#mi lucha contra la ansiedad

[carolinee-carolina]

Queridísimos Lectores

La adultez es algo que me sigue asustando . me tengo que recordar diariamente a mi misma que soy adulta y que hacer cosas de adultos ya es parte de mi vida diaria . pues no les miento para una persona neuro diversa nunca se vuelve algo mas fácil o mas llevadero . suelo estar cansada todo el tiempo intentando llevarle el ritmo a las personas a mi alrededor . a las personas , los horarios , los ritmos de trabajo .hasta los cambios de rutina . se que a muchos no los trastornaría que les cambien su hora de almuerzo pero para mi es una tortura solo pasar de comer todos los días a las una y media a tener que comer a las 2 y media o a la otra semana a las 4 créanme me desordena totalmente mi día a día mi pone de mal humor , me duele la cabeza , me mareo y me dan nauseas . y cuando me siento mal pero con mas confianza en mi misma me digo porque no cambiar . CAMBIAR gran palabra que nos da sin mentir bastante pánico imagínense si ya un cambio de rutina nos afecta empezar otra en un nuevo lugar con nuevas personas . pero si ciento que es el momento de evolucionar de seguir adelante . pero que implica eso . eso implica hacerme una pregunta a mi misma ¿Qué quiero? ¿Qué quiero para mi misma? ¿Qué quiero para mi dentro de unos meces?. Creo que seria muy feliz si trabajaría en una librería o una librería cafetería me ciento mas feliz y cómoda en ese ambiente.

Bueno esa es la actualización de mi vida . estoy en un momento que debo cambiar si no solo evolucionar si no avanzar .

Esto de ser neuro-diverso en un mundo de neurotípico es bastante agotador

Carolina-Carolinee

[tinta-rota]

No me rindo: Mi historia con la ansiedad

La ansiedad es un monstruo que me persigue día y noche. A veces parece que la he vencido, pero siempre regresa, más fuerte que nunca. Me hace sentir inseguro, temeroso y sin esperanza. Pero sé que no puedo dejar que me derrote. Tengo que seguir luchando, incluso cuando parece que no hay esperanza.

Cada día es como estar en una batalla contra un enemigo invisible que me oprime el pecho y me nubla la mente. A veces me siento tan cansado que quiero rendirme, pero sé que eso sería darle la victoria. No sé si hay una luz al final del túnel, ni si algún día podré liberarme de este monstruo que me atormenta.

En verdad, a veces siento que ya no puedo más, que la ansiedad me ha vencido. Pero no quiero rendirme, ni dejar de intentarlo. Por eso busco apoyo, ayuda, respuestas hasta en mis sueños y en mi fe. Aunque no sé si me ayudarán o servirán de algo, sé que no me harán daño. Aunque no sé si estoy solo en esta lucha, sé que hay muchas personas que creen, sienten y sufren como yo. Y aunque no sé si mi voluntad es más fuerte que mi ansiedad, sé que es lo único que me queda.

Axel

[esallaum95]

A veces hay días en los que solo quiero morirme... Cuando las cosas siguen igual, cuando me siento desilusionada de la vida, hay días en que me siento tan hundida que solo quiero salir a caminar de noche y perderme.

Hay días que vuelve ese pensamiento recurrente de querer desaparecer, de cortarme las muñecas otra vez, porque pienso que si sientes dolor físico olvidas un poco el dolor mental ese que hay en tu corazón y tu alma y que no te deja vivir.

A veces pienso que... Hay algo mal en mi, porque las personas que quiero siempre terminan yéndose de mi vida, siempre se van por el hecho de que no me soportan y lo sé, no soy una persona fácil de entender y menos de tratar, pero he pasado tantas cosas que es un milagro que este viva.

Nadie tiene la culpa de las cosas que he pasado, pero esas cosas me vuelven la persona difícil que soy esa persona que ni siquiera yo misma sé controlar muchas veces, esa persona que si las cosas no salen como quiere se molesta, suelo ser impulsiva y cuando estoy molesta digo cosas sin pensar.

Pero alguna vez te preguntaste la lucha constante que hay dentro de mi?

Si estoy peleando constantemente contra la depresión, ansiedad, las ganas de suicidarme que han sido incontables veces... He llorado tantas noches sola en mi cuarto, sola y frustrada pensando en todo lo que no ha podido ser y también en lo que perdí.

He llorado tanto que a veces me cuesta hacerlo y siento esa presión en el pecho que no me deja respirar.

Algunas veces pienso que si me voy para siempre de aquí, nadie pensará en mi... El mundo seguirá girando como siempre lo hace y yo solo seré un instante que paso en la vida de la gente.

A veces pienso que quizás nadie creé en mi y en lo que valgo ya que todos se van tan fácil como sí yo fuera la peor persona del mundo y me he equivocado tantas veces, pero aún así cuando conozco a alguien siempre se querer de verdad!

Cuando quiero a alguien confio tan ciegamente en esa persona que olvidó que cualquier momento todo puede terminar...

En serio valgo tan poco que nadie lucha por estar conmigo a pesar de como soy, nadie se queda nunca a mi lado y siempre vuelvo al mismo lugar donde empecé.

Sé que si me voy nadie va extrañarme, nadie sentirá nostalgia por los momentos que vivio conmigo.

Y cuando más cerca creo que estoy de salir de la oscuridad más me hundo en ella.

_Esallaum.🖤

[canasta-de-cuentos-millennials]

A lo que vengo.

Resulta y resalta que estoy atravesando una nueva crisis depresiva. ¡Oh, sorpresa (sarcasmo incluido)! Vivo (o vivía) con distimia a raya, todo funcional. Incluso me permitía ser lo que yo le llamo "feliz realista". Hoy, he perdido el hilo aunque lucho con todo mi ser por no caer en un profundo abismo. He hablado con una psicóloga y me ha dicho que tengo los signos de un episodio depresivo medio/moderado. Estoy asustada. Otrora, ya he estado ahí y ha evolucionado a depresión mayor: es el lugar más aterrador en el que una persona puede instalarse. Me niego a llegar hasta ese punto.

