#no puedo retenerte

[3amdistress]

jamas t perdere por rogarte q t quedes conmigo an. si debes irte, vete. no me esperes. no vendre por ti, al menos no hasta q mi autoestima este curada. lo q me duele es lo mucho q me crei ser para ti, cuando no muestras ningun afecto. eres quien me dijo q lo q cuentan son las acciones y me lo reprochaste muchas veces. tenias razon, por eso me esforce y t agradeci cada dia seguir alli conmigo. entonces pq no puedo estar yo alli a tu lado mientras mejoras? pense q mejorarias para mi, si t vas por quien mejoraras? por ti? eso esta bien, pero mejorar en relaciones para quien es? si no es para mi, para quien? en serio debes dejar de tener sentimientos por mi? eso es lo q en vd quieres? si es asi, por favor, dejame y no trates de entender ni arreglar las cosas. podria dejarlo al destino aunq no crea en el y ver si al fin t das cuenta de q soy para ti. pero no quiero perder tiempo. yo no quiero dejar de amarte.

me niego a dejar ir a la persona q mas amo en el mundo por problemas temporales, por cosas q hemos arreglado un monton de veces juntos.

tu me haces daño y yo a ti, pero hasta la familia nos hace daño! ellos quienes hacen todo para protegernos, hasta arriesgan q los detestemos. pero eso es pq no saben hacerlo de otro modo, pq nunca han aprendido y nunca han estudiado sobre el amor como lo hacemos nosotros. q no quieres aprender mas conmigo? si estamos mal podemos disculpamos, pero mejor aun seria q tomaramos la responsabilidad hasta el final. yo ya no puedo rogarte mas. mi orgullo esta herido y me averguenzo de mi misma. decidete solito.

o me dejas ir y acepto conocer otros q no sean tu a pesar de q odio esa idea y quiero imaginar q tu tambien no t gustaria nada, o me amas y t esfuerzas a pesar d q nos hagamos daño uno al otro y aun no sepamos como arreglarlo. yo no se lo q hay en tu corazon, solo tu lo sabes. pero creo haber dejado en claro mi punto. tq joder… decirlo rompe mi ego aun mas, asi q ya no t voy a insistir nunca mas. amame o dejame. decide.

[chris16877]

Cuando puedas, vuelve...

Tan sólo un ratito, lo suficiente como para mirarte a los ojos una vez más y tomar tu mano...

Vuelve así sin avisarme, a cualquier hora del día.

Yo te estoy esperando, por que me encantaría volverte a ver, tan sólo una vez más...

Es que aquí siento demasiado frío y necesito uno de tus abrazos.

Quizás no sepas la falta que me haces, por eso te pido... vuelve.

Te prometo que no voy a llorar, ni intentaré retenerte.

Simplemente, quiero ver tu sonrisa una vez más, aunque sea una última vez.

Es que me quedó un huequito en el corazón, y es por ahí donde se cuelan los suspiros, los recuerdos y todo el amor que te tengo...

Por eso, vuelve y tápalo con una última palabra. Vuelve con un abrazo que me reconstruya el alma, que selle todas las fisuras que provocó tu ausencia.

Vuelve y te dejaré partir sin un reproche, con mi mejor sonrisa .

Vuelve para despedirme como debí haberlo hecho.

Cuando quieras, cuando puedas, date un vueltita por mis sueños.

Y después, vuelve a tu lugar, ahí donde te escapaste tan rápidamente sin nada en los bolsillos, sin equipaje... ahí donde yo no puedo verte...

Sacado de la web

[la-semillera]

TRACEY EMIN & ANAÏS NIN

Tenía que subir [a] mi habitación, y estar sola. Estaba tan llena de ti que temía mostrar mi rostro. Henry, ninguna otra partida tuya me ha dejado tan frustrada. No sé lo que pasó esta noche que me atrajo hacia ti, que me puso frenética por estar cerca de ti, por <<dormir>> contigo, por retenerte... una loca y terrible ternura... un deseo de cuidar de ti... Fue para mí un gran sufrimiento que tuvieras que irte. Cuando hablas como sueles hablar sobre <<Madchen in Uniform>>, cuando estás pensativo y en movimiento, pierdo la cabeza. Por pasar una noche contigo arruinaría toda mi vida, sacrificaría a centenares de personas, prendería fuego a Louveciennes, sería capaz de <<cualquier cosa> . No es por preocuparte, Henry, sólo que no puedo evitar decirlo, estoy desbordada, desesperadamente enamorada de ti como nunca lo estuve de nadie.

