#tu no quieres serlo

[3amdistress]

si, cuando soy una mala persona me doy cuenta y noto exactamente lo q hago mal. se donde y cuando me equivoque y ninguna excusa podria ser valida para semejante idiotez. no se como sea para las demas personas, si es la educacion o la sensibilidad q tiene uno hacia la gente de manera general. lo q si se es q un acto errado no tiene justificacion por mas q intentes buscar una… la logica independientemente de la q sea, hay mil y un maneras de actuar para hacerlo un poquito bien, y con la edad y la experiencia se va mejorando en eso. pero no me arrepiento. por mas q quiera hacerlo bien, no tiene caso. solo me queda seguir cagandola para poderle hacer entender q las cosas no pueden seguir asi y perdonar a alguien no es un juego de niños… no sere la gran cosa… es mas, probablemente soy de lo peor q existe en el mundo. impaciente y testaruda, el valor q le doy al tiempo y mi tan preciado razonamiento sobre hasta el mimimo detaille, me hacen ser terriblemente maniaca y perfeccionista por lo mas trivial, donde quiero ir y cuando debo desviarme o desaparecer para volver a comenzar. al final todo es absurdo y lo unico q cuenta es el camino. no es el comienzo ni el final de algo lo q vale la pena alcanzar, es el trayecto, pq es lo q mas dura, alli es donde uno debe sentir alegria y cuando no se disfruta ni un poco, hay q parar y cambiar de trayectoria. aun si puede parecer un error y q tu corazon no t va a seguir, en algun momento podras seguir viva aun sin el apoyo de tus emociones. pq nuevos sentimientos surgiran q t haran ver diferente a como estas acostumbrada. y estaras bien. no hay de q preocuparse. solo hay q tomar la puta decision de no morirte en mitad de un camino lleno de mierda. sal de alli, no importa q pierdas y piensa en ganar algo nuevo ahi afuera. algo q no conocias o se t paso. duele… duele mucho… pero no me voy a morir. no me voy a morir por el hombre q no le importaba ni lo q podria yo pensar de todas sus acciones. la daba igual y es lo q deberia ser normal. pero dejo de serlo en el instante en el q correspondio mi amor. el amor q tiro tan facilmente. perdon por no poder tirar esto mas q con lagrimas pero ni una pizca de desden. estoy saliendo del trayecto q me lleva a ti, no se si tome un atajo q me aleje mas o q me acerque a ti, pero q me hayas hecho tomar tal decision es como un toroteo del q apenas logre escapar. las balas siguen siguiendome a pesar de todo pero aunq me toquen, sobrevivire. las sacare de mi cuerpo una a una, y espero tener el coraje de no morirme primero. espero no me vaya a rendir con mi vida por alguien q en serio nunca me supo valorar. ojala seguir viva por mi.

[revistapipazo]

Hueona pobre vs. pobre hueón

A Claudia la conocí quince años atrás en la universidad. Cuento corto: vía Facebook nos hacemos “amigos” de nuevo y un sábado nos juntamos a chupar en Plaza Brasil. Tiene tres hijos a cuestas, pero sigue igual de flaca (que es lo importante).

Meses antes Claudia ha encontrado a su marido y a su mejor amiga follando en el catre de uno de los cabros chicos. Está con el ánimo hecho pico, pero ni tanto dadas las circunstancias; más cagado del mate estoy yo, debo admitir.

Ella es la pareja ideal. Se emborracha con un gin tonic, habla lo justo y necesario, se ríe de mis chistes rancios y no duda en dejar clarito qué chucha es lo que quiere. Y lo obtiene. Sin hacer atados, se va tempranito para su casa en micro; durante la semana saluda un par de veces por messenger, pero nunca pregunta hueás que sabe que no voy a contestar. Desde el principio queda claro que sólo nos veremos los sábados, porque es el único día que puede liberarse del jardín infantil. Durante la semana llego a echarla de menos, cómo será de buena la cabra.

Poco tardo en comprender que Claudia es pobre como una rata y le encanta serlo. Su ex es un actor de medio pelo que “trabaja” haciendo talleres de teatro callejero: un muerto de hambre pasado a sobaco que no la ayuda en ná. No es que ella gane una miseria, pero aparte de los tres guachos debe mantener una casa, a su abuelita de 87 años, un gato y dos perros.

Claudia relata entre carcajadas cómo les inspira lástima a sus colegas para que le regalen ropa y tintura para el pelo; cada mañana se va a la pega esquivando micros en una bici roñosa que recogió literalmente de un basurero. Un día acepta que la vaya a dejar, pero se baja tres cuadras antes porque reconoce que le da vergüenza que vea su covacha digno hogar de madre trabajadora.

Un domingo me cuenta que para el día siguiente tiene planeado viajar dos horas en micro para asistir a una reunión en un ministerio (porque la hueona además es talentosa y asesora a una comisión o algo así). Yo, imbécil, le digo que no sea rata y que al menos tome un colectivo para que no llegue toda transpirada. De paso, aprovecho de recomendarle que use un buen desodorante porque anda medio fuertona. Emputecida, Claudia pesca sus monos y se manda a cambiar. Sigo durmiendo.

