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A Passadeira à Vapor Portátil ABPOPA A7 110V é moderna e compacta. Prática e fácil de usar, você alcança resultados incríveis em instantes, graças ao rápido aquecimento e vapor contínuo. Indicada para passar as roupas direto do cabide, inclusive de tecidos delicados, é perfeita para viagens, afinal, as roupas ficam amassadas nas malas e com a Passadeira à Vapor elas ficam impecáveis e prontas para o uso.

Com reservatório de 200ml e 800W de potência, também pode ser usada para a limpeza de estofados, almofadas e cortinas. Mais do que simplesmente passar roupas, a Passadeira à Vapor Britânia Portátil traz um novo conceito, repleto de benefícios para o seu dia a dia.

CARACTERÍSTICAS

Características Gerais

- Compacta e moderna

- Fácil de usar

- Botão acionador de vapor com 2 estágios

- Luz indicadora de funcionamento

- Saída de vapor com 2 escovas

- Tempo de aquecimento de 2 minutos

- Vapor contínuo

- Quantidade de furos: 10

- Reservatório de água visível: sim

- Com fio

ESPECIFICAÇÕES TÉCNICAS

Potência W: 800W

Capacidade do reservatório: 200 ml

Tensãovoltagem: 110V

Conteúdo da Embalagem

- 01 Passadeira à Vapor

- 02 Escovas

Dimensões do Produto:

Altura total: 20cm

Largura: 10cm

Profundidade com Alça: 19cm

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Passadeiras Elétricas Black Friday: 5 Melhores Ofertas!