Aunque te hayas marchado, mañana por la mañana la idea de que estuvimos durmiendo en la misma casa será un dulce consuelo para el tormento que soporté anoche, el tormento de estar hecha pedazos cuando cerraste la puerta detrás de ti.

Henry, Henry, Henry, te amo, te amo, te amo."

- Una pasión literaria: Correspondencia de Anaïs Nin y Henry Miller. Editorial: SIRUELA, 2003. Traducción de Juan Antonio Molina Foix.

- Tracey Emin, Nothing Really Changes You 2006

[kamas-corner]

¿Con qué puedo retenerte?

Te ofrezco magras calles, ocasos desesperados, la luna de los corroídos suburbios.

Te ofrezco la amargura de un hombre que ha mirado largamente a la luna solitaria.

Te ofrezco mis antepasados, mis muertos, los fantasmas que hombres vivientes han honrado en mármol: el padre de mi padre muerto en la frontera de Buenos Aires, dos balas a través de sus pulmones, barbado y muerto, envuelto por sus soldados en el cuero de una vaca; el abuelo de mi madre -con tan solo venticuatro años- encabezando una carga de trescientos hombres en el Perú, ahora espectros en desvanecidos caballos.

Te ofrezco cualquier agudeza que puedan contener mis libros, cualquier hombradía o humor en mi vida.

Te ofrezco la lealtad de un hombre que nunca ha sido leal.

Te ofrezco ese meollo de mí mismo que he salvado, de alguna manera: el corazón central que no comercia con palabras, no trafica con sueños, y está intocado por el tiempo, por la alegría, por las adversidades.

Te ofrezco la memoria de una rosa amarilla vista en el ocaso, años antes de que hubieras nacido.

Te ofrezco explicaciones de ti misma, teorías sobre ti misma, auténticas y sorprendentes noticias de ti misma.

Te puedo dar mi soledad, mi oscuridad, el hambre de mi corazón; trato de sobornarte con la incertidumbre, con el peligro, con la derrota.

-Borges

[vagabundo-de-la-vida]

Es la segunda noche sin ti desde tu partida cada vez que regreso al cuarto lo único que hago es llorar en la orilla de la cama que compartíamos siento un hueco enorme y unas ganas inmensas de llamarte de preguntarte por tu día, de saber si aun me amas o me extrañas.

Es la segunda noche sin ti y no puedo dejar de pensarte ni de escribirte de soñarte y arrepentirme de no retenerte y dejarte ir.

[kworld-sin-la-c]

La carta que nunca te di.

Te he escrito muchas veces que siento que siempre pongo lo mismo, creo que esta vez sera distinto porque ahora si es una despedida. Y es algo que te dare directamente. Te amo y si pudiera cambiaria muchas cosas para que no nos lastimaramos tanto, lamento mucho que me gane el miedo y el rencor, pero estoy cansada al punto de no saber ni siquiera que sentir, nose si sentir odio o amor y tal vez no sea odio como tal si no decepción y angustia. Me encantaria cargar tu dolor y que me dieras todo lo que te lastima, si es posible antes de irte damelo y yo me hago cargo.

Muchas veces senti que no me amabas, tal vez que no me querías y me costo mucho entender que si lo hacias, que tenias tus formas y tambien tus razones para actuar de tales formas, perdón por muchas veces no entenderte y no ver tus esfuerzos, por creer que ciertas cosas eran con odio cuando no. Perdoname por creer que quedarnos no nos lastimaria tanto. Perdoname por culparte, herirte, retenerte y tenerte cuidando de mi cuando no tenias que hacerlo.

Tengo que decirte adios porque es lo mejor para ti, para los dos aunque la verdad no quiera creerlo, te he dicho tantas veces adios pero sinceramente nose como irme y creo que esa soy yo, creo que lo que me define o lo bueno que tengo como persona es eso, no irme, ser leal en el aspecto de estar cuando mas lo necesites. Eso es lo que haré, me quedare aquí sanando para el día que tu necesites de mi, voy a sanar por si en algún momento te sientes solo, estar ahí. No te voy a pedir que quedemos como amigos o algo asi, es ilógico porque no puedo ser amiga de la persona que más amo y seria incomodo porque aveces quiero morderte el cachete JAJAJAJA. Tampoco puedo pedirte que te quedes porque si lo haces no sabria como hacerle para actuar como si nada con todo lo que paso, perdoname. Seria egoista pedirte que te quedes sabiendo que: ¿esto podria terminar de destruirnos?. Si lo sería y por eso prefiero no pedirlo. Te voy a extrañar muchisimo y vas a estar presente en cada momento de mi vida, te lo habia dicho ya, te amare de lejos y me alejare porque eso es lo que quieres y es lo correcto. No puedo decirte que me ire porque la verdad nose si lo haga pero si puedo decirte que te amo y que te buscare en esta y todas las otras vidas que tengamos. Aveces sueño que estas conmigo y eso es lo que me dice que en otros universos o lo que sea tu estas conmigo y es lo que aprecio y anhelo, quedarme contigo. Te prometo que siempre tendras un lugar en mi corazon, no importa que te diga cuando este llena de enojo o de tristeza, te amo y espero que en otra vida el rencor y el enojo no le gane al amor que nos tenemos.

