#morto nao fala

[jaywritesrps]

[dentinhodojk]

problemas da minha vida batendo na porta e eu tipo jungkook vc é o amor da minha vida por vc eu vivo respiro

papagaio chora igual criança esperando por jeon jungkook do bts

nao vive sem oq? baseado e jungkook

se tivesse um jk utted na minha frente pegando fogo e eu tivesse com um extintor na mao eu bateria nelu com o extintor

jungkook tem 50 milhões de seguidores no instagram (lindo meu e vivo) jesus so tinha 12 seguidores e um traiu ele (morto)

fala mal do jungkook q vou te mata rapariga sou do pcc eu corto seu pescoço fala pra tu ver

eu ofereci o mundo pro jungkook entao arrumem suas coisas pq aqui vcs nao podem ficar

vou te converter ao jungkookismo

então eu estou profundamente apaixonado por jungkook cada coisa sobre ele me faz chorar ele é perfeito demais pra esse mundo

primeiro sinal que a pessoa é tóxica: ela não é o jungkook

boatos que o jungkook fundou o movimento lgbtqamais

pra ser feliz so precisa de peitos e jeon jungkook

jungkook eh virgem puro nunca tocou em mulher ou homem ele eh completamente livre de qualquer impureza

[westerexos]

acabei a nona temporada de spn hoje e nao canso de falar o quão gay essa série é com meu namorado

todas as frases que o metraton fala que são relacionadas ao amor do castiel pela humanidade, por um homem, ele desistiu da porra de um exército pelo dean, desistiu da família dele

todo o lance do crowley TAMBÉM estar sofrendo de amor pela humanidade, por seus sentimentos VAI SE FUDEEEER ele falando com o dean morto com MEDO de que quando o dean acordasse, iria odiar ele AAAAAAAAAH

o semblante DESTRUÍDO do crowley e do castiel por causa da morte do dean VAI SE FUDER AMO GAYS

[falangesdovento]

"Essa fala do Guilherme Arantes é um soco no estômago do mainstream! (Ele tem mais 500 composições musicais)

"Me perguntam porque evito fazer televisão. É que tenho percebido que minha imagem pode trazer danos à audiência.

E que a "audiência" da TV pode trazer danos para mim. Sei que a TV foi maravilhosa para nossas gerações, especialmente a minha.

Tenho total reconhecimento. Amo a TV. Amei existir e fazer parte dela. Mas era outra TV.

Outro jeito de se fazer. A gente cantava, e pronto. Não tinham os componentes e as fórmulas que vingaram nos tempos atuais. Ficou bem complicado agora, com interatividade e o voyerismo invasivo, científico, dos talk shows... E sei que os programas das TVs vivem na corda-bamba, lutando desesperadamente por audiência. Muito da TV, hoje, se constrói em função do que vem e do que causa nas Redes Sociais. E isso é Orwelliano, diabólico. Não quero constranger o público, também, já que hoje em dia as pessoas são todas muito bonitas nas redes sociais, nas mídias. Esta é a época de Ouro da humanidade, em que os seres humanos são todos simplesmente maravilhosos e todos muito virtuosos, com seus milhões de seguidores.

Todo mundo faz a sua lição de casa, bonitinhos, com seus sorrisos e mensagens agregadoras, ou estudadamente "chocantes", provocativas. Vale tudo desde que sejam de alguma forma eficientes para angariar seguidores. É a Nova Verdade!

Diga-me quantos te seguem, e te direi Quem És. Sinto um constrangimento em existir, ainda. Sei que já passou o tempo de eu estar enterrado num passado de lembranças, e não incomodar mais. Só que eu, Guilherme Arantes, insisto em não morrer ( seria o ideal ), e estou nascendo hoje para o futuro e insisto em dizer pra mim mesmo: eu existo. Dane-se o incomodo que causar. Anos atrás, fui fazer o Fausto Silva e a Anne

Lottermann me perguntou se eu sentia saudades da cabeleira , da minha juventude. Sei que foi uma pergunta inocente e burrinha, coitadinha, porque eu lhe respondi na lata. Fiquei surpreso com a pergunta "na lata". As pessoas na TV têm que ser lindas. isso é inquestionável.Respondi que eu nao sinto saudades porque o meu conteúdo cerebral de hoje, o meu carisma até para responder.... não dá para comparar com o conteúdo "ralinho", o carisma fraquinho que eu tinha no tempo dos cabelões, que aliás, hoje data de mais de 40 anos, a provável idade dela. Não quero mais televisão porque quando é para ser entrevistado, a pergunta já vem pautada para "causar", e as falas na TV são sempre tóxicas, trazem aborrecimentos e perdas pessoais. Tenho visto colegas entrarem nessa roubada de " debates", de temas, de "pautas", cujo único propósito é colocar o artista frente a frente com o paredão de fuzilamento da polarização,

até aí, vai quem quer. Aí, quando é para cantar, aí as produções querem os "hits" mais comportadinhos e digestivos, que garantam a audiência através dos "grandes sucessos", que não tragam questionamento novo algum. É um tempo muito difícil de se estar vivo.

Muito fácil para se estar morto ."

Guilherme Arantes

[iczrus]

17/10/2022

eu só não quero que você ache que tem a obrigação de ficar pra sempre comigo. não tô dizendo que é o caso agora, mas, se algum dia voce vir a ter esse receio, pense que, por mais que eu ame muito você e te queira ao meu lado, a sua vontade precisa estar em primeiro plano sempre.

nao quero que fique passando raiva comigo. nao é pra ser assim. pode acontecer? claro, pode sim, mas com frequência nao. voce nao precisa disso, muito menos de mais problemas, de mais um peso.

eu amo voce e eu sempre busco estar perto de voce por mais difícil que seja fazer tanta coisa e lidar comigo todos os dias.

eu nunca tô cansada de voce, sempre to quase sem bateria por me cansar de mim mesma. voce nao vai entender e tudo bem, mas eu queria que soubesse que é muito difícil me colocar pra cima. muitas vezes, eu só me perco nos meus pensamentos, em angústias, medos, e então passo muito tempo ali, alimentando-os. como consequência, acabo sumindo.

costumo me afundar nas atividades, nas aulas, porque sao coisas que me prendem e fazem com que eu tenha foco nelas. ultimamente tá sendo ainda mais difícil, porque nem isso eu tenho conseguido mais, mas permaneço tentando por mais que eu não tenha energia.

odeio falar sobre isso, porque dá um puta tom de vitimismo e parece ser uma justificativa, mas, na real, é só algo que atua junto à outras coisas, que fazem com que eu esteja tao distante. é que esses meus sentimentos e pensamentos influenciam na minha vida de forma direta. eles que determinam se eu vou comer ou não, se eu vou levantar ou não.

eu tenho tentando pra caralho. voce sempre foi a minha prioridade desde o início. eu sempre foquei muito em você, porque foi e continua sendo a minha esperança. então, eu me esforço sim. pode parecer que não ligo, que não me importo, mas, porra, se você ao menos pudesse enxergar isso. eu tento muito por você, por nós.

você sempre fala como se eu fosse extremamente irresponsável comigo mesma, mas você não ta comigo diariamente pra ver o tanto que eu tento. faz tanto tempo que tô nessa de esforços árduos, que eu só não consigo mais.

você se estressa porque eu deixo de fazer tarefas básicas, mas é TÃO difícil. eu só não consigo na maioria das vezes. não me anima comer, beber, fazer o que preciso fazer para me manter viva. nada disso eu faço com facilidade.

eu nem sei mais como explicar, mas eu tô me sentindo morta há um bom tempo, e isso só se intensifica. já te falei que você é a única pessoa que faz com que eu me sinta viva. você é quem me desliga dos meus problemas, de tudo isso, e é você que é a fonte dos meus movimentos, no sentido de me fazer caminhar dando alguns passos pra frente, nao regredindo. além de que é você que eu amo.

voce nao tem nocao do quanto essa porra me prende e é bem mais forte que eu. eu não sinto ânimo pra nada. eu não consigo fazer porra nenhuma, não consigo pensar em nada, planejar nada, eu só observo a catástrofe. não consigo mover um dedo sequer e, quando consigo, é com muito esforço.

por favor, tente me entender um pouco. eu sei que não é fácil lidar comigo, é foda pra mim também, mas, por favor, tente acreditar pelo menos um pouco em mim, tente acreditar nas coisas que eu te falo.

eu vivo por você, cara. o meu motivo é você. se eu levanto todos os dias da cama, é pensando em você, no nosso futuro juntos.

a minha única vontade nessa vida é poder te amar. eu só quero poder te ter ao meu lado, então tenho tentado muito seguir firme pra que isso possa ocorrer.

eu tô bem cansada. tô exausta pra caralho, pra caralho mesmo.

