#perdon por mostrarte lo peor de mi

[3amdistress]

si, cuando soy una mala persona me doy cuenta y noto exactamente lo q hago mal. se donde y cuando me equivoque y ninguna excusa podria ser valida para semejante idiotez. no se como sea para las demas personas, si es la educacion o la sensibilidad q tiene uno hacia la gente de manera general. lo q si se es q un acto errado no tiene justificacion por mas q intentes buscar una… la logica independientemente de la q sea, hay mil y un maneras de actuar para hacerlo un poquito bien, y con la edad y la experiencia se va mejorando en eso. pero no me arrepiento. por mas q quiera hacerlo bien, no tiene caso. solo me queda seguir cagandola para poderle hacer entender q las cosas no pueden seguir asi y perdonar a alguien no es un juego de niños… no sere la gran cosa… es mas, probablemente soy de lo peor q existe en el mundo. impaciente y testaruda, el valor q le doy al tiempo y mi tan preciado razonamiento sobre hasta el mimimo detaille, me hacen ser terriblemente maniaca y perfeccionista por lo mas trivial, donde quiero ir y cuando debo desviarme o desaparecer para volver a comenzar. al final todo es absurdo y lo unico q cuenta es el camino. no es el comienzo ni el final de algo lo q vale la pena alcanzar, es el trayecto, pq es lo q mas dura, alli es donde uno debe sentir alegria y cuando no se disfruta ni un poco, hay q parar y cambiar de trayectoria. aun si puede parecer un error y q tu corazon no t va a seguir, en algun momento podras seguir viva aun sin el apoyo de tus emociones. pq nuevos sentimientos surgiran q t haran ver diferente a como estas acostumbrada. y estaras bien. no hay de q preocuparse. solo hay q tomar la puta decision de no morirte en mitad de un camino lleno de mierda. sal de alli, no importa q pierdas y piensa en ganar algo nuevo ahi afuera. algo q no conocias o se t paso. duele… duele mucho… pero no me voy a morir. no me voy a morir por el hombre q no le importaba ni lo q podria yo pensar de todas sus acciones. la daba igual y es lo q deberia ser normal. pero dejo de serlo en el instante en el q correspondio mi amor. el amor q tiro tan facilmente. perdon por no poder tirar esto mas q con lagrimas pero ni una pizca de desden. estoy saliendo del trayecto q me lleva a ti, no se si tome un atajo q me aleje mas o q me acerque a ti, pero q me hayas hecho tomar tal decision es como un toroteo del q apenas logre escapar. las balas siguen siguiendome a pesar de todo pero aunq me toquen, sobrevivire. las sacare de mi cuerpo una a una, y espero tener el coraje de no morirme primero. espero no me vaya a rendir con mi vida por alguien q en serio nunca me supo valorar. ojala seguir viva por mi.

[sombraoscura15]

Casi me olvido de mostrarte un dibujo que hice por que estaba re al cuete.

¿Por qué hice esto? Nose, es como preguntar por que hanck hizo lo mismo pero en human@

Aclaración: fisura es igual de sádica que fissure... Tiene la misma personalidad que el con la diferencia de que le mete un Escopetazo a cualquier frisk, Chara o random que se le cruze... Aunque si puede utilizar los gasters blasters se le hace más divertido ver la cabeza de estos explotar en miles de pedazos.

Perdon si la escopeta salió fea, no se dibujar armas XD

Igual de loquita pero me da peor espina que el fissure jajaj muy bueno, y muy buen fan art femenino de mi Oc , belleza divina!

[rayds29]

Perdonate tú.

¿Sabes? siento mucho el no poder expresar lo que siento o pienso cuando no estoy furiosa o en el peor de los casos ahogada en mi tristeza, pero perdónate tú por no ver a las personas más allá de lo que siempre quisiste, perdónate tú por no aprender a tolerar las derrotas y caídas, perdónate tú por siempre ganar, perdonate tú por amar de una manera real y desenfrenada, perdonate tú por mantener la ternura de tu alma oculta tras un muro, perdónate tú por jamás hablar con alguien más, que no fuese aquel grupo que jamás podrás alejar, perdónate tú por ser la persona que el mundo necesita y no la que necesitas tú, perdónate tú por no gritar sin temor en aquella carretera solitaria que llegaste a querer cruzar a diario, perdonate tú por necesitar de alguien y a la vez amar tu soledad, perdónate tú por olvidar ver las cosas buenas que traían los días consigo, perdónate tú por usar ésta tristesa envolvente para hablar, perdónate tú, sí sabes que eres más sincero de este modo y aún así decides mostrarte al mundo, perdónate tú por cada desayuno, almuerzo, cena, salidas hechadas a perder, perdónate tú por no sentirte suficiente para las personas que necesitan de ti, perdónate tú por no saber que hacer... perdónate tú *mismx* porque si no te perdonas tú entonces nadie lo hará.