Te demostrare que es el amor de verdad aunque tú no estes conmigo.

Te amo hoy, mañana y siempre.

C.A.E

[fatimaaaaaaaaaola]

Holis Fer, no pude no darle vueltas al asunto. Mm, me puse a pensar y creo que nada bueno saldrá de esto, te quiero muchísimo Fer, no es que no quiera estar contigo, pero realmente esto ya no es sano, un ir y venir de emociones, noto que quieres estabilidad en tu vida y mejorar y me alegro por ti Fer, espero que consigas eso. No quiero agobiarte ni forzarte a que estés conmigo, es muy egoísta de mi parte retenerte y buscarte. Ambos necesitamos seguridad y creo que por lo visto los dos andamos muy inseguros respecto a nosotros. El estar poniendo condiciones para querernos no me suena a qué realmente nos vamos a querer, sabes que las cosas entre nosotros no empezaron por condiciones, simplemente nos empezamos a querer y hacer las cosas por amor y no por obligación.

Igual te pido una disculpa sincera por haberte lastimado a lo largo de la relación, perdón por esas veces que te quedaste esperándome, perdón por esas veces que te cause problemas e inseguridades, perdón por todo Fer. No estás obligado a aceptarla ni mucho menos a perdonarme, solo considero que te mereces una disculpa sincera, yo siempre creí que te estaba haciendo un bien pero al final fue todo lo contrario. Algo que si me gustaría aclarar contigo es que yo si sentí amor, yo puedo asegurar que era amor lo que sentía por ti.

Perdón por mi comportamiento de hoy, creo que tanto como tú como yo, nos dejamos llevar por un sentimiento pero vuelvo a lo mismo, agradezco tu tiempo y el cariño que me diste pero de verdad, ya no está bien esto, no nos hagamos más daño. No te tomes personal el hecho de que te elimine o te bloquee, es que si me entran esas ganas de estar contigo y pues tendré que hacer eso para no buscarte.

Eres un niño lindo y mereces mucho amor, mis mejores deseos para ti 🫶🏻

Pd: no soy una drogadicta 😑

[yisselm3]

9 años después de éste amor no correspondido.

No quiero guardarte en mi corazón para siempre, ya no, ésto ya me está matando, me quema, me absorbe, me aplasta de una manera tan violenta que sólo dios sabe cuanto más aguantaré.

Dices que me amas pero a los días me olvidas y te alejas, después vuelves y quieres mi amor, mi tiempo, mi cariño y te lo doy, así lo hago, por qué eres todo lo que quiero para mí, mi alma me lo exige, mi cuerpo me lo clama, mi corazón me lo ordena! Yo te amo. Pero después te vas nuevamente y me dejas con los brazos abiertos, con las manos llenas del amor que jamás puedo entregarte y sólo sostengo, te vas y no apareces por días, meses o años y yo ya no quiero eso. Éste sentimiento es desgastante, porque te amo desde mi libertad y desde mi soledad también y no buscó poseerte ni retenerte, por eso cada ves que te vas yo sólo esperó, pero ya no puedo ni quiero seguir esperando, y no iré tras de ti. Me quedaré otra ves, cruzada de brazos, con lágrimas en mis ojos, con mil desilusiones, pero está ves buscando la manera de olvidarme de ti.

Ya no quiero seguir sufriendo éste sentimiento que se a vuelto mi agonía.