Roupas amarrotadas podem estragar qualquer visual, não é verdade?  Se você gosta de suas peças bem passadas, saiba que já se foi a época que você precisa se arriscar com o ferro de passar.  Isso porque hoje existem as passadeiras elétricas, uma forma bem mais simples e prática de tirar todos os amassados das suas roupas.  E devido a todo sucesso que elas vêm fazendo, foram surgindo cada vez mais modelos.  Para que você não fique perdido em meio a tantas opções, nós preparamos um TOP 5 das melhores passadeiras elétricas na Black Friday.  Então, leia até o final para não perder nenhum detalhe. Vamos lá? TOP 5: Melhores Passadeiras Elétricas Black Friday Antes de você ficar por dentro das melhores passadeiras elétricas na Black Friday, vamos te dar algumas dicas matadoras para você utilizar na hora da compra.  Primeiramente, é de extrema importância que você realize o pedido em um dos melhores sites para comprar online. Assim você evita golpes! Além disso, quando for fazer o pedido, lembre-se de utilizar um cupom de desconto nosso. Isso vai te fazer economizar uma boa grana. Bom, agora que você já tem em mãos todas as instruções para fazer uma compra vantajosa, confira a seguir o nosso TOP 5 das melhores passadeiras elétricas na Black Friday: Foto: Vaporizador Portátil de Roupas e Higienizador, Vapor Contínuo Veja avaliações do produto: VER NA AMAZON Vaporizador Portátil de Roupas e Higienizador, Vapor Contínuo Para iniciar a nossa lista das melhores passadeiras elétricas na Black Friday da melhor forma, trouxemos um produto que pertence à marca Black & Decker, uma das mais famosas desse nicho. Essa passadeira é portátil e possui um reservatório de 260 ml de água removível. Ela é bem prática de usar, já que seu cabo anatômico possui giro 360º, sendo possível utilizá-la tanto na horizontal quanto na vertical.  O produto conta com gatilho de controle de vapor, mas você também pode usar o vapor de forma contínua se desejar. Além disso, a passadeira da Black & Decker possui controle antigotejamento.  Ela ainda acompanha duas escovas: uma para remoção de pelos e outra para tecidos delicados. Foto: BLACK+DECKER Vaporizador 3 em 1 Bivolt BDV3000 Veja avaliações do produto: VER NA AMAZON BLACK+DECKER Vaporizador 3 em 1 Bivolt BDV3000 A próxima selecionada do TOP 5 das melhores passadeiras elétricas na Black Friday também é da Black & Decker.  Esse modelo é 3 em 1: vaporiza, passa a seco e passa a vapor. Basta escolher qual deseja no seletor de funções. Incrível, não é? A melhor parte é que esse produto é dobrável. Sendo assim, você pode levar ele para onde quer que você vá.    Ele possui um reservatório removível de água de 200ml e possui tecnologia antigotejamento, o que impede vazamentos. Outra vantagem é que a sua base é antiderrapante. Dessa forma, a sua pegada é bem segura. Foto: Vaporizador de Roupas Mondial, Steam Premium, Bivolt, 800W Veja avaliações do produto: VER NA AMAZON Vaporizador de Roupas Mondial, Steam Premium, Bivolt, 800W Seguindo a seleção das melhores passadeiras elétricas na Black Friday, temos uma opção da marca Mondial. Esse modelo também faz bastante sucesso entre os consumidores e o seu reservatório armazena até 250ml de água. Segundo a marca, ele pode ser usado em roupas, toalhas, cortinas, tapeçaria, almofadas e até mesmo em lençóis. No entanto, ele deve sempre ser utilizado na posição vertical. Um ponto positivo é que esse produto é bivolt. Sendo assim, você pode levá-lo com você nas suas viagens sem problemas. Essa passadeira ainda acompanha uma almofada para remover aquelas bolinhas chatas do tecido e uma escova. E a Mondial ainda fornece 1 ano de garantia de compra. Foto: Passadeira a Vapor Easy Portátil, 220v, Lenoxx Veja avaliações do produto: VER NA AMAZON Passadeira a Vapor Easy Portátil, 220v, Lenoxx Dando continuidade ao nosso TOP 5 das melhores passadeiras elétricas na Black Friday, trouxemos um modelo da marca Lenoxx. Essa é uma excelente opção para quem está em busca de um produto mais em conta. A passadeira da Lenoxx pode ser utilizada em qualquer tipo de tecido e deve ser utilizada na posição vertical. Além de passar, ela também higieniza e elimina odores e ácaros.  O seu reservatório de água suporta até 250ml e o produto possui dois níveis de vapor diferentes. Assim, você pode regular de acordo com o tipo de tecido que irá passar. A Lenoxx também oferece 1 ano de garantia na compra. Foto: Passadeira a Vapor Oster Portátil, Preto, 220V, 1200W, GCSTES-100 Veja avaliações do produto: VER NA AMAZON Passadeira a Vapor Oster Portátil, Preto, 220V, 1200W, GCSTES-100 E para finalizar a nossa lista das melhores passadeiras elétricas na Black Friday da melhor forma possível, temos um modelo de uma marca que é referência no mundo das passadeiras: a Oster.  Ela desamassa, desodoriza e desinfeta roupas, cortinas, roupas de cama e até mesmo colchões! Segundo a marca, seu jato de vapor é 10 vezes mais potente, conseguindo tirar os amassados mais difíceis em pouco tempo. O seu fio é bem longo (2,4m), o que permite que você utilize o produto onde bem entender. Já o seu jato de vapor contínuo funciona por até 15 minutos sem precisar abastecer o reservatório de água. As pessoas também perguntam Qual a melhor passadeira a vapor Oster ou Black Decker?As passadeiras a vapor da marca Oster e da Black & Decker são as que mais fazem sucesso nessa categoria. Apesar de ambas possuírem uma excelente qualidade e boas avaliações, a melhor passadeira a vapor, de acordo com os consumidores, pertence à Black & Decker.Qual a melhor marca de passadeira a vapor profissional?Uma das melhores passadeiras a vapor para uso profissional pertence à marca Suggar. Ela tem um excelente custo-benefício e é muito bem avaliada pelos consumidores. Apesar de ser indicada para uso profissional, muitas pessoas fazem uso doméstico e aprovam.Quais são as melhores passadeiras a vapor?Existem muitas marcas investindo em passadeiras a vapor atualmente. As que fazem mais sucesso entre os consumidores pertencem às marcas Oster e Black & Decker. Conclusões: Melhores Passadeiras Elétricas na Black Friday Hoje você conferiu quais são as melhores passadeiras elétricas na Black Friday e, ainda por cima, recebeu algumas dicas importantes para te ajudar na hora da compra.  Sendo assim, lembre-se de tudo o que compartilhamos com você quando for fazer o seu pedido.  E aí, o que você achou do nosso TOP 5 das melhores passadeiras elétricas na Black Friday? Conte para nós, vamos adorar saber sua opinião.  Nos vemos na próxima! Read the full article

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Guerras de Midgard, Cap. 1: Maré de Trevas

No ano passado, vendi a minha dignidade ao diabo fazendo uma análise capítulo a capítulo do monte de esterco que é a primeiríssima obra literária de João Zuzarte Reis Piedade, também conhecido como Zuzas. Para quem é novo aqui, e esta coisa de eu andar a ler merda e a fazer análises é nova, o índice completo d’O Filho de Odin encontra-se aqui (ou podem pesquisar a tag Ana Le o Filho de Odin, ou ainda as siglas FDO seguido do número do capítulo, tipo: FDO3).

Para grande infelicidade da raça humana, e ainda mais infortúnio dos portugueses, Zuzarte não ficou satisfeito com a sua primeira empreitada no universo literário, e depois de encher o ego não sei bem como porque se pesquisarem no google este livro é genuinamente o livro tuga mais mal falado pela blogoesfera, ele decidiu publicar a sequela, chamada Guerras de Midgard.

E eu, porque não tenho amor próprio, decidi prosseguir no martírio e fazer o mesmo. Alerta: este livro é maior que o anterior. Aceito envio de álcool para recobro.

Rezem por mim.

Antes de entrar no capítulo, quero apenas deixar-vos com a delícia que é 1) a dedicatória do Zuzas, e 2) a nota do autor.

Dedicatória:

Dedicado àqueles que na escuridão amam e, que de volta, são amados.

