#panica

[gentle--man]

Durere este un cuvânt cu greutate ce declanșează sentimente puternice – frică, furie, neputință, panică și chiar mâhnire.

 Peter Levine - Eliberaţi de durere

[dianapopescu]

18 iunie: Ziua Internațională a Panicii

Ziua Internațională a Panicii, celebrată an de an pe 18 iunie este, de fapt, o sărbătoare având țelul de răspândire a conștientizării despre dezechilibre ale sănătății mentale, și ne îndeamnă să lăsăm deoparte temerile și panica legate de grijile noastre. https://www.diane.ro/2023/06/18-iunie-ziua-internationala-panicii.html

[nicolae]

Panica morală

(Vânătoarea de vrăjitoare din Europa modernă timpurie este un exemplu istoric de comportament în masă potențial alimentat de panica morală. Tipărire germană din 1555.) O panică morală este un sentiment larg răspândit de teamă, adesea irațional, că o persoană sau un lucru rău amenință valorile, interesele sau bunăstarea unei comunități sau societăți. Este „procesul de trezire a preocupării sociale…

[lumea-ei]

Dor de mine,

Dor sa-mi fie mai bine, sa ma bucur cand vad oameni, sa ma exprim cu-mi vine, fara rusine, fara panica, cu sange-n vine, sa dau tot ce-i mai bun de la mine,

Imi doresc sa vie careva sa mi zica toate acestea, mai degraba mi doresc sa mi zic povestea.

Tata, mi e dor de tine si sper ca esti bine,

Asa as vrea sa i spun pe cel caruia m a crescut, suflet si trup, vreau sa compun pentru oameni,

Tata sa nu te sperii, am ajuns in lumea larga fara tine si fara mama, viata i amara n olanda.

Am crezut ca-s vre-o desteapta, viata nu i dreapta, mai urc o treapta si dau de nesimtire, ca nu s oameni ca si tine,

Ura, mila, raspunsuri gresite, e plina lumea de fete scrajelite,

Mi e dor sa vorbim, la un pahar de vin, sa ma mai iei cu ale tale, din armata, ce fata faceai cand imi ziceai de acea fata, dor sa stau sa te aud cum razi, noptile devin prea lungi,

zac amar in camera, imi doresc sa fiu moarta, de mult..

nu stiu ce sa iti mai spun, oare ai trecut si tu prin acest adevar dur?

[kusundei]

chat somethitb baf is happening.

no bcuz i had tbaf feeling this mornjng a little. i assumed it was me recovering from what i had said last night and grieving slightly but as the hours pass im slowly getting mire and more scared. i feel. sick.

i just i pdnt know god forbid the shower isnt helping. i think its the hot water its makinf it hard ti breathe but i know i wont have a panic attack no more how hard id wish it jnto existance. god how i wish i cohld have them still but im doomed to recovery even if it makes me more ill. im shaking and the water is boiling but i fesl cold. my throat is closing in on itself and j cant breathjkiuhwe? and i just feel so. so. torn? confused? doomed?

i. just. theres so much going in i think and god let it be the homework looming over me or the threat of the job or just home or eli and kira or god ajax. let jt be any but not all at once i am sick

i just i feel os. so. so. so. ? i cnatn even explain it i feel too mich right now and i cant pinpoint what im feelifn exaclty im jsut i cant

the most horrible bit abo this is that eight now like ysual im thinking about her. shes pipped into my mi today and she wont leave me alone and its been looming ovee me more than usual i just i dont know ehat is happening i feel strange nad insecure and i want to have a panica ttaxk so fuckinf abd but i cant because i hate when it just sticks okto me i feel sick

i genuinely cant im jjst so. fucking. i dokt knowni just i keep thinking about everything for no reason and its freakinf menkht and god forbif i just i .? i??, i want ajax so bad right njow?,? do nkt miscontrue my words i hhst i want to tely on someone and i want to let myself be vulnerable and i want to cry and i want someone to hug me and tlel me everyhtjng will be okay and that im nkt a burden and i can take up space and i can feel my own feeling snad j dont have to leep bearing others and keep doing thigs flr lther people and i want somekne to tell me im not selfish and im not a horrible person and god what the fuc is happenjnf tl me