[sisifo-esta-aburrrido]

Yo si soy bien marica, verdad ?

Esta será mi última entrada sobre ti en el blog durante un largo tiempo.

Heyyy, si , yo sé, otra vez escribiéndote a ti. Probablemente no veas esto, pero si lo haces quiero que sepas que después de esto no te voy a decir nada más, a no ser de que me lo pidas.

Ya ha pasado un tiempo, el mundo se me vino encima, todo a la vez. me lo merecía. pero ahora que mi mente está menos saturada quiero hablarte una vez más.

Te he pensado mucho, me han dicho cosas de ti, no se si son verdad pero yo creo que si, por qué te conozco. Solo quiero decirte una cosa; cuídate.

Yo decidí no estar contigo en estos momentos, pero eso no significa que no me preocupe por ti, siempre vas a estar en un lugar muy exclusivo de mi corazón. Ódiame lo que quieras, pero no te hagas daño a ti, yo sé que no soy nadie para decirte que hacer, pero quiero hacerte caer en cuenta de la persona TAN increíble que eres, te dije que ibas a ser la mejor del colegio, pero yo gané la apuesta, fue menos de 400 😬.

Mañana tienes el baum festival, espero que la pases increíble, pero por favor, no necesitas depender de las drogas para pasarla bien, baila y disfruta hasta que te duelan los pies si es necesario pero por favor , eres más que eso. Debes estar pensando que soy un pendejo, un doble cara, pero solo tengo miedo de que algo te pase (ahora o en unos meses), y si aún así vas a hacerlo, hazlo suave, ya viviste lo peor y dudo que quieras volver a pasar por algo parecido, o peor, que te pase a ti.

Mínimo no vas a ir y yo aquí hablando como estupido, pero ese no es el punto, el punto es que puedes hacer muchas cosas con tu vida; eres hermosa, inteligente, divertida y responsable; obviamente hay cosas puedes mejorar, pero quiero que entiendas que puedes tener un futuro de posibilidades tan brillantes. No las arruines tomando decisiones estupidas. Y si, lo digo yo, el que tomó aún más decisiones estupidas contigo.

También estuve pensando sobre cómo me siento cuando pienso en ti, es muy extraño, siempre tengo un montón de ideas en mi cabeza y van cambiando cada día. ( si, aquí me pongo sentimental y existencialista, tú me conoces )

Solo siento que no era mi momento, no estoy listo, y falta mucho para que lo este. Quizás cuando lo esté ya habrás encontrado otro amor, probablemente uno mejor.

En estos días, vi todo lo que nos ha pasado desde otra perspectiva, lo vi por fuera, objetivamente. ambos tuvimos momentos malos y tomamos malas decisiones y se que todo podía mejorar y solucionarse, pero era demasiado para mí y no estaba dispuesto a entregar tanto.

Como ya te lo había dicho, nunca estaré seguro de lo que es el amor, pero estoy seguro de que si es lo que creo que es, lo sentí contigo.

Si, extraño todo lo bueno, por ahí tengo unos momos comunistas que mostrarte y canciones que te encantarían. Siento un vacío a mi lado, el calor de tu piel, y el sonido de tu voz. Agh, lástima que nos tuvimos que conocer ahora, pero quién sabe, quizás era el destino.

Quizás nos une el hilo rojo, o quizás solo fuimos otro enredo en las cuerdas de nuestro tiempo, pero recuerda, las cuerdas se tuercen, tambalean, se desenredan y se conectan de nuevo.

Puede que sea lo último que quieras;pero no importa dónde estemos en este mundo, te prometo que nos volveremos a encontrar. Mucho o poco tiempo; sabes la clase de encuentro del que hablo, un encuentro real.