E quanto à nota de autor, vou apenas deixá-la aqui para vossa apreciação:

Recosto-me na minha cadeira IKEA e rio-me. Zuzarte, com todo o meu mais íntimo respeito e admiração, vai-te foder. Com toda a minha admirável persistência e respeitando ainda a tua perserverança, peço-te que enfies a tua falsa modéstia bem pelo cu acima, e faz dela um clister de sabedoria, porque me recuso---absolutamente RECUSO---a acreditar que tu 1) escreveste esta merda aos 12 anos, 2) não foste plagiar, seja WoW seja o que for, e olha que eu, da última vez, apanhei-te com a boca na botija contra os Wizards of the Coast.

Não me vou dar ao trabalho de pesquisar porque caralhos me fodam, mas isto é super inconsistente: eu lembro-me de várias entrevistas onde todos se gabavam do menino ter escrito isto aos 14 anos. Inclusive, na contra-capa do original, esse facto é gabado por não menos que o Pedro Granger. E eu sei que tu tinhas 14 anos em 2004 e não 2002 porque, tal como eu, nasceste em 1989. Aliás, o livro foi publicado em 2006, o que se entrepusermos o período de edição (que de certeza absoluta não existiu) e paginação, que eu vou reduzir para 6 meses ao invés do processo natural de um MÍNIMO de um ano, já que o livro deve ter sido revisto por um macaco epiléptico a bater com a testa num teclado, não há qualquer chance deste estrume ter sido escrito na sua forma final antes de 2004. E sim, o livro dá todas as provas de ter sido apressado (relembrem-se que apanhei mais do que um erro).

Se calhar queres dizer que o first draft é de 2002, ou que tiveste a ideia em 2002. Mas convenientemente, jogaste umas coisinhas porreiras, das quais te gabas agora por seres nível 70 e o caralho, mas continuas a nível 2 na escrita, n00b. 

“As empresas de videojogos não se inspirem tanto no meu trabalho! He!He!!”

Quanta insegurança não acrescentaste aí nessa falta de coluna dorsal a que tu chamas ego de Cascais para te dares ao trabalho de escrever este colhão, e mandar logo gralhas horripilantes NA PRIMEIR PÁGINA, ANTES SEQUER DA HISTÓRIA COMEÇAR. 

Como é que foi, Zuzarte? Como é que foi os teus papás comprarem a tua publicação na Gailivro, financiarem por meio de cunha o teu sonho molhado de adolescente, ter a Caras e a VIP e o caralho a fazerem passadeira vermelha para ti enquanto os amigos do papá te afagam o piço---só para, de repente, dares por ti e seres a punchline da literatura portuguesa?

Quantas noites choraste tu nos peitos da mamã apresentadora de TV porque foste alvo de chacota de virtualmente toda a gente? Como é que é ainda hoje ires ao goodreads e não encontrares uma única crítica positiva do cagalhão coalhado que tu chamas livro que os teus pais publicaram por cunha? Quão traumatizante foi para ti perceber que o dinheiro não compra talento, mas sim uma oportunidade de te pôr na ribalta, que por sua vez apenas proporciona às pessoas uma oportunidade de te fazerem ver que além de escritor de merda, és também pessoa de merda, para teres de escrever esta infeliz abertura onde inclusive mentes com todos os teus dentes?

Pelo menos respondeste à pergunta que eu tinha no primeiro livro, e vejo que eu não estava enganada: escreveste um guião, não livro, só que não para filme. Para jogo. O que tipo

pqp

Cá vamos...

A história começa em 1914, 52 anos depois de Drácula ir com o boda, e o autor diz-nos que foi “um período conturbado e negro” mas “essa paz parece não durar muito tempo” porque “paira no ar uma sombra de mudança”.

Em Skeidharársandur, na Islândia, humanos e anões são amigos até que os dragões das neves começam arrear neles e quando a coisa fica mesmo feia, a aliança começa a fraquejar. A solução é construir uma torre de vigia. Só, nem tipo melhor estruturas ou ir às cidades vizinhas pedir auxílio. Só construir uma puta duma torre, e anda com ela. Os anões, que são os obreiros da mitologia, partem pedra, enquanto os humanos defendem a cidade.

O problema é que o tempo passa e eu sinceramente não percebi se a obra nunca foi começada ou se se está a arrastar por demasiado tempo, mas seja como for, os anões vão ao sindicato e pedem aos humanos que os ajudem para despachar esta merda. E encontramos a primeira pérola:

A Aliança encontrava-se numa situação crítica: sem os artesãos necessários para o fabrico de armas, os Islandeses falharam, mais parecendo um grupo de crianças a atacar um tanque de guerra com bolas de neve.

Se isto vos parece confuso porque, embora explicado o problema do tempo, até agora não houve menção de armas, é porque o Zuzarte, nos 2 ou 4 anos que teve para crescer de um livro para o outro, aprendeu 0, e deu-nos zero de explicação.

A informação é largada aqui sem um contexto, e compete a nós desfragmentá-la, basicamente. Segundo: porque é que os islandeses falharam? Só existe uma cidade na Islândia? E atenção, isto é 1914. Metam-se na puta dum avião, um barco a vapor, uma prancha de surf, e vão à Irlanda, ou à Noruega, ou ao caralho, pedir auxílio.

