#no nessuno mi chiama così

[idettaglihere]

"bimba mia"

io: 🥹🫶🏼🥰🥺🤏🏻🤍🫠😮‍💨😭😍😶‍🌫️💓💘

[lesbicastagna]

[enter-the-bear-circle]

I saw someone do it last year and it worked wonders so

[yomersapiens]

Avevo tante storie da parte. Quelle brevi che scrivo quando magari sono in sala d'attesa in ospedale (io passo davvero tanto tempo ad aspettare in ospedale). Le tenevo da parte perché mi sono sempre detto che un giorno le avrei pubblicate. Poi però una vecchia amica che lavora nell'editoria e che non sento più mi disse "Ma no, nessuno ti pubblicherà mai dei racconti brevi" e io le diedi ascolto e accantonai il progetto. Poi arrivò il romanzo. Mi dispiaceva lasciarle lì a marcire. Ho pensato a tutte quelle storie e a come raccoglierle. Che aspetto dargli. Così le ho messe in ordine, suddivise per categorie e ho capito che mancava qualcosa. Delle illustrazioni. Ho chiesto a un'illustratrice professionista se avesse voglia di imbarcarsi in questo progetto insieme a me e disegnare le mie storie e ha detto "No". Ma se c'è una cosa che io ho imparato nella vita e andare sempre avanti anche quando tutti ti consigliano di non farlo. Avendo pure ragione, la maggior parte delle volte. Ho preso in mano matita e penna e mi sono messo a disegnare. Io che da una ventina d'anni mi nascondevo dietro i programmi di grafica e il computer, di nuovo a disegnare sulla carta. Ho provato con un iPad ma mi è sembrato freddo e sterile e troppo preciso, le cose venivano bene subito. Io non posso accettare le linee dritte e che le cose vadano bene. Mi da fastidio. Perché i miei racconti non sono dritti. Sono come i miei pensieri. Arzigogolati e stagnanti. Pagina dopo pagina la prima raccolta ha preso forma. Ho trovato un caro vecchio amico specializzato in fumetti che si è offerto di pubblicarla e ora sono felicissimo. È un libretto leggero ma prezioso, secondo me. Ci sono tanti errori di battitura e l'impaginazione lascia a desiderare ma è tutto frutto delle mie mani appiccicaticce. Si chiama "Mi annoiavo molto" ed è la prima parte di quella che sarà una collana (spero).

In caso vogliate una copia basta scrivermi, grazie grazie!

[kon-igi]

CHIAMA I RICORDI COL LORO NOME

Nel 2019, la mia compagna, le mie figlie e io decidemmo di intraprendere un percorso che alla fine ci avrebbe portato a diventare la famiglia affidataria di un minore e questo implicava un sacco di incontri, singoli e di gruppo, con cui assistenti sociali e operatori valutavano la nostra capacità di accudimento e contemporaneamente ci informavano e ci formavano su cosa significasse prendersi cura di un minore in modo continuativo ma parallelamente alla famiglia biologica, con la quale dovevamo rimanere sempre in contatto.

(anticipo che poi la cosa finì in un nulla di fatto perché poco dopo scoppiò il caso Bibbiano - 30 km in linea d'aria da Parma - e per precauzione/paura tutti gli affidi subirono un arresto. E poi arrivò il Covid)

La mia riflessione nasce alla lontana da un video che youtube mi ha suggerito questa mattina presto - è poco importante ai fini della storia ma è questo - che mi ha ricordato una caratteristica della mia infanzia...

Difficilmente riuscivo a essere felice per le cose che rendevano felici gli altri e quella vecchia canzone - che è considerato l'Inno del Carnevale di Viareggio, mio luogo di nascita e dei primi 20 anni di vita - ne è l'esempio emblematico, direi quasi sinestesico.

Tutti i viareggini la conoscono e la cantano nel periodo più divertente e frenetico della città ma io la associo a un'allegria dalla quale ero sovente escluso, odore di zucchero filato che non mangiavo e domeniche che significavano solo che l'indomani sarei tornato a scuola, preso in giro dai compagni e snobbato dalla maestra.

Vabbe'... first world problem in confronto ad altri vissuti (in fondo ero amato e accudito) però l'effetto a distanza di anni è ancora questo.

Tornando al quasi presente, una sera le assistenti sociali chiesero al nostro gruppo di futuri genitori affidatari di rievocare a turno prima un ricordo triste e poi uno felice.

E in quel momento ebbi la rivelazione che la quasi totalità dei presenti voleva dare amore a un bambino o a una bambina non propri perché sapeva in prima persona cosa significasse vivere senza quell'amore: gli episodi raccontati a turno non era tristi, erano terribili... violenza, abbandono, soprusi, povertà e ingiustizie impensabili nei confronti di bambino piccolo e, ovviamente, quando arrivò il nostro turno (la mia compagna non ne voleva sapere di aprire bocca) mi sentivo così fortunato e quasi un impostore che, in modo che voleva essere catartico e autoironico, raccontai di quando la maestra in terza o in quarta elementare chiamò un prete che davanti a tutta la classe mi schizzò di acqua santa perché - a detta della vecchia carampana - sicuramente ero indiavolato.

Ribadisco che la cosa voleva essere intesa come un modo per riderci su e detendere l'atmosfera pesante che il racconto dei vissuti terribili aveva fatto calare sul gruppo ma mentre sto mimando con una risatina il gesto del prete con l'aspersorio, mi accorgo che tutti i presenti hanno sgranato gli occhi e hanno dilatato le narici, nella più classica delle espressioni che indicano un sentimento infraintendibile...

La furia dell'indignazione.

Cioè... tu a 10 anni hai visto tua madre pestata a sangue da tuo padre e fatta tacere con un coltello alla gola ed empatizzi con me che ti sto raccontando una stronzata buona per uno sketch su Italia Uno?