Perdon por escribir tanto, pero quería felicitarte por todas las cosas buenas que te están pasando, te las mereces y espero que construyas más oportunidades para ti, toma decisiones inteligentes. Obviamente también quería sacar todos estos pensamientos de mi cabeza, al fin y al cabo esta es la única manera de la que puedo hacerlo.

Si alguna vez sientes que estás al borde de todo y no hay salida, recuerda qué hay gente que se preocupa mucho por ti, eso lo he aprendido en estos días.

Creo que ya lo saque todo.

Sabes cómo son las cosas y como voy a actuar; sabes dónde encontrarme.

Lo último que quiero decirte es:

Baila! Disfruta! Estudia! Enamorate!

Se que no puede ser tan fácil ( o eso me gustaria por qué es lo que me pasa) pero no dejes que el recuerdo de nosotros te detenga de ser feliz. No caigas en eso, tu ya sabes cómo es esto, a diferencia de mi.

Pero sobretodo, cuídate.

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Lo que construimos- Natalia lafourcade

Azul- ZOÉ

Sorry for now- Linkin Park

Y principalmente:

Adiós Dulcinea(2011)-Mägo de Oz

No respondas a esto.

[adderions]

Cosas que nunca pude decirte pero debiste saber..

Hoy te escribiré una carta con las cosas que nunca te dije pero deberías saber. Pero ¿por qué nunca las dije?.. Miedo,temor.. No lo se. Solo se que cada palabra escrita en esta carta es mi liberación a todos aquellos sentimiento que me mantenían atado a tu recuerdo. Sabías que me encantaba tu sonrisa que me volvía loco tu sonrisa ese tipo de locura que te hace capas capaz de hacer cualquier cosa con tal de verte sonreír una y otra vez. Sabías que estuve a punto de buscarte miles de veces, de tocar tu puerta sin razón alguna, sabías que ¿yo preparaba una vida para ti? Estaba creando un mundo en el que tu fueras ideal para vivir. Solía construir un mundo perfecto para ti. Sabías que alguna vez sentí celos? Tenía miedo a perderte.. tenía miedo de perder lo mas hermoso que había encontrado, sabías que miles de noches estuve a punto de llamarte por la noche y no para desearte una linda noche ,solo quería escuchar tu voz y decirte lo mucho que te extrañaba. Nunca quise alejarme, nunca quise irme.. Quería que me siguieras pero tu nunca lo hiciste☹ Sabías que te escribí más de mil mensajes, de esos que nunca te llegaron, sabías que en algún lugar fuiste mi tema de conversación que se prolongó por horas. Al final me quedé con una sensación de volver a verte Me gustaba todo de ti,incluso aquello que no conocía y parecería increíble pero cada dia describía algo nuevo en ti,algo nuevo que me atrapaba, cuantas veces pase horas viendo tus fotografías, recordando tus palabras tratando de descifrar lo que decías,cuantas veces imaginé mi vida contigo, cuantas veces perdone todo y tal vez lo volvería a hacer. Y si tuve miles de defectos y tal vez conserve a algunos, viste lo peor de mi con la esperanza de que al saber mis defectos al fin alguien me amaría por ellos, para después mostrarte lo mejor de mi ese lado que nadie conoce. Cuantas veces he mirado al cielo pidiendo por ti.. Y no para que estuvieses a mi lado si no para que te cubriera con las bendiciones más hermosas y que algún dia pudieras encontrar a alguien especial en tu vida. Que pudiera hacerte sonreír, alguien que pudiera robarte lágrimas de felicidad que al tomarte de tu mano tomará tu vida y tu alma y corazón, alguien que te sorprenda cada día con esos pequeños pero hermosos detalles que yo soñe con darte siempre.. Pero sobre todo pedí que fueras feliz sin importar lo que yo implique, por que así te conocí,así me enamoré y así te recuerdo con todo el cariño que creaste en mi La única para mí. Tal vez nunca veas esta carta, o tal vez nunca la leeas pero sólo quería plasmar este dellate al decirte aquello que nunca me atreví,que era importante y nunca me tomé el valor de confesar. Sigues viviendo en nuestros recuerdos y ahí te mantendré siempre hasta el dia de mi muerte jamás olvidaré a esa mujer que de la nada se convirtió en mi todo. Al final no resultó ser el amor de mi vida pero estoy feliz de saber que tu lo eres y que por fin estás cumpliendo tus sueños apoyada de alguien que te adora y está para ti en persona cuando lo necesitas en tus dias de agonía. Y sabes que es lo más triste de esta historia? Que es nuestra que de conocidos somos extraños y nunca se recuperará lo perdido.