Sentindo-se como que inútil, Jarl ordenou que todos os artesãos largassem o seu ofício e se concentrassem somente na construção da torre.

1. Somos forçados a subentender que o que isto quer dizer é: a aliança encontra um momento crítico porque os artesãos OU trabalham nas armas OU na construção da torre, embora o Zuzas não tenha dito isso.

2. 4 anos após o Filho de Odin, e o Zuzarte encontrou “como que” para substituição da sua expressão favorita: espécie de, lmao

3. Para quem não sabe, “Jarl” é um título, tipo lorde de chefia militar, comummente líder da cidade/freguesia/sei lá. Logo, deveria ser “o Jarl” e não “Jarl” sem artigo definido. Isto induz quem não sabe em erro: pensa que Jarl é um nome.

Os anos passam e a puta da torre não pára de construir, tanto assim que o pessoal começa a ter problemas a levar calhau lá para cima.

Quando parecia não haver mais esperança, um grupo de seres muito pequenos, envoltos em capas, ofereceu a sua ajuda.

Tenho a certeza que não são nada sketchy.

Os bichos estranhos pedem apenas uma coisa que o narrador afirma ser considerada por humanos e anões como “tão insignificante que a Aliança acedeu ao pedido, sem hesitações”.

O pedido?

Construir um altar a um deus que eles desconhecem com runas na puta da torre.

“O que é que eles querem?”

“Desenhar uns hieróglifos esquisitos nas nossas paredes e erguer uma estátua em honra de um deus qualquer, acho que não é nada de mais.”

“Mas Jarl, não está estabelecido neste universo que a magia é um dado adquirido, e que a possibilidade de ela ser extraída de forças divinas torna-a ainda mais poderosa, quiçá mesmo perigosa?”

“Está sim.”

“Então não achas isso um bocado trolha?”

“Claro que não, aposto que isto é tipo Quinta da Regaleira, toda a gente diz que é místico mas é porque nunca viu um poço na vida!”

A torre é construída bué da rápido e um dia as nuvens “destaparam os céus” (SIM, a inconsistência de tempos verbais do livro anterior mantém-se, o Zuzas aprendeu zero em 4 anos) e revelaram a torre que “parecia uma lança inquebrável que quase tocava o céu”, já terminada.

Mas o que ninguém sabia era que o verdadeiro pesadelo estava para vir...

GARANTO-TE QUE EU SEI, CARALHO. JÁ PASSEI POR ISTO UMA VEZ, JÁ TENHO ESTOFO.

Eu tenho para mim que construir UMA (1) torre para defender de dragões é um bocado estúpido, mas enfim.

Graças ao Falo Anti-Dragões, este local passa a ser conhecido como “Eterna Sentinela” e, atenção, os bichos estranhos pediram ainda que se instalasse um sino para alertar a população sempre que viesse aí merda, o que está certo.

mal os seus homens chegaram junto da porta, o sino gigante começou a tocar. Uma...duas... três vezes. Lentamente, o som propagou-se pela cidade. Quatro... cinco... seis vezes tocou o sino como se fosse o batimento cardíaco de um gigante de ferro. Sete... oito... nove, a intensidade aumentava a cada a badalada (sic) e os membros da Aliança afastavam-se cada vez mais da porta da torre, tapando os ouvidos com as mãos. Dez... onze... doze. À décima segunda badalada, desencadeou-se uma forte tempestade de relâmpagos e a porta abriu-se.

Vamos já adereçar o elefante na sala: sim, o Zuzarte melhorou a sua capacidade descritiva. É publishing material? Não para mim. É bom, bom? Não acho. Mas está melhor, acima de tudo num aspecto que foi, para mim, daqueles em que ele mais cagou n’O Filho de Odin: não é tanto uma questão de a linguagem estar bonita ou não, mas que está claramente pensada para público alvo. Ya, “como se fosse o batimento cardíaco de um gigante de ferro” é foleiro, mas também é exactamente o tipo de comparações que encontramos em literatura infanto-juvenil.

Segundo, props à intenção de criar ritmo por fim a gerar suspense. A contagem crescente é uma coisa que costuma funcionar muito bem em literatura infanto-juvenil, por isso, embora eu não goste, não se trata do meu gosto pessoal, mas que funciona.

Estou para ver se esta merda descarrila.

Numa raríssima e totalmente inovadora tentativa de de facto DEIXAR A NARRATIVA PROGREDIR AO SEU RITMO EM VEZ DE APRESSAR, Zuzarte indica que os homens entram.... lentamente... para dentro da torre, e de lá saem “uma hora de ratazanas em decomposição” que ele chama de “pequenos vis roedores” (lol) e depois, “surgiu algo pior: pareciam vários ratos gigantes, bípedes com a altura de dois homens” e já caímos nas contradições porque um bípede é um animal que se apoia em 2 patas---que não é bem o que um rato é, a menos que os ratos de Cascais sejam uma estirpe à parte, MAS é precisamente o que vem a seguir: “homens-ratazanas (...) guinchando e rosnando”.

