci siano sicuramente donne più belle di me - e più giovani... sigh! Sob! Sniff sniff... - ma col tempo e con l'età ho imparato ad amarmi, a piacermi così come sono. Mi piace la donna che vedo nello specchio e mi sento bella... una bella persona, soprattutto. So di esserlo. Immodestamente, me lo dico da sola...

Intelligente... sì, credo di esserlo stata, non chiedendoti mai più di quello che potevi darmi. Non pretendendo nulla. Mai arrabbiata per i programmi saltati, o per gli impegni non rispettati.

Mi bastava averti, prendermi cura di te. Ascoltarti e supportarti.

Mi bastava il tempo, anche se poco, che riuscivi a dedicarmi. Il tempo che passavamo insieme, tanto più prezioso essendo così limitato.

Ebbene... credo proprio che la mia amica abbia ragione.

Sono bella e intelligente.

Forse troppo ingenua...

Ma va bene così.

Sono io, sono vera.

Barbara)

[odioilvento]

Fate attenzione alle parole che usate, quando parlate e quando scrivete. Offendere utilizzando termini relativi ad una disabilità, identifica benissimo l'intelligenza di chi usa quella parola ed anche quella dell'interlocutore che sorride o non dice nulla in merito. Si offende utilizzando termini relativi alla razza o alle scelte sessuali, ma anche usando termini medici che identificano una disabilità per classificare/denigrare una persona.

E non voglio dire niente sul caso di quel bambino lasciato in classe da solo. L'inclusione, questa sconosciuta. La diversità vista sempre solo come negativa. Sto zitta, è meglio!

[tralenuvolee-idiamanti]

Quando non c’eri

e non stavo in piedi.

Avrei voluto aggrapparmi a un ricordo

soltanto per vivere

e griderò forte,

ma non starò meglio.

Cado ma in fondo me lo merito

il fondo è così gelido.

Tu sorridevi.

Cercavi un modo per proteggermi,

però non c’eri

quando volevo che tu fossi qui.

Bastasse

solo una stupida canzone per riuscire a riportarti da me,

soltanto un’ultima canzone per riuscire a ricordarmi di te.

Di te.

[thecatcherinthemind]

La cosa che più mi ferisce è che il suo massimo sforzo equivale a una cosa che io farei solo con persone che mi stanno sul cazzo. Per una persona a cui tengo io farei mille volte tanto, mentre per me non fa assolutamente un cazzo di niente. Ha sempre una scusa per non farsi vivo e quando siamo insieme passa il tempo a parlare del lavoro e a lamentarsi di ogni cazzo di cosa. Giuro che sembra sempre una seduta psicologica da cui io esco distrutta. Vedere fallire l'ennesimo rapporto mi distrugge, ma la cosa peggiore è che ogni volta che c'è una discussione o un momento triste ripenso a quanto io preferissi il mio ex: parlo della persona che più mi ha distrutta in assoluto. Lui è arrivato a farmi mancare il mio ex, perché mi trattava molto meglio. Non ce la faccio più a finire in questa spirale in cui giustifico sempre chi mi tratta di merda perché "non è semplice come sembra, i rapporti hanno dei contrasti". Guardando a questo rapporto ci sono stati SOLO contrasti; finché eravamo solo amici andava tutto bene, ma da quando abbiamo deciso di iniziare un rapporto di coppia (ormai oltre un mese e mezzo) ci siamo visti sì e no 4 volte, di cui tre abbiamo discusso e l'altra semplicemente ero troppo stanca per discutere. Non ce la faccio più a fare da supporto morale e psicologico a una persona che evidentemente mi usa solo per quello e non capisce che ogni tanto i rapporti devono anche essere leggeri. Mi accusa di essere insensibile, quando io ho provato in tutti i modi ad andargli incontro: ha sempre problemi di stomaco, ha attacchi di panico e ansia che gli bloccano la digestione quindi da quando ci conosciamo nessuna cena fuori, nessun pranzo fuori, nessun pasto decente se non roba fuori orario in cui ancora un po' devo imboccarlo perché non mangia un cazzo. Inoltre è pure viziato: questo non lo mangia, l'altro nemmeno, quell'altro solo se glielo prepara suo padre, quell'altro assolutamente non lo vuole perché gli viene ansia a mangiarlo. Quando viene da me ha sempre una lamentela pronta e non so mai come farlo felice: quando vado da lui, passiamo il tempo a non fare assolutamente niente, mentre lui ovviamente si lamenta del lavoro, dei problemi personali e frigna perché non mi metto nei suoi panni. Nel frattempo io ho dovuto affrontare cose che nemmeno lui saprebbe sopportare perché "tu sei molto più forte di me, io mi sarei già ucciso". Quindi giustamente mi carichi anche dei problemi tuoi.