eu tenho 24 matérias na escola e eu preciso me dedicar em todas elas. preciso obter boas notas para poder acreditar minimamente em mim, mas é tão difícil, porque eu sinto o meu corpo morto e eu me olho no espelho e o meu reflexo é tão fraco, cansado, que eu não enxergo condição pra conseguir seguir em frente, tendo saúde mental pra ficar absorvendo conteúdos e mais conteúdos.

por mais que eu já tenha desabafado aqui o quanto me faz mal fazer tantas coisas da casa sozinha, meus irmãos e a minha mãe não ligam. eles só sujam, sujam. não adianta falar, não adianta brigar, não adianta deixar sem fazer. se eu não fizer, a minha vó fará e ela tem comentado que está sentindo que vai morrer logo, porque se sente cansada demais. isso me fode muito, mas eu preciso dela, porque, por mais que pareça drama, eu não tenho mais a minha mãe e eu já me conformei disso.

eu tenho tentando lidar com os meus pais, mas é muito difícil ver o meu pai tão derrotado e a minha mãe tão distante. ela nunca se importou muito, mas agora nem perto ela fica mais. me dói muito ver que ela tá pouco se fodendo pra mim, ver que ela sai por dias, fica sem dar notícia, sem se importar com os meus sentimentos. você pode até dizer pra eu não ligar, deixar ela lá, mas, cara, você não tem noção do quanto eu preciso desse apoio. eu preciso muito dela. preciso muito sentir que tem um dos meus pais realmente ao meu lado diariamente.

parece que tudo é uma tempestade pra mim, mas não é isso, é só que eu já tô na beira do penhasco, não consigo carregar mais peso, porque senão vou cair de vez. eu já tô tendo que lidar com todo o presente, com o passado e algumas vezes com o futuro, então, quando novos problemas surgem, a única coisa que sei fazer é chorar, porque eu me perdi no caos.

é tudo uma bagunça. a minha vida, a minha mente. me perdoe por ser confusão.

eu odeio mesmo falar sobre o que sinto assim, mas talvez você nunca fosse saber se eu não falasse, e eu não quero que ache que eu não te dou prioridade, que eu não me importo.

eu sei. todos nós temos problemas. mas eu só não consigo mais lidar com os meus, eu não tenho força. a única coisa que me faz ir além de tudo isso é você.

me entreguei por completo a você. mergulhei de ponta, fundo, no seu amor, no meu amor por você. e

não vou desistir de nós, não vou desistir de você. por mais difícil que seja, eu ainda tento pra caralho.

por favor, não fique bravo comigo, eu tento tanto. há até coisas que eu realmente não ligo, mas não relacionados a você, porque há tantos problemas drasticamente maiores, que eu não consigo ligar, enquanto que você dá uma relevância absurda.

por exemplo, o que ocorreu hoje. cara, por mais que seja chato, eu não sinto um pingo de vontade de falar algo, não tenho nem pique. falo algumas vezes rindo, depois falo sério e aguardo. se não funcionou, eu simplesmente desisto, porque eu não tenho tempo pra perder ali e eu não consigo.

me desculpe por ser mole. eu nao consigo me importar com nada assim. eu só me importo com você literalmente, o que me faz fingir importância à muitas outras coisas, pra que eu possa seguir em frente, porque não quero que você resolva as coisas por mim, não quero que me carregue nas costas, só quero que me ame.

eu amo tanto você.

é por você que eu luto todos os dias contra mim, contra a realidade.

eu não quero um outro alguém, não quero.

me desculpe por não ser uma pessoa que consegue ficar demonstrando, que consegue te animar. me desculpe por não conseguir te tranquilizar.

por mais que haja pessoas melhores, muito melhores, eu queria que você me quisesse pra todo o sempre, porque eu te quero muito.

eu olho pra você e sei que é quem eu desejo e quem eu amo; sei que é a pessoa certa pra mim, então me desculpe se não consigo representar o mesmo pra você.

de qualquer forma, eu amo muito você, theuzin.

se eu tô aqui, é porque eu quero ficar ao seu lado. nada além disso me faz querer ficar.

[susie-dreemurr]

Reagindo a Desconjuração: Episódios 1 até 9

Estou compilando meus liveblogs de Ordem pra organizar meu blog, chegando agora nos da 3ª temporada!

Aperte “ler mais” pra ver!

Ep 1 e 2

“As temporadas anteriores eram mais investigativas…. A Desconjuração é brutal.” Ok to começando a ver pq eu tenho que ter medo dessa temporada

NAAAAAO EU QUERIA QUE COMEÇASSE DE ONDE AGENTE PAROU NAAAAAAO

Aiai como eu queria ser um mosquito na parede no momento onde a Liz encontrou a Ágatha demovo </3

Mds a Beatrice tem uma ave de estimação… diga adeus a sua ave, amiga, porque o Cellbit é cruel </3

A “ordo” é num bar acabado… GAUDÉRIOS EU SINTO SUA FALTA — O NOME É BAR DO “SUVACO SECO” WAAAAA

Se o Roberto for o novo BRÚLIO vou matar o Cellbit

Se o personagem do Luís morrer no episódio 3 DE NOVO é porque ele é amaldiçoado tá? To só adivinhando caso eu acerte kkkkk

Ivete AEEEEEEEEE

JENNIFER?! “Agente resgatou ela da rua, né” NÃO essa é a vaca do santo berço ela se transformou numa gatinha. Eu sei disso porque… porque sim.

OSNF 🤝 OPD -> Missão é ir atrás de agente(s) desaparecidos da ordem

Ok então agente completamente descartou aquele negócio de referir a todos os agentes da Ordem como Sr(a) Veríssimo(a) :( eu curtia muito isso

AE PORRA ÁGATHA COMBATENDO FOGO COM FOGO MODOS ANTIGOS INEFICIENTES E E POR ISSO QUE MUDOU

Agatha, saindo do nada: ô Arthur eu posso matar esse pássaro aí? E sua gata?

NAAAAAAO NÃO FAÇA DA MINHA AMADA LIZ A NOVA EQUIPE KELVIN </3 eu quero ver ela agora.

Eu achei que o César mudando o nome ia ser maior trama e tals mas não no episódio 1 de Desconjuracao o nome dele já é Kaiser 💀

Ah e as fotos dela da equipe E :((( AS FOTOS DELE DO CRIS :(((

ELES CRIARAM UM ALGORITMO CHAMADO “CHRIS” WAAAAAA

O César brincando com o Arthur sobre O Arrombamento Do Cemitério KKKKKKKK

Combinando a mudança de nome do César com ele e o Arthur não mencionando as experiências deles de OSNF pros outros, to pensando se eles tão fazendo isso por Trauma ou por alguma outra razão que seria importante pro plot né

O SISTEMA MUDOU MUITO NAUR. SÓ PQ EU ME ACOSTUMEI COM O SISTEMA DE OSNF </3

É muito estranho ver o Kaiser/César com barba mano. Me acostumei com o visual dele em OSNF ough

Mano eu não acho possível os trabalhadores desse prédio serem pessoas boas. Mesmo só assumindo que são incompententes pra caralho, como é que não notam o cheiro DE LONGE duma sala cheia de sangue???

Ah e no quarto “da tia” lá do moço síndico. Meu mano tem um buraco no quarto ao lado mostrando sua sala, se tu vai fazer uma tortura escondida pelo menos esconde bem!

Diário da Liz :(

“Kaiser- kun” gente o Arthur virou o Joui

AEEEEE FINALMENTE VOU VER OS LIVROS DO DANIEL FUDENDO OS MEMBROS DA ORDEM

OSNF arruinou a palavra porteiro pra mim. Eu só penso no carinha triste em vez dum trabalho que existe

“No estilo Thiagão mesmo” WAAAAAA da uma dorzinha no Kokomo td vez que mencionam ele agr

Mds gente Porta como Final Boss finalmente é real

/Cellbit: “Um homem com capuz amarelo”

/Eu, sabendo que ele já tá morto: ALEX????