O narrador diz-nos, então, que isto revela a verdadeira natureza destes bichos que construíram a torre (mas não deixa claro se o povo percebeu): não são nem anões nem gnomos, mas sim “Skorfs” que a nota de roda-pé (TINHAM SAUDADES?) indica ser um nome oriundo de “scorfa, duendes em latim” e DING DING o meu pedantismo volta porque 1) verifiquei em 2 dicionários de latim, e scorfa não existe, e 2) “duende” é na realidade de origem galaico-portuguesa (E NÃO IRLANDESA), é uma contracção evolutiva de duen de casa (”dono de casa”) por isso tipo. Why. Se inventas um nome pra uma merda, não tens de dar explicações a ninguém A MENOS que seja relevante. É relevante quando, por exemplo, involve uma língua nova---neste caso é latim, caralho. Deixa o pedantismo bem no fundo do esfíncter e dedica-te à pesca, meu.

Mas acham que o Zuzas perdeu o hábito de verborreia educativa??? CLARO QUE NÃO:

Skorfs, uma espécie híbrida, metade duende, metade roedores, cheios de verminoses, vindos do quinto dos nove Círculos do Inferno.

CHEIOS DE VERMINOSES

A nota de roda-pé para o Círculo dos Infernos é de cagar a rir porque está QUASE como trabalho académico:

Vide A Divina Comédia -- Dante Alighieri.

Suponho que o Zuzas tenha escolhido a sua nova obra clássica preferida para plagiar depois de passar a sua fase Van Helsing/Bram Stoker.

Estas criaturas, que mais parecem ratazanas raivosas e em decomposição, medem pouco mais de um metro e a sua pele, por vezes revestida com penugem, mostra cicatrizes provenientes dos vários combates tidos com Anões, Gnomos, Duendes ou mesmo os da sua própria espécie [?]. Alguns possuem pelagem cinzenta, preta ou castanha, mas os mais horrendos são os que não apresentam pelagem. Têm dentes afiados, amarelos. Um skorf orgulha-se dos seus dentes, pois a sua horrenda cor e o seu formato são sinais de superioridade em relação a outros skorfs. Os dentes, além de prestígio que conferem, são importantes armas mortíferas ao transmitirem vírus letais a quem é mordido.

Literalmente não mudaste nada em 4 anos. Metade desta informação é-me inútil, a menos que a cor do pêlo se torne relevante por que razão for. Já para não falar que temos o habituar: o tempo verbal muda drasticamente para falarmos no presente só para o narrador nos dar uma chapada de pedantismo.

Chupa, plebeu.

Este bandalho de ratazanas é tão fodido que não deixa UM SOBRIVIVENTE

UM!

...excepto Hugin, “o Primeiro, um dos Corvos de Odin” que andava por lá a passear portanto nem sequer tem nada a ver com esta merda, e dá as más novas aos deuses, e portanto chega a Midgard a notícia de que a Islândia INTEIRA foi com o boda.

INTEIRA, MANOS!

E depois de um parágrafo largo para dar a ideia de que agora estamos a fala de outra coisa:

o mesmo se começou a verificar na Alemanha: alterações sociais contribuíram para que o seu período de paz parecesse chegar ao fim.

Isto é uma maneira muito interessante de se referir ao absurdo da origem da primeira guerra mundial e toda a situação do Franz Ferdinand.

Na zona Sul deste país, na Floresta Negra, domínio dos Elfos Negros ou Drows,

eu vou ser sincera: achei muito estranho n’O Filho de Odin o Zuzas não ter chamado aos elfos negros Drows, já que ele plagious merdas de DnD à cara podre, mas estou a ver que em 4 anos ele perdeu a vergonha. E acrescento ainda que Drow tem uma nota de roda pé que diz “Palavra utilizada pelas outras raças de Elfos para designar os Elfos Negros, que os vêem mais como demónios e que se recusam a considerá-los como autênticos Elfos”. Hmm, bom racismo mitológico.

E é claro que os drows vivem na floresta negra, não podiam viver na baviera ou o caralho, a floresta negra nem tem nada de negro, só mesmo o bolo

...e, foda-se, resto da frase é literalmente impronunciável:

o reino de Dëren’Thürn é governado pelo sucessor do Rei Nürnen Durthang I, o príncipe Kaleth “Angïll” Durthangs II.

O apelido, portanto, mudou de pai para filho. 

Eu detesto esta merda de morte em fantasia. Não sei porque é que os autores de fantasia acham perfeitamente aceitável deixar o gato passear pelo teclado e clicar no trema umas quantas vezes porque dois pontinhos ficam fixes ali, e depois bota uns apóstrofos porque é assim que se faz, né? Eu sei que querem inventar línguas, mas ao menos ajudem-me na pronúncia, e se estamos na alemanha, eu vou puxar da leitura alemã. Mas isto é pet peeve meu.