Mi sono sentito uno stronzo, soprattutto quando la furia ha lasciato il posto a gesti e parole DI CONFORTO per quello che, evidentemente, sembrava loro una prevaricazione esistenziale orribile (cioè, lo era ma, per cortesia... senso delle proporzioni, signori della giuria).

Mi sono quindi rimesso a sedere, incassando il supporto con un certo qual senso di vergogna, finché poi non è arrivato il momento della condivisione dei momenti felici.

Silenzio di tomba.

Nessuno parlava.

Nessuno riusciva a ricordare qualcosa che lo avesse reso felice.

Con un nodo in gola - perché avevo capito che razza di vita avevano avuto le persone attorno a me - mi rendo conto che io ne avevo MIGLIAIA di momenti felici da condividere ma che ognuno di essi sarebbe stato una spina che avrei conficcato nel loro cuore con le mie stesse mani.

E allora mi alzo e rievoco ad alta voce il ricordo felice per me più antico, quello che ancora ora, a distanza di decenni, rimane saldo e vivido nella parte più profonda del mio cuore...

-Le palle di Natale con la lucina rossa dentro. Quando ero piccolo, durante le vacanze di Natale aspettavo che mio papà e mia mamma andassero a letto e poi mi alzavo per andare a guardare l'albero... non i regali sotto, proprio l'albero. Era finto, di plastica bianca spennachiosa, ma mia mamma avvolgeva sempre intorno alla base una striscia decorativa verde a formare una ghirlanda e mio padre stendeva tutto attorno ai rami un filo con delle palle che, una volta attaccate alla presa elettrica, si illuminavano di rosso. Io mi alzavo di nascosto e nel caldo silenzio della notte guardavo le luci intermittenti dipingere gli angoli del divano e del tavolo, con un sottile ronzio che andava e veniva. Ero al caldo, ero protetto, voluto e amato. Se allungo le mani posso ancora tastare quel ronzio rosso che riempe la silenziosa distanza tra me e l'albero e niente potrà mai rendere quella sensazione di calda pienezza meno potente od offuscarne la completezza. Quello era l'amore che mi veniva dato e che a nessuno sarebbe mai dovuto mancare.

A un certo punto sento una mano che mi si poggia sul braccio (avevo chiuso gli occhi per rievocare il ricordo) e accanto a me c'è la mia compagna che sorride, triste e piena di amore allo stesso tempo.

E attorno a me tutti stanno piangendo in silenzio, esattamente quello che col mio ricordo semplice volevo evitare e che invece doveva aver toccato lo stesso luogo profondo del loro cuore.

E in mezzo alle lacrime (che figuriamoci se a quel punto il sottoscritto frignone è riuscito a trattenere) cominciano a scavare tra i ricordi e a tirarli fuori... il cucciolo che si lasciava accarezzare attraverso il cancello della vicina, il primo sorso dalla bottiglietta di vetro di cedrata, la polvere di un campetto da calcio che si appiccicava sulla pelle sudata, l'odore della cantina, il giradischi a pile...

E nulla. Non so più cosa dire e nemmeno cosa volessi dire.

Forse che sembriamo così piccoli, malmessi e fragili ma che se qualcuno ci picchietta sulla testa e sul cuore siamo capaci di riempire il mondo di cose terribili e meravigliose.

Decidere quali ricordare e quali stendere davanti a noi è una scelta che spetta non a chi picchietta ma a chi permette che essi fluiscano da quella parte profonda di sé a riempire lo spazio tra noi e il domani.

[ttremila]

Sto pensando al fatto che molto probabilmente mi farebbe molto bene eliminare ogni tipo di social ( PURE QUESTO) e cambiare il mio numero di telefono così mi chiama solo mia madre e non devo più avere nessun tipo di interazione con nessuno 😀

[gcorvetti]

Vi racconto una cosa di Twitter.

Almeno di quando ci lavoravo, anche se non penso che le cose siano cambiate. Non potrei farlo per via di una questione contrattuale, non potrei neanche dire che ho lavorato su twitter per contratto, comunque. C'è, o c'era ma vi ripeto certe cose non cambiano, una policy che si chiama 'gloryfication of violence' dove chi inneggia ad una qualsiasi violenza facendola passare come una cosa buona va punito, di solito cancellando il tweet ma se è a livello profilo anche il profilo va eliminato, per esempio se io scrivo che il baffetto stava facendo una cosa buona con gli ebrei cado in questa policy. Però mi capitò un caso dove la polizia, americana, uccise un tizio perché gli aveva tirato una molotov nella macchina e il tweet recitava tipo "hanno fatto bene ad ucciderlo sto tizio", levando il fatto che mi sono beccato un errore (ma questo è un altro discorso) e che l'analista mi fece rileggere a voce alta alcuni punti della policy, fastidio, tale policy non è applicabile "alle violenze che la polizia perpreta sui civili", al che ho fatto notare all'analista che non è una cosa buona perché così facendo, cioè lasciando le malefatte dei poliziotti sulla piattaforma si istiga all'odio verso la pula, l'analista era d'accordo con me ma siccome il lavoro era quello di seguire le policy mi sono beccato sto errore e sono dovuto stare zitto nonostante sia una cosa assurda. Questo perché come vi ho già detto in passato la piattaforma, come anche le altre made in usa, sono soggette al volere del governo americano, se il governo ti dice che devi seguire una linea tu lo fai se no ti fanno chiudere. Perché vi racconto sta cosa? Perché oggi ho letto un articolo su Ansa che parla di un assalto da parte di ragazzi ad una macchina della polizia, nel giornalino c'è scritto bene e diverse volte 'antagonisti', ma anche anarchici dei centri sociali, che c'azzecca?, perché nell'articolo si dice che non è tollerabile, perché manganellare dei ragazzi inermi è tollerabile? Poi c'è anche scritto che la dirigente di Pisa la spostano a Pescara, un pò come fa la chiesa con i preti pedofili invece di punirli li sospende per un pò e li sposta in un'altra chiesa, così si allarga il danno. Questa è una deriva regalataci dagli amici yankee? Oppure è solo emulazione da parte del governo attuale verso un sistema che fa gola per via del nazi/fascio che hanno intriso dentro? Sempre gli americani ah! Stiamo andando in quella direzione, o come negli stati uniti, dove poliziotti razzisti picchiano i ragazzini di colore malamente? Visto un video sempre su twitter per lavoro e ho dovuto lasciarlo perché non potevo cancellarlo grazie alla policy sopracitata, quindi le forze dell'ordine saranno usati sempre più per punire comportamenti che non piacciono al governo? Portandoli così ad essere odiati e di conseguenza quando succede qualcosa non li chiami perché potrebbero prendersela con te che in realtà ne hai bisogno. Sempre perché il governo attuale ha bisogno di cani rabbiosi, proprio come gli americani hanno bisogno che i sudditi siano cattivi e seguano una linea che porta al disordine e al caos.