AEEEE CARALHO JOUI

Luis tá interpretando outro personagem com múltiplas personalidades, let’s go 2/3

Et tu, josivaldo? …não pode confiar nesses cinzinhas quer dizer trabalhadores de merda

O Joui acabou de chegar e é o primeiro a levar dano Kkkkkkkkkk! Ah e sim o Arthur tem mais de 8 de vida AGGR YAYAY

Eu to assistindo enquanto faço tarefa e corto as unhas, só notei agora que o Luba fez a cicatrizinha do Joui na cara q legal

Fernando tem olhos rosa, dupla personalidade e ainda tava na guerra. Meu Deus a minha OC antiga fez transição e se juntou a ordem

O LUIS TEM A PIOR SORTE MANO ELE JÁ TIROU 5 DE DANO 😭 É O 1o EP

O KAISER SAINDO NO MEIO DA LUTA PRA IR PRA OUTRO QUARTO E O JOUI GRITANDO “QUE?” KKKK nunca mude Kaiser

NAAAAAO ela vai atacar com o Orfeu… adeus Orfeu </3

“Eu pensei que o porteiro era uma pessoa boa” “nunca são” JOUI NAO FALA DO MEU MANO PORTEIRO ASSIM NÃO TADINHO </3

Meu mano Porteiro OSNF teve vida bosta morte bosta e ainda falam mal dele na próxima temporada tadinho

Kaiser teve uma mudança de atitude né depois de OSNF... aí eu lembro que ele tava perfeitamente de boa em matar a Cibele e disse que só ligava pro time ai eu lembro “ah… o Minerador destruiu ele”

Se eu tivesse assistido ordem como criança a Ágatha seria mais um dos meus crush em personagem. Especialmente na T1 mas também nessa.

Cellbit já vai matar o Tristan, mano, é episódio 2 ainda 😭

Fernando/Luciano com 5 de Hp e um sonho…. Ele vão morrer no episódio 3 dnv não vai?

Erin <3

O Kaiser/César carregou o time na cura do Tristan, então eu tenho o headcannon que a Liz ensinou um pouco de medicina pra ele.

Kaiser virando mais indiferente pelo trauma e o Arthur virando mais emotivo pelo trauma let’s go

Mano a ideia do Kaiser fazer academia e tão surreal para mim… eu ainda vejo ele como um moleque gamer

Eu quase ia sentir pena por esse ocultista mas aí eu lembro que eles ficam torturando gente toda semana e eu deixei de sentir pena

/Cellbit: ei gente provavelmente tem carga viva no caminhão

/Todo mundo: caralho! Bom, enfim….

“Se esconde num dos carros e espera por nós” …Gente… os carros não tão sendo usados como prisão pros zumbis de sangue???? Vai ser a morte do Gregório parte 2.

Cellbit se vc matar a Erin no segundo episódio eu nunca vou te perdoar. SEGUNDO EPISÓDIO É SACANAGEM.

ERIN SOBREVIVEU COM 1 HP 🙏🙏🙏

Beatrice e Erin… elas, também, são yuri

Kalera dando a vida pelo RP

Aki e Himeno 🤝 Thiago e Cesar e Joui -> Cigarro como fonte de luto e desenvolvimento de personagem

Ep 3

Gaudérios Abutres mencionados, 30 mortes e 100 feridos

Tadinha da Marcela mano ela não tem UM minuto de descanso. Pelo menos parece ter outro médico agora…?

CELLBIT TRAZ DE VOLTA A VOZ ANTIGA DA ÁGATHA ESSA É HORRÍVEL <3

Mds eu esqueci que eu parei no César tendo um ataque de pânico no supermercado

Calango: mano eu só queria fazer roleplay hurt/comfort do meu personagem mano que porra e essa Cellbit QUE GOTEIRA

Arthur tem treze reais na ficha e um sonho (o sonho é sobreviver a temporada)

JOUI BACKSTORY LORE LETS GO

Analise fazendo esse negócio de imortalidade da Erin fazer sentido

O negócio do Joui pedindo pra pausar o jogo online multiplayer kkkk já tive essa mesma conversa com minha mae

Cesar disse “vamo pensar positivo” meu Deus gente esse aqui é um clone

“Eu não sei o que eles faziam com essas pessoas, mas se o que eles faziam com agente era ruim, o que eles faziam com elas era pior” NAAAAO DEIXA A ELIZABETH EM PAZ CELLBIT

Eu sei que o Arthur tá fazendo isso por baixa autoestima e trauma mas LETS GOOOOOOOO ELE VAI VER O OUTRO LADO COM A GATHA PORRA

“Você precisa transformar esse símbolo na sua nova realidade” FLASHBACKS PRA SANTO BERÇO. Mudei de ideia Arthur não

/Guaxinim: eu…eu falo “okay você tá certa” e saio

/Eu tô vivendo por essa “amizade” do Arthur e da Ágatha KKKKK

Diálogo da Ágatha falando sobre o Alex… lembra como ele era o único que defendeu ela na T1? Quando o Thiago deu o tiro no pé e tal

Pelas transcendências, Arthur é sabedoria e Beatrice sangue. Curiosa pra saber dos outros personagens. Bia e a minha favorita dos personagens novos eu acho.

Tristan acha que a Elizabeth pré-Santo Berço é filha da Elizabeth atual porque ela envelheceu tanto :(((

SENHOR VERÍSSIMO QUE??? Lembra quando disseram que alguns membros da Ordem são ex-ocultistas que perceberam a verdade sobre o que faziam. Então…

MDS TÁ ASSINADO COMO FRITZ COMO FRITZ THIAGAO VAMO SABER A LORE DO SEU PAI. EU JÁ TAVA ACHANDO QUE O PAI DO THIAGO ERA OCULTISTA

Ep 4

Eu entendo a Beatrice mas eu concordo com o Joui e uma pessima ideia. Nunca que eu ia deixar a novata emocionalmente vulnerável entrar na cela com um presidiário ocultista.

Olha não vou mentir não, eu taria tratando o Dante do jeito que eles trataram o Alex na primeira temporada 😭😭😭

DUAS PESSOAS NO TIME PODEM TORTURAR PESSOAS COM RITUAL DEMONÍACO DE ARAME FARPADO LETS GOOOOOO

Pq eu to achando que esse d3 de sanidade e só pra remediar a situação que vai acontecer no futuro aí 🤗 Cellbit nunca seria tão bonzinho no episódio 4

Quando um ocultista tá feliz nunca é um bom sinal. E essas criaturas com as escrituras me lembram dos Manaciais do Santo Berço

Mds tadinho do Calango

Nunca falei antes mas o Orfeu é sus demais mano. Desde nos saber que ele tava ali olhando a Beatrice quando ela acordou naquele dia das duas memórias não confiei nele

Okay gente e se o orfeu for alguém que a Beatrice conhecia e foi preso no corpo duma ave e

PRIMEIRA MENÇÃO DO KIAN 👏👏👏 não sei exatamente quem é só sei que é ocultista importante

ELES VÃO FOCRS UMA HORA PRESA NA PORRA DA PERGUNTA DO ELEMENTO CELLBIT SÓ FAZ AGENTE DAR PORRADA LOGO EU VOU CORINGAR

LIZ EU SENTI TANTO SUA FALTA

Ep 6

E tão bom escutar a voz do Thiago de novo… eu sei que o Rakin tá na temporada ainda mas é diferente o jeito como ele fala.

O fantasma(? Alucinação?) do Thiago desesperadamente tentando gastar todos os seus pontos de terapia na Liz, mas eu acho que mesmo morto, ele ainda deve estar tirando fracasso no dado.

Gente eu entendo o drama e eu quero que tenha mesmo mas DEPOIS DAGENTE TIRAR A LIZ DA CELA TÁ BOM ABRE A CELA DOS OUTROS GENTE DEIXA PRA CONVERSAR DPS

Liz deve tar tendo anime flashback do Alex com a Beatrice agr que nem a Ágata teve… Pessoa novata com amnésia sobre um tempão da sua vida que entrou na Ordem pra saber a verdade

Eu to nervosa da liz morrer nesse episódio n sei pq, mas pelo menos eu sei sobre a Amorinha então enquanto ela não conhecer ela t�� tudo bem

Thiago 🤝 César 🤝 Beatrice -> trauma de porta

A LIZ DERRUBANDO O FRASCO QUERENDO FAZER RP LEGAL </3 tadinha

Eles trouxeram de volta a porra das menina morta cabeluda não é possível …NAO E POSSÍVEL QUE AS CICATRIZES DO KAISER SÃO POR CAUSA DE UMA GRANADA QUE ELE ARREMESSOU ERRADO HAHAHAHHAHA

“Eu só queria que eu pudesse te dar um abraço, Thiago. Eu só queria que você tivesse aqui pra me dizer que vai ficar tudo bem.” Eu não falei disso até agora mas todas as cenas da Liz e o Thiago tão me destruindo, tá?

NAO NÃO NÃO É POSSÍVEL QUE O CELLBIT TROUXE A LIZ DE VOKTA SÓ PRA MATAR EA EM UM EPISÓDIO CELLBIT PFV NÃO PFV

Mano quando o Chris, quando o Thiago, quando o Alex morreu… foi horrível mas teve sentido. A Luz merecia uma morte assim.