Agora, deliro ali com o “Angïll” porque se está entre aspas significa que é ou um cognome, ou uma alcunha, que nunca nos é explicada. Fixe.

Enfim, este Kaleth sobre ao trono com 750 anos (”que equivale a dezassete anos nos Humanos” lol) e é considerado um dos “monarcas mais influentes”. E porque é que é influente? Porque comete genocídio contra os não-drows, através de umas “escassas dezenas de guerreiros” e alguns pózinhos de “magia negra”! Uma ideia casualmente reforçada no parágrafo seguinte depois de laudar este méne:

A maldade e os crimes hediondos não tinha limites.

Um bocado a contradizer ali o epitáfio de “gajos mais influente e respeitado”. Ao menos podias ter esclarecido “PELOS DA SUA RAÇA”.

Este monarca costumava liquidar os prisioneiros

caralho tou me a rir, “liquidar” é uma palavra tão bizarra para usar neste contexto porque parece que o man fez liquidação total nos prisioneiros de guerra durante a rebaixa de verão 

Enfim, ele gosta de torturar mans, usando um artefacto bonitamente chamado de “Luva de Loki” que consiste numa 

luva metálica forjada nas fornalhas de Dëren’Thür com o único objectivo de matar a sangue frio e perfurar as armaduras dos seus inimigos, arrancando-lhes o corações e outros órgãos internos.

depende do dia da semana, às vezes é um rim, outras um pulmão, é como lhe apetecer. Aliás, diz o narrador que às vezes lhe arranca o cérebro para oferecer de refeição ao seu dragão negro de estimação, Kkaelar “Karath” Haelörst.

voltamos à linguagem infanto-juvenil habitual, portanto LMAO

Este gajo vive debaixo da terra, e a cidade dele tem 10 níveis. Os primeiros 9 são cidadãos e soldados e o último é do rei e a sua corte, e é também onde está o templo para os necromantes “invocarem os poderes demoníacos que ajudaram os seus soldados em váras campanhas pela sua magnífica cidade de ónix” ok.

Eu queria evitar isto mas tem de ser:

Embora a disciplina seja constante e os Elfos, curiosamente, sejam educados e extremamente sedutores [LOL], a maldade paira pesadamente no ar como fumo de um incêndio junto às chamas. Os homens [envergam] armaduras de escamas negras, exibindo alabardas, semelhantes a foices com uma espécie de gancho grande e afiado o suficiente para que além de trespassar armaduras agarrava pela parte de trás os capacetes e perfurava-os.

Que puta de atrocidade que vai nesta última frase, isto é tipo fazer necromancia para reerguer o Camões e o D. Dinis só para lhes espetar um chuto no escroto tão forte que os mata outra vez. E mais fascinante de tudo é que ele fala tanto e diz nada.

Já tinha saudades dos semelhantes a e espécies de, seguidos de uma descrição que faz puto de sentido. Façam só como eu, e vão ao google. Isto são alabardas:

pronto.

As mulheres pertencem ao “Culto de Hel”, uma organização de bruxas com o único objectivo de adorar Hel e sacrificar seres vivos em sua honra.

Segue-se uma puta duma descrição do quanto nEgRo tudo é, o quanto MáZoNAs estas pessoas são, e o primeiro nome pseudo-latino (metal Niddhog, que é Dracos Nifelheimus, que nem sequer faz sentido caralho, que aneurisma andas tu a ter). É tudo horrível. A estátua está no meio de um caldeirão. Todas as mulheres compulsivamente veneram “fanaticamente” Hel. Se a traírem, são sacrificadas por meio de desmembramento e estripamento, ok. coisa pouca. Ah e o coração é arrancado e oferecido a Hel na dita roda onde fica o caldeirão que é tipo o local onde... se faz metal...? Sei lá caralho. Isto é ritual de purificação, diz ele. Ya.

Por mais demoníaca que a descrição dos Elfos Negros seja, esta não é a pior parte.

Porque é que não é a pior parte? Porque tudo é negro, bem negro. A sociedade está “envolvida num tumulto de eterna e imensa escuridão”. As crianças “brincam às guerras e à destruição”. Os rapazes fingem ser Krig’Logh que a nota de rodapé diz ser “Guerreiro, em Elfo Negro, derivado do alemão “Krieg” e de Logh de Loge, o nome germânico de Loki” (krieg em alemão é guerra, não guerreiro, quando muito seria kriegerin), e é o gajo que nos vai escravizar a todos em nome de Kaleth. As raparigas “abrem as suas bonecas, dizendo que, no futuro, oferecerão um verdadeiro coração a Hel” (quem nunca praticou o ocasional ritual satânico, meninas, vá lá). Os pais acham isto educativo e “por vezes, trazem prisioneiros de guerra para casa para que jovens treinem todas as atrocidades”.