[bleedforyou]

...Mantenerme callada cuando no estaba de acuerdo con vos porque no quería hacerte enojar porque enojarte implicaba que te alejes y odiaba eso, me quemaba en todo el cuerpo y prefería guardar silencio antes de soportar la idea de que te alejaras de mí hasta que un día dejó de doler y de importar, hasta que un día me di cuenta de todos estos métodos y patrones que yo hacía para mantenerte cerca mío. Me empezó a gustar tu banda favorita porque fue la única forma que encontré para que hablemos más porque estar con vos era lo más importante. Y no te culpo a vos por eso ni guardo ningún tipo de reencor porque se que vos jamás me pediste que haga todo eso por vos pero sin embargo lo hice porque ser amada por vos se sentía tan bien, se sentía tan bien sentirse amada por alguien que no podía soltarlo hasta que empezé a trabajar mi autoestima por primera vez en mi vida. Y había algo, no sabía qué pero se sentía mal, porque estaba pasando por un mal momento y me sentí sola porque yo sentí que a vos no te interesaban estas cosas, porque no me preguntaste jamás como me sentía y te alejaste sin saber porque me empezé a sentir asi y así me perdiste porque ya estaba tan hundida que ya ni vos podías salvarme y lo tuve que hacer yo sola, como realmente tiene que ser. Pasé tantos meses pensando en nosotras porque me sentía muy mal y porque ya no tenía ganas de hablarte ni mandarte un mensaje hasta que un día me di cuenta. No fue hace tanto pero me acuerdo como me calló la ficha en que entendí todo y toqué fondo, empeze a sacarte de mi vida sin decirtelo, necesitaba un dia sola sin vos y después necesité otro y otro hasta que ya no quería hablar más y era tanto el dolor que venía cargando todos esos meses que ya al último no sentí nada porque inconcientemente hice el duelo y me despedí de vos que para cuando me di cuenta ya no sentía nada, no había lágrimas ni malos sentimientos cuando te dije que necesitaba un tiempo, solo necesitaba una amiga o alguien que me diga que no me tenía que sentir culpable por dejarte porque a esa altura era lo único que sentía, porque me sentía tan mal el pensar en dejarte pero mi vacío y angustia era tan grande que eso quedo en segundo plano. Y la verdad no todo es malo, aunque no puedo dejar de pensar en vos y en como te estas sintiendo y en serio quiero que estés bien y seas feliz porque como lo dije nada de esto fue tu culpa, yo hice todo el trabajo y el esfuerzo desinteresado de mi parte y reconozco que eso no estuvo bien, no esta bien amoldarte a alguien no importa cuanto lo ames, y creeme que yo te amé con todo mi corazón pero todo se me fue de las manos y terminé herida y la única forma de volver a sentirme bien era sacarte de mi vida y te pido perdón si rompí tu corazón pero yo rompí mi propio corazón pensando que podía amoldarme a vos y dejandome de lado a mi misma, y me enseñaste un montón de cosas y siento que crecimos mucho juntas pero este último tiempo lo único que hice fue atrasarme y ya no quería estar estancada, ya no quiero sentir culpa por pensar en que pasará por tu cabeza pero se que sos fuerte y lo vas a superar, necesito dejar de adaptarme a las personas y me prometo a mi misma que no lo voy a hacer nunca más porque es un sentimiento horrible y agotador. Te despido y espero que tengas una vida hermosa y conozcas a personas que te nutran porque yo ya no me sentía así con vos, ya no sos un hogar para mí, hace tiempo que no lo eras pero yo hice todo para retenerte hasta que me empezé a asfixiarme a mi misma y la única salida que encontré fue dejarte. Se que va a ser díficil dejar de pensar en vos pero capaz esta carta sea el principio de ese viaje, no me voy a disculpar por amarte ni me voy a permitir sentir culpa. Te voy a recordar con cariño y voy a aprender de esto para mis próximos vínculos. Adiós evelyn

[leyda-mar]

Nunca quise que las cosas terminaran de esta manera pero no puedo retenerte

Te voy a extrañar un poquito más pero esta vez lo haré en silencio

Me duele pero es lo mejor

Gracias bonito

-Y

[la-china-blue]

Cuando me pasa algo bueno o simplemente vivo algo nuevo quisiera correr a contarte, vivir más cosas contigo pero muchas otras veces me arrepiento tanto de haberte puesto en mi camino, de haber aparecido en tu vida

Otras veces te extraño mucho y otras veces no me acuerdo de ti, es raro estar lidiando con este sentimiento... Es raro extrañarte y hacer el recuento de las cosas que no fueron lo que yo esperaba.

He aprendido a amar mi tiempo conmigo bueno, el poco tiempo que tengo libre entre el trabajo y los deberes término muerta.