Le poche proposte che fa mi sembrano cose assurde, tipo andare la sera tardi in posti in mezzo al nulla "per parlare", a cui rispondo sempre che "se anche usciamo di giorno nessuno ci fa la multa". Sembra quasi che abbia una relazione con qualcuna e voglia solo vedermi la sera per non farsi scoprire. Sono stanca e mi sento distrutta perché mi riduco sempre a chiedere di dimostrare quanto ci tenga a me, quando è palese che la risposta sia ZERO. Qualcuno direbbe che merito di meglio, lo so, ma sono sempre lì a dire "sicura di meritare di meglio?" perché praticamente mi ritrovo a piangere perché l'amore che mi viene dato non è proprio amore, ma è un trattamento da tappabuchi.

[cuoreenero]

É un periodo in cui vorrei scappare da tutto e mi rendo conto che gli attacchi d’ansia peggiorano di giorno in giorno. Boh, forse me lo merito o forse no, ma se solo riuscissi a permettere ai miei traumi di non controllare il presente starei meglio.

[idettaglihere]

Ciao!

Ho letto il tuo post in merito a quei 1.5 kg, che sembrano un macigno.

Posso comprendere quello che provi e mi rendo conto che al momento il lato razionale, non riesce a vincere contro quello emotivo.

Allora voglio provare ad aiutarti, perché è quello che di solito provo a fare con me stessa e quello che vorrei che qualcuno facesse con me.

Accogliere il mio dolore, ma permettermi di non essere divorata da questo.

Hai detto che hai iniziato un nuovo allenamento e che per questo, hai i muscoli in fiamme.

Quei kg che non tornano, quindi, stanno esattamente lì: nella ritenzione idrica che si è creata post allenamento, nelle fibre muscolari che si sono "rotte" e si stanno riparando, nel tuo corpo che sta operando per rimediare al processo di infiammazione, all'acido lattico.

Vedrai che tra una settimana, quando salirai sulla bilancia nuovamente (se vorrai), quel peso che non torna, non sarà più lì e che probabilmente sarà ancora più basso rispetto a quello che hai visto 4 giorni fa.

So che al momento sembra improbabile, che sembra impossibile che sia così, ma fidati.

La mente ormai è abituata a questo meccanismo per cui vuole perennemente punirci, perché il passato ci ha segnato, ma non permetterle di mentirti, anche se mi rendo conto che non sia per nulla facile.

Non sai quanto vale per me questo tuo messaggio, grazie di cuore ❤️‍🩹

Speriamo andrà meglio davvero!

[elenascrive]

Tu che festeggiavi il compleanno un giorno prima di Me, volevo essere tale e quale a Te.

Ti ho sempre reputata una donna fantastica, bellissima sia dentro che fuori, con uno stile ed un’eleganza innata da fare invidia chiunque.

Sei stata la Mia Eroina da bambina ma anche di quando ero adolescente, poiché mi hai accompagnata per moltissimo tempo, anche quando sono diventata adulta, il Tuo Esempio mi è stato infatti piacevolmente ultimissimo, per diventare ed essere la Donna che volevo. La Donna che tramite il Tuo Personaggio Iconico: Brenda Walsh, mi hai mostrato di poter essere: dolce, romantica al punto giusto, ma anche combattente, ribelle e determinata nelle situazioni che lo richiedevano. Ho sempre spiegato che sono cresciuta a pane e a Beverly Hills 90210, che per Me non è mai stato solo e un semplice telefilm, ma una vera e propria Bibbia per poter vivere al meglio la Mia Vita. Se oggi sono così infatti il merito è anche Vostro e ne vado fiera.