Me han indicado que conviene hacerme estudios psiquiátricos y ver si hay un desbalance en mi cerebro que amerite medicación. Ese es uno de mis miedos más profundos: el tener qué depender de pastillas. Mi hermana lo hace y suele ser un infierno. He llorado todo el día pero a ratitos.

Todo me da vueltas y estoy buscando desesperamente la forma de recibir ayuda de larga duración en terapia. Por el momento, no puedo costearlo. La psicóloga de hoy, que me brindó ayuda emergente, me comentó que los pensamientos intrusivos desencadenados por recientes sucesos y violencias, deben parar.

Mencionó que es importante que me asiente con un terapeuta de forma continua, con quién pueda llevar un proceso psicológico a largo plazo porque al parecer, eso de ir a terapia un año, luego otro, luego unos meses ya no funciona y no es lo más indicado.

Estoy cansada. Tengo miedo y dolor pero el fuego interno que me ha llevado a ser la persona increíble que sé que soy aún en mis peores momentos, no se apaga, me quema y me recuerda que debo luchar. Ese fuego me grita y seduce. Me incita a levantarme en armas de amor propio. Puedo, quiero y lo haré. No es la primera vez que la depresión (ya no distimia) toca a mi puerta y yo, como la bruja guerrera que soy, le hago frente y le gano.

Me he enamorado, enamorado de amistad. Nada sexual, nada sensual. Me he enamorado de los amigos que han estado escuchando mi llanto, que han enjugado mis lágrimas durante horas. Quiero besarles el espíritu y llenarlos de amor porque ellos son todo lo bien que existe en este mundo y en todass las galaxias.

Me enamorado de mis padres. De mi progenitor enfermo de cáncer avanzado que escribió hermosas palabras para animar mi corazón. Que con su cuerpo enfermo, grita, pelea, da batalla a la enfermedad y viene para llenarme de besos y abrazos.

Me he enamorado de mi perro que me adora y no quiere verme llorar. Mueve su colita felpuda, me llena de lengüetazos y busca mi afecto.

Me he enamorado de mi hermana que lucha contra sus propios demonios de clínica con Clonazepam y pastillas de colores, ella, no me suelta. De mi madre, de mi bendita madre que se sujeta de mí y yo de ella. Que pasea conmigo y es compañera de aventuras.

Me he enamorado de mí misma que no se deja vencer.

A todos ellos y a mi reflejo, les debo la vida, esta vida que hoy por hoy, tiene pensamientos suicidas. No me avergüenzo de ello, empero, me siento aterrada. Estoy peleando con todas mis fuerzas contra las sombras; Dios me mira, Dios lo sabe. A ustedes que están a mi lado en mis peores momentos, cuando se apagan mis fuegos pirotécnicos, cuando me cuesta estar, les dedico esta nueva batalla contra la depresión.

Voy a estar bien. Tengo que estar bien. Soy increíble, puedo lograrlo.

Dios me guía.

-Olivares-

La depresión, la distimia y la ansiedad, también están presente en los rostros sonrientes.

[mesientotanamada]

Solo en mi tendrás paz

Hace tiempo que no me paso por aquí. La última vez escribí que me estaba costando confiar en Dios y que me sentía un poco abandonada por Él. Tengo que decir que desde ese momento, mi relación con Dios ha empezado a mejorar.

No, no se han solucionado todos mis problemas. Sigo teniendo dudas, sigo sin entender por qué hace la cosa de una forma que no es la que yo quiero, ni entiendo Sus tiempos. No soporto la espera, soy una impaciente. Sigo teniendo sufrimientos y problemas y dificultades, pero cada día que pasa veo el amor tan grande que me tiene.

Cuando escribí el artículo la última vez, estaba en una lucha de querer tener la razón con Dios y de querer hacer las cosas como yo quiero, de querer cumplir con mi proyecto y con mis planes. Y en este mes, Dios me ha hecho ver que muchas veces mis proyectos no se cumplen porque no es el momento, o porque Él tiene pensado algo mucho mejor.

Y no, no ha cambiado nada en ese sentido: mi vida sigue igual, mismo trabajo, misma situación económica, misma familia, mismos sueños... Dios no me ha regalado de repente lo que estaba pidiendo. Pero sí me ha hecho sentir amada, y me ha regalado la paz y la tranquilidad que tanto necesitaba.

Me he dado cuenta que la única forma que tengo de estar bien conmigo misma y con mi vida actual, sabiendo que Dios siempre quiere lo mejor para mi y que cumple Sus promesas, es pedir que me regale Su paz.

Soy una persona muy ansiosa, que quiero tener siempre todo bajo control, y me he dado cuenta de que esas preocupaciones solo me generaban ansiedad. Me he dado cuenta que es inútil estar preocupándome todo el tiempo de mi situación y de mi futuro, pidiéndole a Dios un cambio rápido, cuando Él no para de decirme que tenga paciencia y que me fíe de Él.

También he entendido que Dios no va a darme paz en algo que no viene de Él. Que puedo darlo todo, puedo poner todos mis esfuerzos, mis pensamientos, mis ganas, en algo, pero si no viene de Él, esa cosa nunca va a prosperar, y nunca estaré tranquila con ella. Toda situación que Dios no quiere para mi vida, cualquier decisión que va en contra de Su voluntad, no voy a vivirla con tranquilidad.

Estoy mejor con Dios porque cada día que pasa me va enseñando que la paz no viene de mis circunstancias o de la ausencia de sufrimientos, sino de la relación que construyo con Él cada día. Rezando, leyendo Su Palabra, yendo a la iglesia... No como obligación, sino como instrumentos para acercarme más a Dios y no dejarme llevar por mis pensamientos y mis tormentas.

"Estad quietos, y conoced que yo soy Dios; seré exaltado entre las naciones; enaltecido seré en la tierra". Salmos 46:10

Estoy aprendiendo que fiándome de Él, voy a tener esa paz que tanto necesito en mi vida. Solo Dios puede darle calma a mis pensamientos, a mis enfados y a mi mente.

Puedo fiarme de Dios, porque como mi Papá, sabe lo que es mejor para mi y no tengo que preocuparme por si aún no tengo lo que anhelo.