“JOÃOZINHO, TROUXE-TE UM ESPANHOL P’RA ESVENTRARES, VAI LÁ MOSTRAR À TUA IRMÃ COMO É QUE O GIRALDO SEM MEDO FAZIA, MAS NÃO ME ESTRAGUES A SEGURELHA”

Opa isto é tão COMICAMENTE VILÃO caralho FODA-SE. Todas as teclas que o miúdo não bateu n’O Filho de Odin, é tipo o chaval aumentou o nível de vilania e deu-nos esta MERDA. QUE MAIS, ZUZARTE? TAMBÉM SE VESTE EM CABEDAL NEGRO E BOTAS DE CHUMBO? FAZEM ORGIAS BANHADOS EM SANGUE? NÃO CONHECES OUTRO ESPECTRO MORAL QUE NÃO MAU = NEGRO, BOM = BRANCO, A SÉRIO?

Este império élfico encontra-se no seu auge. A única coisa que se opõe a estes seres imortais do mal é o Império Austro-Húngaro, governado pelo Arquiduque Francisco Fernando, e a Alemanha governada pelo Kaiser Wilhelm.

O plano é simples, e aposto que vocês já sabem o que é: causar fricção. Ora Zuzarte, que quer MESMO esporrar sabedoria por todos nós, leigos energúmenos, explica que o monarca drow faz uma série de magia para fazer whiteface ao seu melhor assassino, leva-o ao cabeleireiro, e quando sai ninguém é capaz de dizer que o bicho não é humano, e ganha a aparência “dos humanos originários da Sérvia: bigode, cabelo castanho, jaqueta e boina de couro.”

Não é por nada, Zuzas, mas ele soa mais a um transmontano.

Depois de dissimulado, o assassino foi enviado para a capital do império Austro-Húngaro e matou o Arquiduque no dia 28 de Junho.

...se ao menos tivesse sido tão eficaz assim e não uma autêntica trapalhada que parece saído directo dos Batanetes.

E boom, deu-se a primeira guerra mundial, inconsciente de que foi tudo um plano arquitectado por um Drow sofredor de reserve-racism e superioridade mitológico-racial, que se aliou aos alemãos só para arrear nos bifes.

O plano do rei é basicamente deixar o pessoal à bulha e quando estiverem fragilizados “os Elfos Negros planeavam virar-se contra os antigos aliados, traindo o Kaizer, e atacavam uma Europa exausta e fragilizada”.

O que me deixa duas questões:

1) Os alemães sabem da sua existência? E coadunam com esta merda? O Kaiser sabe que existem elfos negros a viver debaixo dos pés com criancinhas a esventrar pessoal no pátio da escola e rituais satânicos de gajas colectivamente a defenestrar corações e está perfeitamente tranquilo com isto?

2) Estes idiotas vão combater numa guerra na qual não têm interesse só para ver os humanos a desgastarem-se e depois aproveitarem-se disso?

Soa tudo muito bem mas parece-me que não têm gente suficiente. Tipo, não é uma merda à Hitler que convenceu brancos aquém e além mar que eram superiores e estendeu-se até outras penínsulas, além de ter um considerável  número de gente sob sua alçada. Isto é literalmente tipo, uma mão cheia de milhares de drows que o narrador já referiu como sendo apenas “umas escassas dezenas”---e querem impôr superioridade racial?

...oh diabo. Oh filho da puta. Tu... tu queres ver que vais fazer um reverse-Hitler?

Os primeiros disparos deram-se em Sarajevo, mas onde seriam os últimos?

No meu cérebro.

[milailaranja-blog]

Japão - Tóquio 2018

Compramos a viagem com quase um ano de antecedência, por isso, o entusiasmo foi se perdendo ao longo dos dias e quando chegou a altura de embarcar parecia que não era possível irmos até ao Japão, como se fosse fora deste planeta, um lugar inatingível. O que era o Japão afinal? Nome forte e decidido, curto mas com uma força estrondosa. 

Foi a nossa primeira viagem fora da Europa e podíamos ter ido a Marrocos, país vizinho e já bastante diferente do que estávamos habituados, ou a uma praia paradisíaca qualquer, mas o Japão atraía-nos pelo seu lado inovador e futurista e, por outro lado, pela beleza natural/artificial das suas paisagens. 

Chegamos ao Japão a muito custo, quase que íamos perdendo o avião por causa do Tufão Jebi que um dia antes da nossa partida deixou um rasto de destruição. Estando já em Amesterdão, houve um problema qualquer em estacionar o avião e demoramos mais de duas horas parados no aeroporto de Schiphol enquanto o avião para Tóquio estava prestes a partir. Quase, mas por sorte o avião para Tóquio atrasou-se um bocadinho e conseguimos chegar à fila de embarque, transpirados, assustados, nervosos e ansiosos. Portanto, o meu primeiro contacto com o Japão, foi mesmo na entrada do avião para Tóquio. Deparei-me com um avião gigantesco, passando pela primeira classe vi copinhos de champagne a tilintar e depois abrindo os meus olhos para a plenitude do avião reparei que estava já no meio dos japoneses. Caras simpáticas e inteligentes, bonitas e distantes. Senti-me no Japão.