La Storia d’Amore fra Brenda e Dylan poi mi ha fatta letteralmente sognare e sebbene mi è capitato di vivere qualche fotogramma simile, sogno ancora di poter avere un Amore così travolgente ed intenso e meravigliosamente significativo. Un Amore dunque che va al di là del contatto fisico, poiché prima di essere legati i corpi lo sono già le rispettive Anime.

Ciao Shannen.

GRAZIE DI TUTTO.

Salutami Luke.

Vi amerò per sempre.

Elena

@elenascrive

[lostaff]

Ch-ch-changes

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[ilpianistasultetto]

IL DECRETO 1MAGGIO SPIEGATO IN PAROLE POVERE (ma vere).

Giorgia Meloni: "il piu' grande taglio di tasse da decenni". I tromboni dell'informazione amica si sono scatenati: " da 70 a 150 euro in piu' in busta paga" e i fans della donna, madre e cristiana tutti ad imitare Petrolini: " Bene, Brava, Grazie!"..

Adesso provo a spiegarvi cosa troverete nello stipendio da luglio a dicembre 2023. Viene tagliata la quota contribitiva inps che il lavoratore paga in busta di 4punti. Si passera' dal 6,19% al 2,19%. Uno stipendio lordo di 1900 euro (1500 netti) si trova adesso una ritenuta inps pari a 118 euro. Con il nuovo decreto la ritenuta inps sara' di 42 euro. Differenza in busta paga: + 76 euro. Questo aumento, pero', finisce nella parte tassata irpef e comporta circa 18 euro di imposte in piu'. In soldoni, la busta paga sara' piu' pesante di 58 euro "puliti".. si potrebbe dire: "meglio di niente! E' pur sempre un aumento." Stipendi piu' bassi prenderanno 30 euro circa e stipendi piu' alti arriveranno a 70euro circa. Si potrebbe dire: "anche pochi, comunque sono in piu'."

Pero'...c'e' in pero'.. il 30 giugno scade il decreto per gli aiuti in bolletta, dell' azzeramento oneri, l' iva agevolata al 5% e il bonus energia per chi aveva isee sotto i 12mila euro. Il risparmio, comunicato da diversi studi, parlano di circa 53 euro mensili per famiglia. Decreto che non verra' riproposto.

Insomma, una partita di giro furbetta, perche' il taglio sulle bollette non lo vedi, non lo capisci perche' non e' scritto quanto avresti pagato senza aiuti di Stato. Invece nella tua busta paga lo vedi scritto quanto prendi in piu' e quindi di chi e' il merito..Amen..

[susieporta]

PIÙ O MENO RELAZIONI?

Crescendo lungo l’asse verticale il “bisogno” compulsivo di relazionarsi, diminuisce.

Rimane un desiderio sano di condividere alcune esperienze, visioni, pensieri, progetti con qualcuno, ma non qualcuno a caso, qualcuno che stia nel tuo stesso cammino, che parli la tua stessa “lingua”.

Non è che non si puó relazionare con tutti: si può e si può anche meglio di prima, ma non se ne ha molta voglia.

Un tempo, cercavo di riempire il mio tempo libero con chiacchiere inutili, incontri a caso, gli altri erano come “riempitivi”: non importava tanto chi fosse, doveva solo adempire al ruolo di contenitore/ ascoltatore/ intrattenitore.

Crescendo si diventa più avvezzi alla solitudine e si impara ad apprezzarla: oggi come oggi non riuscirei a non avere almeno una o due ore di totale silenzio e solitudine ( ma in realtà ne ho molte di più…)

Ho piacere di coltivare quelle 3,4 relazioni significative dove gli scambi sono nutrienti e se mi annoio posso guardare dei film, dei video, leggere, o anche non fare nulla.