La verdad no tengo ganas de salir pero el retomar viejas amistades me ha ayudado mucho, cada vez que algo me duele o algo malo vuelve a pasar pienso en guardar la calma y pensar que en unos meses quizá ya no me voy a acordar, me gusta pensar que tengo que vivir el momento sin importar si es doloroso, ansioso o feliz.

El verte con alguien esta bien sabes? Me refiero a que aún que a mí no me agrade la idea tienes una vida, tienes oportunidades, tienes proyectos, metas ... En fin es parte de tu día a día y de su día a día

Hubiera sido muy egoísta de mi parte retenerte y que por mi culpa dejaras de disfrutar o de vivir cosas increíbles, yo no puedo ni podría truncar a propósito tu vida.

Me alegro mucho verte feliz tal cual como tiene que ser

[waltfrasescazadordepalabras]

¿Con qué podría retenerte? Te ofrezco esbeltas calles, puestas de sol desesperadas, la luna de suburbios mal cortados. Te ofrezco la amargura de un hombre que ha mirado largamente la luna solitaria. Te ofrezco mis ancestros, mis muertos, los fantasmas que los vivos han honrado con bronce: al padre de mi padre que murió en la frontera de Buenos Aires con dos balas que atravesaron sus pulmones, barbado y muerto, a quien amortajaron sus soldados con una piel de vaca; a ese bisabuelo, de la línea materna, que comandó, con veinticuatro años, una ofensiva de trescientos hombres en el Perú, ahora sólo fantasmas sobre monturas desleídas. Te ofrezco, sea cual fuere, la sapiencia que contengan mis libros, y la hombría y el humor que contenga mi vida. Te ofrezco la lealtad de un hombre que jamás ha sido leal. Te ofrezco el núcleo duro de mí mismo que he guardado, de algún modo; el corazón central que no comercia con palabras, no trafica con sueños, y no tocan el tiempo ni el placer ni las adversidades. Te ofrezco la memoria de una rosa amarilla vista al atardecer algunos años antes de que nacieras. Te ofrezco explicaciones de vos misma, teorías de vos misma, auténticas y sorprendentes noticias de vos misma. Te puedo dar mi soledad, mi oscuridad, el hambre de mi corazón; intento sobornarte con incertidumbre, con peligro, con derrota.

[joliemr-blog]

No planeo retenerte.

O sincera y simplemente pensabas que eso era lo que hacía, pero no cariño, no..

No planeo retenerte.

Y no lo haré, siempre fuiste libre, eres libre no obstante el qué decide quedarse o retirarse eres tú mi cielo.

No planeo retenerte.

Aunque te anhele, te quiera y te desee, no puedo darme el lujo o la simple libertad de "obligarte" que te quedes, que me elijas.

No planeo retenerte.

Por favor no te quedes, solo aléjate si así lo quieres, lo noto en tu forma de hablarme o simplemente mirarme, apenas y lo haces.

No planeo retenerte.

Tus quejas sobre mis expresiones me hacen ver cómo una persona hiriente, por lo cortante y fría que resulté ser pero.. no te das cuenta ¿Qué poca empatía puedo notar en tus acciones?.

No planeo retenerte.

Me transmites esas mismas emociones como la primera vez, sea al pensarte, recordarte, mirarte o inclusive al hablarte; y aunque confiese que aún te quiero, no planeo retenerte.

[poesias-yt]

PARA LA CHICA CON LA QUE QUERÍA

TODO

Realmente no sé por donde empezar; quisiera decirte tantas cosas, pero primero

quiero agradecerte por tanto, por que aunque no te diste cuenta; me salvaste, y estaré eternamente agradecido por eso.

El cariño tan profundo que sentía y siento por ti, jamás se va a ir, y creo que nunca se irá.

Realmente sentí que eras mi persona favorita, mi compañera, mi cómplice con quién al fin me quedaría toda la vida.

Pero uno no sabe realmente los caprichos, las ironías del destino y separa amores así sin más, como quitarle un caramelo a un niño.

Tú iluminabas mis noches, llenabas mis días de alegría, hacías uno distinto y mejor que el anterior cada dia, y te agradezco por eso.

Agradezco por cada momento a tu lado, porque realmente disfrutaba tu compañía, siempre fue y será lo mejor que me haya pasado.

Sé que fueron muchos momentos que pasamos juntos, tantos recuerdos que creamos por donde alguna vez de casualidad nos cruzamos y por donde muchas veces de la mano caminamos, tantos atardeceres, tantos amaneceres, donde nos sorprendía el amor con la puesta y salida del sol, con la piel ardiendo, empapados en sudor.