(Daí eu fiquei mto bad sobre a morte da Liz, pq pra mim foi tipo morte tosca pra uma personagem legado só pro efeito shock. Eu até pensei em parar de assistir ordem mas voltei ainda bem)

Ep 7

AEEEE CARALHO um episódio da Erin e do Fernando na base 🙏🙏🙏🙏 Eu posso ter a morte da Liz ainda não parecer real por mais um tempinho

A avó da Erin vai ser a nova “Ferreiro” (agente da ordem em equipe antiga que traiu e virou ocultista) da turma?

Por mais que ainda esteja meio triste, eu posso apreciar que agora tem uns jogadores com personagens ocultistas. Jogadores vilões <3

🤨🏳️‍🌈? Fernando ele acabou de tentar te da um mata leão.

Johnny e Rubens precisam entrar pra ordme eles tão carregando nessa luta— CELLBIT SEU MERDA TU TRAZ UM NPC COM O GONZALES NO PASSADO E NÃO DEIXA A LIZ ENCONTRAR ELE

Não esqueci o que os mano disseram no começo, com certeza são espiões ocultistas— EU SABIA— não, pera—

DESCULPA PARCAS POR ACHAREM Q BCS SÃO OCULTISTAS 🙏🙏🙏 FINALMENTE ALGO DA CERTO PORRA!!!!! Vou me arrepender de falar isso daq a uns segundos mas deixa

Ep 8

No momento em que o joui falou que tava procurando uma pá pra enterrar a Liz eu chorei que merda mano

Reação da Agatha e da Ivete sobre a morte da Liz :(

NOS TAMO VENDO A PORRA DO OLHO DE NOVO EU NÃO AGUENTO MAAAAAIS

“Tu tá igual ao teu pai” CELLBIT EU VOU MATAR VOCÊ, CHRIS QUE SAUDADE </3

Agatha querendo ficar emo sozinha VS todo mundo querendo tatuar símbolo ocultista um atrás do outro

O RITUAL DOS GAUDÉRIOS ABUTRES COM A LIZ :(((((((

espero que o Chris esteja gritando “MENINA SAI DAÍ VOCÊ VAI SER ACERTADA PELO DADO” com ela no céu

Obrigado Ágatha por me fazer sorrir numa hora dessas🙏

CELLBIT NÃOOOOO VOCÊ TAMBÉM CAIU NA FAKE NEWS DA LIZ ATIRAR NA ÁGATHA </3 foi o Thiago 😭😭😭

EU SABIA QUE A ÁGATHA IA PEDIR DESCULPAS E DIZER QUE QUERIA DIZER ISSO MAS AGORA ERA TARDE WAAAAA. Eu sei que é uma vibe totalmente diferente, mas. Isso me lembra da própria Liz falando no túmulo do Thiago “…como eu nunca tinha te falado o quanto você significava pra mim. E eu nunca pude”

Mano eu já tava me sentindo melhor aí o joui vai assistir o vídeo da Luz no suvaco seco vai tomar no seu cu

A IVETE NÃO

Ep 9

Obrigado Luis por fazer seu personagem imediatamente confrontar outros sobre o que aconteceu e forçar o assunto mesmo quando mostram que não lembram. Finalmente 🙏

Joui 🤝 Fernando -> mendigando por sanidade. (Eu tava com tanta saudade disso obrigada Luís)

ALELUIA KAISER VAI TENTAR ARROMBAR A PORTA

Entidade paranormal tá fazendo o Kaiser esquecer o rosto e o nome das pessoas… bom pelo menos e e a Beatrice podem fazer um grupinho dos povo com amnésia

[dani-xis]

aposto que não sou a primeira pessoa que fala isso pra vc

espero nao ser morto nessa fanfic ae

[serialexperiementgrey]

26/08/23

Hoje na aula de poesia portuguesa falamos sobre um autor que falava sobre o erotismo e a morte.

Falava sobre a natureza humana de procriar para passar o seu legado. Tudo fez muito sentido e de como o homem(no caso o individuo de qualquer gênero) faz isso com o medo da sua própria morte.

A morte no texto não era algo *físico* ela era tratada como esquecimento.

Desde que você seja lembrado pelas outras pessoas você ainda esta *vivo* você só morre se seu legado desaparece.

Isso e interessante..

Será que o desejo de forma uma família e realmente algo emocional ou talvez um instinto interno de sobrevivência?

Eu digo isso porque observando as formas que meus pais me criaram eu consegui ver que eles estavam tentando criar um *clone* deles mesmos.

Algo que as pessoas chamam de *Educação*.

São conceitos e valores dados pelos seus pais a vocês nos quais eles acreditam.

Então essa teoria faz sentido,certo?

Talvez eles não percebam isso. O livro fala que isso poderia ser um desejo inconsciente embora tem pais que façam isso de forma direta, também!

E na minha opinião? eu acho que esquecimento e necessário.

Ninguém deve ser imortal--claro existem momentos históricos que devem ser lembrados pra sempre.

Mas o invidiuo em si nao deve.

Pessoas precisam ser esquecidas para que pessoas novas consigam ter seu *brilho* de fama.

Bem..eu pelo menos nao quero ser imortal.

Sim eu quero ser lembrado pela minha forte mas eu desejo mais ainda que outras pessoas sejam lembradas apos o meu esquecimento.

Ser esquecido da tanto medo assim? eu já vou estar morto mesmo!

E que as pessoas costumam fazer coisas estupidas para tentar criar um legado eterno--bem e só você ver a historia da humanidade e você vai encontrar belos terríveis exemplos!

No fim eu acho que e da natureza humana tentar ser lembrando e não tem nada de errado nisso.

Porem tentar criar um legado eterno pelo seu próprio ego? isso sempre acaba mau.

Bem. Foi isso que eu entendi da aula de hoje! eu acho.

Manter atenção nas aulas ainda e algo difícil pra mim.

De qualquer forma. Hoje e sábado!

Quando eu acordar as 9:00 e voltar pra casa vou ter meus dois dias de isolação!

[rayyxota]

Fala rapaziada, suave???

Entrei hoje e não faço a mínima de como se mexe nisso.

Existe um jeito melhor que começar do que falando um pouco sobre mim? Vocês lembram da época que o "50 fatos sobre mim" ficou famoso?😁

Então, aqui vai!

50 fatos sobre a Adm😏

o que você odeia em você = acho que o fato do meu corpo não está nos padrões

Peso= 80 kg?

Se você pudesse visitar qualquer lugar no mundo onde você iria e por quê? = Não tenho um local em que eu realmente queira ir, eu quero conhecer todos os lugares do muuundoooo.

A última coisa que te fez chorar = jogo do mengão 😭

Eu não vou morrer sem… ver o mengão jogar no Maracanã ( eu sou de Fortaleza, ir pro Maracanã é um luxo)

Quanto tempo você leva para ficar pronto pra sair? = Depende do local haha. As vezes eu demoro horas.

Se você pudesse voltar no tempo, o que você mudaria? = Teria pintado meu cabelo na primeira oportunidade.

Último lugar que você estava = na cama ( são 22:10 e eu me encontro na sala assistindo jogo do mengão)

Comida favorita = baião com ovo😋

Comida que você não come de jeito nenhum = FÍGADO, ECA🤮🤮

Música do momento = BOTA NA PIPOKINHA 😇

Vivo perdendo = Meu óculos 😭

Uma frase= viva a vida enquanto estiver vivo por que depois de morto não tem mais como viver.

Último show que você foi= eu nunca fui em um show😭😭😭😭

Última mensagem no Whatsapp = meu boyzinho dizendo que me ama💓

Última vez que se estressou = jogo do flamengo.

Tira uma selfie e mostra pra câmera = sou tímida😇

Uma música com a palavra AMOR = Amor I Love You - Marisa Monte

O que é feio, mas você acha bonito = Casal grudento ( eu sou um casal grudento)

Mostre a última foto do seu Instagram = foi uma linda selfie 😣 a https://www.instagram.com/p/Co0nOfbLahc/?igshid=NmE0MzVhZDY=

Uma frase que sua mãe sempre fala = ""Quando eu morrer, vocês vão me dar valor😭""

Eu estou= assistindo o mengão jogar ( e passando raiva, obviamente)

Eu sou = sem graça KKKK

Eu quero = casar, ter 6 filhos, 4 cachorros, 2 gatos , 3 papagaios.

Ser amigo é= Aturar a pessoa.

Quando você morrer = vou voltar pra assombrar todo mundo😏

Um livro = o bicho-da-seda

Uma meta a cumprir de qualquer jeito esse ano = me concentrar mais nós estudos.

Um filme = o natal de Denis o pimentinha ( MUITO BOM)

Queria ser uma formiga pra= picar o pé de todo mundo😏

Calça ou vestido = vestido

O que te faz feliz na TPM = 🍫

Seja feliz ou = seja feliz, não tenho outra opção

Queria ser = Rica🗣️

Queria ter = Money

Se eu fosse homem = ia deixar minha barba bem bonitinha

Uma pessoa que você quer conhecer pessoalmente = TODOS os jogadores do flamengo

Cerveja é = não sei, nunca provei

Na noite passada eu = dormi mais cedo do que o costume.