È altresì vero che potrei intrattenermi a parlare con chiunque senza avere problemi, ma non ne ho molta voglia, ma se capita, lo accolgo.

Non credo che tutti siano maestri, come dice qualcuno: la vita è un film e nei film ci sono anche le comparse, non solo gli attori principali.

Qual è la vostra esperienza in merito al rapporto tra evoluzione personale e relazioni? ( non parlo di coppia )

ClaudiaCrispolti

[persa-tra-i-miei-pensieri]

Ieri ho trovato il coraggio di lasciarti andare per sempre

Ieri ti ho detto addio

Ieri è iniziata la mia rinascita tra il dolore infinito che sento dentro il vuoto di te che già non sei più parte della mia vita, delle mie giornate, della mia quotidianità

Ci siamo lasciati dandoci per l'ultima volta tutto il bene che ci siamo sempre promessi fin dal primo giorno e ora posso dire fino all'ultimo istante

Ci siamo lasciati senza odio alcuno, augurandoci il meglio l'uno per l'altro. Tu lo hai detto a chiare lettere augurandomi la felicità che merito e lì ho iniziato a temere di aver perso per sempre l'unica persona che davvero mi conosce profondamente ma era troppo difficile continuare, stava diventando un'amicizia distruttiva perché io non riesco a reprimere le mie emozioni, non riesco a smettere di immaginarti al mio fianco ogni momento e tu invece sì eri capace di tenere ben distinta la realtà dalla chat, da una vicinanza solo virtuale e questo sentivo che ci stava allontanando ogni giorno di più e sapevo che entro la fine di quest'anno tutto sarebbe finito, avrei voluto resistere ancora, stringere i denti ancora un poco il tempo per poter vivere insieme ancora un paio di tappe e traguardi importanti come la tua laurea, come la pubblicazione dei nostri libri, come la mia patente e l'inizio dei nostri lavori e invece ieri sera ci siamo salutati per l'ultima volta tra le lacrime più sincere

Ieri sera ho letto per l'ultima volta il tuo nome in chat proprio mentre stavo per sedermi sugli spalti di quel concerto che tu sai aspettavo da tanto tempo, quello della mia cantante preferita che ha scritto ogni canzone come la playlist della mia vita oltre che della sua, ho letto velocemente le tue ultime frasi che sono incise sul mio cuore, ti ho detto per l'ultima volta ciao, ho chiuso per sempre quella chat, ho chiuso per sempre ogni contatto con te, mi sono seduta tremavo ancora subito dopo si sono spente le luci ed è iniziato il concerto, ogni frase era una pugnalata ma nonostante ciò mi costringevo a cantare a buttare attraverso quelle parole tutto il dolore interiore, a urlarle quelle frasi e poi proprio tra le prime canzoni inaspettatamente c'è stata "frasi a metà" e lì ho sentito come se la Pausini sapesse che dovevo sentire una conferma di aver fatto la cosa giusta al momento giusto e lo ha fatto me l'ha confermato con quella frase "non c'era posto migliore" e forse è davvero così non c'era posto migliore perché questo mi ricorda quanto non poteva funzionare tra noi, tu in un posto così non ci avresti mai messo piede mentre io mi sento viva in quella confusione, se la Pausini ha fatto la playlist della mia vita non c'era davvero posto migliore per iniziare a rinascere a riprendere in mano la mia vita lasciandoti andare per sempre. Dopo un'ora buona ha cantato "come se non fosse stato mai amore" lì ho pianto e ho cantato con la voce spezzata e ho pianto ancora, sentivo di starti dicendo ancora una volta addio ancora più forte "ieri ho capito che è da oggi che comincio senza te", "ma adesso è troppo presto", "e vorrei fuggire via, e vorrei nascondermi ma resto ancora così senza parlare senza dirti non te ne andare".

È la fine di un capitolo intenso davvero ma se voglio tornare a vivere devo andare avanti da sola senza te e lo faccio per me, volto pagina ora torno a vivere per me