"Por nada estéis afanosos; sino sean conocidas vuestras peticiones delante de Dios en toda oración y ruego, con acción de gracias. Y la paz de Dios, que sobrepasa todo entendimiento, guardará vuestros corazones y vuestros pensamientos en Cristo Jesús". Filipenses 4:6-7

Quiero aprender a confiar de verdad en Dios y para ello sé que necesito acercarme siempre más a Él y a Su amor, sobre todo en los momentos más inciertos.

[espanol-para-amar]

Entre muertos y heridos, todos se salvaron

Este post tiene como objetivo hablar un poco más sobre las últimas vivencias del curso y sobre las preguntas acerca del material didáctico. Bueno, después de casi colapsar por la ansiedad y que mi médico quisiera alejarme para evitar este tipo de situaciones, opté por continuar. Primero porque sólo quedaban dos clases más, siendo porque la conversación con la profesora Rosângela me dejó mucho más segura y calma. Recuerdo que algo cambió cuando dijo que "esto no va a definir su futuro". Y de hecho, no lo hace y me lo he estado repitiendo durante días, hasta la penúltima clase, donde mi actuación fue mucho mejor. Logré presentar los fragmentos de la serie Contra las Cuerdas, contextualicé y también hicimos algunos comentarios divertidos sobre cómo algunas jergas mexicanas quedarían en Brasil. Fue mi clase favorita, me sentí muy capaz y dominante de la lengua, además de estar tranquila y disfrutar de la experiencia.

Y entonces llegamos al final del curso, en la última clase, Ana Laura y yo nos quedamos de auxiliares y Renan y Nubia como profesores principales. Como siempre, fueron excelentes, cumplieron con el objetivo no solo de aquella clase, sino del curso. Cuando vimos las evaluaciones, me quedé mucho más tranquila, pensé que tendría cosas horribles sobre mi didáctica cero, pero nuestros estudiantes fueron muy queridos con los comentarios.

De toda la experiencia, queda la enseñanza de que nada es tan malo como nuestra cabeza proyecta. A pesar del sufrimiento que yo misma causé, la experiencia me hizo salir de la universidad más fuerte y mucho más preparada para lidiar no solo con un aula, sino con adversidades de la vida en un todo. Rendirse no es una opción.

En cuanto a mi futuro como maestra, no sé si eso es lo que quiero para mí, quién sabe. Pero una cosa me ha estado rondando la mente, y todavía lo está, ¿cómo evaluar alumnos con fobia social y problemas de ansiedad para hablar en público? Porque si eso me pasó a mí, imagino que le pasará a otros estudiantes, no solo a los que sufren ansiedad generalizada, sino también autismo y otros. ¿Qué puedo hacer yo, como profesor, para ayudar a alguien que pasa por eso? ¿Cómo hacer esta evaluación de forma justa y que no perjudique al alumno? En fin, son preguntas que te dejo, Rosângela rs.

Ahora, sobre el material, mi principal referencia fueron los materiales utilizados por Elaine, mi profesora de español en el Instituto Federal. Además de recordar siempre que en las clases de Fundamentos e incluso en las correcciones, las profesoras siempre hablaban que los materiales necesitaban partir de una situación de aprendizaje donde la lengua necesita ser enseñada desde su uso. Así, cada vez que comenzaba a buscar ejercicios o incluso ejemplos para las diapositivas, siempre intentaba relacionar con el tema lucha libre y con lo que tenía sentido dentro del curso. Cuando surgían dudas sobre si tal material estaba bien explicado, siempre consultaba al resto del grupo, y juntos llegamos a una conclusión. Por lo tanto, creo que la vivencia como alumna en estos cuatro años de curso fueron esenciales en el auxilio para el desarrollo de los materiales del curso. Además, el libro Soy Profesor 1 protagonistas y Preparación, es excelente y súper didáctico para guiarlo en lo que un material necesita tener para evaluar a un alumno.

Termino este blog diario con los agradecimientos: a mi grupo, siempre muy paciente y que de hecho entiende lo que es un trabajo en equipo. Mi madre, que me escuchó llorar y auto-adorarme cientos de veces y aun así continuó diciendo que yo era sí muy capaz. Rosângela, siempre tan querida, con los mejores consejos y siempre dispuesta a revisar nuestro material incluso cuando extrapolamos los plazos. De esta experiencia solo quiero recordar a todas esas personas que fueron increíbles conmigo y que en ningún momento me dejaron desistir.

[perspectivasdiferentes]

Rompiendo el estigma: La importancia de la salud mental en nuestra sociedad

En los últimos años, la salud mental ha ganado un lugar de relevancia en nuestras conversaciones cotidianas. A medida que se desvanecen los estigmas y las barreras, cada vez más personas se abren a hablar sobre sus experiencias y buscar ayuda cuando la necesitan. En esta noticia, exploraremos la importancia de la salud mental en nuestra sociedad y cómo podemos promover el bienestar emocional en todos los ámbitos de la vida.

La salud mental afecta a todas las personas, sin importar su edad, género o estatus social. Es fundamental entender que el bienestar emocional es tan importante como la salud física y debe recibir la misma atención y cuidado. Los trastornos mentales, como la depresión y la ansiedad, pueden tener un impacto significativo en la calidad de vida de las personas y en su capacidad para funcionar plenamente en la sociedad.

Es esencial derribar los estigmas asociados con los trastornos mentales. La falta de comprensión y empatía hacia quienes sufren de problemas de salud mental puede llevar a la discriminación y la exclusión social. Debemos promover una cultura de apertura y compasión, donde las personas se sientan seguras al buscar ayuda y hablar sobre sus experiencias sin temor al juicio.

La promoción de la salud mental debe abordarse en todos los ámbitos de la vida. En las escuelas, es crucial implementar programas de bienestar emocional que enseñen a los estudiantes habilidades de afrontamiento y resiliencia. En el ámbito laboral, las empresas deben priorizar el bienestar mental de sus empleados, ofreciendo programas de apoyo y entornos laborales saludables. Además, los gobiernos deben destinar recursos adecuados para garantizar el acceso universal a servicios de salud mental de calidad.