i jsht god i cannt. the teason jd is looming so badly over me and gkf forbid i thjnk about bella too right now bht j jsut i cant? im taunting by mysrlf. consemning myself. i can commhnicate i am good at thag i can help myself but i juet i dont know what im doinfg. i feel strange and matbe thats what it is from yesterday because i said that and i regret it because i teel like ive just dumped all my feelings out for no reason i let mtself be vulnerable becahse i wasnt thiking straight and now im scared. im scared in the same wag hes scared i dont like change. i dont like jt and im thinking abkut it now and in scared? and jdotn know why??? i want change with you but im also horrified i wont be enlufh and i cant help. god forbid jd mindset rekindles inside of me but i jjst im so scared to be vulnerable. ii want to rely on someone j want to bevulnerabme i want to tell you im not feeljng good right now and i want you to know eberythint about me and i want you to understand but . but. but. theres so much stopping me. you are not mine but i am yours heh webweaving but i jhst i cant chat? ,? i an not your issue. you have your own issues you vocalized them with me and i just feel so. broken.? i dont confess that i feel the same way becahse i will not soeak into the truth that i am also doomed that i am broken and i am lying and i am a horrible person truly at heart and i wanted to help yu and put you first becaushe you mean soso much to me but i am not the good version of you i am the version of yoy that is lying to make themself feel better and victimize themself and hurt. hurt peiple hurt people. i an fuckijng ill andi an talking aboth so many things rifht now i jsut god jd i cant i mjss her but i dont i miss the wway felt with her thag i felt like i could be comfortable and talk to her and be broken but i cant do that with you because im not lile that. i an not rhat gersion of me anymore and god i just icantn fucking im ill and theres sp much . i am thinking ablht all the time god forbid your ex and the others and i am ill and sickened and selfish and horrible. and i didnt eben respond to eli and im horriblr and i keep trying to distract myself but tis nlt working and GOD you keep texting me and i jsht want to talk to you and cry i want to crt so bad i want to tell you that i need you but why do i need you why am i so attached to oyou am i already codependent from this many months? am i broken? am i still sick? i have healed in the least jmpprtant points i jjst i im sp. I cant. injsjt i need to calm down and think i feel so horrible ans so selfish i want someone to hell me but i want to be doomed but i want spmelone and i want thag to be you but im selfis h and im sorry

[xoxogim]

poza cu mine cuz why not 💋 (aveam un atac de panica in timp ce faceam poza asta si ma chinuiam sa nu imi stric machiajul 🎀 🦢)

[officialromaniantranslatiuni]

Lumea mă lua mai demult: " de ce ești stresata de la școala? Stai sa vezi când dai de viața reală și ai un loc de muncă. Sa vezi acolo ce oameni răi sunt!"

In generală și liceu mi-am luat bulling în așa hal că aveam atacuri de panica. Rar mă pot vedea frumoasa pentru că timp de 12 ani colegele mă batjocoreau. Profesorii nu au făcut niciodată nimic...

Când am început facultatea, lucrurile au devenit mai bune. Am nimerit niste colegi cu capul pe umeri și puteam să mă distrez cu ei.

Acum mi-am găsit un loc de muncă decent și vin cu drag. Mă trezesc in fiecare dimineață fara stresul pe care l-am avut timp de 12 ani. Vin la lucru și sunt înconjurată de oameni superbi. De asta m-a avertizat lumea?

Saaame!

Adica da. E stres si la munca. E stresul si responsabilitatilor de adult. Dar sunt pe picioarele mele. Ma descurc. Am bani de terapie 😅 Life is good. Not perfect, but fiiiine.

[julinschia]

Tu.