No olvido ni un solo detalle de ellos, los llevo muy presente en mi mente y en mi corazón, aquellos lindos momentos que fueron muy nuestros, que fueron de los dos.

Quiero decirte también; que estoy muy orgulloso de ti y espero que te conviertas en una gran mujer, en la que siempre quisiste ser, pero sin cambiar la esencia de la chica que alguna vez conocí.

Siempre viviré enamorado del buen corazón que tienes, de esos hoyuelos que se te forman al sonreir, de tus ojitos que me encantan, de como te emocionas cuando hablas de algo que te gusta.

Siento mucho que ahora ya nada de eso importa.

Espero y te quedes con los buenos momentos, que rescates los mejores recuerdos, los más bonitos,

Porque no todo fue malo, verdad? al menos eso quiero creer y pensar; que fue algo más

lo que nos orilló a tomar un camino diferente, abandonar el barco antes de zarpar.

Gracias a ti aprendí tanto y entendí que los grandes amores a veces son pasajeros de un tren sin rumbo, destinados a amarse eternamente, pero no a quedarse juntos.

Y no me arrepiento, conocí el amor

aunque solo haya sido por un momento.

Ni me arrepentiré de haber coincidido contigo.

Siempre tendrás un lugar especial que ocuparás aquí conmigo.

Como una huella indeleble en el alma, deseándote que alguna vez encuentres esa felicidad que tanto anhelabas, la que tristemente yo no pude darte.

Y ahora con todo el dolor de mi corazón debo dejarte ir, porque por más que te ame no puedo retenerte si conmigo no te ves en un futuro, si conmigo no quieres seguir.

Solo me queda

desearte suerte en tu nueva etapa por venir.

Y te deseo lo mejor, aunque lo mejor sea, sin mi. 🥺💔

AUTOR

Nuestros momentos.

[alemy-l]

Solo sabe el tiempo lo que sentí, siento y sentiré por tí, sin aliento al verte la primera vez, sin aliento al sentirte mío, sin aliento al sentirte distante.

Llenaste mi alma, diste fin a mis miedos, abrazaste y sanaste mis heridas, llenaste la esperanza en mí de nuevo, me hiciste creer en una vida con alguien, amo tanto lo que soy contigo, como eras conmigo, te amo tanto mi bonito, amo cuando te siento contento y feliz conmigo, no sé cuando realmente te sentiste así conmigo, miré tus ojos y se que ese brillo probablemente ya no está, ese del principio que me hizo soñar, en el cual sabía que eras feliz, tan feliz de verme como yo a ti.

Sé que cambié y cambiaste al final nadie es perfecto pero si llegué a creer que juntos lo éramos, mis miedos y el desgaste de cada pelea nos trajo aquí, lo siento por todo eso, no lo mereces, moriría por tenerte, como aquella vez que te dije que moriría si no estabas, realmente creo que lo haré si llegas a irte, no puedo retenerte por más que quiera hacerlo, Te amo muchísimo, siempre quiero que lo recuerdes amor.

Con amor, tu bonita.

[pers-e-fone]

No puedo competir con el hecho de que no te sientas querida o incluso amada por mí, siento que te estoy dando lo que mejor me sale en estos momentos, obviamente no es nada, comparado con lo que me das, pero si es genuino. Si me duele sentir que en vez de hacerte un bien lo estoy es arruinando, me duele pensar que no vas a estar y que te puedo perder por cobarde, la respuesta está en que si no sientes sinceridad en lo poco que te ofrezco, si no sientes que es suficiente, para que retenerte de encontrar la persona correcta como lo mencionaste anoche. No voy a pensar primero en mi, porque seré egoísta y te diré que te quedes, ésta vez voy a pensar en ti y en lo que mereces, que no sé si algún día yo esté a la altura de ello, como dices, seguramente tú trabajo conmigo ya está hecho. Te adoro y te quiero con mi alma, esa que siente un paz en su vida cuando estás, que se sintió afortunada de que alguien se fijara en ella como lo hiciste, se me corta la garganta aunque no sean palabras sonoras, pero no puedo cambiar lo que estás sintiendo, no puedo empezar a ser diferente porque es la única opción que me queda para que sigas conmigo, eso no es sincero si tiene que darse así.

No quiero mentirte, me gustaría que no fuera tan corto ese proceso, porque se que "cada segundo a tu lado vale la pena vivirlo".