Poderia ficar horas = desenhando 😋

Uma careta = essa "😋"

Seu lema = Quando deus abre uma porta, ele fecha uma janela 😉

Morro de medo de = morrer e perder a vida

Seu maior defeito que é uma grande qualidade = todo mundo diz que eu sou narcisista, o que é mentira , pois narcismo é um defeito e eu não tenho defeitos nenhum😋.

Sua maior qualidade que é um defeito= Sinceridade

Um jogador que você admira e 3 qualidades dele = Giorgian Daniel de Arrascaeta . Eu admiro demais esse uruguaio por que ele é extremamente perfeito. Primeiro, ele ama o Flamengo, segundo ele é tímido ( que nem eu😊) e terceiro ele é meu fã 😏

Que horas são? = 22:42😏

Daria tudo para = conhecer o elenco do flamengo 🗣️

5 palavras com a letra V = Vida , Vitória, Vitorioso, Viagra ( NAO ME JULGUEM ) e Violão.

Uma frase motivacional = Não deixe os outros falarem que você não consegue, diga você mesmo. Eu não consigo !!!!

FIIIIIM!!!!!

Espero que gostem😏♥️

Uma linda música pra vocês ficarem inspirados

[mundo-sem-pirralhos]

Muito se fala da mãe natureza, mas pouco se fala do pai natureza, porque, não é normal e natural existir o pai bom que ama e protege os filhos e femeas, o que mais existe na natureza são machos que não fazem o papel de pai e estupram, abandonam as fêmeas e filhos e vivem suas vidas como se seus filhos não existissem e até matam e comem os filhos e as fêmeas. A mãe natureza faz com que só a fêmea sofra com mudanças por causa dos filhos e como as fêmeas fazem papel de mãe muito se fala da mãe natureza, os machos estão sempre sumidos correndo atrás das fêmeas que não tem filhos para estuprar, abandonar, matar e comer as mães e filhos. A maioria dos machos vêem as fêmeas como mães que só servem para serem escravas domésticas descartáveis e facilmente substituíveis, fábricas de bonecos de carne, objetos sexuais que servem de enfeite, consideram as fêmeas seres inferiores e merecedoras de sentirem as piores dores. As fêmeas são sacos de pancada feitos para receberem agressões dos machos e fetos, algumas atingem um nível de burrice tão elevado que acham que são heroínas, guerreiras que lutam pela continuidade da vida e do amor só porque não se separou do marido que agride ela todos os dias e também não desistiu de ter filhos após experimentar as piores dores dentro do seu corpo ao colocar um feto no útero e ao ser agredida e humilhada pelos animais machos e fetos ela se sente orgulhosa e poderosa, por ter aguentado as agressões, doenças, lesões, sequelas, traumas, dores piores que a morte e mesmo sendo só um animal irracional torturado não vê a realidade e alucinada se enxerga com heroína, guerreira que venceu na vida porque aceitou ser espancada, torturada e estuprada pelos animais machos e que as mulheres que não fazem filhos e não casam são fracassadas. O que me assusta e me deixa triste, não é o animal macho estuprar, torturar e matar, porque, na natureza todos os dias tem filhos e fêmeas sendo estuprados, abandonados, torturados e mortos. O que me assusta e me faz ficar triste é a fêmea acreditar que não vai ser estuprada, torturada e morta pelos animais machos. Não crie vínculo afetivo com machos, porque, faz parte da essência da natureza ser psicopata que estupra, tortura e mata. Até os filhos escravizam, estupram, torturam e matam as mães.

a culpa é dois dois, nao só delas, afinal tbm infelizmente ng vem com testa falando q é "psicopaata", e todo mundo é capaz de ma4tar, ja q ate saiu um pesquisa sobre isso, mas q a sua maioria esmagadora é homens. o m44chismo mata ate hj e abandona, pq mtos caras chegam de mansinho, igual lobo em pele de cordeiro, e vice e versa, o melhor é nao confiar em ng, cegamente!. ta aí o problema da sua maioria.

Sim, o erro das mulheres é não escolherem vibradores para substituirem os homens. O erro dos homens é não escolherem bonecas eróticas para substituirem as mulheres. Eu vi o estrago que a mulher faz na vida do homem, também vi o estrago que o homem faz na vida da mulher, portanto acho que o correto é ser solteiro e morrer virgem.

Mas a sociedade é tão escrota que se a pessoa assume que usa vibrador ou boneca er��tica, o povo fica dizendo que é falta de capacidade de arrumar homem ou mulher.

[cemfilmes]

#106 - Morto Não Fala

[beautifulfaaces]

Bianca Comparato

Facts

November 19, 1985

Brazilian actress

Filmography

Michele [3%: 2016-2020]

Lara [Morto Não Fala: 2018]

Luana [Romance Policial: Espinosa: 2015]

Carol [Sessão de Terapia: 2013]

Betania [Avenida Brasil: 2012]

Kelly [Aline: 2009-2011]

Helen [Senhora do Destino: 2005]

Appearance

Brunette

Brown eyes

1.54m

Roleplay

Playable: young adult, adult

[babyanneh]

Epilogo de uma estrela solitaria

capitulo 16: "kimono feliz"

sentada por entre os pes doloridos ela depois de seu banho quente, deixa a toalha escorregar por entre sua pele quente o ar frio arrepia sua pele bronzeada, seus olhos fecham soltando um grande suspiro enquanto sua mão pega o kimono branco tecido fino e so não amarra e deita na cama tentando processar os dias que haviam corrido. Sorrisos bobos daquela criança de olhos azuis e olhar de seriedade da sua eon-ni (irma mais velha) ou sua irmã gemea.

As vezes, tenho impressão de estar esvaziando minha mente de coisas ruins. Quero dizer me livrar de fantasmas e de todos que me cercam. Esse domingo fiquei como uma princesa, só que algo aconteceu e prefiro não escrever porque minha mente vai começar a confudir as coisas e ver sentimentos a onde não tem. Minha vida emocional, minha vida espiritual e fisica, não sei porque coração tem o desvaneio de reacender sentimentos antigos que considerava mortos. O problema não é ser sentimentos de velho relacionamento e sim de uma antiga paixão que não pode ser realizada.

Em ato sábio e produdente peguei minhas coisas e corri para minha irmã. Sim. Minha irmã gemea, minha outra metade a parte mais importante da minha vida.

Ela está feliz.

O amor de irmã me fez ter sentimentos de paz.

Meu sobrinho fez birra para ela, chorando falsamente só que ele parou com teatro quando me matava de rir e Thami me olhava com cara seria.

Para facilitar, vou chamar meu sobrinho de (Vivi-sun)

Passamos a noite toda conversando até cairmos de sono. Tudo que me lembro é de acordar no sofa com Vivi me encarando com seus olhos azuis gigantes e sorrindo de jeito inocente.

Ele não fala mais sorri de jeito honesto que nunca vi na minha vida.

Ele é criatura mais inocente que já existiu na terra.

Nem falar que meu cunhado com seu aspecto gigante e suas piadas sujas me faziam rir enquanto Thami observava ele de jeito tenebroso e começou gritar: " NÃO FALA ISSO PARA MENINA" e tipica cena começou. Os dois brincando de lutinha e eu olhando para cara do Vivi rindo enquanto ele repetia palavras aleatorias.

Meu cunhado é temparemental mas quando ele esta do lado da Thami ele se transforma no homem mais apaixonado do mundo, é coisa fofa e agradavel de se ver. Não é atoa que os dois sempre me dao conselhos de autopreserva e valorizar mais minha vida de solteira.

Sou grata por ter pessoas tao boas na minha vida e ter pessoas que me amam do jeito mais lindo e carinhoso de qualquer familia.

Thami me olhava com muito amor quando fiquei com fiquei com cabeça deitada nas suas pernas. Um olhar tão verdadeiro, ela não dizia nada mas em seus gestos de fazer carinho no meu cabelo eu via o que nunca vi: cuidado e amor ou em outras palavras: eu tenho medo de te perder.

Eu nunca me senti tao acolhida e amada. Vejo que posso confiar nela, minha irmã gemea é minha confidente.

E quando pensei que estava sozinha, ela estava esperando eu abrir os olhos.

Papai ficou triste por eu ter sumido por dois dias, só que ele sabia a onde eu estava. Praticamente, ele vive se afastando da minha irma e nunca vou entender os motivos, mesmo que eu tente conserta essa parte quebrada da familia sinto so trazeria problemas que afundaria relação.