Conversamos con Laura Martínez, una joven que ha superado la depresión y ahora se dedica a crear conciencia sobre la importancia de la salud mental: "Durante mucho tiempo, oculté mi lucha interna por miedo al estigma. Pero al hablar abiertamente sobre mi experiencia, he descubierto que no estoy sola y que podemos apoyarnos mutuamente en este camino hacia la recuperación".

También hablamos con el Dr. Carlos Gómez, psicólogo clínico, sobre la importancia de eliminar los estigmas en torno a la salud mental: "El estigma puede ser un obstáculo para que las personas busquen ayuda. Debemos educar a la sociedad y promover el entendimiento de que la salud mental es tan real y válida como cualquier otra condición médica".

La salud mental es un tema que nos concierne a todos. Debemos esforzarnos por crear una sociedad compasiva y libre de estigmas, donde las personas puedan buscar ayuda sin miedo ni vergüenza. Alentemos la apertura, la empatía y la solidaridad hacia aquellos que luchan contra los trastornos mentales. Juntos, podemos construir una sociedad más saludable emocionalmente.

[endepresion]

Hoy es otro día de agonía, hoy dueles mas que ayer, justo hoy mi corazón pide a gritos descanso de una vez por todas. No quiero sonar dramática ni mucho menos, pero nunca había experimentado lo del corazón roto, lo de que te duele el alma y lo demás, que cada día es mas pesado que otro y que hasta comer es un sacrificio, que intentar levantarte en las mañanas es una lucha interna contra tu miedo a que siga doliendo. Hoy me dueles mas que todos los días Jose Antonio, porque justo hoy siento en carne viva que te he perdido, que he perdido mi norte, que he perdido mi luz. Porque como te dije una vez, te amo mas de lo que me amo a mí (no es sano, pero es así). Justo hoy la ansiedad cala mis huesos y me demuestra que superarte no esta en mis planes, que no puedo ser como tú y dar todo por sentado, que no puedo simplemente borrarte y ya, porque hay una parte de ti que no se borra y es tu esencia, la forma en la que me amabas y me hacías sentir querida, esa parte con la cual yo me sentía feliz y ya no esta. He llorado, he gritado. Pero nada funciona, nada me hace olvidar que una vez mas te perdí por mi culpa, que no pude mantener lo único bueno de mi vida a mi lado, que daría lo que sea por tenerte y poderte decir cuanto te amo, poderte decir si comiste o no. Me siento perdida y vacía, estoy desorientada yendo por un camino oscuro sin ti y no quiero, me niego a pensar que la única persona que me demostro que el amor lo vale ya no esta, que ya no escuchare tus chistes. Mi amor donde quiera que estés siempre seré tuya y tu mio (espero). Pero hoy justo hoy siento la frialdad de la perdida, el abismo de lo que nunca imagine, justo hoy estoy sintiendo como pierdo mi corazón y mi alma contigo

[vanezzky]

Owned by Sánchez [Rick Sánchez x Reader/OC] Capítulo 5  : Con mis brazos alrededor de tu cuello.

JAJAJA Necesito una cerveza, ¿Tienes cerveza Kattie?-

Iba a volver a reírse con nerviosismo, pero lo callé inmediatamente con un beso húmedo el cual tardó en corresponder, pero lo hizo con la misma pasión que yo, me aferré fuertemente a él y él me sostuvo por la parte posterior de los muslos para tirarme contra el sofá y ponerse encima, estaba actuando con ansiedad, alterado, así que di el paso para transformar el beso en uno francés, introduciendo mi lengua en su boca para rozar la suya, a lo que él respondió abriendo más la boca para profundizar el beso y dominarlo.

-No, no bebas, me gustas así, me gustas sobrio, es la mejor versión de ti, así si te perdono. -

Era muy consciente del alcoholismo de Rick, era consciente de lo mucho que le consumía y de las cosas que le impedía, era la personas más inteligente y brillante del mundo según él, pero mentía, la persona más inteligente del mundo era la versión de Rick que no venía acompañada del vodka a todas horas, ni de la cocaína en el desayuno, ni de la heroína en la cena. La época en la que estuvimos juntos fue declarada por él mismo como la temporada en la que más se había drogado, quería pensar que había disminuido su consumo al volver con su familia, pero había visto que con el alcohol no fue sido así, sabía el daño que le hacía, pero no podía exigirle nada, ya bastante lucha libraba consigo mismo. Además, me había dado cuenta de que había dos conceptos sobre su sobriedad, en uno le necesitaba, en otro, le amaba. Ese día le necesitaba sobrio si quería que le perdonase, pero le amaba de todas las formas en las que estuviese, le amaba colocado, le amaba borracho, le amaba cuando le sabía la boca a Whisky, le amaba cuando se enfermaba por el abuso de sustancias, le amaba cuando se metía en peleas, le amaba en 2001, le amaba en ese momento, y sabía que le iba a amar toda mi vida, sabía también que eso me llevaba a necesitarle, y eso sería mi perdición.

Deje de pensar cuando dejé de besarle para respirar y le pregunté si se acordaba de ese regalo que me iba a dar en la fiesta de cumpleaños de 2002, respondió que si, pero lo cierto era que nunca me lo había llegado a dar.

-Dámelo ahora, aquí.-

-Pero...No sé si esto es...- Sabía que él quería hacerlo, pero que también quería hablar las cosas de una forma diferente para aclararlo todo, pero yo ya sabía que había caído otra vez y cualquier cosa que me dijera aunque fuese mentira iba a ser aceptada por mí. Además yo no estaba para hablar después de haberme controlado todos estos días quería demostrarle de otra manera que le había extrañado.

-Rick, mirame, tienes dos opciones, te vas ahora, no volvemos a hablar de esto, tú y yo acabamos, eres solo el padre de mi amiga. O me clavas contra este sofá, y ya hablamos luego.-

Intenté decir esto con una voz suave y sensual para encenderlo, aunque siendo honestos no hacía falta, estaba en llamas encima de mí. Al oír mi propuesta hizo una mueca y dio un gruñido al aire antes de enterrar su cabeza en mi cuello para empezar a morderlo.