Esa tarde me avisa por email que en su blog me ha dedicado unas palabras. Intentaré reproducir el rosario de chuchadas: “Eres un arribista reculiao. Te creís la raja porque tienes una casa con murallas, te quebrai con tu cagá de auto y con tu mierda de bicicleta de marca. Con lo que te gastai en un copete yo alimentaría a mis hijos en una semana. No quiero verte más conchetumadre, tú no entiendes el sufrimiento de los que tenemos carencias. Chao nomás, hediondo hijo de la puta tu madre que te parió”.

Y sería el final de una linda historia de amor.

[deepinsideyourbeing]

Hola Luuuu, oye, no sé si ya te lo han pedido pero me gustaría hacerte un pedido super triste. De que, la lectora está embarazada pero pierde el nene en los últimos meses, porque a mí me gusta sufrir 😘

Bueno, a ver si quieres hacerlo, con quién tu quieras.

-♠️

Angst :c

Los silencios con vos jamás fueron incómodos.

Enzo se pregunta si luego de hoy comenzarán a serlo o si "sólo" estarán eternamente cargados con el peso de este recuerdo y las sensaciones que invaden sus cuerpos como dagas desde la madrugada. Le gustaría creer que no les resultará tan difícil acostumbrarse, ya que superarlo no es una posibilidad, pero...

¿Qué van a hacer con el cuarto que tenían preparado? La cómoda en una esquina está repleta de ropa -las prendas pequeñas que en sus manos se veían aún más diminutas- y sobre ella descansan numerosos juguetes... Juguetes que ahora esperarán por siempre el momento de ser amados, utilizados y arruinados.

Las paredes que pintó hace poco más de dos meses, horas luego de aquella ecografía que con tanto anhelo esperaron, tendrán el mismo destino que esos juguetes. En este momento nada le parece tan horrible como pensar que jamás tendrá que preocuparse por cubrir las marcas en ellas: las huellas de pequeñas manos manchadas con comida o las líneas de crayones de colores.

Considera que quizá, sólo quizá, pintar nubes y aves sobre el fondo celeste no fue la mejor idea. Se convence de que fue el peor error. Ojalá hubiera elegido otro diseño.

Batalla por encontrar las palabras perfectas, quiere llenar este espacio meramente físico que los separa, porque las horas pasan y vos continuás abrazando tus piernas contra tu pecho mientras él permanece inmóvil en el otro extremo de la cama. Ya intentó tomar tu mano, helada, un centenar de veces. No obtuvo respuesta.

Contempla las paredes vacías, la cerámica impecable bajo sus pies, las brillantes luces blancas que le provocan dolor de cabeza y realzan el aspecto estéril del cuarto en el que se encuentran. El constante sonido de las máquinas que monitorean tus signos vitales sólo es interrumpido por tus sollozos y las ramas del árbol que se agitan por el viento, golpeando débilmente la ventana junto a tu cama.

En algún momento alguien abre la puerta, es una enfermera que sólo está haciendo su trabajo, pero Enzo la mira con el ceño fruncido y hace un gesto de negación para dejarle saber que no, no es el momento, necesitan estar solos otro rato. Otra hora más, otro día, un mes o un año, como mínimo.

Enzo está inquieto (no cree que haya otra palabra para describir su estado actual) y odiaría incomodarte, abrumarte, molestarte, pero no soporta más sentirte tan lejos. Se recuesta en la cama, sobre las sábanas blancas -limpias, las cambiaron cuando te llevaron al quirófano- que cubren tu tembloroso cuerpo, y rodea tímidamente tu cintura con su brazo.

Descansa su mano sobre tu pecho, donde puede percibir tu respiración agitada y los restos de algo que no tiene nombre, y entonces escucha tu voz, rota y ahogada, pronunciando una disculpa.

-No me pidas perdón- besa tu hombro-. Nadie tiene la culpa.

Vuelve a pensar en los dibujos de la pared.

Mis más sinceras disculpas, supongo :c

taglist: @madame-fear @creative-heart @recaltiente @delusionalgirlplace @chiquititamia @llorented <3

[todos-mis-motivoss]

No me gusta ser sincera contigo porque tu no quieres serlo conmigo

[queseadiferente]

Aveces hay que crecer y aprender a decir adiós.

Aveces la persona correcta llega en el momento equivocado, aveces luchar no te hace ganar y otras aveces correrse a un costado y dejar la carrera, te hace ganador. Y ahí entendí simplemente existimos no juntos no separados solo yo siendo yo y vos siendo vos. Aveces las cosas son super simples, no funcionan, no encastran ,simplemente no. por más que las fuerces, las rompas o las desarmes no van a ser las mismas ni van a encajar.