O voo de 10h, para mim, parecia um bicho de 7 cabeças. Acabou por ser tranquilo, consegui dormir algumas horas para minimizar o jetlag, já que íamos chegar às 8h da manhã ao Japão e seria meia noite em portugal. Vi o pôr do sol e o nascer do sol na Rússia num espaço de 7h de intervalo. Basicamente, o que separa Portugal do Japão é a Rússia :) 

Ainda demoramos algum tempo no aeroporto a mudar de roupa, tratar da internet (sim, é preciso internet para sobreviver no Japão), tratar dos JR train pass. Um passe que pode compensar para quem quer viajar de Shinkansen algumas vezes. 

Primeira sensação em Tóquio: o ruído do sorver no restaurante japonês onde decidimos almoçar. Um espaço pequeno, cheio de japoneses sentados solitariamente virados para as paredes, curvados sobre a malga e comendo rápido e sonoramente. As mesas eram corridas e altas, viradas para as paredes, sítio próprio para comer e andar. Os japoneses comem muitas vezes sozinhos. Uma cozinha atarefada, cheia de vapor e de pratos a tilintar, rápidos a servir e a falar. Enquanto eu comia o meu ramen, 3 japoneses sentaram-se ao meu lado e aspiraram a comida. Esse som não vou mais esquecer. Tóquio é feita de sons. Tudo fala, toca, canta. A porta do metro a abrir solta uma musiquinha, o elevador fala-te, imagino a informar-te o andar e que a porta está a abrir, os ecrãs publicitários espalhados por toda a parte têm sons, as salas de jogo são ensurdecedoras, o multibanco fala, as ruas falam, tudo comunica, mas só ouvimos sons sem significado. Para nós é música, para eles uma explosão de informações. 

Cansados da viagem, expostos ao jetlag, adormecemos umas quantas horas antes de rumar a Shibuya. Saímos às 18h, os edifícios começavam a ganhar cor porque estava a anoitecer. A noite é linda em Tóquio, perde-se o sono com tanta luz. Vimos Hachiko, apaixonados por cães como somos, e eu por qualquer relação entre um homem e um animal, paramos alguns momentos para homenagear a saudade, a perseverança, a dor e a lealdade daquele animal, que nos faz doer a alma por ser mais humano que alguns humanos. 

Shibuya: as pessoas passam e passam e passam. Parecem sempre as mesmas. Imensas camisas brancas, não fosse o fim de mais um dia laboral. E nascem mais pessoas e continuam a passar. A passadeira com mais gente em todo o mundo. Ninguém se atropela, mas parece que se vão engolir quando o vermelho passa a verde. E de repente, como magia, fica tudo civilizadamente vazio, respeitando a passagem dos carros. E esse é outro grande palavrão neste grande país: o respeito. 

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Abel era aparência e não Essência

O dia está muito quente, de longe consegue-se ver o calor criando vapor no alcatrão, aliado a um vento morto e uma textura diferente no céu.

Por cima do alcatrão Abel vem numa mota andando à 80 a 120 por hora, suor abafado vindo do seu corpo deixa marcas indubitáveis da sua passagem pelo local. […]

Um carro colidiu à motorizada onde vinha o Abel, uma mulher na passadeira para peões deu um grito agudo. Transeuntes e ciclistas, caídos ao chão pelo despiste fazem reinar um silêncio surdo na via, alguns pasmos e outros calmos, parece que o tempo parou, todos esperam entender o que aconteceu, mas Abel continuou posto ao alcatrão quente, desmaiado.

O alcatrão preto não conseguiu escurecer a mancha de sangue espalhada em frente ao carro, que da cabaça do Abel ensopava-se pela roupa desaguando nos pés.

Abel está como sempre com um aprumo rigoroso, bem engomado, um fato limpo e caro.

Do chão para o hospital Abel é levado, ele está numa maca envolto à um médico, e três enfermeiros, alguém precisa despí-lo para posterior observação, e nada mais que uma enfermeira que com uma tesoura corta a camisa, e depois descalça os sapatos, pasmem-se! O sapato é "pier Cardin", mas às peúgas estão mais esburacadas que um coador, nesse instante Abel murmurou ainda sonolento, expressando dificuldades nos seus gestos, justificando o motivo das peúgas estarem rotas e sujas, entretanto o médico o cala. A enfermeira continua com o seu trabalho, contudo, parece que Abel está a oferecer resistência, embora com o braço fraturado tenta impedir que lhe seja tirado a calça, aperta às pernas e segura o botão, mas o esforço foi em vão, a enfermeira consegui com ajuda dos demais tirar a calça, e mais uma novidade, a boxer do homem parecia que esteve em zona de combate na Ucrânia sob fogo cruzado de tantos buracos que ela tinha.

Moral da história? não! caro leitor, esta história é e sempre será imoral, porque ela desMORALiza, porque no mundo somos assim, alguns aparentemente boas pessoas mas com o interior diabólico, outros com aparência questionável, mas com o coração onde os anjos saltam. Então, essa história é imoral e sem moral, e continuará assim até que exterior seja o reflexo do interior.

~Ab Binadre WZ