-Al carajo.

...

Sentía que el mundo me daba vueltas, no recordaba a Rick tan intenso, pero me di cuenta de que ambos teníamos mucha tensión y como resultado de eso nos encontrábamos respirando fuerte en el sofá, él se había incorporado y sentado contra el respaldo mientras se arreglaba la ropa, solo se había bajado los pantalones así que no se complicó mucho, yo sin embargo seguía acostada totalmente desnuda y fatigada.

-En el cajón derecho de la nevera.- Se levantó instatáneamente al oír eso, entendiendo a la perfección a lo que me refería. Cuando se fue, me levanté a buscar mi ropa, me puse los shorts y la camiseta pero sin encontrar la ropa interior. Mientras seguía buscando entró Rick al salón desde la cocina con dos latas de cerveza, bebió de la que estaba abierta y me extendió la otra.

-Rick,¿Has visto mis bragas?- dije sin vergüenza, a lo que él metió la mano en el bolsillo de sus pantalones vaqueros y enrollo en su mano la fina tela que estaba buscando para mostrármela colgando de su mano. Cuando nos miramos a la cara, yo estaba sonrojada de excitación y él sonriendo con mucha más tranquilidad y confianza que cuando apareció en la puerta. Supuse que era por la satisfacción de habernos acostado, teniendo en cuenta que había vuelto a beber después de un estado de ansiedad por la abstinencia, cosa que le habría despejado la mente según yo, por mucho que quisiese empatizar con él no podía imaginarme lo que estaba pasando en su cabeza.

-¿Te las vas a quedar como en una peli de adolescentes?- pregunté casi fingiendo indiferencia, aunque me molestara bastante, ya que era una buena pieza de women's secret que combinaba con un bonito sujetador deportivo.

-Bueno...Beth quiere verte hoy para darte un estúpido regalo de cumpleaños. Si vas y te diviertes luego puedes venir a verme y te las devuelvo.

-¿BETH TIENE UN REGALO PARA MÍ?- Salté de emoción, sabía que Beth quería felicitarme, pero me esperaba un post de Facebook con fotos de pequeñas, no un regalo material.

-Si, pero no es lo importante de lo que he dicho...- Su voz seguía grave y entre sus palabras y el como se guardaba mis bragas en el bolsillo no podía prometer mantenerme alejada de él si no se iba pronto.

-Yayayaya lo oí, me tengo que ir a poner guapa para Beth, te veo luego, o no, lo que quieras bueno ya veré.- Me apresuré a echarlo de mi casa disimuladamente mientras le escribía un mensaje a Beth aceptandole el plan que me había propuesto, me sentía mal por no haberle respondido antes, quería excusarme de alguna forma pero sería raro decirle que me estaba tirando a su padre y por eso no respondía.

...

-Kat, ¿te puedo seguir llamando así?- Asentí con la cabeza.- 26 añazos, no puedo creerlo jajajaj, y yo en nada cumplo los 24 no me lo creo...- dijo Beth mientras le daba vueltas al vino en la copa.

-Te agradecería que dejases de mencionar mi edad, si no podría ponerme a llorar.- Dije riendo mientras me ajustaba el vestido a juego con ella que me había comprado para llevarme de fiesta, me había llevado a un bar/discoteca concurrido, estábamos en la barra pero aun así había muchísima gente de todas las edades y de todos los estilos.

-Pero no digas eso mujer, si estás maravillosa, mira el morenazo de la esquina no te quita ojo.-

Me giré según yo disimuladamente a ver al supuesto chico que me miraba, era el tipo de Beth, musculado, bronceado, pelo y barba pelirroja bien cuidada, bien vestido, un partidazo. Pero cuando encontré su mirada recé porque la estuviera mirando a ella y no a mi, igual en otra ocasión me hubiese parecido el hombre más apuesto del mundo, pero después de lo que había pasado por la mañana, estaba completamente satisfecha como para fijarse en un hombre aleatorio de un bar.

-Ay no sé, no es mi tipo, muy mayor.- Dije para intentar sentirme mejor conmigo misma.

-Ay porfavor Kat, tienes que dejar de buscar un niño y buscar un hombre de verdad.- Trague fuerte antes de responder.

-Si yo te contara.-

-Dale cuéntame, en estos últimos 10 años quien ha sido el dueño de tu corazón. ¿Y de tu culo?- Susurró la última parte riéndose. Tan sutil como...

Tu padre.

Ojalá pudiese responderle que su padre.

-Uhm nada del otro mundo, uy te acuerdas del chico ese de secundaria... ¡Jordan! si, estudiamos la carrera juntos y nos liamos durante un tiempo, sigo hablando con él.- Le saltaron los ojos ante el cotilleo y siguió preguntando, el tema culminó con que le llamaría algún día para tomar un café o algo.

-Ya sabes... para mantener contactos...Oye, oye oye oye tía está viniendo- le levanté una ceja como diciendo "¿Quién?".- El hombre de antes,tía está viniendo, ay caray yo me voy a dar una vueltaaa.- Se fué dejándome con el grito en la boca mientras me guiñaba el ojo, yo me sentía cada vez más incómoda cuando se acercó a hablar conmigo en inglés.

-Hola, ¿Por qué se va tu amiga? ¿Se encuentra bien?- Dijo el chico fingiendo un tono preocupado.

-Escucha, si vienes por ella, está completamente fuera de tu alcance, y casada, y con dos niños, y con una amiga como yo que te cortará el pito si le haces algo.-

-¿Hmm luchona? Me gusta, no vengo por ella, vengo por tí, te he visto desde lejos y me interesas.-

-Tú a mí no, no sé si lo captas.- Dije sin mirarle a la cara buscando a Beth con la mirada.

-¿Por qué estás siendo tan borde? Si no quisieras pasar un buen rato no te vestirías así, zorra.-

Ahí fue cuando me harté, me bebí mi copa de golpe antes de agarrar la suya que estaba llena y tirársela a la cara, se quedó atónito y empezó a gritar muchos insultos, a lo que simplemente hice una mueca de asco y me fui tranquila.