Todo ser humano considero que es un 40% egoísta de forma inevitable, por eso mismo aún sabiendo que no sos para mí de todos modos no te quiero con nadie. Lose, es muy egoísta de mi parte pero soy de esas personas, si, un 40% es egoísmo el otro 60% es orgullo. Orgullo de aceptar que perdí, que no eras quien creí o que mejor dicho no sos para mí. Tal vez simplemente te idealicé y eso tampoco estoy de acuerdo en aceptar, me niego creer que no sos esa persona que me hacía sentir única y primera, que me complacía en todos los sentidos. Aunque otras veces pienso que si podes serlo, ser todo eso que idealicé o creí  pero que tampoco era verdad, simplemente eras como esas gomitas , como un “slime”, una goma de puro contenido químico y artificial, que se muestra trasparente que podes jugar ,reír  estirarla hasta desarmarla  y cuando lo juntas siempre es igual nunca cambia, lo malo de todo esto que por más transparente que se vea nunca ves realmente de qué está formado y justo eso me pasa con vos creo conocerte y me termino dando cuenta que sabes vos más de mí que yo de vos .

El saber es podes dicen y es ese el preciso momento donde más duele, saber que sabes que me duele y que aún así no hagas nada para cambiarlo duele mucho más que el primer dolor que lo causo. Te di y conté todo de mí, desde mis miedos hasta fortalezca desde lo que tolero hasta lo que no y aún así no te importo hiciste todo lo que me dolía y un poco más aún así sabiendo que no podía con eso , otro defecto, que es parte de ser egoísta es querer tener la atención siempre y ahí está el problema cuando no te la dan, nada es suficiente solo queres eso. Es difícil de entender imagínate lo que es explicarlo pero es así, aveces somos más de lo que soportamos y creo que ya no soporto nada sabiendo que no soy poca cosa entre carácter y formas pero bueno cada uno se pone en el lugar que quiere y yo elijo este. 

Me despido sabiendo que creci de todas las formas posibles, me encontraste siendo una pendeja de mierda que solo sabia en claro que podía llegar hacer el finde semana, ahora no tengo nada claro, pero ya sé que no quiero para mi. No quiero ser una opción no quiero llegar a un día libre y encontrarme sola , no quiero que otro me cuente que pasó o donde te vio por última vez, no quiero ser yo quien se acomode 100% a vos y vos casi nunca a mi ya no es divertido y lamentablemente todo empezó por diversión y si ya no hay eso , entonces mejor que no que allá nada . Siempre lo dije y lo mantengo si no sumas no restes y hoy ya no hay nada que nos pueda hacer sumar hay cosas que no van a cambiar como por ejemplo tu situación, tu forma, tus compañías y no soy nadie para exigir nada. soy fiel creyente que la gente no cambia y si modifica algo de su curso tiene que ser por gusto propio , claramente está que está no es la situación así que simplemente te digo adiós.

[annemarie715]

Chispita de Felicidad

dicen que aprendes a valorar la vida cuando no tienes idea de como dominar tus emociones, pero lo que no te enseñan es afrontar desafíos reales, golpes al vació que te hacen encontrarte, reflejando lo mas profundo de tu interior mostrándote talvez cosas que ocultas por tratar de encajar con personas que no tienen ni el mas mínimo interés de conocer quien realmente eres, cuéntame cuantas veces tuviste que escoger momentos, amigos, relaciones que no llenaban tu interior y que solo te ayudaban a cubrir un vacío emocional, cuando la respuesta siempre estuvo en tus manos.

tu eres tu solución, al final vas a morir y que llevaras contigo, cosas que no te llenan, que lo único que hacen es hacerte sentir menos, apagando tu luz interior y quien realmente eres, al final cuando mueras no te llevaras nada, por el contrario dejaras un gran vacío en gente que realmente te ama como eres, con tu singularidad, tus emociones y tu chispa personal. ahora la pregunta es ¿valdrá la pena perder el tiempo en cosas que no tienen importancia?. Tu y yo sabemos que existe gente en tu entorno que son una mierda, porque muestran su falta de cariño y afecto personal, atacando a los demás sintiéndose superiores, pero lo que ellos temen es que te des cuenta que tu eres la principal fuente para cortar esos lazos, pues el grado de afecto que tengan toda mierda que hagan contigo se basara en lo que tu permitas, al final que carajos les importa la autenticidad que reflejan muchos y que también ocultan por temor a no encajar en paradigmas estúpidos, la verdad solo tu eres quien forjara tu vida, una llena de emociones, alegrías, sonrisas personales leales y verdaderas o solo estándares estúpidos que lo único que traen es la complejidad de las personas, recuerda a la mayoría de las personas les desagrada el brillo que puedas tener, son egoístas y muy criticonas, por consiguiente solo un consejo: que te importe una MIERDA, solo se FELIZ por favor esfuérzate por serlo esa es tu real misión, dado que lo que tu reflejes ese brillito que quiere salir ayudara a otros a tener un poquin de valor en encender su llamita de esperanza.

sin mas recuerda se feliz y come perdices sino te gustan esta bien come lo que se te de la reverenda gana siempre y cuando te haga feliz!!!!..... nos vemos pronto hoy siendo las 4:44 Morfeo me abandona creo que no le agrado así que tendrá su reclamo...