Tutto questo accade dopo le dichiarazioni di ursula sul riarmo europeo, sulla guerra, sulle questioni spinose che in questo momento il vecchio continente sta affrontando, sempre grazie ai nostri alleati tossici. Qualcuno dice che sono mosse politiche pre elezioni, può essere, secondo me Ursula sta cercando di prendersi il posto dello stoltonberg a capo della NATO, quindi deve dimostrare di essere in linea con quegli psicopatici paranoici, perché io che sono europeo, come tutti voi, non la volevo questa guerra, non avrei mai voluto una guerra se pur per procura, non è la nostra guerra, se gli stati uniti vogliono distruggere la russia che vadano loro dalla parte dell'Alaska e non vengano qua a rompere i coglioni a noi che abbiamo già da doverci difendere da politici inutili che minano la nostra società. Nessuno vuole che l'Europa sia libera e indipendente per il fatto che una superpotenza con un grande passato e un futuro roseo potrebbe creare problemi a livello mondiale, quindi gli amichetti yankee non potrebbero fare le loro merdate in giro per il mondo, ma direi che è anche ora di levarci di torno sti adolescenti bulli che sanno solo roteare le loro pistole.

Mi fermo qua, perché potrei anche andare all'infinito e ho tante cose da fare oggi.

[crosmataditele]

20 giorni fa ho scoperto che a breve, oggi, avrei sostenuto la prova scritta del concorso a cui mi ero iscritta un anno fa e di cui nessuno aveva più notizie. Nonostante le problematiche riscontrate da altri per aver scelto la modalità da remoto, penso sia andato bene. Ora, la parte orale ci sarà dal 15 gennaio in poi (maledetti!!!) quindi tra poco più di un mese; urgono consigli: come si studia una fracca di argomenti in così poco tempo? C’avete trucchetti per la memoria? Ricordiamoci che la giornata è di 24h, lavoro casa, impegni pregressi..come se fa? Come si chiama il Dio della botta di culo? Come si prega? Cosa gli posso offrire?

Grazie!

[susieporta]

DIETRO IL TRADIMENTO

Ormai ti sarà chiaro che non parliamo del classico concetto del tradimento, ma della sua radice, che è tutta un’altra cosa.

Quando uno tradisce veramente, nei fatti, o abbandona, è perché ormai è finita, ormai non ce la fa più, ormai è tagliato fuori dal rapporto, è tagliato fuori dal cuore.

Anche se succede a uno dei due e all’altro no, comunque ci si trova davanti a un muro del sistema familiare, a un muro delle paure dell’altro, a un muro di rabbia, un muro di tutto ciò che volete, fatto sta che il tradimento non è andare con un’altra persona, quello è l’ultimissimo dei passi.

Il tradimento comincia quando non si condividono i problemi, quando non si ha il coraggio di dire come stanno le cose. E non parlo del tradimento di per sé, ma dell’inizio, quando sento che inizia a venire a galla questa roba, le mie paure, le mie ferite.

Quando non si ha il coraggio di parlare dei propri bisogni, si dà tutto per scontato…

Uno tradisce quando non ha il coraggio di condividere i suoi bisogni, le sue paure, le sue ferite, quando non si apre all’altro.

Come fai a fidarti di uno che non comunica fin dall’inizio, non si apre, si apre relativamente, o solo in certi momenti e non a tutto il resto? Lì stiamo già tradendo l’energia dell’altro, stiamo tradendo il cuore dell’altro.

Dobbiamo vedere le cose da tutti i punti di vista, perché poi l’effetto macroscopico, che è “mi ha lasciato, mi ha tradito ecc.”, questo è facile da vedere.

Ma riusciamo a vedere anche da dove è cominciato? Spesso molto, ma molto prima. Cose che non vede nessuno. E lì nessuno dà ancora la colpa, perché nessuno vede niente.

E, come già detto più volte, non si tratta di dare colpe, ma di capire causa, condizione, effetto.

Una cosa che a me preme molto, avendo lavorato con i maestri orientali e anche occidentali, ma soprattutto orientali, è farvi sapere che in Oriente tutti fanno un percorso, tutti hanno un maestro, perché è così.

L’uomo ha bisogno di crescere e questa crescita non te la dà la famiglia, non te la dà la scuola, non te la dà nessuno.

È una crescita interiore e spirituale.

È soprattutto la capacità di vederti dentro: e questo non te lo insegna nessuno.

E come fai a vivere se non sai niente di te, se non sai come funzioni?

Ti butti nei rapporti che sei un casino e poi ti chiedi come mai soffri e come mai gli altri soffrono con te?

È come prendere la Ferrari, accelerare a 300/h e guidare bendati di notte, per poi schiantarsi, finire all’ospedale e chiedersi: “Come mai è successo?”