[zxzc888ily]

Ya no me queda aliento pa esbozar otra palabra mas de las que te tire al viento, a las paredes, a las sabanas o a mi almohada verde de plumas.

Nunca me he sentido acompañado en mi sufrimiento, asi cuando estay llorando pesimo y alguien te hace sentir menos solo, no me pasa. lo he intentado pero eso de llorar frente a alguien no se me da.

De chico me enseñaron que las conecciones mas fuertes son solo pa dañarte despues, me enseñaron mal, o eso quiero creer.

Basura culia, me convirtieron en una wea peor que todos ustedes, como se pueden sentir libres despues de tanto daño. te perdono, pero por ultimo pideme perdon.

Ojala puediera mostrarte todas estas lagrimas. Nadie me ha escuchado llorar.

[shoujofavedits]

Carolina Solís, [21.05.19 12:27]

¿Cómo dejo de pensar en ello?

¿Cómo creo que no fue todo una mentira?

Juzgada por el unico gran error que cometí, no lo olvidarás nunca, así que no tendría ningun sentido. Así ganas, por eso no lo olvidaras nunca, te aferras a ello y en cualquier situación, es tu as bajo la manga, puedes hacer lo que te plazca conmigo, porque al final yo no puedo hacer nada contra mis errores. Te digo la verdad y no me crees, te digo una mentira y no la aceptas, te digo lo que quieres escuchar y sigue sin ser suficiente ¿Entonces que debo decir? Por más que lo pienso, no puedo encontrar una solución, al contrario todo se me escapa, ya no quedan palabras, ya no quiero decir nada, ya no quiero sentir nada. Es muy evidente en tus salidas con Abril, que yo debo aceptar porque yo lo provoque, no hay nada que yo o Alex les podamos decir al respecto, porque fue nuestra culpa. Sin embargo ahí radica el error, nosotros la cagamos y lo aceptamos, tal vez por su parte y yo por la mia, pero decidimos aceptar nuestros errores y nunca más volvio a suceder nada entre nosotros, nunca le volvi a hablar hasta un año despues; un año despues cuando me trataste como una puta por salir con mis compañeros y amigos, fui a un bar con mi compañero del trabajo, justo como tu vas a los bares con Abril o cualquier chica solo a platicar, tu vas a hablar con ella solo de mi y Alex, yo solo fui a hablar del trabajo y cualquier chica, tal vez el error fue ir a bailar con un amigo, porque eso es suficiente para ser tratada como p u t a, porque evidentemente me fui a besar y sajar con el, el nisiquiera tiene un auto, me acompaño hasta mi casa caminando, el no me llevo a casa en auto como tu la llevas a ella y en el que pueden pasar otras cosa, otras cosas justo como las que crees que pasaron con Alex. Si, ese día me disculpe con el, despues de un largo año de odiarme a mi, a el y a esa situación, me disculpe porque se lo merecia, porque al final fue mi culpa, yo lo busque por sentirme dañada por ti y aunque el no se nego a que esa situación sucediera, el que se jodiera su amistad, fue mi culpa.

Tu decidiste buscar a Abril, ignoro con que motivo realmente, porque nunca lo diras y entre mentiras e intentos de explicaciones, siempre cambiaras tus argumentos. Un día dijiste claramente que porque pensabas que ella se queria vengar y como tu tambien, debias estar ahí. Yo no sé nada de ella, Alex nunca habló de ella más para decir que es una buena chica, la mejor que ha conocido, así que desconozco porque acepta salir tanto contigo. Pero lo que si sé es que tu decidiste buscarla, sé que aun cuando estuve intentando que me perdones la veías, sé que es una chica que agregare a mi lista mental de mujeres que escogerias antes que a mi y con la que me mentiste nuevamente. Lo que yo no puedo entender es eso, porque te viste a escondidad tantas veces con ella, porque me mentiste y porque deseas tanto que sea tu amiga

Tu argumento es que para mi no eres especial ¿Realmente lo crees? ¿Realmente crees en todo eso? Yo nunca le di a ningun otro chico más atencion que a ti, nunca les hable como a ti, nunca los vi como a ti, nunca les di nada más que a ti, unca trate a ninguno como a ti. Siempre rechace a los tipos con un unico argumento "Me gusta alguien más de una manera excepcional" Se lo puedes preguntar a cualquiera de ellos, todos siempre preguntaban porque seguia contigo, si ellos me podian tratar mejor y la respuesta era siempre la misma...