[danielaochoa44]

Dejé mis inseguridades al aire, prácticamente los tiré por la borda a la vía pública, y eso nunca ha estado en mi, en mi siempre esta el dejar en claro que mis inseguridades más profundas ya no permanecen, pero ese día, dejé que se esparcieran ante la multitud.

Algo que he aprendido a lo largo del tiempo es que he aprendido a vivir con la imperfección.

¿Por qué tendría que ser amable con ellos si simplemente no quiero serlo?

¿Aparentar felicidad donde no la hay? ¿Aparentar que soy la niña perfecta de mamá y papá “mimada” que todo mundo dice que soy? ¿Aparentar ser más allá de lo que mis ojos pueden ver? ¿Con eso puede ser suficiente? ¿Podrá ser suficiente alguna vez?

Vivir fingiendo, ¿es vida?

Tal vez y eso habla de mi educación, siempre se la niña “buena y amable” la niña “educada” la cual jamás podría ser capaz de enfadarse si simplemente quiere hacerlo, porque si lo hace sería lo suficientemente exagerada como para exigir justicia sobre un trato digno o si incluso alguna vez le hiciste daño, aún así, te seguiría tratando como si tus errores se desvanecieran con el buen recuerdo de tu presencia, la cual siempre consistirá en un mal trato que persistió, y jamás desapareció hasta el día en el que ella fue lo suficientemente valiente como para huir de ti y tu hostil temperamento; individuos de los cuales jamás pudo recibir una disculpa. Da igual, como dicen por ahí, “siempre trata de encontrar lo mejor de lo peor” y al parecer eso hice, intentar recuperar lo mejor bajo esa personalidad fría y cambiante, la cual lastima pero siempre traté de ver lo mejor de aquellos individuos a pesar de que en el fondo ellos mismos hayan sido los causantes de mi miseria y la maldad que dejaron en mi. Ah, pero ¿y si reacciono ante eso soy lo suficientemente delicada como para que termine siendo un berrinche en su cabeza?

En ocasiones, me pregunto si seguiré siendo la niña pequeña que fui, una niña asustada, sin saber hacia donde se dirige, pero sabe que estará a punto de derrumbarse.

Si llorara por todas las veces en las cuales me he entristecido, ¿estaría inundada bajo mis propias lágrimas?

Si alguna vez llegara a decir todo lo que alguna vez he pensado, ¿ya estaría rodeada de enemigos?

Callar lo que he callado y al fin poder expresarlo libremente, ¿sanaría lo que tanto he esperado?

Necesito escuchar esta música para sentir que en el mundo real no existe nada que pueda hacerme daño. Importante recordar jamas perder la empatía, pero tampoco la fortaleza de perderse a uno mismo con tal de complacer a los otros, mi valor no se basa en la opinión que aquellos individuos solían pensar sobre mi, no me definirá, ya que no será parte de mi realidad, sino de mi pasado. Sanaré, pero de a poco, rodeada de individuos que sean capaces de ver lo mejor de mí, incluso cuando me situé en lo más bajo y sea la peor versión de mi, así como yo alguna vez solía ver a aquellos individuos, los cuales me desmoronaron en mil pedazos, pedazos los cuales se habrán vuelto a juntar una vez que me situé bajo la mirada de los ojos correctos, aquellos ojos que sabrán ver lo mejor de mí, y mi esperanza ciega e incierta persistirá hasta el fin de los tiempos, hasta encontrar la felicidad eterna y pura que tanto he anhelado. Estoy segura de ello.

-Dani.

[sinfonia-relativa]

Creo que a ti te conocí un día y al día siguiente te desconocí , tienes tantas facetas y personalidades, cambias de parecer sobre todo y sobre todos tan rápido y fugaz que apenas podía seguir tu paso , un día eres blanco al otro día negro , un día luz y al otro oscuridad, y aún así me esforzaba por comprenderte y por seguir tu ritmo acelerado y cambiante , algunas veces acababas con mis fuerzas y energías pero aún así caminaba a tu lado siendo tu apoyo y tu compañera e intentaba ser lo que ese día o ese momento necesitabas que fuera , me dejaba de lado y de último a mi misma para ponerte a ti en primer lugar. Y aún así no fui suficiente para tu exigente personalidad, nada de lo que hiciera o dijera a ti te bastaba. Tu cambiante manera de ser me agotaba y me hacía preguntarme si acaso era yo la que fallaba y por mucho tiempo acepté que un día me amaras y al siguiente me dijeras que me fuera de tu vida , contigo nunca supe si íbamos o veníamos , o si avanzábamos o retrocedíamos , si supieras lo difícil que es para una persona ansiosa como yo , que ama los planes y la estabilidad vivir como viví contigo que nunca sabía con claridad en qué punto estábamos , que jamás me dejabas sentirme segura de algo y mucho menos de ti , que vivía preguntándome ¿y ahora que sigue? ¿ Que es lo que quiere hoy ? ¿Que me tocará vivir hoy? Contigo nunca se sabe nada , ya que vives en un desorden sin saber lo que quieres realmente, más yo estuve siempre ahí esperando mi turno , mi momento de serlo todo para ti , de ser importante para ti más que para ser tu apoyo cuando estabas mal , estuve esperando mi turno por años con paciencia y con dolor , me esmeré tanto por ser tan especial para ti como lo eras tú para mi. Mi turno no llego , me canse de esperar , de comprender , de entender , de justificar, de no ser prioridad y estar de último en tu lista, la vida continua su paso que es rápido y que no perdona el tiempo perdido , y yo trato de librarme de alguien que ni siquiera fue mío , trato de vivir sin ti por que al menos para mi lo eras todo , trato de ocupar ese lugar que era tuyo conmigo misma , que difícil se me hace aceptar que con amar no basta cuando a quien se ama no le es suficiente absolutamente nada.