Ecco, i tibetani in questo caso parlano di ignoranza: non che non hai studiato, ma che non vedi assolutamente quello che stai facendo, né perché lo stai facendo.

Ignoranza in tibetano si chiama timuk, che vuol dire “mente annebbiata”, o tradotto nel nostro linguaggio, una mente piena di confusione, ma che nonostante la confusione vuole far questo, quello, dice di sentire quello, provare quell’altro, pretende che gli altri siano così o colà etc…

Questa è tutta ignoranza, confusione. Vogliamo delle cose dagli altri quando non siamo capaci di averle da noi stessi in primis.

Per concludere, penso tu abbia compreso che il tradimento e l’abbandono non accadono dall’oggi al domani.

Sì, l’aspetto fisico magari è evidente e immediato, ma in realtà è cominciato tanto tempo prima.

Di solito poco dopo l’inizio di una relazione, per i motivi spiegati.

Perciò, cerca di rileggere queste lezioni.

Rileggile più volte e cerca di studiarle.

Studiarle vuol dire osservarsi, senza giudizio, così da capire quali sono i tuoi meccanismi.

E, soprattutto, osserva dove menti: “Ah, no, questo non mi riguarda, questo riguarda mio marito etc”.

No: ti riguarda comunque. Una parte di quella roba sicuramente ti riguarda.

ROBERTO POTOCNIAK

[yomersapiens]

La pizzeria è gremita e i tavoli sono occupati da precoci coppiette giunte ben prima dell'ora più consona alla cena, forse per finire velocemente e correre in casa ad accoppiarsi. O forse perché vivo a Vienna e qua cenano quando i comuni mortali normalmente fanno merenda. Inutile che sfotto, se sono entrato in pizzeria a quest'ora è perché pure io sto morendo di fame. Conosco la capo sala, ha letto il mio libro e dato che mi saluta ancora devo dedurre che non le ha fatto schifo. Le chiedo se posso mettermi al bancone, sono da solo, fuori fa freddo e ho fame, che mi basta una margherita e me ne vado. Annuisce e i suoi occhi si fanno compassionevoli. Non faccio in tempo a sedermi che il ragazzo al bancone, notando la mia condizone solitaria, mi porge una birra che non avevo ordinato. Mi sorprendo e dico che ci deve essere stato un errore, che ancora non ho chiesto nulla. Mi risponde che fa lui, posso stare tranquillo. Io desideravo una coca-cola e ora mi tocca bere una birra offerta accidenti. C'è una seggiola di fianco a me con una giacca poggiata, la proprietaria mi chiede se desidero che la sposti, le dico che non serve, tanto non arriva nessuno. Mi sorride e torna a limonare con un barbuto uomo di quasi due metri. Più passa il tempo più gli alti mi stanno sul cazzo e vorrei segargli le gambe mentre dormono. Poi mi ricordo di essere sopra la media in Italia (e anche in Sud America) e torno a concentrarmi sulla sala. Ci sono davvero solo coppie, uscite per festeggiare la ricorrenza amorosa. Noto con piacere un cospicuo numero di tavoli occupati da persone dello stesso sesso che si tengono per mano. Sorrido per loro. Che belli che siete, godetevi questo momento, vi lascerete anche voi, non temete. Il volume della musica è troppo alto, decido di mettere le cuffiette e ascoltare qualcosa di diverso, un concerto per orchestra a tema videogiochi giapponesi, tanto sono da solo, non devo interloquire con nessuno. Mentre divoro la mia margherita penso a San Valentino. Al fatto che come festa non serva a molto, a meno che tu non abbia 16 anni e bisogno di un pretesto per scopare. Ma è utile per chi come me la vede come un post-it, messo per ricordardati di essere grato a chi ti vuole bene. Anche se non te lo meriti perché fai schifo come essere umano. Anche se dovresti ricordartelo ogni giorno ma tra una cosa e l'altra ti passa per la testa e allora eccoti una data. Una volta all'anno, fai sto sforzo e scrivi a chi ti vuole bene, scrivi quanto ti ritieni fortunato ad avere qualcuno che ti sopporta. Servono a questo le feste. Natale per ricordarti di ringraziare la famiglia. Il compleanno per ricordarti dell'esistenza di qualcuno. L'onomastico per ricordarti pure come si chiama. Ferragosto per ricordarti che l'estate sta finendo. Pasqua boh, non lo so, per ricordarti che è possibile uccidere una divinità forse. Finisco la pizza e mi arriva un'altra birra che ancora non ho ordinato. Mi giro in sala per capire a chi ho fatto pena stavolta. Nessuno mi guarda. La finisco contro la mia volontà e mi dirigo a pagare il conto. Mi viene detto dalla capo sala che oramai faccio parte della famiglia, che posso considerarmi un cugino acquisito e che quindi mi basta darle la metà della metà di quello che avrei dovuto dare. Quanto adoro fare pena. È il mio superpotere. Birra gratis, pizza scontata e posso andare a letto con la pancia piena. Una coppia mi avrà notato e ora sarà nata una discussione, prima di fare l'amore. "Tesoro, voglio adottare un triste italiano solitario, hai visto quanto era carino mentre mangiava la sua pizza, starebbe così bene con il nostro arredamento". Qualcun altro avrà girato un video che diventerà virale su tiktok e dove magari vengo insultato. Poco mi interessa. Torno a casa dal mio gatto, gli dico che lo amo e che sono grato ci sia lui a volermi bene. Lui, per tutta risposta, vomita sul tappeto. L'amore è un linguaggio variopinto e maleodorante talvolta.

[marquise-justine-de-sade]

Ieri sera mi sono scopato Lucia.

- Ma dici sul serio?

- Siii! Era fuori, cioè fuorissima!