Encontré a Beth hablando con un chico bastante guapo cerca de la salida, le dí una mirada de que me quería ir y ella entendiéndolo a la perfección me siguió al exterior.

Llegué antes que ella y saqué un cigarro para relajarme un poco, si bien no me había preocupado por mis acciones en el momento, me di cuenta de lo avergonzate que había sido y de las miradas que me había dado la gente, incluidas risas que me hicieron sentir patética, "ya no era una adolescente para andar haciendo esas mierdas" me dije a mi misma cuando decidí que la noche ya había acabado para mi.

-Tía ¿Tan rápido has rechazado al otro?- Salió guardando su móvil en el bolso, quise preguntarle si había guardado el número de aquel chico, pero decidí que no era asunto mio.

-Meh, ya te dije que no era mi tipo, oye, realmente me quiero ir a casa...- Dije pero después caí en la cuenta de que habíamos venido en su coche y ambas habíamos bebido, es más, mentiría si no dijese que estaba algo mareada ya.

-Tranquila, conduzco yo, ese vino era malísimo no sube nada. - Seguía dudando sobre si era correcto dejarla conducir, pero parecía sobria y yo estaba rozando la parte de la noche en la que me ponía a llorar borracha.

-Oye Beth, ¿Sabes que te dije que no había nadie así importante en mi vida ahora mismo?- Ella asintió con la cabeza y siguió conduciendo mientras yo respiraba profundo en el asiento del copiloto.-Pues, uhm, hay un hombre, un antiguo conocido, hemos vuelto a quedar y creo que va todo bien, estoy ilusionada pero t-Tengo miedo a volver a equivocarme.

-It is, entendible, incluso es bueno que seas consciente de esa posibilidad, pero no dejes que te ocupe demasiado la mente, ya sabes, lo contrario de vivir es no arriesgarse. Si tu lo disfrutas y te trata bien, "pa' alante, y que te quiten lo bailao' " ¿Te acuerdas de eso? jajaja.- Me reí al escuchar esa frase tan española que había aprendido de mí antes de ni siquiera aprender español, con su acento estadounidense tan pronunciado.

-U're right... Tienesss razón, lo bailao' no me lo van a quitar y menos mal...- Dije recostando la cabeza hacia atras, cerrando los ojos y mordiéndome el labio para que ella entendiense de lo que hablaba.

-EEEEEESTOO ES LO QUE ME INTERESA A MI, ¿YA TE LO HAS TIRADO? PEROPEROPERO, ¿CUANDO, COMO, DONDE, Y CON QUIEN, QUIEN ESSS? - Se le salieron los ojos de las órbitas al darse cuenta.

-Beth no-no es por interrumpir la euforia, pero cualquiera que te oyese pensaría que estas un poco frustrada sexualmente.- Abrí un ojo desde la misma posición para mirarla.

-No me hagas pensar porque lloro y nos estrellamos, parecemos una familia cristiana de clausura.-

-Ay pues no lo parece, pareceis bastante fe-felices, tienes a tu macho-men americano, a tus niños y tu casa pagada, a veces incluso te envidio.-

-Pues es gracioso por que yo te envidio a ti, hmm no me malinterpretes amo a los niños, pero a veces Jerry es demasiado, y ahora con mi padre...- Hizo una mueca de disgusto.

-No se llevan na-nada bien ¿no?- Esta vez la miré con ambos ojos.

-Para nada, además que son idiotas los dos, uno, un padre sin aspiraciones en la vida y otro un viejo con el ego del tamaño de un aeropuerto. A veces me dan ganas de abandonarlos en una gasolinera.- Me hizo especial gracia y empecé a reírme, un poco por el alcohol.

-JAJAJA co-como a los perrosss.- Eso fue lo que le hizo reír a ella, y con ambas risas contagiosas seguimos hasta que me dolía la barriga de carcajear. Cuando nuestra respiración volvió a la normalidad se hizo un silencio cómodo en el que apoyé la cabeza en la ventana y me fui adormeciendo.

-Ey Beth.-

-¿HM?-

-Te he echado de menos.-

...

[luxmental]

¿Cómo lograr las cosas?

Desde que tenia 5 años siempre quise ser luchadora profesional, probablemente a muchos les parezca una tontera. Sinceramente me da lo mismo. 

En un post anterior hablé de la ansiedad y de cómo me afecta en las cosas que hago. 

Todos los fines de semana tengo que ir a entrenar y últimamente no he ido, es más a principio de año me esguince el pie y estuve 3 meses fuera porque mentalmente no me sentía bien respecto al tema de las luchitas. 

Mi psicóloga me dijo que era muy exigente conmigo misma y que tenía que tratarme mejor … Siento que he mejorado mucho, pero aún me pesa por ejemplo el hecho de no ir a entrenar. 

Una parte de mí me dice que es mi sueño y que debería ir sin cuestionármelo, onda el compromiso y la responsabilidad. Pero otra parte de mí me dice que si no quiero está bien … Se genera ese conflicto y me viene la ansiedad y la tristeza. 

A veces pienso que quizás no es lo que quiero realmente y me pone aún más triste o quizás simplemente no soy capaz, es mucha la presión o exposición, pero en el fondo mi persona siente que si puede lograrlo. 

Creo que lo que más me aterra es no cumplir mis sueños pero a la vez me autosaboteo todo el tiempo, como si fuera a confirmar que no lograré lo que quiero. 

He mencionado lo mucho que disfruto tocar guitarra … Cuando estaba en el colegio fui como a 3 clases para aprender los acordes (que no recuerdo ninguno) y saber cómo “soltar la mano” para tocar. 

Después me fui porque las canciones que enseñaban eran bandas típicas como los Jaivas, Illapu y otras folclóricas (no tengo nada en contra de ellos, solo que no son de mi gusto), mientras que yo quería tocar punk rock. 

Con el tiempo dejé de tocar porque se me fue la inspiración. 

Este año retomé de la nada, en mi casa había una guitarra acústica que era de mi hermano y empecé a practicar nuevamente de forma autónoma. Me dio por tocar canciones de Nirvana. 

Polly, about a girl las tocaba una y otra vez. 