Nunca quise nada de nadie más, que no fueras tu.

Me gustabas, estuve enamorada ciegamente de ti durante mucho tiempo, no veia a nadie más., nunca pense si quiera en nadie más.

Carolina Solís, [21.05.19 12:41]

Odie a muchas otras mujeres por ti, me senti celosa que me moría. Me compare incansablemente con cada una de ellas, quise ser como ellas. Quise hablar como ellas, vestirme como ellas, maquillarme como ellas. Queria siempre saber que era lo que tenian ellas que yo no podía, que me faltaba, porque yo no podía ser suficiente para retenerte a mi lado, para que no vieras a nadie más, para que no saliera con alguien mpás, para que no me dejaras por alguien más... para que fueras mio, me quisieras y sobre todo para que no me hirieras.

Nunca lo descubri... muy tarde me di cuenta que nunca me falto nada, era nada más que tu no querias lo que yo tuviera para dar y yo te deseaba tanto que me aferre.

Es mi culpa, es mi culpa por querer que me correspondieras. Ahora lo sé, si fuera amor, nunca nada de eso hubiera tenido que pasar. No hubiera tenido que rogar por tiempo, por abrazos o besos, no hubiera tenido que rogar por atencion y lo más importante, no hubiera tenido que mostrarte una y otra vez que lastimada estaba para que no me hirieras nunca más.

Me pides que acepte que la cague, eso es lago que nunca negué, incluso dije como mis pensamientos fueron malos, porque lo hice y como lo hice, nunca puse excusas. Lo hice porque solo así me podrias perdonarías realmente. Tuve miedo al principio si, pense que podia ser un secreto, lo negué, pero al final dije la verdad porque eso era lo correcto y porque eso es lo que siempre hubiera querido para mi.

Sali con Alex desesperadamente buscando respuestas de esa historia con Abril. No veo cual es la gran cosa mala, si solo acabe llorando cuando me dijo que no era la primera vez que salian y era cierto, despues de un año lo ocultaste tan bien y un día como si nada lo soltaste a los ojos del mundo. Me senti humillada, porque todos lo sabían, excepto yo, que estupida debi verme durante todo ese año, tratando de arreglar las cosas contigo. Que estupida debi verme cada vez que salimos, cada vez que cogimos, cada vez que nos besamos. Que estupida debi verme creyendo en el futuro, creyendo que podia ser feliz contigo. Que estupida debi verme sintiendome mal por ti, tratanto de ayudarte en tus malos momentos, queriendo estar contigo. Que estupida debi verme subiendo a tu auto, llendo a tu casa, asitiendo con tu familia, llendo a Playa, a tu graduación, a Monterrey contigo...

Tienes razón, me diste muchas cosas, fui feliz, pasaste tantas veces por mi a mi casa para luego terminar mal. Estuviste conmigo, aunque fuera una mentira.

¿Que más podría hacer?

¿Olvidarlo? No puedo

¿Vivir con ello? Es la unica opción

Carolina Solís, [21.05.19 12:49]

Ganaste, realmente esta vez ganaste.

Si querías hacerme sentir dolor, celos, rabia y humillacion, lo conseguiste.

Siento dolor porque hayas salido y aun salgas y hables con Abril. Me siento humillada porque aunque yo lo hice primero, tu lo hicte mejor, termine llorando en al auto de tu amigo preguntandole ¿Por que Ivan no me quiere? Siento celos de que le hayas ofrecido a ella y a todas lo mismo que a mi, incluso mejor, así como la fraduación, estoy segura que le pediste que vaya contigo a Playa.

Ganaste, arruine mi vida por una noche con un tipo del que me hablaste mal tantas veces, al que hipocritamente le llamabas amigo. Al menos puedes saber que yo nunca le dije todo lo que tu me dijiste de él para que viera realmente el tipo de persona que eres.

Ganaste Ivan, me reduciste a menos que basura, peor que excremento.

Nunca me mereci lo que las demás, que ilusa por creer que si.