Cadeva da tutte le parti e continuava a dire che voleva andare a casa. Allora io le ho detto "guarda, qua c'è casa mia", e così è salita su.

- Cazzo che storia! Che culo! E… scopa bene o… Allora?

- Beh, era proprio fusa. Stamattina non si ricordava niente. Però oh... me la sono scopata tre volte. Cioè... Ho fatto quello che mi andava eh eh…

- E stamattina? Te la sei scopata ancora?

- Ma va! Quella se è lucida mica ci scopa con me.

Ma che gran figa… Oh, appena s'è svegliata, quando ha visto dov'era, è scappata via, moriva dalla vergogna!

- E le tette? Come sono?

- sta buono, che ho fatto le foto, era talmente andata che neanche se n'è accorta! Adesso te le mando…

- Manda! Manda! Che figata!

La maggior parte delle violenze non sono commesse da un tipo col passamontagna che aspetta dietro l'angolo.

Sono attuate da una persona conosciuta,

e in questo dialogo che ho appena descritto ci troviamo con tre protagonisti.

Un violentatore, una donna violentata e un complice.

E la cosa più strana di tutte è che di sicuro nessuno dei tre pensa che quello che è successo si chiama VIOLENZA, ma che sia un qualcosa accaduto ad una festa. Cose da "messi male", cose di una notte da sballo.

E la cosa più normale è che le persone che leggeranno questo penseranno che la colpa sia di Lucia, che non è stata in grado di prendersi cura di sé, di aver bevuto troppo.

Quando ho scritto queste cose i commenti non son tardati ad arrivare. Commenti in cui si scriveva che una ragazza non dovrebbe ubriacarsi, perché poi succede quel che succede.

Allora: immaginate che Lucia stanotte non beva. Si stanca della festa e decida di prendere un taxi che la lasci sotto casa e quando è al portone arriva un tipo, la butta dentro e la violenta. Ma se non beve e prende un taxi qualcuno dirà che Lucia non dovrebbe andare in giro a certe ore della notte.

Immaginate che neanche questo fa. Un pomeriggio esce a correre da sola in un parco. E uno la violenta. E ci sarà gente che dirà che doveva fare più attenzione. Non si esce a correre da sole.

Immaginatevi che non beve, non va in giro di notte, nemmeno esce a correre.

Ma ha un fidanzato, che una notte vuole scopare e lei no. Avete capito come va a finire.

Ehhhh… Allora qualcuno dirà che dovrebbe scegliere meglio i suoi fidanzati.

Il problema non è Lucia, quello che lei fa o smette di fare.

Il problema è il patriarcato.

Il problema è il maschilismo.

E finché tutti non avremo ben chiaro questo, non termineremo mai con questa cosa.

Lucia porta sulle spalle uno zaino pieno di colpe e vergogna: "Non dovevo bere tanto…

Mi fidavo di lui… La colpa è mia per non essere andata a casa prima… etc... etc"

Lucia ha bisogno che le dicano che la colpa di una violenza non è dell'alcool, ne di andare in giro sola, né di vestirsi in un modo o nell'altro, né di uscire la notte.

Lucia ha bisogno di avere chiaro che la colpa di una violenza è di colui che la commette e che lei è una donna LIBERA.

La società deve toglierle questo zaino e metterlo addosso a chi lo dovrebbe portare invece di caricarla come sempre, ancora di merda, che già abbastanza se ne porta addosso.

Dal web

Photo Daniele Deriu

#Noallaviolenza

[mineestellepolari]

Da oggi ho deciso di aprire una “rubrica”, non so se è una buona idea, non so se qualcuno mai la leggerà o se a qualcuno importa, ma così mi dice la testa.

La rubrica si chiamerà “cose che nessuno mi ha chiesto”

1. Il biciclettaio:

Un giorno il mio migliore amico (una ragazzo di Avellino che studia medicina qui a Firenze, si chiama Michele, detto Mike), mi ha invitato a casa sua per uno dei suoi soliti festini. Mi sono ubriacata male, quella notte mi è venuto il ciclo, mi sono svegliata che ero un mostro dolorante e in post sbornia.

La mattina Mike aveva preso appuntamento per andare a comprare una bici in un posto dove praticamente raccolgono le bici usate e abbandonate che il comune rimuove periodicamente in giro e le rimettono a nuovo con l’aiuto dei carcerati. “Fico!” penso, ma sono veramente troppo distrutta anche solo per tornare a casa, figuriamoci.

Gli dico di no. Insiste all’infinito.. nulla, devo accompagnarlo. Arriviamo lì e c’è un ragazzo giovane, sulla trentina, che sta aggiustando una bicicletta. Il mio amico ci parla per dirgli che li aveva contattati per comprare una bici da loro e lui la recupera e la ricontrolla tutta.

Ci fa aspettare un bel po’, non ricordo il perchè e per tutto il tempo il l’ho fissato perchè mi frullavano nella testa mille domande che avrei voluto fargli, tipo “ma tu sei un carcerato? Ti danno i permessi per uscire e venire a lavorare qui? Come funziona? Come è nata questa associazione? Ricevete fondi?” e via dicendo..

Lui è concentrato sulla bici e non mi sembra che faccia troppo caso a me, sinceramente.

Con non poche difficoltà e un’eternità di tempo (almeno cosi mi è sembrato a me) siamo riusciti ad infilare la bici nella macchina di Mike.. diciamo la verità, la ruota di dietro usciva dal bagagliaio dove era seduta una ragazza che reggeva sia la bici che lo sportello. Si, abbiamo rischiato la morte, ma lasciamo perdere.

Mike tutto contento finalmente mi riporta a casa e mi regala la sua bici vecchia che ormai aveva sostituito perchè per lui era troppo bassa e mi regala uno stiker dell’associazione, con su scritto “piede libero”.