Recordé canciones de Green Day y hacia lo mismo. Practicaba guitarra todos los días como 3 horas sin parar. Mis dedos estaban maaaal y tuve que ir al kinesiólogo porque me dio tendinitis (Dave Grohl contó una historia de cómo le pasó lo mismo) 🤦🏻‍♀️. 

Aún así volví a tocar y fue raro porque las canciones que siempre quise aprender en un comienzo, las dejaba porque eran muy difíciles y ahora de forma milagrosa, como si nada, me salían y no me resultaban tan difíciles de aprender. 

Me motivó mucho y hasta el día de hoy practico todos los días quizás 2 o 3 horas diarias. Muy raro que no toque guitarra y si ocurre es por temas de trabajo. 

Pienso mucho sobre eso y es verdad que si le dedicas tiempo a algo, realmente te vuelves bueno. Al final todo es práctica. 

A qué viene el hecho de las luchas y la guitarra!? … Es que amaría poder tener esa misma motivación para las luchas … Igual si lo pienso bien, tocar guitarra es una actividad “individual”, en cambio, entrenar, automáticamente involucra exponerse y todo lo que conlleva eso, creo que es lo que me limita. 

Una parte de mí quiere continuar, otra parte de mí no sabe qué es lo que quiere. 

Siento que hago muchas excusas y ahí es cuando viene la Pao exigente y me torturo mentalmente.

Si lo dejo me sentiría como si hubiera fracasado en la única cosa que he querido en la vida. 

Hace tiempo encontré una carta de mi yo adolescente, escribiéndome a mí misma que iba a lograr a ser luchadora profesional y cada vez que la leo pienso pienso en que no me puedo defraudar.

Pero nadie te dice que el camino para serlo es excesivamente difícil. 

La incertidumbre, el dolor físico, las inseguridades, la alimentación, el entrenamiento, la exposición, las comparaciones, la exigencia … El trabajo duro finalmente es brígido.

No sé qué es lo que vaya a pasar en el futuro, onda si lo lograré o no. Por el momento no pienso dejarlo, aún así si involucra no ir a entrenar ya sean días o meses. 

Quizás la conclusión a la que puedo llegar es que me cuesta mil veces más que otras personas, pero que dentro de todo he buscado estrategias para mejorar, al menos mentalmente.

Algún día tal vez lograré entrenar como lo hago tocando guitarra. 

¿Quién sabe?

Ps: otros de mis sueños era ser baterista y cuando chica teníamos en la casa una batería de un amigo de mi hermano pero una vecina nos dijo que éramos muy ruidosos y hasta ahí llegó mi carrera como baterista 😒☹️

(Tengo ganas de comprarme una) -

Ps2: finalmente no iré a entrenar porque tengo dolor de garganta y ando un poco mareada. En volá es COVID … No me extrañaría después del concierto de Coldplay 🫠

Así que lo más probable es que el resto del día ande triste y me castigue mentalmente por no haber ido 💀

[carolinee-carolina]

3 años

Hace poco recibí un correo de Tumblr indicándome que ya llevo 3 años por acá. tres años en que este blog se ha vuelto mi lugar seguro. mi ventana personal para recargarme, volver a tomar aire y ser yo misma. ser yo misma es algo que durante mi vida nunca se me a hecho fácil siempre he sido la rara, la inadaptada, la freak, tímida, callada, distinta. siempre ser yo significo un esfuerzo mayor que fingir ser alguien que no soy. con el tiempo cree una máscara que era aceptada socialmente, pero con el tiempo se fue resquebrajando. esconder mis verdaderas emociones y mi verdadero ser me costó un gran precio mi salud. el intentar ser correcta socialmente me hiso guardarme muchas cosas o enterrarlas en el fondo de mi ser y eso puso una semilla que con el tiempo fue creciendo y floreciendo así que todo esto que enterré y escondí en el fondo de mi ser, creo raíces, se extendió y floreció y resquebrajo mi disfraz mi armadura. no me permitió seguir viviendo mostrando una máscara porque lo que no salía de mi crecía en mi interior y ya no avía espacio dentro de mi para seguir ocultando cosas. han pasado ya 3 años desde esas crisis y vivir como una joven de 26 años con trastornos como depresión crónica y fobia o ansiedad social no es nada fácil. la sociedad no está hecha para que la vida sea menos difícil cuando eres diferente. tienes o que adaptarte o buscar la manera que este tipo de vida se adapte a ti buscar alguna manera de que funcione. ojalá hubiera algún atajo, señalización o migas que seguir en el sendero. porque al día de hoy sigo intentando descifrarlo. lograr encontrar la manera en que funciones. no les mentiré hay días que me quiero rendir. porque no se si algún día me logre adaptar, entender el ritmo o adaptarme. pero sigo aquí. sigo sin querer rendirme. sigo creyendo que debe a ver algo mas

Carolina-Carolinee

[boredplatypus]

¿Hace cuánto no anoto algo bonito aquí? Bueno, tal vez hoy eso cambie.

Por estos días... No sé. Han sido días complicados, con mucha ansiedad, bajones de ánimo fuertes que me hacen sentir un peso horrible en el pecho y me provocan mareos o arritmias. Diría que es un poco de lo que me puede ocurrir día a día. Tal vez lo que ha hecho la diferencia es que tengo ciertos impulsos emocionales que me motivan por un periodo de tiempo; ciertos momentos del día en donde puedo "absorber" la energía y el ánimo que siento que necesito. Ha sido una lucha constante en todo sentido: tratar de valorarme, hacer que Las Voces se mantengan a raya, buscar alternativas y mantenerme dentro de la rutina medianamente establecida.

Sin embargo... Está SM (Sweet Mich). Es la mejor forma en la que he podido gastar mi tiempo por estos días. La calma que me logra brindar es algo que buscaba desde hace ya un tiempo; algo que no conseguía encontrar por mi cuenta y, aunque suene mal, es una muy grata distracción a todo lo peligroso que transita por mi mente. Le da a mis días un propósito banal e inútil, pero muy satisfactorio.

Por lo pronto, he de decir que encularme no está en mis planes. Es inevitable que pase, pero quiero moderarlo, analizar todos los pros y contras, mientras dejo que la situación fluya al tiempo que me hace sentir bien.