A familia pode esta um caos mas toda vez que eu começo a rir, eles ficam feliz. Bem que mamae falou que eu sempre acabo unindo familia toda.

Não sei se é dom mais muitos me falam que minha risada é graciosa e contagiante.

é bom ser estrela cadente no meio da familia bagunçada.

Papai sempre fala que mudou por causa de mim, mamãe ate fala que ela perdou papai por causa de mim.

Na verdade, nunca entendi porque nasci.

Mais... quando mamae esta triste eu abraço ela e quando papai fica bravo eu abraço ele e começo rir vendo cara feia dele. E minha irma nao consegue ficar com cara séria quando eu fico fazendo expressoes de tontices.

Sou grata por tudo.

E não vou detalhar outras coisas porque as vezes, prefiro que vacuo de minha mente esqueça o que rolou de ruim.

Apesar que no cansaço que estou, finalmente vou dormir já que meu corpo esta doendo por culpa do sofa duro da minha irma.

[justalarryblog]

Sabe beca? eu tô lendo algumas teorias sobre uma artista q eu gosto ser queer e possíveis relacionamentos saficos q ela teve, enfim, muitas vezes eu paro e penso "ah nao deve ser real, é muito louco" ou "isso é muito calculado, deve ser coisa de fã" dai eu paro e começo a olhar para o nosso fandom, lembro do babygate e me dou conta que o louis tem um filho falso, nada pode ser mais louco e calculado do que isso. Acaba sendo até hipocrisia minha querer falar que algo não é real pq seria impossível algo assim rolar.

Oi Bruna, obrigada pela mensagem!

Nossa, nem me fala sobre coisas absurdas. Eu vou até um pouco mais "longe" que tu. Quando eu descobri Larry eu pensava do mesmo jeito, que era 'absurdo', que 'esse tipo de coisa que não existe', 'essas fãs de 1D são muito viajadas, onde já se viu?' e aí (como é clássico) vi aquele 30 Iconic Larry Moments e foi só ladeira abaixo *rindo de nervoso* mas confesso que ainda assim fiquei procurando provas pra me provar que era loucura (é... tem doido pra tudo né, vai entender) eu passei muito tempo caçando algo pra me dizer que era mentira e todo mundo tava num surto coletivo. (é brasil...) E aí eu fui aprendendo um monte de coisa aqui e quando babygate aconteceu eu tava que nem todo mundo 'nãããããão, mentira que vão fazer isso véi!', 'nah, vão usar um bebê não, vão dizer que não é dele ou ela perdeu o bebê... sei lá' pensei em várias desculpas - até as mais escrotas possíveis - pra desmentirem babygate e nada aconteceu e aí foi quando caiu a minha ficha que sim, a indústria é podre e por mais absurdo seja algo eles ligam o f*da-se e fazem.

Não sei quem é essa famosa que tu curte mas já sinto por ela. É absurdo o que essas pessoas precisam passar pra poderem apenas fazer algo que gostam. Acho que isso vai ser uma das coisas que eu vou envelhecer (mais querida?) e continuar achando absurdo, mas infelizmente depois de Larry e babygate nada mais me surpreende, especialmente babygate e a forma (bosta) que estão lidando com a situação em ambos os lados.

Aquele menino não merece ser explorado e exposto daquela forma. Tudo bem que ele não faz ideia do que rola, mas os pais e familiares sabem e são coniventes. Que espécie de pais são esses? É preciso ser muito escroto nessa vida pra fazer isso com o próprio filho.

E Louis. Tem nem o que falar. Ele é um artista incrível e competente em todos os sentidos, é uma pessoa maravilhosa, bem criado, dedicado, gosta de ajudar as pessoas e ama (muito) crianças e ver ele passando por algo ligado a uma coisa que ele ama e ter que parecer um morto/robótico me dá até um negócio.

Infelizmente esse tipo de situação que essa artista que tu gosta e Louis e tantos outros artistas passam não vai acabar tão cedo (isso sou eu mentindo pra mim mesma dizendo que um dia vai acabar, ignora) e infelizmente tudo que a gente pode fazer é dar apoio e amor a eles.

[idontfeelanythingxd]

rebelde sem causa

eu odeio mentiras porque sempre acredito no melhor das pessoas. talvez seja o unico motivo que eu escreva essa carta que provavelmente nao irás ler. é assim que me sinto em nossa relaçao, em um monologo baseado em omissao, esperanças e abandono. você sempre foi meu heroi, tipo naqueles filmes onde o vilão é muito mais interessante que o protagonista. eu veria um filme sobre você, nao pelo simples fato de não te conhecer tao bem mas sim por gostar da sua maneira de pensar. nao sei se gosto mais dela, pra falar a verdade, nunca sei o que você está pensando afinal. a sua escolha de palavras é tanta que as vezes um silencio parece uma boa resposta. eu concordo com isso, pois sei o que seu silencio significa muito mais do que suas palavras bem arranjadas, essas só funcionam pra manipular terapeutas que realmente querem o seu bem, eu não sou um terapeuta. a ultima vez que te vi, lembro que seus dentes eram cinzas e você me perguntou porque eu não tinha tantas tatuagens. estranhamente fiquei feliz, o bastante para passar semanas ou meses sem escovar os dentes por pura aceitação ausente. as vezes penso que é uma boa ideia você se afastar, quando outra parte de mim adoraria que você me contasse um segredo, ou apenas uma verdade seria de bom tamanho. é engraçado quando você fala do seu pai, já se nao fosse por ele você já estaria morto. tudo que você odeia nele é apenas uma reflexão do seu egocentrismo exacerbado, onde na autodestruiçao você precisa mostrar o quanto ele é um pai mediocre por você ser um fracasso. você é um pai mediocre e eu tento muito não ser um fracasso, por mais que todas as vezes me vejo nessa situação quando penso minimamente em você. talvez você queria que eu fosse, pra se autodestruir mais ainda e culpar o seu pai, aquele grande idiota que cuida dos seus filhos e te bota numa clínica, esperando que você crie um minimo de bom senso pra ser um ser humano. uma demonstraçao real de amor pra quem só deu ingratidão, um grande rebelde sem causa. queria ter coragem pra te mandar isso, mas te acho coitado demais pra se ter o direito de ler o que eu tenho para escrever, talvez isso corte seu ego gigante em pedacinhos e eu teria a sorte de você nunca conseguir juntar outra vez. não vou te ajudar. hoje eu nao vou aceitar tuas desculpas, você devia me agradecer por eu ser idiota o bastante pra se preocupar contigo, ou apenas idiota o bastante para acreditar nas pessoas, mais uma vez.

[cris7in4kus73r]