Attacco subito lo stiker sulla bici e faccio una bella foto e la pubblico su instagram, “voglio far conoscere questa realtà!”, penso tra me e me. Quindi taggo la pagina dell’associazione, dopo averla trovata e seguita.

Mi mettono like alla storia. Bene.

Mi scrivono qualcosa tipo “grazie per il tag! Hai preso la bici da noi?” e io rispondo che no, avevo accompagnato un mio amico a prenderla e mi aveva donato lo stiker.

Mi facevo ancora molte domande sull’associazione e su quel ragazzo, quindi sono andata a curiosare e..tac! L’ho trovato! È taggato sulla foto! Mado subito sul suo profilo.. “Carino!” penso.

Dopo un po’ mi segue e mi scrive.. iniziamo a parlare e scopro che era sempre lui che mi rispondeva anche dalla pagina dell’associazione, solo che non poteva scrivermi troppo perchè il suo “capo” ha anche l’account e ogni tanto ci entra.

Scopriamo di vivere nello stesso quartiere.. gli dico che la bici che mi ha rifilato il mio amico è messa male e vorrei aggiustarla, ma senza spenderci troppo, lui mi dice che è un servizio che non fanno, ma che mi avrebbe dato un’occhiata se gliela portavo al baracchino sul lungarno dove lavorava.

Dopo qualche giorno torno lì dove c’è lui ad aspettarmi. ll capo vecchio non c’è, per fortuna.

Finalmente lo vedo dal vivo e questa volta da vicino. “È proprio bello!”, penso. Poi con quel fare da meccanico, con le mani tutte unte.. cerco di non pensarci ed essere disinvolta mentre sono dentro l’officina con lui e scambiamo 4 chiacchiere. Dopo un po’ me ne vado, dovevo fare weed shopping e poi sarei tornata.

Bevo due o tre spritz con la mia spaccina del cuore e torno da lui, mezza brilla. Ha sta finendo la bici, me la rimessa a nuovo e aggiunto luce e cestino! È veramente bella! Lo ringrazio e gli chiedo quanto gli devo, mi dice 25€, mi sembra un prezzo onesto.

Come una cogliona mi rendo conto che ho prelevato i soldi quasi solo per l’erba, mi rimangono 15€. Gli chiedo se posso pagare con la carta, non l’avessi mai detto!! Mi fulmina con lo sguardo e mi dice “seria?!” io rimango impietrita e dico “scusa, proprio non ci avevo pensato a prelevare 😅”…

Lui è palesemente scioccato in senso negativo e mi dice “non fa nulla, piuttosto me li porti un altro giorno! Possiamo vederci vicino casa e me li dai!”

Gli dico che è un’ottima idea, mi scuso e gli prometto che il giorno successivo avrei saldato il debito!

Come promesso il giorno dopo gli scrivo, ci vediamo alle 7 del mattino, prima che lui andasse a lavoro, sotto casa mia. Facciamo due chiacchiere e gli chiedo se posso offrirgli un caffè da me per farmi perdonare, lui accetta e sale.

Chiacchieriamo un po’, beviamo il caffe, io fumo, parliamo dell’associazione e noto che lui si avvicina piano piano.. fino a mettermi le mani sulle tette e baciarmi. Ogni tanto mi stacco e mi allontano, ma lui mi cerca, mi vuole. Non riesco a non cedere alla tentazione e mi lascio andare.

Finiamo mezzi nudi sul divano, ci tocchiamo, baciamo e infiliamo le mani ovunque a vicenda.

Ad un certo punto lo blocco, gli dico che non posso farlo perchè sono fidanzata. Lui rimane un po’ scioccato, si riveste e se ne va.

Ci risentiamo ancora, mi dice scherzosamente “mi offri un altro caffe?” e io gli dico “va bene, ma questa volta innocente caffe”..

Viene a casa mia, di nuovo, mi chiede del mio ragazzo e mi confessa che anche lui è impegnato e convive da poco con una donna più grande, che stanno pensando di mettere su famiglia e che lui ha un po’ di ansia e pensa che sono le sue ultime occasioni di libertà. Parliamo molto, ma ad un certo punto mi risalta addosso, mi bacia intensamente.. che fatica.. mamma mia..

Finiamo a letto, stiamo quasi per farlo, ma lo blocco di nuovo.. lui si incazza, discutiamo e se ne va sbattendo la porta.

Ci siamo risentiti poi, un pochino abbiamo chiarito, ma ho visto che lui non mi segue più su ig (unico contatto tra noi), quindi boh.

Questa storia, per ora, finisce qualche mese fà.. ero in giro con mia madre che era venuta a trovarmi, andiamo a prendere la tramvia per raggiungere il centro. Ad un certo punto vedo un ragazzo e una ragazza che camminano affianco con un passeggino. “Sono proprio una bella famiglia!” penso tra me e me. Poi li guardo meglio.. era lui. Con la compagna. E un bebe di qualche mese, mi si è ghiacciato il sangue. Poche volte nella vita mi sono sentita così tanto una merda.

[decadence-brain]

Sapete qual è il veleno che, più di ogni altro, ci fa ammalare sia fisicamente che psicologicamente?

Non è una sostanza e non è una persona nello specifico.

È un ordine a cui dobbiamo obbedire quando ci viene richiesto.

Ha un nome che conoscete tutti.

Un suono che stringe la gola e toglie fiato, libertà e potere.

Si chiama PER FORZA.

Ci devo andare per forza,

Devo frequentare l’Università per forza, devo laurearmi per forza.

È così tanto tempo che stiamo insieme che ormai devo sposarmi per forza.

Lui/lei ne vuole: devo fare un figlio per forza.

Sta male, devo occuparmene per forza.

Detesto questo lavoro ma devo farlo per forza, non ho altra scelta.

Qualcuno è stato o è vittima del per forza senza neanche saperlo.