Sus labios son fragmentos de paz y ternura. Y sus besos, una cálida calma que invade hasta lo más profundo. Por eso es que entré en su juego. Y no por eso la dejaré jugar. También moveré mis piezas en el tablero.

[esallaum95]

No estoy para amores a medias y mucho menos para perder mi tiempo en juegos sin sentido... Yo solo quiero que si alguien llega a mi vida este dispuesto a darlo todo por mí, como yo lo haría por él, porque honestamente ya estoy tan harta de aquellos que solo te buscan por llevarte a la cama que tan solo quieren "una noche conmigo".

Estoy harta de conversaciones que al final solo son palabras vacías, vacías porque no sentías lo que decías o tal vez porque no fuiste honesto conmigo, tal vez porque simplemente buscaste mi cuerpo y no te importo lo que había dentro de mi, porque aunque tal vez sabías que he sufrido por amor aún así decidiste ser uno más del resto que piensa igual... Ya nadie ve los sentimientos y mucho menos les importa conocerte y saber quién eres realmente, no saben cuántas veces lloraste por cosas que te toco vivir solo, no saben que alguna vez amaste a alguien y ese alguien traicionó tu confianza y te rompió en mil... No saben que tienes una lucha constante contigo mismo todos los días, estás luchando contra la soledad, la depresión y la ansiedad... No lo saben!

Si tan solo se dieran cuenta de todo lo que has tenido que pasar y si tal vez se pusieran en tu lugar por una vez... Dirían que es un milagro que sigas viva que eres alguien fuerte que a pesar de todas las cosas sigue aquí luchando por estar bien y por reencontrarse así misma.

_Esallaum.📝🥀✨

[indelebleseremos]

Hoy es otro día de agonía, hoy dueles mas que ayer, justo hoy mi corazón pide a gritos descanso de una vez por todas. No quiero sonar dramática ni mucho menos, pero nunca había experimentado lo del corazón roto, lo de que te duele el alma y lo demás, que cada día es mas pesado que otro y que hasta comer es un sacrificio, que intentar levantarte en las mañanas es una lucha interna contra tu miedo a que siga doliendo. Hoy me dueles mas que todos los días, porque justo hoy siento en carne viva que te he perdido, que he perdido mi norte, que he perdido mi luz. Porque como te dije una vez, te amo mas de lo que me amo a mí (no es sano, pero es así). Justo hoy la ansiedad cala mis huesos y me demuestra que superarte no esta en mis planes, que no puedo ser como tú y dar todo por sentado, que no puedo simplemente borrarte y ya, porque hay una parte de ti que no se borra y es tu esencia, la forma en la que me amabas y me hacías sentir querida, esa parte con la cual yo me sentía feliz y ya no esta. He llorado, he gritado. Pero nada funciona, nada me hace olvidar que una vez mas te perdí por mi culpa, que no pude mantener lo único bueno de mi vida a mi lado, que daría lo que sea por tenerte y poderte decir cuanto te amo, poderte decir si comiste o no. Me siento perdida y vacía, estoy desorientada yendo por un camino oscuro sin ti y no quiero, me niego a pemsar que la única persona que me demostro que el amor lo vale ya no esta, que ya no escuchare tus chistes. Mi amor donde quiera que estés siempre seré tuya y tu mio (espero). Pero hoy justo hoy siento la frialdad de la perdida, el abismo de lo que nunca imagine, justo hoy estoy sintiendo como pierdo mi corazón y mi alma contigo

[w4llac3]

Estoy en un estado constante de lucha contra mi mismo, el insomnio la depresión y ansiedad no sueltan mi carcomida mente.

[esallaum1995]

A veces hay días en los que solo quiero morirme... Cuando las cosas siguen igual, cuando me siento desilusionada de la vida, hay días en que me siento tan hundida que solo quiero salir a caminar de noche y perderme.

Hay días que vuelve ese pensamiento recurrente de querer desaparecer, de cortarme las muñecas otra vez, porque pienso que si sientes dolor físico olvidas un poco el dolor mental ese que hay en tu corazón y tu alma y que no te deja vivir.

A veces pienso que... Hay algo mal en mi, porque las personas que quiero siempre terminan yéndose de mi vida, siempre se van por el hecho de que no me soportan y lo sé, no soy una persona fácil de entender y menos de tratar, pero he pasado tantas cosas que es un milagro que este viva.

Nadie tiene la culpa de las cosas que he pasado, pero esas cosas me vuelven la persona difícil que soy esa persona que ni siquiera yo misma sé controlar muchas veces, esa persona que si las cosas no salen como quiere se molesta, suelo ser impulsiva y cuando estoy molesta digo cosas sin pensar.

Pero alguna vez te preguntaste la lucha constante que hay dentro de mi?

Si estoy peleando constantemente contra la depresión, ansiedad, las ganas de suicidarme que han sido incontables veces... He llorado tantas noches sola en mi cuarto, sola y frustrada pensando en todo lo que no ha podido ser y también en lo que perdí.

He llorado tanto que a veces me cuesta hacerlo y siento esa presión en el pecho que no me deja respirar.

Algunas veces pienso que si me voy para siempre de aquí, nadie pensará en mi... El mundo seguirá girando como siempre lo hace y yo solo seré un instante que paso en la vida de la gente.

A veces pienso que quizás nadie creé en mi y en lo que valgo ya que todos se van tan fácil como sí yo fuera la peor persona del mundo y me he equivocado tantas veces, pero aún así cuando conozco a alguien siempre se querer de verdad!

Cuando quiero a alguien confio tan ciegamente en esa persona que olvidó que cualquier momento todo puede terminar...

En serio valgo tan poco que nadie lucha por estar conmigo a pesar de como soy, nadie se queda nunca a mi lado y siempre vuelvo al mismo lugar donde empecé.

Sé que si me voy nadie va extrañarme, nadie sentirá nostalgia por los momentos que vivio conmigo.

Y cuando más cerca creo que estoy de salir de la oscuridad más me hundo en ella.

_Esallaum.🖤