Îți îmbrățișez parfumul care mi-a rămas de cănd te-am luat in brațe pentru ultima dată. Și îți tot repet numele în gând și zâmbesc sperând să mai pot vreodată să te privesc fără să-mi vină să plâng. Nu aș putea să-mi pierd cel mai bun prieten, nu așa. Copleșită de unele sentimente și pusă la pământ de emoții, condusă de panica si frica de a mă atașa ,am clacat, ador atingerile si săruturile tale, dar mi-e frica ca visul se va transforma in coșmar si intr-o zi o sa fi nevoit sa rupi legătură și nu o sa-mi mai oferi atenția si vorbele de care am nevoie. Te ador suflet drag, as vrea sa te am alături mereu, nimic mai mult, sa te vad fericit, împăcat cu tine si zâmbind, sa pot sa-ti fiu si eu mereu alături. Tânjind dupa mâinile si buzele tale ce imi descoperă corpul si imi provoacă mii de fiori, mi-am dat seama ca as putea să mă las lipsită de asta, asa as câștiga in schimb un prieten adevărat, cu care mi-as imagina oricum scene si poziții in cele mai indecente moduri. Mai lasa-ma putin sa ma bucur de asta cât încă pot, sa te simt in completarea corpului meu, sa simt cum te misti, cum ma domini, cum încerci sa treci de limite neștiute si neatinse de mine. Te vreau. Atat pot sa iti mai spun. Pentru ca ma lasi mereu fara cuvinte si le înlocuiește cu gemete. Te vreau.

[dgshoe]

Ask Game: Mineta joins the Bakugo rescue efforts, and when All for One shows up he panica and starts throwing balls, accidentally clogging his breathing mask and allowing Best Jeanist and Mount Lady to take him down.

This AU doesn't really work because of All for One's mask design. The mental image of AfO choking on Mineta's balls is funny, though.

[inconsutile]

annotazioni

1: ho un rapporto amore-odio con questa tesi, amore perché è divertente esercitare le mie capacità critiche e di analisi su un lavoretto personale, odio perché da questo potrebbe dipendere la mia autostima intellettuale (abbastanza scarsa);

2: sento che avrei molte meno difficoltà a scrivere se dovessi farlo a penna: avverto il mio pensiero fluire quando devo scrivere sul foglio, ma su word mi sembra di assumere automaticamente un'impostazione più tipografica, volta a fissare;

3: l'inquietudine che ho da mesi, dovuta al fatto che mi sembra che l'università mi stia impedendo di fare quello che vorrei/potrei fare con ostacoli che non dovrebbero esistere. il problema dell'essere fuoricorso, per me, non sta in nessun senso di inferiorità perché sono stata più lenta di chissà chi, di cui non m'importa nulla. il mio problema è che mi sento “parcheggiata”;

4: a questo si aggiunge un soffocante quanto irritante senso di stasi che collego al vivere qui, perché mi sembra che le tutte le persone non riescano a pensarmi diversamente da quello che sono stata. niente di losco, ma voglio allontanarmi da quell'immagine e sento che non ci riuscirei per come vorrei qui;

5: ho voglia di litigare (in particolare con la mia amica che è sparita perché a quanto pare il suo fidanzato roditore senza senso dell'umorismo è una compagnia più interessante);

6: c'è un clima perfetto per andare in montagna ma io devo stare a casaaa;

7: dopo la laurea voglio anche io un'unione panica con la natura come Vitangelo Moscarda e fanculo.

[gentle--man]

Poverile pe care le purtam in spate, sub forma de relatii toxice sau disfunctionale, compromisurile de toate felurile, situatiile pe care le acceptam impotriva vointei noastre, incapatanarea de a ne agata de oameni, joburi, conjucturi nocive pentru psihicul nostru s.a.m.d., ne distrug sanatatea si ne intuneca existenta.