Ha fatto tutto come andava fatto perche questa era l’implicita regola a cui sottostare per ottenere accettazione familiare.

Nessuno sottolinea mai quanto faccia male un PER FORZA nè quanto sia alto il prezzo da pagare per portare a termine il compito assegnatoci.

Ci sono regole a cui alcuni non riescono a sottrarsi pur di farsi amare.

Per accontentare papà o mammà o per il buon nome della famiglia.

Iniziamo da bambini e mi si stringe il cuore: devo andare a calcio per forza se no papà si arrabbia ma non mi piace.

Mamma mi ha iscritto a danza ma non voglio andare.

Il per forza spesso è PER SEMPRE.

Pensate ai figli, al matrimonio, alla laurea che non amo che mi porterà ad un lavoro che non amo.

Durasse due ore come molte cose che dobbiamo fare per forza sarebbe diverso.

Per forza vado a fare la spesa, pago le bollette e sto in fila alla posta, faccio una visita medica.

Lo devo fare per forza, ma raramente.

Tollerare invece una cosa che non ci piace tutti i giorni, ci avvelena, per sempre.

Il per forza si annida in petto tra cuore e stomaco.

Porta ansia e patologie gastriche.

È tra le cause degli attacchi di panico, dell’ acne e della gastrite.

Non si guarisce finché non si accetta di disubbidire.

Ve l’ho scritto per questo: disubbidite.

Marinella Cozzolino Psicoterapeuta

[a-differentmind]

Sfogo

Descrivere la mia rabbia in questo momento e la mia delusione mi risulta davvero difficile ma ho bisogno di farlo perché sono stanco,sono tanto stanco e tanto stufo,ho perso la pazienza e per perderla io ce ne vuole.

Stufo di essere trattato così,stufo di vedere le persone trattarmi così di merda, ma non è tanto questo...è piu che altro che mi sono rotto di essere buono,paziente,empatico e di finire per essere trattato male.

Stanco di vedere le persone andare via cosi, stanco perché ci metto sempre il cuore,perché empatizzo perché perdo parte del mio tempo a pensare su come far stare bene gli altri per poi essere scaricato come una cassetta al mercato.

La cosa che non sopporto come dicevo prima è essere scaricato così,era successo anche con la mia ex ma a quanto pare succede anche in amicizia...quelle frasi del cazzo insopportabili del tipo "non provo più gli stessi sentimenti", che in amicizia diventano "non vedo più l'amicizia come prima".

Frasi del cazzo inutili che feriscono solo e che nascondono dietro un altra amara verità ovvero quella che alle persone non gliene frega un cazzo di te.

Perché se ad una persona interessa davvero di te,ti chiama,ti vuole vedere, ti manda 3mila messaggi,fa di tutto per risolvere.

Che è quello che farei io,perché io ci tengo, gli altri invece preferiscono scappare perché come al solito è piu comodo ed è piu facile.

Perche a dir la verità io non ho mai cambiato atteggiamento in nessun tipo di rapporto,mi sono sempre comportato allo stesso identico modo ma mi rendo conto oggi a posteriori che i rapporti li ho sempre mandati avanti io.

Ed è questa la cosa triste... se non chiedi di uscire tu non ti caga nessuno,per non parlare di tutte le promesse fatte e mai mantenute di tutte le volte che sono stato messo da parte,ecc.

Però quello che non vive piu il rapporto con la stessa spensieratezza sono io,ma chissà perché,chissa come mai.

Prima rispondevi subito ai messaggi e poi lasci passare le ore,prima mi raccontavi tutto e poi da un giorno all'altro smetti di raccontare. Prima chiedi di uscire poi non si esce piu.

Se dico che ho paura che l'amicizia diventi un abitudine mi viene detto "ma cosa dici" "chissa quali paranoie ti fai" e apriti cielo.

E dopo due giorni "non è piu come prima il rapporto,le cose sono cambiate".

Ma che cazzo oh.

Ah ma sono io quello che cambio.

È pazzesco come gli altri cambino atteggiamento ma poi finisco per starci male io,io che alla fine mi ero solo messo in una posizione di ascolto.

Per questo e tanti altri motivi sono stanco.

In una società normale,in un rapporto normale se tu ti fidi di una persona,se racconti lei delle cose importanti vuol dire che è importante per te..dovrebbe essere cosi e invece ti scaricano,ti fanno andare via.

Ma ho imparato eh,in amicizia ora basta,ora sarò anche io quello che se ne sbatte,che non si preoccupa.

Che poi reputate amici chi? Quello che non sanno niente di voi? Quelli che se ne sbattono?

Ma che concetto di amicizia avete?

Io so che nulla mi è dovuto e che quello che faccio non per forza mi deve tornare indietro però che cazzo,veramente mi devo sentire cosi per aver cercato di fare stare bene una persona? Per aver cercato sempre di far star bene le persone? Per aver cercato di regalare un po' di leggerezza e qualche sorriso con qualche gesto/parola?

Ho sempre trattato tutti con delicatezza,ho sempre scritto e dedicato cose belle alle persone anche quando costruivano muri insormontabili. Ho cercato di non ferire le persone eppure loro non si sono posti lo stesso problema.

Sono contento di sentirmi ultimamente amato,perché senza l'amore di chi ci tiene veramente in questo momento molto probabilmente mi sentirei in difetto perché tutti questi comportamenti mi avrebbero fatto sentire sbagliato.

Perché le persone quando dicono certe cose ti fanno sentire sbagliato,quasi come se voler sostenere una persona fosse una colpa e allora fanculo tutti sono stanco.

Non è con me che le persone se la devono prendere,se avete incontrato delle persone di merda in passato non è colpa mia. Non sfogate i vostri problemi su di me.

Ma cosa ho fatto di male per sentirmi dire "non ci troviamo su molte cose"? Quando fino a qualche giorno prima si parlava di tutto senza nessun tipo di problema.