Moongirl

[dokebeto]

31 de octubre, 2023.

Primeramente, buenas noches y dulces sueños. Sé que estás durmiendo pues estoy contigo en llamada, por cierto, te amo.

Y antes que nada, buenos días, por sí lees esto al amanecer o en mitad de la noche, por cierto, te amo.

Quiero decirte que, mis días contigo son mis favoritos, mis noches contigo son inolvidables y cuando no estoy contigo, lo que más hago es extrañarte y pensarte.

Déjame decirte que, te pertenezco y que no quisiera encontrar a nadie más, pues en lo vasto que es el universo y en lo teórico del multiverso, encontré a la persona que siempre voy a amar, a ti.

Me gusta estar aquí contigo, me enamoro más cuando estoy contigo y siempre vuelvo a ti sí no estoy contigo.

Eres la otra parte de mi corazón.

Te amo.

Esta noche, ha sido magnífica; espléndida; maravillosa y todas las palabras bonitas que los escritores pudieron crear. Me ha encantado cada detalle en ella, cómo tomar tu mano, tomar nuestros meñiques, caminar bajo lo frío de la noche compartiendo nuestros sentimientos, nuestros enojos y encontrar paz él uno en él otro.

Detenernos por un momento y escucharte decir: “tómale” para después recibir el más dulce y tierno de tus besos.

Prometo vida mía, que en toda mi existencia no habrá persona con la que desee más compartir mi vida; mi tiempo; mi amor. Pues te amo y es una verdad, te amo por las mañanas cuando tienes una voz ronca y no quieres levantarte de la cama, te amo cuando mueves tu piecito detrás de ti y lo arrastras, nunca imaginé persona más tierna que tú, te amo cuando por las noches tu voz cansada se despide de mi para ir a dormir, te amo cuando estás aquí, te amo ayer y te amo hoy.

Y me disculpo sí este es el más cursi de mis textos, pues no puedo evitar serlo.

Pero como no podría amar a alguien como tú, sí te volviste lo más importante para mí y eres el sol de este universo, mi universo.

Para el amor de mi eternidad y la otra parte de mi corazón.

Con amor, D.

[hablando-con-yo]

Un mar de emociones, despuede la tomenta viene la calma...

quisiera gritarte a la cara que eres una imbecil y que solo mereces mi partida, mas... no soy capas de partir, mucho menos gritarte o hacerte daño intencionado, solo... en realidad dolio mucho...

es comico, tu lo hiciste por masoquista, yo por equilibrar la valanza esperando no encontrar nada, mas... fue igual o aun mas triste que eso...

ser infiel no se ve tan mal en realidad, ante lo que postulan tus actos, es curioso porque mi cabeza comienza analizarlo...

SIN FILTO...

como hpts me viene a decir usted a mi que esa maricada no es intencional, responder de forma sugerente a la afirmacion pero sin la necesidad de afirmar requieres de un trabajo de pre meditacion muy setenta hpt, desde el escoger las palabras que no te hagan quedar mal como aquellas que den el mensaje afirmativo, que pts y me dices que no es intecional, ponte seria y vete a comer mucha mierda.

Mierda marica me duele mucho porque tu sabias bien el trauma que yo tenia con eso, mismo trauma que reconoces en ti, y desde el cual entiendo la importancia para ti de contruir y sentirte parte del otro en su vida. pero dar a enteder que mas o menos puedes estar aburrida y te interesa el hecho de que te propongan otra relacion es porque simplemente en cuentras en el otro un atractivo y una oportunidad de verte realizada en tus sueños, que tienes aprisionados en ti desde que estas en una relacion conmigo, y es lo que no logras ver, que una relacion puede estarte robando la oportunidad de cumplir tus seunos creyendo que los vas a cumplir en tu relacion cuando todos los dias simplemnte te convences de lo contrario, que yo no quiero una vida contigo, que eres un piedra en el zapato para con mi familia, y muchas cosas que te generan querer buscar otras personas que te brinden el poder cumplir tus suenos sin necesidad de herirte o dañarte, estoy muy triste porque es inevitable que no llegue a mi cabeza el pensamiento de ser poco, se que no soy el mejor del mundo ni espero serlo, mas todos los dias intento, luchar con mis pulsiones, crianza, ideales y cosmovisioin de vida por brindarte esa seguridad que me pides para sentirte amda y tu sabes lo que me cuesta...