reflexões de início de maio, 2021

minha necessidade de controle é sobre mim e para mim, não distribuo aos outros, uso apenas para aquilo que me afeta suicídio agendado não funciona. estamos em todos os lugares que o zumbido do silêncio te ensurdeça O eco oco do ego Eu confio nas minhas   fragmentos completos de audível ressonância > a intenção do meu controle é o conforto < Surtos Para alivios imediatos Com uma mão só é mais difícil Se tiver outra: use toda transição é devagar se apressar estraga ser humano não é zero e um ideia inicial de analise do suicídio como um comportamento gerado pelo ''mimo'' o mimo nos coloca em posição de melindre e vitimismo vendo o suicidio como uma desistencia, ao sermos criados na presença do mimo (necessario destrinchar a palavra e o conceito) o mimo não é o problema, o problema são os excessos xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx tudo que pode melhorar também pode piorar a necessidade de expor o que se produz mas o conflito da duvida de qual ambiente e como e pra quem isso sempre termina em frustração acalmar o senso de urgencia tu nao ta perdendo nada mas ta perdendo tudo escolha com o que se importar a probabilidade do amanha existir é alta faça o que der hoje o resto fica pra amanhã eu esqueço de muita pouca coisa - não tenho nada a discorrer sobre por enquanto eternizei um arquivo temporário TPM tempos de porrada mental TPM tudo p puta que mandou TPM torça p mudar TPM tentativa polemica d matar TPM temporada d pão e maconha TPM tempus prostitutos malditos - resgate do silêncio como opção de resposta - preciso das palavras e até se eu for pra um quadro pintar pintarei palavras pra terapia : papos com arthur tudo começou com aquele abraço naquele dia fumamos uns rimos muito ele desabafou muito é importante nosso contato, necessario, nos fazemos bem e precisamos um do outro desejo quebrar meu casulo e me encontrar mais com ele fomos na casa da vó etc consciencia de atos por inconsciente medo da escassez - sobre nao deixar acabar como o art percebeu e me trouxe a questão episódio dos cílios trampo inicio de busca “[...] no eixo frenético da autofagia, ao mesmo tempo o vulcão Vesúvio e a Pompéia de si-mesmo” W. S soneto da contradição T. N. (“Faço força em esconder o sentimento/ do mundo triste e feio que eu vejo./ Tento esconder de todos o desejo/ Que eu não sinto em viver todo o momento// Que passa./ Mas que nunca passa inteiro”) - nao sei mais o que sentir sobre a situação atual, se eu paro pra refletir sinto muito medo se deixo o pensamento solto enquanto ando de carro, o medo me toma me usurpa eu viajo em aflição controle com intenção de conforto tpm de maio comportamentos inseguros (providos de pensamentos) irritabilidade e frieza (por querer afeto) cólica movimentação do livro mãe fotografias e cartas dela certo distanciamento emocional - cada vez mais vira historia necessidade de absorver conteúdo por dias a fio pequenos intervalos em nome da saúde geral mas muita sede nao quero fazer outra coisa e ainda nao veio tedio nem ranço nem esgotamento queria mexer mais meu corpo, sinto dores e frio só saio da mesa quando preciso muito fazer xixi - consumo palavras imagens e água parece que to querendo tapar algum buraco que faz sentido pelos meu pensamentos comportamentos inseguros nao sei o que devo dividir com o outro   sei que preciso socializar mais, dentro de casa principalmente recebo convites pra sair mas tenho medo hoje olhei pra sacada e tive vontade de chorar fui descer a escada pra fixar o pensamento nos degraus se eu parar pra pensar no estado do mundo entro em choro profundo, não é falta de esperança é que tem muita tristeza sendo sentida e parece que se eu entrar em sintonia eu sinto ela toda sinto a importancia de manter dialogo e trocar ideias com diversas pessoas assim nos renovamos e estamos sempre movimentando o  fluido de pensamentos, expondo dividindo multiplicando reformulando inventando o que já existe   agua tem sido meu barato dentro de mim percebo uma ressignificação dos prazeres natural e organicamente sem juízo de valores, pressão ou discurso de vício to assistindo perguntando ao meu corpo deixando fluir como um rio fresco criando novo curso quero dar aula não sei como a exclusão da possibilidade de trabalho na clínica do meu pai me gerou leve pressão se não farei isso, o que farei se sei o que quero fazer, por que nao faço desde ja sinto que agora tenho um destino não  tenho mais motivos pra desvio de caminho nem mais desculpas pra gastar tempo cabeça dinheiro em coisas desviantes e por onde começar, não é mais uma questão, visto que percebi que estudo esse assunto há anos e tenho minha parcela de tempo dedicado a questão é, como prosseguir e como chegar na execução sinto todo mundo tão ausente não excluo ninguém tanto os meus mortos quanto meus vivos estão ausentes quando um problema é assim generalizado tenho uma quase certeza de que o estorvilho está em mim mas em momento nenhum (durante esses últimos dias) não me faltou estesia e isso entra naquela dança complexa de tapa buracos que citei no início isso era pra ser uma micro lista de terapia, mas foi essa desculpa que me fez desbloquear a escrita. sigo então, pois sinto luzes batendo em lugares esquecidos - tipo um revendo amigos, só que dentro da minha cabeça e os amigos são as antigas recentes emoções os ouço rindo, não sei motivos e não tenho vontade de rir junto, isso ilustra minha desvontade em socializar - (muit)as vezes somos bicho e temos que aceitar -e respira, tudo passa, relaxa, tudo acaba- não preciso mais me dizer isso, minhas células já entenderam ontem numa conversa com meu irmão chegamos na ideia de que a solução está onde está o problema, ele me respondeu com um discurso lindo sobre parceria nos relacionamentos e a importancia da comunicação direta A cada movimento admiro mais esse rapaz e boto a ex namoradinha em chacota (não externalizo), entendo, ela não tinha cérebro pra acompanhar ele, mas ele tem um coração que necessita de abraço íntimo e o busca a qualquer preço, eu entendo, eu o respeito, me coloco no meu lugar de deixá-lo sentir e viver tudo o que ele achar que deve - não é meu amor incondicional e quase materno que vai impedí-lo de sofrer, eu não cumprirei esse papel, não sou nossa mãe. rezo pra que o tempo passe e pra que apareça alguém correspondente no caminho dele, pra ele sentir pelo menos um momento de alívio, amor e esperança. o ser humano é foda, em vários sentidos. eu devo organizar minhas prioridades, entendê-las como tais e assim agir. ontem tirei tarô, é sempre uma situação interessante, abre minha perspectiva e acalma alguns pontos de pressão questão. somos instantes e que assim seja no momento, sinto que falei tudo que precisava - essa é a mentira mais inocente que me conto gosto de manter a ideia de que é impossível que tudo já tenha sido dito devagar e sempre : fujo do que deve ser feito me apego nas palavras ditas por pessoas que por necessidade de categorização, chamamos de artistas, poetas sou meu próprio clichê, apesar de toda lacuna e vazio (o eu na sala vazia, e o que me segura agora são as paredes, o gelado e concreto, é o mais próximo de mim agora) apensar de todo questionamento e insegurança que tem acompanhado minhas emoções mais recentes - me sinto bem comigo a carta do 19 O Sol fala sobre - ''Aceitar (respeitar) a vida como ela é e assim ser contente.'' não sei o grau de possibilidade de realização dessa premissa mas sei que tenho tentado exercitar essa ideia ultimamente não sinto mais tanto apresso por comida e cigarros, me sacio com agua café e uma mexerica que tá na minha mesa há uns dias, me encarando como se perguntasse se eu não vou agir e eu encarando ela como se eu perguntasse se ela não vai apodrecer me sinto presa na necessidade de tapar buracos com coisas do meu interesse mas creio que estou, como sempre, causando meu movimento ~ provoca aqui - ignora lá, desiste aqui - emenda lá, observa aqui - absorve lá sempre aqui e sempre lá [ o desejo multidimensional de onipresença impossível ] questiono o que é bom, se falo se não falo, se é ruim se é vergonha ou cringe, se tá na moda, assim não uso, se vão entender - as vezes me importo, se me expressei legal se ofendi alguem se me ofendi que caminho tomei ao expor tal - a ilusão do apagar algo que foi publicado em x lugar, e se já isso foi visto?  