La verità è che le persone non sanno affrontare le paure,non sanno affrontare le difficoltà,perché manca la cazzo dell'educazione affettiva.

Le persone non sanno dare affetto per il semplice fatto che non lo hanno mai ricevuto o lo hanno ricevuto in maniera tossica.

E non venite a dirmi che io non posso sapere, che io non posso capire e tutte ste stronzate qua perché posso assicurare che posso capire.

Non mi resta che lasciare le persone nella loro convinzione e allontanarmi come poi effettivamente vogliono.

Così finalmente saranno felici di non avere il rompiballe invadente,mi tolgo dalle balle perché per l'ennesima volta non sono stati in grado di capirmi e neanche di apprezzarmi.

Perché mi chiedo ancora come cazzo si faccia a chiudere un amicizia da uno stupido telefono con uno stupido messaggio,è tutto cosi assurdo.

Finirò per essere descritto come il cattivo della situazione già lo so ma va bene cosi.

Sono arrivato a fine di questo messaggio con il mal di testa ma almeno ho dimostrato ancora una volta a me stesso che sono una brava persona,perché ho dimostrato di tenerci fino all'ultimo anche a costo di esaurirmi..

Ci ho messo tanto cuore ma non è bastato.

Perché in fondo io ci tenevo anche se purtroppo non era reciproco.

[blogitalianissimo]

Parlando di DiLo

Che ne pensi Della situa di lui contro la societá

Io trovo ironico che quelli che l osannavano come il miglior capitano faccia sta cagata solo per perculare il precedente

(Io sempre difeso ancora prima che diventasse cap e durante sto anno di merda ma sta situazione mi ha deluso)

Faccio una premessa, io mal sopporto il presidente, ADL lo scorso anno ha dimostrato di essere un egocentrico megalomane e di non avere nessuna conoscenza del calcio (cioè lo sapevamo già da un po', ma adesso a difenderlo sono rimasti solo gli aziendalisti), ed ovviamente ha contribuito di molto a sfasciare lo spogliatoio.

Fatta questa premessa, quel che sta facendo Di Lorenzo rimane ingiustificabile, o meglio, quello che NON sta facendo. Il suo procuratore è un uomo di merda e anche questo lo sapevamo già, io spero col cuore che prima o poi Giuffredi e i suoi pacchi spariscano via da Napoli, ma Di Lorenzo in quanto capitano doveva PARLARE.

Tu sei il capitano, quello che si è fregiato di uno scudetto che per questa tifoseria vale quanto una Coppa del Mondo, e appena affonda la nave il tuo procuratore dice che speri di andartene via come uno Schettino qualunque? Per giunta alla Juventus? Tra l'altro dopo aver rinnovato? E non dici una parola?

Chi tace acconsente, se rimane tiferemo lo stesso per lui, se va via auguri, sperando abbia 2 gemelli da chiamare Bianca e Nero (visto che, a quanto dice lui, la figlia Azzurra si chiama così perché il destino l'ha legato solo a squadre azzurre).

PS, la Juventus sganciasse Chiesa se vuole così tanto Di Lorenzo, che qua non si fa beneficenza a nessuno, e almeno Conte saprebbe sfruttare il potenziale di Chicco

[stregh]

La lupa, #incipit

"Era alta, magra, aveva soltanto un seno fermo e vigoroso da bruna e pure non era più giovane; era pallida come se avesse sempre addosso la malaria, e su quel pallore due occhi grandi così, e delle labbra fresche e rosse, che vi mangiavano.

Al villaggio la chiamavano la Lupa perchè non era sazia giammai — di nulla. Le donne si facevano la croce quando la vedevano passare, sola come una cagnaccia, con quell’andare randagio e sospettoso della lupa affamata; ella si spolpava i loro figliuoli e i loro mariti in un batter d’occhio, con le sue labbra rosse, e se li tirava dietro alla gonnella solamente a guardarli con quegli occhi da satanasso, fossero stati davanti all’altare di Santa Agrippina. Per fortuna la Lupa non veniva mai in chiesa, nè a Pasqua, nè a Natale, nè per ascoltar messa, nè per confessarsi. — Padre Angiolino di Santa Maria di Gesù, un vero servo di Dio, aveva persa l’anima per lei.

Maricchia, poveretta, buona e brava ragazza, piangeva di nascosto, perchè era figlia della Lupa, e nessuno l’avrebbe tolta in moglie, sebbene ci avesse la sua bella roba nel cassettone, e la sua buona terra al sole, come ogni altra ragazza del villaggio."

Giovanni Verga ✍// Anna Magnani è in teatro "La lupa" , Franco Zeffirelli, 1965

#AccadeOggi: Il 2 settembre 1840 nasce Giovanni #Verga, noto per essere il principale esponente del verismo. Tra le sue opere più famose ricordiamo "I #Malavoglia" e "Mastro-don Gesualdo", che fanno parte del ciclo dei Vinti, sottolineando la realtà nuda e cruda. Appunto per questo si chiama "verismo", perché rappresenta il vero, dai rovesciamenti di fortuna ai vizi e peccati dell'umanità.

A proposito di peccati, non possiamo dimenticare "La Lupa", una novella che evidenzia la natura umana: la passione, la gelosia, l'esasperazione, l'ipocrisia, i pregiudizi, ecc. Quando leggo che vogliono abolire Verga o che è uno #scrittore di cui si può fare a meno, mi salgono i nervi.

Perché Verga ti sbatte in faccia la realtà, anche quella poco piacevole. Ti mostra la natura umana, anche negli aspetti più nascosti. Molte volte ti fa ragionare sui comportamenti e sui simboli, forse proprio per questo qualcuno lo vorrebbe "far fuori".

Il Magnifico Press

Ph.web

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