VINIMOS DE MUNDOS DINTINTOS...

Siempre nos hemos complementado de forma incriebla, en muchos ambitos de la vida, la convivencia no es algo dificil, bailar se nos da increible, y hacer el amor ni se diga, eres una mujer de ensueño para muchos, linda, inteligente, que solo pide respeto y fidelidad asi como apoyo y amor que son cosas fundamentales en una relacion convecional, de personas convencionales, mas... uno de los 2 no encaja en este rompecabeza llamado sociedad conteporanea, pese a que hayan muchos despertares intelectuales nostros somos renegados, vichos raros en esta sociedad.

por que?

Como, no me va a doler? que mi mujer sea penetrada por otro hombre o este con otro, jajajajaja no es mi mujer, ella es libre de experimentar placer con quien quiera con su cuerpo, se que eso no define nada, porque al final del dia quien dormira con ella, disfrutara de sus abrazos, sus besos, y su forma unica y espesial de solo estar conmigo sere yo, y el placer de ella es otra cosa diferente a nuestro amor y relacion que puede estar en nuestra relacion y tambien ser difrutado por fuera, porque el amor no limita de experimentar jugar y deivertirse, las inseguridades si.

ese es mi pensar amor mio, mientras tu... sientes del sexo y el amor un mismo placer cargado de emociones que te permiten llegar al gose y disfrute de tu cuerpo como el placer y la paz de tus emociones que son correspondidas y conectan con quien estas, por eso para ti no es consebible el hecho del que sexo sea un placer libre. porque tu lo atas a las emociones de afecto a largo plazo y por eso lo quieres solo para ti...

es asi como en medio de esta dicotomia de yo intenar serte fiel y respertarte en la forma en que te gusta y sientes amada, mientras tambien quiero que hagas lo mismo y me permitras jugar con el placer y el deseo sin restricciones morales o eticas.

pero no es asi...

logramos mantenerlo en yo te cuento con quien quiero estar para asi evitarme estar con esas personas y de alguna manera sublimar el deseo, ponerme a mi mismo en conciencia de que simplemente no porque te sentirias irrespetada y si te amo no te hare daño si en mis manos esta. ahi me detengo! y la relacion funcion y asi es y a sido y sera... es la realidad.

quizas por eso tu inconciente busca algo que enrealidad quieres, una persona monogama que no tede estos dolores de cabeza porque no sabe allarse dentro de si mismo en un marco en el que no se siente libre de ser el mismo y actuar bajo sus propios deseos y conviciones, por eso buscas otras cosas...

PENSAMIENTOS INTRUSIVOS

entonces comeinxo a pensar...

sera la primrea vez?

sera la unica persona?

yo siempre e confiado en ella y busco no mirar sus cosas por mas inseguridad que tenga porque la relacion se basa en la confianza, no?

pero... con esto, da que pensar y cuestionarse la cosas, no?

supongo que a esto le llaman ansiedad...

cuantas veces abra pasado y simplemente no me he sabido?

yo solo pido sincerida y claridad, dime quieres estar conmigo o quieres irte, no te pongas a buscar por fuera estando en la relacion cometenun serro de miereda, si quieres sexo cxon otras personas nunca he tenido problema y suimpre e atado mis inseguirdiades porque no quiero restringirte de vivir a tu conviccion y siempre e sido libre y estado abeirto a escuchar y entender, si... siempre que yo sea esa persona con la que estas contruyendo y quieres estar, mierda lo que haz hecho es todo lo contrario y si esta para mandarte para la porra

CLARIDAD

si... no dejo de pensar que soy un bobo por confiar como confio y creer en la vida como creo bajo mis convicciones crencias y respeto. no quiero cambiarlo, porque no es responabilidad mia que los otros me den un lugar en su vida, yo decido que lugar me doy a mi y desde ahi me permito o no que otras personas me pongan en ciertos puntos, desde la comunicacion y el respeto poniendo limites de forma sana con lo que considero no es negociable para mi.

ahora mismo no se que hacer conmigo mas que perder la conciencia y aqui estoy intentando auto gestionarme y ponerme en conciencia de mis pensamiento y emociones escribiendo en mi blog.

un respiro, seco mis lagrima y a pensar, porque las emociones no me daran respuesta

[pink-princess-pro-tc4]

Meanspo: — De nada sirve que te mates haciendo ejercicio si después vas a tragarte todas esas porquerías que encuentras en la cocina. Tú decides, aprende a controlarte o vas a ser una gorda por el resto de tu vida

–Que débil eres, dejando que tus ansias por comer te ganen. Que patético, dices que quieres ser delgada pero no haces nada para lograr serlo

–Cariño, en serio te crees lo del body positive? Eres tan ingenua, la gente solo dice eso para quedar bien, metete eso en tu cabeza. Nadie quiere a la gente gorda, ya acéptalo cerda