Te quedaste con la chica.

Humillaste a las ratas.

Les quitaste todo.

Ganaste, justo como querías, espero que ahora si seas muy feliz.

[gorober3]

perdon por no confesarte que llevas chips desde hace 4 años....

me han dicho que quieres denunciar, yo no puedo a punta de pistola, dicen que si me apunto y ganamos me engañaran con la estupida maquina que usen para quitarme el nanochip y a mi me lo dejaran, que puedo hacer?

sigo haciendo el imbecil a las 4.35 en el secuestro, vaya bien Haizea, hasta algun dia como amigos...  entiendo que me dejes si crees que asi estaras mas segura...  siempre te recordaré.

perdon por no confesarte la triste realidad, no queria creermela, llevaban dias diciendome que ya tenias chips ( luego lo negaban ) y no queria creerlo.. y sabes que es lo peor? que cuando lo creia, sentia que asi me ibas a querer.. que comprenderias que la resistencia es inutil... soy un imbécil vale? si no puedes perdonarme esto, por ahora, lo entendere, salgo el mes que viene, espero que nos podamos ver en calidad de amigos algun dia... echo de menos el sonido de tu voz...

chua haizea

lo siento por haberte mentido en el ultimo post, omiti lo de los chips.. ya lo sabia para el ultimo post.. me recuerda a 2014 cuando me pegabas la hostia por mentirte y me dejabas.. lo siento haizea.. eres infj.. te debes haber asqueado al analizar mi infantil diezmado cerebro... lo siento.. te he fallado.. te menti.. a ti.. no me dejan decirte toda la verdad.. estoy censurado y coaccionado en esta web.. no puedo ser yo.. en serio..   siento haberte fallado, solo quise decirlo porque LO SIENTO HAIZEA, LO SIENTO, TE HA DOLIDO, Y AHORA LO HE PILLADO VALE? SOY UN CRUSTACEO CON JERINGUILLAZOS, LO SIENTO

hasta.. nunca? uyu  ojala te vea en la calidad que sea algun dia, eras mi mejor amiga y te echo de menos aun uyu

he sido un puto egoista imbecil de verdad, lo siento, siempre digo que tu bien va por delante de todo y cuando se ha tratado de perderte ( ESTOY ESTUPIDO Y COACCIONADO... )  me ha costado mil.. te deje por seguridad cuando decian que te lo pondrian, y ahora.. siento que te he perdido.. la jefa realmente quiere vernos separados y creo que esta vez lo ha conseguido definitivamente... si me dejas, ya me informara el programa... supongo..

cuidate ok? que vaya bien y siento este chasco.. de novio.. y de programa.. nos han engañado... en fin... perdon por todo, ojala pudiese ser tu puto heroe, pero no soy nadie uyu

perdon y... chua

algun dia intentaré hacer por ti, haizea, algun dia intentare hacerte sonreir :)

chua,

edit. mira, no se que hacer para arreglar esto.. no se como mostrarte que estoy arrepentido.. me he apagado un cigarro en la pierna para mostrarte que estaba arrepentido, que nunca mas iba a volver a traicionarte, aun me duele pero no estoy satisfecho, siento que podria hacer mas por ti para mostrarte mi arrepentimiento, el cual no se muestra con sentimientos ni quimica porque estoy tullido mentalmente.. pero que existe, estoy arrepentido, eres lo unico que valoro en este mundo y me muero por hacerte feliz, saber que te he dañado me ha matado, no se como castigarme mas para mostrarme que me arrepenti, si me ahostio la cara tampoco lo vas a ver.. y me haran sustain y me moveran los musculos doloridos durante dias..

lo siento vale? lo siento.. te traicione.. la confianza que tenias en mi.. la he apuñalado.. todo lo que confiabas en mi...  lo siento.. no creo que pueda enmendar el error y puedas volver a confiar en mi... has visto que soy un ser egoista.. con tal de estar contigo te he omitido algo que ya sabia..  lo siento, no estoy triste porque me han rebentado la cabeza, ya no sirvo para amar uyu al menos por ahora, pero en fin..

que no te molesto mas, no tengo excusa, la cagué, y si no me hubieran avisado, no sabria cuanto la habia llegado a cagar, lo siento.

adios...  vales mucho haizea, mucho,

ojala encuentres a tu principe azul uyu

chua