De-a lungul anilor, lucrand cu clientii mei, am vazut de nenumarate ori acelasi scenariu care se repeta: oameni care apeleaza la ajutor deoarece sunt tristi, suparati, apasati de probleme, au anxietate, atacuri de panica, depresie sau alte tulburari cauzate de gandirea lor si de stilul lor de viata. Par imbatraniti, le lipseste forta vitala si bucuria de a trai, sunt framantati de problemele pe care le au si se invart zi de zi in acelasi cerc vicios.

In momentul in care imbratiseaza schimbarea, fie ca este vorba de o modificare la nivel de gandire, fie ca este necesar sa-si schimbe conjunctura in care traiesc - adica sa renunte la relatiile toxice, joburile sau alte situatii care le consuma energia inutil si ii imbolnavesc, se produce ceva ce poate fi asemuit unui miracol: intineresc, isi regasesc bucuria de a trai, tulburarile psihice si fizice dispar, incep sa isi faca planuri si isi construiesc o viata in care se simt bine.

Ceea ce vreau sa-ti transmit prin aceasta postare este faptul ca, in orice situatie te-ai afla in acest moment, oricat de lipsita de bucurie ti se pare viata ta, ai cu siguranta in interiorul tau toate resursele ca sa faci schimbarea. Este doar o chestiune de poate cateva luni, de un proces de tranzitie intre situatia ta actuala si viata visurilor tale.

Nu trebuie sa accepti compromisul in care traiesti si nici sa renunti la speranta. Tot ceea ce ai de facut este sa cauti solutiile, sa fii dispus sa renunti la tot ceea ce nu-ti mai foloseste sau te trage in jos si sa ai incredere, in tine insuti si in viata, ca poti sa fii si sa ai ceea ce visezi.

Meriti sa fii fericit!

Ursula Sandner

[ilcercatoredicolori]

Nel mondo ordinario in cui viviamo sempre assetati di potere

perché troppi uomini non hanno mai conosciuto il tempo di

quando due creature s’incontrano e si preparano a restare insieme tutto il mondo dei viventi resta in ascolto perché sa in quei momenti un flusso di energia trascorre sopra tutti eros non appartiene solo agli uomini e panica è la natura di ogni relazione

.

Nel vano delle parole di Fernanda Ferraresso

[goodblondefashionloverboy]