–¿Te crees que teniendo un cuerpo tan horrible y grande vas a ser feliz? Cada que pises la calle la gente va a mirarte y reírse de ti porque pareces un personaje de circo, así que mejor deja de tragar como gorda y ponte a ejercitar

–¿Tienes hambre? Si yo fuera tú, me lo pensaba dos veces, o sea mírate al espejo, estás hecha una gorda con toda esa grasa acumulada. Ve a hacer ejercicio que llorando no se te quitara lo cerda

Sweetspo: — ¿Tuviste un atracón? Tranquila, mañana vuelves a comenzar. Pero ahora intenta quemar las calorías que consumiste. Sé que cuesta pero piensa en lo linda que te verías teniendo por fin ESE cuerpo

–Solo imagina la satisfacción que te daría ver sus rostros sorprendidos y maravillados por tu delgado y hermoso cuerpo, imagina lo lindo que sería poder cerrarles la boca a todas esas personas que te dijeron que estabas gorda; pero recuerda que eso sólo pasará si sigues esforzandote

–Yo sé que es difícil, pero es solo un pequeño sacrificio, al final todo valdrá la pena cariño, ¿Por qué mejor no vas a hacer algo de ejercicio? Sé que puedes lograr ser una auténtica princesa

–¿Quieres tener las piernas más delgadas?¿O el abdomen más plano? Está bien, vamos a esforzarnos por conseguirlo, busquemos rutinas de ejercicios y pongámosle ganas. Te aseguro que así vas a lograr sentirte más cómoda con tu cuerpo

–Cielo, todo estará bien, te lo prometo. Conseguirás llegar a tu meta y yo te animaré para que lo hagas. Y aunque a veces pienses que vale la pena comer, yo sé que no es lo que quieres de verdad, solo estás aburrida o igual tienes sed.

[nubis84]

Te quiero, pero no te necesito.

¿Por qué me chirría esa frase? Se lo escuché a una conocida, y no puedo evitar pensar que algo no va bien en esa frase.

Ella ya lleva muchos años casada con su pareja, ¿es un reflejo de la rutina en pareja? ¿Realmente se siguen queriendo como siempre? ¿O siguen juntos sólo por los hijos?

Ese sería el tópico, quiero creer que mas bien es un nuevo tipo de creencia egoísta que tan de moda están. Porque, por otro lado, una relación liberal o la poligamia por ejemplo se basan en querer contradictoriamente todas las opciones: no quiero compromiso, pero quiero una relación; quiero amor genuino, pero quiero liarme con quien quiera. Hacer lo que quiera pero manteniendo una responsabilidad o compromiso.

También me viene a la mente que es una frase trampa. El lenguaje es limitado para expresar ciertos estados y/o combinaciones de sentimientos o emociones. Pero a veces también sucede que una frase puede sonar bien, convincente, pero para nada tiene porqué serlo. Es como esos aforismos que suenan potentes y sabios, pero que analizados resultan ser tan ambiguos como huecos.

¿O acaso es un nivel de madurez alcanzado que aún no comprendo? Un asesinato del amor idealizado, poner los pies en el suelo y saber que quieres a alguien pero que en verdad no la necesitas en tu vida.

¿Mi conocida se auto-engaña? ¿Está influenciada por nuevas filosofías nacidas de las redes sociales? ¿Es una sabia? ¿Qué rayos ocurre?

Mira, te quiero, pero no te necesito. Demasiado buena es su pareja, me temo.

[angrymonkie]

Sonic: podemos hacer que funcione Nine. CONFIA EN MI.

Nine: pff, confiar en ti?.. el unico que puedo confiar es en mi mismo.

Rapunzel: Arreglaremos todo,las rocas, tu papa, todo. Lo prometo.. LO PROMETO, pero esta forma no por favor.

Varian: .. Lo siento princesa, pero ya no puedes cumplirme mas promesas.

Lo mas duro e interesante es que a Nine solo quiere un lugar del vacio nefasto con los fragmentos para crear un mundo para el y quiere compartirlo con Sonic. Pero despues de que ve como Sonic quiere solo recuperar a sus amigos, el se siente que lo quiere dejar y se siente traicionado y se sinte enojado por eso.

Rapunzel es diferente a Sonic, ella intento ayudar a Varian de arreglar su error por no ayudarlo a salvar a su padre, le dice que le promete, pero al escuchar de eso de " lo prometo" ya no cree mas en las palabras de su unica amiga que dejo serlo para el.

Nine y Varian fueron lastimados y traicionados por las personas que le dieron la espalda por ser diferentes.

[caostalgia]

No te confundas.

Quieres hacerme caer en tu juego para tomarme a bien permanecer en tu vida de una forma distinta... ¡Los amantes si dejan de serlo, jamás podrán ser menos, amor!

Me niego ser parte de tus derrotas o bien, a celebrar tus victorias amatorias; no necesito, ni quiero ni busco que me cuelgues títulos imbéciles.

Tu amiga nunca seré.

¡Carga tus mierdas solo! Conmigo no cuentes, cabrón.