o que foi visto não pode desvisto, de que adianta 'apagar a publicação' então? será que sou chata e exagerada? desinteressante? cansativa! é, isso explicaria muita coisa, sei que em alguns momentos ocupamos esses lugares, mas e se meu todo for isso e se eu atuar nesse papel muito frequentemente? ação->reação, mas e aquele papo do Blake, que o excesso de alegria chora e o excesso de tristeza ri, em algum ponto o oposto vira o seu oposto ? olha só a confusão que uma insegurança pode trazer. Outra coisa que meu irmão disse: simplifique. Tudo é muito mais simples do que vemos. Tô ouvindo isso faz um tempo, ouço sempre, e sei que esse é um medo grande de uma pessoa querida, e nisso entro em paradoxo interno, sera que realmente é ? quem define isso? entendo que um sentido dessa ideia pode ser simplificar pra ter uma solução mais branda e clara, aceito e uso dessa forma, menos escândalo, já foi minha época de atear fogo no meu próprio corpo e me debater entre as paredes e depois apagar como um fósforo, desnecessário. O drama nunca me ajudou em nada. sei lá, tô bem, fazer o quê trabalhando no resgate do silêncio como opção de resposta e as vezes a melhor escolha saída. nisso meus cabelos caem e as horas passam sempre tan tan mas nunca tanto faz eu não deveria fazer mais do que já faço, eu deveria é: ser objetiva não vou me iludir com a cobrança de emprego, não vou arranjar um emprego amanhã e não preciso de um emprego pra ontem, é mais por ego e desejo de desenvolvimento, então, pacificar esse ponto não sei falar sobre meu estado atual de antipatia e agressividade no afeto, que se torna um desafeto e percebi esse comportamento por causa das reações alheias, estou sendo evitada, com motivos, e com esse resultado, me recolho como um intruso, acato minha conduta e me isolo. segunda feira, 03 de Maio tomar banho, lavar a cuca me alimentar, mudar de posição de corpo voltar pro assunto, energia refrescante :> tentar resolver o que se deve - pra isso tô esperando sairem da sala, sairem sa cozinha, sairem do banheiro, sairem de casa preciso de espaço e preciso de silencio O ato de achar te leva muito mais perto da duvida do que da certeza Nao sei qual caminho vou tomar Só nao quero alimentar a insegurança de que “e se ele tiver falando com outra pessoa do jeito que fala comigo” e se “outro alguém tiver conquistando ele e meu espaço diminuir e minha presença nao ser mais interessante “ isso tudo dói e expor é muito delicado Quero meditar e encontrar um caminho brando Se isso tudo acontecer eu vou ficar sabendo Mas será que vai mesmo? Das ultimas vezes nao foram assim Ah mas esse é diferente, conheço ele Conhece mesmo ou só acha? A luta ta foda Vou acabar chorando por isso e por tudo Principalmente por ter essas questões pra dissolver + I Eu tenho que me bastar Eu tenho que ser suficiente Eu tenho que gerar minha própria felicidade Eu não preciso me sentir sozinha esse é um caminho bem perigoso se levado muito a serio Autossuficiência é uma utopia triste e solitária mascarada de força e postura desenvoltura do lobo que não és Muito contraditório Mas no final o que nos resta somos nós Sozinhos numa caixa Vazia de tudo  (não somos mais nada) será que é só isso ? porra viver não faz o menor sentido peço desculpas por usar o clichê, mas hoje é isso que tem, o ridículo o risível o insustentável o esgotado e o sem resposta mas questiono, ainda, se é isso: então por que temos habilidade social ? por que precisamos do outro pra continuar a espécie ? por que vivemos em bando ? por que precisamos de atenção ? por que precisamos de dinheiro e dependemos do outro pra alimento desenvolvimento pertencimento todos os -entos necessários pra te foder to começando achar que o caminho do meio não existe todo passo é uma escolha, mesmo que sem direção aparente eu choro de dor eu choro de dor mesmo sabendo que o sentimos é mais passageiro que a vida eu choro de dor porque sei que nunca vai ser suficiente nunca teremos o suficiente, nunca seremos suficiente pois somos os seres insaciáveis Wally Salomão já disse ''Minha sede não é qualquer copo d'água que mata'' Kafka também, o artista da fome não come pois nunca acha comida que o satisfaça acho que somos assim também [dentre outras loucuras e complexidades] Loucura na nossa cultura, é sobre sair de si quem sabe assim conseguimos outras paisagens e pontos de vista? ''Se o tolo persistisse em sua tolice, ele se tornaria sábio.'' será que funciona com o louco e o lúcido? é isso, tudo que sei fazer na vida é questionar me entrego me acompanhe quem quiser II eu choro ainda eu choro como se adiantasse alguma coisa porém é tudo o que tenho agora choro e dor choro porque nossa vontade de morrer sempre vai existir suicídio agendado não funciona a morte é estouro e black out e a gente vive permeando entre vivo e morto até um dia pular pro outro lado não posso te prometer nada, nem me prometer nada assim como tu não pode me prometer nada nem se prometer nada e como viveremos assim sem certezas ? o achismo nos leva mais pra perto da dúvida do que qualquer razão e o que nos traz certezas, curiosamente é a angústia certezas são diferentes das verdades ser vencido pelo conformado somos sós e inadequados e devemos escutar uns aos outros com hospitalidade e investigação III choro ainda porque a vida é linha tênue, é finíssima camada de seda existe morte em vida, mas existe vida em morte? nem sei se me importo, cada dia me importo menos ou pelo menos eu finjo bem pra mim não consigo mentir pro outro se eu não mentir pra mim antes caio no clássico clichê da única certeza da vida mas falar de morte é celebrá-la ou desejá-la? ou uma coisa não anula a outra? tudo está tão turvo hoje eu não me importo em estar certa ou errada ''tactactac - é dificil não parar de escrever porém preciso seguir as linhas adiante'' será que consigo mentir pra mim sobre a dor que sinto? fazer ela des-existir por ignorá-la daí retorno na questão: ''se uma árvore cai e ninguém tá perto, será que faz um som?'' hoje numa aula ouvi uma pequena crônica: "um andarilho na floresta escura, vê uma luz no topo da montanha, a persegue e quando chega, vê que é uma pessoa cega carregando uma lanterna e pergunta: "se és cego por que carregas uma lanterna?" Resposta: "para que você me enxergue". "  - eu achei que tivesse entendido mas acho que não foi falado num discurso da importância da escuta e da fala, creio que seja algo sobre a necessidade  de se expor para o outro para que a partir dessa partilha receba algo novo (diferente dos pontos que já se tem)  e se conectar com algum tipo de gerenciamento emocional, o outro é caixa ressonante de nós mesmos, nós os narcisos degenerados enfim, talvez não seja meu momento de entender isso, mas achei uma história confortável, por ser lógica e simples, claro, exceto suas interpretações não sei a altura do abismo não sei o peso do agir e do deixar de agir - ou agora ou depois não sei sobre o impacto do 'não planejamento de vida a longo prazo' sei que agora isso é uma questão incômoda e amarga pela dúvida e pelo peso que essas ideias carregam devido aos contratos morais e ético-sociais eu não sei o que eu quero além de me desintegrar por instates eternos o looping certeza-questionamento-duvida é eterno e estrutural assim como o auto engano [e auto destruição] Lacan em algum seminário fala que: ''o eu é o outro, mas o outro é paranoico, insano, instância do auto desconhecimento (...)'' a gente nunca vai ter nenhuma resposta e nenhum domínio por completo conhecimento e acho que é isso mas também acho que não é essa ciência que vai nos parar o meu lado maniqueísta sempre me fazer dizer que somos filhos do demônio com deus, da luz e do caos,  frutos da sombra e do sol, somos campo de conflito e que no fundo tudo é uno. e isso não muda nada também me incomoda porque se eu definir tal coisa como mentira, tudo que for parecido vai ter que ser mentira também, categoricamente não sei da onde surgiu essa falsa lógica, mas tenho uma preguiça e medo tremendos de puxar uma peça e JENGA a dose de horror é alta alto teor de frustração ansiosa   choro porque acho que um dia ainda riremos com isso e por me sentir uma filha duma puta por pensar coisa dessas remodelo meu senso de urgência e de prioridades por sobrevivência (rasa) e pergunto até quando viveremos para os outros                                            (não coloquei ? pra fica no campo da reflexão, não quero respostas) e além da morte, tenho a certeza que faço uso da linguagem copy + paste ''a escrita não criativa'', o tal do sampler eu adoro dar nome aos bois aos gatos aos rapazes as garotas - tudo que eu puder nomear nomear nem sempre é identificar, muito menos categorizar é só um passatempo lúdico que me diverte mas fecho com outra do Lacan: " a loucura dá a razão e o limite da liberdade'' e com um pouco de Torquato, difícil é não correr com os versos debaixo do braço, difícil é não cortar o cabelo quando a barra pesa; cortar cabelo mudar de imagem pra si sair de si estar louco encontrar razão na liberdade insistir na loucura pra alcançar a sanidade rir até chorar daí chorar até rir encontrar limite da liberdade carregar uma lanterna e ser visto por uma caixa ressonante e se encontrar _não sei o que eu quero pra calar minha boca                      plus de 01 de Maio acalmar o senso de urgencia tu nao ta perdendo nada mas ta perdendo tudo escolha com o que se importar a probabilidade do amanha existir é alta faça o que der hoje o resto fica pra amanhã                                                                  #maios mórbidos# ontem foi uma noite muito querida otavio me abraçou como nunca do jeito q eu precisava e foi tao bom pra nos eu falei ele ouviu clarificamos tudo e é muito bom esse encontro no todo curto mt essa cia Todo dia toda noite E a tarde tambem 5Notei que a morte não é a unica certeza na vida Além dela Temos o presente instante sendo Afinal estamos vivos e sentindo De agora em diante Acrescento leveza ao meu discurso Jogando xadrez com arthur O preto é impar e impar é par Nao, o preto é branco e o impar é par E nem alimentei ele d maconha ainda hj Pera meu cavalo ta em choque Mensagem do corretor automático “Vem ver essa casa aqui 3dorm suite sacada” E se achar q eu não cumprimentei por timidez Saiba que é falta d educação ignorância mesmo Não se iluda Tenho cara de boi mas tbm sei ser humana De rle c arthur Sua lágrima arde qaundo chora? A mimha sim, é horrivel Porra irmao isso eh terribvelmente poetico -pena tem doença? -Pena tem dó? -pra mim pena lembra pombo A mae sempre falou pra ficar longe d pombo Tenho nojo de pena -nem toda pena eh d pombo Se botar fogo numa pinha vira granada? Tentamos de frente pra um lago Nao sei s da granada mas vira um incenso daora Com uma vara d bambu seco Hm, da um canudo Ou zarabatina Mana eh zarabatana Ah pode crer Zarabatina eh do padre Oh padre q zarabatina maneira qflo? Sempre rimos muito juntos Ou choramos muito Mas eh sempre muito E em paz Eh nosso pai nasceu p ser pai E a profecia se cumpre Uma cerveja antes do almoço eh mt bom pra pensar melhor Dia 5 d maio em Aluminio (Ideia d assinar poesia como cristina e o segundo livro ser livro irmão registro d  desenvolvimento da nossa relação) Dessa vez sem novas mortes Só os antigos fantasmas q ja sabemos lidar)