Stii, mi-e dor de vara. Pentru ca vara e cald, si e bine. Iarna te inchide in casa si parca iti suge toata energia de pana in adancul sufletului tau, cat de negru si gol ar fie el. Ramai in frig, singur, blocat sa mergi doar la scoala cu colegi pe care ii urasti si acasa intr-o familie monotona din care abia astepti sa pleci ca nu te mai intelegi cu nimeni, decat cu mama ta care vede starea de putrefactie in care intri pentru ca si ea a fost asa, bolnava mintal exact ca scoarta de om fara suflet care ai devenit. Te ingropi in muzica, tigari, alcool, droguri sau orice altceva prinzi doar ca sa nu ramai singur cu mintea ta ca o sa mori mai repede decat focul unei lumanari intr-un uragan autumnal cauzat de incalzirea globala. Vrei sa te intorci inapoi la vara cand singura putrefactie pe care o faceai era cea din trenul de 12 ore cu intarziere spre mare. Iti vrei libertatea de a zburda cu prietenii ca o pasare maiastra in ceruri, imbracat doar intr-un simplu maieu atat e larg incat oricine statea langa tine putea vedea in el. iti e dor de vara cand te trezeai cu cea mai dezgustatoare stare pe caldura inferala dupa ce te-ai imbatat ca porcul din bere impreuna cu prietenii tai aurolaci ca tine. Verile nu le dormeai pentru ca stateai afara si vorbeai cu prietenii, Iarna nu dormi pentru ca mintea ta se duce la toate cacaturile de s-au intamplat si sau schimbat de cand nu mai e vara. In grupul mare de prieteni pe care il aveai si il iubeai asa mult au aparut certuri si drame ce l-a destramat, creeand bisericutele ce existau foarte bine in primavara netulburate de certuri inaintea contopirilor acestora intr-un megagrup de zeci de oameni care nu se suporta intre ei. De cand nu mai e vara ai descoperit ca nu poti avea incredere in nimeni, nici macar in propria fucking familie, la care nici nu te mai poti uita fara sa iti vina sa iti dai toate continuturile stomacului afara. Vara iti e frig doar noaptea cand umbli de nebun prin oras cu cei 2 tovarasi cei mai buni ai tai sau cand iesi din marea neagra, plina de alge si poluatie acum, lasata singura sa inghete, neatinsa de mana de om pentru luni intregi, si iti e mila, pentru ca si tu te simti exact la fel ca ea. Iarna simti caldura doar atunci cand plangi singur pe salteaua adancita doar pe o parte chiar si cand nu stai pe ea pentru ca e prea atasata de comfortul greutatii tale si nu ar da drumul pentru nimic. simpatizezi cerul, caci si tu, ca si el, ramai far energie pe la ora 5 si incepi sa te stingi, lasand doar lumina din jur sa te arate. Pe toti ne doare in piept iarna, majoritatea de la frig, dar nu pe tine, pe tine te doar in piept de la plamanii prea abuzati de fumul tigarilor, chistoacele fiind singura culoare din viata ta, si de la inima sfasiata de faptul ca persoana care era exact ce manifestasei si-a facut relatie, dar oricum era afara din liga ta deci nici nu stiu de ce ai incercat ca oricum tot aici ajungeai. Daca tot suntem aici, de ce nu renunti si la cacatu asta de viata cu iarna ei belita si oameni care nu stiu sa se inteleaga intre ei ca niste oameni si se comporta ca niste animale salbatice din padurile amazoniene, da cred ca si alea au mai mult creier sa se inteleaga decat cretinii tai asa spus prieteni ca iti zic tie ca se urasc intre ei dar dupa se duc unu pe la altu acasa si rad de parca nu ar avea nicio problema reciproca, si asta iti creeaza o frica, o panica asa mare ca poate toata lumea de fapt te uraste si cei care chiar tineau la tine sunt cei pe care i-ai indepartat, unii in special pentru ca grupul te-a bagat cal de bataie ca doar tu esti fraierul care s-ar lasa folosit de prietenii lui ca doar tu esti destul de tampit sa le induri toate blestematiile nu? Ca daca nu fac ce iti cer iti e frica ca o sa te urasca si o sa te dea si pe tine afara cum i-au dat si pe restul petru care te-au folosit pe post de cal de bataie. Si cu relatiile cum mai stai? Ca am auzit ca de cand ai inceput sa fi atras de lume parca toate incercarile tale au fost niste esescuri mizerabile ajungand cu tine tot pe laba ramanand, ca na femeile care te plac pe tine sunt ....

[pffmimi]

nu te panica dacă mi-ai văzut și celelalte fețe

toți avem mai multe, nu sunt eu prima care să te învețe

[liorisnotonfire]

For any Jewish Heartstopper lovers, I made this phone screensaver based on Charlie’s phone in Heartstopper 😄 it’s the translation the Hebrew subtitles showed of the screensaver. I thought it was pretty funny how they translated “gay panic” into “geey panica” ☺️🤗

[mia-fash]

Nu stiu cui sa spun sau cât de tare sa spun dar ma simt obosita, pana în oase simt oboseala, pana în suflet adânc simt o oboseala, atat de obosita ma simt ca am anulat toate programările pentru dans din cauza ca nu mai fac față oboselii.

Am în singur obiectiv, sa ma odihnesc în următoarele zile, în timp ce lucrez la The Vine și printre trial shift pentru noul job.

Sunt obosita, am atacuri de panica, lesin pe strada, am ceata mintala, cad din picioare, leșin, îmi e rău, nu știu ce trebuie sa mai simt ca să îmi dau seama ca e momentul sa ma opresc și sa iau o pauza, fizica cel puțin, ca nu mai am energie în corp nici sa mănânc.