-Cinthyacabalga

[crecimiento-espiritual]

LUCAS 23:38-43

Acuérdate de mí cuando vengas en tu reino

La naturaleza de Jesús era la de un hacedor de milagros. En consecuencia, incluso en circunstancias de agonía, Jesús transforma la vida de las personas que le rodean, ya que, ni siquiera la muerte puede frenar su poder sobrenatural. Esto quiere decir que, incluso si nuestra vida estuviera llena de oscuridad y sufrimiento, el Señor intervendría y actuaría según su perfecta voluntad.

Esta fue la experiencia que vivió uno de los ladrones que estaba crucificado junto a Jesús, se lo ha descrito como "el creyente más inesperado de la Biblia", y se puede entender por qué. Era un malhechor profesional, sin embargo, aunque parezca increíble, fue directamente al paraíso.

Si este no es un milagro, entonces ¿qué podría serlo?

El criminal, al darse cuenta de que Jesús era el Hijo de Dios, reconoce sus faltas y simplemente le pide a Jesús que "se acuerde" de él. Esta breve demostración de fe y arrepentimiento lleva a Jesús a responder inmediatamente con una invitación personal a la comunión eterna con él. El perdón de Jesús desborda asombrosamente las convicciones de este hombre sinceramente arrepentido. Este fue un momento extraordinario de gracia y amor sin medida.

Cuando Jesús habla del paraíso, utiliza un lenguaje que evoca imágenes del jardín del Edén del Génesis. Sus palabras nos llevan a recordar la intimidad que existía en el Edén antes de la rebelión de la humanidad. Es decir, él quiere que ahora tú y yo podamos experimentar plena comunión, cercanía y vida eterna con el Padre celestial.

Hoy el perdón de Dios está presente para todos aquellos que reconozcamos que Jesús es nuestro Salvador. De seguro nos respondería: “hoy estarás conmigo en el paraíso.

Cuando nos acercamos a Dios con fe y arrepentimiento, nacemos de nuevo, somos perdonados y liberados. Jesús es el "cordero de Dios" y ¡ha borrado nuestros pecados!

El ladrón creyó que Jesús era quien decía ser. Eso es todo lo que Cristo le pidió. Milagrosamente, es todo lo que nos demanda a nosotros también hoy. ¿Confiarás en él? El paraíso te espera...

[viviendoentrelibrosymagia]

Hay muchas cosas que me gustaría decirte pero que tal vez es preferible callar.

Últimamente me has hecho mucha falta. Supongo que es cierto eso de "uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde" y aunque fui yo quien te dejó ir, no voy a negarte que me está matando por dentro.

Cada vez que estoy pasando un buen momento, desearía estar ahí con vos a mi lado. Me sorprendo a mí misma pensando en nosotros, los momentos hermosos que tuvimos se me hacen presentes. Empiezo a olvidarme de todo el daño y comienzo a pensar en cómo carajos permitimos que todo se fuera a la basura.

Extraño mucho tus abrazos en la madrugada y nuestras charlas con música de fondo, extraño mucho tus besos y nuestras sesiones fotográficas haciendo caras raras, recuerdo a esa chica desconocida que nos miró y nos dijo "Si un día, me encuentro con alguno de ustedes dos y me cuentan que se separaron, en ese momento dejaré de creer en el amor porque ustedes, chicos...parecen la pareja perfecta, son tan tiernos juntos, la forma en que se miran, se aman con la mirada, no se separen nunca, por favor." Pero simplemente parecíamos...no lo éramos.

No quiero hablar de los malos momentos, últimamente en lo que menos pienso es en eso.

Quisiera poder correr a abrazarte y decirte que todo va a estar bien, que aún sigo al pie del cañón como desde el primer día, que aún te espero, que aún te sostengo, que todavía somos nosotros contra el mundo, que somos solo nosotros dos, juntos, siempre, como solíamos decir en nuestros momentos difíciles. Pero, la realidad es otra. La realidad es que nos hacíamos mucho daño y sólo nos ayudamos a destruirnos.

Aún así, no voy a negartelo, sigo pensándote, sigo teniendo esperanzas, sigo amándote y sigo deseando que algún día haya un "NOSOTROS".

Todavía sigo siendo tuya aunque esté en brazos de alguien más. Porque es lo que todo el mundo quiere, porque es lo que debo hacer, pero mi corazón y mis pensamientos siguen siendo tuyos. Siempre van a serlo.

Espero en unos años encontrarte y saber que fuiste feliz. Espero que puedas arrancarme de tu pecho (como yo no puedo hacerlo), espero que en algún momento sólo nos recordemos como una bonita historia de amor que tuvo un trágico final. Realmente espero que seas feliz. Y probablemente me duela terriblemente pero, espero que en algún lugar encuentres a alguien que te valore y te ame tanto como yo.

Siempre voy a amarte, siempre vas a ser el protagonista de los libros que adoro leer y que tantas veces leí para vos. Espero, de alguna forma, seguir siendo tu musa, aunque no se lo digas a nadie, aunque sea nuestro secreto.

Siempre vas a estar en mi corazón...